雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
好きな人が連絡先を知らない人がなので、前スレ>>999さんの連絡先知らなかった人を引き寄せたと聞いて嬉しくなった
>>2さん、999です。
なんだかこっちまで嬉しくなりました。ありがとう。
なるようになりますよ、きっと2さんも大丈夫です！
達人スレを始め、アドバイスしてる人たちの言ってることもなにもかも。
達人の気でいる人のあつまりにしか見えない。
メソッドなんて手段でしかない。
過去も未来もない。
今、しかない。
まどろっこしくて、面倒くさいのばっかり。
本当はもっとシンプルなのに。
一時期はアドバイスとかしてたけど、結局ここを去ってく人たちって、こういう感じなのかなぁって思った。。
やっと老害が消えたか。
テレビ出演や雑誌取材オファー受ける気まんまんで板に登場し
しょっぼいスレにずるずる執着して
似たような老害を引き寄せてたけど、
ようやく自分は有名にはなれんと気付いたんだな。
話の途中、「あなた方庶民は・・」なんて偉そうにお説教なんてする。
え？？だってこの人って今は成功してお金持ちだけど、もともとホームレスだったんだよね？
知人と講演後、お茶しながら「なんかさっきの話違和感なかった？」
うん。官僚だって庶民なんて言わないよね？せめて民間って言葉を使うよね？笑
それに私たち一般家庭だけど、普通の家よりはお金持ちだよね〜笑
こうして毎日優雅にお茶してるんだからって話になった。
さて、明日は観劇だね。
今までこんなことなかったんだけどな
ただ待つだけで特に何をしなきゃいけないわけじゃないと
気づけたような…
元々そんな事なかったのにｗ
目に見えるもの見えないもの、なんでも気分に関連づけて苦しくなってた
この実践で最強と思いながら
なんだか余計な荷物を背負い込んだ感じ
QE本の「オッカムの剃刀って知ってる？」ってくだりを読んでハッとした
今はそういった諸々から離れて、関連づけを解体していくプロセスの中にある
いつも無意識に何かを喋っている時は、自分や自分の権利を守ろうとしていた。
こんなにも自分、自分が隠れていたのか。気づかなかった。
自分で自分を必死に守ろうとしていたけど、方法が間違っていた。
ただただ、「自分」を外したところにいる、それだけでよかった。
ここには感謝と愛しかない。ありがとう。
逃げたい。一人暮らししたい。
真面目に働いてひとり立ちできてたらよかった。
親とずーっと暮らすのってキツイ。
いつかの話、もし同時に介護とかになったらやだな。
それに似たことを過去にやって、その時本当に疲れたんだ。
逃げたい。
だから大丈夫大丈夫…
それでけっこう目的の物をゲットしてきたし
でも現在、周りにある物を「ない」と思うのは難しい
たとえば嫌な人間関係
108さんは「淡々と”この人は存在しない”と思えば消える」、と言ってたけど
もう何年やっても消えてくれない
ロケットもやってるけど消えてくれない
つかれた
もう怨霊に取り憑かれてる気分
自由にさせてくれよ
私の子供は私がほめて育てているから自信がある子に育っているけど、
私はいくら仕事や試験を頑張っても何も変わらない オドオドした人としてバカにされてる
小さな頃を取り返さなくていいから、今この瞬間から誰にも会わず静かに暮らしたい
そういう結婚しか出来ないのかなって思ってたけど
よく考えたら、自分は欲しい物の値札を見て諦めるストレスから
解放されたいから相手に経済力を求めているのであって
生活レベルが上がらない結婚なんて望んでないんだった
そこ妥協するなら結婚する意味なくなるわ
不可能を可能にするにはただ一つ、信じること。
改めて潜在意識を、自分を信じて過ごそう。
2連続で当たったりしてそういうもんだと思ってたけどやっぱり
これも小さい潜在意識だよなあ
自分なりにいろんなことをやってみて、するするとうまくいったこととかうまくいかないっておもってることも全部よく考えてみた。
まとめて自分の思考に原因があるってくらいで、そんなこと考えるたびに、もっと集中しなきゃなあとかおもってた。
ノートにわくわくする達人さんたちの言葉を書き連ねて毎日目を通すようにしてて、これいい！と思った時って大抵気分のいい時で、そのときはふわっと理解できたんだけど、いま見返すとなんだろう言葉の意味を全部理解できてる気がしないって少しもやもやしてた。
最近その言葉とか他の方の言葉とか、本当に全部一緒だったと気づいた。その方たちなりに感じたことを伝えてるだけで、起こってること自体は全部一緒で、そう考えたときに、自分はいわゆる分離を採用してるんだとおもった。あー、そういうことかって。
だから叶ったり、叶わなかったり。
既にあるとか、なりきりとか、そういうのって結局心底自分で信じてるというか、べつに、別世界を自分で持ってるわけでも何でもなくて、普通に現実で今もこうして暮らしてる上で全部ここにあるって状態。完璧だっていう状態。これがあの方が言ってた既にあるがデフォルトってことなのかなあと。
私は現実と切り離して考えてたというか。ほんとに夢の世界みたいな。言葉にするのってむずかしいけど、書いてたらすこしすっきり。
現実のこととして って言葉と、今の私の叶ったり叶わなかったりの状態を見比べてみるとこの状態のまま平行だった意味もなんとなくわかった。
結局自分次第。私は私を許してあげて、愛してあげる。信じてあげる。他のことは別に置いといいやっておもう。よし。
それでもわたしは完璧。
ラストは彼と結ばれるシナリオが決まってる。
勇気をだして連絡した自分、よく頑張ったね！
喉が乾く(流れ)→喉が渇いたと認識する(反応)→水飲みたいと思う(反応、願望という認識)
水がもたらされる(流れ)→水を飲む(行動)→喉が潤ったと認識する(反応)→水を飲みたいが叶った(反応、願望達成という認識)
水を飲みたいと思うのも、水を飲みたいが叶ったと思うのも、流れに対する反応としてもった認識。
流れとは現実、現象。
現実は潜在意識の投影ならば、潜在意識=現実、現象=流れ。
そして、潜在意識は完璧で、全てがある。
つまり私たちにできるのは無限で完璧な潜在意識の流れを受け取ることだけ。
願望が叶うのは、「願った」「叶った」を認識したということ。
どちらも起こった現象に対する自動的な反応。コントロールできない。
私たちにできるのは完璧な潜在意識の流れを受け取ること
願うのも叶うのもただの反応だと知ること。
願いを認識するのが自動的であるのと同じように、叶うことを認識するのも自動的である
だから叶える方法はない。全部自動だから。
てもそれは、自動的に願うことは自動的に叶う法則の中にいるということ。
そして、どちらもただの反応であり等価。
いくら流れがあっても、反応・認識する自分がいなければ何も感じ取れない。
全ては流れに対するただの反応である認識ありきで成り立っている。
私たちは潜在意識を受け取り、反応していればいい。そもそも、最初からそれしかできない。
全ては認識、全ては自分、全ては幻、全ては潜在意識。
叶ったという自動的な認識は、まんま願望実現したのを目の当たりにするのでもいいけど
何かの書き込みを見て認識してもいいし、皿洗いしてる時にふと認識してもいいことだし
別の形で叶ってからそういえばと気づいてもいいものなんだと思う
それはそうと会ってる人なんだから潜在意識を一生懸命かけるほど難しいかな・・と個人的に思った。
私に敵意をぶつけ傷付けた人は必ずそれを後悔する…既に後悔している…
謙虚だから時々かなり頻繁に疑ったりしてしまうけどやっぱり客観的に見ても愛されてるし超モテモテ…
もう叶ってる！（＾∇＾）
けど、既にあるって考えたら言う必要ないことに気づいた。
言わなくたって結果は用意されてるんだから相手を変えようと変に行動しなくていいんだった。
全ては結果に向かって勝手に進んでいる。
ふぉっふぉー
天気良くて気持ちいい日なのに何してもイラつく。
イライラしまくってみるかな。
何だか叶ってるのに叶ってなくて苦しい。
こんな時はどんな気持ちでいればいいのか。
過去スレ見てきた。望む彼との仲よくなれない理由を無意識に探してたのかも。
潜在意識は完璧に思考を再現するんだから
いつも好きな人に好かれない私になっていたのかもしれない。改めよう。
毎日死ぬことばっかり考えてでも死ぬのは怖くて、眠るように死にたいとか
考えてばっかりですごいネガティブで周りみんな敵。
そんな状態だから願いといえばもう二度と朝目覚めないことしかなかったｗ
それが今や美味しいもの飽きるほど食べたいとか可愛い服いっぱい欲しいとか
旅行行きたいとか希望に満ちた感じになってほんと幸せだなあ。
5年前の自分は死にたいって思いしかなかったけど心の奥底では
ずっとこんな風に毎日楽しく、明日に希望を持てるような自分だったから
ある意味叶えてる。だから5年後の自分が今の自分を見たら
全部叶ってるなって笑ってるだろうな、うん。
もし、爬虫類＝悪い意味で使われているのだとしたら、爬虫類好きの私は、チョッピリ哀しいかも(T_T)
わかる。
結婚の話じゃないけど、何故か自分は庶民のまま、つまらない結婚して出産してグチグチ言いながら生きなきゃいけないと思ってた。
冷静に考えたら、お金持ちになっても良いんだって気がついた。
わかる、わかる。
普通や庶民がいいって人はそれでいいだろうけど、自分は納得できない。
おそろしく感じてしまう。結婚相手に妥協するなんて出来ない。
人によって「幸せのカタチ」は全然違うんだよね。
お金持ちって自分が思っているよりゴロゴロしているし、
自分自身がお金持ちになるのも意外と簡単なのかもしれないって思えてきた。
ハイクラスな生活するぞ！
潜在意識と関係無スレチが多いという意見が続出。
↓
スレチ達が書き込まなくなったので、少しの間動きがなくなる。
↓
実現報告が投下され、盛り上がる。
何か操作されてる？？
すごい違和感…
千切りキャベツに軽く火を通したのが食べたい。
キャベツ一玉380円て何だよ･･･。
幸せになりたいからここにいるんじゃないの？
それなのに真逆の行動してどうするんだ？自分には一切何の幸せも運んでこない
行動してどうすんの？自分の不足感を高めてどうすんだよ？
だから彼に自分の気持ち伝えた。今できる精一杯の事をした。
明日の自分はどんな選択をするのかな。
サラダ用の千切りキャベツなら100円でコンビニにあるで
切るの面倒だからそれでよくお好み焼き作るもの
あれ栄養無さそうだから食べたくない。
じゃあ春まで待て
もうダメだな
せっかく達人らしき人が詳しく教えてくれてんのに横槍入れてさ。
わかってる人間からしたら簡単、単純だろうけど、わからん奴からしたら丁寧に詳しく込み入った説明が欲しいんだよ。
どうせお前らだってわからんかった時は難しい説明理解しようとしてたんだろ。
わかってみたら簡単だったってことだろ？
そこまで行ってない人間だっているんだからエラソーにしゃしゃってくんじゃねーよ。
それも貴女が出した1つの解答だと思います。
結果がどうであれ貴女にはきっと決断に見合う事が起きると思います。
俺も潜在意識を諦めようとして諦めきれないってのもあって久々にここを覗いて貴女のレスを見て自分も決断をすべきなのかもしれないなって思いました。ありがとうございます。
いまなら願望を丸投げできそうだからぽいっとやってみる。
自分のことを可愛いとも思ってなかったし、可愛くないとも思ってなかった
他人にもしかりで、美醜の判断ができていなかった
だけどすごいモテてたなあ
大人からも同年代からもちやほやされたし
他校の男子生徒（小学生ｗ）がわざわざ告りに来てくれたり
大人になって潜在意識で「自分は可愛い」と思い込むことに何か違和感があったり、
むしろ疲れてしまって逆効果な事もあるんだけど
子供の頃のような「可愛かろうが可愛くなかろうが、ありのままの自分でおっけー」っていう感覚がいいんだろうなあ
他人に対して「この子は可愛い」「この子はイケメン」「この子はブサ」という判断しなかったから
心の垣根みたいなものがなくて、みんなに好かれていたのかもしれない
自分もオッケー、みんなもオッケー、ってのは世界＝自分の法則からしたらすごい正しいよね
今は判断しまくりだからなあ
どうやったら取り戻せるんだろう、あの頃の感覚を
潜在意識的には、そうあると決めるだけ、かな？
いい感じいい感じ、このままムキムキムテキ。
これできっと…お肌も観葉植物も大喜びなう♪
つれーなー
あとで、恋と、気づいた。
これじゃあ人の役に立つ人間になんてなれない。
持ちつ持たれつ、仲良しの友達と仲が育っていければいいな。
時々被害妄想入る時もあるけど、それも放っといた。
人から優しくされると申し訳ない気がしたけど、素直に喜んで受け取る事にした。そしたらすごく楽。
頑張らないと自分がダメな気がして、頑張る自分が大好きだけど、これからは自分に甘くする。
愛してます。ありがとう。私と私の世界はイージーモード。みんなハッピー！
自分は引き寄せた相手を本気で好きになって付き合いたいけど、これは特定だからダメなの？
なんだか偉い人の言うことって痒いところに手が届かない
わかんないよ
まただめなのかなあ
特定の人でも大丈夫だよ。
自分も特定の人との恋愛を引き寄せたことあるし、まとめとかにも沢山いる。
〇〇なら叶う、〇〇なら叶わないといろいろ条件を付けてしまうと難しく思えちゃうよね。
大丈夫、なんでも叶うから素敵な人との恋愛引き寄せてね！
それで自然と自愛が出来てたみたいで、日々が優しいというか心地良い。
さっきまた現実見ちゃった。
すぐ僻んじゃうしSNSやめようかな。
ありがとう…！
ただ願いえば叶えてくれるってだけなのに。
宇宙は許さない
幼少時からの願望の業種につけたのに
あの手この手で退職に追い込まれた
宇宙は容赦せずにムチをふるう、願望実現などありえない
辞めたくて辞めたわけではないのに、宇宙は許さない
私の夢、願望を返せ、来世まで確実に引きづる予感がする
彼の奥さんになりたい！と思ってたからね~そう思った瞬間叶ったんだねーやっぱすごい
もう終わり覚悟で。
今日の朝。
いつも通りのメールが来た。
みんな、自分がどう思っているかを素直に伝えた方が自分が救われるよ。
恋愛で悩んで、泣いて、苦しんだ私の結果論だけど。
自分を救う＝潜在意識
だと、私は自分で決定したけどさ。
突然テレビから流れたりするようになった。
これも引き寄せ？
そ…そっちじゃない！！！w
タイミングが良すぎて驚いてしまった。潜在意識おもしろいなー。
それなのに、一日一日全力投球しないで、叶えたくない言い訳次から次へと惰性で並べて。先送り・保留ばかり。恥ずかしくないのかお前は。自分の夢、自分の人生だろう。なんでわざわざ自分を不幸にする頭のおしゃべり採用する？バカみたいじゃないか。
ネガもポジも要らない。好転反応(笑)でも挑戦状(笑)でも真逆映像(笑)でもなんでも来いや。すべて飲み込んでやる。自分の心の奥底の底をこの目で見てやる。そして全ての幻影を喝破してやる。
なよなよした自分、さようなら。
にゃんにゃんさわりたいにゃんにゃー
結局達人さんに気持ち分かるよーってよしよしして貰い、それで満足したいだけに見えちゃうんだよね。
他人の質問している状況を自分に当て嵌めて考える事は出来ると思うんだけどな。依存されたら達人さんもやりにくいだろうな。
したらば、この程度の荒らし対策さえしてないとか酷いな
私、彼と旅行に行く！♡
どこに行こうかな〜
依存されたい（＝優越に浸りたい）達人（）ばかりだから
持ちつ持たれつなのでは
すまん、どのスレか確認もせず発言してしまった
あのスレね、達人は一人だね
読んでないからあのスレ主の事はよく分からないけど
質疑応答を始めた時点で、
「質問されたい、依存されたい」を叶えたい人なわけだから
やっぱり共依存じゃないかと
そしてここは独り言スレだった、すまん
自分を信じて
遠慮しなくていい
幸せになって良い
寝過ごしたのはほんとひさしぶり
あぁ今日も可愛いなって思えたのに、今日スマホで撮られた顔が酷すぎてショック
こんなブスなのか…ってその後ずっとブルーな気持ちだった
今日からは顔変えるスレの住人になりそうだ
ずっと愛されるいいお嫁さんになるんだ
そう決めたからそうなるんだ
もう決めた
大丈夫
これから二人でいっぱい楽しいことをすることももう決めました
うざいわw
考えすぎとか今なればいいんだよとか全ては自分だからとか
そういう知識ってかなり出回って飽和して定着化してきて、少し潜在意識だのスピだのかじった人なら誰でも言える
自分だって多分言えるし、たまに混乱して見える風な人に優越感と先輩風吹かせてそういう書き込みをしたくなる事もある
気づいてやめとくけど
同じようにほとんど定型化したフレーズを使っても、そしてこんな匿名の掲示板でも
本当に自分の経験を通して実感から出た言葉と当人の実感を伴ってない知識だけの表面的で何も響かない言葉の違いって不思議と伝わってくるんだよね
だから教えたがりは煙たがられる
自分で体現してないと意味はないんだよ
絵に描いた餅を有り難がるような人は減ってきてる
そこは自分に正直になってほしい
自分の今いるところを自分に対してごまかさないでほしい
むしろ言われるほど反発や不信感を覚えた
言ってる大人が自分たち同士で不平不満を言い合ったり、陰口ばっか言ってるのに
本人たちが実際仲良くしてたら、そんな言葉より遥かに説得力があっただろうって
言葉に出しても出さなくても
それはオマケでしかない
ここでやりとりされる言葉も様々だ
同じような言葉でも深い自身の内から湧いてきたものと、こういうケースではこういった回答をするものだと頭で判断して出てきた優等生的な言葉
模範解答というか、いかにも日本人的な
お受験のパターン化した問題にひたすら対応するってやり方
そのやり方は慣れてて得意だし、一定の効果が目に見えるから採用しがちだけど
自分の内というブラックボックスに焦点を当てるとき、そのやり方では対応できない
最近は巷にも知識が溢れてるから、答えを先に仕入れることは簡単だ
まるでドリルの問題を答え丸写しして出していい点を取っているうちに、
本当にその問題を解けるようになったと錯覚してしまった人みたいだ
正直、上辺だけのわかったような言葉を聞くより、体当たりで失敗した人の体験談などのほうがずっと心に響く
大好きなアーティストとお近づきになりたいと思えば友人らが叶え、
高層マンションに憧れていると旦那の親戚がタワマン20階を購入。
なんだか私には周りも幸せにさせる能力があるようねうふふ
一番わかりやすいのは「大嫌い！」「許せない！」と思ってたことが、許せるようになる。「そういうのもあるよね」「そういう人もいるんだね」と。
抑圧して思い込むんじゃなくて、自然に心から思う。
私の場合は「浮気や不倫なんて許せない！」という思いが、許せるようになった。原因になってた観念は思わぬ所にあったんだけど、それに気づいたら、「まあそういうのが楽しい人もいるよね」になった…
嫌悪や差別の感情には必ず観念が潜んでいるから、自覚できたらチャンスかも
彼氏のことより、自分の肌の調子が良くなる方に意識が向いちゃう。
私を放っておく彼氏は、ベトナム辺りの山奥にに飛ばされて、圏外なんだと思って気にしない。
お肌が健やかにキレイになった私が一番幸せ。
学生時代に二枚目俳優と付き合ってました。わけあって別れましたがよい思い出です。
私はそのとき、芸能人がいい！とは思ってませんでした。何も考えてませんでした。
若いころの経験があるだけに芸能人だからという抵抗は今でもありません。
○○くんとのデートの方が緊張した。笑
暖かいものが溢れてくる感じだった。
試しに、ネット上のタロット占いで自分の今の気持ちを問いかけたらカップのエースが。
シンクロすごい！
何でそんなに復縁したいんだろう？不思議。
憎かった相手のことなんて、どうでもいいことだった
私もそれ思います。何でなんだろう？
かくいう私もズタズタ最悪な別れ方したのに復縁したい人の一人ですけど（笑
私の場合は、>>105さんの言うように、自分が傷つけられたのは相手が悪いわけではなく、すべて自分が創り出していたものだったと気付いたからでしょうか。
そこに行き着いたのは、ひどいこと言われても、傷つけられても、何があっても彼が好きと私自身が心の奥底の方で思っていたからなのだと思います。
皆さんそんな感じなのかなぁ？？
それさえも自作自演ってか
なに？これがエゴのほうなの？頑張っても報われないどころか頑張れば頑張るほど悪化させていくのにそれに気付かず必死に頑張り続けて。報われるはずがないのに。気付かなかったな。馬鹿だなあ。実に馬鹿だなあ。かわいそうだなあ。だから物語の中の悪役が好きだったのかな。現実でも、頑張れば頑張るほど害をなしてしまう、報われないひとたち。なんだかすごく放っておけなかった。そういう人に限って優しいの。そういう人に限って私なんかと仲良くしてくれた。
そういう人たちも、誰でも。一緒にいるのは、私でない方が幸せだという認識は間違っていなかった。
今日やっと自覚した。思い知った。
あ！そっか！私ってもう彼に告白されているんだね♡ 笑
私を傷つけてくる相手は必要ないし、まして好きではないし、喧嘩してお別れになるならそれっきりの縁だと思う。
復縁願望の人って相手を嫌いになることが出来ない人が多い気がする。
嫌いになると相手が離れるって思うのかなぁ？
好きってそんな特別な感情じゃないよー、当たり前のことだし。っていうと、当たり前を特別に感じ出してしまうかなあ笑
だからか
物事は俯瞰で見て、作り手の立場でいこう
ってしてたら、なんか色んなことの執着が薄れてる
現実に惑わされるな！って何も感じてないふりなのかなー、それとも本当に全てがどうでも良くなってきているのか…わかんないｗ
何かあったんだろうけど結果はOKみたいなニュアンスが、素直に受け入れづらいアファにぴったりだ
「なんやかんやで●●できた」でしばらくアファ漬けしてみよう
好きな人とも話す機会が増えた
前までずっと引きずってて、今はもう別に付き合いたい！とか願ってないけどずっと好きなんだろうなって元彼の誕生日で、おめでとうって言えた
昔から、ドラマみたい！羨ましい！とか、本当にモテるねとか言われてきたけど、なんでかはわかんなかった
ただ、現実で無理に行動するんじゃなくて幸せだなって思えるように普通に、快適に過ごしてた
やりたいことやってればいいんだよね
多少、苛立ちや悲しみが少しは薄れて行くかと思った・・・
それが罵倒にも思える発言(レス)により
何故？何故に私を知らない人に思い込みの誹謗中傷を受けなければならないのか
本当に分からないのです。
言葉足らずだった事なども含めて誤解をされているのは確実ですが・・・
一方的な書き込みをされた後に恨みのような感情が芽生えてしまいました。
人の不幸を願っても良い事等ないですよね。
しかも顔も知らない人間からの中傷ですから。
私が気持ちを強く持てばいいんでしょうかね？
ネットですから気にしてはいけないんですよね。
しかし本来は謝罪までいかなくとも、言い過ぎてしまったと書いて欲しかったです。
こういう場合は見ない、もう忘れるしかありませんよね？
こちらへの書き込みが初めての為にスレチだったかもしれませんね。
