雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
乙 あなたの願いは叶うよ
分かってないじゃん
本当に腹立つ
ムカつく
夜明け前が一番暗い、現実からの挑戦状！私は彼が好きで、私は彼の心を独り占めできて幸せ、そう決めたからそうなる！何故だか知らないけどあっさりそうなるって決めたからそれ以上でもそれ以下でもない！それだけだ！
この一年半、楽しいことがたくさんあった
雪が車の排気口を塞ぐほどつもるのを泣きながら待ってた私は気がつけばいなかった
ありがとう
愚痴っても良いと思うよ。
愚痴って泣いて明日はスッキリだよ。
30代の歯科衛生士が頭におっぱいをむにーっと押しつけながら歯石取りをやってくれた
その後20代の歯科医師が頭におっぱいをむぎゅーっと押しつけながら虫歯チェックをしてくれた
貧乳の私に対する嫌味か！( #｀Д´)ﾉ
それ持ってどうするの？？キモい！
たしかに持ってどうするのかはわからないけど、ただ可愛いからじゃない？
なんで会った事もない人の誕生日を週末に祝わされなあかんねん。
しかも強制で子どもも家に置いてこいとか。
頼む、中止にしてくれ！
中止になれ！中止になれ！今年一番嫌！中止になれ！
ﾎｯ
女性だったのかーおおいに笑わせていただきました！
なごんだ〜
認識の変更ってもっと感覚的に変化あるのかと思ってた。
過去に２回腑に落ちたときに感覚が変わったから（そしてもとに戻るの繰り返し）そういうのが起こるはずと勝手に思ってた。
気づいたらただそういうふうに思えるようになってただけだったという。
今日何かあったわけではないのに気持ちにムラがあって困る。
私は取り敢えず、仕事無心にして夜は餃子だから頑張ってお腹すかせよう！！！
て、そっちに気持ちをおおきく傾けています。
元カレにお祝いしてもらいたい、やっぱり好きだっていわれたい
嬉しい！まさかここでおめでとうと言ってくれる人がいるとは。ありがとう！
いえいえ。どういたしまして。
たまたま目にとまったので。
元カレと上手くいくといいですね！
即効性があるというものは嘘、万能の方法は嘘、奇跡のような救いは嘘、自分は醜く弱く、明日め目が覚めたらハッピーエンドだなんてことはありえない。何度も何度も救いなどないと内心分かっていながらも期待して何度も何度も何も変わらない現実を見て。そのなかに無力に捕らわれて。
まだ何か汚かったり嫌な部分から目をそらしている。期待は不可能の裏返し。
どうせ私に救いはないんだ。休むことすら出来ない要領の悪さも、卑屈さも、いくら苦しんでも、どうなっても、そんなもの関係ないんだ。関係なく、全ては回る。何度自覚すれば分かる？どれだけ期待している？なるようにしかならない。ならば全てを見ろ。目をそらすな。醜さも弱さも抑圧も、何もかも自分にある。自分にできるのはおそらく待つことと見ることだけなのだ。変わるなんて出来ないだろうよ。自分は生半可な覚悟しか持てない人間だ。苦しいもの怖いもの不安なものがあるなら選びたくない人間だ。どうせ自分からは逃げられない。逃げ道はない。
再会したら言ってやろう
一見スマートで誰とでもうまくやれそうだけど、本当は誰より不安定で関係失うことを怖がってたこと知ってるよ。
あなたの、弱いところがすごく好きだよ。
あなたがわたしをすべて愛してくれたから、わたしはいまここに居るんだと思う。
このまま続ければ必ず実現するんだろうって実感はしつつあるし
実践して答え合わせをしてまた実践、気づきをノートに纏めて
もう独りぼっちにはならないと決定したので、しばらくしたら彼も友達も周りにたくさん
集まってくる。
がんばろう
立ってみてたら警備員に座ってと言われた。
すぐ後ろに人が居て座るのがキツいけど、座れと言われたから、ちょっとのスペースに座った。
でも地べたに座るのが嫌で、車から敷物になりそうなのを持ってきたけどギリギリ。
そしたら、隣にいた人が靴をどけてくれ、「もっとこっちいいよ」と言ってくれて助かった。
そしたら、前の人が帰ったあとに入って来た人が、立って見るから私たちは見れなくなった。
警備員に注意してもらおうと探しても居ない。
座ってと叫ぶのも嫌だ。
だから二人でブツブツ言いながら、諦めてたらまた隣の人が救ってくれた。
自分達のシートの上の荷物をまとめだし、「もっとこっち来ていいよ。見えないよね。」って言ってくれた。
と思ったら「前の人座って!!」と言ってくれ、見えるようにしてくれた。
ちゃんとお礼しないとと思い『ありがとうございました。』と言ったら二人とも笑顔で｢いいえ｣と言ってくれた。
最初、男の人の見た目ちょっと怖くて、二人の会話も怖くて…と思ってたら、とてもいい人で素敵♪って思った。
結構高いし、せめて楽しみなアクティビティならいいんだけど、あんまり得意じゃないんだよなぁ。
私が楽しんでできるやつに変わって〜〜お願い！
一生愛されない私なんて
生まれてくるんじゃなかった
私って何なんだろう。ゴミ？生ゴミみたいなもんか。卑屈かなと思うけどもうそうとしか思えない
親であれ恋人であれ一生懸命尽くしても気持ちなんか伝わらない
愛されない。絶対永遠に誰にも愛されない
神妙に考えて、幸せで上手くいってる人ってみたことないかも。w
でもまあ考えないことって難しいからね。
考えないのも才能だね。
私も生ゴミだけど、生ゴミなら生ゴミなりに毎日、楽しく生きてるよ。だって、今日は自治会のお祭りで、キッチンカーでグレープやってたし!!私は、自治会のお祭りでグレープと、マンゴーのかき氷と、不二家のペコちゃんの何かを買いたいと思ったし…それ、私的に幸せだけど。
×グレープ
○クレープ
自治会のお祭りで、クレープ屋さんを見たこと無いからテンション上がって間違えますた。m(__)m
ついでに、富士宮ヤキソバのキッチンカーも出てました。
元カレのこと好きでずっと復縁願ってるのに、職場で気になる人ができてしまった。
職場の人とは接点もなく同じフロアに居るってだけ。
もし、元カレと復縁できるし、職場の人と付き合えるってなったとしたら、どちらを選択するかって考えても答えは悩むし、日によって揺らぐ。
最低だよね私。
どちらも可能性ないんだけどね(笑)
話変わるけど、他スレの人、ウォン・カーウァイが好きなんだね。
疲れた
納得。
なんか思い出しそうで思い出せない
忘れられん。
叶わないならシンクロ辞めてくれ。
子供の頃は女子よりタチ悪くいじめてきて、20代は顔とファッションしか見てないし
30代になれば人妻漁り
自分が見せてる世界なのかこれは
あの人そのものが作品なんだろうか…?
意図したら任せるが最強かも。
なかなか叶わなくてエゴもうるさくて、もういいや！って芯からなると、いつも思いもよらない展開で現実が動きはじめる。
後から知るんだけど、私の知らないところでいろいろ動いていたみたい。
叶いっこ無い、と思ってても叶う
少なくとも私は3度経験してるよ、そういうメンタルで、復縁
何故かわかんないけどさ
だからさ、願いは叶うもんなんだと思うんだ
みんな大丈夫だよ！
もちろん！！！
願いは必ず叶います！
恥ずかしいこといっぱい書いてある奴
いつも持ち歩いてんだけど
今日だけはうっかりベッド脇に置いてて
いつもはしないのに今日だけ布団干してる！
絶対見られたー0(:3 )〜 =͟͟͞͞(’､3)_ヽ)＿
やばばばー！！死ねる！！！！！
誰か殺して！！！！！！
明日は楽しいはず。
瞑想瞑想〜〜
陛下のぶっこまれっぷり、やばいなー（良い意味でだよ）
普通だったら、このタイミングで言ったらうやむやにされかねないって考えるものだと思うけど…
参謀的な方の配慮なのかわからないけど、願いを叶えるコツをご理解されてるのかなーと感心した
まあ、コツって「タイミングはともかく、自分の気持ちを主張だけはしてみる」ってだけなんだけど
でも、それって勇気がいるんだよなぁ
まあ、自分的には残りのお時間は悠々自適にお過ごしになって欲しいとは思う
今、「やっちまったなぁ」って書こうと思ってこのスレ来たら、あなたの書き込み見て、
まぁ、いっか。
そうだよね、叶うんだよね。
関係ないわ。
って思えた！
私は復縁じゃなくて片想いだけど。
ありがと☆
43さんではないのですが
お互いに頑張りましょう！
信じていれば叶います！
そうですね！
叶うから願うんだし(^-^)
逆に生ゴミじゃない人間なんているのか？
どんなに素晴らしい人間だって、ちょっと心臓発作起こして倒れたら今の季節即腐りだす。
みんな生けるゴミじゃないのか？
みんなよくなろうとしてここに来てるんだし、あるいは気づきたくて来てるんだからネガティブな書き込み辞めてほしいです。
管理人さんは注意してくださらないのかな…？
いろいろ成功法則について勉強してたけど、やっぱ本質をついてるのが斎藤一人
もちろん最高の美貌の私に、彼氏、
友人、仕事とか全て望み通りだよ。
私はだいじょうぶでしょ？
今までも乗り越えたことあるから。
なにせ強いだろ？私は！
こんな感じで彼もしんどくなって離れて行ったのかな。。。
なんでこんなに攻撃的でだめなんだろう
本当仕事できるようになりたい
でも腑に落ちない 現実も良くならない
なんだかなぁ。
怒られちったー。
本当はスカッとした人いるくせに。
そういう若者を引き寄せてるのかなと、ふと思った
ネガティブな書き込み辞めてくれって
掲示板を自分の何かと間違えてないか？
書きたいこと書けばいいんだよ独り言スレなんだから
ありがとう。
いい書き込みですね
エゴの役割って今直面してると思われる現実から、なんとか助けよう！って警告して教えてくれてるんだよね
これってもう、生き物の本能みたいなもんで、ほんとは生命を守るために絶対必要な力なんだと思う
でも今は日常的に生命の危機を感じることなんてほとんどないから
エゴも暇で暇でしょーもないことからも守ってくれようとしてるんだ
って思ったら、もう愛おしくてたまらん
どんだけ私のこと守ってんのー！
私から嫌われてもそれでもコイツは…！
みたいな気持ち
仕事でミスったのか分かんないけど、足りないんだけどわざと?って言われた。
はー（｀Δ´）
わざとなわけないし、あんた前もクレームつけてきたやん。
あんた仕事で、細かい部品扱ってるのに、揺れるピアスつけてさぁ。
体に似合わず華奢なピアス似合わないし、仕事で落としたらどうするの?
周り見ても誰もピアスしてないじゃん。
何で私ばっかり……もうダークサイドに落ちそう。
優しい私でいたいのに憎しみ無しじゃ生きていけないよ……
現実は動かないし
周りからは早く忘れろ次に行けって言われるし
気持ちがぶれる
願望はとりあえず置いておこう だってどれもこれも楽しくないもん
私って本当に私のこと嫌いだったんだな
既になってるのに、なる必要無いんじゃないかな？っていつも思うんだけど…
なってるのに「なれてない」ってエゴを刺激するだけで、成就から遠ざかるだけ。
自分を自由に生きれたらいいなあと思う。
もう浄化されたようです。
最近心理学の本読んで自分はナルシストだと知って驚いたけど本当だった
今の自分に必要なもの引き寄せた〜って感じする。感謝してる。
自分のこと嫌いなのに本当は自己愛強い？
その本教えてもらえませんか？
読んでみたい！！
潜在意識的に、今実現してるんだなぁて思えてよかった。
占い、10年以上ぶりだったけど、気持ちよくなった。
よかったー。
『ドロシーおばさんの大事なことに気づく』
弱弱しい感じってすごく想像できて笑った。
とりあえず、何かをやらずにはいられないエゴなので、その世界観の前提としてある、充足というやつを小さな事から発見していこう。
全部無駄だという証拠を見せてくるのがこの現実
信じたいことほど嘘としか思えなくなるのがこの現実 眩しくて魅力的なものほど敵だ 嘘だから それを信じたがる自分こそが敵だ
関連性がないからこそ希望ではなくて絶望する
だってできることがなにもないのだもの
自分が何したって何を望んだってそんなことどうでもいいのだもの 我慢して従うことしかできない
ならば現実を決めているのは誰かって 自分でないことだけは確か
自分だとしてももう自分じゃない何か大きくてどうにもならないものが何もかも決めてる
あーなにこれが分離？今のこれがエゴ？
でももう知らない気付きなんて自分には意味ないもう疲れた分離だからなにさ
ずっと一緒にいてくれたのはなにもできなくてもエゴの方だ
知らないもう知らないさっさといっちまえ
自分には現実をどうこうする力もなにもない
現実はどうにか変える必要のある苦しいもの
そこから動けないし今更信じたくない
苦しいけど変わりたくない
だって今更だよ 今更なんだよ 遅いよ 遅いんだよ
苦しかったし苦しいのは嘘じゃない間違いじゃない
否定しないで 間違ってなんかいない 苦しかったんだもの 間違ってない 間違ってない 捨てないで 消さないで
変われないんだろうなあ
その上長年悩まされている近所の騒音問題が再発して辛い
クレーム入れてもものともしない老害
気にしたら負けだと思うけどうんざりする
何もかもスカッと晴れて解決する日が来ますように！
いつまでも自分を責めたり嫌な気持ちを持ち続けて自分を追い込んでばかり。
でもそんな自分に気付けただけでも良しとしよう。
潜在意識をやっている人が全て悪口を言わない人だとは思わないけどそういう事をしていても願いが叶っているのだとしたらいたたまれない気持ちになる。
どうやら昨日反応していたらしいw
内容がかなり残酷なのに「超いいね！」は変なんだけど取り消しするのもなんか嫌なのでそのままにしておいた
今夜誰がご飯に誘ってくんないかなー
誘って誘ってー(:3_ヽ)_
お誘いくるくる！
行くか？！
今は冷静になれねえわ解放されたい願いが叶うべきは今だぞ！！！！！！おら！！！！いま！！！！！今叶え！！！！！！！！目が覚めたらまたいつもと同じだなんてオチは！！！！！もういらねえぞ！！！！！！！！！！このまま寝たくないまたこんなところで目が覚めるだなんてもう嫌だ！！！！！嫌だ！！！！！嫌だ！！！！！！！！叶えろよ今！！！今叶えろ私！！！！！かな！！えろ！！！！！！
続ける世界を選択してみる。
仕事もそれなりにやってるけど身が入らない。かと言って帰りたいわけでもなく…。
ただ何となくモヤモヤする。
そんなダメな自分も受け入れてみるかー。
どう好転するか楽しみにしておこう。
なんでこんなに願っても運命の人現れてくれないの。
復縁するって決まってると言い聞かせてきたのに、現実は全く好転しなくて悪い方向にしか行かない。
元カレ待ってても何もないから、婚カツしてるけど、運命の出会いなんて全くなくて…。
新しい職場に男性たくさんいるけど、誰も声かけてくれない。
やっぱり可愛さないもんね。
サンタクロース見張ってたらプレゼント渡せないよ。
寝てくれなきゃね。
答えてる人より正直な気持ちで思いを書いてる質問者の方が良いこと言ってる率高いな
それにわざわざ、添削のように潜在意識の知識をまあまあ持った人達がお決まりの例で潜在意識のパターンに当てはめてるだけの回答作業でなんか気持ち悪い
中途半端な理解者のアドバイスまじでやめろ
彼からLINEがほしかったんだ。映画に誘ってほしかった。ちゃんと叶った、彼発信のLINEで「デートに連れ出したい」っていわれて。
誠実な人だと思う。まじめで遊んでなくて優秀で、すれてもない。
でもでもでも、わたしはあなたがいいよ。
普段行かないドンキであなたと手を繋いでぶらぶらするのが好きだった。食料買い込むのが好きだった。
ドンキってヤンキーばっかなイメージだったけど、よく見たらわたしもあなたも大差なくて
似た者同士の恋人になれてくのがうれしかった。
あなたと過ごす夜が今まで生きてて一番楽しかった。
ブレブレだな。
ほかの男性から誘われたいと思ったり、いざ誘われたら受け取り拒否したり。 どーしてもあなたじゃなきゃだめなの！！たぶん
伝えれないことはスマホの日記に書いた。
自分と対話するって大事ね。
布団にはいってかれこれ一時間、そろそろ寝たい…。
長くてごめん。見てくれた人ありがとう。
あなたと出会ってから過ごしてきた日々が本当に愛おしいんだ。
彼氏彼女になるずっと前からあなたは特別な存在だった。
目を覚ましてくれ。
素敵な笑顔のあなたにまた会いたい。
大好きなんだ。
外を見るとつらい。
内にいる、いつも内にいるあなたを信じて今日も頑張る。
自分の人生が今わからなくて、いっぱいいっぱいだけど、頑張る。
幸せになる。
欲しいと思ってるものを手にしたら、どんな気持ちになってるかを考えよう
・不安や心配や焦りなどがなく満たされている、安定している、ホッとしている
・嬉しい、ウキウキわくわくしている
うん、こういう気持ちを今もう感じていればいいんだよな
疲れちゃったなあ
色々試して考えて疲れちゃったなあ
自分の頭は「ループ」、他人も「ループ」って言ってくるかもしれないけど
本当はちゃんと前に進んでるんじゃないかな。
「同じ所を通って苦しんでる」＝「ループ」って頭で思い込んでるだけで。
「全く同じ」所は二度と通れないと思うんだよね。思考も実はそうなんじゃないかな。
常に進んでるんじゃないかと思う。
あと最近「あーもう復縁現実化しないなら死にたい」って思ってたけど、
映画の例えで考えると「このシーン辛すぎるから死にます！」って
女優が、観客が、フィルム回してる人が、ガチで死のうとしてる状態かーって考えたら
バカバカしすぎて死ぬ気なくなったｗっていうか死ぬのもったいないｗｗ
最後ハッピーエンドの映画流れてるのに、途中のシーン辛すぎて死ぬとかどんなギャグｗ
全くなんもわからんただの凡人だけど、みんなちゃんと前に進んでるから大丈夫だと思うよ。
自分は起きてる時間9割気持ちドヨーンってしちゃってるけどｗ頭は好き勝手に喋ってくれちゃってるけどｗ
それでもちゃんと前に進んでると信じていようと思う。
人それぞれやり方あるし、引き寄せの法則理解してればそんな質問なんて出ないでしょっていうのばっか。
これも引き寄せちゃうからここに書いてスッキリする^._.
