達人レベルにして、現在進行形で願望を叶えている浜崎さんの経過を見守り、
励みにしながら一緒に学ぶスレです。
浜崎さんへ質問するのは自由ですが、
答えるかどうかは彼女の自由です。
浜崎さんを参考にしている方の経過、実現報告も歓迎です。
浜崎さん、気が向いたらここにいらしてください。
達人447さんの下記のリンクよりご覧ください。
ttp://ameblo.jp/tatujin447/entry-12088371968.html
スレ立て乙です、
浜崎さんのスレが立ってうれしいです。
>>浜崎さん
浜崎さんの途中経過含む体験談勉強になってました。
また書き込みたくなったら来てくださいね
10 ：浜崎：2015/12/08(火) 11:04:44 ID:IZUUPTzo0
最近傍観できるようになった事があります。
それは強い決意をすると何故か間逆の
心折れる映像がすぐに来るという事です。
毎度毎度毎度…
今まではこれをみて振り回されていたから
「上手くいってないって思ったんじゃないか？」と気がつきました。
脳内破壊後はおそらく当日や翌日に決まっておかしな映像がきます。
ただ、お金の事についてはほぼ来ません。
お金についてはもうすでにネガなど全くないから変なでき事があるのかもしれませんが気づかないうちに流れてその間にまたお金が入ってて、のループのみになってるのかもしれないしそれは自分でも謎です。
ちょっとここ数日心が折れるを超えた
「え？」という映像が一気にあります。
「実はこういう過去があったので浜崎さんは上手くいかない可能性が」
みたいな「強引すぎるでしょ！それ嘘でしょ？
事実だとしてもおかしすぎるけど！？」
っていう位辻褄すらあってないとんでもない話が人づてに自動的に耳に入ってくる事が連続です。
脳内破壊してるから思考回路がぶっ飛んでるとかじゃなくて、エゴの常識でみても
「これが事実と聞いても嘘っぽい」な
映像がずっと。
あまりにもひどいので見慣れてしまって
「またこれ？笑」みたいになってきました。
これが現実からの挑戦状でしょうね。
わざと出てきてるでしょこれ？と傍観できてる自分に気づいたので以前と違い振り回されなくはなってますがネガは相当きますので自分との戦いです。
全部が無意味映像であろうと
未来と関連してなくても
自分がネガる映像は次々に決意を揺るがせる邪魔みたいに出てきてます。
全部が全部「快」映像ならばメンタルは
相当楽だと思います。でもそうはいかない
感じに見えますねw
途中途中で間逆映像は挟まってくる。
だから108さんは意図だけ必要と仰るのでしょうね。
自分がどうありたいか。そこだけははっきりとして心に決める。
途中経過の間逆映像に振り回されて
脳内破壊したわけだし強くなりたかった
のだなとつくづく思います。
やはり私にとって一番大きかった事は
全てが全部繋がりを持ってないという
気づきだった事は間違いないです。
ひたすらどうありたいか心に決め続けて
間逆映像が来てネガっても辛くても
心に決めた事は必ずくる。
そしてこの試練の様な間逆映像が来て
「え！？そうなんですか？どうしよう！」
と、切り返す私に「大丈夫だよ！頑張って！」と満面の笑みをくれた人が何人もいる。
ほんとは「どうしよう！」なんて一切思ってないですよ。
「また間逆が来たか。八百長試合なのに
私も相変わらず臆病だね。結果はもう決まってるので知ってます。
そうならない意味がわからないしもしも叶わないのなら願望の3倍返しの幸せな別の道が届くからそれもアリ！」
心の中ではずっとこんな感じですw
ただちょっと今回は
「できます。むしろ出来ない意味が
わかりません。全く無理と考えも
してなかったからできるとしか言えません！」って周りに強く断言してました(笑)
「すごい自信だ！カッコイイ！」って
驚かれた事に逆に驚きました。
「いや、これが事実だし事実を言ってるだけ
だから」と心の中で思いました。
周りに言うのはタブーという説もあります。
「いやいや無理だろ」という映像が
増える可能性が高いからでしょう。
それが邪魔というだけで断言しても叶います。
イチロー、本田圭佑、石川遼の卒業文集を私は採用しました。
大物のメンタルを目指しているからです。
私には間逆がきます。(笑)
私の場合は見ない見ないと
強く思って見なくなった事もありますが
どんなものをみたくないかなんて最初から把握もしきれていないからきついですね。
全ての間逆映像を拒否しますで洗脳したら良いのでしょうが抱え込んだ観念はしぶといので人生の全てが「快」の境地は私にはまだまだ難しい感じがありますね。
エゴもだいぶ静かではありますが突然の場面での不安や辛いことの映像を受け入れてさっさと踏み潰すかクレンジングしていく形で後に引かずに乗り切れる様にまだまだ試行錯誤です。
最近は間逆が来るたびに
「上手くいってる、完璧だ！」と勝手に反応が出てくる様になりました。(笑)
おそらく本日大きな願望達成です。
残りはもう結婚だけしか叶えたい事はありません。
結婚は仕事が落ち着く2018年の6月と決めています。山田邦子さんが結婚相手もいないのに式場を予約してほんとに結婚した様ですので私もその勢いです。
式場も2次会の場所もすでに決めました。
あとは予約する位です。
ウエディングドレスと結婚指輪もありますよ。ペアのリングです。
この指輪にぴったりな人が結婚相手なんだろうなって思ってます(笑)
シンデレラの靴みたいで面白くないですか？
彼氏の指輪のサイズももちろん知りませんw
ちなみにもう親に結婚したい人がいるともう言いました。(笑)
いるからです。心の中に。
私がこんなに結婚したい相手なんだから相当素敵に違いません。
それはそれはべらぼうにいい男で私が一生恋し続ける最高の人です。
最高に私を溺愛しまくる人なんでしょうね。私がここまで愛しているのだから。
「今週私はべらぼうに素敵な彼氏ができる」と思って生活するメソッドby108さん
というのを私は7月にやってました。
「べらぼうってどんなだよ！笑」と
べらぼうという108さんの表現にちょっとウケましたが狂ったみたいに
「私の彼氏はべらぼうにいい男、しかも今週出会っちゃうー♡」と脳内アファメーションで2週間ほど過ごして
「で？来てないし！笑」って思ったりもしましたが、趣味活動で今の彼氏と初対面してたのは7月末なんです、今思い出すと。
私はこよなく愛する心の中に住むこの彼と一生ずっと一緒にいるのでそれだけは何があろうと変わりません。
今の彼かもしれないしもっと素敵な人が
くるかもしれないし信じます。
仕事の事で頭がいっぱいなんで落ち着いて余裕ができて引越したり旅行行ったりできる目処が2018年とクリアになったので
予定を立てました。
もっと早く仕事も目処がたったり、来年にでも結婚して専業主婦になる道もあるでしょう。私は仕事人間だからそれは選びませんでした。ただ漠然と
「よし！2年後に。」って感じです。
ただ、婚約だったら今日今すぐでもOKな状態なので早く両親に会わせたいです。
先日、某雷の門で
「プロポーズ上手くいきました！ありがとうございます！！」ってお礼言ってきました。(笑)
もちろんプロポーズはまだしてませんw
言いたかったので衝動的にお礼を言いに行ってました。
そして今日もまた某雷様でリアルに
お礼参りをしようと思います。
とっても大きな願望達成なので。
本日職場を辞めたいとまで思った人と
友達になりました。
上司は上司だから必要な事があれば口をききますし、それ以外は無視でも良いのです。
職場でもっとも大人気の優しい明るい素敵な人が何故かわからないけど
キレる、怒る、睨む、避ける
私意外の人には目一杯笑顔で
私のあとに来た人にも親切で
私は上司にも相談してペアを外して貰いましたし、理由なくですからそれはそれは辛くて泣けてきてもうドン底まで行きました。
私は彼女がいないと心に決め、全部スルーするかの如く彼女をみない様にしました。
ただこちらからは挨拶も避ける事もしませんでした。
私が最近身体を壊し休みました。
「大丈夫？無理しないで！」
一瞬耳を疑いましたね。
生理的に無理だ！レベルで避けられてたのに声をかけられた。
今日は思い切って声をかけたのです。
笑顔で他の人と同じ様に楽しく話す彼女がそこにいました。
私は彼女が人気者で素敵だから憧れていたし彼女とお友達になれたらどんなに楽しいだろう？とずっとそれも思ってました。
現実目線で見ると
彼女が気に入らない理由が私にはあり関わりたくなくて徹底して大嫌いオーラで対処した。でもめげずにずっと長期間挨拶してお礼を言い続ける私に対する目線が変わり、声をかけるタイミングを待ってた。
こんな感じでしょうか。
辻褄合わせ上。
今回良かったのは彼女に嫌われても酷いことされても私は友達になりたいし、私意外とは仲良く喋る姿を見ていいなぁと思っていた事だと思うんです。
私にしてきた事は最悪でしたがそんな事よりも彼女が明るくて素敵だと思ってた。
そして、初めての会話でもう辞めるという様な事も聞きびっくりでした。
あれだけ「彼女は居ないんです！」で仕事してたのに「何でよ！！やっと私と仲良くしてくれたのに居なくならないで！」
凄い展開でした。
ただ、私にこういう事をする人ですので結構気が強くて他の人と大喧嘩したりもしてる人だったので、私だけにきつく当たる訳では無さそうだなと気が楽になっていた部分もありました。
私は私が嫌われる原因があったと一切思いませんでした。
「生理的に無理なんだろうな。だったら仕方がない。私もゴキブリだけは心から愛せないもんな。存在してるだけで嫌う次元。それと同じ。それにこういう人は私以外にも同じ態度を絶対見せているはずだ。」
その様に思っていました。
だいたいその通りになりましたね。
大喧嘩した話、他の社員を意味なく怒鳴りつけて悪態を取った話など。耳に入りました。
それでも普段とっても楽しい人だからみんなは仲良くしてもらえていいなとただ漠然と思ってた。
努力という努力はなかったです。
メンタルはきつかったけど
彼女はもういません、見えてるのは幽霊です以上。
こんな勢いで彼女に対する努力はしてません。上司以上にきつかったんで改善を望まずゴースト(笑)になってもらう次元でしたが驚きました。もうこのままでもいいと思ってたので。
でも、本当に「嫌われた理由」なんて無かったのかなって思います。
私は謝ってないし(そもそも初対面から無視)
何も変わらないし何で仲良くしてくれるのでしょうか？
ゴキブリも見慣れると可愛く思えてきて
「何だコイツちょっといいやつかも！
仲間に入れてあげるよ！」という心境？
いや、ゴキブリと思って嫌いまくったけどメガネをかけてよく見てみたらそれは実は鈴虫で「あれ。鈴虫だった。ペットにしよう。」かもしれない(笑)
ゴキブリは最初からいなかった。
ゴキブリと勘違いされた鈴虫ならずっといた。「何だ。嫌う事なんてなかったな。
もっと早く仲良くすれば良かった。」
こんなストーリーだったのでしょうか。
「私は彼女にとってゴキブリなので存在するだけで嫌われたのでそれは仕方ないです。
それでもいいです。だって私もゴキブリだけは絶対に避けてしまうから。
彼女の気持ちもわかるわー！！可哀想！
そりゃ嫌いだわw」
そんな風に考えたりして彼女に同情したりもしましたねw
あえて「何もしてないのに嫌われちゃう
ゴキブリの私は可哀想」っていうのは出てこなかったです。
この辺りは脳内破壊後ですから自分を責めない自動応答でした。
一切！
自分のここが悪い何がダメ
きっとあれが原因だったんじゃないか
私は嫌われ者
など考えた事はありません。
相当の長期にわたるものでしたが
大丈夫でしたよ。
なんか私はこう言うのが大好きですねw
あえてトラブルを作り出して
それが改善して嬉し涙、みたいなw
さらには 「なんでよ！せっかく仲良く
なれたのにお別れなんて嫌！涙。」(笑)
最初から仲良く出来たら良いのに！笑
235 ：浜崎：2015/12/21(月) 22:01:29 ID:zsrGeqC.0
訂正します
私は彼女がいないと心に決め、全部スルーするかの如く彼女をみない様にしました。
ただこちらからは挨拶もずっとして避ける事もしませんでした
237 ：浜崎：2015/12/22(火) 00:20:54 ID:mz1z54rk0
>>236さん
そうなんだ！と思うまでやるのが
モットーです。
うなされても辛くてもそれを踏み潰す
勢いでずっと脳内ループでも
「愛されてます」とやればいいと思いますよ。ただ、最近強く思うのですが
恋愛系は相手じゃなくて真っ先に自分を愛しまくることが先決だと思うのです。
好きなのは相手じゃなくて自分。
相手にいくら愛を送ろうが愛そうが
自分に愛が貯金されてないと。
愛されているというアファも好きですが
最近自分にずっと「愛してるよ」と
言い続けています。
彼女ができようが結婚されようが
全く関係ないんですよ
全然平気ー♪って言える人は少ないと思いますけどね。むしろ滅多にいないと思います。
道中って叶わなくて当然なんですよ。
例えば 彼と付き合ったわたし
これが本願だとします
メールこない
既読無視
ブロックされた
彼女を作られた
この辺りって願望と関係なくないですか？
「毎日メールきて
その内容もときめく内容だけで
既読スルーは1回もなし
私にしかずっと興味もなく
こんな経緯で付き合いました」
めちゃくちゃ細かい設定がありすぎの
願望となりますw
いっその事付き合わなくてもいいから
「ラブラブなメールが毎日くる」
という事だけを本願としたらどうでしょう？それは本当の願いではないですよね。
あくまでもピンポイントで向けているのは
「彼の彼女になった私」なのですから
途中経過の細かい事が思い通りにならないのって当然じゃないですか？
「ずっと愛しか感じない溺愛状態で
彼と上手くいった」とかもできると
思いますが難易度が上がる気がします。
細かい設定が増えて受け取りにくく
なるのではないでしょうか
だから途中は見なくていいと思います
「彼のことが好き。彼も私が大好き。
結婚しました、幸せです。」
シンプルに設定を決めて
後はもう自分を愛し続けていけばいいと思います
最近ライフヒーリングを読みました。
自分を愛する大切さがよくわかります。
自愛アファメーションのメソッドなのでおすすめです。
辛い方は彼の事は「冬休み休暇中」という事で放置して徹底して自愛アファをおすすめします。
辛いと悩むより辛いこと自体がなくなる生き方にチェンジした方が心穏やかですよ。
願望のみ断言する199式もおすすめですが
私自身は徹底した自愛を先にできていたらもっと良かったなって今となっては思います。
夏頃から「クリスマスなんてなくったって
ひとりだって私は絶対幸せです‼」
なんて強気でいたからでしょうか？
鬼連勤の為クリスマス所ではありませんw
ある意味不幸ではないですねw
諦めざるを得ないというか。
シフトを見て萎えましたw
そして彼もまた今仕事が終わったらしく。
メールだけのクリスマスイブです。
彼氏と絶対クリスマスを過ごす‼って
アファでもしてたらよかったかもですw
278さん
それは今までの観念じゃないですか？
好きな人に愛される自分になったからこそ
要らないものが目に見えてくれてるのでは
ないでしょうか？
いわゆる間逆、挑戦状、テストなどです。
その間逆映像が心のブロックかもしれないし余計な観念なんですよ。
行きたい方向へ行くのに邪魔だ！って
いう不要な観念が登場してくれた訳です。
ある意味わかりやすくクリアに出てきたからそれを手放したらいかがですか？
そしたら感謝できませんか。
こうなったら怖い嫌だ！それが
積もり積もっていたから
一気に出てきたわけです。
本当はそうじゃない自分にもうなってるのだから
「ここで見た映像は全部削除して！
この余計な観念全部一気に洗い流して！」
気付かせるためにあえて出てきた。
一刻も早く現実化させるために。
その様に見方を変えてみたらいかがですか？
私の様に過剰なアファメーションで
脳内破壊でも良いですし
丁寧なセドナで1つ1つ手放していくのでもいいです。
手っ取り早いのは繋がってないと
気がつく事です。
行き着く先は同じです。
「え？全て何も繋がってないのなら
問題自体が存在してないよね。
問題という妄想を作り出していたのは
自分だった。無意味な事をしてたんだな。」
メールが来ないだけで愛されてない
冷たく感じるだけで愛されてない
そういう風に思ってしまう観念を
さっさと捨て切って
「愛されてる、それしかない」
まで行けたならそれは無償の愛だと思います。
相手に見返りを求めてないからです。
ちょっと何かあると「嫌だ！」と
なってしまうのは愛ではなく
好きと嫌いであり、こうなら好き
これは嫌い、とこれからだって
コインの裏表みたいになると思います。
我慢しろというのではないですよ。
犠牲になるわけじゃないです。
ただ相手を愛して自分も愛する。
その先に見える映像は愛に満たされた
ものに変わってしまうはずです。
私がもっとも向き合えなかった
強い印象の言葉があります。
「私は1人でいても楽しくて幸せ」
こうなれないとダメ。
とある恋愛マニュアルの言葉です。
全く向き合えなくてその本を投げる勢いで
無理だと思いました。
ほっとかれても会えなくても何でも
その間もウキウキしてて幸せー♪
趣味いっぱいあって友達もいて
私は充実し過ぎてるから彼なんて
2の次3の次！！！
みたいな女になれと。
寂しくて会いたくて連絡欲しくて
辛くて悲しくて
ずっと一緒にいたくて
これのどこが悪いんだ！！！
もう全く持って受け入れ不可能！
理解不能でした。
大好きだからずっと一緒にいて何が悪い！
2の次3の次程度なんてあり得ない！
エゴの大暴走でした。
ある意味、この言葉は現実目線の駆け引きでも有効かもしれませんが
私は今なら潜在意識目線で理解できます。
そもそも私のこの世界は私しかいない。
私が作り上げている世界。
私の心の中で。
外側に求めなくても自分の内面を
自分を自分で愛に満たす事により
私はひとりでも楽しくて幸せ
ここにたどり着くと思います。
私は現在本当にお金に執着心がありません。昨日は残業請求の紙を書かずに帰宅しました。(笑)
クリスマスプレゼントーって思ったから寄付のつもりでした。
お金に関してこの4年困った事は全くありません。それ以前は常に困ってました。
チケットを読む前から新月や銭洗い、おまじない、ありとあらゆる事にハマり、ひたすらお金に飢えた気持ちを毎日手帳に書いてました。欲しいものもリストでたくさん書いてました。当時はリストアップは知りませんでした。
ずっとお金の事だけ考えていました。
ネガティヴだったのでお金に呪われたような状態で3年？位過ごしてたと思います。
寝ても覚めてもずっとお金の事だけ考える生活を数年やってました。
今から4年前に驚くような事が起きてそこからは「お金がない」という映像はほぼ現れていません。空っぽの財布でレジに立ってしまいクレカで払う羽目になって「お金がない」ならありますが、単にお金を家に忘れてきたというだけですから意味も違います。
あの時は潜在意識を全く知らなくて新月のメソッドもネットでおまじないとして取り上げられていたので勘違いしてました。
それでも今があるので一体何が良かったのかはわからないけど、ずっとお金の事だけで生きてたのでそれにも意味があったのかもしれません。
ものすごく辛くて絶望で自分は貧乏でとネガりながらお金が欲しいとずっと思ってました。
執着心どころか呪い、祟り、その勢いはあったと思います。ずっと考えてるとそれはいずれ現像されるのだと思います。
私は絶望の中でもありとあらゆる欲しいものを書き出して眺めていました。行きたいところ、欲しいもの、やってみたい生活、ずっと憧れててネガの中「こうだったら良いのにな！」マッチ売りの少女の妄想みたいな状態でした。
すでに絶望してたので悪いイメージはした事はなく、ただ買いたいものややりたい事に目がいってたと思います。ずっと何が欲しいか何をしたいか考え金をくれ！と思ってました。
「コンビニで値段を見ずに好きなように買って、スイーツはひたすら食べてみて、帰り道には外食。家に帰ると通販の宅急便の不在通知。しかも毎日。」
っていう夢に見た生活が(小さすぎw)今ではうんざりになってちゃんと自炊して
Amazonのダンボール地獄にも疲れてあまり通販を利用せずお店で買うような生活になりました。
特に現像化1年目は極度にひどく
10万円で満タンのファッションブランドのスタンプカードを1年で3店舗分満タンにしました。現在は顧客限定の半額シークレットセールの手紙が来ても行ってないですw
服で溢れてしまうからです。
願望が叶った直後とその後でまた変化もありますね。物欲が全然ない状態になってしまいました。ありとあらゆるものを買い込みうんざりするまでやり続けて満たされたのだと思います。
毎日昆布のおにぎりを作ってお茶を持って行きます。家でごはんも作ります。
何故か当時と同じ状態に戻りました。
コンビニのものをもう食べるのはウンザリで外食も「もういいやw」で服も買いすぎて滅多に買わなくなり大事に着ます。
朝のコンビニも混んでて行くのが苦手です。
だからお茶すら持っていくんですw
インテリア全て雑貨全てがお気に入りのものしかないマンションに住んでいる事以外は以前と同じですね笑 質素ですよ。
この辺りもマッチ売りの少女妄想でリアルにイメージしてたそのものなので良かったです。
変化なくてもお金がなくてもお金が欲しい、こういう自分になりたいよ！を超絶ネガでやり続けた結果だと思います。
叶うとは全く思ってませんでした。
諦めるも何も諦めてたから期待もなくそれもよかったのかもしれないですね。
現在は199さんにあやかり観念を変えたのでますますお金が増えていくループです。
福袋を買う為に命がけ(笑)で始発で並ぶ数年だった事を思い出します。現在は
「欲しい物がないから福袋は要らないw」
特に良かったのは以前「美しい部屋」という雑誌を眺め「素敵な家っていいなぁ！」と野望とモチベを強力にあげた事でしょうか。あの雑誌で「素敵な家にすむ」という野望が湧き上がりました。ただ、そんな雑誌よりもリカちゃんハウスが子供の頃から大好きだったのでそのようなインテリアの家です。
欲しいもの、旅行、全て現像済みです。
イメージは必ずきます。
やめなければ！
4年前の私が現在の私の家を見ても絶対信じないと思いますよ(笑)
それ位、リアルに現像化しました。
結局私は
「金額を気にせずいくらでもお金を使えて素敵なマンションに住む自分」を現像化させた所で
「もうこれで何もかも思い通り！幸せすぎて生きているとはなんて素晴らしい！」
にはなってませんでした。(笑)
あくまでもこれらは野望だっただけであり
結局「自炊好きの弁当のお茶も持参の私」
「物欲が消えてしまって買い物が興味ない私」となってしまい節約は絶対しませんがお金を使いまくる日々にこだわりがなく自分の楽な生き方になりました。
昨年死にたかったように、本願はズレていたという事になります。
私の中のラスボスは
「帰りたい家がある。愛する伴侶がいる家」これだったんだろうなと。
服だのインテリアだの素敵なルームウェアだの冷蔵庫のスイーツだのアロマグッズ、旅行などが私の生きる希望を支えてはくれなかったんですね。あくまでも好きなものが手に入ったというだけ。
ただ結婚した所でまた他に野望は出てくるのだろうなと言うのは薄々感じてはいます。
でも本願は「愛されたい」のだと思います。ずっと。
2015年の残りは壮大なセドナ、ポノ、ブレダンで心の大掃除でもしようと思います。
ただ、結婚前に鬼のような物欲とめちゃくちゃな浪費を経験してよかったですw
私は買ったものより料理が好き、浪費も余り興味もないのでシンプルに片付いた少ないモノの部屋ですっきりと暮らし喜んで料理し続ける嫁になります、絶対に。笑
津留晃一さんのメッセージ集のように人生ってきっと
「愛を思い出す」ゲームみたいなものなのかもしれませんね。
「私たちは、いわば二回この世に生まれる。
一回目は存在するために、
二回目は生きるために。」
ジャンジャックルソーの名言です。
私は何でこんなに不幸なのかと子供時代から思っていました。
全く両親から愛されずに育ちそれを反映したかのような
愛を知らない人生を生きてきて愛を求めていた。
けどそれが全くわからないからずっと迷子だった。
ただ自分を表面状だけで満たすことだけを求めていて
いろんなことが叶っても全く持って「安心感」などは出てきませんでした。
私は１回死んだのだなと思っています。
お金にも友達にも恵まれても「自分が嫌過ぎて死にたい、消えたい」という謎の
呪いのようなものと戦ってきました。
「お金も困らなくて大親友までできたのに全く満たされない！
これ以上何を変えろというのだ。モテなかったから？」
一番辛かったかもしれません。次々とずれた願望にのっとられて
「モテないから死にたい」など変な方向へと病んでいったわけです。
私は今ではさまざまなことに感謝しています。
自分を自分で満たす、外に求めても何もない、自分で自分を愛さない限り
このままずっと願望にのっとられて「何をやっても辛いループ」からは
抜け出すことはなかったと思います。それこそ中途半端に愛し合って
その勢いで結婚して潜在意識と出会えなくて自愛も全くしない人生だったら
ますます悲惨になっていたでしょうね。
私は１回死んだので（笑）これからは生きるために生まれ変わりました。
「生きる」とは自分のやりたいこと、好きなことをどんどん謳歌して
嬉しい感情を感じたり幸せな気持ちを感じたりすることだと思います。
結婚しても「全く満たされないじゃないか！ほんとの願望は何なのだ！」には
ならないとおもいます。それはもう全部知ってしまったからです。
「私は自分を大切に愛したい」。これに尽きると思います。
さまざまなことが実現していくにつれてなぜか全く満たされないループ続き。
それはきっと「自分を愛してほしい」にたどり着くために
必死になるために起きてきたことだったんじゃないかなって思います。
気づいてほしい・・・気づいてほしい・・・と
心の叫びも限界まで来てやっと「愛を思い出した」状態ですね。
結婚できても願望は沸くでしょうが大きなものはもうないと思います。
物欲がきえた今、「ほしいと思うものが全くなくて何も買えない自分」に
多少物足りなさも感じますね。（笑）
「全部お気に入りの持ってるじゃん。これ以上置くところがないし今もってるものの
出番が減るから嫌だな」みたいな状態で消耗品くらいしか買いません。
それは、全部お気に入りものだけしか買わないで４年生きてきたから
全部がお気に入りものもでありそれ以上を求めるまでもないくらいの
ものたちに囲まれて生きているので「もっとお気に入りを見つけました！」が
めったにこないからです。靴下１足、目覚まし時計、トイレットペーパー
パジャマ、スプーン、タオル・・・
もう何から何まで「こんな素敵なものならほしい！」というものだけ選んで
それ以外は一切買わない生活を徹底したら「これは素敵！！」がそろってしまって
選ぶ商品がなくなってきた感じです。
これはきっと願望にも言えることですね。
バキュさんの自己紹介にあるお言葉・・・
「現在は、願いは全て叶えてしまったので、今は心の底から叶えたくなる願いや欲しくなる物を探す毎日です。」
物欲のない今、本当に穏やかです。現状が満たされているので。
あるから、もうもってるからいらないや、がずっと続く。
インテリアすべてが超高級品とかそういうのはありません。
単に私がほしくてたまらないものだけを家においています。
セールや福袋、雑貨屋さんなどに行く楽しみは一切なくなりました。
本当にほしいものが出てくるのを待っている感じですね。
ちょっと前に引越しの挨拶で真っ白のトイレットペーパーをたくさんもらったんです。
私はお気に入りのめちゃくちゃ可愛い香水の香りつきのヒョウ柄のトイレットペーパーを
こよなく気に入っていたので困りました。
掃除に使え？お掃除グッズは既にあるのに？
だからほしいという友達にあげました。（笑）
白いトイレットペーパーはなにも悪くないんですよ。あってもいいんですよ。
存在していいのです。ただ私は「香水の香りつきのヒョウ柄トイレットペーパー」が視界に入るたびに
「本当に素敵なトイレだ」と思っていたので私には不要だったんですね。
願望もそんなものかもしれません。
「無理して白いトイレットペーパーを愛さなくてもいい。ヒョウ柄のトイレットペーパー
を使ったら良いじゃない。そしてその白いトイレットペーパーの出番は来ない。
ヒョウ柄のトイレットペーパー使い切ってもきっと使わない。
売り切れで手に入らないときがきたら探してもっと可愛いのを買う。
探してみたらお気に入りはきっとそこにあるし出会える。」
こんな感じですね。自分の好きなものに常に目線が行っている。
自分が常に「大好き！」と思うことだけに視点が行っているんです。
だから「愛せないもの」を無理に愛さずつねに自分が「好き」「興味がある」
「ときめく」ということだけを求め続けたらいいし維持したらいい。
トイレットペーパーの件は友達に「頭がおかしい！」といわれました。（笑）
別に神経質って言うわけでもないんですよ。普段超お気に入りのものを使っているから
ネガりながらむりやり使うことないでしょって言う話です。
「私は自分を大切に愛したい」
たとえトイレットペーパーであろうと私は自分が好きなものしか嫌です。
私の家では何をしてても自由なのです。
こんなちょっとしたわがままを願望に当てはめて考えると
「こっちのほうがすき」「これはいらない」と自己主張できるようになってきて
世界に対して
「私は自分を大切に愛したい」
私は自分が好きなことしか嫌です。
私の世界だから何をしてても自由なのです。
にありつけるとおもいます。
今は思い切り自分にわがままを言わせています。
「甘いもの大好き！しかも寝る前に食べるのが好き！
ダイエット嫌い！でも太るのはもっと嫌い！」→寝る前に甘いものを食べつつ痩せる私
おそらく何が何でもほしいものしか買わない
ちょっとの妥協も許さずに本当に求めたもの以外は却下
そんな生活は気づかぬうちに自愛になっていたのだと思います。
ほしいものだけ手に入れる。
いらないものは家に置かない。そこには一切の妥協はなく
安いから買う＝安くなきゃほしくない これはほぼ徹底して拒否しました。
きっと願望も同じものであり
見たい世界だけ見る。
見たくない世界はそこにとどまらないで（どこで妥協しない）
それでも見たい世界を見ると決める。
叶いやすい＝妥協（自分はこの程度とジャッジしてあきらめる）
そっくりだと思います。物欲も願望も。
妥協しても「幸せ」ならそれであっても良いと思います。
セールで買ったものが実はものすごく着心地のいいヒートテックで
お気に入りになることだってありますからね。
それもお気に入りのものとの出会いのきっかけだったということ。
ちなみに私はこんまりさんやカレンキングストンの断捨離本を
買ってほぼ読まずにあげました。（笑）
断捨離本すら断捨離でした。そうしたいからそうした。自愛です。
掃除や断捨離で運気があがるのは自愛に繋がるからなのかなと
思っています。
モノを捨てる・・・厳選したものだけに囲まれてみる
余計な観念を捨てる・・・心地よい思考のみに包まれる
結局は自愛なんですよね。
モノを捨てるときに心が痛むからもう２度とこんなことはしたくないと思い
ほしいものしか買わないことにしたんですよ。
だから心にも同じで
要らない観念が自分を悩ませるのだから責めるのだから
夜に食べたら太る、中年は太る、そういうことを捨てました。
心の中からデリートです。美味しく食べ物をいただけなくなるなんて
こんな馬鹿らしいことなどありません。
モノを捨てるときに今までの思い出や罪悪感で離れるのが辛いかもしれません。
余計な観念を捨てるときに不安や恐怖があるかもしれません。
一歩踏み出すことがきっと大事なんですね。
ぼんやりと「こうだったらいいのにな」と夜空を見上げていた頃を思い出します。
どうせ１回死んだのだから、そしてまた生まれたのだから
自分の好きなようにさせてもらいます。
自由であっていい、妥協しなくていい、妥協してもいい、
なんでもいい、私の世界だから。
そのうちテレビの情報やネットの情報、友人から出てくる言葉などに
理解ができなくなることも増えてくると思います。
おもしろい記事を見つけました。
これをみて「おおおお！！！！！素晴らしい！！！」という
回答の方がいらっしゃいました。
それ以外の回答は私にとっては「？？？」意味不明であり理解不能です。
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/8692449.html
自分らしく好きなことをしているだけでいい。何も繋がってないし
現実努力なんてなにも意味はない。だって繋がってないから。
だったら楽しく過ごしてるほうが良いじゃん。
こんな感じなのでしょう。この方の回答は７章そのものだと思います。
そしてほかの方の回答を批判するわけではありませんが
このような情報が自分をがちがちの観念に固めている
「記憶」となり自分を追い込むことになるわけです。
現実様にのっとられて自分を固定してるから
きっと辛いんですよ。自分の世界なんですよ。
自分が最先端に立って全部決めないと。
占い師にこういわれたから「私は不幸」
おみくじが大凶だったから「私は不幸」
まさに現実にのっとられているよい例です。
見聞きした情報は好きなものだけ選んで後は捨てる。
人間は観念の塊です。
私は自宅では好き放題やっていますが
外や人に「自分がこうだからそうしてください」は求めません。
宿泊先で「あの歯ブラシしか使いません！無理です！」とか絶対に言わないです。（笑）
自宅だから超わがまま三昧なだけです。
結婚したら相手に合わせることも必要かなと思いましたが
私のすべてを全部愛する人と結婚するのだから私についてこれる人の
はずですので余計な観念は捨てました。（笑）
そして無条件に私も相手を愛するので彼のライフスタイルとも
なじんで調和していくのだろうなと思っています。
相手の自由も許します。
現実も同じで心の中では好き放題に都合のいい思考だけに徹底して
現実生活の中ではコントロールしなきゃ良いのだと思います。
最後のレス以外はすべて引用しました。
浜崎さんご本人は専用スレはご不要とのことでしたが、
私をはじめ要望が多そうなので、勝手ながら立てさせていただきました。
浜崎さんにご迷惑でしたら削除依頼に出します。
浜崎さん来ないかな？
願望、意図が沸いた時点で既に叶っている世界にいたんですね。
エゴが証拠探ししようとしても、無視。だって叶っているのだから。どんなにエゴが理屈を知ろうとしても、エゴにはわからない世界なのでエゴの主張を却下しています。
エゴは主張してはきますが、最近は、エゴに力を持たせていません。
「だって叶っている世界にいるし」
ここまで来るのに、潜在意識を知ってから7年位かかりました。
急に認識変更できたのは、浜崎さんのアファ、自愛をしたお陰だと思います。
結局は、自分から愛されたかったんですね。これからは、自分を大事にします。ありがとうございます。
もし宜しければ、これからも浜崎さんが書き込んでくださると嬉しいです。
どんだけ依存してるんだよ
ありがとうございます。
何か目立つ事があれば叩かれる。
この掲示板ではそういう事が起きているという強い観念があります。私はマカロンさんには相当感銘を受けました。彼女の「素敵な人っていっぱいいるよ」を胸に昨年を駆け抜けたら、本当にお手本にしたいくらいの素敵な人に出会う1年でした。
大好きなマカロンさんが叩かれて、、、
優しい102さんもスレが荒れたり。
こんな観念ごと消せばいいのでしょうけどね。(笑)
書きたいから書いてるのでスレをほぼ読んでいないんですね。掲示板＝荒れる、が
私の強い観念です。
せっかくなので投下します。
私が今まで負け知らずで勝ち続けた事があります。それは芸能人の引き寄せです。
全勝しました。特にライブはスタンディングで1番を取ったのは10回以上、悪くても50番位でしょうか。無敵でしたね。
複数のアーティストでそれをやっていて最終的には本人とプライベートで繋がりました。追わなくてもです。
潜在意識なんて知る前ですよ。
ただ好きで無償の愛を送ってた。
諦めてたから期待もないからネガもなかった。イメージが楽しくて考えてるだけで幸せだった。
クロカヨさんも同じ様に芸能人だかスポーツ選手と繋がった様ですが、きっとポジティブなイメージで満たされて現像がどうでも良かった事がキーポイントだと思います。
恋愛を諦めてアーティストの追っかけに走っていた頃ですから相当前です。
おこがましい野望だけはありました。
私は単なるファンじゃない。絶対に特別な存在だ。周りのファンとは格が違う！
そんな勢いだけはあり結果妄想じゃなくて全部そうなりましたねw
付き合うまでは行きませんが行った先にいる、訳あってしょっちゅう本人に会えたりですね。追ってません。出待ち皆無でファンとの交流もほぼしませんでした。
意図通りに特別な時間を謳歌していました。
嘘じゃありませんよw
現像済みです。
全ては自分次第だなと。
ずっと気味が悪いと思ってたけど
潜在意識は万能だからそうなっていただけだったのです。
だから大好きなアーティストの曲を聴きながら相思相愛のイメージをやってみて下さい。絶大な結果が出ましたよ。
一切現像は欲しいと思ってなかったです。
ただ幸せだっただけです。
チケットに関してはどうやったら良い番号が来るかという話をライブ前にファンの会話から耳にしてしまったり、なんとなく思いついたことをしたら良番でした。
全自動でヒントがあったので楽でしたよ。
現在はありがたい事に関係者になれたので関係者席でみられます。でももうライブは卒業しました。それは恋愛を諦めた私が本当は恋愛をしたいというのが発動したからです。ライブの関係者絡みで色々あり、色々と出歩く事が増え、気づけば恋愛へと繋がっていたのです。現実の辻褄合わせは毎度素敵なんです。
人生を諦め恋愛も諦めていて何にも楽しい事もない中突然音楽に目覚めたんですね。
何故だかわかりません。
それからは楽しくて仕方がない日々でした。音楽は私の生き甲斐となりのめり込み、日々に光がさしはじめました。
思いっきり楽しんでいたら
恋人なんて一生無理だ
恋愛なんて2度とない
この観念が壊れたのでしょうか。
気づけば「恋愛したい」へと導かれ
しかも勝手にそうなっていました。
恋人も無理だし楽しい事何もない、から
音楽ライブを謳歌して日々が明るくなり
全く暇などないくらいにのめり込み楽しい事だらけで、ライブから自然と離れるころには恋愛へと道が繋がっていました。
ネガで絶望してても何か起きるのだと思いますよ。だから野望だけは持っていて下さい。
私は何もかも駄目だらけのネガの塊でしたが、楽しいことないかなー
そういう時間があったら良いのにー
でも恋人は一生無理だしなー
みたいに思ってて自然と導かれ
楽しい時間も、また恋愛できる自分にも
「勝手に戻ってました」。
無抵抗で何もかも放り投げた時に何かが動いたのかもしれませんね。
このスレに本当に感謝しますが削除依頼でも構いません。
また書き込む機会をありがとうございました。
書きこみ嬉しいです。
たまに、投下しに来て下さい！
浜崎さんがマカロンさん大好きなように、あたしも浜崎さん大好きですよ(๑^^๑)
すごく励まされてますから。
書き込んでくださりありがとうございます。
また気が向いたら書き込みにきてください！
スレ立ててくださった方にも感謝。
ご本人はあまり目立ちたくないでしょうに、勝手にすみませんw。
どうしてもあそこで終わってしまうのは惜しかったので。
浜崎さんの掲示板に対する観念わかります。
私もマカロンさんも大好きだったので、あの現状を残念に思っています。
いろんな意見があってもいいと思いますが、
最近、この板にいながら他者を許可できない人が意外といるのだと感じています。
実際、卒業スレを覗くと「最近になってギスギスしているスレが出てきた」と感想
を漏らされ、精神衛生上よくないから離れるという方も何人か
いらっしゃるみたいです。
もし、浜崎さんが不快な気持ちをされることがあったら申し訳なく思います。
本当に、気が向いたときに書き込んでいただけるとうれしいです。
もしかしたらsage進行がいいかもしれません。
私は、浜崎さんのように、ご自分の経験や意識のあり方を、
時間を割いて顔も知らない他人である私たちに