ごめんなさい。
吐き出させて頂き楽になりました。
ありがとうございました。
追記
色々あっても彼女を忘れた事もないし、いつも気にしていた。
好きだから気になるんだよねと友人にも話していた。
1番彼女を分かっているとも・・・
そして彼女も私を愛してくれていた。
でも重かった。
今は彼女は空へ向かって行きながら下界を見てる。
私も彼女と離れられなかった。
純粋な愛を教えてくれてありがとう。
私も早めに近くに行くと思う。
美味しいお酒持って行くね！
何かや誰かを好きになる事も、漫画のキャラに萌える事も、好きな絵師が
支部にあげた萌え絵に感謝する事も、結局その波動がすべて自分に返ってくるんだと思う。
自分を大切に扱えば、世界も私を大切に扱うようになるってのは本当にそうだよね。
9月の終わり頃から色んな事が腑に落ちはじめた。何だこれ。
じやあなんて言えばよかったんだろ？スルーすればよかったんだろけど会話してるんだから…。
そんなにも触れてほしくない内容なら最初から話題にしないでよ、と言いたくなった。本人もその時の感情でつい言ったんだろうけど、精神が子供すぎる、アホくさ…。
腹が立つのは、こっちがそういう話をしようとしても全く聞かないとか、
それはただの甘えなんじゃないかとか。
そういう人とは疎遠にすることにしている。
それさぁ、ただ自分の期待通りの反応得られないからって怒ってるだけじゃんw
他人を使って満たそうとしてるだけじゃん
依存症だね君は
長かったー
だからやる！！
全部やる！！
やろうぉー！！！！
と言うかそうさせられてしまった。
相手はお酒屋入ってるなか、スキンシップが何度か。
でもLINEの交換は求められなくて、幹事経由で教えてもらった。
だから脈なしなのはわかってる。
でも、ハグしようとするのはセコい‼
気になってしまう。
相手は年下だから誘えない。
また飲みましょと社交辞令言われけど、社交辞令にはしたくない。
付き合ってたころみたいにずっとLINEし続けなくても、連絡するねって約束できたらいまはそれでいい。
再会するまで全然連絡とらないのに前より彼を近くに感じるのは何で？
でもわかるよ。
めちゃめちゃ良い方向に進んでる！
幸せになるイメージがわかない。仕事も恋愛も結婚も絶望しかなくて不毛だ。
引き寄せなんて意味あるのだろうか…ああどうしよう…こんなんじゃダメだよ…
意味わかんね〜ヤバイ奴とは聞いてたけど
本当だったわ
お前みたいなやつに交わる積もりもねぇよ
お決まりの捨て台詞、仲間の中では強気
あぁー、こんなガキだとは思わなかった
バカバカしい
独り言だからレスすんなよ
ちゃんとネット以外にコミュニケーションとれよ！
とにかくレスすんな！
と認識している意識。
それだけ自分に出してほしいんだろうな
いい感じ
暇だなぁ〜
ゴロゴロ
抱かれたい
どうもアファをどうするとかそう言う方法論しか答えられないみたいだ…。
行動不要論者さんみたなきっちり答えられる人はいないっぽい。
やっぱ自称してるのはそんな人ばっかなのか…。残念…。
私たちはお似合いのカップル♡
エゴガーサトリガーで逃げる自称達人ばかりだよな
負け犬同士で傷を舐め合うのが達人スレだと疑いたくなる
顔がいい子は何やってもどんな性格でも許されてチヤホヤされてた
よく「水商売は顔じゃない、ナンバーワンは可愛くない」って言うけど
私が見てきたナンバーワンは皆綺麗な顔してた、男はかっこよかった
そうか、自分の観念が映し出された世界だっただけなんだ
そうとしか思えないことを自分が創りだしてたのか、なるほど
彼にふさわしいのは私だけ！
なんというか…人に祝ってもらうのは、私なんかが祝われていいのかって過去に思っちゃってたし、かといって今年は予定がない自分が惨めでなんかなー
だからどんな過ごし方しても毎年なんか不快
でもこんなこと考えて無意識に自分責めてるよね
上手く自分をもてなしてくる
贅沢じゃなくても幸せは感じて良いし
私が私を心地よくしてもいいんだよね
お誕生日おめでとう(*^_^*)
これからも、日々幸せに過ごせますように。。。
自分をおもてなし。。
良いねっ
お誕生日おめでとう！
あなたの生まれた大切な今日。
すてきな一日にしてくださいね(*＾ω＾*)
○○さんは妖怪ウォッチだとか妖怪ウォッチ妖怪ウォッチって単語が何度もでてくるから何の話してるんだと立ちどまってよくきいていたら、要介護１だった
お誕生日おめでとう♪
ステキな1年になりますように。。。♡
誕生日おめでとうございます。
いい1年になるといいですね(^ ^)
素敵な1日をお過ごし下さいませ。
おめでとう！！！
要介護ウォッチってネタがあった気がする。
ふざけた役で決してかっこいいとは言えなかったけど、数秒スローモーションでカッコいいシーンがあった。
それ入れなきゃね(笑) うわ〜ってなるほど決まってた。なんで今になって思い浮かぶんだろ…？
全部概念ってほんとだわ。
自分で概念作ってそれに縛られてたから動くもんも動かなかったわけだ。
全部概念だとわかったら既にあるもわかった。余計な概念ひっつけてるから見えないんだな。
メソはやんなくても叶うなこれ。
でもメソやんなきゃ気づかないとこでもあるな。
で、最後のラストシーンで船に乗って島を出るわけよ。で、空にゴン！とぶつかるわけよ。なんと空が壁だったんだよ！で、主人公は自分のための世界だったと気づくんだ。最後のシーンは感動するよ。
貼っとくね
ttps://youtu.be/GSoLmKW5Wgk
見ようと思ってたのに映画のネタバレ書くのやめてくれよ、、、、最悪
教科書通りの回答が多くて、同じ内容でも自分の言葉や言い回しを使うということもない。
教科書通りの回答をしたくなるような質問が多いという理由もあるだろうけど、本当に実践して結果を出してる方々なのかと疑問に感じる時が多々あった。
気づきが進んでも総合的に語らうスレがないから達人スレをよくのぞいていたんだけど、気づきが進んでいそうな人の踏み込んだ質問はスルーか定型回答ばかり。
潜在意識の理論・気づきを語らうスレ(達人・実践者)みたいなスレを誰か立てて欲しい。
招待だよ☆
すきってLINEしようかと思ってやーめたっ
自分が思ってたらそれでよくて彼に伝えなくてもよくて恋愛も自己完結。
彼をすきなんて当たり前だし4年前すきになってからそう思い続けることが日常だもんな。
今更感すごいww
今日もだいすきだったよ。
そばにいなくてもずっとずっとすきです。
あいつらを嫌いでもいいけど、いつまでも
「望まない自分」の思考と行動をしてるから
「望まない自分」のままなんだ。
顔も名前も晒さず安全なところから文句だけ言って。超絶ダサい。カッコ悪い。
他者否定なんて結局は自分を否定してるんだ。
イタくてもぶっとんでても
あいつらの方が幸せそうだ。ほんの少しだけ。
管理人さんは、いつもここ管理してるよね？
家族旅行の時も管理してるの？
それに会社経営していてお金持ちらしいって聞いてるけど。
会社はどうなってるのかな
だったら見なきゃいいだろって擁護入りそうだけど。
達人なんて自分の為に感謝してると言うけど他人を本気で救いたいとか幸せを願っている訳じゃないんですよ。
救って欲しい！助けてってパワーを送る暇があったら自分の為に使った方がいい。
無意味。だけどある瞬間に戻ってきてしまう。感じ切ろうとすると頭がしびれる。気持ちの切り替え方を知りたくて今日もネサフ…
あーつら
たぶん相性もいいんだろうし、安心しきっている関係だけれど、
このまま結婚するのかといわれると、首を縦に振れない…。
悩んでも仕方ないから、もう全部潜在意識に投げる！任せる！私を最高に幸せにしてくれ！
復縁を望んでた頃と比べたら、幸せな悩みかもしれないなあ。
私から見りゃ、勝ちも負けもしてない普通の奴等も勝ち組なんだよ。
普通じゃなきゃダメっていう思い込みを消したいなあ。
でも世間一般でみんなが当たり前のように体験してることも経験してみたいんだよ〜。
うきうきしてみにいったら、変な中傷レスの連投と二重書き込みというがっかりだった。
あー、もう卒業しよう。
だからスレ汚しのような長文の連投を許してください！
そもそも願望という概念が幻なのかな。
でもさ、なんで、即叶わないのかな。
叶ってるのが認識できないとかってさ、じゃあさ、なんで認識できないのかな。
結局、『何もしなくていいあるがままで完璧だったというのが認識の変更』だとしたら、なら、今のあるがままでなんで叶ったを認識できないのさ。
まあ、観念が〜とか色々言われるのだろうけど、結局『答えを探さない＝ある』なんだろうね。
現実が幻はわかるような気がする。
五感全てがなかったら現実は存在できないし。
白黒はっきりするから数字が重んじられ科学的であることが真実なように扱われているだけなんだよね。
白黒はっきりしないグレーな事象に関しては真実ではないと科学では証明しきれてない。
なのに、数字を科学を絶対視しすぎている。
地球や宇宙の誕生、人間の誕生も曖昧なわけで。
曖昧なことに関しては科学の発展が進めば解明できるはずみたいな感じだけど、科学は本当に発展しているのか？
実は科学は衰退している可能性もあるよね？
衰退を発展と認識しているにすぎない。かもしれない。
結局、絶対は存在しないのだね。
だから、絶対に叶うも絶対に叶わないもない。
なんだろ…五感に依存している現実での現象化を喉から手が出るほど望むことは滑稽なのに、それをやめられないことに虚しさしか感じない。
知れば知るほど虚しさばかりが募って、未来への期待とかも持てなくなってる。
いっそ絶望できたら楽なのかな…いや、もう感情の起伏や思考を巡らすのも疲れた。
喜びや幸せを感じたいとさえ思えないし、感じてもなんだか虚しい。
『世界＝自分(全ては潜在意識で繋がっているから)』
『既にある(これだけ理解がすすまない)』
これらを踏まえると『あるがままの自分で完璧』だったに行き着く。
それって『探さない＝既にある』なのかと思ってる。
そうして例外のない自由に気づく。
でも、心は全然解放されない。
理解しても実践しても解放されない。
『答えを探す＝答えを探す状態＝答えが見付かってない』ってことか。
『愛』がすべての根源ならば、あらゆる全てのことが『愛』であるから、どんなことも全ては『自愛』になるということかな。
自分を愛していることだけは絶対。
自愛が足りないとかは方便になる。
ますますやることがなくなったわけで。
『何もする必要はなかった＝ありのままでよかった(自愛とかできてた)＝あるがままで全て完璧だった』➡認識の変更だとして、何も変わらないのは当然ということか。
あるがままで完璧だったんだから。
そして、私は五里霧中。
みなさんが願望をさくさく叶えてくれることを祈ってます。
完璧なタイミングで彼に「付き合おう」と告白される私！♡
彼に愛されている私！
全てが完璧な私♡
こんなに幸せな私になりました！
私も思い出しイライラするし、イライラを引きずる自分にまたイライラしたりするから、痛いほど気持ち分かるよ。
自分も今、昨日他人にされた些細なことがずっと頭から離れなくて、思い切り愚痴ってスッキリ忘れようと思って来たけど、レス見て同じ人がいるんだなって何かホッとしたから愚痴るのやめた。
時間経てばどうせ忘れるし、楽しいこと考えよう。
レスありがとう。今日は以前録音アファを人に聞かれた恥を思い出して気分上げ＆集中しに来たら優しいレスついていて嬉しい…素敵な引き寄せ。
あなたも辛い思いしてるね、けどきちんと前を見る言葉が並んでいて素敵だ…そうだね、楽しいこと考えよう！明日は吹き飛ぶくらい良い事引き寄せ！
まぁ大元の思考が変わらないからなんか起きたとか変わったとかはないけどｗ
でもやっぱり書くって大切なんだねー
軽くショック
まあでも気づいただけでも前進だね
感謝しかない。ありがとう。
昨日自分を徹底的に否定する言葉をいくつもつぶやいてしまったせいか？
そして美形でお金持ちで運動神経が良くて、少々クセはあってもいいから人を惹きつけてやまない魅力を持った人になって加齢に悩まされることなく数百年とか千年単位で生きて色々なことを成し遂げたい。
あと差別とかイジメとか罪とか罰とか不公平のない、美しく楽しく理想的な世界で過ごしたい。
どうしようもなくて意味がなくて。
でも生活を整えることを始めたらすごい勢いでそういう関係が切れていって
なんだか寂しくも感じてる。
結局無いものねだりなのかな？
大好きなダーリン♡
またみんなでってお願いしたら、快く受けてくれたのに、そこから返事がない。
面倒なのか、タイプじゃないから嫌なのか。
自分ならもし行きたくないなら何かしら理由つけて断る。
そうしないと相手はずっと答えを待ったままもやもや。
言い訳でもいんだし。
それすらしない人って何なの？
それと、その気ないくせに、気を引くようなことしないで!!
最低。
自分中心で人のこと考えてなくても、巡り巡って様々なチャンスに恵まれる
そんな人が羨ましい…
私は人に振り回され
ついつい人のことを優先
自分を優先出来ない
なんというか…引き寄せの法則によって、私の分の幸せがそういう人に引き寄せられてる気がする
私は結局、搾取される側なんだって思っちゃう
自分が恥ずかしい
まともな人になりたい
私の恋人召喚リストをよみあげるんじゃない！！！
すっごい嬉しい
独り言スレでレスすまん。とても同意。
あれ音読すると最高に良い。
どうにか無心になりたいもんだ
同じく独り言スレなのにレス失礼します
焼きそばの人、とは珠玉のレスファイルにある「彼より焼きそば」の人のことでしょうか？
上手く理解できない自分が馬鹿過ぎて泣きたい。幸せになりたいだけなのに。
仲良しの男友達からのLINEすぐ返すでしょ？
もう今日面倒だし既読つけずに寝ちゃおーって気分で話切るでしょ？
でも何も変わらない、仲良しだもん
相手がそれをしても気になんない
彼も同じだよ。同じつきあい方でいいよ
悩んだときや迷ったとき無理して返事しなくていい。距離詰めなくていい
わたしが安定してなかったら関係だってぐちゃぐちゃになる。
大切にしたいしすきなんだよね？
それならまずは自分第一！
ずっとできなかったんだ、だから何度も関係壊れたんだ
でももうそうはならない繰り返さない。
わたしは彼と幸せになる！！
そうだよ
成功してる人はＴＶ見ないって本当なんだろうなあ。
ニュース見ると気分が滅入って一日中嫌な気持ちになる。
ＴＶ番組はくだらないのが多くて観てられん。
天気予報以外のニュースって自分には必要無さそう･･･。
あーもうやだ
ありがとうございます
でもいない今は寂しいんだ
>>204
どなたのまとめかおしえてください。
>>197参照
ありがとうございました。
みつかりました。片思い編とは、、、。スルーしてました。
しかも休みもリアルに０だし、どんなに頑張っても待遇は一切良くならない。仕事の手を抜ければいいけど、私がやった仕事の受け取り手は会社外の人達だから、そうそう手は抜けない……
こうなったのも契約時に仕事の担当者たちに騙されたから。憎しみで頭がいっぱいになるのは潜在意識的に良くないってわかってるのに、担当者たちの不幸を願わずにはいられない。
女は旦那に不倫され、髪の毛は汚く抜け落ち女として一番悲惨な思いをして惨めにいってほしいし
男も汚くハゲて、セフから不治の病をもらって闘病の末誰からも愛されることなく独りでいってほしい
こんなことばかり意識のある間ずっと考えてる。頭おかしくなりそう……
幸せになりたいのに、こんなことばかり考えてるのは嫌だ……でもこの仕事は体が辛すぎるよ……
頑張れば頑張るほど貧乏になるなんて嫌だよ……
返答に困っての返しなら申し訳ないと思うけど、ただにっこり笑ってくれるだけでもいいんだよなあ
もっと言えば、ありがと、知ってる！くらい言われたらもうイチコロなんだ
それをそのまま伝えればおけ
こわい不気味な場面が次々に。ストーリーはない。部屋のドアが開くと、部屋の奥へと自動的に動かされ、やばい！殺される(>_<)！背中を向けた人物がゆっくり顔を見せる。
なんと自分だった。驚いたけど、まず殺されることはないと安心したところで目が覚めた。
他人の意見に耳貸さないならどこで何度質問しても無駄なのに。
きついことも多かったけど幸せ
そして最近は驚くほど出会いが多いしモテる
出会うたびに思うのは好きな人のこと
やっぱりあの人がいいなって思う
最近周りが動いてみんな幸せになってる
わたしももうすぐなんだろうな
楽しみだなぁ
連絡とるようになってからね、穏やかにすきだなーと思うようになってきたよ。
一年半前みたいな情熱はないけど手繋ぎたいし最愛でいたいと思ってる。
でもLINEの頻度よりあなたに会った時間を大切にしたいしずっと仲良くいられるって信じたい。
LINEで長々と愛を語るより、会って触れたらすきって伝わる気がしてるー。
明日は決戦の土曜日。最高に幸せな再会になりますように！
でも大丈夫だろう
元々書き込んでた所のみんなのアドバイスだけでだいぶ解決だったと思うんだが
答えがわかる現実にもならない。
意味わからなくてイライラする。
自分が気づいていないだけなんだろうか？
その人のあることないこと言うのは、
詐欺師と同じことをしていると思うなぁ
爆睡しちゃったよ
他人の幸せを喜べません。
度こえると反感買うけど
彼が私にデート誘って欲しいわー
今すぐ誘ってww
まず老後を考えてほぼ貯金は確定。
でも、今すぐ買いたいものとか、欲しいものとか無い事に気づいて笑った。
今でも欲しいものは大体全部買ってるしね。
「すでにある」ってこういうことなのか。
今も充分あるし幸せ、欲しいものはもう持ってるカンペキングな自分だった。
誠実なイケメンにもててもてて、しょうがない。貢がれてこまっちゃうなー
でも、うれしいなー。
気持ちよかった〜
気持ちも軽くなった。
めんどくさかったけど行ってよかったなぁ〜
引かれたかな？
違うの。
猫があまりにも可愛いからそれを伝えたかっただけなの。
気に入ったのは1万越えの高いやつ
今まで2000円ぐらいの使ってたから買うべきかどうか悩んだけど
思い切って風呂桶とセットで買ってやった！
綺麗で豊かな環境で生活するのが私の望みだし
私にはそれだけの価値があるし、それを買うだけのお金もあるから！
使うのが超楽しみだな
おかげでかなり楽になった
私は串から食べる方が普通なんだけど、でも気楽な人達との飲み会のときはともかく、あまり親しくない人達とのときは串から直はなんか食べずらいよ。
なんかもう食事は誰といようが皆原始人食い方にしようぜ。いちいち気にする風潮が下らないし面倒臭い。日本人の特性なのかねぇ。
いつでも、「プリンセスのようにモテモテで愛される私」なったら、
さぞかし気分がいいだろうねぇ。
さすがに、カレーを手で食べるっていうのは、できないけどね。
生活にゆとりがあるから好きな時に仕事して、パリに行ったり来たりしてる。
ただ人の噂話が好きなのが嫌。
あるとき、私とその女性の共通の女性の話になった。「あの方、もう60よ〜w もっと現実を見たらいいのに(省略)」って感じで、友達女性をバカにしてるんだか心配してるんだか(笑)
でも話してる女性は70。その人から見れば60女性の方が若いし、孫もいてまともに見える。何なんだろ？この人は自分は型にはまらない生き方してるけど、本当は常識的でネガティブなのかな？って思ってたけど、違うんだよね。私はどこまでも自由だけど、私以外の人は現実を見て硬く生きるべき。だって私(カフェの女性)は特別だけど、他人は取り柄がないんだから。って気持ちを見抜くとその女性の言動が理解できる(笑)
カフェ内にはパリの画家に描いてもらったという似顔絵が大切に置いてあった。
そっか許したくなかったんだ
これ、見ちゃだめだw
持ってかれるw
お肉は焼いてほしい。
好きな人たちとわいわい手巻き寿司したいな。
大葉とイクラは必須。
「ありがとう」って言ってくれて嬉しい。
だからもっと大袈裟に表現して直接伝えてほしいな。
嬉しいのにずっと信じられなかった褒め言葉たち。
心から信じてみたくなったので受け取るチャンスを下さい。
今度は心から喜んでありがとうって伝えたい。
毎日朝起きた瞬間に「今日もいい日だ！」って思いたいな。
自分で調整しなくても自然とそう感じたい。
「ない」は無い。
ネガティブだって悪くない。
けど苦しみは幻だよってちょっとずつわかってきてる。
このちょっとずつをもうやめて、明日の朝起きたらスパーンと心が晴れた私になろう。
ありがとう、わかってあげられなくてごめんね、許してね、世界一愛してる。
おやすみなさい、この世の誰よりも大切な私。
なぜか最近元彼に関わる事をテレビで見たり、最近どうしてるかなぁってなんとなく気になってた。
先週の金曜に今彼の事ですごいショックな出来事があってすごく落ち込んでたら、その次の日にその元彼から連絡があり、ずっと君の事が忘れられなかったと言われた。
電話で話してると、だんだん温かい気持ちになってきて、こんなに自分のこと好きになってくれるのはこの人しかいないんじゃないかなぁっと思ってきた。。
タイミングがタイミングなので気持ちが元彼に戻りつつある。。
私のことは忘れて欲しい。友達に対してそうつくづく思った。
それと同時に、数ヵ月前まで諦めずに定期的にメールしてた彼のこと思い出した。
彼のことはもう好きではなく、連絡してないしする気もないが、今まで私も空気読めない行動してたんだ…って思った。
今の私が友達に感じているように、彼も私に、空気読んで欲しい、忘れて欲しいって思ってたんだろな。
渦中にいると、気づかないもんだね。
良かれと思ってしてくれてるんだろうなと思う友達の行動が、今の私には重くほっといてほしいと思ってしまうのと同じで。つかれた。
あんな人を投影した私の意識ってなんだろう？
自愛がどんなことも許していくのなら、愚痴や文句を身内や親しい人にだけ聞いてもらってストレス発散するのもたまにはいいじゃない？と思ってた。(自分にも他人にも許してた)
だから「言霊とか言葉には気をつけましょう」「ネガティブな言葉は言わないようにしまょう」的なのはすごく疑問だったけど、こういうことだったんだねぇ。
婦人疾患は母親との関係や自分の性別について思っていることが影響してるとか、そんなん言われても…原因って幼少期の親からの影響じゃん
アイツらが、愛を注がず、私の性別を否定した
今更どうしろと？自分の受入が足りないと？
全て許せと？赦したくない。親が憎い。
大人のくせに親のせいにするなんて、馬鹿げているのはわかってる。
でも手放せない。原因をぼやかしたり、忘れたりするってのは、今までの自分を否定するような気がしてならない
ただ楽になりたい
負 け て た ま る か ！
私は絶対に守られていて恵まれている、最強！
今まで辛かった分、運は溜め込んでるはず！
だからこそ私はラッキーだし、漫画やドラマのようにあれよあれよと幸せになるんだあー
コーヒーを飲もう。
ドーナツを食べよう。
暖房を付けよう。
お風呂に入ろう。
会いたい人に会おう。
食べたいものを食べよう。
お金に困るのをやめよう。
思いきり愛そう。
めいっぱい愛を受け取ろう。
自分を傷つけるのを今後一切やめよう。
選択するときは徹底して自分が一番嬉しいorラクなものを選ぼう。
