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自愛始めて二年半くらいになりましたー
自愛するとどんどん本来の自分らしさを取り戻せるからいいよね
今やっていること
・どんな自分も許す
・なるだけ栄養のある料理を作る
・部屋を常にきれいに保つ
・トイレ掃除する
・自分を褒め殺しする
・話を聞く（これが最近できていなかったかもです。一方的にこちらから大好きだよとかいっていたので）
よろしくお願いします。
＞感情の変化がないんでもし間違っていたり、勘違いしている部分があるなら
＞・どんな自分も許す
この二項目が矛盾しているのが分かりますか！
どんな自分も許せているなら、間違いなどない筈です(*´ω｀*)ヨ
自分に一番合う答えはあなた自身が知っている筈ですよー。
あなたが「・どんな自分も許す」で通すなら、そうすべきですし、
他に良さそうだと思う方法が有るならそれでも良し。
あえて考えるのを止めるというのも一つの手かもしれませんし！
一番しっくり来るのがあなたにとっての正解ですよ。
瞑想もひねくれも、好きなことをやるもやったんですけど全然しっくりきていないです。
他に方法思いつかなくてですね。好きなこととかひねくれ式にも取り組んだんですが。
何かいい方法ないでしょうかね
困ることがなければ（最初から自愛できているなら）特別なことを始める必要ないと思う
自愛していて湧くだろう感情が湧かないから自愛するっていうのは循環しちゃってて答えになってないけど…
自己評価が低くて悩んでるなら自愛やると効果あるけど、それがないなら自愛よりべつのことに力さいたほうが効果的だと思う
最終的に自愛が一番とかいてあったので
よく状況がわからないな
何を叶えたいの？
毎日ワクワクしてたら叶うよ
何がワクワクするかはあなたが自分で見つけて、自分の気持ちをそうセットしないと
何かワクワクすること探してください（笑）
自愛できてない自分を愛す。
それがやりたいことらしいんで、ヒントにしてね
探してみます
あなたの現状がどんなものか分からないので、見当違いのこと言ってしまうかもですが・・・。
学習曲線という言葉がありますが、練習量と目に見える効果の反応はタイムラグがあります。
目に見えない部分ではジワジワ成長しているんですが、ある程度の時間が経つまでは、これと分かる様な効果は無いかもしれません。
見た所メソッドジプシーになりかけているので、じっくり腰を据えてロングスパンでやってみてはどうですか？
結果的にはそっちの方が近道だったりします(*´ω｀*)ヨ
ああ言えばこう言うみたいな（笑）
正直こんな匿名掲示板じゃなくて実際のあなたを知る人に相談したほうが良さげ
ここで相談しても一般的なことしか聞けないと思うよ
わかりました。出ていきます
質問してもいいと思うけど
やりすぎると太るけどｗ
"〜を叶えたいから、する"というよりも、"それ自体をしたいから、する"みたくなるかと。お預けにしないというか。
しっくりくるのは何なのか、と自分で確かめながらすすめるのもよいのではないかな…。
彼らはあれでうまくいったんだから、あのやり方じゃないと!…とかで自分を否定するよりさ…
潜在意識や自愛を知ってほしいな
何を叶えたいのかも言わないし、提示された限定的な情報に対して一般的な当たり障りないことしか言えないのに対して、そっけなさすぎるし、おちょくるような感じもある
自分の気持ちに鈍感になってるみたいだから、他の人がホイホイ助けるより自分のことは自分で面倒見るしかないんだって諦める体験を先にする方がいいかもね
潜在意識は他人と自分を区別できないらしいから、自分に対しても適当にあしらってちゃんと相手していないのかもしれない
十代であってほしいw
大人だったら痛いw
一つのメソッドに腰を据えてやるってことですよー！
出て行くんですね頑張って下さいね〜。
自愛と他のメゾットは変えられないよ。
自愛は在り方だから、メゾットじゃない。
メソッドね
そういう細かなミスにwつけて指摘するって自分で自分が嫌にならない？
全然自愛してないよね。自愛スレにいる意味がわからない。もったいない。
メゾットとかアフォとか超気になっちゃう。
どうでもいいことなんだけどさ。
気が抜けててちょうどいいw
こんなに印象が違うのか
自分も笑顔になるような緩いツッコミ程度に読んだけど、39は小馬鹿にしてるように読めるのか
>>39もキツめに指摘する自分を振り返ろうな
(中に階段があって2階になってるような複層住宅)
不満だらけの自分を許す
つかれるのが嫌いな自分を許す
たくさんねたじぶんを許す
イライラしている自分を許す
努力していない自分を許す
叶ってなくて渇望して苦しんでいる自分を許す
既にあると思えない自分を許す
不足を見てしまう自分を許す
ほんと何言われてもあーでもない、こーでもないだね
人に聞いて納得できないなら自分で納得いく答えを考えればいいじゃん
元祖1式やるならとことん潜在意識に委ねて考えるのやめる
まーそうやって人に聞きまくってそれでも求める答えが得られなくてジプシーするのも自由だけど、不毛だからあんまり同じようなことばかりいろんなスレに書くのやめてほしい
自愛をすれば比較癖は直せると知ってから自愛し続けている。
自愛をすることで、後悔を引きずったり自分を責めることは少なくなったけど、
他人と比較する癖が治らない。
私より、お金が、時間が、コミュ力がある人が羨ましくて仕方ない。
「自分は自分の凄さをわかってる」「どんな私でも認める」てのがよくわからない。
お金か時間かコミュ力のどれかを持ってる人を羨ましく思うけど、
それ以外に何か私より優れてる部分を持ってる人がいてもあまり気にならない。
お金も自由時間もコミュ力も全部欲しいから、羨ましくなるんだな。
一応会話教室に通ったり心理学の本読んだりしてコミュ力向上させてる。
お金も小額だけど時々引き寄せることが出来てる。
あとは時間だなぁ。
時間は自分で作るものとはわかってるんだけど、やりたいこともあるんだけど、
どうしてもダラダラしちゃうんだ。
ダラダラしながらもやりたい事も出来るくらいの時間が欲しい。
あれ、自愛関係なくなったかな。
自愛って慣れればほんと簡単
だって自分はいつも自分といるし！
私、幸せじゃん？って気付いた。
なんやかんやで、全部叶ってる。欲しい物は手に入ってる。
仕事もお金も趣味も恋愛も（まだ片思いだけど）外見も才能も
ぜーんぶ思った通りだった。
小さい頃からの夢も、諦めなかった結果、形になってきた。
なーんだ、全部持ってるじゃん！既にあるじゃん！
これ以上欲しがるなんて贅沢言うな！とツッコんでみたりｗ
急に降りてきた。この感覚。
なんかワクワクそわそわして気持ち悪いｗ
私は昔から人付き合いが苦手で
大勢だと気を遣う、人に合わせるのがしんどい、裏切られるのが怖い
って思って、いつも1人を選んできたんだけど
それは「自分を守ってる＝自愛」なのかもしれない。
大切な自分が傷付かないように。
1人の時間を作るのも、自分の為に時間を使うって事だし。
そう考えたら、孤独って最高！ｗ
自愛しよう！って意気込まなくても、生きてるだけで自愛になってる。
みんな実践出来てる。自信持っていいんだよ。
全てゆだねます！！！！！
これで何も感じなければ当方からは何も言うことはないよ
悪いこと言わないから巣にお帰り
このやり取り無駄なんでやめましょ
なんで仕切ってんの？
突っかかりたい人たちは他所でやろうよ
自分を守るために怒ることは必要だと思うけど、当り散らすように突っかかりまくるのは違うと思うな。
やられっぱなしで訳がわかんなくなって自愛始めたら、怒るべきポイントがよくわかるようになってきたよ
何故か微妙に嫌な事が続いてる。
一方的に言うのが良くなかったかな。
鬱憤が溜まってる今日は、家に帰ったら自分の愚痴をノートに書き出して聞いてみることにする。
関連本を読むだけでも、すぐに物や小さい状況を引き寄せられてすごく嬉しかった。
自分には無理だと思いつつ諦めきれない本願にも気持ちが向いて、
学校に通い始めるなど、自分からその本願に向けて動き出していた。
本願に向けてこのまま進んでいこう！ と意気揚々としてた所に
SNSで昔の知り合いと繋がった事がきっかけで
急に２０年分の人間関係のネガが
わーーーーっと出てきて、足止め状態に。
これが現実からの挑戦状なのかと思い
ずーーーーーっと自愛しながら怒りや罪悪感を手放してた。
やっとのことでネガになるきっかけの人とも
決裂という形で決着がついたところで、冷静に見回したら、
家事一つできない、汚い部屋で何もできず脱力した薄汚い自分がいて悲しかった。
先月までは本願に向けて前向きに動き出していたのに。。。
でも、昨日ふと、ここ３ヶ月の自分の口癖が「ふー（溜息）頑張ろう！」
だったことに気がつき、これは頑張れない状況を引き寄せているのかもと思い
「頑張ろう！」の口癖が出そうなタイミングで「楽しかったー！」というように
切り替えたら、みるみるうちに体が動くようになって、
今日の午前中は自然と大掃除ができてスッキリしました。
たかが2日でこの効果（笑）
本願からの現実逃避でしてしまっていたゲームのあとに
「（違う事を）頑張ろう！」と言っていたのを
「（今）楽しかったー！」と書き換えたのが一番効いたかなと思います。
みんな、自分のこと良くしたくて色々やってるじゃん、それってなんやかんやで愛じゃない？
あと、自分で自分を責めたりするのも、心配の末のツンデレなんだな、と思ったらかなり止んできたよ。
このこの〜〜文句ばっか言ってるけどほんとは私のこと好きなんでしょ知ってるぞ〜〜って一人芝居してみたらだんだんこの状況が面白くなってきました。
気分転換におためしあれー
そうそう！
みーんな気付いてないだけで、自愛出来てるんだよ！
「自分のため」に頑張ってる。
お腹が空いてご飯を食べるのも、欲しい洋服を買うのも
お風呂に入ってお布団でぐっすり眠るのも
ぜーんぶ「自分のため」でしょ？
そう考えたら自愛って簡単だし、当たり前のこと。
それこそ「気付くだけでいい」んじゃないのかな。
自分が無理に自分にやらせているのに、私ばっかりしんどい、どうせ私なんか助けてもらえない、と拗ねていた。
自分が辛いことを自分にさせすぎてるって気付いてやめたら、
私ばっかりしんどい、って愚痴や気持ちが激減したし、素直に助けてって言えるようになった。
まだ素直に言えない嫌なことはあるけど、自分の気持ちだけはしっかり守る。
仕事から帰ってから、自分の愚痴をノートに書き出して聞くようにしたら、
なんとなく気持ちが晴れてきました。
朝に愚痴を聞くとその日一日嫌な気分なので、夜だけにしてます。
朝は願望アファ唱えてます。
多少よくないことと思えることも、大きな目で見て自分のためと思えばやる
以前は、やりたい事とやらなきゃいけないと思い込んでる事とやりたくない事の区別がついてなかった。
行動に取捨選択が出来るようになって、いろいろと余裕が出てきてる。
ナントカしたいはナントカしたくないでもある
それを認められた ありがとう
ゲシュタルトの祈りを地で行けてる
ありがとう
日記には｢自愛しよ！｣って書いてる癖に、自愛らしい自愛やってない
もうこんな自分大好きだぞ…
ずっと努力してるのにできないんだよ。
そんな自分でもいいんだよといってもずっと悔しがってる。
そもそもなんでそれに不満があるの？
できなきゃいけないことと思ってるとか？
あるいはできなきゃ人に負けるとか笑われると思ってるとか？
なぜ成長したいのか？
なぜなりたいのか？
見た目がタイプでめちゃくちゃ愛してくれる男の人が欲しいって思ってしまいます
これは自分で自分を愛していないからですか？
私にもそんな頃がありました。
それはごく普通の欲求で、何らおかしいことではありません。
自分を好きでも嫌いでも出てくる自然な事です。
ただ、そのお相手に会うには自分を好きになって大事にして楽しんでいればすぐ出会う、という事だけは言えます。
それと自分を大事に出来ているかどうかで、付き合う相手が変わりますから、ぜひあなたを大切に扱っていてください。
お母さんがあなたにするように、あなたもあなたを大切にしてあげてね。
その気付いてる視点が本当の自分だから。
そしたら今日、唐突に未来の自分をものすごく愛しく感じた。
「今の自分は過去の自分(潜在意識)が望んだ姿」と潜在意識では良く言うけれど、だったらこの愛しい未来の自分の為に、今出来ることは何でもしてあげたいと思った。
「今何がしたい？」と自分に聞いても、今までは顕在意識で考えたような答えしか返ってこなかったけれど、今日は何も考えずに「帰りが少し肌寒くて冷えたから、温かいお風呂に入って、よくマッサージして寝たい」と自分の心の声がすぐに返ってきたよ。
探していた本当の自分がずっとそこにいたんだなぁって感じ。やっと見つけてあげられた。
初めての感覚だったので忘れないように書かせてもらった。
長々と申し訳ない。
仕事から帰ると、家ではガス欠のように動けなくなる。
動きたくない。
空気抜きたい。
力が入らない。
でも家事やらなきゃだし、太ってきたから運動もしなきゃ。
こんな時でも、ダラダラしてて良いんでしょうか？
運動はしなきゃと思ってるけどストレスです。
すみません。
自分の事は自分がよくわかってるんだった。
ダラダラしててもいいんだよ
ただ、厳しくするのは自愛じゃないけど、甘くしすぎるのもまたちょっと違う
こんな甘くていいのかな、このままじゃ心配だなって思うなら、少しでも何かしたほうが自分にダラダラする許可を出しやすいのなら、何かしてもいいんだよ
そうしていくことで、もしかしたら生活の中に運動を取り入れるようになるかもしれないし、30分くらいガッツリとウォーキングするようになるかもしれない
家事を楽にする工夫をするようになるかもしれないし、逆に家事が好きになって喜んで時間を割くようになるかもしれない
単に疲れてるんですよ。
精神的なのと体力的なのと、どちらか１つ欠けてもかなり疲れますよ。
家事はサボれるものだけサボって。生活に支障が無い程度に…。
そんなエネルギー不足な時に運動なんかしても、余計悪循環です。
身体が休みたい …と全力で言っているような気がします。
エネルギーが回復してくると、言われなくても動き回りたくなります!! 自分の身体の悲鳴に気づく時です。
自分が仕事できなさすぎて、他の人ができてるのをみると、かなしくなってくる
ミスしちゃう自分も許していいんだよ
明日にでも全部できるようになろうとしないで、明日から一個ずつミスを減らしていこうと思えばいいさ
自分を許せない自分も、できる人を見て哀しくなる自分も許してあげて
勉強するならまだしも、ミスしたからって家に帰ってきてまで自分を責めることはないよ
ミスしたって温かいお風呂に入ってもいいし、美味しいご飯を食べてもいいのさ
なんとかなるさ、大丈夫、といった雰囲気が自然と溢れてくるような感じだ
でも現実を注視すると、とてもじゃないが常識的に考えてなんとかなるわけないだろうとも思う
けれどそれは潜在意識に身を委ねた末の考えではない
そんな感じで今は、謎の安心感を含んだ浮遊感と、ずっしりとした不安感の間をふらふら彷徨っている感じがする
まるで潜在意識と現実の綱引きみたい
考えてみれば以前もこれに似たような経験はあったが、その時はずっしりとした不安感のほうを採用してしまっていた
今度はこの謎の浮遊感に身を委ねる自分を許しつつ、まったりしてみようかな
その上で何か思いつくことややっていいと自分に許可できることがあればやる、そんな感じでいってみようかな
だって命綱は、もう切れているんだから
って、何かを叶えた上で言えれば格好いいんだが、叶ってないしなあ
あ、また現実見ちゃった（ｒｙ
思いっきり浸ればいいのでは。
先日似たような感覚になり、世界は愛かもって思ったわ。
なんとかなるさーってのはいい感じだと思う。
実際なんとかなりますよ。
自愛だけしてても引き寄せにはならないけど、どっしり構えて引き寄せるためには自愛やって落ち着きを取り戻すのがすごく有効
もう自然になりすぎて自愛やってる自覚はなくて、自愛＝生きる、呼吸する、くらい当たり前
現実じゃなくて、エゴが見た世界、だよ
多分
なんとなくその感覚わかる
似たような感じになる
暖かい気持ちと、冷たい恐怖を行き来する
穏やかになる反面、現象化を望んでやまない
自分は何も変わってないのに、考えている視点が移動しただけで世界が暖かくも冷たくもなる感覚
今日、母親に学校で委員会があったといったら「どうせみんなの後についていってたんでしょお前ｗ」と言われたり委員会でポスターを描いていてマジックペンを持ってきてたりしてたといったら
「そういう下仕事する奴だよねお前って。変な奴ｗｗｗ」って言われました
昔から私の気の弱い部分を自分の機嫌が悪い時にいじってくる毒親気質の人でこういう時にでてくる激しい感情をどう対処すればいいのかわかりません
誰か助けてください
聞き流せればいいけどね…
もっと違う人間関係作るとか、自分の趣味の世界とか、これだ！って納得いく世界を作って、そういうちょっかい出されても平気にいられるようになれるといいね
私だってそんなこと言われたら嫌な気持ちになるよ
無理しなくていいよ
それはそれとして、別個に自分なりの素敵な世界を作れるといいと思う
その中で十分自愛してくださいな
うちの親もそれだわ。
自分はもう大人だけど。
親は1番頼るべき相手なのに、頼れなくなり心も開けなくなった。
そのせいで愛着障害を抱えて今息苦しい。
そういう毒気質を抱えた親は心に傷を抱えていて子供を普通に愛せないから、
親なのになんで子供をいじめるの？って思うんだけど、
自分がそうであるように親も人の子で人生で辛いことがあって歪んでしまったのかなと思うと、
親へ親であることへ過度の期待しなくなる。
誰か親以外に安心できる存在を作るか、
自分が自分の心の親になり、自分の心の中にいる傷ついた自分を受け入れて愛することかな。
インナーチャイルドとか愛着障害でググると色々と出てきます。
連投で申し訳ないけど、
まだ中高の学生さんだよね。
まだそんな若い子なのに自愛スレきたり、自分を愛するとかそんなこと考えてるって
ちょっと大丈夫かな？って思ってしまう。
たぶん悩んでネット検索してこういう場所にたどり着いたんだろうけど。
スクールカウンセラーとか親戚の話やすい人とか相談できる大人はいないのかな。
自分で自分を癒すよりも、誰か大人に話聞いて貰った方が良いんじゃないかな。
おばさん心配。
遅くなりましたが、レスありがとうございます
ミスには気をつけて、集中して仕事はしているものの、まだまだミスが多く迷惑をかけてばかりなんです
あなたの心暖まるレスで仕事を頑張ろうと思えました
本当にありがとうございました
どうしてそんなこと言うかなぁ
自分を知らない相手だからこそ相談出来ることだってあるのに
ネットまで取り上げたら本当に誰にも話せなくなるよ
あと、若いから自愛を意識したらダメとかちょっとよく分からない
思春期の一番不安定な時期だからこそ自愛って必要じゃない？
落ち着いてよく読んでみて？
自愛がダメとは一切書いてないよー。
親や先生やリアルで保護してくれる大人がいて欲しい思春期だからこそ、なんの不特定多数の責任もない掲示板で大丈夫？って心配してるだけだと思うの。私はそう読んだんだけどな。
人生のどんなステージであれ自分を愛し大切にするのが必要っていう101の意見には同意だよ。
ただ赤ちゃん〜思春期くらいまでに他人(自分以外の誰か)に愛されたという経験てすごく大事だから、そういう意味で思春期ですでに自愛しなきゃいけない状態なの？！っていう心配なのはわかる。
出来れば相談に乗ってもらえれば嬉しいけど、スルーしてもらってもかまわない。
人と話すのが苦手で話を盛り下げてしまうのに真剣に悩んでる。
自分は場を盛り上げることができず、自分が話すと会話が止まってしまうっていう恐怖があるんだ。
自分は根暗で、ありのままで話すと理屈っぽいし表情硬いしで、周りの空気が止まってしまうのがわかる。
本当は、みんなみたいに、普通に場のテンションについていけて、適切な返しが瞬時にできるようになりたいんだ。
でも、自分の場合それをかなり意識して無理しないとできない。というか、無理しようとしても失敗して疲れるだけなんだ。
どうしたらみんなと同じように円滑に人と楽しく話せるようになるんだろう。
そろそろ辛いわ。
まさに苦しめられています。
私は親に結婚できないとか
〜できないと言われることが
昔から多くて、
自分を責める性格、自信がない人になってしまいました（笑）
一度親に
人の気持ちがわからない人間やな
って言ったらオロオロしていました
毒親より人の気持ちがわかる。
って思ったら私は楽になりました。
けど自分に自信がないのは健在です。
落ち着いて読んだ結果が、突き放しているように見えました
ごめんなさい、心が汚れているので
私は96さんではないので、私のどうでもいい書き込みでスレを使ってしまうのも申し訳ないのですが
私は親から「あんたは皆から嫌われてる」と言われて育ちました
毒親持ちだと、人と関わるのが苦手で友達も出来にくく
先生も親の味方をする場合があるので(96さん、違ったらごめんなさい)
そんな中で「ネットじゃなく周りに相談しなさい」なんて言うのはすごく辛いことだと思うんです
私も「自愛がダメだと書いてある」なんて書いていませんよ？
「若いから…」と年齢で区別するのに納得出来ないという意図で書きました
このスレの主旨は「自分を大切にしてないから幸せになれない、だから自愛しよう」って事じゃないんですか？
思春期に自愛して何のデメリットがあるのか理解できません
自愛する＝周りからも愛される なら
思春期に大人から愛されるためにこそ自愛が必要だと思います
ID変わったけど102です。
>ごめんなさい、心が汚れているので
いや別にそれはそれぞれの受け取り方だから汚れてるなんて思わないですよ。
きっと105さんが思春期にご苦労された分思うところ共感するところが大きいのでしょうね。ご自分をそんな風に卑下しないでください。ほんとに優しい方なんだと思います。
>自愛する＝周りからも愛される なら
思春期に大人から愛されるためにこそ自愛が必要だと思います
自愛に条件はないのです。誰かから愛されるために自愛をするのは自愛ではないですー。
自分が世界を創っている→自分を愛する→世界が自分を愛する、という成り立ちなので結果周りに愛されるかもしれませんが、仮に周りが自分を愛さなくても自分を愛することができるのが自愛と考えます。
105さんの温かさはほんとうによく伝わってきました。105さんの気持ちが96さんに伝わりますように！
心が汚れているんじゃなくてただの文盲だね。
アファ考えてみましたー
・俺って根暗なのになぜか愛される存在
・理屈っぽくて表情硬いところが逆に素敵な俺
・テンション低いけど、付き合うにつれどんどん味が出てくるスルメみたいな存在
・そんな俺の魅力にやっとみんな気付き始めた
愛される、素敵を格好いい、可愛い、チャーミングに変えても可。
グループ全員テンション高かったら疲れるし、そんなときは103さんみたいな人が救世主です。
親に愛されないからとか苦しいから
から始まる自愛はその場限りで心地よいんだけど、
その場限りだよ。
一種の麻薬みたいなもの。
それを思春期から負の感情解放のためにやり続けてたら何かあるたびに自分１人で抱えて自己完結していく人間になりかねないのが危ないところ。
106がいう本来の自愛がわかってればよいけどね。
ほんまこれ
話すのが苦手なのに、自ら場を盛り上げたいと思うからつらいんじゃない？
なんで話が苦手な自分を受け入れられないのか、ブレインダンプで炙り出してみたら？
楽しい話が出来ないと好かれない、出来れば好かれるし注目してもらえる的な思い込みがある気がする。
みんなの話をウンウンって聞いてるだけでも、話の輪には入ってられると思うよ。
少なくとも人の話の邪魔にはならないでしょ？
自分がどう見られてるかを気にしてたらどんな会話も楽しくない。
話すのが苦手なら苦手でもいいじゃない。
話せなくてもいいから、その場にいることを楽しんでみるのはどう？
話を楽しんでる人は無理してないんだ。
あなたも無理はやめてみようよ。
本当の自愛とは何なの？
話上手になろうとするのもいいけど聞き上手になるというのもありじゃないかな。
自分が嫌だ苦手だ疲れるとかネガティブになることを無理してやる必要ないと思うけどな。
111さんが言うように苦手なら苦手でいいんだよ。話す人は無理して話してるんじゃなくて話したいから話してるんだもん。
103さんが話す必要はないし、話してはいけないということもない。話したくなったら話してみたらいいと思う。
みんながみんな話す人ばかりだったら国会の与党と野党のヤジみたいな状態になるかもね。聞き手がいるから会話がなりたつんやし。
色んな達人たちが自愛について語ってるけど、私はisaさんのまとめが参考になりましたのでぜひ読んでみてください。しっくりこなければ、色んな人のまとめを読むのもいいと思います。
どの達人も一貫していってるのが
『条件をつけない』
ということです。
これ、シンプルだけどすごく難しかった。
見ない間にいくつかレスがついていた、ありがとうございます。
みなさんおっしゃる通り、自分は聞き役の方が向いてるんだ。
あれ、無理に話さなくても聞き役に回るだけでも結構楽なんだ？って気付いてからはそうしてきたんだけど、
相手が結構自分に対して「○○さんはどう？」みたいな「YESorNO」で答えられない質問をいくつも投げかけてきたんだよね、103を書いた日は。
急にポンと飛んでくるモンだからびっくりして変な返ししまくって、爆死した。
でも、みなさんの言う通り、聞き役がいてもいいんだよね。
全員がおしゃべりだったら確かにうるさいなｗありがとう。
考えてくれたアファも参考にするよ。
＞急にポンと飛んでくるモンだからびっくりして変な返ししまくって、爆死した。
こういうことはきっと誰でも経験あるよ。
いきなりそんなこと聞くなよーとか、もっと別の答えの方が良かったかなーとか、後で思うの（笑）
だからそんなに気にするな〜( *´ー｀)ノ
以前は怖いもの見たさじゃないけど、不快になるのをわかってて人様の不幸体験談とか見てたけど
自愛をしていく中で不快な感情とかなり同化してしまう性格だとわかったからか、避けるようになったわ
わざわざ嫌な話とか見聞きしてムキー( ☉·̫☉)てなってた以前の自分は何がしたかったんだろう
自分をいじめたかったのか……？
優しいと言われたのは初めてです。ありがとうございます
私の場合、成人してからやっと自愛に出会いました
それまでずっと「母親に言われたから、嫌われてなきゃいけない」って考えていたので
未だに自愛なんてナルシシズムで気持ち悪いって思っています
だから毒親持ちの人にこそ早いうちから自愛を身につけて欲しかったのですが
私の考えは間違っているようですね
私の中では「早いうちから自愛しておくべき」で完結しているので
それはおかしいと説明されても納得出来ないと思います
心が汚れているので〜は、横から反論されてムッときたのでイヤミのつもりで書きました
何かすごく幼稚なことしちゃいましたね。すみませんでした
もうきっと解決してることと思うけど、私も似たような感じなので思わずレスしちゃいました
私も上手く人と会話できないし、ちょっとしたことで失言しちゃって色んな人傷つけてしまったし、話が弾んでいる人たちを見ると、羨ましく感じてたんだ
今は、もうどんな自分でもいいんだって思えるから、103さんもどうか気楽に
他人のレスに過剰反応するあたり自愛うまくいってないか、間違った自愛してないか。
自分の理想の外見になりたいが願望なんですが
願望＝実現
なら
もう叶っていてよくないですか？
今の自分を素敵だと思ってない、から今の自分を愛せない
はわかるんですが…
横からすみません。間違ってないと思いますよ！
逆になんでこんな118さんがつつかれてるのか？？
私は、自愛って年齢性別国籍問わずみんなすればいいのに！って思います。
毒親って子どもを痛めつける以上に、自分を痛めつけてるんだと思います。毒親が自愛できたら一番いいけど、もう気付ける状態にないことも多いだろうし。
118さんの言おうとしてること、よくわかりますよ！
生まれてから死ぬまで「自分=世界」。
なら、子どもからじいさんまで(もちろん学生含む)やりたい人は自愛したらいいんじゃないのかな。
叶ってるけどそれを見ることを許さないから。
捉え方が逆なの。
○○だから愛する、じゃなくて
愛してるから○○。に近いかな。
メソッドとしての自愛は自分を愛することだけれど、自愛そのものは行為として自分を愛することではない。
自分は、自らを分けると書く。でも本当は分かれてなんかいない。だから自分は嘘。
自愛は、自らが愛であるということ。だからそれを思い出そうよーってことです。
嫉妬する必要性は全くない別次元の人なのに、何ゆえ嫉妬してるのか分析してみた。
容姿とか家柄、学歴、教養、男ウケ、周りにチヤホヤされ愛されてる感じ、女子力、仕事、声、仕草……
うん、正直全部羨ましいけど、次元が違うから嫉妬するのもおこがましいしって感じ？
じゃなんだ？結局自愛なんじゃないかと思った。
この人は自分に対する確固たる自信があるんだな、って思った。
それが上記の羨望と相まってなんか"憎たらしい"とか思ってしまう自分がいるんだなぁたぶん。
私には何も無いから。自信が無いから。
(まぁお坊さん曰く嫉妬は「ただの八つ当たり」らしい。仰る通りだと思うw 八つ当たりは良く良くないよね、うん)
だってさ、夫の元カノが知られてるだけで、米倉涼子と佐藤江梨子だよ。
すげーな。
投影して考えてみても、怖じ気付いて逃げるわ、私だったら。
そんなのほとんどの人がそうじゃない？
ベッキーがアレだけ叩かれたのは嫉妬だろうなぁと思うし。
自分には何もない自信がない、と頑なに信じてるのは他ならぬ自分で、そういう自信があるということ。
低燃費を謳ってた車が低燃費じゃないのが発覚、と同じ理屈で叩かれたと思うけど、それが嫉妬に見える人もいるということか？
それはさておき、自分にないと思ってるものを持ってると思うから嫉妬も羨望もするので、嫉妬してもいいと自分と向き合ってると、案外自分も持ってた事に気付いたりする。
羨ましい、憎たらしい、と認めてしまう潔さは、別の誰かが羨ましがる潔さかもしれないしね。
低燃費のはよくわからないけど、アレは詐欺なんでしょ？違うのかな？
持ってる事に気付くと同時に、自分で制限をかけて持たなかっただけって事にも気付かない？
潔さってキレイな言葉！私は言葉にすると開き直りだった。さっきもスタッフとお客様との会話で、そうやって開き直れて羨ましい、楽だよねーと言われたところw
そりゃ毎日軽やかですよーと答えといたw
横ですが、
＞自愛は、自らが愛であるということ。だからそれを思い出そうよーってことです。
これを読んだら、最終的に至る感覚がわかりますね。
愛が何だかわからないうちは、自分に構って自分を認める自愛が、愛を思い出す１つのアプローチになるんですかね。
↑解釈が違ってたらすみません。
でも123さんの話に納得したらジワジワ感動しました。
つい最近気づいたんですけど、ホ・オポノポノの４つの言葉は、心に響くとどれも同じ感覚が生まれます。
あれは愛を呼び覚ます呪文だったのか・・。
本当に別の領域にいるだけでいいんですね。
というかそれこそが全てだった。
自愛しても別の領域に浸っても感じきってもクレンジングやっても結局全部同じ感覚になります。
愛がデフォルトとかどっちみち辿り着くから大丈夫だよってこういうことなんだなーって納得です。
まだ認識の変更には至っていませんが、これで安心してメソッドに取り組めます。
もうメソッドって感じでもないですけど。
ハートチャクラが傷ついているみたい。
回し者ではありませんが、ご参考になればと。
最近、自分自身を見つめたりすると、ヒマラヤンの混ざった雑種のような子猫が出てきました。
私が怖い想像をしてると、怯えてるその子猫が突然脳裏に浮かんだりします。
この子を癒してあげるには、大人の猫にするにはどうすれば良いでしょうか？
自分自身なのに、普通に子猫を可愛がるようにするってのも、何か変な感じですし。
あなたの書き込みで少し興味がわいたけれど
調べてみたら、店頭販売って少ないのかな(´･ω･`)？
店頭販売、多くないですね。お住まいの地域にもよりますが、
私は福岡市在住で今の所２軒確認しています。
ネットでも購入出来ますがお店の人に自分の状態を話して相談した上でがいいと思います。
あんまりゴチャ混ぜにしないほうがよいよ。
わかりました
すいません
謝ることじゃないよー。
何のために自愛をしてるのかわからないけど、遠回りになるよってだけだよ。
なぜそう思うの？
>>137
含まれてるというか、わざわざ子供とか分ける必要ないんだよ。全部自分なんだもの。
もっと言えば癒す必要もないし、癒される必要もない。そう言うと訳わからなくなると思うけど、要は好きにすれば良いってこと。
あなたはすごく誤解されやすい書き方をするから気をつけた方がいい
>>135
｢インナーチャイルド、小さい自分を癒したい今の自分｣がいるんだから、そこを汲み取っていけばいいんだよ
好きにしたらいい
ってわからない人に言っても、
混乱するだけだし突き放してるようにしか聞こえないよ
なんていうか、それらしい用語を使って今の自分から逃げてる感じ。なぜそんなに今の自分をありのままに見ようとしないんだろう？今の自分に何かしらの理由を付けたがるのだろう？
今の自分が、今この瞬間、今の自分に対して何を思い何を感じてるか、それが全て。過去の自分ではなく未来の自分でもなく、今の自分。愛は今にしか存在出来ないから。
仰る意味はわかるんですが、自分と向き合う段階は人それぞれですよ。
インナーチャイルドに10年とかこだわっていたとしたらそれは逃げていると思いますけどね。
私自身、ブレインダンプやマインドマップを結構書きましたがまだ肝心の部分は出てきていないと感じています。
そっちのスレにいってちょ。
それにいつだって子供のときの気持ちは今の自分の一部じゃん
だからいつだって必要があればインナーチャイルドと向き合っていいと思う
なんかみんな頭固くない？
子供の頃や忘れている過去に、誰かに言われたことや思い込みが重なって今の辛い自分があるんだからそれを解きほぐすのも自愛に全く無関係ではないと思うけどね。
インナーチャイルドって呼んじゃうからすれ違いになるのかい？
こわーいw
そのダイレクトに自分と向かう感覚がわからないから、とりあえずしっくりくるイメージで…って基本中の基本じゃないっすか？
そんなこといったら
セドナだって「手放しますかー？」とかいちいち聞く意味ないし、
自分だって、「そんな自分愛するよー」
なんて言語化しないで、ダイレクトに感情や充足感・不足感を感じればいい
ってことになるよ。
悩んでる人に質問文をたくさん並べたレスして結局中途半端にしてるのよく見かける
今後悔している出来事を防げたかもしれないと
悔しい想いを抱いてしまう‥
逆にあの出来事があったからこそ引き寄せの法則に出会えたのかもしれない
世の中には引き寄せの法則と逢えずに一生苦労して人生を過ごす人もいるし
むしろ私たちはツイているのかも！？
有名どころのスレまとめを3回ずつ通読してくる
閲覧者ウケとか気にせず、好きなものをマイペースに更新できるようになった。
親も風を引いて家の中がくらい
ついでに私の部屋も汚い
でも今まで掃除して、なにも変わらなかった
だからやる気出ない→汚くなる→やる気出ないうまくいかない
もうどうしたらいいの？？お金も恋愛も恵まれなくて悲しくなる
ありがとう。ただ、時間の事を考えると、やっぱり思うところはある
あなたに、幸あれ
このままじゃダメだって思って、手を出してこなかった自愛をしっかりしたら
自尊心や自信がつくの？
自尊心低くてもいい
が自愛じゃない？
なんか、自尊心が低くてもいいよ
って言ってもうーん…で？みたいな
冷めてる感じ、
でも、自尊心なくて自信もないから
人前ではいっつもキョドってるんだ。
メソッドとはまた違うから感覚がわかんないんだ
ただそれって結果論で、今幸せかどうかの方が先にあると思う
自愛してるのに効果が感じらない自分を許す
人前でキョドる自分を許す
ありがと、失恋して自信も失ってしまってて。
自信がないせいで周りにも迷惑がかかりつつあるから、嫌になって良くなりたかった
そんな自分も許す。だね自愛は
私の中で何が起きているのか、もし分かる達人の方いらっしゃいましたら
よろしくお願いします。
一日目
心をこめて自愛する。心がじわ〜っと満たされる感覚がした。
その夜の夢
私の好きなある有名な俳優さん2人から誘いのお手紙を2通もらい
大はしゃぎする夢
2日目
1日目同様心をこめて自愛する。またじんわり満たされた。
その日の夢
知らない男性だがもろタイプの男性2人から
直接言い寄られ心躍る夢を見た。
3日目
1,2日目と同じく自愛した。
その日の夢
過去に大好きだったが私を地獄のどん底まで突き落とした男Aと
その人に似た知らない男Bが出てきた。
私は2人を見た途端責めたてるような感覚になる（言葉は発していない）
AとB並んで座っているがAはうつむいたままバツが悪そうな顔をして
ずっと黙っているがBがこれでもかという程
私をののしり拒絶し卑下してくる夢を見て
苦しみで泣きながら目が覚めた。
私は女性なので愛を与える方が男性ですから
自愛のやり方愛の与え方がおかしいのか？
私は特に二股をした経験も願望もありません。
同じように自愛をしていたのに
3日目に出てきた男性Bはなぜ私をあそこまで
罵ったのか？
何かアドバイスありましたらよろしくお願い致します。
夢はあんまし気にしない方が良いと思うよ。
私も一時期、夢占いだ、これがあの象徴だ何だかんだで色々気にしていた時期があったけど、
それと願望が叶うことは関係なかったし。
毎日灰色で生きていて、閉塞感が半端なくて生きてても良いことがない
３日目のに関しては自愛によって過去の傷を癒す準備が出来たってことじゃないかな？
ちなみに夢の登場人物は全て自分。てことは自分に酷い事言ってるのも実は自分。
Ａに酷いことされたと思ってる反面、どこかで自分を責めてたりしない？
１・２日目の夢からして自愛は上手くいってると思うよ！
ごはん食べるのも寝るのもいちいち楽しい
嫌なことがあったら怒ったりするのも自由だし、今はまだ手に入れてないあれこれに思いを馳せたりして、選択し直すのも自由
自愛ってちょっと気持ち悪いな…と最初思ってたけど取り組んでよかった
167さんと似たような感じなので質問させてください。
過去に
酷いことをされて、憎しみから抜けらずにいます。
自愛やポノをしてきて、
何か傷つけられることがあると、
表面では、相手に怒りや憎しみを感じていますが、
無意識のなかでは、
自動的にに自分を責めていたことがわかりました。
何がいいとか悪いとか関係なく、
傷けられる＝自分を責めるという感じです。
ひどいことをされたのに、
何故、自分を責めるのかわかりませんがそうでした。
それで、ここからですが、
私に謝る、私を許すの立ち位置が今一つよくわからないのです。
男性性から私に謝るのか、
無意識に責めてきた私から私に謝るのか
無意識に責められて来た私が私を許すのか、
どなたかアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。
その3つ。どれも試してみて、一番しっくりくるのを続けたらいいんじゃないかな。
誰かに傷つけられるのは自分がいけないから、と思っている部分があるから自分を責めるんだと思うんです。
慰められたい人に、あなたは何も悪くないよ！というような言葉をかけさせたり、あるいは、傷つけられた相手がひたすら自分に謝ってくる場面をイメージしてもいいし。
何でもありだと思います。
自分が何をされたいのか…何を求めているのかを知るのが一番です。
謝ってほしい相手は誰なのか、傷つけた本人か、いつもいつも自分を責めてしまう自分か。
自分の中に答えがあるんじゃないかな。
やっていて落ち着くもの。安心するもの。すっとするもの。
自分の感情が教えてくれます。人に聞いても、あなたの文章から判断した、その人なりの回答しかもらえないですよ。正しいかどうかは分からない
自分を許すというのがよくわからない、
私にも経験ありました。
私の場合は、誰かに傷つけられる前に、自分を傷つけたり
反省してしまうようにすれば、誰からも責められないだろうと
防御する為に思考する癖が付いていました。
実際、自分に何ら非がなくても、責められそうな雰囲気になると
先に自分を責めておくと。
ですので、これが癖になって無根拠に自動的に責めていたんで、
何を許したらいいのかなどの原因がわからなかったです。
このからくりがわかると、なーんだ！となって、許すも何も
なくなりましたが…。
的外れだったらスルーしてください。
お二人のアドバイス参考になりました。
ありがとうございます。
>>175
＞自分が何をされたいのか…何を求めているのかを知るのが一番です
この視点では考えてなかったです。
もう一度感情にきいてみます。
ありがとうございました。
>>176
確かに私も、何も起こっていないのに、先回りをして
自分を責めていました。
気が付いていなかったです。
ありがとうございました。
自分に好きだよ、とか素敵だね、とか声をかけたら鳥肌が立ってきて
ぞわぞわ〜ってしてしまった…
抵抗なのか、拒否反応なのか…
そういう風に言葉かけるのもいいけど、行動で示すのもいいよ
行動で示すとは、具体的にどのようなことを
心がければ良いのでしょうか…？
始めたばかりで、情報収集がまだまだなので…(´・ω・｀)
自分にお茶入れてあげたりお菓子用意してあげたり、寒かったらあったかくしてあげたり、清潔なふとんや服を用意してあげたりとかそういう実際の行動ってこと
あ、そっか…そういうのも自愛に入るんだね(´・ω・｀)
好きなお菓子とか、必ず太るから！！！って
自分を責めながら結局食べちゃって
罪悪感を感じてたよ。
そっか、それも許すなんだね自愛は。
理解できた気がするよ、ありがとう！
