したらばTOP ■掲示板に戻る■ 全部 1-100 最新50 | メール まとめる |

自愛の方法について

1 :2017/01/26(木) 12:24:29 ID:OHvVWkPE0
よく自愛が大事だと言われますが、いまいちよくわかりません。

適切な方法をご存知の方、教えてください。

41 幸せな名無しさん :2017/02/23(木) 14:37:19 ID:sabSKExo0


42 幸せな名無しさん :2017/02/23(木) 23:54:54 ID:Vdfhl5lM0
何が起こったんですか?

43 幸せな名無しさん :2017/02/25(土) 17:47:14 ID:EThCPJYU0
スレ動かないですね

44 幸せな名無しさん :2017/02/27(月) 05:28:31 ID:G89QFAe.0
みんな飽きたんか
幸せになったんか

45 幸せな名無しさん :2017/04/22(土) 13:54:12 ID:T6mdPyQc0
かなり今更ですが、自愛って今の自分の考えをすべて認めることです。

今の考えに「嫌だ、どうにかしなきゃ」という抵抗反発する。
それは「嫌だ」という考えをさらに生み、さらに繋げているのです。
どんどんと「何とかしないと」考えが連鎖していきます。
そして考えが身体に反応し緊張が起き、感情となりいつまでもモヤモヤ苦しい…。


どんな考えでも認めてしまうと、そこで連鎖が終わります。
誰かと会話をしていて、ずっと「そうですね」で返答されるといずれ会話が続かなくなるのと似ています笑


そして連鎖が終わったところに安寧がある。
余計な考えがなければ「苦しいと思うこと」もないですもんね。
瞑想で至る境地と一緒です。


自愛をしていると、
「今自分を愛せてない」
「これで良いのだろうか?」
「自愛しても辛い」
「もっと愛を感じなきゃ」
「この考えを認めることはできない」
「もう疲れた」
などの考えで自愛が止まってしまうことが多々ありますが、これらの考えも認めるとそこで考えの連鎖が切れます。

「自愛」という名称からか愛に包まれた優しいイメージですが、
うまくいかない人はもっと淡々として機械的な捉え方でも良いと思います。
思考を淡々と認めるのです。
もちろん愛を注いだり包まれても良いと思います。


苦しみは考えの連鎖が原因でした。
自愛で負の記憶からくる考えを認め、苦しみを絶ち切りましょう!
そんな考えを絶ち切れば現実も変わりますよ?
と言う話でした。

46 幸せな名無しさん :2017/04/22(土) 19:19:16 ID:XitymgZU0
>>45

>誰かと会話をしていて、ずっと「そうですね」で返答されるといずれ会話が続かなくなるのと似ています笑

とても良い例えですね!
試しにネガに対してやってみたら、話が進まなくてアホらしくなりました。笑

先日ずーーっと不安に思っていた事が見事に叶って、心身ともに弱っています…
どんな自分も許して、嫌な観念があるのも認めて、感情に素直にいたんですが、、
間違ってるのかな、、自信がなくなってきました。

でもネガが浮かんだあと、もしかしたら○○(良い方向)かもしれない?
こんな辛い現実を見たけど、何か意味があるのかもしれない?
人間関係の場合、勘違いだったり、相手も不安だったり、するのかも?
っていうか、見事に叶えられた自分ってある意味凄いかも?笑
なんて思う時もあって。

だけどこれって、辛い現実が見たくないから逃避してるだけじゃない?とも思うんです。
自分に良いように考えるのは潜在意識でも大事ですが、
それが本心なのか分からないんです。
よく受け取らないと再配達されるって言いますよね?
「確かに不安で苦しかった。だから現実化した。今も不安だし苦しい。でも、もしかしたら○○かもしれない。○○であって欲しい。」
と思うのはどうなのでしょうか?