わかりやすく伝えてくださる方々を本当にすごいと思います。
私なら、もし認識が変わり、ある程度実現化をしても、こちらに書き込むか、
書き込んでもわかりやすく伝えられるかわかりません。
達人さんのレスは、28さんが書き込まれたようにとても励みになっています。
それを依存といわれればそれまでですが、あまり気にしないようにしましょう。
いつも感謝しています。ありがとうございます。
自分は目立つという認識があるのでしょう。
だから個人スレを立てるに見合う存在だと思います。
で、sage進行賛成です。あげないで頂きたいです。
ライブは一人で楽しんでました？
浜崎さんのレスすごく元気が出ます！
待ってます！
でも私は浜崎さんのエネルギーが大好きだし、もっと話を聞いて自分にも取り入れたいと思ってます。
浜崎さんの書き込みを初めて見た時から約一ヶ月ですが、浜崎さんのおかげで目標ひとつ達成しましたよ。
ありがとう浜崎さん。また書き込んでほしいです。
浜崎さんの芸能人のくだり、私も同じように思い続け、
初めて行ったライブでちょっとしたことがありました
（調べると、顔認知されてるファンにしかしないサービスをもらったようです）
地方も地方、東京からはとんでもなく遠い場所に住んでるので
追っかけどころかその日初めて生で見たレベルです
その芸能人を知る前は死にたいと本気で思ってました
その人を知ったきっかけが私の数少ない娯楽「自宅でマンガを読む」
という、全く関係ないことだったので人生何がつながってるかなんてわからないものです
ネガで絶望してても野望があれば何かは起きる、は本当だと思います
浜崎さんの対談とかなら見てみたい。頭一度ぶっ壊した人がどんなオーラを放ってるのか
実際に見てみたいね。豪さんとか199氏とか。
浜崎さんブログ立ち上げたら即効で編集者からオファーくるレベルじゃなかろうか。
７０１スレとかにもそういう人がゴロゴロいる
潜在意識板なのに正反対の方向・・・
浜崎さんの経過を読みたいのは、やはり元気がでるからです。
今実践している人の経過は、説得力があります。
浜崎さんに質問です。ブレインダンプをやってる時、嫌な映像(彼氏にフラれている映像？妄想)が出てきてしまうんですが、浜崎さんもそういうことありますか？心の声じゃないので、クレンジングの方法が分からず、とても辛いです。もし、いいアドバイスがあったら教えて下さい。
だから浜崎さんももっと上へ行ってしまえばいいのに・・。
突き抜けたら嫉妬とかそういうもんがあなたを捕捉できなくなるでしょう・・・・・。
昨日私は今年の手帳を買いに本屋に行ったのですが何故かそこに松岡修造ダイアリー？とかいう本が置いてありました。
見たら驚きました。
豪さんのほめ日記やブレインダンプなどができる様な内容になっています。
ぜひお近くの本屋さんで確かめてみてください。
松岡修造さんがどんな方なのかよく知らなかったのですが本日、挫折を愛するというKindle本(250円くらいです)を読みました。
私は散々ここでオリンピック選手になりたいと思わないと書きましたが
オリンピック選手のメンタルが潜在意識活用そのもので感動しました。是非オリンピック選手のメンタルの私になろうと思いました。
イチローが「人の意見ほど曖昧でいい加減なものはないから自分はやり方を変えない」という自分軸がある話などありました。外側に振り回されない自分の内面重視という事ですね。
潜在意識がいまいち信用しきれなくて既にあるとか繋がってないとかそういう深さは理解出来ない方でも、現実目線で潜在意識活用に導いてくれる書籍だと思います。
修造さんの夜の寝る前のイメージングやら
朝のアファメーションのような断言やらあります。
完全に現実目線本ですが潜在意識世界の本です。
すごく元気を貰えて感動したので豪さん式の方は是非読んでみてください！
自信をつけて自分を受け止めて自分を責めずに突き進め！という様内容です。
わー、早速読んでみます！
松岡修造はなんか暑苦しいwイメージでなんとなく避けてましたが、そんな良い内容なんですね！
サッカーの本田選手の言動なんかも、
潜在意識そのものだと感じます。
参考にします。ありがとうございます。
録音アファ代わりによさげだと思ったらamazonで１２〜１３週間待ちだったよ
修造すごい
日記を書くことが続いています。
本当に力があると思います。
ユーチューブもよく見ています。
テニス合宿も感動して泣けます。
怪しくないし(笑)、クリーンな印象。
この人のことを嫌いな人っているのだろうか。
好感度大です！！
私は遠い昔付き合っていた恋人に顔を殴られた際に右目に当たりました。
それからは右目の視力は0.2に落ち、左目はもともとの0.6くらいでした。
ずっとです。20年近くこうでした。去年もです。
今週の健康診断で右目がなんと「1.0」左目が「0.6」
私は普段めがねをかけないので気がつかなかったのですが
この結果はありえません。
自愛ですべて許したからかもしれませんね・・・。
また、私のコンプレックスは「背が低い」。でしたが自愛で許してからは
「小さくて可愛い！」となぜか多くいわれるようになり
自分で肯定できるようになりもう身長のことではコンプレックスは
ない日々をすごしていました。
最近目線がおかしいな、というのはありました。
今年の身長は去年よりもなぜか２ｃｍ伸びていました。
私は小学生で身長が止まったのです。それがひどいコンプレックスで
背の順ではどんどん前になりついには一番前になり
こんな身長で嫌だ、手術をして骨ごと伸ばしたいなど海外へ行って
どうにかできないものかとド本気で考えたこともあります。
何でいまさらのびるのでしょうか。
小さくて可愛いといわれるから小さくてよかった。
ずっとそのように思ってすごせる日々がやっと来た矢先です。
確かに背は伸びています。自分でもわかります。
別に伸びなくてよかったんですが・・・（笑）
自愛の効果だと思います。許す、肯定するにつきますね。
身長よりも視力のほうが怖くてたまりません。（笑）
どうしてでしょうか・・・。なぜだかわからないけど直ってしまった。
ちなみに私の視力はもともと両目が0.6か0.5くらいでしたので
1.0なんて今までありませんでした。
心の傷を癒したら回復しすぎたのかもしれませんね。
視力が下がってしまった目にごめんなさいって思ってはいなかったですが
過去の観念と嫌な記憶をオールデリートのつもりでずっとセドナを
やっていましたので・・・。
ここ最近は愛を深く感じるように意識して生活しています。
脳内アファの内容は「愛してるよ」「大切に愛されている」「溺愛されている」
などです。暇さえあればずっとやっています。
199さんおすすめの「愛してる」アファ、寝る前の愛のチャージのイメージングなど
日々の日課となりました。
私はここ2年ずっといつか整形しようと思ってました。クマがひどいからです。
クマなんてありませんと断言したりもしていました。
3ヶ月くらい前に「こんなにコンプレックスなら整形しよう。」といきなり
超前向きになったので「どうせ整形するからっても良いよー♪」となり
それからは忘れていました。もう病院も決めていたので。
後は長期休暇をとると決め「整形をする私」になりました。
この悩みは人に言ってません。
2週間ほど前になぜか勤務中に「いつも親切にしてくださるあなたに
私のお気に入りの化粧品を渡したくて持ってきました。これを夜寝る前に
目の下に塗ってください」といきなり使ったことがないコスメをいただいたのです。
驚きましたね。何で知っているのだろうか？（笑）と。
ただ、潜在意識を信じるとこういうことは良くありますから
喜んで受け取り早速使ってみました。
使い方説明書には「コットンにしみこませてパックを週2で行うと
くすみやしわが消えていきます」とありました。
早速使うと驚く効果がありました！
神様からのプレゼントは願ったことプラスアルファ。
私は「整形する私」から「整形をせずにクマを改善できた私」になったようです。
美容整形のサイトをみながら「こんなに消えるんだ！いいなー！
私もこうなろう（笑）」とニヤニヤしていました。
この病院が良いな！って思ったのでそこに決めてからはもう忘れてました。
もう手術するって決めたんだからクマがあってもいいわけです。
病院まで決めたからすることもなくて休暇が取れる時期がきたら良いなと
いう段階までいってたんですね。
整形というのはあくまでも顕在意識での達成手段。
私の願いの「クマが消える」これは驚く形で現像化が起きました。
よし整形しよう。くまを消そう。こんな風に私もなろう。
そんな思いでしたがちゃんと意図は届いてたのですね。
「クマが消える」と。
ちなみにその化粧品を下さった方は「91歳のおばあちゃん」で（笑）
70代にしか見えないとても美人な方です・・・。しっかりと歩き腰も曲がってなくて
髪も長くおしゃれでとても素敵なのです。
91歳とお聞きして驚きましたが私の中での91歳の女性の概念は崩れました。
「あんなにお元気でおしゃれで可愛くて素敵な91歳は未来の私の姿」
そのように深く心に刻み込もうと思います。
定期的な報告ありがとうございます。
ホント自分が思いもよらない手段でだんだん叶っていくものなんですね！
自愛の効果がこんなにあるなんて
自分を愛するために必要だったことが豪さんで言う
「ゆるぎない自信」だったのですね。
私は自信がないと自分を愛せませんでした。
そして、私は松岡修造さんやルイーズの本で気づいたのですが
お二人とも朝起きたら1日の幸せを断言なさっているのですね。
私も以前やっていました。
「絶対職場が楽しいです。今日も幸せです！」など。
ある朝
「いつまでそんなことやるの？それじゃ職場が居辛いみたい」って
頭の中で声が聞こえて気づいたのです。
「こんなことはもう辞めよう。何もしなくても大丈夫なのかもしれない」と。
それからはそういうことは辞めていましたがどうも不安定だったので
最近また私は朝起きたら鏡に向かって
「今日も幸せな日です！ありがとうございます。私、浜崎は今日1日
絶対に傷つきません！たとえ傷つくことがあっても自分で癒せるので大丈夫です。
私と愛する人たちが皆幸せで健康で愛に包まれた1日です！」
と、強く断言をする日課をやっていますがとても気持ちが良いです。
毎日幸せを引き寄せてなきゃ幸せじゃないの？とエゴがうるさいのですが
たとえそうであってもやり続けることですっきりするので
これからもどんどん続けようと思います。
私にとって自愛と自信はとても大切なものです。
アファメーションは自由自在ですから気持ちのよい言葉をたくさん自分に
かけてあげてください。
ちなみにまた余談ですがその91歳の女性が兵庫ご出身の方で
「六甲山の夜景を見てください。絶対に。」と何度もおっしゃるので
「ぜひ見たいので休暇とるつもりで旅行の予定を立てますね！」と
私が必ず兵庫へ行く約束をしました。
今月のお給料明細に「その他手当て」でなぜか4万円ついていました。（笑）
今回の年末年始出勤による特別手当が1日当たり1万円ついていたのです。
給料明細を見てびっくりでした。そんな話は聞いてなかったからです。
ちなみに大阪に住む友達が大喜びで「あわせて休暇を取るからうちに泊まってね」と
いってくれたので4万円で足りる一人旅となるのではないでしょうか。
旅行を行くと決めたら旅行へいける準備って勝手にふってくるんです。
執事が飛んでくる自愛、ありがたく使わせてもらってます
浜崎さんは実現までの過程でシンクロは感じていたんでしょうか？ゾロ目を見るとか。
報告がバラティに富んでいて楽しくなります。
その70にしか見えない91歳の女性もとても気になります。
どんな性格でどんな生活を送っていらっしゃる方なんだろう。
高齢の方って、ものすごく個人差がありますよね。
浜崎さんは自愛やアファで思考を止められているから、潜在意識から素晴らしい物を受け取れているんだと思う。
前はレスが長すぎなのが玉に瑕だったけど、よく読むとちゃんと進化してるのがわかるんだよね。
アファでつくったの？
読んでいてとっても楽しくなるので、これからもどんどん書き込みしてくださると
とってもうれしいです。
わたしは結婚したくて自愛やアファをしていましたが、最近ブレインダンプをしていたら自分がいつも悲劇のヒロインを演じていたことに気づきました。
彼氏がいないわたしってかわいそう、早く結婚しろと親に責められるわたしかわいそう、、、と。
どうしたら悲劇のヒロインから抜け出せるのでしょうか？？
ずっと疑問というか腑に落ちないことがありほかの方はどう思うのかなと思い書き込みさせて頂きます。
浜崎さんやほかの達人と言われる方の書き込みやまとめを何度も何度も読み返し腑に落ちたこともあります。
既にある。とか、なる。とか、何となくですが理解しつつあります。
そこでなのですが、現状、現実というのは私達の思考になどによって、自分によって反映されたもの。と皆さん仰っていますよね。
なので自分が創造者なのはわかっています。
という事は、今までネガティブな思考(こうなったらどうしよう、嫌だな。)と考えていた過去も現象として現れるのでしょうか...？
今、認識の変更をしてありたい自分であることに意識を向けていても過去に考えてしまったネガティブな妄想、感情は必ず現象として現れてしまうのか。そこに引っかかっている自分がいます。
そして皆様的には今の現実はいつの思考からのものだと思いますか？
良ければお話聞きたいです。
こういう掲示板には慣れていないので不愉快な気分にさせてしまった方がいたらすいません。
ずっとここから抜け出せず、あともう少しな気がして...よろしくお願いします。
私も考えたことがあります。自動的に今考えていることが常に実現しているなら…あれもこれも反映されるのではないか…と不安になってました。
ただ、今思うことは、強く感じた感情や思考しか実現していないということです。
そして、いくら強く感じた負の感情があっても、それを上回るプラスな感情を味わい続けると、そちらのプラスな感情の方が実現する。
どちらの感情を沢山感じて生きているかで、反映される現実が変わるのではないかと思っています。
昔考えてたネガな思考は全て実現するわけではない、それより強く意図し続けたことの方が勝つのではないでしょうか。
同じように考えていた方がいて安心しました。やはり思考の量なんですかね(><)そこにいつまでも怯えていたらよけいにそっちに力を加えてしまうのかもしれませんよね。
59さんはそういうマイナスな思考になってしまった時はどのように対処と言いますか対応をしていますか？
私もネガには良くなりますが、やっぱりそのネガの中に居ないように、少しでも楽になる思考にずらしたり、なるようになる!! と思ってみたり、そういえば夜ご飯なに食べようとか、違うことを考えます。
あと、ポノポノしたり、アファを連打してます。
そうしないと、いつまでもマイナスな感情を感じ続けることになるので、気を付けるようにしてますよ(*^^*)
今までアファして現実を変えようとしてて撃沈して、浜崎さんのまとめ見て、間違ってたな〜て理解しました。
クレさんもなる系の人も○○な私になったと決めていて、アファ系は○○な私になった！と宣言する回数が多いだけで、やっていることは同じなんですね。
こんなんじゃ生きてて辛かっただろうなーって思う
ここまでコンプレックス抱えて生きていたのが解放されたら、そりゃ世界が変わるだろうな
実際の浜崎さんは知らないけど、抱える必要のないものをずっと抱えてきて大変だっただろうな
今まで頑張った分も幸せになってください
思考はには現実化させる力はないと、某108氏が語っておりました。だから、皆んな認識変更やあ
有る、今にいる事を推奨しているんだと思います。
ネガティヴな力がない弱っちいちっぽけな「思考」なんで怯えなくっても大丈夫だと思います。
その裏には、できる という「有る」が隠れているので。と、自分は理解してます。
スレチでしたらすいません。
金持ちの家じゃないのがコンプだな。
浜崎さんは乗り越えたみたいでいいな
何を考えてても感じてもいいって作るだけというか
私は毎日ネガティブだらけですが現実化する自信あります
今の嫌な現実もネガティブだから造られたとかもあまり思っていません
潜在意識にちなんだマニュアルもふくむ？
今までわからなかったことが理解できます。
脳内を壊すのには美人になりたい場合アファをふるといいと思うのですが、アファするのにくるしくなってしまう場合はどうしたらいいのでしょう。
この質問にこたえなくてもいいのでもっと体験した話をききたいのでよかったら書き込みお願いします。
見たくない妄想をしてしまった時、皆さんどうやって対処していますか？気にしないつもりでいたいのですが、どうしても無理です？心の声は、ブレインダンプとかで対処できるのですが、見たくないものを見た時、分からなくて落ち込み具合がひどく、外に出れない時があります。誰か助言をお願い致します。
もしリリースしても変わらないなら、もう抵抗するの止めて放っておきます。
後はもう寝ちゃうのもひとつの手です。
こんな現実やだよ
今まさに、自愛さえできない、
自分が嫌いで愛したくない！状態です
好きな人にフラレても諦め切れず嫌われ
そんなことが続き、セドナもあらゆることをしてもダメ
異性から一度も一途に愛されたことない
生きてる価値なさすぎて消えたいです
自分が女として見られたくないっていう願いが根底にありました。
でも大事にされたいという気持ちもあります。
この相反する願いが出てきた時、浜崎さんやここの皆さんはどのようにしていますか？
自己洗脳するか（うまく行きに決まってると思えるまでアファする）
ひたすらネガるのもいいと思います。
ある意味私が大きく動かしたお金のことは数年ずっと
お金がない！お金がほしいほしいほしいほしい
あったらこんなことができるのに！
あれもしたいこれもしたいこれがほしいあれも買う！
もうそればっかりで生きてたからだとしか思えない。
自分を呪う勢いでそれしか考えてませんでした。
お金がほしい、他はいりません！！！
もうお金があるだけで生きていける！！！
そんな感じでしたね。
動くのと動かないのとの差はどれだけのパワーで
そのことを考え続けているかの差なのかなと最近つくづく思います。
あと、好きな人に嫌われてるとか考えちゃダメですよ。（笑）
「私は好かれてて当然、愛されてて当然！」なんですよ。
そんなこと日ごろからずっと強く肯定して思ってたら相手は本当に離れてしまいますよ。
私は鬼上司に最近「やっぱりお前は大嫌いだ！きっとあんたも私が嫌いだ、
仲良くする気は毛頭ない。もうどうでもいいや！仕事やめる！」
って開き直ったら1週間後に上司がいなくなるというどんでん返しで
震え上がりました。（笑）
「彼は私のことが大嫌いなんだね。そうなんだ。」
そこで納得しないでください。私の前から鬼上司が消えてしまうという
ような別離だって起こりかねませんよ。
>>73さんは消えたいんですよね。
自分を愛してたらそんな言葉は出てこない。
だから現実でも「愛されない」現実ばかりになるんです。
セドナとポノはじわじわと効き目はあるみたいです。
あわてずに1年計画でも何でもいいです。徹底して毎日狂ったように
セドナとポノをやり続けてみてください。
おそらく1年もかからずに何か変わると思います。
私も自分が全く愛せなかったんですよ。
自愛なんて無理でした。だから向き合うことを放棄した。
それで洗脳に走るしかなかったんですね。
徐々にでも何かみつかりますよ。
だから少しづつでいい。できなくてあきらめたっていい。
あきらめたらきっと「あきらめたくない！」ってなって
またやる気も出るときがきっと来るかもしれないから。
最近は不思議なことに私に大失恋をさせたあの彼が
「そろそろ自分はまともに恋愛をして幸せになりたい」という
爆弾発言の相談を持ちかけてきました。
彼は過去の彼女の浮気からの失恋で女を信じられなくて
結果私からも去り、その後ずっと恋人もいなくて
「一生独身宣言」のような人だったのに。
そして職場の彼には相変わらず「また会ってほしい」の
連絡が来続けています・・・・
私は自分を肯定して自分を愛そうと思ってから、私を好きになってくれた人は
裏切ったりせず私に来てくれてるなと痛感しています。
そして最近感じたことは「この人嫌い！相手も私が嫌い！
仲良くするのやーめた。嫌いで結構。どうぞどうぞご自由に！」
と開き直ると「なぜか」相手と切れてしまうということです。
好かれなくてもいいよ、嫌われてもいいよ。大丈夫だよ。
そのようなベースで自分を守っているからかもしれませんね。
そもそも自分が好かれることなど難しいと思っていたわけで
自分が愛されて好かれてというのが想像できなかったんですね。
そのあたりが壊れてからはやはり現実は変わりました。
職場の人間関係にはよい人と怖い人の差が激しく悩まされていましたが
一生懸命徹底してきた恋愛については
「私は好かれてて当然」が脳内のデフォルト設定なので
「浜崎のことが嫌いになった」という理由で恋人から嫌われる自分が
全く存在していないことに気がつきました。想像しようとしても
「彼から嫌われる私」は今はもうできません。
以前は好かれている自分が想像できなかったのでそれをひっくり返せました。
「私が彼に嫌われる？！え！？なんで！？」
こんな感じで全く理解できない次元まで観念を壊してしまいました。
クロカヨさんも彼に愛されてるとずっと思い込んでそれがデフォルトの
設定になっていたようですし思考回路の元の部分を書き換えるというか
「それが当たり前」みたいな状態を目指してみてください。
まさに好きな人と何回も諦めようと思いました。
でも好きな人からはメールも拒否され、相手にされません。何度もご飯誘い断られ、
でも彼の仕事場に(人がいっていいとこなのです。)勇気出していったら、少し笑ってくれた。
それでも泣いてしまった。
彼のブログコメントも書き込めなくなり、その悲しむで泣いてしまうのに、会いに行って、少し笑ってくれたのに、また泣く。
子供みたいに駄々こねてるのに、追いかけてるんです。疲れたって、でも仲良くなりたい
諦めたくないんです。
最近は恋愛以外でうごいたことあって、もっともっと自分を愛したい。この過去の恨みたちを消したい。モテたい。いつまでも若くいたい。見返したい。お金ほしい。
もしかしたら、根気よくポのやセドナしてこなかったかも。
消えたいって、そんなに愛してないことになるんだね
なんだかんだ彼は戻ってくるという観念もあるので愛されてるという風に思えるまでアファメーション頑張ります。現状は全く気にしないようになってきています。ブレインダンの内容もマイナス思考→楽しい事になってきています。
浜崎さんの体験談に助けられてます。ありがとうございます。
ちょっとでも気をぬくとすぐネガ方向に思考が流れるので、ほんとにずーーーっと脳内アファをリピートするしかないです。
ぶっ壊れるまで頑張ります。
もしよろしければ、全くわかっていない顕在意識からの質問なんですが、答えて頂ければ幸いです。
潜在意識活用ができたことがないので、恋愛すると洗脳しても、だめだった場合を考えると自分を洗脳するのも怖いのです。
年齢も高いので…
今現在、孤独感でいっぱいで、楽しいことが何もありません。
浜崎さんのように、楽しいことがある、音楽関連で出会いがあるという状況でもなく…
ネガティブにすぐ陥ってしまい、アファをしてもすぐに否定的な感情が浮かびます。
自分で向き合うしかないとはわかっていますが、どうかアドバイスをお願いします。
浜崎さんに、どうしても聞いてみたいことがあります。
浜崎さんは虐待されて、自尊心ズタズタのまま地獄のような日々を長いこと生きのびてきたと思うのですが、そこにはどんな意味があったと思いますか？それに見合う何かを得ましたか？
自分も似たような境遇で、ずっと、この疑問を抱えてきました。
自分の人生で自分自身に証明すべく199式で戦っていますが、自分の先を歩くような存在の浜崎さんが今どのように感じているのかを知りたくなりました。
ぜひ教えてください。お願いします。
私はかわいくなるよう潜在意識をつかってたり、歯の治療でかわいくなくなったりたるんだり、完璧認定をしても駄目になるので辛くなります。途中経過なのでしょうけど、直しようもないことなのでこれからよくなるとは思えず…そこからもうだめですよね？
あと現実をみて顔の筋トレすればいいのかも、とかいろいろ考えてやってるんですが、それって現実をみて対処してるのでよくないんでしょうか。
洗脳が一番だと思うんですが、仕事中やスマホをいじってるときなどどうしても洗脳と普段の生活の両立ができないのですが、浜崎さんはどうしていたんでしょう。
お答えいただけたらうれしいです。
私は全く愛のない両親の元に生まれました。
そして全く愛のない男女交際しかせず生きてきました。愛された事がありません。
私のひどいコンプは親から愛された事がないからだと思います。褒められたこともないから私の全てが無価値であると刷り込まれたようです。
とにかくひどい人生でした。私は「今までの人生を1からもう一度再生します、その代わり何兆円でもすきな金額のお金をあげます」と言われても断固拒否します。死んだ方がマシです。それ位辛かった。
死んじゃダメっていう人は生きていたい人、
明日が来る事を拒みたい人もいる。
どうかもう死なせて下さいお願いします。
そんな気持ちで単なる死んでない状態で
生きてた時期もあります。
だからもう全てどうでもよかったんです。
意味はあったと思いますよ。
愛されたい
安心したい
幸せ
親に抱っこされて安心して眠る赤ちゃんのような
安らぎと安心感。しかも存在を祝福されて愛されて大切にされている。
それが欲しかったしそれがわからなかったから
わかるまでこんな人生だったのだと思います。
ごく普通に愛されて幸せな幼少期だったら
こんなに自分と向き合わなかったはずです。
ルイーズの本を読み色々納得しました。
「外側に求めても自己肯定が低く自分と幸せが直結してないと幸せにはなれない。」
私は絶対離婚しないと決めたので
結婚する前に自分ととことん向き合って
どんな相手とどう過ごしたいか
何が幸せでどう生きてたいか
ここまでクリアにする必要が
あったのだと思います。
そして相手に愛をもらうのは間違いだと
気づいたこと。
愛を送って相手を無性に愛せる自分づくりと
何よりも自分を一番愛していくことができる土台作り。色々学ぶ必要がありました。
両親の事は許してないですがもう記憶は忘れて
老いた両親を見守るという形にしました。
今まで辛かった分、今は普通の人が悩むようなことでも「全部上手く行きました。終了。」で、思考の相手をしない事が多いので生きやすくなりましたよ。
できるのはアファメーション位でした。
結局脳内を変える為だったら方法はなんでも
良いのだと思います。
現実を見て悲観するくらいなら現実で動いてもいいと思いますよ。私も整形しようとしてました。
自分がいかに前向きに考えることができて
それをキープできるか
そこがポイントなんですね。
私は仕事中でもずっと自分の心と向き合ってますよ。「帰りに大好きなケーキを食べて帰ろう。
お花も買って帰ろう。」自分が喜ぶ事を考えて行動する事はいつでもずっとできます。
そしてしつこくその生活を続けていれば
「必ず変わります」
洗脳アファで自分一番！て感じなのかな。
>>82です。詳しく教えてくれてありがとうございます。
聞けば聞くほど、自分の歩んできた日々と重なります。無価値感から、必死に本当に命懸けのような気持ちで、承認を求め続けてきました。
渇望しているものも、過去の呪いもかつての浜崎さんと似たようなもの。勝手に自分を浜崎さんの男版だと思ってます(笑)
浜崎さんに直接聞けて、本当によかった。
思えば、これまでこういう書き込みをしようという発想がまったくなかったのに、今回は動いた。199式をはじめてまだ２週間ですが、これも今までの自分から変わってきてる証拠なのかもしれません。
もうこっからは、自分の人生で、この自分の質問に回答すべく、199式でひたすらにくだらない観念をすべて叩き潰して、自分の世界を150％納得いくように創り出していこうと思います。絶対に！
最後に、浜崎さん、俺に希望を与えてくれてありがとう！
将来ここに報告できたらいいな
見落としてました。
わたし、消えたいていってたものです。
死んでもいいよ位ドン底って諦めるか死ぬ物狂いで動けるんですよ。だからパワーも大きなものとなりますよ。もう自分を失いたいのだからどうだっていいのです。だからとことん諦めるか徹底してメソッドするか。
もう少し年収上がると嬉しい、彼氏がまたできるといいなとかその程度の軽いものじゃなくて
自分の世界ごと失いたい、全部消えてくれ位の
強烈なパワーですからそれに感謝できる時もきますよ。
男性の方だったのですね。尚更母親の温もりが恋しくて寂しくて恋愛でつまづくことだってあるかもしれません。私は女友達には恵まれて愛されてきたものの、男性から愛されたことがありませんでした。
それは父親への強烈な恨みなどの記憶から男性を怖い、暴力、誠実じゃない、愛がないなどの強烈なラベルがあったからでした。それをなくせば変わります。
今まで辛かった分、動くときは大きいですから頑張って下さい。
私もつまづきまくりですが諦めませんでした。
辛くて何も変わらない現実に心折れてしまう事もありましたがもともと折れているのでそれも都合が良かったのかもしれません。
何も変わらないじゃないか！っていう現実にも意味がありましたよ。死に物狂いになるきっかけになってたからです。
カルト宗教の信者ってたくさんいますよね。
洗脳ってできるんですよ。現実目線でも。
だったら自分で洗脳すればいいんです。
愛されてる愛されてる愛されてる、、、と
極限までアファるとそのうち「知ってるよ！」
ってなりますよ。
このように自分のラベルの張り替えができます。
おしゃれな人、お金持ちの人
町で見かける仲良しカップル
こういうのを見るとめちゃくちゃ幸せな気持ちになります。昔から嫉妬とは無縁でした。
そもそも自分が無価値だと思ってたので自分より人が優れてて幸せなのは当然って思ってたからです。
今でも素敵な人を見ると嬉しくなります。
これは私の理想だ♪ってテンションが上がります。
逆に性格が意地悪だったり暴言や悪態をつくような人を見ると「うわー…」ってなります。
それにも意味はありました。潜在意識を全く知らない私がチケットを手にしたからです。
それまでも不思議な事はずっと起きていたので
私には何か不思議な力があるのかな？というのは
子供の頃から思っていて祈ることやおまじないや願掛けなどが大好きでした。予兆だったのかなと思います。
ごく普通の家庭に生まれ、ごく普通の恋愛をいくつかして、誰かに愛されて結婚してたら今の私はここにいませんでした。
「私はそっちの方が全然嬉しい！」とエゴが大暴走しますが…笑
余計なことで悩まずに前を向き
いつだって自分に寄り添って
現実世界での不快な映像に自分を駄目にされず
あくまでも「自分軸」で生きて行けると
今は強く断言できるので
人より辛かった分これから穏やかだなと
思っています。
だから徹底してみてください。
いい気分でいる、の
いい気分がどんな状態だかもわからなかった
私でも大丈夫でした。
私は、自分が大嫌いで潜在意識を知った時は浜崎さんと同じで自分を変えたくて仕方なかった。
でも、今は嫌なんです。こんな自分でもそのまま愛されたい。変わったから愛してくれるなんて当たり前だし本物じゃない。変わりたくない。
これはエゴなのかな？変わる事への恐れ？
私は片思いしている彼からのメールの返信がなぜか怖くて仕方ないんです。
メールを開く事が怖くて仕方ないんです。
何故だか自分でもわからないんです。
メールが届いて嬉しいって思い込もうとしてるんですけど、上手くいきません。
何か心にブロックがあるのかな、、、
アファって気が付くとそれほど時間経ってないってことがありますが、
これからは眠気が来るまでアファります。
そのままの自分で愛されたいって言えるご自身にもうなっています。
だから変わったんですよ。
私はそれができなかったんですよ。
もう今このままで愛されてもいいよって許可が全く出せなかった。
だから性格も思考も色々と別人みたいに「勝手に変わってました」。
そもそもその立ち位置でいいんですよ。
私は自分が嫌だったから何もかも変わってからじゃないと
「幸せになっていいよ」って言えなかったんだと思います。
それこそ遠回りですよね。
そのままで幸せになっていいのに
なっちゃいけませんって自分で制限をかけていただけなんです。
振り回されないことをお勧めします。
単なるメール1通、デートの約束、会えない、会いたい。
もうこういうのは要らないんじゃないでしょうか？
そもそも好きな人とどうなりたいのか？
毎日メールしてしょっちゅう会ってずっと愛されまくって
無事につきあったor結婚した
これもできないとはいいませんが
過去の記憶や観念や自分で出している制限などですね・・・
こまかいことを全部意図しようとするから難しくなってくる。
だから最終目的地の的だけに絞ったほうがいいですよと過去の達人さんたちは
おっしゃっているんだと思うんですね。
彼とどうなりたいのか。ただそれだけを考えて後はスルー。
シンプルだからです。
大好きな人のことを思い、会えない、メール来ないって悩んでいるのは
まだまだ自愛が必要なときなのかなと私は思います。
現実と戦わないでください。現実も脳内も所詮「幻想」ならば
脳内が現実、でいいと思います。私も最初は苦しかった。でも慣れますよ。
私が潜在意識に入る込むきっかけをくれた彼はなぜか最近毎日私に
連絡をしてくるようになったのです。何かあったわけではありませんよ。
向こうから連絡が来るんです。
それは私が彼に対して「大好き。私たちは一生ずっと仲良し。私が変わる大きなきっかけをありがとう。」と心から彼に感謝を送っていたからだと思います。
恋愛に関してはアクアさんのまとめが一番すばらしいと思いますよ。
「会いたいとすら思わなくなる次元で脳内彼に愛される」これにつきます。
199さんの脳内彼からの愛のチャージ法も
「恋人なんて要らないや」までの次元まで続けなさいということでしたし
クロカヨさんの「脳内彼が現実です」も現実の彼はガン無視。
そこにはつらさなどなく、自分で自分を愛で満たすことにより
現実からの愛に求めずに生きていける自分の土台作りがあるのだと思います。
現像の彼からのリアクションに「愛」を求めるとあまりいいことはありません。
まずは自分を愛すことからはじめてみてください。
自分で自分を愛して愛で満たしたときには
「メール来ない、会いたい」などで苦しく悩む自分はおそらく存在していないはずです。
「メールほしいなー♪もっと会いたいなー♪」とつらさなく前向きに言える自分が
そこにいると思います。
isaさんのおっしゃる「相手への欲求をすべて自分にぶつけろ」それも同じことだと思います。彼にかまってもらいたいという叫びは自分が自分にかまってもらいたいという
その叫びと気づいてください。彼を愛しててもいいけどその前に徹底して自分に向き合ってみませんか。自分で自分を愛せずに「相手に求める恋」はいつか終わります。
無償の愛の次元までぜひ到達してください。
あと自分が親に何かしてあげたくなりお礼を言われたりすると自分はお礼をいわれるような人間じゃない！て思ってイライラしてしまいます。(親への恨みもあるのかもしれませんが )
これはどんな自分でも自分で愛してほしいって気持ちの現れだったのかもって浜崎さんたちの今の話を聞いて思いました。
素敵な人や幸せそうなカップルを見て嬉しくなるのは
自分の中にそういう要素があるからで
逆に意地悪な人やひどい人を見て嫌な気持ちになるのも
自分の中にそういう要素があるからで
そういう要素すらなかったら
意地悪な人に遭遇する事も見る事もないと、誰か達人がおっしゃってました
自己観察さんなども、スーパーなどで不快な人を見ると、「うわー」と思いつつも
すぐにその場で「自分の中にあるその不快な要素」を浄化するようにして、
その内まったく見なくなったとおっしゃってました
自分の中にある幸せな部分は割と受け入れやすいのですが
不快な部分は難しいというか
そんな意地悪な人を見てしまうのは、自分が意地悪だからと認めるのが苦しいです
浜崎さんも、自己観察さんのように浄化したりしますか？
「俺はお前と出会えて変わった。ずっと感謝してた。」とラインが来ました。
そもそも彼は女性不振のまま私と出会い「やっぱりまだそういう時期ではない」と
私の前から去りましたが一途に深く愛そうとする私と出会ったことは
彼にとってとても大きかったようです。
という話を最近聞きました。
やはり脳内が現実なんですよ。
私が「私が変わるきっかけをありがとう。」って最近彼にひたすら
愛を送っていたので届いて帰ってきたのだなと。
わたしはもうこの彼とは付き合うことはありませんが
今後も感謝し続けて良い友達として仲良くしたいです。
会いたいつらいよー
メール来ないつらいよー
ってなってる時間もったいないです。
だったら彼のことなんて２の次にして自分と向き合って
ひたすら自分を喜ばせて何を望むのか心の声を聞いてあげて
すこしでも自分を守ることに時間を使うほうがいいですよ。
ネガりたいのならとことん出し切って飽きるまでやるとホントに飽きます（笑）
「私は愛されてない彼に嫌われてる」ってひたすらずっと考えるのって
飽きますよ。つまんないから。「だったら飽きるまでネガっていいよ」って
自分に向き合ってネガるのもいいですね。すっきりします。
逆に、幸せイメージングは「飽きることはありません」。
心地よく幸せだからもっともっと素敵なイメージングをしたくなります。
徹底したら達人さんたちのおっしゃることがすーっとしみこんでいきますよ。
あせらなくていいです。「ぜんぜん何も変わってないじゃないか！」と
現実に戻ったらそこでゲームオーバー。
もう変わっているからです。もったいないですよ。
どうせ諦めるなら「もう何もどうでもいい！どうにかなる！知りません！」
この勢いで全部投げ捨てて気持ちよく開き直る事をお勧めします。
私は今回職場のことで相当きつかったです。
何でこんなことが起きるのか
私が投影しているのならばこの不快な映像は何か？常に考えていました。
私にもそういう態度があると受け入れてもう辞めようって反省しましたよ。
疲れているときイライラして強い口調で親に言い過ぎてしまったり
話しかけられてもそっけなくしたり、私にも心当たりはありました。
今回は大きく気づいたので「もうこんなことをするのはやめよう」って
心に誓うきっかけとなりました。
私は外で人に対してそういうことはしませんが家族の前ではそのような態度を
とることが多かったことには全く気がついてなかったので良いきっかけでした。
結婚前に気がついてよかったです。
結婚して数十年一緒にいたら私のこの悪い癖も旦那さんの前で出てしまって
旦那さんは何も悪くないのに傷をつけることにもなりかねませんでしたからね。
浄化というよりも深く反省して自分を改めた感じです。
恋愛やお金についてなど、潜在意識板はターゲットを絞った願いが多いように思いますが、私は漠然と将来なりたい姿がわからなくて。
もちろんお金や恋愛もいいけど、自己実現、夢、というか、真に自分が何を欲してるか。
これまで何をしても仕事は続かなかった。
自分が大嫌いで見たくない現実ばかり。
でも自愛して本当に変わりました。自分に聞いてみたのです。私は何がしたい？と
それからは一旦すごく幸せで希望に満ちてました。
なにをしたいか私は既に知っているし、ヒントがもらえるとアファしてたら確かにその分野を目指すべきだと思える現実がきました。
ただそこからしばらく動かなくなって。
本当にそれでいいのかわからなくて、何をアファすればいいか、自分が何を欲してるかが全くわからないんです。
特定の願いがあればわたしはそれを叶えることができます。
ただ今回のように、お金にも関わり恋愛にも一応関わるより範囲の広い、漠然とした未来について、どう扱っていいかわかりません。
伝わるかな…。
これも脳内を破壊して解決するものなのでしょうか。
これは何回も読んだ方が良いね
私は洗脳される前に現実をみて落ち込んでしまうと自分を幸せにもしたくないしアファやると苦しくなってしまう。
現実なんて過去なのに。
苦しくなってやめてしまうから現実を変えたいという思いがたりないのだろうか...