ありのままと言いながら、世間的にああでないとだめ、こうでないとダメと制限を自分に課していることに気付いた
最終的な自愛って、ただ優しくするとかじゃなくて、この自分で生きていくことができるんだ！と自分に対しても世間に対しても行動で表現することに繋がっていくと思う
だんだん選択や行動が変わってきた
8割方の思考が既に自愛になってるきがするんだけど…。
責めるとかはなるべくしないほうがいいんだろうけどさ。今日はどこいこうとか、どんな服着ようとか考えるのだって自愛じゃね？
悩みとか不安とか、不満とか現状をどうにかしたい自分を大切にしたいから生まれるものだと思う。桝添知事に対して怒りがわくことはあっても悩んだりできない。結局は自分が一番大切だからいろんな感情がわくのではないかなと考えたら、既に愛されてるんじゃないかと気付いた
服を着るといっても、人目を気にしてお洒落するのと、自分の楽しみとしてお洒落するのとじゃ違うじゃん？
そして後者が自愛で前者は違う、と私は思う。
そういう自分も許すのが自愛なのかな
何をしてようが自分の幸せを願って、そのための行動をとるのが自愛
わざわざ自分を曲げる必要ないってことが自愛だと思う
愛されない自分、大切にされない自分、願いを叶えることが出来ない自分、幸せになれない自分、弱い自分、全部全部裁きまくってる。
自分を変えられない、引き寄せもうまく使えないならしねよって。
だって、今まで自分が原因で不幸だったのに、それを許せってとんでもない話だし幸せになれない理由や何を責めてるか的確にわかっても、はあ、で？それが見つかったから何になんのって感じ。
でも裁きまくるの、辛くて死にそうになるくらい苦しいのにやめれない。もう袋小路。本当に消えてなくなりたい
叶わなくても良くなった。心境変わらないならまたなくすしずっといっしょだ、
じゃあもう人生なんていらない。安らかに眠らせて欲しい
願いがかなえことが幸せになれないじゃないって気付いてからもう自分の心がある内は幸せになんてなれないんだって気づいたから絶望しかない
思いを全部吐き出してみたら、新しい世界見えてくるよきっと
本当に何か始まったんでしょうか？終わりがない気がして。現実的に努力もしてるけど、ダメだったり傷付くことが多いんです。
でも怒りって無気力よりエネルギー出てきたってことだし、悪いことばかりじゃない
それまでのパターンを断ち切るときには反発力も必要
そのうち苦しんでする努力は必要なかったんだなって感じる日がくると思うよ
正直戸惑うくらいいかりや憎しみでいっぱいだ
これも浄化の過程なのかな
>>197
面白いねー
それも好きになられるためにぶりっこした自分ではなくて、今の自分を好きになりましたって言ってくれる人がほしいって願望があるんですが
これは自分が自分に求めていることでもあるんですね
でも今の自分をどうやって愛せばいいのかわからない
すごくよくわかる。本当の気持ちとこれまでに作り上げてきたキャラクターとのギャップが大きいと素を出していいのかどうか自信がなくなってしまう。
今どんな方法をされているかはわからないのだけれど、無理にアファしたりするよりも自分がやっていて楽しいことや幸せだと感じること、好きなもので身の回りを埋め尽くして物理的に徹底して可愛がるのも一つの手だと思う。
私はアファに気持ちが入らなくなってしまった時にはそうしている。
でも大丈夫。素の>>200さんで愛されます。そう愛されたいと願っているからもうそうなるしかないんだと思うんです。だってこの世界は自分が作ってるんですよね？
自分が心地よくない世界でひぃこらしながら生きる必要ないですもんね：）
自愛は効果があるんだなと最近すごく思う。
自分が可愛くて仕方がなくなってきたあたりから執着のなくなった願望が順番に叶っているようなそんな感じ。
自愛の方法は気分が乗っているときはアファ。普段は自分が今何を求めているかブレインダンプや自分に質問して出てきた答えに可能な限り応えること。
もう叶うのは知っているから過度な期待もないし、淡々と目の前で願望が叶っていくのを見るのは前の自分じゃ想像できない。
前は期待して叶いそうな状況になって、でも結局ダメでって。そんなことを繰り返していた。
まだ精神的に揺れやすいからもう少し頑張ってみる。
だって自分が自分を好きじゃないのに愛されても関係性は歪むよね
今は、他に好きな人がいるけどその人はすごく素敵な人で、私には無理みたいに思ってしまってる
これも世界=自分を反映してるなぁってなんか気づいたよ
自分を愛することに集中してみる
今までずっと蔑ろにしていたんだなぁ
ごめんね
母は自分を大切にせず、自分が損するのが当たり前って感じに生きてるけど、周りの扱いもそんな感じになってた。
（周りがそう扱うから、自分もそう扱ってしまったのかもしれないけど）
ちょっとしたことですぐ病院に行ったり、自分に甘い人は、
容姿問わずに周りからも大切にされてるイメージ。
「自分に甘いのは悪いこと」みたいな価値観が日本では蔓延しているけれど
それが日本人の生きづらさや未来の暗さに繋がっていると思う
でもそれって普通なんだよね
自分のことまず大切にして、余裕があるから人にもやさしくしたりできる
それまでの自分は自分をケアせずに奉仕しようとして疲労して周りを恨んでた
それに気づいてそういうの全部やめて、嫌なことはやらないし、私が少しがんばったら解決できそうな問題でも本来背負うべき人に返すようにしたら、どんどん幸せになってきた
自分で自分に厳しくしたら、誰が優しくしてくれるのさ〜
ところでみんなは自分を許す時って、どうやって自分にアプローチしてる？
とりあえずどうしていいかわからんから、アファでひたすら自分に声かけしてるんだけど、ほかに何か方法あるかな？
>私が少しがんばったら解決できそうな問題でも本来背負うべき人に返す
感覚的にわかりかけてきたけど判らなかった事が言葉になってた、ありがとう！
でもそれがまだ出来なくて、頑張ったら済んじゃうから済ませちゃう。
あと、家族でも甘えると罪悪感があり過ぎてたまらない。辛い時にはやってもらえばいいのに、甘えられない。
甘える事は自分を無能と認めることと同義で、負けたくないって思ってしまう。
振り返れば願いがどんどん叶ってた時は、自分が可愛くてしょうがなくて、人に甘えるにしてもこんなに素敵な私なんだからそうしてもらえて当たり前、みたいに思ってた。
もちろん感謝もしてたしお礼もきちんもしてたけど、心の底ではそう思ってた。
生きてくるうちに、何処かで自信も自愛も落としちゃったらしい。
叶えるために自愛するのは許されて、嫌な環境にいる自分は許せ、その状況から抜け出すのは諦めろってどういうことなんだろ。
混乱してきた
自愛するためには何かしないとって思ってるのかな？
私は自分を許すとき、あれこれ責めるのをやめてただあるがまま今のままの瞬間を満喫するようにしてるよ
だらだらしちゃってるな〜とかいらいらしちゃってるな〜ってときなら、後先忘れて思う存分ダラダラを満喫する、自分から嫌な気分にならずに良い気分になることを選んでもいいんだよ、それでも怒りたければ好きなだけ怒っていいんだよ！と思ってほっとく
がんばることで「私を認めろ！」って周りに強要してた自分に気づいたんだよね
自分から被害者になることを選んでいた
私も頼むの苦手だけど、大体の人は自分の力で誰かが幸せになることを喜んでくれるから、結構頼むと喜んで張り切ってやってくれて、私も嬉しいし相手も嬉しいってことが増えてきたよ
ほんとに最初から自分のあるがままで生きてればよかったんだと思ったよ
言葉面だけじゃなく、助け合いなんだな、個性なんだなって思う
今の彼女が好きなのにどうして。
無意識下では、前の彼女を思っているんでしょと今の彼女に泣かれ。
辛いです。
仕方ないね。
現象として目の前に現れたのは、体験したくて選んだってことだしな。
じたばたせずに思考は明け渡すよ。
話してくれてありがとねー。
夢に別れた人が出てくるのも脳が「最近この人に関する回路使ってないけど消していい？」って確認してるらしい
そんなもの
（彼女には申し訳ないけど）
親が子供の名前を別の子供と間違えるようなもんなのでは・・・
へー！そうなんだ！初めて知った。
スレチごめん！
スレチだったねw
みんなに幸あれ！
久しぶりに怒れるようになったし
今までは嫌われるからって嫌なことも引き受けてたけど、堂々と嫌ですって断れるようになった(もちろん常識ある断り方で)
それでもまだ、自分は嫌いで
自分のこと嫌いでも良い？→うん、いいよって自問自答したら心がスッと軽くなった。
これが自愛の効果か…
私を大事に扱ってくれて、毎日毎日連絡くれた。それが一年続いたんだけど。
今思えば…何故大切にしてくれたんだろって思うんだよね。自分を、責めまくって絶望してた時期は数年近く。
自愛はまるで出来てなかった。
ここで言う、自分を愛するようになると、周りから大切にされるし愛されるっていうのと真逆。
自分を大事に出来てなくても、人生で一番大事にしてもらえた時期が来た。
今はその逆。
その彼と上手くいかなくなって、自愛に目覚めて…昔より随分自分を大事にしてる。
現実の彼は、日に日に冷たくなってく。
良く分からなくなってきた。
でも今年はそれも受け入れるって決めたから、ダラダラ自虐的なことをしてしまっても、それでも諦めたわけじゃないし、調子出てきたら前向きなことをすると言い聞かせてやっている
どんなときも自分で自分を責めるのが一番引き寄せと真逆の行為だと思う
どうせ今までダメだったんだから、これまでと同じことやっても無駄
思い切って未知の方法試してみる
わりかしいい感じとも思うけど、もっとはっきり結果出たら報告するよ
アファメーションすればよろし
無感動になるし、考えるのも億劫になる
間違ったことしてるような気もしてくる
習慣変えるのって大変だよね
コツコツそれこそ水滴石を穿つがごとくやってくだけだね
無感動、フラットな感じ
心ここに在らずというか
自分宛のレスじゃなかったらごめん
ニュートラルって感じ？
それは毒が抜けてきてるんだとおもう
無気力無感動でなにもかも空しいなら
何かを押さえ込んでてエネルギー不足になってるのかも
もし食べ物の味がわからない感じだとしたら
いままで我慢してきたんだねー
今までと違う行動をとるようになったから、無意識が戸惑ってるんじゃないかと思う
今はこらえて乗り越えるしかないと思うけど、辛いっす
具体的にどのようなアファメーションをすればよいのでしょうか？
いままでと違う行動って
どんな感じのことですか？
その前に
もう成就は願っていません。素敵な人と出会いたいと思っています。
本当に前彼と縁が完全に切れてもいい？
潜在意識的に結婚や契約してると 新しい出会いを潜在意識は邪魔する
だから完全に潜在意識に教える 前彼との結婚や契約は解除しますと
その上でアファメーションする
落ち込んだ人、困った人を助けたい人っていう人かもしれないね。
あなたが自分を責めてる時に現れた彼は、責めてるあなたに頼りにされたりあなたを救うことによって自分の存在意義を感じていたい人なのかもしれないね。
そういう人は「かわいそうな人」を探して行ってしまう。無意識で。
自愛ができてきて、生きることを楽しみ始めたあなたには自分は必要とされてないと感じたり頼られてないと思ってしまっているのかもしれない。
彼も自分に自信が無いから、「かわいそうな人」を助ける事で自分の居場所を得てるのかもしれない。
彼は無意識でなってるかもしれないし、本当はそうじゃないかもしれないけど、ここにいるあなたなら彼をそういう目線で見てみるとまた関係が変わるかもしれないよ。
ありがとうございます。
あなたの仰ってくれたこと、とてもヒントになりました。
彼は自分の存在意義を感じたかったんだと思います。
その頃、彼は傷つく体験をした直後でした。
寂しいもの同士引かれあったのかもしれない、とは思ってました。
もう、昔みたいにはなれないのかもしれないですね。
私は今も基本的には変わってないんですが、自愛をしても自分を愛せている実感はないし。
だけど、彼の方が一人でも大丈夫になったのかもしれません。
私に優しくしたり連絡したりして、常に私を感じていなくても、寂しくなくなったというか、存在意義を感じなくても生きれるようになったというか。
回復したのかもしれません。
レスもらって、色々分析できました。
彼とは付かず離れずですが、もう違う人を探そうと思います。ありがとうございます。
それは無理をしているからでは。
やりたい事をやるのが自愛だし、やりたいことやり続けてたら前向きになれるよ。
もう一つ横から
彼視点だけでなく、自分視点でも
感じてみてください
レスありがとう
やりたいことをやっているんだよ一応
夢に向かって挑戦したい
でもそうしてるとこれまでの自分がとても嫌がってしまって無気力無感動になってしまう
一生懸命自分に、夢に向かって挑戦していいんだよ、結果は二の次だよって言い聞かせているところ
あー
潜在意識は変化を嫌がるもんなあ。
＞本当に前彼と縁が完全に切れてもいい？
はい、切れてもいいです、未練はありません。
もっと素敵な人は必ずいると思っています。
＞だから完全に潜在意識に教える 前彼との結婚や契約は解除しますと
＞その上でアファメーションする
これはどのように潜在意識に教えたらいいのですか？
これも、アファメーションのように言葉で教えるんですか？
そのうえで、素敵な彼氏ができました、などのアファメーションをすればよいのでしょうか？
質問ばかりですみません。
横だけど。
やりたいことへの抵抗感が残っているように見えるね。
抵抗感というか、やりたいことをやることに恐れはない？
踏み出すのが恐い。成功したらどうなるか恐い。成功しなかったらどうなるか恐い。人にどう思われるか恐い。最後まで出来るか恐い。やってみて嫌いになってしまったら恐いetc.
具体的に何に対して抵抗感があるのかに向き合ってみるといいかも。
恐いと思っていることも蓋をしないで、あー恐いと思ってるんだなーって認める。
蓋をすると苦しくなると思うんだ。
向き合ってしまえば、恐れは恐れじゃなくなっていくよ。
でさ、抵抗も恐れもあって構わないから、今のあなたがどうしたいのかを優先するんだ。
恐くてもやりたいからやるんだって。
そうすると、いつか恐れは小さくなると思う。
出来ることからやっていけばいいさ。
あなたの分析通りだよ
向き合っても圧倒されてしまうんだよね
それで無気力無感動になってしまう
それでも前に進みたいという気持ちもある
無重力の宇宙で何かしようとしてるみたいに手ごたえないし、怖い
それでもやるしかないとわかっているけどね
辛いよ
逆を言えば今まさに自分のラスボスと対峙できてるんだろうけどね
高価なものなら転売するとか
潜在意識に前彼との未練がないことを教えるために
アファメーションは検索すれば出てくるけど
私は新しい出会を喜びます
私にはその価値があり 素敵な出会いを許可します
かな
しっくりするのを探して下さい
竹トンボしか目の前にないならとりあえず竹トンボで充足を見いだす方法がないか考える。そうすれば竹トンボのままでも十分幸せだって気づけるし、もしかしたらps4も手にはいるかもしれない。前提条件としてどんな自分でも許す。けど、今無いものを持っていない自分を許し続けてps4が手に入ってもまた、今度はps5を求める事になる。貧乏彼女なしに充足を見いだす努力をしろってことだよね
付き合っていたわけではないので、貰ったものなど一つもありません。
写メや保護してたメール、電話番号などすべて消しました。
その彼に関するものはすべて処分しました。
アファメーション教えていただいてありがとうございます。
検索もしてみようと思います。
直感的に思ったから違ってたらごめんだけど、今のあなたに合わないことをやっているから手応えがないんじゃないかな？
やりたいことが間違っているわけじゃなくて、ひとっ飛びでクリアしようとしているというか。
体力作りも荷物の準備もせずにいきなり富士山に登っても途中でバテてしまう。やる気もなくなってしまう。
ただの準備不足なのに、自信をなくすのは勿体無い。
最終的に目指すのは富士山だとしても、必要な物を揃える、身体を丈夫にする、低い山から慣れる等の段階は必要だよね。
今のあなたの段階は、がむしゃらに頂上を目指すにはまだ早いのかも？と思ったよ。
恐怖心があるなら、それを癒すだけの英気を養った方がいいのかもしれないし。
今の自分に合うことなら、辛いとは感じない。
サイズがぴったりの服と同じで、違和感はないはず。
だけど辛いと感じるなら、それはやり方を間違っているか、目標そのものが違うのか、何かがあなたに合っていないというサインだ。
サイズが合わなくてもこの服しかないから我慢して着るしかないと思ってないかな？
自愛できてない自分を自愛
たぶん自分宛のレスと思うので
レスありがとう
一足跳びなことをしているわけじゃないんだよ
ただこれまでのコンフォートゾーンから出るようなことをしているからだと思う
新しい憧れの髪型にしてみても、しっくり来ないみたいな
ほんとはすごく似合っていても、見慣れない自分が気持ち悪いみたいな
そういうことなんだと思う
言われて気が付いたよ
ありがと
正直自分には恋愛感情をなかなか感じにくく、愛なんてものはないんじゃないかと昔から思っていました。おかげで現実にも周りから愛情的なものはなかなか感じた事はありません。
ですが自愛をやってみると心地よく、気にいってアファのようにやっていると苦しい状況にそうぐうします。
会いたくない大っ嫌いな人物が急に夢や実際にやってきたり、私はなかなか解決しない問題があるのですがそこを責められたり、過去にパワハラされ心も体もボロボロになった時が勝手に頭で再生されて
く○○れ、悔しい、バカにしやがってなど怒りや悲しさ、惨めさがどんどん沸いてきて止めようにも止められません。ボロボロだった時より今の方が怒りや憎しみが酷いです。
これって自愛のやり方が間違ってるんでしょうか？
あと私にはどうしてもパワハラをした輩を許すことができません。許そうとすると余計に怒りや憎しみが沸いてきます
なんとなく、許さなくてもいいとすると落ち着くので許せないならそれでもいいのでは？
って思うんですが自愛的には許そうと押した方が良いのでしょうか？
長くなりましたが自愛に詳しい方お答えよろしくお願いします。
許せない人がいる。という自分を許してあげる。
なのでそれでいいです。
ちなみに怒りや憎しみにもあっていいよと許してあげて。
別にいじめられているわけではないですが、人目が気になるしストレスが溜まり自分を大事にしていないので人に傷つけられることもたくさんあります
今の私がするべきことがわかりません。
私も昔パワハラされたことがあって、今でもたまに思い出す。
でも許そうと思わなくて良いと思うよ。私は許してない。許さなくていいやと思ってる。
私はそれで大分楽になったよ。
あと個人的には必ずしも「愛＝恋愛感情」ではないと思う。
同性異性・人間動物・非生物生物問わず、何かを大事に慈しむこと・もしくは簡単に捨てないことかな、と思う。「簡単に捨てないこと」は小説家・遠藤周作の受け売りだけど。
自分を大事にする
復讐したい欲を無理無理切り捨てて、そのエネルギーは未来切り開く方に使った
似たパターンでうまくいった試しがなかったし、自分は誘惑する被害者の気があると思ったから
それに何より変な人に関わるとろくなことがない
さっさと離れるのが吉
結果とてもうまくいったよ
251,253,255さん回答ありがとう。ぶっちゃけスレによっては荒れてたりするから書き込みしようかどうか迷っていたけど書き込んで良かったです。これも自愛のお陰かもしれませんね
自愛を続けるとカンが鋭くなりませんか？
今朝起きがけにふと大嫌いな顔が浮かんだらその2〜3分後にご本人登場です。（朝７時前なのにお線香たてに来たらしい。手ぶらで。）
起きたてで髪だって整えてないし洗濯もしないとで部屋がごちゃごちゃなのに勝手に入って来たら
「言っちゃえ！言ってしまえ！」と頭からの声で前は我慢してたクレームをいれた。
今まで嫌だとは言いつつ言わずに後でモヤモヤしてたからすごくスッキリして「言ったぞ！」と嬉しくなりました。
万が一また来たら庭にタバコ捨ててぐなら吸うなと言おうと思います。（コレ毎回やられるので）
私は必要以上に物を言わな過ぎてるんだなって気づきました。自分が不快から守るのも自愛ですよね、たぶん。
思いつつ言わずにでした。ごめんなさい(´･ω･｀)
あなたはどうなりたいですか？
迷った時辛くなった時、この質問を自分にしてみてください
泣いてもいいよ、運動も勉強もできなくてもいいよ（できてもいいよ）
あなたの価値がそんなことで決まる訳じゃない
ネガティブなことを考えてもいいから迷った時辛くなった時は自分に質問してみてください
あなたはどうなりたいですか？
そこに焦点を当ててください、きっと大丈夫だよ
自分の味方をしなくちゃ、って気持ちになるから
言ってしまえって思うようになる。
私も思ってても言わないでいて、溜まりに溜まってから、他の人から見たら意味不明な爆発してたけど、思った段階で伝えて爆発を回避するのは自分のためと思えるようになったから、クレームとか不満とか言えるようになったよ。
人に不満を伝えるのは良くないこと、自分の我慢が足りないこと、だと思ってたけど、そこまでして他人を優先して自分の気持ちは？って。
そうやって自分の気持ちを犠牲にして他人を優先する人、って認定されると誰もなにも言わなくなるんだよね。当たり前だから。
世界を作ってるのは自分、とやっと腑に落ちた。飲み込めたよ。
これからは自分もみんなも大事にする世界に生きるよ。
＞自分が不快から守るのも自愛ですよね、たぶん。
違います。
それでは快な自分はいいけれど、不快な自分は許さないと言っているようなものです。
不快な自分でも許してあげる。どんな自分であっても許してあげる。それが自愛です。
不快から自分を守るっていう自分も許すわけだし。
〜が間違ってるってその考え自体が逆に何かを許してないのでは？と思う。
あなた自身が感覚的にわかっていればそれでいいんです。
相手にクレームが言えなくて「不快」になってる自分もOK、ってことかな・・・
ちゃんと意思表明できる自分も、言えなくてどんよりしてる自分もOKか。
ここではクレームが言えたかどうかはどうでもいいんです。
自分に不快がやってきたとき逃げずに向きあったのか。
OK出せたのか。そこが大切なんです。
裏を返すと自分の不快さにOKが出せないから
いつまでも不快に翻弄されるんです。
そして他人を変えることで自分の不快を解決しようとなるんです。
それは自愛ではありません。
不快さは誰でもないあなたのOKをずっと待っているんです。
その嫌な部分を周りからこう思われてるんじゃないかと妄想して自愛どころじゃなくなって、自分を無理矢理にでも変えようとしてしまう
とりあえず、実はとても性格悪くてプライドの高い自分を認めるところからするしかないかな…
何もできない私なのになんでこんな性格なんだろう…
横だけどしっくりきた！
ずっと悩んでたんだよ・・・
でも、不快さがやってきたときに向き合うっていうのが中々難しい
OKを出したいけどエゴがど反発する
紙に書いて掘り下げたり、過去の自分と向き合ったりしたけどまだまだ時間がかかりそう
焦らずじっくりやっていこう
>>267
嫌な自分、凹む自分、
反発するする自分…
そういう自分に “慣れてしまう”ということはできますか？
自愛、許す、受け入れる、向き合う…と表現いろいろありますが
このような表現だったらどうでしょう。
過去の自分もかなり掘り下げたし、原因がなんとなくわかった
それでも、他人にNOを言えなくて、仕事も自分ばっかり押し付けられて、不満がたまって苦しくなって職場も転々としてる
まあパートだから気楽なものだけどさ
今の職場でもすごく苦しい。やめたとしても、また同じことの繰り返しだろうし
嫌と言いたいけど、いうのにすごく反発がある
だけど言えない自分にも反発がある
間に挟まれて苦しい
いつも湧き上がるエゴを押さえつけたり見てみないふりをしてたから、よけいに反発があるのかも
自分に慣れる、ことか・・・かなりエゴに振り回されている感じだけど、もうちょっと落ち着いて自愛ができたらいいな あー難しい
最近みんないい人だなー、とか、面接とかで会う初対面の人とかもなんかいい感じだなー、とかそういうの
世界が鏡だとしたら、嫌な人は自分の中の嫌な部分が出てきてしまったのではとふと考え込んでしまったので、何か上のようなことの体験談とかあれば聞かせてほしいぞよ
レスありがとうございます。
”慣れしまう”ですか…
感覚的にですが、諦める的なものが出てきました。
もっとフラットな意味なんだと思うのですが、嫌な自分等を諦めて何も変わらない毎日を続けるという感覚が浮かんでしまいます。
なんだろう…何かを頑張る自分しか認めない、頑張った自分すら認めてこなかった結果でしょうか。
何もしないことに強烈な不安を持っているような気がしてます。
自愛も関係あるのかもしれないけど、波動が重いと変わった人に道で遭遇したり、イライラしてる人にぶつかられて文句言われたり、なんかそう言うのはあるよね。
波動が軽いってのは、軽やかな気分の時。親切にしてくれる人に逢うことが増えたり、嫌な出来事が起こらない。
だから、私は周りを目安にしてるよ。
意地悪なひとばかり周りにいる時は、自分を大切にしてなかったり、自分もイライラしてる時が多いから。
自愛してたら、優しい人ばかりが周りにいるようになるのは、普通に同じエネルギーや波動の引き寄せだね。
ただ、ずっと同じを保つのは難しいよ。
たまに、自分の状態とは全く関係のない人を現実で見るときがある。
今の「私」が存在しているのは本当の自分が望んだから って認識になってみたら凄く満たされた。
どうしても自分の嫌な面とか受け入れられなくて自分の事責めてたけど、全部ひっくるめてまるっと包まれているような安心感に浸れるのでおすすめ。
私も自愛し出してから 良い感じより、なんでそれが起こるのよ。。。って事がある。
顔も見たくない連中が夢の中に出てきたりホントにやってきたり、変な定員さんに当たったり、にっちもさっちもいかないよって状況に追い込まれたり。。
ある特定のトコと繋がり持たないとかなと思ってるんだけどなんか連絡がすれ違いになってて前に進まない。。これはやめておけとサインなのかもしれないよね。
まとめにあった事と自分は真逆になってる。それとも好転反応ってやつなのかな？自愛にあるのかだけど。。
何か嫌なことが起きた時に「好転反応」と言う人はいるけど、個人的にはあんまり好きではないんだよね。
嫌なことが起きて「これは好転反応だ！」って前向きに捉える人は良いかもしれないけど、
大体の人が「これって好転反応ですかね・・・（ですよね？そうと言って）」みたいなリアクションな気がするんだよね。それって自分自身で「好転反応」って思えていない証拠なのかな〜と思う。
私は嫌なことがあったら、とりあえず自分の感情を感じきって、
「あ〜嫌だと思ってるな自分」「そうかこういうのは嫌なんだな私よしよし」とか思う方が楽。感情は感情、出来事は出来事で、願望達成とくっつけないというか。
うまくできない時もいっぱいあるんだけどね。
うまく言えなくてごめん。
私は、よく失言をしちゃって人を傷つけてしまうことがあって、直したいと思っててもつい出しちゃう自分が許せないんだ
こんな自分を許したくても許せないし、どうしたらいいんだろうって思ってる
もう、本当に嫌なんだ
断ったら相手を傷つけると思ってる？
あなたの頼みごとは、相手がNOと言える頼みごとですか？
私は、本当に切羽詰ってないと頼みごとをしないので、私の頼みごとはNOがない頼みごと、相手に断られたら困る頼みごとでした。
断られたら傷つくし困るし途方に暮れる。
その状態にならないと、人に援護を求めてなかった。
だから人の頼みごともそうなのかと思って、自分も断ったらいけないと思い込んでいた。
だからますます、自分は断らないのに断られると頭に来たり不満を抱えたり。
でも、断らないw
1人で怒ってちょっと迷惑だね私、と最近やっと思えるようになってきた。
世の中の人はもっと気楽に頼んだり断ったりしてると気付いたよ。
断っても嫌われないんだ、相手は悲しまない、ってアファしてるけど、すっごいハードル高い。
人の役に立ちたい、傷付けたくない、が立ちはだかってくる。
今年中には自己犠牲で丸くおさめようとするのをやめたいよ。
その変わりたい、こんな自分は嫌だと言っている今のあなた自身を愛するのが自愛です。
自分を変えようと必死なあなたを愛してあげてください。
そうなのか！世の中の人はもっと気楽にやってるのか
全くそんな視点、なかったよ
確かに私も、自分基準で考えてて
すっごい追い詰めてたし1人で怒ったり悲しんだりしてたわ・・・
ありがとう277、私もハードルは高いけど地道にアファしてみる！
どっちでもつらい・苦しい
と思う自分がいる。
こんな時どうしたらいいの？
どんだけ考えても変わらない。
つらいもんはつらい。
相手ありきだから余計なのかな。
自分の悪い部分、思考の癖、色々変えない限り幸せにはなれない。
完璧に変わらないと！ってずっと思ってました。
でも、今のままで完璧なんですよね。
それを持っていても幸せになっていい。
そんなの関係なく幸せになれる。
自愛は一番効果があったので続けてますが
肝心なところ許せてなかったです、、
良い気付きをありがとうございます。
Ｃを選べば良い。
AかBしかないです。
Cなんて存在しないのにどうやってCを選ぶの？
ないなら自分で作ればいいんだよ
潜在意識をつかえば何だってできるんだから、Cという選択肢も作れるんだよ。
なら
A・お金をこれ以上貸したくない私
B・お金を貸さなくて相手に嫌な顔をされる私
C・お金を貸さないでも愛される私
このCを作り出せばいいってこと？
けど、正直貸さないでもって
今の彼の態度見てるとCなんてありえないとしか思えない
Aはあなたの希望、もう貸したくない
Bはそれによって起きる相手の態度
Cはあなたの状態
同列に並べるもんじゃないように見えるし、自愛スレ的にはCの一択しかないじゃん
ありえないと思ってるうちはありえないよ。
いや、もしかしたら…って一瞬でも認識変えられない？
それを続けていくと必ずCに繋がる道が出来る。
選択肢は貸すか貸さないの２択だけだと思ってました。
Cの一択だったんですね。
それをありだと思えない自分ですが。
けど、その選択がいい。その答えがいいです。
>>287さん
一瞬なら、また彼は私のところに来るにきまってる。
私以外の人のところへ行けるわけない。って思ってて
Cの可能性もゼロではないのかな？なんて思うこともあるんですが。
彼の態度を見ていると、そうであってほしいけどそんな可能性あるのか？
あるわけないじゃん。
お金の管理も全然できないし、それなのに借りれないって分かったらこんな態度とるやつ。とも思ってしまってて。
>>282さん、>>284さん、>>286さん、>>287さん
レスしてくださりありがとうございます。
自分的にはお金を貸すなんて一般的で言うタブーをしでかしてしまって
そんな自分が嫌で、断れない自分も嫌で
つらくて苦しくてその気持ちを吐き出してしまいました。
なので、お金を貸すからいけないんだとか
私に対して批判的なレスがつくんじゃないかと
書いてから思っていたのですが
みなさんの温かいレスに涙が出てきました。
ずっと悩んでたんだよね？辛かったよね？
ここで吐き出せた事は一歩前進だよ！
そんな自分でもOK、許してあげてね。
しばらくはポジになったりネガになったり不安定だと思う。
でも少しずつでも続けていれば、必ず変化は出るから
とにかく「途中で諦めないこと」
達人さんや願いを叶えた人って、やっぱり「諦めなかった」からだと思うよ。
お金で苦しんでいる彼をなんとかしたい。
けど、渡すことで本当の意味での解決になるのか？
ずっと悩みながら渡してしまっていました。
今の彼は、お金を全部返したら関係をなくす
と言っていて、どう考えてもCなんて…
って思ってしまうけどあきらめたくはないです！
どーんと構えようと決めても、
決断が足りないのかすぐに心が折れてしまって。
＞お金で苦しんでいる彼をなんとかしたい。
あなたは凄く愛情深くて優しい人なんだね。
彼が好きだから、彼の為になりたいから、自分を犠牲にしてしまう。
こんな優しい女いないぞ！って逆に開き直るのもアリ。
関係をなくされても、もしかしたら戻ってくるかもよ？
やっぱり俺は280が居ないとダメなんだ（お金だけじゃなかった）って。
彼も本当の気持ちに気付くかもしれない。
心が折れちゃってもいいんだよ。
それをダメだと思わないで、そうだよね辛いよねって慰めてあげて。
とにかく自分を責めない。無理をしない。
Cという可能性があるって気付けたのも、大きな変化だからね。
いつも温かいお言葉ありがとうございます。
私にいつも優しく答えてくれる287さんこそとても優しい人です！
そんな素晴らしい方にレスしてもらえてとても嬉しいです。
数人だけなんですけど、この一件を話したのですが
「お金を貸す時点でアウト」
「もうお金は諦めてそんな人とはかかわらないほうがいいよ」
と言われてしまって落ち込んでいました。
自分も、お金が貸せない所までいったら彼は
もう私の事を用無しだと思うのでは？
ただの金づるだと思ってるんじゃないか？
渡したお金だって実際どこに消えて行ったのか分からなくて不安で。
って恐怖が心を占めていました。
だから、今の状態が目の前に現れたんですよね。
お金をこれ以上渡せなくて態度を急変されたのが今週頭の事で。
昨日から実践していてまだ実感はないのですが
どんな気持ちや考えが出てきても
「それも正解」
と判断しています。
受け入れれてるのかな？とか
本当に効果あるのかな？とか
彼が本当に帰ってくるのかな？とか
憎しみ・怒りがあるのに本当はどうしたいんだ？とか
憎しみ・怒りがあるのにうまくいくのか？とか
疑問はないわけではないですけど、少し心が落ち着いてきた気がします。
ふと「あ、やっぱ彼が好きだな」って思ったり、何にも連絡もなくても何となく彼がそばにいてくれる気がすると感じることもあります。
今まで自己観察や199式やポジでねじ伏せながらやってたけど
24時間見張ろうとか頑張ってやらないと！って力みすぎて続かなかったのかな？と思って
思考や感情に対して、感情も何もなく言葉を心で繰り返す感じで
続けていていこうと思います。
こちらこそありがとう。
私も同じように迷ったり落ち込んだりで、色んな人に助けてもらったから
こうやってアドバイスしながら自分にも言い聞かせてるんだよ。
280さんもだいぶ気持ちの整理が出来てきたね。
「あ、やっぱり彼が好きだな」結局これしか残らないでしょう？
こういう人だから〜、こういう状況だから〜、ありえないから〜
お金を貸さなくても大切にしてくれる人を選べば幸せになれるかも？
ってそうじゃないと思う。それも一つの選択肢だけど
280さんは「彼」が好きなんだもんね。その気持ち大切にね。
メソッドでねじ伏せるのは一番やっちゃイケナイ！
私もあらゆるメソッドやって、なのに全然叶わなくて、むしろ悪い事ばっかり起こって
でも落ち込んじゃダメだからって更に蓋をして、もう必死だった。
結果、心身が悲鳴をあげてぶっ倒れて動けなくなったんだよね。
それがキッカケで自愛を始めたんだけど、今では願ったこと全部叶ってる。
まだ受け取れないものもあるけど、きっとベストタイミングで叶うんだろうなと信じてる。
だから280さんも自分のペースでね。
もし可能なら、自分の為にもお金使ってあげて。
美味しいケーキ食べるとか、可愛い洋服買うとか、観たい映画を観るとか。
そうしてるうちに彼に貸すの勿体ないわ！って思うかもしれないし。
とにかく焦らず一歩ずつね。
そうですね。
彼が好きだなーってふわって感じることがありますね。
>こういう人だから〜、こういう状況だから〜、ありえないから〜
お金を貸さなくても大切にしてくれる人を選べば幸せになれるかも？
と考えたり、彼はこのまま音信不通になって連絡も取れない・お金も返してくれない
ってなってしまうのかな？
と思ってしまう事もあり不安になります。
あと、エゴの巧妙な仕業なのか
気づくとないにものすごい焦点が当たっているというか、ないを前提に考えてしまったり、
歳だからのんびりしてられない！
お出掛けの約束もあったし１日でも早く！
って焦りもあって辛いと思ってしまってて。
そこに昨日の「それも正解」とは言えなくて。
このエゴのお喋りをどうやったらおとなしく出来るんだろう？って。
287さんはこんなエゴのお喋りをどうやって扱ってますか？
エゴはほんっと、大人しくならないよね。
変化を嫌うから力ずくで引き戻そうとしてくるし。
だけどエゴも悪気があって出てくるわけじゃないんだよねきっと。
傷付かないように同じ目に合わないように
いつもいつも心配してくれてるんだよ。
そう考えたら悪い奴じゃないかも？
私はとにかく出てきた感情を否定しない→「どうなりたいか？」を考える
あとは開き直りｗ
不安だよ怖いよ、当たり前じゃん！（恋愛だったら）好きなんだからしゃーないし！
変われない自分も、これが私ですが何か？ですｗ
必死に無理して変わって愛されたとしても、それは本当の自分ではないから。
不安も恐怖も焦りも全部「そうだよね」と受け止める。
そこから「じゃあどうしたいの？」と問う。
「○○したい！でも…」となったら、また「そうだよね」と受け止める。
とにかく「決める」ことが大事だそう。
なんやかんやあって苦しいけどこうする！こうなる！という強い意志。
それが目的地を決める、という事なのかなって。
目的地さえ決めれば、なにがあろうと必ず辿り着く。
勉強も運動もできないから誰からも好きになってもらえないって思考してたらまた同じようなこと他人に言われた
疲れた。自愛しようにも何が自愛なのかわからない
お返事ありがとうござます。
エゴには問い掛けと開き直りが大事ですよね！
問い掛けても答えは出ないし、開き直ればいいのか！って何度かやったんですけど
一歩も進めてない気がしてすぐに躓いてました。
なので、決断してもすぐに「ない」「ダメ」の方向へ向いてしまっていて。
目的地を明確にして変えないことですね。
心が折れても最後の終着点だけ変えない！という事ですね。
もう一度、ゆっくり自分のペースで頑張ってみたいと思います。
自愛は全ての自分にOKを出すだけでいいよ。
例えば、他人を否定する自分に気付いたら否定してもいいよと肯定する。
自分を否定する自分に気付いたら否定してもいいよとを肯定する。
その他全ても肯定する。これだけ。
一つ肯定しだすと次から次に出来てくることもあるからその出てくるもの全て肯定してみて。
人によって愛を受け取る事自体が不慣れな方がいると思うけど、それは自分からの愛も例外じゃないのかな〜って思った。
例えば自分に対して愛してると言っても何故かしっくりこない時があると思う。(もちろん自愛的にはしっくりこない自分にまぁいっかでいいんだけど。)
そういう時は愛してると言うのが目的になっていて受け取れていない。
自分で自分の愛を受け取る姿勢をとるといいんじゃないかな〜。
大切な人を傷つけてしまってつらいです。
自分をゆるしたいのに、ゆるせないです。
許せない自分を許す、が自愛だけど
傷付けてしまった自分に腹が立ったりしてないかな？
そこがほどけないと、許そうとしても本当の自分に聞いてもらえないし、許しを受け取れない
一度、
何てことしたんだ！
傷付けちゃったじゃないか！
自分で自分が許せないじゃないか！
と、自分に言いたいことを言いまくってみるのもアリだよ。
相手を傷つけてしまった自分への、怒り、悲しみ、それらをひとまず自分にぶつけてからの、愛。その怒りも愛ではあるけど。
その時はそれがベストだった、
そんな自分でもいいよ、と癒す、許す。
その方がすんなり許せることもあるよ。
自分のせいで、って気持ちが強すぎる時にはやらない方がいいけど、本当の心の奥底で自分のせいでって責め続けるのが止まらないなら一度徹底的にせめてあげてみて。
すっきりしたら自分を責めなくなるよ、不思議とね。
確かに
今まで遠慮ばかりしてた
受け取れてなかったな〜
遠慮なんてする必要ないよ
あなたは愛される価値のある人間だからね
叶えるのは置いといて 自愛してみる事にしたら 始めて3日位だけど周りの私に対しての対応が変わってきてる。
自分の考え方にしても まだ起きてない未来を予想（しかも悪い方に予想する）もしなくなってきてるし、するならこうなったらいいなと良い方に予想する方が楽になった。
前は自分から進んでイライラや不安、不快を増長させる検索とか行動をしてたから逆にこれからは良い気分になるようなネットの使い方しようと思う
異性をイメージして、異性から見た自分を感じればいいのですか？
んー画家さんとやらを否定するわけじゃないけど、異性性とか気にしない方がいいんじゃないかな？
そのやり方が合う人もいるだろうけど読んだ上で分からないとか、しっくりこないならあなたには合わなそう。ざっと読んだ感じでは私には合わなそうだし、頭ごちゃごちゃになりそうだなって思った。
ってゆーか本質的には結局のところ自分を愛すっていう事に変わらないし、こんな周りくどい事するより単純にそのままの自分を愛した方がいいと思うよ。
ありがとうございます。そうですよね
私も、自分の中の異性を気にするよりシンプルに私は今の私のままで大丈夫とかアファするほうが楽になるので、このまま続けていきます
ありがとうございます
そうですそうです
自分が楽だと思う方法でいいんですよ
自分を愛そうと色々試してみようと思う気持ちが、既に自分を愛してるが故の行動でもあるんです
あなたは大丈夫ですよ
受け入れようとしても、おとなしい性格の魅力がちっとも分からない…
おとなしいのは悪いことじゃないって綺麗事のように何回も言われても、世間的にお喋りで活発なほうがプラスなイメージなのは確か。
世間は関係なくて
というか根拠も関係なくて
自分をそれでいいと許すってことなんですよ
もちろん自分がどーーしても好きになれないということも許すってことです
別に好きになる必要なんてないよ
おとなしくても明るくてもどっちでもいいんだよ