良い考えが浮かんでも、現実逃避なのでは?と結局不安になっています…

47 幸せな名無しさん :2017/04/22(土) 22:19:10 ID:i9vndS/s0
>>46
メソッドには大まかに二種類ありまして、アファのように認識を完全に上塗りして変えてしまうと洗脳系と、
自己観察や元祖1式のように古い認識を捨てる手放し系があります。

では自愛はと言うと、手放すると同時に自分を愛の世界に上塗りしていく両面があると私は勝手に思っています。
ここで私がお話した自愛は主に手放しに主眼を置いた方法でして、願望達成というよりも、苦しみから抜け出る自愛という意味でレスしました。

しかしもちろん願望達成に繋がりますし、実現の土台となります。
恋愛達成目的なら「認める」を普通に「愛する」に変えれば良いのかなと思います。

48 幸せな名無しさん :2017/04/22(土) 22:20:50 ID:i9vndS/s0
続き

さて、自愛は簡単そうで意外と気づかないうちに抵抗したまま自愛し続ける場合がありますが、なかなか気づかないものです。
「こんな自分でも愛してる」と言いながら、本心ではなんか嘘っぽく感じる。
空回りしている。
それをそのままやり通したけども、実は怖れの本心をしっかり掴んだままただ蓋になっていただけだった。
結果怖れていた本心が実現されてしまった…。
再配達とはこのようなことだと思います。

ですから、本心にも気づいて認めることです。
認めれば手放されます。

で、すごくあっけない回答で申し訳ないのですが、
今あなたが>>46でレスしている「考え」ひとつひとつをすべて認めるんです。

例えば、

> どんな自分も許して、嫌な観念があるのも認めて、感情に素直にいたんですが、、間違ってるのかな、、自信がなくなってきました。

まず「間違ってるのか?」「自信がない」を認めます。
でもそうすると、
「嫌だ!怖い!」と本心は言いますよね?
そしたらこの本心も認めてあげて下さい。
ここがポイントです。

自愛は中途半端だといけません。
うっすら見えている本心をしっかり認めてあげて下さい。

実は…、
「悩みの考えの内容」はどうでも良かったりするのです。
湧いてくる「考え」「思考そのもの」を次から次へとすべて認めてあげるのです。
そうすると、心のわだかまり、滞り、疑問、執着がすべて流され手放されます。
そしてフラットになります。

がっちりと掴んでいたモヤモヤした考えは流され、その後フラットさに愛や安心、楽などの考えが起こります。
そしてそのような世界になります。

そのような自分の世界になれば、実現に繋がる世界になるのです。

49 幸せな名無しさん :2017/04/22(土) 22:29:06 ID:i9vndS/s0
おっと忘れてた。

>良い考えが浮かんでも、現実逃避なのでは?と結局不安になっています…

「現実逃避なのでは?」という考えを認めます。
「でも不安!」これも認めます。
「いや、不安は嫌だよ」これが本心。
これを認めます。
ですね。
どんどん手放されますよ。

50 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 00:59:47 ID:srXXNO660
おしえてください

顔を合わせば自分に面倒くさいことを言う人
この人のことを「めんどうくさいな うんざりだ」と思ってしまいます。
それだと自分も誰かにそう思われたり、めんどうくさいを呼び寄せてしまうのでしょうか。
潜在意識関連で度々そのようなことを目にして気になります。
が、めんどうくさいことばっか言ってくるのでついついその思考は止まらないのです。

そう思ってもいいんだよ、しょーがないじゃん
と自分に言ってもいいのか悩みます。

ときどき自愛でなやむのがそういうところ。
誰々のこと悪く思ったっていいじゃん いいよ!
信号無視しちゃったけどいいよ ひかれなかったからいいよいいよ!
などなど。自分が気分良ければルールはないのでしょうか。

51 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 01:44:14 ID:WapP1gvk0
>>51
> それだと自分も誰かにそう思われたり、めんどうくさいを呼び寄せてしまうのでしょうか。潜在意識関連で度々そのようなことを目にして気になります。

私が「その通りです」と答えればあなたの中で確信が深まり「引き寄せの法則」という考えに縛られてしまうでしょうか?
考えが自分の世界に投影されますからそのような世界になりますかね。
(言ってしまいました笑)
でも自分に都合が悪いことをわざわざ信じる必要はありません。
そんな考えは捨ててしまえば良いのです。

とは言っても、すでにガッチリと考えを掴んでいるようですね。
> そう思ってもいいんだよ、しょーがないじゃんと自分に言ってもいいのか悩みます。

「そう思ってもいいんだ」って本当にそう思いますでしょうか?
思わないなら、思わない自分を認めれば良いのです。
悩むなら、悩む自分を認める。
それを本心が認められないなら、「認められない自分を認める」ですよ。

> 自分が気分良ければルールはないのでしょうか。

誰々のことを悪く思っても別にいいですけど、本心はどうでしょう?
罪悪感があるならそれを認めます。
罪悪感を持つことを認められないなら「こんなの嫌だ!」という自分を素直に認めるですね。
それで手放されて行きます。