これはめちゃくちゃ簡単です。
「私はいったい何をしたいのだろう？どう幸せになりたいのだろう？」って
ひまなときに問いかけてください。しかも何回もずっと。
必ず答えが来ます。絶対に来ます。
私は秋ごろにとあることで徹底して問いかけをしたら
大変なことになってしまって現在めちゃくちゃになっています。笑
すべて丸投げでびっくりする朗報がきっと届きますよ。
問いかけは最強です。思ってもみない事が起きちゃったりします。
エゴの狭い視野なんかの事じゃない目からうろこな事がきっと来ます。
考えてわからないから神様に回答をもらうとはこういうことです♪
思いもつかない「え！？」っていうサプライズをお待ちくださいね！
それは自分にうそをついていますよ。
そもそも本気で幸せにしたくないのならなぜここの掲示板にいるのでしょう？
エゴのうそにだまされちゃダメですよ。
105さんは幸せになりたくてここにいるのではないですか？
そして少しでも幸せになりたくてここに書き込んでくださった。
エゴのネガ妄想は巧妙だからだまされないでください。
「私は幸せになりたいんだ！」まずそこから認めてください。
だってそうじゃないですか。だから知識を深めてきたんですよね。
幸せになりたい。私は絶対に幸せになりたい。
まずはそんなアファからやってみてください。
自分に向き合ってみてくださいね。
幸せになりたいからがんばってきてるんじゃん！って泣いている自分がいますよ。
最高の幸せを、幸せの範疇を超えた無上の愛を貴女に送ります。
もちろん今現在悩んでらっしゃる方にも。
今までの友達とは疎遠になったり、友達が出来ても何か合わない気がして自分から離れたりしているうちに一人になってしまいました。
外へ出掛ければ、みんな楽しそうに友達同士で出掛けたりしているのを見ると本当に羨ましいです。
いつか仲良い友達が絶対出来る！と思ってもう何年も経ってしまいました。
>相手に愛をもらうのは間違いだと
気づいたこと。
愛を送って相手を無性に愛せる自分づくりと
何よりも自分を一番愛していくことができる土台作り。色々学ぶ必要がありました。
この言葉は強く響きました。
正直、自分を愛する感覚って分からないのですが、思ったことを行動に移すことや、本当にそれをしたいか？都度自分の奥に確認することが最近定着してきました。
今後は"神"に確認することを楽しんでやっていきたいと思ってます^ ^
浜崎さんはこっちの板に来てからずっと応援してます。
また来まーす！
脳内で自分自身と戦ってました。
ひどく疲れたところに浜崎さんのお話聞けて救われました。
断言してくれてありがとう。
もっと楽になっていいんですね私。
ありがとうございます！！
浜崎さんのコメントを読んで、朝から涙が溢れてきました。
私は自愛をしているつもりではあったけれど、彼の事ばかりを気にかけて自愛できていなかった事に気がつきました。
アクアさんのまとめも参考にさせていただきます。
浜崎さんに救われている方は多いと思います。
またこちらで楽しいお話を聞かせていただけたら嬉しいです。
「死にた…あれ？昨日よりますます幸せになってるのに何言ってんの私w」
って境地になれたのは浜崎さんのおかげです
資格の勉強が楽しくてたまりません
色々な抑圧で、近い仕事には就いていましたが本当にやりたいことはやれずに生きてきました
資格は役にたつかはわかりませんが自分を許してあげたら楽になりました
ほんとですね。
幸せになりたいから何年もここにいるんでした。はっとしました。なんで気がつかなかったんだろう。
エゴって巧妙ですねｗ騙されないようにしないと。
浜崎さんありがとうございます
私は親への恨みや
平和に生きてきた人への恨みがあります。
それでも幸せになりたいです。
彼氏できたことないから、恋愛したい。
女として生まれてよかったて思いたいんです
毎日胃が重いです
消えたくない
浜崎さん
あなたの書き込みを見るたびに、心が喜びます！
ありがとう！
応援してます！！
私もなんとなく「友達ほしいなぁ、それも職場で、仲良しがほしいなぁ」と
２年位思っていたら、３年めにしてやっとできたよ。
それはクロカヨさんの
「愛されてない証拠探しをやめる」。
私は大切に愛されている。
そこでストップ。以上終了です。
これが決定であり、他は認めない。
そして後もう1つ。携帯さんのまとめの
響いた言葉です。
「愛する人にもう2度と会えないとしたら
そして最後に彼に一言だけ伝えられるとしたら
どんなセリフを言いますか？
その気持ちに寄り添ってください。」
このような言葉です。
私はこのイメージで遠距離の元彼に出てきた言葉は
「寂しかったから2度と遠距離恋愛は嫌です」
でした。あの頃は会わないと辛いという私でしたから最後のセリフも全く愛じゃなかったですね。
恋愛で悩む方は思いっきりイメージして
最後のセリフを彼に言って下さい。
その気持ちにド正直でいて下さい。
もう一生2度と会えない彼にいうセリフはきっと
自分に正直な深く思っていることだと思います。
もう会えないのなら先の事も考えずになりふり構わず正直になれますよね。
浜崎さん
浜崎とは同世代で子供の頃から苦しんでいて、恋愛も何も上手く行かなかった人生だったので浜崎さんが自分とかぶり共感しています。
浜崎さんの１９９さんばりの徹底的な実践の努力や幸せになっていく過程が励みになります。
浜崎さん書き込みありがとうございます。応援しています。
浜崎さんの書き込みは、元気がでるし、わかりやすくて
ためになります。
ファンはたくさんいますので、これからもどんどん登場して
いただけるとうれしいです。
証拠探しをやめる。自分の都合のいい風に考える。
浜崎さん、勉強になります。
ありがとうございます！
書き込みを読んで恋愛や人間関係はアファでどうにでもなるんだなと思い始めました。
浜崎さんはお金などの経済面についてはどう思われるでしょうか？
じつは今年から無職で貯金ももうすぐなくなりそうな現状です。
でも、家もほしいし車もほしい。
好きなことできるだけの十分な時間やお金もほしい。
結構な借金もある。でもあまり働きたくない。
こんな都合のいい願いもアファでそして脳内破壊で叶うものなんでしょうか？
毎日アファしながら収入がなく貯金がなくなっていく現実をどうすればいいのでしょうか？
私と同じような事で悩んでて笑ったw
私なんて低収入で借金が返して借りての繰り返しで２００万近くあって、それでも誤魔化しながらやってきたが
ここにきて、支払いがどうもいかなくなってきた
浜崎さんのお金に関するまとめもよく読んだんだが
浜崎さんは明日の支払いに困るほど追いつめられてはいなかったように感じた
それでもひたすら、浜崎さんのも参考にして脳内破壊と意識変更をやってるよ
誰にも頼れず、明日の支払いを更に借金して支払う目の前の現実に心が折れそうだが
きっとそういう悩みですら、まとめに書かれた事が全てなんだと思う
＞誰にも頼れず、明日の支払いを更に借金して支払う目の前の現実に心が折れそう
ほんと同じ感じですね。
浜崎さんはこんな状況だったらどんなアファして脳内破壊するんだろう。
脳内破壊したとしてもまったなしのお金ない現状や支払等の現実はどうするんだろう。
恋人とかは脳内で満たされていれば現実に不足感はなくなるかもだけど
脳内が大金に満たされても現実の待ったなしの支払いの連続による不足感はなくならない気がする。
それでも貧乏でも脳内破壊して自分は金持ちと認定したらいいのかな。
でも支払とか不足感はどうなるんだろう。
あーほんと、同じところで悩んでる（苦笑）
私は復縁も望んでいて、彼がいなくても寂しさは感じても
不足を感じたり追いつめられるって事はない
でも貴女の言う通り、どうしてもその時支払いで必要なのに手元にないお金には
不足を感じたくなくても、そういう現実を見せつけられて意識がそっちへいってしまう
それを不足と捉えているのは自分で、これは不足じゃないって考えても
手元にないからこそ更に借金するはめになって思考も感情も堂々巡り
まとめが全てだって偉そうに言って結局は自分次第だってわかってるのに、
私もそんな日々に疲れちゃって、貴女みたいに救いの手を求めたいのかもしれない
>>127
ttp://s.ameblo.jp/tatujin447/entry-12111224814.html
浜崎さん系ではないけど、この辺とか参考になるかもしれないので貼るね。
お金が入る方法は限定しないほうがいいと思うので、普通に返していくと決める、とか、そのメンタリティに注目して読んでみてね。
199さんとか詭弁さんのぎゃくよね
どっちでもいいってことか
自分の場合は不足感からアファやってたわ
浜崎さんみたいに突き抜けるまでやってみるか
なにもしないってのも怖いし
なにもしないように「するには」にハマってまいそう
ありがとう。
浜崎さんのご回答ももちろん聞きたいけど、
128さんに素晴らしい話を紹介してもらえて書き込んだかいがありました。
みかんか、心が軽くなりますね。
残念ながらURLは何故かたどりつけなかったが、わざわざありがとう
お金が入る方法を限定してるかもってのはちょっと思い当たるところがあったよ
昨日また浜崎さんや１９９さんのまとめ見直して、またひたすらアファとかやってる
状況が良くなったら報告したいなあ
昨晩はどうもです。
以下でググったらでてきましたよ。
tatujin447/entry-12111224814.html
おお、御親切にどうもwww
おかげで見られたよ、ありがとう
良い悪い判断しないってのは大事なんだよねやっぱり…
何故かわからないけどお金が入ります←入るわけねーだろ、一生貧乏だよとかw でも浜崎さんや他の成功談を読んでひたすらとにかく実践していこうと考えています。
詭弁さんも参考になりますね。成功談にはちょくちょくお金の実現報告があるので、それを見てモチベあげてます。
本願は別なんですが、今はお金に関するアファをやってます。
お金はあると言い続けていると、不安とともに真逆の声が出てきます。
いや、出てくるというよりも、これまで無意識に日常的に不足に焦点当たっているのに気づけるようになった感じ。
たしか199さんも、これまでのネガティブな思い込みがあぶりだされてくるみたいに言ってましたね。
無いことの証拠探しみたいな、不足に焦点当たってるのに気づいて、
セドナしたりアファや脳内アファでやっつけたりすると、
だんだんとクセがおとなしくなってきたと思う。
そうしたら新たな不安がわんさか出て大変w
「このアファで本当に大丈夫なのか？」
「このまま変わらいんじゃないか」
「このまま変わらなかったら、おしまいだ」
「すべて手に入らなかったらどうしよう」
↑こういったネガは、もうお金という枠を越えてもはや自己不信ですねw
これではっきりと自分で自分を信じてないとわかりました。
ブレインダンプや自愛は、こういった意味で必要なのでしょうか。
やってみようと思ってきました。
不安にやられそうになって、誰にも話せなくて長々書いちゃいました。
興味ない人はスンマセンw
でも書いてちょっと楽になったから、これを自分のノートにやればいいのか。これもブレダンなのかw
自己への不信感や存在不安がかなり強く出て、
のたうち回りそうになったので、
試しにさっき自分に
「愛しています」と言ったら、ものすごく泣けてきて止まりませんでした。
「どんな自分でも愛しているから大丈夫」
「うまくいこうが何だろうが自分のすべてを愛しています」
こういった言葉を、ずっとずっと欲しかったんだなと気づいて嗚咽しました。
母親は、自分に対してこれと真逆のことをしてきました。
自分自身も自分に対してそうなっていました。
母親含め他人はどうしようもなくても、自分だけは自分に愛を送ることはできる。
今まで気づいてあげられなくてごめんという気持ちと、これまでそんな中でもよく頑張ってくれてありがとうの気持ちが出ました。
それからは、気持ちがだいぶ軽くなりました。
自己不信感や不全感が強く出る人は、愛していますがかなり効果的かもしれません。
浜崎さんも199さんの言う愛してるよアファは絶大な効果があるとおっしゃってましたもんね。
ためになる書き込み、ありがとうございました。
136です。確かに効果絶大でした。
「もう人生全部やめたい、なかったことにしたい」レベルの絶望が、
何回か言っただけで嗚咽とともに軽くなりました。
言い続けたらすごいことになるかもしれません。
128ですが、参考になったなら良かったです。
私も昔しばらくの間、ローンの返済があってずーっと地味に返していたのですが、
「仕方ないから払おう」と決めて地味に返してました。
この間ふと、「あれ？毎月返さなくてももう一括で返せるんじゃ？」と思って
全額返済したのです。
いつの間にか、簡単にローンが返済できる私になっていました。
ある時から金運が良くなってきたのですが、「お金持ちって結構いるんだな」
「自分の周囲ってお金持ちばかりなんだな」っていうのに気が付いてきてからです。
（※それまではその人達のいう「お金ない」を真に受けて、
みんな貧しいから私も貧しくても仕方がないくらいに思ってた）
「（自分を含めたみんな）お金持ちでもいいんだな」って思えるようになりました。他人に許したこと＝自分に許したことかなって。
ゴリゴリアファ系の体験談じゃなくてごめんなさい。
浜崎さんからも何かアドバイスもらえるといいですね！
>>127
状況は違うものの相当な状態から199式アレンジ版で
大金を手に入れた方の実現報告を貼っておきますね。
ご存知でしたらすみません。
【199式】 莫大な借金を無事完済し、その後の安定収入を確定させた人の話
ttp://abrahamloa.blog129.fc2.com/blog-entry-197.html
ありがとう
>>140
それ見た事あるが、わざわざありがとうね
アファしてると「お金のない自分」が強調されるんじゃないかって不安もあったが
その方や浜崎さん、199式さんはアファなどを徹底するやり方で成功されてるので
ごちゃごちゃ言わずに今まで以上に徹底してみる
行きたかったライブに落選、応募したコンテスト落選
ライブなんか服も買って、周辺地理も調べてあとは新幹線の予約だけだったのに…
行けない気がしない！と本気で思ってたので悲しすぎる 落選が夢みたいだ
日々マイナス感情をプラスの言葉で瞬間打ち返せるようになったけど
今回はなかなかきつい
どーにかしてでもライブ行きたいのなら、まだ手立てはあると思いますよ。
私も先週行きたいライブがあって、抽選でも落ち、先着のは20分で売り切れ、行けなくなって譲ってくれる人を何人か見つけてお願いしましたが先を越され…
でも行くもんねー！と何度もライブ行って踊ってる自分をイメージングして、行けました、当たり前やけどね！ありがとうございます！とか脳内アファしてたんです。
そしたらライブの前日、23時ぐらい？もうライブ当日なる直前ですよね。また譲りますって人が出てきて。
また他の人に先越されてるかもしれんけど…、と聞いてみたら、ぜひお願いしますと言われました！
本当にビックリで、いいんですか！？とこっちが聞いてしまったぐらいです。
長々とすいません。
ライブ当日に行けなくなる人も出てくると思うので、まだ諦めなければなんとかなるかもしれないですよ〜。
レスありがとうございます
ツイなどのSNS更新をマメにする暇がなく
他のファンの方と交流がないので、譲り受けは厳しそうです
地方住みなので宿や交通手段や有給休暇の手配もあり、ギリギリまで粘るのも難しそうです
でもあなたのレスで一般販売があるのを思い出しました！落ち込みすぎて忘れてました
毎年10分程度で売り切れという噂ですがあと数日アファしてみます
>>98みたいな感じで1日中好きな人の事考え思ってしまうので、それやめたいんです。
本当そう思います。
自分はそう思えるまでかなり時間がかかりました。
結局、外側に求めるってことは、それだけ自分を認めてないってことなんですよね。
現象化への渇望の強さの分だけ、自分を嫌ってる。
豪さん読んで、自信があればいいんだってわかって、
その自信をつけるために、気づいたら外側の現象を求めていたｗ
豪さんは「根拠のない」自信って言ってるのに、見事に誤解してたｗ
どんな自分でも愛せれば、あとはどーでもいいんだ。
お金がなかろうと、
人から愛されなかろうと、
ネガティブでどうしようもなかろうと、
どんな自分でも受け入れていれば、無敵。
こういう考えが、ずーっと入ってこなかった。
自信をつけるなら、「自分が自分に納得してから」みたいなｗ
切羽詰まって、もうなんでもいいから楽になりたい、となってようやくこれに行き着きました。
スレチだったらスイマセンｗ
あと自愛のやり方ですが、私は今まで振られたらあれがだめだったんだ！これを治そうと次に向かう、という常にうまく行かなかったらどこか直すとしてました。
苦しいだけです、もしかして間違えてますか？
私も可能なら、浜崎さんに教えて欲しいです
私には叶えたいことが、２つあります
①痩せること
②結婚
28才終から1年近く、仕事中以外アファしてますが、なかなか思考が変わりません。正直、思考が変わらない自分に疲れます。
浜崎さんの完璧だっていう、考え方は素敵です。ありがとうございます。毎日実践させてもらっています。
とにかく思考を変えること、ネガがでてきても認めてプラスに考えることが大事だと理解し、実践しています。
ただ、このままずーと、まだ今は叶ってないけど、叶ってる完璧だで、生きていけばいいのでしょうか？
私は若干過食症です。痩せたくてもずーと痩せられなくて、なんで？って苦しかったです。せっかく美人に生まれたのに、太いままじゃ美人の意味ないなと。どうしたら、過食がとまるのか、、現実をみてもネガらないで、励まし続けるのが疲れます
今、29歳で3月中には30才になります。
26才終からすっごく結婚にあせり、30才になるまでに結婚したいと思ってました。私は、地方に住んでるけど、東京の人と結婚っていう考えでした。お見合いとかしてたけど、無理でした。理想が高いのもあるかも。
アファ半年で、一つ叶ったこと？は、東京に住めました
私は支店採用の事務職で99%、移動はさせてもらえない会社です。大企業なので、支店は東京にたくさんあります。本店で働きたいと思い、ずーとアファしてたら、叶いました。事務職なのに、家賃補助もでてるんです。今だかつてなかった、超異例の対応だそう。
叶っているのかなって思うけど、なかなか①、②は兆しがみえません。とくに、痩せることに関しては、劣化もすすみ、自信がなくなりそうです。
クロカヨさんと金時豆さんが乗り越えて
復縁を叶えたので参考になりますよ。
私のやり方だと頭が壊れるまで
エゴが「知ってるわ！当然だ！」
ってなるまで
「私は彼に宇宙一愛されてる」
「私は彼に大切にされている」
など、ずっと言い続けるか脳内ループで
自分を洗脳します。
私は大好きだった彼と一緒になりたくて
潜在意識を勉強しました。
2013年の失恋ですのでもう3年目に
なってしまいますが
すっかり忘れた今になって私には
彼とのご縁の時期がきたようです。
コツもわからずブレブレで投げ出して
彼と一緒になりたい願望もどっかいって
続かなかったけれど。
女性不信で誰とも付き合えないし
付き合うのが怖い、今の俺には無理だ
それで彼は私から去りました。
それが現在は
そろそろ本気で誰かと一緒になりたい。
俺も寂しくなってしまった。
そのように言い出した彼がいます。
私は振られても嫌われてるって思わずに
彼の妻になる！って当時思いました。
ここのところ毎日ラインが止まらず
それがずっと続いています。
これも当時望んだ事です。
私は仲良しだったけど彼が「またふられるのが怖い」って逃げたパターンなので彼の心が癒えたら
大丈夫だろうなって思ってました。
癒えた様なので(笑)今がチャンスなのでしょう。
ただ私は彼氏がいますから受け取れませんでしたが
現像って絶対に来るんですね。
私はアドバイスはできません。
痩せたい、これは
太っているのが悪いと自分をせめているんです。
太ってる私はダメだと愛を与えていません。
なぜか今更身長が伸びた私のように
「背が小さくてよかった。」
→そのままの自分を愛した
→今までの野望の「背が伸びろ！」が
現像化
このパターンは自愛なので
まずは「太ってて価値のない私」を
捨てることから始めるといいかもしれません。
ちなみに私は「ほしのあきの体型だった」と
常に思い出すやり方で病気で痩せて(笑)
リバウンド無しでバストサイズが上がりました。
ほしのあきさんには相当程遠いですが
散々ダイエット食品に浪費してきて
コアリズムやブートキャンプをして
運動もして
全く痩せなかったので(笑)
一気に4kg減って戻らない今が怖いです。
怖いって思ってるから
現実はそのように動き
たまに増えた時にまた病気になって
即落ちる、その繰り返しです。
ダイエットなしに痩せて
キープせずにキープしてます。
ダイエットしてキープしようとしてた時は
全く効果がなくて無意味でした。
不思議な事に食生活も何かのきっかけに
ころっと変わってしまったりします。
なぜ過食気味か？
その辺りの原因を掘り下げるのも必要です。
奥深く何か繋がってませんか？
仕事が辛くて過食とか
太ってる自分が嫌でストレスで過食とか
なぜ私は過食してしまうのだろう？
そのように問いかけて
後は
太っててもいいよ大丈夫だよ
でも私は痩せてる自分になる！
痩せてる方が好きだからそっちがいい♪
こんな自愛をやってみませんか。
おそらく借金だと相当自分を責めますね
借金をしないとダメな位お金がない私
借金が返せない私
定収入な私
期限まで生きた心地のしない私、、、と。
108さんもおっしゃってますが
不安に怯えた期限付きの切羽詰まる状態での
借金返済の実現などは難しい、と。
まずは借金がある自分を受け入れて
その先どうしたいかを意図するのが
ベストかなと私は思います。
貯金が増えていく私
お金が有り余る私
自愛がいいのかもしれませんね。
お金が無いことで自分を攻め続けて
生きていると思いますから
大丈夫大丈夫大丈夫と
自分の心を癒していくことだと思います。
今回は返済で苦労しても
自愛により世界も愛で満たされて
例えば
良い職業にたどり着けた、とか
転職で高収入の人と結婚した、とか
今後は借金とは無縁で
お金が有り余る私への道は
いくらでも作っていけますよ。
自分を癒してせめない事。
それだけでも大きく変わります。
本当にそうだと思います。
結局どんな願望であっても
現像なしに自分を愛する事につきます。
豪さんの根拠のない自信もそうです。
199さんのアファメーションも
お金がない時点でも自分が大金持ちと脳が錯覚して気分よく暮らしていたのではと思います。
私もまだまだです。
自分と徹底して向き合って自分を愛しまくること。
今年はそれがテーマで生きてみます。
浜崎さん、お答えありがとう
今私はアファや嫌な現象に意識を取られない事をひたすらやっているので
心はなんとなく安定しています
ただ、浜崎さんや他のみなさんが言うようにお金の不足にも自愛が大切って言うのにひっかかてしまう
潜在意識を知る前は確かに、自分を責める傾向にあったような気がするんだが、潜在意識を知ってからは
「自分は自分を幸せにできる世界をつくれるはずなのに、何かが邪魔して辛い現実つくりやがる、ふざけんな私が可哀想だろ」
てな感じで、辛い現象がある度に自分を慰めながら、現実を責めているような状態
自分を守ったり庇ったり可愛がったりで、自愛が足りないならこれ以上どうしたらいいのかわからないんだよね
それとも、辛い現象を自分以外の何かの力のせいと責める事で
結果的に私は自分を責めると同時に、この世界を作っているのは自分だけだという事を否定しているという事なのかな
私ににています。
私は怒り狂いました。
もういい加減にして！私をいじめないで！
辞めて！こんなに嫌がってるんだから！
怒りと共に自分に語りかけました。
もう辛いよね、どうしたい？
仕事辞めたっていいんだよ。
意地悪な上司に我慢してて辛かったね。
好きにしていいよ。
そう問いかけてから
好きなカフェに行きまくり自分を癒し
とにかく自分が嬉しい事をたくさんしました。
よーし！仕事辞めちゃおう！(笑)
この直後上司が飛ばされて消えたんです。
通常移動は４月ですから驚きです。
怒っていいです。
文句言いまくっていいです。
そしてなにが好きで何が嫌いで
どういう風になったらもっと幸せか
それをはっきりさせて意図をクリアにします。
自分との対話になります。
徹底して自分と向き合って自分を責めないで
自分を守る事に徹してみて下さい。
初めて書き込みしようと思ったら答えらしきレスがw
好きな人が会社にいるんですが、現実ガン無視で妄想で快に浸るには、リアルな存在って邪魔じゃないですか。
しかしその彼、もう今月で会社辞める予定だったんですね。だから「お！やった！イメージしやすくなる！もう思いっきりひとり妄想暴走させて気持ちよくなろー！」と、彼が辞める日を楽しみにしてたんですが、
が！！！
たった今「非常勤として続けることになった」と本人から聞きました。。。なによ！なんなの！せっかくリアルな存在は手放して妄想に生きるって腹っ括ったとこだったのに！腹括ったとたんにこれ！？とがっくりです。。
で、今このスレを覗いたら浜崎さんの書き込みがw
私は今まさに辛い現象が襲ってきて怒りが込み上げてる状態です。。現象よ！なんでこんなに意地悪なんだ！
ってなってます。。
リアルな彼はちょこちょこわたしに話しかけてくるんですが、身勝手なので、直に向きあいたくないんです。
会社でコンスタントに会う相手なわけですが、一定の距離をとって、基本こっちからは話しかけないってスタンスで、そんなかで妄想に生きていけばいいのだろうか？？でもリアルでそっけなくしてたら逆に彼に引かれてしまうんじゃないか？。。ってところでさっきから思考がぐるぐるしています。。
でも、そんな未来予測は意味ないですよね！？
ここはどーなろーと現象と現実の彼をまとめてガン無視して、脳内破壊がおきるまで妄想で突き進んで間違いないですよね！？
>>147です。
147のように気づいて、ひたすら自分に愛を送っていたら、
なにも変わってなくても「ま、いっか」と思えてきたんです。
執着やエゴがかなり弱まった感じでした。
ただ、昨日から自分を愛するということに関して、
「そもそも親から愛されていれば、こんな取り組みをする必要すらなかったのに」
と、思えてしまって、そっからエゴ大活躍モードに入ってしまいました。
具体的には、他人との比較がやめられません。
自愛の前は、それ以外の分野(能力、地位、持ち物等々)で比較していて、
身の回りのものの重要度が下がって楽になったら、
今度は自愛において比較して落ち込んでしまいます。
結局、比較というのは、
「優越感は、自己不信感への埋め合わせで、
劣等感は、自己不信感の証拠探しにすぎない」
とまでわかったのですが、ここがクリアできません。
自分に優しい考え方をどうしても取れないでいます。
浜崎さんはかつて、
自己不信感は超強烈だったけれど、あまり他人に嫉妬はしなかったと言ってましたよね。
浜崎さんだったら、こういう状況に対してどういったアプローチをしていきますか？
それでいいんですね
私も>>155さんと同じような感じでした
ありがとうございます
浜崎さんて、奪われる怖さとかないですか？
わたし、その怖さで、あまり幸せに浸れなくて
浜崎さん、お金の質問のご回答ありがとうございます。
かなり気になるところなのですが、
＞まずは借金がある自分を受け入れて
＞その先どうしたいかを意図するのが
＞ベストかなと私は思います。
例えばモテたい場合はどちらかというと
うけいれるより、①「もてない私」という現実（幻想）を徹底無視。
意図するというより、②自然にモテてる愛されてる私という認識になるまで徹底アファで脳内破壊。
という感じだったと思います。
私は借金やお金のない現実に思考が占領されるので、徹底アファで脳内破壊をしたいと思いました。
どんなアファすればいいのだろう？現実の支払いはどう考えたらいいのだろう？などの
>>124や>>126に書いた疑問が気になって質問しました。
＞不安に怯えた期限付きの切羽詰まる状態での
＞借金返済の実現などは難しい
とありますが、
このような場合は現実無視＆徹底アファ＆脳内破壊はむいてないのでしょうか？
また、徹底アファで大丈夫だとしたら
>>124や>>126に書いた疑問や質問に対してはどうお考えになるでしょうか。
たびたびの質問になってしまい申し訳ありません。
ぜひアドバイスいただきたいところなのでよろしくお願いいたします。
私はやった事がないのでわかりませんが
期限付きの不安からの解放だと
その期限をスルーは現実と向き合うことになり
できない可能性が高いので難しい、
そういう感じなのだと思います。
私だったら「大丈夫」とか「幸せです」とか
漠然としたくくりでアファメーションを
選ぶと思います。
ああ、大丈夫なんだ。
そういうメンタルで
身を任せて行くかなと思います。
108さんやクレさんのまとめに借金問題が
ありましたのでそちらが参考になると思います。
私ならきっと「大丈夫！」って
やりますね。この「大丈夫」もかなり
大きなパワーを持っているアファメーションです。
これには私も毎度疲れます。
ただ、疲れながらも
観念を浄化させていくきっかけと捉え
自分なりに自分と向き合います。
私も人間関係は試行錯誤です。
この人に良いレッテルを貼ろうで
良い流れだったんですが
「私はいつまで怒鳴られ続けるんだろう？」
この問いかけをしてみますと以前書き込み
しましたが、それから一気に悪化して行き
どうにもならないので
「この件は全部解決しました！」と
神に丸投げをしてその後は
お前なんか大嫌いだ！ああ嫌い嫌い嫌い
そして私を嫌って結構結構
どうせ私はやめるのだ。
さようならー。
と気持ちよくなるまでやってました。
何が効いたのかわからないのですが
「もうこの人は関係ありません」まで
強く思ってたのでそれが効いたのかも
しれないですね。
人間関係って傷つきますからね。
辛い気持ちわかりますよ。
そして「私の事嫌っていいよ！
私も貴方が大嫌い。それでいいよ！」
これを気持ちよく言えるまでやるのは何も我慢していないから自分をラクにできる
良い方法でした。
神に頼りました。
私が今まで足りていなかった無償の愛を
24時間送り続けてください
私が今まで親から受けられなかった溺愛を
今後一生私に送り続けてください
そのように数ヶ月神にいい続けました。
これは大きな効果がありました。
私の中から「寂しい」が消えたのです。
気付いたらなくなってしまいました。
そして嫉妬です。
私は諦めていたので誰かに嫉妬はしないけど
自分を責めるのだけは大好きでした。
自愛とは何もかも許すことです。
自愛ができなくてもいいよ。
それでもいいよ。嫉妬してもいいよ。
嫉妬してるわたしでもいいんだよ。
もうなんでもいいよ。
私はもっと素敵になりたいんだよね。
だから嫉妬してもいいよ。
親を恨んでもいいよ。
いままでごめんね。
こんな風に
ひたすら！！！しつこく自分を正当化するのが
自愛ですから気長に許し続けてみてください。
全てを責めないことです。
おっしゃる通りだと思います。
私も「大丈夫」「幸せです」のアファやってみます。
ただ借金もですが、本当の願望は大金が欲しいなとか家や車も欲しいなというものです。
「いつもこんなに十分なお金があってありがたい」とか
「〜な家に住んでいて快適です。」とか
「〜な車に乗っていて気分がいいです。」というようなアファを「大丈夫」アファと併用して良いものでしょうか？
または「大丈夫」アファで借金何とかなってからその後でこれらのアファしたほうがよいでしょうか？
ありますよ。
絶対に絶対にこの健康な体を
奪われたくない！
とか、思います。
怖がってもいいよ大丈夫だよって
許しつつ
「私は絶対に健康です！」っていう断言を
ものすごいチカラを込めて寝る前や朝に
やったりしますよ。
こんな事してて病気になるのが前提みたいじゃんなんてエゴがうるさい事もありますが
エゴはエゴですから気持ちよくなるために
強い断言をしています。
恐怖は自愛で取れていきますよ。
大丈夫大丈夫大丈夫！
もうこれにつきます。
え？本当に大丈夫だった！
こう思える事が日常に増えていきますよ。
脳内執事が私を抱きしめて
大丈夫だよ大丈夫だよというイメージなど
よくやっていますよ。
大丈夫という事は安心なんです。
恐怖は小さくなっていきます。
お試し下さい。
私の自愛の先生は幸せであることも自愛だと言いました。
いま意識を幸せで満たす。
なる、ですね。
現状がどんなにネガティブでも
エゴがこんな状況で幸せを感じていいわけないとどんなに叫んでも
現実に関係なくいま無条件で幸せになる
これが自愛だ、と。
今までなんで忘れてたんだろ。
そう考えると「大丈夫」「幸せです」アファも自愛ですね。
徹底アファでついでに自愛もできる。
アファしながら楽しみです。
浜崎さんありがとう。
奪ういじめっ子やライバルとかの場合どうしますか？
どうして
しぶしぶ彼が来る、とか
私が押したからとか
考えているのでしょう。
もったいないですよ。
顔が見られるだけで嬉しい！
これが素直な気持ちで
後は全部エゴの声です。
だから
私は彼に宇宙一愛されていると
思い続けてください。
そうと思えるまでそう思ってください。
もしくは言い続けること。
全ては愛だから
恋愛を叶えるのは一番簡単って
言われているのかなって思います。
お金＝愛
仕事＝愛
だとちょっと難しい感じですから
好きなお相手＝愛
これは当然わかりやすいですよね。
だから簡単なんですよきっと。
愛されてるんですよ。
とにかく愛されているんです。
絶対愛されているんです。
私はそのメンタルで生きてみて
愛されてる私を現像化しました。
そこには彼から愛されない私は
存在しない次元です。
だからエゴに負けないでください。
あなたの好きなその彼はあなたがどタイプで
あなたを愛しています。
この強い気持ち、最強ですよ。
私は「私は彼のどタイプです」
この連呼でどタイプと言われた事があります。
喋った事もない彼のタイプなんて知らないから
「彼のタイプ？私だよ、以上！」
そのように決めたんですよ。
そしたらそうなってました。
脳内だけじゃなくて現実でも。
だから今すぐ楽になり今すぐ愛されてるって
決定してみてくださいね。
私今まで人の事素直に嫌いて思うの自分に禁止してたなって
自分のことばかり責めて、他人を嫌いつつそんな私を責めてた。
今、素直に嫌い！嫌い！て思ってる
こんなに悲しんでたし、恨んでんだ、嫌いなんだって、、つらくなるけど、
一瞬楽になって、自愛も素直にできる瞬間がきた。
>>147>>160です。
無条件の愛を、神からもらうという発想はまったくありませんでした。
きっとその神というのが、実は別の領域的な感じなんですかね。
自分は、身の回りの条件は許せるようになってきても、
自愛できてない自分は許せていなかったんですね。
まだまだ、自分に厳しくするクセが抜けていなかったみたいです。
とにかく、どんな自分もオールオッケーしていこうと思います。
潜在意識に取り組んでいくと、こんな風にネガパターンが出てくるけれど、
これってまったく新しく発生したものではなく、
見覚えのある、自分に長年巣食っていたパターンが表面化しているだけな気がするんですよね。
だから、本格的に手放すときがきたということかも。
浜崎さんのメッセージに、すごくヒントを貰いました！きっといい報告ができる気がします。
人間関係のヒントをありがとう！
やっぱり丸投げがいいのかな？うん、私も丸投げにしてみます！実験実験w
だって現状のまま現実の彼と対峙しても、振り回されるのは目に見えてるし、そもそもそう思い込んじゃってるからうまくやれる自信もないし。。
とにかくもう、振り回されるのは絶対いやなんです！
だから、嫌われてもいいやって気持ちで現実の彼をガン無視しながら、妄想で仲良くすることにします。
もちろん、現実の彼の言動につい感情が反応してしまうこともあると思いますが、そんな時はしっかり自分と向き合って、再配達がこないように、浄化作業に勤しんでみます！
これからも時々経過報告させてください。
いつも苦しかったのは、嫌いな人への恨みを受け入れてなかったからなんだね。
過去のイジメられを思い出してつらい
ブチ切れ、私を怒りながら、仕事邪魔しながら
なのに横にいる他の人にはニコニコ。
身体全身であなたが嫌いを表し、他の人や私の好きな人と仲良くしてて、幸せアピールしながら。私をいじめていた人
ずっとずっと、私が同じことやり返したかったんだ
はじめまして。
アクアさんと浜崎さんのまとめを読んでまた頑張ってみようかな、と思えるようになりました。ありがとうございます。
私は嫉妬深くて他の女の人と話してるのを見ると、すごく気持ちが落ち込みます。
また子もちの方なので倫理的に…と考えてしまうことも。。
堂々と付き合える状況になって、尚且つ皆幸せになれればいいんですよね。
愛されてる実感を常に感じれるようにがんばりたいと思います。
また素敵なお話聞かせてください(^.^)
子持ちっておいおい
ルールなんてないから好きにやって大丈夫です。
アファメーションは気分がよくなる手段。
大丈夫って言い続けると本当にそう思えてきます。そう思えた時どんな気持ちですか？
いつもよりごはんを美味しく頂けたり
気持ちよく眠れたりするかもしれない。
＝心地よい
私が極貧時代の時の欲しいものの妄想は
ただ何が欲しいか、手にしたらどんなにうれしいかとただ浸っていました。
諦めてたので「手に入らないと困る」
なんて考えず、ただなにが欲しいか
どうしたいのか「こうだったらいいな」と
ひたすら思い描いてました。
あれは妄想ではなく創造でした。
気分がよくなるまで大丈夫と言い続け
欲しいものは貪欲にリアルに描いて下さい。
そこに遠慮も一般常識もありません。
まとめなどを見て参考にさせて頂いています。
私はずっと付き合う相手がいないのですが、
探そうとするといつも変な人にしか縁がありません。
相手も、私に対して「もうあなたでもいいや」と言ったりするので、
私もそのような人なのでしょう。
どうしても自分の価値の低さや、相手を求めようとしても気持ちの悪さが浮かんできます。
そのような場合、どうしたらいいでしょうか？
もし良かったら、アドバイスをお願いします。
108さんの
今叶えてください
これが私は理解できませんでした。
今叶えるとは今幸せになることです。
そんなの無理だ。
私は結婚してないし
などエゴは言いますがこれ自体が嘘です。
いますぐに幸せと決めるしかない。
腹をくくるしかない。
私は昨日ミツロウさんの本を本屋で見つけました。とんでもない文章と出会いました。
「もしも幸せにならなくていいとしたら
どうする？」
私は大ショックを受けて答えが出ませんでした。
「こんなの幸せじゃない！」という思考
↑これ自体自分をせめていたんですね。
昨日初めての気づきです。
なるスレの719さん(？)の書き込みの
幸せと不幸
好きと嫌い
これを同じに考えないで！
これも大きな発見でした。
私は車が嫌いです。欲しくありません。
でも幸せですよ。何の無理もなく。
私はトイレ掃除が大好きです。
楽しいのです。
この様に好きと嫌いは幸せと不幸に
関係ないのです。
ああ嫌い嫌い嫌いと抵抗なく言えるのは
我慢していない＝心地よいし自愛です
素直になるのって意外と難しいのかも。
これは好きでこれは嫌い。
いくらでも言っていいんですよ。
奪う人やライバル、、、
相手に愛を送れるなら愛を送ったらいいし
嫌いなら大嫌い！でいいですよ。
自分が心地よい方でやってみます。
本気で大嫌いなら
大嫌い！そして私も嫌われて結構！
もうとことんそれを大爆発させてみます。
私は「それでもこの人と仲良くなれます」とか
考えるやり方もしてました。
それで本当に友達になった人もいました。
ただ「死ぬほど嫌い。大嫌い！」と
言い続けた方が気持ち良い位酷い相手の場合
それが素直な気持ちならそう強く思っていいんですよ。
そうだよね！嫌いだよね！それでいいよ！
そのように自分を味方していきます。
ああ、それでいいんだな。
そう思えるまで自分に同調し続けます。
我慢しないこと。素直になること。
不満も言っていいんですよ。
不満を言うなだと我慢です。
自分を責めずに好きにしてみてください。
あなたはまるで過去の私です。
あなたは愛を忘れています。
もう記憶喪失レベルで忘れています。
付き合いたい。
本当にこれだけですか？
単に付き合いたいって思ってるから
変な事になってるんですよ。
どうしてこんな事が起きているかわかりますか。あなたが目がさめるように
気づくように
「私は付き合えれば誰でもいいわけじゃない。自分が心から愛せる本気で大好きな人と一緒にいたい！」このメッセージに気がつくまでループします。私がそうでした。
特に結婚などはお互いが相手を愛していく形がないと破綻しますよね。だから恋が冷めて結婚は墓場なんてのが一般論です。
それは愛じゃなくて恋だから終わるんです。
無償の愛は終わる事がありません。
「この人を愛せて幸せだ。愛してる。
私は自分が心から愛せる相手を愛します。」
そんなレベルの人を求めたいと
本当は思っていませんか？
「付き合えるなら
なんとなくこの人でいいやで妥協しよう」
この気持ちを捨ててみることです。
そうすると無理をした出会い探しや
楽しくもないデートなど不要とわかります。
それが自虐行為とも気づきます。
そして真っ先に自分を愛する事です。
まず自分を愛し溺愛しまくること。
そして素直に
「私が心から愛せる相手と出会う」と
決めてください。
「愛されるから幸せ」も本当ですけど
「自分が愛せる相手」というのは
大前提です。
自分が愛を送れない相手となんてうまくいかなくていいですよ。
そんな相手はいらないからです。
いらないから続かないし消えてくれてるんですよ。
そして恋人に選ばれるんじゃないんですよ。
「私が選ぶ方！！！」
誰にも相談できないので、聞いてくれると嬉しいです。
私は家事(特に料理)が出来なくて、同棲を始めたのですが、毎日のように泣いてばかりで体調も崩し、彼とも喧嘩ばかりになり、1ヶ月で同棲を解消されました。
彼には、とりあえず体調を整え強くなれと言われました…でも、その後彼からは連絡はありません。呆れられたんでしょうね。
家事に対する恐怖心がとても強いのです。
家事だけでなく、絵を描いたり、お裁縫したり、物を作り上げることに相当な恐怖心があります。
原因は両親から「お前は何をやっても下手」「何でこんなにダメな子が生まれてきちゃったのかなぁ」と言われたり、学生の頃、美術や家庭科の宿題を勝手に手直しされたことが心に深い傷になったのだと思います。(以前パニック障害が酷く、それ以来心療内科には通ってます)
こんな私でも彼ともう一度やり直せますか？
もう一度、チャンスが欲しいです。
ただ彼はそう遠くない未来、地元に戻ってしまいます。
LINEは繋がってるので聞こうと思えば聞けるのですが、怖くて聞けません。
急がなくちゃいけないのに、ここ1ヶ月言葉にならないほど疲れ切ってしまい、何もやる気も出ず、無職のままで、毎日家に引きこもってます。(両親と同居)
今のうちに料理の勉強をしようと思って、気が向いた時に簡単なものを作るのですが、気分が悪くなってしまい、それがまた自己嫌悪です。
浜崎さんだけでなく、目を通されてしまった方、重たい話で申し訳ありません。
心療内科に通院していても、結局自分が変わるしかないので、潜在意識からアプローチできることはないかな？と思ったのです。
まとめを読んだり、合っているかわからないのですが、自愛と自分の思っていることを紙に書きだすことはしています。
長々と失礼致しました。
重ね重ねありがとう
自分を表面的に守る事はしていても、自分ととことん向き合えてなかったかもしれない
自分としっかりと向き合って、対話を徹底してみるよ
潜在意識に全く関係ないご相談ですね。わかります。
私も以前は現実ガン見でしたから。
潜在意識の基本は
どういう意図（どうなりたいか）それだけきめることです。
183さんは現状報告をなさっています。
まずしなければいけないことは
「自分はいったいどうなりたいか」です。
頭の中がごちゃごちゃですよね。あなたの心が悲鳴を上げています。
相談相手は私じゃありませんよ。
まずはあなたがあなたのよき相談相手となりましょう。
料理がうまくなりたい？
メンタル安定させたい？
彼と復縁したい？
いったいどうなりたいのかもまったく出てこないですよね。
でも大丈夫です。
彼が怖い時点で
「嫌われている私」と決定してぶれてないわけです。
こんな設定いらないです、捨ててください。
料理が好きになりたいんですか？
料理が下手でも愛されたいですか？
彼がいいのですか？
それとも彼以外で料理が下手でも愛してくれる人と出会いたい？
まずは徹底して
自分の希望を書き出すなり心で対話するなり。
どんな自分になりたいのかまずは心と向き合ってください。
現実と向き合う前にやるべきことは自分と向き合うことです。
時間はかかると思います。
ゆっくりでいいですよ。
スピードを出すとつまづいて（現実を見て）しまいますから
まずはゆっくりと自分を癒しどうしたいのか、その声に耳を傾けてください。
恋愛成就の末の結婚を目的としている場合は期限はつけない方がいいのでしょうか？
絶対に今年中に彼と結婚したいんです。
喧嘩をしてしまって、もう二度と連絡してこないでと言われてしまったので連絡をとることもできません。
私の焦っている気持ちが不安を生み出してしまっているような気もしてます。
私結局28になっても一度も彼氏できたことないんだ
理想通りの愛し愛せる人、もしくは好きな人としか付き合いたくなくて。
初彼氏とディズニーやプールしたいから、一度も男と言ったことないのがコンプレックス
今年29になるから幸せになりたいよ
年齢関係ないとか言うけど、.20代の内に女として幸せを感じたい、キスとかしたいんだ。
苦しいよ
つらさの真っ只中にいる気持ちはすごく伝わるけど、彼や第三者が貴方を救うんじゃないよ。最終的には貴方自身が自分を楽にするんだよ。貴方以外には出来ないことだよ。
潜在意識的には自分自身にどうしたい？どうする？て聞くんじゃないかな。
それがまだ無理ならとりあえずお休みするなり落ち着くなり元気がチャージされるのを待ったらいいんじゃない？
ルールなしか。
浜崎さん、ありがとう。
これからアファがんばるよ！
浜崎さん、ありがとうございました。
読み返してみると、本当に過去から現在までの実況中継ですよね。
今まで自分と向き合っていたと思っていましたが、そのつもりになっていただけでした。
自愛はしていたのですが、他にやらなくちゃいけないことがあるかもと焦ってしまいました。
自愛を続けながら、落ち着いて向き合って答えを出したいと思います。
ネットで顔の見えない相手なのに、こんなに深い「愛」をもってご回答していただき、本当に感謝しております。
本当に本当に、、ありがとうございます。
＞大丈夫って言い続けると本当にそう思えてきます。そう思えた時どんな気持ちですか？
安心と平穏です。ホッとします。
気づいたのですが、一番許してないのは自分自身だと。
でも皆幸せになればいいと、自分が難しく考え許してないと、
