ただ呟きたい
でも返信レスされても別にかまわないって人のスレです
前スレ
PART5
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過去ログ
part4
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PART3
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PART2 ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1410827635/
PART1
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キリスト教信者でもなんでもないんだけど。
図書館の帰りに母校の礼拝堂に入りたくなった。
いつも通り、誰もいなくてシーンとしてた。
ひとりぽつんと後ろの席に座り、ぽーっとしてた。こういうのも好きだな…ってこの時間を抱きしめた。
ある映画のキャッチコピー。
でも…実際は妄想なんかじゃない…。
でもなんか変だ…なんかおかしいと思って調べたら『回避依存症』にピッタリ当てはまった。
振り回されるのは変わりないけど、サヨナラする前に知ってたら、もう少し何か変わってたかもしれないな。
同じサヨナラでも、もう少し違ったサヨナラが出来てたかもしれない。
でも、本当にどうしようないのが回避依存症。
それにハマってしまうのが、恋愛依存症の私でした。
ふぅ
次はもっと良い恋したいな
そんな心配したことないし。
あっ、でも心配したことあったかも。それは彼と別れて復縁を望んでた期間だけ。
その気づきが一番大切
いい恋したいなら、そこからどうすればいいか対策を練る
受験やテスト対策と同じさ
自分の傾向を書き出して
こうしたい!こうやりたいってのも書き出す。
例
マイナス思考→あんまり暗く考えない
みたいな
まずは自分を知ることからだよ
ファイト!
絶え間なく異性と・・なんてことに価値を置いてないんだ。
好きな人でなければ、まったく意味ないんだ。
とうとう怒ってしまった…
大人げない自分に落ち込む。
ちょっとした事だけどこの板で書き込もうとしたら規制で書き込めない時あるし
書き込むときに書き込めるかな〜⁇とかいちいち考えてないしw
いやいや、それは怒る
いくら忙しいっても限度があるだろ
過労死寸前ならそんな余裕ないだろうが。
その人が、ただ段取り悪いだけの愚図だろ。
連絡を取り合えない人間は最悪だよなあ
貴女は正当。怒って当然
しかも仕事の連絡に支障がでるとか、会社員としても失格でしょ
ないわー
飲みいっても楽しくなさそう 自慢話ばっかしそうだなソイツ
多分、いま悪い習慣結構あるんじゃない？
それと真逆のことしてみ
最初はキツイけどいいことあるよ
レスありがとうございます！
うーん悪い習慣は…いやな妄想癖が止まらないことや、すぐに動けないことかなぁ。。なかなか真逆、、難しいけど意識してみます。
みんな全然幸せそうじゃないじゃん
式自体は嫌じゃないし呼ばれたの初だから行きたいんだけど、昔の知り合いとあまり話したくない
友人二人は、解散後、男性からLINEが。
そして、会う約束までした友人も。
私、なんにもない。
気になる人見つけたけど、連絡先交換求められてないし、絶対その人女に不十してなさそう。
実際、フリータイムで女の子から話しかけられてた。
友人二人は綺麗と可愛い。
私更に引き立て役。
切なっ。
一人でも輝ける人。
見てる人は見てるよー。
そんなこと言ってもらえて嬉しいです。
見てくれてる人早く現れてほしいなあ。
私の感受性が悲観的なのかな？
あと自分じゃ気づかないんだろ
第三者がみて気づくことっていっぱいあるんだろうなあ
自分の考えとか受け取り方をマイナスに考える必要はﾅｯｼﾝ
今27なんだけど、社会人になってから3社続けてブラックに入ってしまった
リストアップして引き寄せたけど、割に合わないハードな仕事で離職率高いところだったり、経営傾いてるのを隠してるところだった
最長で4年勤めて体壊したんだけど、それから体のいろんなところに不調出るようになってしまった
検査しても異常なしで、仕方ないから心療内科も通い始めた
仕事選びに問題あるのも、ストレス溜めやすい性格なのもわかってる
結局無職だから、理由はどうあれ根気がないと親に呆れられてる
本人なりに考えて職業訓練応募したけど、これでよかったのかもわからない
リストアップしてブラック引き寄せてるってことは、なんかブロックあるってことだよね
吐き気止まらないし、どうしたらいいの？
ありがとうございます。
なんかいつも自分の受け取り方がおかしいのか気になっしまって、、。
自分はまだこんなに気にしてたんだって思うとこの記憶といつまで付き合っていかなきゃならないのか不安でもう嫌だ。
ただただ、普通に生きていたかっただけなのに、私にはダメだって自分自身で追い詰めてるみたいな感覚。もうやだよこんなの。
苦しい
それは災難ですね…。辞めたらなんやかんや周りはうるさいけど根気がないってことではないと思いますよ。あまり詳しくはないのでなんとも言えないんですが、お身体お気を付けて下さいね。
なんであんなに自由に、わがままに、人を欺きながら生きてる人たちがあんなふうに過ごしてるのに私はささやかな望む日常すら過ごせない？
何がいけないの？
もう嫌だ。いつまでこんな苦しみを思い出す度に味あわなきゃいけないの？
なんつーか環境わるいな 親もちょっとね
やみくもに働くのを見直せって警告だよ
まずは精神衛生上悪いことはしないのがいい
あと職業訓練行くのは凄く立派。
今後だけど、着きたい仕事があれば見学やら体験やらさせてもらえればなおいいかなって。
まだ振り回されるつもりか？
目を覚ませ
あんたの人生、その思いで台なしにするな
俺はそれで15年無駄遣いした
俺みたいな浪費はしないでくれ。
ただね、ｿｲﾂﾗにも人には言わない哀しみや辛さもあるんだって思い出せ。
それを見てないだけなんだよ。たまに凄くどうしょもねえ阿呆もいるが。
執着してたら未来の煌めきまで逃す。
恨みを断ち切れ。
できたら話し合いってかｿｲﾂﾗに相談できる信頼性があるならやってみるといいけどな。
相手を助けたい、けどこれで合っているのか、確かめたいんだろ。
今、自分に自信とか確証もてない感じかな
思考や受け取り方は千差万別。
私にはこう見えるってんで最高にオッケー
貴女の言葉が、あの人を助けるきっかけになるよ
ある意味、後悔なんだよね
もし、その当時の関係者に思いを吐き出せれば辛さも緩和するが… かなり危険かな
もっと自分と向き合っていい。インナーチャイルドが癒しを求めてるって言った方がいいかな
吐き出したければいくらでも付き合うぞ
かわしかた覚えていきましょ
素敵な式だといいね
声かけてくれてありがとう。
もう振り回されたくないし、目を覚ましたいんだ。
恨みだって断ち切りたい。
そんなこともあったな〜って笑いたいのに、いつもいつも結局ここに戻ってしまう。
あなたも色々あってそれを乗り越えたんだね。素敵なことだと思う。
そんなこともあったな、と実際はもう過去のこととして笑ってたんだ。さっきまで。
なのに、急にぐわっっと「あんなことさえなければ今はこうじゃなかった、許せないふざけんな」
って思いが出てきたんだよ。
当時の関係者には、今はもう言えないんだ。
自分と向き合う。
すごくしたいのに、出来ないんだよ。
時間を作って、さぁ、って向き合おうとすると向き合う自分がいないんだ。
それで結局そこから進めなくて、別のことに思考がうつってしまう。
どうしていいかわからない、行き詰まってるんだ。
向き合わなきゃいけないのはわかってるのに、いないんだよ。
自分もされたことがあるんだけど、友達やプライベートでならまだしも、ビジネス絡んでる関係だとありえない。
面倒ならスルー、問題あれば蓋をする、常に損得勘定してる人に多そうだ。
相手を見下してる態度だし、失ってもいい相手だと遠まわしに相手に伝えてるようなもんだし。
忙しくて連絡とれなくなる人とは信頼関係なんて築けないし、ビジネス上はムリだろね。
向き合えない時期なのかもしれないな。
過去と向き合うって、身を斬られたほうが優しいくらいだと思う
どうしたって自分を責めることにもなるからな。
過去を笑って、流したﾌﾘはもうしなくていい。
悔しい。悲しい。貴女の本心を少しずつわかってあげて。
そこからゆっくり初めよう。
自分の中の感情は正当なものだっての、わすれなさんな。
俺は貴女が解放されるまで、いつだって付き合うぜ！
あと、大きく変わろうとするから 大変って言葉があるんだよ。
貴女がつらい キツイって思うのは前進してるから。
ちょっと考えてみたんだけど、向き合う時に自分がいないってのは…もしかしたら時間あるなら他のことしたい！！ってなにか優先しちゃってないか？
それを自分が欲してるんじゃないかな 癒しとして。
考え、向き合うのは準備が必要だしな
つらい過去や恨みなら尚更。
最初から過去の問題にフォーカスをあてないで、マイプロフィール(好きな食べ物や趣味)とかから初めてみたらどうだろう。
願望→現象。
これを思うと、私の目の前に起こる全てのことに対して感謝があふれ出してくる。
世界は私のために回ってるんだなぁって思っちゃう。
よくいう
世界＝自分
がわかるような気がする。
そして、恋する乙女へ(私含むw)。
私の友達(女)の彼氏はよくLINEを送ってくるらしいんだけど、友達は、別に嫌とかめんどくさいとかそういうわけじゃなく、「ふーん」ぐらいしか思わないからスタンプ1つで済ませたりしてるんだって。
私はその話を聞いて安心しました 笑
私は返事がそっけなかったりすると、そこから、色んな妄想をして、嫌われてるんじゃないかとか考えて、ネガティブマックスになるんだけど笑、私と同じようなこと考えちゃう人たち！(いる！？w)
そんなことないんだよ！！
やっぱり自分の勝手な思い込みなのよね！
その私の友達はそんな感じだけど結婚したいって言ってました！
だからどんなに自分で考えたって妄想したって、それはあくまでもただの自分の妄想。
だから、大丈夫！
そして、
現実は辻褄合わせ。
願望→現象。
だから何があってもかなっちゃうんだ！！
っていうかすでにかなってるんだよね、やっぱり！
嬉しいっ♪
>>30
25です
お優しい言葉ありがとうございます
落ち込む出来事が続き、すっかり心身参ってました
半年前にやりたい職業訓練受けようとしたときに時期ではなく、転職先の契約を更新しないで仕事を辞めたらちょうど募集が始まったばかりでした
見学会にも参加し、選考日待ちです
流れは来てるようなので、まずは通えるようにがんばります
励みになりました
本当にありがとうございます
貴女が出会った、つらい経験は必ずバネになる
ってかバネになってるみたいだな
職業訓練、年齢ばらばらな人と知り合えるから、刺激にもなるよ!
どうも人と仲良くなれない。
そしてスポーツも上達しない。
運動は子供の頃から苦手で「あいつがチームにいると負ける」と何度も言われたのがトラウマになってる。
サークルでチーム戦になるとそのトラウマが時々蘇る。
最近は行くのも億劫だし、サークル辞めたほうが良いかな。
こんばんわ〜。
>悔しい。悲しい。貴女の本心を少しずつわかってあげて。
あぁ、なんかこれ、すごくぐっときたよ。ありがとう。
悔しいとか悲しいと思ってしまう自分を認めたくなかったし、
そんな風に思うことを弱い人間のすることだと思い込んでた。強くあらねばって。
もう自分を責めまくりだよ。
あのときこうしていれば、とか、ああすることが出来ていたらって、洪水のように当時の記憶が押し寄せてるんだ。
それを、セドナしてるけど全然追いつかない笑
確かに、他のことを優先っていうのもあるかもしれない。
楽しいこと大好きだから、趣味の時間は優先してる。
でも「そうじゃない、きちんと向き合って心のドロドロを解放出来たらきっともっと心から楽しめるだろうに。」
って思いもあって、向き合おうとしてるんだ。出来てないけど！
マイプロフィール、教えてくれてありがとう。
でもぐぐってみてもやり方よくわかんない笑
自己紹介みたいなものを書いてみるってことかな？
今日やってみる。
友達とGWに集まろうとしたら予定が合わず別の友達誘ったら体調不良で遊べず
今はおとなしくしてろって事かな…
毎日ライン来てたのが来なくなったのが一番寂しい…
ういっす!
もしかして…、意外と負けず嫌いじゃないか？
俺は、この野郎××××××××(♯`皿´)凸ってタイプだからちょっと親近感w
そもそも、感情ってのは物事に対しての反応だから良い悪いってないのよ
社会的ルールの下に考えると良い悪いってなるから苦しむ。
貴女だけの、全宇宙で唯一の反応だし。別にどう考えたっていいじゃん？それこそオリジナルってやつよ。
責めたり責められる必要なんてありゃしないわけ
んで、過去の記憶のことはすごいわかるわ。
最初は自分を責めて、周りも責めるんだよね。
妙な正義感と正当に扱われなかった悔しさと哀しみが、妄想と恨みと後悔のパワーで、いい思い出として再構築みたいな
あれって、一回考えだして、暴走すると止まらないんだよなあ
俺は下手すりゃあ勤務中ずっと考えたわ。
平日毎日2、３時間は費やしてた。夢ではそいつらをｺﾛｺﾛちゃうし
セドナとか初めてきいた！
よくやるなあ…てか偉すぎ がんばりすぎ。
もう、感情をね、好きに解放させていいんだよ？
＼ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖｰ!!!!／
自分の格好悪いとこを許せない!ってプライドはちょいとお休みさせたげて
このままだとプライドさん過労死しちゃうから!
まずは、趣味や、やりたい事に没頭しなさいな
無理に向き合おうとするのが逆効果なのかもよ？
まずは、自愛ってやつ。
自分の気持ちいいこと、好きなことのみをやればいい。
ちなみに俺は山ほどのパイナップルを食べて満足しますﾊｲ
あとマイプロは、あれだ。
子供のとき、プロフィールノートみたいなかわいいやつなかった？
友達に書いてーって渡すやつ。
あれのこと。
まずは簡単なとこから自分のこと見つめたほうがいいかなって思ったからさ
わかりずらくてごめんなさい!
>>47
レスありがとうございます。
一昨年入ったサークルの人達とは仲良くなれてたんですが、二人ほど苦手な人が居て、
私からサークルから距離を置いてしまいました。
明後日までに連絡ちょーだい とかさ
女友達でも返事ないとかあるあるだから気にしすぎ
苦手な人とはビジネスライクに踏み込まないようにしてれば自然と向こうも距離置くよ。
せっかく仲良くなったんだからもったいないよ
何より、やめたくないんでしょ？
昔と今の貴女は違うんだぜ!
思いやりがあっていいなあって思った。
どうかみなさんがこれからも幸せでありますように。
いやいや復縁を求めてフラれた時に「あなたがその気になるまでずっと待ってる」「いつでも来て欲しい」と
言っておきながら別の人に行ったら10年以上前にサイテーな嘘ついて傷つけたからこれで別の人に行ったら
またサイテーな嘘ついたことになるとか思ったりする
もうあの人には嘘つきたくないけどいつまでも振り向いてもらえないなら想い続けるのいい加減やめた方がいいかもとか
思ったりする
前に何回か誘ったけどはっきりした返事もらえなくて
向こうからは毎日ラインバンバン来てたから、ちょっとがっかりで
だから最近は挨拶のやりとりばかりでした。
向こうから来るので、こちらからは返事するパターンでしたが先週全然来ないのでこちらからおはようとお疲れさまと送るようになったけど、向こうから来ないのでちょっと寂しくなってしまいました。
ちょっと間を空けてみます。
ありがとう
>>25です
またもや優しいお言葉ありがとうございます
あなたみたいな方にレスもらえて良かった
>>43やこのスレのみんなに良いことたくさん起きますように
その人さ、貴女からくる挨拶にただ返信してただけだよ
飽きたんだろう
俺の事興味持ってる!って自分の価値に自信持ちたいって下心からって感じ。
優越感に浸りたかっただけだし、やめとけ
好きなのは自由だけど、物事にはメリットとデメリットがあることをおわすれなく
返事なかったらあきらめろん
気楽に送る感じならいいんじゃないかな？
返事は期待しないで祝いたいから祝うって感じで。
無視されたり変な事言われても大丈夫！とかいう反応でもそんな凹まないでいれるって感じなら送っても大丈夫なんじゃないかな。反応があったりしたらラッキーって感じでさｗ
誕生日を祝われて嫌な人ってそうそういないと思う。あなたが相手を想う気持ちを大切にしてあげてね。
派遣やパートをオススメ。
職探しと平行して仕事したほうが、金銭面でも精神面でも有利
今まで無駄(とはいいたくないけど、世間的には無駄と言われるような)期間が年単位であって、自称彼氏はダメンズ臭が…
家族仲はよさげだし、話には何時間も付き合ってくれたり、良いところもあるんだけどさ…如何せん鈍いんだよな
あと自分優先的なとこもねえ…
5ヶ月連絡ﾅｼはねえ…
ﾋﾞｼｨっと言わなきゃならないだろうか
先週からGWの予定たてようとしてたけど、ラインの返事はただ返信してるだけっぽいから、土曜日からシカトしてる。
日曜日になにかあった？ってラインがあったっきりアクションなし
いつまで放置するべきかな
ひょんなことから同じネックレスをいただくことができました。また、旅行先で素敵な男性に出会うこともできました。
ただ、その男性は海外在住で、付き合ってもいないですし、連絡の頻度もだんだんと少なくなってきています。就職先もまだ見つからず、ネガがたまに顔を出してきます。
潜在意識を意識していないときのほうがうまくことが進んだよう気がして、考えすぎるとうまくいかない…どうしてだろう。
アドバイスありがとうございます！
潜在意識は染み付いてるみたいだから、自然体でファイト!
ヘンな男は靴についたゴミみたいに思って、さっさと素敵なﾋﾄアサリにいこうぜ!
引き寄せ引き寄せー
毎度ありがとう。
負けず嫌いな面もあるけど、諦めも早いよ笑
頑張りすぎなのかなー？いやあ全然頑張ってないよ。
頑張ってないけど、今日気づいたことあるよ。
「理想の自分になれていない、それにむけて努力もできてない自分は愛してはいけない」って出てきたんだ。
要するに今の自分は愛せないってことじゃん？散々この板でも言われてることに、体感として気付いて笑っちゃったよ。
まぁその根底にあの記憶があるんだけどさ。
正直さ、趣味もすごく楽しいんだけど、その趣味の場でも人の目気にして心から楽しめてないんだよ。
自分みたいなもんが、こんなに楽しんでいいのかってさ。
そりゃいいに決まってるんだけど、なんだかね。許せないのかな、自分が。
えっと、なんかちゃんと答えられてるかな、色々言ってくれたのに的はずれな事言ってたらごめん。
マイプロフィールありがと。
超つまんないプロフィールになった笑
案外、好きなものとかって出てこないもんなんだなって感じだよ。
誰に見せるわけでもないのに、それでも誰かに見られることを意識しちゃってる。しなくていいのにねー。
レスありがとうございます！
潜在意識が染み付いてるっていうのはすごくうれしいです。うれしいことに3月末から急にほしいと思っていたものやお金は手に入ったのですが、どうしても恋愛だけがうまくいかない…出会えた彼も元彼を一瞬忘れさせてくれるだけの存在なのかなぁとか思ってしまう…
これは恋愛がうまくいかないっていうブロックというやつですか？いい年だし、ほんとに心から結婚を望んでいるんだけど。
数字に一喜一憂してしまうから投稿は止めた。
でも最近は好きな他人の作品のお気に入り数まで気にするようになった。
何故かpixiv見ると落ち込む。
でもたまに見たくなる。
なんなのこれ。意味わかんない。
カッとなってスッと下がるタイプかwww
ちょっとわかった。
からかわれて、嘲られて、罵倒されたり 陰湿なことされたでしょ。趣味も言動にも。
否定的な暴力っての？
マジそいつらｸｿだな!!!!(ﾊﾔﾄﾁﾘ感)
俺だと占いとか好きでやってたとき、やられまくったわ。
ファンタジーとか漫画ゲームの読みすぎwwwとかね実話も多いのに何いっとるんじゃとか放置してたけど。
傷つくよなあアレ
んで周りも連動するとかさ。
ンなコンボいらねーよな
あれって実は妬みの一種なんだよね 自分は趣味が出来なくて、地味なあいつがなんで!!って
はまりたいけどはまれないって人が、世間的なリア充(ちょいとﾁｬﾗｲ・軽い)
何より身を仮面武装してる人がおおい。
隠れｵﾀもおおいが（笑）
でさ、ちょっというとね、
貴女が楽しまないで、誰がそれを楽しむのさ
貴女の趣味を、貴女が楽しむのは義務
権利じゃない。義務。
そのためにも、生きて、楽しむべし。
考えるな感じるんだよ
頭のなかで、いじわる天使(成長を促すためにわざわざ嫌われ役やるｺ)がでてきても、
過去のやなやつ(年下のクソガキ)位に思ってあしらってみてはどうですよ
なれてくると面白い(やった感)
ちょっと勘違い入るかもだけど許して
まずは、人に慣れることが必要かもね
趣味の会う人や、信頼できる人に、気持ちを打ち明けられれば、変わるかもしれないなあ…
今まで話してくれた事を反芻してみたんだけど、肯定されることに後ろめたい気持ちが強い傾向にあるみたい。
肯定したいけど、できない。踏み切れない
そしてｼﾞﾀﾞﾝﾀﾞ
幸せになる不安が大きいんじゃないかな。
ちょっとだけあきらめもある。
誰も、私を受け入れてくれないっていう哀しみと孤独感に苛まされてる印象をうけるんだ。
そして焦ってる。
このままだと行けないって勇気もって行動開始!みたいな
なんかまとまりない文書で本当ゴメン
なんだか、数年前の自分と似た気持ちを持ってる人に思えて、ほっときたくないんだ。
ちなみに趣味はなんですかね!?すごい気になる!!
俺は今は刀剣乱舞ですな。あとシャボン玉
うらやましすぎるぜー
かもね。
あと意識しすぎかも
それと、上から
【身嗜みとかもうちょい頑張って】ってメッセージかも。
ちょっと潜在意識からはなれて、自分を見つめることも大切らしいよ
つねに気になってるだけよー
あと、人気欲しい！！あの人うらやましい！！
とかじゃね
絵かきや物がきあるあるよ
「＊＊くんが好きで胸があったかくてしあわせ」
って書いた。
昔の恋人から連絡があったけど、どうでもよくなってた体験談を見て、それはいやだと思った。
忘れろっていうけど忘れないのが幸せならしょうがないよね。
全く同じめに合いすぎてわらけるわ
最初ガンガン押してきて、こっちが好きになったと分かった瞬間挨拶だけのライン。
おはよーおやすみ、おつかれさん
会いもしないのに、なんだこれ？？と思いつつも好きなので返信。
今ではもうきっぱり連絡してくるなと言って、さよならした。
なめんなよって言いたいよね。ほんと
何がおはよーだ。
ちび
レスありがとございます。
人気が欲しいのは確かにあります。
また投稿する勇気と、数字を気にしないメンタルが欲しいです。
マイナーにハマってるので、あの人の絵良い！なんで評価低いの！？
あの人の漫画クソつまらんのになんで高評価なの？フォロワーの数！？
とかいちいち気にしてしまいます。
pixivを全く見なくなった方が精神衛生上良いはずなんですが。
頑張って１５日くらい断ってみようかな。
>>38 さん
ありがとうございます
遅くなりましたが >>9です
何度かサシ飲みに行っていた相手だったので、
忙しければきちんと言ってくれると思っていたんです。
どうしてこんな面倒臭い感じに…と落ち込んでいたので
レスをいただけて涙が出ました。
その後、業務連絡はきちんと取れるようになりましたが
相手から再来月は必ず日にち空けます！
と言われてポカーンとしています。
それでは
って返信してしばらく様子見しよう
おおお、なんかとても嬉しいレス。取り急ぎ趣味は、表向きは当たり障りなく読書って言ってる（実際それも本島なんだけど）。
本ちゃんは音楽を聞くこと。ジャンルは色々聞くけど、メタルとか激しいのが好きなんよー。ライブが楽しい。
刀剣乱舞か！プレイしたことはないけど、人気だよね。歴史好きだから興味だけある笑
シャボン玉、かわいいね！
……ということで、その他のことについては夜お返事させていただきます。なんかサラサラっとかけぬ…
とりあえず仕事やっつけてくるぜ。
ありがとうございます！
たしかに努力する余地はまだまだあります。がんばろう。仕事も決まればまたいろんなこともうまく回っていくかもしれない。
召喚スレにも行ってみます。
暇だったので、彼の名前検索にかけてみた(最近は逮捕されてた情報など出るから一応)。
逮捕はされてなかったものの、友達のブログにフルネームで登場してて、風○などのお店によく行く根っからの変態だと書かれていた。
独身彼女なしなら風○くらいいくだろう。でも度を越した度変態らしく、35過ぎても通っていてそんな話を事細かに話すらしい。
聞かなければ分からないだけで、どの男の人もいってる可能性はある。
あんまり気にせず楽しんできたら良いのかな
あそこを閲覧するたびに、自分の感性がおかしいんじゃないかと不安になる、
だから見たくないけど気になってしまうんだと、
自分の書き込みをみて気付きました。
私もだよー
スマホからしか確認してないけど
大好きだった人に振られてしまった。。。
ここまで頑張ってきた意味が空しくなってきた
気にかけてくれてた人を失ってみないとわからない人っているね。仕事関係者だったら、催促されなくても返事するよね。
ビジネスパートナーとはプライベートで付き合いたくないとしても、察してくれとうやむやにするのは社会人としてどうなんだってハナシ。
相手からの連絡を既読スルーするんではなくて、再度連絡がある前に、自分から返事をするのがマナーだと思う。
忙しいから連絡をしなくなるんだったら、仕事ができませんと言ってるようなもので、ビジネス上良好な関係が築けるわけないよ。
だけど都合が悪くなると後回しにする人って、相手がアナタでなくても同じだよ。
周囲に指摘してくれる人もいないから、ずっと殿様なんだよね。
さらに他人が見ていない所など利益に結びつかないことはしない、相手の心情を察することができない、
そういう殿様が仕事でうまくいっているように見えても、一時的にそう見えてるだけで、将来性ないよね。
確実ブラック
中身はお子さま かまってちゃん
逃げろ
私が？彼が？
つらいね。わかるよ。
月並みなことしか言えないけど、いまは信じられないかもしれないけど、ちゃんといい人と出会えるよ。もしくは、その人とまたご縁がつながるよ。潜在意識はちゃんとよい方向に連れてってくれる。というか、どう進もうとそれは必ずよい方向なんだよ。いまは落ち込むだけ落ち込んでいいよ。
わたしもつい1ヶ月、2ヶ月前は同じだったけど、浮上できたよ。
本当に信じられなくて何もかも嫌になってます。。。
どうやって浮上できましたか…？
ユーは逃げろ
どんな風に危険なの(笑)
それで私も一度やめてみようと思うけど、それもうまくいかない。
つまるところ「メソッドをやめてみるメソッド」をやっちゃってるんだよね。
結局、私のような上手に手放せないタイプは、心の底からうんざりして、自ら手放したくなるまでがむしゃらにやってみるしかないのかね。
91です。わたしもまだ浮上途中だから参考にはならないかもしれないけれど…
とにかくアファとかしまくって復縁を望みながら新しい出会いを求めては失敗して。4月は彼以外はいないのかもとかこのまま結婚できないんじゃないかとか考えて1時間ごとに泣いたりしてました。
でも、本当にびっくりするようなところで新しい人と出会えました。なかなかうまくいかないけど、元彼のことで少し成長したから切り替えはできるようになってきたかな。気づけば恋愛以外のことは少し叶っていたりして、やっぱり潜在意識はすごいなって思ったりしてるよ。
いまは潜在意識を信じられなくてもいいと思う。ふとしたときに、あっ、て思うと思う。
独り言にレスしてくれる優しい人がここにはたくさんいるから、どうしてもだめなときは書き込んだらいいと思う。わたしもここですごく励まされたよ。ちょっとずつがんばろ。
だらだらとごめんなさい。ロム専もどります。
まだ機が熟してないだけじゃない？
スポーツとかと同じ感じで、体が覚えるまでは余計な力が入っちゃうけど、体が覚えたら力まなくなる、みたいな感じだと思う
安心してジタバタしていいと思うよ
自分がまだ腑に落ちてないのに、すでに腑に落ちた人に無理になろうとしなくていいと思う
そのうちなれるから！
一人も楽しいけど、友達や彼氏とキャッキャウフフしてみたい。
私の場合「してみたい」んであって「したい」んじゃないんだよなあ。
こんなだから友達も彼氏も出来ないのか？
だって人付き合い面倒くさい。
でも知り合いが多いと便利。
今日も最高の1日にするぞー！
奇跡たくさん起これ〜
自分は、潜在意識的に恋愛・結婚に対してものすごく抵抗があるのだろうか？
不倫する気はないのよ・・・（相手もないだろうけど）
あ〜あ・・
「この人と彼氏彼女になっちゃうかも♪ウフフっ♪♪」
っていう可能性のある相手に出会いたいんだよぉ！！
不倫しちゃえ！分からないように。
おすすめの曲送ります、なんてメールもきたけど、なーんかそうやって、行きましょう詐欺、送ります詐欺やって、私の気持ちを繋ぎとめようとしてるだけなんだろうなと。行動が伴わなくても、口でそう言ってるだけで、私がデレデレするもんだから気分いいんだろうな。もーナメんなよと。ナメなよ！マジで！
横入り失礼
何！そいつ（怒）そいつの顔が好きとか雰囲気が好きで離れられないの？
食事に行かないのはストレスになるだろうけど、まだ行ってないんだったら、ラッキーだよ。体の関係なんか持ってしまったらアウトだよ。むしろ良かったじゃない。もうそんな人は無視、無視。
あっ、でも食事に行かないにせよ、カップラーメンと言えど、あなたと会ってるんだよね。それは不思議。
通常の詐欺師は、｢会いましょう｣の口だけめメールで相手が気持ちよくなること言ってつなぎ止めてる奴だよね…。
あなたとランチに行けない理由って何？彼女に見られたくないんだったら、他の女とも行かないよね？謎だね。それに何でランチにも行けない女性をつなぎ止めておく必要があるんだろ？つなぎ止めるなら、ランチを一緒してる数人の女の方だよね？
私かと思った〜！笑
こんな恋愛したい！と思えるドラマや映画を見てニヤニヤ楽しんでればいいらしいよ☆
私も素敵な恋に落ちるぞ♪
ありがとう。そんでもってごめんなさい…後出しになっちゃった。疑問ももっともで、実は私既婚者なんだ。。やつは独身。まあランチ行った子も既婚者だけどね。。
やつは結婚に全く興味がないみたいで、彼女もいないんだけど、そんな余裕からかモテるんだよね。
既婚者がなにをー！ってなる人がいたらごめんなさい。でも子供もいないし、私に罪悪感はあまりない。ただ、問題視する人がいるのももちろん理解してます。
あともう1個、やつとは体の関係はないけど、2人でディナーにはここ1年で5〜6回行ってるんだ。私と話しがしたいみたいんだよね。だからカップラーメン隣で食べるんだよ。なんで親密度でいったらランチの子よりは私の方が上かもしれない。でもそれだけに、なんか私、最近ママみたいになってないか？ってところに腹が立ってきてるだよね。。
そういうことね。
忙しいのもまんざら嘘ではなさそうだね。
そいつは結婚に無関心なわけだから既婚者であるあなたが迫られることもないし、安心できるってことでそれなりの重要人物なんだね。あなたも結婚してるにもかかわらず、夢中になってるんじゃなければ、頼られても、また今度、とかいい加減なこと言われても、そこまではムカつかないでしょ？
でも迷惑だよね。
まあ、そいつを失っても構わないわけだから、ストレートに｢そういうことされるの迷惑だな｣って伝えたら？
ありがとう。うん、忙しいのは嘘じゃないと思う。
ストレートに言うっていうのは迂闊にも考えた事なかったなw
やつが個人でやってる仕事に、私も多少造詣があるから、私の事、女性というより仲間としてみてるんだと思う。でも私はそんなのイヤなんだよ！で、やつも私がそう思ってることわかってるんだよね、多分。だから中途半端に繋ぎとめようと食事をエサにしてくるんだ。つまりそういうことなんだ！
なんかこうやってここで横槍入れてもらうと、頭の中いろいろ整理されくるね。レス、すごくありがたいです。
ストレートに言うなら『仲間になるつもりはない！女性として扱え！』かなw
問題は、私がわりと夢中になっちゃってるってことですわw
『私はやつに女性として愛されたい！』だな！
そうと決めたら、それ以外の現象は受け流すべきだよね？
ちょ、ちょっと(笑)
あなた、結婚してるんでしょw
女性として見てほしい、というのは、肉体関係も望んでるってこと？それともそういう関係なしで、お付き合いしたいってこと？
ごめん、ナンセンスなこと聞いちゃって (笑)
それなら既婚者であるあなたも罪悪感抱かなくてもすむかも・・不倫にはならず、恋人同士。
さらに言うと罪悪感はあんまりないかな。
でも、好きって気持ちが分かり合えてて、だからいちゃいちゃできて、週1位でデイトしてくっついて歩いてきすしたりするくらいの関係が1番理想かも。別に性欲が強いわけじゃないから。アレだな。彼は私のもの！って思える状態がほしいんだな。
113さんの言う『肉体関係なしの恋愛』ってのが、そういう付き合いを指すなら、まさにそれこそが理想だな。うわなんかホント頭ん中整理されてくるわー。そんなつもりないだろうけど、でもお礼をいいたい。ありがとう！
ストレートだね(笑)たしかに体の関係なしの恋愛なんてないよねw さっきも書いたように稀だわ。あなたの気持ちはそうなんだ。問題はそいつがそこんとこどう考えてるかだね。それにしても女性なのに大胆で積極的だね、まるで男性みたいw
やつがどう考えてるか…想像するに、2〜3か月ほっておいても文句ひとつ言わない彼女なら欲しいんじゃないかなw 純粋で、やりたい時にやれて、やった後に1人になりたいから帰ってって言っても怒らず従い、でも自分の事だけを一途に愛してくれる彼女w 安らぎだけをただひたすら与えてくれる女性。。
でもそれこそ稀だよねw
やつはそれを自覚してるから、彼女を作らないんだと思う。自分が傷つくのも相手が傷つくのも、どっちも煩わしいってとこからくる究極の保身術なんじゃないかと。実際忙しいしい人だから。
既婚者ならそういう超放置的な恋愛も可能だと思うんだけど、ただ、一途って条件からは大きく外れちゃうよねー。
まあ好みは人それぞれだからね、他人がとやかく言うのは余計なお世話だけどさ。
もし、あなたの想像通りの男ならホント最低だけど、ちょっと待って！
そんな男を好きになるあなたに隠れた観念ない？
例えば、好きは好きでも破壊してやりたい、とか、好きは好きでも支配してやりたい、とか、好きだと思ってたけど、抱かれたいだけだったとか、なんか私が勝手に想定して悪いけど、あなたは女性の俺様だから、なんかその男をどうにかしてやりたいって気持ちない？根底は愛してるんだと思うけど、人って誰でも複雑じゃない？
私はそんな何考えてるか分からない男とは関わらないけど、あなたが好きなら上手くいくといいね！
「イケナイ恋にハマってる私」とか「既婚者なのに独身男性にモーションかけられてる私」に酔ってる雰囲気もあるし
あと不倫とかしてる人達ってなぜか純粋って言葉使うの好きだよねw
ありがとうw やった後云々のくだりはあくまで想像だから早まらずーw 117さんは私以上にせっかちで面白いわw いやでも、言われてみるとなんか厄介な観念ありそうです。。思い始めてもう1年以上になるから、意地になって引くに引けなくなってるとこあるし、やつが懐いてくることで湧いてくる優越感もたまらないしねーw それから、私の趣味に対する造詣を認めて頼ってくれるから、自尊心と承認欲求が満たされるかな。あとはもうご想定の通り、俺様、ハンター気質なんだw
だから簡単に手に入るものより、手強い方が掻き立てられるんだな。わたし、そんなハンター魂を満たす状況をせっせと引き寄せてるのかしら？なんかそんな気がしてきたぞオイw 実はうまくいきそー？！ってなるたびに、状況がひっくり返ることこの1年でも2〜3回あったんだ…あれあれ？？
それと女性として愛し愛される幸せにもちょっと飢えてそうな感じするね
つまりご主人との結婚生活ではそれらが満たされてないってことで気の毒にね
幸せになれるといいね
そらそうよ
既婚者ってことなら倫理どうこう以前に
不満や欲求・本当の願いの根源はもっと別のところにある可能性のがデカいし。
間男とどうこうなることが根本的な解決になるわけじゃないかもよ？
肝心な所からは目を背けてる人ってのがよく分かるもんね
私が目を背けてる肝心なところってどこですか？
間男が解決にならないのはごもっとも。結局は自愛なんですよねw
まあそれは既婚者か独身者かってことにはあまり関係がないと思いますが。
まだいるかな？
忙しくてここ来れなかった。
長文になるけど、一応投下していくね。
からかわれたり罵倒されたり、まぁそんな感じかな。
自分の人格を全て否定されたように当時は思ったよ。
人格っていうかまぁ私全てかな。病んだし笑
ただ自分に全く原因がなかったとは言わないよ。
でも、その原因を持って、それよりももっと責められることをやってる人もいる中でなんで私だけがこんな目にあわなきゃいけない？
私の何が私をしあわせにしないの？
そんな感じでさ。
このことに関しては自分の趣味は関係なかったんだけど、全部を否定された気がして、結果趣味を楽しむことにも躊躇するようになったんだ。
幸せになる不安が大きい・諦めがあるって、その通りなんだよ。
私なんかが肯定されるわけない、きっとどこかに落とし穴がある、だって前（上記のこと）もそうだったじゃん、てさ。
あなたは、私と似た気持ちを持ってたって言ってくれてる。
こんな感じの気持ちをあなたはどうやって抜け出した？今は手放しで幸せだなって、思える？
って、私も大分まとまりないこと書いてるけど、適当に補完してください！
結局は124さんの言ってることに行き着くと思うけど。話してるだけなので、あなたがどんな女性か知らないけど、あなたの複数の欲求を満たしてくれる男なんてたくさんいるよね？関係も含めて好きなのは自然な事なのかもだけど、たとえ関係なしでもその男が好きなのかな？恋愛で刺激を与えてくれそうな男性なんてたくさんいる中でその男がいいのは何で？とか、←そんなこととっくに考えてるか・・人のことなのに私が考えてしまうよ。(笑)恋愛では矛盾してることだけど、本当に気持ちを確かめたい時はやっぱり関係なしでも・・ってことに行き着く感じがする。もしそれが面倒なようならその男の代わりはいるわけだし、満たされやすいわけだから喜ぶべきかもよ？なんかダラダラとまとまりのない文になっちゃった
そいつが誰の前でもカップラーメンを食べてるならストレスもそれ程じゃないけど、何で他の人とはきちんと食事するのに私の前では？って思うわ〜。
でもさ、もしかしてそいつ、隣で気楽にカップラーメン食べてる姿こそが本音どころかカムフラージュだったり！もしそうだったらカッコいいけど、期待させたらわるいから他人は口出しできないわ・・(笑)
じゃなくて、見返り求めずにただ好きでいたいんだけど
愛を送っていたいんだけど
会いたいって言ってくれないかなって思っちゃう
いいよね、思っても
思って当然です！
結婚してて、旦那が出張に行ってたら、
早く戻ってこないかな、早く会いたいよって思う訳だし！
詭弁さんのまとめを第一部の8つめまで読み進めたんですが、
そもそも何故、1部と2部に分かれているんでしょうか？
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-463.html
勘違いか消されたのか、はたまた書き込んでないパラレルワールドに移動して
しまったのか・・・？
苦手でつまらない男子に限って私が話を楽しく聞いてると勘違いして、積極的にうるさくずっと話続けてる。雰囲気壊したくないから、合わせてるけど、昨日は4時間どっと疲れが出た。
もうホント苦手。
ありがとうございます
どこかで、相手に愛されるにはまず見返りを求めずに自分が愛すること、愛してほしいって求めると愛してほしい現実が続くってみたから
会いたいって思っちゃうと会いたいが続く気がしちゃって
制限つけなくていいってわかってても、会えない状況だから会いたいってなるのも苦しくて
うーん
会いたいなぁ
会えないが前提で→会いたいだと確かに一生会えないのかも（笑）。
でも、会えるのが前提→会いたいというか待ち遠しいなあ！どの服着ようかアクセはメイクは？ってワクワクする感じならアリかなと思ったんです。
ありがとう。いろんな意見なんか全然出てないよw
133さんほどの気付きをくれる意見はねー。
好きな人が自分のものにならなくても、それでも好きでいられるか？みたいなことを考えてるの？
なんか面白いテーマだから私も考えてみよー。
>>134
ご意見ありがとう。期待したw
ありがとう。いろんな意見なんか全然出てないよw
133さんほどの気付きをくれる意見はねー。
好きな人が自分のものにならなくても、それでも好きでいられるか？みたいなことを考えてるの？
なんか面白いテーマだから私も考えてみよー。
>>134
ご意見ありがとう。期待したw
お久しぶりー
オイラも久しぶりに来たよ〜
無心になれるように、トレーニングするのがいいかな
瞑想とかさ。
運動するようになってから、なんかちょっとずつだけど自己肯定できるようになったんだよね。
うーんなんて言葉で書けばいいのかちょっとわからん…
劇的な変化はね、話の伝わりそうなやつかつ、関係者(この場合の悩みは長ネギの不公平を解消したい。原因の一つである弟本人)に、話せたこと。
ちょっと経緯がアレだから、文書推考してまたかきにくるよー!!!