上にも書きましたけど、ある考えを掴んでしまうのが苦しみの原因です。
なんで掴んでしまうのかと言うと、

嫌な考えから逃げようとする=嫌な考えをガン見する(相手をしてしまう)

なんです。
だから認めれば消えて行きます。
考えが消えると、現実からも消えて行きます。

52 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 02:15:48 ID:WapP1gvk0
ルールについてですが、
究極的にはルールはありません。

でもルールを破ると苦しいですよね。
それならルールを守れば良いと思います。
信号無視もわざわざしなくていいです。

ルールを破って気持ち良いならそうすれば良いと思います。
ただ、「法」というルール、考えが自分のこの世界にはありますよね?
破ったらこれが実現されるでしょうね。
「法」を手放しても良いですけど、今度は「法」のない世界=無秩序という考えが実現されるでしょう。
北斗の拳みたいな世界になるでしょうね笑

寝ます。
おやすみなさい。

53 46 :2017/04/23(日) 03:35:20 ID:pPKcvSDs0
>>47

レスありがとうございます!

私もありとあらゆるメソッドをやってきましたが、自愛が一番効果ありました。
上手く出来ている時はトントン拍子に叶います。
なので今は自愛(結局何もしない)に落ち着きました。
ただおっしゃるように、私は願望達成ではなく「楽に安定して生きられるように」なりたいんです。
過去のトラウマや恐怖心がハンパじゃないので…

>「こんな自分でも愛してる」と言いながら、本心ではなんか嘘っぽく感じる。

まさにこれです!
結局自分の事は好きになれないし、自信もないし、すぐ責めてしまう。
「そんな私でもいいんだよ。しょうがないじゃん。」と思ってはいますが、
どこかで「よくないよ!変わらなきゃ!」と反対する自分もいます。

街中で可愛い女の子を見ると「やっぱり私なんて…」と思ってしまうから
正直外に出るのが億劫です…
愛するあの人も、やっぱり可愛い子が好きなんだろうな、って。
でも気持ちは誰にも負けない!なんて思ってみたり。矛盾しまくりで疲れてきました。

この矛盾も許すという事ですよね。
本当は誰よりも大切にされたくて、かまって欲しくて、負けたくなくて、注目されたくて。
赤ちゃんみたいな自分がいます。こっち見て〜って泣いてます。
「許す」という感覚がよく分かっていないのかも。
「そうだよね。それでもいいんだよ。」と言ってあげる感じですか?

54 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 13:26:45 ID:WapP1gvk0
>>53

> 「そんな私でもいいんだよ。しょうがないじゃん。」と思ってはいますが、どこかで「よくないよ!変わらなきゃ!」と反対する自分もいます。

自愛で「どんな私でも良い」と肯定しました。
肯定したのですから「よくない!変わらなきゃ!」な私も肯定してあげるのです。
どんな私でも良いのですね?
ですから「変わらなきゃ!」な私も肯定します。

「となると一体私は何を指針として動けば良いんだ?
どちらも肯定では矛盾してるではないか」
と悩み出すと思いますが、矛盾に悩む自分も肯定です。
>>53でレスされてる通りですね。

結局は、思考の一人相撲でエネルギーを消費してしまい疲れてしまうのです。
「こうあるべきだ」という囚われ、掴んで離さない考えを基軸に、次から次へと新たな考えが連鎖して起きてしまい一人相撲をしてしまいます。
ですから考えひとつひとつに気づき、丁寧に認めて流していけば、いずれフラットになり楽になります。
掴んだらまた流すの繰返しですね。

私の場合は「許す」等の言葉はすでに使っておらず、「私はこんな考えを持ってるんだな〜」と感覚的に気づく感じです。
それで手放されます。

だめ押しで「それでもいいじゃん」って言う時もありますね。
言葉に関してはご自分のしっくりくるもので良いと思います。

あとは指針という考えの囚われがなくとも、フラットさの中で生きていけるし、逆に無い方が楽であることがわかります。
実社会で生きる上では必要となるかもしれません。
しかしそれも「まあ実社会にとりあえず合わせてやるかー」くらいの気持ちになるかと思いますね。

ある程度適当な人間になるとは思いますが笑
それでも上手く行くのです。

55 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 14:02:08 ID:L0B7M/PM0
>>51さん 50です