料理を作りながら、テレビを見ている彼をイメージする
図書館まで歩く道のりを脳内デートに使う
海や川にドライブに行くとき隣に乗せるイメージをする
快の中に彼を突っ込んでみるテスト
今日も良い１日なんだー
パワーストーンだって何十万かけても依存してるのだったら効果ないよね。
簡単なんでしょ？
だったら変えたらいいじゃん。
この前も、願って放っておいたらちゃんと連絡が来たし、大丈夫。
あれ？「愛されてる私」になればいんじゃね？と気づいたら、メールの返信をずっと待たなくても気持ちが楽になった。
そしたらまさかのLINE来た！LINE好きじゃないって言ってたのに��
しばらくトークして今度遊ぶことに。
なんかよくわかんないけど、良かった。やっぱ執着が良くないのかな〜。
はあまあいいかあしょうがないかあ
全部おまけ？
愛するって恋人同士限定の言葉じゃなくて、なんに対しても愛をもっていたいな。これから付き合う人や買うものたちにも。
やっぱり妥協や中途半端は無理。
あなたを忘れることと新しい恋をすることは別なんだよね。
とりあえず、ドトールのカフェゼリーが美味しすぎるのと
丸っこい木製テーブルに買い換えたい！
食べたいものが食べられる幸せ。
友人と他愛のない話が出来る幸せ。
今の日本は彼らが夢見た未来ではないかもしれないけれど、今の私の幸せは、間違いなく彼らの命を懸けた戦いの上に成り立っています。
どうか安らかに。
彼らが生まれ変わる時代には、世界が平和でありますように。
終戦記念日に、私も今の日本に生まれた幸せを思いましたが、129さんのレス後半部分に泣けました。
本当にそうですよね。
世界平和と、あなたの更なる幸せを願います。
ありがとうございました。
現実に振り回されへん為に現実は夢(夜見る夢)なんや〜って思ったら嫌な事あっても「でも夢の話やし、何ビビっとんねんうちｗ」って思うようにしてた。
ほんで昨日から詭弁さん読んでみよかな、ってちまちま読んでたら「あなたが現実だと思っているものは実は夢で、あなたの頭の中が現実なのだよ。」って書いててぶほーーーｗそのまんまや！ってなったｗ
ほんま、ですよね！！！って感じ！！やるなら徹底的に。いいね！頭ぶっこわそう！！！
私が潜在意識とかやってる間に周りは変化していて、二年近く結果も出ない。ずっと願ってきたことだけど、やめよう。諦めます。
今までありがとう。大好きでした。
会えるよね
ありがとう
でも何かを得るために必死でやるには向いているんだろうとも思うし、腑に落ちないなら言い聞かせるしかないじゃんとも思ってる。
現実が自分次第でいくらでも変わる。
自愛は当たり前でメソッドじゃないのもわかる。
認識の変更がわからなくてもこれだけでいい。
そのくらい自分という存在はすごいんだな。
isaさんに感謝だな。
もっと楽しくて好きなこと考えたいのに
本当にびっくり
生理周期だし気にしない〜とか思っても結局減ってないし
潜在意識も使いようってマジだわ
友達には焦ってなさそうと言われる。内心、焦っているんだけどな。
友達には出会いがたくさんあり順調そう。私には声がかからない。
自分のせいなのかな…何かもう辛い。
相手にしなけりゃいいのに長文で言い返すからさらに荒れる
達人だったり上手くいってたりするならスルーすればいいのに
自覚できたのはいいが正直受け入れがたい
今までの自己イメージ吹っ飛んじまったよ
めちゃめちゃイライラするから、なにに切れてるのか考えたら
復縁希望の彼のしてきたことに対してだった
ふざけやがってー！バカヤロー！って怒ったら
本当に自分がなにを望んでるか良くわかった。
認識の変更の進み具合でレスの見方も変わるから。
本当に全部自分なんだなー
ただの妄想？何かの予兆だと嬉しいな。
彼のことはすごく好きだったけど、愛してたけど始まりは自発的ではなかった気がする。
いつだってそうだったかも。
出逢ってからずっと彼はすごくストレートで尽くしてくれたから、こころが動いただけで すべてはタイミンクで
きっとあんな経験、彼としかできなかった。
すごくすごく彼の気持ちがわたしのこころに染み込んで
消えるはずもない。薄れるはずもない。
比べようがない。
そこらへんですれ違う人で彼の穴が埋められるはずがないんだ
南無阿弥陀仏は阿弥陀様に任せますだから、簡単なはずなんだけどね
私って何なんだろう
ここまで悩むほど、人は私の外見のことなんて気にしてるんだろうか
これはそれほど悩む価値のあることなんだろうか
人とコミュニケーション取れなくなったり外に出られなくなったりするほどの価値がこの悩みにあるのだろうか
きっと今の私を軽蔑する人だって沢山いるけど、今のままの私を好きになってくれる人もどこかにいる
私がどんなに変わってもきっとそれは同じで、外見さえ良くなればみんなに好かれて優しくされて生きやすくなるなんて幻想なのかもしれない
結局は手元にあるもので満足するしかないのかもしれない
きっと人間はそれでちゃんと満足できるようにできてるんだ
人間は無い物ねだりだって言うけれど、本当に堀北真希や橋本環奈が欲しくてたまらないものを私が持っていたりなんてするんだろうか
全然そんなこと無い気がする
私が今本当に頑張らなきゃいけないことって何なんだろう
本当に大切なことって何なんだろう
それだけは良い変化だと思った
でも良い変化だと思うのはそれだけ
願いをかなえたくないって気持ちがあるのは、その奥に認めたくない何かがあると感じた。
それは多分「無価値感」ではないかと思う。
願望実現のために行動してかなわなかった場合、無価値感を心のどこがで意識するんじゃないかな。
それが嫌だから願望に対してメンタルブロックがあるんだと思う。
頭痛いしイライラするし、もう疲れちゃった
よかったね。おめでとう。
８年もかかるほどのブロックを外せたことを素直に尊敬します。
外見だけじゃなくてこれから起こる全てのことは取るに足らないことだと思えるようになるでしょう。未来は約束されたようなものです。
心より幸せをお祈りします。
みんな何して過ごしてるのかなぁ。。。
pcしながら彼の連絡待っています〜
158さんは？
わー^ ^
ありがとう〜〜
私も、彼氏の連絡待ちしながら録画ドラマ見てました〜〜
暇だけど、のんびりできるからまっかー、と思ってたら私のレスに返信来てた！
暇でよかった^ ^
彼氏から、早く連絡来たら良いね！
私はこれからお風呂入って、ビール飲んでまだまだぐーたら過ごします〜〜
159さん、ありがとー^ ^
そしてその人が消えたらまた別の人をまつりあげて同じ相談をループする
結局は自分次第、自分に力を取り戻さないと何も変わらない
でもそのために達人の意見を参考にするのは、凄くいいんだけどね
ということは相談する人もやっぱ必要なのかね
私こそありがとうございます！
私も暇で一日中のんびりばっかりしています。
ちなみに待ってるのは復縁したいかれの連絡です！週末だし会いたくて一緒にご飯でもしようかな思って連絡してみましたw
お風呂の後のビールいいですね！
160さんにも連絡来ますように！
タバ作戦のBGMを花火に合わせて流したら最高に楽しいなにこれ
って思っていて過ごしていたけど、返信来なくってもう忘れて過ごしていたら、
一か月後ぐらいに来た。
なんか、叶った報告があると定期的にああなってるの見るけど鳥肌。同じように願ってる立場だから見やすいスレであってほしいのに。気持ち悪すぎる､､
連絡も来る！！
大丈夫！！何もしなくてもみーんなうまくいく！！
そうそう!!幸せだし 連絡も来るよ！
幸せです〜
最後は丸く収まる。
自愛をすると、不足があってもビビらなくなるし、それも愛でしたとかになるし、不足もヒントになる。
とにかく、そんなこんなで自分が望むものを素直にオーダーできるようになるし、現象化すると心底思えるから、現象化を見張らずにやりたい事もできるようになる。
自愛は基本だな。
isaさんすごいな。
引き寄せとか、知らない彼女の方が引き寄せの本質を理解しているという。。。
欲しいものは腹に一旦決める。
そして、欲しいものは既に手に入る事が決定しているらしい。
そうすれば、絶対叶うとか豪語しておりまする。
アレコレ頭で考える事は、上手くいかない事が多いいが、直感は正しいらしい。直感に従うと
運が見方してくれるとの事
参ったぜぇベイビ〜(・・;)
俺の認識の変更とか。。。
アレコレモヤモヤなんだったのだヽ(;´Д｀)ノ
俺の世界が現実に反映されたってことで
納得はしているが、モヤモヤするぜぇ
彼女が野生の達人だったとか。
達人だけど野生だから感覚オンリー派(・・;)
俺の世界は、なんだか、不思議なダンジョンになるかもしれないなぁ〜(・・;)こりゃ
辛い辛い辛いーーー！！！！！！！
辛すぎて復縁とか仕事とか現実とか一瞬どうでもよくなったところで、ふと
これが今を生きるってことかな？！と思ったのでかきこみ！
彼女さん、すごい！笑
私自身へ、、
少し連絡がないからって、彼にはもう飽きられちゃったかな？という思考に囚われて、勝手に悲しくなってるのバカだよ。
そう思いながら彼とのやり取りを見返したら、あれ？昨日もその前も、毎日のように楽しい会話してるじゃん。
私が勝手に作り出した妄想に囚われて、ちゃんと「本当」を見られてないよ。
無いものに負けたら、それは「ある」ことになっちゃう。
それなら、逆に素敵な妄想をすることでそれを「ある」にしよう。
大事なことに気づけたし、引き寄せが少し理解できたかも。
むかえにきてくれないかな？
ある日ひょっこりと、お店に来てくれないかな？
やっぱり君が忘れられないて、言って欲しい。
仕事も安定してきたから、俺と結婚を前提に又付き合って欲しいて。
婚約指輪を渡しながら、そう言って欲しいなあ。
野生の達人はスゲ〜よ(・・;)
マジで。
彼女曰くみんな聖人らしいぜぇ
映画｢ビンセントが教えてくれたこと｣の受け売りだそうだが。。。
そして俺も成人だからオッケーらしい。
理由はよくわからないが、彼女曰く何でもいかに楽しめるか？がポイントらしい。
自分をまず可愛がれってさ
だから、178さんも
いっぱい自分可愛がってあげようぜぇ。
やっぱ女の子は愛され方っつーのも、大事なんだろうけど。。。
彼氏愛されようが、イメージどうりでなかろうが、まるっと全部の自分自身でオッケーだぜぇ〜
俺の独り言だから、何も気にしなくていいんだぜぇ〜
ただ、君は素晴らしい。自分自身がその素晴らしさを一番にほめちぎってあげてもいいんだよっと思ったんだ。
幸せになれよ
お前もなっ‼と先にいい逃げします。
(・・;)。。。これでいいのだ。
ということにしておこう。
悩みは解決しないでいい、って他のサイトに書いていて、とりあえずそのまま放っておいた。さてどうなったか。
もっとイヤな人が出てきて、最初に苦手だった人のことは眼中になくなった。
ある意味解決したともいえる。
ただもっとイヤな人というのが、もともと親切にしてくれていた同僚だったので
とにかくショックだ。
私を半分だました形の彼女、さんざん楽しみ、今はこの世の春を謳歌している。
友達には“自分を充実させることこそが彼女に対数する最大の復讐”
と言われたけど、今はまだそんな気にさえなれない。
美しいマインドで・・・なんて綺麗ごとでは抑えきれない。
こえだめにでも落ちろ、と思う。
ありがとう！！
幸せになれよって言葉、すごくすごく嬉しいです。
こんな優しさを貰えるなんて、思ってもみなくて(^-^)
私は結構自分のこと好きになれてきたけど、もっともっと愛してあげよう。
180さんも、私も、ここにいるみんなも、幸せになれるよ〜！
ごめん(*´ー｀*)
肥溜めに落ちろ‼に爆笑したぜぇ(＾ω＾)
俺はいいね！
押しとくぜぇ
そいつの事を考える時間が
もったいないと、思えるぐらいに
気持ちを落としこむまで、
くそみそに俺の彼女は(*´ー｀*)暴言を言ってそうだったから、
君はとても優しい人だと俺は思った。
ウィットに飛んでるというか
洒落てるぜぇ〜
おっとオッサン臭出てきたし。。。
独り言に返して
マジごめん。気に触ったらごめんね。
でもいいね！いいたかった。
おやすみ〜。
こっちもありがとう。
自分自身を好きになれてるって聞いて
俺も嬉しかった。
君に感謝します。
欲しいものやしたい事も思いつかない。
仕事を辞めて専業主婦になりたいと思うけど
想像してみると「果たしてそれで幸せなんだろうか」と質問してくる自分。
例えば美容に力を注ぎたい！と思っても
「キレイになってどうするの？お手入れ続かないよ。お金がもったいない」とか色々浮かんでくる。
ワクワクキラキラした毎日を過ごしたいなぁ。
どんな育てられ方したらそんな頭悪くなるんだろう本当謎だわ
ありがとうございます。
レスしてくれる人がいて、少し救われました。
こんなところで褒められるとは思いませんでした。
明日も職場で彼女の『ウフフ♪』を聞くのかと思うとウンザリしますが
こえだめにはまって動けなくなっている彼女を想像して
やりすごすとします。
大らかでいること
○○になるんだなったんだ！→なんでならないんだ！？
ではなく、なったなったwだいじょぶだいじょぶおっけーーw
なってなくても、いけるいけるwwぐらいの気楽さ
自分は思いつめると潜在意識関係なく、生活がうまくいかない
思いつめすぎてストレスになるし、相手の言ってることを取り違えて自爆する
なので、潜在意識使うならなおさら、思いつめたら目的以外の意図で歪むだろうね
マジメで力むことにメリットなんてないんだよなあ
これからはおちゃらけて生きますわw
なんか単純にストレス減りそうだし、お得だわ
ただ、周りが一般的や普通を求めるからそこに苛々する事がある。よく考えて見つめ直そう。
いろいろバチ当たればいいのに。
ここが疑問だったけども、これは視点の違いであってどっちが正しいってことはないんだなと気づいた。
エゴと潜在意識をわざわざ分ける必要もなく、どちらも自分でなんだね。
ルビンの壺みたいな、両輪みたいなもんなんだなあ。
願望に踊らされない、無駄に頑張らないって楽だなぁ
願望つか人生に丸ごと疲れてたんだな自分
もう大丈夫！
その一瞬だけだから！
頑張れ自分！
頑張れ私の潜在意識！
いいこといっぱい引き寄せるぞ！
しあわせ♡
そーだ！そーだ！！！
良いことだけっ！！！
素晴らしい、その愛情。でもずっと違和感あった。本当に彼を思ってるんだったらそんなこと考えない。根底がポジティブだと思う。そして何かしら動いてるよ。
彼のために何をしてあげれるんだろう、何もしてあげれない、って人、実は自己中な人ばかり。こういう人って、彼にしてもらうことばかり考えてるんだよね。
・お金があと少しあれば貯金がきりのいい数字になるのになー⇨翌日に不足分の臨時収入
・この化粧品欲しいけど、もっと小さいサイズがあるといいのになー⇨ある店舗限定でミニサイズを販売しているという情報を入手
・「彼氏がいても好き」って言ってくる異性がいたら面白いなー⇨「○○さんとっても美しい。彼氏がいても関係ない。好きです」と言われる
・彼氏に会いたいなー⇨カフェで彼氏そっくりの店員さん発見（惜しい）
頭の中に浮かんだことがスルッとやってくるのは潜在意識の力なんだろうか。
○○が欲しい⇨もう私は○○を持っていますがスタンダードだと思ってたから、なんかよく分からないけど毎日面白いことが起こってて不思議な感じー。
大好きだよ。
あれは、釜かけだい！
２ヶ月くらいしたら、ラインがまたきます、
彼は戻ってきます。
マエカノに浮気をされたから、ためし行動をしただけなんです。
ないよね。地動説だったんだよ。
パラレルワールドがあればあるかもね。
こうすればこうなる。という絶対的な法則はあるか？
ないよね。変なことばかり起こる。あり得ないことさえ起こる。
この世は決まってるのか、決めることができるのか。どちらが真実なのか。
天動説でもある、地動説でもある、な答えではどうですか。
太陽・その他の星も動いている。地（地球）も動いている。
天文学？
誰だろ
有吉さん結構好きでした！（告白）
夏目ちゃんみたいな才色兼備美女とお付き合いをしながら言っていたのか
そういうネガティブ発言が可愛いと思っていたのでちょっぴりショックというか騙された感だよ！
でも記事の写真を見たらとても幸せそうな満面の良い笑顔だったので釈然としない気持ちが浄化されたよ！
もう気にしないよ！お幸せにだよ！
有吉さんはいかにもモテるよ(笑)
噛みしめよう、、、
全てにありがとうーーー☆
カラーの夢で西日本で震度９の大地震が起きる夢だった。
何もないといいなぁ。
これが現実になりますように
俺も普通に可愛い女の子とちゅっちゅして幸せになりたかった…現実はないないづくし。
悔しいからふて寝するぜちくしょう
ミヒャエル・エンデのモモという児童文学書の中にあるなぞなぞがヒントになった。あは体験気分。
だから「なる」とか「自愛」とかが必要だったんだって腑に落ちた。
理解しないまま「なる」をしていても、は？って感じになっちゃうもんね。なんで今なったら未来もそうなるんや！！！って感じだよね。
潜在意識に頼むっていうか、時間の流れに乗るって感じなのかもしれない。これから試してみようと思う。
まだ眠い
あまりのリアルさに自分はキャラと同化していたのだというのを理解しないと
全てのメソッドも達人のセリフもわからないんだな
もっと早く知りたかった
本心聞けて良かった。
良かったですね！
何で人を優先するために自分のしたいことを我慢しているんだろう
何であの子はそれをしていいのに私はしちゃだめなんだろう
っていう気持ちがふつふつと浮かんできてもやもやむかむかしてた
そしたらたまたま開いた引き寄せ系のサイトに「自分を殺してでも他人に尽くすことこそ美、自分を優先するのは我が儘、という考えは自分の心を拷問にかけているだけ」という内容があって
ああ、辛かったんだなって思った
いきなりは無理かもしれないけどこれからは自分を大事にできるかなあ
自分を許すほど世界もそのままでいいと許せる。
明日から、新しい自分。
明日から、良い日
私のところに突然舞い込んでくるのをイメージしていたけど主人のところか〜。
結局可能性の高そうなところに無意識にロックオンしていたんだなとちょっと残念に思う。
この辺の認識を柔らかくほぐしてあげて何でもありな全てある世界にダイブしたい。
でも、感謝。今度美味しい鰻でもご馳走してもらおう〜笑
好きな人から連絡がくる。
好きな人の友達から誘われて、あの人に会える。
嫉妬してるのか実は叶えたくないのかわからないけど、目立つ人は減点法で採点されていてちょっとでも減点対象があると悪意のような何かをぶつけられる
長くそこにいると自分もおかしくなって応戦したり不愉快になるから、自分のために去って行くんだろうな
ムカムカするけど良いことしか起きない！
唱えながら寝よう
おやすみ
認識出来なかったら何も存在してない。
自分て存在してるだけですごいのかも。
昔からその傾向あって。
オヤジはやさしいんだと思ってたのですが。
若い男性は優しくて頼もしいのに。(笑)
変えたくて必死にアファなりやっても、焦りだとか変わらないって気持ちばかりが先立って現実では苦しい苦しいってゴロゴロしてるだけ。いっそ死んでしまいたい気持ちになる。今日も無駄に生きてしまった。
うまくいきたいなあ。
227です
返信はスレ違いかもしれないけど、ありがとう。
あなたの優しい言葉に心が救われたよ。
まるで最初のところに戻ってきたみたい、毎日いい気分で過ごせるだけでいいのに
不足があるというのはそういうこと。
不足は天邪鬼なだけ。
本当に望む方を見てほしいと言ってるだけ。
本当に望む事を自分に許して叶う事を受け入れて。
色々あるけど、なんとかなってる。
明日も仕事だ、がんばろう〜
ビールがうまい
そうやって元カレが私の事想ってくれてたらいいのに、って思った。
貴方の元カノさんも同じように想ってくれてるといいね。
お互い知らないふりしたけど、たぶん気づいてる。
少しでも気にかけてくれてたらなーなんて笑
ありがとう。
ある意味お互いに引き寄せしてるのかね(笑)
忘れられないのは相手が引き寄せたことだってどこかに書いてあったよ
どうでも良くないから苦しいんだよね。
://tensei.nanaki.biz/mtei.html
現実ばかり見てしまう人や、もう何でも困ってる人は見て欲しい
私には全ての答えがあった
私幸せですわ
改めて読んだら内容が私が私に対して訴えてるようにしか感じなかった。
自作自演て本当だったんだな…。
自信を持って、幸福な人生を歩めますように
自然な仕上がりにしてもらえた。
私可愛いｗ
可愛いと思いますよ〜
何色にしましたが?
自然なブラウンです。
でエゴ相手にするの意味なくね？って思えてきた
恋愛も勉強も就職も!
全部完璧にうまくいく私!
増やそうとすると金が無くなる…
潜在意識はそんなに苦しめたいの？
絶対にする！！
私も復縁スレに復縁の報告必ず書きます！
お互いに頑張りましょう！
あなたの素敵な報告待っています！
今日は書き込めるかな、、、
彼から、連絡ほしーて、思ってたけどこなくってこっちから連絡した。
楽しく話できた。
よかった、嬉しい、ありがとう。
こうゆうこと、書き込みたかったんだ。
おめでとうございます
ほっこり
とても幸せな自分！
今発送してるからもう少し待って
○○な私でも幸せになるしかないの方がしっくりくる
あー幸せになるしかないのかーって治まってくれる気がするから好き
夜が明けるよーーーーー！
何が起こってるのだ
今までの人生がほんとうにごちゃごちゃで滅茶苦茶だったからもう嫌だよ
今しかないって言われても信じられない
そうですよ！
夜は必ずあけますよ！
どんないいことなのか楽しみですね^o^
もうしなくても大丈夫だよと自分に言ってあげたら、休みをめがけて
図書館でオンライン予約しようとしていた本が消えて（２日前はあったし、書庫行きでも表示はされる）
いつも見ていたサイトの更新が急に止まって、おまけに台風が来た
今日はゆるーい内容のDVDを見て昼寝した ああ幸せ
ゆっくりさせてくれてありがとう私
もうイメージングとかアファとかめんどくさくなった。
楽が一番！
潜在意識に丸投げするから後は全部ヨロ(･ω･)スク(｢･ω･)｢
とりあえず
・どこのスレもいい報告で溢れる
・臨時収入
・恋愛成就
だけ意図、決定事項にしたから、私は潜在意識に任せて結果だけ受け取るわ。
お礼に280書いたの私ですw の報告しよっと
幸せを祈ってくださいありがとうございます！
私もいい報告書きます！
あと280さんを含めみなさんのいい報告も待っていますので！
ある苦手な人に対してものすごく強い憎悪の感情が出てきた