リラックスしていよう。
楽しいことばかりの人生にしよう。
もっとずっと心ときめくことを自分に許そう。
勇気一つでできる。
明日の朝目覚めたら充足に満たされた私になろう。
私はいつの間にやら、いいことがあっても「でもでも」ってネガを一つ二つくっつけちゃう癖がついてた。
だから達人さんとかは「でも��」とネガがきたら「でも〇〇だし！」って理想を被せて！って言ってたんだね。
やらなくてもいいことかもしれないけど、コツコツも悪くない。
なんで苦労してお金を貰わないといけないの？
なんで人に合わせて仲良くしないといけないの？
なんで今感謝できてない人にまで今しないといけないの？
って言いたかったんだなぁ、きっと。
ずっと気づかずに、いや気づいても「どうしようもないこと」って無視して、孤独に頑張らせてたんだね。
今までずっとありがとう、ごめんね。
幸せになろうね！私！
未だに胸の奥がザワザワする
なんだろう
上手くいってる時はほとんど何も考えてないw
ステキな人に久々出会えてときめいたのに、既婚者なんて悲しいね。
人のものには興味は無いから、何も求めてないけど、会うたびに胸の脈がドクドク大きくなる。
ある場所で定期的に会わなくちゃいけない人だから、会った日は毎回複雑な気持ちになる。
次は１か月後。お別れする時期も決まってる。会うことが無くなったら、彼の記憶の中から私は消えてくんだよね。
私は彼の前を通りすぎていく沢山の人の中の一人だから。
だから、もう会えなくなる前に、彼より大好きになれる人と出会って結婚したい。
まだまだ会えるって思って嬉しくなる瞬間もあったけど、前より会えなくなって、時間がたつほど忘れられてく気がして。
私に相談してくれてありがとう。
お店の予約してくれてありがとう。
綺麗な音楽を教えてくれてありがとう。
毎日一緒に居てくれる可愛い子達は今日も完璧に可愛く元気だった。
寒くて外に出たくないなぁと思ったらちゃんと食材やお菓子が家にあった。
お昼寝気持ちよかった。
お豆腐が美味しい。
タバコもおいしい。
今まで出会ってきた全ての人、今関わってる全ての人、これから出会う全ての人、皆ありがとう。
もう幸せを感じますって決めたら、ちゃんと幸せを用意してくれた私、ありがとう。
ま、いっかな、って思った
でも瞬発的に不足を見ちゃうし、そうなるとなかなか直ぐに切り替えるのも難しい。
もう癖で、それは自分を守るためにしてきたことだから悪い事じゃない。
でももう充足を感じて安心しても満たされても幸せになってもいいんだって知ったから、ぼちぼち行こうね。
私にそっちを選ぶ権利がある。
一生そっちばかり選び続ける権利がある。
だから勇気を出して、ちょっとずつでいいから感じたいものを感じよう。
選びたいものを選ぼう。
自分だけは自分を責めなくていいという癖をつけよう。
今日もいいお天気で日差しが暖かかったね。
美味しいものたくさん食べたね。
好きなものに囲まれて好きなことばかりできたね。
久しぶりにお化粧ちゃんとしたら気分が上がったね。
お誘い嬉しかったね。
不足を見ても怒らないよ。
でも不足を感じなくてもいいんだよ。
充足だけ感じていてもいいんだよ。
今まで頑張って生きてきてくれてありがとう。
ほったらかしにして気づいてあげられなくてごめんね。
大好きだよ。幸せになろう！
明日の朝起きたら、もっともっと心が晴れやかな私でありたいな。
眠るって行為も不思議じゃない？ずっと起きっぱなしでもいいのに、何で眠らないといけないようになってるんだろう
独り言すれだからこのレスに返信とかいらないけど、なるは切羽詰まってる時は向いてないってよく言われる方法だよ
時には横にずれなきゃいけないし、後ろに下がった方が良い時もある
その為には横や後ろを確認しなきゃいけない
潜在意識は前向きにしなきゃいけないって思っていたけれど、柔軟でいいんだな
前向きっていう枷を作ったのは自分なのだから、そりゃいくら歩いても繋がれて進めない筈だわ
勘違いでは無いはず
だけど不思議にショックがない。
容姿や若さでは劣っているけど、自分には誇れるものがあるから悲壮感もない。
冷めたのかなんなのか自分でもよくわからない気持ちだけど、いい感じなんだろうな。
いま「ある」ものが欲しかったから、あのとき望んだとしたら。
(望んだことになっている、望んだと思い込んでいる、辻褄合わせが起こっている、としたら。)
結果がすべてだとしたら
実現がすべてだとしたら
望んでいるということは、もう「ある」世界があるということか。
「ある」私がいるから、望んでいるということか。
自我が綻び、剥がれ出しているようだ
感情に波があっても、たとえどんな状態でも関係ない
何があってもなくならないし、止める所を知らない
希望が通っているため幸せそうで、ポジティブな立ち位置に自然にいる
感謝もしているのだろうが、自分は大切にされ当たり前って感覚に近い
幸せそうなためか周りも幸せにしてて人が集まる
私は自分を犠牲にしてまで人に譲ったり、頑張るタイプ
人に合わせるし従う、意見を言わないから便利なのか、頼りにされるからか、頑張るからか好感持たれるのか人は周りにいるが、私は自分の中で溜め込み人が嫌いになり、人から離れる
結果、ひとりでいるし、望んでたのも確か
意見を通したい
それはただ自然に自分を大切にしたい
それが出来ない
傲慢な気がして、自分には価値がないと思ってるから
人を頼ることは、相手にも幸せを与えるとは言うけど、無理
だって私は価値がないから
なんで？
誰かの引き寄せに役立っているのが、私の引き寄せか
そういう意味を込めてつけた名前か…
生まれたときから他人軸だったわ
はぁ？
とりあえずやってみればいいのに
別に高い教材買わされるわけでなし
高額なセミナーに誘われるわけでなし
長時間拘束されるわけでなし
ダメだったとしても
とくに損害らしい損害なんかないのに
そんなにネガティブだから
叶うもんも叶わねーんだよアホか
ネガティブっていうかケチ？
ほんの少しの労力も惜しむとかどんだけ？
答えはシンプルでみんなわかってるはずなのにね。
私もよく質問してそれでも叶わなくて今も叶っていないけど。
結局自分なんだよね。人に聞いているうちは変わらないのだろうな。
時々会う彼の事でくよくよしていたけど、私を大切にしてくれない人の事を
考えるのばかばかしいわ。しんでしまえ。
自分を低く見積もるから、くだらない人が寄ってくるのかな。
悲しいけど、自分で変えるしかない。
じゃあの(´･ω･｀)ﾉｼ
後に願望は実現することを知った時、願望を握り締めて苦しかった時間は一体何のためにあったと感じるのでしょう？
ごめんなさい。
まだ間に合う。
こんな強い願望に出会えた理由が、コントロール出来なくなりそうなエゴに気づけた理由があったもの。
いてくれてありがとう。
観念を教えてくれてありがとう。
味わわせてくれてありがとう。
こんな素敵なものを投影した私は完璧だ。
でも痛いのはもうお腹いっぱいだ。
アレもコレも、私がしたいことだ。
勇気がいるよ。
私にはその勇気があるよ。
今まで貯金してきた分、きっと誰より大きな勇気があるよ。
不器用なあの人たちが私に与えた不器用な愛は、この時のために貯金されてきたよ。
これはすべて私の世界だ。
苦しみの反対側を味わわないことには終われない。
勇気を出して幸せになるだ私！
今日まで健気に必死に生きてきた私！
ありがとう。一人にしてごめんね。
幸せにはなれないと思い込ませてごめんね。
意図なんてとっくにしてる。
幸せになろう、それしかない。
意図してあってどんな恐怖も幻なら、もう何もかも自分に任せよう。
結末は決まっているのだから。
ありがとう。
ごめんね。
許してね。
愛してる。
ありがとう。
つまり私は引き寄せている
テストも直前勉強まあまあできたし！
実家でゆっくり寝れて幸せや��
愛してるー！！好きだよー！！
想像することはできても、想像しかできない。
絶対に相手本人の内面をそのまんま知ることなんてできない。
判断基準は、
「自分ならこういう気持ちでそういうことをする」
「私はしない言動だからわからないけど友達がこういう意味だと言っていた」
「本やネットに心理を分析して書いてあった」
そんなところから、しっくりくるのを適当に選んで決定してる。
見えないのに？
相手になることはできないのに？
相手が本音を言った証拠などないのに？
なんて曖昧なことを自然としてきたんだろう。
言動だけじゃなく、全ての現象に対してそうなんじゃなかろうか。
人は見たいものを見ている。
信じたいものを信じている。
決めたいように決めている。
でも決めたいように決められないこともある。
良いように考えたいのに、疑ったりして悪い方にしか思えなくて、そちらに決めてしまう。
決めたらなんだって言うんだろう。
悪い方へそのまま実現する？
なんで？
良い方も悪い方も真実ではない、真実を知れることなど絶対にない、そもそも真実どなくただそこにそれが在るだけなのに。
右も左も上も下も良いも悪いもない。
ただあるだけなのに。
なんでそんなものに今まで怯えていたんだろう。
悩んだところで真実がないのなら、どっちだってなんだっていいじゃないか。
何かラベルを貼りたいなら、好きなラベルをぺたっと貼ったらいいだけじゃないのか？
怠惰だったとかじゃなくて結構頑張ってたんだけどだからこそ楽しむ余裕が無かった
次生まれ変わったらホグワーツに入学して楽しい学生生活を送るんだ！
世界が崩壊したように感じたあの出来事から、私は自分の良さを全否定してきたんじゃなかろうか？
「こんな私だからダメだった」
「そうか、こんな私だからアレもコレもうまくいかななったんだ」
「この出来事は私が「こんな私だからダメだ、変わるチャンスだ」と教えてくれたんだ」
「自分が変わると世界も変わるんだ。幸せになりたい！変わらなきゃ！」
でもその「こんな私」は、それまで皆が愛してくれた私。
エゴであれ何であれ、傷ついたり悩んだり乗り越えたりしながら丁寧に築いてきた私。
「こんな私」と思って変わらなきゃと藻掻くほど、世界は私に厳しくなった。
怒涛のように世界が私を「こんな私」として扱ってきた。
ただただ「こんな私」であることを見せつけられた。
「こんな私」というラベルを貼ったのは、あの日の自分。
それからずっと気付かずに「こんな私」で居続けていた。
気づくべきだったのは、
「こんな私のままではいけないよ」
ではなくて、
「そのままの私を愛していいんだよ。そのままでただ愛されていいんだよ。そのままの私に愛を受け取る価値があるんだよ。もう愛されているんだよ。」
ということだったんじゃなかろうか。
足りなかったのは勇気。
そのままの自分でいる勇気。
愛されていることを受け取る勇気。
愛されるという今まで見たことのない新しい世界をただ見る勇気。
それだけで良かったんだ。
自分でもよくわからない謎のモヤモヤ
あれだけ悩んでたら、そりゃ叶わないわけだ
自分は自分に信じていてほしいんだなぁ。
大好きだよ大切だよ分かり合えたねって言って喜んだのに、翌日にはもう現実がどーのこーの言ってみたり願望実現についてあれこれ思考を巡らせたり。
もちろんそれをも許していくけど、そうやって外の現実に囚われる度に内面の自分が愛が足りないって悲しんだり拗ねたり。
外に囚われるほど中を蔑ろにする。
そして自分を孤独にさせてる。
叶うと思ってるとか思ってないとかの次元の話でなく「叶うもの」
理由などない
誰かが言っていた重力みたいに当たり前の話って
あぁそうだったんだね
今なればいいとかどんな自分も愛するとかは「パンがなければお菓子を食べればいいじゃない」って言われてるような気分になるわ。
私は必ずできる。
私の願いはもう叶っている！
びっくりして調べたら、年に2回咲く桜があるらしい。
なんかよくわからないけど感動した。
常識だと思ってた事が覆されるのって、面白い。
だから私は、奇跡とか不思議な事が好きなんだろうな。
潜在意識のすごい体験談も、面白くてワクワクする。
めちゃくちゃすごい奇跡を体感してみたい。
理想と現実のギャップがつらい
次の日まで響く残業のたびに泣いてたら涙も枯れるわ
もう気が狂いそうだよ
めったにないことが１日に２回起こって少し不思議な感じ。会社行く以外は外出ないからｗ
２回ともきちんと道順を説明できてよかった。少しでも誰かの役に立てたことが嬉しい。
こんな自分に道を聞いてくれた人、ありがとう。
心の中に何を思おうと自由だけど、それを発することで嫌な気持ちなる人がいることを、何故気づけないんだろう。
違う視点から物事見てるんだから当たり前か。
どう感じるかなんて自分次第なのに何でそれがわからないんだろう。
おまえじゃないよ。自意識過剰すぎ。
まだまだただの偶然だろとか思ってて、じゃあどんなことがあったら信じられるかなぁとか考えると信じられるようになる気もしない…
別にお葬式で笑ったりはしないけど、
凄く怒られてる時とか凄く悲しいニュースとかみたりした時とか、
まあ他にも色々とそこ笑うところじゃないのにって所で笑ってしまう。
声に出さなくても、口元がにやつきそうになってるし、心の中で笑い声出すとすっきりする。
なんでなんだろうなー？って思ってたけど、わかったかも。
小さいころ父親に怒られて泣いてる時、「泣くな！！」って更に怒られたんだよね。いつも。
でも凄く泣き虫だから、泣くの我慢しても我慢できなかったんだけどｗ
もしかしたらその時の事が残ってるのかな。
父親も当時30前で若かったし、
毒親というわけでもなかったから大人の今はその時の事に納得してたつもりだったけど
心の方では消化できてなかったのかな。まあ怒鳴り声覚えてるくらいだからできてないんだろうなｗ
盲点だった。
婚活パーティに行っても、誰からもカードもらえない…。
まぁ、こっちも気になる人全く居ないからいいけど、コンパ行っても街コンに行っても聞かれない…。
こんな状態でどう巡り会うの？
友達に頼んでも誰も居ないと断られるし。
疲れる。
ないが前提となっているからだよ。
ある人は自分でそれを信じて確信あるから連続して会う人がいなくても自分自身に疑心暗鬼にはならない。
確かに昔からないが前提になっています。
既婚者の友人には、あの子は可愛いから黙っててもモテる。
あなたは女子力アップさせたら？
黙ってても寄ってこないよ。
あのことは違うのだから!!
と可愛くないからもっと努力が必要だと言われてるようで悔しいです。
メイクも目が小さいから、どうしたら大きく見せれるのか検索してると言うと、笑われ、メイクはあの子プロなんだから教えてもらえばいいじゃん。
とか言われるから私なんて…って思って、ないをずっと作り出してしまってます。
本当にすでにあったなんて信じれなかったあの日の自分に教えてあげたいよ��あとちょっとだからねって
笑っちゃいけないとこで笑ってしまうって
そういう病気がマジであったはず
漫画家の蛭子さんもそれだったと思うよ
ゲーム感覚で捉えてみてはどうでしょう？
「男の人にアプローチさせるゲーム」みたいに。
そうすると、私の場合ですが必要な事が自然と見えてきます。
ゲーム感覚で男性にアプローチさせるとは??
引き立て役ですができるのでしょうか？
323さんは不足が分かるのですか？
ちょっとご質問の意味がよくわからないんですが、
＞引き立て役ですができるのでしょうか？
これは、自分の事を引き立て役だと思ってて、その状態からでも
可能かどうかって事ですか？
＞323さんは不足が分かるのですか？
これは男性からアプローチ受けない状態がどういう事かわかるって事かな？？
勘違いしてたらごめんなさいね。
上の状態からでも可能だと思いますよ。「引き立て役」からスタートした事が
ないので絶対とは言い切れないですが。
ゲーム感覚で捉える事のメリットは、今置かれてる状況を感情的ではなく
客観的に見れる事なんです。
感情的になってしまうと、アプローチされない→悲しい となってしまって
自分の感情にばかり注目してしまい、過去にあった悲しい出来事やなんかを
ひっぱりだしてきてアプローチされない事に関連づけて、卑屈になってしまうように
思います。「どうせ私は○○だから無理だ。」というように。
でも、ゲーム感覚として捉えると、どこか他人事というか、必死さがなくなるというか
感情に左右される事がなく、こうしたらもっと良くなるんじゃないかとか
建設的に物事を考えられるようになります。
ある方法で一度失敗したとしても、失敗した事実に執着してしまう事なく
じゃあ今度はこういう方法を試してみよう、ああしてみようとか
次から次へと方法が見つかります。
人にこうした方がいいと言われた事をするときって、なんとなく「やらされてる感」
みたいなのないですか？やらされてる感があると、やってても全然楽しくないし
長続きもしないんですよね。自分の場合。
ゲーム感覚だと、やらされてる感がなくなって楽しんでできるようになります。
はい。
引き立て役のような気がするのですが、可能なのかなと思いまして…。
確かにゲーム感覚だと、感情的じゃなく、少し気分が軽くなり客観的に見れるかもしれないですね。
やらされてる感あると楽しさなくなり、楽しむことはできないですね。
次機会があれば、ゲーム感覚試してみようかなと思います。
食べたいー
グラタンも美味しい
世界一好きな人といつまでも相思相愛で仲良しで、
死ぬ時はその人の腕の中。
エゴが何て言おうと望む自分で在ると決めるだけ、という簡単すぎる真実。
既にある、を体感しよう！
この板にいる人すべてに幸せあれ
そしてできる！
全部やってやるぞー
何からしてみようかな？
良いことゆうねー
女子はみんな声をかけられるのを待っている！！笑
ということで積極的にお誘いするんだけど、
①ただしイケメンに限る。
②年収、将来性がどうの。
③オッサンは論外。
④ハゲも論外(ハゲてないけど)
いろいろ条件設けてて厳しいね〜笑
お誘いに感謝する気持ちはないもんかと思う時もあるけどさ、それでもオッサンはガンガンいくよ〜！
自分のお腹なら充分に可能だと思う
写メがないと探せないって、顔重視だよね。
失礼すぎる。
そんな人に紹介されたくないわ。
ちなみに、友人は年収、職業、車(軽不可)重視で選んで、結局、同じ職業で学生時代から付き合ってる彼とでき婚した。
ググってくれたんだｗ
あの発想がすごいと思うｗ
そうするとブルーハーツのTrainTrainの
ここは天国じゃないんだかといって地獄でもない
良い奴ばかりじゃないけど悪い奴ばかりでもない
というフレーズがリフレインするようになって、まあいっか〜と放っておけるようになった。
違うよー。そうじゃないんだよー。
昨日アゴにカブトムシががっちりくっついてきたんだ。
で、俺はもちろん邪魔だからアゴからカブトムシを外そうとするんだ。
だけど、このカブトムシ足の爪でがっちり俺のアゴにくっついていて全然外れないんだ。
このまま力強く引っ張たら、足がちぎれそうで怖いからもうやめてアゴからカブトムシを外そうとするのを諦めたんだ。
そしたら急に「あれ？いま起きているこれって夢じゃね？」って気付いたんだ。
そこから、「あー夢なんだから本当の自分には何の影響もないんだ。」と安心してその夢を夢の中で観察してた。
そしたら徐々に薄れてきて目が覚めたって話w
続くよ
ここで大事なのはアゴからカブトムシを外すことではない。本当の自分に目覚めることが大事なんだ。
もっとわかりやすくした文章を作るね。
で、俺はもちろん邪魔だから充足から不足を外そうとするんだ。
だけど、この不「足」の爪でがっちり俺の充足にくっついていて全然外れないんだ。
このまま力強く引っ張たら、不「足」がちぎれそうで怖いからもうやめて充足から不足を外そうとするのを諦めたんだ。
そしたら急に「あれ？いま起きているこれってない世界じゃね？」って気付いたんだ。
そこから、「あーない世界なんだからある世界には何の影響もないんだ。」と安心してそのない世界をない世界の中で観察してた。
そしたら徐々に薄れてきてある世界に目が覚めたって話w
これで伝わったかな？w
昨日不足に充足ががっちりくっついてきたんだ。×
昨日充足に不足ががっちりくっついてきたんだ。○
ほんとかなぁと思ってもう一度聞いてみたらまたニャーと言っていた。
猫かわいいw
ほんとのこと教えてくれてありがとニャー
しかも、私が頭の中で考えたことを彼が数日内に形にしたり、SNSフォローしてるんだけど、私が彼の事をふと思い出した瞬間浮上したりする
趣味も似ててすごく近い存在に感じるのに、彼女持ち
彼女とは幸せになって欲しいとも思うけど、私の彼への気持ちも捨てきれないしでどうしたらいいのか悩む
恋愛とかどうでもいいとか思ってたのに、普段の行動も考え方も何もかも彼のおかげで変わったし、やっぱ好きなんだよなぁ…
潜在意識もどうしていいかわからないよなこんなんじゃ
みんなでバンバン願望叶えようぜっ。
怖すぎて気にしてないふりしてだいぶ通りすぎた辺りで恐る恐る振り替えったら、自転車にのったままこっちを振り返ってみてた。
どういう心理状態？
どう見てもお父さん位の年代に見えたが…。
最近ぶっそうなニュースが多いし、歩いてても気が抜けない。危ないやつとかおかしなやつはこの世から消えてほしい
自分が全部作ってるんだから余裕だわ
どんどん自分が好きになってく。
この先はどうなるのかわからないけど、彼と彼に逢わせてくれた潜在意識に感謝。
入れ食い状態まで来たなこれ。
毎日何が起こったかメモっておいて、更に引き寄せるしかない…！
上司も真面目に応えてくれ、少しうるっと来た。
なんだよ、友人と好きな人だったのに
普段やらんことなんてやらなきゃよかったー
私が創造しているらしい
他人も動物も部屋も物もありとあらゆるものは私が創造しているらしい
どうやらエゴの穴から覗くこの世界は
すべてに二元性があるらしい
ただそこにある一つのものに充足と不足を見だすことができるらしい
私が創造し、ただそこにあるものは真実ではニュートラルな存在らしい
ニュートラルな視点をと意識した時に見えたのはなぜだか充足の側面だった
不思議だ
エゴの穴から覗いていたんだろうか？
「ない」と思ってるものにあんなにもたくさんの「ある」があることを私は知ってしまった
欲しいものがすべてそこにあって
最初からそこにあって
今また見えなくなってるけど私は「ある」をもう知っている
不足にしかみえない時があるとして
自分の認識がひっくり返るだけでそれは充足だともう知ってる
それは私には
不足⇔充足というより
不足＝充足なのかもしれない
以前もみほぐしの仕事してて、
友達(男性)にたまにもんであげてた。
そのお礼としてご飯奢るね、なんてやりとりしてて。
あるとき、彼がお店のランク下げていい？
と言ってきた。セレブじゃないから、毎回そんなに奢れないと。
2人で3000円くらいの安い店しか行ってないのに。
だったら揉みたくないと思った。
私は仕事でやってることだから。
ボランティアでもないし、楽しくもない。
休みの日にわざわざタダ働きしたくない。
彼が店に来てくれれば報酬と指名料が入って、私としてはその方が得だった。
友達だから、特別にやってあげてたのにな。
散々いい気分になっておいて、セコい。
お金がないならお店には行けないわけで。
でも友達だからタダでやってくれるよねっていう
愛情の搾取だー!!