多分今週末かな
とにかくね、果物とか体にいいもの食って、よく寝て、物事に集中するのがいいよ!!
できないわきゃないさ!
無心で瞑想ね、実はここ最近やってるんだ〜。
色々どっかんどっかん出てきて無心になれてないんだけど笑
弟か。
家族のことに関しては、私も大分深い何かがあるよ。
私の思い出してしまったことって、結局家族が直接な原因じゃないけど関係してるし。
あなたは直接話せたんだね。すごいと思う。すごい勇気がいったと思う。
身体にいいもの、書いてくれてありがとう。
お腹減ったからポテチでも食べようかなって思ってたところで、思いとどまって普通にご飯作って食べたよ笑
今週末、楽しみにしてます！
回りの友達とかは、そんなのへっちゃらって言うから、その時はもーいーや！って思って。私も友達みたいに思えるだろうって。
でも全然思えない。虚しい、苦しい。
しかも、話してて楽しかったし『よい友達見つけた！』って思いながらご飯食べてたのに…。
後悔しかない。また楽しくご飯食べたいなぁ。
自分の弱さに負けた。
全然虚しさが消えない。自分の根っからの真面目な性格も知ってるのに、絶対後から後悔するの分かってたのに。
話せる友達もいない、誰にも言えない。
自分ばかだ。早く時間が過ぎないかなぁ
今は年齢の差とか気にしないけど、昔、年下の人を好きになった時のこと。5つ以上離れるとね…。私からも言えなかったし、向こうも同じで。好意が態度に出てるんだけど、それ以上前には行けなかったから、｢それでも彼が好きなのか…？｣と考え続けるというよりも、見守る以外に何もできなかったって感じかな。だけど、その分、軽さは無縁。しっかりた互いの思いを感じることができて恋愛てこんなにも切ないけど、暖かくて幸せなんだ…っていう経験を彼にさせてもらった。
少し質問とズレてるかもだけど。
うわ、すごく興味あるw
どんなところでお互いの思いを感じることができたの？
エピソードとか含めて是非お聞かせ願います！
同じ職場。w
山崎まさよし系で恋愛の対象としてはあり得ない。w
やたらと視線を感じたんだよね。もしかして、この人、私に気がある…？ってくらい。あーでもタイプじゃないな、山崎まさよしには。申し訳ないけど（苦笑）
職場っていっても後輩じゃなくて、彼は大学院生でうちの職場に来ていたんだよね。
年が6つ離れてるから、向こうは私を敬うわけ。それだけの理由で。w 私も彼の知性や年齢のわりに大人っぽいところに関してはリスペクトしていたわけ。親密になったきっかけは合宿で、彼のよい意味で意外な面を発見したところかな。合宿の帰りのバスの中で彼が女子と話していたのが聞こえてきた。女子が小さな声で「だって○○さん（私）は年上だよ？」って言ったので何かな…？とその時は思って（長いので省略w）
あとはね、すっごい落ち込んだ時って人は励ましたり慰めるじゃない？実は私、それされるの苦手なんだよね。彼はそうじゃなくて「実は僕にも残念な出来事がありました」って言ってくれたの…。その気づかいって恋人以上にその人のことを思いやってなければ出てこない言葉だよね…って勝手に解釈しちゃった。
別れの日がやってきた時も付き合ってはいないけど、悲しくて分かれの言葉なんてでないよ…（涙）って思ってたら、彼も別れの言葉は言わず、「また会いましょう」と。またが来ることなんてないってお互いに分かっていたからあの時は本当につらかったな…
コンパクトにまとめるの慣れてなくてごめん、こんなところかな。w
ありがとう。恋ですなー。。
タイプじゃない（笑）とは言え、彼の視線や振る舞いから152さんもどんどん気になる存在になってきたってことですよね。
下世話な話し振るようですが、152さんが考えるに、男女関係に至らなかった理由って年齢だけだと思いますか？
もうすぐ車検だし車買い替えたいな〜部屋も更新の時期だし家賃２か月分払わなくちゃ、市民税とか払わなくちゃ、でも金ないよな実際借金あるしどうすんの？全然金ないじゃん払えないじゃん買えないよ、でもなってる自分はそう思った時に言います、それでも大丈夫だよ、あ〜またエゴが騒いでるねバイバイ、今は現実じゃないよ嘘だよと、でも借金あって金がない状況を考えてる自分の考えと状況に今負けてます、これは日々どう思い過ごしたらいいのでしょうか？
今の現実借金生活をこれは本当の現実じゃない、ないに焦点をあててる自分が作ってる世界だ、だからもっとなってるいい気分の事考えよう、ってこんなこと考えてる事事態エゴのえさでしょって思い、でも本当の自分、お金があって幸せな自分がちゃんと居てその世界でこの借金生活は起きている起こること全て認めてればいいのでしょうか？
例えば借金あるけどそんなの関係なく金のある自分が車を買い替えてるんだからあれこれ考えず買い替えていいじゃんてことですかねー
なんだか支離滅裂な書き込みですみません。
そして、何に対する反応か考えると、現象に対する反応。
現象に対して感情が反応し、思考が生まれる。
つまり、どれも関係ない。繋がっていない。
認識変更してからも自我はあったけれど、昨日得たその感覚から、自我の境界線がなくなっていくのを感じる。
現象は感情を引き出すもの。
感情はただの反応。刺激。
現象と私には何の関係もない。
思考も無意味。むしろ邪魔。
ずっと難解だった元祖1さんの書き込みはこの境地の先取りだったのかと目から鱗。
でもやっぱり、私は顕在意識で認識してる願望をガンガン叶えていきたいけど。私が私の願望として認識しているつもりの願望も、それが叶うかどうかも、私が選んだのではなく潜在意識によって選択されていくのかもしれない。
今しているその思考の全てが潜在意識とは関係ない状態。全部がエゴ。
エゴはピンチが迫れば迫るほど騒ぐのだから認識変更してないうちは黙らせようとしないほうがいい。
「なる」をやるなら、もっと余裕のあることに対してじゃないと難しいよ。
今は現実じゃない、というのは強い現実逃避でしかないし、現実は借金があるというのを何よりも肯定してる。
詭弁さんの書き込みにある「この子は本当は勉強が出来るんです」は勉強出来てないのが現実だってことを認定してるだけって話と同じ。
私なら、自分はお金持ちであるという認識を崩さずに、考え付く方法でお金を稼いで、車を買い替えるのが「今は」難しいならボロい車でも大事に乗り続ける。
私がお金持ちであることと借金がある現象とは何も関係がないから。
借金があるのにないと思い込むのは潜在意識活用ではなく現実逃避。
より潜在意識的に言うなら、借金がある自分、借金がある現実を実現させているのは自分だと気づくこと。
今は難しいだろうから普通に仕事頑張れ。
訂正
×より潜在意識的に言うなら
○潜在意識を活用するなら
言われて気づいたけど、年齢なんて当時も関係なかった (笑)
何だろ…？その人との距離感がよかったのかな。好きだけど、恋人になりたいとは思わなかったな。もっとと願ったとしたら、もっと一緒にいる時間を長くしたい、毎日会いたいと感じたことかな。だってその時間が楽しくてあたたかくてキラキラしていたら一緒にいる時間を長くしたい、と思うこと以外ないじゃない？
最高な状態なのにそこへもってわざわざ恋人どおしになって壊すことを当時の私たちに選ばなかった。そのお陰で美しい形で残ってるよね。
私は居ない。なのに、周りを見渡したら、私(仮)の体と意識が喧嘩してる。
私の振りして勝手に踊って勝手に疲れてる。
こいつらどうしようも無いし、ほっとくしか無い。多分これが達人が言ってる「好きにさせる」「受け入れる」に近いことなんだろう
。
でも、放っておけるほど奴らから離れてないから、結局一緒になっておろおろしちゃう。
多分上の意識からしたら、今の「私」も私ヅラした知らないやつなんだろう。
眠いから一眠りするけど、どうせまた起きたらいつもの体に戻って踊ってるんだろう。
奴らときたら、だきしめて話してくれないんだ。
ありがとう。うん、年齢は全然関係ないよねw
それから、最高な状態を恋人になって壊したくないというその寸止め感、ぶっちゃけちょっとかっこよすぎると思ったことは最初に白状しておきますw ごめんなさいw
その上で、本当にそんな境地でいられたらなら素晴らしいことだと思う。
恋人になるって、つまり形の上ではお互いの所有物になるってことだと思うんだけど、そこで満たされるのって独占欲だよね。独占欲＝誰にも渡したくない！という気持ちが、恋人へのステップアップを渇望させると思うんだけど、161さんにはその欲求がうまれなかったってことでしょ？
161さんは、そのきらきら期間中、別の女性が彼をサクッと奪っていっちゃうんじゃないかってこと、考えもしなかった？
質問ばかりでごめんよー
借金の解消なら、Ｕ４さんや行動不要さんのまとめが参考になると思う
二人とも「あ〜もう、わかんね」と思考放棄して、ゲームやりまくってたら
Ｕ４さんは知人さんからいきなり50万、行動不要さんは意味不明に借金チャラになったらしい
私は借金はしたことないけど、ある支払いがやだな〜と思って
二人のまとめみたいに、まーいいや、しーらね、と思ってたら支払いがタダになったことあるｗ
なんだろ、本当に忘れてしまう感じ
ただ、私の場合は、1万円程度で支払える金額で、支払うことになっても困らなかったので
本当に忘れられた
Ｕ４さんや行動不要さんはウン十万の金額なのに
し〜らね、となれたのはすごいと思うけど
二人のように忘れられる人もいるから、参考にしてみたらどうでしょう
質問責めだねw
私はその頃、遠距離してたからね。彼は私の友人を通してそのこと知ったみたい。
それでも結婚してるわけじゃないからそれも理由にならないよね。なんだろな？その人はタイプじゃなかったけど、女性モテないタイプでもないしな…ただ難しい映画とかやたらに好きだったみたい。そんなこともあって他の女性とという危機感はなかったんだよね。恋愛の対象なんだけど、理想そのものだったのかな？なあんだ、恋人にしたいほどじゃなかったんじゃん、とか突っ込まれそうだし、自分でも何で？って感じなんだけど、会えなくなってから寂しくて意味不明の咳が出て入院した、彼だけが理由ではないと思うけど、毎日彼のこと考えてたから、その存在は大きいはず。でもって、その後、恋人になった人は真逆で独占したいタイプ。w
自分でも分からなくなってきたw
肝心な今、好きな人に対しては複雑。苦しくならないようにどこかでコントロールしてるのかも。w
私は親にずっと否定されて育ってきた。人と関わるようになってからもいつも上手くいかなかった。
それで「可哀想な私」になってて自分で上手くいくのを拒否してたんだ。可哀想な私なら周りが同情してくれる、可哀想って思われたかったんだ。愛されたいってのが願望、上手くいく事の実現を拒んでいたのかもしれない。
腑に落ちてからほんの数日で、願望(と認識)らしき出来事があって、嬉しいことなのだけど、戸惑ったり不安がったり…。
これも現実の反応なのね、と思いながらも、自分の自信のなさに自愛した方がいいのかな、アファ唱えて不安をなくさなきゃ(蓋になってますね)って、メソッドを否定する訳ではないけど、まとめを読み返したりして、またループの罠にはまりそうです。
でも気づきはすごいです。
実際の願望とは無関係の出来事も、あーやっぱり叶ってないって繋げる思考が自動的に出てくるんですもん。おもしろいぐらいに笑
現実に一喜一憂してる自分を眺めている意識が本当の私、このスタンスでいけば大丈夫なのかなぁ
私はどうしたいのか見えてこないしネガしか湧かない
すべてリセット出来る脳みそが欲しい
ありがとう。 質問はこれくらいにしといてやる！w
いやなんか、実はおまおれってくらい状況がかぶってるんだ。違うのは私には好かれてるって確信がないことくらいかな…決定的な違いだなw
パラレルワールドでやっぱりおまおれだったってことにしようかな。引き寄せ的に。
冗談はさておき、163さんのその焦りのなさとかが、よりいっそう大人の魅力に拍車をかけてたんだろうなあと思う。しかもお別れの後に入院しちゃうなんて、ユーこそ難しい映画みたいよw
彼があなたを引き寄せたんだろうね。でもってミーがユーをここで引き寄せた！お手数おかけしましたなw
でもいろいろ考えるきっかけになった。ありがとう。
私がこれこれこう！って断言すると不安要素まき散らしてること気づいてる？かと思えば、また戻ってたり！お互い左右されまくり。w
とりあえず失礼しました
最初UFOかと思ったら火球という珍しいやつらしい。
もうすぐで願いが叶うよ！っていうメッセージだと勝手に思ってる。
結ばれたい人と結ばれないし、障害が大きすぎるし、どうしたら良いんだろう。。。
どの方法をしても中途半端にしか叶わないし。。。
潜在意識的には向いてないという暗示なんだろうか？
その辺の判断が全くつけられなくて困る
なかなか素直になれない人に好きな人ができたからと言ってガラッと素直にはなれないでしょ…
私は、彼と仲良くなりたいのに
就職した時に友達が「うちの会社の先輩って、「「朝はゆっくり出社してきてくれていいからね」って言うものだから、早く行かなきゃいけないのかな〜って思っちゃって・・」就職するまでアルバイトの経験がなかった私は友達は考えすぎだと思っていた。私なら何て寛大な先輩なんだろう、優しい人で良かった〜って思うのに、なんて呑気に考えていたけど、友達のいう通りだったんだよねw 先輩より遅く出社する後輩なんていないよw
それ以前にその先輩ってたち悪いよね。私なら後輩に指導するんだから、「先輩たちより少し早めに来てね」って言うけど(笑)
で、それから東京で一人暮らしをする時に、オーナーと同じ敷地内の一軒家に住むことに。
大家の「入ってくれてありがとう」という挨拶に対して、同時に「それって、うちに来たんだから自分勝手に振る舞わないでね」っていう意味〜？
とか考えちゃって。誰が聞いても大家は歓迎してくれてるって思うじゃない。
今は、そういう観念なくなってきてはいるんだけど、友達の先輩の話は悪影響だったわ。
子供だからしょうがないとでも思ってるのか
親がしっかりしろ馬鹿
本当に腹立つ
結果は出てないけどただわかった！ってだけのひとがハイになってアドバイスしてるってのが多い気がする
ほんとの達人とか叶えてる人はここにはあまり来ないと思う
自分の夢がばかすか叶ってたらそっちで忙しくて、こんな亡者の多いところにわざわざ来ないでしょ（管理人さんすまん）
自分は物好きなのと、いろんなレスを見ると新発見があったり、たまに本物が来るから好きなスレだけ見てる
それもそうだけど、会いたい人がいるのかも(笑)
ほんこれ
ハイになってる人って、レスの感じからして分かるよね
いつも同一人物なのかと思うほど、みんな俺様口調
で、成果を聞くと、たいしたこと叶えてないし、
「叶わないものもある。今までの達人はそこのとこ言ってない。」って逃げるｗ
理論的には良く分かった。
イメージングの段で異性の話や友達の話がだいたい出てくる。
私は独身で恋人もいないし友達もいません。ぼっちです。好きな芸能人もいません。
正直、凹む。
つまづいて転んだら、手をついたとこに綺麗な花が咲いていたみたいな
でも転ぶのはいやだから、天に向かって「転ぶのとかはなし！次はよろしく！」って文句言っとくw
早く叶えたいのに
脱毛したいんだけど、田舎だから、名前の通った安いサロンやクリニックは遠い。全部隣県ばっか。
隣県に通うなら高速代に駐車場代にガソリン代、往復時間の浪費を勘案しなきゃならん、そうしたらせっかく料金安くても結局あんま意味なくないか？
出不精な私には隣県まで通う気力が続くかどうか……。
やっぱ通い易いとこが良いわ。
で、調べて近所にも脱毛やってるとこ一応あるが、やっぱ料金設定が都会に比べて割高なんだわ……。
近所の美容皮膚科の医療用レーザー、両脇4回で5万だって。高くね？？？
足、腕は10万超えっぽい。
近所にあるサロンの方は安くもなく高くもなくって感じのとこ。
ただサロンは光脱毛だから医療用レーザーより効果は劣るらしい。
毛があるだけで肌が黒く見えるし、カミソリ負けして赤いボツボツができる。特に二の腕が酷い。
ツルスベ肌が欲しい。
あー。真っ白で透き通ってて柔らかくて輝く様な美肌になりたい。
私はとにかく綺麗になりたいのです。引き寄せplz.
ついでに都会に暮らしたい(切実)
厳密に言うとサロンだと無意味。時間もお金も無駄になる。
効果は薄いしまた生えてくるし、火傷した時の対処もない。
永久脱毛するならクリニックを選んだ方がいい。
詳しくは調べてね。
何より不快感持ったまま無駄な時間を過ごしたことの虚しさがたまらない…
思い切ってネット解約したいくらいだけど、何か調べ物ある時必要だしって思ったら出来ないし
精神的にクリアになれないのもこういうネット依存みたいになってるからだろうなぁ
というかそれしか考えられない…ネットって上手く使わないと情報の洪水で雑音だらけになっちゃうよね
便利なようで不便さの方が大きいや。みんな上手く使いこなせてるのかな
取捨選択できるようになれば平気だよ
消えてくれ。
この現象は何を意味しているのだろう？
おひさー そんでお待たせしました。いや、連休とかくそ忙しい(笑)
相変わらず長くなる。そして話がまとまらないが堪忍な
弟に話す数時間前はほんとやばかったんだ。そもそも２週間くらい●す夢を毎日数回見てたし。
仕事中は目の動向が開き気味だったし、上司の上司に超心配されたあと社長なんかも出てきたし・・・
もうね、ほんと「時間を返せ時間を返せ時間を返せ」って頭の中でひたすら唱えてた。
それが仕事中ずっと。帰りの運転中、窓越しに走馬灯も見えたし、
「ああ、正夢になるんだな。俺は自分も他も●すんだな」って悟ってたほど。（人生初、今年にみた初夢が自分と他２人を●す夢だった）
悪鬼と化すっていえばわかりやすいかな？
ほんと、最後の最後には一種の激しい執着で、鬼になってたんだ。
感情に取りつかれてた。比喩じゃなくってね。事実だった。
それが高まりすぎて、逆に冷静になってたんだよ。もしくは感情が固定されてほかの事に対して鈍くなってたのかもしれない
で、家にもどって、親父に殴られたり物を投げつけられたりと一悶着あった後、ちょっと聞きたいんだけど
いい？って切り出してみた。
思った以上に冷静に自分の状況（不満を解消するためにお互いが話・情報共有する必要があった）を聞いてもらいつつ、相手の意見とか、その時の状況なんかを聞かせてもらった
かなり効果があったよ。相手もかなり厳しい状況だったし、いまも変わらないってところもわかって、共感できたし。
かなりすっきりした。憑き物が落ちるっていうのはあの事を言うんだと思う。
そもそも弟も全般的不安性障害ってのを高校の時患ったことがあったしね。今はもう元気だけどさ。
手放せて幸せってのは思わないよ。心にずーっとあった執着がすっと昇天しただけで。
気が楽になったのは事実。とても楽になったよ。
もう、あの時こうしていればなっていう後悔はあんまりない。
けど、癖で、あの時こうしてたら楽しかったかも？なんて妄想はたまにやってる。
俺が一番効果があったのは、行動したこと。
家に関わり合いの無い人たちに、話を聞いてもらって、どう思うって？尋ねて。
俺の状態や、家の状態などが、世間一般の人たちからどう見えるのか分析してもらった感じ。
カウンセラーさんたちの中には、法的手段に打って出ます？って言ってくれた人もいた。
ちょっと変わってる人だったけどね！
貴方の場合、たくさんの人に話を聞いてもらうことで、落ち着けるかもしれない。
自己肯定たくさんしてもらって、いろんな意見をきいて。
どこかに、風穴をあける大切な何かを受け取ることができるかどうか。
ちなみにこういう時にサブカルとか音楽なんかが効果的かも。
本もいいしね。
あとは、理想の人になりきってみることと、幸せに執着しないこかな。
しあわせって考えたら物欲まみれでこれまた精神衛生上悪いらしい。
ふと現実を見た時とのギャップで不満が噴出するしね！
瞑想で無心になれるのは達人だけよー。俺も最初辛くって、ある程度したら投げ出した！
それよか落ち着ける音楽聞いてお茶でも飲んでた方が楽！
無我の境地に行くには、心から出てくる思いを解消したりして乗り越えなきゃならん。
気持ちが落ち着かないときは美味しいもの食べると、実は効果的なんだぜ
特に香りのいいもの。コーヒーとかフルーツなんかはいいらしい。
昔は赤ちょうちんでいっぱいやってきた親父がﾌﾟﾝｽｶかーちゃんにお寿司お土産にもってくでしょ？
あれって超科学的に正しいんだよね。
今はもうみないですが(笑)
おひさ〜！！
長かったGWも終わりだね。私は忙しくないはずなのにあっという間だったよ〜。
私も長文&書きなぐりみたいになっちゃったよ汗
そして教えてくれてありがとう。
あなたのそこまでの想いを、当事者の家族に話した勇気って本当にすごいよ。
話した結果、執着が昇天した。そこにいくまで様々な葛藤もあったろうに、と思う。
実は私も当時耐えられなくて、いろんな人に愚痴っていたんだ。
世間一般的に見れば私は被害者だから、皆私を擁護してくれたんだ。
「例えあなた（私）に落ち度があったとしても、それはたいしたことないことじゃないか。今までのあなたを見ていてそんなことをされる筋合いは一つもないよ。」って。
それこそカウンセラーじゃないけど、法的に訴えたら？って言う友達もいたよ笑
それで、当時は「そうだよ私は悪くないのに」って想いと、「じゃぁなんで悪くないのにこんなことに？」っていう気持ちでぐっちゃぐちゃだったんだ。
あなたのように、前も話したけど、これを当事者に話すことはもう出来ないから自分で消化・昇華していくしかないんだけどね。
そして潜在意識ちゃんねるだから潜在意識的に言うとさ、根っこにやっぱり何かあってそれが繰り返し現象化しているんだとわかってる。
じゃぁ、どうする？って話しなんだけど笑
最近はとにかく「嫌なことはやらない」「何かをやる時は心底楽しむ」位のことを徹底している位かな〜。
美味しいものね、あんまり食に重きを置かなくていつも適当なもの食べちゃうんだけど、前回もあなたに言われてから少し見直すようになったんだ。
今もカレー煮込んでるところだよ笑
腹が満たされればなんでもいいって感じだったけど、すこ〜しだけ気を使いだした。
今日はカレー食べて、食後にコーヒー飲んでDVDでも見るよ！
最近は引き寄せで成功した人のメルマガ登録して読んでるわ
ここも面白いからたまにみてるけど(笑)
病んでる人が多すぎると、やっと気づいた
平易な言葉でやさしく気遣いを感じられる人は本物率高い
本物のよさを理解できない、欲に目が眩んだ人が目立つものに食いつくだけ
数年前に親戚がプレゼントしてくれた夏用のバック、一万円ちょっとするもので私にはもったいなく感じて使えずに押し入れに閉まってた
でも思いきってこの夏使おうかなって考えてたんだが、なんと弟が勝手に売っていた
謝罪も簡単で、おまけに二千円位でしか売れなかったと笑いながら私にスマホ画面見せてきた
どうやって謝罪の形見せてくれるのって聞いたら二千円だってさ
それはおかしいって指摘したら「いくら欲しいんだよ？どうせ使わないやつだろ！」て逆ギレ
二人暮らしだしギスギスしたくなくて、怒らずに寛容に対応していた結果がこれ
勝手に売ったくせに態度が大きすぎる事、せめて半額位は提示するべきだろって言ったら、部屋でふてくされてる
今回の事だけじゃなく、弟はもう２０代後半なのに、人の気持ちがわからない子供っぽいまま育ってしまったなあって今まで感じてきた
姉としてある程度許容できたから、なるべく大人に対応してきた
でも今回の事は些細な事だが、なんだか全てが嫌になってきちゃった
コラーゲンとセラミド飲みながら「これで大丈夫」と思い続けたら、肌綺麗になったよ。
コラーゲンもセラミドも安いやつでＯＫ。
こんな年になっても言ってるから笑われるのは分かってるけどこれだけは譲れない
「こんな年」だなんて言わなーい('Д')
何歳だっていいのです。その大切な願い、絶対に譲らないで。
ありがとうございます(>_<)
夢が叶うまで諦めないようにします！
豆乳飲んでみたけどあんま効かぬ。
今まで七夕って言われても特に何とも思ってなかった…思ってたとしても短冊に願い事を書いて叶ったらうれしいな〜なんて願望に視点を当ててみたい。もちろん無意識だとは思うんだけど。
でも、七夕に笹を用意して短冊に願いを…ってすごいロマンティックなことだったんだよね…
クリスマスも特別は日だと強く認識はしていたものの肝心な「私のクリスマス…」は意識してなかったなぁ。世間一般の特別なクリスマスでしかね。
分かってたり、答えたりできるのは素晴らしいことだけど、自分でも何でだろ？分かんない…って感じる方が恋愛度は高い気する。
潜在意識は知ってるんだろうけど。
行きたかったはずなんだけど、なんか冷めてきたような。
大事あったからか、予定が詰まってきたからか、出費の問題か。
あと手配的なもん後手に回っちゃって、前はこんなことなかったんだけど、何でこうなった。
会いたいよ………
引き寄せるっていうか、元々目の前にあるものに気付くようになるんだよね、きっと
本人にしたら別のどこからか引き寄せられて急に現れた感じするんだろうけど、本当は逆で元からあるものに本人が気付いてなかったのが気づくようになる
だから世界が変わったんじゃなくて本人が変わったってこと
自分の認識さえ変われば主観的な世界は変わる
自分次第なんだね
生理前だったりしない？
そうそう。生理前もそうなんだけど、生理終わりかけ、生理後も……。
今、排卵前なんだけど、排卵痛？おなか痛い……。
ホルモンバランスおかしいのかな。
男性ホルモン過多なのかな。
大豆製品を積極的に摂る様にしてるんだけどな。
でも性欲がどうこうなんて、リアルでは言えないわ、恥ずかし過ぎて死ぬ。
女性ホルモンも性欲高めるよ。
そして性欲が高くなるのはホルモンのせいだけじゃないらしい。
「女性ホルモン 性欲」でググれ。
どうやって子供を作るのかと小一時間。
そうするとエス（イド）と超自我の間に頭の中で立って、現実と接するものでした。
画像検索では特に、エスと超自我のはざまで葛藤している。と示されているものが多かったように思います。
自我の認識が少し改まった出来事です。なんだか、ごめん今まで。
まあそれって本当かどうかわからないことだけどね
誰かが見たわけじゃなくて、こう考えれば辻褄合うんじゃない？って理論だから、そんなに気にしなくてもいいかも
今年鋳造の硬貨が手に入ったり、ひこうせんみたり、あれやこれや
何が来てるんだ？ドキドキ
いいことありそうだね
いつまでいるのかわからないけど、会いたいよ。会えないかもっめ思っちゃってる。どうやってブロック外せばいいの……
どうやらその人、バツ3らしい。で、ここの住人が、バツ3なんて不幸だよね？そんな人が言ってる話、説得力ないし、あてにならないよ。って。
えー？、私、その人って女性として凄く魅力的ななんだろうな…って思ったけど。だって、男が3人も人生？をかけて「俺と一緒になってほしい」なんてプロポーズしないよね？
その女性に問題があるないは別として、魅力を感じるけどな・・｡
それ3回とも相手が人生かけてプロポーズしたのならそうだろうね
それはそれとしてH崎さんが必死すぎて見えて全然ついていけなくなった
最初すごいと思ってお世話になったんだけど、いつまでも力みが取れない人なのかな…
その女性のことはよく知らないけど、ここで聞いた話では、不真面目には思えなかったし、正統派って感じだったからね
仮に女性が一途でも相手がいることだからね・・どこかで流れが変わっちゃったんだろうね。まあ、大変な経験をしたことは確かなんだろうけど。
そうそう話変わるけど、この前に話た不倫のドラマ。「運命は変わってない、最初からこの運命なんだ」って相手の男性が言うんだけど、これ椎名桔平が言ってるからさらにかっこいいんだよね！っていう意見だった。もはや奥さんの位置付けが脇役｡
臭い！邪魔！！もう嫌！！
相変わらず流れがグイグイ来てるな…
って言ってる
毎日中途半端にもじもじして生きてる私からしたら、どうしたらこんな刹那的で一生懸命でワクワクする生き方ができるんだろうって思う
日本の作品は比較的よい作品が多いと感じるのに対して、ヨーロッパのものは洗練されてはいるけど、手応えがないというか…そんなばっかだった。特に最近は。
しかし、あの老人の静かなる変貌ぶりはかっこよかった！頭はきっとイカれてるんだろうけど、普通に見えるし、すごい暴力的である意味残酷なんだけど、それを行動や露骨な表情で誤魔化して表現してないところがすごい…。
全体が整っているようでめちゃくちゃで、だからそこに答えなどなくて。でも作品としてはやっぱり統一感があって。かっこよくて。久しぶりにうわってくるものがあった。
願望丸投げするようになってから、あんまり具体的な願望を持たなくなったから見られるスレが減ってしまった（笑）
逆に言うとここにいる大半の人の欲望は↑なわけね（笑）
無条件に幸せになるのは難易度高いのかな
それもそうか
不安か
マジックガール？
惜しい〜w
分からなくなってきてしまいました
わざわざ服装まで調べて確認しようとしてきて本当に気持ち悪いし腹がたつ
咄嗟に否定したがバレてる気もするし否定してるから容姿への悪口へ反論するわけにもいかない
手放そうと思ってもイライラが手放せる気がしない
やりたいことあったのに。
でもそんな時に見る夢はいつも何故かすごく楽しい。
また寝ようかしら。
姉妹もみんな美人。
前は自己評価が低すぎて卑下してばかりで普通の人が当たり前に手にしているものも自分から遠ざけてきたけど、この頃はそれらを私が手にしてないなんておかしいとつくづく感じる
まだ望むこと得ることに対する恐れはあるけど、おかしいって気持ちがどんどん強くなる
恐れとか抵抗とかなくなって素直に受け取りたいよー
それでも何かしていないと不安だし恋愛以外の望みや目標が今の所無いから余計にしがみついてしまう。
苦しい。
こんな気持ちでメソッドをやってても叶う時は叶うんだろうとは思う。じゃあやれよと。
どうせ好きだし依存してる苦しい気持ちが変わらないんだったら思う存分メソッドなりすれば良いやん。
相手の事がやっぱり大好きで尊敬してるし付き合いたいし、結婚したい。周りに堂々と好きな人の事を惚気たい。
独り言スレだから、心の整理に使わせてもらいました。
何でも顔が小さいと不健康に見られるとか
それで、海外だと顔が小さいと脳ミソ小さい=馬鹿に見られる という話を思い出した
他にも顔のコンプレックスをメイクで解消した女の子の話もあって、外国人があーだこーだ話していたんだが
日本の若い女性がするやや大袈裟なメイクのように、画一的で人工的な美しさを由とするのも、
我々がアジア的なそういった文化(美白小顔大きな目=カワイイ)で生きてるからってだけなんだよなあと、当たり前のことを痛感した
そりゃ、全世界共通の美はあるだろうけど
じゃあ自分が求めてる美しさ、なりたい自分ってなんだろう？って考えたとき
今の自分が求めていた美しさであり成りたい自分なんだ、という世界観で生きるのが一番簡単じゃね？と思った
私が執着してる小顔も世界のあるところじゃ美人の理由にはならないし、
カラコンつけまのフルメイク装備だって、確かに美しいのかもしれないが
男性には詐欺だと言われてたし、写真アプリ無しのリアル動画じゃただの厚化粧で最早コスプレみたいに別人に思えた
私が欲しい美しさはメイクでどうにかなるもんじゃないんだなと気付けた
そもそも美しさの基準ってなんだ？なんで綺麗になりたいと思う？
っていうか、今のままで十分私はありのままの私で綺麗だし、愛されるに十分値するし、人生を楽しんでいいんじゃね？
それに、綺麗になろうと努力する私は素敵だし、
なりたい自分がやりたかったことだって、今からでも始めていいんだよね？
大体世の中は綺麗じゃなくても愛されてる人は山のようにいるわけで
条件付けして苦しめてたのは私だけだ
私に許可を出していいのは私だけだし私が自分を許せば何だって試してみたっていい
と、この世界観を取り下げずに心が赴くまま自分を大事にしてあげたいなあと
テレビを見ながら何となく心の整理が出来た日曜日でした
今は自分の従うべきことが分かってきたから、誰の言うことは聞いて、誰の言うことは聞き流しとけばいいかわかる
この3年、学んだなぁ〜（笑）
ショック・・・損した損した損した
こういうときってどう気持ちを切り替えたらいいんだ？
そんなにおおごとなのか〜
次に使えばいいじゃん、クーポン
損していないのか？
損にしか思えないんだ・・・はぁ
損してないって思えたら素晴らしいな。
レスありがと。
クーポンで安くなったならその分お得だけど
そうじゃない？
２割以上安くなるクーポンをすっかり忘れていて
それを思い出せなかった自分にショックだったようだ。
金が無いと、小さくせこくなるなー
もう返品できないから余計落ち込んだんだ。
レスもらえたらちょっと気分上がったよ。