あなたがあなたならそれでいいんだよ
おとなしいあなた、明るいあなた、私にとってはどちらでも価値のあるあなたに変わりはないよ
自愛が上手く出来ていたんですが、この2,3日急に漠然とした不安などのネガティヴが1日を通して頻繁に襲ってきます。
それに対して自分の声を聞いたりネガティヴでもいいんだよとやってはいるのですが、正直辛い。
どう対処すればいいのですかね？
皆様はどうされてます？
アドバイスをお願いします。
303さん、優しい言葉をくださって、どうもありがとう。
自愛しても顔変わらないし…とか思うしガチで学年に一人いるかいないかレベルのブスなのに
「自愛」という言葉を、最近知りました。「自愛」とはどういう行為を指すものでしょうか。また、どんな目的で行うものなのでしょうか。どのようにしたら「自愛」できるのでしょうか。
このスレを読んでいて、「自愛」とは、願望実現や問題解決、苦しみから逃れ楽になるために行う手段のような印象をうけました。そうした目的を果たす手段として、「自愛」はオススメなのでしょうか。
ただ、このスレには、いろいろな意見があったりで、よくわからなくなって混乱してしまいました。
是非とも、「自愛」を実践していて、何らかの実感、効果を感じている方にお答えいただけたらと思います。おねがいいたします。
いろいろ書いてあるのを読んで、自分で判断しなきゃ。
甘いんだよ
自愛おつかれさま。
ちょい気になったから書いてみる。
一番いいのは気にしないとか無視するとかのスルーするのがいいんだけど、それが出来たら苦労しないよねー。
んで、責めてる自分を自愛するのもいまいち効果ぎ実感できないなら、掘り下げて見たらいいんじゃないかなーと思うよ。
悩みの奥を探るっていえばいいのかな。悩みを思いをノートに書いてみて、どうしようもない根っこの悩みを探り出してみる。
その上で、それを自愛する。
効果はあると思うよー。
自愛って人それぞれだと思うよー。
自分はひたすら甘やかすのが自愛だと思うけど、人によって許しを与えるとか自分に大丈夫とか愛してるとか呟くのが自愛ってゆー人もいると思うし。
ただ誰も共通するのが自分にとって心地の良い状態にする為にしてるんじゃないかなー
言葉、行動、思考とかぜーんぶ自分が楽だと、いいなーって思う風に変えてみたりする。
それが自分流の自愛だねー
ほんとーに自分が心の底からブサイクだと思ってるならダメージはゼロだよー。
反発が生まれるから気分悪くなるんじゃない？
君は自愛の前に自分がほんとーにブサイクなのか、自分がブサイクだと思い込んでいたいのか確かめた方がいいよー。
あと、全然かんけーないけど僕は自他共に認めるチビだよー（笑）
レスありがとうございます。参考にさせていただきますm(_ _)m
ネガは自愛や客観的に見てることでスルーできてるのできていて
普段気持ちよくすごすことに焦点を合わせてはいるのですが
ずっとすり傷がジンジン痛むような地味な痛みが伴っている感じです。
まだまだ自愛が足りていないのでしょうか・・？
ありがとうございます。
早速やってみたところ号泣しました。
ずーっと胸がもやもやしていたのがとれてスッキリです。このスッキリが一時的なものなのかもしれませんが、今まで散々自分をないがしろにしてきたので引き続き自分を大切にしていこうと思います。
本当にありがとうございます！
あなたがどんな復縁を望んでるんか知らないけど、自愛が足らないって言ってるのはちょっと違うなーって思うよー。
そもそも自愛って最初の動機は不純ってゆうか、どう見てもマイナスなわけで、満足してる人はする必要がない。
だって満たされてるから。
ますます自分が好きになる為にしてる人は違うけど。
だから、自愛に足りてる足りてないってないよー。
むしろ自愛って無理してやるもんや、嫌なことがあったときにやるんじゃなくて、自分を愛してることを自覚する為、思い出す為にやるもんかなー。
忘れてるだけで、どんな人も自分が大好きだし、愛してる。
それを再確認、思い出す、取り戻す為にやるのが自愛かとー。
うん。正直言葉足らずだったかなーって思ってたけど、効果があったみたいで嬉しいよー。
モヤモヤってか理由がわかんない心の痛み？って多分なりたい、やりたいことがある分離からきてるはずなんだよねー。
たまに単純に体調が悪かったりするけどね（笑）
だから自愛して分離をなくす。許す、許可を出す。自分が自分自身に自分の為にねー。
あなたの場合はもっと自分を責めるのが癖になってるっぽいから、出来る範囲で自分に負担がかからない範囲で甘やかすのかいいかなーと。
あとは昔は出来なかったけど今はできることやってみるとか。
僕の場合だったらねるねるねるねをボウルで作って食べてみるとか（笑）
やりたいことやることになれる為にねー。
自愛が足りないとかといったことは絶対にないと思いますよ。そういう概念のものではない気がします。
痛みがあるというのがどのようなものか分かりませんが、私はずっと胸がもやもやしていました。
それはずっと何かが引っかかっていたからです。
>>319さんの言われてる事と今展開されている現実を受け入れたりした時に引っかかっていたものが出てきてそこを癒してあげました。
まだ学校行ってる年齢でしょ？
どんどん顔は変わるよ
どんどん自愛すればいいと思うよ
自分に心の栄養を沢山与えて、楽しい思い出を沢山作るといいよ
私は何されても、お母さんに対してどんな事を思っても、最終的にはいつも、本当はお母さんと仲良くしたいって思ってました。
もっとお母さんに甘えてみたいってずっと思ってました。
だからこの自分の気持ちを大切にしようと思ってました。
でも、もう限界ですという気持ちが上回りました。
私がどう頑張っても無理みたいです。
そして、そのお母さんと仲良くしたい、お母さんに私を好きになってもらいたい、甘えたい、その気持ちがずっとずっと、生まれてからずっと自分を苦しめていたんだって気付きました。
あの人が私のお母さんだと思えば思うほど悲しくなります。
あの人が私のお母さんだと思えば思うほど、現実世界で、私が愛されていないことが証明されているようで辛くなります。
だから、もう、関わる事を一切やめました。
自分を大切にするために。
自分を守るために。
私が幸せになるために。
自愛スレのみなさん。
いいよね、こんな娘でも。
お母さんから解放されることが一番の自愛のような気もするな。
もう、これからは、私、
自分が好きな人から愛されていいよね。
相思相愛になってもいいよね。
お母さんの件でいろいろ考えて辛くなっている自分を愛してあげてね。
自分をその辛さから守ろうとするのもいいけど、
まずは辛いと感じている自分を否定せず愛してあげることを忘れないでね。
皆様自愛はどういったことを主にされていますか？
自分が気分良くいられるように自分を甘やかして
鏡をみて自分大好き！と毎日してはいるのですが・・
セドナとかポノとか以外でなにかありましたら教えていただきたいです。
あなたが問題を外に求めてるかぎり、それは辛い道だと思うよー。
あなたがお母さんから愛されなかったのは自分のせいだと認めないか、別にいっかって思えないかぎり…あ、どのみち認識はしなきゃいけないか。
ともかく問題を外に求めてるなら自愛しようがなにしようが一緒だよー。
だってあなたの中にあるんだから。世界はあなたの写し鏡。あなたが笑顔を見せないと世界はあなたに笑わないよー。
なんでもやってみたらいいんじゃない？
多分だけど、不安なんじゃない？ このままでいいのかって。もっと何かしなくちゃいけない！って。
それ気のせいだから気にしなくていいよー。
あなたがあなたにできる最大で最強の自愛はあなたがやっていていいなーって思えることやることだよー。
ついでにいえばいいなーって思えること増やすことだよー。
「自愛」ってあんまり好きな表現ではないんですけど
自分が気分よくいられるようにっていうよりも
自分の気分なんてどうでもいいやという感じが近いかも。私の感覚では。
逆に「鏡を見て自分大好き！」という実践してみてどうでしたか？
私はちょっと疲れそう（笑）
すっきりしないならしなくてもいいんじゃない？
色々考えて生きてきたんだね。頑張ってきたね。えらいぞ。
今の苦しさ抱えたままでいいから、刷り込まれた「娘役」をとりあえず横に置いといてたった1人の、誰のものでもない何者でもないあなたに戻ろ。
ありがとう！
自分を愛する、大切にするっ！
今は、なんだか、すっと軽くなりました！
こないだまで毎日考えては泣いていたのが嘘みたい！
私、潜在意識どうの、現実は自分の思考どうのではなく、昔からずっと自分が悪いと思っていました。
お母さんが、とかではなく、そもそも自分が生まれてこなければ、嫌な思いも痛い思いもすることもなかったし、って。
大人になってから、普通の会話の中で「お母さん、あなたができなかったら、結婚するつもりなかったんだ。まだやりたいことあったし。」とサラッと言われたことがあります。
その時もまた、生まれてきてごめんなさいって思いました。
だけど、関わらないと決めてから、今までの気分が嘘のようにスッキリしました。
まぁ、最終的にお母さんのせいにしてたのかもしれないけれど、スッキリしたから、いいです 笑
ありがとう！
「誰のものでもない何者でもな私に戻る」
素敵なことば。
私、私に戻ります！
セドナする、自分に愛してると言う、オポノポノする…これらの事は自愛の手段であってイコール自愛ではないよね？
かく言う私も以前アファとかセドナとかやってはみたもののなんかこっ恥ずかしいしw特に自分を好きになれる感じでもなかったしどうしたものかと思っていたんだけど、その時にみた携帯式さんのまとめが非常に役に立った。
今までネガティブの塊で自己肯定感ゼロの状態から一気に「自分大好き幸せヒャッハー」に持っていくのは至難の技。
だからネガティブが来たら「わかるわーそうなるわー」と受け止めてから「あ、そう言えば暑いしガリガリ君食べようか」と一瞬ネガティブから注意をそらすwガリガリ君食べながらまたネガティブが来たら「そっかーおちこんじゃってるのかー。あ、そういえばツムツムのコインそろそろ貯まってるんじゃね？」と一瞬注意ry
これの何が自愛じゃい！と思うかもですが、一瞬でも自分をいい気持ち(明確にいい気持ちじゃなくても悩みや不安を一瞬でも忘れさせるでもok)にさせてあげるのも自愛なんですよね。1秒が60貯まれば1分。1分が60貯まれば1時間。
そのうちにネガティブの注意をそらすのがめっちゃ上手くなりますよwコツはネガティブを拒否しないこと。
何事も少しずつでいいし3歩進んで2歩下がってもいいのです。
お母さんに愛されたかったよね
可愛がられたかったよね
あなたの望むようなお母さんにならないのはあなたのせいじゃないです
お母さんの問題であって、責任感を感じなくてもいいんです
それとは別に、自分を大事にしてくれない人はいらない、それがたとえお母さんでも私を辛い気持ちにする人はいりません、でOKです。
お母さんと仲良くしたかった、でおしまい。もう、おしまい。
あなたはきっと、ずっともっと仲良くしたいを握りしめてる。
「したい」を握ってるから、「なれてない」状況であり続けてる。
一度「したかった」と過去形で捨てておいて見てください。
「お母さんと仲良し」と思える日が突然来るかもしれないし、来ないかもしれない
私もずっとあなたみたいでした。仲良くしたかった、でもどうにも仲良くなれない。
仲良くしようとするのを辞めるだけで、気持ちが軽くなりました。
親でも嫌なら嫌だと思っていいんです、大事にしなきゃならないなんてことないです。
あなたの心をなによりも大切にしてください
そのすっきりすることにこだわっているあなた自身を手放してみて。
ここは死角になっていてなかなか気づけないけど一番大事なとこだよ。
ありがとうございます。
確かに、ずっとずっと、「仲良くしたい」とか「甘えたい」とかずっとそう思っていました。
本当に、ずっと。
だから、本当、そうですね、そう思わせる現実がずーーーっとでした。
振り返れば振り返るほど本当に。
今、この瞬間、はっきりと認めます(^_^;)
でも、もう343さんの言う通り、おしまいにします。
仲良くしたかった。
甘えたかった。
これからは、私の心を何よりも大切にします。
今までもそう思ったことは何回もあったけど、いつもすぐ取り下げられてました。
でも心底思えたのは今回が初めてです。
ありがとうございます！
Superflyの「Beautiful」という曲ご存じですか？
これまさに自愛の曲です。改めて聞いて涙が止まりませんでした。
好き嫌いあると思いますが、おススメです！
上手く行かないことばかりだしロクなことないけど、それでも淡々とアファしてる
何も変わらなくて辛いけどね……
でも淡々と（ｒｙ
淡々とっていいね。
ロクなことないと思っててもいい。とかもやってみて。
願望実現はついでで自分を愛せるようにする為に。
後はひねくれ式？なのか徹底的に自分を否定してみた。
俺は一生女にモテない！
俺は一生お金持ちになれない！
俺は永遠にひとりぼっちだ！
とかとか
おかげかなんなのかしらんけど、生きてるだけでいいんじゃないかと思えるようになった。
ただ、録音アファやめたらまた情緒不安定になった(笑)
何も現実は変わってなくて、フリーターだし、モテないし、お金ないし、ポンコツだし
だけどなんかしらんけど楽なんだ。
なんかわからんが書きたくなった。(´・ω・)ｽﾏｿ
どっかに「自愛を受けとることも重要」って書いてあるのみて、自愛をしてインナーチャイルドを抱きしめて愛を伝えたあと、今度は言われてみるイメージをするようになった。
すると今まで言うだけだったから受け取り方がわからなく、ただ「え！そんな！そんな！そこまで言ってくれてありがとう」とまさかの自分からの愛に人見知りした
思えばこうやって恋愛で、私は愛を届けたり幸せだと断言しても、本当に受け取れてはいなかったみたい。
今まで開けてなかったドアを開けたら一気に愛がなだれこんできて、今私は幸せな気分。
伝えるのも大切だけど、自分が自分に伝えた言葉を受け入れるのも大切だね。
いいねそれ、やってみるよ
最近はポケモン探しながら淡々とアファしてるわｗ
しかしあれだね
自愛で効果出る人と出ない人がいるというのがまたこう、なんていうか、くるものがあるというか
自分は変化ないんだなあ、ダメだなあ、となってしまう
それでもいいんだよ、とアプローチするのが自愛だとは思うが
ネガってすまん……orz
そうそうそれそれ！！
最近よく自愛を受け取る事も重要って書き込んでるんだけど、やっと分かってもらえる人が出てきて凄い嬉しい
やり方も反応も面白いくらい一緒(笑)
是非みんなにもやってもらいたい
年頃の娘を持つ母です。
今まで、よく頑張りましたね。
親子という関係は難しいものです。
こちら(親側)が過剰に期待してしまったり、それに子供が反発してしまったり……よく良く思い返せば、どちらもお互いに愛を求めあったということなのですけれどね。
あなたの人生は、親御さんのものではありません。
あなたの人生は、生まれた瞬間からあなたのものです。
親は、それを支え見守るだけ。
だから、無理に親を好きにならなくてもいいです。
あなたの人生を精一杯生きてください。
何よりそれが、今のあなたに出来ることですよ。
どんな自分も何も考えずにクリーニング。
こっちの言い分もあるし、あっちの言い分もある
どっちも一理あるけど、自分は自分の生きたいストーリーを選ぶ権利があるから、ちゃんと自分の考えをはっきり主張してみるつもり
それで自分が辞めることになっても、そしたら自分にふさわしい場所に移ればいいだけのことだから万々歳
これまで人と違う意見になったり、追い出されるのが怖くて自分を捻じ曲げてきたけど、自愛って行動とか勇気とかが必要なこともある
自愛続けてきたから強くなれた
自分がどんな人間なのかやっとわかってきたよ
クリーニングとはなんですか？無知でごめんなさい
自愛で毅然とした自然体の自分になってきてるのかもね。
私はあなたを大きな愛で応援してるよ。
私も！！同じことしてます*\(^o^)/*
いいですよね〜♡
君の全てが好き、とか、君は何もしないで、僕が全部してあげる。とか、
とにかく甘やかしてくれて、自愛苦手だった私も
すんなり幸せになりました(=ﾟωﾟ)ﾉ
361です！あっ！確かに！！
今まで気付かなかったけどイケメン声にメロメロしてて、
自分のことはあんまり考えてなかったです！( ﾟдﾟ)笑。
ホントに語りかけてくれてる感じだから、すんなり受け入れられますよね〜( ´ ▽ ` )ﾉ
録音アファしたいけど、その知識ないし、面倒だし…
既にそういうＣＤないのかな？と思ってたんですが、
乙女向けＣＤっていうのがあるんですね！
興味があるのですが、ひたすら甘いセリフを言ってくれるんですか？（そういうのなら欲しいなｗ）
それともドラマＣＤ？？
乙女向けCDは物語調で甘い言葉は後の方だけのものもあれば、最初から甘く囁いてくれるのもまちまちなので、商品レビューをAmazonとかで見るのをオススメします！
自愛して3年…廃人→ぎりぎり生活できる引きこもり→フリーターとジョブチェンジしてきたんですけど、バイトの休み時間に心の中で自愛してみたら、怪我して血塗れで泣いてる子供の自分のイメージと、「私なんて大嫌い！」という言葉が浮かんでびっくりして泣いてしまいました。ずっと自愛してて、「まだ何か隠してるなあ」と薄々思ってたけど、3年自愛して引き出した本音がこれで。「嫌いでもいいよ」とフォローしたけど癒されてきてやっと自分の傷つき具合を理解するという鈍感ぶりに引きました。そんなに私は私にとって信用ならないやつだったんだな…とりあえず自分の位置確認出来たからよしとします。
早々と返信ありがとうございます！
漫画は好きなんですが、声優さんなどの知識がありませんでした。
そうしてみますね♪ありがとうございます！
今はそういうものもあるんですね〜おもしろいなあ。
空気が読めない、相手の気持ちや距離感がわからない自分は、他人と付き合うべきでないと思ってるようです。
私以外のアスペの話を聞いて、気が付いたら「そういう人は○○だから関わらないほうが良いよ」とか言っています。
本当はもっと人と関わりたい。
今の自分でも良い、と思いたいです。
実際、昔の自分よりはかなりマシになってるのに…。
自己観察＋自愛が最強だなと思っております。
今までの自分の自愛は結構中途半端なものだったのでisaさんの「まるっと愛する」を徹底してやっているのですが
好転反応なのかな、今まで笑って我慢してた事が我慢出来なくなり泣き出してしまったり
絶対にかっこ悪いとこ見せられないとプレッシャーを感じながらやっていた仕事で軽い失敗をしたところパニック発作みたいな物が出てしまった(そんな事初めてです)
なんか今まで「私はそんなこと何ともないです」と涼しい顔を作る演技をしていた事が出来なくなっている
最初はもう「こんなキツイ好転反応だと生活出来ない、自愛向いてないのか」と思ったけどこれはとんでもない膿出しなのかな…
子供の頃から妙に大人びていて人の顔色伺ってホントの気持ちを隠して生きてきたから相当膿が溜まってたみたい
皆様は好転反応ってありましたか？？
私は恋愛関係がいつもうまくいかず、いろんな人と付き合いましたが、いつも寂しくて、辛くて、悲しくて泣いてばかりでした。そして、その穴埋めをするために、「今度こそはいい人と…」と思って付き合うを繰り返してました。
そして、現在好きな人がいますが同じ感じになり、自分を見直さなければと思い、今に至ります。
実は先日、自分が良かれと思ってやってきたこと（尽くすこと）に対して、彼から「そんなところが気持ち悪いし、うざい」と言われました。
最初は「こんなの理不尽だ！一生懸命やったのに！」と怒りと惨めな気持ちにさいなまれました。けれど、ふと自分は今までずっと頑張ってきた。愛されたくて、愛されたくて本当に頑張った。でも、それって本当は自分から愛されたかったんじゃないかと気づきました。
それが分かったとき、本当に本当に自分に申し訳なくて、号泣しました。何日も。
でもそれ以来、今までに感じた事がない幸せと安心を感じています。
自分が好きなことをする、自分が嫌がることはしない。無理しない。自分に嘘をつかない。
何よりも大切にすべきは自分だと、かけがえのない存在は自分だと気づきました。
今、世界が温かく包んでくれています。本当にそれを感じる。
そして、私が私を満たすから、外側にも優しくなれたり、愛せたりするんだとつくづく感じています。自己犠牲のうえの愛情なんて、厚かましく、恩着せがましく、気持ち悪く、うざいのです。彼の言った言葉のまんまだと思います。その裏には、「こんなに尽くしてるんだから、私に見返り頂戴よ。私を愛しなさいよ！」っていう傲慢な自分がいたんですから。
今は叶えるとか本当にどうでもよくなっています。彼との関係も私が心から望むのであれば、もう叶えられている世界なので、自然とそれが見えてくると思います。私が幸せであれば、幸せを世界が返してくれる。私はこれを確信しています。
自分語りすみませんでした。
宝くじでも当たったらツルツル野郎になってやると思ってたんだけど、理想の恋人のリストアップしてる時に、ふさふさでもいいかってふと思えたんだ
そこも含めて愛してくれる女性が現れてくれればいいし、自分でも普段は気にならないしな
書いてみて気づいたが、自愛あんまり関係ないな……
まあ、そんな自分も好き……とまではいかないが、存在を許せるようになったよ、てことでw
あ、私も身体が痛いってのもありました！
空ゲロみたいなやつも…(何か込み上げてきてオエっとなるけど何も出ない)
今は好転反応に参ってるとこもありますがそんな自分もまるっと愛する…なんですよね。何年も責め続けたんだからすぐ素直に受け入れろなんてまた責めたら本末転倒ですもんね。
でも不思議だけど自愛始めてからというもの
なかなか会えない片思いの彼がいるんですが、いままで彼のSNSとかいつも凄いチェックしたり彼のことを考えない時間が無かったくらいなのに
この数日そういえばSNSも見てないし彼の事も考えてない事に気付いたw
すごくよくわかります
私の場合は無意識に中途半端な自愛をやってたときにそうなりました
親や周りからの評価を気にして本当の自分を押し殺して生きてきたことに気づいて
今まで我慢できたことが「なんで我慢しなきゃいけないの、我慢したってなにもいいことないのに」と思ったり
「他の人は真面目に仕事をやってないのに許されててずるい！」「自分だけが辛い思いをしてる」というネガ思考になってしまいました
そんな状態なんで私生活にも仕事にも悪影響が出るようになり会社を辞めました
そのあともワガママな友人の言動に我慢できず目の前で泣いてしまったり
（前まではワガママも笑って許してました）自分は生きてる価値なんてないと精神が不安定な状態でした
でも、なんとなく潜在意識のことを思い出してしっかり自愛を始めたら
無職だし恋人もいないけど自分はなんて恵まれているんだろうって
幸せな気分で今は生きてます
>>372、373
素晴らしいですね
恋愛関係で悩んでる人にぜひ読んで欲しい
どうしても自分の今の仕事を見下してしまうことを解決できない。
前職は何年もすごく頑張って聞こえのいい仕事に就いたので、
（体調崩して辞めて、二度とやりたくはない）今と比べてしまって。
同じ業界内だから、知り合いと会ったら恥ずかしいなとか、
この仕事してる他の人も見下してる（自分もしてるくせに）。
見下したくない・・・。でもこんな仕事自分のじゃないと思ってしまう。
そんな自分も許す、としてもなんかしっくりこないです。
きっと自分を見下してるんだろうけど、どこをどう自愛したらいいのかが
わからないです。
見える世界もすごく温かくて、達人さんが言われていた「現実は優しい」の意味がすごくよくわかります。取り組むのは自分自身だけでよかった。外側は本当に幻で、私の後を追ってくる感じで整っています。そして、自然と感謝したくなるし、外の世界にも自然と愛情をもって接することができます。自分がそうしようとしなくても。外から愛をもらいたいは違います。自分を愛で包むから、世界が愛で返してくれる、こんな感じです。
願望＝実現、いまここに全てあるも、なんとかわかろうと必死でした。しかし、これって自分が満たされることで分かる感覚なんだと思います。「願いを手放す」というのも、叶えたいから手放すのではなく、自分に夢中で満たされていれば、願いなんて本当にどうでもよくなるのです。だって自分は満たされているから、他のものが必要なくなるんです。
私はこの3年間、「彼と結婚したい」その思いでずっと必死でした。求め続けていた、誰かに愛してほしいという思いをどうしても叶えたかった。そして、何よりも自分自身が変わりたかった。同じことを繰り返すんではなく、彼とこの願いを叶えたかったんです。でも、3年間叶ったり、叶わなかったりでした。
私はこの「叶える」ことにも必死で、外の世界と対峙して自分をほったらかしていたのです。「彼と結婚したと思い込む」、「現実は嘘だから、心が真実」。この考え方がとても自分を苦しめました。そして、疲弊して彼の暴言を浴び、はたと気が付いたのです。
「自分に嘘をつくのはやめよう。自分を一番に考える。少しでも嫌なことはしない。自分と幸せになろう。外の世界が変わらなくても。」そう決めました。
願望と自分、どちらが大事か。願望というのは、願望そのものが叶うことが目的ではないと思います。自分を愛すツールとして、その願望があるということです。なので、ぜひ少しでも自分に目を向けてください。これまで無視されても必死でこっちを向いて、あなたの愛がほしいと言っていた自分を見つめてほしいと思います。
偉そうなことを言いましたが、私のように悩まれている方のお一人にでも届けばと思い、書かせていただきました。長々と失礼しました。
その時のダメージが財政事情に残ってて低空飛行な生活だから、現状を認識するたびに元凶を思い出す
そして、再戦する
無限ループだ
でも、わかった
罪の意識が、自分を記憶の檻に閉ざして鍵をかけた
上手くできなかったから、失敗したと自覚しているから、そうした罪悪感があるから
だから、その時の記憶ごと自分を檻に閉じ込めて、ずっとそこでやり合っていたんだ
自分自身を許せないから、自分自身を閉じ込めていたんだ
自分がかわいそうだから檻から出してあげたいけれど、鍵がかかっている
その鍵は誰が持っているんだろう、閉じ込めたのが誰だろう
自分だ
相手を許せないけれど、せめて自分くらいは許してあげて、檻から出してあげよう
嫌いな人を思い出して、怒りも一緒に思い出すのはもうたくさんだ
さあ、おーぷん・ざ・どあ！
自分も今起こっていることのように腹が立ったり悲しくなるけど、今は何も起こってないよ、と落ち着かせてきた。
ただその思い出して悲しくなるのは、当時キチンと全部の怒りや悲しみの感情を出してあげずに自分ひとりで閉じ込めたせいだとも思ったので、当時の出しそびれの分だけ怒っていい、にした。
当時の分怒ってる自分、怒って荒れてるのを見てる自分。自分応援係の自分。
感情が湧いてきたら出して消化、出して消化してるうちに、見てる自分のポジショニングに、なれてきて日常が見てる自分になってきた。
感情に振り回されずに楽になった。
でも、話してる相手の不機嫌や不服そうな声、疲れた顔や苛立った顔にそれまで以上に敏感に察知して恐怖を感じるようになってしまった。
それまでの自分は相手の機嫌をとってたけど…多分、どうかした？と聞いても何でもないとしか言われないから、聞いても意味がないとは解ってる。
でも怖い。恐怖が克服できない。
そのペットのように可愛がられたいから、自分が動画の飼い主さんから、
「○○ちゃん良い子だね〜。おりこうおりこう」って脳内で撫でて貰ってみたら、
「私気持ち悪！(;´д｀）」という強い抵抗が出てきた。
褒められなれてないからかな。
まあ赤ちゃん言葉で褒められて喜ぶアラサーとか普通に気持ち悪いけど。
でも、甘えながら褒められたいんだよ〜。
愛を与えるのも大事だけど、その愛を受け取るのも同じ様に大事だよ
ありがとう。
受け取りたいんだけど、妄想してる一瞬は楽しいんだけど、
すぐに「大人気ない」「５０代おばちゃんに可愛がられて喜んでる３０代おばさんとか気持ち悪い」
と考えてしまって抵抗が出ます。
誰も見てないとこでやってんだから、好きに妄想すれば良いはずなのになぁ･･･。
あの動画のうｐ主の犬や猫の可愛がり声すごく癒されるんだよ〜。
わたしは元々あまり人を好きになった経験がないのですが、唯一すごくお互い好きになって付き合った人からこっぴどいフラれかたをして何でかな？と謎でした。
でもそれってたぶんわたしが受け取ってないからだなーと。
彼がわたしを愛する自由とか、愛し方とか。
彼がどれだけ愛そう、大切にしようとしてくれても わたしは彼は他の人と付き合う方が幸せだろうなって思ってたんです。本当に卑屈。
それに気付いてからは恋愛以外でも日常で何かしてもらって 自分なんかに､､って気持ちが出てきたら
受け取っていいんだよ！！受け取る！！って言い聞かせてます
私に文書力がないのでちょっと例えが難しいというか誤解が生じやすいかもしれないんだけど、自分の中にある子供心に言ってあげるイメージがいいかも。
小さい時の自分に向かって自愛するというか。
私ってバカだー
よっ、働き者！
気にすることないよ、逆より全然マシだし
人間関係も3人でいて自分は1人余るみたいな状況が多々あって怖い
恋愛も好きな人からLINEが来たことがない。いつも自分から
もう小さな悩み事とか、自分の細かい嫌いなところとかあげたらきりがないよ
幸せになりたい
ありがとうございます
実は今回が初めてじゃなく、入社してから3回ぐらいシフト間違えて休みの日に出勤したことがあったから、バカすぎて泣けてきます
>>388さんの言葉を自分で自分に言ってあげられたら良かったけど、そう思うことができませんでした
長くなってしまったけど、レス本当にありがとうございました
>>385
難しいね〜。
私も似たような経験がある。
過去に唯一付き合った男は、共通の友人いわく、私を大事にしてくれてた。
でも私はそれに気付かなかったうえに、彼が他の女友達と仲良く話してるとこを見て、
私よりお似合いだからあの子と付き合えば良いのに、とか考えてた。
そしたら数か月で振られた。
>>386
小さい子や犬になった気持ちで撫でられてるんですけど、すぐに現実に戻っちゃうんです。
むずかしい。
でも、今なら出来る気がする。
レスくれた人達本当にありがとう。
なんとなーくここ最近同じこと考えてました
わたしも何度も彼と疎遠になってしまい、戻ってもまたくりかえして何でこうなるんだろうって
で、やっぱり受け取れてないんだなって思ったんです
今日ふと彼に愛されるってことを信じていないことに気づきました
無意識に愛されないを選んでいたんですね
今までひねくれ式やっても全然出てこなかったのですが
とりあえず彼のことは(絶賛音信不通中ですw)ほっといて、自分なりの自愛に取り組んでみようかと思っています
ひとりごとみたいなレスでごめんなさい
なんかシンクロを感じてしまったので
そうなんだ
手帳を見直すクセをつけるといいかもしれないね
でも本当に第三者の目から見ると全く大したことないよ
むしろせっかくの休みなのにあなたの身体が休まらないのが心配
今度の休みはゆっくり休んでね
瞑想頑張ろう。好きになりたいし好かれてる感覚を覚えたい。なんか気持ちいいから。
そう、わたしもそうです。結局そう考える方が楽だし慣れてるんですよね。
これ気付いて意識していけば必ず今までより良い健康な対人関係が築いていけると思います。
最初は違和感があっても、すこしずつ思考の癖を変えていけるといいですよね！
>>392さん
愛されてるって信じていない。わかります
本当になんなんでしょうね！愛されてない！と不安に思うのは簡単なのに、手放しで愛されてるって信じられない。
こちらも復縁して別れて現在音信不通です。
自分のこころを掘り進めていくと、こころのなかの彼に「どれだけ愛してもきみに届かない」といわれ、
すごく納得しましたwwほんとその通りだよねって。
お互い自分を大切にして、大切な人とも向き合っていけたらいいですね。
レスありがとうございます☆
口先だけで「許す」とか「受け入れる」って言ってるだけみたい。
どうやったら実感が伴うの？
逆に出来てなさすぎて苦しい。
答えだけ先にゆうと実感が出るまでやり続けるかなー。
自愛をしてみたけど、効果がでないって感じるならそれだけ自分の心を裏切り続けたか、無視し続けたんじゃないかなー？
確かisaさんも書いてたけど、今まで愛してなかったのにいきなり愛してる。許すよ。って言われて、いきなり信じるって無理じゃない？
だから、とことんまでやるしかないんよねー。
自分はオタクで結構な二次キャラ萌えとかしてたんだけど、
その感覚を自分に向ければいいんじゃない？と思い立ち、
試してみたらちょっと斬新だった。
自分が鏡見て、
「ここのほくろが気に入らない…もっと若ければ…」とかって
自己否定してるのを、画面の向こうで私萌えな人々が
「そのほくろがあるから良いんだよおおお！」
「歳とった◯◯（自分の名前）も激萌え！！」
みたいな感じでネットに書き込んでたりするというノリで自分全肯定。
美味しいもの食べる
新しい清潔な服を着る
疲れたらアロマ風呂浸かったり
好きなだけ寝る
落ち込んでたら慰めてあげる
私もまだ実感できてないけど心の深い所では反応してると思うから気長にしぶとく自愛するよ
皆さんレスありがとう。
確かに、子供の頃からずっと自分にダメ出ししてたからそう簡単に出来るわけないよね。
自分にかける言葉も変えてみて、
「もっと怒っていいよ」とか「もうガマンしなくていいよ」とかにしてみたら、
少し心に響くような感じがした。
これが心の声を聞くってことなのかな？
もう少し色々試してみます。
優しいレスもらってすごく嬉しかったです。
本当にありがとう。
くじ運は最強。会いたい人に会えたり。才能を認められたり。夢だった舞台に立てたり。
無理をしなくなってから、本当に運気の流れが良くなりました。
ただ「無理をしない=頑張ってない」という観念が出てきて、バリバリ働いている人を見ると
「私は全然頑張ってない。ぐーたらして好きな事して生きてるだけ。情けない」と思ってしまうんです。
持病があるため仕事もパート勤務で単純作業です（会社では頼られていますが）
なので美味しいケーキを買うとかエステに行くとか、自分へのご褒美って心から思えないんです。
ご褒美もらうほど頑張ってるか？と…。
これも受け取り拒否なんでしょうか？
すごいね〜、おめでとう！
徹底的な自愛ってどんなことしたの？
無理しないのは自分にムチを打たないって意味でもあると思うから、自分に優しくていいと思うよ
自分へのご褒美としてのケーキやエステではなく、ケーキが食べたいから食べよう、エステに行きたいから行こうでいいんだよ
自分を自分で評価しないで、素直に欲しいものをあげられるならあげていいんじゃないかな
ありがとうございます。
私なりの自愛は、とにかく「どんな自分でもOK」と許可を出す事です。
ネガになってもイラついても不安になっても怖くても、そうだよねと受け入れました。
今までは「こんな自分じゃダメだ、こんな自分だからダメなんだ」と、あらゆるメソッドに手を出して
無理をして自分を変えようとしてたんです。
本当の自分ではない、仮面を被った姿でずっと過ごしてきました。
悪い事しか起こらない、何も前に進まない、ついに倒れてほぼ寝たきりになりました。
その後遺症が持病になってしまったんですが、今思えば納得の展開ですね。
＞無理しないのは自分にムチを打たない
なるほど、そう捉えたら良いのですね。
自分に厳しく手を抜けない性格なので、今のこの感じが違和感なんです。
そんな自分もOKとは思っていますがなかなか…
あまり深く考えず、素直に○○したいと思ったらする！で良いのかもしれませんね。
自分に優しくするのは永遠の課題です。
再度レスありがとうございます
私は休めてる方なので、体は大丈夫です
お気遣いいただいたこと、本当に嬉しいです
心より感謝します
ありがとうございました
わかりやすくてワラタw
早速やってみた
笑える
ずっとニコニコしてしまう
ニコニコしてる自分に、ひとりで笑いすぎだと突っ込みつつも「ニコニコ萌え〜」とかやってると楽しくてしょうがないな
ワガママ萌え〜、もうなんでもありだなと思ったら、なるほど、すべてを許すってこんな感じか、って腑に落ちたよ、ありがとう！
「自愛の実感が欲しいが、実感がない自分」も完璧。
あなたが苦しかったのは、実感という見返りを無意識に求めていたこと。
まずは、実感がなくてもいいや、と許してあげるんだ。
自分はセドナ歴１年。がっつりやったけど辛い気持ちを探すことに疲れてやめて、
自愛をはじめました。
目的は自分の顔を変えたい、もっと生活を安定させたいって希望があり、
「好きだよ」「かわいいよ」「きれいだよ」と自分に２週間位言い続けていたら
今日男の人から声かけられました。当方もうすぐ４０のアラフォー。
「きれいな人だなって思って」って言われ、自分が自分に言っているままの事言われたので
驚きました。
もしかしたら自分には愛されてるとか実感なくても、心の中で言い続けると
世界に反映されるのかもしれないと思った一件です。
でもこのくらいだと「叶ったり叶わなかったり」のレベルかな・・・。
自分に愛されてる実感とかなく、たま〜に胸がほんわか温かくなる時がある程度。
あー、自愛大事かも？
と思って
ひたすらに自分の心の声を聞く作業をしています。
一歩ずつ！
もっと自分に甘々で良いかも？と思い始めた！
自愛って逆の癖がついてると結構難しいのね！
少しだけね
ほんとにちょっとだけだよ
褒め言葉を録音してウォークマンで聞き流したりしてると、中々良い感じ。
毎日清潔にして仕事をして貯金をしてる。対人関係は苦手だけどちゃんと社会生活を送ってる。
それで充分だなぁって。
よくがんばってる、と声をかけると胸があたたかくなって顔がにやけますww
特技もないから自信持てないんだよなあ、、、
特技？そんなものなくてもあなたは愛される価値があるんじゃないの？あなたはあなたのままで良いんじゃないの？何もなくてもあなたがあなただから愛される価値があるんだよ
ありがとうございます(^ω^)やってみようとおもいます。何かしら良い効果が出たらいいなあ。なんか写真に向かって声をかけると涙が出てくるんです。完璧主義者で自分を自分でガチガチに固めてきたし、もっと優しくしてあげればよかったなあ、と。。自分語りすいません。
ありがとう、愛してるっていう言葉録音してずっと聴いてたら目覚ましなしでもすっきり起きれるようになったよ。
涙が出てくる、それは良い反応だと思います。
今は写真ですが、それがいずれ内在化すれば自分に語りかけるのも大丈夫になると思いますよ。
その写真に写ってる子どもは、紛れもないあなたなんです。あなたもその子と同じように、愛らしく愛されてる存在なんです。
なるほど！
ありのままの自分を愛してます！
私は思いついた時に自分に「ありがとう」とか「よく頑張ってるね」とか「味方だよ」とか自分に言ってるんですけど、愛してるって言葉が抵抗が強いんですけど文言はこれでよいのでしょうか。
外側から与えてもらうことばかり考えていた私。自分で自分を、ほったらかしにしすぎていました。
自分を好きになりたいなあ。。
愛してるに抵抗があるなら、無理して言わなくても良いと思いますよ。
大好きとか、大切だよ等まずは他の言葉から。
それか、私を愛しても良い、私は愛される存在です。等アファメーションするのも良いと思います。
内在化されていく内に、愛してると言いたくて仕方なくなりますよ。
ありがとうございます。
内在化したら、言いたくなるんですね。
いつか言えるようになれたらいいな…
自愛をすると涙が出てきます。私は価値がない人間だと思って生きてる事が多かったんです(失恋したときなど特にw)
まわりからも怒られたり責められたり、ダメな奴とか、前の彼氏からはそんなんだからおまえはダメなんだってずっと言われたりして辛かったです。
周りから否定されつづけてるうちに、自分でも知らず知らず「ダメな奴なんだ」って思うようになっていました。
でも、自愛始めて間もないですがいろんな人から愛されて今まで生きてきたんだ、そして自分の味方なんて居ないと思ってたけど1番近くに私っていう味方がいたじゃん！とか不思議と思えてきました。
悲しくて涙が出るというよりは、自分に申し訳ないことしてきたなあ、マジごめん、これからはずっと味方！っていう気持ちです。
長々とすいません。
素敵な涙じゃないですか。
あなたにとって一番のパートナーはあなたです。あなたが一番あなたを愛してあげてください。
これからの人生、あなたが歩んでいくんです。これからずっと愛し続ければ良いんです。何があっても、あなたを裏切らないのはあなたです。
あなたを幸せにするのはあなた自身です。
あなたの人生の舵は他の人に譲らなくて良いし、あなたの幸せは誰かに判断されるものではないんです。
あなたの人生はあなたのもの。あなたの幸せはあなたのものです。
これまでの価値観、生き方ひっくるめて自愛です。これまであなたが選んできたことは失敗じゃない。あの時は最良の選択をしたんです。
だから気にせず、どんどん自愛を深めてください。
とても勇気づけられました。
ありがとうございます！まだ自愛を始めて間もないので、よくわかってない部分もあるかもしれませんが、つづけていこうと思います。
辛い事だらけだった時に潜在意識や自愛というものを知りました。辛い事にも、意味があったのかもしれません。
自分は自分の一番のパートナーで、一番の味方でいます。
ありがとうございます！
執着しすぎて苦しいけどどうしていいかわかんない。容姿で苛められたのがずっと脳内ループする。
こんな自分でもずっと自分と一緒に寄り添って生きたいな
どうしても辛い時は自愛だけじゃなくてカウンセリングとかも併用して少しずつ苦痛を減らすようにしても
いいんじゃないかな
許しても許した気がしない、ゆるす許すって唱えてるだけで押さえつけてる気しかしない、やり方が間違ってるかもと恐怖に怯える….