不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。
あと、パターンがあること
私は嫉妬する
好きな人は取られるとか…
でも、そういう不安も関係なく結ばれてると、幸せになると思えるようになりました。
私、あの方の子供産みます。
とある街に行きたいと、縁結びに有名なところに行きたいとお話した直後、当日無料で行けるとのお誘いを受けました、
明日です。楽しみ。
質問に答えて下さり、嬉しいです
ありがとうございます
150です
結婚と痩せたいことについて質問しました
明日には、30歳です、、
結婚については、このまま結婚できなかったらという恐怖でいつも自分をせめてました。親家族からも25歳からずーと責められてたので、、。とても、毎日恐怖でした。責めるのをやめ、浜崎さんを参考に毎日とにかく、楽しくします。浜崎さんのポシティブな日頃、実践してる考え方などを読むと、本当に明るくなります。ありがとう。
浜崎さんは、若い肌に見た目になりたいって思いますか？へこんだりしませんか？
痩せたいことについては、前まで太ってる自分は、ダメ人間と思い、毎日自分を責めてました。ストレスは、仕事ですね。私、毎日仕事がなくて、超絶暇なんです。やることないですか？とか上司にも周りにも聞いてますが。イスに座ってるだけで、ほとんど仕事してなくて、もう7年目です。入社後、仕事やめたい仕事したくないって思ってたので、見事に今実現しているなと（笑）今も結婚したらやめたいとは思ってるけど、人間関係と職場は楽し好きだし、それまで仕事もしたいと思ってます。なので、浜崎さんみたいに仕事は充実していて楽しいんだ、私の作り出した職場だから完璧だと思いながら仕事してます。ただ、7時間×５日間は、暇すぎて本当に苦しいです。ネガにならないようになるには、他にいい考えはあるでしょうか？
私は痩せているんだと思い、モデルさんの写真もずっと見ています。過食してもそれについては忘れる、自分を責めたりしません。アファ、写真ながめる、ほめるとかしてるんですが、一年たっても変わらずです、、。だから、前に浜崎さんのほしのあき体系とつる肌のスレを読んで、びっくりしました。
どのような心境？や方法で実現させたのか、具体的にしりたいです。
とりとめない長い書き込みで、すみません。
責めたつもりはないよ。
きつく読めたならこちらこそごめんなさい。
ただほんと、自分の事責めすぎかもよ。わたしも昔そうだった。
つらいの早く良くなりますようにて思うよ。
いえいえ、本当に申し訳ないなと思ったんです。
責められたとか、そんな風には全く感じてませんよ。
196さんの仰るとおりです。
優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます(^-^)
今度は良い報告ができるように、しっかりと自分と向き合います。
気づきをありがとう。
179です。真摯なレスを、本当にありがとうございます。
私はここの皆さんに比べると現実目線ではかなり難しいですけれど、
自分に気付かせるように起こっていることは理解できます。
「私が選ぶ方」「私が心から愛せる相手と出会う」このことを頭にしみこむまで、
頑張って見ます。
本当にありがとうございます。
なんていうか日本人のがちがちの考え方があほくさく感じられるかもしれないです
達人さんが持ってるような自由さが国が違うだけで普通に日常にあるのが面白い
1日のほとんどを外で過ごすことが多く、状況的にアファすることが難しかったので、録音アファを聴きまくりました。
どんな状況を見ても「今」すでに叶っているというスタンスで毎日を過ごしていました。
実践してから１ヶ月経った頃、二年間音信不通の元彼から連絡がきました。
よりを戻したいと言われたのですが、家以外で会うことを拒まれ、結局体目当てというひどいものでしたw
連絡が来た途端現実に振り回され、「彼は私をあんなにひどい振り方をした」「彼が私を好きなわけがない」「どうせ体目当てなんじゃないの？」という思いで頭がいっぱいになっていたので、それが綺麗に実現されたのだと感じます。
しかし、二年間何の音沙汰もなかった彼からいきなり連絡が来たことで、潜在意識に対する信頼が持てました。
この流れは完璧で、意図を取り下げずに過ごしていこうと思います。
この境地までこれたのも浜崎さんの書き込みのおかげです。
ありがとうございました。
私は今月給手取り、11万なんです。
パートです。
独身で実家。
年齢はあなたと同じで未婚(笑)。
将来老後の事を考えると、今のお金状況でやっていけるのか不安なんです。
しかしお金に恵まれたいんなら、出すことも大事だと知りました。
今日は、自分の欲しい食材ばかりを買って四千円も使ってしまいました。
ああ…ザワザワする。
このザワザワがブロックて奴なんですよね。
ああ…ブロックを解除しないと。
まず最初に
大好きな彼を思い浮かべその気持ちを気持ちよくなるまで
彼に言ってください。嫌われてるとか考えなくていいです。
どれ位好きかどれ位会いたいか大げさなほどぶちまけてください。
そしてその後
「その台詞は彼が私に言いました。彼が私を思って出てきた言葉です！」
と断言します。何度もやってみてください。
ああ、会いたい会いたい・・・と思ったときに
「これは彼が私に会いたい気持ちです」といいます。
好きで爆発しそうだったら爆発させて
「彼は今私を思い好きだ好きだと狂ってます。」といいます。
お互いに激務で時間が作れずに彼と会えないときに
せっせとこれを繰り返してたらやっと彼と会えたときに
「ずっと浜崎ちゃんのことを考えてたんだ。」と
彼に言われました。効果はてきめんです。
普段から彼のことばかり思っている方は
ぜひそれを利用してメソッドにしてみてください。
ずっと彼を思い続けてしまう時間だって無駄にせずに愛されてしまってください。
やり続けると最終的には「会いたい気持ちが出てくるのも
愛してる愛してるが出てくる気持ちも
全部彼からのメッセージなんだ！」と嬉しくなってきます。
自分の気分が暗く「好きなのに・・・」「あいたいのに・・」とつぶやいたら
彼があなたを思ってそうなってると思い浮かべてみてください。
彼からの愛は彼がつらくて落ち込むほどに大きいのです。
もう卒業するといいつつなぜか最近読んで素晴らしいと思った本があります。
それは立川ルリ子さんの
「この女に愛されたい」と思われる“彼女"になる方法 です。
駆け引きが大嫌いで素直に向き合いたい方にお勧めします。
私はこの本に一番最初に出会っていれば
恋愛本ジプシーにはならなかったのにと思いました。
あと、最近目にした言葉です。
「追われると逃げたくなるのはうそ。追われると嬉しい。
暗い顔ですがり付いてくるから逃げたくなるのだ。」
確かに暗い顔で追うのがだめですもんね、明るく愛たっぷりであなたがすきなんだもん！と伝えたいです( ^ω^ )
毎回素敵なコメントありがとうございます！
私は10年近く潜在意識活用しようとしてきてますがふと気づくと人生すごいスピードで失うものが増えています。ふつうと違う、自分ばかりなんでという思いが強いです。
肌は親がはだ汚いので遺伝もあり、人よりどんどん汚くなり治りにくい疾患ができました。かわいいと言われていた顔は歯の治療や肌でぶさいくに、若く見られてたのに今は人より早くふけています。こんなんでも現実で努力して美容にお金をかけているにも関わらず。
ダイエットしてるのに痩せず、寝る時間も少なく、遺伝で肌を汚くした親、生活を邪魔してくる親のことも憎いです。摂食障害もちで歯はボロボロになりました。太くて量の多い髪はぱさぱさに薄く、目の視力は低下しドライアイに。アプローチされることが前はよくあったはずなのになぜか好いてくれた人を好きになれず、付き合えないうちに人から好かれることもなくなりました。周りが彼氏いたり結婚していくなか私は彼氏いたことありません。なにも関連ついてないはずですがこんな見た目じゃむりだと思ってしまいます。美容にかけるお金と摂食障害のせいで借金もあります。友達に恵まれててうれしいと思ってたのに自分の劣化具合や結婚など比べてしまいつらく、あうのも苦痛になり今後友達も減るでしょう。私は恋愛さえできないので愛し愛された経験がなく、悩める皆さんが羨ましいくらいです。
自慢だったものがどんどんこぼれ落ち悩みが増えると共に新しい悩みが増えまくる人生。いつもは容姿のことを主になやんでここまで自分が惨めなことを思い出さないけどふとした瞬間にいろんなものをもってないことに気づいて死にたくなります。最近現実への不満で食べてしまい太ってきているので次は体系さらにひどくなるという悩みが追加されるのかもしれません。
いつも普通になりたいと思いながらも人よりいいところもあると思いながらいきてきたのにどんどんそれがわるくなって人よりいいところがなくなり人よりわるくなるんです。みなさん私よりみじめじゃないでしょう。
なんでこんな人生なのか。努力してるのにだめな人生。人生ががらっとかわった浜崎さんにどうしたらいいかアドバイスがほしくて。
普段は浜崎さんの文をよんで容姿の願望にたいしてなる、をしたり現実は過去だと思ったりをしています。あと自愛です。アファは逆に自分の不足感を強めてしまいつらくてできてません。でもやっぱり現実をみてしまい落ち込みます。毎日不足ばかりみてイライラして生活しています。途中経過にすぎないとわかっているんですが叶わないのでイライラしてしまいます。人生疲れて離脱したい気分です。
浜崎さんの文を読んでないような悩みですが全部読んでいます。でも現実をみてしまっていますね…
もうどんどん失うものばかりの人生はいやなんです。どうかアドバイスくださいませんか。
1度復縁した彼とヨリを戻し、３ヶ月ほどした一週間ほど前にまたフラれました。
復縁してからは、彼と2017年までに結婚して幸せに過ごしています。というアファをしていました。
たまに不安な思いはあったのですが、アファは続けていたという状況でした。
フラれてからもアファとイメージングは続けています。浜崎さんのまとめを毎日のように読んでいます。彼にもう会いたくないとまで言われてますが、彼が戻ってきて結婚できる自信はなぜかあります。
好転反応なのかな！とまで思ってしまいました。
これは浜崎さんのまとめを読んでいるためそういう気になってるだけなのか、フラれて一週間で何も根拠ないのに自信があっていいのか、がちょっと気になってきました。
よろしければアドバイス頂きたいです。
以前からずっと浜崎さんの書き込みに勇気と希望をもらっていました！
いつも本当にありがとうございます。
浜崎さんに続くように「徹底してアファをしよう！徹底だー！」と毎日がんばっています！
ですが、最近なかなかうまくアファをすることが出来ずに悩んでいるので、質問させてください。
私は今アファをする時間がなかなかとれず、あっという間に１日が終わってしまうのが悩みなんです。
仕事をしている時間は脳内ですらアファできないし、料理とか他の作業をしている時間もそちらに気がいってしまい、なかなかアファ出来ません。
気が付いたらアファを言うもしくは脳内アファするようにしていますが、トータル的なアファの時間が足りないような気がしています。。
浜崎さんの以前の「起きている時は全てアファに使い込む意気込みで死ぬ気でやりました」という文章を拝見して、私もやろう！と思ったのですが、なかなかすべての時間を使えません。
もちろんすべての時間を使うのは無理なのはわかっていますが、何かしている時はどうしてもそちらに気がいってしまい、いつの間にか寝る時間が来てしまいます。
浜崎さんは、アファをする時はどんな時間にされていましたでしょうか？
アファの時間を意図的に作っていらっしゃったのでしょうか。
それともすき間時間をかき集めて、空いている時間の思考を全てアファにされている、ということでしょうか？
あとアファは心をこめながらした方がいいのか、ただ述べるだけ（もしくは脳内で繰り返すだけ）でいいのかも悩んでいます。
何かしながらアファをすると、心を込めて幸せを感じる余裕もなくただ単にアファだけをすることになってしまっています。
浜崎さんは、実際に叶ったような気持ちでアファをされていましたか？
それとも何も感じなくても、ただアファを淡々と繰り返していらっしゃったのでしょうか？
また、私は浜崎さんと同じように素敵な彼氏が出来ることを望んでいます。
いろいろなアファを試してみましたが、何かこれというしっくりくるアファが見つかりません。
浜崎さんは、恋人関連の願い叶えるためにどのようなアファを繰り返し唱えていらっしゃいましたか？
もしこれは自分には効果があった！という文章があったら、参考にしたいので教えていただけたら嬉しいです。
なんだかたくさん質問ばかりして申し訳ありません！
徹底してアファする！と決めたのに、全然徹底できずあっという間に１日が終わるので、いつも焦ってしまいます。。
なんとかしてこの現状を変えたく、アファをもっと効果的に出来たらなと思っているので、アドバイスいただけたらとても嬉しいです。
おまけに、あなたみたいな人間にならないようにしようのようなことを言われても、好きな気持ちあったら、貫けますか？
私まだ好きなんですが、片思い長いのですが、
この事思い出してむかついて悔しくてくじけそうです。
ただ心から笑い会いたいのに
私にいったひどい言葉、後悔してほしい、あやまってほしい、悪いこと言ったとか思ってほしいておもってしまう。
好きなのに好きかわかりません
不足で願望で支えない良い技ですね
これやるとイヤでもポジティブになれて思わず笑ってしまいました
ありがとうございます
207さんぐらいのネガがあったら、逆に死ぬ気でやれるような気もするよ。
浜崎さんもスーパーネガだったと思うし。
「今」すでに叶っているというスタンスってどういう感じか知りたいです。
浜崎さん、以前から浜崎さんのモテまくり、そのあとに元彼と再会したエピソードを何度も何度も読ませて頂いていました。
わたしも復縁と似たような形をいま頑張っています。この恋愛メソッド、とてもやりやすいですね！！知ってからずっとやっています！
会いたすぎて好きすぎてどうしようもない気持ち、彼からの気持ちなんだって思ったら笑ってしまってにやけました。
それと一般的な恋愛本に左右されそうになる気持ちも払拭してくださってありがとうございます。
やっぱり私の状況って人生積んでますよね。。。
死ぬ気でアファとかしようとするんですけど忘れてしまうのと、執着しすぎてる気がするのと時々苦しくなるときがあるので、なかなかできません。
なぜかというと私の願いが叶ってるものの傾向として不足をみてあーだめだあああってなったり願望に執着してると叶ってない気がするので。
完璧！と思ってるんですが、それでも叶ってないのをみるとネガネガになってしまって。
なにか他に脳内破壊できる方法ないでしょうかね？
浜崎さんの説明はとても分かりやすいし希望がもてるしほぼ毎日浜崎さんのまとめを見てます。
浜崎さんもネガが強かったとこからすごくしあわせになっていらっしゃるほでアドバイスがききたくて
あなたが嫌い
あなたみたいになりたくない
それはあなたが心の奥底で自分に言ってるんですよ。
自分に愛をいい続けたら彼を通して愛が跳ね返り
自分に酷いことをいい続けたら彼を通してその通りの言葉が出てきているんですよ。
そのように言われてどう思いましたか？
辛かったですか？
自分が自分に言ってることです。
わかりにくければ
貴方が彼になったつもりで
傷ついて泣いてるあなたを
喜ぶまで慰めてください
慰め方はあなたがとびきり嬉しいことで
イメージングして下さい
嫌な記憶があなたの頭によぎるたびに
あなたの脳内彼はあなたに謝りに来ます。
「ごめんね、許してね。
君の為ならいくらでも愚痴を聞く。
そして喜ぶ事ならなんでもする。」
仲直りのきっかけに花束を持った彼があなたにサプライズでプレゼントでも
あなたの行きたいところへ彼が車で
連れて行くでも
プレゼントを開けると欲しいものが入ってるでも
もうなんでもいいのです
私の脳内執事は私がネガるとすっとんできて
強く抱きしめごめんねごめんねと
ただ抱きしめ続け安心させてくれます
それは私が抱きしめられることが
もっとも求めていた事で
何よりも1番嬉しいからそうしてくれます。
こんな生活を続けた結果
現在の彼は出会い頭に寄ってきて
強く抱きしめるとんでもない人でした。
毎回毎度どこでもやります。
こんな人に会えた事はありません。
もちろん抱きしめてくれなんて頼んでもいません。
自分の脳内で自分を喜ばせた結果
彼を通してそのようになり
自分を責め続けると、、、
どうなるかわかりますよね。
彼に謝って欲しい気持ちは
あなたがあなたに謝って
現実で自分をせめてきた彼には
「気づかせてくれてありがとう」です。
これは結構地道な作業で3ヶ月くらい
毎日ずっとやってください。
１回やって忘れる程度では傷がいえないのではないでしょうか。そんなに割り切れますか。
心が軽くなるまで脳内彼に謝罪させてください。ひたすら謝ってください、自分に。
浜崎さんありがとう
読みながら涙が出ました。
好きな人に謝らせるなんて、おかしいて思ってたみたいで、本当は謝ってよしよしされたいのに、イメージの中でさえ我慢してました。
できれば現実の彼によしよしされたいけど、
頭の中でよしよしと謝ってもらいます。
謝ってもらいたい気持ちは、拗ねてる私ごと愛してほしいからです。
彼にたくさんメールでいいかえし、拒否されました。
そんな私ごとわかって欲しいです。あやしてほしいです。
浜崎さんがしてたイメージングは、まさに私も求めてることです
私も抱きしめてもらいたいです
男の人と付き合ったことはなく、彼には振られてます。
それでも愛されたいし、謝ってあやしてほしいのです。
わがままかもしれないけど、私が求めてるのは大人の恋愛ではないかもしれません
その言葉通り、「今」既にに叶ってることを受け入れる、ということです。
目の前の現実がどう見えようと、もう叶っているのです。
これについてはマカロンさんや浜崎さん、その他様々な達人さんたちが色んな表現で仰っていますので、まとめを読めばいいかと思います。
本当に達人さんたちは皆同じことを言っています。
大切なことは言い尽くされています。
それを受け入れる覚悟さえあれば認識は変わるのではないでしょうか。
私と同じ状況で驚きました。
私も貴方と同じ様に振られて、もう二度と連絡してくるなって言われました。
でも、貴方のおかげで、浜崎さんからためになるお話を伺うことができました。
ありがとうございます。
私も貴方も絶対に幸せになれます。
浜崎さん、ありがとうございます。
期限付き・・・
これは私も何度となく悩みました。
そもそもその期限というのが何かの不安のために期限なんですよね。
どうしてその期限なのか理由を明確にしてその不安を取り除いて
よく自分と向き合うことからだと思います。
苦しい気持ちはわかりますよ。だから私はモテモテになるときめて
なぜかいろんな男性が途絶えない状況と考えていました。
今思えば私にモテモテ願望は向いてませんでした。
私はなぜか男が途絶えない、とかたくさんの男性とか
「興味がない」だったのです。
たしかに楽しいと思いましたが今考えたら
「相思相愛の人とずっと一緒にいたい。しかも末永く。」
この気持ちが強いです。
だから189さんはご自身に素直でいてください。
ただ、無理をしない範囲で多くの男性と「仲良くしていく」ことも
おすすめします。多くの場で気軽に話せる男性の友達、顔見知り
なんでもいいです。まずは「男好き」になることからやってみてください。
「男の人って優しいな。好きだなぁ」この気持ちって大きいですよ。
むしろ私は男嫌いだったのでそれを克服したら
いろんな男の人とすぐに仲良くなっちゃう私になれたので
女性の友達が増えていくように男性のお友達も増えていっています。
苦しく不安になっている時期は探すのはお勧めしません。
私はコンカツと街コンを嫌々行ったせいでひどい目にあいました。
楽しくいけるときまで時期ではないと思います。
昔から、心の奥の方でピンときて好きになった人は私を好きになってくれて、付き合えてきました。
去年からはじめて年下の後輩を好きになり、仲もよくいい感じで告白したところ、断られてしまいました。
わたしの念なのか、昔から片想い期間に、ライバルになりそうな女子をピックアップして、彼とこの子は縁が切れるそして結局私を好きになる、と確信して、それはことごとく叶ってきました。
今、振られてまだ想っている彼の、ライバルになりそうだった女子たちとの縁も切れました。
私の中で絶対の法則だったので、彼は一回私を振ったけど私をすごく好きになるとわかっています。
ただ、告白してきちんと振られたという現実につぶされそうです。
おめでとうございます。良い1年と決めてください。
暇すぎて苦しいというのがある意味うらやましいです。
座っているだけでお給料がもらえて人間関係も良くて
そんな職場を自分からやめてもいいや、位の感じなのですよね？
それは凄く恵まれていると思います。
暇な時間がそんなにあるのなら私ならずっと脳内アファや
イメージングに使うと思います。
心境は「私はほしのあき、以上」これだけでした。
おそらく3年前とか浪費がかなりひどくてありとあらゆる
ダイエット食品を買い込み努力してもダメでした。
私はダイエットをやめたんです。
それが良かったのだと思います。
そしてもっと楽になるために「私は今後毎年1キロずつ減ります。
しかも減り過ぎない程度に」と決めました。
ご自身で無理のない範疇でやってみたらいかがでしょうか。
半年後には1キロ減ってる、とか当たり前にある程度だったら
抵抗がなくて気がつくと叶ってる、ってなりやすいかもしれません。
年齢を自分の問題にしてしまうと良くないです。
私はそれでとんでもなく傷ついたことがあるので・・・
私は30代、彼は大学生。なんてことも過去にありました。
それが相思相愛に程遠い恋愛だった理由は
私が自分の年齢を「私が３０代だからダメなんだ！」と自分を攻め続けてしまったせいで
「浜崎と結婚したいのに年齢差があるからそれはできない」といわれました。
めちゃくちゃ傷つきました。しかも彼のほうは「嫁にしたい女、あと１０歳若ければ」と私にいい続けるといういやみったらしい現実でした。
そしてそれは「あと１０歳私が若ければどうにかなったのに」という
自分の思い込みでもありました。
まずは「私のこの年齢こそが素晴らしい」と思い続けてください。
そのような現実になっていきますので大丈夫です。
そして５歳なんて誤差ですよ（笑）
現実目線でいいますが５歳は誤差。
現実目線でも申し上げますが
電車に乗ったときでもディズニーランドに行ったときでも何でもいいです。
美人で痩せてる彼女もちのカップルのみですか？
近所のご夫婦、買い物に来る主婦はみんな美人ですか？
まずはくだらない概念を壊すことです。
私は壊せないので自分を壊しました。（笑）
そして１０年間で潜在意識を「知ってきた」けど
自愛ができてないと思うんですね。
とにかく10年という長い期間があるのなら
毎日1回欠かさずセドナとポノを心をこめてやるだけでも
自分を責めなくなると思うのです。
こんなに自分を責める段階で今まではわかってたけど
実行してなかった、できてなかったと認めてみてください。
199さんのようにセラピストにお願いするのもありだと思います。
ただ、教祖のようにその人にすがるのは勧めません。
根拠なき自信で満たされていてください。
そのお別れがきっかけで彼が
「2度とわかれたくない結婚しようってなりました！」とか決めてしまうと
わかりやすくていいかもしれませんね。
以前復縁したんですよね。2度と会いたくないって嘘なんですよ。
泥棒とか自分を怪我させて逃げた犯人とか
自分を自殺に追い込んだ人とか極端な話は別として
2度と会いません！絶対に無理です！
これは撤回するパターンが大半じゃないですか？現実目線でも。
よっぽどひどいことでもしない限り。彼氏の財布からお金を盗むとか
自分が浮気を繰り返すとか論外でもないようなことでもなければ
時間とともに良い思い出へと変わることが現実目線でも大半だと思います。
あの時は言い過ぎてしまった、そんなことが自分にもあると思います。
だから気にしなくていいですよ。
そしてここは潜在意識ちゃんねるですから
現像の現在の彼なんてほっといて自分の目的地探しにいそしんでください。
掛け算九九って言ってるだけですよね。
しかも理由も考えないですよね。
２ｘ９=2+2+2+・・・・・
とかいちいち考えないで言ってるだけですよね。それで覚えますよね。
わたしも最初は掛け算を覚える勢いで言ってたこともありますよ。
意味なんて考えないんですよ。頭にインプットさせる。
エゴを黙らせるために言葉で対抗するしかなかったからです。
心をこめて言えるようになったのはずいぶんたってからです。
最初は心なんてこもってなくていいです。
全くもって効果が「どこにどう効いてるのかわからない」ポノとかお勧めです。
セドナとポノで生きてた時期もありますが緩やかにじわじわと
謎の効果が水面下で起きていると思っててください。
ポノはいいですよ。必死で感情をこめる必要もありませんからね。
ただ言っていればいい。
そのうち感情をこめていえるようになります。
アファも同じです。
頭で理解できないからインプットしてしまう。
覚えさせるだけなので最初は心をこめなくていいんです。
掛け算だとおもって覚えるまで繰り返してください。
まだちょっと信じられない感じですが
私の言葉で少しでも元気になってくれたりしたら
嬉しいなと思い書いてます。
読み飛ばしなどや時間がないときなどで
すべての方にレスはできないのですみません。
もうどうしていいのかわからないのならバキュさんのページを
ひたすら毎日読むのを日課にするといいかもしれません。
バキュさんはどんな質問にも「叶うよ！」しか言いません。
バキュさんがおっしゃることは「阿頼耶識に刻印したら叶う」これだけです。
ずっと読んでるとホントにそう思えてきます。
そう思わせるほど「強い断言とパワー」で私も大ファンです。
現実の些細なことで振り回されてる方ほど読んでほしいです。
「愛してる」「愛されてる」などのアファを自分にいいつづけ
そしてひたすら自分に謝ること。
ポノとセドナ。ブレダン等も。
もう行き詰ったのならこれだけでいいと思います。
願望とか全部忘れてひたすら
199式自愛バージョン「愛してる」
これをやり続けてみることをお勧めします。
結局自分を責めるとろくなことにはなりませんから
自分を愛するという基礎の基礎。
柔軟からやっていかないとバレエはできませんよね。
バレエを習う前からひたすら柔軟をやり続けていたら
レッスンは相当楽になるのではないでしょうか。
そんな感覚ですので
基礎の基礎。潜在意識活用にあたり自愛は必須というのが
私の世界では「当たり前のこと」ですので
自分と向き合ってしつこく自分に愛してるといい続ける。
迷った人ほどここに戻ることをお勧めします。
こんな風にえらそうに書いてるのだから私自身も日々徹底アファします。
大丈夫です。
死にたかった私もどうにかなりました。
ホントにどうにかなったんですよ。
こちらのスレに初めて書き込みさせてもらいます。
私の願望は復縁です。
彼とは何度かよりを戻し別れを繰り返しています。
なぜまた離れてしまうのか。
原因は私の自信のなさです。
私は変わる事を拒んでいるからです。
よりが戻り、最初は嬉しいっていう感情だけなのが、いつしか彼はまた離れていってしまうんじゃ？
私より友達優先な生活をするのでは？
考えてた通りの現実が現れました。
けど、変わりたくなかった自分もいるので、心のどこかでホッとしている自分もいるんです。
彼とまた恋人同士になりたい！
この気持ちは変わりませんが、まずは自分を好きになる、自信を持ちたいと思っていた時にこのスレを発見しました。
まだ数日ですが、
私は大切に愛されています
アファを仕事中でも出来るならブツブツ、録音して寝ている時にリピートで頭の中に落とし込んでいるところです。
変わりたくない私もいるので、続けられるのかな？と思ってしまう私もいますが。
そしてまた、今日の浜崎さんの書き込みで発見でした。
好きな人に会いたいとか考えてしまうのは彼が思っているからだ、彼からのメッセージなんだ！と思えるようにします。
私は、復縁がしたくて（かなり執着まみれ）でこのスレにたどり着きました。
けど、執着を取り除こうと必死になる事は私にとっては自愛にならない（無理に思い出さない、考えないようにする）ので、私は彼に執着してしまう事を許す事にします。
ただの宣言のような書き込みになってしまいましたが、浜崎さんのお陰で今まで何年も潜在意識の事を学んでいろんな達人の方の書き込みを見ていたのに腑に落ちなかったところが少しは深まったのかな？と思ったので書き込みさせてもらいました。
浜崎さん、ありごとうございます！
この書き込みでアドバイスが欲しいと思ってしまう私がいるのも事実です。
ご回答ありがとうございます！！
なぜ今年期限なのか…
一番は年齢の事だったのですが、それだけではなく
私は風水とか占いとかに一時期ハマっていて、占いで2016年に結婚しないと上手くいかないって言われたからなんです。
潜在意識から考えると馬鹿げてますよね。
あと、パワーストーンとか神社巡りとかも好きなんです。
もし「なる」をしている人だったら、そういうものには手を出さないですよね…
私はすぐにそういう物に頼ろうとしてしまいます。
浜崎さんはそういう物には手を出したりしませんでしたか？
お時間ある時にお話を聞けたら嬉しいです。
浜崎さん、こんばんは。
私210と同一です。
私もモテ捲りたいという、気持ちより、最高の相思相愛がいいとおもってます。
ただ男性好きでいるとよいというのは分かりました。
いつもありがとうございます。
昨日から何度も好きな人が私に誤ってます
ごめんね、誤解してたよ。理解してあげられなくてごめん。そして抱きしめて笑顔でいてくれます。
まだ苦しいし。わたしは泣くのを堪えて強がって、フンっとした態度を脳内でとります。
これから変わっていけますかね。。
明日立川さんの本が届きます。
駆け引き嫌いで、素直でいたいから。
これから先色々感じることはあると思いますがネガがでてきても絶対負けません。自分を愛して愛しまくります。早く彼からの連絡来ないかなー！ありがとうございました。
さっそくありがとうございます。
立川さんのアドバイスは「嫌われる私」の思考をなくし
その恐怖を壊すことが大前提で、好かれている私目線でいけ！
くらいのアドバイスです。
だからお勧めなんですよ。嫌われてる相手に（もうここの時点で立ち居地がだめ）
「興味をもたれるためにメールを返すな」などはこの本には出てきません。
現実目線的であってもお勧めです。
その調子で脳内彼に抱きしめられ続けてください。
効果はてきめんです！
はっきり原因がわかります。
たしかに召還はしました。ヒマすることがないくらい1日中ずっと
メールを返すメール魔な彼でとにかくマメでした。
会うこともマメでした。（彼は相当無理してたみたいですが）
私は結局現像に直視で彼からの鬼メールを見て愛を感じて
遠距離だけどがんばって時間を作ることに愛を感じて
私が好きならこうしろああしろが絶対的なゆずれない事であり
いざ会えないことがアクシデントで来ると
「遠距離恋愛なんて2度と嫌！！！寂しくて耐えられない！あえない関係に意味はない！」
これがゆるぎない信念となり、寂しい会いたい、そればかり考えて
会えないことを許せずに、
終わったほうがまし！とまで思いました。
わたしもまだまだなんですよ。（笑）
今の私にはこの言動はありえません。
私は遠距離の彼に愛をちゃんと送ってないですよね。
送ってたのはメールです。（笑）
これじゃ終わっても仕方がないなと思います。
彼との距離を感じ私から離れました。
終わってよかったとつくづく思いました。
もともと彼との結婚は「私が引っ越したくないので無理です」みたいな
状態でしたのでずるずると続かないようにお互いの病気などで
あえない日々にされたのかなとも思っています。
たとえ遠距離であっても
会えたときに喜びを感じ思い切り幸せを感じて
次に会えるのを日々楽しみにして
会えてないときは相手を思いやり
心の中でずっと愛を送る。
彼の家業だとかそういうことは気にせずに
全部どうにかなるから大丈夫、と身をゆだねてみる。
ここまでできていたらまだ一緒にいたのだろうなと思います。
やり直したいと思ったことは1回もないので
ご縁もなかった人なんだと思います。
ご縁がないのは当たり前です。
私が無償の愛を送ってないからご縁もできるわけがありません。
最近気がつきましたがメールや会うことって
結婚に全く関係ないですよね？
結婚したらよほどの理由がない限り一緒に住んでいるはずなので
日々の鬼メールも合う頻度も不要なわけです。
だったら鬼メールの人を選ぶとか
マメに会う人を選ぶとか
それが間違っていたんだなと。
結婚してからの生活に全く役に立たないことを重要視って無意味です。
だから彼からメールメールメール会いたい会いたい会いたい・・・の人は
メールと会うのがマメだから彼が好き、ではないか
よく観察してみることをお勧めします。
どちらも結婚には不要だからどうでもいいことなんですよ。現実目線でも。
そんなことよりも結婚したら彼がどんな風にすごしてくれるのか
それは彼がこういう人だから、とか具体的な部分を強く考えていくほうが
リアルな結婚生活を思い描けると思います。
自分で書いてて耳が痛いお話です。
私にとって遠距離の元彼はメールがマメなことが最大の武器であり
それが私を幸せにしてくれたのでメールのマメさがなければ
お付き合いもなかったかもしれないので。
どんな人と結婚してどういう結婚生活を送りたいかだけ
しっかりと強く把握すること。（意図）
その大事さを私は学びました。
馬鹿げていると思います。おもいっきり外側からの意見に同意なわけで
「やだぁ♪笑 わたしったらこんな勘違いをしちゃってた♪」
これくらいの勢いで全部忘れちゃってください！
私は寺めぐり大好きですよ！パワーをもらえるという信念があるからです。
しょっちゅういってましたが最近は辞めています。
ただ、私がもともと霊感が強いからかなんなのか謎ですが
某名所で祈るたびに「この人とうまく行くとうれしい！」と思ってる相手が
びっくりする勢いでとたんに彼女ができるという謎の現像が毎度起こりました。
気持ちが悪いくらいの「縁切り」でしたよ。（笑）
これも現実からの挑戦状やら現像に振り回されるななどとありますが
私の直感としては「縁きり神社」でした。
そこは超有名な縁結び神社なんですけどね。
ひどいパターンでは恋愛成就を祈ってる最中に
電話がかかってきて「彼女ができました、ごめんなさい」でした。
パワーストーンも大好きです。
もちろんずっとつけています。
執着する自分を許すこと=自愛です。
執着してもいいんですよ。
だけど執着による弊害が大きいから忘れたほうがお得、という
ことなんだと思いますよ。
たとえばもう未来は決っているとします。
「大好きな彼と結婚」
その間にあえない日々が続き
彼のことをすきすき言って追う人が出てきて
その子達と彼がせっせとラインしているのを知ってしまったら。
嫌ですよね。気分がいい！っていえないと思います。
そんなことに振り回されたりせずに
いっそのこと彼のことすら忘れてしまい
日々を過ごしてたほうがいいよということだと思います。
たとえばあなたが彼のことよりもペットに夢中になったとします。
あなたになついてくれて日々そのワンちゃんのお洋服選びやら
お散歩に夢中で「彼のフェイスブックなんて見てる暇ないわ！」
だったとします。
そのおかげであなたは
「ライバルだらけの私」
「いろんな女の子にモテる彼」
「ほかの女に彼を取られるかもしれない私」
などのいらない観念を作らずにすみました！
こんなカラクリです。
執着しつつてこでも揺るがない、泣いても叫んでも彼じゃなきゃ嫌だ！
そのやり方はクロカヨさんや金時豆さんだとおもいます。
無事結婚されていますよね。だから大丈夫です。
お返事いただけて嬉しいです！
ありがとうございます。
私って自分を責めていたんですね！
最近は責めてないと思ってたので無自覚でした。
セドナは私も逆に落ちてしまうので、ポノをやりつつ浜崎さんがやっていた異性から抱きしめられてごめんねー愛してるよーていわれる自愛を引き続きやろうと思います。これからは繰り返しずっとやってみます。すごくこの自愛は心が暖かくなって好きなんですが、時々私かわいそうなんだなっておもったりほんとに私のこと愛してるの！？ったイラついてしまうのがたまに傷です…
あと私もやっぱり脳内破壊したいです！でも>>209さんがいっていたように私も仕事してるとき、スマホやテレビや小説やここを見てるときにはアファできてないんですよね。浜崎さんは気をつかう仕事以外はアファしてたようですが、最初からいつでもアファできてましたか？なにかアファと日常生活の行動を両立させるコツとかありますか？
浜崎さん、お返事ありがとうございます！！！
浜崎さんのお言葉で気持ちが楽になりました。
本当に馬鹿げてますよね(ﾉ∀＼*)
私自身、色々な事を考えすぎて「なる」って事を難しくしていたのかもしれないです。
わたしも胸をはって神社仏閣巡りしたり、パワーストーン持ちます！！
浜崎さんに出会えて、アドバイスをいただけて
しあわせです^ ^
この気持ちが大切なんだろうなぁって思いました。
私は172センチという身長がコンプレックスです。
小さい頃からみんなより頭ひとつぶん大きくて、指摘されるたびに泣きそうになっていました。
身長とかデカイって言葉を聞くだけで苦しかったです。
どうにか縮ませたいとたくさんたくさん考えました。
大人になってからはそこまで気にならなくなってきたものの、
たまに昔からかわれたことを思い出したり、
小さかったら人生がもっとうまくいったんじゃないか、という気持ちになります。
無意識に身長の話を避けたくなってしまいます。
この悩みだけはなぜか親にも話せないです。
いちばんのコンプレックスを浜崎さんだったらどうやって認めますか？
お返事ありがとうございます！
とってもとっても嬉しかったです！(^^)/
浜崎さんからアドバイスをいただけて、すごく元気が出ました。
お忙しい中レスを書いていただき、本当にありがとうございます！
心を込めずにアファしていていいのだとわかり、安心して脳内アファをリピート出来るようになりました。
今日から心を入れ替えて、徹底してアファをしていきますね！
掛け算九九のようにって、すごく参考になりました。
今までそこまで出来ていなかったと思うので、「もうわかってるわい！」ってなるくらいに一心不乱にアファしてみようと思います！
すき間時間があったら、その時間を全てアファに費やしてみようと思いました(*^-^*)
あと私も浜崎さんが勧めていた立川さんの本、注文してみました！
好きな人や周りの人に対して、無意識に「嫌われてたらどうしよう」って思う癖が私もあったので、それをやめたくて。
最初に自分で勝手に、「嫌われる私」目線に立っていたことに気づきました。
おそらくみんな私のこと好きでいてくれているのに、勝手に「嫌われてるかも」ってどこかで思ってました。
でもそう思ってるのは、私だけなんですよね。
好かれているのが本来デフォルトなはずなのに、自分の思い込みで「嫌われてる自分」を作り出してしまったら・・・すごくもったいないですよね。
そんなことにも気づけて良かったです！私も「好かれている私」目線になって生きようと思いました
本当に本当にありがとうございました！
浜崎さんや皆さんのお話を参考にしながら、これからまた毎日アファを徹底してがんばります！(^^)/
ヨコですがめちゃ納得です
また浜崎さんが良いと思った本紹介してください
浜崎さんが仰っていた例えばの話が実は交際中にあったんです。
相手の子は結婚もしていてお互い親友と呼び合っていたそうで、彼の事を好きだとかではなかったようですが。
（前回の別れはこの相手の子の事を彼が好きになってしまい別れました。好きになった時も既に結婚していたのですが）
なので、お互い親友と言っていても私はかなり不快でした。
ただ、私はその事をずっと不安視していたので、まさに思考が現実化したんだなーとも思い。
執着する自分を許すけど、無い自分にもなりたいです。
自分をもっと大切にしたいです。
浜崎さんの自愛は、愛してるとか言葉をかける事と好きな時間、好きなものにかける事でしたか？
私は甥っ子がいて、その子の事を無条件に大好きだし愛してます。
この子を思うように自分の事を大切に出来たら…と思うのですが、どうしても〇〇だから〜とか出てきて無条件にはなれません。
愛してるというアファも鏡を見ながら言ったりするのですが、何かただ言っているだけで何にも感じません。
自分がしたい事もなかなか見つけられないです。
とりあえず生きてるみたいな感じで。
浜崎さんはこのあたりはどのようにして自分を見つめていきましたか？
ブレダンはした事はありますが、なんかただ疲れただけでスッキリとかも感じませんでした。
私はもう１つ困っていることがあります。
それは現実を繋げてネガになってしまうことです。
浜崎さんが以前、すべては繋がっていなかったと書いていたのをまとめで読んだのですが、彼との事をどうしても繋げてしまいます。
例えば
彼からもう全く連絡がこないからダメなんじゃ？
何度か別れていて今度こそ別れたら次は無いって言ってたから本当にダメになったのか？
不安に思ってた事が現実になったから彼はもう私に振り向いてくれないんじゃないか？
もともと同じ会社で顔を合わせてたのですが、彼は辞めてしまってるので会うきっかけもないからもう無理なんじゃ？
彼は６個下だったので、やはり同じ年ぐらいの子の方がいいのかな？
など。
すべては繋がっていない！って今は思い込もうとしているだけのようで。
無理やり不安になってる気持ちを殺そうとしているようにも思えて。
脳内破壊出来たら、こんな事も過去のことで済むのかな？なんて思うのですが、この考えがわさわさ出てきてしまい苦しいです。
ただの恋愛相談みたいな書き込みになってしまったかもしれませんが、こういう不安は浜崎さんはどのようになくしていきましたか？
もしろよしければアドバイスください。
私は理想の男性との結婚を願って数年なのですが、
全く叶いません。
出会いも全くなく…
どうすれば素敵な人と出会って結婚できるでしょうか？
「なる」をしてもやはりそんなに素敵な人とこんな田舎町で出会うことが不可能に思えるし、
こんなに色々やってもちっともかなわないなんて、
最近はもうこの願いは不可能なんじゃないかと絶望気味です。
浜崎さんの様に素敵な出会いが欲しい…
浜崎さんの自分に向けて「愛してる」って脳内破壊する位言い続けるのやってみるといいですよ。
今までのまとめとか見てみてください。
コピーして読み返してます
パラパラ見たら自己開示するなとあって
思い当たりすぎて苦しいわ
恋愛本てこんな傷えぐるもんなの？笑
自己開示するなって書いてあったんですか？
他の恋愛本と同じような内容なのかな。
かけひきなしってあったから立川さんの本は
自己開示の類もＯＫなのかと思っていましたｗ。
むしろ駆け引きなしだから、自己開示もしなくていいんじゃないのw
浜崎さんがすすめたからって、自分が読んで心地よいものかどうかなんてわかんないよ。
不満なら、立ち読みしてからにすれば良かったじゃん。
浜崎さん
195への書き込みでしょうか？
ありがとうございます。
いつも肯定的に意見を言ってくださるので、本当に救われます。他の人へのコメントも自分に当てはまるのは参考になります。
仕事がないと、自分の存在意義を否定されているように思うんです。ネット、資格勉強とかできるわけでなく、周りの目もあるので仕事してるふりはしないといけません。時間過ぎるのがめちゃ遅です。だがしかし、仕事は充実していて楽しいで過ごします！！
ダイエットは、私は、ほしのあき以上ですね。私は1年アファ続けてて、痩せないので心が折れそうで、とてもつらくなったりします。1年後に1キロっていうと、ネガがそれじゃ遅いよって暴走しますが（笑）
他の方にも書いてあるように、自愛が足りてなかったのでしょうか。とにかく続けていきます。
浜崎さんのスレを何度も読みます。なかなか実現しなくて苦しくて心が折れそうなのですが、感じなくなるくらいにまで、励ましていきます。
私は意図して何か始めようとすると翌日あたりには
決まってエゴが大騒ぎする出来事が多発します
今は「すべて上手くいってる、完璧」で乗り越えることが
出来つつありますが、ほんとに不思議な現象です
自己開示についてはあまり気にしなくていいですよ。それが向かないなら無理しない。
むしろ駆け引きこそ恋愛だと思うのならその心地よさに浸り自分らしくあっていいと思います。
私個人としては「知ってもらわなくても
別にいい。それ以前に私は愛されてるのが
当然だから説明する理由もない！」
位の勢いで行きますよ。
なぜだかわからないけど私は彼に愛されてる。
私の全ては彼のタイプ。
こんな考え方でいいと思います。
けして浜崎さんのおすすめについて悪く言ったつもりはないんですが、
私の場合、最初好かれて自己開示して嫌われるのが怖くて、なんか期待はずれとされるのが申し訳なくて、楽になりたくて自己開示してしまうんです。
私の事知った後でも好きになってほしくて
知らない内に愛されても知ったら嫌いになるくせに！という気持ちが強いです
駆け引きは嫌いです
自己開示しない＝駆け引きだと思ってましたが、違う見方もあるんですね。
なんだか書いててすごくマイナス思考かもしれないですね。
溺愛自愛毎日してもまだ足りないのかな。
文句みたいに聞こえたらすいません
浜崎さんなりの解釈にすりあわせてお勧めされてたんだと思うよ
＞私の場合、最初好かれて自己開示して嫌われるのが怖くて、なんか期待はずれとされるのが申し訳なくて、楽になりたくて自己開示してしまうんです。
以前の私と同じなのでよくわかります。だからコメントしますね。
自己開示したら嫌われると思っている部分は自分が嫌っているだけです。
自分が嫌っているから相手も嫌うんじゃないだろうか？こんな嫌な部分がある私でも愛してくれる人だろうか？そんな風になり相手を試してみたくなってしまいます。
だから相手が私を受け入れてくれるか？ではなくて、まず自分がその部分を受け入れるのが先です。
あなたと同じ嫌な部分があっても自分を愛して自分に自信がある人は、その部分を気にも止めてないんです。
自分だけが自分のそこを嫌っているんです。だから現実でもその部分を嫌っている人が現れます。
自分がその部分を気にしなくなれば、現実でも誰も気にしなくなりますよ。
自分が自分のその嫌っている部分を認めて許し、そんな所もある自分を丸ごと愛してあげて下さいね。
受け入れた感覚では、私は◯◯ですけどそれが何か？と開き直れるようになれば、その内気にもしなくなってきます。
260さんじゃなく横からですが、泣きそうなくらい、ものすごく胸に響きました。
自分が嫌って恐れてるから、相手にも嫌われちゃう…まさにその通りに実現してしまいました。
気付かせてくれて、ありがとうございます！
ありがとう。
まとめ見てみます。
いまネガがすごいけど、何これ完璧！彼は春休み休暇中、真逆映像きたから叶うなあ！みたいな考え方してる自分もいてびっくり。