その感情が強すぎてなんだか怖い
余談だが怒りの感情は恐れを隠すものではないかと思ってる
って報告なるべく早めに書けますように。
ここに通って必死になっていた頃から半年と少し。
病気にもなったけど、冷静になってきて、色々わかってきた。
彼と彼女を許せない気持ちもまだあるけど、どうでもよくなった気持ちもある。
薬のおかげかわからないけど、楽に生きられるようになった気がする。
こうなることを、私の潜在意識は知っていたんだなぁと思える。
ふとここのことを思い出して半年ぶりくらいにきてみた。
あの頃は時間が経つことわかってても辛くて辛くて苦しくて大変だった。
本当に１年経ったんだ。
まだ苦しいし悲しいし不安。
でもひとつ自信を持って言えることがある。
もし今この瞬間に命つきるなら「幸せだったよ、みんなありがとう」って言えるってこと。
潜在意識と関係ない独り言になっちゃった。
こんな話は復縁スレには書けなかった。
でも一応穏やかに過ごせていて、ふとここに来て何か言いたくなった。
ありがとうございます。
離婚して2年、元嫁は県外にいるのにわざわざ此処にいるってことは戻ったのかな。。
不安でしかない。
何でこんなに臆病なんだろう
「合わせる顔がない」ってあなたは言う。
そりゃそうだよ、あれだけ関係壊したらね！と思いながら、抉られた傷を感じてる。
ああわたしは本当にあなたが好きだった。
忘れられたら。
だから無意識に従おうとしてたこの条件もやめる
きつい
ゲームを親に禁止されていて、でも楽しくてやってたら、目が悪くなって、ほらみたことかと親に責められて、ゲームも結局どこかに捨てられて。元々絵が好きだったし、その後好きなことも全部目を使うことで、目はどんどん悪くなり、今はすぐ目も疲れるし肩もこるし具合悪くなる。
好きなことも嫌になったし、描きたいものも今はない。仕事でも目使うし。
仕事先はブラックでもないのに帰ってきたらもうへとへとだし、頭いたいし、寝たらまた明日が来るから寝たくなくて寝れなくて、朝も起きるのつらい。負のループ。
休みがあったってすぐ平日が来る。それがわかっているから楽しくない。楽しいってわからない。最近好きなこともわからない。退屈でもいいからもう穏やかに好きなように過ごしたい。
馬鹿みたいな生き様。
嫌だから苦しいから怖いから不安だからやめて逃げたい、の方が今の自分には多いし、もう他人のやり方をなぞらなくてもいいと自覚できたのに、またなぞろうとして、自分にも疲れた
気付いたら無意識になぞろうとしてるんだもん
やめたいのに、自分は無力だからできた人をなぞらなければって考えがあるんだろうね。それで続けちゃう。あとまだ褒められたい。散々苦しくて不毛だってわかったのに。諦めるとも思ったのに。
疲れた
幸せな人が増えますように☆彡
幸せになることに対する不安や恐れを捨てたら幸せになれたよ��みんなも早く気づいてね。
夢ごときでって思うけど、絶望的だった日に見た夢もそのまま絶望的なものが反映されていたから、自分の潜在意識にしっかり投影されてきてるんだなーって確認できてすごい嬉しくなった！
絶対願望実現してここで報告するぞ！
彼に結婚プロポーズされる私♡
私に彼のいい返事が来る！！
今未来を作れるのなら作るという選択肢しかないし、そもそも未来と今は同じなのかもしれない
現実化は簡単なことだったよ
昨日から、なんかどうでも良くなっちゃった
叶っても叶わなくても、自分が自分らしく幸せでいられたら、それでいいや、って
なんか心の重荷がスッキリ取れた感じ
自分らしく自分の好きな事していようっと
潜在意識の活用法を知ってほしいな
もっと世の中に普及して
人々が自分らしく、幸福に、他人にも優しくできる世の中になってほしい
いつものエゴが騒いで、同じような不安な現象に会う
その不安に集中してるから、何回も同じ現象をループに見せてるんだってわかってるけど、その不安が拭えない
辛い
その分優しい人たちばかりだから
優しい人が幸せになってほしいなあ、やっぱり
憎まれっ子世にはばかるの法則は分かるんだけど
でもやっぱり優しくて傷つきやすい人たちに幸せになってほしい
１．発達障害だと自覚し、欠点を改善できるように努力する
２．親が毒親で、機能不全家庭だという事に気付いて、早く家を出る
３．本屋さんで自己啓発本を発見し、自己否定をやめる
発想が一般的な親の心配なちょっとめんどくさいで終わるが、かなりネガティヴな考えを持たれるからそれを見聞きするだけでため息が出る。
心配してるんじゃなくって私を信用してないのがムカつくし、説得するのに説明を長々としないといけないのも疲れる
だから距離取る為に引っ越しして連絡も最小限に抑えてること知ってくれ。
次に腑に落ちるのはいつだろうか。
本当にどうすればいいんだ？！教えて！！！！
ものすごくすっきりした
まあイメージでだけどね
キモイおやじしか寄ってこない。
あぁストレスにしかならないよ！
そうじゃないの！もう！
離れてる時間が普通すぎて月日が経つのがはやいよ。
今年の4月かと思ったら、別れたの去年だよね！爆笑
元気にしてるかなー。会えなくてもずっとすきだよ。
今回は初めて向こうから行きたいところがあるから、と誘ってくれてすごく楽しみにしてた。
なのに自分に自信がないから、「いまは可愛いとか言ってても、しばらく会ってないしどうせ会ったら『別に可愛くねえな』とか思うんだ……」って考えがある時を境に頭から離れなくなって、ふとしたことで酷い喧嘩になってもう会えないかもしれない。
悪い癖が出たばっかりにネガティブなことって本当になるんですね…
仲直りしてデート行く！
はじまりってわくわくする
なんだこりゃ！
なんだかお腹すいてきちゃった明日は唐揚げ作ろ♪
一ヶ月ずっと治らないニキビやまた新しく出来るニキビなどで肌が荒れに荒れてた。汚かった。
皮膚科も食事もサプリも化粧品も色々試したけど良くなった試しがなく毎日辛かったのに、ツイッターで見つけたニキビが出来る部位の原因の内臓って画像を見つけて、本当にダメ元で、
良く噛んでから飲み込む。ヨーグルトを毎日食べる。いつもより30分だけ早く寝る。消化に良いものを食べる。
ってのを続けたらみるみるニキビが小さくなった。なるべく柔らかいものを、ゆっくり食べる。揚げ物や肉類は良く噛んで食べる。たったそれだけ。意識してゆっくり食べる、たったこれだけで治るんだなって目から鱗だった。200万以上費やしてきたのは何だったんだって思う。
ちょっと遅れたけど、その言葉すごく嬉しい
あなたも幸せになってね
ずっとわかりたいと思ってきたけど
今日かなりわかった
ブルーベリーさんが再登場してから本当認識進んだ
予期せぬトラブルに巻き込まれたり、精神的に落ち込むことがたくさんなった
早く離れるんだったな
なにしようがいいんだね♪
肌のターンオーバーは28日なのに、生理前も関係なく全然ニキビが治らなくて、肌荒れには20年以上ずっと辛かったんです。
ニキビごときでって、そう思えたら良かったのですが、醜い自分が惨めで辛かった。
潜在意識でずっと治したくてノートにも書いたりアファしても効果なし。
けど執着を無くすために、綺麗な肌の憧れと一緒にお金の意識を変えたら、最近は使っても全然減らないし、毎月旅行に行っても余裕がある。意識を変えるってこうゆう事だと思いました。
皆さんの願いも叶いますように。
自分のためにゲーム買おうかなって思った。
ポケモンはまだ売ってないんだっけ。でもなんでもいいや。何だって夢中になるし楽しいと思う。
長い間やってないから中古で旧くても問題ない。
思えば長いこと、やりたいことよりやるべきことを選んできた。
全神経が手の平に集中してしまった。
ニールドナルド・ウォルシュの神との対話なのかな？
例えば、「お金をください」と願うと
「その通り。あなたはお金を欲しい」としか神様は言いません
なので、私はお姉持ちだと思うことが大事
どうせカラオケで私の話してるんでしょ？
あと、モチ上がるとかいう表現、すごくきもちわるい
いいタイミングでいろんな情報が入ってくる
これまで3メートルくらい深堀りしてあれこれやっていたのをやめて、5ミリくらいしか考えないようにしたら、モリモリうまくいく
今後が楽しみ
思考が散らかりすぎて瞑想時以外常にバックグラウンドアプリのように思考している…
この前から思うとやってくるんだけど全部形が違って物凄いどうせ…って気持ちになりかけるんだよなぁ
なのにちょっと…な事書いてソーリー。どうでもいいけど3って可愛いよね。
大吉引きたいと思ってたら大吉引いて、お金ほしいって思ってたらお金入ってきたし、少しかっこいいと思ってた後輩から誘いが来ると思ってたらあっけなく来て、潜在意識が本気出して来てくれたのかも（笑）
なんか今彼からライン来てやり直そうと言われても驚かないくらい自信に満ち溢れてる！
もう今この瞬間既にあるからこんななや余裕でいれるのだな��早く復縁しました！って書き込みたい！！（笑）
活きたいんでしょ？なりたいんでしょ？手に入れたいんでしょ？幸せー！って叫びたいんでしょ？
「全ては無なのに、自愛しなきゃいけないほど大切な私とはなんだよw」と考えた
私は、欲も経験も趣味も、好きなものも嫌いなものもある、私が好きだ
447さんのまとめで腑に落ちた 私のベースに願望を乗っけてみればいいのか
どっちに転んでも私のベースが受け止めてくれるから、叶っても叶わなくても私は幸せなのだな
だから自愛するんだね
これだけでＯＫ
全ての不幸がどうでもよくなって無敵モードになる
自殺から奇跡的に生還してから人生の全てが上手くいってる俺からのオススメ方法
↓ 【詭弁式20】より
「今日が終わったら死ぬと仮定して生きてみる」メソッドだ。
今日で死ぬんだから、願望なんて叶うの待ってられないだろう。
今の状況で、やりたいことが出てくるから、それをやる。何もやりたいことないや、家でゆっくりしたいな。
とかでも、それをやればいい。
その次の日、状況は少し変わっているだろ？
その日も、今日が終わったら死ぬと仮定して、与えられた状況の中で、生きてみるんだ。それを繰り返す。
今日が終わったら死ぬんだから未来に期待を抱いてる暇はない。
願望を叶えるためにではなく、やりたいことをやらないと損だろ。その心持ちで過ごしてみるといい。
あ、願望を叶えるためにやらないように！笑
今日で死ぬんだから、意味ないぞ笑
それって、今日で死ねるんだもう何もしなくてもいいんだラッキーって思う人でも使えるかな
自己啓発本読んだり、こういうサイトに来る人達って、若い頃に、毒の様な考えを
潜在意識に植え付けられた(自分で植え付ける場合もある)だろうから
大変だよなって思う
でもそういう人達にこそ、Ｈａｐｐｙになってほしい
顔が変わってきたことと(醜形恐怖症だった)
困ってる人にアドバイス出来ることだ
やっぱり、人の助けになる事が幸せだ
ただただ休みたい。
仕事の事も恋愛の事も何も考えずにゴールデンカムイの事だけ考えてたい。
月島大好き
尾形大好きぃぃぃっっ！
それは一理あるね。
落ちるとこまで落ちてみるっていうのは実は願望達成の近道だったりする。
私は自愛を積極的に行ってた時、それでも現実が動かず辛いことの連続だった事である日何かがプツッと切れた。
今までの自愛やメソッド全てが怒りに変わった。
それまでと正反対に自愛どころか自虐的なことを思うがままに行動していったら不思議なことに願望が瞬速で叶っていった。
あれはある意味「手放し」だったのかもしれない。
だけどね、これも不思議だけどやっぱり怒りベースだと最終的にはうまくいかず辛い結果になったのだ。
復縁もしたけど結局ダメだった。
あれはいい経験になったなぁ。
現実の彼はなかなかこう反発するなァ。わたしの中の彼はすごくすごく優しいし遊んでくれるのになァ
現実は自分の中の世界の投影なら、投影されるのに多少のタイムラグがあってもしょうがないのかもね。気にせずセドナとか今今とかイメージングやってよう。うん。
仕事やお金のことで負の感情が爆発してもう止まらない
ポノもセドナも追いつかないくらい酷い怒りや悲しみで視界不良だわ
自分が置かれてる環境的に、仕事に不満があっても一切誰にも言えないし、人に話してわかってもらえるものでもないから苦しいしほんとにほんとに辛い。（やや特殊な職業）
もう願いも引き寄せもなにもかもどうでもいい
死なせてくれ
終わりにしてくれ
仕事でだけど。
えぇ？って感じ。
どうにかなりそうだ
叶わないかもしれないしバカげているかもしれないと感じたとき、みなさんはどうしますか？
とにかく落ち込む。
落ち込んで落ち込んで毒を出しきる。
無理矢理ネガを押し込んだって、どっからかピュッて出てきちゃうもの。
うおおお！！
ネガきたぁぁ！！って受け入れてとことん落ち込む。
ありがとう、レスくれてすごく嬉しかった。
いずれはまた浮上できるんだから落ちるところまで落ちてみようと思う。
私も耐えきれなくなったら死のうと思ってるから、あまり不幸な目に遭ったことがない
それでも幸せにはなれない、何一つロクに叶わないし、生かさず殺さずって感じ
きっと死んだら天国で永遠に幸せに暮らせるって心の底から思えたら、別に叶わなくても良いし執着からも解放される
結果的にどんな願いも叶うのにな
んだんだ
心のデトックスってヤツ。
流れろ流れろ、どんどん流れろ
澱むぞ、臭いぞ、汚いぞ
⬆私の中の魔法の言葉。
私もあなたと同じ、ネガを出しきってる最中なんだー。
お互い様だねん
ネガがすごい出る、ブレインダンプが捗る
復縁希望の人の夢見ないから焦ってた頃は見なかったのに、気にしなくなってというか忘れてると出てくるようになった。面白い変化
ネガが酷くてわんわん泣いてる時に、泣いていいよって許可したらすごい満たされる。自愛も少し理解出来た
すごい進歩だ
あの時こうしていればって実際には出来なかったんだけど
そんな自分でもいいのか
自己啓発本読まなくても、成功して幸せになっている人を
羨む気持ちはある
何ていうか、子供の頃の純粋さを保ちたかった
言葉が全然理解できなくて頭に入ってこない…
翻訳こんにゃく欲しいです(´・ω・`)
揃えるのは私なんだけどハッと閃いたり道筋だったりは全部整えてくれる。
ありがと〜大好きだよ〜とか言いあったりして、ますます繋がっていく気がする。
でもこの潜在意識は自分なんだよね。
本当に私で良かった。私に生まれて良かった。ありがとう。
ちょいちょい読んでいるけれどここの言葉の方がとてもシンプルで脳に響く。
これは好みの問題だと思うけど、ここの人たちの書き方は今に則しているからかね。
やっぱり自分にはここがあってる。みんなありがとう。
そして先週仕事中に5分休憩があって瞑想したら震えるくらい幸せな事が起こりかけた。
実現には至らなかったけどあの瞑想の効果はこれから実現するんだって思うことにした。
しかしあの瞑想があの日から出来なくて悩んでいるというもどかしさ
仕事が速い=責任のある仕事を任される=プレッシャー
という方程式がどうやら無意識のうちに成り立っていたらしい
さて、この方程式をぶっ壊したいけど、どうやってやろうかな
がんばりたくてもなにもできない
もう限界
わかったようなわからないような〜で早何年。
いい加減疲れた。
でも今更引き寄せを手放すなんて出来ない。
これをなくすと、自分の軸が無くなってしまうように思えるから。
今まで読んだことのないものを見てみようかな、と
『珠玉のレスファイル』に目を通してみた。
自我幻さんの文章を読み、その関連のブログを読んでなんだかあれれと思い始めた。
叶うものは叶うし叶わないものは叶わない。それだけのこと。
ポジティブになろうがネガテイブになろうが、それも現実化とは無関係ということか？
潜在意識に【固執】し続けていた自分って何なんだ？
これが手放すということか？
負けた感じがする
悔しいから不幸になって皆消えればいい
よくわからんけど
完璧だ
ではないんだね。
>>裏切られた側が「裏切られた」と定義づけているにすぎない。
ひどい裏切りの事例も、引いた視点で見れば、裏切り者は誰もいないことがほとんどだったりする。
って言葉があって、これって、○○だから○○という関係性は本当は幻にすぎないって彼はちゃんと理解してるんだなと思った
ホリエモンはあんまり好きじゃないけど…
知り合い、友人、親戚、家族…。
あらゆる人間に嫉妬し劣等感を感じてしまう。
歪んだ認識であることは十分承知しているが、矯正させる経験も知識を知恵も機会も持っていない。
「お前が劣等感抱くとか、じゃあ専門もまともに出てない私はどうなるんだよ」ってヘラヘラ言うな糞女、そんなこと知るか。
俺にない物持ってるくせに、強いくせに、いっちょ前に諭したつもりになってんじゃねぇぞ。
今の俺にとって幸せは相対的なものだ。自分の幸せが100でもあいつが200なら、俺は不幸。点数が多い方が価値の勝負なんだ。だから潜在意識であいつらを殺したい、不幸にしたい、優越感を感じたい。
もしくは俺が死ぬかどっちか。さっさと死んで楽になりたい。
断言するけど
潜在意識で人を殺すなんて不可能だよ
色々と無駄な関連付けが多過ぎる
反発して非行とか破滅的な行動に走ってやりたくなる
悔しくて泣いて同情されたい
リアルでは無理だが
好きだった芸能人に興味なくなると半年以内に亡くなる私って一体
（今まで6人、、、）
何でできないの？
金持ちになったり復縁できたり、何でも叶える潜在意識なのに、何で殺しはできないの？
それこそ関連付けでは？
心にある全ての言葉は自分に対して放っているのと同じ
自分が目を移せば世界に溢れる幸せに気付く
それはあなたが今持ってなくても気付く事で手に入るもう持ってるとわかる事
一分一秒おもしろい事を考えた方がいい
皆で幸せになれるよ
人を呪えば穴二つ
引き寄せや現実化のエネルギーは自分の欲望のまま好きに使っていいものじゃない
だから何でも叶えられても、後で代償を払うことになる
自称潜在意識の達人も、結局糞な内容の本売って金儲けしてるし
何それ笑
潜在意識で金持ちになったり異性にモテたらその分の代償払うの？
何に払うの？
それがわかってるなら、なんであんたここにいるの？
人を呪わばとか代償とか、そういうのが関連付けって言ってんの
代償といってもまぁ何らかのネガティブな事が起きるだけだよ
それでもポジティブに乗り越えられるなら問題ないよ
自分もそれを覚悟して引き寄せしてるから
それ以前にお金持ちになったり異性にモテモテになるまでが大変だろうね
だからさ、何らかのネガティブな事が起こるってルールは誰が決めたの？
あんたが勝手に決めただけだろ？
カルマの法則だよ
ふーんじゃあ、自分の何でも思い通りになる世界を作れば？
ポジティブとネガティブが当たり前の世界を、ポジティブだけの世界にしちゃえば？
自分もここに来た時は貴方と同じこと思ってたよ、何でも叶うんだって
まぁ頑張ってね
わかった
人を殺したいなんて願望はそもそも生まれるはずがないからだよ
願望のふりをしてるだけ
本当の願望、自分では分かってるんでしょ？
あと、そこまで苦しいなら一旦潜在意識から離れてどんどん現実主義で行動してみた方がいいよ
願望なんか捨てても誰も困らないし
私はそれで一度願望を叶えてるから
全て気付くための一部の現象に過ぎない
本当の願望と偽りの願望はどう区別すればいいの？
殺したい以外にも願望はあるけどさ、これこそ本当の願望だという断言は誰がするの？エゴまみれの自分？
確かに劣等感とか疎外感でめちゃくちゃ苦しいけどさ、だからこそ親しい人の不幸は優越感で幸せになれると思うけど
108さんも言ってるけど願望っていうのは生命表現なんだよ
命を繋ぎたい、生きたい思いが根底にあるから願望が生まれてくる
願望を自分でよく掘り下げてみてほしい
なぜ他者を不幸にしたいのか、殺したいのか
優越感を得たいから→なぜ優越感を得たいのか、と。
出てきた答えが本当の願望
掘り下て掘り下げて、どこまでいったら「本当」に到達するの？
他人の死は命を繋げることの否定になるの？
いや、俺も掘り下げたよ。でも結局、幸せは相対的で勝ちか負けしかないんだ。
早く決着をつけたいんだよ。ゴールはどちらかが死ぬこと。そして俺はもう負けたくないから、あいつらに死んでもらうもしくは死ぬほど苦しい思いをしてもらうこと。
今まで自分が押し付けられてきた感情を奴らにも感じて欲しいんだ。
自分でこれだと感じれる部分まで掘り下げるんだよ
色んな感情、思考が出てくるだろうけどそこはあまり感情移入せず淡々と
それが無理なら出てくる思考に「それで？だから？」と返す
続けるとエゴが黙ってくるだろうからその後本当の願望は何だと自分に問いかけてみて
腑に落ちるものが必ず出てくる
これだと感じるって、結局感情で選んでるだろ
「それで？だから？」て思考に返すのは誰？思考だろ
どれが駄目な思考で、どれが正しい思考なの？
それを決めるのも思考だろ
だったらどんな思考感情でもいいはずだろ
何で人が死ぬ事が幸せにはならないの？
命を繋げるって何？
生きたい思いと他人の苦しみは関係ないだろ
ちなみに、ここに来てから誰かのまとめとか読んだ？
読んだよ
チケットも読んだし
いつまでこれ続くんだろ…
どれか納得いくものはあった？
色々読んだけど、達人たちは結局自分が決めてるってことかな？
チケットも7章でそう書いてるし
誤解しないでほしいのは私はあなたと喧嘩したいわけでも討論をしたいわけでもない
さっさと願望叶えてほしいと思ってる
レス見ると強烈にエゴが反応してると思うんだけどそれが核心部分だろうね
エゴはそれを失ってしまえば消えるしかないからこれでもかと反発する
俺も喧嘩してるつもりもないよ
執着だって気づいてるし
ただもう自分にとって何が幸せかわかんないけど、友人らが死んだら絶対嫌な気持ちしない
その自信はある
会話したいなら他のところへ移動よろしくね。
レスあっておーけーって書いてあんじゃん1よく読めよ
それは知ってるけどさ、もはやレス通り越してラリーになってるから他の人の独り言埋もれちゃうなぁって思ったんだよね。
生きなきゃいけな理由がない
眠ったらそのまま二度と目が覚めることないって具合に死にたい
毎日つまらない
なにもうまくいかない
貯金はほぼ0
彼氏なし30歳独身売れ残り無職
不潔で肥えた母親養うために生きてきたけどもう気力ない
もう頑張れない
夏に死ぬの嫌だったんだけどなあ…きっとグズグズに腐って臭くなるだろうなあ
どうやって死ぬのが最短で最善か調べて目いっぱいおめかしして死のう
でもまた頑張れるかな
ところで、裏切り者として登場しているユダはどう解釈するのかな。ユダがそのような行為をしただけでキリストがそう思わなければいいだけのことだもんね。とは言っても人はなかなか自分のことになると割りきれないか…。