ん？ 揉みほぐしの搾取か？(笑)
幸せって簡単に感じてもいいんだよねー？
こんな些細なことでも私は充分幸せなのに、SNSで人が幸せそうに自慢をしているとついついブレてしまう…
でもやっぱりグラコロはおいしいー
なんで私はあんなことくらいで縮こまっていたんだろう？
本心では彼が怖いの？
彼の対応が怖いの？
どうしたの？
そりゃ確かに色々あったよね。
傷ついた。傷ついて当然のことがあった。
でもその後の縮こまり期に入ってから、彼は基本いつも紳士的に優しく接してくれていたよ。
むしろ、縮こまるから招いたこともあるんじゃないの？
自分と向き合うことはとても大切で幸せだ。
潜在意識を活用して自分が拓けるならそれも素晴らしい。
どちらも私にとって転機だった。
それにしても何故、彼を相手に縮こまるの？
恋すると不安になるのも当たり前のことだし、望む反応を貰えなかったらと想像して怯える気持ちはわかるけど、本当にそれだけでこんなになる？
まじでどうしたの私？
何がそんなに怖いの？
もう怖くないんじゃないの？
教えて。
幸せになってください。
わ、ありがとうございます。
頭ぐるぐるした後、しーんとなってます笑
はい、幸せでいます。
あなたも幸せでいてください！
私も彼と幸せな結婚をする！
私はとても幸せ！
私は完璧！
私は可愛い！
私は彼に愛されている！
あんな反応されなければ私もこんなに自意識過剰にならずにすんだのに！
あんな反応されたらもしかしてって思っちゃうじゃん！！！
そんでさりげなく私に合わせて移動してくれたり挙げ句の果てには手とか振られたらもうお花畑になっちゃうじゃん！！！！！
フレンドリーすぎるんだよ！！距離が近い！！！！これで違ったらあまりにも思わせぶり！！！！！思わせぶりな君も最高に可愛い！！！キュート！！！！！大好き！！！！！私が一生守るから結婚しよう！！！！！！
私が守るから！！！！！私が君の全てを肯定するから！！！！！！！結婚しよう！！！！！！！！！！
好きじゃなくても構わないけど嫌われたら凹むわ
この世の終わりのように凹むわ
思えば全て私の勘違いだったのか
いやでも嫌いな相手に向こうから関わってきたりはしないよね
嫌われてない…嫌われてない…あの時点で嫌われていなかったとしても今は嫌われているかもしれない
私があまりにも自意識過剰で緊張しすぎて挙動がおかしいから気持ち悪がられたのかもしれん
そうかやはり私は気持ち悪いのか、最初からずっと薄々そう思ってはいたんたよ、そのうち気持ち悪がられるんじゃないかって
相手の方、照れてたんじゃないですか？
独り言に返信してごめんなさいｗ
ラブな雰囲気が心を抉るよ。羨ましくて悔しくてしょうがない。病んでるなー
普通にゆず味噌作って、お餅や豚肉とモヤシを炒めても美味しそう。
温活中な私にはハッピーレシピだ♪
身体、温まるかな♪
アサリと海老が入ってる♪
缶詰のホタテも入れたいな♪
スパイスで身体も気持ちもポッカポカで
幸せになる〜♪
潜在意識、関係なくてすみませんm(._.)m
明日、作ろうかな♪
このレス見てブリの西京味噌漬け一旦冷凍庫にしまおうと思って忘れてたの思い出した、ありがとう
自分が存在していること、何かをしなくてはならないこと
が嫌ということしか分からない
今日自分がアプローチかけようといた人が同僚と付き合ったことをしった
悲しいというか、周りからそのことでズタボロにいじられ馬鹿にされることが怖いという気持ちの方が強い
馬鹿にされても怒れないしうまく笑えないし何一つ楽しくない
普通の会話すらもうまくいかない、人が当たり前にできることができない
家族さえいなければ死にはしないけど職場を変えてしまいたい
でも結局そんな勇気もない
本当に心の底から。
なのに苦しい。どうして復縁できないのか、どうしたらできるのか考えて実践して出来なくて。苦しい。
何が苦しいんだろう。
出来ないと思ってることを頑張る事か？
出来ないと思ってることを変えようとすることか？
そしてこの苦しみから抜けるのは復縁するしか方法は無いと思ってる。
卵が先か鶏が先か。
何だか本末転倒な苦しみの渦をぐるぐるしているような気がする。
皆目検討がつかない
全部嘘なんじゃないのかとすら思えてきた
一部の馬鹿を騙すために多くの人間が本当は何も心配しなくてもいいんだなんて言っているのかな
自愛、自己観察の概念がすごく好きでまとめ見る度いつも励まされてきたけど一時しのぎの安定剤にしかなっていないんだ
どんどん気が狂っていく気がする
生きているメリットなんかないのに自殺したら後々良くないなんて知識が気になってそれもできないチキンな自分
この観念が世界に表れているのかな？どうして自分をそんなに傷つけたいの？ふざけんなよごみくず糞がいい加減にしろ
何もできないしたくないやりたくない苦しいもう潜在意識知ってから4年経つのに悪くなる一方だな徹底的にメソッドに取り組んでないからか？本当に苦しいのに真剣になれない俺なんて死ねばいい
苦しむのを望んでいるって心理状態が本当に自分の中にあるのか？想像すらできない
がんばらなくていいよ。
羽のように軽やかに。
自分にいっぱい話しかけて、飽きるほど自分をハグしてあげよう。
それ以外はわりとうまくいってるんだけど。
先輩とか今まで他愛もない雑談してくれてたのに、最近全然話してくれないし、作業はしんどいし…
明日の飲み会すごく行きたくないけど、きっと今日までのは好転反応で、明日はきっといーい日になる…といいなあ。
結構痛いし、知恵袋とかにもちらほら同じ症状質問してる人いるけど
解決には至ってないみたいだし、なんだろなー
もう３か月以上。胃カメラ飲んでも異常なし。いてえ
漢方飲み始めて、気持ちマシくらいまできたけど、皮下脂肪っぽい所が痛いって言っても
先生ピンときてないっぽかったし、うーん。
なんかこわばってる感じするし。地味にしんどい。痛いし。
やだなあー
そう決めた
今の所健康だな、いつも健康でいてくれてありがとう
だからなにしてもしてなくてもいいんだもんなー
どういたしまして。
思い出せて良かったです♪
ブリの西京焼き、美味しそう♪
熱燗と一緒に頂きたいな♪
本末転倒かしら？
誰かわからないけど俺に必要な書き込みありがとう
依存することで能力発揮出来るかどうか、自分が不便かどうかじゃないかなあ
人間を外から見れば、「金に依存してる」とも見えるわけだし、自分を責めないものなら何でもいいと思うよ
そうか、「本当は嬉しいくせに照れちゃって可愛いわね」って思えばいいんだ！
そうか照れてるんだ！きっと照れてるだけに違いないね！
教えてくれてありがとう！
必死で学んで実践して、まだまだなのかってもっと頑張ってを繰り返してきたけど。
楽な方へ、楽な方へ、自分が楽ちんで心地いい方へ、リラックスしていよう。
いつでも自分の幸せを選ぶ。
それでいいのだ。それがいいのだ。
なんで彼女の性格を好きになれるのかわからない
それでも彼は好きらしいから、それなら応援もしてあげたいし…でもその彼女より私ならもっと良くできるのにとか嫉妬心湧いてきて頭の中めちゃくちゃ
苦労したり喜んだり、過程が好きで
過程があるから愛着が湧いたりするんだ
死ぬほど辛かったことも今はいい経験だったからありがとうって本気で思える
これもそれも全部必要だったんだ
いつも潜在意識は必要な物を与えてくれて、好きなだけ経験させてくれて、わたしが幸せになるように導いてくれるんだね
ありがとう
必死で何かしてる時は叶わないとか
執着しちゃダメとかたくさん読んだし
そうだって思うけど
私は何かしなくなるのが怖いんだ
叶わない不安からじゃなくて、
何かをしてたいんだ、楽しいから
本当にしたくないことはしてないし
何でもかんでも当たり前に叶うとつまらないんじゃないかって思ってるんだ
だから私は好きなことをしてればいい
だからこそ私は自由に願えばいい
そうすれば潜在意識は叶えてくれるんだから！
やっと自分に合う理解を見つけたよ
ありがとう！！
幸せ感じたい
もう少し頑張ろう
ふと目が覚めときに見えた景色がいつもの部屋のはずなのに「どこ？」「なにこれ？」「私？だれ？」と思った。
「私は〇〇で、ここは〇〇の部屋だよ」って頭の中で聞こえたけど、なんか納得できない。
無でしかない。
でも「私は〇〇？ここが私の部屋？」って繰り返したら納得いかないながらも「あぁそうなのか、そうだった」って刷り込まれていった。
関係ないや。
観念も全部なんの力もないし、影響もないね。
頭で理解できないことが起きても全然オッケーだ。
なんも関係なかった。
分かんなくても実現している。それだけ。
全部錯覚なら好きな方選ぼう。
あなたにも幸あれ
たまにネット休むのもいいみたいだ
目を休めてあげよう
しあわせそうな人を見るの辛い
私だって人並みのしあわせ欲しい
でも仕事
カップルも家族も見たくない
何一つ叶っていないけれど、でも実は現状に満足して安心していた
叶えなくてもいいやって心の底から思っていた
最近そんな気がしてならなくなった
でもそんな自分が嫌だなってどこかで思ったりするし、叶えたくなかったんだって思うと、どこかでまだもやもやが沸き立つんだ
とりあえず全部受け入れようと思う
もう解放してあげるよ
四六時中あなたを想って何度も何度も傷ついたり
寄り添っている気持ちになって幸せだったり
愛おしくて苦しくてずっとずっと手放せなかった
けど今ならできそうだから今のうちに解放してあげるね
ありがとう
あなたではないあなた
ばいばい
でもね、そんな自分でもいいの。
自分の内側に愛を向けて行こう。
トチッてばっかな自分もオッケイ。
全部⚪
今日見たものでいい気持ちのしなかったものも、それは私に必要だったんだろうって思ったら、
思考が勝手に善悪を判断してるだけで、潜在意識はそんなの関係なく、ただ私がより幸せになれる方を見せてくれるんだって思った
潜在意識と、思考と、わたしに分かれてるのかなって思ったけど少し違う
思考、あと、潜在意識とわたし
潜在意識はわたしだから、幸せを意図すればその通りになるし、その逆にもなる
それを見てどうこう判断するのは思考だけど、
思考を仲間外れにするのも違うんだよね。思考だって一生懸命だし、それもわたしだから訂正できる。
なんにしろ、ぜんぶすきにできるんだよね
愛されたい認められたい尊敬されたい安心したい。でも誰も私を認めない私も私を認めない…
欲しいもの やりたいこと なりたい自分 思い浮かべるたび
「お前なんかに何ができる」「現実を見ろ。味方はいない」「もう手遅れだ。ざまあみろ」
そんな声が聞こえてくる。
何もしてないのに疲れてる。やりたいこと やるべきこと しなければならなかったことばかりだ
後悔しかない。
もう寝よう
自分の本心を聞くのが望みになってるような気もするけど、いいんだそれでも。
本心聞いてから願いなおしたって遅くないし。
復縁したいけど、自分の中で所有欲やら「彼は私を好きでないといけない！」って決めつけてた事やら
それが色んな恐れから来てたりするとか、なんか色々思った。
申し訳ないなぁ。ごめんね。彼にも自分にも。
もっと純粋に人を愛したい。でも純粋な愛を神格化してる気もする。
純粋な愛ってなんだろうな。複雑化するとまた見えなくなるし、正論みたいなのは嫌いだし。
あーでもこういうのが愛なのかな。わからんけど。
きっとこれも何か意味のあることだから。
これから何が起こるのか、楽しみにしてよう♪
苦しいって感じたぶん、より大きな幸せが来るから、ね！
私も見る目ないんだろうなって思うけど、好きな人ももっとちゃんと本質見てよ！！って気持ちになって彼の事考えてた時間が何だったんだろうと感じてきた
執着し過ぎなところもあったから、手放す良い機会なのかな？と思って自分のための人生楽しむ方向に切り替えたい
鹿島アントラーズ優勝を引き寄せよう
昨日から、全ての歩幅が揃いだしたと思う。
ありがとうございました。
最近全然なかったのに、自分が心を決めたら一瞬にして現実が動いてびっくり。
あまりにタイミングよすぎて、友達もこの現象に少し引いてます。笑
ＪＡＭおじさんて何者なの？
嫌われてるっぽいのはわかったけど、何で？
気になる〜〜〜
意味ないって言われても、
私が決める。
意味なくない。
意味なくなくない。
意味なくなくなくない。
前は死ぬ以外未来がないように思えたんだけどな
辛いことを乗り越えられた気がする
私を愛してくれている自分が
私を不幸にするはずが無い。
私も自分が大好きだよ。
他に気を取られて目を向けられない時も
自分は、私の事を常に見ててくれる、愛してくれる。私は本気に幸せものだ。ありがとう。
某クソブロガーと同一人物と思われる
スピ系＋昭和時代のような根性論で、ブログで成功したいらしいが
あまりにも古臭いのでちっとも流行らない
ゆえにスピ系でちやほやされてるブロガーや板コテが大嫌い
努力重視型で、甘い話を信じ込んでるちゃんねる住民を家畜と見下している
そのわりに自分は努力で結果を出せず苛々して
住人をバカにすることでうっぷんを晴らすの繰り返し
そんな人ですよJAMじーさんは
埼玉ー神奈川で以心伝心。
今日で２回目でビックリ！
半年ぶりに会った友人の母親と。
友人の母親とは会ったことないけど。
本当に今日１日ありがとう。
ずっと声が聞こえる
汚い言葉遣いしてると、(ビクッ！)ってしてしまう
もう昔みたいにあからさまに馬鹿にされる事は無くなったのになぁ
流れ星についてふと考えた(見たいと願ったわけではない)→数日のうちに次々流れ星を見る
ひらめいたキーワードを心の中で何回か使った(とくに意味もなかったけど)→その言葉に関する情報が即かなり強引な流れで入ってくる
見たくないなぁと思うもの→見たくないまんまのものを見れちゃう
こうなるとやだなぁ→そのまんまの感じになる
きっと約束は果たされないなと思う→果たされていない
電話かかってこないかな→かかってくるであろう行動を取ったらちゃんとかかってくる
願望実現ってものすごく素直なものなんじゃないか。
んんん？？？
長かったけどわかる瞬間はあっさりだった
それくらい身近すぎるし当たり前のことだった
ほんとに自作自演
自分が愛されていないと決めている時
仕事に真面目な人で信じそうになったけどもう自分の声を小さいものでも無視しない！
会ってる時に何か違和感を感じる時もあって、それはその人が本性を隠してたからだって今回わかった。
いい人そうにしてたけど実際には何かあれば人のせいにしたり批判的で感情の起伏が相当激しい人だった。
よく思い返すと目が笑ってなかったり、メールの内容に内面のドロドロが垣間見える時があった。
もう二度と会わないし連絡しないと決めた！勉強になった！
大切な友達を紹介したりその人と仲が深まる前にわかってよかった。
早めにわかってよかったけどこれからは本性を隠して近付いて来るドロドロな人に一切関わらないように気を付けよう。
もっと直ぐに信頼していいかどうかを見抜けるようになりたい。
信頼できないならこっちも相手を大切に出来ないし付き合う意味なんかないんだよ。
長年のブラックな性格は変わる人もいるし変わらない人もいる。
いい年した大人なのに都合の悪い事は人のせいにする人はなかなか変わらないんだろう。
長年の思考がその人を作ってる。だからネガティブな心に浸らないようにしよう。
時間をどこに使うかが大事なんだ。
そういう色々な事に気付かせてくれてありがとう。
彼女と仲良くしてる話を聞いても以前ほど胸騒ぎもなくなったし、周りが結婚を囃し立ててるの見たり聞いたりして前はすごく抵抗があったけど、今は「ふーん(何とも思わない)」で済んでる
そう思いはじめた時期に自分を一番大事にすることの本当の意味がわかった気がする
体もだけど、自分の誰かに対して抱く嫌な気持ちや胸騒ぎに正直になって、そこから離れることができるってことがやっとわかった気がする
気持ちのコントロールがしやすくなった
それも正職員として、ということだったので引き寄せ成功〜〜って喜んでいたら非常勤だった。
それで今後正職員の募集はあるんですか？と聞くと来年のことは来年でないとね〜と言われふに落ちないのでそのままに。
するとその知り合いから連絡があり、話が違うことをいうと「こっちは初めて人を紹介するんだからわからない」と言われ
いやいや、あなたの紹介の仕方、おかしいからと思いながらそれは口に出さず話を聞いているとその学校は今後生徒を増やすから経験のある先生が欲しい。
でも学校側はケチなオーナーが仕切っていて、と言われて、過去低賃金で雇われていた経験を思い出し「そういえばお給料ってどのくらいですか？」と聞くと
「普通のお給料がもらえるんじゃないの？」
…おい！っと思い「いえ、学校によってお給料って違うんですよ。それにケチなオーナーならお給料もそんなに考えていないと思いますけれどと言うと
「そんなこと言わずに学校の人と話をすればいいじゃないか」と言われる始末。
学校を調べろ、と言われたのでHPを見ると学校の先生は温和な感じ。
でも服装を見ると、大体わかるのでこれは給料が低いと思ってその後何もしていません。
自分の価値が低すぎるな私、と反省しながら、自分の思考変更をしている最中です。
ありがとう！
荒らしみたいに思っとけばいいのかな
ちょうど「自作自演」という言葉が書かれていてちょっとびっくり
ネットでそういうの調べるとどうしても「悪徳商法」とか「勧誘が酷い」とかがいっぱい出てきて
マイナスなイメージばかりだったんだけど痛みとかが出てきたから
潜在意識や引き寄せを知った今、ポジティブな口コミが多いところなら大丈夫！と
思って行ってみたら施術はすごく良かった！勧誘とか無理やり回数券買わせるとかもなかったし。
でも施術をしてくれた人はどうにも好きになれなかった！
まあそんなこともあるよね、って思ってたら行きつけの美容師さんが
近くにいいサロンあるよ〜！と教えてくれたので今度はそちらに行ってみようと思う
幸せです！
どちらにしても諦めがつくほど考えなくなり気持ちが軽くなりラクになる。
正直言って途中からは「叶えたい」より「もう解放されたい」が大きかった。
叶ったってことだろうか。
でも元カレのことは好き。
気になる人は彼女居るんだろうなー。
少し喋ってみたいけど部署違うし、一緒に仕事もしないから姿を拝見するだけ。
そしたら今日ぶつかりそうになった（笑）
テンパった（笑）
でも部署違うし、一緒に仕事もしないから姿を拝見するだけ。
そしたら今日ぶつかりそうになった（笑）
テンパった（笑）
眠ろうとすればする程、目が冴えてしまう。
さらに明日の不安や、過去の苦い思い出に浸っていたら、なおさらだ。
逆に楽しいことを考えていたり、若しくは、「もう朝まで起きていてやる」と
開き直ったりすると、いつの間にか眠ってしまう。
そして、どんなに不安に心さいなまれようとも、
人はいつまでも起きてはいられない。
クズ親の金で学ぶことなど何もなかったのだから
自愛なのかな？と思った。
もうお互いお金がありません。共倒れしそうです。神様の奇跡が起きてください。
お金がないことの縁を切らせてください。いっそこの悪縁ごと断ち切らせてください。お願いします。
うれしすぎる
すごくいい例えで感動した
私はもう叶ったけど、まだの人は参考にしてほしい
４３３を書いた後に、この書き込みに対する返信を引き寄せてみた。
叶った。
ありがとう。
持病もあるんだけどさー
結婚しても良いし、出産してもいいし、専業主婦になりたいって願っていいんだよね
何故か願ってはいけないと思ってる
自分に価値はないってさ
いいんだよねー
願っても
仕事の件で自己嫌悪がすごい。ネガでも叶うけどとにかく今の自分は素敵じゃない。深呼吸すると空が遠いくらい息が浅いのわかってる。
とりあえず今はチューハイで喉を潤したいが先。
寒いときの炭酸も美味しいよね。
もう頭使うのやめる頃かな。
体感や自然に気づいてくるモノに身を任せてみよう。
リラックスリラックス。
自分を無条件に好きになってくれる人が居ると知ったらどんな気持ちになるかちょっと想像もできない
悪者とは思わないけど、なにせカタチないもの。
生き物じゃなくて癖なんだと、ふと。
他の人には思わないのに、やっぱり彼は特別。
思考じゃなくて本心...