丁寧なレスに感謝します。
考えを掴んでしまう=相手をしてしまう
ガッツリやってしまっていたかもしれない…笑
『認めることを』がやり方を間違えて自分いじめになっていたかもしれません。
人に言われていやだったことを反芻する何度も何度も。それでいやな気持ちになって「いやだったね…でも大丈夫いいんだよ」とやっていました。
本当は「よくない!また同じ目に遭わされたらどーすんの?!もういやなんだって!」というのが心にありながら、です。
それでも「いいの、ぜんぶ自分が正しいよ」と抑えこんで。
でも、、、いつまでも続く「でもヤダ!どーすんの!?またなったらやだなーガマンするの!?」って自分の心の声にそれしか言いようがない気がして。
他にもこういう人居るんじゃないかな…自愛してるつもりが心の不安を訴える声がうるさすぎて「大丈夫 いいのいいの!なんでもいいの。わたしだけはわたしの味方だからね」という他ないっていうとき。
これでは認めてあげるになってないんですね。
認めてると言いながらも現実は我慢しなきゃならない場面があります。

無秩序な北斗の拳の世界。
ふと思いました。あの世界でケンシロウが来さえしなければ幸せだった人(悪行してる人)もいるわけで。
わたしだったら「今は楽しいけど、こんな悪行三昧で自分ばかりいい思いして人を苦しめてたらいつか救世主がきてこの生活終わっちゃうかも…」と思っていてケンシロウがきて現実化してしまう。これは納得できる。

でも実在する悪者?もそんな風に思ってる風じゃないんですよね。
人を苦しめてる893屋さんやブラック企業の経営者も 自覚して自愛してるわけじゃないけど
世間がどう思おうが悪行を悪行ととらえてない、自分が良ければいいんだよ!を心から思ってるからそれが実現してうまく回ってるのかな。

わーすみません 理屈っぽく少し混乱してきました。
いっそケンシロウに「お前はもうこうしろ」と言ってほしいです(-_-)

56 46 :2017/04/23(日) 16:28:47 ID:JlDLzgEs0
>>54

詳しいアドバイスありがとうございます!

「となると一体私は何を指針として動けば良いんだ?
どちらも肯定では矛盾してるではないか」

いつもここで躓いていたような気がします。
どちらの自分も良い、なら、どちらが本当の自分?いや、どちらも本当なんだけど…
モヤモヤして気持ち悪い感じがループします。混乱してきます。

被害妄想→いやでも勘違いかもしれない→何を思ってもOK→でも不安→そんな自分でもOK
→良い事が起こる→やっぱり大丈夫だ→でも不安→そんな自分でもOK→悪い事が起こる
→やっぱり思った通りだ→絶望→最初に戻る

いつもこんな感じです。まさに一人相撲…
でも散々落ち込んで寝込んで回復したら「これが私ですけど!」と思えるんですが、
「そうは思うけど、やっぱりな…」という不安が本当はまだ残っていて
そこを見て見ぬフリしてたような気がします。

本当は変わらなきゃと思ってる。こんな自分は愛されないと思ってる。
嫌われなくないから我慢する。合わせる。分かっていても辞められない。
「はい、もう降参です」と言うと、なんだか楽になりました。

適当さって大事だと思いますよ!
私は仕事も趣味も恋愛も手が抜けないタイプなので、考え過ぎるしやり過ぎるし
いつも自分を犠牲にしてしまいます(今はだいぶ減りましたが)
なので良くも悪くも適当に生きている人って、うらやましいです。

57 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 21:04:30 ID:WapP1gvk0
>>55

>「いやだったね…でも大丈夫いいんだよ」とやっていました。
本当は「よくない!また同じ目に遭わされたらどーすんの?!もういやなんだって!」というのが心にありながら、です。
それでも「いいの、ぜんぶ自分が正しいよ」と抑えこんで。

そうなんです。
自愛をやっても苦しいという人は、やはりここなのかなと思います。
本心にはうっすら気づいているけども「引き寄せ」の概念の怖れからか蓋をしたまま表面上だけを自愛してしまっているのですよね。
だからなんだかモヤモヤして苦しい。
そして怖れの考え、囚われが残っているので再配達が起きてしまう。

「でも大丈夫…いいんだよ」とプラス1の考えで認める。
しかし裏に「よくない!もう嫌なんだって!」というマイナス1の考えが隠れていたら、
どちらも意識上に上げて自覚し認めてあげるのです。