許せないものはやっぱりゆるせないよね
「エゴが！エゴが！」
もういいよw
達人が助けられるわけないだろw
自分で適応して自分で納得するんだよ。
そんで自分で解決すんの！
優雅でいいですね。
私も真似しよう☆
パピコがやめられん！２本食べるとお腹こわして下すんだけどその感覚がなぜか気持ちよくてやめられない。
それはいいことなんだろう
しかし今日非正規雇用の自分と正規雇用の人の格差について考えて、この差って何なんだろ…とか考えてたら貧困についての記事を見つけてうっかり読んで不安になってしまった
しかも取材されてる人が私と同じ仕事で似たような状況でやんの
前よりは収入アップしてるしお金も引き寄せてると思うんだけどね
うーやだやだ読まなきゃ良かった
長文で状況説明して、〇〇だけど叶いますか？！って必死なの。
明らかに過去ログやまとめを読んでなくて残念な感じ。
でも反面教師として感謝してる。
あの人たちは、全力で叶っていないワタシを支えているんだな…って勉強になった。
私、癒されてるな、、、
好きな人はたまーに気さくを演じる人。だけど本当は簡単には近寄れない怖さがある。ゴッホのような人。潜在意識ってなんだろうね。父親が無口で怖くて気難しい人だから私はそんな父親を人として軽蔑してた。優しくて面白くて話がうまくて三枚目がいいって思ってたけど、実際に好きになる人はほとんどかっこよくて気難しいオーラを放ってる人だ。歌も絵もうまくないんだけど、贈ってくれる曲が素晴らしくセンスいい。光ってる。
好きな人が住んでる街へ私から会いに行く。そして、彼と○○君にもパラレルワールドで会う。
ヽ( ^ω^)ノ
へﾉ /
ヽ ノ
〉
私も同じ！しかも35だし、借金ある
一緒に頑張ろう！
ちっともお金で良い事起きない
潜在意識は助けてはくれなかったな…
結局何やっても無駄だったな…
だったらもう死ぬしかないな…
(＼＿／)
( ´∀｀)＜涙拭けよ
/ ヽ
￣￣Ｕへ_￣￣￣￣￣￣
|＼＼ ヽ、
＼ ＼＼| ＼
＼｜￣￣｜
￣￣￣
ああー！復縁したーい！好きなのにー！大好きなのにー！どうしたらうまくいくのー！って悶々としてた。けどもういいわ！めんどくさくなった！なるようになってくれ！
私の潜在意識ちゃん！いつもゾロ目見せてくれたりしてワクワクさせてくれる潜在意識ちゃん！！そんな潜在意識ちゃんに任せる！
元カレでもいいしもっとイケてる人でもいいし連れてきておくんなまし！
あまり親しくもない上から目線の馴れなれしい人が嫌いなんだ
私も同じような経験(特定の人種が苦手というの)あったけど、やっぱり自分の中の嫌な部分だったよ……
まあその部分をどうするこうするはストレス過剰になるから気付いてもほったらかしたけど
「人には長所しかない」って気づいてから自分も他人も許せるようになったかな
↓ ↓ ↓
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
アダルトサイトに嵌ったことを後悔している
本当に時間の無駄だったし、全部じゃないけど、記憶がこびりついて消えない
知らなきゃ良かったこともたくさん知っちゃったし、性癖も歪んだ
もし将来運よく子供が生まれたら、子供に対して申し訳ない
返信ありがとう
何日もＰＣにあるデバイスが認識されなくて
イライラしてた時にこのレスが目に付いて
死んだら確かにこんな問題どーでもいいと無の気分になって
再度さしこんだら認識された
そして今日にいたるまで快調
心のイライラがそのまま投影され、無（快）になったとたん解消されるのを目の当たりにした
これだから独り言スレは（ある意味質問スレよりも）有意義なレスがあるから見るのやめられない
改めてありがとう>>339
いっきに肩の力が抜ける。
意図した瞬間に即投影なんて、さっぱりわからないけど理解できなくてもいいや。
いま見ている世界が、もう既に、叶った「後」の世界だということにする。
もう現象化を待ち望むこともないし、だからこそ今私はのんびり海外ドラマを観てるんだ。
ありがとう潜在意識。
今会えないけど、また会えるし。。。
メールしたら返信くるし。。。
良いことばっかりだよね？
関係ない周りの人に振り回されませんように。。。
最近綺麗になったね！可愛くなったね！ってよく言われる！
もっともっと 可愛くそして綺麗になろう♡
でそれ思い出して自分にごめんなさいと言ってみた
すると同じように気持ちが緩んだ
良さげなんでしばらくやってみようと思う
私も一緒。職はつかんだ。でもいい年齢なのに独身。好きな人はいたけど、結婚しちゃった。お先真っ暗。この先どーしたらいいのかわかんない。周りには元気に見せてるけど、本当は辛いし、みじめに感じてしまってる。
こーいう結果になったのは、潜在意識をうまく使えてなかったのかぁ。って落ち込むばかり。
心地よい妄想をしよう
いままで無駄にしてきたことで全部がだめになったような
安心するところにいきたい
彼氏と買い物デート、当時の私が死ぬほどしたかった事じゃん
潜在意識とか引き寄せ、当時から知っていたにもかかわらず、何にも引き寄せられなかった
私そんなブスじゃなくて、派遣で新しいとこ行くたび
美人だとか可愛いって言われてたのに
びっくりするほど人の引き寄せが出来なかった。
若い子に恋愛相談とか受けても余裕でいられるような大人になりたかったな。
辛い
当時から引き寄せ本沢山読んで、お金も恋も手に入れる！って意気込んでいた9年前が
昨日のように思い出される
数多い達人の中でもクレさんの文章が好き。
みんなの質問に誠実に応えてくれてたし。
まとめ読んで勉強してます。
連絡とるのやめるって言ったときも、とりたいって言ったのは向こうで。
ああ自分に自信がないな、こんな彼女じゃ彼に相応しくないってもやもやし始めてから別れまであっという間だった。
卑下が一番よくない。
もっと自信もて。ありのままで大丈夫！
自分の人生、心身に価値があると思いたい
だらだらしてるのにすごく疲れててつらい
私もずーっとそんな感じです
休んでも休んでも疲れてるし、体動かしてみてもだからなんだろうってなる
ごめんね、あなたは現状を快く思っていないのに、自分と似たら状態の人がいて、少しだけ嬉しくなりました
今あなたがいてくれて私はとてもよかった
ごめんね
自分の上位互換だなんてたくさんいるし、条件さえ満たせば私でなくとも、むしろ私でない方がみんなもっとうまくいくし幸せになれる
必要とされていないのに生きている。だけどだからといって人に尽くしたり死んだりはしない中途半端な人間。
今まで自分はここにいてもいい存在で、価値のある人間だと、そう思いたかったのだろう、私は素晴らしい人間だと、無理矢理思い込もうとしていた。内心でだけど。
もういい。望みとか願望とかもういい。誰にも必要とされず誰の役にもたてないのだから、もういい。
あんなに願望実現のためにがむしゃらに走ってきたのに、行き着くところはここでした。
関わってきた誰も彼も。私が私でごめんなさい。
ああなりたい。
イケメンと二人きりの環境になりたすぎる。
他の人いらない。話すの億劫
幸せだ。幸せすぎる。
充足の世界ってこんなに毎日幸せなのかな。
ニュートラルな感じのがいいのかなって思ってたけど、ふわふわしてて楽でメッチャ気持ちがいい。
嬉しくって幸せすぎて夜も眠れない。
今まで上がったら下がるで下がったときのネガキツイ。を繰り返してたけど、ずっと幸せなまんま安定してる感じ。
なんだこれ。達人さんとかはみんなこんな感覚なんかな。
「良い事をする自分」だから、「周りに迷惑をかけない自分」だから、自分に価値がある訳じゃない。
価値を上げようとしなくたって、下がらないように頑張らなくたって、私が私でいるだけで愛してくれる人が沢山いる。
良い事をしなかろうが、周りに迷惑をかけようが、私はただ私を愛してあげればいい。
愛するしかないんだよ。だって私はここにいるだけで愛しいんだから。
情けない
結構周期おいてるにも関わらず毎回おもしろそうなことが起こってる。
さぁさぁここからが本番。
縁があるなら戻ってくるだろし、ダメならダメで素敵な彼を頼むよ神様。
私は自分のやりたいことやって待ってるよー
何やら意図が有ってこの板で、、、「◯」
思考を消します。万能の潜在意識は完全です。
「ええ。ヤワンの部族は時間に対してもとても特殊な感性を持っていました。彼等には、過去、現在、未来という観念がなく、もっと単純な二つの原理があります。それは、『既に現れている、より客観的なもの』、もう一つは『まさに現れつつある、より主観的なもの』。
前者は私達の概念では『過去』に属します。そして、彼らの概念では『現実』もまた、『過去』に属すのです。現実は既に私たちの目の前にあるからです。後者は『起こってくる未来』です。
そうして、『現れつつある、より主観的なもの』が『客観的なもの』に至る中間のところで『夢』となって現れる。彼等はそう言うのです。」
「基本的に科学の源流は呪術でした。人間は祈り、幻想し、夢見ることに意味を見出し、儀式や呪術という形式の中で『虚構＝現実』の構図を理解していたのではないでしょうか。この窓の外にあるものも部屋の中にあるものも……、人類が吐き出した巨大で……複雑な夢の一部なのです」
「テンダーワールド」（藤木稟）より
ほんと心配するだけ損！
ただ私の運の強さはガチだと確信w(占い師お墨付き)
これからも自分と周りに感謝しつつ思い通りに生きていこう
幸せな自分でも愛されていいのに、不幸を好んでたから不幸になったのかも
不幸な自分を捨て、愛される自分になるという決意をしよう
みんな健康で長生きする事をついに選んでしまった
難しいことをさらに難しく延々議論してるスレ開いてしまった
スピリチュアルエゴの巣窟みたいでみなきゃよかったと後悔。。
毎日エラそーに人に諭すために来てるっぽいけど
そーいう奴ほど願い叶えてないんだよｗ
思考だけでいきなり総額数千万円の話きたくらいの体験してから
（私だけど。まあ数年前の話だけどｗ）
人にアドバイスせえや
スレをたてるのは、コメント書き込むような感じでスレたてればいいの？
たてた人は何かの責任が出来るの？
どこに聞いたらいいのかわからなかったので、わかる人教えて下さい。
タロット占いをしてくれている方が、昨日「運命の輪を廻す」って動画を出してた
ちょっと長いんだけど、潜在意識そのものだった。
この人自身、引き寄せ関連のこともブログで書いてる方だった
良いこと言ってるから本当に見てほしい。
すれ作成ってところから作れますよ。
作った方に責任はないとは言いきれませんが、作りたいのであれば作ってしまっていいと思います。
作成の蘭に自分が聞きたいことなどを書きこめばよいと思います
わからなかったら、今あるスレの１を見て
見よう見まねで作ってもいいと思いますよ！
わかりました。
ご親切なかたありがとうございました。
色んな楽しいことを体験してみたい
自分をわくわく幸せにしてあげたい
だから、1番の本願を捨てた。
でも潜在意識のことはなぜかまだ信じてるというか信じたい自分がいる。
幸せになりたい。
なる！！
心配すんな！！
なる！！！！！
「今しかない」の意味がようやくわかった
正確には知識としては昔から知ってたけど、体感というか「そうか、そういう事だったのか！」と腑に落ちた
潜在意識では「今しかない」→「じゃあ過去と未来とは？」→「ただの幻」
というのが通例だけど、更に言えば「過去はもう消滅してる」んだ
つまり、もう存在していない
じゃあ今、見えてる“過去から地続きの現実”は一体何かと言えば、
過去の記憶（という名の、今認識してるモノ）を元に自分が生み出したコピーに過ぎない
毎回毎瞬、0から新しい存在を生み出している
例え、「あの人じゃないと嫌だ〜もっと良い人がいてもあの人じゃないと〜」
などという初恋の人がいたとしても、既にその初恋の人も、この世界にはいない
もっと言えば毎回会う度、それは自分が新しく生み出した違う人なんだ
だから｢現状を変えたい・変える｣というのは間違いだ
だって自分が認識してる現状なんて、既に消えているんだから
わざわざ消えた世界を再構築して、地続きにさせる必要はない
それだったら「現状とは違う世界を産み出す」のが、言い方としては正しい
メソッドも『現状を変える為』にやるんじゃなくて
『新しい世界を産み出す為』にやる方がたぶんしっくりくる人は多いと思う。カンだけど
俺も長い間躓いてたのはここかも…
と、興奮してここまで書いてはみたものの、
読み返してみると達人さんたちが言ってるのと殆ど同じだな…
やっぱり体感が大事という事なのかもしれない
『既にそうなってる』『メソッドは過去形で』と皆が口を揃えて言うのもそういう事なんだ
いちいち「“未来に”そうなる世界を産み出す」くらいだったら
「今、そうなってる世界を産み出す」方がよっぽど楽だ、というか面倒がない
チューリップの球根を買って咲かせるより、成長して綺麗に育ったチューリップを買った方がずっと早いし綺麗だし楽だ
でもエゴは球根が育つ過程を楽しみたいんだろうな。水やりとか面倒が事が多くても
『願ったら忘れる』というのもそうだ
何度も何度も世界を創造するのは勝手だが、何度同じ世界を作れば気が済むっちゅうねん
もう「なった」時点で世界は形作られてるんだ。そして消えてるんだ
それに慣れさえすれば、無意識に勝手に自分の生み出した世界は続いていく
あーちょっと気分が楽になったな…
この先も認識変わるかちょっと楽しみだ
不思議なことだなあ
3人で行ったのでダブルの部屋にプラスでエキストラベッドだったんだけど、じゃんけんで好きなベッドを選ぶことになったの。
私は「絶対勝って普通のベッドに寝る！」って念じてじゃんけんしたんだけど、結果負けてエキストラベッドになっちゃった。
あーあ、潜在意識さんにお願いしたのに…って落ち込んでたんだけど、二人に聞いたら、普通のベッドの方はなんか固くて眠れなかったり、腰が痛くなったりしたみたい…。
小さいことだけど、一番寝やすいベッドを潜在意識さんが選んでくれた！っていう話です。
潜在意識さん、疑ってごめんね。
いつでも一番良い結果を持ってきてくれてるのにね。
恋愛なりお金は過去にも色んな方が教えてくれていて、まとめもあるのにそれを読まずに達人さん助けて！はあまりにも都合が良いのでは。思考を他人に預けている状態で物事が動かないのは当たり前。アドバイスされている他人の状況を自分に置き代えて考えるなりすればいいものを達人にすがりついてばかりでは疲れて消えたくなるのも頷ける。ただの他人なのに教えようと思うだけでも凄いと思う。
食事をほとんど食べないようになりたい。という願望がwwww
１日1食でしかもおかずをちょこっとだけ。
今思えばなんてヘンテコな願望をもってたんだろwww
お腹全然空かないwすごい元気www
食べる楽しみもあるから、完璧な不食まではならなくていいからこのへんでやめよ。
次は何が現象化するんだろ。楽しみ。
面白い
ありがとう！
楽しいと思えない
夢の中で、中学生時代のクラスメイトと喧嘩するし
もう２８だぞ
アクセサリーや服が沢山欲しい→保管場所確保、管理が大変だよ。お金も減るし。
メイクに懲りたい→肌が荒れる。
と言ったように。
だから行動に移せなくてモヤモヤする。
最近職場のパートさんが相次いで辞めてく。
話を聞くと「最近仕事が楽しくない。昔は良かったのに。」って口を揃えて言ってた。
私も最近は責任がある仕事を任されるようになってきて楽しさより大変さの方が勝っている。
プライベートもそうだ。楽しさ<大変さ。
現状を変えたい!!意識を変えたい!!持ち物、外見、字の書き方、喋り方、コミュニケーションの取り方……挙げれば沢山あるけどとにかく変えてキラキラした生き方をしたい。自分を大事にして好きでいたい。
こう書いてるとやっぱり自愛が大事なんだな。
カリスマが欲しい
高級マンションに暮らして
シャルビーコブラ乗り回して
威張りたい
目の前の現実は全て自分が叶えてきた
よく見聞きする事だけど
祖母が認知症で施設入所
父はがん闘病中、入退院を繰り返し
母は全盲、頚髄損傷で下の世話必須、週3回の人工透析
その介護を一人でこなさなきゃいけない現実
これも私が作ったの？
一生懸命頑張ってる
でも、苦しいよ
快になるのも、充足見るのも難しいよ
仕事で多忙な彼氏と介護で多忙な私
なかなか会えずにすれ違いで、彼氏に振られ
物分かり良くさよならしたら、1ヶ月後に彼の方から戻ってきたけど
結局、付き合いつもりじゃなく身体目当て、都合のいい女にするつもりだったのが分かって、こっちから振った
これでも世界は完璧なの？
みんな幸せになーれ！
はいOK！
今週風邪ひいた
これも引き寄せなのかな！
症状が嘘ついた通りでつら
いつも風邪ひいてもこんなに鼻水でないのに止まんない
特に望んでいないつもりだったけど、
再婚することになった。
紹介で知り合った彼とはめちゃくちゃ愛し合う関係になった。
思えば、自分のというより、
彼の潜在意識に引き寄せられた気がする。
でも、彼が素晴らしい人間すぎて。
性格が本当に男らしく誠実で思いやりがあって。
本当に大好きすぎて。
「私なんかで本当にいいのか？」
「一緒に生活して、嫌われたらどうしよう？」
という思いが
日に日に大きくなっていった。
結果。
彼、急逝しました。
これも、私が作った現実？
これでも世界は完璧なの？
だとしたら、、彼を死なせたのは？
これ以降、新たに彼ができてプロポーズされても
素直に受けとれず。
出逢いと別れを繰り返し、
またこないだ大好きになれた人とせっかく付き合っていたのに、
フラレて失恋してしまった。
もういや。
泣きたいけど、自分が作った現実だと思うと、
泣くのも違う気がする。
普段見ることないのばっかで笑いが止まらない。
大切な友人だから、幸せでいて欲しい。おめでとう。
めちゃめちゃショックなんだけど、これは潜在意識の力を思い知るチャンスかもしれないと少しワクワクしてる自分がいる（笑）
潜在意識くんよ、財布を出現させてくれー！！
参考にします！人の解釈って本当におもしろい。人の数だけ表現の仕方があるからおもしろい。ありがとうございます。
世界＝自分
の解釈が少しズレているようですね
また読む気になったらまとめサイトなど読んでみてください
欲しいものがあるからお金があるんだった。
まとめなどは、もう暗記レベルて読んでます…
というのは、本当に苦しかったので、
苦しみから逃れたくてたどり着いた潜在意識ですから…。
自分でも間違ってるんだろうなとは思うのですが、
どこがどう？かわからず、
ずっと迷走しております。。
そんな時はチャンスで、不要な観念を見つける作業をする。
心が穏やかになった
このまま引き寄せる
騙された私がいけない
けどいつも諦めてばかりだったから
今度は絶対信じ抜きたかった
でも裏切りは何年も続いて
この先も続くように思えて
これは全然潜在意識のこと信じてないよね私
もう消えたいです
つまりどんな自分でも全部オッケー。
つまり完璧な自分に気付くってことか
３度寝して、計１１時間も寝てしまった
こんな大人になるなんてな
自分を受け入れるのが嫌なのに、どこかで受け入れたいとも思ってる。
認識変更したいのに、もうどこかで疲れてて諦めたいと思ってたりもする。
どうしたらいいのかわからないし、どうしたいのかもわからない。どっちにもいけずに宙ぶらりんな状態、本当に嫌だ。
こんな結果望んでないんだけどな。
それとも、最終的に結婚すると決まっていることに対する寄り道なのか。
いずれにせよ、自愛と相手に愛を送ることは欠かさない。
「実は50代なんです！」なんて言ったとき、
「え〜！うそ、若い！」と思ってしまった私には、
「50代の容姿はこんな感じ」という観念があり、
私は50代になったらその観念通りになるだろう。
それはイヤだなぁ。
既に美しいんだ。
私は絵がうまい。人の心を揺さぶる絵が描ける。
才能の宝庫だ。
私は素晴らしい。
ってアファしたら気分が良くなってきた！
現実が動きだして、目当ての願いが動き始めたら、現実にエゴが騒ぎまくるので
改めて先人達のアドバイスを読むと、以前より府に落ちる落ちる…
原点に返ってみるのも中々いいかもしれないし
何より、今すごく自分を磨きたい。
自分の幸せな人生を作りたい。
光の速さで転職してみせる！！！
もうすぐ25歳だね。隣で祝えないけど、忘れてないよ。
半年間だけ同じ歳だねって去年君が言ったことも、ずっと覚えてるよ。
傍にいなくてもすぐに会えなくても好きって思えるならそれでいいんだ。
おめでとう。すてきな一年になりますように。
『潜在意識』の力、存在を。あるいは、
『自分が、それを使いこなせる』という事実を
だから色んなメソッドを漁ったり、達人に依存したり、
「潜在意識はある！」という証拠を求めて問答を繰り返したりするんだ
潜在意識や達人の否定なんかに反応するのも「信じられない」という信念に触れるから
『潜在意識は、ひょっとして嘘なのでは？』
『あるにしても、相当な苦難を乗り越えなきゃ辿りつけないに違いない…』
『それが出来るのはひと握りの天才だけで、自分では無理なんじゃないか？』
なんて信念を構築して、事実、その通りの現実を見ていた、と
長らくつまづき続けてる人は、その辺の信念をリリースするとこから始めれば何か動き出すかもね
…と思った秋の夜長
だからベッドの中で「水が飲みたい」「水が飲みたい」「もう水を飲んでいる」「満たされている」ってやってみたｗ
そしたら水が飲めない！いつまでたっても！
あーあーと思って起きて、今日曇ってんなぁとか思って、トイレに行って、もうめっちゃ秋になってるやんとか思ってたら、
勝手に冷蔵庫開けて、水をコップについで、水を飲んでた
目の前のことに没頭しましょうっつうのはこんな感じか
何も考えずに動けばそうなるのか
そう考えると生きるってことは、何て下らなくて空しいんだろう。
そのうち叶うか��
数か月前にお店の人に勧められて購入した商品のお蔭で
ずっとあったコメドも無くなり、いちご鼻の黒ずみも薄くなってきた気がする
もう少し続けていけば願望達成かも 継続がんばろー
何もかもが無駄に見えたあの日々が今は愛しくて愛しくて
愛を探し愛に迷い愛を知りどこか似てるあなたの胸にいる
傍らに譲れない夢がほら二人をもっと大人に変えた
褪せることない名曲。
14歳のときに聴いてた曲を、それ以降に聴いてた曲より鮮明に正確に覚えてるのは何でだろう。
月が丸くて、心がワサワサする。
苛つく人も多そうだ
愛情不足のあたしから、気力を奪うかつえているおんな。母と妹よ。
幸せにおなり。
これ以上やさしくなんてできないよ。
おー昨日から何故かイライラするのはそのせいかな!?