そういう自分をエンドレスに許していくことで、なにか繋がってくるはず。まだ信じられないかもしれないけど、許せてないっていうのはエゴの嘘です。
ありがとうございます。一番辛い時期は脱したんですけど、今でも頑なに顔に関して自分が心を開いてくれなくて四苦八苦です。
私の顔が存在してるのは、私が許したからなのかなあと今朝方思い始めました。すこしゆっくり考え直してみます、ありがとうございました。
キレイになりたいと思っていたのに
不細工で肌も汚いまま老化しちゃった。
恋愛経験も少ないから余計外見や年齢のせいにしちゃって何年も独りだ
子連れの若い夫婦見ると悲しくなる
励まさなくて良いですよ。
励まされても苦しいじゃないですか。
自愛は自分を受け入れる事。許すことです。
悲しんだり羨む自分を否定するのではなく、受け入れるんです。許すんです。
ありがとうございます。
悲しくて空しくてどうしようもなくて、
感情的な書き込みしてすみませんでした。
そんな自分を受け入れるとか許すとかの客観的な気持ちが分からないのですが、頑張ってみます。
自殺は自虐だよ〜。
死んだあと、あなたの意識はどうなっちゃうんだろうね。
実は私もね、昨年末に同じような状態になって。1分1秒を生きるのも地獄より激しい苦しみの中にあった。
だけど、生かされたよ。
あなたと同じように、潜在意識が導いてくれる道の途中で、生かされた。
それから数ヶ月たって色んなミラクルが起こりまくって、今、あの頃の私がびっくりするような幸運の中にいる。
ほんと、生かしてくれた自分、生かしてくれた世界に今は感謝している。
ねえ知ってる？
成功者たちは口々に、夜明け前が一番暗かったと言うよ。
潜在意識で向上しようとした時、そのトンネルを抜けると、人生が開けたりするんだって。
このスレは素晴らしいよ。
だからこのスレらしいことをひとつ言う。
辛さから逃げようとすれば、辛さは追いかけてくることもある。
その辛さをちゃんと受け入れて、いくら泣いてもいいよ。辛いんだから。
そうしたら少しでも心がすっとする時間ができる。
で、辛くて前を向けない自分を、許して愛してあげよう。
なんとか向上したくてアファメーションとかしてたんでしょ？
頑張ってるよあなた。
今も頑張って耐えてて、それだってすごいことだよね。これは自愛とかじゃなくて私から見た貴方のこと。
私は437さんじゃないけれど、今あなたの書き込みを読んで、電車の中で一生懸命涙をこらえています。
437さんに宛てた書き込みだけれども。
ありがとう。
横ですが、その地獄のような状況から、何をしたら変わったのでしょうか？
いつまでも終わることなく地獄が続いてるんですが…
もう死ぬまで、死にたいがデフォの人生なのかな〜
死ねる人間はある意味幸せですよね
こんな思いをしないで済むのだから…
もういい加減楽になりたいって思って、今年のお盆に死のうと決めてたんです。
それまで最後の悪あがきで自愛をやってみたら、なんか上手くいってしまって
バンバン願いが叶うようになったんです。
それでも未来に希望とか、持てないんですよね。
死にたいというか、全て忘れたいっていう方が近いかな。
別に未来に希望をもつ必要はないし、過去に振り回される必要もない。
大切なのは「今」です。
今ないものに苦しめられなくてもいいです。
今あなたを苦しめるものは、過去であり未来への不安。このスレを読んでる「今」、あなたを死に追いやるものはないはずです。
問題を解決しようとか、過去を忘れようとしなくて良いです。まずは、「今」のあなたを認めてください。
このスレを読んでる今、あなたは生きている。
生きたいと思っている。
今生きて、こうしてるあなたが素晴らしい。
手のひらを見てください。ちゃんとあなたの体は生きようとしている。
素晴らしいじゃないですか。
今です。
未来でも過去でもない、昨日でも10秒前でもない、今なんです。
全てを愛するのは難しい。
ならば、まずは今のあなたを愛してみてください。
期待してるから地獄なんだよー。
慣れてないから地獄なんだよー。
今の自分が間違ってるって思ってるから地獄なんだよー。
あなたは死にたいんじゃなくて「幸せに生きたい」から死にたいんだよー。
あきらめればいいさー。
私は一生タヒまで地獄暮らしのままです。
もしくは認めるんさー。
この地獄暮らしは私が望んだ現実です。
みたいな具合にさー。
ついでにゆうなら、あなたはなにかしらのメリットがあるからその地獄を続けてるんよー。
そしてそれは自分が思ってる以上に単純なことだったりするんよー。
人間本当に心の底から嫌なことはできのよー。とゆうより続かんのよー。
あなたは自分が今の現実をオーダーしたこと認めて、認めた上で次のオーダーするんがいいさー。
潜在意識はNOがわからんのよー。
あなたが
「地獄は嫌だ！ もうタヒにたい！ だけどタヒねない…」と叫べば叫ぶほど潜在意識は地獄とタヒを受けとっちゃうんさー。
わかりやすくゆうなら
「私は体が小麦色に焼けたスキンヘッドのムキムキマッチョのボディビルダー
ではありません。決して、想像しないで下さい」
無理ゲーじゃん。
少なくとも自分は想像しちゃうわー（笑）
何が言いたいかってゆーとさー。
あなたが地獄から逃れたい。変わりたいって思うなら自
途中で切れている。。。
続きが気になります。
途中投下めんごー。
自分を地獄から救えるのは誰かじゃなくてあなたしかいないよー。ってこと。
うーん。
なんかうまく書けないなー。
あちゃー。全然違うこと書いてるわ。めんごー。
何が言いたいかってゆーとさー。
あなたが地獄から逃れたい。変わりたいって思うなら自分で好きなように決めようよー。ってこと。
ちょいめんどーなかんじて書くなら自分の人生に責任を持つって感じかなー。
今まで無意識的に許可してたことを意識的に許可してみるとか。
私は地獄オーダーしてない！
↓
私は地獄オーダーしたかもしれないけど、ちょっとしかしてない！
↓
私は地獄オーダーしたかもしれないけど1日の1時間ぐらいしかしてない！
↓
…etc
↓
ごめん。地獄オーダーしたわ。
的な段階的な許可というか許しという受けいれるというか認めるみたいな？
なんか言葉が上手く嵌められないわー。
これ以上は返事があったら曖昧でいいなら書くわー。
地獄オーダーしているのかもしれません。
でも、どうしても、私に与えられた思考能力をもってすると、地獄オーダーが出てしまうのです。
こんな世界ダメじゃん、こんな自分ダメじゃん、地獄が相応しいじゃん、みたいな感じで。
頭をそっくり取り替えるでもしないと、どうしても地獄オーダーになっちゃうんですよ。
地獄オーダーしない思考能力を授けてもらえるように、オーダーしたいところですが、そんなこと出来ますかね？
>>449は>>448さんへのレスです
ID変わりましたが、>>449は>>442です
レスありがとうございます
愛するという事がどういう事なのか分かりません
今生きている事が素晴らしいとは思えません
こんな命、いつ終わってくれても良いです
命なんてあるから、苦悩しなければならないので
苦悩の糞袋、、、それがワタクシでございます
早く楽になりたい(´・ω・｀)
自分愛してるよーとか、ずっと一緒にいるよーとか、そういうのは本当に言いたくない言葉です。
親、友達、恋人、こういった人たちが居ると仮定して、この人たちから、こういう言葉を掛けてもらいたいと思えないですからね。
だからと言って、逆の言葉、さっさと○ね！とかお前の事○してやんよー、ギャハハｗとか言ってもらいたいわけじゃ…いや、言ってもらいたいのかもｗ
愛してるとか、ずっと一緒に居るよ、よりは後者のキ○ガイ言葉の方を好ましく思う自分が居るｗｗ
頭逝ってるのかも知れないっすね…まともな頭を下さい(´・ω・｀)
その理由を掘り下げてみたらどうかな？
原点に戻ってisaさんまとめを最初から読んでみるのおすすめ
ここ数週間本気で辛いっす。
それだけ今までプレッシャーを与え続けてホントの気持ちとかを押さえ込んでたからなのかな？
仕事で嫌々ながらも今までソツなく出来てた事が出来なくなったり些細な事で感情が爆発しちゃったり…
これ、やり方間違ってるのではなく今まで沈黙してたホントの自分が出て来てるってことなのかな？？
このまま続けたら好転反応終わるのかな…
地獄オーダーについてなんだけど、あなたはオーダーをどうにかしたい。なんとかしたいって思ってる。出来ることなら良い思考へと変えたいって思ってると思うんだけどー。
ひじょーに言いづらいけど、オーダーストップは無理なんだよなー。変えようと操作しようと執着すればする程に湧き上がってくるんだよねー。地獄オーダー。
それこそ頭が逝っちゃうぐらいまでにねー。
だからね。あなたに向いてるのは放置するのでも、自愛して許すのでもなく、徹底的に向き合うことが良いと思う。
あなたがするべきは諦めるってか開き直るのがいいかなー。
あなたが不快だと、違うと思うたびにその不快を認めるんさー
どんなオーダーが来るか分からんから自分の例に挙げると
「俺はなんにも出来ないクズで落ちこぼれでどうしようもないやつだ」
と、思うとする。その思考がわいたらまずは認める。
「そうだ！ 俺はクズだ！ んでもってなんにも出来ない！ どうしようもないやつだ！」
んでもってデコってみるー（笑）
「クズ！ 生きる価値ねぇ！ 生まれてこなきゃよかった！ つかなんでこんなんが生きてるんだよ！ ありえねぇタヒね！ タヒね！」
てな感じかなー。
不思議とねー。感情込めてやったり、とことんまで罵倒したりしてると、途中でこんな思考が混じってきたりする。
「…いやクズだけどさー。ちょっとはマシなクズだと思う…」ってな感じに。
しまいにはこんな風に思ったりもするんだー。
「俺ってクズだなー。まぁクズだしなー。ましでもクズだしなー。クズなことには誰にも負けねぇ」
ってな感じで
クズなことを認められるってゆーか、クズであることに自信がわいてくるとでもゆおうか（笑）
何が言いたいかってゆーと。
こんなやり方もあるんだよーって話し。
自愛は効くよー。でもやっぱり効果が共通しないんさー。
根気よくやりゃいいけど、無理なんよー。だってそう思えないもん。
愛してる→黙れや。うぜぇわ。
ありがとう→なにが？ つか意味わからん。
大丈夫だよ→…いやどこをどーみたらこれが大丈夫なんだよ…
あなたは生まれてきただけで価値があるんだよ→ハハハ。ワロスワロス。コロすぞ。
こんな風に思うぐらいなら俺は自分の思ってるとことを素直に認めるほうが楽だったんよー。
眠い。寝る。
確かに私は437さんに宛てたのかもしれないけど、439さん視点の世界では439さんのために私が書いたことなのかもしれないし、他の視点の他の誰かのためかもしれないし。
それでふと思い出した。
私もあの頃、未来の私から、大丈夫だよってメッセージを受け取ろうとしたのを思い出したの。
あの頃の自分に宛てたのかもなあ。
思い出させてくれてありがとう。
苦しかったあの頃の自分に向けて、大丈夫だよって、もう一度言ってみたよ。
結局みんなひとつ。
>>458
レスありがとうございます。
うーん、でもそれだと、結局クズのままだし、地獄オーダーも変わらないんですよね？
いや、私もね、もうこりゃどうにもならんわ、この自分、ってほとほと分かったつもりでは居るんですよ。
でも、やっぱり、思いますよね？この地獄、、終わらないのかなって…。
>>455
レスありがとうございます。
とてもそういうことをする気にならないっす。
isaさんのまとめ何だか良くわからないし。
簡潔に、
地獄返品！以上！で地獄ヘル、いや減る。
うだうだ考えない。
嫌な場面に出会ったら即返品、これは違うと受け取り拒否、このドラマ却下！
短い言葉で希望と違うことを潜在意識に教えましょう。
たくさん考えてる事が現実にあふれでやすくなるので、地獄は手短に却下。
自分を褒めたくないなら今は褒めなくていいんじゃん？
ちょっとごたごた書きます。
地獄のようなあの日々はね、自律神経もすごくやられちゃって、文字通り、1分1秒、生きてるのが無理！っていうくらい、だった。発狂寸前というか。
そんな時にね、アドバイスをもらったんだ。
「強く執着をして何かにとらわれていれば、物事は滞る。思考の執着は流れを止めるので、広い視野で、感じてどんどん流すこと。
海には水があり、生き物がいて太陽の熱で動きが出る。そういう流れを感じること。
大切なのは、ライブ感を持って、世界観を少しずつ作っていくこと。
そしてそれを楽しむこと」
それまでの私はね、願いを設定して、引き寄せを頑張っているうちに、それが絶対に叶わなくちゃいけない！と思い込んで執着して、確かにがんじがらめになっていたの。
だからとりあえず、願いや、今迄のことや、未来に生きるのをやめて、今を感じようと毎朝、散歩をすることからはじめたの。笑
ストリートでやっている音楽を聴きに行ったりして、今を感じてみることにした。
小さな幸せを見出すことからはじめたの。
だけどまあ、しばらくはまだまだ、死に場所を探してしまったり、とらわれから抜け出せなかったり、したよね。もうずっと死ぬまで、その状態が続くのかもって、私も思ってた。
どうしても拭えなかった恐れは、心の中で思いっきり暴れさせて、絵を自由に描いてもらったりして、今まで抑えつけていてごめんね、としたら、かなり昇華したよ。
それから、お風呂でリラックスできる時にアファメーション。
だけど、叶わなくちゃいけないと固執しないこと。
だから「私は幸せ」「私はいつも安心している」とか、大きなくくりのものを呟いてた。幸せのルートにこだわって選択肢を狭めるなんてもったいないしね。
あくまでアファは、願いを叶えるためじゃなくて、自己肯定感を高めるためにやる感じ。
そうして、広い視点から今を見ながら生きようと不器用ながらに少しずつ歩んでいたら、あらゆることが解決したり、歩む先にびっくりするような幸運や楽しいことが待っていたりするようになった。
だけど、今までが今までだったからかな。事態が好転しているのに、不安が拭えないことが多々あったよ。
まだまだ、揺り戻しがあって、今を見ることができずに、願望や未来に執着しちゃうんだね。
今ある幸せすら受け取れない 笑。
固執をしているうちは不幸だよ。
再び、固執をしないで今を生きるのを思い出し、更に、しっかりと自愛を初めてみたら、ようやく心が活き活きとしてきたよ。自愛ができていれば、ぶれなくなってくるような気がする。
幸せを受け取ることが出来るようになった。
感謝が止まらないよ。
なんかまとまらなかったけど、何かのヒントになればいいなあと思います。
自分を愛するのも怖いし、世界を変えたいと思っているのに、この世界を変えるのを怖がってる。
大きなネガや不安は、新しい世界にしようとする事を引き止めようとしてる。
この世界を変えたいと思ってるはずなのに、この、世界に留まろうとしてるのはあなた自身。
留まらせるために、ネガや不安、怒りを利用してるんだよ。
まずはそのネガや不安、怒りに徹底的に向き合う、受け入れる事です
実現するのは思考。ネガや不安に思考を譲る必要はない。
いろいろ方法はあるけど、ネガや不安が沸いたら、「本当にそう？」と聞いてみると良い。
怒りが沸いたら、「どうしてほしかったの？」と聞いてみると良い。
ネガや不安、怒りといった感情は思考とは別。
自愛がうまくいかない人は、湧いてくるネガや不安、怒りを無視したり、見ないフリしてる。
ネガや不安、怒りがあっても良いんですよ。
恋人とと一緒にいて、あなたが一生懸命訴えてるのに、それに応じることなく「愛してるよ」なんて言われても信用できないでしょう。
あなたの訴えを聞いて受け入れて向き合ってくれたら、「この人は私を大切にしてくれてる」と思うし、信頼できるようになる。愛を自然に感じられるようになる。
それと同じ。
まずはネガや不安、怒りに向き合って受け入れて見てほしい。
本当にそう？どうしてほしかったの？
そうやってあなたのネガや不安、怒りの底にある本当の願いまで掘り下げてほしい。
自分で自分に寄り添うんだよ。
まずは自分を信用できる自分になろう。
何を考えても何をしても何もできなくても「いいよ、それでもいいよ」
「許す」の語源は「ゆるむ」というし緊張が解けて楽になる
世界中の誰よりも、君を愛している
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-60.html
そして不快な思いをして勝手にイライラしてる
すまん俺
isaさんはあまり不快なシーンに出くわさないということを言っていたような気がするが、それも自愛の効果なのかな
いや、焦点を当てている現象を見るっていう引き寄せや潜在意識板のあちこちで語られていることが自愛を通してできるようになったからなのかも
ところで、不快な思いをしたらセドナで型どおりの処理をしつつ自愛をするようにしているんだけど、皆はどうしてる？
>>437です。レスありがとうございます。涙が止まりませんでした。もう藁にもすがる思いで、アファメーションしていましたが、現実に打ちのめされていました。あなたのコメントでもう少しだけ生きてみようと思いました。
isaさんはガチで起こらないって言ってたね
個人的には、確かにイヤだなってことにも合わなくなりにくくなったのもあるし、
現象に対して過剰反応しなくなるというかあるがままで流せるようにもなるってとこもあるのかなと思う
おんなじこと経験しても「え、そんな小さいことで怒る？」って人もいれば全然平気って人もいるみたいなもんで、
嫌なこと(と感じること)って結局自分の何かのトラウマだったり何かしらの価値観に反応して「嫌だ！」って感情が沸く部分もあると思うんで、
そのトリガーポイントが自愛によって減るんじなゃないかなあと
人は人、自分は自分ってなるから嫉妬とかも減るし
レスありがとうございます。
嫌な場面というか、嫌な思考がキツイんですね。もちろん嫌な場面にも出くわしますが。
何故かどうしようもないことを考えざるを得なくて、どうしてもこの世は地獄で、自分はろくでなしであり、
他人もおなじようなもので、この世界の住人は大なり小なり、畜生であることに変わりなく、
そんな中で笑顔で生きていけるはずがない、という思考に困っています。
地獄返品とやってれば、こういう思考も消えて行ってくれるのでしょうか？
レスありがとうございます。
私には参考になりそうもないです。
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-41.html
捻くれ者のこの辺読んでみてどうぞ
>まずはそのネガや不安、怒りに徹底的に向き合う、受け入れる事です
向き合ってるつもりですが、何も変化ないです。
向き合うってどういうことで、何を持って、正しく向き合えた事になるのでしょうか？
向き合うことです、と言われても、その意味するところが、今ひとつ分かりません。
どうしてほしかったか？
自分の存在を消してもらいたかった。
私のようなのが生きていて幸せになれる世界ではないと思ってしまいます。
>自分で自分に寄り添うんだよ。
自分の欲するところを叶える努力もしてきました。
しかし、それも限界があります。
>まずは自分を信用できる自分になろう。
以前よりは信用出来るかもしれません。
でも、やはり限界があります。
許すだけでは何も変わらないかと
長文苦手です。
このページが説明していることを三行で要約してください。
ざっと読みましたが何を言いたいのか良くわからなかったです。
思考なんて止めたって何も起きませんよ。
一瞬悩みから離れることが出来ても、ただそれだけです。
自動的に解決なんて起こらない。
相変わらずピンと来ませんね
それって自愛？
苦痛に耐えて読みすすめた所で何も無い
自愛したくない時は自愛しないでいる事が自愛だとisaさんは言ってます
またお付き合いはしてないけど、両想いっぽい相手がいて
この人と幸せになる！って決めたところなのに
寂しさなのか本能なのか違う人と関係を持ってしまった…
こんなに後悔したのは初めてってぐらい後悔してる。
情けない。自分がされたら嫌な事を自分がしてしまった。最低。
でもハッキリと自分の気持ちが分かった。
誰でもいいわけじゃなかった。
こんな事で気付くなんて本当に馬鹿だけど、こんな自分も許す、OKでいいんでしょうか？
今はまだ罪悪感で涙が止まらないけど。
ありがとうございます。
うーん。伝わらないかー。
体験談ならわかりやすいかなー、って思ったけど、曖昧よりハッキリ言った方がいいかー。
あなた本気で死にたいぐらい辛くて毎日が地獄なの？ ってそう思って
うーん。伝わらないかー。
体験談ならわかりやすいかなー、って思ったけど、曖昧よりハッキリ言った方がいいかー。
ちょっと酷いこと書くよー。
あなた本気で死にたいぐらい辛くて毎日が地獄なの？ ってそう思えるぐらい薄く感じる。
なにが薄いかって、なんで毎日が地獄ならどうにかしようとする行動を選り好みできるんだよ。
それはちょっとあわなさそう。参考にならなそう。効果あるんかな…って、俺にはその考えが理解できない。
どうしようもないから、どうすることもできないから地獄なんじゃないのか？
何故辛いならどうにかしたいなら、その地獄の中身について一切触れてない？
まだ続けられるけどー、ハッキリ書こうかー？
いや、正直、そんなこといくらやっても無駄なんですよ
自分でも似たような事を散々やってきました
ハッキリ書いてくれて良いですよ
こっちもハッキリ言いますけどね
お前こそ自分が心底くずだと思えないで、そんな思考に逃避してるんだよ
もっと真剣にクズだと感じろよ
よかったよ。へこんでなくて。
ようやくまともに話が出来そうだわー。
<<いや、正直、そんなこといくらやっても無駄なんですよ
自分でも似たような事を散々やってきました。
じゃあやるなー。
いくらやっても無駄なんだろー？
俺はクズだよー。だからクズって言われてもそうだなーとしか思わない。
逃避じゃなくてさー。ただ事実を淡々と認めてるだけさー。
男がお前は男だーってゆわれても、は？ なにゆってんの？ ってなるのと一緒さー。
真剣にクズってなんかいいなー。
面白いねー。
いってらっしゃいなー。
よかったよー。出かけるぐらい元気なら安心した。
あなたはなにも言わなくても大丈夫そうだわー。
一人ではどうしようもないかと勘違いしてたわー。
ごめんよー。
ははは、そうだと思うよ。
私がどうやって抜け出したかということへの回答だから。
追伸まで書いてくれてありがとね。
健闘を祈るよ。
横からごめん
俺も自分のクズなところに誇り持ってるよ
でも、それは逃避なんかじゃない
俺は、自愛はじめたとき、自分のことなんて愛せなかった。だって俺は、クズなんだもん。
こんなクズ愛せるかよって思ってた。
だから自愛辛かったよ。
でも、ある日気づいたんだよ。
クズな自分が嫌な俺も俺じゃん？
自愛ってどんな自分も受け入れるってことだろ？
ならクズな自分が嫌な俺でいいやって思ったんだ。
それで、気づいた後は、自分に向かって暴言言いまくったよ。
お前みたいなクズ愛せるわけないだろ！お前なんか生まれてこなきゃよかったのに！とっとと死ね！って感じで。
あと、自分のこと大嫌いだったから頭のなかで何度も自分を拷問した。
それ続けてたらさ、ある日突然、なんか知らんけど、もう１人の俺に愛されてるイメージが浮かんできたんだよね。多分死ねやー！って思いを味わいつくしたからだと思う。
それで、そこからは、クズな俺嫌いとは思わなくなったかな。クズなところもあるけど、それも含めて大切な俺！って思う。
で、結局何がいいたいかというと、クズな自分から逃避してたら、クズな自分を誇らしいなんて思わない。だってクズな自分が嫌だから逃避するわけだろ？
もし逃避してたら、自分にクズな部分があるなんて絶対認めないわ。
でも俺はそうじゃなかった。
クズなところを認めてるからこそ、自分が嫌いだったんだ。
そんな自分の思いに向き合ったからこそ、クズな自分でもいいやみたいに思えるんだよ。
僕も、今日で終わりだ明日は来ない一瞬で世界消えてなくなる皆で一緒に卒業だやったーっていつもアファっているクズの一人です。
だから、まず最初に、その自分や他人を信じられないって思いに向き合ったほうがいいと思うんだよね。
で、向き合うは、その感情や思いを思いっきり感じるってことだよ。
まぁ、泣いたり、怒ったり、叫んだり、紙に書いたり、体を思いっきり動かしたり…自分にとって楽な方法で感じてくれ。
俺の場合だったら、誰も信じらんねーよ！！って脳内で叫ぶ。
あと、正しい向き合い方なんてないから。自分にとって楽な方法を選べ。
とにかく、君が自分の思いに反抗するから、苦しいんだよ。
どうせ君は俺らのことも自分のことも何ひとつ信じてないんだから、それに素直になれ。
こいつらも俺もろくでなしだ！！！世の中終わってるぜ！！！みたいな感じで自分の本音に向き合えよ。
このレス見て、何言ってるかわかりませんとか思うなら、それでいいから。
だってそれが君の本音なんだから。
返事したいが、眠たいからまた明日ー
>>497
>君は自分のことも他人のこともろくでなしだと思ってるから、
>俺たちが何言っても、理由つけてやろうとしないんだよ。
>ろくでなしのいうことなんて信じられないもんな。
いや、そんなことも無いんですが…。
>その自分や他人を信じられないって思いに向き合ったほうがいいと思うんだよね。
>で、向き合うは、その感情や思いを思いっきり感じるってことだよ。
思いっきり感じてると思うんですよ。
どうして、俺が、感じて居ないと言うのでしょうか？
もう十分過ぎるくらい、頭おかしくなりそうになるくらい、強い感情を感じているのですが？
>とにかく、君が自分の思いに反抗するから、苦しいんだよ。
苦しくない時というのがあるだろうか？というくらい常に苦しいです。
なので自分の思いに反抗してるせいなのかどうか分かりません。
>どうせ君は俺らのことも自分のことも何ひとつ信じてないんだから、それに素直になれ。
そうなんですよ。自分も他人も、何も信じる事が出来ないみたいでして。
>こいつらも俺もろくでなしだ！！！世の中終わってるぜ！！！みたいな感じで自分の本音に向き合えよ。
いやいや、俺みたいなのに、熱いレスをくれて感謝していますよ。
でも、どうしたら良いのでしょうね…自分の本音に向き合い、書き込みをしているつもりなんですけど。
向き合った結果、どうなれば成功なんですか？
嫌な場面ってなんで嫌？
どんな時に嫌だと思う？
例えば自分に不快なことしてくるやつが嫌
これなら自分が大事だからだよ
嫌な思考から逃げたいんだね
で、世界が地獄なことと、あなたが自分をクズだと思うことは、関連がないじゃん？
あなたが世界一素晴らしい奴でも世界は地獄かもしれない
それは誰が決めてるんだ？
思えないかもしれないけど世界は地獄じゃないと決めるしか、地獄がなくなる方法はないんだよね。
だから返品し続ける、これはいらない、と言い続けたら
じゃあ俺が欲しいのは何？ってなるじゃん
ならない？
あなたがあなたの事を、これでヨシだと思えれば成功だよ。
我々はあなたがどんな事を経験して、何が問題なのかも分からなくて、どうなりたいかもわからない。
あなたのレスを読んでると、生きたいと思ってるようにしか思えない。
でも立ち向かうことも向き合うことも受け入れ
ることは出来ない。それは恐怖なのかトラウマなのか分からないが。
出来ない、死にたい、俺はクソだと思うことで、生きたいと思う自分を否定している。
でもあなたは誰よりも生きたいと思ってるし、生きてて良いんだと実感できる答えがほしいのだろう。
その答えは人からは得られない。たくさんのヒントを貰うなかで、答えはあなたが見つけるしかない。
続き
世の中のやつがろくでもなくて、自分もろくでなしでも
この世はパラダイスかもしれない
ろくでなし達がろくでなしとして楽しんでるんだよ、ろくでもない事を
それはそれは楽しいかもしれない
あなたは喜べないことを、となりのろくでなしはあんなにはしゃいで楽しんでるんだ
もしかしたら、ろくでなしばかりの世界もいいかもしれない
とはならないのかい？
ネガティブもエゴも悪者じゃないんだ。あなた本体を心配してるんだ、だってあなたが大事だから。
危険な目に遭わないように、予想外に怖いことが起こったりしないように、あれこれ先回りして心配してあげてるだけなんだよ、あなたのために。
ネガティブもエゴも心配性、慎重派。
母ちゃんが、世の中くずばっかりだから騙されたらいけないよ、って耳元で言い続けてる状態なんじゃないの？
横ごめんよ。
感情を感じきって癒す方法、私も最初はなかなか手応えを感じなかったな。
感じても感じても、変わらない、辛いがあるだけ。
自愛を初めてからは、自分の感情をしっかり感じる時に、もう一人の自分が愛をもってそれを見ている感覚がある。
辛いとか悲しいとか、感じているんだけど、大丈夫だよっていう愛の自分がちゃんと見ていてくれるようになった。
そうしたら、どんどん癒されていって、穏やかで幸せの中に生きられるようになった。
愛することがわからないって言っていたよね。
実は人間には、愛されるっていう受動の機能はついていないんだけど、愛するという能動の機能は全員が持っているの。(だから、自愛は自分を愛することで、愛されるというのを獲得する方法なわけだ)
みんな持ってるの。発信する愛。
あなたも、持ってるの。
なんでどこかに隠しちゃっているのかは、今私からはわからないけど。
原因があるかもね。
まずそれを探してみるのも手だね。
何かとても好きなものとか、お気に入りのものとか、ないの？
あと、ずっと地獄から抜けられないと。地獄を選択しているわけだけど、
まあ潜在意識は変化を嫌ったりもする。
だからなかなか、状況が変わらない人もいるんだけど。
変化することを許可すると、以前より進みやすくなるよ。
あなたそろそろ、変わってもいいんじゃない？って、きっと自分でも望んでいるよね。選択していないだけで。
なんか440君みたいな、自愛に対する疑問、うまくいかない感覚を持っている人、たくさんいるんじゃかいかなっていうか、よくある質問、に入れていいくらいじゃないかと思ったので、ちょっと思ったこと書いてみました。
無理に変える必要ない
その方が自分を認めやすいし
内側はそのままでよし。
てか自愛できたら多分外側、勝手に変わっちゃうか。
質問に答える自分にうんざりしてしまうというか…皆さんもこういう経験を経て、
現実が幸せな物へと変わって行ったのでしょうか？
以下、自分でもしょうもないことを書いてると思うのですが、
他にどうしようもないので投下します、すみません。
>>503
世界が地獄だから、その地獄で生きて行く為に、クズな行為をしてしまう、ってこと。
その罪悪感のままに在れば良いのに、それを取り除こうなどと卑怯な真似をするから、苦しんだ。
>じゃあ俺が欲しいのは何？ってなるじゃん
完璧な世界かな…。
病が無く、老いが無く、醜いが無く、死が無く、苦痛が無く、憎しみが無い…。
そんな世界、神にでもならない限り無理だよ。
>ネガティブもエゴも心配性、慎重派。
そうだね。心配しすぎて、慎重になりすぎて、何も出来なかった。
>ろくでなし達がろくでなしとして楽しんでるんだよ、ろくでもない事を
>それはそれは楽しいかもしれない
ろくでもない世界に合わせて、俺もろくでなしとして生きて行けばいいだけだね。
それが出来なかったのさー。神にでもならなければいけないつもりで居た。
だって限界なんて無いんだろう？本来は。
>思えないかもしれないけど世界は地獄じゃないと決めるしか、地獄がなくなる方法はないんだよね。
この世界は変えようがないから、自分の認識の方を変えましょうってことかな？
それとも地獄じゃないと決めたら、俺が、地獄だと思う現象も世界から消えるのかな？
>我々はあなたがどんな事を経験して、何が問題なのかも分からなくて、どうなりたいかもわからない。
俺も良くわからないんですよね。この世界から病が消えて、老いが消えて、
死が消えてみたいなことを本気で考えてるのだろうか？余りにも馬鹿じゃね？と自分でも思いますし。
でも結局のところ、そうじゃないと、自分は、生きていくことを心から自分に許せない感じみたいです。
自分の考えてることが恥ずかしすぎて、これ以上、書き込みしたくないですね…。
書き込んだからどうなるって言うんだって気もしますし。
でも、この世界に病気、怪我などが無かったら、俺の苦悩も随分減るのですが…。
>あなたがあなたの事を、これでヨシだと思えれば成功だよ。
良しとは思えないことを良しとしていますね。
いくらメソッドやっても良しとは思えなかったので、ああ、そういう物なんだ、
自分とはどこまでも自分のことを良しと思えないものなんだと分かったというか。
>辛いとか悲しいとか、感じているんだけど、大丈夫だよっていう愛の自分がちゃんと見ていてくれるようになった。
うーん、どういう感じなんでしょうか…説明されてもイメージ出来ません。
そもそも、感情を感じるを意識的にやろうとした時点で、感情どっか行って無いですか？
>そうしたら、どんどん癒されていって、穏やかで幸せの中に生きられるようになった。
羨ましいです。
>何かとても好きなものとか、お気に入りのものとか、ないの？
多少好きな物なら…。
>変化することを許可すると、以前より進みやすくなるよ。
どうやって許可したら良いでしょうか？
>てか自愛できたら多分外側、勝手に変わっちゃうか。
でも自愛したくないときは、自愛しないのが自愛じゃないですか？
それに自分に愛してるよーとか、そのままの自分で良いんだよーとか、そんなこと言いたくないんですが
自分の場合、まず、何をすれば自愛が進むのでしょうか？
自分を認めるってことは、クズな自分スゲーみたいな感じですか？
まぁ、そういう心も無いわけじゃないんですよ。
開き直ってる部分ありますし。真面目に受け止めてたら、死んでなければいけないですよね？
だってクズが心底嫌なら生きてちゃダメじゃないですか
（上の方で真剣にクズだと感じろとか偉そうに言ってごめんなさいねｗ
あれは、自分にも向けて言ってみたってことで）
それで、そこからどうやったら地獄オーダーが変わるんですかね？
とりあえず書き込むな、以上。
私よりたくさんのことを考え抜いてるあなたにアレコレ言うのは本当に申し訳ないくらいだ。
でも現状を変えたそうだしなにより苦しんでいそうだ、声をかけずにいられないんだ。
>地獄じゃないと決めたら、俺が、地獄だと思う現象も世界から消えるのかな？
これはyesだ。だが
世界が地獄だから、その地獄で生きて行く為に、クズな行為をしてしまう、ってこと。
その罪悪感のままに在れば良いのに、それを取り除こうなどと卑怯な真似をするから、苦しんだ。
>じゃあ俺が欲しいのは何？ってなるじゃん
完璧な世界かな…。
病が無く、老いが無く、醜いが無く、死が無く、苦痛が無く、憎しみが無い…。
そんな世界、神にでもならない限り無理だよ。
>ネガティブもエゴも心配性、慎重派。
そうだね。心配しすぎて、慎重になりすぎて、何も出来なかった。
>ろくでなし達がろくでなしとして楽しんでるんだよ、ろくでもない事を
>それはそれは楽しいかもしれない
ろくでもない世界に合わせて、俺もろくでなしとして生きて行けばいいだけだね。
それが出来なかったのさー。神にでもならなければいけないつもりで居た。
だって限界なんて無いんだろう？本来は。
>思えないかもしれないけど世界は地獄じゃないと決めるしか、地獄がなくなる方法はないんだよね。
この世界は変えようがないから、自分の認識の方を変えましょうってことかな？
それとも
ごめんよ、途中で書き込まれてしまった。
引用部分まで全部。すまない。
結論だけ言おう
地獄しか見えないメガネから、地獄の中でも楽しいところも見えるメガネに掛け替える、それが今ここでみんながあなたに言ってる事だ。
魔法じゃないので外の世界が一瞬で変わったりしないんだ。
でも、メガネをかけ変えると確実に変わる。最初は変えたメガネに慣れない。
ピントがあってくれば変わるんだ。
だけど、あなたは自分だけを信じて他人の言葉に振り回されず、自分の信じる道を行けばいい。
だって、神になりたいんだろう？
それを信じればいいし、神になれないと思ってる自分も神になりたい自分も認めていけばいいんだよ。それが出来ない自分も、神なんだよ。
もうほっとけよ
あんたも見る目ないな
440が真性のかまってちゃんってわからないの？
レスの最後に毎回のように質問して、皆が答えてやってんのにああじゃねーこうじゃねーって屁理屈ばっかりだろ
だいたいあんたの言ってる事も自愛と関係のない事多いし、的外れな事が多いぞ
死んで無になったら楽なのに、何でみんな生きてるんだと思ったり。
そんな事昔は当たり前の様に受け入れて生きてられてたはずなので、自分が元気になったら完璧な世界じゃなくても気にならなくはずですよたぶん。
それより何故かいつも絶望感持っていたり、イライラや焦りを感じていたり、明るくできなくて周りに暗い波動を発してる事に罪悪感をもったり
してませんか？
僕はずっとそうだったのですけど
昨日のみなさんのやり取り読んで、心の中だったり声に出したり、イメージだったり言いたい放題やりたい放題してたら自然とプラスの言葉を自分にも他人にも言えちゃったり、気分よく過ごせてます。それだけなのですけどどんよりした気分でいるよりはいいかなと思います。
４４０さんもやってください、バカバカバカとか言いながら空中やイメージをパンチしてみたり、俺を苦しめるんじゃねぇバカやローとか声に出さずに叫んだり、さっさと叶えろよクソが俺を幸せにしてみろよ、お前ならできるだろ信じてるぞとか、身体が太陽の様に光ってるイメージしながら許さんぞぉ〜って歩いたり、アホ！俺を殺す気か！あーーーー！！て火ふいたり、人に悪意を向けるのは抵抗があると思うので全部潜在意識とか神にぶつけるといいです、きっとスッキリすると思います。
感情を感じようとすると、感情がどっかいくの？ならそれも面白いじゃない。
辛いだったら、辛くなくなるの？
ならば辛くなったら、繰り返してみたら？
そういうとこから何か見つかることもあるかも。
想像ができなくて普通だよ。
ここでいくらヒントを聞いたり、本で勉強しても、結局は自分の中ではっと思わないと気付けない。
自分で探すしかないんだよ。
ちょっとずつでいいから。
地獄じゃない未来を選択するなら、ちょっとずつでもそちらに移行しちゃうよ。勝手に。
生きてりゃ勝手に進むよ。気づいてないかもしれないけど、進んでるんだよ。今望む方向に。
だから今存分に葛藤するとよい。全部糧になってるよ。今が地獄。それでいいんだよ。
好きなもの、あるんだね。
愛、ちゃんと知ってるじゃん。
小さなことでもさ、好きと感じること、その感情を膨らましたり、慣れてきたらその感覚を覚えて、自分に向けてみたり、できるようになると、自分に愛を送るのも簡単に形式化できるよ。
好きなものを大切にする気持ちと同じように、自分を大切にする練習からはじめる。
もちろん、愛がわからない自分、これもおっけーだって認めてあげる。
認める時や感じ切る時にね、愛が必要かもということを書いたけど、難しく考えなくていいよ。
大切にするだけ。
自分が大切だから認める。辛い感情も、自分が聞いてあげる。
それだけなんだけど、そういうことに抵抗があるのはなんでだろね。
なんでだろうかと、
自分の声、よく聞いてあげるとよい。
小さなことでも、大きなことでも、何か気付くことあるよ。長い目で見ていればさ。
どうして、自分に愛してるよって言いたくないんだろね。
言わなくても全然いいんだけどね！無言でも自分を愛せるし、いいんだよって思える。
心の中で声に出して言うのは、一般的にはその方が簡単なんだけど。
感情、ともなわなくていいから、愛してる、ありがとう、アファメーションする方がうまくいく人も多い。
気持ちわるくなくなるまでアファするっていうごり押しスパルタな成功者もいるよねこの板には。嫌な気持ちが根負けするっていうあれ。面白いよね。ただ、言葉でいいんだもん。愛を呼び起こそうなんてしなくても。
自愛したくない時は、自愛しなくていいけど、じゃあなんでここにいるのさ？
自愛に望みを感じてるのかな。
とにかく、自分の声をよく聞いてあげることからじっくりしてみるのもいいね。
自分の本心を見つけたら、自分を無視しない、感情に蓋をしない、これも自愛の大事な基盤。
私も上に書いたけど、517さんが書いてくれてるよね。
心の声、好きなように暴れさせるといい。
自分の中でだけで暴れさせるのがわからなかったら、呻いてもいいし、泣いてもいいし、ヒトカラなんていって心にまかせて大声で歌ってもよいし、ブレインダンプでもいいし、絵を描き殴ってもいい。
ちょっと話しがそれたな。
どうやって許可するか。
まず、難しく言うよ。
今までなんで、望んでいる(と思っていた)ことが現象化しなかったのか、自分の声を聞くことでそれを見つけて自愛で癒して、
今まで自分を守ってくれていたその抵抗に気づいて、今までありがとう、これからは望んでいる(と思っていた)ことの現象化を許可します。どんどん叶っちゃっていいです。
これでいいんだけど、
そんなんすっとばして、現象化を許可しますって宣言をすればまずまずはおっけー。
ただ選択するってことだから。
それが落ち着いたら今度は無性に掃除したくなって汚部屋寸前だった部屋がたった1日で理想の部屋ってくらいにまで片付いたwww
いつも片付けようと思っても重い腰が上がらず…もしくはやり始めても途中で飽きちゃってたのに…
今日はこのままアロマディフューザー買いに行って究極にくつろげる部屋にしようと思っている
私と付き合っても付き合った人は周りの人からなんであいつと付き合ってるの？って言われたり思われたりするでしょう
どうしてこんなにネガティブになったかはわかりません
きっかけはわかりませんが、小さい頃から友達が好きな男の子の話などして両思いだとか言ってるのを聞くたびに私には無理だなって自然に思っていました
愛されることや好きになられるのに値しない人間なんだって思ってます
事実、好きになった人には嫌われたりもう既に周り公認の彼女がいたり悲しい失恋ばかりです
恋愛の他にも色々な劣等感があって生きるの辛いです
昔の私みたいだw
でも今は、恋愛を遠ざけてたのは私自身だったんだと思う。
恋愛に憧れてたけど、私なんかを好きになる人はいないと妙な確信があった。いろいろなチャンスも自分で潰してた。当時は分からなかったけど、今思い返すと本当に勿体無い。
520も思い込みを通り越して、確信してしまってるんだと思う。何故だろう、人は自分を蔑む事について強い意思を持つ。
その自分への妙な確信は本当？誰かに言われた？私と同じ考えなら、恋愛というステージで自分が傷つく事を恐れて、逃げていない？
自分が女(男性だったらごめん)として扱われることに拒否感がない？
きっと、その確信はあなたが勝手に作ったもの。そしてその確信はあなたの世界を、そのように創造してる。
自分が女性として扱われることへの拒否感はバリバリあります…
優しくされたりしても信用できないっていうか、気を遣います
慣れてきていつも通り馬鹿にされたり自分にだけ荒い言葉使いになったり嫌われたり怒られたり見下されたりした方が、なんだかんだ安心してる気がします
好きな人に嫌われたりするのは苦しいけどどこかでそこにとどまって自分はこういう人間だって安心してるのかもしれません
私のこういう考えが確信になり世界を創造してるとしたら、今すぐにでも当たり前のように色んな人特に男性からちゃんと扱われてそれに対して違和感を感じなくて、好きな人と相思相愛で大切に愛されて
私自身が私と付き合ってることに対して周りから嘲笑や馬鹿にされたりされないようなキャラクターになりたいです
こうしてみると私はすごい重症ですね
どうしてこんなに自信がなくなったのかは色々ありますがあまり考えたくないし思い出したくないんです
長文が全て自作自演に見えてしょうがない(笑)
これも自愛だね
正夢にならないといいな
怖いよね
良くも悪くも。
長文読んでも、いいとこ拾って、ふーんそうか。
達人のまとめ読んでも、拾い読みして、ふーんそうか。
自分がぶれなくなってきた。
自分を慰めることが出来てるんだと思います。
>>531
自愛が進むと比較しなくなりますよね。
私は比較癖が強くて、すぐに卑屈な気持ちやみじめな気持ちになります。
特に、躁鬱になった今は、比較して凹むどころかすぐどん底に落ちるようになりました。
いくつかSNSに登録してたんですが、いちいち比較して何度もどん底にまで凹んでしまうので、
全部退会しました。
今でもたまにSNSを覗きたくなるんですが、自愛が進むまでは、SNSは見ないほうがいいですかね？
劣等感が強い人はSNSしないほうが良い
という記事をいくつもネットでみかけたので、
やっぱりSNSを見るのも登録するのも止めておきます。
1行でも何か彼の心に届いたらいいのになあと考えてたらつい、という犯行でした。
我ながらきもい 笑！
最近自愛から離れてて安心感を忘れてしまってた。イライラや不安が大きくて埋もれてて対処の仕方も分からなくなってた。
ネガティブに飲み込まれると迷子になっちゃう。自愛は道を作ってくれる。こっちだよと教えてくれる。
また自愛を始めてみよう。
自分がイラつくだけならまだしも全然関係ない人に嫌な態度とったりしてしまって周りが敵だらけになってしまった…
自分を慈しむもなんだかハマってはいません
もしかしたら「愛したい」がないのでは？と、過去から気づきを洗いだし、仮説を立ててみます。
愛するをしなくなった自分というのは即荒むでない、と思います。
無駄な力を入れていた気がするんだよね
けれどもいつも立てた綺麗事の仮説はことごとく砕け散るんだけれども？（笑）
取りあえず、いってみますね〜
この先たとえ現実がクソになっても、金が無くなっても、好きな人に嫌われても、友達がおらんようになっても、ワイだけはワイを見捨てへん
いつでもベストな幸せを与えたるんや
それが自愛や
違うか？違ってもええんや、ワイにはそうなんや
ワイだけはワイを見捨てへん、ってええね
ちょっとウルっとしたで
ワイは最近まで、潜在意識活用や！ってメソッドしまくり、達人まとめ読みまくり、
現実動かんかったら「何がアカンのや？！」って考えまくり、
現実動いたら「うまくいった理由はどれや？！どうやって波をキープするんや？！」って考えまくってたんや
いつも怯えていたし不安やった
でももうそんなことせんでええねん
何があってもワイが幸せであることを優先したらいいだけなんや
考えて不安なるんやったら考えんようにしてあげたらいいんや
いつの瞬間も、「ワイは今、どうしたらベストに幸せなるかな？」って尋ねるんや
それだけや
自分も癖でどうしたらいいのかわからなくて、落ち込んだり出口が見えなくなるときが多い
わからなくなったら自分と対話する。「いまなにがしたい」「なにがたべたい？」「どんな服がほしい？」とかね。
反射的な思考が自分を心地よくするとは限らない。いままでは無意識に反射的な思考にながされてたけど、対話するようになってから、その瞬間毎にしたいこととか心地よく感じることって違うんだよね。