そうすると、
「+1-1=0」になります。

瞬間瞬間に起こる自分の考えに素直になり、どこまでも認めるのですね。

やっているといずれ「なんかスッキリした」「安心した」「平穏や…」というサインが自分に起こるかもしれません。
「エゴが根をあげた」と言われるところですかね。
ゼロポイント、フラットさとも言われます。
もしなかなか根をあげなくても、そこで起こる自分の本心を上と同じように認めてあげるのです。
逆説的ですが、フラットさを求める囚われもいらないのです。

囚われが解消されると同じことが起きなくなりますし、たとえ起きたとしても問題ではなくなりますね。

悪人、
いわゆる悪人と呼ばれる人達も私たちと同じように考えに縛られ、自分の人生に悩み葛藤し、本心ではこれではいけないと気づいてはいるけども、もうどうにもならないのでしょうね。
彼らには彼らの絶対ルールがあり、また自分が今まで無意識に蓄積してきた考えに嫌がおうにも動かされ、もうこれでしか生き残る道はないと自分で決めてしまっているのかと思います。
一般人の私たち以上に内心では恐怖に縛られた苦しみの中にいるのではないかと。
お金はありますが幸せとは言えないのかなと思います。

もちろん完全にヤバい、イッちゃってる悪人もいると思いますが、その人たちは私もよくわかりません笑

58 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 21:06:01 ID:WapP1gvk0
>>56

> 本当は変わらなきゃと思ってる。こんな自分は愛されないと思ってる。嫌われなくないから我慢する。合わせる。分かっていても辞められない。
「はい、もう降参です」と言うと、なんだか楽になりました。

その通りなんです。
「はい、もう降参です」と考えを放棄しましたね?
そしたら「楽」が起こった…。

>>48でも書きましたが、考え自体が苦しみを生んでいました。
考えそのものを流してしまえば苦しみは無くなるのです。

ですから
> どちらの自分も良い、なら、どちらが本当の自分?いや、どちらも本当なんだけど…モヤモヤして気持ち悪い感じがループします。混乱してきます。

↑この考え丸ごと認めます。
考えの連鎖をどんどん認め流すことで絶ち切るのです。
いまいち感覚がわからない場合も同じようにわからない自分を認める。
わからないのが嫌なら、その「嫌だ」という考えを認める。

願望など執着している事柄は切りがない程考えが湧いてきますが、考えひとつひとつを丁寧に自愛していけばいずれ落ち着きます。

願望実現という観点なら、
意図に対してあれやこれやと考えという条件をくっつけているので、流してスッキリさせれば純粋に意図が実現すると思います。

理解が深まれば「流してスッキリさせる」自体も考えであり条件であったと気づくでしょう。
そうなればいわゆる達人さんと同じようにメソッドなど必要なく「このままの自分で叶う」という認識になるかもしれませんね。
この認識になっても苦しいものは苦しいし、しばらくするとまた条件だらけになるので自愛は大事かと思いますねー。

59 幸せな名無しさん :2017/04/23(日) 21:08:42 ID:WapP1gvk0
書き逃げのつもりがいつの間にか長居してしまいました。

あまり質疑応答を続けるとさらに疑問が増えるところもあるでここら辺で立ち去りますね。
レス頂いた方々、お話できて楽しかったです。
ありがとうございました!

60 50 :2017/04/23(日) 23:55:39 ID:lZzd6SJ20
>>57 50です。
とてもためになりました。認めてあげてるつもりの蓋。
たしかに引き寄せの法則の知識が聞きたくないことを無視して蓋してるのだと自分で気づきました。
聞きたくないことも恐れず声をきいて認めていこうと思います。

46さんの書き込みや46さん宛てのアドバイスも読ませていただきました。
事象が違えど結果わたしに教えてくれていることと根本は同じですね。
認めて、消化させてフラットに。
自愛をしていてモヤモヤしているのはおかしいですもんね。

ここまで丁寧に噛み砕いて教えてくださりありがとうございます。
まず自分の声を否定せず抑え込まず聞いてみます。その上で認めてみますね。
感謝です。

61 50 :2017/04/24(月) 00:04:36 ID:SzOV7kiQ0
46さんもありがとう
今わたしが抱えてるモヤモヤに当てはまること、うまく自分は文章にできないことを代理で書き込んでくれてるみたいでした。