互いに打ち消し合うことなく合力として地球に働く
すると細胞が膨張するように重力が働き興奮しやすくなるらしい。どこかの運送会社では
そういう日はスピードの出し過ぎ、逆に半月の時は注意力不足になるのを運転に注意してるとか
月食では太陽と地球と月が完全に一直線になる
すぐじゃなくても無くならないよ
ゆっくり染み込むのもなかなか良いものだよ、って撫でてあげよう。
悟った人間ならばこうするだろうというイメージを巧妙に演じさせられているにすぎない。
エゴにとっては、「悟った私」すらも餌になる。
それは、『人を信じると騙される。騙される奴はバカ』というものだった。
うちの母はすぐに人を信じて、マルチ商法の人から何かを買わされたり、
自分が雇っていた従業員からいいように利用されたりしていて、身近で見ている私は
いつももどかしかった。
私がそれについて言及すると、母から返ってくる答えはいつも
「騙したい人は騙せばいいのよ」
だった。
そんな母はみんなに好かれていた。
ガンで亡くなる直前まで、自分の事よりも残された私達の事を心配していた。
私は今、あらゆる人間関係がうまくいっていない。
人間関係がうまくいかないと精神的にもつらい。
人を疑って騙されないように必死になって人から嫌われるよりも、
たとえ騙されていたとしても人を信じてみんなから好かれる方が幸せだと気づいた。
これからは『信じた者が最終的に得をする』という観念に置き換えよう。
桃缶ってこんなに美味しいものだったのね。
幼い頃から漫画やアニメを見ていて、自分の恋愛観をつくってくれた大切な作品。
それぞれの大切な人への想いがとっても優しくて。
忘れかけてた「自分の好きな人が自分を一番に思ってくれなくても、自分の好きな人が幸せならそれでいい」って気持ち。
原点に戻れたようで、心から癒されて、今までの悩みもどうでもよくなっちゃった。
なんだか生まれ変わったような気持ちだー！！
都合の良い関係の方が安心できたから断続的に相手を変えて続けてたんだけど、
わたしの不安定さを見抜いて気にかけてくれて、ずっと話を聞いてくれた先生が言ったんだ
「選択肢を増やそう。それ以外の表現方法が必ずあるはず」
まだ、退屈を感じたり寂しいとsnsで出会い探そうとしちゃうけど
衝動を紛らわせるなら、波が去るのを待つことができたらもっと変わっていける気がする。
私が体験したんだから再度体験出来る！
流石に精神疾患とかにはならんと思うが…ちょっとこれは自分で実験しつつ暫く様子見だな…
朝ネガもなくなったし、他人に対する苦手意識も軽減し落ち着いて対応できるようになった
ただ怒りが止まらなくてちょっと困ってる
低身長でお笑い芸人みたいな感じ。ノリはいいけど話がめちゃめちゃ面白いほどでもない。モテとは程遠そう。
なのになぜか自信満々。自信もつのはタダだから、自分に自信もった者勝ちなのかもな
ネガきたネガー！！
どんとこーい！！
どんなときでも完璧採用しながら。
既にあるとかも読むだけじゃ分からないから体験するしかないな。
確信とかそもそもそれも概念でしかないからそういうのもいらない気もする。
意図が湧いてきたら任せることしか出来ないな。
引き寄せの法則を実践しようとしてこの板に来てる人たちの多くは
一般人よりもよっぽど頭が固いということ
下ネタはダメだとか
一ヶ月以上あいたらこのスレはダメだとか
そういう言葉遣いはダメだとか
お勉強しなきゃダメだとか
ここはPTAの集まりか？とか思うくらい、他人やルールに厳しい
だから自分にも制限かけまくって
下品で適当に生きてる一般人よりも幸せになれないんだろうなと思う
ネガが出てきてしまうーーーーー1週間待って来なかったからこの間はすみませんでしたーって送ろうかなあ
より自由になるためのものなのに、そういうやつ多いんだよなここ
頭でっかちな理屈だけで話してて実践はできてない
悟ったとか全て分かったと言われれば無条件で達人あつかい
名前のある人ばかりありがたがる
パソコンで、拡張子を変更して上書き保存する感覚。
拡張子の部分が認識。拡張子自体が変わっているのだからそのファイルの中で何が起ころうともファイルの属性、特徴は指定した拡張子のまま。
現実.完璧なら現実のファイル内で何が起ころうとも拡張子（認識）を変更しない限りは完璧なまま。
いい世界だ〜
わかる。あれがダメこれがダメ
そんなの他人の誰かが作った概念に過ぎないのにね。
叶った人はみんな自分に素直なだけ
他人がそれを自分のフィルターにかけて、批判してるだけなんだよね
その人達は叶わないを叶えているんだって気付いた。
しっかり使いこなしてる。
潜在意識は既に叶っている事と、今見えている現実は一切関係ないってのが大前提だよね。
だから詳しく聞いたところで自分にとっては何の関係もない。祝福するのはわかるけど。
もう叶ってるんだから、叶えようとする行為自体が変。現実での答え合わせもいらない。
彼の態度とか、新しい彼女とか、叶いそうにないとか。ぐずぐず。
潜在意識を知って尚、現実をこねくり回そうとしている事がちゃんちゃら可笑しいんだ。気づかせてくれてありがとう。
でもやっぱりさ、いくら苦しかったものだとしても長い間巻かれていた首輪がなくなればそれはそれでなんだか物足りないのね。やりたいことってなんだっけってなってる。とはいえ服従状態にまた戻りたいかと言えばNOなのね。
本当に願望への執着なんてのは薄れるものだね これもなんか寂しいわ
このまま人生終わってくれてもいいくらいには空っぽな感じなのだけど適当に願望選んだりなんなりしてしばらくこのまま過ごしてみるか
確かにそうだよねー。
彼と復縁した自分が、復縁スレみて復縁した人たちにどうやって復縁できた？！って聞くかなーと思ったら聞かないわww
自分も復縁スレ時々みるけどどのくらいの期間？とかメソッドとか心持ちとか質問するほど復縁に熱意はないなー。
彼と復縁した自分、の立場で考えるとほんと気持ちの良い気分でいる以外なにもすることないなーって思うよね。
やっぱ潜在意識ってスゲーわ
達人ってスゲーわ
説明もできるようになりました！願望も叶ってたことに気づきました！
でも、全て嘘だと思ってます。
逆になんにも選ばずに過ごしてみるのはどうかな
なんの思考もせず空っぽ、って潜在意識的にはめちゃくちゃいい状態のはず
>達人の言ってることほとんどは理解しました！
>説明もできるようになりました！願望も叶ってたことに気づきました！
以下も追加してください
現象としての本願は叶ってませんけど！
何も変わってないけど今すごく満たされてます！
てか願望が消えました！
みなさん願望に固執するのはやめましょう！
アドバイザーの道へと進む
理解した事が悔しいんですか？
それとも、自分の願望が叶わない事が悔しいんですか？
ただ、文句が言いたいだけですか？
理解できるわけないと思ってるからですか？
潜在意識を嘘だと思えないからですか？
潜在意識をホントだと思えないからですか？
どうして？願望が叶っていないとおもうんですか？
ニューハーフの人とかって凄く人に好かれるイメージあるんだけど、それって本人が自分のこと受け入れてる人が多いからなのかな。普通の人以上に自分の全てを受け入れてる気がする。
喉元、胸の真ん中辺りに何かがいる。
私に訴えている。
私なんかじゃダメだ。
こんな不出来な私じゃあ、相手に悪いて考えてしまう。
駄目になる材料を自分で、沢山集めてる。
もう、それやめていいかな？
私の人生もなかなか酷だったと思う。
いじめのオンパレードだった。
親からもクラスからも否定されてさあ。
職場でもずっと苛められ続けてきた。
自己否定が半端ないの。
どれかこれだといものに絞ったほうがいいよ。
どれも継続すれば達人のような理解が訪れるし、現実も動きだす。
迷ってあれやったりこれやったりが達成を引き伸ばしているとも言える。
どの達人もひとつのことを信念持って継続してるよね。
安心していい
愛されていい
そして、この書き込みが多くの人の疑問も解決すると思います。
なぜ、理論を理解したのに願望が実現しないのか？それは、才能がないからですよ。
才能がある人は理解せずとも思ったことを実現してます。すぐに結果が出ます。
そして、多くの人は才能がありません。だから、チケットが出てから難民と言われる人が減らない訳です。
才能とは簡単です。思ったことを信じれる力と不都合なことは無視できる力。
頼むから消えてくれ、どうにかしてすべての記憶と一緒にこころから消えてくれって心のどこかで思ってる。
弱ってるところに手を差し伸べて、さらに傷付けて抉って何がしたいの？
何もなかったみたいに笑って。どうしたらそんなにひどいことができるの？
わたしが一番大バカ野郎だ。
信じることもなければこんなに傷付かなかったのに。
弱い人間は自分を守るために人を傷付けるんだ。
それなら、傷つけられても最後まで同じことを彼にし返さなかったわたしの行動は
すごくすごく 意味があるんじゃないかな。
彼がどうこうではなくて、わたし自身のために。
誰がどうであろうと 自分が正しくあれたらそれ以上はないんだと思うよ。
でも、ラブラブだと思ってた友人カップルが実は別れそうになってたり、やらかしてもう絶望的だと思ってたことが実は大したことなかったり
私の見てる現実なんて所詮ほぼ誤認なんだなと思ったり
そう考えてるとそもそも本当の現実なんか存在しなくて今この瞬間瞬間私が創り出したただの記憶だということもロジカルに理解できた
そうだとしたら世界はわたしの意図したとおりになるのはあたりまえだし、内面=世界なんだなって
何も心配することないしかんたんすぎる、この世界でうまくいかない人たちは今まで本当に願ってるようで本当は拒否してただけなんだ
もっと自分の心の奥底の声と向き合って、本当に自分の望んでることに気づきたい
自分が大好き
今完全にナチュラルハイになってる。
これ別にすぐ叶えられるじゃん（お金払えば）ってことばっかりだった
お金はあるけど遣うのがイヤってだけだし
自分で「転職したら」とか「引っ越してから」って先延ばししてるんだよね
で、まー転職したら全部叶うしいっか。で終わってしまった。
つまんない。刺激求めてるんだなあ。
叶ったって毎日普通に暮らすだけだもん。
叶えてなんか変わるのか？最近願いが無くて暇。
確かにな、と思った
いつでも得られる答えは自分の内面から、だった。
やっと動き出した現実を今度は絶対にダメにしないって決めたから
また、しばらくここを離れようと思う。
いちいち宣言すんなとは、思うだろうし、日記じゃねーんだよって思うだろう。
けど、私の独り言で決心で決意。
今度はもっとすごい報告できるように、一時去ります。
ここを覗いたり、アファーメーションしてみたり、気分よくなること書いてる時は大体うまくいくことなんてない。
自分を取り巻く環境が決定的に変わらない限り、望む幸せなんかやってこない。
環境が変わって、新しい場所が居心地がいいのか嫌なのか、そんなことを悩む時間もないほどあくせくしてるときが一番充実してた。
良いことも悪いことも、そりゃあるにはあるけど、良いことにもフォーカスできてた。
うじうじ悩んで家に閉じ籠っていたって、新しい扉は開かない。自分で出ていかなくちゃいけないんだ。
あらやだレスありがとう
連休とれたし何か選ぼうとしてたけど何も選びたいものがなくてそのまま過ごしてるよー
潜在意識に頭突っ込んだきっかけの頑なだった願望ですらもどうでもよくなってる
ほぼごろごろしてるし何の起伏もない 笑
確率の絡むほしいものも確実に手に入ってるけど、前々から薄々感じてたけど手に入っても大して感激はないんだよね。好きなものは好きだけど、感動とか感激とかよくわからん。ふりしかできない。
苦しみなら分かるんだけどね。今はそれもない。
別に喜びと苦しみは紙一重とかでもないと思ったね。
喜びがなくても苦しみはあったし、苦しみがあっても喜びはないし。
なんか全部あるんやないかーい→なんもしなくていいわーなんもいらんわーって感じ。退屈とも言えるかもね。
あとは恐れとか不可能とかあった方が行動はできるし歩むべき道もできるし人生に意味あるような感じがするしフィクションぽいストーリーにもなるし。
結局は惹かれてたんだよねえストーリー性のあるものに。
個人的にはほしくてほしくてたまらないものも、手に入ったら終わりなんだよね。私が飽きっぽいのかもしれないけど。
頑なにこれじゃないと嫌だ！って事柄も何もかも何の価値もないものに無理矢理自分でそういうラベルの価値を貼って求め続けてた感じ。
感情なんて思考と一緒に勝手に起きてくるから今でもたまに苦しくもなるし死にたくもなるだろうけど、多分幸せとか嬉しさとかは分からないままなんじゃないかなあ。
ない状態とある状態の差しかないんだよ。
自分の欠陥なのかもしれないけど、幸せとか喜びとか分からないなあ今は。数ヵ月前？一年前？ほど強く一途に望めない。
これからなんか変わるんかね？どっちでもいいけど
ちなみに現状は特に何も変わってないからいわゆる達人ではないかもね 笑
いやいやいやwww
って笑いたくなるけど復縁希望だから嘘と分かってても嬉しいわ(笑)
結婚はともかく、30日に何も起きなかったら解除しよ(笑)
そんないつもの夜は、どこかへ旅行へ行くよりバーで知らない人と騒ぐより何より贅沢だった。
普通でありふれてて。
素敵だね
そんな日々の生活をまた手に入れることができたなら、今の自分ならすごく大事にできる気がする
ふおお！めっちゃわかります！
なんでなんでしょうね？好かれるってのもありますが、妙に説得力がありますよね。
色々悩んできて、でも今の自分が好きよ！ってのが伝わってくるんかなあ。
うぉー、わかります！ほんまそれ！
そうですよね、やり方こだわらんでえーんやん、108さん理解できんでも叶う時は叶うｗ
こーしたら叶いやすいらしいからこうしよう、とか最近やめてますｗ
何をしたら自分はリラックスできるかな〜楽しく過ごせるかな〜って感じで過ごしてます。
で、あたし的には意図してほったらかしてる方が叶ってる事多いので笑
もうほったらかそ〜楽しいことだけしとこ〜願望見張ってんのしんどいｗって感じなので、放りなげてます(･x･ﾉ)ﾉ⌒ﾎﾟｲｯ
あたしにはこれが合ってる。
人それぞれなんですよね、何が合うかは。
やってみて楽しい〜って思う事だけしてたらええんちゃうかな。
独り言スレやのに失礼しましたm(__)m知らんがな！で流して下さいｗｗ
最近宇多田ヒカルのSAKURAドロップスの、
それとこれのは関ー係なーい♪
ってのがよく脳内で流れるさ笑
前と同じ毎日デモ、自分を大切にする、責めないという当たり前のことができるだけでこんなに心が充実して何気ないことも楽しいんだ
今まで幸せになるのが不安だったのかも、それに薄々気づいてはいたけどふたをして不足を見てもっともっとって思ってた…
今の世界はとても生きやすくて素敵。
視点を変えても世界なんて変わらないよ！と思ってたけど潜在意識を知ってなるを知って実体化して実感してストンと落ちた。
ああ、なるというかもうもとから色々あったんだなー！
ほんとに気づけてよかったなあ
生きてきた数十年の自分嫌い歴コンプレックス歴があったけどひたすら自分をもてなす事を考えてたら案外簡単に好きになれた。
何か起こって自分を責めそうになったり不安になったらひたすら脳内アファ！大丈夫、幸せだな、よかった！
最初はバカみたいって思ったけど、ほんとに潜在意識にはとどいてるみたい
声に出さないからいつでもできるしいつでも自分が自分でブレずにいられるようになった気がするよ。
遠距離での復縁は難しい？
今のあなたは自分を見失ってる？？
見失ってるどころか大好きな事やモノや人に囲まれて楽しくて楽しくてしょうがないんすけどw
遠距離=会えない=復縁難しい
単なるテンプレで答えてるだけじゃん。
くだらなーww
潜在意識を知る以前の私は
彼に友達に戻ろうと言われた時、さんざん落ち込んで「これからどうやって生きていこう」とまで考えて、毎日毎晩友達に電話して…。。
そこから復縁してまた同じような事になったけど、正直もう立ち直った。
モヤモヤは少しあるし毎日考えちゃうけど、それでも以前のように取り乱したりしてない。
培ったモノがたくさんあるから。
私は幸せになるって決めたんだー！！
私は、それにさらに自分のことが愛せている私が心から願ったことなら叶うと思ってます。
こことか達人さんのまとめとか何回も何回も読んで
実践して、その度に願ってた事がいくつか叶ったけど、暫くしたら不満とか不安とか出てきてて、また足掻いてっていうの繰り返して苦しかったんだよね。
また孤独になったとか、なんであの人は上手くいってるのに私はまたこんな状況なんだろうとか。
願いが叶ったら、幸せなんじゃないの？
なんでまた上手くいかなくなるの？って。
最近、嫌われる勇気と幸せになる勇気を読んだんだけど、やっと達人さんたちが言ってたことの意味がちゃんと心から理解できた。
ここでの皆の書き込みとか達人さんのまとめがあったからこそ、アドラー心理学の本を読んで、全部繋がった感じ。
願望実現＝幸せじゃないんだよね。
結び付けてたから凄く苦しかったんだなと。
isaさんが口酸っぱく自愛を言ってた意味も凄くわかるし、今までもってた自分の願望も違う目線でみれるようになって新鮮。
なんかありがたかったから書き込んでみた。
退屈退屈言ってたけど今日はまったり気持ちいい、心地いい
生来の疑問だったそもそも自分とは何なのか？どういうものなのか？ということをまったり考えつつまったり過ごしていこうかな
どんな答えが出ても怖くないし、自分が好きになれたし、どんな自分でも好きだし、そもそも答えを知っているのかもしれない
願望の実現は勝手についてくるだろうし、ふわんふわんしておこう
ｲｲﾈ！！あたしもまったり、なんとかなるわーｗｗってのほほんとしてんのが一番うまくいくと思ってます。
まさに私も、ここ最近の書き込みと同じことを考えてたから、引き寄せられてここを見たのかもしれないね。
復縁したいってところから潜在意識・自愛という言葉を知ったんだけど、明らかに今の自分が一番好きだと思えるようになったな〜。
すごいネガティブで、自分が嫌いってはっきり言ってたころが懐かしい。笑
潜在意識を知って2年くらい、願ってた復縁は叶わなかったけど、その復縁は私にとって自分の幸せにつながらなかったんだなと納得してる。
それ以上に自分を認められるようになったこと、大事に思えるようになったことのほうが大きな収穫だった。
悩む量は以前と変わらないけど、悩み方、その捉え方が180度変わって、すっごくラクになった♪
好きなアニメのグッズ持ってないからって
そのアニメのファンじゃない訳ではないし
前から、アニメグッズのブラインドパッケージ使用の商法おかしいなぁ…と思ってたし。
コースター目当てで、たいして美味しくないものにお金払うとか。
冷静になると笑える
まるで乞食みたいというか、そういった素振り見せない分もっとタチが悪い。
自分が乞食だと思ってる乞食には全く気持ち悪さ感じないし。
表面上は祝福してるようでいて、その実自分の願望を叶えることばかり必死に考えてる醜悪さ。
こういうこと書くとまた馬鹿の一つ覚えみたいに「それはあなたの観念が〜」なんて言ってくるのがいるんだろうけどさ。
ちょっとわかる
群がってる感じが少し気持ち悪い
でも叶った人も勿体ぶらないで一回で方法書けばいいのにって思う
私の悪い気が人を弾いてるんだろうか.....
別にネガティヴじゃないのになあ
同じことを言葉を変えて何度も何度も言ってると思うんですけど。
なのに、実戦出きるかは別にして理解できないのは不思議。
質問してほしいとか反応がほしいとか思ってやってるなら別なんだけどね(._.)
てかなんでみんなそんな願望を叶えたいのかがわからない。
生まれてからいろんな願望叶えてきたけど、結局願望ってその時だけ一時的に満たしてくれるから終わりがある。なら、本当の幸せは日常から充足を感じることが本当の幸せといやでも気付くんだと思うけど？
それはあなたの観念が〜www
私は幸せです！これで終わりです！これマジですよ！
不幸と幸せはただ自分で決めてるだけですよ！
殴られても罵られても幸せでいれます！
因に、殴られた瞬間は痛い！であって、罵られた瞬間はイラッです！
Ｍなら気持ちいいです！
その瞬間は幸せでも不幸でもありません。
自分と上手く付き合っていきたい。
血縁者や家族とも無縁になった
もう姿を見ることも、声を聞くこともない
どうもありがとう 心から感謝します
学校の先生がわたしにしてくれた、
声をかける、気にかける、話を聞く、肯定する、褒める、認める。
これが「愛されてる」ことなのかもしれないなと思った。
生徒と講師の立場で"愛"を遣うのは相応しくないのかもしれないけど
物心ついたころから父親のDVと虐待にさらされてきたわたしにはあまりなじみのない経験だった。
変なことをされたわけじゃない。
髪にも頬にも身体にも触られてない。
でも「顔色が悪い、大丈夫？」と声をかけて 授業中わたしをよく当てて 毎週授業後は時間をつくって話を聞いてくれた。
これを愛と言わなかったらなんていうのかな。
先生がしてくれたように、わたし自身にできたら
もっともっとわたしの世界は素晴らしくなる。
自愛そのもの。
自分の都合のいいことだけ見て感じて信じてたら、実はそれこそが真実だと分った
世界の中心であるわたし、生きててくれてありがと。大好き
ずっと突き詰めてきたら、何もわからないのだとわかっただけだ
なぜ現実なんてものがあるのか、なぜ私はこんななのか、なぜ世界はこうなのか
そもそも私が形成される前からあったのに
なにもわからない
ただこうなのだ
そのなかで私に変える力もなにもない
ただ望まない方向へしかいかない世界へ流されていくことかできない
それしか知らない
わからない…わからないよ
まとめブログに載る人と載らない人の違いは何だろう
幸せになれていたみたいでよかった
初めて嬉しくて泣いた
幸せになれたのだな
それでいい
究極はそこだよね。
お金が人気が肩書が・・って２７ぐらいまでそう信じてた。
たしかにお金は生きていく上で一定は必要だし、あればあるほどいいんだけど、考え方そのものが変わったよ。
大手で働いていた時は若くて収入もあって、信用もあって。
目に見えるものでいったら昔より不利な立場なのに、
目に見えない大切なものを持ってる。何より昔より幸せ。不思議だね。
腑に落とさなくてもいいんだろうけど、腑に落としたい
自分面倒臭いなぁ
それなら、自分から違和感なく行動起こせるように潜在意識に落とし込んだ方が早くない？
実現する未来があるからこそ願望として沸くって事だよね
ないものは認識すらしない
時間軸は逆になってる
未来→現在
まあ簡単に考えればいいんじゃないかな？
世界＝自分
これがよくわからなかったけど何かわかったー
世界＝自分の内面
自分が笑えば世界も笑うんだ
自分が愛に溢れてれば世界も愛で溢れるのね
でもこうやって文字にするとよくわからないなあ
やっぱ全部簡単なことなんだよ
難しくしてるのも自分だー
自愛とか波動を良くすると効果出やすいって事がわかってきた。
驚きしかない
どうせ幸せになるって自分を励ますために言ってたけど、本当だったんだな
自分を大事にすること、
戦ってる人はたくさんいるんだなあ
アラフォー疑惑持たれてるけど、おそろしく古臭いアラサー。
スレでもそれとなく言われてるけど
社会人にはバレバレだな、こいつニートだって。
騙されるのはメンヘラ気味の年配層だけだから
レス相手する時はそういうのだけを狙って、若そうな奴は避けた方がいいと思うんだけどな、バレるから。
アウトプットしないと流れそうだったので、独り事。
幸せになるために
人を好きになったことがほとんどないし、嫌いな人から好意を持たれる。
恋愛のレスを読む度に、私には程遠い話だな、といつも思ってた。
なので、
自分は何故か素敵な恋に縁がある、
と観念を書き換えることにする。
もうRGにしか見えない。
返信スレじゃないけど、ＲＧ似てるｗ。
めちゃﾜﾛﾀ。
なるほどな〜とは頭で思うんだけどね
全然しっくりこない
加えて、実現してるとして、それがどうやって物理的に自分の手元にくるのかーとか今まで色んな所で散々出てきたような疑問が自分にも湧いてきちゃって余計に
ごちゃごちゃ難しく考えすぎかなー
>難しくしてるのも自分だー
ちょっとハッとした
私も628さんのように考えすぎないで過ごしてみるよ
レスありがと、嬉しかった
チャネリングあるある言いたくなっちゃう
今日、他者の嫌な部分は自分の嫌な部分ってことがなんかとても腑に落ちた！
要するに自分のいらない観念をすてるってのがすべての原点だということがわかった！
今日もいい日だ！
本人は早く彼氏ほしいみたいだけど。
初めてをあまり大切に思わずに都合いい関係ばっかつくってきたわたしにはなんか眩しいよ。
あの人と出逢うことがわかってたら妥協せずに、ずっと大切にしてたのになー！笑
寝れないよぅ
久しぶりにここにきたけど自分は時々見るだけの方が健康的でいいかも。潜在意識を魔法みたいに思って縋ってたけど自分の意識次第ってことがわかった
ちょいちょい助言貰いにきますわ
「認識」出来るものは見えているもの。
見えてないのは脳が過去からの連続性という機能があるから、過程や原因があるように見えるだけ。
１秒前の自分と今の自分は全く違う。
全て関係ない。関連付けを勝手にしてるだけ。
いま、この「瞬間」に全て行われている。
願望に対しての意味付けや理由なんて後付けに過ぎないからそれすら関係ない。
チケットまとめが役に立ったわ。
考えすぎようが、考えようがどっちでもいいと思う。思考感情なんて勝手に涌き出るものだから。「認識出来るものは見える、ある」の前提が崩さないのと、関連付けやめたらなんとかなりそうな気もする。
あとはほかっとく。
なんか今日はもう我慢できない
褒めろよちくしょおおおおおおお言うとおりにしてきたじゃねえかよいつもいつもいつもいつもお前のオーダーは叶えてきたじゃねえかよおおおおおちくしょおおおおおおおほーーめーーーろーーーよーーーーほめろよほーめーろーよーーーーあーーーーーー！！！！見て見ぬふりすんな気付けほめろよほめてよほ！め！ろ！よ！こっち見ろよばか！！！！ほ！め！ろ！
くそお…
それでも辿り着けていなくても褒めてほしかったんだよお…
甘えでしかないし情けないけど本音なんだよくそ
友達がグループLINE作ってくれたけど、入ってくれるのかなぁ。
入ってくれたとしても、そこから発展させれる自信がないけど。
まぁモテるだろうからムリだな。
運命の相手どこに居るんだろー。
街コンや婚カツパーティ行っても成功したためしがない。
綺麗になりたい、完璧になりたいとか、そういう願望で潜在意識を知ったけど、
綺麗とか完璧とか、良しとされているものは愛されて当たり前だと思っていた。
もちろん綺麗でも、完璧でも、愛されなかったり憎まれたり、それゆえの悩みに苦しんでいる人がいることも知ってる。ごめんね。勝手な意見だ。
愛されるから、それになりたいなりたいと思っていたけど、綺麗や完璧になったら愛されるだろうけど、それではそのままの自分が愛されることにはならないとも思っていた。
だから綺麗や完璧になったら愛されるのは綺麗や完璧の部分で、自分が愛される機会は永遠に失われるし、望みながら拒んでいた。
それで停滞。現状が繋がる…ぜんぶ繋がる…
①愛されたい、でも今の不完全な自分では愛されない
→愛される綺麗や完璧になりたい
→だけど綺麗や完璧になったら不完全な自分は愛される機会を失い永遠に愛されないまま
→綺麗や完璧になりたくない、今のままで愛されたい、だけど不完全な自分は嫌だ
→綺麗や完璧になりたい
→…以下無限ループ
ぶちまけてよかった…目をそらしてたけどそういうことだわ
あーそっかー
真の部分がぶれなければ、なんでもありなんだもんね
関連付けもまだまだしてそうだなぁー意識してみる
もし考えちゃった時は考えちゃった時で、でも前提だけは変えずにいたいと思う
うーん腑に落としたい
648さんもありがとー
仕事中に「アセンション」の文字と「バシャール」の本を見つけた
私が歩いてるときだけ雨が止んでて、帰宅した途端にどしゃ降りになった
そのまま行けよーいいよいいよーっていうメッセージだろうか笑
これから全部、本当に欲しいものに入れ替える。
妥協せずに惚れこんだものを手に入れる。
服も家具も食器もすべて、だ。
世界=自分
て事を言ってたんだなー
もう手元に本はないけど
その頃はふーんて感じだったけどあの時に真剣に取り組んでたらよかったなあ
青くて爽やかな香り、喉を通る時のスーッとする爽快感
飲んだ瞬間、喉から染み渡って身も心も癒されてく
ああ…本当に美味しい
気分がすごく上がる
あ〜、幸せ
でも友達は確認してから招待したんじゃないのかなぁ？
今年のX'masは3連休かぁ。
今年もお一人様。
淋しいな。
男友達でもいいから欲しい!!