私も今まさに同じこと考えてた。
それこそ、自愛ですね
バカボンの作者と谷川俊太郎のコラボメッセージ思い出した
たぶん前にもこことかで紹介されてたかもしれないけどこれttp://iinee-news.com/post-4430/
やっぱみんなに必要とされる作品って潜在意識の本質に沿っていておもしろいよなw
そしてバカボンの名言貼っとく
わしは バカボンのパパなのだ
この世は むずかしいのだ
わしの思うようにはならないのだ
でも わしは大丈夫なのだ
わしはいつでもわしなので 大丈夫なのだ
これでいいのだと言っているから 大丈夫なのだ
あなたも あなたで それでいいのだ
それでいいのだ
それでいいのだ
わしはリタイヤしたのだ
全ての心配から リタイヤしたのだ
だからわしは 疲れないのだ
どうだ これでいいのだ
これでいいのだ
やっぱりこれでいいのだ
「わしはリタイヤしたのだ」
これって別の領域に手放してるよな！？
赤塚不二夫ってこの世の真理に気づいてたのかも
この流れでなんとなく色々ぐぐってたら赤塚不二夫の葬儀でのタモリの弔辞の一文がめっちゃこの板的内容だった
「あなたの考えは、すべての出来事、存在をあるがままに、前向きに肯定し、受け入れることです。それによって人間は重苦しい陰の世界から解放され、軽やかになり、また時間は前後関係を断ち放たれて、その時その場が異様に明るく感じられます。この考えをあなたは見事に一言で言い表しています。すなわち『これでいいのだ』と」
>>540書いた後でまた考えたんや
これisaさんの竹とんぼの話やなって
一生竹とんぼしか無くても、ワイはワイを大好きやし竹とんぼ内でのベストを与えたるんや
一方で思うんや
ワイはワイを大好きやって事は、ワイもワイから愛されてるんやで お互い幸せにしたいって思ってるんや
そんな奴に向かって「お前は一生竹とんぼや！ps4なんかある訳ないやろ！」とか言うか？
ワイは言わん
ps4でもxboxでもdsでも遊んでんいいやで って言うわ
つまりどういう事や？？
これが選べるってことやろか
自分でもわからんようになってきた
すまんな
とっても良い方法ですね！
ありがとう。
百万回自分に自愛したらどうなるんだろう…と
ワクワクしております（笑）
１日1000回やるとしてもまだ90万回あって
それをずっと続けたら……と思ったら
すごく楽しい気分になりました。
今までも自分に自愛はしてるし、
満足してるけどこうやって
目標決めるのもいいものだなと思いました(^^♪
あなた、絶対に幸せになれますね。
なんだか私までワクワクしてるよ。
ありがとう！
私も自愛するよ〜。
まずはご飯だ〜(^-^)
ありがとうございます(*^_^*)
そう言っていただいて既に幸せです♡
他人を祝福できるのだから553さんも幸せが続きますね！おめでとうございます☆
本当にありがとうございます(*^_^*)♡
ピンとこないならやめた方がいいよ。自愛のやり方は人それぞれ違うから。
君はどんな風に愛されたいんだ？
この質問の答えを君自身にやってやればいい。
いささん？
ありがとうございます。
どんなふうに…とりあえず構って欲しいです。気にかけて欲しいと言うか。寂しいんだと思います。
残念ながらisaさんではないよ。
でもisaさんのことを尊敬してるからそう言われると嬉しいよ。ありがとう。
>>559
そうか。じゃあ構ったり、気にかけてあげればいいよ。
あと、寂しい気持ちを受け入れてあげてくれ。
それと、おすすめのレスを載せておくから良かったら見てくれ。
質問があったら遠慮なくどうぞ。
560 486 sage 2013/05/19(日) 17:48:04 ID:3sPkQels0
昨日完全に認識が変更したｗ
俺が言いたいことは、自分の声を聞いてあげろ！ってことかな。
方法依存症になるな！
自分を大好きな愛する人との子どもだと思って扱ってみな。
その子どもの訴えている声を聞かないで、なんで達人とか成功した人とか偉い人の言葉ばっかに目を向けるの？
そして、その偉い人の言ったことを子どもに押しつけている。
なんで子どもの訴えている声を聴いてあげないの？
子どもは親に自分のことについて理解してほしいんだよ。
とことん自分のことに興味を持ってもらいたい。
自分の思ってることを親に聞いてほしい。
なのに、きみらは子どものことを無視して、○○メソッドやら役に立つ知識とかを押しつけている。
それって愛してるって言わないだろう？
親のエゴを押しつけているだけだ。
願望が叶うとか叶わないとか本当はどうでもいいんだよ。
親に愛されていないと感じるから子どもは願望を叶えることに必死になってるんだ。
願望を叶えれば親に愛される、認めてもらえると思うようになる。
だから、願望を叶えることに必死に執着する。
でも、親から無償の愛を感じれば、別に願望なんて叶わなくてもどうでもよくなる。
だって、それが本当の望みだったのだから。
ためしに自分を愛する人との子どもだと思って扱ってみ。
君たちは、どんなことをしているのだろうか？
子どもの訴える声を無視してるんじゃないかね。
自分の子どもは何が好きなのか？何が嫌いなのか？
今何を感じてるのか？何を恐れているのか？
何が心配なのか？何に不満を感じているのか？
どういうことを思ってるのか？どういう風な人生をおくりたいのか？
何が欲しがってるのか？
子どもの訴える声をとことん聞くんだよ
そしてそれを全て受け止めてあげる。全部だよ。
それが愛するってことさ！
ありがとうございます。
私は子供を産んだことがないので飼ってるペットでもいいですか？
私は自愛ってしたことなかったしいまいちわからないことだらけで…
人の顔色伺っていて、嫌われたくない気持ちが人一倍強いです。こんな私でも自愛で変われるでしょうか。
ペットでも全然大丈夫だ。
自分のやりやすい方法でやってくれ。
こんな私でも変われるでしょうかか。
変われるっていうのは何？
君の性格が変わるってことか？
そうですね、性格といいますか、
いつも人の顔色伺って自分の気持ちは後回し、であるとか嫌われたくない！って強く思う気持ちです
自分がどう在りたいかだよ
そうだね、自愛していくうちに変わっていくと思うよ。
自分の気持ちを後回しにする所を変えたいってことは、もう一人の君が君に対して、もっと私の話聞いてよ！私の気持ちを最重要視してよ！って訴えかけてるってことだよ。
だから、もっと話聞いてあげてくれ。
もっと大切にしてあげてくれ。
本当はね、変わる必要なんてないんだよ。
そのまんまのあなたでいいんだよ。
そのまんまのあなただから価値があるんだよ。
それでも変わりたいという我儘なあなたには、この言葉をあげます。
変わるんじゃなくて成長するんだよ。
感覚の問題かもしれないけど、人は下記の感覚が一般的だと思うんだな。
変わる＝自分以外のものになる
成長する＝自分の延長線上にあるものになる
この、変わるの感覚が自分を苦しめる要因だと思うんだな。
例えば美を求める人なんかは、
歳は取るものではなく、歳は重ねるもの。
という感覚の方がずっと楽になると思う。
もちろん美以外にもこの感覚はすごく大事だと思う。
マイナス(と思い込んでること)＝良くない事！何が何でも排除しなければ！っていう制限が取れてきて楽に生きる事の選択肢が増えたのでこのスレには感謝
無理に変わろうとせず、これが私だ！文句あるか！と開き直ったら、あらゆる事が好転し始めました。
今までずっと「こんな自分はダメだから、変わらない限り幸せになれない」と思い込んでいたんです。
性格改善のカウンセリングまで通いましたが、「今の自分はダメ」と言われているようで違和感を感じ、やめました。
やめて正解でしたね。ちゃんと気付けたのは偉いと自分でも思います。
＞変わるんじゃなくて成長するんだよ。
素晴らしい言葉ですね。
元の性格や癖は変えられなくても、物事の捉え方や毎日の過ごし方を少しでも変えられれば
それで十分なんだと思います。
私も無理をしない・違う自分にならない・やりたい事をやる、正直自分勝手に生きてますが
願いは叶い続けていますし、こんな私を尊敬してくれたり応援してくれたり、愛してくれる人もいます。
本当に自愛がどれだけ大事か思い知らされる毎日です。
我が子を無条件に愛するとか言うけど、我が子という条件があるよね？
無条件って突き詰めたら芋虫も猫も平等に愛する事になるわけで。
芋虫をも我が子レベルで愛せてないと分離の世界から離れられてない気がするんだよね。
もちろん自分を愛する事もどうしても条件つきになってる。
人生楽しそうな人
仕事の愚痴ばっかり言ってる人
起業してお金持ちになった人
すごく美人なのに優しい人
不細工なのにモテモテな人
みーんな生きてる価値は一緒！
私は良いところがないから愛されない。愛される価値がない。生きてる意味がない。
そう思ってましたが、本当はみんなこころの中にテニスボールみたいな｢同じ価値がある同じ大きさの電池｣を持っていて、性格とか体型とか能力とか振る舞いとかは各々｢カスタム｣として電池についてるだけなんだ。
そう思ったらめちゃくちゃ楽になりました。
他人のカスタムだけを見て、｢あ、あいつよりはカッコイイな｣って判断してるのも自分のカスタムされた脳でした。
そうじゃなくて、みんなが持ってる同じ大きさの電池は、ただのエネルギー源かもしれないと。しかもそのエネルギーの強さに優劣はない。世界に一種類しかない電池。長生きするとかしないとかも電池のせいではなくて、ただのカスタム。
一種類しかないなら、比べようがないし、比べる必要がない。そこに全ての価値を置く。
それから、たぶんこの一種類しかない電池は、カーテンとか扇風機とか川とかりんごとかねずみとなみんなが持ってるはず。
達人さんみたいに全てが愛しいとかはまだ思えてないけど、
そういう性格のカスタムだということで気にしてない。笑
ただ単純に｢命｣の在りかを忘れてました。
570にとってはなんだかタイムリーで貴重なレスだと感じたよ。何度も読み返すよ。
愛するには愛せない存在がないといけないと思ってて、ジレンマ感じてたんだよね。
だから無条件に愛するという事に矛盾を感じてたんだよ。愛するって事は愛せないモンもあるんでしょって。
分離から離れるには、愛するんじゃなくて、愛に気づくとかそんな感じのものなのかな。
それを自愛に適応できるだろうか。
すっごいわかる。右があるから左もあるってやつでしょ？私もそれ悩んだー。今でも悩むことあるけどね。
でもね、多分いいんだ！それで。すべて愛さなきゃいけないって思う優しい人なんだよ。あなたは。
そして、愛と好きを若干取り違えてるのかも。
世界で一番好きな人がいてもいい。
世界で一番嫌いな人がいてもいい。
世界で一番好きな人に愛を送れたときも
送れなかったときも
嫌いな人を攻撃しちゃったときも
誰かに嫌なことをいわれたときも
自分と相手がもつ
電池の大きさにもエネルギーにも
まっっっっったく、影響しない。
つまり価値は変わらない。
カスタム脳が反応してるだけ。
(これがエゴってやつかな？)
悪い私も良い私も自分の電池の価値とは全く関係ないところでジャッジされてるだけ。
(自分のカスタム脳とか相手のカスタム脳とかね。)
だから相手を嫌いなままでも、
自分と相手の価値は一緒だって思えればそこには愛があるんじゃないかな？
なーんて、私のカスタム脳は思うのです。www
母親がブチ切れると目の前真っ暗になって人生灰色に早変わりしてしまいます
母親は昔からキレやすく感情的でかなり酷いことをバンバン言ってきて、手も足も出るという人です
地獄に叩き落される気分です
自愛しても、母親のそのような出来事があると一気にリセットされています
死にたいです
年齢を気にするようになって、兄はわたしの年にはとっくに結婚して子どももいたんだなーって出来のいい兄弟と比べたりして。
あの人と付き合えば親や親戚にちゃんと紹介できる。そのためにはデートを重ねて付き合わなくちゃ、若くなくなったとき一人は嫌、そう思ってたんだ。
本当は嫌なのに。会いたくないのに。好きじゃないのに。
未来を考えると不安だった。
だけどやっぱりやめた。
したくないことはしなくていい。
自愛！！
ちょっと前の自分のようだｗ
若さが無くなったらダメだと思って相談所掛け持ちしてノルマのごとく毎週パーティとか出まくって
数百人に会ったし条件面では自分が望む相手に気に入られたりもしたけど
会うのが嫌で嫌で動悸がしたり、別れた後にどっと疲れが出たり、
デート中に「早く切り上げないとあのドラマに間に合わない！」とか
考えてる自分に気付いてもう全部やめた。妥協も必要だって言われるかもしれないけど、
面食いだから美男以外には微塵も興味沸かない…
良いお店でご馳走してもらうよりも美男の写真を一人で見てる方がよっぽど幸せ。
近くのフツメンより遠くのイケメン！と開き直ってから楽になった
私もそうでした！めっちゃ気持ち分かります！！
＞近くのフツメンより遠くのイケメン
その通りです！！
私もかれこれ数年、追っかけしてますよｗ
それが一番楽しいし最高に幸せ！
おかげで顔も覚えてもらえたし、ライブも最前列とかでキュンキュンです！
こういう風に思ってるの自分だけじゃなかったんだー全面同意
元気でた、ありがとう
自分が好きでもない人間と時間過ごすのしんどいよね。意味もない
「可哀想」「みじめ」みたいな。
女芸人さんとかよくそれでいじられてるけど
本当に独身って可哀想な事？みっともない事？
若いだけが素晴らしくて年を重ねると惨めなもの？
なんか外のネガティヴキャンペーンは無視して自愛して行きたいなって本当に思うよ。
強すぎる承認欲求をなんとか消したくて自愛をやってるけど、上手くいかない。
・苦手なものが人気出る
・人気のあるものの良さがわからない
・結婚願望が無い
・子供嫌い
こんな自分をわかってくれる人がいるのか、
分かり合える人はいるのか？と不安になる。
今のここの流れ見てて
「みんな結婚願望あるんだ！やっぱ理解してくれる人居そうにない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｱｱｱﾝ 」
てなってるとこです。
若い人だと結構な割合でこういう考え方の人多そう
でも実はそんな自分が好きなんじゃない？
ちょっと変わってる自分、みたいな
いえ３４歳です。
だから周りに理解してくれる人が減っちゃって寂しいです。
自分で自分を理解とか好きになるとかわからない。
でもそんなに誰からも理解されない！ってほどあなたみたいなタイプいないとも思わないなあ
若い人には多いってだけで年齢問わずそこそこいる気がする
ちなみにそういう自分のままだと何か支障があるの？
>>584
理解者が近くに居ないと生きづらいと思うんです。
いざという時に手伝ってくれる人がいないし。
だから不安になるとか、理解してくれる人いなくて寂しいって思うならそれでいいじゃんって思う
はげどうさんも言ってたじゃん。自分の気持ちから目を逸らすなって
自愛うまくいかなくて不安なら不安でいいじゃん
なるほど
ちょっと自愛からはズレてるのかも知れないけど、その辺の価値観掘って行ってもいいと思うし、
今のままの自分で周りから理解されてもいいと思うし
あなた真面目そうだから価値観掘って認識変えるとかのが合いそう(個人的印象)
あなたの場合どういう願望があるのかは分からないけど自分でストップかけてることが分かりやすいから
許可さえ出せちゃえば物事ホイホイ進みそうだね
あ、そんで自愛は合いそうだし抜群に効果出そう
>>586
それは理屈ではわかってるんですが感情が着いてきません。
>>587-588
周りと上手くやっていきたい。その中で理解者も欲しい。という願望があります。
正直今のままで理解されたいです。
でも理解されなかった時代が長すぎたのでなかなか…。
昔から周りと上手くやっていけず、何故か嫌われて何故か虐められてました。
成人してからアスペと診断されました。
しかもアスペの中でも少数派の孤立型のようです。
それで理解されなかった理由はわかったんですが、
これからも理解されるはずがないという思い込みが余計に強くなってしまいました。
中々自分はリアルではこの手の話はしないから、共感してもらえて自分と同じような考えの人いるってわかってうれしい！
わたしは、どうなるか分からない未来で後悔するかもしれない自分を肯定してあげられる自信がないから、保険をかけたかったのかな？とおもうんだ。
でも無理して会うのは意味がないし何より自分が楽しくないから、約束はキャンセルしようと思う！
未来が「今」の積み重ねなら、「今ここ」「この瞬間」に、なにもない自分を肯定したら
未来の自分も肯定できてゆくような気がする。
好きな人と相思相愛になれたからみんな結婚するだけで無理はしなくていいんだよね。
結婚がすべてじゃない。
考え方を変えたらすこし自由になれたよ。
＞周りと上手くやっていきたい。
まず自分と上手くやっていきましょう
＞正直今のままで理解されたいです。
まず自分を理解していきましょう
うーん、感情がついていかないか…
感情がついていかないなら、それでよくない？
感情ついていかないんだな私って自分を見つめればよくない？
なんで途中で自分を見つめることをやめてしまうの？
いや、別に自愛って強制じゃないからしたくないならしなくてもいいんだけど、せっかく自愛スレきてるのに勿体ないなと思った
失礼しました
そうですよね。
自分と向き合うのが怖いですが、受け入れようと思います。
>>592
今の自分で良いんだよグリーンだよ、でいってみようかと思います。
レスありがとうございました。
反応が来て、「それでも良いよ」とやっても「良い訳ねーだろ」とまた来て以後延々といった感じです
やってる内に、馬鹿らしくなってきちゃうんですが、自愛ってこんなものなんですか？
私32歳ですが同じこと思ってますよー！
昔から変わり者で理解されず生きてきましたが、それも個性だと認めて（開き直って）いたら
変わり者だからこそ出来る事が見付かって、その分野で今も頑張ってます。
理解してくれる人達にも出会えました。
私は「別に理解されなくてもいい」というスタンスだったので、手放し？出来てたのかもしれないです。
みなさんもおっしゃってますが、自分だけは自分を裏切らないこと。否定しないこと。
結局それが一番大事ですよ。
ちなみに結婚は出来たらいいなぁ〜子供は嫌いだからいらないなぁ〜と思ってます。
個性だと認められたら一番楽なんでしょうね。
私は今の個性が嫌でたまらなくて、むしろ普通になりたいと思っています。
でも今の個性のままで良いんだよ、今のままでも愛してるよ、と思えるようになれば、
きっと状況も大きく変わってくるんでしょうね。
でも、この顔も自分、この体も自分、この声も自分、その他も丸ごと全部自分、なんだね
だったら変えようとしないで、この自分で生きたほうが楽なのかもね
何かに憧れて誰かになろうとしないで、こんな自分を自分と認めて生きるしかないのかもしれない
なんてことをふと思った日曜の朝
なんか自愛と真逆に向かってる気がしないでもないw
自分のこと蔑ろにして平気でいる友人と縁切ることにした。
友人がいなくなっちゃうからって性格合わないのに繋がってたけど
こんな扱いをしてくるようややつと友人でいるメリットがないことに気付いた
自分にとって自愛とは究極の甘やかしで、あらゆることを「いいんじゃね？」って許可することって解釈した。
そもそもあらゆることが自分ってゆうフィルターを通してるんだから、許しまくったら現実が動かない訳がなかった。
ただ、性欲だけは許しを与えたくねー。
だって許せるけどなんかこう違うんだ。いつもならフワァってなんのが、お、おうい、いんじゃねぇかな…？ ってなる。
一生自分は性欲を制御できねーって捻くれアファでもしてみるかー。
私もここ何週間か自愛していて眠ると必ず性欲全開な夢を見てしまい、何だか罪悪感というか
虚しくなるというか、不安なんですが。
横からすみません。
性欲全開の夢ならいいじゃないか。自分は現実で性欲全開なんだから…。
職場のトイレ、心霊スポット、夜の散歩道、コンビニのトイレ、泊めてくれた先輩の家で…暴走してるんだ。
もう、ね。あきらめるしか手段がないのよね（笑）もしくは開き直るしかねー。
あと自愛に関してはやってて不安なり嫌な気分になるならやらなくていいかと。
自分にとって自愛って行動や行為じゃなくて、状態ってゆーか自分を大切にする時間？って感じだと思ってるから。
自愛をしないことも自愛なんじゃないのかなー、と。
レスありがとうございます。
自愛しているつもりになっているのかやり方が違っているのか。
これだっていうのが見つかるまで試行錯誤してみます。
素敵な気づきですね(^^)
自分に対し、親の究極の愛のような気持ちで
「丸ごと受容する」ようにしたいです。
それらは現実や自分の存在を忘れられるから心地いいんだと気がついたのです。
自分無視って自分を嫌うよりも憎むよりも酷い愛のない状態ですよね。
自分をボコボコに殴って爆発させるイメージするとちょっと気持ちいいけど、こっちのほうが自愛になるのかな
ちょっとおせっかいやかせてもらいますわ。
見つけるのが難しいなら逆から行くのも手かと。具体的には言われて嫌なこと、嫌な行為を紙にでも書き出して、それならどんなのが良いの？ と自答するとかとか。
今まで手を変え、品を変えて頑張ってみたけどしっくりこない…。
なら足にすればいいんじゃないか！ 的な考えっすわー。
「自傷行為をやる意味がわからない、自分に傷をつけるほどの価値が自分にあると本気で思ってるのかおめでたいやつだな。だから私は自傷行為なんて出来ないんだよ、それ以外だからな。ネガティブになるのも本来許されないんだぞ」
という謎のえげつない価値観見つけて、困惑してる。助けて
にしても病みすぎてて自分に引くし、こんなの側にいたら普通にモラハラ野郎だよね。どう考えたら楽なんだろう。
急にデレデレだとあなたが受け入れてくれないかも、と思ったツンデレの愛って感じｗ
自愛続けてたら素直になってくるかもす
巡り巡って自分のためになってはいるけど、自分の心を傷つけることはストレス解消？のため積極的にやってたのでむしろマイナスだろうと思ってたけど、「ツンデレの愛」って読んでてなんか納得しました。
デレデレだと受け入れてくれなさそうだから、ツンデレで接してたらなんと自分が心的自傷に走ってパニックになった感じがしますね。
「なんでそうなったんだ！？でも他に何言っても病むしどうしよう 」って。
でも辛い時でも自分に愛されていたんだなあと思うと涙が出てきました。
試しに「もう心的自傷はしないよ」と言ってみたら、「本当か！」って喜んでるツンデレがいます。挫けずに自愛しようと思います、ありがとうございます。
アドバイスありがとうございます。自愛ジプシーになるんじゃないかと困ってたので、とてもありがたいです。
その方法試してみますね。ありがとうございます。
悲劇の主人公タイプが好きだったのかもしれぬわ
そうなりたいなんてみじんも思ってなかったのに、想像してみるとそういうのにちょっと興奮する
たとえるなら、惚れた相手を助けて自分が死ぬ的なキャラ
なにゆえ素直にハッピーエンドを望まぬのか
そしてこれがわかったからなんだというのかｗ
ぼやきみたいになってごめんよ
でも自愛やってから、上手くできてるかわからんけど発見があるわ
発見しただけだけど(´･ω･｀)
普通になりたいと思ってる。
普通の感覚が知りたいと思ってる。
普通じゃないと世間に馴染めないと思ってる。
世間に馴染めなきゃ生活できないと思ってる。
じゃあ普通って何？て聞かれると答えられないけど、
要するに今の自分が嫌。
ってことに気付いた。
この場合、どう自愛すればいいかわからない。
嫌いでも良いよーってのはなんか違う気がするし。
変わり者でも良いよ、が良いのかな。
そういえば、他人からそう言われると嬉しくて泣いちゃう。
自分が言ってもらえて嬉しいことを言ってあげたらいいよ
そんで、ほんとに変わり者でもいいんだよ
そうする。
ありがとう(´；ω；｀)
自分が譲れば相手の望み通りになるけど本当は譲りたくないと長い間思っていた事がある。
いつも遠慮してたけど実は譲りたくないんだ、と相手に言ってみたらやはり相手も今まで平気だったのになんだ？という反応。
面倒だから今まで通りでいいや、て気持ちと
自分が嫌なんだから、トコトン自分の譲りたくない気持ちを守ってやらなきゃ、という気持ち、ふたつあってどっちが自愛的にいいのか悩んで目の前の人とろくに会話出来ず、また後で、となってしまった。
本末転倒w
たぶん譲る状況は変わらないとも思うから、嫌なのに譲って偉いなって慰めていくのと、嫌だとハッキリ相手に伝えて譲歩してもらうのと、どっちが自愛観点からはいいの？
まだまだ序の口っぽいけど、以前はこんなことわからなかったし、気づいてもわからないフリしてた
自愛バンザイ＼（＾ ＾）／
さて、これがわかってきたところで、どうしよう……
やっぱ叶ってほしいという思いは捨てきれないなあ
特に眉を整えると気分が良い！
逆に週末とかお風呂サボったりどうせ眉マスカラで隠せるし､､と眉のお手入れパスするとなんだか気持ちが荒んでくww
お腹がすくから食事する、汗をかいたからお風呂にはいる、眉が伸びてきたから整えるなどなど
いまの自分に必要なことを自然に行うこと、
毎日の自然な流れを止めないことが大切なのかも。
毎日楽しいし、まず写真映りが全然ちがう。脚がめっちゃ細長くなったし顔がめちゃくちゃ小さくなった
キャラクターの絵を描くんだけど、
めっちゃ上手くかけた！とか
サラッとかいたのに上手すぎとかって褒めちぎってたらぐんぐん画力も上がってしまったw
愛って大切だ。ありがとう☆
わかるわ。
私も趣味で絵を描くんだけど、自分の絵を毎回自画自賛してる。
そのせいか、１ヶ月前に描いた絵と今の絵が違って見えるくらい、画力がどんどん上がってる。
だけど、自分自身を誉めることはずっと出来なくて、
そのためか承認欲求が強くて、某SNSに投稿したりした。
そして、ブクマ数に毎日一喜一憂してた。
最近、今の自分で良いんだとやっと許可を出せるようになった。
そしたら、評価が気にならなくなったのはもちろん、
某SNS自体に興味が無くなってもう見なくなった。
今は精神的に安定してるし、今までSNSに使ってた分の時間の余裕が出来た
余裕があるって良いわ。
私は人から褒められるようになった。
あと気持ちがすごく安定するようになった。
心の中で自分を褒めまくってる(笑)
豪さん、浜崎さんの体験談がすごく参考になったよ。
昔は人に合わせ過ぎて疲れてたけど、
まず自分がどうしたいかを優先させた。
そしたら体調まで良くなった。
運も良くなった！
これからもずっと続けてみるよ！
これってどう受け入れたらいいですか？
あと、仕事や人間関係で八方美人に対応してしまい、丸く収まればと言いたいことを飲み込んで結局愚痴ってしまいます。
自分の思いをスパッと伝えている人を見ると凄いなと思う時と、今後を考えないのかと心配になる時があります。
なんだか常に揺らいでいて自分に芯がないように思えてしまいます。
自愛的にはそんな自分をどう受け入れていけばいいのでしょうか？
「全部自分だから丸ごと受け入れて愛します」かなー。
違うなーって思うなら
「どんな考えを持っていても、私は自分を受け入れて愛します」かな。
なるほど、確かに全部自分だからそのまま受け入れたら良いですね。
いきなり愛するのはなかなか難しそうですが、そんな自分がいるのもOKにしちゃうことにします！
少しずつどんな自分がいてもいいとやっていけば大丈夫かなと思えました。
自分に自信がないのと
気が強くてプライドが高いのと
八方美人
言葉が違うだけでみんな同じな気がします
全部そのまま受け入れるのは同じだけと少しだけ気になったから、余計なお世話しました
レスありがとうございます、余計なことないです。
言葉は違うけどみんな同じって事はどういったものでしょう？
この言葉が自分に対するレッテルみたいなものなのかなと思いました。
持病が悪化、仕事にも支障をきたして、自分の良さとか大事さが分からなくなってしまいました。気分が落ち込んでここ2,3週間毎日泣いてしまいます。現実に振り回されっぱなしです。
ネガティブの最中のとき、どうやって自愛されてますか？
まずは現実から意識をはなしたほうがいいのでしょうか。
自愛は何か叶えるためにするものでもありません。
ネガティブなときでもただ観察するように淡々と自分を受け入れるだけです。
悩んでいる友人の話を聞くときのように起きたことに対してただただ受け入れてあげましょう。
ありがとうございます。
書き込んだあと、そう言えば最近持病の薬の処方が増えたなと思って、調べてみたら副作用で不安感があるようでした。
不安感の見当がつきそうでほっと安心しました。泣きながらもリリースしたり、愛してるとつぶやいてたから助け船がきたのかもしれません。
なにかを叶えるためじゃなくて、心から自愛できるようもう少し模索してみます。
レスいただいて嬉しく思いました。ありがとう。
違うかもですが、いろんな事が「自信無い」からの派生と思います。その他は気にしないで、「自信がなくてもいい」だけでいいと思いました。
上手く言えなくてごめんなさい。
626さんは自信がなくても完璧(^.^)
あと「愚痴ってもいい」とか、ちょっとした罪悪感でダメって思っちゃいがちな事を1つ1つ認めちゃうのはいかがでしょう?
おはようございます。
なるほど、自信がない以外のものは自信がないから私が思考して出した付属品みたいなものですね！
昨夜頂いたレスを読んでから、自信がなくても完璧。を何処かの書き込みで見た自分の子どものように自分を置き換えて考えてみました。
そしたら、私はすごく心配性で厳しい親みたいな態度で接していたと気付きました。
やっぱり根底にあるものは愛だったと感じます。630さんのおかげで自分の中の愛に気付けました。
あとは罪悪感を感じるものを少しずつ認めていってみようと思います。
ありがとうございます、とてもわかりやすく教えてくださって。
感謝です！
エモーショナル・イーティングってやつらしい。
食べたくないのに甘いものが止められないのは、自愛でどう対処すれば良いかな？
本当は食べたくないんだから、食べても良いよーと自分に許可するのは違う気がするし。
お見合いでいいなと思った人がいて普通に会えると思っていたのに
会う前から断られてしまいとても傷ついて泣いてしまいました。
今までにも何回かあり、またか、と、とても落ち込みます。
逆にどうしても嫌だなと思う人からはアプローチがあったりして
申し訳なく、うまくいかないなぁと感じます。
自愛がきちんとできていれば、嫌な出来事の再配達は無く
自分で選べる（選択権がある）はずなのに。。
どなたか自愛のやり方についてアドバイスがあればお願いします。
ああ、わかるわかる男の性欲発散とよく似てるよ。ついついしちゃうんだよなー
と、冗談はさておき。
632さんの場合はなんで甘いもの食べたくないの？
プリンとかチョコとかジンギスカンキャラメルとか甘いもの食べたら嬉しくない？
もしそうじゃないなら、それを止めようと決めたのに止めらない自分の意思か、甘いものを食べることによって引き起こる…まぁ太るだね。そのどちらかなんじゃないかな？
まぁ推測だからなんとも言いようがないけど、死ぬわけじゃないなら自分から言えるのは「飽きるまで、呆れれほど、嫌になるまで食べよう」かなー。
自愛をもし言葉にするなら
「止めたくとも止められない。それも私なんだから受け入れます」かな。
isaさんが書いてたと思うけど自愛って状態なんだよね。自分を愛する状態、略して自愛みたいな。
自分の意思、行動、現実。その全てに許しを与える。許可する。
結構むずいんよね。これが。慣れれば逆に楽なんけどね（笑）
これは実体験だから他の人も同じかどうか知らないけど自愛を続けてくと現実に執着っちゅーより、なんか嫌なことも良いことも流れてくんだよねー。なんかこう小説読んでたら「あ、いつの間にこんな時間」みたいにさ。
良い意味でも悪い意味でも現実にとらわれなくなるんよねー。
633さんがどんな自愛をしてるか分からんけど、自愛の結果を現実に求めんのは酷だと思うんよね。
洗剤意識的に
「あなた愛してる(自愛)っていったのにっ！ なによ他の女(現実)にばっか目移りして！」
的なことが行われてるわけなんだ。
自愛は誰の為にするのか？ 誰か為にじゃなく願望の為にでもなく、やっぱ自分に為に、自分をもっと好きに大切に愛する為にするんだと思うんよね。
具体的なことなんもゆわんくて申し訳ないけど、自分から633さんに言えるのは一言だけで「自分を愛してください」だけなんですわ。
長文失礼しました。
横からすいません、しかもにわかです。私感で間違いなら申し訳無いですが、>>632さんの場合
「お腹空いてないのに食べたくなって困ってるなら、無理して食べなくていいんだよ」
じゃないでしょうか？
食べる事に罪悪感があって拒食症の人なら
「なんにも気にしないで食べていいんだよ」
的になると思うんですが。間違ってたら笑赦下さい。
まだいらっしゃいますか？
すごく羨ましいです☆
私も今上達したい趣味があるんですが、才能が無いのか毎日練習しても中々…(>_<)
なので620さんのように自分を褒めまくろうとやってみたのですが、自分のを見てるととても上手に思えないし全然出来てないじゃん！と落ち込んでしまいます。
そんな時も無理やり自分を褒めつづけていますか？
とりあえず褒めてても先生に注意されちゃうと、やっぱり…となってしまいます。
色々コツを教えて下さい☆
だって何かを叶えるために自愛するって人ばかり。
自愛の本当に意味を分かってないからなだろうなぁ。
ダメなことなんてないんだから。
自愛を続けていれば、そのうち自分自身で叶えるとか関係なく、なくてはならない当たり前の状態だって気づくよ。
そのうち気付くから。
自分もにわかでさー（笑）
自分は面倒くさがりの頭空っぽな人間だから、全部ゆるしたらいいんじゃね？ ってなっちゃうんだわー。
あと間違ってるわけじゃないんだが、同じこと試して挫けてるなら違うやり方のがいいんじゃないかな、と思ってあんな書き方したんだわー。
よく言われるのが「もっと分かりやすく理解できるように言ってくれ…」ってさー。
基本、頭花畑なんだわ（笑）
だからこうやって違う視点でなおかつ、焦点絞って言ってくれると助かるんだ。ありがとう636さん。
>「あなた愛してる(自愛)っていったのにっ！ なによ他の女(現実)にばっか目移りして！」
的なことが行われてるわけなんだ。
これめっちゃわかりやすかった！ありがとうございます(笑)
まだまだ自愛難しいけどがんばろ。私のために。
>>636
レスありがとうございます。
「無理して食べなくても良いんだよ」と言ってみたら、なんだか落ち着きました。
これで続けていこうと思います。
コメント読んで嬉しくなりました。自分も落ち着きました。
良かったら一緒に餅突きでもしたいぐらいです。
（おもんない冗談許して下さい、ごめんなさいね）
他のスレで自愛をすすめられて、こちらにお邪魔しちゃいました。
私も長年自愛が上手く出来てなくて、いろんな方法を試しています。
最近、自分が願望叶えるために焦ってる事を、なぜ？と自問自答していって、とことん突き詰めるをやってみると、「自分を好きになりたい」が根源で自分の不安や願望が出てきてる事がわかりました。
自分を愛するのに、具体的な方法があればアドバイス頂ければと思います＞_＜
最近いろいろと考えることがあって、自分ってこんな人間なんだなっていうのがわかってきた
人と違う、結構とがった部分もあって、表に出してしまったら周りに馴染まないかもしれないと思えるようなところもあったんだ
でも、それでもいいんだなって思ったよ
自愛する前の自分に超厳しい頃、自分自身を針山の上に座らせて膝に石載せて背中をムチで撃って顔面に火炎放射器浴びせてたような頃の自分なら、絶対こんなとがった自分を許さなかったと思う
でも、そんな自分の性格や特徴もまた個性だよねって思えるようになったのは、自愛のお陰だろうなあ
自愛の効果とかまったく感じたことなかったけれど、自分のそういった一面を素直に認められるようになったのは自愛とこのスレのお陰だわさ
サンキュー自愛
自分で自分に話しかけても、好きな事してても満たされない感じなのですが、自分の内側だけでなんとかできたらいいのですけど
>>「自分を好きになりたい」
答えでてるやーん。そこまでいったら後少しだと思う。
答えが出てるなら簡単で、逆説的に考えて、どんな自分なら好きになれるかを考える。
好きな私はどんな言葉を使ってる？
好きな私はどんな行動をする？
好きな私はどんな鯉をする？
好きな自分に「沿う」っちゅーか「なる」。
それが合わないなら
「私は〇〇が大好き！ 愛してる！ 神様ありがとう！」ってな感じで思考をぶん投げる。
最強の呪文、愛してる。ありがとう。だわー。
飽きるまで寂しい、甘えたいってすっきりするまで叫ふ。
「寂しい寂しい寂しい寂しい寂しいぃ！ なんでこんな寂しいんじゃぼけぇ！ ああそうだよ！ 甘えたくとも甘えられんから寂しいんだよ！ 私が寂しい思いしてんだから誰か駆けつけろよ！ 抱きしめて「もう大丈夫だよ」的な甘い言葉かけろや！ 寂しい寂し(ry」
散々やったらすっきりはする。そしてめっちゃ嫌な勘違いを自覚する。うん。勘違い。それに気づいたらだいぶ楽にはなるよー。
同じような方法で淡々と今思うことをブツブツ呟くのもあるけど、イマイチ自分には効果は今ひとつのようだ、だったから正直オススメ出来ぬー。
こんなことをして意味あんの？ って思うけど、少なくともすっきりはする。んで、焦点が切り替わればラッキーかな。
感情をブチまけろー。
ありがとうー！やってみます。
isaさん参考に男性性・女性性を意識しながら実践中です。……が、案の定私の女性性は男性性からの「好き、愛してる」を拒否しまくりで、ご立腹です。
どうしたらいいか戸惑っていますが、根気強く愛を送ってみます。
どうもー。
やった前提で書くねー。
さっき書いた勘違いってのは表現の仕方は人それぞれだけど、根っこの部分は一緒で「自分は誰からも愛されてないんだ」って勘違いなんだー。
実際は愛されてないんじゃなくて愛されてないのを自分んで受け入れているから、んで愛されてないことを許してるからなんだー。
んで、思うんだわー「愛されてないって分かったことでどうなるの？ ただ傷ついただけぢゃん」って。
こう思うとまだまだ愛されてないのを許せてなくて、とことんまで突き詰めるとフッと「そっか」ってなるんだ。少なくとも自分はそうだったんだ。
そっかとしか言いようがないとゆーか、言葉だと説明しづらいんだけどねー。
でも愛されてないって勘違いを認めてしまうと不思議なことに愛されるしかなくなるんだ（笑）本当不思議だけど。
とゆーより愛されてないことがスタートになってるから、今まで愛されてることを見逃してきた、気付けなかったことがわかるようになるって感じかなー？
まだまだ自分自身がその状態だからうまく言いようがないけど、一つ確信持って言えるのが、心配せずともあなたは愛されてるんだよーってことなんだ。
長文失礼( ´ ▽ ` )ﾉ
これを見て反射的に思ったことなんだけど、今の自分を素敵・最高などと認めると、これ以上何の変化もないんじゃないかって思ってるみたいなんだ
つまりは今の自分や現状が最上位であり、これ以上良くなることはない、みたいな観念だか思い込みがあるらしいんだわ
別に今の自分を最高だの完璧だのと言ったからといってここが限界点になるわけじゃないのは頭ではわかってるんだが、何か堰き止めてるものがあるみたい
なんかこんな感じのこと思ったことある人いないかしら？
気になってたけど、とりあえずやるしかないと、あえて聞かなかった所を詳しく教えてくれてありがとう！そうかもしれないと思えました！
自分はほとんど自愛なんてできてなかったんだなと。
今までもやもやしたものがあったとき、
無に持っていくことで気にしないようにしてたり、
大丈夫だよとか言って声かけたりしてた。
けど私がやってたのはもやもやの声を無視することだったようで、
大丈夫だよって言っても何が大丈夫だ！何も変わってないし現状はひどくて辛かった。
そしたら最近になってまた心をえぐられるようなことがおきたんだ。
４年も経ったから初期のころよりダメージは受け流せるようになったけど。
自分の声ちゃんと聞いてあげれてなかったんですね。
自愛って自分にいい言葉をかけてあげることだと思ってしまってたけど
不満とか不安を知識を得て悪いものだと思っていたから
そう思うことを許せなかったんだなと。
再スタートですが、自分の不満も不安も全部聞いてあげてゆるすことをしっかりやってあげなきゃですね。
何かよくわからん書き込みすいません。
変な自分でも大丈夫だよ。と自分に話しかけてしばらくは良い気分だったのですが、
昨日から
「やっぱ変な私嫌だ（；ω；）他の人たちが当たり前にできる事が出来ない自分嫌だ。生き辛い」
という思考がグルグルしています。
アスペルガー故に周りに馴染めなさ過ぎて、心身ともに疲労してしまったので、
今度から労働時間を減らすことになりました。
どこ行っても馴染めない自分が、友達も彼氏も出来ない自分が嫌で堪りません。
こんな自分とどう向き合えば良いでしょうか？
正直なとこ自分と向き合うのが怖い。
「今のままで良いんだよ」と言ってみるとしっくりきました。
本当は、自分では何が変なのかわからないのに、他人から「変」と言われるのが昔から嫌だったのを思い出しました。
かといって、これも具体的にはわからないけど、自分はどこか周りと違う気がする、という違和感を
アスペと診断されるはるか昔（小学生時代）から感じてたので、自分が「普通」というのは明らかに違う。
なので、カテゴライズせずに「今の私で良いんだよ」と言う事にしました。
今の私を愛してるとか私は今のままでいいとか言うと心が楽になる
でもすぐ辛くなる
これをちょっとずつちょっとずつやっていけばいいのかな
「それは自分の言葉じゃない、お父さんの考えだ」
と言い無垢だった自分の気持ちに至らせて頂き、その先と言うかそれより前にと言うか
「そこは両親も居なかった頃の意識だ」
と言う、まとめに書かれていた言葉です。読んだ瞬間に自分が愛おしくなりました。
どなたの言葉だったのか知りませんが本当に有り難く感謝しています。
その後、好転反応と言うのか嫌な記憶を再体験させてくれる嫌な人と出会いました。
最近やってみてわかったことがある
自分を自分で認めてないと「これは自分には無理だ」って
色んな願望を無意識のうちに却下してしまう
「自分にはそこそこのこんなもんでいいでしょ」って妥協したりね
そしてそれが現実に現れる
妥協したり諦めたりしなくていい
一番いいものを手に入れていいんだってことを気づいた
108さんの7章
「何を考えていようが何をしていようが、私は最高の幸せを手に入れていい」みたいなやつだね
○○だから好き、ていう条件付けの愛しかわからん。
自分で言うのもなんだけど、自分の顔は可愛いと思う（男からよく褒められる）。
ファッションセンスも自信がある（女からよく褒められる）。
でも性格には自信が無い。
ぶっちゃけ自分は見た目だけだと思ってる。
でも外見と言うのは年々衰えていく。
自分の外見まで嫌いになってしまうのが怖い。
それと、中身に自信ないからか、人と仲良くなるのが怖い。
無条件で自分の全てを愛したい。
身体のどこそこが嫌だ変えたいとは思っているし、そういう部分がある自分は嫌い
だけど、やっぱり自分は自分だから世界で一番かわいがりたいし良い思いをしてほしい
大切な存在だけど不満がある、みたいな感じになってる、でも自分が一番大事
私も似た感じだ。
大切にしたいけど不満もあるって感じ。
良しとしようと思ってみるけどなかなかそれを手段にしてる感じになってしっくりこないや。
今の思考が将来の自分を作ってるんだから、その考え方はあんまりよくないかもね。
10年先２０年先の理想の自分のビジョンを明確にしてみるのはどうか。
例えばお望みの性格で人に囲まれている綺麗な自分とかを想像する。
性格に自信がないなら変わればいいんじゃない？
レスありがとうございます。
変わりたいけど、どうなれば人に好かれるか、人と接することに自信が持てるかわからないんですよ。
あ、どうすれば好かれるか？と考えるって、で他人からの承認を頼りにしちゃってますね。
なので、今のままの自分を好きになりたいんです。
価値とか言っちゃってるのに自己嫌悪です。交渉決裂です。これからどうしたらいいのか、まったくわかりません。
あるに決まってんだろ
理由？そんなもん私が私だからだよ！
本当にその通りだと思います。自分から心ない言葉が出てきたことがショックです。今は自分に謝っています。
そんだけ色々とためこんでたんだろ？
言ってしまった事に罪悪感を持つんじゃなく、そんな風に荒ませてしまった事に謝るんだよ
テンション低いし自分が話しても盛り上がらないからいつも笑顔で適当に相槌打ってるだけ
人に好意を持たれると、自分の見た目が好きなだけだよね？って思ってしまう
話してても楽しくない相手を好きになる理由なんて見た目以外ないじゃん、って。
自分よりブスで会話がつまんない人でもそんなの全く気にしてない人もいるし、
自分を愛する根拠が要らないのは分かるんだけど、やっぱ自分と居てもつまらないだろうなって思いが抜けない
父→すぐ機嫌悪くなって凄い顔(怒ってるぞアピールか)して場の空気を物凄く重くする
それが物凄く怖かった
母→やりたいって言ったことは「○○には無理無理」「みんなやってるから××をやりなさい」
子供の頃からずっとそれだったので
人の顔色ばかりを伺う、重い空気が怖くて耐える事が出来なくてわざとぶち壊して空気読めない人扱いされる
自分には無理だ、が最初に出て怖くて何も出来ない
両親揃って過干渉の過保護で彼氏と別れさせる為に部屋に閉じ込められたことも数回
これらが根強くてどうもうまくいかないです
自分が幸せだと自らぶち壊してきました
自分が幸せになっちゃいけないと思ってるのか窮屈なのかわからないけど
これまた30代半ばのもういい年なのに・・
ポノポノを優先させるべきか自愛にするべきか
自愛だとどのような言葉をかけるべきか
どなたか知恵を貸してください
自愛は自分の存在を丸ごと愛すること
愛を送ること
難しいことじゃないよ
愛はどこまで行っても愛だろ
何かできないと愛してやらない！と思うならそんな自分も許して愛してみ
言葉が必要なら君が自分にかけてあげたい言葉だよ
私も全く同じです。
育った環境や親子関係ってほんっっっとに影響するし大事ですよね。
「私なんかが幸せになってはいけない。なれるはずない。」
「今のままでは愛されない。○○な人間にならないと認められない。」
「私の代わりなんてたくさん居る（妹は可愛がってもらってたので）。居ても居なくてもいい。」
ずーーーーっとそう思って生きてきました。
だから無条件に優しくされたり愛されたりすると、物凄く怖くなるんです。
絶対裏がある、騙されてる、私なんかが愛されるわけないetc...