前までだったら発狂して大量にお肉がっついてるだろうにw
わたしは彼と結婚する！って強く意図したからかな…。これ上手く出来てるのかな？浜崎さんと同じ真逆映像パターン？笑
とにかく自愛を頑張ろう。
ここも浜崎さんも心から大好き！
みんながもっともっと幸せになりますように！
一緒に頑張ろうね、
強いですね。その考え素敵です。
断った理由は、大したことじゃないと思いますし、
その彼が>>266さんのよさに再び気づくために今があるんだと思います。
目的地をちゃんと固定していたら、そこに向かって行けます。絶対に。
私も>>266さんみたいに、何があっても意図を取り下げないようにします。
わたしにはブレインダンプ向いてないのかな
なんで愛されないんだろう
素敵な人と語るその人は、私とは全然似てないよ。
浜崎さんて、生い立ちにコンプとかありましたか？
私一時期そのコンプを利用して好きな人に守ってもらおうとした。
本当はただ、つらかったね、頑張ったねて認めてもらいたかっただけなんだけど。
そしてその計画はあまりうまくいかず、
お局には、あんなのは父親がいないからだと陰口叩かれ、
分かって欲しい人には距離を置かれ、
わかってくれた人は既婚者だった。
独身で私を一途に愛してくれる人に、私の生い立ちを理解してほしい。
トラウマや家庭環境のコンプからくる泣き虫を受け止めてほしいんだ。
自愛しても、自分だけで解決したくない。
自愛もするから、相思相愛の人に慰められたい。
こんな願いておかしいのかな。
ただ涙が出てくるよ、ごめん
ブレインダンプが合わない人は、いると思います。自分もそうです。
絶え間なく書き続けるのが退屈だしめんどくさいんです。
ただ、ノートにじっくり考えながら自分の考えをまとめていくのは、合っています。
ブレダンのようなスッキリ感はないですが、気付きには繋がっています。
要は、自分にしっくりくることをやればいいんだと思いますよ。
脳内破壊出来てますね！
私もそんな感じでしたよ。
彼のタイプ？え？私でしょ！？
って勝手に決めてそう思ってたら
本当にそうなってたという話です。
そのうち本気でそう思ってる自分に驚きますよ。エゴまで「そうだよね！」って言い出します。
本気で思ってる自分に驚きますよ。
たまに我に返り変化を感じます。
向いてると思うのでどんどんやってください！
マカロンさんも挑戦状とおっしゃっています。
そんなものはありません。で、うまくいけば
それに越したことはないのですが・・・。
現実からのテストなどとも言われていますし
多くの方が起きてしまうことなのかなと思います。
だから心配しなくても大丈夫です。
どうせ何も繋がっていないのだから。
ただ、ネガや嫌な気持ちからは逃げられないですよね。
そんなときに痛みを軽くする方法が私にとっての脳内破壊でした。
恐れることじゃないと思います。
ここの掲示板に来てる段階ですでにもう真逆映像をみたからでは
ないでしょうか。既に真逆ならその世界にいるだけなんですね。
恋人と別れた世界にいる→彼は新しい彼女ができた
悪化とおもえる真逆映像というよりも単にその世界にい続けてるだけなのかもしれませんね。
恋人と別れた世界のなかで「振られた私だけど嫌われてるけど
新彼女できちゃいそうだけど間に合うまでに復縁できるといいな」がNG
彼に愛されている世界で「私は宇宙一愛されています。理由？根拠？
そんなのありません、しりません。なぜだかわからないけど
彼は私のすべてがタイプです。」という勢いがベストです。
彼に愛されている世界になりますよ。
私が以前モーニングページをやったときは
ネガがメインではないノートだからそういう内容が多かったです。
修造さんの「なんでもノート」もそんな内容だった気がします。
確かに>>266さんの脳内破壊っぷりは素晴らしいですね！
あたしも彼の最愛の嫁になるってアファしまくってたらここ数日で「そうなるのは当たり前。てかもうすでに嫁やし」って思えてきて執着がなくなった感じです。
あたし的にはこーやって「いけるやろー☆」とか「まいっか！」てなる方が無敵になれるのでそう思えてきたらその後は手放す方が合ってるのかも^^;
なので今度はお金に関するアファなど、まだ今までの観念がしぶとい分からアファしまくってそこらへんも脳内破壊して手放していきたいと思います〜！
それだとうまくいかないですよ。
って言いたくないですけど
そうだからはっきり言います
愛は自分で満たすのが基本
自分に足りてない愛を恋人に求めるのは
ますます愛が足りなくなります
足りてないから現実からもらおうは
潜在意識目線で逆です
もう徹底して自分で満たすしかない
傷を治すのは自分です
恋人に愛を満たして貰おうとしないでください
だから寂しさからくる会いたい会いたい
などは上手くいかない、距離をおく方がましって多くの方がおっしゃるのだと思います
恋人で満たされて幸せそうな人が多くいますよね。恋人は1年以上続くカップルは少ないのですよ。そして離婚も今は3組に1組が離婚でしたでしょうか。そして「結婚は墓場」がまかり通る現実世界。
いかに「愛のようなもの」が溢れてるかわかりますか。愛じゃないからさめる飽きる
崩壊する。
一時しのぎじゃなくて
本当の愛をつかんでください。
だから我慢せず恋人が欲しい自分は大事に認めてあげて(大いに求めてね！欲しがっていいですよ！)
辛い自分は自分で慰めて自分で立て直してください。傷を治すのは自分だから。
自分が愛情に渇望してるから恋人って関連付けないでください。全く関連していないので。
恋人を大いに求めつつ
傷の治療は自分でやってみて下さい。
こっちが無償の愛を送り続けるのが基本だと思うのです。
その後クロカヨさんが愛されてる旦那様にあぐらをかいてワガママ三昧で鬼嫁などになると思いますか？絶対ないと思います。
ずっと愛する人を心から愛し支えている。
恋人同士の関係はお互いがお互いを愛していくから成り立つのです。それが出来ない＝終わりです。
それは単なる愛のようなもの、恋です。
心から愛せる人じゃないと続かないですよ。
だから結婚は墓場なんじゃないでしょうか。
一時の恋で結婚するから愛が続かない。
そのパターンが多いと思います。
私は全く愛してないけど愛されても良い。
これもできなくないとは思いますが
私には難しいです。
愛する人ができた＝相思相愛です
愛は自分で満たす
それが自愛であり自分を愛すること
自分で自分への愛をチャージして
愛する人には愛を送る
その後は愛が相手からも跳ね返ります
現実世界で愛がこちらに戻ってきます
浜崎さんに似てる部分があると思ったので良かったら悩める人は参考にしてください
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1436666022/
詳細は↑の308,311,316,317,322,326,329あたりです
お節介だったら失礼
こんなまとめサイトがあるのを知りませんでした。
オススメの所は読んでませんが、色々な発見があり面白かったです。
教えてくれてありがとう！
復縁を希望している彼氏がめちゃくちゃ女の子漁りをしているところが目に入ってきて辛いです
ただでさえ別れる前に散々傷つけられているのに、私より若い女の子たちにツイッターやインスタで絡んでます
付き合ってるときから隠れてそんなことしてたのかもと思うくらいです
完璧だ！と認定しつつも、どうしてそれを、引き寄せたのか考えてしまいます
しかも、私と彼は国籍も年も違います
彼の国に住む人に取られてしまいそうとか考えて不安になったり、
傷つけられて恨みに近い感情もあり、いっそ復讐してやろうかと考え
毎日とても苦しいです
お時間ありましたらアドバイスいただけると嬉しいです
>いかに「愛のようなもの」が溢れてるかわかりますか。
↑この部分。
そもそも、「自分で自分をまるっと受け入れてない、愛してない」と
気付いてない人が世の中には多数なんだ。
最近、斎藤一人さんの「劣等感」についての話をYouTubeで聞いたんだけど、
かなりの人が、劣等感を持ってしまってるけど、
やっぱり、気づかないまま無意識に劣等感を子に受け継がせて人生終える人が多い、と。
少なくとも、自分は潜在意識を知って、取り組むなかで、
ありのままの自分を愛してなかったと気づけて、
自分を受け入れるようになろうとしている。
人生に絶望しなければ、潜在意識に取り組もうなんて思いもしなかったし、自愛の重要性なんてわからなかった。
だから、本当に、完璧なのかもしれない、と思えてきた。
ハードめな家庭を選んできたのかもしれない。
じゃなきゃ、自分を100％愛そう、なんてわからなかった。
気づかない人生、絶望して気づく人生、どっちがいいかなんてもう分からない。
なんだか初めて、自分は自分、と思えてきてる。
日々の自愛が効いてきたかもw
そのきっかけがここの掲示板に来た事です。
潜在意識と言って知ってるよという人は
ほぼいないですよね。
知ってても本気にならないですよね。
でも281さんは本気で取り組みたいと
心がそう思っている。
だから大丈夫ですよ。
いろんなきっかけがきているではないですか。
ここの掲示板やまとめなどで
色々学ばれてきたのですよね。
それが愛に気づくきっかけなんです。
私は何度も
気づかなくていいから
潜在意識なんて全く知らなくていいから
溺愛してくれる両親のもとに生まれ
ごく普通に育ち、学生時代は恋人がいて
普通に就職して普通に男性から告白されて
普通のカップルになり普通に結婚したかった！！！
何度思ったかわかりません。
私は「普通、ごく一般」から無縁の人生でした。
ただ、ごく普通だともれなく「結婚は墓場」も
普通についてくるはずなので(笑)
私が結婚したら「心から愛を注ぎたいと思う
相手と出会えたのだからこれでよかった」
というと思いますよ。
私はクロカヨさんのように
「旦那様は男前！最高！素敵！」
一生そう言いたいのです。
愛してる相手ですから言えて当然ですよね。
愛してる相手と一緒にいたい、
家に帰るのは最高の癒し、
それが私のラスボスだと思います。
281です。
浜崎さんの書き込みの、
「気づかなくていいから
潜在意識なんて全く知らなくていいから
溺愛してくれる両親のもとに生まれ
ごく普通に育ち、学生時代は恋人がいて
普通に就職して普通に男性から告白されて
普通のカップルになり普通に結婚したかった！！！」
↑これとまったく同じことを、自分も何千何万と思ってきました。
違いは、本当に性別のところくらい。
世界を(同時に自分自身を)、殺意レベルで憎んでいました。
でも、おっしゃる通り、その強烈な劣等感や自己否定があればこそ、道が開かれたと、今は思えます。
もう、ここまできたら、徹底的に自分を愛そうと思います。
ごく普通に育ち、学生時代は恋人がいて
普通に就職して普通に男性から告白されて
普通のカップルになり普通に結婚したかった！！！
何度思ったかわかりません。
私は「普通、ごく一般」から無縁の人生でした。
この部分私もすごく思っています。
普通になりたいと思いながらいきてきました。そして私の場合は普通からどんどん離れる。
でもこれも愛でみたせば解決するのかな？私は恋愛もろくにしてないけど自分のことをうまくいかせたい。
でもこんな欠陥だらけの自分を愛するのって難しい。自愛してもほんとに愛せているのかわからない。だってどんな自分でもいいっていいながら改善されている自分のほうを願ってしまいませんか？
でももういじいじして生きるのは辞める決心とそして絶対に望みを叶える決心がつきました。まだ当分は祖母の死で落ち込み後悔し、泣くと思います！でももう私は本気で変わります。変わりました！まだ何の変化もない私が書き込みをし失礼しました。
こんなに私にとっては最大規模の悲しい出来事はきっといや、絶対にわたしがどんでん返しで最高になるチャンスなのです。
拝読ありがとうございました。
私は今心から祖母はもういないですがこの世界を愛し始められました。みなさん愛してます。ありがとう。
読んでる方がいるかわかりませんが、
今更ながら、読み苦しい書き込み失礼しました。
なんか今書き込みをしないと、後悔すると思ったので、ではどうもありがとうございました。
私も数年前、大好きな祖母が亡くなり、その1年は辛くて悲しくて、ネガのループでした。
そんな状態ですので、仕事でも恋愛でもうまくいかない状態になり、すがる想いでこの潜在意識と出会いました。
何年かこの潜在意識を自分なりに勉強してきて、まだまだ勉強中の身ですが、今かなり幸せ体質にはなれるようになってきました。
多幸感、といいますか。
ふわ〜っと幸せやなぁ、て思える気持ち。
祖母が亡くなった後のあたしからは考えられないぐらい安定してます。
その時期は毎日のように泣いてたので。
まー今も泣き虫なんで現実見ちゃって泣いてまう時もありますがw
願いは叶ってるのもあり、まだ叶ってないのもありますが、ま、いずれ叶うし。なんとかなるやろーで神様にまるっと任せてます。
おばあちゃんが亡くなったのは本当に辛かったし今も考えたら涙が出ますが、祖母の死がなければ、今のあたしはなかったんやろなー、て思います。
浜崎さんや281さんと同じですね。
あの出来事がなければ潜在意識に出会ってなかった。
長くなりましたが、285さんなら大丈夫やと思います。
お祖母様のようになりたいとおっしゃいましたが、あたしはすでに285さん強い人だなーて思いましたよ！
自分を楽しませることを最優先に、キラキラした285さんでいきましょ〜！
キラキラしてる285さんの方がお祖母様も喜ばれるはずです！
長々と失礼しましたm(_ _)m
287さんも同じですか。
返信ありがとうございます。
私は不思議と火葬される前は、あーもう最後だ、
なんて辛かったんですが、
今はすっきりの方が多いです。
287さんも絶対最高に素敵な方のように、お祖母さまも最高な方だったんでしょうね。
強くはないですが、私は祖母に恥じぬように生きようと思います。
これも何かの縁なんでしょうね。
本当に返信ありがとうございました。嬉しかったです。
何かしらの気づきをもらってるありがとうございます。
今、自分で気づいたのは、願望をもつことさえ私は他者に気を遣ってる気がする。
環境に合わせて、自分の願望をかたちどってる感じ。
「今の自分だったら望んでいいのはこのくらいだろう、みたいな。」
＞環境に合わせて、自分の願望をかたちどってる感じ。
いいポイントだね。
みんな今の現実を見て、現実に合わせて願望を考えてるんだよね。
だから願望に遠慮がある。
現実なんてガン無視で、ただ、素直に自分の望みに意識を集中したらいいんだよね。
私は浜崎さんが、今まで頑張ってきたねと抱きしめられたという文を見て、羨ましく思い、私も同じことを好きな人にされたいと思いました。
傷を自分で癒さなければとなると、私は人前で常に元気！笑顔！愛を与えます！とニコニコしていなくてはならないと思ってしまい、
ならなんで人問いたいのかなとむなしくなるのです。
傷を、癒やしていたら、寄り添ってくれる人がきますか、これも続かない愛ですか？
もう傷を、精一杯隠しながら、トラウマ家庭の悪口にわざと同調して、傷ついていないフリするのは嫌なんです。
自分だけで満たされるのが怖いです
でも幸せになりたいです
世界一内面も外見も素敵、第三者に冗談でも旦那を落とす発言するような人になりたくない、旦那の愚痴を言うランチ女子会なんてしたくない。
いつでも愛せる人といたい。でないと一緒に住めない！妥協したくない！
うまくいかないからアドバイス欲しかったのに誰も何もしてくれない
私だけいつも無視されるもういやだ
今は急に現実への興味が薄れてしまい、とある恋するアーティストとの間に良い事があったけど、宇宙一愛されてるんだしまぁそうなるよね。って思いました。
もちろん相手から来たんです。
でも脳内の彼とラブラブなので（笑）別にいいんです。
何があっても完璧！で心は穏やかになります。
あとはお金かな。こちらはネガが強くて反抗期が強いです（笑）自愛しまくっています。
浜崎さん自身の体感の言葉が一番参考になります！ありがとう！
うふふ！やってみよ。うふふ！
ってニヤニヤ楽しく調べてたら、豪とか言う奴が「30代はブレインダンプやっても伸びない」とか書いててムカつく！
やる前からやる気削ぐ事を言う奴嫌いだ！どうせブサイクやろ。
ってムカついてたら、提唱した人なのかい！
浜崎さんではないですが・・・。
完全に外を見て振り回されてますよ〜。
アドバイスもらえない、なんで私にはくれないの！ってなるのもわかりますが、人に求めるんじゃなくて、自分でなんとかしないと結局変わらないですよ。
浜崎さんも言ってます、「自分に愛を送る」「自分で自分を癒す」と。
ツイッターやインスタで絡んでるのを見るのが辛いなら、まずツイッターとインスタを見るのを一旦離れてみるとか、自分が気持ちいい、幸せって思える環境を作るのも大事かと。
ツイッターなど見ても「それでも私は彼の最愛の嫁なのよ〜♪」って思えるなら見ても問題ないですが。
恨みや復讐までの気持ちがあるのなら、それはそれで蓋せずに、感じるだけ感じて、ブレインダンプで吐きだすのもいいと思います。
まず、落ち着いて。自分が今何をしたら心地よいか、それを考えてみるのはいかがでしょうか。
浜崎さんが他の方へアドバイスしている内容も、悩んでる方全員に対するアドバイスになっているとも思うので、冷静になって読み返してみて下さい、色んな発見があると思いますよ。
キツイ言い方になっていたら申し訳ありません。
伸びないことが多い理由も書いてあって、30代は絶対伸びないみたいな言い方はしてなかったと思う
それに豪式を参考に変わることができた浜崎さんは30代後半ですよ
20代は伸びる。30代は頭が良すぎて伸び悩む人もいる。40代はぶっ飛んじゃってるから飛躍的に伸びる。50代ともなると、伸びすぎて後ろ姿も見えない。
うふふ。やっぱ、やってみるは。うふ。
私も遠慮していました。
特に復縁を望んでいるので、相手にとって迷惑かな？しつこいかな？って。
でも、私も現実ガン無視決めました！
お二人の書き込みで、俄然やる気出ました。ありがとうございます！
浜崎さんの書き込みも、私のトラウマに響きました！
自分を責めず、絶えず愛することに決めました。ありがとうございます。
普通に部活やって続けられて普通に恋人できて普通に友達と放課後に遊んでっていうなんの悩みもない日常を送りたかった
昔から私は周りの女の子と何が違うんだろうって考えてた
でもこういう風に病んだから潜在意識をしれたし、劣等感から色々考えることもできたから、そんな自分も100パー愛していこうと思う
ホスト規制で書き込みができませんでした。
無視されたとおっしゃる方にレスを必死で書きましたよ。投稿できずに書き込めなかったんです。
だから余計な事で自分を傷つけないでください。
「彼に会えない」事で絶望しつつも、あれから連続アファと自愛を進めてきました
今はかなり自愛が進み、生きやすくなった&現実関係なく自分にも彼にも愛されてることを実感しつつあります。
第三者(複数)から「彼は参加したくないから来ない」と聞いていましたが
最近になって本人から、「誘われてなかった」と聞きました
そして半年越しに、来月同じイベントがあり、一緒に参加することになりました
現実って曖昧なのかなと思いはじめました
それとも、あの苦しみも、そして今も、過程かもしれません
280さんではないですが、
浜崎さんいつもありがとうございます。
浜崎さん、いつも本当にありがとうございます！
無理なさらないでくださいね。
他の方へのレスにも自分に応用できることは見つかります。
浜崎さんの書いていらっしゃるとおり、
>だから余計な事で自分を傷つけないでください。
たとえば返事がないような時こそ、潜在意識の活用が生きる時かと。
「返事がない」＝「無視」と決めないでいいと思います。
規制で書きこめなかったり、忙しかったりすることもありますからね。
気持ちが弱っているときは、
ついついネガな原因を採用してしまいますけれどね・・・。
あらゆる可能性があるならば、自分にとって一番いい可能性を
選べるようでありたいです。
どうしてもダイエットに対する観念が抜けない（泣
元々食べる事が好きで、痩せの大食いタイプだったんですが、海外生活で一時10キロ超えを経験してから『食べたら太る』という観念が出来てしまい、それを払拭できずにいます。
体重は戻しましたが、管理にものすごく神経質になっていて、食べる事への罪悪感はもちろん、無意識にカロリー計算をしてしまうクセもなかなか取れません。しかも食べ過ぎるとすぐに太ります。
だから美味しいものを食べていても、いつも後ろめたい気持ちなんです。
先日浜崎さんが、『痩せられないのは太ってるのが悪いと責めている、愛を与えていない』と書いてらっしゃいましたが、まさにその通りで、なかなかそんな風になっている自分を受け入れ、愛してあげる事が出来ません。
うまくいかない理由を自分なりに考えたのですが、10キロ増の後、ダイエットで元に戻したという成功体験が、むしろあだになってるのかもと思いました。
太ってる人ってだらしない→私なら努力する→太った→さあ努力で痩せてやる！→成功！→私の努力をみよ！
と考えると、現実に挑戦し続けるエゴの思うツボですよね。
かつてほしのあきだったメソッドは採用してるんですが、そんなこんなでブレまくりです。
ダイエットについて、またなにかアドバイスいただけたら嬉しいです！！
マイナス思考の思い込み。それはとてもくだらないのです。
今回私は昨日の夕方にレスを書いたのですが
ホスト規制中です！とでて書き込めませんでした。
無視されている280さんはいなかったんです。
それを好きな人に当てはめてみてください。
その嫌な妄想は全部事実なんですか？
１００％そうなんですか？知ってるんですか？
自己観察さんのまとめにあります。
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-113.html
わかるまで読んでください。
復讐しようとしてもできないですよ。
いっそのこと自愛に専念してはいかがですか？
ダイエットで効果を出したので私もダイエット食品にお金をつぎ込みました。
これは現実の思う壺ですね。
自愛を徹底すると適正体重に戻るようですよ。
そちらもぜひお試しください。
私と同じやり方で「ホントにそうなのかも！」となってくださった方がいて
嬉しいです。ぜひしつこくやってみてください。
合う合わないはあります。
メソッドジプシーでもいいとおもいます。
色々試してみる。
そこでしっくり来るものがあると思います。
ブレインダンプが合わないのなら修造さんのなんでもノートでいいと思いますし
モーニングページでもいいですしやり方は
「心が軽くなる方法」だったらなんでもいいのです。
いっそのこと「なにもしない」が気持ちよければそれを採用、
「徹底してアファメーション」が気持ちよければそれを採用。
「現実がどうあろうと私の世界はこうなんです！」
と、決め続けてほかは徹底スルー。
クレさんのなる、108さんのエゴに断固同意しない、
豪さんや199さんのアファメーション
よしおさんのそんなの関係ねえ
どれも「現実は無視」同じですよ。
ただ、ひとつちょっと違うやり方といえばisaさんの「自愛」です。
現実を無視できない自分でもいいよ、つらくてもいいよ
泣いてもいいよ、かなえたくてもいいよ、もうなんでもいいよと
無視したくない自分を慰めていきます
結果、「現実がどうあったって私は大丈夫」=「現実無視」
たどり着くところは同じですが
無視できずつらい方ほどおすすめです。
「現実がどうであれ無関係に意図」
これが基本ですよね。
いつもえらそうに書いてますが
私もまだまだなんですよ。
ぶれずに未来を描いていこうと思います。
なんかそれちゃってる気がしますが(笑、心が軽くなりました！浜崎さんありがとうございます(*^◯^*)
自愛ですね。あと、現実に振り回されない！というのも大切ですね。
309の書き込みも非常に参考になりました。
私は普段、食べるのを我慢することがとても多いんですが、自愛や意図にお任せして、その我慢をやめたら、もういっきに太るんじゃないかっていう恐怖があるんです。
でもそれこそがエゴの抵抗なんですね、きっと。
『そんなエゴが抵抗を感じている私でも愛してる』
自愛ならこういった感じでしょうか…。
きっと自愛があってるんですよ。
だからスッと心が軽くなったんです。
私は自愛ができませんでした。
自分を許すのが許せなくて
許せない自分すらも許せない。
自分＝大嫌い、消えてください
そんな状態でしたが今は自愛ができます。
合う合わないがあります。
ちょっとでも心が軽くなったのなら
いいよいいよなんでもいいよー
全部それでいいよー
愛してるよー
ってやり続けてみてください。
ネガで泣いてもいいよ大丈夫だよ
辛くてもいいよ
ちょっとでも楽になってくれるのなら
なんでもするよ
こうやってしつこく声をかけ続けて
そして
思いっきりおしゃれして素敵なカフェで
ちょっと高い飲み物を頼んでみて
その時間を堪能してみてください
すごくすっきりすると思います
アーティストデートというメソッドがあり
自分自身とデートします
ぜひ気晴らししてください
別にカフェじゃなくても
自分に聞いてプランを立てて
思いっきり堪能して下さい
私も久しぶりにアーティストデート
またやり始めてみます。
とにかく自愛、
好きな人妄想自愛していけば、怖くなくなるのでしょうか。
好きな人や執事がよしよしと慰めてくれるのを、そのまま現実で期待してます。
ただ、慰められるだけでなく、喜び合いたいという気持ちも少し湧いてきました
早く今幸せになりたいな。
天職にあいたいな。
仕事が楽しい浜崎さんは、仕事も引き寄せたんですか？
>>309
＞「現実がどうあろうと私の世界はこうなんです！」
＞と、決め続けてほかは徹底スルー。
これが真髄ですよね！
諦めとなるをセットにするとすんなりなれることに今気づいた。
「仕方ない。○○になるか」
こんな感じ。
諦め自体で依存心を無くして、さあどうしようかってなる。
とりあえずまあ、これになっておくか、という妥協の気持ちで最高のものを選ぶ(なる)
↑なるスレで面白いの見つけた！
スレチではなく、浜崎さんのスレにいる人達は恋愛系の人多いみたいだけどみんな力み過ぎだと思う。
仕方ないあいつに愛されてやるか
仕方ない彼の彼女になるか
仕方ない彼の最愛の妻になるか
こんな感じで肩の力抜いてやってみるのもいいかもよ
私は仕方ないから裕福になるか←
レスありがとうございます。
恋人と別れた世界のなかで「振られた私だけど嫌われてるけど
新彼女できちゃいそうだけど間に合うまでに復縁できるといいな」
っていうのがまさに現像になってると思います。
でも遠く離れてて連絡無視されてて観念捨てても捨てても現実が動きません。
動いたのはこの辛い気持ちをどうにかしたいと願った時、彼が帰国するという知らせが、来ました。
一緒にいたかったのに、彼は国に帰りました。
私は愛されてる！っとすると抵抗を感じます。
それをそのままやると蓋になりそうです。
もう一人は嫌です
はい( ´ ▽ ` )ﾉ 恋愛系で力みまくってます(笑)
面白いメソッド(？)ですね！
私も
こんな彼に愛してるって言われてるんだから、仕方ない彼女になろうか(笑)
ちょ！投稿時間が111111で
神がかり∑(ﾟДﾟ)
神の思し召です♡
仕方ないから
彼の彼女になってあげて
下さい( *´艸｀)
ツライですよね(T_T)
>>216の浜崎さんの方法とかいかがですか？
私はこれで少し楽になりましたよ。
このまま自愛続けて行きます(*^◯^*)
浜崎さんにレスもらった私最高！大好き！
今度良い報告もさせて頂きたいと思います♪
アーティストデートというメソッドなんてあるのですね！最高に魅力的な自分とデートしてみます(o^^o)
( ﾟдﾟ)ﾊｯ! 1並びだー！
何か超嬉しい！
仕方ない叶っちゃったんだ(笑)
彼女になってあげる♡(爆)
気付いてくれた318さんも、裕福になっちゃうよ〜！仕方ないねヾ(*´∀`*)ﾉ
彼に言われたい言葉を目の前で、彼が誰かを思いながら言われたときは、頭おかしくなりそうだったわ。
なんかもう別の人好きになりたいくらいに。
もっと好きになれる人いないかなって、でも無理て。
これって浜崎さんの言うとおり自愛足りないのかなあ
いつおわるのかな
クレンジングすべき余分な観念が
浮き上がってきた＝真逆映像
彼にどんなに優しいことを言われても
嘘つき！裏切ったくせに！ってなって怒ってしまいます、、、
裏切られた人とヨリを戻したいってすごい屈辱的に思ってる自分もいて、現像も彼が旅行楽しんでるくらいしかこないし
心が折れそうなんです
家は貧乏
親のこと気にしてしまう
自分も貧乏
彼氏いたことなし。
なんで生まれてきたの私？
私には好きな人がいるんですが、一度も話したことがありません。部署が違ってたまに廊下ですれ違った時に好きになってしまいました。
話したことがないひとを好きになること事態が初めてで、彼はモテるタイプで話しかけることすらできません。
浜崎さんの執事をみて、自愛を兼ねて脳内彼とラブラブをしたいのですが、話したことすらないので、性格も声もわからなくて上手くイメージができなくて。
周りはどんどん結婚していき、その彼も転勤であと１週間みたいで、焦ってしまいます。
お忙しいとは思いますが、何かアドバイスを頂けたらなと思います。
よろしくお願いいたします。
すごくわかります。
私も好きになった人が彼女持ちの遊んでる人で、
結局気を持たされて遊ばれて終わったので（ ｉ _ ｉ ）
だから脳内で褒めてもらうと言っても
「どうせまた嘘でしょ！」
「他の女の子にも言ってる軽いお世辞でしょ！」
と素直に受け入れられないことが多い•••
ずっと「きっと私なんか選ばれない」っていう思いを現実化してしまったのだと思うけど彼は4月に結婚！
彼よりステキな人に出会えたらってずっと潜在意識信じてがんばったけど彼以上の人に出会えないし、
今までのマイナス思考から現象化したくない結果を導いてしまった自分では夢を現実化できる自信ない(T ^ T)
肌もキレイにしたいと思って「なる」したけど汚くなるばっかりだし。・゜・(ノД`)・゜・。
誰か助けて
思いっきり現実目線で書きますけど
もてる人ほどしゃべりやすいし会話がうまいです。
逆にもてない人ほど会話が続かなくて人見知りだったり
ぎこちなかったりでこちらが話しづらいです。
だからもてる人だからこそどんどん話しかけたらいいと思いますよ。
潜在意識は大慌ての時間限定のものだと難しいという印象です。
今後どうしたいかです。
今答えがないですよね？意図すらないですよ。
彼と話したいんですか？
付き合いたいんですか？
彼と結婚したいんですか？
彼みたいな人とまたであって結婚したいんですか？
まずは自分と相談ですよ。あと1週間しかない。
気持ちを集中してください。
＞「他の女の子にも言ってる軽いお世辞でしょ！」
と素直に受け入れられないことが多い•••
＞彼よりステキな人に出会えたらってずっと潜在意識信じてがんばったけど
がんばれてないんですよ。「できてなかった」
だって認識が遊ばれる自分っていう認識なんだから変わってないですよ。
そこに気がついてください。
いいんですよ、できなくても、うまく変われなくてもできなくても。
ただ認識は変えてくださいね。
きっと327さんはその男性に執着してるんじゃなくて
もっといい人とであってその彼を忘れたいんだと思う。違いますか？
だったらいいチャンスじゃないですか。
もっといい人と出会いましょうよ。
それを認めて受け入れられる自分になってみてください。
彼の結婚って相当キツイですね。
だいじょうぶ、次は327さんです。
追いかけたいのならとめはしないけれど
ずっとほか探しみたいなこともされていたようなのであえて言いますが
「彼より10倍素敵な私にとって最高のパートナーと出会う！と決めてください。」
彼より10倍すてきなんですよ？！あってみたいでしょ？
楽しい気持ちで召還してください！
彼よりいい人なんていくらでもいますから！！！！
だから、自分を立て直していってください。
そもそも彼女もちで遊び人と認識している彼とつきあっても
そんな風に彼を見ていたら彼はあなたと付き合っても
結婚しても遊び人になるのではないですか？
私は絶対に彼の携帯は見ません。
見る必要がないからです。
見る=疑っている。
「疑いたくなるときほど相手に愛を送りなさい」 ｂｙマーフィー
「私のことがどタイプで大好きでライバルすら存在の仕様がないほど
彼はこよなく私を愛しているので嫉妬もなければ
浮気だってありえないことなんです。」
私は本気でそう思っています。
本気でそう思えるまで自分の思考を徹底したからです。
大好きな人を遊び人なんていう目で見ないで。そのとおりに展開しますから。
彼は真面目で誠実で私のことが大好き！
それが当然なんですよ。
まずはゆっくりと休んで自分を責めないで
今後どうしたいか考えてみてください。
そして落ち込んでも泣いても自分の味方でいてください。
過去の記憶にいつまでもとらわれていないで
新しい自分になってください。
ttp://siran.gjpw.net/Entry/722/
浜崎さんお返事ありがとうございます。
話しかけてみます。
付き合いたいって思ってるんですが、でも話したことないのに付き合いたい、ラブラブになりたいって変なのかな？って思ったり、本当に好きなら行動できるんじゃないのと思ってしまいブレブレです。
意図が全くできてないですね。
自分と向き合ってみます。
だったら怒ったらいいですよ。
むしろなんで怒るのを問題視なのでしょう？
何がいけないんですか？
責めているからですよね。
もちろん豪さんのように心の中で怒るんです。
惨めに思ったり相手に嫌味言ったり
俺は絶対にしないぜ！
この言葉は私を立て直した
豪さんの素敵なお言葉です。
現実とにらめっこがやめられないんですよね。だったらそれでいいじゃないですか。
自愛という方法がある。
何を考えようと「それでいいよ！」
頑張れ！って自分を守れるのですから。
意図がない状態です。
修造さんのなんでもノートがいいかもしれない。
ブレダンと違って悪口を書くノートではなく
相談もできるノートです。
毎日書き続けると答えは出ます。
ブレている。
ブレてる中でも好きでいたいのか
諦めるがラクか
自分に聞くんですよ
嬉しくなりました♪
気分の良いシンクロですね！
アドバイスありがとうございます！！
認識ずっと変更できなかったですよね（ ｉ _ ｉ ）
2年間ずっと好きで会っていましたが、去年の11月に自分がなりたくない自分にずっとなっていたことにようやく！気付いたんです。
そうしたら年明けに結婚のニュース。
彼に会うまでは、付き合った人とは相思相愛が当たり前だったのでまさか自分がまさかこんな目に合うとは•••
不誠実な面以外は本当に大好きだったので、本当に辛かった！
(というか今でも辛い•••)
おかげで食欲もなくなって6キロ減って不健康にダイエット成功。
彼より10倍ステキな人なんて想像つかないな••••
でも必ずいるんですよね
まだ彼が気になるけど、もう潜在意識を知った今はとにかくやるしかないですね
我慢せず
喜びあいたいんだーーー！！！って
天に叫ぶ勢いで念じてください。
求めるんですよ。
私はお金に関しては
いい加減にしろ！金をくれ！！！って
3年以上呪われたように思ってましたよw
遠慮なんてしません。諦めてたので。
だから求めて下さい、貪欲に。
そして脳内で思いっきり贅沢な
自分をイメージしていってください。
そこで貧乏でダメになっていくイメージを
一切してなかったから今があるのだと思います。
半年前に別れた彼（既婚者の方です）がいるんですけど、同じ部署で普段でもよく話しています。
2週間ぐらい前にちょっとしたことで彼が一方的に怒ってしまい、次の日も仕事は気まずいままで避けられているって感じでした。
でも私はまた彼と仲良くなれるって自信があって、その日も今まで通り話しかけました。
それがよかったのか、仲良くなれるってなってたのかはわからないですが、また前みたいに仲良くなれるようになりました。
私は彼と復縁して結婚したいんです。
既婚者だろうとそんな現実は関係ないって思っています。
なったとなったつもりでは全然違いますよね？その違いがいまいちわからなくて、教えていただけたら嬉しいです。
私も物凄い抵抗があり、特に本当は嫌いなんでしょ？別に私を好きなんじゃないでしょ？という気持ちが湧きました。
でもそこで諦めない！
何度でもそれでも大好きだよと根気よく続けました。
浜崎さんは根気よく実践している方ですよ。浜崎さんのようにしたい人は根気よくとにかく実践だと思います。
上手く行きませんという人は実践が圧倒的に足りてないんだと思います。
そして、この本当は嫌いなんでしょう！という抵抗は全部、彼は関係なく、実は自分が自分に私の事嫌いなんでしょう？と思っているんです。
今まで何十年と自分を嫌って来たわけですから、自愛は少しやった位では全く足りませんよ。
彼をイメージするのが辛い方は、愛しているよ。だけ自分に言い続けるのでもいいと思います。
こういったのは浜崎さんの以前のレスにも何回も出てますよ。浜崎さんのレスをちゃんと読めばわかることです。
私もまだまだなので、日々自愛はコツコツ実践しています。皆さんコツコツ根気良くやって行きましょうね。
ひとりが嫌なのか
彼の為なら今はひとりでやっていきますなのかはっきりさせたほうがいいですよ
クロカヨさんは1年以上？
金時豆さんは2年位？
ずーっと闘ってたと思うのです
しかも徹底して。
すぐにコロっと変わることもできるでしょう
でも、泥臭い努力が必要なんですよ
詭弁さんのまとめがいいと思います。
まずは海外に帰った彼と会えない事を
受け入れてその上でどうしたいです
もう諦めてすぐに誰かと一緒になりたいのか
待ちたいのか。
これからお仕事でしょうか
楽しんできてくださいね(*^^*)
6キロ努力なしに落ちて
今のあなたはさらにスタイルがよくなってて
不誠実な男と気持ちよく卒業出来たんです。
不誠実ってまだ思ってるんですよね？
まずはそこを「私を愛しまくる誠実な人」と
変えていくのがベストかなと思います。
本気でそう思えるまで。
きっとそれができなかったんだと思います。
当たり前ですよ、今まで誠実な人と
現実目線でお付き合いができていらしたようですからね。
まずは痩せた自分に似合うお洋服でも選んで
モチベーションあげて下さい。
自分を綺麗にするのって自愛ですよ。
そしてもう忘れてしまいたいのなら
「彼と笑顔で卒業できました！」って
思い込んで、それを続けてください。
本当にそうなりますよ。
私がそうでした。
大失恋させた彼の事、今も大好きで
とっても仲良しですけど
「戻る機会が来てるのにビクともせずに
全く恋愛感情もてません！」な
私がここにいます。
気づかぬうちに笑顔で彼を卒業していたのです。しかも今も仲良しで大好きで
感謝できる関係になれたんです。
忘れたくないのだったらすみません。
私は追いかけるのを止めたりしません。
決めるのは自分ですよ。
なった。
復縁して結婚しました！以上終了。
です。
「で？私はどうしたらいいの？」
この思考があるうちはなったつもりです。
なりました！以上！終了！
そこでストップです。
その都度そこに戻ります。
クレさんがすすめないように
私も全く出来なかったです。
コツがわかりにくいんです
簡単すぎるが故に難しい。
なるについてはマカロンさんを
お読みください。
浜崎さんも忙しいでしょうから、全員の方に必ずレス出来るのではないと思うので、質問する人は一回浜崎さんの今までのレスをよく読んで実践したらいいと思う。
浜崎さん式はひたすら実践でしょう。浜崎さんに依存するんではなく実践でしょう。
実践してそれでもわからない時に質問したらいいと思う。でもそれは必ずレスが貰えるはず！必ずレス下さいという考えではなくね。
浜崎さんがレス出来る時に、レス出来る人にするだけでも十分だと思いますよ。
浜崎さんもご無理のないようにスレを続けて行って下さいね。
ありがとうございます。
全てが投影ならこのスレの方々も私なんですよね。
そう考えるとここにレスをつける＝私が自作自演でスレの方々を作り出しているということになります。
だから達人さん達は去っていくのだと思いますよ。
私はレスをしていく中で色々思い出せたりも自分に改めて言い聞かせたりもしています。
現実目線に戻りスレを見て「遊ばれた上で好きな人が結婚なんて許せない！！」となったり忙しい感じです。(ホントに元気出してくださいね！私がドトールのソイラテをおごってあげて愚痴を聞いてあげたいくらいです。私も一緒に辛い気持ちを味わっていますよ)
どちらにせよ来月以降はここにくる時間あるのかな？といった状態ですので言いたいことを書かせていただいてます。
いつも上から目線で申し訳ないです。
私はきっと自分にレスしてるんですよ笑
おい！もっと徹底しろ！って
よっぽど自分に言いたいのでしょうね。
＞全てが投影ならこのスレの方々も私なんですよね。
そうなんですよね。
＞以降はここにくる時間あるのかな？といった状態ですので言いたいことを書かせていただいてます。
たくさんレスしている浜崎さんを見て、スレから離れるのでは？と感じてました。来月からは忙しくなる予定だったんですね。
私も浜崎さんとは同世代で、子供の頃から苦しんでいたので、浜崎さんに共感していました。
浜崎さんが努力の末に幸せになって行くのを見ていて私は嬉しいです。これからもますます幸せに人生を楽しんで下さいね。
浜崎さん、私は彼のために時間もお金も費やしたのでそれで嫌われたのが悔しいんだと思います
待てるかといったら無理です
私はまだ学生で就職や大学があります
でももう22歳です 卒業する頃には24歳になります
それでも復縁したいです
来月彼は日本に遊びに来ます
そのときまでに現実を動かしたいです…
いまは自愛とセドナをしています
アファはストレスで声が出なくてできません、、、
>>343
浜崎さんお忙しいでしょうにさらに返信をありがとうございます(T ^ T)
彼のことは彼女の存在を知ってから、願っちゃいけないと遠慮し続けてきたし、(もうそれが板についてた泣)
結婚された今、私も彼よりももっともっとステキなパートナーを引き寄せることが1番だと思う。
メソメソした考えはやめて新しいことにパワーを注がないと！
彼に愛されるために美容にファッションに頑張り詰めたので
何が欲しいのかもわからない状態です。
浜崎さんがおっしゃった様に今はゆっくり休んで、本当に欲しいものを見つめ直そうかな。
返信ありがとうございます！
今日朝彼が部署に来てて、やっぱり話したことないとか関係なく好きだなって思いました。
修造さん好きなので、今日早速本屋さんにいってきます！
浜崎さんのおかげで、段々自愛できるようになって自分の事が好きになってきました。
そしたら、絶縁されたと思っていた好きな人からFacebookの友達申請が届きました。
一度ブロックされたし、自分の考えを曲げる人じゃないって思ってたのでびっくりしたけどすごく嬉しかったです。
ただ、まだ自愛が足りていないのか
彼に自分からメッセージを送るのが怖くなってしまいました。
彼からメッセージは届いてません。
怖いとかそう言う風に感じてる時はまだ時期ではないって事なのかな。。
前みたいに好きな時に近況を書いてくれるだけで良いと思う
すごく参考になる反面、心配だ
忙しくなったらそちらに集中されるでしょう。
いつもそうでしたし、これからも。
ご自分でももう少ししたら忙しくなるから〜と書かれてますよ。今も無理しているのではなく、書きたいから書いてるんだと理解してますが…
浜崎さんのペースなんだと思います。
上手くいってない(という言い方は良くないですが)現実を無視したり、評価しない事は自愛やアファで可能ですが、
現実が動くと途端にまた振り回されるという事があります。
例えば好きな人から優しくされたり誘われたりするとまた現実中心になったりw
いい事あっても喜ぶなって事でなく、主導権をあくまで自分に保てば、嬉しいとか感じても良いとは思いますが、
これって意外と落とし穴だったりしませんか？
アプリでテキスト読み上げしてくれるものがあります。
探してみてください。
自分で好きなように文を打ち込むと自動音声で流れて再生されます。勝手にリピートしてくれるものもありますし、楽です。
わたしは自分の声を聞くのに抵抗があるので数ヶ月これを空いてる時にイヤホンで垂れ流しで聞いてます。
ただ機械的な音声なのでカタコトっぽくなる時もありますが…
誰か目立つ人が出てくると必ず浜崎さんも出てくるよね。
なるスレにいるときも豪スレにいるときもそうだったけど、成功者が出てその人がまめに書き込むと必ず浜崎さんも出てくる。
今は他スレで毎日相談者に返事している人がいるけど、その人が現れた時にきっと浜崎さんもすぐに出てくるだろうなと思ったら、本当に出てきた。しかもその人に負けじと毎日書き込んでるし。
誰かに負けたくないのか、自分を忘れてほしくないのか知らないけど、
こういうところに逆に浜崎さんの根強いコンプレックスを感じるし、満たされてない感がすごくあるんだよね。
決してリア充ではないと思う。
だからこそ、ここから離れて幸せになってほしい。
どこのスレ？
私の強い観念です
だから自分のスレはいりませんと最初に
書いたんですよ。
言われるだろうなーとは思ってました。
他スレってもっぴーさんですか？
私も読んでいますし参加したいくらいです。
むしろ仲良くなりたい、もっぴーさんも719さんも102さんもね！そして長文でフランクにレスをしているもっぴーさんはとっても素敵ですよ。
私は4月から相当忙しいからその準備で今少し仕事を緩くしている為ここを見ているだけですし、もともとここに出てきてなかったようにSNSが好きではなく強く目立つ事も望みません。
人と競ったり自分が上に目立ってやろうとか一切思わないですよ。もともと下から上がってきた人間ですからね。(笑)
私の単独スレはいつでも削除依頼してくださって構わないです。
何より豪さんスレでご迷惑をかけましたので。
難しいです。
ご指摘に関しては受け止めます。
ありがとうございます。
まぁ、どーだったとしても浜崎さんのレスためになるからあたしとしては嬉しいですよ。
いつもありがとうございます。
今日もお仕事頑張ってくださいね。
酷い言葉を投げつける人の思考回路がわからない
知りたい方がたくさんいます。
浜崎さんの言葉を待っている方もたくさんいらっしゃいます。
なので、気にせずに気が向いたら書き込んでほしいです。
たまに攻撃してくる人も現れますが、お気になさらず。
あなたが幸せになりますように
自己紹介お疲れ様です
貴方に救われた一人です、本当にありがとうございます。
なんとか乗り越えて来られました。
浜崎さんの気が向いたときにまたコメントとか報告とかメソッドとか
聞かせていただけたら嬉しいです。
いつもありがとうございます。
ありがとう(*^^*)
この人の態度が正解 （嫌味じゃなく本気で幸せを願う）
自分の中の嫌な部分が投影されて嫌なものを見るのだから
その部分に幸せを送るってのが鉄則
ここに来てからわかった事が沢山あります。
本当の愛っていうお話、すごく心に響きました。感謝です。