わたしの書き込みからもわかると思うのですが、、、
自分も理詰めで恋愛や仕事、その他もガチガチに答えを求めていきたいようなタイプです。
いくらでも不安がわいてきちゃうようなとき、わたしも降参してみますね。

62 46 :2017/04/24(月) 03:13:04 ID:aoPEsaXs0
>>58

考えを放棄する、というか、自然に飽きてきますね。笑
いつまで考えてるんだろうー?って、客観的に見られるようになりました。
「もうどーでもいいわ!」と思う時もありますが、本当はどーでもよくない。
ここにも気付く事が出来ました。

まだモヤモヤはありますし、このまま認め続けたらどうなるんだろう?と不安や期待もありますが
一つずつ向き合って、どんな自分も受け入れていこうと思います。
58さんのおかげで少し自信が戻りました。
親切丁寧なアドバイス、本当に感謝しております。ありがとうございました!

>>50
こちらこそ、ありがとうございます!
私も似てるなぁと思いながら、読んでおりました。

「よくない!また同じ目に遭わされたらどーすんの?!もういやなんだって!」
まさに私もこの思いが潜在的に残っていました。50さんのおかげで気付けました。
嫌だと思ってるのに辞められない。そんな自分は情けない。本当は全然大丈夫じゃない!
こうやって追求していくと、本当の自分が見えてきますね。
お互い焦らずゆっくり進んでいきましょう。

64 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 04:13:36 ID:TIg6qgF.0
そっか、ずっと叶わないかもしれないって恐怖を抱えたまま自愛してた。
嫌だ嫌だって声を無視して「そんな自分でも許すよー」ってやってたから苦しかったんだ。
否定の声にかぶせて肯定するんじゃなくて、否定してしまう自分を許し肯定するんだね。
なんか少し楽になったかも。

65 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 08:22:56 ID:/WzDD9pg0
そうだねえ
ついつい抑え込みたくなるけどね。

いいんだよ 大丈夫だよ など言っても
「やだやだ!大丈夫じゃない!心配だ」とさらに声が出てきた場合は何と対応してますか?


大丈夫だよ→「やだー大丈夫じゃない」→そうだね

だと大丈夫じゃない にオッケーを出してるみたいで少しいやなんだ。

66 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 08:52:34 ID:bLPtRgd20
>>65
その、少し嫌なんだ、って思ってる感じも肯定してあげれば?

67 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 11:49:54 ID:TIg6qgF.0
>>65
いやだ→いやだって思っていい
じゃないかな?

68 65 :2017/04/24(月) 11:58:45 ID:/WzDD9pg0
66 67
ありがとー

もう言葉が出てこなくなるまでうんうんと聞いてみる。
そっか これでいいのかなあ?と思ってるのも認めるってやっていけばそのうち満足してくれるかな。

67 いやだって言ってきたら いやだね〜って返すこともあるんだけどループな気がして笑
おばさんの立ち話みたいになってます。
飽きるまで付き合ってみよう。

69 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 12:10:20 ID:TIg6qgF.0
>>68
おばさんの立ち話w
確かにねー。
まあ本当のおばさん達も言いたいこと言って飽きたら解散するからねw

心のおばさんの話を素直に聞いてスッキリさせてあげるのも自愛なのかなー。

70 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 12:16:21 ID:bLPtRgd20
そうだね、おばさんの話ってただ聞いてもらいたいだけで
アドバイスしたり意見したりしちゃいけないって、
言われてるよね
ただ、聞いてもらえるとすっきりするって

71 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 12:28:31 ID:TIg6qgF.0
>>70
同意してもらいたいだけってやつだよね。
意見すると不機嫌になったり話が止まらなくなる。
なんか身に覚えあるなーw

72 幸せな名無しさん :2017/04/24(月) 12:38:28 ID:TIg6qgF.0
あ!
心のおばさんの話に全部同意する=自分を丸ごと肯定する

やっぱり自愛だねこれ!