何人かの異性のなかで彼がいてもわたしは選ばなかったと思うんだ。
遊びの誘いに乗らなかったし。
それなら要らないんだよ。
要らないものはたくさんある、人間関係も恋人候補も服も靴も。
必要なのはほんのすこしだ
不安だから、焦るから、そんな理由で必要のないものでこころ埋めようとするのはやめて。
それらが一番適切なやり方だって事は理解してたけど、どうしても出来なかった
最初はやろうとしても、すぐに願望の不足を思い出して別のメソッドや方法論をやったり、探したり
でもその理由がようやくわかった
俺は「自分（エゴ）に叶える力がある」と思い込んでたんだ…
潜在意識や数々のメソッドも、もちろん思考も、結局エゴの道具、延長に過ぎなかったんだなぁ…
そこまで行って思いついたエゴの無効化法
エゴが何かをしようとする度に「まぁ（この行動に）意味ないけどなｗ」と頭の中で思い出すやり方
今日思いついただけで続けるとどうなるかわからんけど、ちょっと自分で実験してみよっと……まぁ意味ないけどなｗ
私は東京タワーの見えるタワーマンションに超素敵な彼氏と住んで幸せに暮らしたいんだけど（笑）、
今日職場に来たお客さんがまさにそういうマンションに住んでる人だった。そしてなぜか超気に入られた。
でも私はそいつのこと全然タイプじゃないんだよなぁぁぁぁ。
惜しい惜しい惜しい。でも、きてるきてるきてる。
部屋の窓から見える東京タワーの写メを見せられた時はまあまあびびった
私がいつも心の中で見ていた風景と似ていたから
欲を言えばもうちょい東京タワーに近いマンションの方がいいなｗ
神様引き続きよろしくお願いします。。。なむなむ
何もしないと意図した人ほど、世界に動かされて願い叶えてるよね
ここのスレは達人かな？と思えるひとの書き込みも見かける。
いつもみんなの幸せを祈ってるよ。
じたばたしてやんよ！
∧_∧ ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
⊂ヽ( ･ω･)つ
(( ( ) ))
⊂ノ(_＿フつ
(ノ
願望も特になくなってしまったし・・・興味がなくなったというか。
周りの人が幸せだったら私も幸せだなーとか
話してても、幸せになって欲しいなと思う。
関係ないかもだけどこの数日連続で人と話しててなぜか泣いてしまったｗ
別にいい人ぶってるわけじゃなくて本当に自分の望みがないから
そっちをやりたいな、という感じ。
そういう機会があるといいな。
3歳から預かるらしくて実際訓練？の様子が映ってた。
海に突き落として自分でヨットの帆を立てられるまでスパルタだったよ…たすけて！って泣き叫んでるのに。
わたしは保育士をしていてちょうど近々3歳になる子たちと関わってるんだけど、この子たちがあそこに行くなんて考えられない。
てかよく死人が出てて、責任者が逮捕されてるところにお金払って預けるよなあ。
県や市も業務停止にさせないのかな？
インタビューで親が、強くなってくれたらうれしいって言ってたけど、いやいや…。
自分の子どもが殺されないとわからないのかな。
怖いな。
一人暮らし長くてもほぼ料理しなかったのに、油さえ置いてなかったのにw
そういえば前書いた未来の自分からの手紙に、ちゃんと料理してるんだよ〜びっくりでしょ？こんなに楽しかったんだねって書いてあったー
それが実現間近だからいきなり始めたのかなあ
ほんといきなりで自分でもびっくりだったんだけど
そかー都心の広くてキレイなマンション買うって意図してたんだけどこれもう実現するんだろうな〜
キレイなキッチンで料理してるんだな〜
いやー楽しい、完璧〜
もう全てカンペキ、最強で無敵の自分
潜在意識の事話せるのはうれしいぜ。
リアルな友達にはまだ話しにくいかな笑
現実はホログラムでしかないと思ってから、自分次第でどうにでも選択できると自信が持てたり、現実に期待もさほどしなくなった。
ただ、それは意識がはっきりした顕在意識の時で潜在意識ではこれまでの思考が蓄積されていたのかぼやっとする寝起きの朝は思いっきりネガで、そのネガを日中なんとか自分でポジティブにもってくことでやり過ごしてた。
でも毎日がそれの繰り返しで、毎日疲れるし、ある朝結局本当は分かったふりなんじゃないか？と思った。どれが正解な感覚なんてわからないし、一気に自信がなくなった。
そんで自暴自棄になって、ネガをなだめることをやめて思いっきりネガを感じて、心のなかでぶちまけた。そんなことしたら、取り下げになると思ってしてこなかったけど、汚い言葉をすべて吐いた。
そしたら、やる前のネガが嘘みたいにすーっと消えて無みたいな状態に。
でも、本当に気持ちよくなった。
願いすら消えた。
これが、手放すってことなのかなー
そしたら、願ってたわけじゃないのに、ゾロ目をめっちゃみて嬉しくなってたら彼から電話が突然きました。
意識してなかったから本当にびっくり！
これからは分からないけど、もうネガることが怖くなくなりました！
現実＝自分の内面の投影ってことで
今の自分を知るために紙に書き殴っていった
「お金」から始まって最終的に出てきたのは
「自分は他人の幸せのために犠牲にならなければ愛されない」だった
書いている途中で過去の記憶がどんどん出てきた
「お姉ちゃんだから我慢しなさい」
「お友達を優先しなさい」
「お客様がいるんだから我慢しなさい」
全部親の言葉
自分のことよりも他人を優先しないと怒られた
確かに現実は他人が優先になっていた
同級生からは受験のストレスの捌け口に虐められた
会社では経営者の機嫌が悪ければ
精神的サンドバッグにされて、ストレス解消された
上司からは守られず、自分を盾にして逃げ出された
自分自身を犠牲にして他人が心地よくなるようにしていた
他にも色々あって書ききれない
「他人が不快ならば自分は消えなければならない」
自分で書いてて泣いた
自分自身を苦しめていたことに気づいた
今はショックで何も行動できない
この呪縛解きたい
不快とかそういうワードが結構載って多門だから
前だけ見て進もう〜！
色々考えた末に、願望って本来嬉しいものなんじゃないの？ってなんとなく思った。
恋人欲しいでもお金欲しいでもどこそこ行きたいでも、願望を抱いた瞬間は少なからずワクワクする気持ちがあったんじゃないだろうかと。
で、その気持ちをわざわざもやもやに変換してるのかなって思ったら、なんてことしてるんだろうとｗ
ただ純粋に、ワクワクの気持ちに浸ってればよかったんじゃないかと思って。
叶ってほしいとかもちろんあるけれど、どうなるかもわからないけど、しばらく願望のこと考えたらそうしてみようと思った。
むしろたくさん考えて浸ってやろうかなw
「寿退社する事になり、送別会でみんなに一言挨拶する私」
「お世話になった先生に挨拶する私」
終了。
先生に挨拶のイメージングではなんかもー本当に大好きな先生だから泣けてきちゃって泣けてきちゃって…(笑)
よし！
次は彼から電話が来たってイメージングすべ！
楽しい楽しい(:3_ヽ)_
全〜部うまくいく
うまくいくに決まっている〜
今の流れで完璧！
だってどうせうまくいくから
うまくいくに決まっているから！
必ず復縁できる！
必ずいい会社が見つかる！
もっともっと幸せになる！
それがわかりやすいのが批判に対する対応なんだよね。
批判の奥にあるものがわかるようになる事や、それがただのエゴである事もわかるので怒るという事が出来なくなるのかと思う。
認識の変更の最終地点に到達したら。
そういう達人はみんな怒ったりなんかしてなかったなぁ。
好意的な人も批判的な人も同じように答えてた。
友達が確認して招待したのに、入らないってどういうこと？
失礼じゃない？
もしかして、友達に好意があって断りにくいから？
それならはハッキリ言ってくれればいいわけだし。
遠回しに表すとかウザい!!
友達には街コン誘ったけど返事ないし。
もしや付き合うことになった？とか色々考えてしまう。
自分もアンチに対する対応で達人度をはかるとこがあるｗ
反撃レス保身レスする奴は総じてダメ
これが本音。
ただ煙草をムッチャ吸うからそこは嫌なとこだったけど、あとはよかった。
もう出会うことない。
ありがとねー。
教祖様を崇めてる感がすごい笑
教祖様暴走し始めてるし
ちと怖いわー
自分だけに集中してればいいさ
108さんと同じ立ち位置に行けた人。
神様にお任せが当たり前で、エゴの願望ですら小さすぎて奇跡な毎日。
と思って誰に書こうかリストアップしてたら、大好きな人達がいーっぱいいすぎて
「こんなに手紙書けるかな(笑)」と思ったと同時に、それぐらい大好きな人達が周りにいるという事に気付かされて幸せを噛みしめた。
引き寄せ出来てんじゃん、私。
私達の世界は同じ分子でできてるから全て同じです。
空気とも同じ、石とも同じ、地球とも同じ、アリとも同じ。
科学で証明されてるからそれだけで真実じゃないですか。
分子程の小さな人間になったら全部同じだし、境界なんて分かんなくなるんじゃないですかね。
もっと小さくしたら陽子と中性子だったかな。
何度も言われてるし、それが分かったとき苦痛が消えるとか、
しんどさがなくなるとか言われてるからほんとはやく気付きたい。
願望はもちろんあるけど、今はこの苦痛をどうにかしてほしい、それが願望になってる。
気にしすぎることを止めたい、
何も考えなくても、好きなように喋るってどれだけ気持ちいだろう。
はやく気付きたい。まとめ読んでもピンとこない。
みんなはどうやって気付いたんだろう。今がその時期じゃないとか？
とにかく長いことしんどかったから、もういい加減なんとかしたい。
今日は酒呑んで暴食して孤独に打ち拉がれて涙する予定だったのに！
人を惹きつける 愛されｷｬﾗな自分と認定しましょうかね
みんなが幸せだと私も幸せ
文字にすると物凄くうさん臭いし気持ち悪いけどｗ
これが凄く良くわかるようになった
自分の豊かさ指数が上がってるーーー
まあ人前では絶対に言わないけどｗ
言葉に出して言う人はやっぱり気持ち悪いし信用できないけどｗ
カチンと来たー。その時はあーいらつくー!って心の中で言いまくった!
これからもこの人とは合わないであろう。だからといって仕事やめるわけにはいかないから
どこかで感情を吐き出さないとな
とにかく腹たった。嫌いだーーー
エゴがこれは最悪だ最悪だもう死んだほうがマシだって叫び続けていて、諌めるのに大変。
完璧認定と自愛と、全ては自分という認識がなければ壊れていたろうなぁ。
それでもモヤっとした気持ちは続いているし苦しいけどさ。
その行動ってわたしからしたら完全に病気だ。
そんなことするくらいなら、関係を修復不可能なほど壊さなければいいのに。
でもそうやって白黒つけすぎるところが病気なのかな？
おそろいに戻すなら何か言ってくれたらいいのに。
傷つけてごめんでもなんでも。
すごく好きだったし大切にしてくれたと思うけどなんか、病気の人とは未来はないなって感じるな。
この板やガルスピでも、相手を傷つけて試す？みたいな恋人の話書いてあるけどやっぱり病気だよね。
相手のことは傷つけても平気で自分は傷つきたくないって感じ。
いつかやり直せたらいいのに、どこかで再会できたらいいのにって思ってる。
わたしも大概病気なんだろうな。
だから出会ったんだろうな。
わたしの存在が彼の弱さやずるさを助長してたのかな。
マッサージもエステも行く。
欲しいバッグもブーツも快く買ってあげる。
大好きなケーキをホールで。切らずにフォークでそのままどうぞ。
その時思いつく場所に旅行にも行ってあげる。
なんなら自分に自分でおめでとうカードも書いて郵送までしてあげる。
自分へのご褒美、考えたらそんなにハードル高くないんだから叶えるのもったいぶる必要ないわこれ。
必死こいて手に入れるもんじゃないから、意外にあっさり叶うかも
いつも苦しんできたけど良くなってきたかなと思ったら、またいつものパターン。形を変えても同じ事が繰り返される。
会社の部下を好きになったけど、私みたいなうるさい女上司なんか興味ないみたい。その代わり、私が苦手な女子と仲良さそうですっごいヤキモチ、イライラ。
私には全然話しかけないくせに、彼女には笑顔で話しかけてる。彼女がいないとわざわざ探してるし。
こんな自分だから相手にされないのはわかってる。分かってて、ますます自分を嫌いになっていうますます自分にイライラして、悪循環。
世界が優しくて、見るもの全てが美しくて、鏡の中に理想とする私がいる。
心地よい世界で、綺麗な心で、ずっとずっと、永遠に生きていたい…
そして、いくら優しくされようがエゴには願いを叶える力はない。
わからないままなのでまたエゴが答えを求める。よくできた仕組みだ。
今の考え方だとしっくりくる
私、自我、はすべて受動的で後から出るもので、
全ては既に起きている、のか
全パターンを録画済みみたいなことを言ってたのは108さんだっけ？
時間の概念もないというのはまた別の人だったかな
なんかとにかく繋がってきたぞ
受け取る以外やることない…
んん？んんん？？？
これってもしかして…？？？このことなの！？
それもブロックが勝手に動いて一瞬で組み上がる世界だ
この世界は最初に頭ブロックや腕ブロック、記憶ブロックに感覚ブロックを組み合わせてレゴ人間を創りだした
それが自分でありエゴだ
それから無数にあるブロックを組み上げて、他のレゴ人間や星や景色を創りだした
『世界』の完成だ
最初のレゴ人間は、それが全てレゴブロックによる作品だと気づかず、いつしかその世界で生活（という名の舞台劇）を始めた
時にレゴ自分から離れた場所にレゴを置き、「あー遠いな、あれは俺んじゃねえ」と嘆き
時にレゴで山と洞窟と宝を作り出し、わざわざ冒険を始めたりした
「ある」と「無い」の概念を生み出して遊びはじめたのだ
最初のレゴ人間は、いつしか完全に自分がレゴブロックの塊だという事を忘れた
自分の他にも人がいて、生物がいて、世界があると信じてしまった
なにせ全てが一瞬で組み上がるレゴブロックだ。声や感情すらブロックが組み上がって再現されているに過ぎない
気づくわけがなかった
それでも、全てはレゴブロックだ
人だと思わなければ
動物だと思わなければ
事象だと思わなければ
全ては同じもの。全てはレゴブロックの塊に過ぎない
何もない空間に、その時その時で、無数にあるブロックから最適なブロックが選ばれ、再現してるに過ぎないのだ
けれど、不思議だな
一体誰が、ただのレゴの塊を“人”だの“建築物”だのと決めていたのだろう？
とてもよくわかる。
あれはキツい。
毎日朝が来るたびに裏切られてるのにまだ信じようとしてるあたり救えねえわ
自分がいくら取り組んだつて無駄だとしか思えないままだし実際に変わらねえ変えられねえわかんねえもういやだ終わりたい
ずっと考えてきた自分を見てきただけどそんなものどうでもいい今自分は幸福でないのだから今自分は縛られているのだからどうでもいいもうやだ…
心から賞賛される自分でいたい。
そう願っている。
どのスレか気になるな〜ｗ最近立ったスレ？
特別な感情なんてない、あの人にとっては普通の振る舞い
自愛が足りないからだろうな
だから他人に依存して自分の評価を委ねてしまう
同じところかな？ｗ
ちな自分は某レス番のスレですｗ
教祖様の「祈りましょう」っていうレスを見て軽い吐き気を覚えましたｗ
崇めるならばスレ主ではなく自分の潜在意識でしょうがと思ってしまいます
まあ色んなやり方があって色んな人がいるのでこの独り言さえ余計なお世話なのでしょうが
モテないしなんにもできないし良いところないし
死ねばいいのに
そんな面白い会話がなされてるんですか？
「あなたには養う子供がいるんでしょ？まともな内容の仕事をしてない親なんて子供に顔を向けられますか？」なんてお説教してんの (笑)
人によっては正論かもだけど、この人ってどこの地域のどの時代の人？ 潜在意識に詳しい人なんじゃ？話す内容、間違えてる (笑)
そうだよ。
おめでとう( ´ ▽ ` )ﾉ
自我幻マンのまとめいいよね。
ちなみに、試しにニューアースって本の最後のほうの章みるとあーなるほどーって思うよ。そこまでいってたら、最初のほうは特に読まなくていいけど笑。図書館とかにあるとこ多いから暇つぶしにでも。
だよねー。
結局皆、「自分の、この、願いを叶えたら、私は幸せになるのに！」って信じちゃってんだよねー。
だから、願いを叶えるためにどうする。とか考える。質問する。
その人たちは（正確にはその人たちのエゴは）願いを叶えようとすることを諦めるってことが許せない。それが近道だと本当は知ってるからかな。エゴが遠回りをさせる。
アドバイスする側としてはやるせないっすよね笑。
私は常に2年先のことを考えて生きている。
ナポレオンの考え方がすきだ
同じ獅子座だしこれから好きな歴史上の人物聞かれたらナポレオンって言おっと
ひょっとしてあいつの事だったりして…ｗ
潜在意識に関係なく、一般常識からしても頭が固くて古いんだよね
今の時代に珍しいくらいの時代錯誤っぷりで
８０代以上のおじいちゃんおばあちゃんにはウケがよさそう
聞きたかったのはどれだけ手応えあるかためしだったんだけどねw グッズ買ったんだからそれ無料とは言わないよね。その人の発信する内容みると職場で暴力うけて辞めてスピで食べてるみたい。言ってることからして繁盛してないね。
恋出来る人にはいつ出会えるんだ。
焦る。
だからほんとにかなしかったけど、すっごい納得。
やっぱ良いことも悪いことも叶っちゃってんだよなあと。
だから切り替えた。良くしてもらってたけど今は絡んでると気持ちが下がってしまう人との連絡は絶った。ネガティヴになりたくないし。その人には感謝してるから、良い人見つけてほしいなって思う。
私もこの人がいいって思える人に出会えたからこの人と幸せになる。もう他のことで不安になってられない。
恋愛も、金銭面も、将来像も、容姿も全部いま叶ってるって決めて、ほんとにもういちいち落ち込まない。心に余裕を持つ。自分のこと信じる、ほんとにほんとにそれしか道はないのだと悟った。何回同じとこぐるぐるしてんだろって思うけど、その間に出会えた人には感謝してる。遠回りでもなかった。感謝の心を忘れずに、焦らず、確実に、毎日をすごすぞ！
709だよ…目から鱗…
これはなんというか、願望なくなる…
ニューアースは最近読んだばっかりなんだけど、だからこそ素地が整ってた？のかも
もう一度読み返してみる！ありがとう(＾ｰ^)ノ
というか、出来なくなった
視覚も聴覚も、限られた範囲のことしか分からない上に、一瞬遅れて届いてるのだから、五感も思考同様後出しなんだ
や、やることがない
願望は強くこびりついていて、それがエゴの刺激の最後の砦という感じだけど、
完璧な流れに任せる、完璧な世界を受け取る、とすればサーっと流れていくようになった
いままでやってた思考を消して完璧認定、この調子で続けてみよう
わぁい( ´ ▽ ` )ﾉ
ニューアースすでに読んでましたか！やっぱりニューアースすごいなぁ。
願望なくなるよねー！わかるわかる！
私の感覚だけど、世界に愛されてる、奇跡の連続だなって感じる毎日だよ。
あなたの覚醒にも立ち会えて幸せ♡私は去ります( ´ ▽ ` )ﾉシ 返信ありがと！お互い楽しみましょう！
から次第にイメージングやいろいろやるのめんどくさくなっちゃった。
三日坊主だったな。
私だめだめすぎて……
願望実現とはまたちがうけど、受取拒否みたいなことをしてしまってる…
一人でいると大丈夫でも好きな子と話すとぼろぼろ不安が出てくる
まっそんな私もいいぞ！と思うし凹まないけどさ
むしろ外側の人が、えっ……大丈夫でしょ……と言ってくれている模様…
世界やさしいなあのひとやさしいな、ありがとうね
でも私はやっぱりもっと自分をちゃんとしたい……そうじゃなきゃ先行きたくない……今治したいとこがあって、そこから始めたい…
強情……いや、強情な私もいいぞ…
恋愛とか金とか言ってないで、そっちをアファすべきかもな
でも、恋愛も金もやっぱほしいし
全部やるか
や、でもなーうれしいしほっとする、安心する、けどなー
実際、うわーいと思って服とか買いに行くじゃんそう決めてあるし
今の有様でもぐちゃってるのに、ドカドカ買ったらえらいことになるぞ
引っ越ししてもっとクローゼット広いところに住むけどさ、
でも洋服脱ぎ散らかしたらやっぱ部屋汚れるじゃん
自分の生活を整えるのは大事…
私はお掃除得意な女…小奇麗な女なの…美しい生活をしている女……
認識した途端、手足が痺れて動悸が激しくなった。
こりゃあかんって寝るときに徹底的にポノった。
そしたら、動悸が収まってきて徐々に手足の痺れも取れた。
眠りに落ちる寸前までポノってたけど、最後には左手の軽い痺れだけが残ってた。
翌朝はすごくスッキリした寝起きだった。
人それぞれだろうけど、自分の場合は抵抗が痺れという形で出たんだろうなって思ってる。
まだ安定期前で悪阻もあるから無理は禁物なのだけど女の部分が廃れていく気がしてしょうがない
美容院も行けないし家に篭りっきりで身体はダルダル、食べつわりで食っちゃ寝
たまにのお出掛けもマタニティなもんでオシャレはイマイチ、ヒールも履けないし
こんなんじゃ駄目だと思いつつもどうしようもない日々
勿論周りへの感謝は忘れない
お腹の赤ちゃんの無事を毎日祈っている
私の将来像は吉瀬美智子みたいな美人ママだとも決まっているw
せめて安定期に入れば今の鬱蒼な気分晴れるかな
早く安定期こーい！悪阻おさまれー！
当たり前の事を忘れていた。
「知ってから」な
ねずみ講に引っかかった気分
∧__∧
（｀•ω• )づ__∧
（つ /( •ω•。)
しーＪ (nnノ)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
関係ないなら何を以て幸せと判断するのかな？と考えてて
判断しなくとも、決めたらいいのかな、と思った。
ただ幸せなんだと。
関係なかったのか・・・
ゴミ処理や排水溝とかしっかりやってるから、かなり予想外
なんでこう嫌な予想外がおこるんだろう
私は2008年の夏、介護が終わってから時間ができた頃、引き寄せの法則などの本や動画を見はじめました。
おそらく、初めて私が「引き寄せた」と思えるのは「理想のオフィス兼住居」です。
介護のため実家暮らしでしたが、インターネットの通信障害と弟のUターン就職のため、実家で仕事が続けられなくなり、シェアオフィスを探すことになりました。
ある瞬間から「漠然と探してもよい物件に出会えない」という不安感に襲われ
「白い壁・インテリアのオフィスで、窓からは緑が見えて、郊外のような地域にある静かなオフィス」
と、かなり贅沢で現実離れしたイメージが浮かぶようになりました。
そのとき、知り合いの工務店さんから
「空き家があるんです。交通の便の良くない地域だけど、在宅仕事をするなら向いている」
と空き物件を案内され、とんとん拍子に決まりました。
まさか、白い壁のオフィスと緑に囲まれて、仕事をするなんて思ってなかったのに、
「するぞ」と決めてから短期間で叶ったのが不思議です。
（次は話題が全然違うので、いったん投稿させていただいていいですか？）
新しい家に引っ越すことなり、記念になるかと思い、ウエディングドレスなどを着て写真撮影をしてもらうプランを利用しました。
「相手もいないし、でも今なら肌も体型もなんとかキレイだから、記念にドレスだけでも着ておこう」
という気持ちでした。