独り言に返してもらえるってうれしいものだね。ありがと。
そういう時は素直に「ちっきしょおおおおお！」って思ったっていいんだよ
思いっきり出してハイ次。で、またもっといいことあるさ。って思ってたらそうなるよ。
終わった話かもしれないけど
損した！とかって思うこともあるけど、自分は自愛してたら、そう思って気分悪くなる方がもったいないと思うようになったよ
いくら損したかわからないけど、自分の気持ちの方が価値があると思えば、そんなはした金（自分の気持ちに比べたらね）で気分を害するなんて馬鹿らしくなってくる
いいことあるよ！！
ああ、そっか！
一度ちゃんと悔しがるんだね。紙に書きなぐってビリビリ破いた。
もう損得で考えるのやめよって思ったよ。
もっといいことある！！！さんきゅ。
私も
根拠のない自信が欲しい
おお良かった
そうそう損得なんて関係ないさー
だって最終的にはさ、「クーポン頼みの割引に喜ぶ自分」を目指したいわけじゃなくて
「（2割引だろうが2割増しだろうが）値段関係なく好きな物がバンバン手に入るから幸せ。自由な豊かさって素敵〜」で在りたいじゃない？
これからどんどんそんな風になってくから楽しみにしてるといいよ！
そうそうそう！
値段関係ないし、これからは本当に好きな物気に入るものを手に入れるって決めた。
そういう自分で在りたいんだったよ。
「自由な豊かさ」か〜、素敵だね〜、わくわくするよ。
書き込んでよかった！
おおげさなんだよ。何もかも。
意味づけしすぎ。
なにこれー、まじビビった。
すぐに消えてなくなります。神様よろしく。
性格が悪いとか毒舌とか、かなり苦手なんだけど、ひがみ根性が男として一番苦手かも(>_<)
ワケありで学校もろくに行ってなかったようなんだけど、ヤンキー？かも。顔が品性ゼロ。それでもなかなか好いこといいこと言ってるし、尊敬していたのに、、。あきらかにそれ！私のことかよ！ってことをひがみ根性で書いてるし。。私、そいつにコメントなんて一度もしたことないのに…。自意識過剰ですって？いいえ、嬉しいことも嫌なことも私は勘がいいので100％当たるんです。
やってみようと思ったことはやって、あとはお任せして気にしない。
それだけでこんなにスムーズにいくんだね。
こんなことで実感できるなんてね。
お任せって楽しいかもしれない。
さて、今日はマンガ読んで寝よーっと。
仕事も休んでしまってる。
でもそんな自分じゃいつまでも幸せになれないし、叶えたい事も叶わないってわかってるから
明日から気持ち入れ替えてしっかり頑張るんだ。毎日しっかり生きたい。
今まで好きになった人はみんな好きになってくれたし知らぬ間にイメージングばっかりしてたから叶うのはわかってる。わかってるからネガティブになんか振り回されない！
大好きな彼とまた戻る為に自分をまず大切にして彼を想う気持ちを大切にしていく。
独り言ですスペースお借りしました！
犯罪者ってこの基礎みたいのが養われてなかった人たちなんだうな…。
犯罪者の知り合いが「大人しくて真面目なタイプだった」とかよく言うけど、
あれって多分「目立たなかったし仲良くも無かったから印象に無い」を上手く言い換えただけだと思ってる。
本当に真面目、ってわけじゃなかっただろう。
真面目であろうがなかろうが何だろうが、そもそもそいつに関心がないから視覚に入ってたとしても認識してないんだよ。
だから、後から当たり障りのないこと言ってるんでしょ。
何がなんだか分からなくて、口先だけの人を信用しようとは思わないよね。
要領いいし、それなりに頭もいいのに儲けられない人ってそれなんじゃ？信用されてないんだよ。
なんでこんな風に育ってしまったんだ
明日の誕生日を迎えたくない
自分なりに閃いた、これは私に合うだろうと思う自作メソッドを実践する→うまくいく→二、三日するとうまくいかなくなる→新しいやり方を考える→しっくりくる→できなくなる
を繰り返している。
閃いたその時は確かに自分にぴったりだったし、今考えてもそれは続けていれば効果はあるものだった。
けれども少し経つと必ずできなくなってしまう。本当に嫌になるよ。
自分なりに分析してみたけど、段々「メソッドをうまくやろう」と考えてしまうから、そればかりに重きを置いてしまうがためにできなくなってしまうみたい。
メソッドをうまくやるためにメソッドをやる状態になってしまっている。過剰ポってやつ？
もう疲れてしまった。今さっき「もうメソッドやんなくていいんだよ。疲れるでしょ？」「このままでいいんだよ」と自分に言ってみたら気持ちが良かった。いわゆるひねくれメソッド。
過剰な期待に疲れたし、しばらくこれをやってみようかと思うけど、これも少ししたら過剰な期待を消すためのメソッドになってしまうに違いない。
こんな板にくるんだろうね
で、その浅はかさに付け込んで
商売をするヤツに金を払う
いかにも楽して人生人任せのバカが
ひらめきそうなことだ。
けれども万能感を持つこととは、異なっている。
持てと言われて持てないので色んな方法でアプローチする。
小学生のスタイルの良さなんてよくわからないから母親にスタイルいいって褒められたことを確信してたからできた現実なんだと思う
でも顔のことですごく病んでスタイルも悪くなってクラスメートに座高高いとか言われるようになったし
学年の中で身長も高いほうじゃなくなって、成長が早いだけだったんだなって。あのまま自信もってポジティブになり続けてたら今もスタイルいい現実でやりたいこともできてたのかって
なぜ気づかなかったのか
ありのままでいいのだ
子供の頃って勉強できなくても明るければ、または多少暗くても勉強が出来れば誰も変なことを言わないけど、暗くてさらに勉強ができない子供がいじめられてたかな。嫉妬でっていうのはなかったような。だけど大人になるにつれて、いじめの対象は生意気そうな人だったり、うらやましいと思われる人に変わったような。暗くて…とかいうのはもう論外で人の視野にも入ってないような。
とにかく嫌がらせは手段で目的は不幸にすることって怖いね。トラウマにさせるってことでしょ(゜Д゜)それにしてもショックだな、そんな小心者の俳優にはみえなかったから。
潜在意識のやることに無駄なことは1ミリもないんじゃないかとまで思えるほど
ふとした思いつきで運命って変わる
あそこでコンビニに寄らなければ、この角でこの人とすれ違わなかった、とか奇跡は毎日起こってる（意識に上がらないだけで）
こうやって潜在意識は微妙にコントロールしながら必要な情報集めて再計算して、しかるべき気持ちを私に起こさせて、私に選択、行動をさせてるんだろうなあ
だからもっと気分で行動していいと思う
一見いやなことにも意味がある（可能性高い）
そう思えてからモリッと運気上がったよ
イスラム教でよく「神の思し召しなら」と言うらしくて、適当だし無責任な感じを受けていたんだけど、今ではその感じがよくわかる（教徒に解釈を確かめたわけじゃないけど）
そんな潜在意識を搭載してるみんなすごいよ
もっと頼って働いてもらったほうがいいよ
使えば使うほど性能上がるみたいだし
引き寄せって別に自分でガンガン動いてよかったんだね。
ほんとは勝手に何かしたくなってやったりしてると、向こうからも近づいてくる感じが近いと思う
たまに動いてる自覚なくて、向こうだけが勝手にこっちに来るように思えるときもあるけど
自分の存在を認めてほしい
それなのに好かれるとまたこの人も離れていくんだろなって思ってしまう
どんなに辛い環境でも乗り越えて頑張ってる人もいるのに、頑張りが足りない
頑張る気力が沸かない
一生このままのクズじゃないかと焦ってしまう
こんなゴミクズでも幸せになれるのかな
幸せになりたい
私の知人なんか窮地に追い込まれて女性で社会保険労務士と弁護士の資格とったからさ！
火事場の馬鹿力だよね！まあ水準ギリギリは能力あったんだろうけど。
もう誰もゴミ扱いしなくなったーって喜んでたよ。
おばさんのひとりがスパイなんだよ
ずいぶん前から気づいてたけどね。
まあ話の意味分からないと思うけど。
同じ穴のムジナだよね
私もなんでここにいるんだろう（わかってるけど）
この半年、幸せになるのに抵抗してたのかなあ
ホメオスタシスってやつだったのかなあ
慣性というか
でももう潜在意識も私が本気だって分かってくれたかも
不幸のどん底から這い上がってきたから、私のルーツの一部だから、ここも見に来てしまうんだろうな
潜在意識でなんとかしようと、父親が幸せになって笑うイメージしたけど、何故か殺意しか湧かなくて心が折れた。私あんまり親が好きじゃないのかも。
海外旅行に行くならどこがいい？
もし、家に帰ってきた父親が機嫌が良かったらどんなことをすると思う？
ある本に書いてあった話だけど
浮気癖の酷い夫に離婚を切り出されて、奥さんは3カ月待ってから結論を決めようって返したんだって
その間何をしたかというと、ただただ以前の自分が愛した夫が寄り道せず家に帰って
昔のように寛いでいる姿を想像し、夫に愛されて幸せな自分として生活してたらしい
そしたら、暫くして現実の夫も家に真っ直ぐ帰るようになって
３ヶ月後には新婚のように仲直りしたらしい
騙されたと思って妄想してみるといいよ
自分が気分良くてお父さんもお母さんも気分がいいことを
下らないテレビ見て家族三人で笑うとかなんでもいいから
そのうち現実が頭の中に追い付くよ
>>295さんが仰る通り、
あなた自身が家庭でにこにこして過ごしてる姿を想像するといいよー。
そうすると、そのために必要な環境がやって来る。
自分の場合、「やっぱり私じゃダメなんだ」フィルターを付けて生きてきたから、ずっとそれを確認するような現実を味わってきた。
時々感じる言葉にならない不安や恐怖の正体もコレだ。
なんだ、自分でやってたのか。アホらしw
神や仏に頼るのと同じ感覚？
無神論者だけど自分の潜在意識は科学っぽいから信じるとか？
下手に潜在意識でどうこうしようとしてメソッドやっても効果が出ませんと言うより、神や仏に頼るほうが効果あると思う
潜在意識が分かってくるとマジで
脳科学、認知科学、心理学、量子力学、数学、天文学等と親和性が高いらしい。私はバカだから学問は良く分からんけど、お坊さんの話きいてると面白いよ。
潜在意識との親和性も高いと思う。
現実的な手段（雨漏りなら屋根直すとか）をせずに潜在意識なんてわけわからんものに頼ろうとするのか
溺れるものは藁をも掴む？
わけわからん訳でも無いよ。
理論的に一理ある。
お釈迦様の言ってる事とも一緒だよ。
例えば、これはお釈迦様の言葉ではないけれども、最も有名な教典、般若心経なんかを読んで見れば、すぐに合点がいくはず。
あなたにとっては潜在意識は確かなものかもしれないが、やみくもに潜在意識頼みの人にとってはそうじゃない
なのに現実的な手段を差し置いて潜在意識頼みになるのはなぜだろうという話
現実的な手段は仏教では「毒矢の例え」っていうこれまた有名なお釈迦様の言葉があるよ。
調べてみて。
単にそういうことだろうな
独り言終わり
確か？確かって何？
諸行無常だよ。この世に確たるものなぞ何も無いよ。
これは仏教でも基本概念だよ。
この世界は情報なんだよ。
その情報を認識し、解釈し、意味付けしているのは畢竟、脳だよ。
ただそれだけの事だよって話を延々してるんだよ。
何回もレスありがとうね
私のことじゃなくて、他の人たちの考えがわからなかったんだ
毒矢の例えでいうなら、毒矢を抜かずに潜在意識で楽になりませんとか言ってるような人たちのこと
すごい話の食い違いだなあw
「確か」という表現にそんなに食いつかないでよw
あなたにとっては馴染みがあって意義も理解できてるだろうという意味だよ
うん、現実的な対処は大事だと思ってる。
なんか食い違っちゃったみたいでごめよ。
私も終わり。
無我の境地、呼吸をすること、自身の身体への集中=今ここにいる自分への集中とか
科学的に脳の分泌物(セロトニンなど)密接に関わっていることが判ってたり
苫米地英人はこう言ってたよ。
お釈迦様が「空」という概念を発見し、それに龍樹(ナーガルジュナ)が中観思想を確立させて「空」の概念を完成させた、って。
たぶん上でおっしゃってる「潜在意識頼みありきで現実には何もしない人達を見て義憤を覚える」的な事って、随分昔にもあったみたいよ。
空を極めて廃人みたいになっちゃう修行僧とか、ある時期まではそれでも尊敬されてたの。
(今でもインドにはそういう何教か良く分からない苦行者や仙人みたいな人がいるらしいけど)
例えば達磨大師とかは空を極め過ぎちゃってて、洞窟でひたすら瞑想してたら、手足が腐っちゃった人達らしいんだけど、尊い、崇敬の対象になってる。
だけと、それじゃ現実世界ではやっぱり用をなさないんだ、皆が皆、全ては空だ幻だって言い出したら世の中大変な事になっちゃうw
極論ではダメじゃん、ってんでチベットの僧、龍樹が中観思想を説いたらしい。
だから中観ってのが大事なんじゃないかな。潜在意識的にもさ。
アドバイスありがとうございます。私は父が楽しそうにするとこだけ想像して自分のことは考えてませんでした。やってみます。
潜在意識がそうしてくれたのかな？
鬱は甘えだって本気で思ってる親に対処できない
レスには無関係の私からもありがとう
おふたりの具体的なレスになんだか心を打たれた
心に染み入り涙が出るほどだ
これからやってみる。
成果が出たら報告に来る。
後から思うと「ねーよｗ」ってなるような事で心配してる
外出先で「留守の間に火事になってたらどうしよう」って不安になるのは日常茶飯事
心配事は実現しないんだ！って思える出来事は何度もあったけど
それでも毎日ああなったらどうしようって考えてる
へっちゃらだけどw
厳しい世界にいながら暇人なんだね。
小さいことだけど、あまり有名じゃない解散してしまっていてLIVEDVDもネットでしか買えないバンドのファンなんだけど
もっとこのバンドのLIVE映像見たいなー動画誰かアップしないかなって思ってたらYouTubeにアップされていた。しかも聴きたい曲を結構多めに
その後もあの曲もアップされたらいいのにってチラッて思ったらその曲もアップされてた。
で最近時間を見るとゾロ目なことがやたら多い
もちろん嬉しいけど、肝心の本願はなんでこんなに手こずってるんだ！
また大学院にでも行こうかな…数ヶ月で退学したことに悔いはないけど、今の知識じゃ太刀打ちできないよん
知識人が主だけど、最近はとりわけお坊さんに興味あるwしかも複数人。
最近、あるお坊さんの著作を読んでファンになった。
経歴がまた凄くてw興味をひかれた。
東京では法話会など良くされているらしいが地方住みなので参加は厳しいな。
夏に全国行脚に行かれるそうだけど、私の住む県には立ち寄られない様だ。
隣県にはいらっしゃる様だが、その日は平日で仕事がある。有給とれない職場なんだorz
う〜ん、呼んだら都合が合えば来て下さるとは書いてあるけど、私に手配とか無理でしょ〜。
まぁいっか。
興味はあるけど、実際に何か質問があるとか、決まったテーマでお話を伺いたいとか、そういうの今思い付かないし。
いつか必要ならお会いする機会もお話を伺う機会があるでしょう。
「初めから愛してたんだ。
どんな自分も完璧。求めなくたって、今ここに愛は在った。
不完全だなんて、錯覚。それすらも完璧。不完全ですらなかった。
でもエゴの立ち位置だとそれがあたかも真実かのように感じさせてくる。」
と、あるのにそこに戻れなくて
もどかしい(´･ω･`)
もどかしい自分も良し、ってことでしょうけどね。
＞その立ち位置の自分が書き残したメモが
＞不完全だなんて、錯覚。それすらも完璧。不完全ですらなかった。
＞でもエゴの立ち位置だとそれがあたかも真実かのように感じさせてくる。」
って書いてるんだから、
「そこに戻れないという錯覚、完璧、あたかも真実のように感じている」時点で、
その立ち位置にすでにいるということなのだよ。
ふふふふふ。
確かにこの前、酔っ払いのおじさん、久しぶりに会ったから顔全然覚えてなかった、色々言ってさしまった
謝罪のライン送ったのに既読スルー
あ〜嫌われたかなぁ(泣)
レスありがとう、なんか元気出たよ（笑）
本当に潜在意識に刻印されてるのかなあとちょっと不安。
好きな人の左手薬指の指輪を見るたびに、どうせ無理だよなあなんて思っちゃう。
マイナスなことは考えたくないんだけど、なんか上手くいく気がしないんだよな。
でも潜在意識は万能だし、って考えてずっと思考がループしてる状態。
難しいことは考えないでただ単に潜在意識を信じていればいいんだろうけど。
決定からのお誘いかー、と虚しさを感じてしまう・・・
その虚しさもエゴが勝手に感じてるだけで「私」は何も感じていません、と思いつつやはり虚しい
これは自愛案件か・・・
自分の身体がまるで自分の身体じゃないよう。
まさに今。
腕が脚が、全身がなんか透けてる感覚で感覚自体薄い。
なんだこれなんだこれ。
そして周囲が明るく感じる。なんとも言えない感覚に今陥っていてこれ書き込んでる手すら不思議でならない。
どうやってそうなったんですか？
実はマゾな男性で「キツイ」も褒め言葉かもしれない
既読スルーも女王様からお叱りが！と怯えつつうっとりしてるかもしれない
そんな変態な男がいやだったらすまない
真面目に答えると、それマンガにめちゃくちゃあるパターンじゃん
美人できつい女の子に惚れてく男主人公なんて腐るほどいるから
そのヒロインになりきっちゃえ
わからない。
最近やってたのはとにかくエゴに気づくことだけ。2週間くらい、自分なりに徹底してたくらいなんだ。
昨日まで4日くらい異常に眠かったのが、昨日くらいから急に晴れた。
そして、今日の昼みたいな感覚だった。
今でも不思議だよ。今はおさまってます。なにか実現したとかはないけど、なにかあったらまた報告に来ます。
SMAPの世界に１つだけの花、かなと思いました。
ナンバーワンにならなくてもいい
もともと特別なオンリーワン。
実は比べてるんだけど、もはやその位置にはいない特別な場所にいるって感じなのかね…？
比べて何よりも優れてるっていうんじゃなくて、比べて特別なところにいるのかな？
個人的な捉え方なのですが、
ナンバーワンになる必要性などないんですよね。
なりたいのならなってもよいのですけど、そもそも始めからそうだったのだよ、っていう意味に捉えてます！
これって自分の意志とかじゃないよね？
だから、自分の意志っていっても過去を振り返ると関係ないと思う…。裏を返せばズルズルしようと思ってもできなかったわけだし。
ありがとうございます。
彼は私の事おとなしい人だと思っていたみたいで。
思ってた人と違ってたから、驚いてるかもです。
あれから全然連絡ないんで、いつまでショック受けてるんだよ！って思ってました。
日本人は物質的に豊かになったけど、心は貧しくなったよね…ギスギスしちゃって
何でもないことのありがたさのわかる賢い人間でありたいな
すべてに感謝して豊かな気持ちで毎日生きたい
相手は自分に背中を向けて立っていたからタバコ吸ってることに気付かず。道幅もそんなに広くないから、どうしてもその人のすぐそばを通るしかなかった。
火の着いたタバコが身体に当たったとかじゃないから、そこは救いなんだけど。
そういうラッキーだったことに目を向けた方が健全だとは思うけど、マナー守らない喫煙者に対する怒りがどうしても収まらない。
その喫煙者が立っていたのは吸い殻入れが設置されてない場所だったから、道端に設けられている喫煙スペースではない。
しかも他の通行人を気遣うことより自分のスマホに夢中みたいだった。
思考の癖を静かに見守ると
「私より技術も性格もいい人がいっぱい居るのに、どうして私が選ばれんの？」(仕事上で、プロジェクトが決まったり)
そう思ったと思ったら
「私なんてどうせ」お決まりの自信無し子
引きずらなくなったけど、
いつか自信が持てて、自分が好きになれるのかな
バランスを取ろうとしてるんですよ無意識に。
問題はバランスの定まり所が高いか低いか。
現実になんか目標達成したり評価されたりして上げていかないと。
信じてないのでやってないけど…
レスありがとう、多分基準値が低いんだと思う。基準を引き上げてないまま数年が経ってて、定めた基準よりも
だいぶ高い(本来の基準だと思う)出来事がやってくる(これは、引き寄せてるからだと思う)
それに対しての、心構え？自信？
設定を変えないといけないんだろうな…って思ったよ、実際に仕事のプロジェクトとか
復縁とか
でも、自分の自身のなさでダメになったりしてて…ループしてる感が否めない
思考の癖とか変えてくべきだね
人の良さと気の弱さに不幸は忍び寄ってくるんだと某漫画家が言ってたが、これは本当だ。
君は気弱でいちゃいけない。
ハッタリでもいいから堂々としてなきゃ。
人間なんて1人のなかに何人も人格があるんだから気弱設定なんてハズレるよ。
いや、ハズすんじゃなくて意識を別人格にスライドさせるんだ。
要はお芝居をするんだ。
動作も思考も変わってくる。
悲観することはない。
人生、実力３割押し出しの強さが７割だよ。
周囲の展開も変わってくるさ。
お芝居でもか…メソッドで言うところの「なる」みたいな感じかな。
上司に言われたんですよね、「君はずぶぬれた子犬みたいだ」って(その子犬みたいに自信無さげで、しょぼくれてる意味だと思う)
どうも、私は暗い感じらしくて
それも含め、もうウンザリだから変えたい
自身がなくて引き寄せられてきた物事や人には散々な目に合ってきたから。
力強い言葉をありがとう、お芝居でもいいから、自信のある自分になりきってみます。
ここでは絶対なんだね。
ただし、ここではね。
仕事が本採用になったんだ、今日
でも嬉しくない。どうしてって自問したらさ
「昔からあった夢を追いかけたい」って
返事が来たんだ。
本採用になった業種は、職業間は近いけど
全くの別物で近いけど遠い、みたいな感じ
夢を叶えることだって出来るんだよね？
諦めたくない、
ようやくわかった。
一時期悲恋にはまって、報われない恋を、よく見ては自分でも書いてた。
そのときの居心地が、気持ちが、居心地よくなってしまっている。楽しい恋を書くと、その反動で重い？話も書いてしまう。
今日、久しぶりに書いたのは、とある夏休み、田舎の高校の音楽室にやってきた主人公と、懐かしい恩師って設定で書いてたけど。主人公は悩みがある。もやもやのまま、何か変わりたいと、懐かしい故郷に帰ってきて、原点の音楽室にやってきた。って始まりで、とにかく、表情が儚いとゆうか、自分に酔ってる。感情移入して書くので、自分も引きずられて、ピアノのＢＧＭを聴きながら、すごく気持ちよくなってた。
自分の中で、空元気な外の自分と、今は音楽の影響もあるけど、後ろ向きな自分しかいない。
ただ聞いて欲しいのと、この不幸体質に酔う自分を何とかしたいけど、なんか、気持ちいいし、居心地いいから、ここまできちゃったんだよなぁ・・。
幸せに向かう、明るく、って疲れる。元気があれば、幸せに向かおう！ってなるけど。
疲れてると、気持ちも、落ち着いてる。落ち着いてる＝後ろ向きになってる。
たんに、落ち着いて、穏やかで、そうゆう人になりたいのに、自分とは桁違いで、なれっこなくて。そんなフリをしても、どうせ本性は･･って考えちゃう。どうにかしたい。
それがなんで「勘違いされる」に変わってるの？？勘違いしてるのは奴だ。
でもこのままボケーとしたまま小言垂れて生きていくのはいやだ
結果はどうあれ、チャンスに向かって手を伸ばすところまでやればいいか
喋らないと隠キャラで嫌われるし人に話しかける勇気もない
基本中の基本よね(^_^;)
これだけでも、立ち位置変わるわ。
愛って言われるとすごく深く難しく考えちゃってて、ナルシズムな好きでごまかしてきたり自分に謝ったり無理に感謝したりして疲れてたけど。
ただ、信頼して受け入れるってだけでいいって気がついた。
何をしてても考えててもどんな見た目でもいいも悪いもない。わたしはわたしだから。
１週間、これをつぶやき続けてたら気持ちが格段に変わってきたよ。
少なくとも、自分を受け入れてもらえない世界を選んでたのは自分だってわかった。
とことん、受け入れる。本当に簡単。決めるだけでよかった。
自分で自分を書き換えるのは難しいけど、不可能じゃない
人より遅いけど、始めなければ今もなかった
一年後ももっと変わってたいな
でも、ダイエットと恋愛が全然うまくいかない。この四年間で15kg近く太ってしまったし、恋愛なんか自分が恋愛するって考えただけで気持ち悪くなってしまう。
これほんとに認識の問題だと思うからなんとかしたい…
そのときは話を聞いてあげることしかできなかったから、たまに寝る前に彼を思い浮かべて、温かくてキラキラしたので抱きしめるイメージをしていたら
今日は目覚める前にその人からふわっとして温かくてキラキラしたもので抱きしめられる感覚を味わってすごく不思議な気持ちだった。
潜在意識は繋がってるっていうし、イメージももしかしたら彼に伝わってたのかもしれないなあ…
マジいらないあの糞親父
何だろう。もやもやする。責められているような、脅されているような、共犯を持ちかけられているような。
縛られている人に石を投げつける光景を無理やり見させられているような気分。或いは、私がその人であるような。誰かを傷つけたいと考えたことならある。そうされて当然だと思ったことも。でもそんなもの見たくもないし石を投げられたくもない、と思うのは間違っているのだろうか？正しいなら、なぜ立ち去らない？
……なぜこんなこと気にしてしまうんだろう……
欲しい物があるのにすぐ手に入らない
上手く行かなくてイライラして平常心にすぐ戻った所で
どうしようもないんだよ・・・
それを一緒くたに論じると、上手くいく人もいれば上手くいかない人もいて、何が原因かわからなくなる
メソッドのせいにしてみたり、習熟度？が足りないからだと思ってみたり
自分は「なる」が苦手だけど、射程範囲内の願望なら「なる」もできるし
でも全部を一つのメソッドで説明しようとするとむりが
心は何も変わらないまま叶ったから
今はお金も復縁した恋人も仕事も何もかも失って上手くいってない。
泥水と辛酸が混じった液体をの沼をずっと沈んでる
いっそ楽になりたい
幸せになりたいよ
キュウリが健気で凄く愛おしかったw
私、頭大丈夫だろうか？w
良い感じに壊れてきたのかな？
いや、この板的には寧ろ進歩かな？w
風景が綺麗で、曲も暗いけど雰囲気あるし悲劇だけどかっこいい印象だったものだから。
感性って変わるんだね。主人公（奥さん）が自殺してその数年後に愛人も娘と同じ方法でって何？
もうリアルすぎて後味悪くて。なんせ実話だし。
気持ち切り替えたい。何でこれをかっこいい映画だと当時は思ってたんだろ？
でも風景はやっぱり綺麗だった…
そういう時ってひとりなんだよな…って思ったけど、ひとりでいる瞬間だから感じられるんだった わら
願望って、生きてるうちに叶う人と叶わない人がいるよね
でもその願望の実現に向かって生きていること自体が幸せだったら、実現するかどうかは二の次だよね
やっぱりいまが幸せならそれでいいんだ
なんかわかった気がしてうれしい
例えば自分が水だとして、コントレックスになりたかったらコントレックスのラベルを貼ればいいだけ。
それをいろはすのラベルを貼って、なんでコントレックスのコーナーに置いてくれないのおおお！って言ってる。だって自分がいろはすのラベル選んでたんだもん。しゃーない。
購入者のリアクションは操作できないけど、ラベルを貼り替えることはできちゃう。
コントレックスでもいろはすでもクリスタルガイザーでも、なりたい水のラベルを貼る。あ、わたしこの水じゃないと思ったらラベルを貼りかえればいい。
すぐに動かない現実は、貼り替え作業があまりにはやくて購入者がついてこれてないだけ。
でも大丈夫。もうコントレックスになってるんだから。じきにみんな慣れるよ。
それでどんなラベル貼っても、水は水でしょ？それと同じで、自分は自分。ちがうラベルにしたからってなくならない。
軟水とか硬水とか味の違いとかは指摘しないてほしいw
でも、それくらい簡単なことだと思うんだよね〜
この思考で実験してみる。。
わかります。
わたしもたった3ヶ月しか続いてない元彼に、どうしても気持ちが戻る。出会いがあっても彼より優しい人でも やっぱり彼にかなわない。
2度付き合ってダメだったのにもはや笑えますw
何度やりたいのーって。
なんだか、もう言葉ではなくて とても深くこころが求めている感覚です。
復縁スレでもよく言われますが、あなたのこころに彼がいるのは 彼のこころにあなたがいるからという言葉。
本当にこれなのかなーと納得します。
きっと同じように想われているから、すごく強く彼に引き寄せられる。
元彼とまた出会うのか、彼以上と出会うのかどうなるか分からないけど
お互いに幸せになりましょう！！(^-^)
世の中の人間のうちの自殺してる0.01％(パーセンテージは分からないけど)に入る事になるわけで、
この自殺してる人間は、神のような存在が、要らない人間をその自殺カテゴリーに入れて自ら死ぬように思考操作しているのではないか？と思い、
そんなのに負けてたまるか、もう少し頑張ればそのカテゴリーから抜け出せるとか考えて
思い留まる。
そんな事してるうちはまだ大丈夫なんだと思うけど、これって潜在意識とは違うとは思うけど、潜在意識の一つだと思い込んで書き込む事にして
>>381
大丈夫？思考操作、思考奪取とかで検索してみて
潜在意識もいいけど死にたくなって思考が飛んでいっちゃうときは病院いこう
私もその言葉信じてます><
あと、私が彼を好きなのは彼が無意識に引き寄せていることだし、私にはどうしようもない。って最近は投げてます笑
これだけ一生懸命いろいろな事をしてるのにうご
動きがないとなんで？って焦りが出てきちゃうんですよね・・・。現実の彼はどうでもいいって思ってる反面現実に動きがないと不安になっちゃうんですよね笑 頭の中はぐちゃぐちゃです笑
とりあえず脳内お花畑にしようと思って199式に挑戦中です！
お互い幸せになりましょうd(^_^o)ありがとうございます！！！
空気清浄機が壊れたから新しいの欲しいと思ったら、翌日にほぼ新品の空気清浄機貰ったり。会いたい人にすぐ会えたりとか。細かいのあげるとキリがないが。やはり自愛は最強だと実感。
まとめ何回読んでも惚れるわっっ
やば 毎日見ちゃう 精神安定剤になってて困るわ〜
これって幸せでないってことを認めてるのと同じかな…
こういうところや体験談もつい覗きたくなっちゃうけど、
これって潜在意識を信じてないことになるのか
どうにかしたい
別にそんなことないでしょ
幸せになりたいから見てるんでしょ
余計なこと考えずに好きなことだけ考えてていいんだよ
それには自愛が必要だと思って、私は幸せですってアファしようとしたけどその度に、私が幸せになったらあの人は他の誰かと幸せになるのかなとか考えて、結局は、彼に愛されて幸せですっていうアファしてた。
でもそれって自分の幸せ＝彼との生活じゃないってことを認めてるにしか過ぎないってさっき気付いた。
もう潜在意識を知って2年になるけど、今更かって。
でもだからといって今の私は彼と以外幸せになりたくないし彼にも私しかいないと思ってる。
なんでここまで思ってるのに、素直に私の幸せ＝彼との生活って思えないの？
どっかで彼にとっての幸せが私といることじゃないと思ってるのに、彼には私しかいないって強引に決めつけることに抵抗があるから？
これ自体も現実を見て潜在意識の力を信じきれてないってこと？
でも今まで転職もお金も叶えてきたし潜在意識使ってる自分に自信はあったのにここだけ上手くいかなくて、躁鬱みたいにテンション上がったり下がったりするのがしんどい。
でも頑張る。
今日ダチョウ倶楽部のlineに彼氏に送りたい文章を書き込んで送信したら「ナイスネイチャー！君の想いは伝わってるよ！」って。
定型文の返信でも、なんだかとっても嬉しかった。ありがとう寺門！
私は金ヅルですか？笑
都合のいい時だけ利用すんじゃんね笑
今回のはひどいわ笑
私がいくら相手に良くしようとしても結局この返しか笑
すごいね笑
人のこと嫌いになりたくないけど、もうこれ以上は無理だわ笑
楽しいことしようと思っても心が動かないし、生理前っていうのもあるけど、不調
こういうときってきっと心が疲れてるんだよね
いろいろ心配事もあるけど、今は全部棚に上げて少しでも心地よくなることをしようっと
副流煙が体に悪いとかはどうでもいい、とにかくあの匂いがダメ
隣か上下の階か知らないけどベランダで喫煙するすっとこどっこいのせいで、この季節なのに夜窓閉めないといけない
匂いがし始めたらすぐ窓閉めてるけど、先月変えたばかりのカーテンが既にタバコ臭くて頭にくる
吸う時に頭にすっぽり何かかぶって自分の吐いた煙も吸いつくしてほしい
匂いで偏頭痛発動すること多くてほんと困るから一刻も早く普及しますように
最近、叶うもの叶わないものとかのスレが増えてきたけど、潜在意識の基本は思い込みじゃないか。