73 幸せな名無しさん :2017/04/25(火) 17:17:15 ID:LMd2g4eI0
力を抜くことが自愛になる。色々考えずに楽になればいいと思います

74 幸せな名無しさん :2017/04/30(日) 00:23:39 ID:dWXQTLoo0
長文すみません

徹底的に不安や不満に付き合うつもりで
○○がいやだ(そだね、でもいいよ)
でも不安だ(だよね、でも大丈夫)
○○もやだ(だよね、やだよね、それでもいいよ)
と、やっていった。なんだか穏やかな日々になってきた。いいよーいいよー。
そのうち

眠い たくさん寝たい(仕事忙しいもんね、いいよ )
疲れて人に愛想よくできなかった(そうか、それでもいいよ)
疲れた (わかった休みは予定入れずたくさん眠ろうね)
眠いよー(そうだね 残業多いよね ごめんね)
人に優しくされたい(そうだね それでもいいよ)
と生活面に対する不満にもこうして全てに答えていった。どんな自分でもいいよを前提に。
急性胃腸炎で一週間会社を休まざるを得なくなり、普段無関心だった両親やパートナーに病院に付き添われたりすごく優しくされた。
上司も同僚も次々に心配のLINEをくれた。
そして睡眠時間がたくさん取れた。
そのまま連休に入ったので約半月くらい休むことになる…。

でも胃腸炎はとても苦しかったので
エエー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)??? だった。

ま、たくさん寝れたからいいのかな

こういう出来事と関連付けしないほうがいいのか迷うね。

75 74 :2017/04/30(日) 00:35:14 ID:dWXQTLoo0
疲れて不満が出るほど体調不良だったのも事実です。だから起こるべくして起こったことかも。
74の書き込みを読んで自愛に不安になる方がいるといけないので念のため…。

76 幸せな名無しさん :2017/04/30(日) 01:34:11 ID:0G6mXa8c0
>>75
嫌な事柄を否定する自分を自愛する→囚われを手放す→次起きても問題ではなくなる→本当に起きなくってくる。

なぜなら囚われから意識が焦点を当て続けたことが現実となるからです。
ある物事への囚われが無くなれば、それに焦点も当てることはなくなり、いずれ起きなくなります。

今までもそういうのってなかったでしょうか?
気になって仕方なく常に考えていたことなどです。
それにまつわる情報がどんどん自分に起きて(自分で情報を探すのもそうです)自分の世界に現れていた経験は誰しにもあるはずだと思います。

自愛などでどんどん囚われが外れて行き、最後に自分自身への執着さえも手放すことになれば、最終的には何も起きなるでしょうね。
無になると思います。

自分に病気が起きたのは少なからず病気への囚われの種があるからです。
でも人間をやっていれば当たり前のことかと思います。
「人生楽しもう」という囚われの中にはそういった種も含まれているのだと思いますよ。

77 74 :2017/04/30(日) 12:06:29 ID:aAMg5hT60
>>76
ありがとうございます

嫌な事柄を否定する自分を自愛する→囚われを手放す→次起きても問題ではなくなる→本当に起きなくってくる。

わたしの場合、次起きても問題でなくなる と言うところを読ませていただいたときに
こんなにしてるのにもう一度同じ事が起きるのは問題だ という気持ちがよぎりました。
これが囚われているのですね。
気にもしなくなる→問題が起こらなくなる
表面で気にしていないよとやっていても心の中では気にしている。
浮き彫りにされた気がします。

78 幸せな名無しさん :2017/05/03(水) 10:00:14 ID:EUkD0UrE0
皆さんがこちらで言っている〝認める〟とはどうすることですか。
湧き上がる気持ちに、そうですね、と同意することが認める事でしょうか。
それとも次々湧き上がる気持ちに対して「ああ今自分はこう感じているのか」と淡々と見る事があるのですがこれが認めるという事でしょうか。

79 幸せな名無しさん :2017/05/03(水) 12:10:59 ID:J0ae6dOw0
>>78
その二つは自己観察と自愛の違いですよね?

淡々とスルーできない強い執着のある考えは「それでいいよ」と認めると解消されやすいかなと個人的に感じます。
雑念はスルーですね。
でも自己観察も深くなると強い執着の考えもスルーできてくるようになりますよ。

80 幸せな名無しさん :2017/05/03(水) 20:26:51 ID:2XLfNXe2O
>>79
不安定な良い子が見えます

81 78 :2017/05/04(木) 01:08:41 ID:.bXbM6Pw0
>>79
自己観察と自愛。どっちも自愛のつもりでいました。
淡々と自分の考えを見つめるのは見守るような気分=自愛のつもりでいましたが自己観察なんですね。
認めて消えてくれるものはそれでいいし、残ってしまう根強いものは観察してみるようにしてみます。
教えていただきありがとう!