さっき八代亜紀が『竜二、竜二ーっ!!』と竜二を連呼して熱唱。
どんなに『竜二』と叫ばれても、私が知りたいのは竜二じゃなくって、彼の名前なのだが…それとも彼の名前は『竜二』とでも言いたいのか。
あの子のところに行かないでよ
私のところに来てよお願い寂しいよ辛いよ苦しいよ悲しいよ
だから「私、女神ｗ」とか妄想してたら、知人らに「救世主」とか「守護神」って言われた…
その後、神々しい天使のイラストを見て
「女神もいいけど、天使最強だわー！私、天使ｗｗｗ」とまた妄想したの。
そしたら同僚に「プリティーエンジェル」って呼ばれたｗ
で、最近は目の色を変えたいなって思ってて、色素が薄くなる妄想をしてたら、最近知り合った人に「色素薄いですね」って言われた。
全く薄ないのだけれどｗ
妄想ｗ楽しｗｗいｗｗ
あたしはなりたい自分になっていいのか。
ようやく自分に許可できた。
現実無視なんてできないよ助けてよ
正直寂しい気持ちより平和な気持ちの方が大きいなあ！
誰かのことを想って愛したら、それだけその相手の人生が幸せになるシステムだったらいいのに
そしたら会わずに愛しているだけでも満足な人生を送れるのに
最近、テレビ見てないな〜
男性でも女性でも素敵な人が好き。誰でもそうだよね
私の横でスヤスヤ眠る我が子が幻だなんて。。
優しい旦那も幻なんて。。
あとは幻でも別に良いかな。自分も含めて。
その時間を自分磨きに充てよう
人生の貴重な時間を、憎しみに支配させてはいけない
怒りが止まらなくて苦しい
でも彼がそばにいる安心感はすごい。
復縁してから、ふたりが付き合ってる事実がすべて、と思えるようになった。
前は120%彼のことを考えて、彼がほかのことを考えるなんて嫌だったんだ。そうやって彼を追い詰めるほど自分も苦しかった。
いまはね、お互いの生活の先に恋愛があると思える。家族や友達と過ごす時間を一番大切にしてもらってよくてわたしは彼にとって異性のなかで圧倒的な存在でいられたらそれで満足。
楽に生きたい、楽に愛したい。
大丈夫ですよ。
貴方も皆様も、願いが叶うだけが人生じゃないと思う。
気づけばそっちの方向ばかりに思考が飛んでしまう
特に自分に対してのイライラが本当にすごくて、すぐ罵倒をしてしまう
感じるのが正直キツイ
でもこれを越えたらなにか見えるのかな…
はー疲れた
結局当たらなくて、
それはフィギュアスケートの全日本選手権のチケットだったんですが
羽生くんが試合欠場になったため「当たんなくてよかった」という結果になりました。
よかったっていうかよくねえよ！
自分の親がこんなにネガな言葉を言っているときづいてちょっとびっくり
欲しかった帽子が格安で買えたり
クリスマス用の献立が予算よりぐんと安く上がった。ありがたいなぁ
ケーキも買った。
明日明後日引きこもる準備は万端だ！
街に出るもんか！！
私の願いも、みんなの願いも叶うものとして叶っているから、心配しなくていいよ！
めちゃくちゃ羨ましい！
素敵なクリスマスを☆
以下独り言↓
ケーキ屋なので仕事頑張ってる！
同僚が仕事できなくて、軽く指摘したら機嫌が悪くなってしまった。
でも関係ない！自分の感情に責任持つのは自分だ！
私はお客様と話せて楽しいもーん！
ケーキ屋さん！みんなをHappyにするお仕事ですね。
あなたもみんなも素敵なクリスマスを☆
性格が悪いと思ってたけど逆だったわ。
もういっちょ。
一途じゃない遊び人じゃなきゃ私となんかと遊んでくれないって思い込んでた。
一途で誠実で私の事溺愛な彼、アップデート。
羨ましい!!
私の派遣会社は人人件費カットしてきた。
108マネー読んで、最後のアファしてるけど、これってどういう事なんだろー
羨ましがられるとは思わなかったw
あなたも良いクリスマスを。
他の派遣会社は一気に２００円近く上がった事に、頭に来たオバちゃんが担当者に直談判したんです。前に話していた時給交渉の話はどうなったんだ？的な。
そしたら、会社から連絡きて時給交渉成立したと。
ただ、いつ始まるかは年末なので来年だと思います。
自分が働きかけた訳じゃないのに(笑)
お金の引き寄せたいと思ったことなかったので、嬉しいです。
けどイブだし一人だし、会いたいーーー！とも思っちゃう。
私が彼の事考えてるとよく誘いが来る。誘いが来ると嬉しい。
でも結婚したい人ではないんだよね。
最高のパートナーと結婚したいのに、私はなんでブロックしてんだか。
ともあれ、私の理想通りの最高のパートナーは既にいるんだから気にしない！！！
どうしたらいいですか、主よ
背脂、にんにく、野菜マシマシのラーメン食べることになった。
確かに外だし誰かは指定してないから当てはまってる。
もっと詳細に書いておけばその通りになったんだろうなって思ってる
ありがとうございます！
指輪そして花束
彼氏に素敵なプロポーズされる私♡
ワクワク
みんなに私サンタから幸福をプレゼントだよ！
早出の人早く来てくれ〜！
そして夜勤を終えて一刻も早く帰りたい。
旦那とケーキが待っている〜！
夜勤で負った精神的ダメージを癒してくれ〜…
毎年同じことやってていい加減飽きないん？
もうね、私だけ正月迎えないで13月に突き進むよ。
独り未知の13月だよ。
楽しみだね。
自分が今どういう形であれ、不平不満を感じずにただありのままを受け入れる気持ちさえあれば、自然と入ってくるってことなんだね
恋愛で言うと、自分の顔はこんなだから…とかいう気持ちでスペースが埋まってしまってると受け取れるものも受け取れないみたいな
説明が難しいけど
サンタさんありがとう！受け取ります☆
すっごく天気良いのに、引きこもり。。。
えーん。・°°・(＞_＜)・°°・。
メリークリスマス!サンタさん、ありがとう！
あんだけ苦しんだことからすっかり解放された。
大事にしてくれる恋人もできた、自由にさせてくれる仕事にもありつけた。
会いたい人に会える。好きな仕事でお金を稼げている。
健康だし、両親も元気だし、良い友達もいる。
なのにこの虚無感はなんなんだろう？
私は大金持ちになって何かしたいとかはないし
今の自分にも満足しているし
相手にこうなってほしいなんてこともない。
望みが無くなった。こうなったらいいなと思うことは寝たら忘れる。
なんでむなしくなるんだろう？
そんな嬉しいこと言って頂けるなんてー！
有り難う！
素敵なあなたにも素敵なクリスマスを☆
>>481
外は人だらけで激混みだし、最高の過ごし方だと思う！
有り難う！
ここにいるみんなに素敵なクリスマスをー☆
復縁を求められる女であろう、彼が手放せない女であろう、
だな、こりゃ。
歯医者に行って説明し、トントン叩いてみたり、ギシギシやったりしたけど、症状が出ない。
クスリもきちんと入ってるし、もうしばらく様子を見ようと…。
私の歯どうなっちゃってるんだろ。
今さら違う歯医者に変えるの大変だしねぇ。
私が私を可愛いと思えるようになるんだ。
今の時点で私が私を可愛いと思えないなら
思えるように自分で納得するまで頑張るんだ。
いつも大事にしてくれるから、安心して待てそうだよ。
ありがとう。
願望が現象化することに、驚き怪しんではなりません。
何故なら、あなたは頭の中の想像で、願望を達成することが出来るからである。
創造者の立場に立ったとき、頭の中での創造と、現実世界での創造は同等である。
頭の中で容易に創造できるのなら、現実の創造も容易であり、驚くことはあり得ない。
驚くのであれば、
それは創造者の立場にいないか、願望が生まれること自体に驚くはずである。
あなたは既に願望を達成している。あなたは既に結果を手に入れている。
だから過程を楽しむべきである。
お化け屋敷の目的は、出ることではなく、道中を楽しむことである。
あなたが驚くべきは、そして楽しむべきは、願望が現象化する過程である。
顔は徐々に変わっていくかもしれないし、事故で変わるかもしれないし、
朝起きたら変わっているかもしれない。
宝くじは普通に買って当たるかもしれないし、散歩中、拾った券が当たるかもしれない。
つまりどう叶うかは分からないし、限定するのは楽しみを半減させてしまうことになる。
そしてどんな過程をとろうと、現象化することは決まっている。
過程を十分楽しむためには、「今何が起きているか」集中しなさい。
お化け屋敷を歩くときは、次に何が起きるのか、ワクワクしながら、起きたことに、驚き、楽しみなさい。
美しく、優しく、人の痛みに寄り添うことができ、柔らかな灯を灯すような存在に。
誰のなんて言わないけど、私自身そう在りたいな。
なりたいな。
なれる。
なろう。
でも大人だからみんな露骨に嫌がったりしない、みんなソイツにされたことを我慢して、むしろ愛想良く対応をする
だから本人は嫌われていると気付いていない
むしろ好かれてるとすら思ってそうな態度をしてくる
そりゃそうか、酷いことしてもみんな優しいんだもん
みんなはね、我慢出来る人が我慢すれば丸く収まる＝自分が我慢すればいい。って我慢してるんだよ
その方が楽だから
我慢も限界でね、影では悪口言ってるよ
潜在意識が本当なら悪口もソイツに伝わってるのかな？何かを感じ取れているのかな？
むしろ伝わって欲しい
そして自覚してくれ、改心してくれ
本当に関わりたくない
迷惑ばっかり
潜在意識があるなら、ソイツと関わらなくてもいい現実が展開して欲しい
もう本当に存在が不快
私のことも私の大切な人達にも酷いことしないで
いい話をありがとう。
全部許す
それが自愛なんだなあって
ただのＰＭＳだった。原因ばかり探していたけど、ホルモンバランスが崩れるから。今もだけど。ちょっとスッキリ。
今週は、残業終わったらプッチプチ♪な数の子を買って帰る〜
子供は母親と暮らしてるらしく、めったに会えないらしい
以前なら好きな人に子供がいたら、そこで気持ちが覚めたり諦めてしまったりしてたのに、今回は何故か現実を受け止められる
というか、好きになってから、これから彼の今のすべてを受け入れようと覚悟を決めたとたん、彼女がいたり子供がいたってことが発覚する
これはどういう意味なんだろう
これ以上深入りするなって警告なのか、それでも好きでいられるかの試練なの？
プッチプチな数の子になぜかじわじわきて
しばらく笑いころげた私も情緒不安定
なぜ数の子に反応したのか謎すぎる、自分の精神状態
自分の気持ちと思考の方向を良い方向に向けることを楽しめばいい。
心身疲れた自分をホイミ、ケアルラ、リザレクションを唱えるイメージで癒せばいい。
守られているイメージがしたいなら補助魔法だ！
キラキラのイメージが難しいなんて何言ってんだ私。魔法のエフェクト思い出せよｗｗｗ
脳内再生、余 裕 ！
あんな風に笑顔になったのは何年ぶりだろう。
いつも笑ってたはずなのに、全然ちがった。
心から。
会いたい会いたい
なんでもいいからあわせてください
許して
ありがとう
愛してる
ありゃ、もう年末か。
皆も楽しい年末年始を過ごしてくれよ。
そして餅は食べ過ぎないようにな。
今、年賀状も出来上がりました。
。
貴方も、此処にいる皆さんも、心と身体が健やかな１年になるように祈っています。
職場の嫌な人がまさにそれだわw
私がそいつに感じてる事そのまんまでなんか笑った
生ゴミ捨てるみたいに不要なそいつは自分の世界からあっさり消去しよ
寝る前パニック発作がでそうになって、朝起きたら胃もたれしてる…。体もダルイ。
もうああいうのダメになってきたなぁ。
銘酒の獺祭に虫混入して9300本回収ニュース。私、明後日の帰りに買おうとしてたけどセーフだった!!(笑)
ありがとう。知らせてくれて私の潜在意識♪
ありがとっ☆
同じ方がいて嬉しい半面、こんな嫌な思いをしてる人がひとりでも減って欲しいと悔しくなりました。
人を不快にする奴が一番楽しそうなんて納得いかない！
私も消し去ろう。
もう認識しない、無視だ。我慢はやめる。
はぁ。。
暇だし
何しようかなぁ
ありがとうございます。
520さんと、皆さんの幸せをお祈りしています。
夢も希望も持ってない自分を知りたくなかったなー何のために生きてるんだろう。
叶っていない今を見ながら何かを渇望するのは苦しい
難しいだろうけどと言う前提で必死だった。
体感できたこともあったけど戻っちゃう。
それならエゴのままでもいいから目先の願いを叶えてやる！って必死になって。
疲れて。
叶う法則の中にいるはずなのに、ほっとけば叶うのに。
私の認識してる願いが間違ってるの？
欲しいものが違うって言うの？
じゃあせめて、それに気づかせてよ...って途方に暮れて、時間だけが過ぎてった。
頭での理解だけど、単純に、この自分の世界は私が創造していることはわかる。
見てるのは私なんだから。
そしたら全部が私。
景色も、愛するものも、嫌いなものも、あの人も、この場所も、今この手に持ってる煙草の匂いも、全部が私と繋がっている。(潜在意識で？)
エゴのまま、事をややこしくしてるなら、叶えたい(叶わないものだから)を叶えてるのなら。
好きな気持ちと同化してみよう。
好きじゃないネガは湧いてくるけど、同化しないように愛して解放してあげるだけにしよう。
好きな気持ちが来たら浸ろう。
好きだなぁ、素敵だなぁ、嬉しいなぁ、それに浸っていよう。
出来ないならやるな。
いつも無理して体調崩して人に迷惑かけてるじゃんか。
そう、私になｗｗｗ
マジ、給与あがるわけでもねーのにフォローとか勘弁。
毎回毎回毎回そうなんだから、本当にやめて欲しい。
思わぬ形でそれは叶った
存在を意識してもらえるようになったら怖くなって逃げ出した
私は自分のことを嫌いだったので、相手に私のことを知られても軽蔑されない自信が無かった
受け取る準備ができていないと、現実が動いても意味無いんだな
でもまだ喉から手が出るほど欲しいから、自愛してから再チャレンジ
現実の方が動けば自愛なんて後から付いてくると思ってたんだけどな
普段は関わらずにすんでるんだけど、自分がネガティブになったりして
波動が乱れると必ずそいつとモメ事がおこる
糞ムカつくし大嫌いだし今すぐ消えろと思っているんだけど
そいつが私自身の波動が悪い方へ行っていると教えてくれるバロメーターになっていると
気付いてからは、ちょっと感謝の気持ちもわいてきた
最近小さくイライラする事が続いて、ネガ入ってたらまた奴とモメたので
今あるいい事を探して感謝して気持ちを立て直す
神様もいない
見守ってくれるご先祖様もいない
自分でこんな状況アラブわけない
なんでこんな大変な思いしなきゃいけないの
もう死んじゃいたい
何もかも抱えきれないし無理
こんな人生嫌だ
こんな自分嫌だ
変える努力とかも糞。面倒
日本も糞。仕事も糞。ゴミ。死ね
復縁とかで悩んでるあたまお花畑の奴らも糞
何もかもゴミ
死ね！！！！
本願を叶えてしまっても、それを今と同じようにずっと大切にしていられるのかな
叶えてないから大切に思えるんだったら嫌だな
多分もう満足なんだろうな
彼は私を着飾るアクセサリーだったよ。
それに気付いたよ。もうアクセサリーを外してもいい頃だね。ごめんね。
これからは、私自身として彼と同じ立場で向き合うよ。
幸福は強引に探さなきゃ認識できない
嫌な奴は勝手に視界に入ってきて不快な気持ちが勝手に沸く
大金も勝手に視界に入ってきて幸せな気持ちも勝手に沸いてきてほしい
御飯が美味しいだとか、天気がよくて気持ち良いだとかそういう幸せは、強引に幸せだと感じさせているようで、嫌な奴が現れた時の不快な感情ほど自然にわいてくれないんだよなあ
そや！全部逆にしたろ！
私で埋められないのだろうか
私じゃダメなの？彼じゃなきゃだめなの？
私がどんなに傍にいても
たまに会う彼が傍にいる居心地の良さにはかなわないの？
だから彼と会えないだけで未だにこんなに苦しいの？
有名な芸能人だったらまだ良いんだが、私はまったく知らない本当にタレントかもわからない女性だったので、妙に彼の好みをリアルに感じてショックを受けた
それで何か悔しくて、私も彼の知らないようなイケメンの芸能人を待ち受けにして彼に見せつけてやりたいという対抗心がわいてネットで画像を漁った
しかし、やはりよく知らない人を待ち受けにするには抵抗があったし、そのうち私何やってるんだと虚しくなりやめた
佐々木希とか石原さとみとか、石田ゆり子や仲間由紀恵、橋本環奈やAKBや乃木坂とかだったらなあ
誰なんだよあの女性は〜！？
自分が「こいつだ」って気付いたら、「その時、その場で、自分は、そのポーズと、その顔で」
写真を撮ったのだ、っていう意識が画像の中に移される気がする。
自分という感覚。
私が認定している、私の姿。
肉体は回復傾向にあっても精神的な疲れからの回復は肉体とタイムラグがある
年末はなんだかんだ忙しかったしそこに将来への不安やらもひっくるめるとそりゃ気分も落ちる
すべきことは分かっているがそれをやってしまったことにより起こるであろう環境の変化に物怖じしている
かといって今のままではジリ貧もいいところ 徐々に水温が上がって行くのに飛び出すタイミングを失ってそのまま死んでしまう蛙のようになるのはゴメンだ
年内には認識変更したかったんだけどな
でもあと少しで心の奥底の恐れをなんとかできそうだ
仕事は他の人が体調不良で休んでて人手不足。
昨日はやっと人がちゃんと揃ってる日だし、熱も下がってきたしで仕事もふつう通りこなせば良いだけならこのまんま良くなるだろうと思ってたら、また微熱で休む人が出て人手不足。
無理したら夕方からまた熱が出た。
今日もその人が休みだし、今は熱が無くても無理したら上がってしまうんだろうなって思う。
人手不足だから同僚の前では元気ぶるのも、辛い
風邪薬飲むか悩んでるけど、正月も仕事だし長引かせたくない。
神がいるなら、頑張ってる私の風邪を治して下さい
ということにしておこう。
今日もよくはっきりと伝えられたね。承認出来れば、伝えたいことを伝えられる
HAPPY☆Birthday
最高のタイミングに素敵な出来事起こりますょ♪
気になる人は職場の人でプライベートな話しはしたことなくて、仕事してる姿、たまに笑ってる姿、たまに仕事のことで私のところへ来ることもあり、ドキドキさせられてしまっている。
私どうしたらいいのか分からない。
あんたなんか大っ嫌い。
性格、悪いよ。
よくあんな場所で何年もやっていたね。
潜在意識が、悪いのばっかりだったじゃん
。仕返しがしたいね。
ガチャンして、やろうか？
色々と言われて、嫌だったね。
あの人は苛めだよ。差別的されて嫌だったね。
パートさんの方がまともだった気がするよ。
私は価値観が、あの人達とは合わなかっただけよ。
里親さんに沢山愛されて元気でいるといいなあ
音沙汰なしだから少し心配で、イカンイカンと思っていてもネガティブになってしまう
元気に育ってるよっていう情報が少しでもいいから欲しい…
年収4000万と呼ばれてやる。倍返しじゃないけど、必ず情熱大陸に出て、私を小バカにしてきた人間に映像を通して『今の自分があるのは、周りの人間関係のお陰です。一言でいうなら、ごきげんよう。と伝えたいですね(笑)』
と、インタビューされたら答える(笑)
愛しています。
メソッドがしたくない。しないってことをメソッドとしてるんでもない。
本当にただ何にもしてない。
それは潜在意識が本当じゃなかったときに、全てに絶望するから。
試してみて潜在意識が無かったと自覚するのが怖い。
それだけ潜在意識頼みで生きてる。
ただ〈潜在意識はある〉って思えるだけで絶望しないでいれる。
あ、いやいや、もうすぐ現実が追いついてくるんだ。今は準備中なんだ。
もうすぐもうすぐ。私はカンペキングなんだから。
困っているから、助けてって叶ってってなるんだよ
願い続けるとか執着とか手放しとかなんなんだ
叶うって思えれば、どう思ってもいいんでしょ？
もう、開き直る
私はお金がほしい！だからお金が入ってくる！
美味しいもの、好きな食べ物いっぱい食べた。
これって本当に幸せなことなんだな〜ってしみじみ思った。
既に幸せなことっていっぱいあるね。
法的手続き取ると赤字になる金額だけど、ギリギリな状態の今の俺には大切なのに
ここ最近のちょっとした判断も全部悪いほうを選んでしまってたみたいだし
まさか年の瀬にこんな現実を引き寄せるとは思わなかったわ
愚痴ってすまん
自分の望む未来を今受け取りますよ！
来年は報告にくるからね！
うぅ幸せ♡
富を、繁栄を
心の安寧を
あらゆる幸せよ
降り注ぎたまえ！
変だよね
はあ…
本当に素敵で大好きな人と出会いたいなあ。
したいイコール叶ってる！だから楽しみにして年を越そう。
みんな幸せな２０１７年になりますように☆
夢なんてねーや
うへへ
今回は抵抗とかなくてむしろあ、当たるわって思ったから買ったんだけど300円も当たらなかった〜
その分何故か親から2万もらったり総額5万くらいの代物を頂いたりしたから確かに豊かなんだけど
私は贅沢だから現金がほしい〜！
もちろん色々なものを頂けてることに感謝してます！ありがとう！
自分で自分のお金を使ってる快感がほしいんだ！
だから今度は現金もお願いします！
私にもやってくるといいな
受け取り態勢は整ってるから、いつでもよろしくてよ！
アファ読経年越しやります！！
今年もいっぱいいっぱい幸せなのだー！
グループLINEではちゃんと発言してるの
それも私があんまり好きじゃない人と仲良さそうに
自分を大事にしなきゃ
うわー何これ最高じゃん、と自分の仕事に惚れ惚れして自分自身を
いっぱい褒めてあげられる年にする！
そしてめっちゃ稼ぐぞ！！
今年はイケる！！
今までより多くの、自分でも難なくこなせる仕事（なぜか分からないが仕事が丁度いいペースで舞い込んでくる）
お金は今よりも月にブラス20万入ってくる
自分の創作活動が軌道に乗り多くの人に注目される
健康的に楽しく減量に成功 体重60キロ前後 体脂肪率13 ますます健康になり、容姿も美しくなる
人間関係 互いに尊敬、尊重し合える気持ちの良い人々のみが私のもとに集まってくる その中でもいいなと思える子と付き合うことになる
基本、自分は強運であることを確信しているので去年よりもっと安心して楽しく毎日を過ごすことができる、そしてそれに感謝する
自分と自分の周りにいる人々はますます幸せになっていく
正月早々心折れる現象があったけど上手くいってる証拠です。完璧だ〜！
家族でおしゃべりしながら、美味しい物食べてテレビ見て、ゲームしたりして、新年をお祝いしてさ。
みんなあんなに混雑した場所で我先にってして疲れないのかな。
サービス業だってね、家族がいるのにな。
お店は一日くらい休んでも大丈夫だと思うんだけど。
潜在意識活用して、今年はもっともっと良い年になるよ！絶対！
・間に合わないかな？と思ったお店に開店時間ぴったりにつく！スムーズに買い物できる！
・欲しかった福袋、楽々ゲット！ラス１もゲット！
・福袋が本当に福袋だった！
・ずっと欲しかった本3冊も安価で買えた！（前に行った時は置いてなかったのに…）
・安くなったら買おうと狙ってた服が、安くなって残ってた！！（他はほとんど売り切れてたのに）
・時間かかりそうなスケジュールだったのに、希望の時間通り帰れる
・おせちがめっちゃおいしかった！
これからもいいことありそう〜！！！
諦めるには早いと言うことですか？
どうか我に社会に関わる勇気を与えたもう
どうか我に社会で働く勇気を与えたもう
ふんがー！！
つまり結果(答え)だけ決めときゃまぁいいかってなるし、無限の可能性があるんだなーと思った。
全部理由も原因も証拠も根拠もいらないな。
あってもなくてもいいけど。
どうあってもいいんだな〜。
抑制すんなよ
よく聞こえなかったけど
自由に楽しく生きたいなあ
ほんと悪かった
つかれたぽーん☆
諦めたい全て忘れたい消えたい
さっすが私さん
いい波動が出てるからだと思いたい。
容姿とセンスを褒められたし、欲しいものも買えた。
ペットショップの動物たちを見ると、何だかつらい気持ちになっちゃって苦手なんだけど
今日初めて優しそうで金持ってそうな女性に引き取られる猫を見て
「よかったな」と思った。
そして飯も最高に美味かった。
自分を卑下するのはもうやめにして、今度は自分の事を大切にできる人と恋をして、家族になろう。
更に毎週末旦那の実家に顔出してるとか、育休の今二人目つくるか
育休の今二人目作るか悩んでるとか、それ離婚する気ないじゃん。
未婚の私にそんなLINEしてこないで‼
どうぞラブラブでいてください。
圧倒的っ…！ 感謝っ…！
あーなんかつらい
願いは叶わないって書いてあって、もう神頼みしか出来ることがない。
なんにもやる気が起きない。
でも、それじゃあ今仲いい人達と出会えなくなってしまうかも、それは嫌だと思って、
今のままで良いやと思えた。
たまにすり抜けて来ることあるけど。
引っ掛かるわけないから、時間の無駄ですよー。
未来の俺から見れば、本当に頑張っている。
どうにでもなる。
何故かわからないけれど、上手くいく。
涙が出てきたり、過去を思い出して身震いしたり、苦しい思いもしてるかもしれんけど、大丈夫。
全部より幸せを感じるために俺が無意識に求めてたもの。
だから大丈夫。
私は自分はモブだと思って生きてきた。
人に迷惑をかけない事、高望みは無駄、だって私は脇役かそれ以下だから…と生きてきた。
今アラサーだけど、やっと自分の人生の主人公は自分だ、全力で楽しく生きて良かったんだとわかって、今知られて良かった気持ちと、それ以上にやっぱり後悔が強い。
今日、本当にタイムリープが出来たらって考えたら願望が湯水のように沸いてきた。
タイムリープって本当に出来るのかな。
自分を本気で信じたら、出来るのかな
良い買い物できたし、初詣いけるし、おんせんでサウナ入るし、彼氏と一週間ぶりに会えるしでるんるん！！
毎日たのしーい！！
お金も手に入った！！
直属の上司はじめ、本社にいる部長にも「事務員にしておくのはもったいない」と何度か言われてたけど、お酒の席での話だったから社交辞令や冗談だと思ってた。
人が少ないからと営業マンの仕事サポートしてたけど、うちの会社で女性の営業なんて得意先から信用してもらえないよ…
私は営業じゃなくて最愛の人の妻になりたいの！
不安に思ってたら火事になる夢と殺されそうになる夢を立て続けに見た。
早く早く早く出来る限り早くマッハで実現！
わからないけれど、むちゃくちゃ辛い。
早くこの状況から抜け出してあの人を迎えに行きたい。
昨日の夜も号泣してた。
ごめんなさい。
愛しています。
それと、自分が美人でナイスバディなのはまた別の話だ。
お菓子食べて寝ます(笑)
あーあ
イチゴミルキークリームとミルキークリームで、紅白クリームがふんわりカワイイ♪でも袋には、ふんわりカワイイとは真逆で勝ち気なメッセージが…(笑
努力は続けてるけど、「叶わない」と少しでも人に言われたら凹んでしまって立ち直れなくなる。きっと心の底では、自分でも叶うって信じてないんだな。
願望が叶わない現実を見ながら生きるのが辛いから、この願いが途切れたら死のうと思っている。
疲れたならゆっくり休めば良いと思う
私のせいにされて八つ当たりされてもどうしようも出来ないよ
私は創作のために適当なことを考えてるのだから
それを真実って信じると辛いだろうに
友人関係までに顔出しされて、ヒビ入れられてて
さすがに悲しくなった
あまりに頻繁でちょっと引くけど、自分は前に進みたいので拒否せず受け取る！
こりゃ来たで...