自他共に受かると言われていた職業訓練、落ちました
私は受かるのは当然と、合格したあとのことばかり考えていました。
結果不合格
チャンスは年に一度です。
正直その職業としてやっていけるか不安でした。
でもまさか落ちるなんて
今全く未来が見えません。
落ちたあとのこと考えていなかったので
どうしたらいいですか、
補欠合格したいです
「もう来ません！」とかはないですよ。
また実現報告させていただけたら嬉しいです。
ありがとうございます。
本当にSNSが駄目で
文字のやり取りを楽しくされている方が
凄いなー、いいなぁっていつも思ってます。
私には向かないんだと思いますw
この辺りの観念は
「嫌いならやらなくてよろしい！」としました。
ひたすら自分に愛を送るのは食事位
当たり前に考えて下さい。
食事で体を整えるように愛を満たして
心を整えてください。
私も日々心を愛で満たします！
私はまだまだ出来てないと思いますが、今まで浜崎さんが書き込んで下さったおかげで色々と変われました。
少し生きやすくなりました。
私も浜崎さんのようにもっと自分を愛して、幸せにしてあげたいと思います。
たまに辛いこともあるかもしれませんが、浜崎さんはこの先、さらなる幸せしか待ってないです！
また書き込んでいただける事がありましたら嬉しいです。
お仕事ご無理なさず頑張って下さい。
靴も住まいも準備してこうなるなんて
補欠合格イメージングしてるけど
こんなに期待が壊れるなんて初めてだよ
俺だったら狂乱しちゃうね。そんなスリルなかなか味わえない。
それ以外は言葉の数々は358さんの主観＝観念でしかない。
「ほかの人が頑張ってると、浜崎さんも頑張るよね」ってすごく素敵なことだと思うんだけどな。
潜在意識は、点ではなく、矢印で考えるといいかも。
「自分は絶対受かる！」というイメージングと「やっていけるかな・・・」という不安。
イメージング→不安。
矢印は下向きだよね。高いところから低いところに流れるのが自然の理だから。
下向き矢印のこと＝不合格が現実化されたという感じ。
今の状態から上向き矢印になるようにしてみたらいいと思うよ。
言っていいことかどうか考えるのは潜在意識以前の問題
あと>>375さんはもっぴーさんスレで錯乱してたから、少しそっとしてあげたらいいかも
掲示板なので荒らしにくる人もいるかもしれませんが浜崎さんをまっている方がたくさんいるので、荒らしは気にしないでこれからも来ていただきたいです。
誰が決めるの？
言葉は丁寧でも不倫成就したいとかさ、
世間一般では悪いことでしょ
でも、とくに荒れないよね
ホントだよね。
ここは復縁とか既婚者との結婚とかそんな願望の人がたくさんいて、
相手や世間からしたらとんでもないことだと思うけど、
それはOKで倫理観なんて不要ってかんじなのにさ。
ネットに自分の思ってる事ただ書き込むのは悪とかさ。変なの。
358さんの書き込みそこまでひどいとも思わないけど。
この場合、せっかく個人スレに分かれたのに分ける原因になったような人が乗り込んでくるのまでいいよいいよって言ってたらぐだぐだになっちゃうよ
ただ単に住み分けしてよね、って話で終わっていいと思うんだけど
自己顕示欲、について「うわー。。。」と思ったからです。
私が一番恐れていた観念だったからです。
こんな観念まだあったのだなとおもいました。
「下手に目立ちたくない、嫌だ。」
その観念が私にはまだあります。
そしてそれに気づかせてくれたことに感謝です。
だから来辛いな、なのです。
もうこの話題は辞めましょう。
自分で何度もやってはいるけどやっぱ他人に唐突に突き落とされたスリルには敵わないね
「ちょちょちょまってまだ心の準備がうわあああああ」って感じ
浜崎さんはそういうの無い？真摯に受け止めるなんてらしく無いよ！楽しんじゃえ
どうして職業訓練なんですか？
一般受験で奨学金を借りて受験したらいいじゃないですか。
来年に。
ホントにやりたいことなら後からお金はついてくるので
飛び込んだらいいのです。
わざわざ倍率が高い職業訓練なんて選ばないで
一般で行ったらいいじゃないですか。そのほうが観念上楽ですよね？
お金がない→無料で専門学校へ行きたい→職業訓練校
これじゃ意図がめちゃくちゃです。
ホントにその職業をやりたいと強く思えて
それを目指したいと思えて
心にぶれない気持ちがきたときには
必ず道が開けます。保障します。
無料だから、なんとなく行ってみよう、これじゃ意図がありません。
この1年しっかり勉強して・・・
一般で受けたらいい。プラス職業訓練も来年受けたらいいじゃないですか。
そしてこの1年はあなたの心に向き合う時間なんですよ。
ホントに何がやりたいのかどうしたいのか
しっかりと答えを出すんです。素敵な貴重な時間ですよ。
どうしてそんなにパニックなのですか？
そもそもお金でつまづいてる可能性もありますね、
お金がないから職業訓練校、って。
だからまずは意図をはっきりさせてください。
お金がない→資格を取ろう→しかも無料で→・・・
じゃなくて！！！
「私は好きな仕事をして豊かに暮らします。お金が有り余ります！」
これでいいんじゃないですか？
そのお仕事に不安があるんでしょ？
だったら行かなくてもいいじゃないですか。
本気でやりたい仕事があったら
そんな不安こないで「絶対ｘｘになってやる！！！！」って
寝てもさめてもその気持ちが来るはずですよ。
あなたはまだ迷っている。
ホントにこの職業じゃないとダメ？
もっと給料いい仕事があったらそっち行くのでは？
自分に聞いてください。
たった1年くらいで何で悲しむのかわかりません。
私はこの先資格をもっと取りたくて学校へいってやろうかと
たくらんでいたところです。（笑）
職業訓練ありません。
莫大な費用がかかります。ウエルカムです！（笑）
怖がらずに飛び込みますよ。「喜んで払ってやるぜ？笑」ですよ！ｗ
仕事にめどが立って数年先、40歳超えてからやると思います。
現実目線でごめんなさい。
年齢関係ないんですよ、たった1年、されど1年。
ハッピーに未来を考える時間に使ってください！
私も数年後の自分を意図です♪
別スレで錯乱してたのここで指摘されてましたね。でもお気遣いしてくださった方、ありがとう。
浜崎さん、こんにちは。
ぶっちゃけていいですか？
実は、その職業訓練は、短大卒の資格も与えられるのです。数万で短大卒ですよ？
貧乏で高卒ですぐ働けと言われた私からしたら失業手当もらって、資格の勉強できて、学歴までもらえるなんて！これで奴らを見返せる！国家資格だあ！と思ってました(やりたかった職業なのは本当ですよ)
ただもっと興味がある職業のための、学歴もらう足がかりにしようかと思ってました。
あと、その職業訓練の近くに好きな人がいるので、会えたらなと、はい、不順ですかね。今お先真っ暗で、今年29で、てか、私いつも浜崎さんに相談してる、過去にとらわれてるものです。
ダメ恋のミチコ見たくなりたいと思って髪型服マネてたら、本当に職無しお金なし男なしになりました。
この流れで可愛い私をディーンふじおかみたいな人が現れないかしら、あーでも国家資格欲しかった！なんなの？みたいな。
なんかこれだけ見るとすごい間抜けに見えますが、本当に落ち込んでます。
一応やりたいことを確認のために、保育補助のバイトからはじめようかなって！
失業手当もらうと、来年職業訓練にさえ通えないのですよ。
浜崎さん、なんかすいません。
まだ錯乱してて、私の予定は
ほぼ無料で職業訓練の大学通う→その間に大学関連仕事のイケメン彼氏欲しい→結婚後パートで資格ある仕事、その間にはじめての一人暮らし！とうきうきして、新しいニューバランスの靴をカードローンで買うとかしてました。
大学通うためのかばんとかね！
その明るく容量よい未来が消えて死にたくなるくらい落ち込んでました。
もいっちょいいですか？もいっちょとか言いながらまだまだあるかもだけど、
私ずーと悩んでる好きな人、東大卒なんですよ！初めて知ったのは好きになったあとだからびっくり。
それでですね、私は以前別の好きな人に、お前はレベル低いフリーターと言われ、レベル低い同士がくっつくもんだと言われたのです、好きな人のお相手は看護婦でした。ぐほ！
なので、もしかしたらそれに対抗心あるかもですね。
29で大学通ってうふふと結婚したかった！
金もらいながら大学通うなんて！キャンパスライフ最高！学食食べたかった！！てね。
お金どうこうよりは、もしかしたら、他の仕事のがよかったりしてとかあります。
女だらけの仕事やだなとかありましたしね。
そして私は今図書館にいるのですが、なんとなく就活してるあなた、みたいな本を借りました！
おい！自分のことわかってるやんか！みたいな！
ごめんなさい。
東大卒だから何なんだろう？それがどうした？看護婦？それが何？
大学通いたければ通えば良い。キャンパスライフも楽しめばいい。
ただ、貴方の場合、勉学のためじゃなくて恋愛したいだけでしょ。相手に振り向いて欲しいだけ。
それなら大学に行かなくても、それだけの魅力のある女性、人間になればいいだけ。
あなたはそこを分かって無い。
今のあなたには好かれても相手の方がきついですよ。
東大卒だろうがなんだろうが、好きな男は自分の手で幸せにしてやるくらいの気持ちを持って生きた方が良い。
相手に依存しているから今の状況が辛いんです。
対抗心あるならそっちの方が一石二鳥なんじゃない
本当に自己顕示欲の無い人というのは、目立ちたいとも思わず、目立ちたくないとも思わない、何も思わない
そのコンプレックス（＝自己顕示欲）があったからこそ、浜崎さんはアファがんばってモテるようになったんでしょう
だから何が言いたいかというと、自己顕示欲って別に悪いものじゃないと思う
願いがかなう原動力になるわけだし
まるで過去の私ですよ。あなたが間抜けなら私は大間抜けでしたよー！
大丈夫。
あなたは意図がないんですよ。
好きな彼に振り向いてもらうために短大卒になりたい？
そもそもそれが違うんだってば！（笑）
お相手がナース？だからなんでしょう？
彼はナースじゃないと結婚してくれないんですか？
違うでしょ。
あなたはそのまま愛されたらいいし
そもそもその動機では本当にその仕事がしたくてなりたくて
行くわけじゃないんですよね？
だったら今回のことに感謝してください。
あなたはありのままに愛されていいわけだし
そもそも今の自分じゃ彼に愛されませんという謎のルールを
がっちがちに！！！作り上げているじゃないですか。
今壊しましょう。（笑）
それにあなたが考えたその順序は細かすぎて意図がわかりません。
全部エゴが考えただけの幸せ街道の道筋ルールです。
じゃ、「今日今すぐ結婚して！」って彼から言われるのと
彼は来ないけど「職業訓練合格しました！」
どっちが嬉しいのですか？
全く自分が見えてないと思いますから
まずは自分を立て直して何がしたいのか
結婚したいのか保母さんになりたいのか
奨学金借りるくらいならほかの仕事でいいよなのか
じっくりと答えを出してください。
モーニングページをおすすめします。
嫌でも毎日3ページ書かないといけません。
書き続けると答えが出ます。回答は既にあるので迷ってるんですよ。
でも心から応援したいです。
10歳も年上の私がまだ「学校行きたい！」って思ってますよ。
あなたにはあなたらしい仕事があります。
心からやりたいことが見つかり満足できる収入もある。
そして結婚もできる。
その謎の計画ルールはいったん忘れて
「早く結婚してよい仕事をみつけて幸せに暮らしたーいっ♪」
って思うのが早道ですよ。
本当にがんばってくださいね！
学校へ行くのならいくで奨学金を背負う覚悟でやりたいこと、
考えてください。数百万背負っていくのですから
「よっぽどやりたい仕事じゃないと行かないと思います！」
きっとやりたい仕事、見つかりますよ。
その動機自体がエゴの嘘ドラマなのでとっととわすれて
セドナで吹っ飛ばして
「結婚したい！仕事も見つけたーい！」って自分を立て直してください。
たった1年おくれたからといってあなたが結婚できないわけじゃないんですよ。
もしもこの1年で新しい仕事先などでもっといい人とであって
さっさと結婚するかもしれないじゃないですか。
エゴは巧妙です。
そんな嘘の演説にのっとられてる自分に気づき
元気を出してくださいね。
大丈夫ですよ！
こういった真逆は幸せの一歩です。
あなたにはすでにもっともっと素晴らしい道筋が与えられました。
しかもあなたが思いつかない範疇でのもっと幸せなこと、起きますから！
浜崎さん、ありがとうございます！
少しずつすっきりしてきました！
実は現実世界でも言われたことがあります
補欠合格さんは何がしたいの？って。
言語化するのが難しくてさっきは書けなかったのですが、私がずっと思っていたことがあります、それは
普通の人生をおくりたい
です。
実は、母子家庭高卒ですぐ働いた私は、
高校卒業と同時に進学し、親から仕送りをもらい、バイトして、恋愛して、将来を考える、、、
そんな過程をすっとばして、言われるまま仕事したのが悔しくて仕方ありません。高校時代も、サッカー部の男の子の好意を蹴りバイトに明け暮れ、今思えば彼氏のマネージャーになって青春したかった！と悔やんでます。
私はとにかく青春したいのです。普通の人(思い込みもあるけど)みたく、親にお金もらって学校行って恋愛してバイトしたいんです。
その証拠？に、実は、職業訓練受かった！と、好きな相手からのプロポーズ、どちらがいいてありましたが、すいません、好きな相手からのプロポーズはされれば嬉しいけど、答えは、ごめん、今すぐ無理、、私は彼氏いる女の子の生活をしたいだけなのに、、なーんて思ってしまいました！
おい！なんだそれ！！！て感じです。
28の今、リア充学生生活に憧れまくってるのです！あれ？もしかして浜崎さんと私、少し似てるんですかね？
モーニングページ、実は腕が疲れて2日でやめたことあります。
この2日坊主癖は治したほうがいいですかね。
なんか今回落ちたことが幸運になればいいです。
またレスします。
地に足がついてないですね。
依存、、は分からないですが、
恵まれている女の子の人生に憧れてます。
うえで浜崎さんへ言ったことの繰り返しになりますが、、、。
そうそう、
安心できる青春を送ったことのある人にすごい、嫉妬するんですよ。
好きな人にさえ悪態ついたことあるくらい。
この苦しみ分かってくれないガキなんて嫌いとさえ思ったことあります。
この辺りは浜崎さんと違いますね。
昔は金持ちだったから、そのまま生きてこれた人が羨ましく思います。
高い学費払ってもらってすぐ美容師やめた知り合いが二人います。
私は心の中で、
あなたのお父さんがくれるお金は当たり前にあるものではないのに、なんで一年未満で500万かけた学校やめられるのだろう？そして、笑顔でいられるのかな？やだなって。
金持ちだったとかの部分ではなくて、
嫉妬とかのあるなしです。
私は嫉妬や上に行きたい気持ちが強いので、
でも上に行きたいから短大卒！エリート彼氏！とかぶれすぎですよね。
私も高校時代はバイト
高卒で仕事を始めて、専門学校や大学に行った人が羨ましい、青春が羨ましいと思ってました。
それで他人を見返したいとか、自分もリア充になりたかったなどで、自分が本当にしたいことなりたい状態ではなく他人から羨ましがられるような生活がしたいとなってました。
他人からすごいと思われたい、他人に勝ちたい。こんな風な思いになってませんか？
他人から見て羨ましいと思われる生活がしたいとなってませんか？そういう気持ちは少しはありませんか？これだと他人軸です。
自分軸で自分がどうしたいのか本当の思いが見つかるといいですね。
あと、過去したかったことなどの執着があればイメージで叶えてあげると執着は取れますよ。
私はアレしたかった、コレしたかった、アレが欲しかった、あそこに行きたかった、こういう友達や恋人が欲しかったなどのしたかった青春への執着がもの凄かったです。
だから徹底的に片っ端からイメージで叶えてあげました。
イメージで過去の自分、当時の自分が欲しかったものを与え、行きたい所に行き、欲しかった人々も勝手にイメージして全て叶えてあげました。
そうしたらエゴも納得してくれました。
過去の執着もイメージで叶えてあげると、エゴの執着は外れますよ。
質問お願いします！！
私も浜崎さんと同い年なのですが、年下の男性と出会った時、浜崎さんは年齢をおっしゃっていますか？
私はどうしても言いにくいのです。年上だってわかったら、ひかれてしまうかな、とか思ってしまう。
いまの年齢のまま、愛されたいです。
浜崎さんはどのようにして年齢と向き合われているのか、是非教えていただきたいです。
ここをクリアできたら、なんでも叶う気がします（笑）
途中で書き込んでしまいました。
浜崎さん、お忙しい中いつもありがとうございます(*^^*)元気もらってます！
私がお礼に浜崎さんにソイラテごちそうしたいです♪( ´▽｀)
どうぞよろしくお願いします！！
私は年齢が無いんですよ。
本気で言ってます。
「ありません！」
そう決めたらそうなります。
逆に私は年齢を盛って人に言いますね。
観念があったので観念を壊せたから
怖いもの無し！っていう勢いで
「もう40です」って言いますよ。
まぁアラフォーですからそうですよね。
観念自宅が嘘ですけど
何かそういう辛い過去があったのでしょうね。観念を壊しますって決めたら
その年齢をリスペクトしてくれる男性が
寄ってきます。そして選ばれるんじゃないんですよ？あなたが選ぶんです、とびきり気に入ったお相手をね！
年齢を言って引く相手って要らないんですよ。だから切れてくれて嬉しいって喜んでください。本当に不要ですからきれてくれます。
あなたに不要な相手だから自動的に消えます。
ソイラテ、私の親友がいつもおごってくれて私の愚痴を聞いてくれてたんですよ。
それが本当に嬉しかったんです。
だから悩む人をお見かけすると
「今度は私がソイラテをおごる番だ！」って思います。ありがとうございます。
私は浜崎さんよりも少しですが年上です。もうすぐ大台にのってしまいます。
子どもの時から人間関係がうまくいかず、いじめにあい、恋愛にも縁がありませんでした。ばい菌のような扱いをされていました。仕事もうまくいかず、もしかしたら恋愛感情の持てない精神病なのかもと思いつめました。
それがアラフォーになって、本気で人を好きになってしまい…
年下の方が相手で、年齢コンプレックスが酷くて自信のない私は利用されるだけで終わってしまいました。でも、そこからが地獄でした。今度は、若い時に恋愛をしなかった後悔で自分を責めました。もっと頑張れたんじゃないかと。これから孤独で生きていくことが急に怖くなりました。人と違う人生に急に我に返って怖くてたまらなくなった感じです。
引き寄せにはそれで出会ったのですが、アファをしても、紙に書いても、瞑想も、「どうせ無理だ。もう遅い」としか思えず、一週間も徹底すると、落ち込みがきてふさぎ込んでしまいます。自分と向き合って命綱を外す覚悟が必要だとわかっているのに。
周りからかなり年上だったり、ちょっと問題のある方とくっつけようとされたことがまたトラウマになってしまい、男性が気持ち悪くなってしまって、イメージが全くできません。年相応に精神年齢がなれていないのか、年下の方ばかりが気になってしまい…
多分現実目線と潜在意識の区別さえできていませんし、意図もはっきりできていないと思います。周囲の人からは「妥協して」と言われるのですが、やはりどんなに高望みと言われても好きな人と出会いたいということが本音なんだと思います。
現在、現実では誰にも相談できない状態です。世間では私のような人間には厳しい声があると思います。この状態から、もしアドバイスを頂けたら、嬉しいです。お忙しいところ、申し訳ありません。
丁寧にお答えいただいて、本当に嬉しいです！！
何度も何度も読ませていただきました。
年齢が高くなるとだめっていう観念があるんでしょうね…
大変恐縮ですが、年齢の観念を壊すには具体的にどのようにされていましたか？
是非教えていただいきたいです！
ソイラテの話、感動しました〜(*^^*)
素敵な親友がいらっしゃるんですね♪
浜崎さんが素敵な方だからですね！！
ソイラテのレスを拝見した時、なんて優しい方なんだろう〜って気持ちがあたたかくなりました。
私もあのレスからソイラテにはまってます♪( ´▽｀)
年齢関係ないです。
全部観念です。
相当苦しそうですから
ご自身を責めまくりですから
もう自愛しかなさそうです。
自愛すら断固拒否した私は脳内破壊でした。
やり方は色々です。
利用された過去はお辛いでしょう。
向き合えるまで慌てないで。
そしてそんな男のせいで自分を
破壊し続けないで。
どうありたいかどうなりたいか。
トラウマがあっても幸せになっていいです。
私は
もう無理だ
駄目だ
これが常に口癖だったんです。
これが全くなくなるまで徹底しました。
「幸せラック新発売」というアメブロの記事みてください。
片思いの彼から愛を受け取るのが怖かった。
愛される自分じゃないという理由もあるかもだけど、
それよりも、彼から冷たくされた時に心の中で彼を悪者にして、被害者になってたことを思い出すのが怖かった。
愛を受け取ることは、被害者のつもりだったのに、いつのまにか彼を勝手に悪者にして、加害者扱いをしてたってことを認めることだから、
自分が彼を悪者にしてたのがショックなのと、被害者になりたかった自分にショックで。
愛を受け取るということは、自分いじめをやめることで、そして彼を加害者にすることなく、ありがとうの気持ちが溢れるということ。
ありがとうの気持ちが溢れたら、〜してほしい気持ちなんて出てこないよね。
今までいっぱいもらってたんだから。
ということに気づきました。
論点ずれてたらごめんなさいね。
記事にあった
幸せだなぁ〜って3万回も呟いていたら、何が幸せなのかすら崩壊して、マジなる幸せへと移行しますから。
浜崎さんのいつも言う脳内破壊ですね( *´艸｀)
まずは自愛して
その他に暇なしに幸せだなぁ〜と
毎日いつもつぶやいている人が幸せにならないなんて無理！
私もいろいろメソッドやって来たけど、自愛＋幸せだなぁ〜はシンプルにして最強のメソッドですよ。
全員にマジでオススメします。
＞彼を悪者にして、被害者になってた
＞いつのまにか彼を勝手に悪者にして、加害者扱い
そうなんですよね。私もそうだったんですが、みんな私可哀想の被害者意識が強いんですよね。
自分は被害者だって思って、彼を勝手に悪者にしてるんですよね。
＞愛を受け取るということは、自分いじめをやめることで、そして彼を加害者にすることなく、ありがとうの気持ちが溢れるということ。
素晴らしい気づき。
その通りですね。
私も自愛をコツコツ頑張ってやっと自愛中に愛を受け取れるようになりました。
彼を悪者にしないで済みましたし、自愛中にありがとうと感謝でお互いが満たされて終わりました。
反応ありがとうございます。
昨日気付いたから書き込みましたが、まだまだ受け取るのが怖いです。
本当に愛されていたんだって。なのに自分は悪者にしてたって。
ごめんなさいって思うし、ありがとうって思う。
わたしの場合、会社でつながりがあります。
逆に毎日顔を合わすので、わたしが変わらなきゃっていう思いでプレッシャーでした。
でも愛されていたのを気付いたら、もうほんとありがとうですよね。
変わらなきゃっていうプレッシャーが、もっとかわいくなりたいなっていう気持ちに徐々にシフトしていってます。
自愛に専念してみます。
こんにちは。
自分軸ないだろうなって思ってました。
リア充、モテに憧れつつも、
一番の夢は、好きな人に世界一愛される明るい家庭がほしいんです。
わたしには片思いの彼がいます。
優しくて、かっこよくて、でもとんがっていて、ネガティヴな時があり、それを救ってあげたいためにポジティブになろうと頑張っていました。
一度仲が悪くなった時があり、その時、彼が他の女の子と仲良くしていて、彼の機嫌が良くなったのを覚えています。
そのことがわたしは彼にとって機嫌が良くなるほどの女じゃないって思ってしまいました。
頑張ってた時もつねに心の隅っこに他の女の子ことを意識してしまっていました。
つい最近、彼と少し仲が微妙になり、そのままじゃダメだって思ってたら、彼の機嫌が急に良くなり、他の女の子とラインしてるような感じもあり、いろいろ気になり始め、すごくつらいです。また思い出してしまい、ネガでぐるぐる。
変わりたい、変わらなきゃって思うけど、わたしの頑張りで彼が変わって欲しかったというエゴも出てきて、彼にとって、やっぱりわたしはその程度の女のかと。。。
良ければ、浜崎さんの捉え方を教えてください。
そして恋愛関係の悩みの方が多いようなので、どなたかの参考になれば
ポイント
◯彼に尽くさない
◯自分を一番大切にする
◯自分の気持ちは『素直』に伝える
自分が彼にしてあげたいことは、したらいいと思います。ですがそれはただ自分がしたいからするだけです。
私はコレだけしてあげたんだからあなたも私を好きになってくれるよね？あなたも私に何かしてくれるよね？と見返りを求めるのは違います。
コレだともらう為にあげるの取り引きを自分で勝手にやっています。
だからその取り引きが上手くいかないと、自分は被害者だ！と彼を加害者にしてしまいます。
自愛がまだ上手く出来ない人は、彼に尽くす位、まずは自分に尽くしてあげて下さいね。
自愛って何？
自愛ってどうすればいい？
ありがとうございます
本当に私は意図がないというか変です。
今は落ちたこと、落ち着きましたが
来月からプーなので、何をしたらいいやらという感じです。
昔から頭が良い男性が好きで、品のある人が好きで、
そんな人と知り合うには、例えば大学の先生と付き合うには大学行かなくちゃ！
都会の人がいいなら都会いかなくちゃ！
でも難しい、てかそこまでして、理想の人がいるであろう場所を目指して、本当に彼氏できるの？
私勉強したいんじゃない、恋愛するために頭いいところにとりあえず席置きたいのという感じです。
自分のありのままにしてたら、堕落して、素敵な人がいる場所に行けない気がして、、
知り合いで、一流企業の都会住みの女の子いますが、その子は何年も彼氏がいません。
そんな人もいること知ってるのに、
素敵な人と付き合うには、まず素敵な人と同じ会社にいかなければと、自分に鞭打つんです。。
なんでこんなに私の事言い当てられるんでしょう。
あれから繰り返し読んで、今は補欠合格できてもいかないかもなあ、なんて思ってます。
浜崎さんは意図がしっかりしてるから、きっと学校行ったりそのままするんでしょうね。
奨学金を背負ってもやりたいことが見つかって、また奨学金必要なくてもわくわくして天職と運命の人を得たいです。
妥協して、仕方ないが口癖の人生だったからな。職業訓練大学が最高の妥協だったのかも。浜崎さんのような、意図がしっかりした世界を私も見たい
私はまだ浜崎さんのことを知って間がないのですが、このスレを拝読していてモーニングページを推奨しているレスがあったので、わ♡と思いました！
浜崎さんはモーニングページをされていた事があるのですか？
私はモーニングページをやっていて大好きなんです。
浜崎さんとモーニングページの出会い、浜崎さん流のモーニングページのやり方などについてお話を伺ってみたいです。
沢山の方へのレスがあると思われますので、気の向いた時、お手隙の際があれば、お願い致します。
自愛したくても、つい自分をすぐ責めてしまいます
もっとしっかりしてれば！と。
無知で無防備な自分が情けなくて
計算嫌いだけどしたくなくて、
本当に好きなことから目をそらして、
容量よいふりして嘘の喜び
うんざりです。
男の人に守られたいです
包まれたいです
もう一人は嫌です
守られたい、包まれたいという願望は叶えたい
ただトラウマ癒やしてほしいというのは浜崎さんに、それは違う言われました。
自分で癒やさないと、と。
トラウマ癒しと恋愛の癒やしの違いがわかりません
「幸せラック新発売」を読みました。
自分でわかることは、今までのネガティブな思考回路のままでいた方がきっと楽で、
自分を変える覚悟ができていないんですよね。これをしない限り人生は変わらない。
頑張ってみます。ありがとうございます。
自愛もするきが起きなかったりします。
脳内破壊遣りたいんですけど苦しかったことないですか？ちげーよなにが完璧だよ！かわいいだよ！幸せじゃねーだろ！てイライラが…
頑張って下さい！
嫌でも毎日3ページ書いてたら答えって必ずクリアにわかってきます。
自分がどうなりたいのか
何を1番望むのか
きっとぶれずに出てきますよ。
全部エゴの言ってることなので
あなたが書き出してる文章は
全部「嘘でした」の勢いで
「自分がどうなりたいのか」だけ
はっきりさせるんですよ。
現実を見て対処法を考えてたら
それは現実努力ですよ。
「彼が好きだから付き合いたい」
「もっと素敵な新しい彼氏でもいいな」
何かはっきりさせてみてください
はっきりしてないから意図がなかったんですよ。だから答えを出せばいいんです。
ただ、すぐに結婚も嫌だ、の状態なんですよね。
もうみつろうさんの鬼アファメーションの
「幸せだなぁ」でいいんじゃないんですか？
そこまで何がなんだかわからないくらい
心が乱れてるのなら
なぜかわからないけど
「幸せだなぁ」になったらいいんじゃないでしょうか。もう何もかもわからなくていいんですよ。「幸せ」なんですよ、ただそれだけ。
私はありとあらゆることをしました。
モーニングページは3ヶ月やりきって辞めました。当時はネガがすぎたのでブレインダンプっぽかったとも言えますし
悩みをだらだら書きなぐって勝手に答えが出てきたりもしました。
もっとも大きかった事。
それは現実で人にアドバイスを求めなくなったことです。
「ねえねえどうしよう。」
これ系の相談は全くなくなりました。
しても意味がない事がわかったからです。
悩みを書き続けてると答えが出てくるんですよ。しかもどうなりたいかどうしたいのかも
必ず出てくるんですね。
だから人に聞かないで自分の中ではっきりさせて決める。これを学びました。
またやりたいのですが
どうもノートに書くのが嫌なんです。笑
絶対に見られたくないので。
iPadでやりたいのですが書きづらいし
パスのかかる書きやすいデジタルノート的なものが手に入れられたら喜んでまたやります。
恋愛で癒される
これは外側に自分の傷を癒せって求めてるんですよ
そうじゃなくて
自分の傷は自分で直してほしいんです。
誰かに直してって委ねないで。
先に自分で自分を立て直してみてください。
出来ない！無理だ！なら
そんな自分でもいいよと自分を慰めてください。
幸せラック新発売を読んでください。
脳内破壊の自己洗脳の入り口です。
浜崎さん、こんばんは。
この間はあらためてありがとうございました。
あれからまたブレブレです。
あーやっぱり素直に結婚したい！と。
そして天職見つけたいなと。
ただ、もしかしたらいま片思いの東大卒の方が相手ではなくなるかもです。
初めて彼を見た瞬間、私の初めての彼氏は彼だ！と思い二年近く立ちましたが、あの感覚は間違えだったのかな。。
まるごと幸せだなあでまとめると、もっと完璧な好みを求めてしまいますね。
自分で自分を癒す(自愛)ことは非常に大切なことで当たり前のことと学びました。
「愛されたいけど愛はなくなるものだからなくなるくらいならいらない」が無意識の願望だったことに気づけたのも脳内破壊へ動くために終日アファ、執事自愛を採用したおかげです。
現在「愛を失うことはありません」と決定し「愛は無限に私に与えられ続ける」「私は愛に満たされてる」アファを取り入れたところ、執事からの愛してるよを素直に嬉しがることが出来るようになりました。
好きだけど似合わないと思っていたピンクも気分良く取り入れることが出来るようになって少しずつ私の周りには好きなものが増えてきています。好きなものを渋っても「似合うよ、可愛いよ」と執事が言ってくれると何気ない日常も嬉しくなりますね。
そして日常の喧騒から頭を静かにして本当に望むことなどについての考え事や瞑想にふけりたいと思っていたところどうやら実質無料1人旅行が実現するようです。楽しんできます。
最初自愛が苦しかったのでやらずに終日アファのみで脳内破壊をしようとしたところ身体の免疫力が大幅低下し病気にかかったり散々な目にあったのでやはり世界＝自分なのだと思います。
どうしたらいいのかわからない、続かない変わりたくない、変わらない幸せになれないとネガティブまみれだった私の思考を変えるきっかけを本当にありがとうございました。多くの先人の教えにも感謝です。現在全ての願望を叶えている道筋途中ですがこのまま脳内破壊を進め突っ走りたいと思います。わからない出来ないなりにも終日アファや自愛などで自分と向き合う努力をすれば回り道でも結果が絶対ついてくると信じます。
良かったです。自愛を受け入れられたら
どんどん世界が優しくなってきます。
今後は「どうしよう」と思い浮かぶたびに
「どうしたいかな？」にチェンジする思考に変えて行ってみてください。
これが「なる」の入り口です。
どうしよう、は現実対処ですので
「どうありたいか」だけを常に決める。
それが「内面が先」「自分軸」です。
徐々にステップを踏んで行ってみてください。
浜崎さんの感じだと、在り方は
幸せな自分で在るんですよね。
幸せな自分で在りつつ、特に何も意図しない丸投げではなく、色々意図して実現をさせているんですか？
完全に丸投げではなく
意図して丸投げな感じですか？
こんにちは。
自分が恋愛できること自体が癒やしという意味で書きました。
書いててこの書き方、相当卑屈かなと今思いました
自分で自分を癒やすために恋愛が必要、と。
それが外に求めてることになるのですね、、、。
モニペですが、私は書くのあまり好きでないので辛いですね笑
昼まで伸びてしまったりします。
自分だけで完結して愛すると楽になる瞬間と、いいのかそれで？自己満してたら途中から突然叩かれるぞ、不幸になるぞ！と囁いてきます。
上で浜崎さんが別の方に、
嘘ですとなるくらいまで、
>>425にある、嘘でしたとなるまでどうなりたいか決めるというのには、横ですが驚きました。
私は常に、世界を見てそこから意図を選んでたようなので。どれが幸せかなあ？これかな、あれかなって。
目の前の世界が嘘でしたとして、自分のみの感情を感じると、好きといいつつ苦手意識を感じていたことに気づきました。
モニペ自愛洗脳続けてみます。
二日目で苦しい
>>399です。
横ですが、あなたはモニペ得意だと思いますよ。
このスレにこんなに書けるんだから、相当得意だと思います。
きちんとした事を書こうとしないで、ここに書き込みたいことでも、質問でも何でも書いたらいいですよ。
数週間でも続ければ、そのうち、自分の質問に自分で答えられるようになるんじゃないかな？
そして、モニペじゃなくても今書いているように、私は自分の苦しかった思いや、怒り、恨み辛み、ブラックな思いを紙に吐き出すのは以前やってました。
怒りで、筆圧上がる勢いで泣きながら書いてましたよ。
今まで我慢していたことや、苦しい胸の内などを書いて、人に聞いて欲しい思い。人には隠したい思いなども書いていっぱい泣いたらいいと思うよ。
私もそう思う。思考を文章にするのってまた思考が出てきて書くの難しい。
でも436さんは、次々出てきてるじゃん。
それを自分に書けばいいんだよ。誰かに見せるわけでもないから大丈夫だよ。
て言う私は、浜崎さんにもう1ｹ月お返事が書けない。お返事貰った時、内容が嬉しくて泣いたんだけど。
まだ不足を支えてる文章しか浮かばなくて。申し訳なくて書けない。
ついでみたいで申し訳ないけど。浜崎さん。いつもぶれない書き込みありがとう。
ROMだけどちゃんと読んでます。
＞て言う私は、浜崎さんにもう1ｹ月お返事が書けない。お返事貰った時、内容が嬉しくて泣いたんだけど。
あなたがかわいい。
＞まだ不足を支えてる文章しか浮かばなくて。申し訳なくて書けない。
お返事を必ずもらえるかとか気にせず、書き込んでみたら？
書くだけで、手放せたり、自分で色々気づけるかもしれないよ。
自己否定があるから遠慮しちゃう性格なんだと思うけど、遠慮なく書き込んでる人のことをお手本にして、こんな風に遠慮しないで書き込みしてもいいんだ〜。って良い参考にしたらいいと思うよ。
モニペ得意なのかな？
でもね、上で言われていたとおり、思いをここに書くみたいにノートに書いてたらすごく進んだよ。隠れていた思いがたくさん出てきて、これ以上気持ち分かったら怖くなるくらい。
書くコツみたいなのを教えてもらえた感じ。ありがとうございます。
掲示版に書き込んでることについてだけど、
私は基本掲示版は、誰が書いても荒らし目的でないなら自由だと思うんだ。
でも、実は書き込み終わって、少したって掲示版タイトルに新着レス数がついてるのを見ると、怖い言葉言われないか、無視されないか、反応がどうとか、びくびくしながらなかなかスレ開けないことあります。もちろんそればかりではありません。でも実際怖くて見られなくなったスレとかあるよ。たぶん見れば、なーんだと思うんだけなんだろうけど、怖いの。
私はどちらかというと、現実で、弱さもそのまま理解してもらえて、本当は自信ないこと知ってほしいとか思ってます。
現実世界でも、自信満々かと思ったけど自信ないんだねと言われます。
ハイテンションで口数多いのはコンプを隠すためだよねとバレたこともあるし。
怖くでも書き込みたい、なんとかなりたいという気持ちで書いてます。
みんな幸せになるために一生懸命なだけだと思います、だから書き込んでも大丈夫なんですよ。
まとまらなくてすいません
浜崎さん、すぐにお返事いただきありがとうございます！
モニペを3ヶ月きっちりやりきった時は『ずっとやりたかったことを〜』のワークもやりましたか？
私は以前ワークも進めながら3ヶ月きっちりやりきって、暫くお休みしてからまた再開しました。
モニペをやっていると自分自身が最高の相談相手になるから、確かに、自分以外の人に相談する事は無くなりますね。
豪さんを知って、浜崎さんを知って、ブレインダンプを知りました。
モニペとどう違うんだろう？と思いつつ、まだ3日目ですが、ブレインダンプもやり始めました。
今のところ自分にとっては、頭に流れる思考をただただ写筆していくのがモニペ・テーマを決めてそこから派生する言葉をリスト化する感じで書いていくのがブレインダンプという使い分けです。
どちらも楽しいですね！
ここで浜崎さんと対話している方々のレスを拝読して、ネガティブな観念を持っている方は、書き出した後にどんどんポジティブな観念に書き換えて行けば、きっと現実も変わっていくのではないかしらと思いました。
横ですが、私も書き出しは本っ当にお勧めします(*^o^*)
では、失礼します。
ワークも全部やりました。
何をしたのかは覚えていません。
そしてノートは全部シュレッダーにかけました。
ブレダンとごっちゃになってる感じでしたので
とてもじゃないけど人に見られたくない内容でしたので
家においておくのが嫌でしたね。（笑）
そのような理由からもうやってないんですよ。
たとえば・・・
彼に嫌われた。もう会って貰えない。未読スルー。もしやブロック！？
こんなふうに思ってる方にこそやっていただきたいですね。
「だから、今後どうしたい？」なんですよ。
「どうしよう」がいらないんです。現実を見て「どうしよう」。
これじゃ「なにかしなきゃ」じゃないですか？
現実ガン見で潜在意識無視です。
「この状況を受け止めます。それでも私は彼が大好きです！」
だったらどうしたいの？
「彼と結婚したいです！」←アファに有効です
もっともっとどうなりたい？
「私は彼にめちゃくちゃ愛されて溺愛されて私のすべてが彼のどタイプです！」←こちらもアファに有効です
このように「答え」が出てくるんですよ。
この状況で「どうしたらいいですか？」じゃなくて
「どうしたら自分が一番ハッピーかな！？」なんですよ。
モニペは3ヶ月毎日3ページ書くので相当鍛えられますよ。
私なんてひどいと10ページ以上書いた日もありますよ！
ネガでぐるぐるの休日にあさ4ページ昼4ページ夜4ページ
みたいに「悩むたびに書く！どうしたいか洗い出す！！！」
です。思考でぐるぐるの方ほどおすすめです。
友達とかに相談すること「無意味だった。今までごめんなさい（涙」
ってなりますから。
大きく自分が変わります。
書かなくてもこのように頭を整理できる方にはモニペはいらないですね。
クレンジングすべき余計な観念があぶり出されてきたということなんですよね。
それらに直面したら、
ノートに書き出したりして客観視して、掘り下げていけば、
その根っこにある観念に気づける。
だから、絶望したら、チャンスだと思うくらいでいい。
この真逆映像や、絶望は、一体どこから来るのか？
それを見極めてやろう、くらいの気持ちで受け止める。
もう、同じことを繰り返し続けるのは、終わりなんだ。自分で、それを終わらせようと思う。
あなたの見たい「なりたい私」を見てください。
どうして現実を見るんですか。
現実を見て嫌な気持ちを感じ切ってすっきりして
「よし！それでも私は彼が好き！」ってできればいいんです。
でもそうじゃないと思います。
嫌な気持ちを感じきると
「好かれてないからもっと好かれなきゃ。痩せないと。」
「彼は新しい彼女がいて私はきっと忘れられている、どうしよう」
↑ネガループで現実対処の方法をエゴが探し始めています。
これが最もいらなくて「なる」を妨害する邪魔な思考です。
だから私はネガが過ぎたので（笑）感じ切ると余計に思考でぐるぐるなって
絶望までいきますので感じきるはもう辞めて自己洗脳に走ったんです。
今は「全部繋がってない」が理解できたので
思う存分「あー嫌い嫌い嫌い嫌い！！！！！」ってやってると
「よし！（笑）思う存分嫌がってえらかったね！嫌がっていいんだよ。
それでいいよ。どうなったら嬉しいのかな？少しでも楽になれる方法って
何かある？」って脳内執事が慰めてくれるので感じ切るができるようになったみたいです。
私は徐々に徐々に進んでいます。時間をかけないとつまづいたからです。
だから、あわてずに、ゆっくりやったほうが「近道」の場合もありますよ。
できないできない！！！無理だよ！
私なんてダメじゃん！
って自分を責めたら意味ないです。
自分との対話方法を見つけていってみてください。
全部自分が答えを持ってるんです。
ちゃんと出てくるので大丈夫ですよ。
そうです。だからマカロンさんは
「よろこんでください！」っていったのだと思いますよ。
ゴミのような邪魔な観念が「これを消して下さいなー！」って
自ら浮き上がってきてくれたんです。
だから便利な機能でもあるんじゃないかなと・・・
思えたらいいですよね。（笑）
はい、
便利な機能だと思えるように、自分を励ますつもりで>>443を書きました(笑)
実際、さっきまで飲み込まれてました(笑)
でも、自愛始める前よりは確実に軽くなってきた！！
昔の絶望感を100とすると、今は40くらいな感じ！
浜崎さん、いつもありがとうございます。
自分は、きっと大丈夫！
本当に強く実感できます。
徹底してみてください。「勝手に自分が変えられていきます！」
そうするとどうなるかというと
「こうしたほうがいいよ！ああしなさい！こうしなさい！
だめかもしれないから辞めときな！」
なんてことが、一切人に言えなくなりました。
自分で勝手に思ったこと（本当は現実なんて全部繋がってないしｗ）
未来がどうなるのかも責任も持てないのに
相手に適当なこと、言えませんよ。言えなくなります。
そして自愛を徹底すると常に自分に「大丈夫♪」「できるよ♪」って
毎日毎日お経のように私の執事は言いますから（笑）
それが当たり前となって人にもそれを言うのが当たり前となってきます。
落ち込んでいる人に「大丈夫だよ！」「できるよ！」って勝手に口から出ます。
日々そうやって暮らしてそういう思考になってきたのだから
そうなるんです。
「え！？それぜんぜんダメじゃん。やめたほうがいいよー？」とか
よっぽどモラルがないことでもない限り人に言えなくなります。
落ち込んできる人に「元気になってね。」って寄り添える自分になりますよ。
大きく自分が変わります。それも「変えようとしなくてもそうなります」。
ある意味恋愛本を読みすぎたのか（笑）それが良かったのかわかりませんが
私の世界での現実目線的「モテル女」は
「男にえらそうにアドバイスを一切せずにほめる女」
「いつも笑顔で優しい言葉をかけてくれて批判をせずに癒してくれる女」
だそうです。（笑）
これらは私が目にして「気分がいい、是非こうなりたい。」と思った内容です。
私がこんな本ばっかり読んでいたから私の世界ではこれが有効なようであり
（皆さんの世界では皆さんがそのままで愛される世界なので私とは違いますよ）
過去の私の叫びの「私はもてない！わたしはわたしじゃない女にならないとダメだ！」が
いまさら気づかぬうちに本に書いてあるような理想像の性格になってしまっていた、
といった感じです。
逆に読んでて自分が気分が悪かった（笑）メールを応答するな！
デートを断れ！追われろ！好きなきもちを隠し通せ！
系の恋愛本の教えに関しては
そういうのを嫌う男性たちが回りに寄ってくるという形で
つじつま合わせが起きたようです。
>>446は、浜崎さん宛です。
浜崎さんのレス読むと気分が良くなる
いつもありがとうございます
どうしたい？なんて素直に考えたことなかったです。
常に現実見てこうしなきゃああしなきゃって。
気づきたくない、願望とかありそう。
それともモニペ進めばすっきりするのでしょうか。
尊敬します。
浜崎さんはネガティブだったときに洗脳していましたかまら洗脳するのも結構根気がいりますよね？私はも強いしほんとに変わりたいし 願いも叶えたいんですが、いつのまにかアフアしなくなってるし自愛もしなくなってるんです。自愛はやっぱりイライラしたり媽しますし。それを許すのが自愛なんですが、それは今までもしてきてますがとくに
ほんと浜崎さんは素敵な女性てすよね。
尊敬します。
浜崎さんはネガティブだったときに洗脳していましたが洗脳するのも結構根気がいりますよね？私もネガティブ強いんですが、ほんとに変わりたいし 願いも叶えたいんですが、いつのまにかアフアしなくなってるし自愛もしなくなってるんです。自愛はやっぱりイライラしたりしますし。それを許すのが自愛なんですが、それは今までもしてきてますがとくに効果がないみたいで。
ネガティブが強いときに自愛はできなかったとおっしゃってましたが、ネガティブが強いときにアファを続けるコツみたいのありますか？
執着をアファにいかせたのがすごいです。
今も荷物が重くてとてもいらいらして幸せ幸せとかできないです笑。こんな小さなことでもできなくなってしまって…
確かにあとで冷静に考えたら、ただ、想像でしかなくて、なんで、頭の中で悪い想像ばかりしてたんだと。わたしはどうなりたいのか、自分いじめばかりでそこに視点を持ってなかったなぁって。
そこから「なる」への道もわかりかけてかけてきました。
>>447の言ってることもわかります。
わたしは昔は自分自身もあの人は〜だから、〜だって勝手に決めつけて、自分の脳内の範囲で人を決めつけてました。
だから、〜しなきゃいけないって思い込んでたけど、自分が変われるって分かった途端に、〜しなきゃいけないって出てこなくなったんですよね。
〜って周りから言わされるとか、〜させられるとか、あの人からいじめられるとか、全部脳内で変換するか、スルーしてました。見たいものだけ見る的な。