叶わない叶うの定義をこねくり回す前に
やることあるんじゃないの？って思った。
確かに叶いづらいものもあるけど、叶わない訳じゃないんだからさ…
久しぶりにちゃんねる来てみたら叶わない叶わないって言ってる人が多かったり、意味のわからない罵倒をし返す人が多くなってる気がする。
こう思うのは私だけなのかな？
ショックが大きすぎる。。。
潜在意識がこの人ではないよって教えてくれたって思い込むことにしてるけど、それでも辛い
内側に集中して幸せだなーって思ってた。
でも現実は幻想で内側が本物ってわかってた「つもり」になってたけど、
現実が動いてないことを目の当たりにした時にネガが一気にわーっと
なってしまって大泣きした。
そうしたら、急に「叶ってたんだ」と腑に落ちた。
なんでこの場所を見てなかったんだろうと(´･ω･`。
私は彼に一途に愛される妻だった、叶ってた。
ただただ腑に落ちただけだけど。
ワクワクの感覚はなくて、ワクワクしなきゃならない！だと
条件付けてしまうことにもなるし、
まあ、ワクワクしなくてもいいか、と思ってたら
腑に落ちたら、ずっとワクワクしてるw
心地よいこの感覚。嬉し涙が出る。
お金お金お金お金・・・
何でお金で言うこと聞いてくれないんだよ！
キレるなw
去年も楽しいことしてたはずがピンチに陥って、逆ギレ気味に乗り切るってことがあった
それの再演かなー
マカロンさんの言ってた招待状みたいなものかも
変わる、変化を受け入れるって大変だよね
それまでの非常識がこれからの常識になるんだからさ
どうせ戻るし〜と結構楽観的。
気持ちよくすごせているけどたまに現実世界チラ見して落ち込む。
すぐ選択しなおしてはいるけど・・
自分を責めることはなくなったし、大切にしたいし、どんな自分でも愛してる
そうしたら、今の生活に嫌気がさしてきた
もう幸せになっていいって許可したら、今まで自分にはどうせ出来ないからって諦めて選択してきた今の現実が不快になってきてしまった
ラベルを貼り替えて自愛しながら過ごしてるけど、現実が変わる気配がなくて焦ってるのかな…
今までたくさん我慢して諦めて生きてきたから、もう嫌なことはしたくない
嫌なことを勧めてくる周りの声も聞きたくない
もう駄目だなぁ・・・・・
私もです。
ここ数日間、407さんと同じ感じで自分に驚いてます…
どっちでもいいかなーと思ってるんですが、なんとなくもうすぐ叶う気がします。
お互い楽しくわくわくしながら日々を過ごしましょう！！
これが俗に言う落ちたと言われるものなんですかね〜笑
楽しい日々を過ごしましょう(^o^)♪
>>408
右に同じです。
元じゃなくてもいいやっていう気分。
とっても好きだけど関係にはこだわらなくなって
毎日を愛しい、あたたかい気持ちで過ごせるようになりました。
心の中に彼がいて、常に愛をくれているような感じがします。
ネガはたまにポツンとありますが…
頭おかしいのか？と自問自答してしまうくらい心の中の彼からの愛をもらっています。
結局現実しか見れてなかったんだろうな…
大人になってから、人間はただ社会を維持するために責められ使い捨てられる存在に過ぎないのではないか、と考えることが多くなった。
小さな子を見ると、この子が大人になる頃私は無価値となる、そして望まれて死ぬのだ、と思う。
その気持ちを打ち明けたとしても、誰もが「子供は良いものだ」としか言わないのだろう。そう考えると人間ではなくなってしまったような孤独を感じる。
未熟なのだと考えてもどうにもならない。私は間違っているのだろうか？
少し前にこの世界は全て自分の認識が成り立たせている、だからその世界に存在するもの全て「ある」ってことで、なんだ、お金なんてそこらじゅうにあるじゃないかと感じてから突如不足が蒸発したかのように消え失せたんだけれども。
この認識ってどうなの？そりゃあ銀行にも目の前を歩いている人のお財布にもスーパーのレジの中にもお金は存在しているから私の世界にはお金がたくさんあるけど、こんなことなのかな？銀行のお金も自分のお財布のお金も、自分との距離感？wは変わらない感じなんだけどね。必要だと思えばそのまま使えるお金たち。
すでにあるってやっぱちょっと違うのかな？
もっと崇高*wな感じなのかなと思って。不安はないけど疑問が湧いてしまった。
選択するって感覚も、私は少女漫画は嫌い、ジョジョの方が好きだからこっちを読もう。
でも本棚には少女漫画もジョジョも人間失格もせっくスアンドザシティーもトランスフォーマーもあるのは知っている。でも自分は今ジョジョを選んで読んでいる。
そんな感じでいたのだけれどもどうなんだろう？
お天気やくじはほぼ100％引き寄せられるようになったけど、時々自分の認識が正しいかわからなくなってしまう。
みんなはどんな感覚でいるの？
そして妄想とイメージの違いがわからない。もうなんかいろいろとわからない。
似たような感覚あるよ。
私は父親からひねくれた愛情を受けて育ったことも関係してか精神的にもろいところがあって、
精神的に病んで学校辞めたりした。
だからまっすぐな愛情を持っている子供・カフェで「私今度留学するんだ！」などと言ってる女子大学生とか見ると、
むちゃくちゃ嫉妬してしまうんだよね。
同時に年齢を重ねると共に（なかば強制的にでも）人生の選択をしていかなくてはいけなくて、
どんどん選択肢の幅が狭くなっていくのをすごい感じてもいたし。
でも最近は「嫉妬してしまう自分でもいいや・・・」と開き直っている。
愛されたいなら、私は自愛をするし、留学したいなら、潜在意識で「海外に住んで学校行く」と決めるし。
もそもそながらも働いていく中で、
「自分は社会に消費されていく」と考えている人もいれば、「自分が社会を牽引していくぞ」と燃えている人もいたから、
その辺は個人の考え方次第だと思う。個人的には多少強引でも後者が良いかな。
子供は単純で良い意味でも悪い意味でも感情ダダ漏れだから、
嫌いなのに「好き」と言ったり、嫌なのにその時に「嫌」と言わず後から文句を言うような大人を見るたびに、
「子供は良いものだ」と思う・・・こういう意味じゃないか(笑)。
経験まで捨てたいとは思わないけど、蛹みたいに一回体をドロドロに溶かして
生まれ変わりたいなって思うことがある。数十年置きに、飽きるまで何度も。
自然に反した願いなのかなって思いつつ妄想してるよ。
子供の頃から欲しい物を欲しいと言えなかったことに気づいた…。
リカちゃんとか、ままごとセットとか公式なおもちゃが欲しかったけど、
非公式の安いおもちゃしか買ってもらえない→自分も遠慮しちゃって欲しいと言えない。
好きな人ができるも、自分はそぐわないと感じて何もしないまま諦める。
流行や一般常識（？）に囚われ、本来は好きでもないのに、それを好きだと思い込む。
本当はいい道具や洋服、日常必需品…等が欲しいけど、お金ないから買わない。妥協したものを使う…等々。
それでいいや〜と思い込ませてたけど、本当は手に入れたい！！！引き寄せるぞ！！！！
だから、貪欲な人などを見ては羨ましかったり、性格悪いとか、非難する気持ちになってたことに気づいた…。
本当に欲しい物を欲しいと言いたいし、諦めないようにしようっと。
日に何回も、面白い。
数日前の穏やかな感じは消えてしまって何を考えても楽しくない。明日や明後日、この先生きていくことを考えると暗い気持ちになる。ああ生きなきゃいけないんだって。ゆるい絶望感みたいなものがずっとまとわりついてる。なんなんだよ疲れたよ。
でもこれすら完璧なんだよなぁ。でももうほんとに疲れた。
元々彼と別れてよりを戻したいとは思わなかったけど、ただただ好きで5ヶ月くらい引きずったんだけど、ある日突然スーッと抜ける感覚がして突然好きじゃなくなったと同時になんでこの人のことこんなに思ってたんだろうって突然興味すらなくなった。
この瞬間に彼の中から私は消えたし私の中から彼も消えたんだろうな。別れてもFacebookは友達のままだったんだけど、この感覚から数日後にお友達が外れてた。そんなもんだよな〜〜
棄権するひと、白票の人には軽蔑のポーズをとると効果がある
ってあってさ、なんて記事だと思ったわ
デリカシーなさすぎ。
選挙権を持ってる人、じっくり考えて投票しましょうくらいでセーブしとけよ…
癒しを主題にやってるのにコレはちょっと…
すげーモヤモヤする。
願いに思いを馳せて見ようかな('ω')
嫌いすぎて死にそう。いつも立ち回りがぶりっ子で、要領がよく、年配の女性全般と男性全般に一生懸命アピールがすごい同僚の女性。仕事はできないのに、周りがそれを被るのに、上の評価が高い。
異動の際私は彼女から適当な引継を受けたのに、彼女は上から優しく手厚く引継を受けてる。私には信じられないくらいきついことを言ったのに、男性と年上の女性が来るとぶりっ子。嫌いすぎて嫌いすぎておかしくなりそうだ。もう、あんなにモテモテででき婚したんだから、専業主婦になればいいのに…同年代の女性は殆ど彼女を嫌っているけれど、彼女は上の手厚い保護で傷ひとつ負わない…関わりたくないのに関わらなければならない。さんざん、馬鹿にされたのを忘れられない。
あなたが快適に仕事できるように短冊に書きます。
その同僚がいくら表面を必死に取り繕った所で仕事ができないという事実は変わらない。
そういう嘘は重ねれば重ねるほど、バレた時に取り返しのつかないことになります。
要領の良さを仕事に活かそうとせず、同僚は自分の首を締め続けてるんだと思います。
結局のところ、潜在意識を使いこなせてなかったな…これからどうしようか。
友達として仲良くしつつ、女を磨いてさらにいい男ゲットさ
ありがとう。
友達は続行するつもりですが、今はそれさえも辛いです。
やっぱり自愛が一番なのかな？
久々にはっぱ隊のYATTA!聴いたんだけど、
これって潜在意識にすごく関わりある曲でびっくりした！
歌詞は、はっぱ隊って書いてあるけど、そういうの意図して書いたのかな…。
ただそれともポジティブな歌！として書いたのかな。
なんかホリケン（陽気キャラだけど、コントの脚本担当、ネタ帳に真面目に書くタイプ）あたりが中心になって書いた気がする…。
わかる！とってもいい歌だよね！笑
当時は小学生の時に聞いてた感想は面白い歌だなーって認識だったけど潜在意識を知った今だと潜在意識そのものじゃん！って思うし歌ってる事ってホントにシンプルなんだけどいい事歌ってるんだよね。そう思う人が俺以外にいて嬉しく思ってレスしましたｗ
好きなんだけどイメージしたり元彼のことを考えるととにかくカーッと怒りが湧いてイメージの元彼へ批難し続けてしまう。
3年間復縁を願ってたから、3年分の怒りが一気に湧いてきた感じ。
連絡が来たり会えたイメージすると、嬉しいはずなのに「今更何なの！？二度と来んな！大嫌い！！」と追い払ってしまう。
今はもう復縁出来なくてもいいから怒りを感じ切りたい気分。
潜在意識的には良くない気がするけどもうどうしようもないや
レスありがとう！
誰かとこのことについて話したかったところだから嬉しいｗ
小学生の頃は全然意識してないし、大人になってからもポジティブな歌として捕らえてた。
でも、自己啓発本読んだり、潜在意識に興味持ってからまたじっくり聴いたら…！！！
そうそう、シンプルなのに深いこと言ってて驚くよね。
はっぱ隊のコントって全然覚えてなかったけど、悪い状況にいる人を別の観点から見て喜ぶっていうコントなんだねｗ
それもすごいやｗ
願望が叶うようになった人にも結構いたし相談者側にもちょくちょくいる
若いんかね？
アラサーだけど、自分が子供のころはそういうのすごく注意されたわ…
ネットスラングやろ。若い子にとっては。
トレーニング中の時給わいくらですか？とか
そうゆうことわ とか
すいません とか。だいたいこういう子は面接する価値もないと思ってるぐらいだから即不採用にするんだが、冗談抜きでこういった子が多い。そして履歴書の年齢見るとほぼほぼ年上で引く。
「わたしわ」とか「ゆう」とか仲間内だけで使ってるなら良いと思うけど、
他人、ましてやビジネスの場に使うことをOKとしてしまう価値観は若くても年上でも大分マズイよね。
まだいるかな？
そうなんだよね！潜在意識を知ってこの歌を聞いたら作った人って潜在意識の事を絶対知ってるよなとか思ったりね（笑）
コントは失敗したり挫折したり追い込まれた時とか落ち込んでる時に颯爽と現れて別の視点から見てめっちゃポジティブなアドバイスをするんだよね。それをみんな笑うっていうの！笑
俺もふと思い出してYouTubeで検索して探してたら海外でもYATTA!が世界中で人気で踊ってる人達の動画を見つけてYouTubeでみたけどホント楽しそうだからね。是非よかったみてみてね！幸せな気分になれるよ！
現実はコントロールできないってのはわかるんだけど
現実は内面の投影であるって言うのは納得できない
目に見えない何かによって現実は創られているような気がするんだよなあ
セドナとか自愛とか、色んなメソッドに対して
「そうは思えないけど、そうなんだと思い込む」「違和感を感じるけど実践しないと何も変わらないからする」
しっくりこないんだよね、おままごとというか、上辺をなぞるだけというか、リアリティがない
捻くれアファしてみてもなんか自分には上手いこと実践出来てる感じがしなくて
こんな現実私のせいじゃない、っていう思いがふっと沸いて来たのだけど
それは素直にその通りだなって思えた
じゃあ何で捻くれアファしてるんだよって言われると
その違和感の度合いが比較的少ないんだよね、何かせずにはいられないし
自分のせいで現実がこうなってるって思えないくせにね
実践してないくせに何にも変わりませんってブーブー言えないし
何ヶ月かやってみたこともある、けど何も出てこなかったし
それをここで言ってみたところで、「やり方が間違ってます」「もっとやって下さい」で終わり
気がおかしくなったり、頭や心が変になるぐらいやったんだけどねｗ
私だけじゃなくってきっと沢山いると思うんだよね、違和感抱えながら実践してる人
変わろうと思ってやってるのに、変わらない人
躊躇してる気がするなー。
それで彼氏に捨てられるかもしれない。
このまま自然に任せて波に乗っていこっと。
それまでそんな事思ったこともなく、みんな普通に可愛いと思っていたけれど
ちょっとした誤解から、キレる一歩手前の顔をされた事が
偶然にもそれぞれの別件であって、２人とも２０代前半男性なんだけど
怒りの表情はまるで、いまにも犯罪を犯しそうな顔つきで恐ろしかった。
仕事立場的に同等だったから余計そうなのかな
相手が上司または後輩部下な場合、全くそんなこと感じたこともなかっただけに…。
昔ストーカーに3回もあったし、
今月露出狂には会うし、
今日も、必要な書類忘れるし、最悪なことばっかり。
自分が余計に信用できなくなった。
忘れ物は仕方ない 俺なんか荷物全部忘れたぞ今日。
あんまり悪い事に気をむけなさんな
そこが難しいんだけど、そこをクリアーするのがYouのこの先を変える力になるんじゃないか
徐々に人が訪れなくなってる
まあいいことだね
「幸せになる為」に願望を叶えようとしてなかったな
ずっと「問題を解決する為」に願望を叶えようとしてた
これが不足が前提になってるってことか
数年前も同じ事言われていたようなｗ
まぁ自分は１０年ぐらい前からスピブログなんかを見たりしているけれど
この板は、今もなかなか本質を付いているスレやコメントがあると思うよ
もちろん現状に満足していない人の愚痴もあるけれどね
それでも…変えたい、変わりたいという想いは前向きな原動力だと思う。
潜在意識を知って1か月弱、顔もスタイルもタイプじゃないけど妙に気になる娘との恋愛関係を願ってアファ・自愛・あの娘の彼氏の自分をしてたら夢の中でイチャイチャしてた。現実では色々あって誘えない状況だしちょっかい出してる奴もいるしでエゴが騒ぐこともあるけど、現実ムシしてアファって成り切ってたら夢に出てきた。叶う叶わないをどうでも良いとは思えないけどアファやイメージで快な気分でいれたら良いかなと思ってしまいました。
自愛やアファで自分がハッピーな気分でいれたら良いのかなと。なんかまとまりがなくてスイマセン。
返信ありがとうございます。
そうですよね！
少し救われました。
ありがとうございます。
レス遅くなったけど、いるよ！ｗ
海外の人のも見てみたよ！教えてくれてありがとね。
意味分かってやってるのか、ただ騒ぎたい、格好がおもしろいからやってるって感じのもあるかもしれないけど、
見てて気持ちが明るくなるのがいいね！
すごくタイムリーで驚いたけど、今日のヨルナンデス（ヒルナンデスの特番）の番宣のＣＭ見てたらはっぱ隊が出てたｗ
メンバー違うけどｗ今日出るのかな？
たぶん、自分達が期待してることはやらないだろうけどｗ
ちょっと調べてみたけど、出るかは分からない・・・
今は不安が湧き出る時なん、かーもーねー？
なのに無理から安心しようとして流れに逆らってるのがいかんのか？
だって、やっぱ安心してたいんだもん(・へ・)
今月に入って身の恐怖を感じることが多い。
駅のホームの椅子で座ってたら、知らない男性が今週に入って2回声かけてくるし、それもなんか言ってて、「なんとかかんとか(なに言ってるか聞き取れない)ありがとうございます」
自分大切にしても一向に現実変わらないし、
今月に入って犯罪まがいなこと2回も起きる。
余計に自分は嫌いになるし、もういっそ、って思うときもある。
自分大切にして、犯罪まがいなことなくなるのかな。
生きづらいし、なんか疲れてしまった。
外に出るのが怖くなる。
ねこあつめの写真ばっかりＵＰしてるから飽きられたか？
それとも数ヶ月前に地震雲っぽい写真ＵＰしたから九州の友人を怒らせたか？
いいねされないのが怖くてネタＵＰできないわ。
いやＦＢはどっちかというと情報集めのためにやってるんだけどさ、やっぱ欲しいもんは欲しい。
なんか私が言われてるみたいでいやだった。
自愛しよう。
二人で話したいこと、たくさんあるのに。
でも今は明らかにそのタイミングじゃないし。
いつも楽しそうでエネルギッシュでいいなぁ…って思う。
私も彼とたくさん話ししたいことある。
彼と話ししたいな〜！！！
おーい！！おーーーーー！いぃ！！！！！
一ヶ月で30人に告白されたいとか
一ヶ月で30人に告白されたいとか自分のこと好きな男子が学年の6割を占めればいいとか無謀なことを本気で願っています
同級生が誰と付き合ってるとか、誰に告ったとか誰に告られたとかそんな話をしているのを聞いていると劣等感と不安が凄いんです。心の奥底にある、私は愛される人間じゃないって考えが浮かびあがってきて…
途中で書き込んでしまってすみません
浜崎さんみたいに、超超アファすれば手っ取り早くモテるようになって劣等感も消えるかな
元彼そっくりの人を、本当に見間違うほど似てる人
別人だけど、まだ好きだったことを思い知らされた気がする。
ありがとう、潜在意識
いてよかったー！でも今度は自分が返信遅れちゃいました(*_*)
でしょ？とってもいい気分になれるよね。
元気が無い時はとりあえず聞いてる（笑）
はっぱ隊ほんと好きだー！！
ヨルナンデスみましたよ！
メンバーは違ったけどやってることはほぼ同じでしたね。
やっぱりはっぱ隊は最高で最強だと思いましたｗ
ホテルは予約変更もネットでできると書いてあって、チェックイン時間変更しようとしたがネット上ではできずに電話した
お店はぐるなびのリクエスト予約をして、お店から連絡が来て予約確定というものだった
でも中々連絡来ないので私から電話して、予約されていないって事でその場で予約した
結局電話の方が早かった、と言うよりも電話でしかできなかった
その電話しなきゃいけないっていう最中が私にとって、凄いストレスだった
全部ネット上やメールで済めばいいのになあ
結局なるをやってきたけどなれてなかったのかな…こういう時はそんな自分を許して何食べたいかでも考えようかな…
これがひたすらループしてもう嫌だ
才能っていったら大袈裟だけど、自分にないものは他人には映らないよね。自分にないものに憧れるっていうのは嘘だよね？映らないんだから評価のしようがない。人の評価ってそんなものか
お金の引き寄せ＝引き寄せのセミナー、本出版等…になってる人を見るとがっかりしてしまうのはなぜだろう…
10年前に渋谷で実際に起きた奥さんが旦那をバラバラにした事件。今度渋谷で映画化されるね
精神鑑定もしたんだろうし、、でも恐ろしいな
特にがるちゃんって悪いエゴの塊だったのね
悪いエゴ→同意する人が集まる→同調圧力や、同意見が多いものを見ると、これが世間の常識と誤認
潜在意識知る前から悪口は嫌だとなって、そういう関連の物は見ないようになったし、
もちろんそんなのに惑わされないいいトピもあるけど
気づけてよかった
あとは、最近のネットは、使ってる人を対象とした検索結果や広告を出してくる場合もあるのがやっかいだなー
エゴのように自分を責めてくる・・・
ネットの広告なんて、サブリミナルと同じような効果あるのではないんだろうか
何もかももう嫌。
幸せな気分なんか続かん。
もう楽にしてくれ。疲れた。
もう疲れたよ、パト◯ッシュ。
ぼくは眠いんだ。
エゴちゃんすごいよー私もうやられそうだよー。
って思ったら
>>480 さん見て我に返った。
ネットすごい見てたわー。そういやいい気分もネットしてたら吹っ飛んでたわ。怖い怖い。
ネット見るのやめよ。しかし、暇すぎて何したらいいかわからんww
潜在意識で働かんでいい生活手に入れたけど、、、
何したらいいのか？
ずっと寝てるだけだぜ。18時間寝てるぜ。
果報は寝て待てかな。、、、ねよ。
好きな人に会いたいな。
お誕生日おめでとう。
好きな人に会えるといいね。
わたしも会いたいな。
カラオケ行こうって向こうから言ってたのに、
いったいどーなってんだ。
何も知らなかった昔の自分のほうが、よほどうまく生きてたなと気付いた
学生の頃いじめられてて自殺考えたりもしたけど
「とりあえず生きてりゃ何かいいことだって起こりうる！未来は未定！
明日いきなり大金ゲットする可能性だってゼロじゃないんだぜ」
と考えて、自棄にだけはならなかった
かといって幸せ感じてたわけでもないし奇跡も起きなかったが
まあ卒業したら環境変わっていじめはなくなった
恋愛も片思い→玉砕ばかりで
振られたときは毎回きっちり死ぬほど落ち込むけど
「つらいのはいつか終わる。また新しい恋もするだろう」
って妙な確信があって、あまり長く引きずることなかった
惚れっぽいんで、その認識どおり必ず新しい恋もやってきた
抵抗してなかったってことかな
逆に今は荷物持ちすぎて自分で自分を苦しめてるなと思った
なぜ昔のようにできないんだ…と思ってしまうけどそんな自分も許すｗ
いやホントなんで昔できてたのに今できないのかね
もう歳くったからと思ってるのかなやっぱり
おめでとうの連絡はもらえたけど…
会いたいなぁ。
>>483さんもカラオケ行けるといいね！
例えば満たされてば意図的に意地悪されてもなんとも思わないもん(笑) でも凹んでる時なんかはそれもしかして自分？なんて錯覚するw
上手くいってない人は上手くいってないから上手くいかないんだよなー
卵が先かニワトリが先かー
ループの始まりは上手くいなかった現象が先か思いが先かー
勝負だ！ 現状維持システム(￣Д￣)ﾉ！
解放してあげる。
お腹すいてきた〜なんか食べよ。
周りの人はどんどん、結婚が決まったりお付き合いが始まったりと幸せムードいっぱい！
そんな報告を聞いてとっても嬉しいんだけど
何で自分は動かないんだろう…！って不安になっちゃう。
心に余裕がないからなのかな、この不安がダメなんだよねきっと！
自分を愛しつつ、決めたことはきちんと自分に返ってくるって信じてあげないとだね。
とはいっても、早く現実動け〜！って思ってしまう！自分をコントロールするのは難しいなあ…
やっぱり他人のことより、自分のことが大切（自分にとっては本願）だから不安が大きくなって、そっちが叶っちゃってるんだね。
不安を取り除くってどうすればいいんだろう？
とりあえず、小さな引き寄せ成功させて自身つけて、願ったことは絶対叶うと自信つけるのはどうかな？
あなたへのレスだけれど、自分へのレスでもあるｗ
あぁ…大人になってようやく解決できたｗ長くなっちゃったけど、すっきりさせたいので書き込ませて。
幼稚園〜小学生と水泳スクールに通ってたんだけど、なぜか自分はそこに行くのが嫌だったのね。泣いて嫌がることもあった。
でも、自分は泳ぐの大好きだったの。スクール中は、嫌だったってことも忘れてたｗでもまた、スクールに行くの嫌！ってなるループ。
これって、見えない不安、ありもしない不安な出来事に嫌がってたんや…。
は！初めて行く友達の家に行く途中、やっぱり辞めよう！と引き返したことも急に思い出した。これもそうだ…。
親や友達の親に説得されて「○○は私ちゃんと楽しく遊びたいって待ってるよ」的な言葉に、
「そこまで仲良くないしそんなこと思ってない。」というエゴが湧いたりもしてたｗ
結局泣いて無理矢理つれてかれて、不安なことは何もなかったと分かったのだけれど。
水泳の話に戻って、ある時大得意の平泳ぎ中に足がつっちゃったのね。
それから、平泳ぎがド下手になった…。これは、また足がつるという恐れからだったのね。
また、２〜３級の頃だったと思うんだけど、進級すると難しくなる、１級まで行ったらどうなるの？…という恐れと不安があった。
そこからずーーーーーーーーーっと、辞めるまで進級することなかった。
無意識にテストで進級しないようにベストが出せないようになってたんだな。
あぁ…本当に小さな頃・・・いや生まれた頃から、自分の思ったようになる世界にいた…ｗああーーーーー
もっと早く気づきたかったけど、これが私のベストな時期だったのかｗ
レスありがとう！嬉しいです。
小さい願いを叶えて自信をつけるっていいですね。
ほしいものや、手帳に書いた願いは本当にポンポン叶うんだけど
どうしても人が相手の願いだと、なかなか動かずもどかしいです…！
ただ、きっと私の願いも水面下で動いてると信じて、前向きにいこうと思います。
どんなに好きって思っても伝わらない
早く結ばれたいよ
神様にお願いしても、何一つ好転しない。
これは諦めなさいってことなのかなぁ。
彼は過去は振り返らなく、どんどん前に進んでる。
瞑想苦手、寝る前のアファやってる、ノートは書いたけど何一つ、だから毎日ガンガンにネガに襲われてる。
本当にやばい
自分たちこそが正しいと正論ぶって人を傷つける最低な人たち
そんなんだったら常識なんて永遠にわからなくていいわってものすごい嫌悪感
あー詭弁さんって今頃なにしてるんかな？
詭弁さんって最後にきたのいつ？
ん？なんであなたは
＞自分たちこそが正しいと正論ぶって人を傷つける最低な人たち
そんなんだったら常識なんて永遠にわからなくていいわってものすごい嫌悪感
って思う？
その原因を探ってみて！
ここで自分が説明しても腑に落ちないだろうし、本当にそれを解決したい時は勝手に解決するだろうから言わないけど
（ヒント：自分）
そうしたらイライラも軽減されるよ！
なるべくスルーでお願いします。
某スレにいる「私、悪くないもん！みんなのために言ってあげてるんだもん！」ちゃんが超絶うぜーーーーーーーーーーーー！！！
てめぇみたいなモンでも不幸な目に合えば悲しむ人は一人くらいはいるだろうし、自分の及ばぬ悲しみを背負ってるんだろうなと思えば同情もできるので、不幸な目に会えとも言わない。
たださ、あのスレにいることで悩みが軽くなったり、助けられたり、「悩んでるのは自分だけじゃなかったんだな」と思えてる人だってたくさんいるはず（自分も含めてるから、腹が立って仕方ないんだけどwww）。そういう人たちの心を傷つけたり、否定するような物言いはしないで欲しかった。そういった人たちが気に入らないなら、気に入らないままで構わんよ。自分も人をあんまり好きになれない性質だから、そこに関しては人にどうこう言えないから。せめて黙って立ち去って欲しかったなぁ。まあ、「二度と書き込まない」って宣言してるから、それが双方に取っていい意味でそうなる様に祈っておく。
似たようなことを言ってる本がベストセラーになってるから、一般は一般なのかな・・・。
やっぱりメジャーになると、社会や企業が儲からなくなって困るから？
逆に、寛容度が高いスレは賑わうし、内容も濃いもになってるように思える。
引き寄せって言うと、一般的なイメージがお呪いとかオカルトとかだから
眉唾って言われてるよね、実際（本当はそんなことないし、潜在意識は最強）
一般的な人は常識に縛られてそれが本当って思いこんでる、一種の洗脳。
これも、潜在意識の一つじゃん？
引き寄せって大々的に名前を出すより、出さずに「あ、これ潜在意識じゃん」って方が
受け入れられやすいんだよ。
友人に引き寄せを進めたら鼻で笑われたぞorz
自分も初めは、魔法的な物やおまじない的なものだと思ってた。
深く調べたらそんなことなかった。
名前とかが悪いんかね？
社会的には、気づいてない人間が多い方が好都合だからかな？と思った…。
しかし、過去の自分含めて固定観念が強い人が多いこと、多いこと…
表面的にリア充って言われてる人らは、流行に食いつき、固定観念の塊だったということに気づいた。
こっちの世界から見ると、少し哀れみも感じてしまう。
真のリア充は、普通に素敵だけどね。
好きばかりが募っていく
リア充って言葉、良くないよなあ…と思う時がある
つか元々ねっとスラングっぽいものをテレビとかで聞くとどうも違和感が
内面が充実、
つまり、、、叶ってる。
ん？
皆さんどのようにされてます？
自分の異性の好みのタイプまで変えてしまっていた
最近また１０代の頃好きだったようなタイプを好きと思えるようになってきたけど
自分の好きって気持ちさえも制御させてたんだな
どんどん自分を許していきたい
>>508
セドナか、自分の心（潜在意識？）に「どうして？」って聞きまくるやつしてます
いるよ
俺は怒りをコントロールするのがすごく苦手ですが…参考になるかな。
暴力は少なくなりましたが口撃したり、ここや掲示板で愚痴たれたり、頭の中で復讐をイメージしたり。暴食もよくあります。
ただ、毎回やり過ぎなくらいやってしまい、虚脱感や自己嫌悪に陥ります。
良くないですよね。二次災害以上の面倒になりますし…
なので、ちょっと前からお風呂に入ったり、500円だけもって買い物します。
美味しい物を少量、とくに今が旬の桃などを買います。
実は美味しい物を適量食べると落ち着くことができるのです。科学的にも効果があります。
お風呂も同じ効果がありますよ。
ちなみに桃ですが、スタミナ回復はウナギと同じレベルで、甘い物がほしい場合、栄養バランスもよくオススメだとか。
貴方の好きなことで、手軽にやれる事に気をそらすのはいかがですか？
私は振られた彼氏との復縁希望なんですが、別れて3ヶ月経った今現実での動きが全くなく辛くて、、、。
現実は関係ないって言うのは頭ではわかっているんですが、どうしてもネガが入っちゃって、、、
本当は彼女のこと好きだけど自分では彼女を幸せにできないとか勝手な思い込みで突き放して別れたから。
一方的に突き放しておいてよりを戻したいとか相当自分勝手だと思うけどね
かなりひどい振られ方をしたので不安ではありますが、、
「結婚して欲しかった」と言われた。。。
私ずっと正社員にならなきゃ結婚できないって思ってて、それでずっと苦しんでた。
働きたくないんだもん。
正社員になろうとしても心の奥で嫌だ！！！って自分が叫んで、実現しない。
すごく苦しくなるんだ。
最近、自愛してて、正社員じゃなくても結婚できるよ！ってところを許したら、すごく楽になって、
あぁ、私生きてていいのかも。
生きるってもしかして素敵なことかもって思った。
正社員じゃない=結婚できないって、親の観念って気づいた。
これは私のものじゃない。
もう手放して自由になります。
ありがとう。
横すみません
私も別れた彼が、そう思っててくれたらいいなあ〜って思っています。
私は、多分彼がそう思ってて突き放しているだろうなーって思って。
でも自分では、彼の気持ちはどうすることもできないし、彼を苦しめたくなかったから、私のほうから別れを告げました。
今でも大好きで、彼の幸せを願ってます。
って急な自分語りすみません。彼女のことを大切におもう514さんが幸せになりますように。。。
現実が動き出しました！！
もうすぐ叶う！！
自分を癒すことと彼との関係修復に一生かけてもいいと思ったけど、明日もしかしたら突然彼が会いに来るかも。
そう思うと心身のケアだけは日々怠らずしておこう。
いつになったら当たるんですかね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
とうとうクレジットカード停止決定。
だれか励ましてくれたら嬉しいですっ。
ふと思い立ったので、レス