でも本当は愛されたい。幸せになりたい。
心から安心したい。人を信じたい。
今日もお風呂でワンワン泣いてました。
私は「自分を否定しない。感情に蓋をしない」を心掛けてます。
無理に違う自分になろうとしない。周りに合わせようとしない。
とにかく自分優先。どんな感情が湧いてもOKを出す。
少しずつですが、自分に優しくしていたら、色んな事が好転しました。
無理してた時は何にも上手くいかなかったです。体もボロボロでした。
今の自分ではダメだから変わらなきゃ！
一見良い思考のようですが、逆なんですよね…。
「今のままの自分でもいい。今のままで幸せになっていい。」
そう思えたらかなり楽になってくると思います。
私もまだまだ葛藤中なので、良いアドバイスが出来なくてスミマセン。
一緒に頑張りましょうね。
でも現実で辛いことあると揺さぶられまくって、苦しい
どうしたら楽になれるんだろ
幸せなはずなのに、なぜか不足感が
あります。お別れした彼が忘れられないのが
1番の原因です。彼に対して大好きって
いう気持ちがあるより、執着して
疲れた、純粋に好きでいたい という
気持ちが強くなってきました。
自愛って快になるためにすることなのに
今の私はくたくたに疲れています。
彼以外のことは充実していて素敵なのに
彼という存在が大きすぎて、自分でも
驚いています。
あなたのレスのおかげでわかったことがあった
愛がわからない・・・汗
知ってるつもりで生きてきたけどわからない・・・
自己否定が強すぎて自分は価値がない
と思ってるからどう言葉をかけてもすんなり来ないです
許して愛する、そしてそのままの自分を認めてあげればいいのかな
ちょっとやってみます
ありがとうございました
>>678
全部まるっとわかります
同じだったんですね
私、昨日自分でレスして色々見てて気付いたんですけど
これ、アダルトチルドレンていうんだ・・
言葉は知ってたけど自分とは関係ないと思ってどんなのかも調べたこともなかったんです
＞「自分を否定しない。感情に蓋をしない」
＞「今のままの自分でもいい。今のままで幸せになっていい。」
中々ハードル高いですね笑
でも好転されたとの事なので私もやってみます
アドバイスありがとうございました
今まで押さえ込んでいた感情が爆発したと見れば一つ前進かも。
次は自分で自分を愛し、大切にしてみようと思う。
アドバイスありがとうございます！！
〉〉好きな自分に「沿う」っちゅーか「なる」。
これを、なる、をちょうど実践しているのでなってみると（出来てるかわかりませんが）、休みの日1人でもすごく楽しんでる自分、が好きな自分の一部分だな、と思い、思い立ったら前から行きたかったところに行ってきました✨
1人でもすごく充実していました。
ですが考え事が頭をよぎると、モヤモヤした気持ちがでてきます。
モヤモヤをいちいち感じてる自分は好きな自分ではありません。
ですが、自愛は自分のの感情を感じきったり否定しないことだと聞きました。
このあたりの矛盾をどうしていいかわからず、いつもやり方を一定出来ず色々試してしまいます。
もう答えは出たのだから、おとなしく好きな自分なら、、、を徹底すべきでしょうか？
レス読んでて、感情は気付いてもらえるの待ってるんだなーと思いました
突然感極まってぶわっと泣けるときはいいんだけど、泣きたいのに泣くのがこわいときがあって
もやもやする。
でも台風みたいに、中心は穏やかというか感情の渦に飛び込んでしまえば案外こわいものではなかったりする。
自分を大切にしてるなぁと感じられた瞬間は胸が熱くなってなにもないのに満たされる。
うまくいかない日々でも、積み重ねですね(^o^)！
レスありがとうございます。
確かに、向き合っちゃうと不安やモヤモヤは溶けていく感じがあります。
あまり焦らず、日々自分（の感情）と向き合おうと思います。
>>自愛は自分のの感情を感じきったり否定しないことだと聞きました。
このあたりの矛盾をどうしていいかわからず、いつもやり方を一定出来ず色々試してしまいます。
自愛にルールはないさー。
一つだけあるとしたら「楽」かな。
ただただやりたいようにやって、ぜーんぶ許す。やりたくなかろうが、やりたかろうが関係なく、ただただ許されてみるのがいいさー。
683さんの場合は自愛する前に吐き出すのが良さそうかな？
豪さん式ブレインダンプをオススメするよ。書くのがめんどーなら人形なり好みの異性の写真なりにぶつけるのがいいさー。
イメージはクレヨンしんちゃんのねねちゃんのウサギ人形さね（笑）
ちな、自分はボボボーボボーボボの首領パッチの写真に叫んでるよ（笑）
とにかく自分の中の思考を自分の外に出すことでスッキリするるんよ。
好きでもいいし、嫌いでもいい。寄り道しようが、雨に降られようが好きな自分であり続けること許す。
心配せずとも答えが出てるんだ。「自分が大好き」混じりけない素晴らしい願望だ。あとは道のりを楽しく進むだけさー。
理想の自分でいたかったからです。
恋人がいます。
過去に関して付き合う前からのウソもあり、付き合ってからもウソを何度もつき、その後、何度もウソだと打ち明け、その都度相手はゆるしてくれましたが、
今回はもうちがいます。
相手は憔悴しきって、もう優しくできないということでした。
全て自分に原因があり、謝罪してもしきれない。
あんなに優しかった人を裏切ってしまった、変えてしまった自分。
自分が今、どうしたらいいかわからないのです。相手を愛しているのかも、わからないのです。心が空っぽです。
どなたか、言葉をください。
アドバイスでも何でもないですが、文章を読んでてドラマを観ている感じになって、なんだか素敵な二人だなって思ってしまいました。
だから何？
それでも愛されていい
それだけです。
元々自分に厳しいからか他人にも厳しい性格です。
容姿がダメだから手に入れるべきではない
頭が悪いからいい仕事に就くべきではない
性格が歪んでるから人に好かれるべきではない
簡単に説明するとこんな感じなんですがこんな観念で頭の中はいっぱいいっぱいです。
なので手に入れるべきではない人が手に入れてるパターンを見ると腹が立ちます。
私は願いを叶えたくないんだ。
ある特定の条件を超えないと叶えるべきではない。
という強固な観念とあと、細々とした、「ない」証拠や叶えるべきではない理由を探してきます。
もうエゴの強固な責でフラフラでもう私が何をしても無駄だからと諦めモードに入ってます。
その証拠に次々と望まない現象が起きてきてます。
欲しいけど望んではいけないというのが辛くて辛くて、望んでいないのは分かったんですがここからどう自愛していけばいいんでしょう？
ちょっと頭の中が詰まってしまってます。
瞑想を勧められてやりましたが、寝るための瞑想みたいになってしまって。
何も起きない眠ってる間だけ安らぎます。
死人と同じような状態です。
どなたか助言お願いします。
「あの人は○○なのにどうして私は○○じゃないんだろう？」
「でも私は○○になりたいわけじゃないんだよな」
「だけど普通の幸せを幸せだと思ってる人が羨ましい」
「なんで私は○○になりたくないんだろう？世間一般の幸せを幸せと思えるようになりたい」
こんなこと考えてばかりです。
多分、本当は、普通になりたいというよりは、他人から見て幸せそうに見られたいんだと思います。
こんな風に考えてしまうのは、おそらく自分に自信が無いからなのでしょう。
私にとっての幸せは、少なくとも今現在の望みは、
ずっと一人で暮らして、たまに友人（近所に居ない）や彼氏（居ない）と会う生活です。
でも、こういうのは傍からみたら寂しいんだろうな、
なんで私には結婚願望や人と一緒に居たい願望が無いんだろう？
と考えてしまいます。
私は人と一緒に居るのが子供の頃から苦痛なので、出来れば一人の時間を多くとりたいのですが。
他人の目を気にせず、幸せになりたいです。
自分に自信が欲しいです。
普段はどうしても自分を好きだと思えない。
あと嫌な感情を抑え込むのが癖になってる
横からスンマソ
あなたは深くて広いね。
シンプル。
いいね。
ポノが続かなくてもいいじゃねーの
好きになれなくても、なれても
君は君だよ。それだけでスゲーんだって
癖なんてたいしことね〜よ
ちょっとドMゲームにはまっただけさ
ズバッと許してやれよ。気楽にさ
他人の目が気になっちまってもいいじゃないか。だって人間だもの。
ひとりの時間が大好き
これ俺も大好き！ムホムホニヤニヤ端から見たらヤバいヤツだから、安心しな(´・д・｀)
え？一緒にしないで？
大丈夫あなたはあなただから
自信があろうとなかろうと
どんな自分自身も認めてあげて
いっぱい幸せになるといい！
まず。お手柔らかに願います(￣▽￣;)
>欲しいけど望んではいけない。
特定の条件をクリアーしないと、いけないと決めたのはなぜなんだろう？
望んでいけない事だから望んでいないことと
あなたは決めた。
だから望まない現実がある。
もし5歳のあなたがあなたに向けて苦しいと、欲しいけど望んではいけないのっと言ったとしたら、今のあなたはどんな感情を持つだろう。
我慢しろという？
ただ抱きしめてあげる？
無理しなくていいよっていう？
一緒に泣いてあげる？
どんなあなたの感情も大切なものだよ。
きっとずっと気付いて欲しかった
何があるだけじゃないかな？
参考にならないかもしれないけど、気持ちが少しでも軽くなるといいね。
〜『べきじゃない』を全部取っ払うと素敵な文章に変わると思うんだよな！
ちょっとワクワクしてしまう文面にセンス感じるな〜
なんだか、ありがとうございます。とんでもない状況になっちゃったなあって思っていたのに、そんなふうに言ってもらえるなんて。
>>689さん
愛されてもいい、のですか。
抵抗がすごいですね、、
ありがとうございます。
でも、このままで良いのかな？
○○した方が良いのかな？
と考えてしまうことがよくあって。
普通と違うのがとにかく不安なんです。
これも、やっぱり自分に自信が無いからなんですかね？
変でも良いんだよと声をかけてあげたら、数日は落ち着いてたんですが、
その後、夢の中や現実で
「やっぱり変なの嫌だよー！普通になりたい！」
と自分の心が訴えてきました。
どうすれば良いんでしょうか･･･？
不安になるのは、当然だよ。
普通って不確かなものだぜぇ〜(´・ω・｀)
漠然としている
君自身も普通を答えられないだろう？
不安定なものになりたいのなら不安はつきものだよ。安心が欲しいなら、ひとりも好きな今の自分を受け入れる。
心があばれる君なら、ありったけの感情を吐き出したらいいんじゃないかな
泣くとかもアリだぜぇ
普通じゃねーってどういう事だーってね
普通ってなんだー
みんな普通ぶりやがってー
きっと変態に違いない(￣▽￣;)
あっコレ俺か？
君は君の言うところの普通に見せる要所を押える事が得意じゃないだけだよ。偽ることが苦手なだけさ。
苦手と認めると楽になるかな？
楽なる方を選んでみたら？参考にならないかもしれないが(*´ー｀*)
ちょっと元気出ました、ありがとう。
自分以外は全て普通に見えます。
確かに「普通」は不安定なものなのかもしれませんね。
それよりも自分らしさを突き詰めていった方が、安定するかも。
＞普通に見せる要所を押える事が得意じゃないだけだよ。偽ることが苦手なだけさ。
はい、偽るのは苦手です。
なのに周りに合わせなきゃ仕事が出来ないから疲れちゃうんでしょうね。
無理をせずに、私らしさを突き詰めていけば、きっと、今のままでも幸せになれると尾もr津ようになりそうでうす
レス有りがたかったです。
私もあなたのレスのおかげで調べた結果自分がACと気づきました。ありがとうございます
異常なまでに自己評価が低い、常に周囲に認められようと頑張る、
他人の希望>自分の希望、てか自分の希望って何かそもそもわかんなくなっている、
他人からの評価=自分への評価
自分のことはいつも蔑ろにする
などなど、、、
いつも苦しかったですが、それが普通と思ってました。
自愛って、そもそも誰を愛していいかわからない状態です。自分がなさすぎて
でも気づけました、
ありがとうございます。今日から少しずつ変わります
ハロ〜(´・д・｀)
普通って言葉に紛らわしい概念くっつけてしまってごめんよ。
恐怖心から『普通』になりたいように見えたから君にとって普通＋恐怖をまとめて不安定とザックリ言ってしまった。反省します。
普通とは、平均的と言ったところがニュアンスが近いのかな？
君のルールを適応すると、
俺の世界では、君は
俺以外だから君は普通だよ〜。
そして、普通の君も君らしい君も
完璧だぜぇ〜(´・ω・｀)
こちらこそレス有難かったぜぇ
良かったぜぇ〜ありがとう。
だから、すごく浮き沈みが激しい
不幸になったり幸せになったりでかなり激しい
すごい悩んでます。人によくいじられたりするし
バカにされたりするのも自分のこのない名が原因かなって
傷つくのは元が完璧だから。
不快なのは快が本来の状態だから。
寂しいのは孤独が間違いだと知っているから。
愛されてないと思うのは、愛されてる状態が当たり前だから。
悪いと思うのは良いのが当たり前だから。
可愛くないと不服なのは、本来とても可愛いから。
潜在意識学んだら当たり前に出てくる言葉だけど忘れがちだなと
上手く言えないけど、私たちは何の理由もなく最高の幸せを手に入れていいんだと思う
せっかく生まれてきたんだし、私たちは幸せをたくさん感じていいんだと思うよ
良いか悪いか、そんな価値が自分にあるかどうかなんて、それは他人が決めることじゃない
ただ、自分で自分をそう思ってあげればいいだけ
私たちがどんな人であろうとも、何かをしたりしなかったりであろうとも
私たちは最高の幸せを得ていいんだと認めてあげればいいだけだと思う
気にくわないあの人も幸せを感じていいの？
いやいや、そんなの知らないよ
他人のことはどうでもいいから、まずは自分だよ
私たちが、あなたが、まずは最高の幸せをたくさん感じてよ
ただね、こうも思うんだ
無条件で最高の幸せを得ていいけれど、条件があった上で最高の幸せを得てもいいんじゃないかな
急に無条件でとか言われて納得できないなら、条件をつけたっていいよ
過去に酷い目にあったんだから、なおさら最高の幸せを得てもいい
過去に失敗したから、なおさら最高の幸せを得てもいい
理由をつけて自分を罰しないで、理由をつけて自分を幸せにしよう
詫びたいことがあるのなら、罰を受けないと気が済まないのなら、最高の幸せを手に入れた後で、全てを手に入れた私たちができることをすればいいんだよ
理由があっても、理由がなくても、私たちは最高の幸せを得ていいんだよ
そのために必要なものを、望むものを手に入れていいんだよ
たぶんね
やっぱ自愛はいいね、一瞬で幸せになれるよ
めんどくさいこと全部すっ飛ばして「私は私のことが大好き愛してる」って思うだけでどんな外部からの刺激よりも幸せになれるなんて、ほんとお手軽よね
例えば、あの人は私より幸せそうだとか、あの人はコミュ力があるとか。
あの人は私より勉強が出来る、絵が上手い、等の能力の比較はよくしてたけど。
父はよく
「あの子は○○歳でこんな事を成し遂げた。お前も頑張れ」
「あいつは良い大学にいったのにお前は恥ずかしいな」
とよく他人と比較されてたけど、私は「何言ってんだコイツ」程度にしか思ってなかった。
大学生になって就活を始めてから、そして社会人になってから、
自分の社会に適応出来なさを実感して、他人の状況と比べるようになった。
「あの人は仕事が速い」「あの人は友達が多くて幸せそう」と。
最近になって気づいたけど、人と比べてしまうのって、父からの刷り込みなんじゃないだろうか。
散々頭の中で馬鹿にしてた父から、私が社会に出てからやはり父の考えは間違ってたと確信した相手からの刷り込みなんて、放っておけば良いのに。
子供の頃からの刷り込みって怖いね。
未だに自分を軸に自分をほめた事がなくて、他人の評価に左右されがち。
自分を評価する・承認するってよくわからない。
委ねきれないからそうなるんよー
それが無理なら自分の判断に責任持つだけさー。
あなたが思っているほど他人ってあなたを見てないし別に気にしてないと思うよ。
褒めたくなきゃ褒めなくてもいいし私はこうだな、こういう人間だなって淡々と観察すればいいと思う。
愛してもいいし愛さなくてもいいし。
自分が自分を愛しているのは何があっても変わらないから。
例えばの話だけど身体の細胞ってあなたが寝てようがネガティブになってようが休まず動いて頑張っているのね。
風邪ひいたらそれ治そう治そうってせっせと熱あげて細菌と戦う。
病気になっても悪さをする細胞もあれば正常に戻そうと戦う細胞もあって。
今あなたが自愛について疑問を持っても逆にそれを理解したい、理解して幸せになりたいって思考が働いてる。
それは愛でしょう。
あなたはあなたを幸せにしようと試行錯誤休まず頑張っている。
愛おしいと思わない？
そういう自分に寄り添ってあげられないかな？
せめて、ありがとうと、声をかけてあげてねー。
優しくされただけてすぐ好きになる
この性格どうにかしたいです。
今日も、そんなに仲良くない人冷たい態度とられてかなり傷つきました。自分から話しかけたのに…
でもまた学校に行って、その人に普通の態度を取られたら一気に復活するんだろうなって予想できます
もうずっとずっと昔からこんな感じです
考えすぎてしまうし、人の態度に左右されすぎてしまうんです。
自愛をすれば今のかなり落ち込んでいる気持ちと私の性格は変わりますか？
どういう風に自愛すればいいですか？
お願いします
体調悪いから治らないからなにもできないし会うのもできない
そんなので今が一番しあわせだぁーありがとぉーとかアファどうこうむり
無理にしなくていいんだよ
いたわることも自愛だからね
心配しないで
きっとゆっくりよくなるよ
しっかり休む時ですね。
それも自愛です。お大事に。
気が向いたら自愛をしてみたり寝る前にただただ愛してると呟いてみたり、感情に訴えるものなく慢性的なしんどさの日々を過ごしてる。
でも恋人を求めたりしてるから愛を求めてるのは間違いないはずなんだけどもどんな愛を欲しがっているのかさっぱりだ。
今まで自分に適当すぎた
どんどんゆがんだ性格になって
ダイエットがんばってもストレスたまって
食べても食べても満たされない
そんな自分でもいいなんて思っても思えない
知り合いに恋人できたとか就職できたとか報告されるとできてない自分への当てつけ嫌味に感じてしまう
そういう相手と連絡を遮断するのも自愛として認めていいのかな？
今までも連絡を遮断してきたけどそのうち自責の念が･･･しかし繋がったままでそう思う自分がいてもいいと自愛してもなんかまだ半人前なんだよね
全部許すって自分で決めてても結局上辺だけというか本当にはできてないというか･･･簡単なようで難しくて行き詰まってしまう･･･
分かる
昔よりは許せるようになってきたけど
やっぱり上手くいかないと自分のせいだって責めてしまうし
こんな自分じゃダメなんだって情けなくなる
すぐ死にたいって思ってしまうし…
特別不幸なわけじゃないのにな
叶ってることもたくさんあるのにな
なんでいつも自信がないんだろう
自分は小さな願望すら叶えた人でもないし自愛も上手くないけど、確認程度に書かせてね
合ってるかどうかすらわからんしｗ
仕事、恋愛、健康、財産、物資、人間関係、生活、欲求、その他諸々に対する願望があるとして、それを全部叶えた自分が未来にいるとする
その未来の自分になりたいというのがisaさんが言うところの本当の願望で、仕事や恋愛云々のほうは理想の自分になるための手段だったわけか
で、isaさん流のアプローチとしては、その未来の自分は今の自分よりも好きになれる自分だ
仕事の面でも恋愛の面でも健康の面でも、今の自分よりももっともっと好きになれる自分なはず
だから、細かい手段のような願望をどうこうする前に、未来の自分、つまり今よりもっともっと好きになれた自分になっちゃえよ、ってことなのかしら
そうやって今よりもっと好きになれる自分になれば、仕事や恋愛やお金なんかも選べるようになる、と
つまり自愛を通して未来でAを手に入れた自分のように今の自分を好きになれば、Aが手に入るしそれ以上のBだって選択肢として選べるようになっちゃうよ、ってことなのかな
見直してみたらやたら長文な上になんかgdgd……
スレ汚しスイマセンorz
なるほど、その考え方は面白い
たしかにつじつまが合うね
そもそもの願望は自分を好きになることだから、
仕事、恋愛〜〜といった、自分を好きになるために必要と思われる条件をクリアする前に自分を好きになりましょうってことだと思うよ。
自分を好きになってから、それらのことを考えて、達成したいならすればいいと。
できなきゃ、いけないですか？
人前だと場を取りなそうと建前を作るのは別に普通だけれども、
一人になった時に、
本当にそういう気持ちを持ってはいけないのか問いかけてみたら？
変わる。間違いなく。
ただしどれくらいのスピードで変化していくかは人それぞれ。
こればっかりはコントロールできない。
自愛の仕方としては、
へこんだり好きになったりしやすくてもいい、と自分に声をかける。
考えすぎても、人の態度に左右されてしまっても、まあいっかという態度を自分に対してとってみる。
だって、それが貴方なんだから。
しんどくて辛いだろうし、
変化を望む気持ちは、ものすごーーくよくわかるけれども、
一休みするのを自分に許可してあげるといいかもね。
>>720
落ち着いて深呼吸してみて。
リラックスして考えが暴走するのをちょつとだけでいいからとめてみて。
もちろん出来なくてもまっっったくかまわないからね。
>>719
「思うようになった」
これが願望実現でもなんでも、上手くいくポイントじゃないかなあと思うの。
流れに乗っているというか、頭だけでなく全身でそれを望んでいる(しかもそれが心地いい)というか。
頭で考え出した願望は、俺はどうやってもうまくいかないんだよね〜
願望を作り出すことすらエゴはコントロールできないんじゃないかと思うこの頃です。
願望実現しまくる人ってどういう精神構造してるのかしら
>>721
を読み飛ばしてた。
連絡を遮断したいならしても構わないのよ。誰に気兼ねする必要がある！w
自愛のバリエーションとして、頭の中で嫌いな人をボコボコにするという方法がある。
「ボコメソ」で検索するとまとめ記事がヒットすると思う。
自愛のポイント、共通項は、自分の素直な気持ちを肯定することね(認める、オッケー、完璧etc)
人のことを祝えない、連絡を遮断する、という行為は悪いことでそんなことする自分は許されない人間だと感じ自愛でそんな自分を治そうと考えてました
でもそれってよく考えたら自分に素直じゃないからきっと自愛が上辺状態になったんだと気付きました
そもそもそういうことするのが悪いという観念すらブッとばして丸ごと自分を受け入れることが自愛なんですね
ボコメソ初めて聞きました、調べてみます！
アドバイスありがとうございます
人の態度を基準に自分の価値を決めてるからだと思います。(そういう私もだけど。)
人がどういった対応をしたとしても、714さんの価値は変わらない。誰かが714さんを誉めようがけなそうが、優しくしようが冷たくしようが、714さんはそれに関係なくいつだって価値ある人なのです。
何かあるたびに、「うん、でもそれとこれは関係なく私は素晴らしい。だから大丈夫。」って心の中で呟いてみるのはいかが？
上手くいってる時や調子良い時は自愛を忘れる
すまんな、俺
これからは良い時もしっかり自愛するよ
横からですが。
＞だって、それが貴方なんだから。
この言葉にとても救われ涙が出ました。
わたしは誰かにそう言って貰ってどんな自分も認めて欲しかったんだなぁ。
「だって、これがわたしなんだもん」
誰に言われるでもなくありのままの自分自身を認めると、身体も心もじんわり暖かくなります。
むしろ、それは自分にしか出来ないことなんですね。
いつだって自分と一緒にいるのは自分なのだから。
今まで自分自身に「そのままでいいよ」と声をかけて楽になっても、あと一歩しっくりこない感じがしていました。
同じ自分を認める言葉でも、自分に合う合わないでこうも感じ方が変わるなんて。
色々な出来事に躓いたり逃げ出したくなる時もあるけど、いつだってありのままの自分を許して認めていくだけですね。
大切な気付きをどうもありがとうございました！
私は自分に自信がなく自己肯定感が低いです。潜在意識を知ってから自分のやりたいことを優先してやって行くことで、だいぶ心が軽くなりました。
でも対人関係だと自愛がうまく出来ません。昨日も、一緒に行動していた人たちは内心自分といるのは迷惑で嫌なんじゃないか、自分がいない方が皆楽しいんじゃないか、みたいなことを思い一人で勝手に落ち込みました。
考えすぎなのは自分でもわかっているのですが、長年の思考の癖でなかなか頭から消えません。考えたら誰かと一緒にいる時はそういう居心地の悪さみたいなのをいつも感じます。そういう観念を持っているからそういう世界が展開してるんだろうというのもなんとなくわかります。
こういう状況の時、私はどうしたらいいでしょう？アドバイスお願いします。
長文失礼しました。
頑張ることないよ。もがくことないよ。
自分も同じような経験してきた。
日本は頑張るのがいい事みたいな価値観があるけど、無理は良くないよ。
もがくと波動が悪くなってさらに悪循環になりやすいから、
まずは深呼吸をして冷静になってみてね。
自愛は本から学ぶのもいいと思うよ。
山富浩司さん、大木ゆきのさんの本がわかりやすかった。
今までいろいろ辛い思いをしたと思うけど、
自愛を続けてみてね。応援してるよ。
自動的な思考の反応に対して、変えようというアプローチをしているんですね。
貴方のそのような思考について、貴方はどこか好ましくないものと思ってらっしゃる。
エゴの罠にひっかかってます。
エゴ的には好ましくないそのような思考ですが、一旦受け止めてあげてください。
isaいわく別の領域の属性は完璧。
「〜〜じゃないか、と思ってる私も完璧だ。」
「落ち込んでしまってる私も完璧だ。」
こう自分に対して言ってみて。
その落ち込んでる時とかの感覚を遠ざけようとしないで。
少しずつでいいから、受け取ってみて。感じてみて。認めてみて。完璧だから。
>>738
貴方が抱える問題を抜きにして、貴方がやりたいことややってみたいこと、楽になることを探っていくのも自愛のアプローチ(^-^)
来年やりたいことのために50万は必要なのに……
でもバイトを詰めまくる気にもなれない。しんどいのが本当にいや。こんなん甘えだって重々承知だけど
お金のこと考えたら死にたくなる
ちょっとやってみよう……
すごくいまさらでおそくてなのですが、
ありがとうございました。
しんどすぎてレスできませんでした。
私は好きな人もいて、長年仲良く？(途中超海外遠距離とか色々あり)しながらも 好きになったのは途中からの相手がいますが、
長年なのでいろいろあり、空白に違い離れていた間(連絡がとだえたわけではないけど、やはり色々あるしつらかった)はすでに好きだったのですが気持ちは切れずにがんばれてたとおもうんです。
行動は無理だったんですが。。 なのに帰ってきて近くになったというこの奇跡にも関わらず、私は持病に近い悪化の仕方で体調がままならなく。
こんなに悪化し長引いたのはもう10年以上ぶりで、自分もつらく不安やしんどさもあるけれど
一方やはり彼との関係性をまた進められるよう今度はと頑張るつもりがなにもできないという状態です。 更に空白なんてつらいし、それに年齢のこともあるし、モタモタしている余裕はまずない。
元気としても思うようにばかりは難しいと思うんですけどそれでもやろうとする事や、気持ちがそこにあるだけで色々と前向きにやっていくのはチャンスある限り可能ですよね。
でもこの数ヶ月の私は止まったままで、先も分からず。。とりあえず明るく希望をと思っても現実味がないせいで良い想像すら脳内が許してくれないんです
症状を無視しては前向きに中々慣れずつらくて、逆に悪い事は考えてしまいそう引きずられそうなのです。焦りは無意味と分かっていても簡単に割り切れず。。気持ちを強くもち、症状に対しても前向きにしてきたけどリアルには反映されるものでもなく、現実ってものが突きつけられるので、
お花畑に良い妄想でも、、とせめてそのぐらいはと気晴らしでと思っても中々できません。休む、っていうことが諦めに等しい感覚で 彼のことがなければここまで焦りもないのかな？と思ったりするせいで、投げ出したくなってしまいます。
でも、何とか気持ちだけは保てたらいいなと今はおもいます
まとまらない長文すみません
isaさんの自分の中の異性性から愛されるところがよくわからぬ
どうやるんだこれ
先のことなんて誰にもわからないよ
取り越し苦労はもったいないな
羽を伸ばしてのんびりしてごらん
少し前の自分と状況、心境がすごく似ていたので、なんだか凄く親近感を感じて、
そういう人が他にも居るという事実がすごく励みになりました。ありがとう。
その感覚って、本当に孤独だよね。
自分を責めないでね。怒りは外に向けても大丈夫、と言いたい笑
体を動かさない分、歌ったり笑ったり怒ったりして発散も良いかと。
私は辛くなると、意識を外に広げます。自分て、この体だけじゃなくて、宇宙全体だよね。
だから、外で起きている幸福な美しい風景（今天気が悪くても、どっかの国では晴れてる）とか、宇宙とか、そういうものに乗り移るような感じかな、自分を広げていく。
お家にずっと居るなら、幸せな気分になれる音楽を追求しても良いよね。お笑いとか
あと、痛みに囚われても良しとする。
痛み止めなど、自分を楽にするもの、楽しませるようなものは我慢せず受け取る。
すべて簡単に受け取って良いんだし、受け取れなくても愛してるし。となんでも許しちゃう。
自分の心の声に耳を傾けるのって大切だと思います。
私も自愛って何したら良いのか分からなかったけれど、
頑張らなくてもいいよって言ってあげるのも自愛だし、一緒に頑張ろうと励ますのも自愛ですね。
自分の望んでいる言葉をかけてあげます。
その部分がダメなせいで〜できない、とかって思考になりがちだから、いやそんなことはないよって方向でいくようにしてはいるんだけど……
じ〜あいのあ〜はあなたの気持ちの赴くままに〜
じ〜あいのい〜はいつやるの！ 今で・・・なくても別にいつでもどこでもい〜んだYO！
自愛とは方法ではなく状態。自分を愛してる状態って言葉がしっくりくるんだよなー
深く考えなくて自分の感覚を信じて委ねる。自分を愛してる本来の自分に戻るんだ(・∀・)
みんな自愛に「こうしなくちゃいけない！」を意識しすぎさー
イメージすら、いやいやそんなそんな相応しくないですwwwと謙遜して受取り拒否､､
出逢いがあっても始まる前から「だって元カレがいいんだもん！」ってごねるの。
自分勝手ですぐ揺らいでだだっ子な自分も許す、愛する、認める。
嫌ならなにもしなくていい
誰とも会わなくていいし誰かに合わせる必要はないよと言い聞かせてそのように行動したら
孤独だけど、満ちてる。満ち足りてる。
自己肯定感が低いな。
でも生きてゆくしかないし。
生きるからには自分を120%愛してたい。
ちょっとしたことで自分を無下にされた！！！って過剰反応して相手にイライラしてしまう
というのもわざと暴れたりして気を引いて自分が特別扱いされないと納得できないみたい
自分で自分を認められてないからなのか･･･？
かまってちゃんな自分さえも受け入れるとしてもそれじゃいつまでたってもイライラして不愉快だから治したい
ですよね。
認めなきゃとか許さなきゃとか、頭で考えている内は自愛になってない。
ただただ湧いてくる感情を素直に感じて、否定せず、自虐せず、ありのままで居れば良いのだと思います。
ネガも悪い思考も、絶対マイナスになるわけではないですよね。
そんな面があるからこそ上手くいく事もあると思います（心配性=細かい事に気が付けるetc）
正直、潜在意識なんて忘れる方がいいのかもしれません。
他スレを見てるとみんな必死で縋り付いて違う自分になろうとしてて
なんだかすごく生き辛そうです、、、
私もかれこれ10年近くになりますが、色々叶い出したのはつい最近です。
「ありのままの自分で生きる。このままでいい。何も悪くない。」
そう決めてから人生が180度変わりました。
本当に、何もしなくていいんですよね。ただ生きる。ただそれだけ。
ありがとう。まだいるかな？
あのね、小さい時の自分が泣いてたとしたら、望んではいけないって言ってたとしたら泣きながらもっと頑張れってひっぱたいてると思う。
ありえねえ、精神的にゆとりねえのかよコイツって思うんだけど、本当に無いんだ。
だって変わらなきゃ生き地獄で、小さい嫌なこともスルー出来ないから私、ささいな嫌なことでももう死にたくなってんの。
寝る前凄く息苦しくてさ、もう誰も私を助けてくれなくて、誰も愛してくれない。
私自身も私を愛せない大切に出来ない何も変われないなら何も叶わないって思ってるんだよ。
乱文でごめんね。海外からだけどホスト規制大丈夫かな。
届けばいいけど
一言で言うとさあ、辛い。誰か助けて
本当に世界って凄く厳しくて、容赦なく私の少ない持ち物も持っていってしまう。
何か悪いことしたのかな？生まれてきてごめんなさいってずっとメモ書いてたんだけど、もうこんな気持ちになるのやだ。
自分の親はパニック障害だった。
親みたいになりたくなかった。
ならないために色々頑張った。
けど、親みたいに周りの人も離れていって、私自身パニック障害に近い症状が出始めてる。
本当に怖い。もう生きていけない。
死にたくない。幸せになりたい。
だけど、このままじゃ私は幸せになれない。
でも変われない。
自愛も出来ないどうしたらいいか分からない
82さんが、不足してる現象とそれに伴う気持ちを書いてみてというレス見て私も書いてみたけど
何事もうまくいかない世界＝恐怖、不安
それに私をつけてみると
何事もうまくいかない世界に不安と恐怖を感じる私になる。
それを見ると世界に対する認識なのに私自身のレッテルに変わる。
認識が世界って確かになって感じ。
叶ってないを叶えてる。
世界＝自分に見事なってる。
じゃあここからどう動けばいい？
どうしたら安心できる世界になる？
自分の事好きになれる？
世界が厳しいから自分を削って頑張ってきたから自愛や自分を大切にすることが出来ないのに、自分を愛することって物凄く怖いことなんじゃんってなる
自分を大切にせずに厳しく当たる事が＝安心なんだ。
辛い
でもこの観念に気付いて15分後に発作のようなものが起きました。
苦しくてでも誰かに聞いて欲しくてレスしました。
ネガティブでごめんなさい。
許してください
自分の状態を一言で表すなら、楽観主義って言葉で括れるんだけど、これが一番楽なんよねー。
どんな苦しさも辛さも必ず根っこにあるのは幸せだったりするんよねー。そも、苦しさだけならそれがマイナスともダメだとも思わんしね。
あと決めるってやっぱ大事だよね。
昔に比べればかなり成長してる今の自分はそこそこ好き。
アドバイスありがとうございます。
なるほど、ネガな思考を好ましくないと考えて変えようとする。これもエゴの罠なんですね…
その時の感覚を感じるっていうのは辛くて抵抗を感じますし、そんなことして何になるんだ！ってエゴも暴れていますが笑、やってみます。
それとisaさんのまとめ、じっくり読んだことなかったので読んでみます。
具体的なお言葉、感謝します。
(∩´∀｀)∩引き寄せできた？
>>754
＞あのね、小さい時の自分が泣いてたとしたら、望んではいけないって言ってたとしたら泣きながらもっと頑張れってひっぱたいてると思う。
そっか。うん。俺はありえねえとは思わねぇーかな、むしろ安心したよ。他人の多くの価値観と比べるなよ。自分を信じているから頑張れっていっちまうし、ひっぱたたくことも強くいろって伝えたいだけじゃねーか、あなたの愛情表現の一つなんだと思う。
＞だって変わらなきゃ生き地獄で、小さい嫌なこともスルー出来ないから私、ささいな嫌なことでももう死にたくなってんの。
変わらなきゃ生き地獄と思うから変わることで自分を守ってきたじゃねーの、小さい嫌なことスルー出来ないあなたがいったっていいんじゃねかな？って認めてやってもいいじゃねーの。大丈夫さ。ささいな嫌なことはあなたにとってスゲー大事なことだったんぜぇ〜自身の存在を否定するほどにね。
大丈夫。俺の方が誤字脱字にまとまりない文章だから上手くそっちが読み解いてくれることを願うよ(;´∀｀)
いっぱい頑張ったんだな。俺の彼女も一時期パニック障害に近い症状がでてそれは非常に焦った時期があったよ。電車やバス・エレベター・閉鎖された空間・建物の中・店にさえ行けない状態になった。(今は全部クリアーしていて克服済ね)
俺はとても無力だったよ。彼女が苦しむ原因を作ったのが俺じゃないかって思えたし、けれど彼女を救えるのは彼女自身しかいないから、傍にいていいのかもわからなかったが、俺は傍にいるだけだった。
役立つかわからないけれど、もしかしたら、身体の変調が不安に繋がっている可能性もあるし、例えばあなたが女性なら女性ホルモンの乱れや自律神経の乱れが関係あるかもしれない、日本なら一度、産婦人科やレディースクリニックを受診することをお勧めする。海外はかかりつけの医師に相談するのが一番かな。
＞自愛も出来ないどうしたらいいか分からない
自愛も出来ない自分を許す。どうしたらいいかわからない自分を許す。愛せなくても、あなた自身が愛そのものだから。
考えられない時は何も考えずにリラックスする。呼吸は浅くなってないか？呼吸はある程度コントロールできるし、ただ寝転んでゆっくり息を吐ききって息を吸うを好きな数繰り返す。あと寝る数時間前にハニーバニラカモミールがなど飲んでホッするのもアリじゃね〜の。手の指を一本ずつ揉み解すのもいいだろうし、こわばった身体をほぐしたり少しでもホッ一息入れる。タスクとしては脳機能的に夜はろくなこと考えつかないから考えるのは朝にするとかね。朝日浴びて、静けさの中散歩してみるとかも癒されるぜぇ 夜明け前が一番暗いんだ。
少しホッするものがみつかるといいな。気が楽になることは、自分を許容・許す・認めることにつながらるからさ。
私もストレスや不安からパニック障害を発症したんだけどまずは潜在意識は置いておいて心療内科にかかったほうがいいと思うな
気持ちが追い詰められすぎて自愛する余裕もないんじゃないかな？
その状態で自愛しようとしても苦しみのドツボによりハマるだけだと思うんだよね
まず土台を整えるために一度潜在意識から離れてカウンセリングとか人の手を借りることも自分を大事にすることの一歩だよ
今はパニック障害に近い症状だとしても本当にパニック障害になると外に一歩出るのも辛くて大変だよ
早め早めに一度休んでみることをおすすめするよ
私もパニックと過呼吸、自律神経失調症、神経痛、あらゆる病気持ちです。
普通じゃない。普通に生きられない。弱い。情けない。
ずーっと自分に自信がなくて、恋愛も上手くいかなくて、早く死にたいって思ってました。
いや、今でも思ってます。それが開き直りで良かったのか、
長年苦しんできた病を、色んな方法で治療してくれるお医者さんと出会いました。
何かあればすぐに頼れる素敵な先生です。
755さんも、かかり付けの病院とかありますか？
なければそういう場所を探すのも、一つの逃げ道（心の拠り所）だと思います。
ちなみにカウンセリングはあまりオススメしません。
カウンセラーにもよりますが、結局今の性格を治さなければいけない、頑張らないといけない、
「今のままでは幸せになれない」と観念がさらに強くなり、自愛から遠ざかりました。
とにかく自分に甘く、優しく、もう幸せなんていらないわ！ぐらい開き直れたら
かなり楽になると思いますよ＾＾
自愛って、自分を愛さなきゃいけないんじゃなくて、丸ごと認めてあげることなんだよね。
後悔、反省してる自分だって、いいよ、って認めてあげる。
ため息だってついていい、ネガティブなこと考えてもいい。なにしても、いいよ。
久々の気付き。今日は気持ちよく眠れそう。
1.ノート1ページにひたすら現状、自分の中で矛盾してるところなどに対しての文句や罵詈雑言を書きまくる。感情に任せて書きまくる。
「なんで叶わないんだよ！！」みたいな感じでおｋ。
2.しばらく読み返して、ページの裏にそれを踏まえた自愛文を書いてみる。