もうこれ叶う時が来たで...
三次元で書き出してたはずなんですけどなんかもう今幸せなのでオールオッケーです！毎日が楽しい！ありがとう！
アファとかで少しでも良くならないかな〜
顔とか体型とか変えた人もいるくらいだし、出来なくないよね！
自分は成人してるんだし、いつまでも縛られる生活を送りたくない。
でも、何を言われても親だから嫌いにはなれないし、親の言う通りに動けば自分は気が楽。
周りに影響されやすい性格で、精神的にも弱い人間だから自分の意思がはっきりしないし、たとえはっきりしていたとしても、怖くて伝えることができない。
苦しい。
君の名はみたいに、ずっと誰かを探してる感覚があったんだけどそれは自分だったのか。
今日、バイト先にちょっと大きめの金額が入った財布をカバンに入れるのを躊躇った記憶がきちんとあるのに、財布ごと忘れてた。絶対に入れた記憶があるのに。「金額大きいけど大丈夫だよね、まあ良いかー。レジに預けよう」とまで思ってたんだもの。
忘れたことによる差し支えは無かったんだけど…。記憶と起きてることの関連付けについて考えてたせいなのかな？
両方無理
俺が帰宅するまでに時間あっただろうがよそのときにやれよ
他人優勢が当たり前すぎるから、自分はモブじゃないって思いたいの。
慣れたら、クリエイター目線に移行する予定ｗ
無理って言ってんのに近寄らないで欲しい。怖。不愉快
叶わなすぎでドンドン悪い方に行ってしまう
そう思考を出しているからいけないのはわかるけど、じゃぁどうすれば？
息苦しいよ。
全部吐き出したら楽になったよ
そしてそろそろ卒業したいww
思考しなければ？
他人からどう思われるかなんて気にすんな
がんばれよ(=ﾟωﾟ)ﾉ
復縁する前もずっと彼を好きだったし彼の存在が圧倒的だった。
唯一違うのはLINEが毎日できることと会って触れられること。
日常に彼がリアルにいること。
関係を息苦しく感じるなら恋人って形にこだわる必要ないんじゃない？ってわたしがいったとき、
中途半端は嫌だってはっきり言うあなたがすごく好きだよ。
思えば出逢ったばかりのころもあなたがそう言ってくれたんだった。
大好き。いつもありがとう
是非語って下さい
予想以上のものを提示され、まず結果が出たことのみ受け取りました。
残りはまだ展開中で、これからどうなっていくのかわかりませんが・・。
良くなる時は一気にすべてが押し寄せるようにくるのだなぁと思う。
八方ふさがりだったのに・・・嘘みたいだ。
状況が好転するきっかけは・・・何だったんだろう？？
わかんないな、けど、ショックだったし嫉妬するのは確かだ。私はもうわかってるのか抑えてるのか
ありがとう。返信があるとは思わなくてびっくりした。誰かに聞いてほしかったみたい。アドバイスもありがとう。色々かきだしてみる。
自分でなんとかしてやろう、わからないところは自分で研究して体感してやろうって思わないのか。
ちゃんと納得行くまで実践してんのか。
自分で願望叶えて達人になってやるくらいの気概はないのか。
言葉先の愛も勇気も全部まやかしだよ。
そんなものに巻かれてるようじゃいつまで経っても何も叶わんわ。
まもなく凄い時代が来るよ！
本当に願いが叶う！
人は叶わないことは 心に思い浮かびもしないよ
お楽しみにね☆
自分の身に想像もしなかったことが起こってるからさ
一人を除いて願えば誰でも願いが叶う時代になるよ
そんな努力が足りないとか自分や誰かを攻めないでね
しばらくまだ時間はかかるかもだが、誰もが必ず願い叶う
それまで辛抱強く待てばいいだけ！だよ！！
運命の針が回り始めるまで待つんだ！
シンプルに欲しいものだけ選択してればいいだけなのに、現実に振り回されてるんだろう。
上手くいってるし、毎日充実してるけど、ほんとに欲しいものはまだないって思ってる。なんで既にあるが毎日できないんだろう。その瞬間的にしか思えない。波がある、、
そして私はあの人のことが好きなんだろうか、既婚者だからちがうって言い聞かせてるだけ？自分がわからない。。
条件ぴったりの正社員の仕事は掴んだし会社は良い人ばかり
あとはお金…神様お願い
そんな夢とチボー論はいらんよ。それが余計に惑わすんだよ。
待つだけじゃ待つがそのまま投影されんだよ。
だからやるんだよ。
やって、やらなくても良かったと心底知って初めてガンガン叶いだすんだよ。
カミサマネジマキって曲聞いたことある？
聞いてみると良いよ
死んだと思ったら気持ちがラクチンになったけど。
自分にぴったりな人は他にいるってことなんだ！と前向きに考えられるようになれたけど、
帰宅して家族から優しくされると、こんなに愛情を注いで大切に育ててくれたのに
男性からは全く興味も持たれないんだなって悲しいような
家族に申し訳ないような気持ちになるなぁ
たくさんのフィルタがあったその中心をそのまま出してあげればいいだけなんだ
ありがとう私ずっと本当の私を覚えていてくれて
…乾いてるな、私の心。
好転反応を乗り越えた！
私は今からなんでも出来る私になれた。
願いもバンバン叶っちゃう。
すごくすごくいい気分だ。
本当に発揮する時、本当にその人がポジティブかはくやしい思いをした時じゃないかな…？
日頃プラスの言葉使ってても適度にいい気分を感じててもいざくやしい思いをした時にネガティブになる人って意外にいるんだよ。
逆にネガティブなこと言っててもいざという時に逆転させてしまう人が本当のポジティブだし、潜在意識を活用させてるんだと思う。
それでもマナーは大切だから周りを不快にさせないようにポジティブな言葉を使うことは大事だよね。
未来が楽しいとは想像出来なくて昔にばかり目がいっちゃう。タイムリープしたいとか現実逃避したくなるし、もう本当に今すぐ！楽になりたいけど地道な事を死てくしかないんだろうな。
せめて悲しくなるのをやめたい。
元気かな？
絶対水面下で繋がってる！
今一番の癒しかもしれない
どんな観念や思考があろうとなかろうと関係なくそうなる。
ただ決める。
今一番の癒しかもしれない
この人のメソッドはこうだから丸々真似しなきゃできない！ってわけじゃないよね。逆に自己流にアレンジしても自分がそれで納得行けば絶対にうまくいくと思う…各々がもっとやりやすい方法をかんたんに見つけられればいいのにな。迷ってる人たちにも光が見えますように。
縁あって結婚した相手がそういうのに騙された人間で、そいつのせいで何もかも無くしたからやたら美化してるし、私は年を取っていくのにそいつはまだ私より若くて人生を謳歌できる。
私は結婚相手がそいつの為にした借金の為に人に頭下げて働きまくる。
託卵したり実の親を性的虐待犯にする人間が要領いいって言うの？
不治の病とか虐待されていたとか、ついてはいけない種類の嘘をついてる人をちやほやして、本当に病気だったり虐待されていた人は暗いとか言って、自分に都合のいい嘘を信じて生きている人たち。
あの親の元に生まれてからずっとつきつけられているテーマだから逃れられないのかもしれないけど、囚われず願望を叶えていた時期もあった。
母親の虐待で放置子で嫌われ者だったけど、自分の望む世界でちやほやされるくらいになったから、「ついてはいけない種類の嘘をつく人が簡単に幸せな家庭もお金も得るのは理不尽」って人に言ったら「世の中には嘘をつかないと幸せになれない人もいる。ばか正直に生きていて沈んでも何度も浮上出来るあんたの方が幸せ」と言われたけど、放置子で種違いの兄弟と差をつけられて洋服も下着も買ってもらえず泣きながらバイトしていた過去があって、母親と同じ託卵してる女に騙された男の尻を拭きながら生活に困る日々から抜け出したい。
なんて、自分の潜在意識が人生の暗いテーマにスポットを当てて私自身もマイナスに陥っているのはわかっているから、そろそろ次のステージに移るぞ！
長々と厄落としがてら書いてしまいました。
やっぱまとめを読み込むに限るかな、、
でも依存してるから来ちゃう
このスレにはなんとなくたまに来るけど…
実現報告スレすら突然相談したがりやネガぶちまけが始まることあるから
普通のスレだともっとひどいんだろうな
しんどかったら離れていいしまとめだけでいいと思うよ
自分は適度に距離置いてからの方が状況良くなってるわ
独り言スレなのにごめん
本当にそうだよね。私の場合は頭ではわかってても元々の自己肯定力が低いから、自分の選択決定に自信が持てない。
でもあなたの書き込みのおかげで、メソッドに意味があるわけじゃなくて、思考の在り方なんだって改めて思えました。
有り難う！
シンプル過ぎて難しいってこのことかな。
認識できることは全て簡単で実現することなんだろうな。
トイレ行くとか水飲むとか。
メソッドもそれを認める為だけにあるんだ。
何度も何度も掲示板に来るのはそれを信じるのがおっかないから。
馬鹿になって毎日自分の望みを選んで、体験するだけ。
日々ハッピーでいいんだ。
明日はオシャレして美容院に行き、髪を切って、一緒に過ごしているつもりで、ケーキを買って料理して、プレゼントより手紙を書こうと思う。
考えるだけで楽しみ。
こんなに素敵な684さんに愛されているのに気づかないなんて〜早く気づかないと後悔するぞーと言ってやりたい(笑)
素敵な1日になりますように☆
誰かが言ってた。
ひっつく時は嫌でもひっついてしまうもんだ。
悩んだらご縁でも運命でも何かに任せて、あとはなるようになる
おさまる所におさまる。
もっかい言う。
なるようになる、おさまる所におさまる。
明日は明日の風が吹く。
心の中では腸が煮えくりかえってるのに
小心者すぎて辛い。
まさか痛い私の一人言に素敵なんて、ビックリです。ありがとうございます。もう１年半、会っていないけれど(笑)
明日はワンピースと買ったばかりのブーツを履いて美容院に行こうかなと思ってます。私の代わりに、685さんが彼氏に言ってくださったと思って、明日は１人で彼氏の誕生日を祝います(笑)
685さんも素敵な出来事が起きますように♪
自分のしたいようにできてしあわせ
昔はこうあるべきという姿に縛られすぎていたんだなぁ
自分の幸せだけをかんがえていきていくよ、いままでごめんね大好きだよ。
霊能者やタロット占い、どの占い師さんも話がバラバラ。どれも実しやか。
目前の彼も色眼鏡で見てしまっていた。
自分のことは自分で決めよう。
沢山占いをしてきてしまった、自分のことを許そう。沢山の話を聞いて、勝手に傷ついてきた自分のことも許そう。
だから自動運転だよって言われてもなんか怖いし、電車に例えられると「乗り遅れないか」「気付いたら別のところに着いてしまうんじゃないか」「電車間違えてないか」みたいなこと考えて全然楽になれない(そもそも電車乗ってる時言うほどお任せしてない)
自動運転が本格的に体験出来る時代になったら、(もう1、2年かからないだろうけど)お任せってこんな感じかって体も納得するんだろうな
「そういうものがあるんだな、ふーん」って感じでいいし、「決める」ことこそが全てであり、始まりだ。
そこに自信があるとかないとか、確信とか実感とかなんもいらない。
本当にシンプルに「決める」「認める」「許す」
意図するって決めるってことだし。
決めるとそうなる。そんだけだね。
「決める」ことも立派な行動だと気付いた。
どう展開してくんだろうな。楽しみだ。
春先に死のうと思う。やっと楽になれる
久しぶりに、デトックスした。
だけどそんな不安も今は全くなくて、
彼に愛されてる、愛している、存在してくれるだけで幸せって思えたり
今の招いた状況を引き寄せた自分をまずは受け入れてしんどかったね、ってやってたら
心が落ち着くようになって、小さなことも幸せだなあ、空が綺麗だなあ幸せ、月が綺麗だなあ幸せってなってたら
テレビで彼の誕生日の数字をみたり、時計でよくゾロ目みてこわ！って思ったり笑、携帯をパッとみたらクリックした覚えのない結婚指輪のサイトだったり、ふと流れていた曲がドリカムで、うれしい〜たのしい〜だいすき〜〜と聞こえてきたり
なんだか面白い出来事ばかりで、たのしい
相手と私はお互いどちらかが「別れよう」と思うと片方が必ずつなぎ止めて長年交際して婚約まで行った
でも結婚手前で私が先に進もうとすると問題が起きた。そして私が進もうとしたときには相手から捨てられた
これは私が結婚したくないと深層心理で思っていたから展開したのか
それとも潜在意識が守ってくれてて、でも私が意固地になっててそこまで進んでしまって、それで潜在意識が本気だした結果なのか
動物を飼ってる人は、是非読んでみてね。
最近リアルでは、そういう失礼な人にあまり出会わないのにな。
これは自分を大切にするという感覚がどんなかよくわかり始めたからこそ、そういう領域侵犯してくる輩のやり方に、改めておかしいとどっかで気づいたからか…と解釈してる。
今でなくて、過去のことでまだよかったよ。
一過性の毒出し、デトックスだと思うことにする。
それにしてもあのデブ、やっぱむかつくわww
もうおそらく会う事はないけれど、次会ったら二度と私の領域に立ち入らせないで門前払いするわ。
無礼な輩はノーサンキュー。
あとは私は願いが叶うのを待っているだけ。
なんでこの状態で居続けることを選んでしまうんだろう
無駄に年取ったら涙も素直に出なくてスッキリする方法なくなったよ
年齢だけ重ねて中身空っぽ、可愛げもなくてなにも出来ない、なんでこんな私になったんだろう
もう全部終わってほしい
不足ばっかでもいいから一ヶ月以内にください
疲れたよ休ませて
いつか必ず、一緒に仕事をしようね。
私も行くから!!