だいぶずれてて、今更な話題でごめんｗ
はっぱ隊って、あの段階でも皆成功者だったけど、（ゴールデンのバラエティ出て、ＣＤも出して…）
今は更に皆成功してるんだね
皆司会者してるし、芸能界引退したビビル大木の相方も今は社長だって！（wikiよりｗ）
…幸せってなんだろう。
あのくらいだと雑念、観念ないだろうし、いろいろ発揮できそう。
○○ができない！系の依頼もそうかな？
１回コツつかむと驚くほど成長早い…
なんで恋愛で「悩んでる人」が羨ましいのww
そこは恋愛うまくいっててちょーハッピーな人が羨ましい！ってなるんでいいんでない？
そんなに苦しみたいのかい？
普通に恋愛とんとん拍子にうまくいってちょーハッピーにしたらいいじゃない！
どんな自分だって幸せな恋愛は関係ないよ。
私も去年まではいない歴＝年齢で、何年も好きな人がいなくて、彼氏が欲しい好きな人が欲しいと執着してその自分を叶えていました。その時は例え苦しんでいても好きな人がいたり恋愛してるなら良いじゃないかと思っていました。
好きな人が欲しいよーと思いつつ友達とたくさん旅行をしたり楽しんでいて好きな人がいなくても幸せだと思っていたら自分のことを好きだと言ってくれて自分も好きだと思える人に出会えましたよ笑 ただ一緒にいたらいたで、不安が多すぎてそれをまた叶えてしまいましたが…笑 やはり自分ありきなんだと思います。自分なんて、と思わずどんな自分も許してあげれば良いのではないですか？〜な私だから恋愛できない、克服しないと恋愛できないと思っているうちは中々難しい気もします…>>524さんに幸あれ。
なんだこれ
焦った
歌とかもそうだけど、普段耳にする言葉って大事だなぁ
今日そうしてみたら染みなかった。
ずっと染みるものとして思ってたから、前歯で冷たい物を噛むの避けてたんだけど、染みなかったわ。
え…よく見かける「常にある」ってこういうこと？ｗ
自分が「常にある（染みない）」を認めなかったから、「ない（染みる）」と感じてただけ？
「ない（染みる」という固定観念に振り回されてただけ？
あまりにもタイミングがぴったりで感心してしまう
既にある状態でいても何かしら動いてるって実感できなきゃ
半信半疑なんですけどーなんてエゴが騒いでたから本当にちょうど良かった
レスありがとうございました。
書き方が悪かったですね、すみません。
恋愛で悩んでる人が羨ましい訳ではなく、誰かに恋をしている人が羨ましかったのです。恋愛で悩んだ経験がないので憧れてはいます。
どんな自分でもという言葉、素敵ですね。ありがとうございます。
>>527
温かいレスをありがとうございます。
恥ずかしながら私は年齢が恋人の居ない年数で焦る気持ちが強くなってしまっていました。私も欲しい気持ちに執着している状態なのかもしれないと気付きました。もう少し自分に向き合ってみたいと思いました。
嬉しかったのでお返しをさせて下さい。
>>527さんに沢山幸せが降り注ぎますように。
全力で、全身全霊込めて、感情大放出しながら、嘘偽りない気持ちを、想いを、紙に書きまくる 笑
みんな本当に活躍してますよね！笑
ずっとテレビで活躍するのって凄いなーって本当に思います。
今俺もwiki見たんですがテレビ制作会社の社長なんですね。裏方で成功してるのも凄いことですよね。
はっぱ隊はやっぱり成功者の集まりですね！ｗ
お金や美貌や人間関係も欲しいけど、才能が欲しい。それも何となく秀でてるかな？って
いうふわっとしたやつじゃなくて、IQみたいに客観的な尺度でぶっちぎりに頭角を現すレベル。
誰も解けなかった難問とか一瞬で解いてみんなにすげーって言われたい。
でも今まで普通だったのにそんな奇跡起きるわけないか……って考えてしまう。
金運とかは割とよくあるのに天才になりたいって願うのはあまりないね。
みんな生まれつきだって思ってるのかな。
いいねえ。メッチャすごい発明とか、天文学的発見とかやりたいな
ここは大体、お金がないかパートナー欲しいで落ち着いちゃうからなあ。
まあ裏を返せばお金とそこそこの人間関係で幸せになれるからなんだけど。
かっこいい先輩に告白されて付き合って同級生の友達から一目置かれたいとか
モテまくりたいとか
欲望丸出しで恥ずかしいし叶う気しない
私はそのままで愛されていいんだ、ってことに納得できた気がする。
知らず知らずのうちに○○が出来ないから、△△のない私なんて、って否定してばっかりだったけど、愛って何かが出来たから秀でてるからもらえる物じゃないものね。
何もなくてももらっていいんだよね。生まれたての赤ちゃんは条件満たさなくても愛がもらえるわけだもの。
そのままでいいんだなー。わたしはわたしのままで欲しいものもらえて当然なんだなー、っていうの理解出来た気がする。
心がふわふわする。すごく暖かい。
引き寄せたかった色々も何もなくてももらって大丈夫なんだよね。
○○じゃないからダメ、って心のどこかで決めつけてるからむづかしく感じるだけでね。
欲しいものが欲しいな、ってそのお願いは何もなくても叶っていいんだね。
現実からの挑戦とかいうやつだとしたら、私は何を挑戦されてるんだろうw
友だちは彼氏といってんのかな
友だち同士でいってんのかな
わたしなんで部屋でひとりでガキ使みてんだろ。
泣きたいわ
あなただけが1人じゃないよ！だから大丈夫♡
私も好きな人と行きたかった！！
でも、1人の夏は今年で最後！って決めたから今年は何も考えない様にするよ。
うーん、ちょっと夜中に吹きました。
なんかありがとう
物が壊れるのは逆に良い印、らしいです！
働かなくても責められないし、恋愛だけ楽しんでればいいんだし、学費も家賃も親まかせだし、時間は自由だし、勉強して真面目なふりしてれば、「偉いわよね〜」なんて(笑)
そうなると、有難いとか感謝って概念もなくなるよね？
完璧であることに気づいた、思い出した、ってことに対してありがとうとか感謝って言ってるのかな。
苦しませたくないのに、自分も苦しいからなんとかしたいのになんでなんでなんでーー
自分が苦しくなるほうにばっかりいってるよーーーー
早くしないとそっぽ向いちゃうよーん。
潜在意識さん！あと1週間くらいで叶えてみせてよ！！
朝起きるともう頭が痛い
瞳が潤っている？なんかしっくりこない…
公開しない、内緒なんです。
今度は本当に会いたい人と再会できるといいな。。。
皆我慢してるんだよって言われると我慢しなくてはいけない気になる
辛いけど
それは変わらない。
でも、落ち着いて考えてみれば、彼じゃなくちゃいけない理由なんかなんにもないなぁ。
彼がいい理由もないなぁ。
強いて言えば、「そのままでいいんじゃん」と言ってくれたことぐらい。
変わらなきゃ変わらなきゃ
こんなんじゃダメだ
と常に思ってる、今の自分を認めることができない私、そして周りからもそう言われていた私に対して、そう言ってくれたことが嬉しかったし、そんな事言ってくれる人いなかったから、そういう人、逃しちゃいけない！って思ってるのかもしれないなぁ。
彼のことは大好き。
その気持ちは変わらない。
その気持ちは大事にしよう。
でも彼じゃなくてもいい。
そのままの私を認めてくれる、受け入れてくれる人ならば、きっと誰でもいいんだな。
そんな人がなかなか現れない。
それはきっと、彼に執着している事もあったからだろうし、そしてもうひとつは、
私自身がそのままの自分を認めていない、受け入れていない、許していない
からなのかなぁって、ふと思った。
やっぱり私に今必要なのは、自愛かなぁ。
自愛ってなかなか難しいけれど。
今のままの自分じゃいけないと、ずっと思ってきた自分がいるから、今の自分を認める、許すのがこわいなぁ。
もっともっとダメになっちゃう気がして。
でも、自愛をしていけば、しんどいと感じている今が明るくなる気がするなぁ。
弱音吐いて、みました。
少しは頑張りを認めてほしいよ。
考えていること、抱えている感情が今の僕とすごく似ていて、少し驚きました。
明るくいきたいですね。
甘えじゃない。できるよ。
もう卒業して10年以上経ってるし、先輩と接点なかったから私の事知らないかもだけど（笑）
すれ違うだけでいいから奇跡起きないかな（笑）
すいませんただの愚痴です。
まぁ邪魔する奴はほっといて少しずつ近づいてると信じて続けよう。良い気分でいるのは悪い事じゃないし
全部うまくいくって確信していたのに、です。
信じてきたものが一気に崩れ落ちる感覚。
もう男の人のことを好きになるのが怖いです。
また誰かのこと愛せるように、今は泣いてもいいよね…
がんばれ！
女でまとめるのは私も嫌だけど、不快に感じる人もいるからやめてくれないかって一度頼んでみるくらいは構わないんじゃないの
あと押し付け良くないっつったら押し付け良くないって押し付けも良くないことになるし…
何故か彼の部下(二回り年下)から告白されデートのお誘い。
年下にモテたい！とは思ったけど、如何せん若過ぎるよ…
近づくと下に見てくるし、離れると動揺するし…
いや、これは過程…
ころころ女の子変えてるみたいだけど本当の気持ちは彼本人が一番分かってるはず。本当はこうやって遊びたい訳じゃない彼の気持ちを知ってるからこそ。
近くにいるようで少しだけ、少しだけ遠くにいるんだなあ。その背伸びしても手を伸ばしても届かない距離がもどかしい。
神は愛が私を包み、はぐくんでいるのだという心理を感じ取り、悟ります
神の安らぎが私の心を満たし、私は自由になったことに対して
深く感謝いたします
すげー
ありがとうございます！
つらい出来事があってからすぐ、男性4人から一気にLINEが来て驚きました。
私の現実は愛で溢れているので、少しずつ頑張ります。
自分が誰かを傷つける側じゃなくてよかった、
傷ついたことでさらに素敵な女性になれるのだと自信を持ちたいです。
これはリセットしてみなければ分からないね
新鮮さをおしえてくれてありがとう。
潜在意識潜在意識っていうけど、目に見えないからみんな迷うんだよね？
そんな姿見たくない。みんな幸せで居て欲しい。素敵な世界がいい。
で、私最近自分が愛おしく思えて、癒せるようになって調子良いのだけれど、そしたら現実報告スレとかで達人級の人がぽこぽこ現れてた。
私が調子いいと世界も調子いい…
あれ？この世界ってイコール私の潜在意識じゃない？って思った。
これが世界＝自分てこと？！
目に見えないと思ってたけどめちゃめちゃ見えてる！てか目に見えるもの＝潜在意識では？！
だから報告してハッピーな人も、それに質問がある人も、たまにいる突っかかる人もみんな私の1部なのだなと、
そーかー私の中にこんなにいろんな人がいるのかーと思ったよ。
で、その中で何に焦点をあてて拡大させるかは私次第。せっかくだからいいこと見てあげたい。
いいことに注目したら私の中の潜在意識の良いことが広がる。
この現実は私が映写機の三百六十度のプラネタリウムみたいなものなのかも。めっちゃリアルなやつ。というか、私を通して表したものをリアルと呼んでいる、というのが正しいのかも。
なんかそう思うと何をどうこうしようとか思わない。全部私、私の中にあって、私はその中にいるんだなー。
お粗末様でした
友だちには後悔するなって言われるし、縁があればまた会えるって言われたけど…
どうやって考えればいいんだろう。忘れるしかないのかな。
もう２年ぐらい経つけれど…
連絡が来ますように
ありがとう。
波はあるけど、気持ちは落ち着いているのです。
あの人と結婚する。
自分磨きがんばろー。
痩せなきゃと思うほどポテチ食べまくってる。毎回ポテチ買って、店員さんに覚えられてるんだろうな。
食べなきゃと思うからいけない、なら食べたいだけ食べりゃいい！と思って食べまくったけど今罪悪感がすごい。
なんで毎回、これだけは繰り返す？
過去の辛い記憶なんかはセドナやニューアースのペインボディなんかを参考に少しずつ薄れてきてるのに体型だけは全くダメ。
どうしろっつーの？
痩せたい。体が重いよ。
甘えじゃない笑
みんな我慢してる、なんて、私が我慢してるんだからお前も我慢しろって言いたいだけだから
ストレス減らす方向で考えたほうがいいに決まってるのにね〜
明日がきっかけに何か変わればいいのになぁ。
私のこと覚えてくれてるかな？！
頭の片隅でもいいから、覚えてくれてたら嬉しいな。絶対うまくいく！！うまくいく！！
これから返信無かったら悲しいな。
だとしたらなんて儚い友情。
尤も私に気がありそうな素振りもあったが。
あーダメダメ。気にしない気にしない。
彼のことが好き。でも連絡はしない方が自分のため。
現実はわたしの願うようになる。惑わされないで悲しまないで
もし彼じゃなかったとしても明るい未来はまってるから。
私は誰よりも幸せになれるから
何か決心つくような出来事と、良い条件の仕事がタイミング良くきたらいーのに。
サビで ウェルカムトゥザワールド、とか歌ってて、何人かが歌ってるんですけど(たぶん女性)間に、俺だけを見てろ、とかいろいろセリフが入るんですよ。
私は、声優さんでもニヤニヤ出来るなら効くと思います。どれだけ入り込めるか、だと思うので。
これ潜在意識で解決したい。
疲れたって思ってもいいかなあ
って自分と対話して、「いいよ」で包んだら、すごく楽になりました。自分に厳しい人には「いいよ」、おすすめです。
日々、ふとしたときに孤独感を感じる。
別に孤独自体に良いも悪いもないのだけれど。
むかしゴキブリに悩んだ時と同じ対処法なんだけど
まず考える主体を悩まされる対象ではなく自分に戻す。ストーカーを自分の世界には必要ないものだと認識して過ごす。
このときストーカーが現れて目に入ったとしても、反射的に感情が湧くのは仕方ないし感じきるとして、私の人生に必要ないものだわ。と受け流す。
これやってると反射的に感情湧くことが無くなる。必要ないものなので認識しなくなる。いつのまにか現実でも消えてる。
…とはいえ、気味が悪いとおもうので、
私なら上の対処をしたうえで、別の図書館を使うかな…相手から逃げるためとか考えず、自分がより快適に調べ物をするために。
専門的な分野だったりしてどうしてもそこを使うなら、職員さんに相談するかも。
ゴキブリの時も対策グッズは一応買ったので…
朝からずっと上の空
なんだこりゃ
ストーカーグッズって売ってないのかな。(笑)
私が調べたいのは分館にはなくて本館での閲覧なので、図書館員に相談してみるよ。
それにしてもゴキブリと違ってこのお爺さん、敵意があるからもうやだ〜(笑)
気づくのって大事だよね。
ツヤツヤの髪になる。
華奢な体になる。可愛い声になる。
視力をよくする。知覚過敏も治す。
誰の前でも自分に自信が持てるようになる。
なかなか理想の人は現れないから、この本願はしばらく置いておこう。
新しいの買い替えようと思って買っても、
買ったものがもったいなくて使えない、結局ボロボロの奴をずっと使って
新しく買ったのが時代遅れになって、どうでもよくなって
さらに新しいのを買ったら、ひとつ前の新しいのをやっと使える
みたいなことがほんとにやめれない、こんなことやってるから自己評価が低いままというか
これほんとやめたい・・。
そんなときやめれない自分でも「いいよ」ですよ
「いいよ」と思えない自分ですら「いいよ」ってなると、楽になります。
自己評価が低い、でも「いいよ」
ひたすら「いいよ」です。そうするとどうでもよくなってくる！これ本当！
関連付けの放棄をおすすめします。
彼のことが好きなのと連絡しないのは自分のためは関係ないです。好きなら好きで終わりです。無理矢理思い込むときついですよー。
例えばですが、友達が589さんと同じ質問をしてきたらなんて答えますか？
信じたくない。誰か嘘だと言ってー。
家族、友人、恋人など、あらゆる関係から伝わっていくことも可能です
それによって容姿、人間関係、健康、恋愛、お金など
人々が悩みから解放され、本当の自分に出会い、願望を実現させていきます
偉大なる潜在意識の英知に、心から感謝します
はたから見たら二人とも明るいしみんなの人気者って感じだったんだけど、
暗い（あえてこう書くけど）大して絡んだこともない女子（私）を
私にだけ通じるように汚いみたいなしぐさや言葉を出してみたり、
ちょっとクラスのプリントを持ってくるのを遅かっただけで、
本人に直接言わずに私にだけ通じるような感じで嫌味を
聞こえるように言ってみたりやることが陰湿な男子がいた
やっぱりその男子は影響力があるからほかの男子も感化されて、
私を見るなり嫌な顔してみたり、物を触りたくないみたいな顔をするような
本人のみに通じる遠まわしな嫌がらせをしてきた
はたから見たら明るくてムードメーカーな人がなんで地味な女を
ターゲットに本人の勘違いで済ませられるような陰湿で地味な嫌がらせする
のって何だったんだろうって思う
前のクラスでも一人でいるような女を嫌って私と同じようなことを
やっていたみたいだし
自分に自信がないから他人を下げるんだよ
まるで昔の私を見てるみたいだ…（笑）
私も、そんな態度を取られてたけど無視してた。傷つく理由すらその見下げた男の子には見当たらなかったからねｗ
劣等感とか、自分の中にある何かを刺激されて攻撃するんだろうなって思ってる
だって、自分の中に存在しない劣等感なら、その人は気になるわけない。
「自分はあんなふうになりたくない」が本音だよ。
感化される男子も同じ、同類で自分に自信無いから見下げる。
見えない世界では一人でいる(たまたまかもしれないけど)女の子の方がレベルが高いんだよ。つまりそれが分かる男子もそれなりに上なんだと思う。
その男子は先生のお気に入りだったらしいのに
その友達は成績もいいしスポーツもできる顔もいいのに
なんだかんだ言って自信が無いんですね
もともとそんな上でも何でもない人を下げて満足しようとするのって
寂しいですね
>>611
同じ経験されている方がｗ
私の場合はスルーできず気にしてしまって残念です
明るい感じの人でしたがやっていることは陰湿なので、
自分の中にある暗さが嫌だったってことですかね
私を見て自分の中のコンプレックスをやっつけているって感じなんですね
確かにやらない男子は今思えばいましたね
でもあのころは男子全員そう見えてしまっていました
>>612
スピリチュアル的には一人でいるほうがレベルが高くて
同じクラスのその一人でいる女子に目をつけて（見つけて）
嫌がらせしている男子もレベルが高いってことでしょうか？
その男子は影響力があるだけそれだけ魅力はあるんでしょうね
魅力が無ければ一緒にやる男子もいませんからね
色々と整理できました
コメントありがとうございました。
最初の一人は好意的で、相手の方から連絡先を教えてくれて交換。
2回ほど会って、「次も楽しみ」と言われていたけど、急に無視されるように。
二人目は、本命だと思う人。
割と好意的だけど、こちらから連絡して、たまに反ってくる程度。
で、イメージングをしはじめたら、今は会えない状況になってしまってます。
それがイメを始める前と、始めた後では極端と思えるほどに。
これって、潜在意識の計らいなのか？ふと考えたりします。
何かが動いているような気がします。
それでも九州男児とかプライベートで話したことない。女子の知人はいるけども。
「おいでよ」なんて言ってもらちゃって久々にドキッとした。昔ならこんな何でもない言葉に反応する自分に驚き。これって何でもない言葉じゃなぁ…って思う。今の自分も周りにいる人たちもグレーゾーンにいるかを痛感する。ここまで話していてなんだけど言ってくれたのって遠くに住む中学生男子(笑) こんな形でも楽しめちゃうんだ、私(笑)人生楽しい 支離滅裂 失礼しました。
安全地帯の曲を聴くと恋愛っていいなぁって思っちゃう
でも辞めた所で明るい未来はあるのだろうか
辛い苦しい
変だと思って直した、そしたらすごい天国かと思うくらい気持ち良く座れた
もしかしたら、上手く行かない理由もこんな風なのかなって思った
あとから入った子のほうがめっちゃ出来るから、比較されてしまう
まだまだ頑張りが足りないんだな
そういうことってあるある、不思議ですよね。
前にどなたかのレスで「エネルギーレベルがずれる」って読んだことがあってなるほどと思ったことがあります。
一見、自分とその人は同じ世界で生きているようで なにかのきっかけで波長が合わなくなってきちゃうんでしょうね。そうすると現実でも離れてしまう、と。
辞めたい
なんでこんな思いして生きているのか不明
普通になりたかった
認識変更できたぁ！鬱。できたぁ！鬱。って
永遠にやる人生とか嫌なんですけど。
認識変更できたと思うときは
本当にこれで安泰。もう悩むこともないね。全部わかった。この感覚。って
毎回思うのに
もう自分ではどうにもできなく
急激に鬱になって認識変更？どうでもいい死にたい。としか思えなくなる
結局精神安定剤でしかない現状
全てが一ミリも変わってないことに
現実に死ねって言われてるとしか思えない 完全に病気
自分も。つらい。
こうなりたい、ああなりたい、
あれが欲しい、もっとああならいいのに、
そういう思考が今の苦しい現実を作り出してると、
わかってるのに変えられなくて更に苦しい。
休日も無駄に過ごし自己嫌悪で体調が悪くなり気持ち悪い。
誰かのせいにしたい、誰かに助けて欲しい。
自殺までは考えないけど無気力に生きてるのも苦しい。
大体そんなことして高齢に差し掛かってる親に
汚部屋を片付けさせるのは申し訳ない。
しかし片付ける気力もない。
いい年して独身であることはべつに気にならない、
しかし何も誇れるものがないことはつらい。
自分が原因であることは分かっているので辛くて気持ち悪い。
あたまがおかしくなりそうだけど１度狂ってしまったら、
そのあいだに周りにかかる迷惑を考えると、
まともに戻ることすら怖くなって戻ってこれなさそう。
怖い、申し訳ない、そんなのばっかり。
吐き出すことも怖かった、でも愚痴ってみたかった。
お目汚し大変申し訳ない、少しずつ頑張ります。
この掲示板に書き込んでいる皆様がたに沢山の幸せが訪れますように。
微力ながらお祈り申し上げます。
エゴまみれになった時でも断固としてエゴから距離を置けるようになれればいいんだけどどうしても振り回されるんだよなぁ。
潜在意識を理解したつもりでいても目に見えて何かが動き出してるってわからないと
エゴが「ほれ見たことか」と心の隙間に入り込んでくる
お金も十分にあってどんどん色んなところから入ってくる。
生活できるくらいの少額だけど生活できているからありがたい。
でもやっぱ贅沢したいなー。大金こいこい。ここらへんが自分の壁な気がする。
全然関係ないけど働いていないことのコンプレックスって観念まだちょっと根強い。
次は◯◯さん引き寄せるかーとか思ってあっ働いてないんだった、てなってちょっとネガっちゃったわ
イメージしていると余計なネガ映像入ってきちゃうんだよなー
観念あぶりだせるからいっか。
お金いっぱいありがとうございます。最後アファみたいになっちゃった
気楽にまったりいきましょ〜〜〜〜〜〜〜
団体の集まりなんだけど行ってもいい行かなくてもいいそんな集まり
普通にご飯も一緒にしてたり連絡してた彼と急に連絡取れなくなって(いきなり未読)一週間が経つけど
行きたくも行きたくないそんな集まり
行って彼に会えるのはいいが、未読してる彼にどんなふうに話せばいいかもわからない。
潜在意識よ教えてください！私どうすればいいですか？！
結局、私は彼と復縁したいのか分からなくなった。
実際復縁出来たら嬉しいと思うけど、復縁出来なくても私が幸せでいれる人が見つかれば良いなと思う。
でも何故かずっと前から彼は絶対戻ってくるっていう自信だけはあって。
もう少し自分と向き合ってみようかな。
結局きまたが、まだ話してない。
潜在意識的には彼が話しかけてくれるのを待つべきだと思うが。。
んーなんとか話したいし二人っきりでいたいがんー一応待ってみる。
よっしアファしよう
私は彼と二人きりでいれる
私は彼に話しかけられる
上司の立場で似た経験ある。
618さんに当たる部下は仕事はマイペースでいつも遅いと思ってたけど、実は仕事がとても丁寧な人だったよ。
今では速さより正確に仕事こなすその人の事信頼してる。
人と比べるよりあなたにしかできない仕事に磨きかけて頑張れ！
これは潜在意識で何か嫌な不安を感じてるってことなのかな？
リラックスして過ごしたいのに。
日曜6時半からやってる国民的アニメ、そうサザエさんだ。
そのエンディングで、波平が弓を持ち出すシーンがあるんだけど
矢の先にあらかじめ的の真ん中を刺して弓を射るシーン
自分＝世界なら
願った瞬間に叶ってる、って表現がどこかにあったけどこういうことなのでは？
既に的に刺さってて、射るのだから外れるわけないし、必ずど真ん中に当たる＝叶う
生活してるとこういう気づきがあって面白い
主人の元彼女、早稲田卒の才色兼備なお嬢さんがいるのだけれど、その人にどーーーーーしても嫉妬してしまう。
結局その人とは結婚しなかったけど、事あるごとに思い出しては嫌な気持ちになってしまう。
結婚後判明した中絶の事実もショックだったし、何より自分が子供を産んでからは赤ん坊殺してのうのうと生活しているのも許せない。
なんか、全ての事象をその人につなげて嫉妬やヤキモチを無理やり焼いているようでその自分の思考パターンも嫌！！！
嫌だ、全部忘れたい！こんなことで自分を苦しめたくないのにもう嫌。
どうやって許せばいいのかわからない・恨んでもいいよとか？憎んでもいいよとか？
同化しちゃって嫉妬に狂う自分がもう嫌。
全部手放したい。苦しい。はぁ。
潜在意識に気づいてから、自分は美人だと思い込んたら、
道行く人達がブスに見えてきた。（申し訳ないけど）
でも、薄メイクや日本人に合わないメイク＆ファッション流行のせいもあるのかな？
自分に自信のない人、流行や企業に踊らされる人、そういう人って多いんだな…
なぜかそういう人に限って強気だし、世間は騙されて指示するけど、
本当は自分を持ってない弱っちい人
話がズレた
本当に自分がつきたい仕事
会う仕事が知りたい
一応わざとでも俯瞰で見て、嫌なこともピンチはチャンスと考えるようにしてる。現象化は望んでるとは思うけど、ほんとに望んでるのかどうかがとても曖昧になってきた…本願はあるのだけど。
混乱してるわけではないのだけどこれはなんなんだろう？
>最近になって急に波が激しい
ﾞ波ﾞがﾞ彼ﾞに見えて唐突な下ネタかと思ったが、その後の文が全然そんな事なかったごめんw
復縁希望なので激しくなって欲しいですw
割合考えると少し嫌なことのが多いのかな…流してこれは好転反応だと思うようにしてますが、少しネガ子が出てきてますね…今日実は事情があってお寺さんに行くのですが、お寺さんでお話ししたら何か大きなことが変わるかなと思う自分と、いや変わらないんだから行くなよと言ってる自分がいるのがわかるのでどうしようかと言う感じです。瞑想したけど寝付けないし…なかなか思うようにいきませんね
基本、優柔不断なんだろうね
私もそうだからよくわかる
お寺さんに話のくだりも話したいか？って聞かれたら、それすらよく自分でもわかんないんだよね
本当にしたかったら絶対するよって言う人もいるけど、必ずしもそれに当てはまらない気がする
まぁ結局は話してもしなくても、そこでどんな感情を抱こうが、そのままそれを受け入れていこう
異性から名前呼び捨てとか可愛いあだ名で呼ばれるようなモテキャラってどうやったらなれるのーー
自愛？
そういえば、私は子供の頃、美容師さんか外科医になりたかったんだった。卒業文集には獣医さんて書いてたけど。
アファに手放し〜を一つ入れて、考えないようにしても戻ってしまう。
執着を手放すおすすめやコツってあるのかな。
執着ではなく届いていると思いたい。けどそう思えば思うほど、ここがどこかわからなくなってくると言うか…
自分で選択して見る分にはいいけど（自分は見ないけど）、
多くの人が見る場所で辞めて欲しい。
こういうのどこに訴えたらいいんだろう？
一応見かけたら、オプトアウトとかしてるけど、いたちごっこなんだもん…。
そういう方がアクセス上がったり、売れるのは知ってるけど。
TVや映画でも、そういうほうが皆興味行くみたいだし。
やだなぁ。
せめて選択させてくれ。
わかるわかる！虐待とかそういうのばっかだよね
私は見ちゃったら心の中でうわあ、やだなぁって言ってもうそこでそれに関しては終了にしてる
こうするとそこまで嫌な気分にならずにすむ気がする！
引き寄せ、あるあるを〜♪ 早くー言いたーいー♪
北風にー、揺れながらー、言いたいよ♪
凸凹の、まま膨らんだ♪ 引き寄せあるあるは♪
引き寄せの、あるあるから、顔を出した♪
引き寄せのあーるー♪ あるを祈るように遠く、言いたいよ♪
引き寄せよりも確かなものにほら、あるある気がしてんだ♪
引－きよせあるある早く言いたい♪ 途切れないようにー♪
その香り♪ その体♪ そのあるあるで僕は、生き返る♪
引き寄せあるある、今から言うよ♪ 立ち止まったまま―♪
自己啓発本の著者、何かと感謝、し〜がちー♪
唐突なRG笑ったwwありがとう！
叶ったらどうなるんだ？なんで叶えたいんだろう。
はっきりした願いはないからあれだけど
漠然と「誰かに愛されたい」が願いだとしたら、叶って愛されたからってどうなるというんだろう？
めんどくさくなってきた
かなりいい感じと見た
先月とか楽しいことばっかり入れ食い状態でヤバかった
今月は小休止かな？
それでも細々とできる楽しいことは続いてて感謝感謝
常識とか人の言葉とかをいかに無視して幸せになれるかが鍵と思う
人と違うことするとか、これまでタブーだったことをするとか、怖いけど本能がそれを望んでるなら勇気出してやってみていいじゃない！
ま、どんな生き方が好きかは人によるけどねー
まあ中には「？」ってこともあるけど、大事には至ってないし、何かしら得ることはある
女性が本心ではなりたい羨ましい女性ってことに気づいた。
それになれないと思ってるから、嫌っちゃう。
男ウケ抜群の女性とかね。
本能的に危機感を感じて、嫌うのもあるんだろうけど。
あとは、マイルールを破ってる人とか。
ブスなのにモテる←ブスはモテない、モテちゃ駄目と思ってる。
浮気しまくる←浮気は悪いことと思ってる。
（自分もこれには賛同できないけどｗ本人が悪いことだと思わなかったり、法をおかしてなければありなんだろうね…）
>>651
自分もそうなれるといいな。
自分は変なマイルール多すぎたわ。
時々いる、イケメンと付き合ってるかわいくない女の人とかって自分に対して条件ないんだろうなぁと思う。
その人がもしわたしはかわいくないから〜って卑屈だったらまた状況変わってくるんだろうな。
昨夜自転車で帰るとき、前歩いてたカップルの女性の方がほんとだらしない服装してたの。
よくデートに着てくるなぁ！ってレベルの。
でも彼女はそれでよくて、その姿で彼に受け入れてもらえると思ってて実際そうだからうまくいってる(本当はどうかわからないけど)んだろうなって納得したw
結局のところ世界は自分の気持ちひとつで、どれだけ自分にOK出せるかなんだね。
あるあるｗ
自分も似たような経験あるよ。
結婚は優れた人しかできないとなぜか長年思ってた。（自分は優れてないから無理だと思ってた。）
で、今年に入って、すごくだらしない子持ち主婦に出会って、考えが変わったよｗ
そういうカップルって似たもの同志な気がするけど、
本人駄目駄目でも、本人がハイスペックイケメンと付き合えると思ってれば、できちゃうんだよね。
これ書いてて、自分は類は友を呼ぶをすごく信じてることに気づいたｗ
そこ壊せれば、自分よりずっとハイスペな人とも生涯友に過ごせるんだなぁ。
でも心理的に難しいから、似たもの同志じゃないと続かないとかなのかな…。
うわー！おもしろい話だね、レスありがとう(^o^)
だらしない子持ち主婦ww
確かに世の中って結構適当で、もっと頑張れよって人たくさんいるよね？
なんだろう、適当を許し合える世界で生きてるから付き合っていけるのかな。
不潔な人、ルーズな人、嘘つき、とかわたしは絶対関わりたくないと思うけど相手いたりする。
心理的なブロックって厄介だよね！！
わたしも根深いなぁと思ってる。
それこそ類友で自分の生活整えてよりよく生きていたらきっといい人と出逢える､､って信じてがんばるしかない！！笑
こちらこそありがとう！
そうだね。
自分も充足を得て、相手もそんな人だったら、最高だよね＾＾
>>649だけど、レスありがとう。そうなのかなー
なんか逆に、希望なんてないなーみたいな
このまま生きてくしかないのかーってなってるよ。
今望んでること全部叶ったとしてもつまらないような気がしてて。
なんというか叶ったとしても「で？」って感じ
叶うだろうけど叶えたいともあんま思えなくなってしまった。
嫌な奴と仕事組まざるおえない時に、嫌な態度とられて不快にされて、挙げ句仕事にまで支障をだされたのに無関心でいるのはちょっと無理だわw