そしたら、今まで仲良くしてた脳内で決めちゃう人たちから批判をくらったんですが、その意味もわからなくなってしまって…笑
いつの間にか、自分自身が幸せになってました。
恋愛でもこれを活用できたらなぁと思います。
ステキな浜崎さんのレスを見て、出会えてよかったと思っています。
今日気づいた事があり、誰か参考になるかもしれないので書き込みますね。
自分の思いを出すのに、私は紙に書くのが苦手だったんです。
今日私はもやもやすることがありました。そこで脳内彼（私は自分自身の男性性をイメージしました。好みのタイプでいいと思う）と会話するようにしたら、自分の思いを吐き出せてスッキリ出来ました。
そして脳内彼と会話のやり取りで、自分がどうしたいのかなどが、わかって来ました。
紙に自分で質問して自分で答えられるようになる感じで、私は脳内彼との会話で自分の質問に答えられるようになりました。
こんなに話が合う人いないですよ。自分だから当たり前ですが。完全に自分を認めてくれて、否定しないで、味方になってくれている設定です。
今まで私はコツコツ自愛して来て、自愛する時は愛してるよなどと言ってもらって、愛を受け取れるようにはなってました。
でも今日、脳内彼と頭の中で、何度も会話を繰り返すことで、自分と仲良くする、自分と親友になるという事が始めて腑に落ちました。
今までの人生で私は友情でも愛情でもなんでも、人とのコミュニケーションが下手でした。コミュ症ですね。
今日脳内彼と会話してみて、コミュ症だったのは当たり前だ！
私は自分とコミュニケーションが全然取れてなかったから、人との会話もコミュニケーションも下手だったんだ！とやっと気づきました。
自分の味方になる、自分と仲良くする、自分と親友になる、自分を愛する、コレがやっと腑に落ちました。
どうしたい？→ ◯◯したい！
どうする？→ ◯◯する！
どうなりたい？→ ◯◯になる！
私が思考癖にしたいものを
まとめてみました。
無駄レス消費すみません。
>>433
浜崎さんお忙しいところレスありがとうございます。
現実軸になりそうになる度、執事から「それならどうしたい？」と聞かれ「こうありたい」と答えるスタイルに思考を変えてみました。「なる」は苦手だと思っていたのですが「どうありたいか」だけを常に決めるという風に考えるとあまり難しくはないのかもしれないです。
最近終日アファや認定を決定すると真逆現象が流れてくるようになってどう内面の対処をするか困ってたので助かりました！
あわせて「どう見えようがどう考えようがこれらはすべて何も関係なく〜である」といったアファを加えてステップを踏んで行こうと思います。
新たな気づきを嬉しく思います、ありがとうございます！
今日で会社最後だったのですが、
予想外の事態になり、すごく、ドロドロしてやめることになりました。
会社でごたつくの初めてではなく、常に嫌嫌仕事してたなりに、頑張ってましたが、いつも上に嫌われてやめます。
気をつけていたのに、一番言われたくない言葉を言われ、、という流れです。
なんで、恋愛も仕事もこんなふうなこと、繰り返すんですか？
モニペも自己否定ばかり、嫌なことをするのが当たり前ばかりで、読み返したくない文章ばかりです。
いつも浜崎さんがシェアして下さるお話にお世話になっています。
ありがとうございます。
私は既にあるを理解してなっていても、しばらくしたら願望がどうでもよくなってしまうんです。
どうでもよくなって、それで終わりならいいのですが、またしばらくしたら願望が湧いてきて、なって、またどうでもよくる。のループです。
今願望がどうでもよくなっている状態なんですが、いい加減この無意味なループを断ち切りたいです。
このように願望がどうでもよくなるって過程を浜崎さんは経験されましたか？
どうでもよくなってはまた願望が湧いてくるので、さっさと叶えてしまった方がいいと思うのですが、現象化に時間がかかり過ぎてどうでもよくなってしまいます。
ほっといても現象化することはなく、また願望が湧いてくるだけですし、願望がどうでもよくなっても無理やりなった私を押し通した方がいいのでしょうか？
浜崎さんにぜひアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。
補欠合格さんを思って言いますが、補欠合格さん自身気付いて変わらなきゃ良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽされても同じ事の繰り返しな気がします。
本気で叶えたいならつべこべ言わずにやるべきです。あなたがどうなりたいか。
それは、もう答えでてるんですよね？
結果を浜崎さんに求めてもあなたじゃないんだからわかるはずないです。
神様じゃないんだし。
神様はあなた自身ですよ。この世界はあなたが作ってます。
浜崎さんﾒｿｯﾄﾞしても何も変わらなきゃ他のやり方をとことんやる。
依存してもなにも変わらないですよ。
そうじゃないといつまでも足引っ張られるし、むしろ浜崎さんなんかは過去をバネにした感じだし
浜崎さんに依存しても何も変わらないですよ。むしろ依存から更にネガが大きくなるかもしれません。否定するから。補欠合格さんの世界を変えたいのなら補欠合格さん自身が作り替えるしかないですよ。
浜崎さんにすがりつくのやめて、浜崎さんの脳内破壊にすがりついてしまうのの手かもしれないですね。
いつも楽しく読ませてもらっています
私も浜崎さんと同世代です
質問お願いします
私はアファ、ブレダン、自愛を２ヶ月ぐらい続けてたら少しの間ですが、脳内変換できていたのか少し現実化も起きました
復縁希望の彼に会える機会ができたのですが心の中は、まぁ時間があったら…
なんかもうどっちでもよくて、理想の結婚相手の引き寄せ考えてたのに、みたいな気持ちでした
あとドラマの悲恋物見てもまったく感情移入できなくなり(悲恋物の方が感情移入しやすかったのに) 感性がガラッと変わってしまったみたいで、ハッピーエンドしか見たくない！という思いでした
二週間ぐらい続きました
でもまた変換前の感覚に戻ってしまい、それからずっと現象化が起きていた感覚に戻れません
それと１日おきに感性がガラッと変わったりでなんか不安定です
エゴが根負けするまでしつこくやり続けると安定してくるのでしょうか？
気分が乗らなくても現象化が起きなくても、ひたすら続けるしかないのでしょうか？
あってもなくても良いスレです。
あまりにも煽り等があったら見てる方も気分が悪いと思いますが
ここに現状を書きなぐることによってスッキリするのなら
書きなぐってもいいと思いますよ。
ただ、エゴ目線で
「これこれこうだからこうじゃないとダメなんです」
↑この状態だと私は
「脳内破壊してください」
「すべては繋がってないので乗り越える壁を作らないで下さい」
「それでも叶っています」
「自愛してください」
「自分に相談してください」
くらいしかアドバイスができません。
冷たい印象だったらすみません。
本当にそれしかないのでそれの連呼になるんですね。
たくさんの男性を引き寄せたものの
「さびしい自分が辛いから誰かそばにいてほしかった」
この状態での召還は遠距離恋愛という試練で恋人ができ
「さびしくて辛い、2度と遠距離恋愛は嫌です」で終わりました。
どうしてこうなったかというと
さびしい自分を彼氏によってさびしさを埋めてくれと求めていたことに
気がつくためだったのだと思います。
そして「極度にメール魔の彼」でしたので、マメで素敵な元彼にも
今では感謝ですが
「ひたすら連絡がマメで私をさびしくさせない人」が絶対条件だったので
「居心地が良い」「心穏やかにすごせる」「安心できる」「尊敬できる人」など
それを差し置いて「メールがマメだと愛されてるからこっちのほうがいい！」
と、連絡がマメな人を絶対条件としていました。そもそもそれが間違っていました。
結婚の条件に「メール魔」は不要でしたので、
寂しさをなくして行った今、相手の性格、居心地、信頼性などを
じっくりと深くみられるようになりました。一緒に暮らしていく上での
絶対条件をしっかりと見られる自分になる必要がありました。
私はいい大人なのにこの年になって気づくとは情けないな、と自分でも思います。
（執事が「それでもいいよ！」といってますがｗ）
そして、何よりも変わったこと。
去年の初夏くらいから急激に変化したことですが
「私と付き合ったら絶対に幸せにしてあげられるよ！本気で大事にします。
ずっと愛します。私は愛なら誰にも負けません！あなたを幸せにしたい！」
この自分軸が「決定的」なものとなり、お相手に対して
「私といると可愛そう」「私よりいい人がいるもんね」「私でごめんね」
↑これらの観念は私の中からもう出てこなくなりました。エゴ目線であっても。
エゴも納得するほどに私は「恋人を大事に愛せて幸せにできる私」になりました。
むしろ「浜崎じゃあいつを幸せにできない」とか誰かに言われても
「浜崎は人間じゃなくて蟻です」といわれてるくらい理解できません。
それほど強く自分の中に存在していない「観念」となりました。
「恋人を大事に愛せて幸せにできる私」「大切に愛されて相思相愛の私」が
決定させた結果、このあたりから出会う男性は今までとは比べられないくらいの
素敵な人であり、しかも私から離れる気配もありません。
職場の男性、現在の彼氏、大失恋のきっかけとなった元彼がそうです。
こんなに私と仲良くしてくれてありがとう、といいたいほどに
職場の男性や元彼は私と仲良くしてくれています。
そして彼氏です。溺愛しすぎるほどに彼を大事にしています。
見事にそれは彼から跳ね返っています。
私は惜しみなく彼に愛を送っています。
彼に尽くす=私を尽くす
「素敵な私を見てください！」です。
好かれようと思ってません。愛を跳ね返せとも思ってません。
彼を大事にすると「私が思っている言葉」「行きたい場所」
「やりたいこと」などが伝えなくても彼の言葉から勝手に出てくるので
シンクロとしてびっくりするほど明確に再現されています。
これにはもうエゴも降参レベルで「脳内が現実だな」状態です。
ただ、私は絶望のどん底まで行く超絶ネガティブですから
「この彼氏と別れたら私はもう終わりです」になりかねません。
「終わったってかまわない。彼より10倍いい人に出会えるのだから
別れだって何も怖くありません」と強く自分に言い聞かせたら
「大好きな彼氏よりも10倍もいい人なら是非あってみたい！！！（笑）
だったら別れなんて恐れずに今を徹底して思いっきり楽しもう。
別れなんて何一つ怖くない。」と開き直れたので
このあたりもネガティブな私だからこその個人的な手段でした。
寂しさや心の傷などは自分で治していくのはとても大事です。
私はつくづく痛感しています。
私が読んでいる本の著者のルイーズも
「豊かな実業家と結婚しても、自己肯定感は低いままだった、
自分と幸福が結びついていなかった」と語っています。
自分の中で幸せを育てていく。幸せとは何か？
私にとっては「安心」でした。
私の安心を妨害するものを探る必要がありました。
それは「寂しさ」「過去のトラウマ」「自分だだめな人間と思う心」などで
私はいつも不安だらけでした。
今ならはっきりといえます。
普通じゃない、愛されない、私は不幸でした！の人生でしたが
「ずっとさびしさに飢えてて誰かと一緒にいたくて、
自分はダメ人間と常にずっと責め続け、不幸な過去にのっとられ続けてたら
いつまでたってもそのままだってば！（笑）」
です。当然でした。
超ポジティブシンキングは私には合わないので
ネガもいまでもしょっちゅうきますが
もうこれは仕方がないので執事に慰めてもらうしかありません。
寂しくなってしまうこともいまでもたまにあります。
そんなときは「神さまから愛をチャージの回復」で乗り切ります。
自分で自分を立て直していくこと、いつでも自分を愛すること
そして常に現実を半信半疑に生活して「自分が世界の最先端」と理解すること。
「（現実を）どうしよう」ではなくて「どうありたいか」だけ分析する。
こんな生き方になりつつあります。
寝る前に「野望」を考えていく時間が最も楽しい時間です。
日々の積み重ねの「癖」みたいなものですから効果がなくても
しつこくやり続けるのがコツなのかもしれませんね。
潜在意識に気づけたこと、豪さん、199さん、isaさんに心から感謝です。
私も明日から節目に入ります。
「あんたはもうほっといても結婚するんだから」とエゴも降参ですので
その先のこと、「彼と一緒にすること」以外でのこと、
結婚したら「家に毎日花を飾りたい」とか「家事を手際よくできる私」など
そちらに今は目を向けつつあります。
あなたにいつも勇気付けられました！
大切なことを教えていただいて
本当にありがとうございます。
あなたのますますの幸せを祈ります。
お金に関しては現実問題で（これがそもそも嘘だったのですが笑）
私は一生貧乏決定だったんです。
どうにもならなくてどうにもできなくてむりでした。
よっぽどのことがない限り無理でしたし
よっぽどのことがおきたって
私にはそのチャンスさえも全く見つからなかったんです。エゴ目線で。
だから諦めて絶望にいました。
諦めるしかなかったんです。現実で無理だから。
だからお金が自由に使える私になんて無縁だから
ストレスフリーで
「こういう家が好きだ」
「こういう服が好きだ」
「あれがほしいこれがほしい」
と、ずっと手帳に書いてました。
現在なるスレにいらっしゃる方が「諦めろ」とおっしゃっていますね。
私は腑に落ちました。
完全に諦めて無抵抗で
それでも新月の願いを辞めないとか（書くだけで楽しかったんです）
なりたい自分妄想をずっとやってました。
この頃は潜在意識を知りませんでしたので
今思えば本当に凄いなと痛感します。
絶望加減がひどかったのであきらめっぷりも相当だったのかもしれません。
現状がどん底で地獄でしたからそれ以上悪くなるといったら
病気が悪化するとか死ぬとかそれくらいでしたね。
それも良かったのかもしれません。
約10年にわたり直らなかった私の病気も
どの薬もきかず、治療法も特効薬もこれといってないので嘔吐と闘っていましたが
昨年10月に新しい療法で処置を受け、みごとに静まりました。
さすがに絶望のどん底で「病気よもっと悪化しろ」とは思いませんので
あのときの祈りも届きました。
病気に関しても一度「がん検診で引っかかる」というとんでもないことで
病状悪化を指摘され（ガンではありませんでした）
強い薬に変えられてしまい、そのくすりもなぜか副作用が私には出ず
病状が静まる形で仕事にも元気にいけるようになりました。
そして昨年の9月に「薬の副作用」が出てしまい、血液検査上もう処方ができずに
ドクターストップがかかりとうとう処置を受けることになりました。
やったところで悪化する可能性もありどうにもできませんでしたが
みごとに10年の闘病生活に終止符を打ちました。もう投薬も不要です。
通院も頻繁ではなく今後は年に1度程度になりました。
直ったというか、それに引き換えたことがあります。
「もう子供が生めない体になりました。」
そしてちょうど処置を受けたところで現在の彼氏が現れて
彼もまた「子供が作れない人」というつじつまあわせが現れてくれました。
「結婚するなら子供生まなきゃ。でも生めるのかな。」
長年にわたるこの問題らしきものは「不要」となってくれました。
「今後は目いっぱい働きたい」私には「これから育ては嫌だな、働けなくなる。」が
大変強く、勝手に起きたことだと思っています。
健康面もほかでもお見事に勝手に解決してくれていたようです。
私が「子供を生みたい」と強く心から願えば
また他の道もあったはずです。処置を受けたとき
「もう子供が生めない私！やったー！」と心から大喜びしました。（笑）
今後はもう妊娠できませんので、「よほど仕事に専念したい自分」がいたことにも気づき、みごとに今までの病状も薬を飲まなくても全部消えました。
そして彼にとって「妊娠できない私」だからこそ「良かった」なのです。
さすがに彼が「子供が作れない」までは想定していなかったので
このつじつまあわせには感動しました。
感動しました！！！
ありがとうございます。
またいつかご報告をお待ちしております。
喪女ですが、それでも勉強になるところがいっぱいありました
うまく書けませんが読んでいるだけで心が穏やかになるのを感じました
自分を大事にしながら男性を愛することも同時にできるんだなと思いました
私は機能不全家族の中で自分を守るのに精いっぱいで、
愛情かけたら自分が傷つくみたいなのが染みついているので、
こんな風に自分を大事にしながら人を愛せたら気分いいだろうなと思いました
浜崎さんの書き込みを読んでいてなんて素敵な人だろうと思います
男性が寄ってくるのもわかる、という感じです
私は好きな人の、子供を生むのが夢ですが、
浜崎さんのような道を選び、その堂々とした態度素敵だと思います。
私はモニペや自愛続けます
3日くらいでまだ洗脳できませんしね！
この台詞素敵です。
私も言えるようになる！と思いましたが、まずは脳内彼に言ってもらいます。
「俺と付き合ったら絶対に幸せにしてあげられるよ！本気で大事にします。ずっと愛します。俺は愛なら誰にも負けません！あなたを幸せにしたい！」
キャー( *´艸｀) ♡
浜崎さんのスレは一番読みごたえがあります。浜崎さんのどん底からの幸せへの道は色々勉強になりました。これからも益々お幸せに。
浜崎さんありがとうございました。
わたしもまだまだ始めたばかりなので、ウエメセで感想なんか書いても意味ないんですが、でも補欠合格さんが、モニペとかブレインダンプを３ヶ月くらい続けたらものすごく変化が起きそうw
苦しい時に自愛や感情を感じるや紙に書くなどは私はオススメします。
そして私がやりがちだった事で、そこまで今、苦しいネガでグルグルしていなくてもメソッドしなければ！に落ち入りがちでした。
自愛がしっかりしてれば、メソッドは本来は必要も無いです。
本来は願望実現ではなく、意図実現です。
願望は不足から生まれる
意図は充足から生まれる
不足の立ち位置で、欲しい欲しいと渇望するものは叶わず、充足から意図するものは無意識にいつも叶っているのを何となく理解出来ると思います。
だから意図実現はあまり難しく考えなくてていいと思います。
一番シンプルでわかりやすい、意図実現のオススメ記事です。↓
「潜在意識・珠玉のレスファイル集」の
【復縁・意図してから起こること全ては彼と相思相愛になった証拠「現象からの判断はエゴ」】
私はあなたのおかげで、毎日苦しみに負けずに、どうなりたいか？自分と対話できるようになりました。本当にありがとうございます。
ホント良いスレですね…。この感動を伝えたいのにボキャブラリー少なすぎて言葉が出てこない…(TT)
浜崎さんが忙しくなって書き込み出来なくなったら、このスレの１に戻ってもう一度全部読み返します！
475の補欠候補さんも素敵！！
密かに補欠さんのこと応援してました。きっと浜崎さんみたいに見違えるように変わられると思います。楽しみにしてます(勝手にw)。
誰かが言っていたんですが
すごいしっくり来たものです。
パソコンでデータ削除する時に
本当に削除しますか？と確認してくれるよね？
あれと同じで、今のあなたの世界を
本当に変更しますか？と確認してくれる親切機能。
現実からの挑戦もマカロンさんが言ったことだと思いますよ
現実からの挑戦状の表現はマカロンさんです。
忘れてしまったんですが、
パソコンのデータの表現は別の方だった気がします。。
このパソコンの例えは、現実からの挑戦状で一番的確な気がしました。
笑っちゃう位に現実からの挑戦状が
分かりやすく来たので、
ハイハイ確認ありがとう。
私はこのまま叶った私になってますよ。と今なってます（笑）
ただの変更確認ですね。
まあどっちでもいいんだけど、このまとめでマカロンさんが言ってたことだね
ttp://s.ameblo.jp/tatujin447/entry-12087888865.html
研ぎ澄まされていますね。すごくわかりやすいし臨場感があります。
いつもありがとうございます。
両方マカロンさんでしたね。
ありがとうございました。
さすがマカロンさん。
パソコンの表現が的確
具体的に言うと、復縁前に彼に「彼女が出来たからもう連絡しないで」って言われたのですが、
マカロンさんの「現実からの挑戦」を読んだ後だったので、「これが現実からの挑戦かー、やった!!叶うんだ‼」って思う事にしました。
で、その後復縁しました。
でもこの出来事って、現実から挑戦って知らなければ、「あー、もう無理か。」って思った
と思うんですよね。そしたら復縁しなかった。
逆に現実から挑戦を知っていても、自分で「現実から挑戦」という事にしなければ、意味がないと思いました。
だから、結局は自分次第。
マカロンさんの「現実からの挑戦」を読んだ後だったので、「これが現実からの挑戦かー、やった!!叶うんだ‼」って思う事にしました。
本当に願いを叶えたい人は
やったー！と
思ったらいいですよね。
現実からの挑戦が来たら
叶う合図だ！って思って、
この変更確認があることを
知っているだけで
みんな大分助かりますよね。
＞で、その後復縁しました。
おめでとうございます♪
忙しくていつもできるわけじゃないけど、
ブレインダンプやってみたら
「愛されたい。誰よりも一番に愛されたい」
って言葉がたくさん出てきました。
アファも時々やってみました。
これの効果なのかわかりませんが、
先日、友達から告白されました。
こんなこと数年ぶりです。
恋愛対象として見ていなかったのと、
愛されたいと言いつつ誰かと付き合う余裕も、
勇気もなく、お断りしてしまいましたが…
ただ、びっくりしました。
＞効果なのかわかりませんが、
先日、友達から告白されました。
これの効果じゃないかな？
＞愛されたいと言いつつ誰かと付き合う余裕も、勇気もなく、お断りしてしまいましたが
今余裕がないなら、自愛に徹するのはどうかな？相手がいない時に自愛に徹する期間は、ここのみんなはあると思う。自分と仲良くする期間だよ。
自愛して、気持ちに余裕が出来たら、今私は相思相愛で幸せです。とか、アファしたらいいと思う。
アファするなら、言葉選びは重要。
幸せラック新発売みたいに、幸せだなぁ。アファでもいいと思うしね。
なんだか491へのアドバイスが
思い込みが激しいしトンチンカンだなと思ったら
（491って質問というより実践報告だよね）
いろんなスレで一日書き込みしてるの？？検索ででてきた範囲だけどさ。
人にアドバイスしたい病にかかってない？
自分の実践よりこの板に依存しちゃうような人にならないようにね。
ID検索ってどうやってするんですか？
＞もう子供が生めない私！やったー！
私も若い頃、親に散々孫孫言われていたので、この気持ちわかる。
でも、
浜崎さんがアラフィフ近くになったとき、はたしてやったー！と思えるのかなぁ。
でも、その時は、きっと「子ども不要」の彼氏と結婚していて幸せになっているかな。
浜崎さんの引き寄せの強さはすごいから！
自分は最近まで、同じようなことで後悔していたりしたけれど、
「こういう私だからこそ良かったのだ」と言えるように生きたいです。
だから、浜崎さんのポジティブ思考には、改めて驚いた。
言われて、私もって言った途端
連絡が途絶えている…！！
これ現実からの挑戦状だ！！
完璧！完璧！かーんぺき！！
夢があって、そのためにはお金がだいぶ必要で、英語ではないかなり高い語学力も必要で、得意な分野だけど始めるには遅すぎた…
と、思ってはいるものの、それは現実からの挑戦状だったり浜崎さんのいう 繋がってない でもあるのかなと。
その願いが揺らぎそうになるくらい不安になるし、今日もお金を短期的にたくさん稼ぐために面接してきたところに落ちた。
正直凹んだ。
でも、浜崎さんの言葉が強すぎて 何も繋がってない と思えて大きくかまえてられる。
揺らがない強さが浜崎さんにあるから、みんな頼りにするんだろうな。
恋愛以外の話ももう少し聞きたいです。よければ。
>>167です。
実は彼と2人で会うことになりました。
急に会いたいと言われ、今月会います。
いつもイメージしてて彼の愛を味わったりしていただけで、具体的な行動とかは起こしていなかったです。。
彼から全て動いてくれて、色々準備してくてるみたいで、いたせりつくせりです。
行くお店も何となくイメージしたお店を彼が言ってきて驚きました。。
潜在意識のパワーに若干怖くなってきて、このまま彼とのことを望んでいいのか、、いじいじしています…
ろくにお互い向き合った恋愛をしてこなかったので、それに対する不安もあります。
既婚は関係ないとはいえ、そこも引っかかってるのかもしれません。
最近やってなかったのでまたイメージングをするつもりです。あと、アファとかも。
ここまでこれたのは浜崎さんやアクアさん、色々な方のおかげです。ありがとうございます。
なんだかドキドキしますが、どんな風にしてくれるのか潜在意識にお任せして楽しみたいと思います。
とある有名な神社がありまして、そこに行きたいなーと朝 友達に話してたら、
その日のうちに別の友達に誘われ、旅行に全て無料行くことになりました。
色々とミラクルが起きています。
間違えました。167ではなく>>176です。
すみません。
ありがとうございます。どれも具体的で、非常に参考になります。
浜崎さんにならい、お金に関する１９９式アファを昨秋からやり始め、
自分自身の観念はずいぶん変わったと思います。
もともとお金に関しては幼少期から不自由をしたことも、
我慢したこともありませんでした。中流家庭でしたが、
親にお金をケチられたことはありませんし、
まあまあ裕福に育ったと思います。
ただし私自身は就職活動に失敗し、
現在、大きな収入を得ていません。
（手取り１２万ほどで、これからもそんなに上がりません）
それでも、実際にはそんなに不満はなく、
給料は安くても仕事自体は楽で休みがとりやすい点では気に入っています。
加えてお金については、勤労だけじゃない得方もあると、
潜在意識でたくさんの実例を知りましたし、
何も雇用されて得る収入がすべてじゃないし、
いいかあと思いながらゆるく働いています。
昔と変わらず、出ればその分入るから使ってもいいという
経済観念を持っていて、実際、なんとかなっているので、
高級旅館にも泊まるし、高い買い物をもしています。（親に借金等はしていません）
私の現在の収入からすると、
いわゆる「身の丈にあったお金の使い方」とは無縁の認識で生きています。
月の残高が数千円になることもありますが、
どうせ入るしと気にしていませんでした。
記帳しない月もあります。
生活費は入れていますが、実家暮らしだから
今のような生活がかなっているのかもと
変に理由づけしてしまうところもありますが。
しかし最近、同居している親に現在の所持金を公開しなければならないことがあり、
まったく貯金をしていないことに対し、親に心配を通り越し呆れられ、
将来の不安や、独身で生きる上での経済観念を持つことの大切さをことあるごとに
説かれるようになりました。
以来、私がディナーに行くと言っただけで「お金持ちねえ」
と嫌味とも心配ともとれないことを言われ、
将来のための個人年金や保険を勧められたりします。
親が、自分がいなくなった後、
独身で仕事も不安定なこどものことを心配しているのは当然のことかもしれず、
親との距離が近い以上、甘受しなければならないことだとわかってはいますし、
心配をかけているのは自分なのですが、
何だか調子が狂ってしまい、やはり私は身の丈に合うお金の使い方をするべきで、
こつこつ貯めて行かないといけないのだろうかと考えてしまうことも最近では多くなりました。
生活スタイルは変えていませんが、
親をねじふせて安心させるだけのものがなく、
アファは続けながらも、現実的に対処しないといけないのだろうかと考えてしまう今日この頃です。
ちなみに、良くも悪くも親と仲が良く、一人暮らしは望んでいません。
浜崎さんならば、こんな状況にいても、なお親のいうことを無視して
自分だけに専念できますか？
洗脳できていれば、近しい人間のいうことすら関係なく思えるものでしょうか。
あと、上記で仕事は楽だし休みもとれるからいいと書きはしましたが、
楽だけじゃなくて、労を労とも思わないぐらい、
自分が楽しめる天職と巡り会いたいと心では思っています。
それでいて余暇もとれて、大金も稼ぎたい。
だから、「私は自分したいことで楽しくお金を稼いでいます」というアファも併用しています。
潜在意識の掲示板にいると
そんな欲張りでも叶うと思えるのですが。
実際、浜崎さんはお仕事が楽しいようですし、金銭にも恵まれていますし。
すみません、横からになっちゃうんですが、
質問があります。
実家住みで、アファってどうやってるんですか？
自分も実家暮らしです。
部屋が隣接してるので、絶対聞こえるので、
声をそのまま出すアファはできず、
録音アファや脳内アファをやってます。
502さんがどうやってるか知りたいです。
>>502です。
アファは、大きな声ではなく、ウィスパーボイスｗでやっています。
その方が自分の耳にも違和感なく入ってくるので。
なので、自室や、トイレ、入浴、廊下を歩く時などです。
あと、家族と同じ部屋にいる時は、503さんと同じように録音アファを
イヤホンで聴いているという感じです。
家以外でも、通勤まで徒歩しながら、自転車に乗りながら、
冬や春はマスクをつけていることが多いので、マスクの中で
ぶつぶつ唱える感じです。仕事中は、さすがにできないので、
単純作業時に頭の中で唱えています。録音アファのスレだったか、
仕事中もイヤホンで聴けるという方がいて、いいなあと思いました。
やばいｗ、自分で書いててもかなり怪しいやつになってる。
503です。教えていただいてありがとうございます。
っていうか、同じようなことしてて吹いたw
自分もヒソヒソアファやってました。
けど、ちょっと飽きてきたんで、最近、録音に切り替えたんです。
あと、マスクしながらヒソヒソアファで、夜に散歩してました。
寒くなってからやってないけどw
すごく、日常生活の中で徹底されてますね。
504さんのそのストイックさを見習って、自分も頑張ろうと思います。
私はそういう楽しみを生活のなかでやるのがストレス発散に少しはなってるので、それでメンタルを保ってるきがします。なのでアファをしながらなにかしたいなと思いまして。
脳内アファしながらテレビ本ネットみたりできてる人はコツがしりたいのですがどうしてますか？
録音アファなら流れているのを聞いているので、料理しながらとか、掃除しながらとかの場合なら楽かもしれませんね。
ただ、テレビ見てる時とか、本でも小説を読むときなんかは無理ですね
BGMみたいな感じで流すなら別ですが。
普通に心の中や呟きでアファする際は、やっぱり無理のない時の方が良いですよ。
私の場合は、テレビ見てても、CMの時にアファしたり、雑誌見てても途中でアファを何回か連続で呟くことならあります。
何というか…隙間時間に自動的にアファするようになってきました。
トイレ行くときとか、何かを取りにいくときとか。
趣味とか娯楽を楽しんでいる時までアファを唱えることに拘ると、自分に無理をさせることになるので、自愛とは逆の事をしているようになる気がします。
通勤途中や休憩の時とか、仕事中でも飲み物飲む時とか、一瞬の時間を有効利用されてみてはいかがですか？
なるほどありがとうございます。隙間時間やってみます！あとアファするのをいつのまにか忘れてたりしませんか？私は結構いつのまにか忘れてたりします。あとネガティブなことを考えてあ！アファしてなかったからアファしなきゃ！とか自愛したりとかしてますが。
ずっとずっと自分の内側に集中してきたけど
なんだか心が折れそうです。
知りあって2ヵ月ちょい
連絡は取り続けてるけど進展しない
連絡もだんだん減ってきた
連絡来なければ愛されてないわけじゃない
連絡がほしいわけじゃない
彼の彼女になりたいのに連絡ばかりに目がいってしまう
彼は忙しい人で彼も会いたがってはくれているけど結局会えないし約束もない
会いたがってくれてるのも嘘なんじゃないかって
ちがう、そうじゃないって
わかってるのに考えてしまう
やっぱり嫌われてるんじゃないのかなって
ちがう、私は彼女
この繰り返し。今日はまだ連絡もきてないよ。
どうしたら気持ち切り替えれるのかな
貴女に今必要なのは彼でもなければ浜崎さんでもない。
今の貴女が彼の彼女になったとしても長く続かないと思う。
そう思っているのは私だけじゃないはず。
貴女が求めている答えが此処にあるとするなら。
すでに何度も同じ様な悩みが書き込まれているから１から熟読してみて。
読みつくした上で書き込まれたのであれば、やっている事が向いてないんじゃないかな？
他のスレも読んで自分に合う方法を探してみては？
厳しい事だけだとあれなので、優しい事も書いておくね。
ネガティブな考えは貴女が生み出しているに過ぎない。
嫌な考えが浮かんだらすぐに思考を停止しさせた方がいい。
これは私がよくやる方法なのだけど。
ネガティブな考えが頭を過ぎったら柏手を打って消す。神社などで手を叩くアレですよ。
柏手には場を浄化させる力があると知ってから、思考を浄化させるつもりで私はやっている。
人に会って嫌な気分になった時も、柏手を打って気持ちをリセットさせる。
心の中のモヤモヤが一瞬にして消えるイメージも加えると更に効果的だよ。
どうしても手が叩けない場所では頭の中で「パンパン」と鳴らし気持ちを切り替えて対応してます。
もし貴女が「彼に嫌われてるかも〜」と思い始めたら「彼に嫌……」の時点で柏手ならしてみてね。
有効かどうかは人によるかと思うけど１度お試しあれ。
……などと偉そうな事書きました。ごめんなさい。
私もつい最近まで貴女と変らない時があったの。
好きな人の彼女の顔を知ってしまった時、気持ちが荒れまくってね。その時柏手を打つ事を始めた。
最初は何度も打って手が痛くなってね。それでも止めずに何度も叩き続けて今はネガティブな考えがほとんどない。自分を否定する気持ちも柏手で浄化されたよ。
ふとした時に彼女の顔を思い出すけど（笑）すぐに柏手叩いて頭から消去するって感じ。
そうした上での私の現状だけど……事態は変ってないけどすっかり平気。
むしろ彼の事を忘れてる時間の方が多くなった。忘れている不安もなく、彼であってもなくてもいいと思えるようになった。
彼を好きな事は一切変らないけど、今は別を楽しむ方に気持ちを向けられてます。
柏手が貴女に有効かは解らない。
けど貴女にも何か気持ちを切り替えられる方法が必ずあるから頑張ってネ。
皆様、長文失礼しました。
こんな苦しい悲しい事がどうして次々起こるの？
彼から大切にされなかった過去が幻？
ほら、こんなこと言われた。あんな態度もされた。何から何まで否定された。大切にしてるなんて口だけじゃん。ほら、やっぱり、最後は酷い奴だった。やっぱり、口だけじゃん。
大切にされてるなんて思わせてくれなかったじゃん。
自分で自分を愛したら満たされる？
一瞬だけじゃん。
不足ばかり見てる？充足がどこにあるか教えてよ。
この現実が間違ってるなんて、小さい時にずーっっと思ってたよ。だから、いつかスーパーマンが現れて助けてくれるって信じてた。ずーっっと信じてた。
だけどスーパーマンなんて現れなかった。
ずーっっと一人で耐えた。
この人かもって期待しても期待しても裏切られる。信じさせてよ。
アファで自分を騙すなんて嫌だ。
このまんま、そのままの私を受け止めて欲しい。
スーパーマンはいないの？奇跡は自分には現れないの？自分には、こんな現実しか作れないの？
本当に自分がこれを望んでるなんて信じられない。
私、もうじゅうぶん頑張ったよ。
まだ頑張らないと駄目なのかな。
そうなんですよね。こんな状態で付き合ったとしても、沢山は会えないだろうから付き合ってもまた同じ悩みが出てくるのは私も目に見えてます。
昔の浜崎さんのまとめも読んだ事あって、ひたすらアファしたりもしました。
でもすぐ悩んでしまうし、浜崎さんの洗脳まではできてないですね。
柏手！手が痛くなるまで…
私、勝手に悩んで勝手に落ち込んで、勝手に誰かに助けを求めてばかりでした。
私も自分でどうにか切り替えれる方法探さなきゃだめですね。
教えていただいた柏手、やってみます！
私もしつこく！やってみます！
救世主に救われるのを待つんじゃなくてあんたがスーパーマンになるんだよ。
厳しいことを言うようだけど、潜在意識の存在を、自分を信じるのがつらいなら潜在意識なんて嘘っぱちから離れて金輪際関わらないことだね。
真っ当に現実直視して生きた方がマシだし楽。
それでもまだ信じたい気持ちが少しでもあるんなら、ネガティブな考えを打ち消すようにアファアファアファ。ひたすらアファ。現実なんて無視だ無視。
泣き言は浜崎さんの書き込みをもう1000回読んでからだ。
199式で脳内破壊ですよ。四六時中アファして、現実がどんなに違ってもそれでも完璧だと乗り越えるんですよ。ちょっとやってネガになってループ…ってのはとてもわかりますが、それじゃ自分を変えられない。
自分が変わるんですよ。変わらないとどんな達人が来ても永遠のループです。偉そうにすみません。
私も浜崎さんのやり方を実践してるものです。まだ叶ってはないですが、24時間思考を見張ることで大分ネガが減ってきました。絶対叶えたいし、自分を変えたいから。
同じく同意です。
浜崎さんだって、脳内破壊した今でもネガが出てきたりするんやから、ネガが出るんですがどうしたらいいですか？て質問は愚問。
どの質問ももう答えはでてるんですよね。
マカロンさんが四の五の言わずにやれ！といってましたがほんとにそれだけなんですよwと浜崎さんも言ってましたしね。
あー、この言葉聞いて昔すっごく頭の良い近所のお姉ちゃんがいたんですが、「どうやったらそんなに頭良くなるん？」て聞いたら「え？勉強すればいいだけよw」て言われたのを思い出しました。
あたし今日仕事中なんだかわからないけど気分が悪くて泣きそうになったり、ネガがひどくてもう顔も死んでるような顔だったんですがw
必死にアファしたりネガった時の対処法を思い出したりしてちょっとマシになりましたw
ネガるのは誰だって同じですよ。
そっからどう立て直すかやと思います。
一瞬でも自愛できるなら完璧
明日はもう1秒長く自愛しようぜ
でもアファいつのまにか忘れてしまう…
皆さんどうやってずっとアファしてるんですか？
思い出した時にやふってかんじで全然洗脳になってない…
思い出したらまたやればいいだけかと。
忘れてたって、気づくだけで意識してるわけで 完全に忘れてるわけじゃないんだから。
忘れちゃう、どうしたら？ってたまにあるけど
思い出したらまたやればいいっていうシンプルな
考えでいいよ。自分がボスなんだから自分の
ペースでやればいいよ。
私も良く忘れてたんだけど、思い出した時にアファするを繰り返すと、無意識にぼーっとした瞬間に自動的にアファ言うように脳がなりましたよ！
浜崎さんも自動的に頭の中でアファが発動するようになると仰ってたけど、そんな感じ。
ようは癖ですね。繰り返すことで身体に染み込みます。
わかる 同じ気持ち
ありがとうございます。
忘れすぎてやってるのが一日10分とかになってるのでW
忘れたつどやってみます。
私も自動で流れるけらいになりたいですね。
あと仕事や勉強中や頭をつかいやらなきゃいけないこと以外はずっと流れてるような状態ですか？
たとえばここみてたりとかするときは心のなかでもアファがとまってしまうんですけど、みなさんはアファと他のこと一緒にできてますか？
それとも仕事勉強やらなきゃいけないこと以外はアファ中心に生活してるんでしょうか？
でも助けられないよ
もう疲れたよ
甘えたいよ
助けてもモテなかったです。
っていうか助けて欲しいヒトが集まってくるのでドンドンつらくなりました。
私も甘えたいので人助けは注意して軽いレベルに留めてます。
それで好転した訳でもないのでオススメできませんが。
私から甘えようとすると反撃くらいます。
助けた相手からも冷たくかれたりして、甘えたい人は甘えられるのは嫌いなんだな、と思います。まぁ当然ですけどね。
今は自分を甘やかしてあげてます。
言いたい事いって嫌な事はやめて好きな事だけやってます。
友達も仕事も切ってしまいました。
家族も大喧嘩ですが、これが真逆現象だと思うようにしてます。
現実問題だと回復の見込みなし！ですが潜在意識がどうにかするんだろうと。
何もつながってないなら絶望する必要もないし。
書いたらスッキリしました。
長文すいません。
誰かを甘やかしてた人が甘えだすと反発くらいますよね
ごめんなさい訂正です。
仕事や勉強中や頭をつかいやらなきゃいけないこと以外はずっと流れてるような状態ですか？
→仕事や勉強中や頭を使い、やらなきゃいけないことをしてるとき以外はずっとアファが流れてるような状態ですか？
そんなにガシガシに考えなくてもいいと思いますよ。
私が自動的に流れるようになったっていったのは、雰囲気的には、トイレ終わったら紙で拭く位の無意識な感じと同じです。
癖付けるのに、私は通勤時間と歩いてる時間アファするようにしました。数を数えるカウンターを100均で買って、１日何回くらいアファしてるか把握してみたら以外と少なくて。
意識的に増やしました。上記の際にプラスして、ネガが頭の中で発生した時にアファをするようにして。
私なんかは、ネガな事を考える時間が多かったんで、その時間がアファの時間になったわけです。
凄く忙がしい毎日を送っている方だと、時間がないように思うかもしれないけど。
以外と時間はありますよ。トイレに入るときはアファの時間にするとか。工夫しだいですw
仕事や勉強している以外、アファが流れまくっている訳ではないです。
むしろ、仕事や勉強中の、ふとした息抜きにアファしてますw
ようは気分転換にアファを利用するのもあり。楽しんでアファしましょう。義務ではないんだから。
やらなくちゃーどうして忘れちゃうのーって意識だと反対になっちゃう。
ルールないんだからさ。
「アファしても忘れててもどうせ叶っちゃう私だから全部の瞬間楽しんでる！」
・・でいればいいんだよ。
現実にも変化が現れてきて、
益々ハッピーな気分で毎日過ごしてます。
浜崎さん、有難うございます！
ただどうしても、好きな人のケチな部分が
ひっかかる自分が居ます。
彼に固執するつもりはないのですが、
それを除けば理想の人なんです。
それも含めて、完璧ってやれば良いんでしょうか？
横からで申し訳ないですがおめでとうございます！
一日中アファしてたんですか？
有難うございます！
ずっとってよりは気がついた時や、ネガに襲われた時ですね。
がんじがらめにならず、割とマイペースに楽しんでやってるかもしれません。
アファを言い続けて苦しいってことはありませんか？
私はいつもそこで止まってしまいます
おめでとうございます。
現実的な変化って、具体的にどんなものですか？
苦しいと感じた事はあまりないので、参考にならないかもしれませんが、どうしようもない時は心の中の幼い自分を抱きしめて慰めています。
自愛に取り組んでも中々出来ている感覚が掴めなかったのですが、最近はやっと癒せてる様な気がします。
>>532
好きな人が連絡を頻繁にくれるようになったり、行きたかった所に一緒に行ける様になったり…まだその程度です。
532です。3週間でそんなに変化があるなんて羨ましいです。私も好きな人がいるので、励みになりました。
ありがとうございます。
私はなりたい自分が多すぎるし、文を考えるのが下手で上手くまとまらないので参考にしたいと思い質問しました。
あと同じ文を繰り返してますか？ それとも気分とかで言葉変えてますか？
愛してるよ、大好きだよ、ありがとう(自分自身に対して)
最近はこの2つです。
私はほぼ口には出さずに生活しながら脳内で呟いています。
色々と実験した結果、短くて繰り返しやすく、自分にしっくり来る言葉が残った感じです。
確かに短くてアファしやすい言葉ですね。私にも合いそうなのでそれでやってみようと思います。
ありがとうございます！
どう判断すればいいんだろ？
問いかけてるけどまだ答えがない
質問者さんではないけど、不安になる。
また浜崎さんくればいいですね
ひたすらアファをするのは好きじゃないから、
事あるごとに、「私が可愛いからしかたないよ！」とか「それでも完璧なんですよ！」とか
自分を肯定するような事を心の中で思うようにしてた
そうしたら浜崎さんが言っていたように、叶わないの意味がわからなくなってしまった
まさに願望が予定としか思えない状態になれたよ
最近は何もする必要がない、流れに身を任せれば全てうまくいくから、メソッドもやってない
いわゆる「なった私」になっているだけ
このまま幸せに暮らそうと思うｗ
なるってよくわからなかったけど、浜崎さんのおかげで掴めました
浜崎さんありがとう！
最近ママ友の自慢話が
いちいち鼻に付いて仕方ないです
買ってもらった時計と言えば良いのに、
買ってもらったオメガの時計とか敢えて
ブランド名を入れる
兄がじゃなくて、医者の兄がとか言うのも
いちいち言わなくて良いのにな…
また自慢ですか？心の中がモヤモヤ
って気持ちになります。
潜在で
相手の言葉の気になる所を
どうやって気にせずいられるんでしょうか？
ママ友は私の鏡なんでしょうか？
私の自信のない所が
強調されてママ友に映し出されているんでしょうか？
だとしたら
やっぱり自愛が足りてない
自愛でお腹いっぱいになれば
ママ友の自慢は気にならなくなる？
それとも
言ってこなくなる？
私は基本天然ボケと周りから言われる事も
多く、ツッコミがきて楽しくなる時と
見下されてるような気持ちになる時もあり、
最近では
見下されてるって思う事が多くなりました、
友人に会う気持ちも
薄れてきています。
浜崎さんなら
こんな私のような場合どうやって
アファとかイメージとかして行ったら良いか
アドバイスを頂きたいです。
基本的中の基本的な質問だったら申し訳ありません。
横から申し訳無いけど、まず自慢が多い人はそもそも劣等感が強いのね。
そういう人種は意識してかどうか分からないけど、外部の条件と自分を同一化することで自分の価値を上げようとしてるの。
だからその人はある意味で同情に値すべき人だよね。そしてあなたも見下されてる様な気持ちになる必要あるまいｗ
ということを銘打った上で、やはり気になるものは気になるだろうから、
アファは「嫌な気分になっても大丈夫だよ」とか「自分には価値があるんだ、愛してる」とかでいいんでない？
基本的には「ああ、この人は自分の足りない部分を外部で補おうとしてるんだなあ。満たされないんだろうなあ」と気付いていればいいと思うけど。
もっと言えば、その人の発言にあなたの劣等感もまた刺激されてる、ということに気付けたら花丸だと思う。
(おせっかいですが、もし使えたら…苦しいのならやめてね)
まずはモヤモヤと感じる自分を認めてはいかがでしょうか。
"気にしないようになりたい!"だと、そう感じる自分を否定してるみたいだなと思ったんだ…。
自分はそう感じてるんだから、自分にとっては何かあるんだよね。スルーできない何かが。
それを認めた上で、どうしてかな?と自分に聞くというのはいかがかな。(以下は推測です)
相手が自慢するからモヤモヤする→自慢されるとどうしてモヤモヤと感じるのかね?