82 幸せな名無しさん :2017/05/11(木) 19:08:37 ID:GK4YaJ/k0
色んなメソッドを辞めて、いい加減自分と向き合ってみる事に決めたら、自分の事、恥ずかしいと思ってる自分がいた。結婚してない私は、周りより劣ってるって。
そんな自分も許可して、大丈夫、大好きだよって…スッキリ満たされた感もないのだけど、これで合ってるのかな?

83 幸せな名無しさん :2017/05/13(土) 00:15:22 ID:0vI7he5o0
>>82
それでいいと思う。
だけど 感じきっていないと蓋になってしまうから感じきった上で許した方がいい。
わたしもそこでつまづいていました。
どうして結婚していないと恥ずかしいのか?
と聞くと御自分はどう答えるか。
たとえば 周りの同年代は結婚していて遊べる人がいなくてさみしいとか世間体が悪いという言葉が出て来たらそれを素直に認めて
そう思ってたんだね さみしかったねって同意してあげる。
その上でそれでもいいんだよと肯定したほうが良いと思います。

84 82 :2017/05/13(土) 00:28:07 ID:dhD2GQZM0
>>83

ありがとうございます!
どうして結婚していないと恥ずかしいのか…遊ぶ人が居ないのもそうだし、世間体も、それに周りに負けてるなんて思いも出てきました。
純粋に家族が欲しい自分にも気づきました。
教えて頂いた通りに進めてみます!

85 幸せな名無しさん :2017/05/15(月) 20:32:15 ID:4wMlke2U0
とりあえずアドレスを貼るのみで当スレからは立ち去りますが、
万人にとって、必ず、いずれ自身や家族が直面する「死」や「難病」という絶望。

ところが今や「神・転生の存在」が科学的に証明できるようになりました。
この知識を知るしか「死や絶望の克服」や「ずっと幸福でいられる生の在り方」は分からないと思います。

HPを読んで頂くのみなので、一切、費用や移動・拘束は必要ありませんので、
ぜひ万人に「知識としてだけ」でも知っておいて頂きたいと思います。

『神・転生の存在の科学的証明』
ttp://message21.web.fc2.com/index.htm

86 幸せな名無しさん :2017/06/20(火) 20:31:36 ID:.BtkCg3s0
私は仕事で失敗ばかりで先輩方にも責められあー自分なんて嫌いだ…なんであんなことしてしまったんだろう、そういえばあの時も…と自分をずーっと責めてしまいます。
自分を責めて自分の苦しめているのはわかっているのですがやめられません…

87 幸せな名無しさん :2017/06/20(火) 21:37:23 ID:n.0D5aKI0
>>86
責めることをやめなくていいんだよ
責める自分でもいいって思えばいい
過去の失敗を思い出して悩む私も愛してるから、いっぱい愚痴って責めていいよって許してあげたらいい
どんどん責めていいよ〜そんな自分愛してるよ〜の体勢に入ると愚痴さんは満足する
逆に押さえつけると爆発するからね

あなたが誰かに話を聞いてほしいとき、途中遮られたら不完全燃焼になるでしょ?
自由に思い切り吐き出して認めてもらえたらスッキリする
それをあなたがあなたの内面にしてあげたらいいんだよ

88 幸せな名無しさん :2017/07/01(土) 23:12:04 ID:92zfqoeo0
今まで未来日記系とかアファとか試してましてたが、何も叶いませんでした。落ちこんで苦しかったのですが、ある時に気づいたのが、苦しいのは願いが叶わないという落胆以上に潜在意識に完璧な仕事を求めてずっと責めていたから。
求められる水準の仕事ができなくて責められる苦しみは知っているはずなのに、私はずっと自分で自分をいじめていて、潜在意識に申し訳ないと思った。
だから、「願いを叶えなくてもいいよ 。この形に近ければいいの」 という認識に変えてみた。そしたら何もかも楽になった感じがして上手くいくことが増えてきた。
ひねくれ式に近い考え方かな?最初ひねくれ式を知ったときは「叶わなくていいとか訳わからん」 とか思ったけど。でも、「叶わなくていい」 っていうのは諦めでなく、自分に余計なプレッシャーを与えまいという自愛、叶わなくても私は私を見棄てないという自愛なんだな。


新着レスの表示


名前: E-mail(省略可)


■ したらば のおすすめアイテム ■

いい女はみんな淫乱 OLのリアルSEXライフ - マガジンハウス

言わずもがな

この欄のアイテムは掲示板管理メニューから自由に変更可能です。


掲示板管理者へ連絡 無料レンタル掲示板 powered by Seesaa