無関心って最初からそんなに関わりのない人や興味のない人でない限り、中々ない気がする
数ヶ月ぶりにこの板に来た。
頻繁に来て誰かに教えを請うより、一人でもそもそやる方が進みが早いみたい。
私は「もし私が◯◯だったら」と想像するのが大好き。
もし私が綺麗だったら、もっと自信を持って生きていけるのに。
もし私が手先が器用だったら、あんなものもこんなものも作れるのに。
もしセンスが良かったら、もし体が丈夫だったら、もしお金があったら・・・。
暇さえあれば、そんな想像をしていた。
その上で「私は綺麗だ」とアファメーションをする。
でも、その想像は自分の子供を否定するようなものだと気付いた。
「あなたはブサイクだよね。もしあなたが綺麗だったらいろんな服を着せて楽しめるのに」
「あなたは体が弱いよね。そのせいで私は遠くに遊びに行くこともできないんだよ」
普段そんなことをしているくせに、「あなたは綺麗なの！自信持ちなさい！ね！ね！(こう言い聞かせれば綺麗になるって聞いたし・・・)」なんて言ってる。本当にひどい親。
私に本当に必要なのは自愛なのだと思う。だけど、今まで自愛は何度も失敗してきた。無理やりやっているからだと思う。
結局、どのメソッドも「上手くできれば」全て自愛に繋がっている。何年もメソッドジプシーしていて気付いた。
よく、上手くいったという報告に「何を、何ヶ月しましたか」という質問がされるけど、意味がない質問だよね。結局は自分の内面と会話しなければならない。
私はメソッドにしがみついているのだと感じる。一度離れてみることが自愛に繋がるのかなとも思うけど、なかなか踏ん切りがつかず、いろいろなメソッドを中途半端にやってしまう。
願望？そんなのあったっけ？状態。
今のままで充分満たされてる感覚。
こんな状態だから、これから自分がどうしたいのかどうなりたいのかわかんなくなっちゃった。
で過ごそうと決めてしばし過ごしてたんだけど、こんなふうに過ごします！なんて誰にも言ってないし言うつもりもないのに唐突に「何言ってんの、あんたの現実〇〇で△△だったりじゃん。現実見なよ」って友達たちに総ツッコミされてる映像が頭に浮かんだ。
だから誰にも言わずにやっていくんだって思ったけど、これって結局自分自身でそう思ってるからそんな映像が浮かんだんだって気付いた。
友達たちがそう言うかもしれないからっていう自分の勝手な想像で、完全に自分の潜在意識を信じない言い訳にしてたなーって。
ものすごくナチュラルに。
まぁだからなんだって話だけど
幸せそうな人を見ては、（あんな下らない奴が何故私より…）才能がある人を見ては、（同じ人間なのに違うなんて不公平だ。失え）と。
見下していた人が自分より幸せになってゆくのが許せない。許せれば友人になれたかもしれないのに。
劣等感と優越感をひた隠して上辺だけの付き合いを続けながら、こんなのは本当の私じゃない。彼らは私に相応しくない。もっと完璧な世界に私は属しているはず。と虚しい夢を見ている。
こんなに憎んでいるのに完璧でありうるのだろうか…
もう誰にも馬鹿にされたくない。誰よりも優れていて幸福な人間でありたい。
精神が狂いそうだ
幸せそうな人が憎い
鬱々としながらアファぶつぶつつぶやいてても全然上がらないｗ
笑ってたら全部うまくいくさ〜
もうお腹いっぱいだよわ疲れたよ…
突然容姿が変化したら、整形や脂肪吸引とか疑われるのがやなんだあ
だからこんなに時間かけて徐々に変化していくようにしてんのか…
せやかてちょっと遅すぎやわ、もっとはよ！
初めて見る店員さんがいて、けっこうタイプで嬉しかったｗ
体験談で見た、知らない人に突然マンション買ってあげるって言われたとか、声掛けられたみたいな体験談、
まさかの展開な体験、私もほしーなｗ
お金がない。どうしたらいいの。こんなことになった親が憎い。
でもそんなこと言ってても始まらない。
始まらないけど、どうにかしなきゃいけない。自分の収入だけじゃ無理なんだよどうしたらいい？
マジで、アファだの、なんだのに真剣に取り組む。
もう、後がないから。これがどう転ぶか、自分の人生かけて取り組んでみるよ。
何か変わったらまた報告に来る。
指先が光るって
ETかな？w
このまた会いたくて恋しい気持ちを持ち続けてれば現実でもそんな人あらわれるのかなー
現状維持がよくないのはわかってるけど、失敗するんじゃないかなぁとか、うまくできないんじゃないかなぁとか、ぐうたらな性分だから、遅刻ばっかりするんじゃないかなぁとかばっかりが頭をよぎる……
どうしたらええんじゃーーー！
あと、私の友達も家族も幸せになりますように！
発狂してしまいそう。
仕事とかも行きたくないのに、お金だけはいるし、でもぼーっと生きていくことも出来ない
臨時収入入ったらトラブルが起きて大金が飛んでいく。
安心するためにお金が欲しいのに。
なーんかもう疲れたわ。実践とかもう何？って感じ。叶ってないを叶えてるのはまあなんとなく分かるけど叶えれてるにシフトチェンジする事をめちゃくちゃ拒んでしまう。理由が分かっても1時間後にはその理由を忘れて眠りに就こうとする。
あーあ。もうやだな。こんな人生。
全然楽しくないや。いつも不安でいっぱいだし、なんで生まれてきたんだろ。
私なんか生まれてくるんじゃなかったわ。マジで。
良かれと思ってやった事とかあっても責められるし人付き合いもしたくねえわ。
好きな人から無下にされるしさあ、なんなの本当に。クソみたいな人生だよ本当。
実践ってなるとめんどくせえー。本当に。
あっさり叶ってくれればいいのに、叶えるためにする事はないとか言う割にはたくさんやらなきゃいけない事あるんじゃん。そんな気力もうねえっつーの。マジでもうやだ。今から仕事だー。
10月から新しい仕事だけどどーせうまいこといかないよ。そんなもんだよ私の人生
眠りにつく時だけが幸せだわ本当。
喜びとか悲しみとか不安とか恐怖とかそういう感情感じるのも面倒なんだよね。
というか、喜びとかじゃなくて無理やりテンション上げてるだけだからしんどいんだろうな。
もーブレインダンプも、自愛も、自己観察も、感じきるも、モニペも2日以上続かない。
理由は何でだろう。面倒くさいのかもね。
面倒見切れないのかももう。
早くしにたいなあー。楽に気付いてない状態でしにたい。
世界は本当厳しいわ。だから自分守るために色々やんなくちゃいけないのに、それやると更に悪化してしまうのも分かってんのに、それでもやめれない。
安心なんだろうな。
で、こういう掲示板で書き込みしたら、あなたが変わるしかありません、ってエゴを変えるなんて無理な話じゃん。変わらんよこいつは。そして私も。
エゴがでかすぎるんだよ。でかすぎてすぐに前が見えなくなる。むちゃくちゃ言うなってんだ。
仕事もさあー風俗のバイトしてんだよ？
1日10万近く稼げんのに、私の能力でこれと同じ生活レベルおくれる仕事なんてある訳ないじゃん。経営も無理だし。低脳だからね。本当。
でも辞めたいと思ってやめたら貯めたり臨時収入あった分予期せぬトラブルでぼーんww
生きるために体売ってさあ、生きたくもない人生生きてきて、なんなんだ私の人生ww楽しくないに決まってるww
生活レベル下げるつもりでいたのに、それも難しくなっちゃって昼の仕事と二足のわらじだよww臨時収入なんて今後入るあてないしね。
もうやだわ。色々と。しにたい。本当しにたい。
なんで私生かされてんの？アドバイスなんていらんから物質的に誰か助けてくれよ。
金くれ。安心くれ。生きてて良かったって心の底から思いたいわ。
小さい時から安心とは無縁の生活だったしいつも生まれてきてごめんなさい、生まれてくるんじゃなかったってずっと思ってたわ。
もうやだ。
自分もまったく同じ！飽きたなーってころによさげなやってみたい仕事きたけど
やるか迷う
次にいきたいけど今が楽なんだよね
でも楽はつまんないしなあと。
でもわざわざしんどい目に合いにいくのかーとか・・・決心が・・・
エゴもあなたも変わることないです。
エゴに力がないと気づくだけ。
あなたが自分で自分に生きててもいいと認めるだけ。
それだけですよ。
他人＝私だから、この人を嫌ってしまうのは、私が未熟だからだと反省し、
嫌いな人の観念を覆してみた。
が、後日、その人は逮捕された。
この世界で生きている以上、危機回避のためにも、
本能や直感に従うことの大切さ、自分の直感の素晴らしさを改めて知る一件
だった。
うーん…別に嫌いな人は嫌いでいいのかな？
あと最近、好きな男性もよく現れて夢の中でドキドキしています。
夢も現実も同じ意識。
幸せ〜と今、感じています。
すてきな夢みたから、どうだとか結びつけたりはしませんが、その瞬間を大切にしたいですね。
いいと思うよ。
今はやりの、『自分=世界』って言葉は半分ハズレで半分当たりだと思う。
嫌いな奴は嫌いでいいんだよー。
関わりたくない人から自分を守ってあげるのも大事。
全部自分だから愛さなきゃ！とかは逆に自愛じゃないのさ。
自分を大切にね！笑。
678です
お返事ありがとーう！
楽はつまらんって思えるのがすごい
私は現状は変えたいけど、今がすごい楽だから楽な部分は変えたくないんだ〜
むしろもっと楽したいし、楽して贅沢したい！
あなたのことはわからないけど、あなたが、やってみたい、たのしそう、って自然に思えて、本当に楽しくて素晴らしい条件の仕事がやって来ますように！
そしてあなたに幸あれ（＾◇＾）
身内から見ず知らずの人にまで憎悪が向いて困る
憎悪を向けるくらい別にいいと思うけどね
表にさえ出さなければ心の中で罵倒しようが拷問しようが自由かなーと
それですっきり出来れば見っけもんｗ
むかつく時はむかついていいと思う
個人的にキラキラ系は性に合わない
記号や顔文字つけて無理やり明るく書き込んでる人も、ムリしてるのではないかな、と思ってしまう程
自然体がいいよ
レスありがとう。
そっか。嫌っていいって許可したり、悪いことではないって思うことも大切なんだね。
「自分＝世界」は、ただの流行なんだね・笑
実は自分もこの言葉は、半分外れで半分当たりって考えなので嬉しい。
そういう風に思い込める人はそれはそれで幸せだけれど、ちょっと宗教（誰かの考えに従う）っぽいと思ってたから。
「やっぱり駄目なのかなー」、「まだなってない！」「××されないから○○が叶ってない！」ってついつい思ってしまったけど、
その段階でも焦らずに
既に私は「○○になっている」、「叶っている！」って、思えるようになればいいのかな？
潜在意識については理解できたけど、実践がうまくいかないよー。
うん。そのとおりと思うよ〜。
現状見て判断しない。
すべて関係ないからね。既になってるし。
「なる」については、マカロンさん、イウォーク師匠の体験談がすごく参考になりました！
もう読まれましたか？
「マカロンさん潜在意識」「イウォーク師匠 潜在意識」でググってもらえると出てきます。
焦りとか不安出てきますよね。わかります。
でもネガティブなものはできるだけ見ない方が上手くいきました。
「ザ・シークレット日々の教え」という本も良かったです。
潜在意識や引き寄せ実践法がわかりやすく書いてあって、より理解が深まりました。
上手くいくよう祈ってます。
レスありがとう〜。
確信が欲しかったので嬉しい！
よく達人さんが言ってるのはそのことであったか…！
体験談見て短期間で叶ってる人を見ては、羨ましい！私はまだかな？なんて思っちゃってました。
人によって最適な時期があるので焦ることないんだね。（こういう風に考えられた方が幸せだね）
いかに目標に向かってトランス状態になれるかか…。
>>695
わざわざ参考物教えてくれてありがとう！
２人の記事はおもしろいね。
今まで生きてきた期間ずっと寂しい
つらい
猫かうさぎ、ちいさい柴犬。でも飼う自信ないよー。
面倒みれるか？が心配。
ああでも生き物と暮らしたい。もふもふして癒されたいーー！
私もそう思ってたけど詰んでなかったよ��意外と。
死ぬ以外選択肢無いと思ってたのに
制御しようとしてたけれど、それは自愛ではない、
一度感情を爆発させよう！と脳内で暴言を巡らせてたら、
遠い知り合いの訃報が・・・・タイミングが悪いなぁ。
脳内の変な暴言癖を治したい・・・
明日には浮上するかなあー
数年かけて復縁しました〜ってのは素直にスゴイ！って思えるのになあ
たしかにそうだねw
もっと欲しい物は絶対手に入れると思い込みたーーーーい！！！！
もっと貪欲になりたーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！
このツイート見て、心底羨ましいと思ってしまった。
ttps://twitter.com/pirate_radio_/status/769326258643542016
今まではこういう人みたらむかついてたけど。
ある意味潜在意識使いまくりだよね…こういう人って。
このやり方だと、手に入れた先幸せかは分からないけど。
なんで、欲丸出しの人って気持ち悪く感じるんだろうって思ってたけど、
それを自分が許してなかったからか…。
この前、美容院で5万円のドライヤー勧めらてたんだけど、ドライヤーにそこまでかけるのは…って躊躇してたら、「いや、よい物を知っておくのって大事ですよ！」って言われてその通りだと思った。
昔の私なら、ドライヤーなんて不快じゃなきゃいいよ、第一、快適さなんて人には見えないし、そんなの評価には関係ないしw 分かりやすい靴にでもかけた方がいいよ、なんて豊かとはいえない考え方してたと思うw
今は一万程度のものなので買い換えてみよう。
以前ここの掲示板でいろいろ大変そうって言われてたのは呪文さんだっただろうか
幸せの連続やばい
自分で自分を苦しめてるって分かってるのに、やめられない
このM思考何とかしたい
きっと私の観念がうんたらあるんだろうが、それを探すのも面倒くさいし、まぁそう感じたならそれでもいっかって感じになったw
不安は実現化しないを採用しているけど
今の目の間に見える光景は、全部私がなって欲しくなかったことばかり…
もう疲れた
現実はガン無視の意味わかってないんじゃね。
現実変えるために現実丸無視してても意味ないよ。
現実はいったん受け入れる。チケットかチケット備忘録読みかえしたら？
洗脳できる女がいい男を捕まえるんだと思った。
自分も騙してるし（いい女として）、相手にもあれこれ吹き込んで騙す。
洗脳されやすい男がいい男とは思えないけどね。
ある意味自分の意思持ってないし。自分信じてないし。
潜在意識理解した人は参考になるかもしれない！？
まぁ洗脳したらその代償も大きいんだけど。後々気づくさ。
洗脳とかわざわざエゴに舵取りさせないで『なる』やったほうがいい。
本当は一緒にお祝いしたいし伝えたいけど今年は我慢します。
彼にとってこの1年が素晴らしい年になりますように。
むしろ余計に執着や嫉妬しちゃって悪くなる一方な気もw
もう疲れたから切っちゃう
今までありがとう、お世話になりました
私も同じような経験したw
結局あなたがグレードアップしたから相手がついていけなくなったのさ。
もっと素敵な人と出会うよ
根拠のない自信でも持ってる方がいいのは分かった。
でも、周りの反応が追いつかない人ってなんなんだろう？
潜在意識的に過程の段階なんだろうか？
表面上は自信たっぷりに振舞っても、内面はそう思えてない人なんだろうか？
自分も他者から見たらこういう感じに見えてしまうのかと怖くなった。
>>720同様、たまにいるよね。こういう人。
表に願望や想像は出してないし、現実になると確信していれば、また別かな。
紙一重な気がして…なんかもやっとする。
前者は、結局自信なくて自分を信用してないから、違和感ある人に見えるのかな…。
変化に恐れる自分（所謂エゴ）が変化しないように見せたものだとポジティブに思うことにした。
変わっていくのやめなよ〜ってｗ所謂、現実からの挑戦状ｗ
くっせぬ！わたしは屈せぬぞｗｗ
ああいう人達は、根本の部分にあるマイナス感情に蓋する感じだったり、
マイナス方向ばかり見ての妄想だから、叶わないのかもしれないね。
自分磨きして出会いの場にいって
ごはんいってときめかなくても無理じゃなければときめきなんて求める年齢でもないしって何回か遊んで
でもそれでも難しい。
やっぱりわすれられない人がいる
このまま一生忘れられないとかそんなこと思わないけどつらい。かなしい。
こういうのって、相手から引き寄せられてるっていうのを本当に信じちゃうな。
あたしも忘れられない人いるから気持ちわかります。
なんなんだろ？
やっぱり相手のこころにあなたがいるからじゃないかな。
異臭事件の人のtwitter見てみるといいかも
虚言もすごいけど、毎日のように他人や企業をこき下ろしたり、罵詈雑言の嵐
本当にCM出演やらで何億円も稼ぐタレントなら、少なくとも鍵なしでは絶対にツイートしないような言葉がずらずら並んでいるよ
繕おうとすれば繕える文字上ですらそうってことは、現実は推して知るべしかなって…
あの人の心はわからないけど、心から自分を芸能人とは思えていなかったと思う
容姿や年齢があのままでも、心から芸能人であれば、あるいは本当の望みに気付いていれば、あんなことにはならなかったんじゃないかな
だから必死に認めさせようと暴走するんじゃないかな
足下に跪かせてごめんなさいもう許してください私は貴方を笑えるような人間ではありませんでしたゴミですクズですってエンドレスで言わせたい。
何でこんなに……
つらい
辛かったね
本当に行きたかった会社から今日落ちたと言う連絡が来た。
面接も頑張ったが。。。。
引き寄せがうまくできなかったのかな？
それとも信じる力が足りなかったのかな？
もともとはもっといい会社があるから落ちる！と思ってたけど、一番行きたい会社だからかネガばっか。。。。
今は何をやっても落ち込みそう。。
泣きたーい
早くネガから抜け出さないと。。
頭混乱して文章もうまくかけない。。。
もっといい職場があるはず。。。。。
ありがとう
>>734
さんが最高に素敵な職場と出会えますように…。
いざ目の前にすると躊躇したり、私なんて相手にしてくれないだろうなと顔をふせてしまう自分に気づいた。
癖って怖い…。
実際その瞬間、そう思ってなくても、心の奥にそれがあると行動に出てる。
気づけただけでもよしとしよう。これから治すぞ！
それ、わかります。
私も、遠くからシュッとした感じの男子が見えた時、
『あなたになんて興味ありませーん』
とばかりに目も合わせずすれ違ってしまいます。
ここで目を合わせてニッコリまでしなくても穏やかに
視線を合わせるだけで、何かが始まるかもしれないのにね〜
「っかーーーっ！今日もやせ我慢しちゃったよ！あたしのばかっ！！」
と毎度思います。
美貌よりも自信と勇気が欲しい。
いや・・やっぱり美貌も欲しい。
潜在意識っぽいなと思った。
かわいい♪前向きな発言がすてきだ。いい一日を過ごしてね。
あなたも
特に「美人ですね」とか他人に言われなかったけど、自分が気づかない間に美人になってたし…
モテ希望だけど、特に道端で声もかけられないし、告白されるわけでもないから、モテてるのかが分からない…
引き寄せとか物は、実物手に入れるが結果だから分かりやすいけれども
皆どうやって「思考だけでなく、現実でもなったんだ！」って気づくの？
分かりやすい映像や他人の言動が来ないと、なれてるのか不安になってしまう
わかる〜。美人になったとか自分で実感ないから人からすごく言われても「まじで！？」ってなる（笑）
基本的になっちゃえば、そこまで外側は気にならなくないですか？まぁ、たまにちゃんと「美人」なのか気になるけどw
なるって、気付く力だと思うんですよねー。
日常のふとした瞬間に、「あっ、モテてる」とか「あっ、愛されてる」って気付く。
その回数が増えていく。
気付いたら現象の質が上がってくみたいな感じかな〜。
なんかさ、自分が美人で、同じように美人ばっかりいる世界で美人に囲まれて生きてたら（脳内）、自分が美人であることを忘れちゃうというか。。。
（いつでも上には上がいるから自分が美しくなってることに気付かなくなる。みたいな。）
現象化はそれを、「美人だよ！」って本当の自分を教えてくれてるような気がするんですよね。
同じようなことをプロゴルファーの人が言ってたよ。プロではみんなができることだから、テレビでやったりするとゴルフやってない人から「すごいね」って言われてやっと、すごいことなんだって気付く。って。
そんな感じかな。
しかし私はイマイチ自分が美人とはにわかに信じがないので今、美人、美人と自分に言ってんのが照れくさいけどねww（でもちゃっかり美人意図してるけど笑。）
私は苦労も努力も大っ嫌いだし、出来れば富豪に飼われた猫みたいに日々自由気儘に快適に過ごしたいと思ってるのになんで？って
そしたら「今現在の状況が自分には贅沢なので、そのアファでは変われないのでは」という不安が出てきた
大した稼ぎのないフリーターの身分にはこの程度でも十分贅沢だよ？w って観念があった…なんてこと！
確かに私はだいぶ恵まれた環境にいることは自覚してたがまさか心の奥底ではこんなことになってたとはねー
●思考過程
1.楽して・苦労無し→いいね大好き
2.苦労無しに贅沢な生活→異論なし(そういう生活してる人の贅沢三昧ブログを愛読してるがちっともザワつかない)
3.贅沢な生活→もう叶ってるじゃん何言ってんの(笑)
4.贅沢ってどういうこと？→以下略
●解決策
1.アファで観念を書き換える。職業身分関係無しに、絶対的に自分はハイレベルな生活を送るに相応しい人間だと潜在意識に落とし込む
2.観念と現実を近づける。
2-a.理想の生活を送るに相応しい人物はどんなか？
2-b.果たして自分はそれに近いのか？
→少しでも出来ることをやる(やる気は事を始めてからで出てくるものなのでモチベ湧き待ちはしない)
こんな感じで解決していきます！
目指せ富豪猫生活！
実は大きな声では言えないけど、すでにそのような生活を実現させた者です。
「職業身分関係無しに、絶対的に自分はハイレベルな生活を送るに相応しい人間だと潜在意識に落とし込む」というのをやってました。
自分には相応しいんだって、とりあえず思っておくだけでも「無理だ」とか思うよりいいと思うんです。自分に許可を出し続けるとそうなっていきます。
毎日ひたすら許可を出し続けてました。もちろん投げ出したくなる事もありましたが、現実は無視してました。楽しいイメージに浸ったりしてました。
外見が言い訳でもなく、学歴も華々しいキャリアもなく、特に取り柄もないですが、潜在意識ってすごいです。
「830さん潜在意識」でググると出てくる年収数億円の彼氏をゲットし自由で幸せな生活を手にした830さん知ってますか？
とてもいいレス読めますよ。自分にもできたから、あなたも実現できますよ！！あなたにたくさんの幸せがやってきますように。
外見が言い訳→外見が良いわけでもなく、でした。
思い描いた生活を、ぜひ手にしてくださいね。
リッチな人と結婚し、エルメスの店に夫婦で来店したり、ファーストクラスで海外旅行するっていう願望を結構短期間で実現した人もいましたね。
ノートにはメモってるのでネットのどこにあるのかはわからんけども。
私も東京タワーの見えるハイクラスマンションに住むべく、大きな窓から見える東京タワーの映像を毎日自分の中に見てる。ささやかな暮らしではなく何でも存分に自由にできる経済力を実現させたいです。
知人がそういう生活をしており、私にもできると思えるからです。
>>747さん、もっと色々シェアしていただけるとうれしいです。
レスありがとうございます。
お勧めの書き込みは、830さんはもちろんですが、有名な199さんの書き込みも本当にいいです。「199潜在意識」でググると出てきます。今でも繰り返し読み続けています。あと叶姉妹が好きでたくさん本を持ってます(笑)かなり、豊かさのレベルが突き抜けていると思うのです。叶姉妹の本は今でも毎週眺めてます。もちろんブログもチェックしてます。
私は「簡単に成功できたらそれだけ失敗してしまう」と思ってしまうのです。
この思考はどう修正したら良いでしょうか？
「ささやかな暮らしではなく何でも存分に自由にできる経済力を実現させたいです。知人がそういう生活をしており、私にもできると思えるからです。」
この考えがすごくいいですね！私にもできると思える、これがすっごく大事だと思うんです。
私は無理だって決めつけたら何も変わらないって思ってます。
私は現実を見たら、豊かさとは程遠い状況でしたが、高級ホテルに泊まったり、海外旅行したり、愛されて幸せな暮らしをイメージし続けてたら本当にそうなりました。
すごく豊かで幸せな人生が送れますよ。あなたの幸せを心からお祈りしています。
布施明が外国の海の見える家に住みたいって思って、いざ実現したら。3日もしたら「海見えてるんだけどもうなくなっちゃいましたw」って言ってた。私は所有してないけど旅行ですら飽きちゃったw
人それぞれだけど、購入する前に考えた方が。
わあ！！すごい〜！
レスありがとうございます！
やっぱり「自分にはハイクラスな生活レベルが相応しいのだ」と強く思っておくのは大切なんですねー！
830さん知ってます！金持ち磁石〜の人ですよね
大好きなのでブクマしてたまに読んでます！もはやバイブル(笑)
自分も金持ち磁石〜など思ってるつもりだったけどまだまだ足りなかったみたいです
今年も残りあと3ヵ月だしこの期間だけでも徹底的に刷り込みます！！
まとめサイトで読むのとリアタイでレス貰うのとじゃ「やれるかも！？」って意識が大違いですねー。
本当にありがとうございます(*^_^*)
自分で稼ぐのにけっこう興味あるから、お金を世に回しつつ楽して贅沢三昧送れたらいいなー！
でも人に養って貰うのも素敵だなー
ルートはお任せしてここはひとまず観念書き換えに集中しよう
今日初めてあなたの書き込みを見て、なんだか前向きでいいな、この人好きだな、って思っていたんです。まず自分で実践してみようって人はいいですね(^∇^)
830さんご存知でしたね。いい内容ですよね。
あなたのやる気に満ちてるレスを読んでこちらも元気をもらえました。プラスのエネルギーみたいなものを感じられてとてもステキですね☆
自分にできる事を考え、人生を変えていこうとする姿勢がとても魅力的です！
レスありがとうございました(^人^)
おとぎ話のシンデレラのように勇気あって夢を信じて、だれにも優しくて夢を叶えて…っていう端正な絵になるストーリーじゃなくてw
自分の人生を芸術的にしたいんだけど。それは作品を作って売ってヒットしてというんじゃなくて。作家って意味じゃないってことね。今のままでもいいんだけど、なんか物足りなくなってきたのよ。思考で苦労するのは好きだけどお金で苦労はしたくないね w
少しの不安を取り除きながらも絵になるストーリーある人生を創造していくアファってなんかある？
支離滅裂でスミマセン。
199さんとか830さんみたいに割とガッツリアファメーションとイメージングをする感じなんですね。
めっちゃテンションあがりました。レスありがとうございました。
>>753
布施明ﾜﾛﾀ
東京タワー飽きるかどうか住んでみてから考えよう
私が749で書いてたのは
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1333975725/
このスレの64さんです。探してきた。
こんな生活がしたいこんな人と結婚したいという希望をとことんリストアップして実現されてます
好きだなんて言ってもらえて今すごく浮かれてます！！w(*^_^*)
私どんだけ人の好意に飢えてたんだ…www
という所でハッと気づきました。
自分で自分に好意を示すというのも自らの莫大な価値を認めることに繋がるなあと。
自分に「好き！」と伝えることもガンガン進めていこうっと！
沢山誉めてくれてありがとうございます！
747さんもみんなも楽しく幸せな日々を過ごしますように☆
64さんを教えて頂きありがとうございます。見てみたら、前に読んだ事がありました。リストアップ、私もやってます。
喜んでもらえたなんて、なんだか私まで本当に嬉しくなりましたo(^-^)o
幸せな気持ちになれました。ありがとうございます。
私も746さんとみんながいつも楽しく過ごせるように願っています☆
何も悪いことしてないのに周りで糞な事ばかりまた増えた
もう無理、これ以上どうしろと？耐えられる気がしない、なのになんとか切り抜けたいと必死な自分つらい苦しい情けない
体調まだ完治せず、苦しくてつらくて焦りも不安もあるなか、この状態であろうことか体調に対しては最悪な出来事また増えて暫くきつくて無理
二日目にしてもう、限界。せめて寝ようとしたけど、対策しようと僅かに頑張ってたら、弱っていたのか隠れてた蚊のカスがそこから飛び出した。そんなとこにいつから隠れてたのか？
捕まえ損ね、気持ち悪いし眠れない。とりあえずは明日の騒音悲鳴キチどもに起こされないように今夜は睡眠不足解消しようとおもったのに。、
隣の解体工事で空気最悪粉塵臭く体調不安、窓あけられず暑くしんどい、それでも休もうとおもったことすら遮られ無理なんて、もう発狂したい
つらい。 はらたつ。なんでこんな目に会わなきゃならないの。
好きな人とのこともこんな私の状態で何も出来ずに、時間すぎまくって、、でも鏡見る度治ってない顔見ると絶望で、距離だけ置いてしまいもう風前の灯火。
本気ではないけど 死にたいと呟きたくなる有様。もう詰んでるんだから耐えても無駄だよって、第三者目線で思ってしまう。大切にしてきた事、全部きっと失うんだろう、なのになんで頑張ってんだろう？バカじゃね？と思ってしまう。
本当バカ。もう間に合わないよ 。バカだろ、自分に向けて思う。一気につらつら書いちゃってゴメン。たまたま何となく来てしまいもしかしたらスレ違いかもしれないけど何も考えず書きたくて。
本当は諦めたくないんだろ？みたいな気持ちで結局疲れてるバカな自分
美味しかったよ 誰か分からないけどありがと(^.^)
あれ、ポンパドールのミントティー、
私この前友達にオススメしたわ(=ﾟωﾟ)ﾉ笑。
シンクロ楽しい！ありがとー(*^◯^*)
───
自己投影=理想の自分があそこに居て輝いている！ という憧れに近い心の働きについて。
憧れられる、羨ましがられるということに人は快感を覚えるし、それ自体を目的とするような行動をとることもある。
が、他者の理想として投影されるということを軽く考えると危険だ。なぜなら他者の理想から外れるということを許されないと言えるからだ。
これは芸能人─一般人の間だけに起こらない。身近な例で言うと親子関係がそうだ。
親や一般人は、子や芸能人に「こうあってほしい」と期待を抱く。そしてそれに沿うことを求め、外れれば罰を与える。
他者の羨望を浴びるのは気持ちイイ。しかし他者承認に依存した状態でそれを求めるとただ振り回されて心が病むだけ。
「他人の理想なんかに外れてたって構わない！私は私なのだ！」と精神が自立してないと、特にショービズ界の人は生きているのがとても苦しいと思う。
議会に立って発言しているのは自分が投票した人物なのだと。あそこに立っているのは自分自身なのだと。
って言うと、投票×芸能界なAKBって化け物じみたオッソロシイ場所なんだなあ…。
他者に承認されたくてたまらない女の子たち、自分の代わりに女の子を輝かせたくてたまらないオッサンたち。
女に何かしらの影響を与えるのは男の本懐だがそれも利用したスッゴい集金装置だよ。おお怖い怖い…。
化け物みたいな承認欲求こじられた芸能人が政治家になりたがるのも理解できるなあ！
だって自分がどれだけ世間から認められてるのか一目瞭然だもんね！
でも芸能界で精神病まずに成功した人は政治家の適性があると思う(政策が優れているとは言ってない)。
絶対いける！と信じてただけにショック。潜在意識ってなんなんだ。
あれはカノアナの潜在意識を見たんだよね？
たしか、付き合ってる人がいるとその人が出ちゃうって言ってたような？
占った時も今の結婚相手とは付き合ってたらしい。
カノアナは結婚するつもりでいたのか、
付き合ってるから出た→言われたから背中押されて結婚、
その他
…どれだろう？
毎晩就寝前に「ありがとう」と愛を送ったりイメージングもやっているのだけど…
現実は何も動かず…
最近別の知人の男性から急に熱烈メッセージが。
ホントは彼からそう言われたいのにな…
この現象は何なんだろ…
分からないよ。
そこでガッカリしてしまったらもったいないのに
奇跡的に良い人が居たのも、ほかの男性からアプローチされたのも
良い前兆にしか見えないんですけど
レスありがとう。>>769です。自分が現在求職中という状況という事もあり、何となく気分が落ち込みやすくなっていました。
例の別の知人からの急なメッセージは、そのうち彼からもそのようなアプローチが来る良い前兆として捉えます！
ありがとう。