実際、撮影のためだけとはいえ、ウエディングドレスを着ることで、
「本当の結婚式って、けっこう大変なんだろうな」
と花嫁さんの苦労を想像したり、ドレス選びの幸福感を味わうことにもなりました。
その半年後、私はマリンスポーツをはじめたのですが、そのスポーツの先輩から交際を申し込まれ、現在で1年ほどのお付き合いとなります。
私は、お付き合いをする人の条件として
「同じ趣味があったりして、お互いの時間配分を理解でき、心地よく送り出せる人」
「私の身体的な病気を理解してくれる人」
「（少し贅沢だけど）私をお姫様のように扱ってくれる人」
と思っていました。
でも、それは真剣に思っていたというわけけではなく、街でカップルの姿を見たときに
「私だったら、どういうお付き合いがいいかな？」
と妄想しては、すぐ忘れるようなことでした。
独りで暮らすために手に入れた家に、彼が訪ねてくれて、二人で過ごせることを、今はとても幸せだと思います。
マリンスポーツのクラブから
「次は大会に出るように」とお達しがあったのですが、私の実力では無理なのに……という思いがありました。
クラブ長からも、「勧めはしたものの、ちょっと無理かな」との言葉もありました。
ところが、２人組で出場するコースについて、毎年出ているのに今年は出られなくなった人がおり、急きょ私は彼とペアを組んで出場。
彼はその道30年のベテランですから、彼と一緒なら技術的に劣っている私でも、安心してスポーツができると、クラブ長も大喜びしてくれました。
2人でスポーツをしているシーンを想像しては楽しく妄想していたところ、
なぜか「表彰」を受けている場面まで思い描いてしまいました。
「調子に乗り過ぎだろう」
と自分に言い聞かせたのですが、大会の結果は彼の活躍のおかげで優勝。
妄想に出てきた賞状は、今、私の家に飾っています。
以上、長々と私の実現報告に時間とスペースを使ってしまい、申し訳ありませんでした。
自愛のトレーニングの成果かな。私がなにより大事。
そしておめでとうございます。
無料で本読めるなんてすごいよなぁ。
今までもこれからも読む本を金額にするとすごいよなー。
音楽もSpotifyが来たから無料で聴けるしありがたいなぁ。
どんな質問来ても同じ事しか言わないから質問しなくてもいいんじゃね？と思うわ。
そう考えると108さんが一人一人違ったアドバイスなりメソッドなりを教えられるのはすごいんだな。
それと苦労してるせいか、質問者に共感した上でエゴを理解して説明するってのもあるかもね。
スピ系にプロとアマがあるとしたら108さんは間違いなくプロだわ。
質問者のエゴを理解して共感するのは結構大事だと思うけどね。
同感です。本好きにとっては本当にありがたいですね。
隣り街の図書館はマンガも置いてあるのでうれしいです。
今の時代は無料や低価格で楽しめるものが多くてありがたいです。
どうすればいいんだろう？
80代以上ってのがウケるw
信用できるのはイエス キリストくらいかねー
でも彼もいちじくの木だったか？実がなってないのを見てキレて暴言吐いたしねー
迫害もされまくったねー
なんだかねー
２階席埋まらなかったから愚痴ったとかー
前述のイエスは実がなってない木を見て「二度と実をつけるな」と愚痴ったら本当に枯れて
後日、弟子達にドヤ顔で「言ったことはその通りになるのだ、お前たちにもそれが出来る」とのたまったそうだけど
みつろうも二階席のいない客（＝実）に対して愚痴ったわけだから今後も二階席は埋まらず、信者にも「お前たちにも同じことが出来る」
とか言ったらー
中途半端に戻って発言なんかしなきゃよかった。
そういう意識が現在を引き寄せたんだろうね。
非常に私が馬鹿だなって思うわ
今にいることしかやることないね。
今すぐにでも向こうから「明日から来なくて良いですよ」って言ってくれないかなぁ。
小池知事には本当に頑張ってもらいたい！
昔から追い込まれるとめちゃくちゃ運が良くて自分の底力を発揮するタイプだから、あえて３ヶ月と決めて追い込み作戦に出てみた。
年末どうなってるか楽しみだ！
うわーー私も今日師匠のまとめ見返してて来ないかなあって思ってたｗ
このスレ見てあなたのレス見て凄く嬉しくなった〜
来てほしいよね、リアルタイムで師匠に会いたいなあ
>>768
申し訳ないけどこれちょっと同意ｗ
まあでも合う合わないがあるから合わないところは見ないのが得策だよね
案外そういうのをニュースにしない方がいい流れに引き寄せることの方が多いような。
気にくわないならスルーしたらいいのに。
こう思うことも完璧。
最近完璧スレがだいすき！笑
やっぱり宇宙に全部お任せするのが一番いいと思う
わざわざ注文しなくても最高のものを次々持ってきてくれる
で自我みたいな意識が芽生えてきたり軽やかな感じの喜びとかそこにあるだけの平穏よりも、傷ついたり不安を感じたり怖かったりといった突き刺さったまま抜けないでろでろのねっとりしたもののほうが存在感が大きくて、そっちがいつの間にか固定されてしまって、それを問題としてずっと認識してきて、だから何も変わらなくて、っていうことなのか？
現実の始まりが全然分からないからもう偶然としか考えられなくて
でも世界をつくってるのは自分じゃない気しかしないわ
自分はひたすら逆らえない創造主的なものの創る世界に流されていくしかない感じ
でその創造主はこっちの意向なんて気にも留めない気づいてもいない気づいてもどうでもいい
自分が世界をつくってるってほんとかよって
自分もお任せしてみたいけどお任せしてきた結果が今の現実じゃないのかって納得できずにいる
そのお任せする相手がつくった世界が今のこの自分がもがきまくるようななんだか窮屈でせわしなくて苦しい今の世界じゃないかって
疲れたよ…もう疲れたよパト○ッシュ…
同感です。合う、合わないはあるよね。
イウォーク師匠好きです。
みんないざという時は助けてくれる。感謝。
昨日で一週間。だいぶいい気分になりやすくなりました。
驚くほどネガティブなことを考えている時間が多いんだなって思いました。
思ったことは実現するというのが本当なら人生はいいものだと
思ったほうが合理的だなと思うようになりました。
近くに子供はいませんが子供にもそう教えたほうがいいんでしょうね。
まだ気づけばネガティブなこと考えている時間が多いので、
気を付けていきたいと思います。
「よう 今日はお前らに いいこと教えてやる
引き寄せの法則だ 一つも叶わない奴も 思考が出来るなら 願いは叶う 必ずな
お前らが叶えたい願いといえば 恋愛・仕事・金のような エゴ的願望 俺にはわかる
人の幸せを願うものじゃないな まぁどっちも同じだ
結局引き寄せなんて根っこは同じ 願う、信じる、行動
分解すればこれだけのプロセスしかないんだぜ
だが目立つ市場には 願う、信じるの本しかない
だから お前らは 最初の段階で躓いてちまう！
紙と鉛筆は手元にあるか 世界の見え方を変えてやるから 騙されたと思ってやってみろ
まずアファを現在進行形で書く まぁまて意味はちゃんとある
見えている世界は観念なんだ つまり観念で無意識に行動している
だからそいつを抑えるために 見慣れないものが必要となる
現在進行形のアファを作ったら 見えなかった世界が見えてくるぜ
そして、とにかくアファをするんだ 録音アファでもいい
ただ一つ言っておく 現実は考えるな まぁ気持ちはわかる
アファすると今叶ってないじゃないかってな そんな言い訳じみた不安はゴミ箱にポイだ
どうしてか教えてやろうか
アファして叶ってないと認識するレベルじゃ そもそも観念が変わってないんだ
アファしまくっても、滲み出る思考がお前の観念なんだ
だから安心してアファするといい もう叶っていると勘違いしろ
ただ気を付けろよ いきなり超人級の願いを叶えようとすると
ゲーム開始で魔王とエンカウントするように 心が折れちまうからな
真剣に叶えたいと思う気持ちがないと長くは続かない
願いがあるのにアファしない言い訳は出来ないぜ 」
疲れてないけど目が覚めても体が起きない。
2度寝3度寝が当たり前。
7-8時間程度にしたいのだが。
とりあえず、そんな自分を赦そう。
誰かに怒られるわけでもないし、たくさん寝れる状況に感謝してみよう。
lose yourselfか！原曲もイイ歌だよねー！
特にイントロとアウトロの歌詞が引き寄せそのまんまだと思う
行動するのって本当に大事
例えるなら、一か八かという場面に遭遇したとき「絶対イイ結果を出せるぜ！！！」っていえる自信を養うための何かのことかな…ウン
ただ日々ボーッと過ごしてるだけで腹筋が割れたり超絶美女になれたり億万長者になれたり英語がネイティブ並に操れるようになれたらそりゃ最高だけど、
「何もせずに●●できました！」と言うアファを潜在意識に植え付けるために1000万回繰り返すだけよりかは、少しでも筋トレしたり資産のやりくりの勉強したり英会話学んだりしたほうが理想に近付いてる感あるよねーって話
もちろん現実的努力もアファも同時並行でいいしさ
「努力無しに」というのを条件にしてしまうとその場から動けなくなるから、それを避けるためにも理想に近づけることを0.0001歩だけでいいから始めよう〜 みたいなことを言いたかった
いい曲なのになぁ
まあ同じ人だろうけど
運ってそういうもんじゃないと思うなあ
おっとりのんびりしてる人だって運いい人たくさんいるし
つか別に自分がそう思ってるから（勢いがある＝運がいい）
そういう人を多く見るだけだよね
それこそそんなルール決めたらそれに縛られちゃうじゃん
病気や老人になって動けなくなったら
「勢いに乗れないから運に見放された〜」って思考になりそう
トントン拍子でいきますよ
もうあのスレ絶対見ない！
多くの人が、それを知ってなお、現実を変えようとする
それは、結局のところ「現実は“確たるもの”として存在している」と信じ込んでいるからだ
知識として幻だなんだと知っていても、心のどこかで「現実はある」と信じ込んでいる
つまり多くのメソッドや手法は、「現実は幻である」と気づく為の行為なんだ
願望を叶える為のものじゃない
現実が一瞬で消える虚構のようなものだと気づいてしまえば、勝手に望む現実は顕れる
何故なら「現実とは、数ある幻（認識している存在）の中から、自分で選び、自分で現実と決めつけたものに過ぎない」
と気づくからだ
気づいてしまえば、あとは好きな妄想を現実と定義する。それで終わる
現実化なんて待つ必要も、起こる必要もない事に気づくからだ
……理屈ではわかってるんだけど、やっぱり「現実はある」から逃げられないなぁ
やだなーやだなー
今日、良い事実現報告したいなー
なんとなくだけど、次に付き合う人と結婚するって直観が働いた。
そしてその人は今までみたいに燃え上がるような恋をする人ではなくて、今の私と同じように自分一人でも幸せでフラットな人。もうその人と既に出会ってるのか、これから出会うのかどっちかな。楽しみにしてよう！
これを理解するには源泉視点を持たないといけません。
ありきたりな例ですが、
映画自体を源泉。
映画の主人公をエゴだとします。
主人公が抵抗感を感じ、それを安心に変えようとすることも映画のシナリオだった。
また他の人もいるように見えますが、主人公と同じ源泉の生み出した映像だったということです。
ですから、源泉からしてみればエゴが抵抗を感じることも、それを安心に変えようとすることもすべて完璧なんです。
エゴのやること考えることすべて、また他者がやること考えることすべて、
これら全部完璧だと感じられればエゴは何もする必要がなくなります。
抵抗感もそのままでよくなります。
これを体感できるのが完璧認定と言えますね。
睡眠を挟んで元通りになってしまった感覚
解説ありがとうございます。分かりやすくて参考になります。
叫びたい！
振り切りたい！
あー！！
私も幸せになってやるー！！！
なんで？
そのあと、ジムで走った。
すっきりした。
問題解決？は、目に見えて叶ってない？けど、すっきりした。
また、自分を信じようと思えました。
ありがとう
こんだけ揃ってれば何かしら効くだろう(笑)
仕事でイラストを描く機会があってドラえもんを描いた所なんだか楽しくなってドラミちゃんも描いた。今職場の廊下に飾られている。
絵描くの楽しいなと思いつつ苦手だった色付け。
色付けも上手くなりたいと思ってたから試しに大人の塗り絵を買ってみた。
重ね塗りとかしたこと無かったけど、なんとなく感覚で塗ってたら自分で塗ったのが信じられないぐらいの出来になってて人からもすごい！と言われた。
苦手って思い続けて塗ってなかっただけで
上手に塗れるんだ！とより絵が楽しくなってきた。
デッサンや模写も苦手だったけど、描いてみたら意外にちゃんと描けている。
どんどん絵が好きになっていく。楽しくて時間を忘れる！目標はやったこと無い油絵を描いて展覧会とかに出展する事。
ワクワクしてしょうがない！
でも特に知り合いでもないし連絡先を知ってるわけでもない。ただただ一方通行なだけで私のことなんて相手は何とも思ってない。それどころか覚えてもないかも。
ダメなことはわかってるしそんなレベルだから奥さんから奪おうとかっていう話ではないんだけど、こどもが出来たら諦めようかなって思ってたら、こどもができたらしいって噂を聞いて激しく落ち込んでしまった。
心のどっかでは私たちは付き合えるものだと思っていたけど、こどもが出来たら完全に終わり。
もうどうにもできない
悲しいなー
【乞食速報】
ttps://www.amazon.co.jp/b/?_encoding=UTF8&camp=247&creative=1211&linkCode=ur2&node=2410972051&tag=onikanri-22
Amazon→2000円バラマキ中
※生徒限定
進んでように見えて、実は進んでるように見えるって勝手に認識してるだけなのかな。
よくわからん。
よくある「○○を受け取りました」みたいなアファ
言いながら受け取ってねーよ!!!!って思うし全然上がらないしであのアファする意味もわからなかったんだけど
あれ、○○の「エネルギー」を受け取ってんだそこで
そのエネルギーが物質化するまで受け取り続けてればいいんだ
「お金を受け取りました」→お金の豊かさのエネルギー放出
お金どこにもないじゃん→ないないのエネルギー放出
そりゃ具現化しないわーーー
ないないエネルギー自分で放出しまくって即座に豊かさ潰してたんだもん
受け取りましたアファしまくろ〜っと
「エネルギー」ってワード何度も見てると何とか崩壊してくる・・
別れた当初は復縁を願って潜在意識を
信じ一時期復縁のためにアファなど
メソッドをしていました。
しかし日が経つにつれて
”彼と復縁したい”という願いは執着に
かわりそれが辛くていつしか願いは
”わたしは幸せになる”にかわりました。
そう思い始めたからということも
あるのか、また元彼が楽しそうにしている
ことが悔しいのか数ヶ月前に
他の男性と知り合い、トントン拍子で
進み、先日からお付き合いを
しています！とても素敵な男性で
いつかのリストアップを見てみるとほぼ
叶っています。
しかし、ふとした時、元彼が忘れられず
思い出したりします。元彼は今は他の方と
お付き合いをしています。私は元彼が
ほんとに好きで復縁したかったし、
私の方が理解してあげれるっていう思いも
あり、彼が新しくお付き合いしている方に
対して心の中で嫌な気持ちばかり思って
しまいます。また私には新しい彼がいるのに
”どうせ元彼と結婚するのは私”だと
思ってしまうのです。
なんでこんなことを思って
しまうのか、わかりません。
幸せになりたいのに、辛いです。
今日朝早く起きれてかわいいメイクと凝った髪型して出かけたら、友達と偶然会って一緒に行くことになって、その後彼と遭遇したww
動揺すぎて目をそらしたけど、その後入ったコンビニでもまた会った…笑
まあ大学生で学内だから合う可能性は高いんだけどさ
久々に会って動揺はしたものの執着心がなくなってたから彼と戻んなくてもいいんじゃない？と思ってきた
私に新しい素敵な恋人ができたあとに友達として仲良くできたら最高だと思う
嬉しすぎてなんかちょっと…
まともに生活できない笑
へらっとしてしまう〜(*´ω｀*)
まじで現実化するのかな？とはおもっちゃうけど
幸せすぎるしほんと照れる…
大金が手に入るのも嬉しすぎて…
こんなに幸せで神様ありがとう…
幸せすぎて泣いてる
この状態で日常生活送るの無理でしょ…
私が仕事１日休みだったから楽しみにしてたから、ガッカリしちゃった
そしたら母からの連絡の直後、彼から明日会わないって誘い来た
確かに彼に会いたいって思ってたから、まぁ上手く回ったのかなw
なんと！
ずっと気になってた人から食事に誘われたぁぁ☆
しかも普段ほとんど話さないのに急に！！
どの画像のおかげか分からないけど、どれかしらが効いた！！
しあわせになりたい、好きなあの人のお嫁さんになりたい
体調間も無く全て綺麗に改善し完治し元気で笑顔で過ごせて好きな彼とずっと一緒にいられる日常を過ごせているように、、どうか叶いますように助かりますように。
彼から連絡きて癒されたい
だから他の方法を探すけど下手に他の方法みるとワケわかんなくなって落ち込んで絶望時期に入ってしまう。
こういうの私だけなのかな。
こういうのが今のしにたくなるような状況作ってるんだろうけど直せない。
たぶん自暴自棄になって直せないから自愛したほうがいいんだろうけどそう思ってもいいよーてやってもいつもなにもかわからないし愛してるよーてやっても不快になるかなにも感じないから自愛成功しない。小さい頃からネガティブで死にたいと思ってきた気がするからすごくネガティブな人で自愛成功した人はすごい。どうやってんだろ
ほっといたら落ち込むんでしまうけど、落ち込んでもいいけど、辛いから
元気になるために、ちょっと外行こう。
辛いよーーーーーーー
勝手に辛くなるなっ！ー！ー！
ばかばか！！！
自分を肯定する内容をノートに書きまくると凄い良い気分になる
ワイはプリンセスや！！みたいな
脳内では終日ポジティブな放送を垂れ流している 私って最高、とにかく凄い。
大統領なってくれ言われた時の辞退の仕方、芸能活動をしてない理由、
私のオーラでスカウターが壊れた時のベジータの反応 などを放送しております。
楽しい
仕事でミスしてしまい、落ち込む。迷惑かけた人には直接謝れないし
申し訳なさすぎる
切り替えられない
イメージの中で謝ったらいいよ。
謝りたいのに謝れないからモヤモヤして引きずるんです。
相手がわからない場合でも、適当に想像してその相手に思う存分イメージの中で謝ったらいいよ。
そして最後はその相手から許してもらって、イメージを終わらせたらいいよ。
最後は「大丈夫ですよ。わざわざ謝罪して下さってありがとうございました」と相手から言われて握手して終わらせるとかです。
頭おかしいんじゃないかな
別れた当初から素直に別れたんだって
認めたかったし忘れたかったのかもしれない。
けど無理矢理に復縁したいとか
なんで別れちゃったんだろうかって
考えていたような気がする。
心や頭、体を苦しめていたのは自分だった。
彼からは何も傷つけられていなかった。
ごめんよ、自分。これからは思いっきり
幸せになろうね！！！幸せになっていいよ…
とても幸せ！！
>>838
幸せになってもいいんですよ
むしろ元カレよりも幸せにならなくちゃ
好きな人に好かれてる はやっぱり出来ないなぁ、、、なんでこんなに存在が重いんだろう。また会いたい。ずっと返事なくて、もう連絡が、こないのかな。とか弱気になる。この現実を無視するのはマジで難しいわ。死んだ人生きてるという認識ぐらいキツい
忙しいんだろうな とか また連絡くれるかも とか ループループ
会いたいなぁ
私の潜在意識は私の味方のはずなのに
少しずつだけど！間違いない！！
実現スピード早まってる！
ありがとう私の潜在意識！！！
もう大好きだよ〜〜〜〜〜！！！！！
今まで
お金持ちになりたい、愛されたい、大切にされたい、幸せになりたい
お金欲しい、愛が欲しい、辛い、苦しい、何でわたしばっかり、人が羨ましい、何でこんな目になどなど
私が常時思ってたことを全部叶えてくれてた、その世界が展開してた
ものの見事にやってくれてたわ
なんだ、これいい方にシフトチェンジすればいいだけじゃん
ネットで色々漁って達人さんのを実行に移して、うまくいかなくてパニくって訳わかんなくなって
ってこれ全部無駄
なにやってたのｗって感じ
あー自分あほらしｗ
こんな超絶優秀な潜在意識と完璧な私がタッグを組んだら最強じゃんよｗ
一生懸命アファしなくても大丈夫だわ
私の今も未来も完璧！
私、幸せになっちゃいけないのかな？
生きてるの辛すぎる。
生きてても何もないんだし、必要とされてないし。
残念な人生だわー。
頑張ってても病気とか環境の悪さとか自分のせい以外の不運がいつも襲ってて常にくたくた
うまくやりすごしたり、出会いもあったり努力？でなんとなくやれそうでも そもそものスタートが常に悲惨、スタート地点の前で時間も体力も気力もかなり費やしているはず
同じように24時間365日、、気力だけでは正直無理ある
若い頃は自分さえ頑張ればいいんだと思っていたけど理不尽な不平等感にいつも突き落とされる
せめて健康ならそれでもやれたかもしれない。
それすらない自分惨めすぎる。頑張りたくてもできなくなった。
頑張りたくなんかないし何も足りてないかは知らないけど、結局無力で、なにもない
当然っ！！！
ありがとう☆
どーしよ！？どこ行こう！？
楽しみとドキドキが半端ないよぉぉ！
煽りや本気で思っていてもその言い方はどうかと思うんだけど、潜在意識的には自分の思っている事が現象化しているって事でもあるんだよね？何かすごく嫌だから掲示板を見ない努力をする。
最高！
よっし！前向きに行こう。
大丈夫。願望は必ず実現する。幸せは私を待ってる。
文面みるけど、そういう人って異性から告られれば、誰でもいいのかな？
私は好きな人から告白されたいと思うのだけど
楽々するっといける人もいるのだろうけど、私にはできないな
思考の癖、潜在意識は、現実の行動や現象と相互作用があるので
現実から変えていくのが一番やりやすかった
まぁ、自信をつけていくただそれだけのことだな
アファよりも普通に楽しいし、即効性ある
行動ができない思考、のときはアファもやったか
これが一番厄介なんだよな
自分の価値、についてはイイ感じだ
恋愛とお金についても、めぐりがよくなってきてる
恋愛の感覚やお金の感覚を、私は初めて知ったよ
自分の価値も知ることができてやっと楽になってきたので
この二つを体得できたら本当に幸せ者になれるだろうな
そうなるんだろうなぁっていうのがちゃんとわかって、嬉しいよ
本当に
一年前にはこんなこと思えなかった
今は神様や環境、同僚、自分自身に感謝できるし、
信じらんないことだけど親にも感謝ができるんだよね血肉を分けてくれてありがとうって
本当に、ありがたいことだ
非常に気持ち悪くなる
潜ちゃん、エゴちゃんとか
うえー自分でレスしてて鳥肌たった
少なくともこういう掲示板でそのようにレスする気が知れない
充足も不足もいらない。
もうなにも受け入れたくない。
人生なんか早く終わってしまえばいいのに。
運命の流れを変えられたんだろうか？