「悪い気分でやると悪い結果になるからいい気分になってから、しなければならない」とか。
よく考えたら全然そんなことないじゃん。
昨日イライラして衝動で作ったハンバーグ超美味しかったし。
潜在意識入りたてのときに捕まったスピ洗脳恐ろしいよ。
商品売れないのは売り始めたときの波動が悪かったからだ！波動よくしなきゃ！、、で？状態だよ。
今でもお金に繋がりそうな行動とるときは、今の波動はよくないから悪い結果になるかもしれない的な思い込みが頭をもたげるよ。
波動うんぬん言われると行動が怖くなるよ。
それでも完璧なんだけど。
でも確かにエゴ嵐のときに行動は控えた方がいい。
思ったんだけどエゴ嵐どうしようもないときは気持ちが落ち着くの待って、落ち着いたら、少しずつ行動ができるようになって、徐々に行動への自信もつけていくようになるもんなんかな。
潜在意識知るとネガループがどんなに怖いか知ってるからその感覚がくると恐怖。
でも行動も観念も感情も何にも関係ない設定すると楽。
波動良くないとダメだはよくある潜在意識の概念にありがちだよね。
波動？そんなの関係ねえー！
嫌なこと起きた？それでも完璧！
だね。
以下、長いのでスルー希望。気づきの独り言、文字にさせてください。
人間だもの感情も気分もあるよねｗ。
観念も、どこでどんな刷り込みがあったかわからないし、人間だものしらないうちに刷り込まれちゃうよねぇ。
でもネガネガやイライラを人にぶつけない、愚痴とかボヤキとかを絶対にしないってことだとおもう。
愚痴なのか報告なのか、いずれににしても私はこういう人間です、っていう認定になっちゃうと思うんだ。
一人で、思いっきりネガりながら，願る（う）のがいいかな。
心の中でだけどキレてる時って、「バカヤロー、1０億円でもなんでも受け取ってやるぜー、遠慮なんかしてらっれかよ！けっ！！！ばーか！」ってかんじの「根拠なき最高の私ｗ」だったりするしさ。
行動は、不安からくる行動なのか、なんとなく湧いてきたことなのかってことなんだね。
今、目の前の状況を今まで（過去）の体験をもとに「今」を判断して、この先（未来）こうなるであろうと予測した結果、それが不快な状況だとしたら、今、こういう行動をとるべき、みたな3段論法での行動って、未来の不快な状況の存在を認定、許可してるってことじゃん？
不足の将来への保険としての行動だとしたら、幸せでしかない将来（語弊があるけど）を作ってる潜在意識様を信じてないってかんじがするんだ。
でも、その行動、選択をすることで安心があるならそれでいいとおもう。海外旅行は旅行保険をかけて行く、みたいな。
今してみたいこと、あんみつ食べたいなー、プラモ作ってみたいなーとか、そーいう当たり前にみえて、願望や不安と関係ないところのことはどんどん行動していったほうがいいとおもってる。
「〜したいなー」って、願望じゃん？願望の存在をリスペクトするって、潜在意識に応えてることだと思うんだ。
潜在意識活用の基本中の基本、最初にすることは「私はこの世界、宇宙の王である、一番偉い」って設定することなんだって某自称達人さんがいってた。
私が今までできなかったのは、やりたくないことこそ率先してやってきてしまったことと、自分が一番偉いっていう設定がなかったからなんだ。
なる＝設定するだけ、すでにある＝願望は叶ってた、神さまにお任せは知ってたんだけど使えなかった。神さまの設定も間違ってたかもしれない。
自分が王様で、後はモブ
相手の世界では、相手が王様で自分がモブ以外のなにものでもない。
だから、自分の世界で生きるのだ。
自分は王様、創造主としての居心地のいいモブ（もの、考え方、他人、その他）を選び続けるのだ。
選択して設定して認定して信頼っていう一瞬だけれども流れはあるのかな？
基本ソロで生きる（引きこもりとか週末ひきこもりとかニートとか友達いないとかリア充じゃないとかも）とは、自分と他人を超絶リスペクトしてる状態と思ってる。
下克上受験観てて、学歴押し、途中からはやり直せない、子供のうちなら大丈夫!!!今しかない！学歴第一!!!みたいな
中卒の親が中卒なのにキラキラしながら生きててそれを娘に見せながら受験成功パターン、自然と潜在意識的なのを活用してたりで為になるの拾えるかなーとおもって観たけど違ったー
こういくのが至る所に蔓延ってるよなあ
考えすぎ？流れをこの世の総意だと誘導されてるみたいな感じ。
自分の場合はどうかんがえても、自我で自我を見てるというか、要はごっこな感じ。
ていうか胃が痛い時に、「自分は痛みを感じてるんだな」とか遠巻きに見てらんない。
「ああーなんかわからんけど不安なんだな」はわかるけど、多分ごっこだから痛みがくるのか？
痛い時に遠巻きとか無理。まあその痛みは何かわからん不安から来てるんだけど。
あと何か遠巻きに見ようとすると眉間のあたりすっごいモヤモヤするのはなんなんだ？
心臓バクバクしてくるし。
んで自愛してて、多分これもエゴがエゴで自愛してる様な状態だけど、これが一番安心感じれて、
ちょっと楽になれたんだよなぁ。
でも色々見てると結局最後は自己観察っぽい視点に落ち着くっぽくて、正直焦るわ。
良い波動出さなきゃとかポジティブな感情でいないと、とか。
引き寄せや潜在意識を知る前はただ気分良い時は気分良い、ネガな時はネガな気分、ただそれだけだったんだよな。
下手に知識ついてからの方がネガな気分になってる時、「このままじゃやばい、悪い現象引き寄せちゃう！早く気分を切り替えないと！」
ってなって、結果ネガや混乱した気分が雪だるま式に膨らんだり。
何やってたんだか、って話(苦笑)
終いには予期不安みたいな形で、ネガな気分自体を恐れたり嫌がるようになって余計苦しかったよ。
そうやってビクビクしながらやる自愛も気分の切り替えも、蓋を開けてみれば愛や受容とは真逆のコントロール欲求からの行動だしさ。
もう無理！ってなって投げ出すためにあったんだと思えば、これらの過程もそう取れるけどね。
メソッドが結局、メソッドなんて必要ない、に辿り着くためにあるのと同じで。
お疲れ様ー！
なかなかハードでしたね
道理を外さずまっすぐと道を進んでる姿はこちらからは好感もてるよ
嫌われる勇気の言葉だけ捉えていじめてもいい勇気みたいに馬鹿解釈してる節がある同僚がいて
違うだろーと思いながらいじめられ続けて云ヶ月
アドラー心理学きちんと学んで言い返せるようになっとこうかなあと悩む日々
ドラマはどんな表現になるんだろうなあ…
悲しかったら絶対気付かないだろうなっていう
恋愛に関しての出来事もあって
わーいってなってるのに
うわ、ってメンタルキタって思うことが起こると
受けて立つわ、こいや！って思うようになった
絶対大丈夫だからねって。
悲しいことあったら、そらを受け止めてつらあい、しんどーいってなってからそのあとに
大丈夫！絶対大丈夫！って変換できるようになった。だからこうして小さなことでも嬉しいことがあると幸せって過ごせることに幸せ^ ^
「痛みを知ってる人は優しいんですよ」って言って頂けることは多いのだが、人の痛みを想像してしまって自分が動けなくなる。
優しいんじゃなくて臆病なんだと思う。
私に対して酷い扱いをしてくる人にも冷たい態度が取れ無い→だって可哀想。無視されるって辛いって知ってるから。
→でも嫌いな相手に優しくして調子乗られてますます上から目線で酷いことをしてくる
そんな感じ。まぁ結局自分を大切に出来ないだけなんだよなー
って書き込みを見たけど、何を言ってるのか全く分からなかった
目標とか夢に向かって頑張ることが登山で、達成した事を山頂からの景色に例えるとすると、それは登らなかった山の美しさであって、達成感は周りと比較することでしか感じられないよね
ってこと？
意味わかる人いたら教えてください…
なんだろう。ぼんやりして何も考えられないんだけど。ただ眠い。やる気もない。
今の会社が日本撤退して、それに困った取り引き先が吸収してくれるっていう！
許せないのなら許さなくていい
幸せになりましょう
人生の貴重な時間を
憎しみに支配させてはいけない
あなたは生まれながらにして
幸せになる存在なのですから
良い年してまだ親のせいにしてとか言われるけど
それでまた自分を責めてたけど
それは幸せに育った人間や軽度の毒親から教育を受けた幸せな人の意見なんだ
自分を責めなくていいんだ
少し楽になれた
さっきもミスに気づいて冷や汗が 止まらない。
でも上手いこと丸く収まる！絶対収める！
そういう認識にならなきゃいけないと自分に押し付けてた
それをやめたらそのまま平和な世界が現れた
否定もいらないが押し付けもいらないな
思考が現実化してるってこういう事なんだろうな。怖い！！
なんか、これ本当に私の業務なの？って思う仕事を能力考慮せず、普通に振ってくる。
その他の付随業務としてくくってくるだろうなー。
仕事に対して派遣先に対して苛立ちしかない。
私、キャパオーバーだからもういいよ。
知ってたら更新はしなかった。
事務職向いてない。
自信なくす。
だからどれだけ仕事キツくても辛くても、相談できる人いない。
一人で必死に頑張るしかない。
優しくて私のこと守ってくれる人何処？
あなた自身。
自分の周りにもプラスの影響って出るのかな。前は親友と以心伝心したし(笑)
ありがとうございます。
まぁこれを修正すんのが難しいんだと思うんだけど…見つけられただけでも解決したも同然とかもいうけどさ…
無理な気がしてならないー
無理だー
幸せだからいいけど
ということで、もう会うことの無いであろう大切な人に感謝が届きますように。
客にヒカキンとかがきて
チップ1000万円くらいくれねえかなぁ
あと樹木も大切にしてほしい。
これここじゃなくてブログで書きたいのが本音。
気に入ってる人もたくさんいるのに強烈に嫌いな人が一人でもいるとモヤモヤ。
自分を信じる 神様の奇跡を信じる。
死んで楽になると思うなら死ねばいいんだよ。例えば死にたいと聞かされた方の不安と不快感は考えた事があるのかな。自分を不幸にするばかりか他人まで不幸にして幸せになれるとお思いで？
アファで人生どうとでもなるのだから、死にたいを止めて幸せですとでも言い続けたらいいのに。
苦しいから言うんだよ、変わらないなら言葉が足りないんだよ。
自己否定して死にたいなんて楽な方に流れすぎ。ただの怠慢。人は誰だって幸せになれる。
死にたいとか極端にネガティブな書き込みを見るとつられて落ち込んでしまいますよね・・。
幸せになれても、どうせいつか死にます。
でも、死んでしまったら何もかも全てが終わってしまいますよ。
私も今まで泣いてばかりの辛い人生でしたが、今年こそは挽回出来るかも〜と期待してます（笑
ここ、一時期より平和になった気がする
嫌いな人間は保健所で死ねばいいという、その偽善的な感性、嫌いじゃない
正直でよろしい
それを潜在意識というなら、潜在意識は確かにあるよ
いずれみんな出来るようになる
かつて自殺も考えたことがある私が言うけど 誰にも迷惑かけずかつ痛みのない死に方ってなかなかないんだよ
まあ痛みがない 死に方探してる時点でまだ覚悟がないのかもしれないけど
私もあの時もし全く望みがなければ人に迷惑かけようが痛かろうが自殺してた
自殺を戸惑う人はまだ望みが少しでも残ってるんじゃないかな
だからそんな風に言わないであげて
連続レスごめんなさい
自殺したいって本質的には現実への不満ってより死に対する信仰心みたいなもんだからなあ。
死よ、私をお救いください。みたいな。
私を不快にするくらいなら見えないところでとっとと死ねと願う程度の赤の他人に
「それこそ死ぬほどの痛みを堪えたりグロいものの後始末を人に押し付けたりするほどバカげた気分にはなれないものの、
ダルいし辛いし思い通りじゃないことばかり起きてその原因のかなり大部分には確実にあなたを含めた人類の塩対応がこの種の社会的性質上含まれてると思うんだけど、
話したところで私の問題を解決できるほどの熱意と能力があなたにあるとは思えないので出来るだけ他害的でないやり方でその意趣返しをしつつ何もかも放り出してフワッと楽になりたい」
というニュアンスのことを言われたぐらいで、毒を吐くほど豆腐なメンタルなら勝手にストレスに押し潰されて血でも吐いてろって思う。
しかもそこまではっきりとした意思や存在の否定をメンタル弱めの方に向けておきながら「その方が貴方の為にもなるでしょ？」と偽善的な態度
徹頭徹尾保身と欺瞞とエゴに満ちている 実に人間らしい
私は嫌いだな
朝からラッキー！
740です。
こういう力ってやっぱりありますよね！
有り難うございます。
いろいろアファしててパッとお金が手に入る方法思いついたんだけどそれは自分がやりたいこととはちょっと違う
悩むいや悩んでる暇ないけどずっと無職だし
まあ自分がやりたいことというのも本当はよくわかんないんだけどね
書き出して推敲して何が望みかはっきりさせたほうがいいのか
アファで幸せになれたの？
その割にはイライラしてて暇そうってか、余計なお世話か
アファを始めて25日目
もっと回数増やせるけど、力入りすぎても叶わないって言うしな
あと一ヶ月は続けたい
毎日心穏やかに暮らせたら特に何もいらないんだが
なんていうか「幸せ」になったら一生雨降らないのかみたいに思ってた
実際は金持ちになろうが何だろうが雨は降るし日は暮れる
いい家住めて多少快適って違いはあるかもしれないけどさ
願いが叶っても、それゆえの悩みや苦しみが生まれてくる
その繰り返しで成長していくんだよね
マイナス面から目をそらすのはもうやめだ。
そもそも自己申告で証拠ないし願望が叶ったなんて嘘なんじゃないか？
潜在意識なんて所詮オカルト
でも一つ分かったことがある。
とても素敵なことかもしれない。
緊張感がまったくなくていいってことじゃないと思う。だれにも会わない時も私はいい加減な服よりきちんとした服を着てる方が居心地いいし。まあそれも普段着には変わらないんだけど。
すてきな人たちと会えば会うほど、手抜きをしてること、私にストレスを感じる。
こうして外見も中身も心地よく無理なく成長していくんだね。成長するってこういうことか。
ここで出会えたら楽しいなー
結婚してここに来れるようになったら嬉しいなー
１年後は常連客としてここに座っていよう、そうしよう
人前で平気で鼻も耳もほじる。しかも頻度は高め。フケも凄い。しかもアラサー女。大人としてどうよ？
不潔すぎて不快で、もう現実ガン見してしまうし、気持ちも良い方に持っては行けないし、仕事中イライラしてしまう。
どうすればいいの。
もう、パスワード控えておけばよかった…
苦しいこともあったけど
トータルでどれだけできるようになったかっていうのも大切だけど、昨日の自分や去年の自分と比べて少しでもよくなってたらすごく喜べるって才能がとても大切
それがないと努力してもしても苦しいばかり
もうそんなのいや〜
でもグッズも溜まるし、何年も何年もビデオ整理しなきゃと思ってるのが苦痛で…見返すことなんてないのに
最近、今が大切…理想の未来にそれはいらないって気付いたので処分したいのに迷いがある
人生で楽しかった時の思い出とセットになってるし、誰かファンの人と萌えを分かち合うのに使いたいと思ってしまう ほんと願いはファンとの交流じゃなくてパートナー見つけて心通わせることなのに グッズ熱心なファンの人が貰ってくれたらいいのにな
「そのしたい事が成功につながる」って言うし
ジョブスもつねに毎日その境地で生きていたらしいけど
私が「死ぬ前にしたい事、するであろう事」といったら
ジョルジュ・デ・キリコの画集をただただ眺めていたいんだけど
それを毎日しろって事？？
毎日ずっとキリコの画集見てればいいって事？？
特に行動的ではないから
最後の望みが間違ってるのか？と思うんだけど
何度自問しても、「キリコの世界に浸って死にたい」なんだけど、、、
どうすればいいんだ
こっちから連絡したくても出来ないから、待ってるんですけど!!
それと、ある日、○○はまだまだ独身、結婚できないよと、ふと浮かび結婚するのは私って決定してると思ったのにおかしいなぁ。
とりあえず、ながめてみれば？
絵を「眺める」、
その世界に「浸る」、「」内は動詞＝行動では？
偶然はあると思いますかって質問に、「人生なんか全部偶然で勝手に進んでいく。このエスカレーター誰が回してんの？って思う」みたいな台詞、まさに潜在意識って感じ。
台本かもしれないけど、所さんっぽい発言でもある(笑)
素敵な望みだね〜
そこまで強い欲求を一人の画家に向けられたことがないから、素直にすごいし羨ましいと思った
間違いとかないし、義務でもないし、やりたいならやったらいいんじゃないかなぁ
幸せなやつなんなの？！
なんで私は毒親育ちなの？
無価値だと教え込まれて
夢を思い描くことすら、私には無縁だと生きてきた。今更それが間違いなのかしれないと気付いて、取り戻せない日々に絶望した
今の私にはなんにもないから
どうしたら幸せになれるの？
潜在意識も引き寄せの法則も鏡の法則も知れば知るほど始まりはなんだったのか、私がなんかしたのかよ！？って苦しくなる
イッコーさんのノリで「まぼろし〜！」って脳内で言って追いやる。
知識いれすぎて複雑にあれもこれもってなっちゃってたけど
最終的に単純にしてみたらコレだと気付いたわ。
もう半年経っちゃった。
上手く忘れてきたと思える時もあるのに、激しく思い出して辛くなる時もある。
今がそう。
back numberの曲聞いたらもうダメだ。
悲しくて切なくて苦しくて。
魔法が使えたらいいのに。
奇跡よ起きて。
声聞きたいよ。どうしてるかな。
戻りたい。去年の今に戻りたい。
物理的に不可能じゃないのに、自分が見ないように背を向けてしまっているんだよなあ
幸せになりたいと言っているのに、やっていることは逆なんだよな〜不思議
自分はそれで何を守って何を得ているんだろ？不思議だなあ
単に憎みながらも慣れ親しんだ環境を手放せないだけなのかな
一年暇な生活してたけど、やりたい仕事も向こうからひょんなことから降ってきた。
あともうひとつの願望も近々実現するだろうと感じる。
これから忙しくなるんでそろそろこの板も卒業しようと思う。
この板もけっこう楽しかったな。
どうしよう。もう寝よう
こっちが一生懸命カバーしてても気づかないんだからね。
もう本当泣きたくなる。やりたい仕事なんてないんですよ。探せって方が無理ですよ。
何も決めないとどうなるんだろ？無意識に決めてるんだろうか？もう限界だよ
今までまったく動きがなかったから驚き。
しかし一般的に見たら最悪な展開の方に動いた。
でも今まで動きがなかったから焦りよりもワクワク感の方が強い。
「この状況は完璧だ！」と思える。
この先どのように展開するか、非常に楽しみだ。
＞この一年で潜在意識を意図して活用するやり方が掴めてきた
良ければ、もっと詳しくそのやり方を教えてください！
でも、違う思考を入れる。
過去に振り回されない。
犬、悲しい。
インディアンかな？
自分がこの世界を創っているってしっかり腑に落とすことかな。
そのやり方はいろんなスレで十分すぎるくらい語られてるよ。
やべーめちゃくちゃ笑ったｗｗｗ
体調優れず落ち込んでたから和みました。
有り難う。
気に入られよう、自分を変えようとしてしまう、。
その人が好きなタイプはどういう人か想像（妄想）して、そういう人になろうとしてしまう。
その人に見せてなかった自分（実は相手はお見通しなのかもしれないけど）をしられるのがこわい。
自分のすべてを知りつくしていれば、
自分が自分に安心できてれば、そういう心のうごきもないだろうに。
ついつい外側にひっぱられる。ついつい自分をつくってしまう。
ぐぅぅぅぅぅぅーーーーーー。みぞおちが痛いぃ。
好きな人ができると、自分は自分の10パーセントも認めていない気持ちになる。
惨めな結果しか出せなかったことや、情けない自分や、
そのみじめ、情けない気持ちや、できなかったことだらけの自分を認めよう、愛そう。
好きになった人に尊敬されたいけど、
たとえその人に軽蔑されても、私はそんな私の味方でいよう、だからこそもっと自分を愛そう。
とりあえず大好きないくら巻、20巻たべよう。
いくらとキャビアはなんでこんなにおいしんだろう。キャビアのお寿司でおなか一杯になった夢を見よう。
生牡蠣はさほどおいしいものだとは思わないのに、健康のためと思うとがぜんおいしく感じるのはなぜだろう。
いくらとキャビアと生牡蠣を思い浮かべると、
レモンを思い浮かべたときと比べ物にならないほど唾液が出るのはなぜだろう。
書き込んでいたら今は好きな人よりいくら巻のほうが恋しくなった、なぜだろう。
ひとりごとだからね。
難しいと思うから難しいんだろうけどなるだとか完璧だとか現実を見るなとか色々メソッド見ていると何からやればいいか解らなくなるし見ないようにすればするほど現実に集中しちゃう
他にも使う人いるのにさ！
自己中ばっか
いや、変わりたくないんだろーね
〜しなきゃは間違ってるって言ってくる人がいるんだけどさ、私は超絶ネガティヴで自己肯定はほぼ無くて、そんな自分を止めることから始めなきゃなのに。
ネガティヴが、自己否定が当たり前の私には
前向きに「しなきゃ」続ければ慣れが来る！って思ってるのに、それを否定される。
あー。なんか上手いもんでも喰うかな
自分でなってしまえばいいんだから
中々それが難しい…
うまくいっていて羨ましいです。
教えてくれてありがとう。
潜在意識ってなんだ？
星守る犬 切なくて悲しい。
心が荒んでいる人に、この漫画を読んでほしいばい
今までは、私が私を責めていた。
何かあると、いつも自分が悪いんだて。
ずっとそう思っていた。
でもね、それは違うんだよ。
自分の「認識が」現実を作ってる、かな。
とりあえずアファをやりまくって自分の認識が「叶ってる」になるまでやり続けてみるのはどうだろう？
もしくは完璧認定とか自愛。
本当にこりゃ完璧だなとか、充足と思えることが内や外に起きてくる。
私の場合は元々自己観察を長らくやってきて、それでたくさんの気づきがあった。
そして全部総合して考えたら、やっぱり自分の認識だったんだなと結論が出た。
つまりエゴがカギだった。
普段は邪魔者の扱いのエゴだけど、エゴがなければ実現もないということがわかったよ。
どのアプローチやメソッドも、ちゃんとやれば結果が出るようになってるってこともわかった。
最終的には、何もやらないでも叶うんだということもわかった。
とにかく何かを続けるといいよ。
急がば回れだね。
考えるのをやめるとか、ちょっともう疲れた。うんざりしちゃってきた。
なにやったって「形式的」だし、力みまくり。
最近ずっと私じゃだめなの？って気持ちでいっぱいですわ。
あーつかれた。
決め直しするにも、決め直す設定をいちいち考えてしまう。仕事も恋愛も人間関係もお金も、私の今の人格は全て、なりたくない私に設定されてるから、生まれ変わる勢いで設定を変えないと全てがなりたくない自分で展開されてく。これからも…。
それくらい、今の自分に価値のない思考で生きてきたってことだけど。
イウォークさんが書いてた言葉なんだけど、
『いちいち細かく「なる」事をやめて
【 なんかもう全部上手くいっちゃう幸せな人 】
になってます』
こんな感じに、設定を全部に変えちゃう。
「私は全部幸せ」
「今までと180度違う幸せな人生を歩む」
「生まれ変わった新しい自分になる」
「全て、なりたい自分になった」
「思考が丸ごと切り替わった」
「自分の全てを愛せる私になった」
とか、全部、丸ごとOKな設定をしてみるのはどうかな？
言葉は自分にぴったりのものを探してね。
私はメソッド類やってて楽しいという感覚があったから続いたのかもしれない。
願望を叶えるためにやってたのではなく、潜在意識とは何なんだろう？という興味がモチベーションになった。
極論を言うとメソッド類はやらなくても叶う。
だからやらなくてもいいんだけど、本当にそれで自分が納得できるのかどうか。
やらなくていいと思いつつも自信がなくフラフラしてしまうと、なかなか難しいのかなと思う。
そんな自分でも大丈夫！と、またここで芯を持てれば良いんだけどね。
ネットにある給与明細に希望額を書き入れてニヤニヤしながら見る方法を思いついた。
あと、絵描きを目指してるからプロが出すような画集を作って冊子にしてプロになった気分で過ごす方法も思いついた
新聞紙で三百万円の札束作って持ち歩いてた人もいたし効果あるかもしれない、やってみよう
あの方達には、私か居ないことになってた。
1人でいいや
私はメソッドなんかもう全くやってないし、気が付いたときになんとなく自愛するくらいだけど、