「こうして思考は現実になる」を読んだりして、なんとなく思考=現実っていう仕組みは頭では理解し始めているし、小さな引き寄せはできるのですが、本当の願いに関してとなると自分が潜在意識を使えることが信じられなくなってしまいます。
100%自分原因説や捻くれ式で今の現実は全て過去の自分の結果なんだと思って、あぁ確かにその通りだなと思うのに、いざ本当の願いとなるとそれとこれとは別、と考えてしまう。
叶える自信がないから自愛を、と思っているのですが、自愛もアファも瞑想もすべて叶えるためになってしまって。
一時期は既にあるもなんとなく感じて、叶っても叶わなくてもいいや、となっていただけに逆戻りしてしまったのが苦しいです…
どうしたら本当の願いも潜在意識は叶えてくれる！って思えるんだろう…。
ボーっとする事ができなくなって、お風呂の中でじっとしてる時間、寝る前の目を瞑ってじっとしてるのが苦手。もちろん瞑想も苦手。
エゴ騒ぎ出して、わかったわかった。っていう自分もいるんだけど、なんで騒ぐんだよ！エゴ！って思っちゃって、その騒ぎ出すエゴを消したくて、寝る直前までテレビを見たり携帯いじったり。お風呂の中でも音楽聞いて一緒に歌ったり。
エゴが出てこないように避けちゃう。
でも、本当はぼーっとする時間、欲しいんだよね。
ある意味「情弱」って幸せなんだ。
一番だめなのは、たくさんの情報入れて整理できてない人達。
一番いいのは、たくさん情報入れつつもどれが真実か、どれを信じるかを明確にしてる人達。
有名な読書の風刺画あるけど、あの通りだよね。
ああ、わかる。そうだね。
ネガティブな情報を入れすぎない人も幸せだと思った。
陰謀論トピや芸能人の闇トピとかついつい夢中になって読んでしまったｗ
話半分で見たけど、もし何かしら事実があったとしても、
潜在意識理解した人達は大丈夫だね。
>>775
レスありがとう。
たしかに、自分に必要な情報だけ入れるってのは賢いよね＾＾
予定外の外食で食べ過ぎてしてまた自分太ると不安になる
同期の結婚話を聞いて焦る
仕事のケアレスミス連発してこれでまた評価が下がると凹む
将来どうなってしまうのだろうと不安になる
今の給料や待遇が不満になる
自分の容姿が気に入らない
趣味をやっても下手だと萎える
ゲスな人が好きな私は趣味が悪い、最悪だ
試験に落ちるたびに出費があって投げやりになる
いくらアファしてもすぐ自責に戻って不安になってなんとかしようとして
現実は苦しいままという無限ループ。
なのでオールウェイズハッピー思考に変えました。
話が弾まなかろうが気分いいこと考える♪
みんなとおいしいもの食べられて幸せ♪今の体もすばらしい♪
私にもすばらしい家族ができると決まってる♪幸せが私にも移る♪
ミスしても死なないし♪次気を付けよう♪
今日も明日もいいことしかない♪毎日楽しい！
生活できてるし趣味もできてるしいいじゃん♪
根拠なく私はかわいい！！！！スタイルいい！神様ありがと！
趣味ができて楽しくて幸せだー♪できないのがうまくなるから楽しい♪
人を好きになるっていいことじゃん♪神様が最高のプレゼントをしてくれる♪
挑戦してる私かっこいい！落ちても笑い話になるし！お金は１００倍になって返ってくる♪
どんな変化があるか楽しみだーー。
単純に「好き」が反映されやすいのかな。
霊能者もただただ見たいもの（自分の世界）を見てるだけなのかな？
霊能者は潜在意識の使い手と、また次元が違うのかな？って思ってたけど
TV番組はほとんどやらせだから、また違うのかもしれないけどね…
理由がかわいそう、就職難とか。
今思えばこれって他人の思考（社会の思考）にすっかり染まってたんだ。
本来は、１人１人自分の世界持ってていいんだ。
もう〜時代とかいう、昔からキラキラネームはあったし。
実際、ものすごいキラキラネームって都市伝説みたいなもんらしいね。
TVで放送してたのはやらせもあるのかも。
実際そういう名前をつけちゃった人は、
謎の上の人達の企みにハマって馬鹿化しちゃった人なんだと思う。
でも年齢上どうしても気にしてしまう。既婚者と会うと引け目とか壁を感じるし、独身相手だと尚のこと面倒くさいことばかり考えてしまう。
恋愛とか結婚ってすごく気持ち悪い…何であんなもの人類に必要なんだろう…。
でも一人で生きるのは怖い。
すごく贅沢な望みだけど、下僕とか、執事とか、使い魔とかいっそ守護神みたいな、絶対的な格差のある存在で、セ…スなんてこっちが土下座して頼んでもできないような関係性であり、でも相手とは唯一無二の強い絆で結ばれていてお互いを理解し思い合う関係のイケメンと社会的にも認められた結婚とか恋愛とは別のまったりした共同生活を営みたい
とにかく男女の営みに対する嫌悪感が半端ない。
こういうこと考えると、世界は残酷で周囲は全て敵だって気分になる。
どうしてだろう。
…間違っているのは私じゃないはずなのに。
その気持ちすっごく分かります！
あなたの思う事を否定する人なんていませんよ。
したい事しましょうよ。難しい事考えずに。
先週、理想の職場をリストアップしたメモを面接の前に眺めてから挑んだら、
今までで一番スムーズに上手くいって、好印象だと言ってもらえた！
私がトップバッターで面接受けたみたいだから、後に面接する人次第みたい。
この会社は私にとって一番ふさわしい職場だと思うので、
他の求職者の方にはそれぞれにもっとふさわしい職場が見つかりますよ〜
あの会社は私を必要としてるんだ！
じゃなきゃ手間がかかる作品提出を求めてこない筈！
絶対採用されるんだ！！
未来日記とか将来起こることを書くとか。
それ見たときに、これ小学生のときに買ったおまじないの本に載ってたなあって。
まず社内に通された時に「なんか違う」と違和感。
対応した社員の人はカンジが良かったんだけど、何か分からないけどモヤモヤ。
自分がこの職場の中で働いてる姿が何となく想像つかない。
そして行きがけの電車の窓から見えた外の看板に書いてあった言葉が「損してない？」
自分のモヤモヤとあの看板が入社後を暗示しているサインだと思った。
そこは辞退した。
わかる気がする。
私の場合は恋愛、結婚はしたいが、
それとは別にイケメンで出来る執事や秘書みたいな人が欲しい。
信頼できる仲間のようであり、私を常に甘やかして守ってくれる存在達。
ま、私はちやほやされたいってことなんだよ。
想像するだけで愉しい。
なんか、男性が母性に飢えるのって、こういう理由かもね
不足から来る愛、つまり、自分の不足を補おうとする相手への愛って、
ストーカー心理と同じなんじゃないか…。執着する愛。
無償の愛は、手放せる愛。
充足同士からこそできる、無償の愛を感じる結婚って最高に幸せなんじゃないだろうか？
と、ふと。
無償の愛は手放せるから本当に暖かくて幸せなんだよね。だけど、そういう人と付き合ってれば何の問題はないんだけど、浮気まではいかなくも「あの人、いいなぁ」って他に目移りするよね。
異性として惹かれた人と付き合いたいっておもっちゃうんだよね。たとえ苦しいと分かっても。
話がそれた、ごめん。
愛と無償の愛の違いってなんだろ？その人が歪んでたら歪んだ愛の表現になるよね、だから愛のテーマは大きすぎる・・・。
自分のことを好きじゃないと嫌だ！、自分の物にならないと嫌だ！、
この職業だから好き！、タイプだから好き！、○○だから好き！、
ミスチルの「恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム 」的な物を愛と思ってる人が多いのでは？
無償の愛→損得を考えない、周り（世間）を気にしない、
たとえ体の一部が、体全部が無くなったとしても好き！、どんなあなたでも好き！
ブサイクになっても！、性別が変わっても！突然馬鹿になっちゃっても！突然無職になっても！私を愛してくれなくなっても！…etc
浮気しても好き！私から去っても好き！戻りたくなったら戻ってきても別にいいよ！あなたの好きにして！いつでも春日のここ開いてますよ！
あなたが幸せならそれでいい！！
…と自分は思ったなぁｗ
そのうえの書き込みの人。
早い話、魂で惹かれた人ってことね。
でも、あなたの定義読んでるとストーカーの愛がまともで、無償の愛がストーカーに感じるんだけどw
私の気になる人は、才能はあるけど欠点だらけで。w
だからこそ惹かれてるのかな？
あーあ、今のこの思考浅いなw
自分や家族の問題、事件とかやネットの悪口とか、災害や戦争…もううんざり。
平和で幸せな世界に行きたい。
持っていきたいのは、宇多田ヒカルとゲームと記憶くらいかな。
それ以外はきれいさっぱり捨てて、平和で幸せな世界で穏やかに暮らしたい。
自分が分かりたくないって思ってるだけ
子供生めば分かるよ
それでも分からないなら、自分が信じられないだけ
子供産まなくても、いなくても分かるものだよ。
愛 ＝ 神 ＝ 自分
愛は最初から無償なんだ。
108さんの「 I 愛 」はおすすめだよ。
改めてそうだよなぁ…って思った。
相手のここが好きって場合、自分がほしくてたまらないものなんだと思う。相手に執着するのは本来おかしなことで、自分がその部分を補うなり自愛するなりすべきなんだろうけど、それがどうにもならないものだから相手に執着しちゃうんだよね。
「子ども生めば」って言ってるけど、事情があって子どもができない人やいない人はどうなるの？
その言葉に対してあまりいい気分にならない人もいると思うよ
●/○楽しい予定(実際は詳細書いてある)、みたいなことをする、楽しみに待つ、前日辺りから待てなくなる、ほらやっぱり、の繰り返しで良くない方を積み重ねてしまっているみたい。元々自信がない方だから、自愛が完璧じゃないとそれで挫きまくってしまう。この前手帳とか無しでうまく行った時の感情に浸りたいのにうまくいかない。
会えたら連絡するよ、っていわれたけどいままで散々だめになってたから、今回もダメそうで、しんどい...。潜在意識的にいいイメージしようしようってしてるのにできない。
今回会えなかったら諦めようって思ってる。
色んなブロックがあって幸せが想像できない...苦しい。
「人を批判していると、
人を愛する時間がなくなります。」
どっちが自分にとって大切かだよね
自分宛てのレスか分からないけど、もしそうなら、あの書き込み内容程度で批判とか言われてもね
「子ども産めば分かる、それでも分からないなら」って結構残酷な言葉だよ
有名人の言葉の引用なんてしてないで自分の言いたいことはっきり書けば？
マイナスを選択してもいいけど、その分、その時間はなくなるよって方が自分は納得するわけ。
基本いてくれるだけでいいって感じだし。あんまりペットに
何かを期待したりして欲しいとは思わないし。
親も無償の愛持ってるなとは思うけど創造しやすいのはペットかなあ
今までの恋愛だと「好き」と直感したら情熱的に愛する方だったけど
その人に対してはそうじゃなく、もっと自然で穏やかで安定してる感じ。
この気持ちは何なんだろう…ってもやもやしながらも、ドキドキわくわくしてる自分がいる。
望みは横になることであって、頭をぶつけることではなかった。
が、起きたらここら辺片付けるかーって考えに繋がった。
片付けることに意味があるかどうかは知らないけど、それが無ければ片付けようって意思は弱いままだった。
上のは個人の勝手な解釈に過ぎないけど、何か叶えるのも似たようなもんじゃないの。
潜在意識の類は救いでもなければ特別なものでもない。常にそばにあるもの。
その人とどうなっていくか、楽しみですね(^∇^)
お返事ありがとうございます！
大恋愛を終わらせて一年、こんな気持ちになれるとは思ってなかったので嬉しいです。
後は潜在意識にお任せしてみます(*^o^*)
幸せな展開になっていきますようお祈りしています(^O^)
会話という会話は10年くらいしてない。もう社会人なのに、私に聞こえるようにあいつ馬鹿だろ、キモイなど言ってくるし、それを聞いている両親もいつものことだと聞き流してる。そして両親と弟は仲良し。
仲良くするイメージも嫌でしたくない。かといって弟が不幸になるのは親も不幸になるし…何をどうしたらいいのか
自棄酒飲んでも変わらぬ。死にたい。認識の変更したい。
っていうか叶う前兆だと勝手に思ってます。
いつ経営者になっても良い様にスーツ買う。
学生時代のリクルートスーツしか持ってないからね。
…っていうイメージはいかが？ってことなんだけど
イメージングって、そういう不の気持ちを和らげて、
安心だよ、楽しいよ、受け取って大丈夫だよって
脳に思わせる役目もしてるのかなと、最近思った。
つい最近、始めて行く場所に謎の恐怖を感じて行くことができなかった。
そういえば、昔から自分はそうだったなと。
その止まる時間がゾロ目が多くてびっくりしてる！
1分11秒、2分22秒、5分55秒とか！
奇跡が起きるのが当たり前なんだよって教えてくれてる感じがする！
カップルで歩いてる人らがいまいちに見えることが多い。
自分の望んだ世界を見てるから、潜在意識が
自分（←ぼっち）イケてるって思わせようとしてくれてるのかな？
多分それはジェシカさんが超美人だからなんじゃないかなって思う。
アファのおかげじゃなくて美人だから願いが叶ったんでしょ？て思われてそう。
すっげー疲れてて希望が持てなくて何からすれば良いのかわからない
順序だてて何をすればいいって書いてくれてる本とかないかな…
契約もネットでできるし、パケ放題のところに解約のボタンあったから絶対できるとばかりというか、まさかできないなんて寝耳に水だわ
なんでネットで解約するのが当たり前って意図を潜在意識は汲んでくれなかったんだろなあ
パケットギリギリ使うために月末まで待ってたのに、これが仇となるとわ…
せめて明日はあっさりドコモに電話が繋がる事を祈ってる
ありがとう。
気持ちが落ち着いた今ではそのイメージならできそうです。
急に、今まで見えてた印象と違う印象に見える人（絵なども）がいる。
あんなにかっこよく（もしくは美人）見えてたのに、急にそうに見えなくなったのって、
何かの観念が抜けたのかなぁ。
部屋に帰ったらドラマみるだけ。
元々1人でご飯を食べても、買い物をしても、旅行をしても全然さびいしいと思ってなかった私だが。。。最近はすごく寂しい。。泣
また一人旅でもしようかなと思ってホテルとか調べたら「んー今回は誰かと一緒に行きたいなー」と思った。
どうしたんだろー婚期が来たのかなー来年で学校も卒業だしなー結婚もしたいし恋愛もしたいなー
ーーーー愚痴はここまでーーーー
だったら寂しくない私でいればいいじゃん！
このスレを書いた途端から私は「寂しくない私」「とても幸せな私」になると決めた！てか、もうなった！！
ポジティブが最高！
私の願いは必ず叶う！と言うか、私の願いはもう叶ってる！
それわかる！
観念が関係してるんだと思う！
俺の同級生で、いい恋愛をしてから不美人から超美人になった子がいる。
それと対照的に超美人から超不美人になった子もいる。
後者はすごくネガティブな事に意識を向ける人だった。
同級生や昔の友人は観念がどれだけ外見や人生に影響するか教えてくれる存在だ。
あまり認めたくないんだけどなぁ・・・でも好き。笑
・・・・
レスや、例までもありがとう。
827さんが言ってるのは、見た目が変わった人自身の思考（観念）ってことだよね？
あなたの相手に対する観念（この人はこういう人だという思い込み）は変わった？
>>825は、自分の観念が変わったから、見え方が変わったのかと思ってた。
どっちみち、思考の重要さが分かるね。
全然見た目タイプじゃないんだけど、何か打ち込むことがあって、自身満々、俺いけてる！って人は、
なんでか分からないけどかっこよく見えるんだよね。
世間的にオタクっぽい見た目、言動にも関わらず。
周りからもかっこいい扱いされてる。
きっと潜在意識使ってるんだろうな。自分の意思で生きてるんだろう。
本人がそう思い込むことにより、現実もそうなってるのおもしろい。
自分なりに向き合ってみたけどどうにもなんない
悔しいけど、好きなもんは好きなんだから。
いろんな感情を超えたところで好きってことなんでしょう。
ああ、涙が出る。
会いたいです。
なにもかも超えてまた会いたい。
すごい図解したいし人に意見もらいたい
わかる！
1年くらい前にめちゃくちゃタイプの自分にとって完璧な美人の絵を描いて見るたびほれぼれしていたのだけど、最近その絵を久しぶりにみつけたら美人どころか異星人になってた。
カタツムリの様に目が離れすぎ飛び出しすぎでどうみても人間にみえなくなってた、なんでこれを人間だと思っていたのかと自分でもびっくりしたよ。1年しかたってないのに。
描いた時は人生に絶望してて鬱っぽかったからそのせいもあるのかもしれないけど
ぎりぎりOK…いやアウトか？のレベルしか掃除しないでその日を迎えたら、来た点検の兄ちゃんが予想の急角度で斜め上の鬼イケメンの好青年でしんだ
恥ずかしくて今なんかもう賢者モード
来るのはおじさんだと思って油断してたのもあれだし、おじさんだったらいいと思ってるのも失礼だけどほんと恥ずかしかった
掃除得意になりたい
部屋の整理出来なくて泣きながら片付けたことも何度あったか
最近はとにかく余計なものを捨てるようにしてだいぶましにはなってきてるけど
彼女の今の状況と恋愛を一緒にしたら申しわけないけど、そう強烈に思ったことが過去にあったなぁ・・としみじみ。
○室さんの元彼女も最初みたときはちょっと軽めの女の子って印象だったけど、最近また病んで「SNSでいいね！たくさんもらうにはおしり出すといいよ笑」ってチャラ男の言葉どおりにしてしまうとことか自分軸がないって言ってしまえばそれまでだけど、ある意味、育ちが良いんだろうな、、って感じた。普通の女性はもっとしたたかになるとか強くなるとか。。まぁ、病んでるんだろうね。。
もし適したスレ見つけたらここにスレ名教えて欲しいです
そこまでの形容したくなるようなイケメンて出会ったことないからどんなすごいのか見てみたい
共感、レスありがとう。
表現の仕方に思わず笑ってしまったｗ
自分もそれ分かる！
現実でもデカ目流行だった頃に、目がめちゃくちゃ大きい女性を描いて、かわいい！素敵！って思って、
久々に見たらやっぱり833同様異性人だったｗ
絵って、けっこうその人の心情とか出るよね。
おじさんを想定してたからびっくりして大袈裟な形容になった感も否めないけど、冷静に振り返ってみても美形な人だった
岡田将生のナヨナヨ度を抜いてキリッと体育会系にしたような感じ
完璧認定と現実無視を最近やってたせいか、立ち直りが早くなってきた
今回のこともいい勉強になったと思うことにする
だとしたら、例えばお金欲しい願望は、お金が手元に入ってなくても叶ったってしていいんだろうし、猫を撫でた、が叶ったでもいいってことになるのかなぁ。
もっというと、欲しいって思った時点で叶ったってしてもいい…？
でもやっぱり欲しいのはお金だよって思うよなぁw
混乱。
夢に出てくるのは、今住んでる家は一切出てこなくて、その前に住んでいた家だ。
潜在意識に深く刻まれてるんだろうけど、今の家が一切出てこないのが不思議。
願望について考える時、頭で考えるとものすごくエゴの反発がある。昨日から録音アファを始めたけれど、久しぶりに強烈なエゴの波にのまれて、既にあるとかもなんとなくこうかな？っていう気づきもあったのに、潜在意識すら信じられなくて、もう疲れた、諦められたらどんなに楽かとか思ってた。けど朝起きてみて、あれ？わーわー騒いでるのは私の頭の中だけかも？と。心に、自分の体の胸からお腹の辺りに意識を向けると、なんとも言えない安心感に包まれる。わかりにくいけど、この場所で願望のことを思うとき、なぜか叶うことを受け入れられる。
いくら頭の中でネガがざわざわしても、心の中、気持ちの中で願望を取り下げなければいいのかもって思えてきた。何かふとネガが条件反射的によぎったときは、これはどの場所で考えた思考だろう、と観察することをしばらくやってみようと思う。
これって間違えてタッチしてしまったんだろなぁーくらいの短さだったので、しかもその後音沙汰も特にないからメールもしにくくて、(間違っただけ！といわれるかもだし)そのままにしてるのだけれど、
何かメールなりするほうがいいのかな。
私も前に間違えてタッチして発信させちゃったときがあるので。。きっとそうだろうと。
電話なら長く鳴らしてくるだろうしなあ。 すごくくだらないことで悩んでるけど、その時にスマホ横になかったら普通に折り返してたとおもうんだけどね。
昔からTVあんまり見なくて、流行乗ることが少なくて浮いてたけど、
こういうの見ると自分が正しかったんだなって安心する。
いじめとかも、何か夢中になれるものがなかったり、自分がやりたいことできてない
洗脳されてる側が起こすことが多いように思うよ。
こういうことは、理解者が見てるこういうとこでしか言えないけど。
普通に幸せに結婚したいはずなのにゲスを好きになるってどうなってるんだろう。
ひねくれ式的に言えば私はそこまで幸せになりたくないってことだよね。
もうわけわかんないよーーー。
本当に叶ってほしいことはいつも何だかんだ叶ってた。
だから、アファなんかしなくても良かったんだ。願えば叶ってたんだから。
願って後は潜在意識に任せてれば叶うのかも。
一年前に願った叶ってほしいことは
今叶ってるんだしこれが自分には真理なのかもしれない。
現実になれ！なれ！なれ！
ずっと会いたかった、っていって。
ずっとすきだよって言いたい！
出来ればお金持ちがいい。
でも金持ちなら他の人よりお酒飲む機会多そうだしいないかもなーって諦めてたんだけど、居たね。
渦中のトランプ氏(笑)彼はコーヒーさえ飲まないらしい。
私が知らなかっただけで、お金持ちでもアルコールやニコチンとか依存性の高いものを嫌う人が多いのかもしれない。
むしろ金持ちほど自分をコントロールし易くするために依存性のものを遠ざけるのかも…？と考えを改めた。
自分の思い込みが崩れた瞬間。
無理矢理潜在意識に関連付けて〆
現実になるからそれを予知して確信できるのか、
経験や自信のおかげで確信をもてるのか…と考えたけれど、
とにかく確信したことは現実になるんだから、根拠のない自信つけまくれー！
という結論。
あと、無意識に意図撤回もしちゃってる？っぽい？？
そこ気をつけないといかんなあ。
一周して不思議になってきた
私に優しい笑顔を向けてくれる人が現れた気がする
恋愛かどうかはまだわからないけども。
何の前触れもなく音信不通になって、呼んでも呼んでも返事がない相手が心の中にいる理由が分からない。
放っておいても叶うのかな
わかる。
憎んで恨んでいるのに、心の中に愛情が残ってる。
半ストーカー男からの電話は本当にうざったいのに、
もし、やり捨て男から電話があったら嬉しさが先にでてくる、とおもう。
でもただ単に、条件反射なのだとおもう。
頭の中で、彼からの電話＝嬉しいが出来上がってしまっていて、
今だにそれが崩せないだけだとおもうだから余計にくやしい。
やっぱりあなたじゃないとなんだって、違う人じゃダメなんだって、無意識に思ってしまう。
覚悟なんだよな。
悔しいな。
これほんと共感。なんなんだろう？
なんかでも、悔しさ？みたいなのがあるのかなって自己分析する。
大人同士の遊びだから同意の上だったんだけど
気持ちは本当はついていってなかったのかなって。
嫌いなのに目について仕方ない。絶対潜在意識汚してるよね…
そんなことより幸せなイメージングした方が良いんだろうに、人間の悪とか暴力性についてばかり考えてしまう。
自分の中のこのドロドロ、受け入れちゃっていいのかなぁ…
>>854
共感ありがとう
勝ち負けや損得のつもりじゃなくても、心のどこかにそういう認識があるのかねえ
相手の優位に立って弄ぶのが良い恋愛とは思えないけど。
事業を起こして失敗した経験がないから分からないけど、そこまで追い詰められてる時に彫刻観ても眼に入らないんじゃないか…？って私なら想像するけど、その知人は軽々しいこと言う人じゃないし、変なところで酔いしれる人でもないから、そうだったんだろうなぁと思った。感動なんて主観だから自分で感動した、と思えばそれが感動なんだろう。だけど、私は今まで本当に感動したことあったのかな…もしまだならこの上ない感動を味わってみたい
会いてえ。
辛すぎるよ毎日毎日辛すぎて余裕ないよなんとかしてくれよーーーー
こんな悪態をつくような書き込みにレスをありがとうございます。
また優しいあの人に会います。
あなたにとって今日が良い日でありますように。
かゆくなるのになんで今までヒートテックとか着てたんだろうか。
自分の行動ひとつひとつが全部自愛につながる。
また自分の臆病さのせいで信頼を失ってしまった。
パラレルワールド説を信じていつも通りにしようと思ってたけど
やっぱり不安とか後悔とかいろんなものが外に出てしまった。
一緒には遊んだりするけどスキンシップも薄れていってしまっていた。
もう本当に苦しくて一周して腹が立って。
昨日ぶちまけたら、まさに「相手は鏡」で相手も私のことを
「もうそういう（恋愛）対象じゃないけどこっちも触れられなくて辛いんだ。好きでもないのに触れてしまったらいけない気がするんだ。」と。
悲しいより先にうれしいと思ってしまった。同じ気持ちなんだと。
そこで「こういうことがなければ私はもっと彼に酷いことをしていたかもしれない。」と気づいた。
それも伝えたら彼も泣き出して2人で泣いた。してしまったこと、されたことはもう仕方ない。
なるべくしてなったんだと。
もしかしたらもう彼は私のことを一生好きになってくれないかもしれない。
そんな感情と、今までの人とは違う何かを出逢ったときから感じていたから
戻れるかもしれない、いや、戻らなくてもいい。
新しい関係が築けたらいいな。
あの時のことがあったから、お互い大事にできるんだねって思えるように。
今は辛いけど、自愛しながら、がんばる。
誰にも言えなかったからここで。長々とすみません。
あ、そうです(>_<)
絶対許さない許したくない
すみません…
許さずにこの思いを手放せる方法は無いかな
急に現れた女の子からすごくアタックされている。
悪い子ではないのだけど、元彼女のことがいつも頭をよぎって素直に受け取れない。
この女の子は、過去の自分が生み出したものなんだろうか。
言い方が悪いけれど、付き合おうと思えば付き合えるのかもしれない。
けれど、中途半端な気持ちで人に向き合いたくない。
相手にとっても自分にとってもきっと良いことではない。
潜在意識と関係ないのかもしれないけれど、どうすればいいんだろう。
今の自分自身の状況は、別れる前のだんだん冷めていった元彼女の気持ちをわからせようとしているのだろうか。
思いのバランスが取れていない状況はお互いに辛い。
どんなゴールに向かっているんだろう。
ああ、くそ。
素直に受け取れないのではなく
>付き合おうと思えば付き合えるのかもしれない。
そう言える時点で付き合いたくないのが本音。
「付き合いたくない」から「付き合えない」に
置き換えたところで出てくるのは言い訳だけだよ。
付き合いたいと思える相手と付き合えばいいんじゃないの。
いろんなアファしまくってるけど、恋愛や異性に関するマイナスな観念が抜けてないみたいだ…。
私が好かれるのはどうせその程度とか、イケメンは性格が…とか、ある程度の年齢すぎて結婚してない人は〜とか…、
そんなことないのにね。
そういう悪い観念を一度に吹き飛ばすような短めのアファ文章ないかな？
私に関わる人は皆素敵…とかかな？うーん…
プラス、私は完璧とか、生きてるだけで素晴らしい…とかかなああ
許さなくていんんだよ。
それが、自分を許していることになるんだから。
まずは許せない自分を許す、許せない自分を認める。
そんで許せない気持ちを全部吐き出す。紙に書いたり、何度も。
そうするといつの間にかどうでもよくなってるか、状況が変化するから試してみて。
復縁を願ってのたうち回り「あの人が幸せならもうそれでいいんじゃないの」って結論が出てから友達以上恋人未満の人が現れ、淋しさはうっすら残りながら穏やかに恋愛していけると思っていた矢先の事だった。
でも元カレにはもう彼女がいて、それを奪ってまで復縁したいかっていう気持ちや新しい人のことや頭グルグルになっちゃった。
自分で出来ることはもう何一つなくてただぼんやり毎日を過ごしていますが、いい機会だし元カレから少し離れてみようかなと。そしたら何か見えてきそうな気がする。
元カレを思い続けるのか新しい人と新な恋愛をスタートさせるのか。答えは宇宙になげました。
私が幸せになるための過程なんだろうなーと、泣いたり笑ったりしながら過ごしていきます。
大好きな人がいて私はその人の彼女になると決めています。
毎日アファしたり、メモに書き込んだ「彼の彼女になれました。彼の彼女です」というような言葉を朝と晩見て、いい気分で過ごしています。
でも現実は彼とはすれ違いばかりで…私だけ彼にあえない
誤って途中で書き込みをしてしまいました。
どうしたらいいのかわからず戸惑っています。
大好きな人がいて私はその人の彼女になると決めています。
毎日アファしたり、メモに書き込んだ「彼の彼女になれました。彼の彼女です」というような言葉を朝と晩見て、いい気分で過ごしています。
でも現実は彼とはすれ違いばかりで…私だけ彼に会えないという現実ばかり起きます。
他の方は彼と普通に話したりできているのですが、私だけはそれが出来ない。
後で聞いて羨ましく思うことが多いです。
気にせず続けていましたが、周りの人の「あなたは気持ちが強すぎてるからじゃない？」という言葉から無欲で、望みすぎないようにしてみました。
ここに現れるのが彼であってほしいといつもだと思うところを特に何も考えずにいました。
逆に彼じゃなくてもいいぐらいの気持ちで。
そうすると案の定彼ではなかった。
強く彼がいい！彼と彼女になる！なれる！と思っても欲をかかずフラットな気持ちでいても同じ結果。
現実は関係ないと思い、過ごすことが大事なのでしょうか？
どうしていいかわからず…アドバイスをいただけたら幸いです。
健康がデフォルトであり、病気は幻
↑誰かが提唱していたと思うのですが、誰だったか思い出せません
行動さんだったかな？ あるいはエイブラハム？
自分もＴＶ局の近く住みたいなって思った
けど、最低でも７万ぐらいはする地域だからな
これもエゴか…
家賃の話？今は最低15万だよ
だって。
斎藤ひとりさんの言葉っぽいよね、なんか。
力入りすぎだよ。
あなた「彼と付き合うために」今、めちゃめちゃ頑張ってるじゃないですか。
自分の今の書き込み見て、冷静になりなよ。
こちらから見るとものすごい不足感を感じるよ。
「なる」をやりたいんだったら、ですが、
あなたはもう彼と付き合っちゃってるんですよ？あなたは彼の自慢の彼女なんですよ？
何をそんなに悲しまなくてはならないのでしょう？もう彼の彼女になっちゃってるんだから、楽に過ごしましょうよ。
↑に書いたこと読んで、できない！とか無理！どうしたらいいの！？って思うなら
なる方式は今は止めておいたほうがいいですよ。
潜在意識でも、神様でも宇宙でも、丸投げしてあとは自由に過ごすのがいいと思いますよ。
少なくとも、今のあなたの書き込みを自分で見返して、なーんでこんなに力んでたんだろ〜な〜あはは(*^◯^*)♪
ぐらい思えることが、「いい気分で過ごす」ってことだと思いますよ。
それが溢れて溢れてしょうがなかったので、心の中で唱えてみたら、とても気持ちが良くて、続けてたら辛い気持ちもかなり和らいだ。
ひねくれ式の人も、憎しみの気持ちが溢れて仕方なかったから憎み切ったらスッキリして結果別の領域へ、みたいな感じだったけど、私の場合はこれが何かに繋がりそうな気配もない。
これってなんなんだろうな。
潜在意識的には悪い言葉ってご法度って言うけど、気持ちよくてやめられないや。
言い続けてたら、今度は「そんな事ないよ、ダメなんかじゃないよ」なんて言葉も出てきた。なんだこれ。
あなたの返信を読んで、とても柔らかい気持ちになれましたし、嬉しかったです。
それで今日、その人が頑張っている姿をもしかしたら見ることが出来るチャンスが巡ってきたんです。会う、とは言えないかもしれないけど、姿を見れるだけでも幸せ。
あなたにもシンクロしますように！
数ヶ月やって変わらないなら認識が間違ってるとどこかの達人さんが言っていたけど一体何が間違ってるのか解らない。落ち込んで負のループから抜け出せなくて苦しい。一度ネガティブになると這い上がるのに時間がかかる。
世界はあんなに眩しくて綺麗で楽しそうで幸せそうなのに私の目の前は孤独と罵倒が広がってる。悲しい。
ぼっち極めすぎてそろそろレアキャラにならないかな…
わかったようなわからないような、、、
う〜ん、とりあえずわかったことにしよう。
そしたら偶然にも警察が速度測っててそのトラックの人呼び止められてた
一日中おこもりしよーっと。
何して遊ぼうかな〜
おこもりって言い方可愛くて和んだ