「なんで叶わないんだよ！！」に対して「そりゃ叶えたいもんね。叶わなくて辛いね。大丈夫だよ」みたいな。
わたしの場合は書いてるうちに感情が出てきて落ち着きましたが、何度か自愛文を読み返してみるのもいいかもしれません。
復縁が本願で短気なので、彼に対するバカ！とか連絡くれよ！とかも書いてしまいましたがｗ
正直に書けると結構ほっとした感じになれます。
自分のことよく分かってるのは自分なので、自分を一番愛せて慰められるのも自分しかいないよなあと再確認しました。
自分自分ばかりで鬱陶しい文になったかもですが、しんどい人たちに届けばいいなと思い紹介しました。
皆さんの願いが早く現実のものとなりますように。
そうじゃないんたよね。
足手まといでお前のせいでこんな状態になってるから、憎くて仕方ないんだよ
確かに変わらなきゃ生き地獄だって思ってる
それも周りの声を聞いてそう思ったんだよね
でも周りの声が自分の声だったのかもね
今日はまだまだマシ。いい人だって思ってた人に裏切られたのと旅先のストレスでおかしいことになってた。
引き寄せれて嬉しい。ありがとう
ありがとうございます。
パニック障害かどうかは分かりませんが、なる手前なんだと思います。
一番かかりたくない病気で、精神科にも正直、薬を飲みたくないのでかかることが怖いです。
薬の依存症になってしまいそうで。
そそ、どれだけ欠点があろうが、そのことについてエゴが騒ごうが、
別の領域は許容してくれるんだよ。愛しかないからね。
>>760
変えようとするのは、いい悪いを判断するエゴ。
許容するのは無償の愛である別の領域の立場、というわけです。
>>761-762
やだ、イケメン///
>>766
それが効果があるのは、エゴの立場では抑え込みがちな気持ちを
吐き出すことができるから。
抑え込んでも、無意識に引っ込んでは意識に上ってくる（再配達）。
書き出して認識するのは受け取る行為ですね。
＞正直に書けると結構ほっとした感じになれます。
これがポイント。
慣れてくれば書き出す必要もなくなってくるよ。
>>741
甘えたっていいでねーの。甘えられなかったら誰だって死にたくなるよ。
大丈夫！
望みをかなえたいのは立派だけど自分もいたわってね。
自愛と願望は二律背反じゃないから大丈夫！
>>742
いいところに気づきましたね＾－＾
>>751
すでに愛されているんだぜ！
このスレ見てると、自愛できてる人がどんどん増えていってるような気がするな〜。
ヒントになる書き込みが満載でなんかうれしいな。
陥りがちな罠としては、
「自愛すれば楽になるはず」という考え。
これは容易に「楽にならなければ自愛できていない」という考えに転換される。
「できてる」「できてない」は明らかに分離だろ。
「自愛のやり方なんてわかんねーよ、できてるかもわかんねーよヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ」と言っているのはエゴ。
それなら、
エゴの言い分を「ひたすら聞いてあげてる（＝受容してる）」のは一体”何者”なんだろうね？
人から好かれると「なんで！？」って不思議に思う。
そして好かれることが何故か申し訳無くなる。
多分、自分に自信が無いからだと思う。
ちなみに、異性でも友達としてでも、他人を好きになることがあまり無い。
自分にも他人にも興味無いんだろうか。
めっちゃ分かるわ
優しくされたり愛されたりすると、なんで？って思う
申し訳ないし、なんか裏があるんじゃないかと疑ったり
そのうち飽きられるだろうな〜とか
とことん自信がない
受け取り下手なんだね〜
ま、でも単なる思考のクセさ。
変わるよ。
「受け取ることを許します、許可します」と言うのはどうかな。
受け取り下手なのかな。
嫌いな人から好かれたことしかなくて、だからいろんな意味で「なんで私！？」と思ってしまう。
苦手な男からの好意はもう受け取りたくない。キモイ。
自分のことが嫌いな人は嫌いな人から好かれる、と聞いたことがあるけど、多分それが当てはまってる。
受け取るよりまず自分を好きになりたい。
苦手な男とか、なんで私！？とかはもう気にしないほうがいいよ。
今後そういう思考が沸いてきても追いかけないほうがいい。
考えてもエゴにエネルギーを与えるだけだ。
これは不足を見つめずに、充足を見ることにもつながっていくよね。
受け取り下手なのは、自分の愛を受け取れてないのもそう。
「自分を愛することを許します」もいいよ。
知り合いで大して見た目がよくないのに自信満々な男がいる。
話にしか聞いてないけどかわいらしい女性といい感じみたい。
自分が自分に許せる世界が展開していくんだろうな。
どれだけ容姿にこだわって磨いても、こんな自分は愛されないって思ってるから
不可能のない世界に生きることを自分自身に許せてないから私の現実はこんな感じ。低迷。
過去のいじめ体験が強烈に残ってる。
自信がなーい！
結局全部内側で許せて自由になれるかなんだよね。
でもどうやったら許せる？どうしたい？って聞いたら分からないってなった。
これが答えがでたら叶うのかもしれないけど、今は自分を急かすのもやめたい。
これも自愛だよね。時間をかけて自分を許して幸せにしていくからね。
何も心配いらない！どーせ最後は幸せになれるんだから！
でも誰かを、世界を、自分を愛して生きるってことを知りたくなった。
答えは内側にある、というけど見つけたら発狂するんじゃないかって怯えもある。
1歩進む勇気が欲しいよ。何も怖くて手につかない。何も継続出来ない。葛藤がすごい。
自分を受け入れるのがなかなかできないって人はやってみるといいかもしれない。言葉は思考と違ってコントロールできるし
自分の愛を受け取ります。か。
それで良いんですよね。
ありがとうございます。
過去のいじめ体験と関係なくあなたは存在しているし、
自信がないと言ってるエゴもすでに愛に包まれているよ。
>>779
答えが出たらって、あなた自分で最後に書いてるじゃないかwww
>>780
内側…というより、全てが愛。
そこに気づけば、>>779の最後みたいなのも解るよ。
勇気がなくても手につかなくても継続できなくても葛藤がすごくても、
「どーせ幸せ」。完璧だろ？
どんな思考でも、思考の最後に「完璧だ。」と言ってあげればいい。
「勇気がない私が嫌になる。」「ああ、そんな思考も完璧だ」とね。
>>781
いいじゃないか。
そして最後にはコントロールすら必要なかったと知るだろう。
>>782
愛があって当然なんだよ。
暴言吐かれたとしても恋人たちがいたなんて羨ましい。
文章もいつもドラマチックで、なんか自慢に見えちゃって、そんな取り方する自分が醜くてかなしい。
アラフォーだけど彼氏なんてまともに出来たことない。両親から育児放棄されてまともなマナーも知らず友人もいない。
自愛してもアファしても、「原因はない」しても人間関係悪化して収入も少なくて。
いつもネガティブな状況になる。
自愛の仕方が間違ってるのかな？
年配だから頭でっかちになってしまい、わからなくなって来た…
あなたがどれだけメソッドを上手くやろうが、
エゴは現実を見て騒ぎ続けるよ。
エゴを消せというんじゃない。
エゴはあってもなくてもどうでもよくて、エゴの見解を採用するなと108氏はじめいろんな人は言ってるんですよ。
自愛しなければアファメーションしなければ！というエゴの見解を採用させられてしまってるんですよ。
本来はそんなことしなくても完璧なんだけど、
自愛しなきゃアファメーションしなきゃ悪いことになるというエゴの見解を通して物を見させられてるんです。
自愛とは不満をいうエゴすら愛で包んであげるんです。
エゴが何を言おうが完璧です。
エゴが何を言おうが「関係ねぇ」ですよ。
なんとかしなきゃと思うからなんとかしなきゃいけなくなる。
いいですか、あなたは別の領域そのもので、完璧です。
ですからエゴには言いたいだけ言わせてあげてみてください。
そして最後に、「完璧だ」といって別の領域で包んであげるんです。
次第にあなたの視点はエゴから離れていきます。
決してエゴを消そうとしないでください。
それは別の領域のふりをしたエゴですから。
周りのせいにして振り回されてるじゃん
さっそくのご回答をありがとうございました。
もしかして羨ましいとか、人間関係悪化していくと感じていたのがエゴですか？
完璧と思っていても、変にキューピット役になったり若者しかいないイベントで浮いたり、
会社でもどこでも疎外感を覚えて、これが私にとって完璧なのかと苦しんでいました、が、それもエゴ??
私の性格=エゴの塊？
何か掴めそうです。自愛頑張ります。
〜たがら、〜である。っゆーのが全部エゴかなー。
思考した時点でそれは既にあなたの思考ではなく、あなたが経験した常識に照らし合わせたもんかと。
決めりゃいいさー。
誰がなんと言おうが私は私だ。愛されるべきだし、愛されて当然だって感じにさー。
私は人間だ。この言葉に意図しかなく、思考なんてこのスレ読んでる人間にはないんじゃないかなー。宇宙人の方がいたら知らんわー。
言語かされるとどーしても意図じゃなく思考になっちゃうから、それが当たり前になるまで刷り込むしか普通は無理ぢゃ。
脳内破壊。それができなきゃ潜在意識にたよんのはつれーさー。
自愛はあくまで願望実現が気にならないくらい幸せになる為にやるもんだと思うさー。
何が言ってんだコイツって感じに思うよねー。実際自分でも何書いてんだろー（笑）だし。
好き勝手にやってみる。こんなことでも、自愛なんさー。
＞もしかして羨ましいとか、人間関係悪化していくと感じていたのがエゴですか？
そうです。（ところで確認ですがザ・チケットとISAのまとめは読まれたことありますか？）
＞完璧と思っていても、変にキューピット役になったり若者しかいないイベントで浮いたり、
会社でもどこでも疎外感を覚えて、これが私にとって完璧なのかと苦しんでいました、が、それもエゴ??
何でもかんでも願望とくっつけたがるんですよ、エゴは。
「かなえるために」の視点だから、キューピッド役が嫌になったり、
若者がいっぱいだったら浮いていると感じてみたり、疎外感を覚えてみたりするんです。
すべて、「かなえるために」行動し、「かなっていない」視点のエゴの判断ですよね。
そのことに対して働きかけないでくださいね。
＞自愛頑張ります。
頑張る必要もないのです。頑張ってもいいけど。
ありがとうございます！なるほど。なるほど。
何言ってんだコイツなんて思うわけないです。感謝してます。
思考ばかりだったし、非常識扱いされたくなかったことに気付きました。
先に脳内破壊します。
そういわれるとうれしいさー。
あえて方法は書かなかったけど、オススメは詭弁式のアファメーション、自愛、ブレインダンプのコンボだね。詭弁式でググったらでるよ。
分かりやすくご回答くださりありがとうございます。
isaさんまとめは読んでました。
でも一時期前向きになっても、PMSの時期からそれまで読んだものを忘れたようにネガが始まり
ずっとネガティブになって現実を見て鬱みたい落ち込む繰り返しでした。
すべて｢かなってない｣から始まっていたからですね。
稚拙な質問で回答頂けるか不安でしたが、お二人から優しいアドバイスを頂き
思いきって相談して良かったです。
もう相談おわっちゃったみたいだけど、せっかく書いたので書き込みますね〜。
浜崎さんのスレ、私も好きで見てるけど、
過去の彼氏は自慢していないと思うけど、現状については自慢してると私も思うよ。(^-^)
別に、読んでいる私たちの為に書いてるんじゃなくて、
ただ書きたいから書いてるだけだと思う。
実際、みんなのレス読んでませんって書いてるしね。
私も、自分の「決めてること（願望のことだけど、願望って書くのが嫌なんで）」が現象化したら、
この掲示板に書きにくるぞ！って決めてる。それって自慢したいってことだよね。
だから、あなたが、「自慢に見える」ってのは自慢してるんだから当然なんだよ。
自慢聞いて面白く思わないのって、よくあることでしょ（笑）。
だから、
「あー、自慢しとるねー。」
「このレス読んだら黒い感情湧いちゃったわー。」
「でも浜崎さん好きで読んじゃうわー。」
と思っておけばいいと思う。
でも、ただそれだけ。
自慢と取る私→醜くてかなしい
って思う必要ないよね。
浜崎さんスレ見てるなら、豪さん知ってるよね。
豪さんの「イイネ！」をしたらいいと思うよ(^-^)
・浜崎さんのレス見て落ち込むなら、見なければいいのに見ちゃう私って、人間らしくてイイネ！
・自慢に見えて落ち込む私って、つまりは人の幸せを素直に喜べるような人になりたいってことだよね。そんな私ってイイネ！
・アラフォーな私、イイネ！
・彼氏いない私、イイネ！（だってこれから自由に選べるから）
・幸せになりたいって頑張ってる私イイネ！
・たいしてイイネ！って思ってないことにもイイネ！って言っちゃってる私ってイイネ！
ってなんでもかんでも自分にイイネ！ってしていったらどうだろう？
豪さんなんて、
・冷蔵庫閉める俺ってかっこいい！
・お腹が出てる俺ってスゲェ！
とか、そんなんだったよね。
784さんのレス読んで、とっても優しい人なんだろうなーって思ったよ。
自慢に思えるって落ち込んだり、キューピット役してあげたり。
周りの人にも気を配ってそうだなーって思った。
お二人や私が「あなたにレスしたい！」って思わせる何かを持ってるんだよ！
応援してます(^-^)
どーせ幸せなんだと思ったら全てが報われた気がして泣けてきた
悩んでいたこと、自分を許せなかったこと、惨めな気持ちになったこと、それでも完璧なんだ、良かった。
そして健康で綺麗で丈夫で穏やかでいられて、
そして好きな彼にあえてシアワセな時間を過ごしたいよ。叶えたい。
そこまでいけたら、もう一気に好きと告白されたりしてプロポーズされて彼のお嫁さんになりたい。ずっと一緒にいようって楽しくのんびり話せてたり、
毎日がおたがいに無理なく仲良くずっといられたらいいのに。
ありがとうございます。
私へのレスのために掲示板に書かせてしまってすみません。
そのお氣持ちが本当に嬉しかったです。
気配りも出来ず、現実は、｢気弱でノリの悪いつまらないすごい年上のワープア独身女性｣なので、自然と私と一緒にいる女性の引き立て役になっていただけです。
豪さん式もすっかり忘れてました。思い出させてくれてありがとうございました。
皆さんのアドバイスを元に、改めて楽しみつつ自愛しようと思います。
794さんの｢自慢レス｣を早く読むのを楽しみにしています!!
完璧じゃねー！
こんなののどこが完璧なんじゃー！
私、完璧です☆…アホか。
って思うよねー。完璧採用って。
でもさ、なんで完璧じゃないって思うんだろ？ もっといやー、なんで完璧じゃないと知ってるの？って話。
よくゆーのが望んでないことを望んで完璧じゃんとか願望自体が間違ってるとかとかいろいろあるけど、正直にいって納得できんのよねー。
だってそれに納得したら自分が大したことない、間違った存在だって認めることだからねー。
だから逆に完璧ってことを説明すると。
私は完璧じゃないから完璧なんだ。
うまく言葉にできんけど、これが今言語化できる精一杯かなー。
「それがあなたの〜いいところ♪」って昔のCM特集目に入って、あなたを私に置き換えて歌ってみたらめちゃくちゃ安心してすっきりした！心配しちゃっても思考観察しちゃってもぜーんぶ私のいいところなんだなー♡
一気に幸せになったので共有
呼吸を感じて鼓動を感じて目の前の食事を味わう的なね！
ネガティブなときこそ生きてゆくための基礎をより丁寧に自然に行うとまたそのうち気分が上向きになってるような
(^ω^。)さみしいよーアイタイヨー
そんなわたしに イイネ！
自愛スレありがと！！
いいなー。それ分かる。
なんかうまく言語化してくれて嬉しい。
分かる。分かりすぎて泣けてきた。。
私も最近ずっとそんなこと思ってるよ。
結局大好きな彼と安心して笑顔でずっと一緒に居る事が、一番の願いなんだよね。
>>800
私も、落ち込んだときはとことん落ちます！
暗い曲ばかり聴く、毎晩枕を濡らして寝る、簡単に死ねる方法を探してみる、ある意味鬱です。
でもそれが「本当の感情」だから、メソッドで誤魔化すのは逆効果ですよね。
どんな感情も感じていい。会いたい会いたいって泣いてもいい。
とことん落ちたら、また頑張ろうって思える日が来る。
この感覚が自愛なんだろうなって思うけどなかなかこの感覚になれない…
もうどうでもいいやっていい意味での諦めの領域で暮らしたいのに自分のことよく見せようとしたりして他人の顔色伺ったりしてストレス溜まる日々だ
いい意味で全部どうでもいいってなりたい
で、今日、たまたま「明日、朝起きて願いが叶ってたら、どんな気持ちだろ」って考えてみました。そしたら、心の中から「寂しいな」って声が聞こえ。長年共にいた相棒と別れるような気持ちになりました。
そのとき、現実が自分の望んだ通りになってたことに気付きました。否定したいと思ってた部分も、ホントは愛したかった。そしたら、馬鹿らしいと思ってた自愛がすんなり入りました。今まで否定していてごめんね、と言いたい気持ちになりました。
わたしみたいに自愛を虚しく思う人は、先にひねくれ式をやってみるといいかもしれません。
(あなたは愛される)はよくないんですよね？
詳しいかた教えてください(..)
アファはアファで効果あるけどね。
混ぜると自愛の本質がわからなくなるかも。
また必要以上に「愛」を強調すると苦しくなるおそれあり。
愛とか好きとか感情的な盛上がる感覚ではなく、そのままを認める、それでいい、それで完璧、それでオッケーと言った、許可。
エゴの抵抗による苦しさを認めるとハートがフッと抜ける感覚。
そしてとてもフラットで平安になる感覚。
これを体感したほうがわかると思う。
わからなくても、それでいいんだよ。だけどね。
いかに自分が女扱いされてないかとかブログに書いてあるやってはいけない振る舞いをやってしまっているかを自覚するからです。
モテるってなんなのかよくわかりません。
自分に集中して自愛に集中したほうがモテなくても全然楽に生きれる気がするのでしばらくそうします。
苦しくなるならやめりゃいいじゃん
読んだところで何も変わらないしモテるわけでもないんだしそもそもそんなに知識ばっか増やして何したいの？
ダメなとこ見てる暇ありゃちょっとでも自分に贅沢させてリラックスでもさせなよ
全部がどうでも良くなるくらいにさ
レス読み治すようにします、ありがとうございます！
横から失礼しますが。自愛がどんな感じか知りたいときは、isaさんまとめを読まれることをオススメします。(^-^)
LINEニュースとかでも「彼に振り向いてもらう方法」とか「モテる女になるには」「小悪魔なんちゃら」的なの入ってきますが
ほんっとーーーに無駄だと思います。
わたしもそういうの読んで下らないと思いつつ自分と比べて落ち込んでしまうので、見かけたら読む前にすぐ閉じるようにしてますw
そういう知識って本当に何の役にも立たないと思います。
このスレの方がよっぽど有意義！
あれほんと無駄ですよね〜
私もバカバカしいと思いながらスルーしてます。
本当に効果があるなら世の中の男女はみんな上手くいくはずなのに
それでも恋愛本が溢れ返ってるのは、どういう事でしょうかねｗ
〜しなきゃモテない、愛されるには〜しなきゃいけない。
これは本を書いた人の価値観。
潜在意識にも繋がるけど、それが自分に合うとは限らない。
”本来の自分”から遠ざかることは、ほんとーーに逆効果ですよ。
恐れずありのままで居れば自然とモテます。
その暇あったら、来るべき彼のために、自分の今ある長所をさらに磨いちゃおうぜ☆
ちょっと食べたいなぁと思ったものを頂けたり、容姿・内面共に褒めて貰えることが増えたり、思わぬ相手から好意を伝えられたりありがたく思うことが起こるようになりました。
そんな中、意中の相手と口論。
自愛をしながら相手に対する怒りや不満は落ち着いたのですが、「私はどんな状況でも幸せになっていい」と言葉にすると涙が出ます。
こんなことは初めてで戸惑って混乱しています。
自己嫌悪が苦しいのかな？超ネガティブ人間だったあたしは、自己嫌悪が酷いときは、自己嫌悪する自分も許しました。具体的には、紙に頭がからっぽになるまでネガティブなことや感じたことを等々と書いて、紙を破り捨てます。これはブレインダンプっていうんですけど(詳しいやり方は豪さんや浜崎さんのまとめを見てください)、ネガが溜まったときは、頭で考えてるより、紙に書き出してみるとすっきりしますよ。既に実践されていたら、すみません。(>_<)
常にネガティブだから自己嫌悪が凄い。
どうすれば良いか、と質問に来たら、上に答えが書いてあった。
ブレインダンプやってみます！
そういうのまじムダ知識だよー。
一時期そういう知識詰め込んでモテモテ（失笑）になった私が通りますよっと。
結局自分を偽って作ってるから苦しくなるし、作り物の女を好きな男ども気持ち悪いとかなって余計酷くなったよ。
そのままの自分を自愛するのが一番だよー。
ありのままのあなたは愛されてるのさ。それを今一番信じてないのがあなたなだけ。
さらに信じてても信じてなくても関係ない。あなたができることは何もない。ただ愛されてると感じるだけ。
例えば、「お前と一緒にいて楽しい人なんかいないよ！」とか「誰からも相手にされない無価値なやつ！」とか…
isaさんのまとめ読み返してると、どんな自分も許すってありますけど、
「そうだよね、無価値だね」って自己否定的な自分も許すっていうこと？
自分を子供だと思って声をかけるとしたら「そんなことないよ」とかになりますが
自己否定的な自分を否定することになるし…どうしたら自己肯定感を育めるんだろう
何もしなくてもそのままで良いなんて思えたらいいなと思うけど、とても思えない
「私は無価値だ！」
→無価値でもいいんだよ〜
「え！？そんなことない！」
→そんなことなくてもいいんだよ〜
「は？じゃどっちよ？意味わからん！」
→意味わからんくていいんだよ〜
「意味わかんなきゃ幸せになれないじゃん！どうすれば？」
→どうすれば？って悩んでいいんだよ〜
女友達の相談に乗る感じでネガの声をきいてあげるとよいかも。わたしはよくやってます。
エゴ「わたしってダメな子。ほんと無価値。いなくなっちゃえばいいのに」
わたし「そっか。自分のことを無価値って思っちゃうんだ。うんうん。その気持ちよくわかるよ。辛くなるときあるよね。でも、わたしだけは貴方の味方でいるからね。」
これやってると、自己否定する自分も許せるし、同時に自分の価値を認めてあげることも出来るから、一石二鳥かな、と。
自分を無価値だと思ってるんだねそれでも私は愛してるよ
って感じで自分はやってみてる
自愛にも色々アプローチあるけど、>>819が正統派。
これ延々と続けるとわかるけど、エゴが途中で黙りだす。
ニュートラルな領域というものがわかるようになるよ。
ずっと自己評価の低い感じで生きて来たので、「居てもいいよ、居てもいいんじゃない？」から自愛を始めてずいぶん生きやすくなっていました。
>>815 さんに「自己嫌悪」と言われて、しばらく考えていました。
すると「自分が相手に愛されるわけがない！白黒つける為にも嫌われてしまえ！」と言う思いがわいてきました…orz
意中の相手はとても好意的なのにたびたび口論になっている=願望実現。
自己嫌悪と言うキーワードで自分の本心が見えてきました。
ブレインダンプは一度だけやってみたことがあります！スッキリしますよね、また試してみます。
ありがとうございました♪
こんなにアドバイスをいただけると思っていなかったので、とても嬉しいです。
>>819
具体的なアドバイスありがとうございます
自分はいつも第一段階でアワアワして止まっていたと思います
とても参考になりました
>>820
女友達の相談ですか…
自分は友達からネガティブな相談を受けると「そんなの知らねえよ！」と
面倒になってしまい相手の気持ちになかなか寄り添うことができないので
気持ちの余裕が出来たら友達スタイルも試してみたいと思います
ありがとうございます
>>821
無価値だと感じている自分を丸ごと受け止めてしまうんですね。
親目線ってどんな感じかイマイチ分からなかったのですが、こういうことなんだ！とすっきりしました
ありがとうございます。
>>822
ありがとうございます
エゴと一体化してパニックになり、自分の気持ちすら捉えられていないことも多いので、
ニュートラルな領域を意識して自愛してみようと思います
そうそう、自分の抑圧してた観念に気づくと、ちゃんと意図=実現って分かりますよねー。ブレダンやると、気分がスッキリするだけじゃなくて、自分が気づかなかった思い込みや観念に気付きますよー。気軽にやってきましょー。
どうか、やっぱり失いたくないししあわせな時間を過ごしたいって気持ちを叶えられるよう信じたい。
時間の経過がこわいのと、やりたくても何もできない現在、それでも会いたいから自分も元気になりたいし頑張って耐えてきたけれどかなりの時間たってしまったよ。
その間に、電話くれたりチャンスもあったのに体悪くしてるせいで無難な話しかできなくて、相手の話も少しは聞けたけれど適当な話でおわっちゃった。
そっからもう2カ月すぎて、、そしてこれからもまだ自分が手探り状態の中チャンスまだあるのか不安との戦いになってるのがつらい。
本当は相手に対して深めていきたいのに無駄な時間を過ごしているのが苦しくて仕方ない。もう少しチャンスをください。 きっと相手もまだ多忙すぎて暇もなかった！くらいなら釣り合うのにな。
でも今連絡でも奇跡的にくれたら少しは素直に話せることもあるかも、、ひさびさに風邪まで引きかけてる今は信じる気持ちだけ大切に 大丈夫だ、っていたわって眠りたい。
鬱って本当に大変だと思います。
自分は社会不安障害だからすこし違うんだけど、その流れで2ちゃんのメンヘル板にたどり着いて鬱で働けないとかお風呂入れない人たちのスレも見たりして
日常生活が困難になることの大変さはすこし理解できてるつもり。
しんどいときはたくさん寝て、休んで
どうか無理しないでくださいね。
と思ってる自分でもいい、っていうのが自愛ですよね？
とにかく承認欲求が強い
承認欲求が強いのは自愛が足りないからだよね？
自分を認めていれば他人からの賛否は気にならなくなるっていろんな本に書いてるし。
過去レスにある「完璧を採用する」とか「自分にイイネ！する」とかすれば良いんだろうか。
それも今の私じゃ難しそうだから、「評価されたがってても良いんだよ〜」の方が良いのかな？
承認欲求は他者承認と自己承認があって、自己承認でないと本当の承認欲求は満たされない。
そして自己承認を満たすには、当たり前の言動でも「○○した私すごい！」と声に出して言うのが良いらしい。
例えば、「時間どおりに起きれた私すごい！」「ちゃんと顔洗った私すごい！」など。
これなら私もできそうなのでやってみることにする。
特に予定がない土日はお風呂に入るタイミングを逃すとなかなか行動に移せない、、
最近よくDVD見て昼寝してごはん食べて一日終わるんだけど、夜遅くまでDVD見ちゃうと疲れてお風呂にもう行けないww
DVD見ることより、お風呂が先だろ！と鞭打って今日は入ってきたよ、、
そのあときれいな身体でハーゲンダッツパンプキンとスタバの抹茶ラテ買ってきてしあわせ。
お風呂入るとほんとしあわせ(。^o^ 。)
気持ちよいこと、さっぱりすることを優先しなくちゃな。DVDより！
でもネットじゃなくリアルで承認されなきゃ意味ないと思って、SNSもブログも一時停止してみた。
そのせいか今すごい寂しい。
自己承認を満たしたら寂しくなくなるんだろうか？
近所に友達が出来るだろうか？
どうしようもなく落ち込んでしまう時にカードキャプターさくらの「絶対大丈夫だよ」っていうのと、昔恩師に言われた「あなたなら何にでもなれるよ」って言葉を思い出しました
不思議なことにするっと入ってきて泣きそうになって気持ち的に落ち着くんですよね
自分を励ますって大事ですね
例えばぬ〜べ〜ＯＰのバリバリ最強No.1とか、｢今日から一番たくましいのだ お待たせしましたスゴいヤツ｣って歌詞はなかなか自分を慰めてくれます。
気づいて意図した瞬間からあなたは一番たくましいのだ！
お待たせしましたスゴいヤツ→本当の自分
途中送信失礼…
スゴいヤツ＝自分ですからね！
バリバリ最強No.1でいきましょう
承認欲求が強かったけど、自愛、完璧認定などをやり始めてから、承認欲求が落ち着きました。一人でいる時間も前より寂しくなくなりました。
レスありがとうございます。
承認欲求が落ち着くって良いですね。
私も早くそうなりたいです。
>>836
私は『坂本ですが？』のOP曲『COOLEST』で元気貰ってます。
「空気なんて読むなよ お前のスタイル押し通せ」ってとこが特に好き。
歌はもちろんOPのセリフ？この世には〜ってやつも覚えてます。
なんか、すごくいいなぁ。
人の書き込みで、懐かしいものにふいに触れられてうれしい。
わたしは機能不全家庭で育って、その原因の父と本当に折り合いが悪くていまもごくたまにしか実家に帰らない状態。
幼いころできなかった分、いま、思い出したら心のなかで父を罵倒したりたくさん泣いたりしてるんだけど
今日ふっと昔の"よかったこと"を思い出した。
夜中熱が出たわたしを父が夜間外来に連れていってくれて、病院の待ち合いで飲ませてくれた、水薬の甘い味。
こたつで寝ちゃったとき抱っこでベッドまで運んでくれたこと。
わたしが中学にあがるまで、とにかく日本中旅行に連れていってくれたこと。
自分が傷つけられたこと、を正しく認めると嫌な記憶がすこし薄れてゆくのを感じる。
わたしはわたし自身に認めてほしかったんだな。
つらかった気持ちを受け入れてほしかったんだな。
DVを見て育って虐待されて、父を一生許すことはないし完全に癒えることもないけど
100%悪いことばっかりじゃなかった、と思えてなんだか幸せ。
つまりやっぱり自己肯定感を高める＝自愛が大原則って事なんだよね。
確かに承認欲求を外側に向けても底抜けバケツみたいに入れても入れてもしっかり満ち足りる感じはないもんなぁ。
自分を受け入れて生きていくということをもっかい真面目に見つめてみよう。
836です。
懐かしい気持ちになってもらえて私もなんだか嬉しくなりました。
現実が少し辛くてネガになりかけてましたが、あなたの書き込みに心があったかくなれたきがします。
あなたもしあわせで、私もしあわせ。それは決まっていたし今までもこれからもそうなんですよ。
なんたってバリバリ最強No.1ですから！
私はかなり雑な性格だったので、数年前からきっちりしよう！と決めて生活していて、かなり定着はしてはいます。丁寧に生活できてない自分も愛する、が自愛なんだろうとは思うんですけど丁寧に生活しようと心がけてる方が何か気持ち良いのです。
これも自愛なのでしょうか……
かわいくなるために自愛しても逆効果だし、でもかわいくなりたい
私のかわいくなりたい＝承認欲求なので、他人がクラスの中で誰が可愛いとか話してる時なんかすごく嫌な気分になります。
当然自分の名前はあげられないし、雰囲気かわいいの部類にも入らないです。
この場合の自愛って、どういう言葉を自分にかけてあげればいいんですか？
私も容姿の願望を持って実践している者です。
自分を認めて幸せにしてやることが主眼なら、自愛だけでいいと思います。願いに執着するなら、アファなど願いを叶えるメソッドを併用された方がよいかもしれません。
可愛くなるメソッドについては、なりたい顔になろう！というスレのまとめがありますので、そちらを参考になさってはいかがでしょうか。
isaさんが前にこう仰っていたよ
>>掃除をする事が嫌でも最終的にすっきりしたら自愛。することも苦痛、きれいな部屋も苦痛なら嫌がらせだろ。
843さんは丁寧に生活してて気持ちいいみたいだから、自愛できてるよ
一番、スタンダードな自愛は、自分の感情や思いを(ネガティブなものも含めて)すべて認めます。詳しくはisaまとめを見てください。
例えば
わたし他人に嫉妬してるな→嫉妬してもいいよ
認められたいよ→認められたいと思っていいよ
横ですみません。
自分が嫌い→嫌いでもいいよ
自分大事にしたくない→大事にしなくてもいいよ
ですか？
めちゃくちゃイライラする、だけど大事な人だから文句いいたくない→言わなくていいよ
ですか？
言葉で自愛しようとするとイマイチしっくり来る言葉に出会わない場合
自分が何を感じても考えてもそれらに対して穏やかに微笑みかける、というのが私は結構効いた。
周りに人がいるなら心の中で、家で一人の時とかは実際に微笑んでみる。
ネガい感情に苛まれてる時は胸や丹田辺りに優しく手を当てながら微笑む。
無理に自分を励まそうとするんじゃなく、ネガい感情の横にふわっと寄り添う感じで。
確かに苦痛なら嫌がらせですねｗ
全てのことを丁寧に集中してやる癖がだいぶついてきて、気持ちよく過ごせる時間が増えたとおもいます。
雑くて丁寧じゃない自分を許せ＝自愛なのかな？って思っていたので。勿論それもそうなんでしょうけど。気持ち良い方がいいですしね。
ありがとうございました！
叶えるために自愛をしても良い、とかってのも、もう分からない。嫌な事が起こらないために逃げ道を自愛に求めてる気がしてる。
自分を好きと思えないのに好きなんてウソつけないよ…。許す側と許される側の間に大きな壁みたいなのを感じる。
難しいならまずは完璧認定はどうでしょう
自分を愛してるすら分からなくて＝そんな自分も完璧
自分が好きと思えないのに好きなんてウソつけない＝なんかわからんけど完璧
逃げ道を自愛にもとめている気がしている＝とにかく完璧
自愛のisaさんも言ってたし
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-222.html
現行スレもあるよ
完璧認定
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1474718010/
レスありがとうございます。自分のこと愛してるかすら分からなくて、って言ったけど、自分にとって不都合な事が何年か続いて、愛しても自分自身から返ってこない事が怖かったのだと思いました。
愛する側に立つのすら怖かったんです。
美味しいモノ食べるのが好きなんですが、よくよく考えてみたら「美味しいモノを食べさせたい私」がいました。
なんか大袈裟に考え過ぎないで良かったのかな…。私が美味しいモノを食べさせたいのは好きな人だもんな…って。
いろいろ教えてくださってありがとうございます。そちらのスレとかも参考にしてみます！
(*'▽'*)
それだとどうしても”義務感”が出てくる。
本当は、「なにもしなくていい」
ただ流れるまま、抵抗せずに生きていればいい。
どんな思考でも感情でも、湧いてきたら考えればいいし、感じればいい。
自分を責めて落ち込んだっていい。自愛出来なくて悩んでもいい。
なんとかしなきゃ！が一番ダメな気がする。
「なにをしても、なにを思っても、大丈夫」なんだよね、本当は。
叶わなくても愛してるよ、幸せでいていいよってのは自愛？分離かな？
isaさんは分離は叶ったり叶わなかったりって言ってたからさ
↑のことを思う自分を許すのはじあい
自愛っていうものなんだろうけど。
叶うか不安で叶えたいと思ってる自分を認めてあげたいけど認めてあげられない。
よく考えたらこんなことしないと好きな人と付き合えないとか思ってることが自分に申し訳なく思えてきた。
愛するより謝るのが先なのかもしれない。
彼と付き合うには２つやらなくてはいけないことがあると思っていて、それでも付き合える保証がないからだったらその2つをやらなければ付き合えない言い訳ができるからやらないんだ。
願望=実現だなぁ
表面に乗っかってたここでいう観念がいっぱい発見できて
それでもずーっと自分の内面見てくと
奥のほうに（自分の体の感覚だと胃の辺り）になんかおった。
何かに必死で抵抗してる何かがおるんですわ。
しっくりくる言葉が見つからないというか何でそんなに怯えてるのか
わからなかったからとりあえず話したなったらいつでも
聞くよって声かけて今は様子見。
自分の声聞いてきてわかったけど
自分のことなのに自分が一番わかってなかったなーって。
というか忘れてた？に近いかも
そりゃ怯えるし怒るわな。
この胃の重みにまだまだ向き合ってやろうと思う。
ちゃんと声聞いて愛してやろうと思う。
この言葉いいなー。
でも、だけど、これがもっとこうなら、と不足を探しがちだけど
この一言ですべて完結なんだね。
いまで完璧。大丈夫。わたしもあなたも。
滅多にない、ありえない、奇跡のようなものを手に入れた、またはそのような行為をしてもらったことへの表現です。
難が有るとしてではありません。逆です。
てかポノポノスレでも同じこと聞いてる上に答えてもらってるのにスルー？
グラメだね？
あれドラマ本編も主題歌もダンスも凄く良かった〜
観てて幸せになれたよ
そうです！全話たまってたし秋から違うドラマ始まるから消しちゃおうかなーって思ってたんですが、せめて１話を観てみるか、と思って観たらすごく良かったです。
色々許してたらどっかから「私が私にしてあげられる最大の自愛は潜在意識からの解放だよ」みたいな声が聞こえたのか湧いてきたのかよくわからないけど認識できた
その瞬間に涙がめちゃくちゃでてきたよ
もうなんの自分でもいいや、何考えても許せる
見てなかったんだよね
周りからは「まるで貴方のためにあるような職場だね。」って言われるくらい、本当にすべてが私にとって都合が良すぎる最高の職場です。
この要領で恋人のほうも現れてくれたらいいんですが……(´；ω；`)
早くどこかへ行って欲しい、存在が煩わしいと
思ってる自分は明らかに苦しい。
苦しいと気付いた。
本当は私は人と楽しさを共有したい。
嫌いな人とも分かりあって
楽しく過ごしたい。
なんかずっと目を背けてきた事にスポットライトを当ててみた。
嫌いな人と楽しく過ごす？んな事絶対出来ないし嫌だよ！と、いつもなら手で払い除けていた事。
本当の私は違うんだ。
嫌がらせしてきた先輩、私を振った元カレ、
許さないと思ってたけどやっぱり苦しいから
楽しく過ごすのは距離的に出来なくなったけど
せめて許したい、許した方が明らかに救われる。
それをさっき体感した。
私は私を救いたい、楽にしてあげたい。
こう思う事って自愛だ。
ごめんなさいスレチでした。
自愛って、時間を取って(瞑想みたいに)しておられるんですか？それとも日常生活で気がついた時に自分にむけて「愛してるよ」など言ってる感じですか？
なるべくどんな感情もそのままにゆるーくすごし楽な感じになってきました。
しかし、職場で自分の事を決めつけられるように話されることに異常に腹が立ってしまいます。
図星だから腹が立つのだと認めてみたりしますが、まだありのままで過ごすのに抵抗があるのかなと思いました。
猫かぶっているというのか…周りの評価に寄せようとしている自分がいて、結局振り回されて自分がわからない…！
上手く自分を表現できるようになりたいです。
見た目も恵まれていて自分に自信がある故にサラッと自分主張をしながらも周りと上手くできる人が羨ましいです。
卑屈な自分が悲しくなりますね…まだまだ自愛が足りないですね。
≫874さん
私は日常生活でやっていますよ！
愛してますとかではなく、どんな自分でも良しとする感じです。
これが合っているかはわかりませんが、楽になったなとは感じています。
僕も自分に原因があるから嫌なことが起きるんだという感じでその原因に向き合おうとかしてましたけどそれってありのままの自分を認めることどころかむしろ蓋をしているような感じになりませんかね？
そういう考え方をしてると自分に原因がある＝自分に問題がある＝自分が悪い
って感じでいつの間にか自分を責めていて自愛とは真逆のことをやってしまってるんですよね
なので僕は他人にムカついてもいいし怒りや憎しみを感じてもいいとあらゆる感情が自分の中に沸き起こることを許しました
そうするとすごく解放された感じがするんですよね
今までは自分で自分を縛り付けてたと感じました
これが本当の自愛なんだなと思います
人それぞれだと思いますが、私は特に何もしていません。
瞑想もメソッドも全部辞めました（願いごと手帖は続けてますが）
ただ「どんな自分でもOK」と常々思っているだけです。
ネガになった、ミスをした、後悔した、自分を責めたetc...