「なんで自分だけ…」から「運がいい人・もってる人」って変化した。
あー、今日もいい日だった！
よし！
達人さんはよく認識という言葉を使うけれど
「認識」というのはどういう意味なのかいまいち理解できない…
とりあえず、完璧認定をしてみますね。
優しく教えてくださってありがとう（＾－＾）
独り言にレスすまん。
家族思いでいいやつ！そして急な方向転換にワロタw
欲望に正直でよろしい。とりあえず全部叶うように願っとるぞ。
認識はそのままの意味で認識。
そう思うことだよ。
叶うのが難しいと思う。
叶っていると思う。
だね。
完璧認定は簡単だけど深いからおすすめだよ。頑張って！
潜在意識を信じよ
引き寄せの法則に
不可能はない
ありがとう。
楽しいことはたくさんあって私は自由なはずなのに毎日毎日変わらなくてその度に落ち込んでの繰り返し
とりあえずでいい、まず余裕を持てる環境だけ用意してください
以前はよくわからなかったけど波長が合うようになったのかな。
この人の言うことが全てではないけど、
すんなり自分と向き合うことができるし、
自分がいかに傷ついてたか気づけたし、不幸を選ばされていたのが実感できた。
こんなに充実しているブログはなかなか見当たらない。
でも言ってしまう
誰とも関わらずに綺麗なところで綺麗なものだけ相手にして暮らしたい。
誰ひとり見なくて済むところで。そう思っている。
声とリアクションがデカい、話すのは一方的。
というか、距離の取り方が物理的にも心理的にも近すぎる。気持ち悪い！
頭良いアピールが凄いくせに当たり前の常識は知らない。
まわりにバレバレなのに平気で仕事をサボる。上げればきりがないがとりあえず不快すぎる。
でも病気なんだってわかったら、余裕が持てた。
私は私の感情に責任を持つ！
良い気持ちを保つぞ。相手の存在を意識から消すぞ。
私には合ってそう！
とりあえずやってみよう。
やり続けること、意識を向け続けることが一番大事かなと思った。
暴れ続ける馬だろうと手名づけることはできるだろうし。
そもそもの原因は自分自身なのに
ポジディブになり始めた自分を潜在意識が元のネガに戻そうとしてるんだろうか
ここで引きずられないでまた前向きに行ってみよう
なんかぐるぐるしてきた。
ただただ各々の健康と幸を御祈念申し上げます
自分流にアレンジして試行錯誤するのが一番かも。
気分を色に例えてみると楽しい。
ネガティブな気分でも素敵な１枚の絵の必要な色かもしれないしって思うとあってもいいな〜とか全体で見るとどんな絵になるんだろう？ってなる。
適当に続けてやるのが一番だろうな。
急がば回れっていい諺だ。
こんな頑張ってんのにもう辛い。こんなに復縁したいって思うのが初めてだからしんどい。彼に執着しまくってる自分がすごく嫌。何ですんなり叶ってくれないんだろう。叶わなかったらもう生きる気力がなくなる
夜更かししてると不安になりやすい気がする。
通ずるものってやっぱりあるんだな。
執着してるって決めてたけど、してないかもしれないんだな。ただ、頭に浮かんできただけだし。
それは意識を向けてるって捉えればいいんだ。
意識を向けたものが拡大していくんだもん、そりゃ情報も入ってくるよなー。
だから執着してるって思い込んでただけなのかも。
不安と思ってたけど不安じゃないのかもしれないし。本当勝手に決めつけてるんだな。
不安って決めつけて不安不安ばっか言ってたらそりゃ不安が拡大してくな…。
全てひとつなら感情は感情なだけだからそれで終わればいい。
無意識の思考の言うことはほかっとこう。
錯覚なら楽しい方がいいからそっち選ぼ
色々思うとただでさえ自己肯定出来ないのに自己否定してしまうよ。
その人から何を学び感じ取ればいいの？
やるやらないの二択だけじゃないと思うから私は怒りをぶつけるのも逆に同情して悲しむのもしない。だから無関心ではないけどなにもしない中立の立場のつもりでいた。
みすぼらしい容姿の方が本当に優しい人を見極めるのには好都合だということに
見てるだけって感覚が急に腑に落ちた。
内面(意識を向けてること)こそが「今」なんだな。
今現実ってただ見えてるだけ。
そこに勝手に付け加えてるだけだった。
これも気付きなのかな。
大金持ちこそわざとみすぼらしい恰好してる人が多いみたいね
すごい資産家が浮浪者みたいな恰好して
財産でなく人柄で選んでくれた女性と結婚したという話をどこかで見た
（女性はもちろん、貧乏だと思ってた彼が大金持ちでビックリした）
それ見たとき、以前私をナンパしてきたみすぼらしい男に不快感を抱いてしまった事を反省した
独り言ね
何かしてる、しようとしてる自分がアホらしくなってきた！
なんで1000本ノックみたいに一日中アファすることを強いていたんだろΣ(ﾟﾛﾟ;)
アファし続ける努力で願望叶えても、次の願望もその次の願望もアファに頼るだろうな。
不安が出たときも辛いときもアファし続けて・・・一生続けるの？
一体なんの苦行なんだ？
幸せのハードルを自分自身で上げてただけだって納得した。
幸せ〜( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
基本に立ち返ってみるのも大事だねえ
頭悪いし・・・とネガがぐるんぐるんしてしんどくなる。
そこに気付いてそうじゃない！私素晴らしい！世界もすばらしい！って
方向を変える。
実践って日々その繰り返しなのかな。
結局私には恋人という存在が人生を占めているという事実がいらいらする。
恋人にいらいらしているんじゃない、私にいらいらしているんだ。
八つ当たりしてごめんなさい。でも私の不安もわかってくれると嬉しいな。
恋愛体質って何かと馬鹿にされるけど
「人を愛すのも才能だよ」って当時私に言ってくれた男友達元気かなあ。
私は何が楽しくて生きてるのかなあ。
というか”男のために生きる女はバカ”っていう定義づけを自分の中で勝手にしてるだけなんだろうなあ。
今日は思い切り泣いてみよう。
自分の中の魔法使いが言っているので大丈夫。
食べ物もあるし、服もあるし、電気も水もあるから、生きていくためのものはあるのに。
助けてって心が騒ぐ。タースーケーテー
暇だとダメだね。
なんかすっきりした
あぁ私泣きたかったんだ
よくわからないけど、温かい気持ちになった
頑張ってる自分ありがとう
潜在意識に丸投げ(意図)して、それ以降はなにもせず普通に過ごす、っていうのは
上原愛加の「プリンセスは自分から動かない」「願ったらあとはわくわくしながら日々を過ごすだけ」みたいなのが一番しっくりくる。
言葉は不完全だから、完全なもの(世界)を説明しようとしてもできない。どんなうまい説明でも、角度を変えると穴があったり。
それについて深く考える、理屈を考える(納得するための例え話や説明を探す)よりも、自分の理想の世界を想像してにやにやしてるほうが良いなあ。
現実みて証拠探ししてしまう自分を責めてたー、自動的に。
はああ、本末転倒だね、こりゃ。
動物は喋れないんだから。
粗末に扱わず。
飼っている人はちゃんとお世話をしてあげましょう。
沢山遊んであげてください。
一緒に時間を過ごしてあげてください。
最後まで責任を持ちましょう。
動物に好かれる人は優しい人です。
皆さん、動物を可愛がってあげましょう。
ペットはあなたを愛しています。
沢山遊んで、幸せな時間を過ごさせてあげてください。
家族と協力して孤独にしないであげてください。
毎日、もし大変ならば、、、、、。
ほんの少しの時間でもいいから。
ちゃんと散歩に連れて行ってあげてください。
もうBOOK・OFFじゃなきゃ、買えないかもな。
しかし悲しくなるよ。
DVDもまあ出ているけどさ。
人や動物に優しくなれる作品だよ。
皆、喜んでくれて。
あー楽しかったなあ。
いろんな所に、犬を連れていっぱい散歩した。
仲間も喜んで散歩をしてくれた。
良い思い出。
私が、もっとヒロちゃんに言えばよかったな。
で、ヒロちゃん家に行った時にもっと遊んであげれば良かったなあ。
たまにしか、構ってあげれなかった。
まあ人の犬だしね。
友達と遊ぶ時に、犬を混ぜてあげてください。
お友達が犬がすきなら、盛り上がって楽しく過ごせるよ。
今、思いやりがない人が多いし。
ちゃんと可愛がってあげなきゃダメだよ。
星守る犬 悲しくなる漫画だ。
カッパのクウの夏休みも悲しい。
心が荒んでいる人に、みてほしいなあ。
もっと人に、優しく。
皆が思いやりがあれば、悲惨な事件も起きない。
ギャクタイもない。
同一人物だろうけど
異性なんて掃いて捨てるほどいるのに 依存ってやつ？
恋人に愛されてる自分にだけ価値があるって思ってるのか？
そうとう溜め込んでたんだな
分離のないこと。
そんな時間が好きだったよ。
もちろん、今だって。
だから幸せだった。
そうだったんだね。
でもみんなのおかげでわかった。
ありがとうね。わたしは世界。
大好きなあなたへ世界へ私へありがとう。
書かせてもらってありがとう。
自分に暗示かければいいのだ！
自分なんて何にも出来ない…と卑下するからよくないのだ！ｗ
今日は昼間会えて、少しの時間だったけど
顔も見れて、お話もできて幸せでした。
また、注文しますね♪
お仕事、あともう少し？寒いので体にお気をつけてね。
あなたとは、潜在意識で繋がってるのかな。と思います。
離れていても、安心感と幸福感がすっごいですよ！
私に幸せを与えてくれてありがとう。
あなたが存在しているだけで、私は幸せなのです。
たまにあるよね、こういう流れ。
うしくんとかえるくんの視点から、黒子の視点に戻る。それが別の領域ってやつ。
自己観察みたいなことしてるけど、今までどれだけ自分が「現実」に囚われ依存して全てを任せていたかを身にしみて感じてる…。
でもエゾリスの画像を検索して見てるだけでも幸せ過ぎる！冬の耳の毛が最高！
傷ついてないって思ってたけど、本当は凄い傷ついてたんだな。それがブロックになって、復縁を叶えさせたくない。を叶えちゃってたんだなー。
そりゃこんだけ経っても、メソッドやっても叶わない訳だ！
おはよう。いい天気だねー。
今日は何してるのかな。
あなたにもっと好きになってもらえるように
自分磨きがんばるね。
里親さんから、子猫に名前をつけて
可愛がられてる情報を頂いた。
元気に過ごしてる事と、新しい家族に愛されてるようですごく安心した〜。
たまに思い出すと不安だったから…でも本当に良かったヽ(；▽；)ノ
今度縁があったら、今度こそ自分が飼って育てよう。
動物虐待はしる奴て最低！
まあもうすぐ終わると信じたい
もやもやした感情が願望の形になると解放される。
おはようー！
もう出勤したかな？今日来るかなー？
会えるの楽しみすぎるよー！
今日も絶対に良い１日になるね♪確実に♪
王子〜いつまでも待ってます！
酔ってたらごめんね。。
あなたを見たらさらに酔うかもね。。(^o^;)
けど！今日は、どうしても会わないといけないから。
ジプシーにならずに良いとこどりして、自分を1番に信じよう。
そう改めて思いました。
て。
ああ悲しい。
皆、人には優しくしようね。
ドキドキ血圧急上昇。。
怖いーーーーー！
でも、ワクワクーーーーー！
ワクワク楽しみと、ドキドキ恐怖は紙一重？
あと、何分後だろ。。
心臓ばくばく。脳内ホルモン分泌しまくり
うう。。お忙しい所、来てくれてありがとう！
ちょっと燃焼不足でしたが、会えて嬉しかった♪
チョコレート食べてね！
しばらくは会えないようだけど、次に会うまでお元気で♪
また、来年もチョコレートで乾杯♪出来ますように。
私なんてどこにもいないんだ
自分だと思ってるのは自分じゃない
ほんとにフィルターを通して世界を見てるだけ
自由意思なんてないし、私にはどうすることもできない
そういうことか
何の為のやり取りだよ
文体誰に似てるとか指摘すんのも意味不明
同一人物だろうがどうでもいい
願望叶えに来てるんじゃねえのかよ
犬がかわいそうだよ。
願望叶えにきてんのに詐欺行為してるやつ見たら苛々すんの当たり前だろーが
いつまでもいつまでもたった一個だけがかなわないんだよ畜生
たった一個以外の全ては叶った
生きるために必要な全ては叶ったから他にする事ねーんだよ
生きてて苦しいたった一つだけが叶わないんだよ
あー苛々する
正当化してるけどお前自体が正当じゃねんだよ餓鬼が
自分の常識を押し付けんな脳みそ足りてねえのはお前だろ笑わせんな
近くで働きたいけど田舎過ぎて、短時間しか働けないし、遠いとこで今まで働いてきてたけど、仕事も人間関係も上手くいってても、何故か孤独な気分になる時があって。
また、遠いとこで働かないといけないと思うと胸が詰まる。
独り暮らしだから、生活出来る給料がいるし仕方ないんだが。気持ちの折り合いがつかず苦しい。
事故に合わなかったら、仕事続けられたのにな。
引き寄せはなんだか漠然としてて受動的なものだけど
潜在意識は明確で能動的な感じ
罪悪感で毎日泣いてる。
既婚だったら付き合わないし。
これも私が引き寄せたことなのかな。
やっと幸せになれると思ったのに。
自愛、自分を認めるはだから基本。
メソッドとしての、ではなく生き方の基盤としてね。
イベントチケットに当選した
朝メール見て、そもそも出したことすら忘れてたから「何だこれ？？」って感じだった
正直当たると思ってなかった、というか抽選には外れるものって思ってたから、願いが叶ったって自覚もないし・・・
この事が引き寄せのヒントになればと思ったんだけど別にピンと来ないんだよなぁ
スマホゲームのガチャも欲しいの引き寄せられないし
悲しいよー
悲しいよー
悲しくなる作品だよー
かわいそう
かわいそう
かわいそう
人に優しくしようね
なんでかなわないんだよ。
叶う自分にどうやってなるんだよ。
幸せになりたいんだよ！
幸せになるんだよ！
なんであんたの仕事をあんたが休みの日に私がやらないといけないの？
それをやるにも、分かるように説明してよね。
覚えろと言うけど、業務内容の知識ない、各部署いつもなんの仕事してるのか不明、どこのグループの案件なのかも私が分かるわけない。
社員の仕事を一ヶ月、二ヶ月でできるわけないやん。
あまりにも腹が立つから、マウスボンボンやってたら、「そこがダメならここでやるとかしたら？それ文字が入ってるからあかんのやないの？」って、デスクマットの上では滑らない、クリアファイルの中に紙入れてるのに、文字が入ってるからとか意味不明(笑)
体臭なのか知らないけど、私には臭くて気持ち悪いんだけど。
早く辞めたい。
なんだこのクソゲー
だって、自分で自分を認めていればそこで完結してて、自他に自分の優位性を証明しよう(マウンティングしよう)とする必要はないもんね
これじゃあ人生うまくいくはずないよなぁ
やんなきゃいいじゃんwww
>>929
同感
誰より先に自分を否定してるのが自分なんだよね
自分の価値観を信じてまっすぐに表現すればいいのにね、怖いよね…
放置ってわけにはいかなくて…。
毎日じじいがやれやれうるさく、分からないとこは聞くのですが、「覚える気がない、オペレーションなら誰でもできる」って言ってくるんです。
分かるわけがないんですよ。
社員何年分の頭とその仕事、2ヶ月ほどの頭ですよ(笑)
ほんと、色んなことは繋がってるんだなぁ…。
すごいイライラしてたんだけど、とりあえずエゴちゃんから離れて過ごしてたら、イライラの原因が勘違いだった上に、いい結果に繋がった…。全ては完璧なんだなぁ。
潜在意識はその心の世界を叶えるのに。
潜在意識的には神仏解釈すら自分次第だろうしこれまで厄とか気にせず来た
でも実際厄年に自分や周囲に色々起こると気になりだしてしまって…
（色々ある年だから厄年って言うんだけどさ）
じゃあもうさっさと祓って気持ち切り替えていこ！ってなった
スッキリ
ずっと不思議でしかたなかったけど、もしかしてその人は心の奥底で自分を愛せてないのかもと思った。
自分への愛が足りないから他から補ってもらおうとしてそういう行動に出てしまうのかもしれない。
自分への愛が十分にあるなら他の人を傷つけてまで補ってもらう必要がない。
浮気する人ばかりを好きになるのも同じことなのかも。
自分を愛せてないから、傷つけられる人に自然と惹かれてしまうのかもしれない。
そう考えると納得できるなと思う。
覚悟はしていたもののショックだー
確かにそうかも。
私の周りの不倫、浮気する人はある適度は自己肯定力はあるけど、それでは満たせない何かがあるタイプだわ。
でも自分を満たせてないがことすら認めないタイプ。
最近、ダイエットでブラックコーヒーを飲み始めたらなんかちょこちょこ時間に余裕が生まれるようになったわ。
想像よりも時間が経過してないことがしょっちゅうで、いつもとおんなじ行動の筈が時間の体感がおかしいｗｗｗ
これが思いの力か！ｗ
できるのは「今」「お前が何者であるか」を決定することだけである。
普通になんてなろうとしなくていい
君は――そのままでいい！
そのままで………いいんだッ！！
うちの派遣先のじじいかと思った(笑)
うるさいとことか体臭とか同じ
やだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあやだなあ❗
臭い、キモい！
嫌なことをいつまでも鮮明に記憶していたら辛すぎるから、しかたないけどさ
大切なこともどんどん忘れてしまうよ
鮮明なままお墓まで持っていきたい大切な思い出なのに、もう細部の記憶がどんどん欠けて感情も思い出せなくなっちゃった
悲しい
風向き変わった。
奇跡が起きて、愛に溢れた。
でももし、あのままずるずるとアドバイスしたり、他スレでやってくれという批判が続いていたら
確実に新たにレス番スレ立ってたと思うｗ
個スレを立ててほしい奴はたいてい、文章がめっちゃ長い
うざがられるようにわざとなのか、はたまた素で同一人物なのかｗ
あ、でも健康問題と金銭関係は色々叶ったな。行きたい所も少しずつ実現してるか。
恋愛がね…。後体型かな。
正論だけど優しくない、上から目線だ、人の心を傷つける等々批判する人がいるんだよなー
大多数の人は何とか相談者のきっかけになれれば…と誠心誠意で答えてくれてるのに
なんで思いやってやれないんだ、とかさ…「傷ついた人を優しく慰めるスレ」ならそれでいいけど…
正義も悪もないんだ、とか言ってたけど自分が正義側でアドバイスしてる人たちを悪側に認定してるように見える
でてくるんじゃない？言いたい事伝わってないな的な。
自分の心が浄化されてるんだと信じたい。
全部放り出して非力に祈るのも結構いいかも
明日からもちゃんとやっていきたい
死ねたら楽なのになって思う
それでもまだ家族に愛されたいし希望がしつこく付きまとって死ねない。
それぞれ「何を」が違うだけで、前を向けること、立ち上がれることに全力でいなさいって感じだ
何だか、藤木直人がうざい。
草なぎ剛の肌が汚い。
どんな状態でも、無条件に叶うと決めたら叶うんだよ。
そんな中でも私は頑張った
でももう私も頑張るのをやめた
これでいいんだよね？
今日、なぜか唐突にホッカイロをもらった。貼らないタイプのミニホッカイロ(笑)
指先が冷えるから助かる。
ラッキー☆
どのスレでも抽象的にわけわからんこと書いて他人を混乱させる達人気取りが定期的に現れる
結局、抽象的で何が言いたいか分からず、質問が出ても曖昧な答えしかしないから、その方の主張も汲み取る事が出来ない
何がしたいのか謎
該当スレでこれ以上相手すると、また出てきて他の方の迷惑になるから、苛立ちをここに書き捨てる
偉そうに上から目線で社会の厳しさについて語られたことあるｗ
アドバイス求めてなかったんだけど、なんか絡まれた
いや、あきらかにお前より稼いでますからｗｗｗって困ったけど
そんなんばっかだろうなって思う、この板（＝相談者の方が達人よりスペック上）
贅沢？
一家に2台って普通でしょ。
じじい社内メールでいきなり自主課題で指事書を作成しろと言うが、私の頭は？ですよ。
やれと言われても自主課題とか意味不明やし。
自分は完璧だろうけど、派遣にきちんと教えろよ。
隣に来られても拒否反応しかでないけど(笑)
あなたは目的に向かって歩いています。
歩いていれば様々な風景が広がるのは当たり前です。
風景を楽しんで下さい
深刻憂鬱になっちまった
くそっ
でも、気づいてやったぞ
エゴざまぁ
ひっこんでろ
ばーかばーか
なかなか離れてくれないときもあるけど
水面下で動いてるって決めるのも簡単じゃない？
じゃあ、延長で水面下で動いてるからもうすぐ現実化するって決めるのも簡単じゃない？
それならいっそもうすぐ現実化するって決めるのも簡単で、もうそのレールに乗ってるから現実化したも同然って決めるのも簡単なんじゃない？
なんか、急に腑に落ちた
今なにを思ってても、なにがあっても、現実化した世界のものなんだから、好きなように過ごしていいんだよね。不安になっても、いつなの？って思っても、この前提を忘れなければ、いろんなことに感謝したら愛を送ってやり過ごせばいいんだよね
そしていつも幸せというのは当たり前に感じている。
だからこれからは自分の人生に対してもっと完璧でもっともっと幸せに過ごすことを決めた。
お仕事も順調で昇進もする。
問題なく使えるお金もたくさんはいる。
私は可愛くて綺麗。
毎日が幸せ。
人間関係も問題なし。
そう決めた。
私は完璧！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ
アドバイスする人は信用する
質問されて、まるで用意していたかのように
流暢な説明と長文で連投する人は信用しない
いっつも抜け駆けするんだよね。
全て与えられるのが当たり前みたいな顔して、みんなが謙遜するとこで自慢してる。
そういうやつなのに、みんな騙される。
羨ましい気持ちもあったけど、家族が次々病気になってるのとか目にすると、私の方が幸せなのかもしれない。
お金も恋人もないけど、大切な人はみんな健康で長生き。
今年厄年なんだが、楽に消えられないかな？とか思った。
もう今年で終わりっ！って思うと少ない貯金使って何しようかなってワクワク出来た。
仕事辞めて極力人に関わらずにいたい。
家族とも関わらずに。
穏やかに日々を噛みしめたい。
いいなあ、そういうの
いけるとこまで行っちゃえ
なにこれひどい
容姿変えたい
他人は私の容姿なんてどうだっていいとわかってはいるけど
不細工だとバカにされてるんじゃないか、との思いが拭えない
美人になったらそんな疑心暗鬼せずに堂々と振舞えそうだから美人になりたい
チヤホヤされたいとかじゃないんだよ
とにかく人に見下されてるかもって不安から逃れてのびのびしたいんだ
というわけで美人になるよ
で、地面からぽこぽこ現れるのを見てる感じ。
ここにい続けたらもっと気づけるのかな。
自分＝世界、既にあるが体感としてわかりたい。
自分だけではなかったが、その時の心の傷が深く残っていることに
やっと気づいてあげられた。その時の自分は何も悪くなかった。
本当に怖かった。人を信じられなくなったのはその時からかもしれない。
有り難う
でも怖いから仕事は辞めないし、仕方なくただ生きます
でも一番ワクワクする願望はやっぱり早く消えること
潜在意識を使って好きなタイミングでこの世から消えれないものかなー
どうやら、本当に風向き変わって、想定外のことばかり起きてビックリしてる。
本当にありがとう。
思ってたんだけど昔の人は正しかったんだとしみじみ。
要するにそういうことをする心の状態の話だったんだね。
他人をバカにする人はそういう心の状態だから自分に帰ってくるとか言うんだね。
うーん、納得。
本質わかったら笑えた
スレ立て乙です☆
リクナビみると、隣の部署に大量ぼしゅう
隣の部署が大量募集してて、時給も私よりいい!!
仕事内容見ると私が悩まされている業務より難易度低い。
どんな基準？
同じ派遣会社だし。
フロアの派遣のなかで私が一番安いのかも。
早く仕事引き寄せたい!!
死んだらなんもなくなるし、執着なんていらないものなんじゃないか？
死ぬのが怖いとか、死んだらどうなるとか、エゴ(意識)が思ってるだけで。
本当の自分に還るだけ。
エゴ(意識)はなくなるけど、これはただのフィルターでしかないわけだし。
その通りだけど、そもそも楽しむためにここに来たのを忘れてるだけで、死んでも大体同じ境遇ですぐリプレイするよ
そもそも時間の概念に縛られない世界だし
というか死に救済求める奴多すぎだな。死んでも大して変わんないのによくまあそこまで神格化出来ると思うわ。死ぬより面白いから生きてるのにまあ好きにすればと思うけどさ。
お前はどうなんだよ
自分の事は見てないんだよ。
あの会社は最悪
むかつく