最近は学校で皆と仲良くできて幸せな夢を見るようになった
自分は皆と仲良くできない、馴染めないって固定観念が消えてきたのかなあ、と少し嬉しく思ってる
それ思ってた、すーべては思い通り♪
ていうか星野源の歌詞ってところどころ潜在意識知ってんのかなって思わせるものがある
とか言いながら東京直下型これから先にあったとしても今のところ無いからね
“歳をとったら、歳相応の服を着なさいとか、
妻や母親、祖母という役割に自分を合わせなさいとか、
周りの人と同じように振る舞いなさいとか。
そんな窮屈な常識は、もういらない。
あなたはもっと、個性的であっていい。
それが派手でも、大胆であっても、堂々と着たい服を着る。
そうして、何万通りもの個性が花開いたとき、
誰も見たことのない時代が、一歩前に進み出す。
年齢を脱ぐ。
冒険を着る。”
人生も同じだね〜
かつては友達だと思っていたが、今は違う。そもそも互いに利用し合い見下し合うだけの仲だったのかもしれない。
そして昔の私は傲慢で嫌な奴だった。でもそんな自分よりも、身の程を思い知らされる程度に無能だった自分が許せない。
私の不幸を望み笑っているであろうかつての級友たちが許せない。
もし望んでいないのだとしたら、道徳的な高みに立って見下ろしているであろうことそれ自体が。
本当は私は優しい世界など望んではいないのだ。愛だとか友情だとかいう言葉に惑わされず、全てを見下ろして生きていきたい。
でも小さな傷や恐れを見つけるたび「ざまあみろ」とほくそ笑む心の中の他人と生きていくのは苦しい。
どうすればいい？どうすればよかった？
分からない。ずっと考えている。これからもずっと考え続けるのだろうか。
願いが全て叶ったら、こんな疑問も消えて無くなるのかな
あの頃も苦しかっただろうか？
こんばんは。
僕も今、とても優しく柔らかな気持ちになっています。
心から、ありがとうございます。
ただの独り言が少しでも人の気持ちを柔らかくできていたなんて、なんというか、恐縮ですけど、本当に嬉しいです。
レスをして頂いたあと、その会われたい方に会うことはできましたか？
どんな形であれ、あなたが幸せを感じられていることを祈っています。
僕も先日、会いたい人が住んでいるところの近くで用事があって、仕事終わりの時間帯でもあったので、もしかしたら会うかもしれないなと思っていたんです。
でも、会いませんでした。
似ている人を見かけて、びっくりするくらいドキドキしてしまった自分がいました。
会えたとしてもどんな顔をすればいいか、どんなことを喋ればいいか、どんなことを思えばいいか、よくわかりません。
今日SNSでその人の写真を見てしまって、心がざわついている自分もいます。
まだまだ心の中が忙しい自分もいるみたいです。
今年、少しは成長したつもりでいたんだけれど。笑
シンクロ、楽しみにしていますね！
やっと仲良くなれてきた気がする。
仲良くなるにつれ、結果を急ぐせっかちな部分が大分緩和された。
人の不幸を願う…までは行かないけど、それが結果的に誰かの不幸になるのかもと思うと上手く願望を持てない
海外に行きたい、外国語が堪能になり多くの人ともっと出逢いたい、仕事を頑張りたい美しくなりたい、贅沢な生活がしたい…というのはむしろ苦痛で、ただもっと自分らしくありたい
なるべく狭い範囲の人間関係で暮らしたい
もうむしろ友達も要らない、自分の家族にも関わりたくない
ただ愛する人と家族になりたい
子どもは私の持病の関係で出来るかわからない
でも全力で愛する人のやりたいことを支えたい
ただ愛する人と日々を丁寧に生きたい
一般的に見てネガティヴな願いだなって思ってしまうので、なんかまた自分を責めてしまう
全然ネガティブな願いだと思わないよ
おそらく一番そう思ってるのはご自身なのでは
好きなように願って叶えてもいいんだよ
パソコンが壊れた…。
なんでだろう？なんの意味があるんだろう？？
>>900
>優れていたい 優れていたかったのに
この気持ちすごくよくわかる
私も優れていたい
高みに立って「世間」や世の中の人を見下ろしていたい
>>899>>900さんの気持ちはどこか私と同じものがあるような気がする
要するに
優れていたいのに、力不足でそれが叶わない自分や今の状況が
歯がゆいってことでは？
>一般的に見てネガティブな願いだと思う
いや、一般的に見てネガティブな願いじゃないよ
誰かを不幸にしたいわけでも誰かを蹴落としたいわけでもないんだから
むしろ、その願いが、なぜ一般的に見てネガティブと思うのかが謎
完璧な自分だろうと何もかもうまくいく幸せな私だろうと神様の奇跡が起きている私だろうと
パソコンぐらい壊れるよ
なるべくして起きたんだよ
>好きなように願って叶えてもいい
私は願ってる
だがでもしかし一向に叶わない！！
私は顔を変えたい！顔変えたい！！変えたい！！！
どんな顔になりたいか、っていう、なりたい理想の顔もある！！
だがしかし一向に変わらないー！
なぜー！！！
まあ、自分の中でぶれているところもあるんだよな
この顔になりたい→しかしこの顔は私とまったくぜんぜん違った顔だ白人だし
顔の骨格や造作が別人レベルで変わるなんてあるのか？
と思うと願えないんだよな〜
物が壊れないと創造できないからかな。
破壊の裏には創造がある！的な？笑
そういった意味では完璧な世界なんだと思うよ。
またそのパソコンが何かのきっかけになるかもだしねー。
変えたいって強く思うより「私はすでにこの顔！」って意識でいる方がいい気がする
レスありがとう
壊れないでほしかったけど、
一見悪く感じることも何かいいことの前兆やメッセージなのかなあと
ついつい考えてしまった
悪いこと起きてる最中って気づかなかったりするので
お金にこだわって何が悪い？
何にも悪くありませんよ。
お金にこだわってるから手に入らないんだって思い込んでました。
>>911だけどレスありがとう
なるほど、もう自分はこの顔！って思うってことだね
「なる」かな？
そりゃ無茶苦茶だな
そんなこと言ったら、世の中の貧乏人や病人はどうなるんだよ
彼らを苦しめている病気や貧困は幻だとでも？
そんなこと言ったら、医者も生活保護制度も不要ってことになるじゃん
ちなみに私も行動さんの書き込みは何度も読んだけど
そんなことは言ってなかったよ
だからそれ言ってるのはエイブラハムじゃないかな？
あるいは別の人か・・・少なくとも行動さんではないと思う
自分が不幸な状態や嫌な状態になった時に、
喜んでる自分がいてゾっとした…。
小さな日常の幸せはともかく、目に見える幸せ慣れしてないから、
今までが安心（潜在意識的に不幸がいいこと）になってるのかも。
有り難う
そうだよね。でもうまく好きなこと願えなくて。有り難う
>>908
すみません、私、言いたいことを上手く書き出せてなかったです
私は今は愛する人はおらず、人間不信気味です。過去に婚約者に持病が原因で捨てられました。今は新しく恋が出来たらなーと思っています。
私は人のことをすぐ嫉妬してしまいます。
しかし嫉妬する割に、私は同じような事を叶えたいかと言われるとそうでもないのです。
これが諦めからなのか、蓋なのか、本心なのかわからなくて。
だからその書き込みも、消去法で導き出した願望なんです
だからネガティヴだなー、と。
ずっと指摘されて自分の悪いとこってわかってるんだけどうまくいかない。
自分が変わらないとまわりも変わらないのに。
ふっと嫌なことが浮かんだら「あぁ、考えちゃってたな」で終わり
最近周囲の仲良しのブロガーさんとどんどん考え方が合わなくなって、やめようかなと悩んでます…
やめたらいいんですよね。
オフ会でお会いした方もいたりすると、急にバックれるような感じがして罪悪感があります。
いい人もいるんですが、ごく少数のおかしな人がいて、引き寄せ業界そのものが嫌になってきています。
潜在意識や引き寄せを知って、理屈は頭では分かってる。
でも実践がどうにもダメだ。
やる事かたっぱしから拒否反応かの様に胃や胸に痛みが出る。
まさか自分が「いい気分」すら選べない(痛くなる)とは思わなかった。
ていうか、楽しい気分とか味わおうとすると痛みだすとか意味わからん。
楽しませてくれよと。
でも多分、それらを実行するのが「現実」を起点にして「叶える為」にやってるから苦しい。
気付いて、「自分の為」にやるんだけど、
それでもいつの間にか「叶える為」になってしまって苦しむのループ。
現実だって、自分の認定が全てなのに、頭ではわかってるのに
ネガティブな思い込みの認定から覆せない。
全然ニュートラルに、自分の都合のいい様に思えない。
たちまち胃やら胸やら痛みだす。
こんなに苦しいなら諦めちゃえとかも思うけど、無理。全然無理諦めれない。
完璧認定の人たちとか、復縁スレでイメージとかアファとかでいい気分になれる人達とか
前向きに考えれてる人とか超絶羨ましい。
私ももう、気分だけでもいいから晴れたい。幸せな気分味わいたい。心の底からそう思えるようになりたい。
すげーよみんな。
大学卒業してから就職前になんとかしたかったんだけどな。1度組織にはいると臆病でたぶん辞めることもできなくなるし。辞めたらもう死ぬしかないから辞めることすらもできないだろうけど
だめだわ。
なんやかんやで、自分が現実=敵としか認識してないしできないから、現実を変えたい！と思ってもできるわけないわ。自分は無力で現実の人、もの、仕組み全てに逆らったら何かとても恐ろしいことになるって思ってるから、現実の方に変わってくれるよう祈ってたんだわ。
無理だわ。こんなん。
仮に現実が願い通りになって怖くなくてもう我慢しなくてもよくて従わずに自由になれても、たぶん根本的には解決しないんだわ。自分の命は、自由は、結局自分ではなくて世界が握ってるんだから。
頼れば頼ったものに従わなければならなくなるから、人に頼らず自分ひとりで立って生きていくしかない。だけどもう疲れたんだ。もう嫌なんだ。
でも逃げ道はないから、自分の死くらいしかすがれるものがないんだ。だからずっと死にたがってたんだ。
今の自分には、むりです。この認識を、現実を気にせず、覆すのはむりとしか思えない。また明日が来る。こわい。苦しい。逃げたい。条件をいくら満たしてもどんどんどんどん新たな満たすべき条件はわいて、追ってくる。
自分ではむりだから助けてほしい。だれかに頼りたい。現実ではできないこと。
根本的なことは誰とも話さないし話せないし話したくないけど、だれかに少しだけ苦しい部分を打ち明けたくて、匿名の掲示板に書き込みたくなった。
瞑想しろ。
だって来年からはすごい遠距離になるからそのまえに出来るだけ多くの時間を一緒に過ごしたいの!
このときってどうァファすればいいんだろ。。
ごめん。全然アファとかじゃないし、達人でもなく申し訳ないんだけど、
彼には「あなたと一緒に居れる時間が大好きだよ。沢山一緒に過ごしたいな」って伝えてはいかがかな？
アファでどうにかするより、あなたの素直な気持ちの方が素敵な気がして。既に言ってたらごめんね。
アファだったら「彼は私と過ごす時間が大好き！」とかかな？
すごいわかるわ。
自分もそうだった。
世界もその通りで、仕事は何やっても人間関係がうまくいかなくて敵だらけになり毎回辞めざるを得ない状況に。
でもある時、本当に世界って敵なのかな？って思ったら、そうでもねーなって気づいたよ。そしたらなんかすげー変わった。
引き寄せ関係なく、全てが敵だと信じてた俺の態度や性格が相手を知らない間に傷つけてたってわかった。
無理に「世界は思い通り♪」なんて思い込もうとしてもダメだと思う。
世界が敵だとしても明日生きていかなきゃならない。でもその中で楽しむことは不可能なのだろうか？きっと何か方法があるはず。
叶える為にやって何が悪い！
えーえーそうですよ！潜在意識とかあるのかもしれないけど私には無理ですよ！いいイメージとか頭の中花畑に出来てたらそもそも別れてねぇわ！不安だらけで悪いことばっかり考えてたらフラれましたわ！！ネガティブで何が悪い！ちくしょー！！！
みんなの幸せを願え？アホか！彼をすんなり取っていったあの女の幸せとかなんで願わなきゃいけねーの？むしろタヒね！消えてなくなれ！
もうもどらないんだよ！彼はあの人が好きになったんだもん！あたしはね、フラれたの！！もう終わったんだよ！！！
って、ある日自暴自棄になったらスッキリした私が通りますよっと。
潜在意識やりはじめて半年くらいが一番きつかったから気持ちわかるよ。
知識だけは増えるけど現実は一向に変わらなくて、何が悪いのかと自分を責める毎日。
んでブチ切れたwなんであたしがこんな目に会わなきゃならないんだよ！！ってね。
心の中のドロドロを思いっきりぶちまけて大泣きした。悪い言葉が悪い現実を引き寄せます〜とかもうどうでもよかったw嫌いムカつくウザいタヒね消えろetc…
いやぁ！めっちゃスッキリよ！
これ以上悪いことなんか起こらねぇわ。だから一度真っ黒キャラになってぜーんぶぶちまけてごらんよ。紙に書いても声に出しても心の中で叫んでもなんでもいいからさ。
そしたら絶対に気がつくよ。ドロドロ抱えたまま潜在意識活用してた時には気がつけなかった何かにね。
ドロドロでもいーんだよ！出来なくてもいーんだよ！どこか痛いってことは無理してるんだよ。
いい気分になるって『自分にポジティブなキラキラした何かをする』って制限かけてない？毒を以て毒を制してもいーんだよ？もちろん、実際に人を傷付ける行為はただのひとりよがりだからダメだけど、心の中で思う分にはタダだし無問題w
何度も言うけど、これ以上悪くなんかならないから思いたいことを自由におもってごらんよ。
内容は底辺とか顔デカすぎだろとかそんな感じ
なんで悪口言うの？って聞いたら授業中うるさくて窓側の一番後ろの席なのに廊下側の一番前の席まで声がはっきり聞こえるとか言ってた
というか、ただただその女子のこと気に入らないんだろうな
私はその女子とあまり仲良くないから複雑だけど
私もそういう風に悪口言われてたらって考えるとめちゃくちゃ怖い
でも悪口言われないように大人しくするのもなんか腑に落ちない
このモヤモヤした感じどうやって消費すればいいのかな
夜明け前が一番暗いんだよ。
大丈夫。
100万円ほしい
壁があろうがなかろうがどうせ復縁は叶うから敢えてブロックという言い方はしない
人を信用できない、自分の本音を曝け出すのが怖い、嫌われるのが怖い、失敗が怖い、自分に価値が見いだせない、人を頼るのが怖いし頼り方がわからない、相手の重荷になるのが怖い迷惑をかけるのが怖いなどなど、どれもこれも強固な壁だ
思えばこの観念のせいで一度は別れという道を辿ってしまったのだと思う。どうせ復縁はしてしまうが、彼にすら自分を出せない状態で戻ったとしてもまた自分を苦しめてしまいそうで
自分と向き合いたいけれど、どう向き合ったらいいのかわからない
自分を深く掘り下げるオススメのメソッドとかないかな
それなら、豪式ブレインダンプでぐぐって見てほしい。
信者じゃないが、ブロックとかの認識に大いに役立ってくれたし今でもやってる。
なんか変に潜在意識を意識してしまって、
「自分を救えるのは自分しかいない!!!」が変な方向にいっちゃって、ずっと
「だから、人から優しい言葉が欲しいとか、助けて欲しいとかアドバイスとか求めちゃいけない。
外に求めちゃいけない。自分でその言葉をかけてあげるんだ!!!」
って超力んでたんだけど、やっぱり言葉をかけてもらえるとめちゃくちゃ嬉しい。
ずっと誰かにアドバイスして欲しくて、優しい言葉をかけてもらいたかった。叶っちゃった笑。
思いたい事を自由に思ってごらんよ って言って貰えて、なんか涙が止まらなくなってしまったよ
私もあなたみたいな言葉をかけてあげれる人になりたいと思った。
色々とまだまだだけど、本当にありがとう。
なんでしっくりこないのか、自分でもわからない。そうすれば相手も自分も気持ち良く過ごせるのに。
でもなんだか変に聞こえるんだ。
自分がされたくないことを人にしない
≠相手も自分も気分良く過ごせる
と、無意識のうちに薄々気づき始めてるんではないの？
ローラに憧れて、ローラの事をもっと知りたくなって本を買った。
その中でローラが言ってた事で気になったこと。
ツイッターのフォロワーからの質問に答えてるものをまとめたページなんだけど、
Ｑ，不思議な体験を教えてください
みたいな質問への答えで、
Ａ，本当の事を言うと、鏡の中の自分を見ても誰なのかわからないの。
秘密だけどね。
みたいに答えてて、一体どういう感覚なのかなぁと思った。
潜在意識が創造した世界のアバターみたいに思ってるのかな。
ローラが潜在意識の事知ってるか知らないのかわからないけど、
言葉や考え方、生き方が達人すぎてすごいと思う。
超絶かわいいし。いいな。ローラ。大好き。
見てるだけで他人をいい気分にしてしまうような人に、自分もなりたい。
妖精的な宇宙人の魂で、地球がアセンションするから出張できたんだもん
地球歴の長い魂の人よりエゴがほとんどないの当たり前だよ
その話面白い！妖精的な宇宙人ってローラっぽいｗ
元が別格の人だったんだね。ローラ。
ハリウッド進出もしたし、これからさらにすごいローラになってくんだろうな。楽しみ。
>>945
クスってなってほっこりしましたｗありがとう。
ローラはもうとっくにそういうことは知ってるけど、それを言葉で伝えるより、生き方で伝えている感じがするよね。
だけどキャラ的に世間ではこいつ何も考えてねえなwみたいな感じで思われているけど、本質的には誰よりも宇宙に沿った生き方をしているよね。
奥深いローラ
去年の何月とか今年の何月とかにアセンションするとかって言ってたけど、私が徳を積んでいないせいだか、何も実感なかったなー。
お！何か変わったな！っていうのが分かれば楽しいし、なんとなく色々とやる気出るんだけどね。
なんて言ってるからわからないのか
諦めるのかな？
そっかぁ。ローラはもう知ってたんだね。
うんうん。生き方で示してる感じする！
よく、「私を通してみんながもっと○○に興味もってくれたらいいな」
みたいな事言ってるし。
言葉じゃなくて生き方で示すって相当自信ないとできないよね。
素晴らしすぎる。
そう。ローラってなんか『わかってる』んだよね。めっちゃ深い。
ローラの事無知な子みたいに思ってる人見ると浅いな〜ｗって思う。
私もアセンションが何だったのかさっぱりわかんないけどさー、
潜在意識人口は明らかに増えてるな〜って思う。
あとyoutuberみたいに、一昔前なら全く考えられなかったようなお金の稼ぎ方してる人が
いたりとかして、それまでの常識に囚われないで生きる人が増えた気がする。
フィルターを通してその人ことを見てないと思ってたんだけどなあ…
ほとんど反射的に出てくるのよね。
で、不思議なのは自分物心ついた時から家庭を持ちたいと思った事がなく、結婚も出産も自分の興味の対象外なのに、結婚や出産報告してきた友人を素直に祝えないこと。
自分的にどうでもいいなら、よかったねーって思えてもよさそうなのに。
お金持ちを妬んだり、羨むのは因果関係がよくわかるんだけど。
びっくりした！！
結局はやっぱり自分なんですね
認めてもらいたい、愛されたいという欲求から解放されて、自由になること。
そうすれば人の顔色を窺ったり、あれこれ考えちゃって不安になったりヘトヘトにならなくて済む。
人に認められることが人生の中心になって回っていたら、それこそ心が休まることはない。
それがなくなれば、やっと自分のやりたいことができる。
もっと自分に正直で率直な人間になり、ストレスも減るだろうな。
自分が誰かを愛したら愛したで、以上！
愛情の見返りを求めて相手を監視したり、操作しようという不可能で虚しい試みから解放されたら、どんなにか気分が晴れるだろう。
紐付きのプレゼントを送って勝手に苦しい思いをしてたのは自分だ。
とことん独り相撲だった。
自分でどう思うか？じゃないかなぁ
自分がいいと思えば取り入れればいいしさ
実現といって嘘でもわからんし何を実現したかなんてどうでもいいかな
そういうところが気になるのって自分軸がしっかりしてないからそういう保険を求めてるんじゃない？
ありがとう
ネット業界の人に稼いでなくても稼ぐコーチングしてる人や
自分の恋愛が上手くいってないのに恋愛カウンセリングしてる人もかなりいると先日聞いたばかりだから
理解してる風の人でも自分の話が全くない人は、実際の実力はどうなのよ？って気になってしまったんだ
せっかくなら幸せな人をお手本にしたいと思ってるよ
豪さんまとめはよかった
私もそういう人は全く信用しない。てか、そういう人ほど質問にちゃんと答えてなかったり、質問から論点をすり替えて答えたりしてる。
現行スレの主でも、いかにもわかってるような口調で上から目線でアドバイスしてる人
いるけど、何を叶えたかはご想像にお任せしますとか言ってる。
コイツうさんくさいなぁと思ってた矢先の言葉だったので、ああ、やっぱりて思ったよ。
何を叶えたか本人の口から聞かなくても、自分がこの人すごい！って思った人は
やっぱり叶えてる事もすごかったりする。
自分の感性を一番に信用してるので、私は自分がすごいと思った人のやり方しか採用しないよ。
辛くてどうしようもない時に、とにかく何でもいいから少しでも楽になりたくて
色んなメソッド試してみたけど、今は自分自身落ち着いてるので冷静な目で見ることができる。
偽者はほっといて、自分が信用できると思った事だけ実行してればいいと思う。
何を実現したかなんて何だって書けるし逆に必要性は感じないな。
あえて書かないというのもカッコいいと思うな。
何を叶えたかなんてネットじゃどうとでも書ける。
でも引き寄せの法則の本質をわかっている人は、わかっているからこそ読んでる人にわかりやすい言葉で説明できる。
わかってない人ほど難しく説明して難民を増やす。達人面して説明してる本人が難民なのだから、難民を引き寄せて当然の法則。
スレが叶わない人で盛り上がってる達人ほど難民である。
アファメーション、ありがとう日記
色々してみたけど
本当に叶えたい事に掠りもしない
焦る。本当に焦る。
うまくできたけど、私ってそんなに春巻き好きじゃないんだよなｗ
誰かにあげよっと。
２か月以上続けてるけど、飽きてきちゃった
どうもこれは宿題的な感じでわくわくしない・・・
いつの間にか朝だけになっちゃったし・・・
なんだか凄く可愛いレス(笑)
実用的なレスもいいけど、たまにこういう書き込みあると和む
自分の心に向かって色々、自分がかけて欲しい言葉かけるんだけど
段々「いやいや、この言葉をかけて欲しいのは私なんだよ！心もしんどいだろうけど私だってしんどいんだよ！」
ってなってくる。
このしんどい現実の第一線にいるのは私！心も一緒だけど全部私が対応してんの！
でも心だってしんどいのに…私って駄目母かも…でも私の気持ちのやり場はどこに…
ああこれ多分エゴ視点ってやつか…ていうか潜在意識多分全然理解してないな。がはは
感情は自分じゃないは頭で理解できるけど、体感しようとすると私は蓋になる。だってしんどいもん。
いやーほんとわけわからんｗむしろ誇らしくすらなってくるわｗ
感情とはかろうじて距離が取れてるみたいだけど、思考と距離が取れてない。
同化してる。
同化してるから、思考からどんどん感情に燃料投下されてる状況。
>このしんどい現実の第一線にいるのは私！心も一緒だけど全部私が対応してんの！
これこそ思考、エゴ。
自己観察に切り替えるって手もあるけど、せっかく自愛やってるならそのような思考が起こることを許し、また認めるだね。
それをしつこくやる。
ちなみに感情思考は自分と別物というけど、正しくは「自分の本体とは別物」。
感情も思考も、本体の作ったものだから自分の一部として考えるといいよ。
髪が私とか、爪が私とか言ってるようなもんだね。
私は発達障害で生きるのが辛いです。
なら自分の好きなようにやればいいよ。
選択するのは自分だしね。
おおーレスありがとう。
そう、同化してる。私の体感では感情とも同化しちゃってると思うｗ
凄い思考人間だしね。というかもう勝手に思考が湧いてきちゃって、考えないとか苦手なタイプ。
だから自己観察は苦しくてやめちゃった。
エゴなんだろうなーって思ってるんだけどね。
エゴエゴしい事いうと「エゴとか得体のしれんもんじゃなくて、私が頑張ってきたの。今まで。」こう感じちゃう。
なんだろうなー私から離れる事＝今までの私の消滅に感じてるのかも。
うーんうまく説明できない。
今までの自分なんていなくて、今の自分しかいない、って知識はあるけど、そう思えない自分がいて
そう思えない自分のまま、そう思えない自分を離れてみるのは凄く無理があるなーって…ほんとアホですわ。
でも髪とか爪の例えは分かりやすかったかも。
ありがとう。
>>976
私が自動複雑化マシーンなだけだから大丈夫だよ〜
でもエゴってすごい良くなさげな名前だよねぇ。なんか他にいい名前なかったのかなｗ
自分は受験生です。
目指している都内の高校があるのですが、
･そこは倍率高い
･自分は都外に住んでいるので受験するには父を説得しなければならない。(しかも父は固い考えの人)
･自分は性同一性障害で、高校からは今とは別の性の制服を着て通いたい。誰にもその事をバレず高校生活を送りたい。高校が理解してくれるかどうか。
あぁ...問題が色々ありすぎて、辛い。
でもその高校には絶対行きたい。
潜在意識を信じていいのか、本当に叶うのか、もうわからない。どうすればいいのか...
通りすがりの方、こんな自分をぜひ励ましてやって下さい(ﾉД`)
なるほどねー、その苦しさはやっぱり「私」というエゴの抵抗なんだろうね。
でもあと一歩だと思うんだけどなー。
多分エゴをうまく捉えられてないのかなとも思う。
参考になるかわからないけども…何かきっかけになればいいな。
自己観察的になっちゃうけど、思考と思考の隙間を見つけると良いかも。
必ず思考と思考の間には隙間ってものがあって、延々と思考し続けてる人はいないんだ。
意識しないとなかなか気づかないんだけど、その隙間を見つけてみる。
見つけたらそこに留まってみる。
そうしてると隙間に思考が流れ込んでくる瞬間がある。
それがエゴが起こった瞬間。
この隙間だけの時と、思考が覆ってる時のギャップを１度でも目撃すると、隙間が本当の自分であり、思考は隙間を覆ってる膜みたいなものだとわかるはず。
よく青空に雲が覆ってる状態って言うけどね。
この隙間がわかると、エゴを雲のように捉えられるようになるから、雲に気づけば同一化しづらくなるし、払うこともできる。
慣れてくれば大空のままでいられるんだけど…
気が乗ったらでいいかな笑
私にはこのようなアドバイスしかできないや…。
力不足でごめん(--;)
育児ノイローゼって表現した978はセンスあると思うぞ。
自愛の観点でいうなら思考がーとかエゴがーとか一切抜きで考えてもいんじゃね？感情だって大事だよ。感じちゃいけないわけじゃない。
自分にがほしい言葉をかけるけどホントに言葉がほしいのは自分っていうのすごく分かる。「いやいやいやいや人を励ましてる場合じゃねえし！」ってなるよねw
だったら逆アプローチかけてみたら？自分が言われたい言葉を心の自分に言うのではなく、心の自分に言ってもらうの。心の自分は自分じゃなくてもイメージキャラクターでも可。修造でもいいのよ。自分が誰かに励まして認めてもらってる妄想をするの。
はじめは自作自演感が強いんだけど、そのうちに修造勝手にしゃべりだすからwやりとりもスムーズになるから。
自愛してる時って楽しい？
楽しかったら続ければいいと思うし、楽しくなかったらやめてもいいんじゃないかな？
自分に優しい言葉をかけるだけが自愛じゃないと思うよ。
自分を慰めることをやめるのもまた自愛。
いやいや！謝らないで！あなたの出来る事でアドバイスくれたの凄くうれしかったよ！
そうそう。抵抗。超引き戻してくるし、つい可哀そうになって戻っちゃうｗ
隙間ねー、あるねー。あんまり気付けないけど、確かにあるね。
気付いた感覚をあんまりうまくとらえられてないから、留まれないのもあるかな〜
気が乗ったらやってみるね笑。ありがとう！
あ、エゴを雲と呼ぶのいいかも^^
>>981
うわーめっちゃうれしい。自分でも育児ノイローゼは秀逸な表現だと思ってたんだ。ありがとう笑
励ましてる場合じゃねえし！ってなるの自分だけだと思ってたよー！
書いてて気付いたけど、「自分を自分の子供だと思って」って表現にちょっと縛られすぎてたかも。
別に心の自分でもキャラでもいいよね。自由だもんね。誰にしようかちょっと楽しみになってきたｗ
修造勝手にしゃべりだすのかぁ…暑苦しいねぇ〜笑。
お二人とも凄くアドバイス参考になったし、うれしかった〜ありがとう！
>>982
う〜ん。どうなんだろう。
一瞬心が温かくなる「時は」ある。でもそれはずっとではないね。
苦しすぎる時にやると増す時もあるから、そこらへんは臨機応変にだよね。
言葉をかけずに見守るのも自愛だし、やめるのも自愛だね。
ほんと表現にとらわれがちだから、気を付けないとｗありがとう。
>>967
>>978
みんなレスありがとね！
言ってる事が抽象的で叶えた事を書いてないと説得力に欠けると思った。
そもそも上から目線な人で幸せな人を見た事がない。だって幸せな人って謙虚だよね。
実現した事は自信があるならわざわざ隠さないと思う。
どんだけわかってる風でも実体験がないと机上の空論ぽいと思うんだ。
>>966さんと俺が胡散臭いと思ってる人って現行のスレで同じ人だと思う！
それと違い、すごい事を叶えている人は言う事もシンプルだし説得力もあると思った。
達人ヅラしてる偽物には気をつけるわ。
>>968を>>978と書いてた。ゴメンね！
すぐ涙出る。
説明シンプル→本物
何を叶えたか言ってない→偽者
信者がいる→偽者
何を根拠に言ってるんだキミたちw
ちゃんと達人の言ってることをひとつひとつ自分で実践してみて、比較、検証した上で本物偽物言ってるんか？
あったま悪いレスしてんなーって思とる人多しやぞw
まあ自分でそう線引きしたんやからそれがキミたちの真実なんやろうな。
その頭悪いレスした張本人だけどさ、
私のレスちゃんと読んでくれたらわかると思うけど、
根拠は自分の感性だよ。
逆に聞くけど、
＞あったま悪いレスしてんなーって思とる人多しやぞw
これはなんでわかるの？一人ひとりに聞いてみたの？
仮にそう思ってる人がたくさんいたとして、私には関係ないです。
頭悪かろうが良かろうが、願いを叶える事とは別問題じゃない？
あえてわざわざそれを言うのはどうしてなの？
自分が人の評価気にする人だから？
人を煽るような口調で伝えるのは何のため？
人を馬鹿にする事によって自分の価値あげたいの？
それともただのストレス発散？
ニセモノ達人の言ってることは本当やったなー。
>>966さんが言ってる事は筋が通っると思うよ
>>966さんの考え方に賛成
胡散臭い人には近寄らないに限る
性格出てんな〜
ああ、答えられないんだね。
議論したいのかと思ったら違うんだね。
もういいよ。くだらない。バイバイ。
>>991
ありがとう。
＞胡散臭い人には近寄らないに限る
ほんとそうだね。
暇すぎて変な人相手にしちゃったわ。反省。
でも他にいい事あったからいいや。
>>992
うん、性格でるよね。
嫌われ掲示板の汚名をそそげず人離れとガラバゴス化が止まらないw
マジレスするがな、アンタが胡散臭いだの信者がいるのは偽者だの言ってるスレにもその達人を信じて訳もわからずすがる想いで一生懸命実践してる人もいるんだぜ？
そんなことお構い無しにな、自分の感性という名の勝手な決めつけで、信者がいるスレはどうの、難解なレスするやつは偽者だなんだって断定するなっつーの。
ちゃんとその達人が言ってることを実践した上で批判し、さらに効果のある方法を代案としてアンタ自身が提示するならわかるがな。
だからレスしたんだよ。
アンタは自分の感性と言いながら、ただの我が強いだけの人間だよ。
その感性とやらは今までの自分の記憶を元に判断した偏った思考でありエゴの塊の何物でもないね。
他者のことなんか考えずに自分の感情に任せてぶちまけるその性格、勝手な思い込みで他者をねじ伏せようとするそのエゴが今までアンタを苦しめてきたんじゃないか？
だから潜在意識の世界に足を突っ込んだんじゃないか？
違うか？
まあこれは俺の思い込みかもしれんがな。
> これはなんでわかるの？一人ひとりに聞いてみたの？
見事にアンタにレスついてるじゃないか。
966さんも998さんも信者の事思って言ってるのは一緒だし良い事言ってると思います
ただ998さんは一言多い、あったま悪いとかｗとか
998さんとは関係ないけど996さん怖くないし、クレーマーでもないし、ヒステリーでもない！よってたかって文句だけ言うなんてひどい！
あと、ムッとなって口出ししてしまいましたが、998さんも文句だけ言った人達も余裕がなくて辛かったのかもしれません
ひどいっていってすみませんでした。