人は生きてる間に本当の恋愛をいくつできるんだろう。恋愛なんてたくさんできるけど、本当の…って言われるとね。小説読んでもちょっとした表現にも反応できないだろうね。すべてではないと思うけど恋愛を通して人間性が深まるっていうのはあるよね。
今日は何しようかなあ
今日はマンガ読みます。面白いマンガを読めるって嬉しいな。
楽しいことができるって幸せ。今日も幸せな一日だ。
人を幸せにできるように、心にゆとりが出来たらいいな
効果あったら報告する
夢の内容は覚えてないけど毎回繋がった確信を得てる
こんな感覚初めてで目覚めは不思議な気持ちでいっぱい
どんな夢見てるんだろう
こんな事、復縁前も復縁後も初めて
今が一番彼と良い関係だからお互い会いたい気持ちで引き寄せ合ったのかも
ただ残念なのは彼はそのまま御飯一緒に行こうって感じだったのに、仕事だった私はスッピンマスクの上に眉毛書き忘れ、ヨレヨレの下着という喪女スタイルで断るしかなかった事w
４日後会う約束してるが今日も一緒に居たかった！
手抜きスタイルを初めてちょっと反省したわ
ここから離れた方が私は幸せで合っていた。
引き続き離れてみる。
みなさん、また半年後に☆
たまたま会う機会があって、少し話せただけでこんなに気になってしまうとはー
ご飯のお誘いだって社交辞令だと思うのに、こんなに連絡が待ち遠しい・・・
今日電話で話せて嬉しかったよー
ありがと店長。
どうしたいのか、どうしたらそうなれるのか？
もう振り回されるのやめた！
めんどくさいから彼に追われる立場になる！
もうシラネ
私を採用したのは、一人の部長が気に入ったからで面接前から決めてたと言われた。
その部長との会話で「俺の女になれば」と言われた。
私に対してわかりにくい指示を出した人、その部長が説教をしてやった、指示出したヤツは仕事ができないと言う話を、仕事中別室に呼び出されて、1時間近く聞かされた。
すごい気持ち悪いんだけど…セクハラっ思うのは自意識過剰かな？
ポノってるけど、もう限界。
執着とかネガがあると叶わないって決めればそうなるし、あっても叶うって決めればそうなる。
自分がどうしたいか、それだけ決めればいいんだろうな。
だから皆それぞれ正しい。その人が思う世界が展開されるわけだし。
最近そう思うようになった。
これわかる
そして極論、この掲示板見ない方がいいなと思うw
それぞれの世界だもんね
惑わされちゃうこともあるだろうし
自分に凄く必要な事がある時は見ることになるだろうし
何か書き込もうとした時に書き込めない事がちょこちょこあるんだけどそういう時は潜在意識にストップかけられてるんだなって思う
それ、いらないよーって
ここ自体も見なくていい、ってたまに来る
自分の声が一番だな〜
質問した願望は叶ってない。けど改めてレスをみて涙がでそうになった。
今日別の願望がなんでかわからないけど叶って唖然とした。
取るに足らないことだけど、なんの期待もしなかったし怒ったりもしていたし
それがなぜか叶ってしまい嬉しいというより不思議な感じ。
叶ってない願望については放っておく。
達人さんからもらったレスのように今あるものを感謝して愛そうと思う。
地元に戻ってから、クマ出るんじゃないのー？実はすでにいる気がする。。とか一人怯えてたら最近地元にクマ出没しまくり＼(^o^)／
クマ出没は初めてのこと
やべー引き寄せちまったか＼(^o^)／
思考が過去未来に飛ばないからだよね
今を全力で楽しもうとするから
つまりそれは108さんとかもう色んな達人が言ってる「ここ今」ってことになるのだ
昨日わかったけどアファ1000回やるのに2時間かかる（私調べ）
嫌な事件だったね…
私あれと山岳の事件のやつとか日本の熊の事件ネットで見て、暫くトラウマだったわ
熊なんて出るはずのない街なのに、夜中外で音する度にビクビクしてたw
好きな彼と問題なく再会したりデートできたり、電話くれたり癒しの時間欲しい、
不調ある体完治して1日も早く元気で笑顔で自分らしくいたい。彼の声が聞きたいなあ
あんな聞き分けない子になんで、がまんしなきゃいけないの？
あんたの子供、すげえ迷惑。
本当に迷惑で、やだ。
母親なんだから、しつけろよ！
あんたが、そういう親だからだよ。
もーあのがきうるせえよ。
ひつこいしやだ。
みくちゃんが、子供だから、ひつこくて、本当にいやだった。
いいや。もう。
まゆ、
すげえヤナヤツ。
あんな嫌な性格。
まじありえねえ。
嘘ばっかり。
一人になって、すげえ落ち込んでたけど。
超うぜえ！
なんかもういや
駅で長々と待つの嫌だから「電車に超タイミングよく乗れる私
めっちゃラッキー」と潜在意識に言い聞かせた。
そしたら、行きも帰りもダイヤ乱れっぱなしなのに待ち時間ゼロ！
私が乗った瞬間発車するタイミングの良さだった。すごい！
今、仕事で叶えたい事があって「なる」を実践中なんだけど
潜在意識が「大丈夫」と言ってくれた気がした。
イケるわこれ！
私「いい子じゃないと居させてもらえない」て不要な認識がある。
だから無理して人にあわせて押したら折れる人みたいになってる、愕然。
そんなことないのに。どういう人間でも選んだ場所に好きなだけ居ていいし立ち去るのも自由なのにね。気づいたからやめよう。
明日ハッキリ嫌なことは断る。
〜だからとか関係ない。潜在意識は全て叶えるのに
復縁したい？誰かと出会いたい？結婚したい？ひとりでいたい？
ただただなんにもしたくないなーｗ
そこでイウォーク師匠の
「なんかもう全部上手くいっちゃう幸せな人」
ですよ
全部うまくいっちゃうんですよ？最高じゃないですかｗ
わたしは敬語アファ、力強いアファ、徹底アファが合わないなーとつくづく思った
ぶつぶつぶつぶつ言ってるのも性に合わん
無駄にネガティブになるｗ必死になりすぎちゃうというか
言ってることはポジティブなことなんだけどなあ
ゆるーく
「お金どっさり」「幸運どっさり」「幸せどっさりやってくる〜」が言ってて楽しいし言いながらニマニマしてるｗ
セドナメソッドの本に「愛したい欲求」ていうのがあって多分これなんだなあって納得した
沢山家事もしたいけど今日はゆっくり休みたいって体が訴えてるみたいだー
の、はずが今私は1人でホテルのカフェでケーキとコーヒーでまったりしてます。
10時になったら、仕事しよ。
忙しい日は、のんびりしてはいけないて決めなくてよかったんだなぁ。。。
もう願った時点で潜在意識が叶えてくれるような感じ
この願いはどうやって叶えてくれるのかなって
昨日からひねくれ式やっていて「私は痩せたくない、太っていたい」と言い聞かせてる。
で菓子パン１０個以上食べてる。
私どうなっちゃうのだろう。太る以上に体に悪い。自分大切にしたいのに食べるの止められない。
自分コントロールできない。もう解放されたい。認識根こそぎ変えたい。
私は苦しんでいたい！私は楽になりたくない！私は太りたい！私は誰からも愛されたくない！
色打掛を着るし、ウェディングドレスも着る！
さっき、嘘つきました。ごめんなさい。
これが本当の願いです。
じゃ、あとはよろしく！
容姿も褒めてくれる人が沢山いる。幸せなのに 孤独と寂しさ不安で毎日押しつぶされそう。
キモいレス多々あるけど
きっとここが潜在意識の掲示板だって知らなくてレスしちゃったんだよね？
知ってたらしないよねそうだよね
人にネガ押し付けたり出来ないよね、知ってれば
構ってちゃんは自分に合う馴れ合いの掲示板に行きなよ
大好きです！
いつも前向きではいられない、けど誰かに愚痴る事すらままならない。
だからここに吐き出すんでしょ。
そっかー
潜在意識の掲示板だからネガはダメなのかー
ネガの感情にすら寄り添って向き合うのが自愛だと思ってたわー
勉強不足だった私☆
別に好きなこと書けばいいんじゃない？ここは独り言スレだし
引きずられるならポジティブなとこ行ったほうが自分のためだよ
イメージングもできない
ばちゃんって、アファメーションもしてしまう
苦しいよ
楽しい気持ちがなくなってしまった
職場の年下美人主婦たちに
｢あなたってに○○(ぶさいくでランキングされるような男芸人)に似てるね！｣｢ほんとだ、そっくり〜!(笑)｣
って揶揄された
そりゃ小さい頃から顔を貶されてばかりで、
ほめられたことないけど
この数年は言われてなかったからショック大きくて
独身の私はみじめになってしまった
独り言スレで誰が何を押し付けてるってんだよｗｗｗ
それに昔流行ったポジティブ思考（ポジじゃなきゃダメ！ネガっちゃダメ！）が
廃人を多数生み出してるのはさんざん言われてることだしね
毎日楽しい。仕事は楽しい。お金が有り余ってる。最高のパートナーもいる。
あ〜〜幸せ！
現実なんて関係ない。妄想でもいい。楽しく生きてやれ！！！！
「なる」って意図してから、ワクワクが止まらない。
「幸せになるために生きている」って思ってたけど、
「既に幸せ」なら、理由は要らないな。
ただ存在しているだけで、ホントそれでいい。
幸せにならなきゃって思ってるほうが苦しかった。
つまらない日やモヤモヤする時があっても
幸せなんだね。
そっかー、恋愛、結婚、環境、仕事、お金、友人、ステイタスとか。
全然関係ないんだね。
なーんだ、不幸な人なんていないじゃん。
「私は彼に告白されてとても幸せな私になる！」と決めました！
それを自分が許すかしないかってだけで
潜在意識も結局は自分の一部だから
頭にきたから言い返したら気分害して。娘も変わった人だけど絵になるからまあいいや。
普段は自分で無意識に乗り越えてるんだけど。見えない力、愛を注いで〜。
ためたお金で大学、一人暮らしが良かったのかな
このまま欲しいものいっぱい引き寄せちゃうど！
シンクロが続くと、潜在意識信じていいんだってポジティブになれるし
ちょっと嫌な事があっても、「これで完璧！これはラッキーへの伏線だから
心配しなくても大丈夫」って思えてすぐに気持ちを立て直せるからいいね
今の職場と前の職場は全然違う方向なのに
あと私の隣がイケメンだったらいいなと思ったら次の日に本社からイケメン来て隣で作業してた
半日で帰ったけど
いい加減手放したい思考なのにー！
それでも良いよ！
この半年以上ずっと苦しんでたのに的外れなんだから、今悩んでることも的外れなんだろうな。
それでネガティヴ方向に持ってかれるんだからマジ意味ないわ
ただのネガティヴ一人芝居、馬鹿みたい
やっぱ自分が決めた事が真実なんだよ。
自分が幸せな方向が正しいんだ。
そっちの方向に向かってるのにわざわざネガティヴ方向に引っ張るのやめていこうぜ
養子になれたのだろうか…？
突然スタンプだけ送ってきてスタンプで返したら既読スルー？
わたしあの人のこと全然好きじゃないし付き合うなんてありえないのに、デートに誘われるイメージがわく。誘われてもたぶん断るのに。
求められたい？優位に立ちたい？
くっだらねー。
まじで元カレしかありえないでしょ、ずっと連絡待ってるんでしょ。
それなら遊んだり気持ちごまかすのはもうやめよーよ。
っていう歌詞のフレーズを思い出してほんとにそうだと思った
死にたい消えたいって鬱っぽかったのがすっかり治ったわ
まだちょっと怖いけど案外どうとでもなる気がする 目指せ億万長者！
そんな他人の矛盾点探してないで、良いところだけつまんで自分の知識として取り入れればいいのに。
だから願い事が叶いにくいんじゃないかな？って思ってしまう。
未来への不安 過去への後悔
誰に主導権があるのか、確認して毎瞬間選ぶだけ
この1か月ぐらいで今まで理解できなかった事が随分とわかってきた気がするし
ちゃんと自分の中に落とし込めてる気がする
この気付きで何がどう変わるか楽しみだなあ
でもそんなわけないんだよね？そんな甘い話はないよね？
あ、でも私の現状は悲惨だから少しでもよくなるなら、私にとっては魔法のようだ。
XXだから叶ってない はおかしい
よっしゃあ今叶えたぞ！流石！
終了
なるほど
観察出来るようになった
ふと思った昔は引き寄せ名人だった
感情にすぐ振り回されるようになってから人生全てうまくいかなくなってたよ
私の人生完全にエゴに丸呑みされてたーこわいー
やっと全て繋がった、原因そこだったんだ
こりゃもう大丈夫だ、全て叶う、なぜか確信がある
ここ4.5日前から前の状態に引き戻そうというエゴがすごい。
普段無意識に感じていた怒りが10とすれば5ぐらいに減っている感じ。
以前よりはいい気分に浸りやすくななりました。
20日ぐらいで変わるとはよく聞くけど物理的な変化は少し先なのかな。
目に見えた効果はまだ出ていないです。
それは寂しいじゃなくて、恋しいなんだって最近気づいた
そうしたら自由意思もない、叶わない願いはない、叶わないを叶えてたもなんとなくわかった…しかし、創造してるとか、自分=潜在意識とか、自分=世界は体感できない。
どうしても現象化して欲しい…体感したい…今までこういう考えが浮かぶと「だめだー」「また叶ってないを体感か…」と苦しくなった。
でも、思考や感情はどこからきてるのか…認識が変われば思考や感情が変わるとしても、思考や感情はコントロールできないことには薄々気づいてる。
思考や感情、現象はコントロールできない…現実は結果の世界…あー、あと少しなんだよ！
何度も何度も自分に問いかけてるが答えがわからん！
なんでわかりやすく答えてくれないのか！
わかったと意図したらわかるのかもしれないけど…叶うじゃないんだよね…そこにあるものを自分のもとに引き寄せる。
自分のものにするじゃなくて、すべてあるバイキングから好きなものを取って食べるみたいな…でも、バイキングにはなんでもあるのに焦ったり思い込みで視野がせばまってて自分の欲しいものが見えないから「ない」から取れない(引き寄せられない)と言ってるみたいな…。
五里霧中。
吐き出しごめんなさい。
個性派俳優さんみたい。お願いだからカジュアルな服は着ないで 〜。あの人の良さが出ないよw
満たせてない分を他人に満たして貰おうとしてるのかも
引き寄せの法則は、「種類ある結果から望む結果を選択し、自分の人生の経過の中に取得する方法」っていうのが、なんかこうハッとしたというかなるほどねというか。
自分の気になる人はマニアックな俳優さんで
その人の演じた飛鳥時代の役が素敵すぎて
現代のカジュアルな格好に違和感
かといって「普段カジュアルな服は着ないで！飛鳥時代な人でいて！」と思うこともできん
本当の親に親孝行して
孫の顔を見せてあげたかったんだな
78枚の中から、正位置で恋人たちのカードがでたっ！
道に落ちてるガムみたいな奴よね
こんなん引き寄せちゃうなんて私らしくなさすぎますでしょ…
ありがとうごめんなさい許してくださいあいしてます
話しかけづらいし話するのも億劫になった。
楽しく交流の輪を広げられたらいいなって思ってるのに、出会うとこんな人ばかり。
結果壁作りまくり、交流は続かない、だよ。はぁ。
もうこういう経験はたくさんだよー。
答えはやっぱり自分の中にあると実感する。
達人スレの回答もまとめも理解というかわかる。
でも、体感や実感、実現がない。
なぜかわからない。
どうしても実現してみたい、経験してみたい、ことがある。
不足も「欲しい」もまだある。
でも、それでもいいし、それで叶えていいんだし叶っている…それが体感できない。
理解≠実現。
詭弁さんじゃないけど、もう言葉遊びのようなレスやアドバイスをみるのはうんざり。
自分の中で叶っていると決めたら叶っているんです。
言葉に表すとそうかもしれない、そうだとしても、じゃあ、レスしている人や質問している人は現実でそれを経験しなくてもいいというのか？
違うよね。
現象化させることに意味がないと思えることが到達点のようになっているけど、自分が創っている現実でも同じことを経験したいと思ってもいいよね。
少なくとも現象化を目的に質問しているよね？
現象化できたから達人を名乗っているよね？
それなのに、なんで、現実を無視するというか、惑わされないとかになるんだろうか…。
惑わされたっていいじゃん。
それも自分だよ。
意図とかさ取り下げるとかさ、言葉遊びに見えてしまう。
結局、最終的には現実での現象化を求めてるのに。
現実も内面もすべては自分の一部であり自分。
自分じゃないものは「ない」。
「ある」の世界で二元論が適用されてるけど、適用されてないのは自分なのかも。
だって「無」さえも自分なんだから。
あー、そこにあると思えるというか薄々気づいてる…。
答えがどこにもなさすぎてつらいです。
偉そうにすみませんでした。
ほんとゆとりってこんなのばっかなのかな〜いやだね〜ﾎﾝﾄ......
パワハラとかセクハラとか残業100時間とかそんなことでいちいち騒がないでぇ〜ほんとにぃ〜
そんなことでいちいち騒いでたら社会じゃやってけないからね〜？
わかった〜？
なんかここにも根性なしがうようよいるね〜
弱音吐いたりしてる奴とかほんと考えられな〜い（笑）
おもいっきりぶん殴ってやりたい気分
良いコメントだな。だがもう見れないように叩き壊してやるぜ
貴様の顔面の方をな
ならいっそ「私」をこの世から1度消してしまえばいい、そう思った。
そうなったなら不安になろうが何考えようがもう全部関係ないし、どーでもいい。
だって私はもう消えたんだもん。誰だよって感じ。
そう決めたらちょっと開放感を感じた。
なんかいいなー。
めちゃめちゃすきだよって伝えたーい！
今日はどんな素敵なことが待ってるのか楽しみ！
ちょうど色々理解し始めたころにこの2人のまとめ読めて良かった
私の中でゼロ＝まっさら、装備なし…etcだから無限の可能性があるからなんでもなれるとか、
不足を感じてもゼロってイメージだったから、食い違ってた様子。
本来人間は誰しも完璧、なんでもできるを基本にしたゼロだったんだｗ
よくアファなどで自分は完璧と思いこむってあるけど、それと繋がってたんだね。
自分はなんでもできる（ゼロ/充足）→からの→願望！
これだったか！
これからもどんどん進んでくぞ！
あと、日本神話とかに繋がりありそうなので、調べてみたいwktk
友達もいない、告解もできない。目の前で扉は閉ざされ、人々は顔を背け、世を恨んでも身から出た錆だと嘲られるばかり。屈辱を受けた愚かしさに自分自身を苛むだろう。
そうなるといいな……否、そうなる。
私には彼の気持ちが分かるけれど、でも彼を許しはしない。彼が勝ち誇って言ったあの言葉を、苦く思い返す日の彼自身よりはっきりと私は覚えているのだから。あの時の誇りが踏み躙られ、後悔が最も心を抉るその時に、これはお前の言ったことだと汚れなき立場から投げつけるために。
どんなに時が経っていても、どんなに離れていても、その言葉は彼に届く。
だから悔しくはない。悲しくもない。何度も何度も蘇る嫌な記憶は決して無駄に終わるものではない。
所謂認識の変更と言うやつだ。
こういう板で、マイナス思考の人や考えの違う人に絡まれても、
自分の考えが揺ぎ無く思えるようになった！
以前は、そうなのかな…やっぱりそうだよね…そっちの考えが正しいよねと自信なく揺らぎまくりだったよ。
今は、そっちの考えがおかしい！（実際はその人の世界では正しい考えと分かっている）と
ちょっと傲慢ぎみな考えもできるようになっていた。いつの間にかｗ
お前みたいな根暗のコミ障にできるわけねーだろバーカww
アニメでも見てろ！
落ち着け
そういうことか…
「叶うのがデフォルト」ってこういうことなのか
今までは、
「願望が叶わない」→「潜在意識を使って叶えようとする」
って認識だった
けど本当は、
「どんな願望（と呼ぶのも今じゃおかしいけど）も叶うのが当然」→「これは叶わない、と思い込んで叶わなくなる」→「潜在意識を使って叶えようとする」
という工程だったんだ
どんな願い（やりたい事も）叶うのが当然。叶うのが本来のあり方
それを「これが叶うのは難しい」「あるいは無理」と信じることで、自ら叶わなくしていたんだ
「潜在意識を使って、奇跡を起こさなければ叶わない」と
デフォルトで何でもかんでも叶うんだよ、普通は
なのに、数多くの人が「叶わない」状況に捻じ曲げてるんだ
それを思い出させるのが自愛とかメソッド
決して奇跡を起こすツールなんかじゃない、そもそも奇跡なんかいらないんだ
ウキウキして行ったら本日退職したことがわかり
おまけに嫌いな奴が朝から居て本当に辛かった
しかもこいつ来月も居るらしい
ほんとやだもう辞めようかな
会いたかったイケメンに何ヶ月も会えてないし
あの席で隣の人はAさんがいいなーと思ってってイメージングしてたら、Aさんが自分がなりたかった席の隣の席になった。しかし自分は全く違う席。
惜しい！惜しいよ！！そこじゃねぇ！！！
今見たら、ひとつが992レスでもうひとつが299レスだった。
シンクロサンキュー！
ついでにこのまま自分の認識も変更してくれることを願う。
頑張ろう！！
好きだよ！！
みんなの今日も幸せなものでありますように！
私も！ここの人たちも！
直してねーってことで
実際悪いことなんてなんにもないのに
起こりようがないのに起こる気がしちゃってるだけ
悪口とか愚痴とかなんやらかんやらも全然問題ないのに
どこかの誰かがそれはダメだってことにしたのをみんなで採用してるだけ
ほんとは全然なんでもオッケーなのに
ほっとするって大事だよね
行動も思考もほっとするものを選んでいこーっと
ドキッと聞き耳立ててたら違う意味の単語だった
またうまく行かなかった
イケメンゲットしたい
イケメンの友達沢山欲しい
しあわせ見つけよー
私は安心したいからかな
慎ましい、って字。
良い名前だね大好きだよ。
わかる！一文字見かけただけでもすごく温かな気持ちになる！
で、私は女子高生か！？って一人突っ込みしてるアラサーです。
私も見ます。彼を引き寄せてたら良いなぁ。。。
>>990さん
共感ありがとう！！！
いま書き込もうとスレ開いてレス見てにやけました(^〜^)ﾑｼｬﾑｼｬ
最近まで探しても出会えなかったからわたしも引き寄せれてるのかな？ってうれしいw期待してますww
きっとこの先に彼がいるんですねっ
お二人とわたしにどんどんしあわせが舞い込みますように☆
ありがとう。
ちょっと元気になってきた。。。
どっちがいい？って聞かれるんだけどどちらも趣味じゃないww
でも書きやすそうな方にして、わたしから。
保育園で明日あるハロウィンパレードの様子を1ページ目に書いてるところで目が覚めたw
夢でいいです、毎日出てきてくださいww
どこまで行っても自分しかいなかった。
心のどこかで気付きたくなかった。
長い年月自己欺瞞を正当化していた。
でももう隠せない。自分は誤魔化せない。楽になろう。向き合おう。
やっと決心がつきました。
もっともっと自分を幸せにしてあげたくて
可能な限りしてきたはずなんだけど
先立つものがないと限界を感じる。
すぐにカッとなるのは抑えなきゃなぁ。すまんね、上の人。
私の気になる人、AとB。
不思議なことに、Aと距離が近づいたと思うと急にBからも連絡があったり、その逆もある。
二人とも同じくらい気になるし、こっちじゃなきゃヤダ！みたいな決定的なこともまだないので、「どちらか早く、深く私を愛してくれる方と、相思相愛になる」と決めてみた。
なんだか今は外から傍観していて、ほぅほぅ、今度はこっちか〜なるほど〜って、ドラマでも観ているみたいに他人事。
Bに関しては連絡先を知らない状態から一年かけて引き寄せた人物だし、なんだか自分の力を信じられている気がします。
みんな、おやすみなさい！