その都度「それでもいいんだよ」と、とにかく自分を否定せず、許します。
私はこれで人生180度変わりました。
本当はただ生きているだけで、自愛なんですよ＾＾
>>877さん
そうなんですね！
私も自愛をはじめてから、自分を責める癖？がだいぶ減ったようにおもいます。
人生180度変わったとは具体的に教えていただいてよいですか？
>>874です
そうなんですね！
私もだいぶ楽にはなってきているのですが、皆さんどんなタイミングで自愛されてるのか気になって(^ω^)
ありがとうございました！
自愛をする前は自分の行動や思いに優劣をつけていたけど、なんか優劣をつける必要なんて無いんだなーって。
わ、それすごくよくわかります。全部に優劣、善悪をつけていたことに気がつきますよね。
最近ショックなことがあって全部ただ起こっているだけ、全部ただの出来事ってだけなのに、エゴの現実に対するジャッジに丸ごと飲み込まれていたので>>880さんの書き込みを見て、あ、そうだっけって思い出すことができました。
ありがとうございます＾＾
やっぱ胸が痛くなったりするとグルグルして、モヤモヤと嫌な気持ちになったりするんですが、巻き込まれる私すら問題無いのでしょうね。
TSUTAYAだったから逆に軽い気持ちで気付けたのだと思います。借りても借りなくても、たいした違いがないので（笑）
ただ、たいした出来事でもない事にすら優劣を付けていたという事実は衝撃的でした。前ならTSUTAYAで借りないだけで「時間の無駄遣いだ」とか「無意味だ」とか感じていたと思うので…。
コメント頂けて嬉しかったです。
レスありがとうございます。
まだ自愛的に考えられるところとできてない事がありますね。
毎回同じようなところで躓くので、自分と向き合うポイントなのかなと思いながらも上手くいかないです。
他人に確実に嫌われるだろうと思うことを抑えきれずに出してしまうのやめたいです。
そういう感情も笑いながらサラッと言えちゃう自分になれたらどれだけ楽か…
これ蓋になってるもんだから自愛できてないんでしょうか？
感情的になることが良くない事だっていう観念があるようです…。
お返事書いていて気付くことがあって勉強になります、ありがとうございます！
自愛的に考えられない所や毎回躓く箇所がある事も悪い部分じゃないのではないのかなーと思います。
私もずっと嫉妬深いなーとか悩んで受け入れられなかったんですが、毎回同じ気持ちになって苦しいので、それこそ受け入れなきゃ終わらないのだと覚悟を決めたら、嫉妬深いのは相変わらず来るんですけど（笑）捉え方が変わりました。抵抗するより受け入れた方がラクなんですよね。だから今は来てもいいや、って感じで思ってます。
あと、すごくニュアンスが難しいんですけど…許すのは置かれている環境じゃなくて気持ちだと思ったら自愛しやすくなりました。例えば貧乏とかなら貧乏っていう環境自体は許せないんですけど、貧乏だって思ってしまって苦しんでる自分は許す、みたいな感じです。
私も嫌われたりするの嫌で悪く言っちゃダメだ、とか思ってたんですけど、嫌うような相手はこっちが気を遣っても嫌ってくるし、もうどうでもいいや、自分がラクになる方が優先！って思ったらだいぶラクになりました。
感情的なのも素敵じゃないですか。感情を出せなくて苦しんでる人も居るんだし、長所にもなり得ると思います。
書いてると私も自分の考えがまとまるし、何よりお互いに少しでもラクになれるなら嬉しいです。
(^-^)
いえいえ！
こちらも書いたり考えたりすることでいろいろと整理できているのでありがたいです
自愛はどんな自分でもいい＝ありのままの自分を受け入れる
ということなのでその逆なこんな自分はダメだこんなことを考えてはダメだやってはダメだ
ということです
つまり自分の内面に湧き上がってきたものはすべて大切なありのままの自分なのにそれをダメだよくないと否定しているのがエゴなんです
つまり内面にどんなに醜い考えや感情が出てきたとしてもそれはエゴではないんです
その考えを否定して自分はダメだと否定しているのものこそがエゴなんです
だからどんな思考や感情が内面に湧き上がっても否定せずに受け入れることが自愛なんですよね
すみません少し訂正です
自愛はどんな自分でもいい＝ありのままの自分を受け入れる
ということなのでその逆はこんな自分はダメだこんなことを考えてはダメだやってはダメだ
と判断することです
>許すのは置かれている環境じゃなくて気持ちだ
とても分かりやすいです。ありがとうございます
参考にさせていただきます。
たしかにそうですね。感情的になって自分を責めて、悩んで二度はないようにと細心の注意を払っても繰り返すならば覚悟を決めて受け入れるを試したほうが新しい道が開ける気がします！
環境じゃなくて、気持ちを許すと言うのなんとなくわかる気がします。どこまでも自分と向き合う感じですね。
自分がやったら返ってくる的な考えがあるのでしょうかね。
確かにどう頑張って気を配っても嫌ってくる人は嫌ってきますね（笑）それ思ったらどうにでもなれ��って自分優先しちゃいます。
考え込む時間も勿体無いですね。その時間にトイレ掃除したほうが自分の為になりそうです^_^
自愛はどんな自分でもいい＝ありのままの自分を受け入れる
のところ、すごくわかりやすいです！
ありのままの自分から湧いてきたものを一瞬で善悪つけてると思うと、習慣？ってすごいなぁ��と感心してしまいます。
今までずっとそうやってきたので考えを変えるっていうのも難しく感じ、同じところでぐるぐるループしちゃうんですかね。
少しずつでもありのままの自分を好きになれるようにやっていきます。
とってもわかりやすく教えていただいてありがとうございます。
頂いた書き込みメモしてまた同じように悩んだら読み返そうと思います。(^_^)
願望実現とは関係ありませんが、内面が整わないと体調を崩すようになりました。
ここのところ平穏に過ごしていたらエゴちゃんの大暴走に遭遇し、まんまとそれに呑まれ一体化してしまいました。
少しずつ落ち着かせることはできましたが、どうもモヤモヤが残ったまま次の日を迎えたところ体の不調で起き上がれない！
一日中眠りながら、たくさんの夢を見ながら、夢うつつにポノや自愛、完璧認定で心を整えてみたところ
深く根ざした自分にとっては重く苦しい、エゴちゃんにとっては格好の刺激のスイッチである観念のあぶり出しに成功しました。
「私はこの人には結局一番には愛されないのだ。」
「この人は結局元彼女を一番愛しているのだ。」
はっきり認識した瞬間この声が頭の中で大音量で鳴り続けました。
今はこれを愛しつつ認めつつ受け入れつつ…手放すイメージを続けています。
体は胃の不調がしつこく残りましたが、不快な部分を意識しながら愛を送り続けたところ元どおりになりました。
現実にフォーカスすることは効率よく観念を再確認できるので良いですね。
逆に内面の不調に気づかず過ごしていると体調不良を使ってちょっとおかしなことになってるぞということを教えてくれるので
内面とのリンクがきちんとなされているなと安心したりもします。
自愛は、遠回りのようで本当に基本だったのだなということを思い出しました。
皆さんのレスも参考にさせていただき大変救われました。
ありがとうございました。
少しのニュアンスで文章から受けるイメージが変わるので、少しでも伝わったら何よりです。
毎日同じフレーズの繰り返しだから。
だからって自分を誉めるのを止めずに続けてたら、本当の自信がつくのかな？
とりあえず、今日から再開してみることにする。
テンション上がるやりかたがいいですよ。楽しいし。
私は「私ってイケてるんじゃね？人生楽しいなぁ��！」とか思うとわくわくするので、そういう感じでやってます。。
自愛って結局、自分を喜ばせたり、慰めたりしてあげることなわけで。
いつも機嫌がいい人って、自分に自信がありそうに見えませんか？
そうですね
テンションあがるやり方を探してみます
レスありがとうございます。
妄想とはいえ自分に嫌なストーリーや山あり谷ありみたいな想像するのは自分に悪いかな、って最近思い始めてきたんだ
ドラマの主人公みたいに苦難の後に幸福があるのも悪くないかもしれないけれど、どうせなら脳内でも自分を良く扱ってあげたいと思うようになったわけよ
だから常に良いことだけを想像するようにしてみる
自愛……ってほどじゃないけど、まあ、自分をかわいがるって感じでやってみる
妄想……というか、イメージングを自愛に活用してる人はいるのかな？
さっき浜崎さんまとめを見ていて
「インテリアを好きな物だらけにするのは自愛としてすごく効果ある」と書いてあったのに
ハッとしたんですが、
まさに友人は、DIYにハマって
何も気にせず適当に放ったらかしだったインテリアを
家中、細部まで手作りでオシャレに装飾したら
転職で理想的な職場に就け、
そこが9割方優しい男性ばかりで
何から何まで優しく可愛がってくれて楽しく働いている。
まるでインテリアを変えたように、
今迄不穏で泣かされて愚痴ばかりだった職場から
周りの人全てが可愛がってくれて楽しい、というところに変わったので
自愛凄いなー、と思いました。
でも余裕がなくて散らかった部屋に住んでる人でもｗ
そんな自分でも問題なし！とすることも自愛だし、
そんな自分でも素敵な職場で働いてもいいじゃんって思えることも自愛だよね
>>895
私もやってるｗ
自愛を知ってから妄想でも遠慮しなくなったな
意図も遠慮しないようにしてる
私は他人に本心を見せず、相手にイラついてても当たり障りのない顔をしていたのですが、相手にイラついている事のみ許していた気がします。当たり障りのない顔をしている自分はウソつきだと思っていました。でも当たり障りのない顔をしている私も、ウソで取り繕ってる私も、ウソつきだと責めてしまう私も、ぜんぶ私なんですよね。
奥が深いなーと思うのですが、ただただシンプルに全ての自分を受け入れたら良いのかな。
薄っぺらくても偽善でもウソっぽくても、それも今の自分だから。
自愛してるつもりでも選り分けていたんですね。
「それでも良いよ」「それでも許すよ」より
「それでも好きだよ」
の方がしっくりきた。
自愛っていう字面から「愛してるよ」とか言うべきな気がするかも知れないけど、自愛＝受け入れる、って事なら、開き直るのも手だと思う。自分に「愛してる」とかって言葉に抵抗ある人は多いんじゃないかと思うので。
902さんも言ってるように人によって、しっくり来る言葉とか違うんだし、誰かの言葉をなぞる必要はないと思う。少しでもラクになるように仕向けるっていうか。
そもそも死にたいとか思って何が悪いんだろうね。思うことくらいあるでしょ。死にたいと思うことくらい許しても良いんじゃないの？
納得した、そうだよね。
その通りだと思う。
何を思っても受け入れるって行為そのものがめっちゃ自分を認めてるし愛してるよね
自分は女性なのですが、結婚に焦ったり、コンプレックスがある自分を、彼氏目線で見ているような感覚です
凹んでる◯◯ちゃんでも俺は好きだよって声をかけたり、女性の自分が前から気になってる男性を見かけて
テンションが上がってるときは、◯◯ちゃん良かったね！ついてるね！って共感したり、
その辺の彼氏よりもずっと強い味方を得られた気分です
普通の男性なら嫉妬するだろうなってところでも全力で一緒に喜んだりして、男性の自分の懐の深さに惚れそうですｗ
今まで、無意識のうちに自分を責めまくってたしその辞め方すら分からなかったけど、ようやく感覚を掴めた気がします
なによりも自分を責めないってこんなに楽な気分なんだって生きてるうちに実感出来て嬉しい！
長文失礼しました
そうしたら、粗末に扱う方が失礼だし、この自分を最大限に活用して、自分も幸せ、周りの役にも立って周りも幸せにするのが使命かなと思えてきた
自分は自分だけのものじゃないんだね、きっと
フラフラコンビニ行ったらたまたま
「元気のでる曲リクエスト頂いてます」って
流れたのが玉置浩二の田園で
「愛はここにある、君はどこへも行けない」って部分で不意に感動してしまったw
明日校庭3周走らなきゃいけないんだよー…
絶望的に体力ないから死にそうになる
本願が叶えられない
↑それでもいいよ〜
ができるようになった！
うおおおおおww
「がんばってないから受取れない」と思ってた・・・。
実際少ししか働いてなく楽な生活してるから、すごく暇で
そんな自分をいやだなあって思ってる。
過去にがんばりすぎて体壊して今に至るからか？
今は仮の自分で、本当の私になったらがんばってるはずだから
その時自分にご褒美として○○買って〜とかは可能だけど
○○を今の自分に買ってあげられない。
がんばってない自分を許せない自分でもいい、とすると苦しい
それに気づいたならいいのでは？
今は仮の自分て、
自分のこと大否定
苦しいのは当たり前で、だって迷惑をかける私は嫌われる、体調管理も出来ないだめなやつだって心の中で無意識に考えてたんだなぁ、と気付いて、初めて心の中で謝った。
今までひどいことたくさん言ってごめんね、って。
そしたらぐーんと心が軽くなった。
自愛で愛してます大好きだよ、は伝えたことがあったけど、ごめんなさい許してください、はピンとこないな、と思ってた。
こういう時に使うんだね。
今までひどいことしてきてごめんね。
今まで辛かったこと気づかなくってごめんね。
って。
>>911
気づいたらそれでOKなんですかね・・・？
>>912
そうなんです。がんばってない自分が本当の自分じゃない気がするんです。
でもがんばるような状況ではないので（仕事がラク）変な感じなんです。
がんばってない楽な私を満喫とはならなくて
こんなに時間もあって暇なのに楽しもうとできない・・・となってしまいます。
こんな暇な私には許可できないというか・・・
他人(好きな人や家族であっても)より自分を優先して気にかける(自己中的な意味でなく、自分軸的な意味で)
自分を労わる
やりたい事をやる、色んな経験をする
自分は最高だ！的な言葉を投げかける
感情を無視しない
欲しいものは多少高くても買うw
色んなことに感謝する
あと何かアイディアあれば教えてください！
仕事はしてるけど家事も料理も大嫌いだから家政婦雇ってくれる富豪と結婚して一生遊んで暮らしたい
彼氏も友達もいないし正直なところ無理だとは思ってるんだけど
世間的に冷たい目で見られる要素しかないから、どうしてもふとした瞬間に
「いい歳して実家暮らしかよｗ」「お前を選ぶメリットあんの？」とか責めてしまう
なんかもうお決まりの責めゼリフというか…
実家暮らしだって全然気にしないで、そんなの自分の価値に関係ない！って言い切れる人もいるのになぁ
人に合わせすぎて無理をしない
自分の体に感謝する
朝起きたら最高に楽しい1日になるねと自分に言ってあげる
とかも良かったですよ
いいですね、ありがとうございます
早速取り入れます！！
私も小さい頃から自虐的な性格で、今でもしょっちゅう自分を責めてるけど
最近は開き直って「どうせ死ぬんだし」って思ってる。
どんなに良い仕事に就いても大金持ちになっても素敵な恋人が居ても結婚しても
みんないつか死ぬんだし、死んだら全て失う。
それが何十年先かもしれないし、明日かもしれない。
そう思ったら、色んな事が良い意味でどーでもよくなったんだよね。
彼氏も友達も別に要らない。安月給でもいい。ぐーたらでもいい。
ただそんな自分の世界を精一杯生きてる感じかな。
そしたらなぜか毎日が充実し始めた。
人脈は広がるし副業は見付かるし告白されるし手帳も予定でぎっしり。
たぶん焦りとか拘りとか執着が取れたんだと思う。
人生捨てたもじゃないな〜って思うけど、だからと言って長生きしたいとは思わないｗ
「今」の環境で、「今」精一杯生きる事が、自愛に繋がるのかもしれないよ。
ああ、私はこんな風に扱ってほしいんだ、と気付いた。
トリセツの歌詞通りに自分を扱ったら自愛になるかもしれない。
自分が他人に酷い目に合わされる→最後に逆転して見返す、みたいな妄想ばっかしてた
たぶん小中学生のときにイジメられたときの
「後で絶対見返す」って決意が根本にあると思われw
つか、今思い出したわ
今から妄想の中では自分を甘やかすことにする
私は大切にされるとか私は愛されるとか自愛系のアファメーションをしていると大切にされなかった思い出とか、酷いこと言われた記憶が蘇って苦しくなります。
これはやめたほうがいいですか？
「私は今ここで充足を見ることを許します。」
今ここでと付けたのは、
期待感を未来に投影し今の不足を支えてしまうのを避けるため。
嫌われてもかまわないって思っていても、表面的に思ってるだけで、心の底からそう思えなくて辛い
どうしたら「他人から嫌われてもかまわない」って力強く思えるようになるんだろ
自分で答え探さなきゃいけないなぁ
嫌われても構わないって、それは蓋になりませんか？
人から嫌われたくない、怖いっていうのが本音ですよね？
そんな自分を受け止める、認める感じじゃないかな。
私は「人から嫌われたくないよね、怖いよね、不安だよね。でも私は私が大好きよ」と伝えています。
めいっぱい愛情をかけて大切にしてあげる。
時間はかかるかも知れませんが必ず愛で満たされる瞬間がわかります。
本当はやりたくいのにやっていることをやめる
例えば・・・
がんばるのをやめる
人に合わせるのをやめる
無理をしない
嫌なことはしない
今の自分に合わないものを捨てる、買わない
安いからという理由で買わない
ネガティブな感情も受け入れる
他人の言葉を真に受けない
することだけじゃなくて、『やめる』ということも自愛
あとは、
食べたい時に食べたいものを食べる
好きなだけ寝る
とにかく『今』したいことをする
レスありがとうございます
確かに｢嫌われてもかまわない｣が蓋になってるのかも知れないです
本音は、｢嫌われたくないみんなから好かれたい｣って思っているけど、自分が嫌いな人もいるのに、みんなは私のこと嫌わないでっていう矛盾した考えがあるらしく、自分のことが
自己中心的な奴だなと再確認しました
愚痴みたいな内容にレスいただき、あらためてお礼申し上げます
>>926さん
私宛かどうかは分からないのですが、すすめていただいた方法を教えていただき、ありがとうございます
イメージが上手くできないのですが、ゆっくりゆっくり時間をかけて自分を愛していこうと思います
ありがとうございました
『そんな私でも許します』
『それでも私が好きです』
『何故か私は私が好きです』
『実は好かれてます』
『何故か好かれてます』
お好きなのをどうぞ。
けっこう他人に対して毒づいてしまったりして、それを自分で責めたりしてたんだけど、受け入れてみたら褒められる事が増えた気がする。自分をメインに考えるのって自分勝手かな、って思ってたけど、自分の中だけで完結してるから人にも迷惑かけないしね。
よかったですね！
自愛すると、最初はめっちゃ抵抗あるけど、少しずつ生きるのが楽になってきますよねー。
ありがとうございます！(^ ^)
実は最初から自分のこと好きだったじゃん、とか気付いたりしますよね。
あと、自愛は最初、薄ら寒い感じがして苦手だったけど、自愛をしようとしている自分を許してみたら楽になったかも！
すぐ逃げるし、甘ったれだしいろんな人に下に見られてるしひどいこと言われるし
もうしんどい。生まれたくなかった
なかなか自愛できない自分も許しましょう。
日常の中で、ふっと落ち着いた気持ちになる瞬間はありますか。自分が落ち着くこと、気持ちよいことをしてあげるのも一種の自愛だと思います。
今日は寒いですから、まずは温かくて甘い飲み物でも飲んで、ホッとされたらいかがでしょうか。
「良いんだよ（グリーンだよ）」とか「別に良いんじゃない？」とかオススメ。
「こんなんでもいいんだよ。ってかこれが私だし！」
「嫌いになるなら、どうぞご勝手に。これが私です。」と開き直ってます。
・・・でも本当は、そんなの強がりで、「嫌われたくない。怖い。寂しい。」と思ってるんですよね。
そんな不器用な自分も、「まぁいいか」と受け入れてます。
ありがとうごさいます。
まず自愛ができない自分そのものを許すところから始めます。
ついさっき母親に悩み事を打ち明けたら過敏になりすぎていると指摘されました。
確かにそうだと思い、なぜか気持ちが楽になりました。
人に見下されてるとか、周りからどう思われてるとか、誰と誰が付き合ってるとか、誰が嫌われてて誰がモテるかとか人が言ったきつい一言とか悪口陰口とか気にしすぎてるみたいです。
それは疲れるわと言われました。
他人の反応や評価に頼りすぎで毎日自分の人生を生きてる感じがしなくてしんどいんですが
まずは自分を許しながら少しずつ自分の毎日を取り戻したいです。
貴方はちゃんとご自身の気持ちと向き合ってらっしゃると思いますよ、向き合おうとしただけでもすごいです。一歩一歩、進んでいけばいいと思いますよ。周りの目を気にしちゃう自分、自分らしく生きたい自分、どちらも許していきましょう。貴方に幸せがありますように。
貴方に幸せがありますように。
それそれ。
開き直り大事。
やりやすいし、開き直りって自分を許すというか裁かないことだと思う。
で、こう言うことを言うと変えようとすることがループになるんですよ。って言うけどそんなん何百回も聞いてる。それは俺が1番知ってる。どんな自分も許してきたけど現実はどーでもいーけど内面も8年前のまま。完全に騙された。てか洗脳てマジ怖い
この板にいると現実的な努力を一切排除して108の依存になるのが恐ろしい。最後に書きたいことだけ書いて去るから書かせて 続く
オ◯禁したら自信がもてるようになって人生変わるっていうスレがあって成功体験談もあって俺も始めたんだ。約一年やったけど何にも変わらんかった。
知り合いもやったらしいけど何も変わらんかったらしい。だけどオ◯禁を実践している人のスレを見ると本気で信じてやっている。俺は意味がないことを知ってるからもうしなくなった見なくなった。だけどこの後潜在意識ちゃんねるから捕まるんだけどな、、、今思えばオ◯禁の効果を期待している時の俺と何ら変わりないんだ。そして、そのスレにいる人は本気でそれを信じている。何の意味もないのに。
正直どうだって良いです。
願いを叶えたい事がキッカケで始めた自愛ですが、それ以上に自分のことを好きになる事が出来て良かったと思うから。私は自愛始めて１ヶ月も経ってないですが、願いが叶わないとしても自分が自分の事を好きになる事には意味があると思うし、それは願いを叶えるより価値があると思うから。
キツイこと書きます。
ここに居る人達のモチベーション下げに来てまで宣言して去る理由は何ですか？本当は構って欲しいんじゃないですか？何年も変わらないのは自分の事、嫌いなままだからじゃないですか？
そのレスは「この板を卒業する人が結論を書くスレ」向きですね。
まだどこかで可能性を信じてるんじゃないですか？
本当は。
でも不安が消えないから誰かに賛同して欲しい。
そしたら納得するから。
私も潜在意識を知って10年、なにも変わらなかったので気持ちは分かります。
それで嫌になって全てを辞めたら、180度変わりました。つい最近の話です。
あなたも”本当に”卒業するなら、なにか変わるかもしれませんね。
.
>それで嫌になって全てを辞めたら、180度変わりました
詳細を教えてください。
自愛って究極的には願望が叶わなくても自分を愛しているから幸せだっていう心境に持っていくことなのにあなたからは８年やったというのに全くそんな気配が感じられない
あなたは
「こんだけ自愛をやっても何も変わらない無駄だったお前らも無駄なことやってんぞ笑える」
と言いたいんだろうけど実態は
「自愛やったつもりだったけどできてませんでしただから何も変わりません無駄でした」
って言ってるだけだからなーんの意味もない書き込みと言わざるを得ない
何も変わらない自分でＯＫ、どこも目指さずここにいつまでもいても無問題、このまんまで全然大丈夫。
それが自愛でしょ。
ロム専で気づいた時だけ自愛を意識するようになったけど、自分を大切にするようになって、ありのままの自分を愛するってことがようやくわかってきた。
実年齢はだいぶ大人だけど、本当は子供の頃から自愛できたら人生違ってたろうにざんねんって思うけど、素の自分を温かく包んでる（包まれてる？）感覚に平穏な幸せを感じられるようになってきた。
写真見るのが好きになってきたとコメントした者だけど、いいなーって思ってる人からアプローチされたよ。なんか、LINEの流れでそろそろアプローチされるだろうな、って思ってたら来た！
けど何となく目的が変わって来たんだよね。好きな人と上手く行くように自愛する、ってより、今の自分を大切にするのが目的…って感じ。その方が気持ち良くて。
自分自身の体や気持ちを大事にするのが自愛だから、
それで良いと思う。
今の自分を大切にするのが目的、気持ち良いっていうのわかるなぁ。
そこはかとない、内側からゆったり湧いてくる安心感とか平穏とか、こういうのが本当の愛なのかなって思う。
おめでとう！自分らしく自然が一番だよね。
>>955さん
>>956さん
ありがとうございます！
こんな温かいコメントもらえるのも幸せ！
現象化しようがしまいが自分の事を可愛がるって決めたら、願いを叶えるより自分が今幸せな事の方が大切なんだって思えるように変化したよ！素敵な人ばっかで嬉しい！
「身体に悪いから」っていう理由で断酒してたけど、解禁した。
ワインとサンドイッチがあるだけで幸せ。
今朝もコーヒー飲みながらボーッとしてたらジーンとしてきて、何というか、魂抜けそうになった。
幸せなんて簡単だ。
タバコを吸う自分が許せなくて
好きになれないから。
自分を何か汚いモノに感じてしまい
どんどん無気力になってきています。
禁煙してまた吸っての繰り返しです。
明後日からまた吸うのやめて、健康美な
自愛がしたいんですが、お勧めの
アファや気持ちの持ち方があれば
教えて下さい。
吸ってもいい とかのご意見は結構です。
今度こそ卒煙して自愛し続けたいんです。
自分を好きになりたいんです。
よろしくお願いします。
1569 名前： 108★ ：2009/04/22(水) 02:49:51 ???0
禁煙するためには、
「もうタバコは吸わない」
と決めるだけです。
ここで思考は働かせないことです。
またタバコに手が伸びそうになったら、
「もうタバコは吸わないと決めたのだった」
と思いだしてください。
ここで「何故？」などと考えないことです。
あなたの決定なのだから、ただそれに従順にしたがってください。
実は、タバコというのは思っているよりも簡単に辞められます。
タバコを吸わないことが習慣化してしまえばいいのです。
それまでは、あなたの決定に従順にしたがってみてください。
わざわざ、まとめから拾ってきて
下さり、ありがとうございます！
吸う理由を意味付けせず、ただ
もう吸わないんだったと淡々と
認識してみます。
いつも吸ってしまう理由を認識して
従っていました 汗
明日からやめようとは思ってました
が、良いアドバイスをもらえて
嬉しいです。
不思議なことに、吸うのは今日で
最後という気持ちのせいか、
今夜は久々に罪悪感なく吸って
います。
明日からやっと自愛を実践できると
思うと楽しみです！
ありがとうございました。
くだらない諸々の嫌な邪魔なトラブルに時間割いてしまって、きょうは失敗した
私は何も悪くないし何も自分を責める必要ないとわかってるのに、なんでこんなことに？と自己嫌悪が潜在的にある。対処しよう頑張ろうとしたら、くだらない人がついてきて嫌な言葉聞かされたり理不尽な時間を過ごしてしまった。
今日に限ったことじゃないし日頃我慢してたり乗り越えてきたりと様々な事あったなか、今は自分の体調も悪くて好きな彼への気持ちも進められなく何か月も苦しんできたのに、今日はついに半爆発しそうになり、でも怒りというより情けなさとか、虚しさでいっぱい。
好きな人のことに頑張る事もできてこず、でもこんなでも素直なきもちは大切にしようってのはあって、もう間に合わないかもだけど私からでも連絡しようとは思っていたけれど、中々その余裕もなく気持も定まらなかったのでやめてた。
なのに衝動的に無意味にメール送信してしまったわ。でも気が乱れてるから、もうどうでもいいわ！
とか返事なんかどうせくれないかも、いらないわ！みたいなヤケな気持が頭に浮かんで嫌になる。
本当は 時間がたてば素に戻って、こんなんじゃなくて、 本当に望んでること叶えたかったことばかりちゃんと思い出すにきまってるのに。
まだ返事なくて2時間だけど、もう忘れたい！どうせ諦めなきゃならないんだ、と自分の事ばかりフォローしてしまう気持ちが消えない。
まだ間に合ってなんとかなるかもわからない段階で、体悪くしてなにも出来なかったから 頑張れなかったから無理かもしれないと、そういう気持ちを勝手に想像してしまう。
でも、別に無理して話さなくてもいいんだなって思ったら、少し楽になった
周りの人たちとも色んな話をしたいけど、コミュ障すぎる自分が嫌なんだなぁ
今まで色々と考えすぎて疲れたよね。でも大丈夫だから。あなたはあなたのままで良いんだよ。
>>963
家出て、バイトでもやれよ
環境変えるのも自分のためやで
仕事中の雑談なんてたいした話してないんじゃけ、気にせんで話しかけられたらちょいと答えればええんじゃぁ。
気にせんでええんじゃ
あと、バカボンのパパみてえに
これでいいのだ
ってワレに言うちょればええんじゃ
横レスだけど、私も雑談苦手だから、あなたのレスを見て心が暖かくなったよ…。ありがとう。
ここ数ヵ月ほどクレさんの「なる」をやってたんだけど、どうも蓋になってたみたいで
さっきエゴが大暴れしてひとしきり泣いた。
恋人が欲しい理由は一人の人間として、パートナーとして愛されたいから。
両親や親戚、友人には恵まれてるしすごく愛されてる。
ただ恋人だけができない。
頭の中では理想の相手とラブラブなんだけど、現実には好きな人すらできない。
自愛は何だかしっくり来なくてまともにやったことないんだけど、根底にある欲求が
「愛されたい」ならもう自愛するしかないかなーって思ってここに来た。
何かアドバイスもらえると嬉しいです。
まず自分の事を一生付き合っていく1人の人間として愛してみてください。
そしてその愛を感じて愛されてみてください。
優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます
私はこのままでも良いんだって思えました
>>968さん
人との会話自体を苦手としているからかも知れませんが、確かに話しかけられたら話せばいいだけですもんね
ホントこれでいいのだ精神でいきます
お二人とも本当にありがとうございました
私宛てで良いのかな？ありがとう。
全然冷たくなんて感じないです。
自分を愛するというのがいまいちよく分からない。
自分のことは割りと好きな方なんだ。
私やっぱり天才だな。すごい！と自画自賛することもある。
自分を愛することができてない部分がいまいちよく分からないんだよね。
だったらそれで良いんじゃない？それこそ自愛の基本の、分からなくてもまぁいっかの精神で。
まーこれこそ冷たいですよね(笑)
なんだろな、逆に質問になってしまうんですが、なぜ愛し愛されたい人が欲しいのですか？
なぜ根底に愛されたいという思いがあるのかな？
私の場合も根底にとても愛されたいという欲求があります。それは家庭環境であったり今までの恋愛経験が原因です。
アタシ自身は大好きなのぉー！みたいな勘違いで生きてるから無理なんじゃね
コンプレックスがあるからかな？
そこを自分で認められているようで認められていないとかなのかも。
承認欲求もあるし、何かが足りないという感覚はある。
書いてて気付いたけど、もしかしたら承認欲求の方が強いのかも。
ステキな恋人を作って周囲に羨ましがられたいっていう思いがあるかも。
でも愛されたいと思っている気もする。思い込みかもだけど。
おそらく承認欲求と愛されたいは、ほぼほぼ同じ意味と捉えて良いでしょう。
そしたら、なぜ承認欲求が強いかという部分を掘り下げてみていってください。
例えば"今"でこそ両親には愛されていると感じるけど、昔は愛されている事には変わり無いけど、かまってもらえなかったり褒めてもらえなかったり否定されたりなどが多かったとか。そういった原因が見えてくるかもですね。
その辺の原因は[承認欲求 原因]などで調べたり、自分と対話したりして掘り下げてみてください。
徐々に徐々にアドバイスといいますか、進んでいきましょう。あなたならすぐ前に進めますよ。
自分の価値を他人に証明する必要はない
ジェリー・ミンチントンという人は、自尊心の大切さをテーマにした本が多い
ありがとう。一番は小学校の先生かなー。
私は運動が苦手で、運動ができる子は先生によく褒められてた。
両親は運動ができない私をそのまま愛してくれたけど、
小学校という家族以外の世界で、そこでも愛されたい、認められたかったんだと思う。
通知簿でも国語とか算数の成績は良いに、体育が悪かったから目立つし、嫌だったな。
頑張ってもできないから、余計にコンプレックスだった。
大人になってもスポーツする人はすごいってイメージだし、
スポーツの話題を振られることがもう嫌ww
「私なんかが幸せになっていいの？」
「何かを好きになっていいはずがない、嬉しいなんて思ってはいけない」
「私が何かするたびに問題が起きてる気がする、生きてるだけで周りの迷惑なんだから、静かにしてればいいんだ」
ってものすごいネガるし、かといってこのままでは普通に破滅するよなって分かるし面倒くさくなってきた。
誰かの願いをいつも叶えよう叶えようって思うから余計苦しい。
誰かの願いを叶えようと思うなんて、優しいねえ
あなたはそのままで大丈夫だよ
本当に、自分が自分に思ってる事が他人や現象として現れてるたけなんだな…。
自愛ってほんと理にかなってるわ。
詳しく聞かせて欲しいです。
人が喜んでるのを見るのが好きで、つい叶えよう叶えようってしてるうちに「叶えてなきゃいけない、そうしないと愛されない、誰も見てくれない
、喜ばせたいのは私のワガママだから私は喜んじゃだめ」とか変なこと思い込んでネガティブが雪だるまみたいに膨らんでます。
このままでもいいのかな、ってなるけど、まるごと愛すのが自愛ですもんね。
詳しくと言われても、984がすべてだよー
自分にしている事が、他人の口や態度を借りて、或いは現象という形で現れてるってだけ。
だから、責めるのを止めて自愛をすれば、自ずと現象もそうなるってこと。
凄くシンプルだった。
「こんな自分はダメだ」→「YES！そんなあなたではダメだよ！」
「こんな自分だけどOK」→「YES！そんなあなたでOKだよ！」
極端にするとこんな感じ。
こんなのを他人の言動やら現象やらで目の当たりにしてああこれマジなんだなと確信した。
いろんなこと経験し
いまとなってはぜんぶ過ぎたこと
自分の望むもの
ほんとに求めていたもの
見つけられた
腹に落ちた
腹が決まった
当たり前だけど
すばらしい
この幸せと安心が宝物なんだ
なによりも
今ここで
それを優先していい
それがわたしには何よりの自愛
最初から愛しかなかった
さえぎってたのは自分
雲が晴れれば自然と光がさして
愛しかない
自分に無関心で興味ない人だったり自分のこと好きじゃない人のこと考えるとすごく辛くなるし
周りの状況や人間関係や周りの目に過敏になりすぎて生きるの疲れる
学校から帰って来ても家の中でずっと学校のこと考えてます。
すごい辛いです。これは自愛とかではなく病院に行ったほうがいいんですかね？
自分も最近までそんな感じだったな
周りの状況とか態度と自分の存在価値をイコールで繋げてるとそうなるよね
全く関係ないよ
人間て自分の物差しで相手をジャッジするもんだしね
相手の問題だよ
学生だとそう言われても腑に落ちないと思うけどw
周りに自分の価値を委ねるんじゃなくて自分で決めて良いんだよー
出来てる…かな？
まさにそうなんです…。他人の態度や評価イコール自分の存在価値みたいな考えが根元にあって
自分の価値は自分で決めていいと言われても
価値ってそもそもなんだろう？って考えてしまうほどこの考えは根付いてしまっています。
自分の人生を生きたいんですけどね…
ありがとう！
自分の内面と現象がどう繋がってるのかいまいち現象で確認できなくて、
自分が自分に何をしてるのかよく把握できてないんだけど、
そういうものだとして自愛をしていこうかな。
だとしたら、自分よりも他人を優先していることになる
私達が他人をどう思おうが私達の勝手であると同じ様に
他人がどう思おうが、他人の勝手である
人からどう思われているかを気にする時間ほど、無駄な時間はない
次スレありがとう！
自愛スレ14
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1477415269/
私は「頑張ってる自分」が好きだったんだって。自分語りだけど書かせて。
今まで自分のこと嫌いって思ったことないけど、迷惑かけたくないと思ってた。
それが自分を愛してないことだって全然気付いてなかった。
みんなができることは私もできないとダメで、努力してできるようになったら嬉しかったし、
みんな以上にできることは自慢だったけど、私以上にできる人に対しては負い目を感じてた。
「できなかったことを努力してできる私」が好きだっただけで、「できない私」のままでは許せなかったんだなーって。
これまでしっくり来なかったisaさんの言ってることがスッと入ってきた。
これからは自愛に専念する。叶えるために自愛する自分も愛するし、たとえ叶わなくても愛する。
そうそう、「自愛してこの願望を叶えたくなくなったらどうしよう」って思ってることも分かった。
願望に思い切り執着してたよww願望として保持することを望んでたんだから、そりゃ叶わないww
見事に叶わないが叶ってたよ。
私は色々な達人さんとメソッドを渡り歩いて来たけど、最終的に自愛にたどり着いて
既にあるとかも何となく分かってきたから、このスレにいる人たちもきっとすぐ分かると思う。
みんなの書き込みにたくさん助けられました。ありがとう。
例えば、自分の大事な人が誰かに嫌われているとして、それを知ったあなたはその人に「うわーマジか存在価値ないわー」とか思うかな？
あなたからしたら、存在しているだけでとても幸せだと思う。
その感覚を、自分に向けてみると良いかも。
「えっ、でも私周りからよく思われてないし！大した人間じゃないし！」とか反論出てくると思うけど、それも大事な人が言っていたら…とエンドレスに続けてみてほしい。
いつの間にか、ぽっかり空いてた「心の穴」みたいなものが無くなっていて、ある時「周りを気にしなくても、私はそのまんまで良いんだな」ってふっと楽になる時が来るよ。
>>993
私も、取り敢えずそういうものとして取り組んでたらいつの間にか「あれ？おや？」って思うことが増えていったよ。
なんというか、確実に人も状況も優しくなったw
isaさんも言っていたけど、分かりやすいのは周囲に対する不満は自分に対しての不満ってやつかな。
もっと労ってよーっ！て周りに思ってるとしたら、実は自分が自分に「これくらい誰にでも出来ることじゃん、甘ったれんな！」って思ってる…とかね。
>>995
ｱｯリンク貼るの忘れてたすみません
ありがとうー！
リロードしてなかったw
吹っ切れたようで何より！おめでとう〜！良かったね！
ありがとう！
>>997もとても参考になった！私もそういうものとしてもっと自愛を続けてみるよ。
本当にありがとう！
連投ごめんね。
>>996で書いた通り色々気付いたんだけど、
自分と向き合うことが何より大事だなって思った。
達人さんはよく「他人の成功を追わない」って言うけど、ほんとその通りで、自分の感覚が何より大事。
うまくいった人のように考えても、うまくいった人がどういう内面だったかは
文字を介してる以上そのままではないし、自分でやってみた感覚も自分以外には真には分からないから、
やっぱり自分の内面と向き合って、自分が何を考え、何を感じているのかちゃんと見るのが近道だと思う。
そしてきっとそれが自愛だし、本来のありかたなんじゃないかな。
今まで自分であれこら試してみても、やっぱり現象だったり他人の成功談と照らし合わせて
「外側」と答え合わせばかりしてたんだよね。
そして願望を叶えよう叶えようって頑張ってた。
世界＝自分なら、答えは自分の中にしかない。
もっと自分と向き合って自分を知っていきたいと思えたよ。
自分の答えを信じられない！って人は多いと思うし、私もそうだったからよく分かる。
でもそれも自分を信じられない＝自愛できてない、だから、自愛をおすすめしておきますw