→見下されてる気がするから
→どうして見下されてる気がするとモヤモヤ感じるのかね?
→自分をないがしろにされて嫌だから
→どうしてモヤモヤと感じるのかね?
→嫌だと感じてるのにそのまま続けさせたから
(あくまで推測ですので、ご自分に聞いてくださいね)
で、どうしましょうか、と自分と相談。
対策をとるなら、自分で完結することをするのが早いし楽。
次からは話題を変える、反応しない、物理的に離れる、苦しくなったと伝える…など。
考えるだけでもOk。できそうなら実行で。
相手のことは変化がわからないし、変化するのを期待して待つよりも、自分は自分のために対策とれたぜ! と視点を自分に置いた方が気が楽になるかと。
なんであたしが!…はい、その通り。その気持ちも認めて、自分のためにできたぜ! と自分を大事にする方向です。我慢ではなく、自分のためにマシな方を選択する。納得できねー。けど、そのままもやだ。だから…と方向転換するってことです。自分のために。
相手抜きで勝手に変えちゃう。あたしのﾙｰﾙですしー許可いりませんしーw みたいな。
浜崎さんの自愛のお話しで、"大嫌いならそれで結構! それで私はどうしたい? ｶﾌｪで癒したりしました"…というのがあったかと思います。
要はあんな感じね。気持ちを認めた上でどうしますかと自問する。
行動するのも自愛だよん(^_-)*
劣等感の強い人は、その劣等感を見抜かれると、
もう自慢やら何やらしてこなくなりますｗ
というより、できなくなるんです。
なので、542さんの書いたような視点で、相手が自慢話をしてるのを観察してみると・・・
ごめんなさい…潜在意識で、アファやイメージはどうしていけばいいのか、というご質問だったのですね。スルーしてました…
全然、求めてた答えと違うかと思います…
どうぞお忘れくださいな。
なんか、出すぎてすいませんでした!
ﾚｽ消費して失礼しました!
浜崎さんじゃなくてごめんね。
どんな感じで問いかけてるかな？今現在楽しいことをして幸せな自分の立場に立って、そこから思い出す形で問いかけるとより効果的かと思うんだけど。
ありがとうございます。
ただ文面のまま、どうしてだろう？分かるかなあ？という感じで聞いてました。
何がしたいんだろう？と考えながら
いいイメージをするということですか？
541です
お返事ありがとうございます。
自慢する人は劣等感強いんですね、
これからは彼女がそうだと思って
上手く流せたらいいんだけどな。
逆に可哀想だなみたいに思う事も
何か自分の潜在意識？を刺激しそうですが、
そんな風に思いながら付き合っていくのは
ありかなーとか
考えちゃいますね。
それと
アファのアドバイスありがとうございます。
「嫌な気分になっても大丈夫だよ」とか
「自分には価値があるんだ、愛してる」とか
言ってみるようにしてみます。
私は私で自分の劣等感を
刺激されているのは確かです。
彼女の所持品など
私には買えないだろうな物ばかりで
生活のランクも
違う気がします。
そういう友達に出会った意味は意味で
半分は潜在意識からの呼び寄せた友人なら
私も同じランクでいるつもりで
付き合う意味は十分あるようにも
思ったり…また思えなかったりで
だけど苦しくなって迷い
こちらに書き込ませていただきました。
アファ唱えてみますね。
541です。
アドバイスありがとうございます。
モヤモヤを認める、
それ凄く気持ちが軽くなりますね。
友人の自慢にモヤモヤを感じることや
友人にスゴイねって言ってあげれなくて
話しを
スルーしてしまう
自分の心の狭さとか
ドス黒い気持ちが湧く事に
苦しくなってたかもしれないです。
543さんのアドバイスの
私の中で完結する方法で
自分の為に自分優先の考え方で
スルーok
だって自慢嫌なんだもん！って
心の中で自分優先を堂々とやる事にします。
大きなヒントありがとうございます。
なるほど。
まず問いかけることの目的は「自分自身がやりたいことは何か？どう幸せになるか？」といったことを知ることだよね。
もっと言えば最終的には、やりたいことをして、イキイキして幸せを感じている自分になりたい訳だ。
>>103のレスでは書かれていないけど、あなたがどのくらい脳内破壊とか自愛とか（他のメソッドでもいいんだけど）
実践して手応えを感じてるかが結構重要になってくると思う。
何故なら実践が進んでいないと自分自身の望む対象への推進力が生まれないから。
浜崎さんの場合は一度ドン底に落ちてから、実践を徹底していて最早それがデフォみたいな感じになってるから、
彼女自身も盲点になってるかもしれないけど、問いかけで上手くいかない人は、問いかけにプラスして、
彼女の紹介した実践をするなり、自分の続けているメソッドするなりしていったらいいと思うよ。
ちなみに問いかけることは答えを得ることだけが目的じゃないんだ。この場合だと、幸せになる方法をひらめくとかじゃなくて、
もう何故か分からないけど有無を言わさず幸せを感じざるを得ない状況が起きるとかね。
大体上手くいくときなんてよく分からないもんだし、分からないものは分からないでいいのかもしれない。
それか危機的状況にあるなら「何故か知らないけど上手くいった！うふ♪」とかもいいと思うｗ
>>548
そこまで自分の内面を観察出来てるなら大丈夫だよ。「あいつうざい！あいつが悪い！」って本気で思っちゃう人の方が多いんだからさ。
むしろ、苦しくなったり、相手を疎ましく思ってしまうことを裁かない様にね。
ただやっぱりランクだとか、そういう相対的に決まるものに価値を置き過ぎてしまうと
高確率で不幸になる気がするｗ
もちろんあらゆる物や人には貴賤なんてある筈も無いんだけど、どうしても気になってしまうよね。
548さんにも、その件の人にも俺から愛を送ります。幸あれ〜〜〜〜
541です。
アファじゃなくても色々アドバイス
とてもありがたいです。
劣等感見抜かれたら
自慢してこないのであれば
見抜いたよってのを
上手く相手を傷付けずに
伝えたら良いのですよね？
良い方法あったら知りたいです。
決して自慢してても
私を傷付けようと言ってない事だけは
確かなので
劣等感気付いた事を伝える時に
友人を傷付けるのは避けたいです。
良い方法があれば知りたいです。
それか潜在意識使う感じで知ってるよーとか
気付いちゃってるよーとか
心の中で話しかけたら良いですかね？
544さんじゃないし、ヨコだけど、思いついたんで書きます。
「どうしてそこまで教えてくれるのかな〜?」 ってぽやーんとした感じで聞いてみるのってどうかな。言い回しはご自由に変えてね。
541さんはご自分で天然とおっしゃっていたので、そのふんわりな雰囲気で聞いてみるのよ。素直ーに、どーしてー?って。
「ｵﾒｶﾞの時計がね〜、医者の兄がね〜」
「へー。そうなんだー。ｵﾒｶﾞなんだねー。いつもブランドまで教えてくれるけど、どうしてー?(ｷｮﾄﾝ)」
「お兄さまは医師でいらっしゃるのねー。そうなんだー。そういえば、それ前にも教えてもらってたわー。あはは(ﾎﾟﾔｰﾝ)」
…みたいに。
特に何かの手法というわけではありませんが何か参考になれば…。
それに嫉妬すると自分がそうなるのを遠ざけるって言うよね
しかし知り合いにもカルティエの時計わざわざ見せつけてくる人いたけど、どっちかというと子供っぽいなと言うか滑稽な感じだったな
モヤっとするのは自分の自由を奪われるかもって思うからだよ。
すごいって相手が思うのは相手の自由だけど、自分がすごいと思うかどうかは自分の自由。
でも、相手のすごいに同意しなきゃいけない気がどこかでしてるからモヤっとするだけ。
相手に合わせて表面上すごいねって同意してもいいし、私はそうは思えないけど、あなたそう思うんだね、やっぱり価値観って人それぞれだねー位でいいんじゃないの？
ありがとうございます
実はほとんど手応え感じてないです
今も、片思いで苦しくて、
とにかく自愛しても何しても心が苦しいです
事実を言ってるだけなのかも。
介護士やユニクロなら自慢って思わないんだろうな〜
オメガは言う必要性があるのか？って感じするけど、ほら前話したイオンで買った時計がね〜ってのは言うかもw
552さん
そうですよね、「いつもブランドまで詳しく言うよね」
「前も聞いたよー」とか
嫌味なく言えそうだったら
言ってみたいですが、
でも柄じゃないかも知れないです…正直…
言ってからすごく自分自身を責めそうです。
怖いかもです。
553さん
そうなんですね、周りに増えてくるんですね。
そしたら潜在から反応したと考えると
自分の自信に繋がりますが…
嫉妬しない事が条件なら…
頑張ってみます。
554さん
そうです、人から難しく考えすぎじゃない？とか
言われることあります。
サラッと思って終わらせたら良いんですよね。
頭でわかってるのに
上手く感情？がついて行かないのが苦しいです。
556さん 557さん
そう、難しく考えなければ
ただ事実を言ってるだけなんですよね。
わかりやすいですね
ユニクロやイオンとか
看護さんとかなら何とも思ってないのは確かですねw
娘のお弁当に松阪牛だかなんだか入れて、事実を言ってるだけなのに自慢ととられてーとか言ってたのを
本人は自慢のつもりなくても鼻につくのは確かだわ
４月16日から ｢綺麗な私｣ ｢モテモテな私｣をアファり、脳内破壊をします。
因みに年齢、37歳。
パートで 時給900円
月、12万のお給料
勿論彼氏なし。
合コンしても余り者
出会いもなし！
おばちゃん。
こんな私がどうなるか、三ヶ月間…
ちょっと頑張ってみますね！
頑張ってください！
私は最近つまずき気味だったのですが、>>536さんの書き込みを見て「完璧」を心の中で呟くようになってから、思考に振り回されにくくなってきました。私も頑張ります。
書きありがとう。
もう完璧だあ！
がんばって‼︎
頑張ってください！応援しています！途中経過などもぜひ！
頑張って下さい！
昔と違って今の37歳は若くてピチピチしてますよ！！
横から失礼☆
37歳？まだまだ若いw
私は40代ですが、自分の事おばさん
なんて思ってないですよ（笑）
精神年齢は20代？（笑）
よく容姿も褒められます！
若くてキレイ‥‥
何でそんなに可愛らしいの？
30代かと思った‥‥
年齢詐称してる？とか（笑）
最初は嬉しかったけど、今は
周りの意見も、反応も関係ないです！
私はキレイで魅力的！！と誰でもない、
私が決めているので(*^^*)
私の世界はすべてが上手くいっていて
幸せな世界と決めているので(*^^*)
愛さんの世界も幸せに満ち溢れます
ように(*^^*)
失礼しました♪
書きありがとう。
今頑張ってます。
横ですが、すごく勇気づけられました(*´▽｀*)
わたしは３８歳なのですが、５６７さんのような４０代になれるように
頑張りますーーー☆
愛さんも楽しく頑張ってくださいね♪応援しています！
なぜなら自分は負けがデフォで上になんて行ける訳ないと腹をくくって生きてたからです。
いいなぁ。私もこうなりたい。
そうやって嬉しくなります。
素敵なものをたくさん見たいのです。
それも役に立ったんですねきっと。
ドン底も悪くなかったなと。
ある意味ドン底で生きてた超ネガティブ不幸体質の私がらくらく一気に何もかも幸せ！なんて甘くはないですよ。
次から次へと挑戦状が来ます。
心から愛される私はデフォだからそれは揺るがない事実です。相手のご家族からも愛されると決めたからそれもそうなるでしょう。
それ以外でえっらい邪魔が入りますねー笑
彼が深刻な病気を抱えていたり、病気悪化しかねないから仕事を続けたくないと悩んでいたり、私が多忙すぎて会えないなど。
もーーー怒涛のように
「愛の試練？」なんでしょうか。
すごいですよ（笑）
心折れるくらいです。
さみしがりを克服して
相手を信じて心から愛し続けて
愛されると決定できるようになったら
それ以外がガンガン降ってる感じですw
愛の行方に挑戦状を叩き返す日々です。
他の達人さんたちもきっとこういうのをガン無視したのだろうなと思います。
今の私は
「負けてもいいよ。
どうせ幸せにしかなりません！」です♪
愛されてると決定してください。
本当に溺愛されますよ。
決定するだけなんです。
わ！浜崎さんおひさしぶりです！
私は嫉妬しない時期もありましたが、
自分をもっと大切にしていいんだと分かると
過去の怒りが嫉妬になりハラハラします。
あと以前に、片思いの人にあなたみたいになりたくないようにしようと言われ
浜崎さんに、脳内彼から謝罪してもらうことを勧められましたが、やってくと、
なんで、こんな大切にしてくれない奴好きなんだろう？馬鹿じゃね？となります。
ただ、こうやって好きな人冷たくされるたび別の好きな人見つけ、ループ、、、
いいかげん抜けたいです。
少し恋愛以外で現実動いた？と思うことがありましまが、自分の気持ちについていけません、、、
毎日の当たり前のことが、どれだけ幸せなことなのかわかった。あたたかいご飯食べられること、洗濯できること、お風呂に入れること、化粧できること、布団で眠れること、あまり不満はなかったんだけどな。些細な不満や悩みはあったけども、日々感謝しながら過ごしてきてるほうだと思ったんだけどな。
でも、一番欲しかったものは、安心だったのかもしれない。
独り言みたいになってしまってすいません。
はき出さないと、こんなの見たいと思ってなかったと逆ギレしないと、なんかやってられなくて。
すれ汚し、消費ごめんなさい。
すんごい怖い上司が消えてびっくりするほど静かになってこのままでもいい！と思っていましたがまだまだ怖い先輩がたくさんいました。
ついに私が消えました笑
観念上、全員が一気に移動はきつくて
もっとも手っ取り早く私が飛ばされましたよ。
1年前位から
会社は私と相思相愛。愛しています。
私の職場は私にとって
最高の居場所！
ずっと断言してました。
そうなりました。
優しい素敵な先輩に大変よくして頂いて
嬉し泣きな日々です。
時差はあってもネガっても大丈夫です。
一度退職を考えたほどボロボロになりました。
居心地がよくなりつつあった中
なぜかドン底になりました。
こんなにパワハラが酷いならもう辞めちゃえ！って
毎日幸せな気持ちに切り替えて
上司が消える、私が消えるのコンボがきました。
今では「愛してくれてありがとう」と
ますます職場と相思相愛です。
私の元職場は男性だらけなんですね。
今までのところにいたらたくさんの出会いがありました。様々な年齢層の男性が移動できているはずです。
現在の私の異動先は今後移動枠がない女性のみの場所であり、出勤時間も変わり全く男性と顔を合わせないところになりました。
しかも職場の女性の私以外の全員が既婚者です。
そして、今まで言いよってきてた人が
携帯を壊して私と連絡が取れないと嘆きつつ
転勤で遠くへ行ったと耳に入ってきたり。
ガラッと変わった今の生活をしてたら
彼以外と出会う余地すらない位に多忙で
隔離の刑にでもあっている感じです笑
多忙すぎてプライベートがありません。
習い事も辞める羽目に。
人と知り合う時間、出かける時間、
全部「寝かせてくれ」状態にまで
追い込まれてしまいました。
あまりにもわざとらしいくらいに
男性がスーッと引いていってるんですね。
当たり前ですがとことん彼だけ見ていろよと
試練がきている気がします。
心移りはあり得ませんが、
それはわからないじゃないですか。
何がどう起きて新しい出会いになるかは
可能性は無限にあります。
色々おかしなことばかり起きますよ。
全部うまくいってるんだなと
私は毎日が最高地点と納得しながら
生きています。
浜崎さん！！！浜崎さんの脳内破壊は私にとってとても革命的で、今も毎日脳内破壊、続けてます^ ^
このスレで教えてくださった、私が彼に対して思う気持ちは彼が私に対して思う気持ち、というメソッド、目から鱗で、彼もこんな風に思ってるのねー！と、嬉しくなりました^ ^
今転職中なので、職場とも相思相愛も決定します^ ^
そんなことが起きてるんですね！！すごい笑！！
わたしも、片思いの彼ですが、どうしても向こうの気持ちを感じてしまうし、むしろ向こうは、好きな気持ちを頑張って抑えてるようにしか見えないんです。そう感じるということは、少なからずそうなんでしょうか、自分のうぬぼれ？勘違い？なんでしょうか(･･;)
脳内破壊して、必ず彼と幸せになります。
いつも文章を見て元気をもらってます！
身長が高いことと、彼氏ができないのと、友達が少ないのがコンプレックスで...
自分に自信が持てなかったり、過去に戻ってやり直したいと度々思ってしまいます。
なんか誰と居ても上辺だけの関係のようなきがして。
小さいときから背が高かったから、いつもそのことを話題にされるのが本当に嫌だった。
身長が低かったら、もっといい人生送れてたんじゃないか。とか彼氏つくればよかった。とかそんなことばかり思ってしまって。
芸能人の動画とか見て、この人はみんなに愛されて幸せなんだろうな。とか思ったり。
自分でもおかしいと思うのですが、自分じゃない人間になりたい。と思うこともあります。
本当は愛されたくて仲間がほしくて。
どうしようもなくさみしいです。
こんな私に言葉を下さい。
早く安心して眠れる日々が戻るよう祈っています
地面が元気すぎるこの国に住んでる以上、他人事では無い
>>579さんと同じ思いです。他人事じゃないです。
自分にできることを続けます。
くまもんさん、みなさんが早く安心できるよう祈っています。
ほんとにほんとに嬉しいことばです。愚痴ってごめんなさい。
ただ、愛する彼と結婚したいのに他の男性はもういらないと思うんですが…
読んでいると他の男性が引いていく試練とか、結局は愛する人と結婚したいけど、他の男性にもちやほやというか関係を切りたくないって事ですか？
私がもし愛する彼に同じ事思われていたら嫌なんですけど、そこの所どうなんですか？
前に書いた通り
彼だけでいい！
もう彼しかいらない！
これは敷居が高すぎます。
ネガティヴだからです。
彼を失ったら絶望のどん底までいくからです。
彼がいないイコール不幸です。
そうならないために
彼がいいけど終わったって私は幸せだ！
幸せにしかなりません！
と強がるしかないのですよ。
まだまだ怖いのでしょう。
愛する人と一緒になれない＝絶望ドン底
本当は怯えているんですよきっと。
でも、彼とうまくいかなくてもいいよ
たとえ終わっても大丈夫だよと言い聞かせ
彼を全力で愛してたら
「彼だけしか向き合えない」状況に
勝手になってました笑
そりゃ全力で彼しかいらなーい！って
言いたいですよ。でも今の私は彼を失ったら抜け殻です。
抜け殻になったってその先幸せです！
くらいの強さが必要なんだと思います。
他に恋人候補なんて今は不要です。
でも見事なほどに
「彼だけいればそれでいい！」な状況に
されてしまった感じです。
自分で壁を作り乗り越える
いつものパターンです。
書きたくなかったですが。
だから「彼だけでいい！他いらない！」
これが恐ろしく敷居が高いと
察していただけると幸いです。
もっと楽に幸せになることを自分に許してもいいんじゃないか。
不幸体質の私、でい続ける必要はない。
話しを聞いていると、いつも大変な状況にあると思う。
大変な目にあって、でもそれを乗り越えて最高！と思ったらまた大変な目にあってまた乗り越えて？
試練とかいう考えが、そういう状況を繰り返し生み出してるのでは。
とんでもない人生を送っているので
エゴの思考回路も普通じゃないです、きっと。
作り出して乗り越えて、
その連続です。
楽になりたい、解放されたい
そんな気持ちはいつもです。
それでも乗り越えた先に何かあるのが毎度なので
このゲームに病み付きなのでしょう。
今はだいぶ心穏やかではあります。
許可を拒否している自分を許しまくってみます。
そういう経験があると中々浜崎さんでものり越えるのが難しいですよね…
でも、今の浜崎さんだったらいろんなすごい事叶えて来てるのできっと愛する人とずっと幸せになれる事も叶えられると思いますよ！
生意気言ってごめんなさい
くまもんさん、ご無事でなによりです。
イウォーク師匠の言葉をお借りすると、どんなくまもんさんでもカンペキングです。
エゴが出てきて否定されても、くまもんさんはカンペキなのです。
ありがとうございます。とても、気分よく過ごしていた矢先の出来事で、収まったり昼間だったりすると、何も考えずに過ごせるのですが、落ち着いてきたと思ったらまたみたいな、安心して過ごそうと思っていても、打ち消される毎日に、大変疲れてきています。
何が何だかよくわかりません。
ただ、今の願いは一つだけ、安心してこれまでのように当たり前の毎日を過ごせればそれでいいと思います。
これまでの不満や願いが、今は愛おしいくらいです。
完璧だ！を久しぶりにやってみようかなと思います。スレ違いなのに、なんかここのスレは明るくて希望に満ちあふれている気がして、つい書き込んでしまいました。
みなさんの言葉が涙がでるほど嬉しかったです。ありがとうございます。
くれぐれも自愛ください。
あと、できる時にマカロンさんのおっしゃるアンカーをかけておくのはどうかな。
「自分の心だけ先に理想の未来にワープしたみたいな感じ？
そこにアンカーかけて現実をそっちに引っ張るみたいなイメージです。」
自分もアンカーかけて、ブレないようにしてるとこです。
豪さんのマトメは凄いね！
モチベが上がる。
まだ私は変化なしだけど。頑張ってみます。
ネガに引っ張られてますね〜
彼だけしか向き合えない状況になったと言われてますが、今の状況と彼しか向き合えないことと何も繋がってないのでは？
少額ですがさっき募金してきました。
少しでも励みになればいいのですが
ありがとうございます。今は温かい言葉が身にしみます。
ありがとうございます（；＿；）
額なんて関係ありません。気持ちだけでもほんとにほんとに嬉しいです。
私も最初は、恋愛で苦しんでこの世界に入ってきたんですけどね。。。今は何も考えられませんね。
やはり、生命や生活にかかわることは、なかなか割り切れないものがありますね。
本当にありがとうございました！
私はあなたが無事でいてくれて嬉しいです。
今は考えられなくても、落ち着いたら恋愛叶えて下さいね^ ^
私からも。
くまもんさんはじめ、くまもん県の皆様、
無事でいてくださってありがとうございます。私も何も出来ないことがもどかしいです。
なんて言ったらいいかわからないのですが、くまもんさんの「これまでの不満や願いが、今は愛おしいくらいです。」という言葉にハッとさせられました。
１日も早く安心して過ごせる日が来るよう祈りますm(__)m
そう言っていただけるとありがたいです！
私は今回は自分自身は幸せな方でしたが、とにかく恐怖とか不安とかとの戦いが疲れましたね。
恋愛の方は、とっかかりはそうだったのですが、まぁ思ったように叶えてきてました。
なかなか、不思議なこともいろいろとあったんですけどね。
最近は特に不満はなかったかなぁ？願いというのもさほどなかったというか。目先のことに対しては、不満はあったんですかね。
だけど、日々の当たり前のことって、こんなに幸せなことだったっけ？という幸せをたくさん見るきっかけにはなったのかもしれません。
そして、人のあたたかさとかにこんなに感動することはなかったような気がします。
有り難くて、みなさんが優しくて、涙がでるくらい、人の気持ちに感動することは初めてだったかもしれません。
お返しに、皆さんの願いが叶うようにお祈りするくらいしかできませんが、きっと！叶います！
潜在意識で人生上々の印象のある浜崎さんですら、端から見たら紆余曲折の状況もあるんだね
でもその状況を自分でどう決めるかが大事なんだなってつくづく感じたよ
僕も最近上手く行き出してるけど、ネガティヴなことばかり目にするのは怖いわ
ふとした拍子に前の自分に戻りかねない
どおりで最近残金が違和感がありました。
これも私の観念だと思います。50万は大きい。
貯金は増えたので(笑)どう出たのか謎なんですが
さすがに家に置いてあるお金が異様に少ないなと
思ってました。何度か引き出したので。
私は式場を決めてありそのプランが50万でした。
所がこのたび
全く意図すらしなかった
「結婚式が無料」の権利を得ました。
2ヶ月で50万はさすがに大きかったなと
「さっさと戻すか」と思ってたら
こうなりました。
私が計画してた式場ではありませんが
よっぽど素敵な場所であり
彼と私の職場からどちらからも15分の場所であり
最高の場所だと思います。
ちなみに譲れないくらい決めてた場所が
あったので意外でしたね。すごく遠い場所だから
2人プランだったのです。これならば
職場の人たちを呼ぶことが出来ます。
しかもお互いに。
結婚を決めてるから式場ゲットなのか
50万は式場代って思ってたので
消えた50万が帰ってきたのかは謎です。
望んだ事が辻褄合わせプラスアルファ。
素晴らしい式場です。
とても嬉しいです！
ある意味いつでも結婚できます笑
前に書いた通り
ドレスと指輪はもう手元にあります。
式場がプレゼントは想定外でした！
楽しそうで何よりです 彼氏さんのご病気はいかがですか？
また何かあれば書いてください
去年の10月に浜崎さんに助言頂きました。
好きな人に会える筈だったのが2連続駄目になり、絶望してた時に浜崎さんのレスを読んで、「彼に愛されてる」と脳内破壊しまくりました。
その後他の事で彼と近付けて、
今、去年の10月に駄目になった計画が両方とももっといい形で実現しました。
ブレインダンプのノートとかを見返すに、今の私は、この計画を実現することは自分に許可出来ていますが、
まだ「彼に愛されてる」を信じきれてないと思います。
もっと脳内破壊していきます。
浜崎さんは恩人です。ありがとうございます。
結婚おめでとう！！
わたしまた不幸だよ
アファすればかわるの？
いえば言うほど不幸になる
浜崎さんのレス見て希望もちます
マネゲ脱出に成功されている方のようで、
私も凄くワクワクします^ ^
私は
ひっ迫した家計をなんとかしようと、
録音アファ、豪さんブレインダンプ、バキュさん瞑想を始めて、
約3週間経ちますが、
まだ特に何も現実に起きてきません。
1日働いているので、これだけのメソッドやる時間も睡眠時間削っている感じで頑張っているのですが。
私も浜崎さんみたいに上手く潜在意識を使いこなしたいです。
彼と会えない時の辛さは
「これは彼が私を思っている心の叫びです」
と、勝手に決めるメソッド。
私は本気で多忙で、
彼もここのところ土日返上祝日なしで
最悪家に帰れない業界の人です。
「多忙で会えない。愛し合ってるけど。」
な、状況ですのでやりやすかったですが
「愛されない私」のままだったらどうだったでしょう。
会ってない間に浮気されるかも
冷めちゃうかも
出会いは突然あるし
職場の人とかもいる
そもそも愛してるなら強引にでも私に
会いにくるはずだから愛されてない
↑このような非常にくだらない思考が
最もいらないです。全部嘘ですよ。
冷めるとか忘れるとか自分が
そういう人間じゃなきゃ大丈夫です。
ありえません。
実家にいる愛するペットと離れたら冷めますか？
それ位の話です。
現在の私は多忙で会えなくても全然大丈夫です。
1年前の遠距離恋愛が辛いの意味が
わからないくらい自分を立て直したと思います。
会えないと寂しがって現像にすがる私からも
卒業したかったのだと思います。
欲しかったのは心の安定と安心ですね。
心のアップダウンがきつかったので
それがない今すごく楽で穏やかです。
最近
「あー！彼に会いたい！家で寝たい！」
そんな感じで日々に終われてました。
心底彼に溺愛されている私ですから
24時間愛に包まれて過ごしてました。
夜中に彼から急に電話が入り
「会いたい、、、。声が聞きたい。
声だけでもいいから聞きたかった。
ずっとそばにいたい。
もう1週間仕事が手につかない！
毎日でも電話をかけてきてほしい」
と言われました。
タイムラグがありますが私の脳内そのままです。
私が寂しくて強く彼を思ってた事を
「これは私に対する彼の心の叫びです」と
決めました。忠実にちゃんと帰ってきますよ。
彼は弱音のそういう言葉を言うタイプではないのですこし驚きましたね。
お互いに仕事の時間も休みも合わずに
時間が取りにくいですが既にこの辺りを
「相思相愛なので無問題」としてたので世界は
ちゃんとそのように動き彼の時間も
今後作りやすくなったようです。
寂しくて辛い私を卒業して離れても全くびくともしない強さを持つため彼と会い辛い状況を自ら作ってたのだろうなと感謝しています。
脳内がそっくりそのまま彼の口から出るのも
当たり前になってきて現実との境もあやふやです。
イサさんのいう「ピントがだんだんあってくる」
これはまさにそうです！周りが勝手に望み通りに整っていきます。
私はまだ付き合ってないけど両思いである事はわかっている彼がいます
お互い想い合っている事はわかっているのですが彼が今大きな夢を追っている最中で毎日大忙しでホントになかなか会えない状況です。
でもこの状態が長く続いていてホントに苦しくて…
私も「ホントに愛してたら10分でも時間作ってくれるはず」
「夢を追っていたとしても好きならとりあえず付き合うはず」
「もう他の子に興味が移ったのではないか」
「そもそも愛してる人を長期間放っておくような人なら付き合っても大事にしてもらえないのではないか」
ともうホントにこんな思考で頭がいっぱいです
その度に「違う！現実なんて関係ない！私は愛されてる彼女だ」と宣言するけど
寂しくなるとまた上記の思考が湧いてきて涙が出てきます。
いたちごっこみたいに繰り返してばかり…
これじゃ進展しないかな…とまた別のネガティブが湧いてきたりして…
寂しいって気持ちは本当に厄介だなぁ
でも(会えなくて寂しい＝愛されてない)という方程式は採用しないようにしないといけないですね
あれから結局チケットは取れませんでした 悲しみに浸る自分という設定がアホらしくなり
ソイラテを飲みに行ったり勉強したり友達と遊んだり楽しく過ごすことにしました
「生きていればなんとかなるか」と外に何かを求めるのをやめました
（なぜこんなに執着してしまうかというと、そのアーティストはメンバー脱退が囁かれているからです）
ふと予定表を見ると、会社の業務予定が変更されていて、ライブの日は絶対休めない日になっていました
もしチケットが取れていても手放していたかもしれません
そしてこの度、そのアーティストが出演する違うライブに2度も行けることになりました
自愛、手放しの大成功です
あまりに唐突に来たので、びっくりして震えました
どうなったのかきになっていたので浜崎さんがご結婚されることになって嬉しいです。これからももっと浜崎さんのお話を聞かせてください。
イウォーク師匠の体験ににています。
私は可愛い、誰が見ても可愛い。
そのモチベは当然であり考える事も
何かする事も一切ありませんでした。
先月に顔見知りに「誰？」と言われたのが始まりです。「こんなに可愛かった！？誰だかわからなかった！」が連続で始まりました。
仕事中にも「今日可愛いよね？」と言われはじめ
どんどん広がっていき「今までで最高潮に可愛い！
すんごい幸せなんじゃない？」と電話まで来ました。
浜崎に何が起きた？みたいになってますが
逆に私が「何が起きている？？？」です。
私の予測だと愛する彼は
私が人から褒められる事に優越感があるのではないかと。私の強い意図は「全てが彼のどんぴしゃどタイプの私」なのでこうなったのかなーと思います。
特に彼との共通の友達からすごく褒められたので。
そのうち彼の口から出るはずです。
「浜崎をみんなが可愛いって言ってくれて嬉しい
」と。
実際の私はイメチェンもないし
職場が天国となり幸せ太りで久々に3キロも増え
肌も荒れ気味なほどの寝不足、ネイルはずっと放置でピアスホールも埋まりかける手抜きで
「女が廃る、、、（笑）」と失笑レベルでした。
自分が見えてる自分と相手に見えてる自分って違うのかもしれないなと気づきました。
もっと話聞きたいな〜
まだ結婚は決まってないのですよ。
ただ、色々あり式場が無料で提供されたのです。
だから今後いつでも結婚できます。
芸能人も挙式してる場所みたいですので
とても素敵ですよ。
立地なども思い付かないくらいお互いにとって
好条件でしたので凄いなと思いましたね。
ライブにのめりこみアーティストにメロメロになるお気持ちすごくわかりますよ。
心から楽しんで下さい。
私は人生のドン底にいたとき、ライブに行く事により自分が生き返りました。
好きな事を心から楽しむのって最高の自愛だと思います。
大好きな事を大事にして楽しまれてください。
「大好き」な場所となりました。
時間はかかりましたが
意図から散々な目にも会いましたが
「もうこれ以上注文はありません。最高です」
レベルまで仕事内容も次の上司も周りの先輩も
申し分ない位です。
(しかも私がやりたい仕事でした！)
復縁スレでもみなさん耐えて頑張って現実無視で復縁されていますよね。
私にとって職場との戦いのような日は終了し
復縁ではないですが無事に断言通りの
「私と職場は相思相愛です。」が受け取れました。
最悪だった日々にも感謝しています。
上司の怖さに怯え、日々仕事をがむしゃらに
やるしかなかった。
そこで多くを学び今があります。だから移動できたのもありますね。あの時学んだ事は今後の私にも大切な事でした。
私は帰宅するたびに会社にお礼を心で言ってました。日々の積み重ねだったと思います。
私の職場は素敵な場所！
今、仕事に行く事がますます嬉しくて
優しい上司に会える事が毎日嬉しくてたまりません。
いつも私にお茶菓子をくれる、
私をすごく大切に育ててくださる
本当に素敵な上司です。
目一杯職場で恩返ししたいですね。
自分に危害を与えてきた人は
自動的に私の世界からデリートされたようです。
そして、驚く事の連続で
思った以上の環境と条件を手に入れた事により
ますます今後も心を整える事の重要さを頭に置こうと思います。
私たちの「幸せ」なのかもしれませんね。
満たされるお金があり
大切な友達がいて
好きな仕事をして
稼げる自分であり
愛する人と相思相愛
全部安心なんですね。
私は現在では常に安心して不安が来ても
自愛で乗り切ってすぐに安心に戻します。
心がアップダウンすると現像が乱れます。
それは私もわかってはいるものの
やはり感情や思考はきます。
そこですぐに自分の心を整える事が大事でした。
いつまでも悩み、落ち込み、どうしよう、、、
そんな私にはもう戻る事はありません。
そんな事には何の意味もないからです。
悩んでも落ち込んでも自分で自分を立て直し
その都度「XXである」という意図だけ思い出し
「全部上手くいってて完璧だから大丈夫」
そのように理解し身をまかせるのみです。
安心や穏やかさをもっと増やしたいので
現在は改めて画家さんのまとめを読み
心地よい時間を増やしています。
脳内破壊による気づき→自愛→常に安心をキープ
私はこの様な流れにのっています。
浜崎さんこんにちは。
補欠です。
あれから失業手当が、特別な自己都合扱いになり、早々と貰えることになり、
保育士は縁がなかったと思い、どうせならと、少し興味のある訓練三ヶ月を応募してみました。まだ、本当にしたいことはなにと問いかけ中です。
そして、浜崎さんに聞きたいのですが、
失業手当貰えるまで私はお金がカツカツ状態です。
そして、私は最近都内である習い事を始めました。まだ始まったばかりなのですが、とても楽しくて、今まで話したことのないような人から刺激を受けてます。
そして、毎日お化粧することになりました。
私は好きな人兼、もしくは理想の彼がほしいと願ってるんですが、ふと
こんなに可愛いく化粧してるのに、なぜ私は男性がいる場所にでかけないのだろう？
出会いがあれば、すぐモテるのでは？と思えてきたのです。
なら、出なよと思うわけですが、今月19日までお金入らず、いけても散歩か、奢ってくれる男性がいないといけません。
交通費かけるのも危ない状態です。
わたしはなにがどうおかしくなってますか？？
毎日化粧して若くて性格も可愛くてお人形さんみたいと女の人には言われるわたしは、もっと男に囲まれて好きな仕事して結婚するべきと思うのですが。。
今まで、準備オッケーとなるまで家でこそこそ自愛やら作戦立てるのがすきだったのですが、もう今のままで外でて成長してもよくない？！ともやもやするのです。
私は浜崎さんのメソッドを参考にここ2ヶ月くらい頑張ってきました。
そのおかげで、大好きな人といい感じになれました。
今日その人に振られました。
すごくつらいです。
でも私は彼が大好きです。
だからまた改めて脳内破壊します。
絶対に私が望む現実を作ります。
近況報告和みます、ありがとうございます！
以前>>432のレスを頂いた>>431です。
あれから「なる」を読み
「どうありたいか」だけを決め過ごしてきました。
が、なんかループしてる気がする…なんでだ？と自分に聞いて放置してたところ答えがきました。
この間ふと思い立って701式なるを読んだのですが
私は「(未来は)こうありたい」に
すり替わってたことに気づいてハッとなりましたｗおおう危ない、でも答えが来る私は安定の最高さです。
それからは全部叶った時のイメージと感情を握り「全部叶った最高な私」であることを決め、日々こなしてたらおととい辺りに「あ、安心したかったんだな〜私」と急に腑に落ちたところだったので浜崎さんの>>617を見ておっ？！となって書いちゃいました。笑
最近は欲しいものが運ばれてきたり
告白されたり現実を見て「？？？」となることが増え、
嫌な過去の事が消えてしまったりと
不思議な日々ですが自愛執事に
めちゃんこ愛されてるし現実いらないやｗになりつつあります。幸せです。
「あ〜はやく理想の人に会いたい！」と
たまに思っても浜崎さんのように
「これは理想の人の心の叫び」と決めて
ああ、理想の人が
そう思ってるのねありがとうで終了です。ラク。
試しに過去のブレダンメモを読み返したところ
メモ内の思考回路が全く理解出来ないので
脳内破壊が成功しているんだと思います。
(書いたの誰だこれ…と冷や汗でした)
引き続き意図を保ちつつ「全部叶った完璧だ」
「上手くいった！最高！」「全部繋がってない」を
さらに自身に刷り込み、自愛をしながら身を任せます。
背中を押していただきありがとうございました！
横からすいません。
最初自愛がつらくて、体調を崩したそうですが、そのまま続行した結果体調も治り幸せになってきた、、という感じなのでしょうか？
わたしは体調は悪くはなりませんが、胃が苦しくなる時が多いです。でも嬉しい時もあります。
何も考えずに続けるのが一番ですかね、、
今頃理想の彼氏と幸せでわくわくだったのに。
いつまで幸せの途中経過なんだろう。
私すごくもったいないと思うんです。
もっと幸せになるべきだって。
脳内破壊できる人との差はなんだろう
「まだかな、まだかな??」
ループだと思いますよ。
焦る気持ち分かるけど、焦らないで(^-^)
浜崎さんじゃないけどレスしてみましたﾒﾝｺﾞ
確かちょっと前に占いなんか馬鹿らしくてやめたって浜崎さんおっしゃってましたよね？てことで私もここは手足縛ってでもやめた方がいいですよね。ううううやめる！！
レスするのドキドキな621ですｗ
脳内破壊、基本の(執事)自愛を採用したものの拒否されて体調を崩してからはブレダン、自己観察式、瞑想で徹底して内面と向き合うことにしました。
その時、常日頃から自己否定しまくりだったことに気づき自分にたくさん謝りました。
あと湧いてくるネガティブな思考は意識して止めることを心がけ、まとめを毎日読んで達人と自分の思考回路の違いを比べ正すように気をつけました。
この時、自愛などを一旦やめ内面と向き合いはじめたらすぐに体調が回復しました…不思議ですね。
この頃のブレダンを読み返したのですが思考回路が全く理解出来ず。
内面と向き合って観念を解消しても「愛してるよ」はすぐに内面に届かなかったです。
isaさんまとめを何十回も読みつつ、ブレダンとにらめっこ…。
「私は私に愛されたかった」は腑に落ちたけど内面に愛してるよが届かない、はて？となった時に
女性性男性性(isaさんまとめ参照)を頭に出現させてお互いに愛してると言わせてみたところ
「愛は無くなるものだから無くなるくらいなら愛されたくない」「鬱陶しいから愛はいらない」
という無意識下の思いがぽろっと出たのをきっかけに様々な許可(愛されていいよなど)を出したらすんなり満たされる執事自愛と脳内破壊が出来るようになり、今に至ります。自分ではまだまだと思います。
ちなみに「愛されたくない」という無意識下の願望はちゃんと現実に反映されていて愛されることと全く無縁でした。
長くなりましたがこんな感じです。
現実より自分と向き合い愛する大切さが身に滲みました。
自愛も必要ですが胃が苦しくなるのであればもう少し自身と向き合ってみると満たされるようになるんじゃないかと思います。
>>625で仰っている「いつまで幸せの途中経過なんだろう」は合格さんが自分で「いつまでも幸せの途中経過」の現実を選んでるんです。
そこから抜け出したいなら現実はなんで変わらないの？や現実を変えたい！と現実ばかりに噛り付くことをやめ、自分を変えないと抜け出せないと思います。
誰かに意見を求めたり慰めてもらうことが当たり前になってませんか。本当に自分自身が一番の相談相手ですよ。
浜崎さんも>>467で言っています。
>>618も思い切り現実を見ての現実対処の「どうしよう？」になってませんか？
自分を変える(というより正しくは変わっていく)方法は浜崎さんをはじめとする多くの先人さん達が言葉やメソッドを残してくれています。
メソッドをやるから現実が変わるのではなく、メソッドをやるから自分が変わって現実が変わるのだと思います。
モーニングページもオススメされていませんでしたか？
合格さんは3月末にここで浜崎さんからたくさんの書き込みをいただいてると思います。今一度読み直してはいかがでしょうか。どのまとめも読み返すたび新しい気づきがあると思います。
自愛や自身の内面を見るより現実重視ならそれがループするだけですよ。どこかで切り替えないと。ループしていたいなら今のままで良いと思います。
ループしても合格さん以外誰も文句は言いません。
私はループが嫌になったのでしぬ前に腹を括ってやってみました。とっても生きやすくなり、今はしにたいなんて1ミリも思いません。
個人的にはブレそうになった時>>442、>>444を見て自分軸に戻してましたので安価置いておきます。
私もまだまだ走ってる最中です、お互いに頑張りましょう！
ではお節介と長文、偉そうにすみませんでした。
自分のことは、自分のために頑張っても、
他のことはもうあんまり頑張らなくても
いいと思います。
馬鹿なことしてたって気付きましたw
脳内じゃ、彼と付き合えてハッピー！ってやってるのに、実際は占いにハマって「彼と付き合えますかね？」なんて聞きまくってるの、矛盾以外の何物でもないですよね。こりゃ叶うわけないと気付きましたよw
もう占いしようなんて気、まったく起きません！
趣味で占いしてますが、行動の基準にはなるので（動く、動かない）
なにか動きたくなったらまた占いしてみてもいいかも
レスありがとうございます。昨日はあんな事書き込んだんですが、今日また嫌な現実を見ちゃって占いしてしまった…ネガになるとやっちゃうんです。でも今日は一つでやめた！本当にたまにやるくらいなら632さんのアドバイスは素晴らしいです！しかもご自分で占いされるんですよね。羨ましいw
でも私の場合もうジプりまくってるから占い師の言う事もてんでバラバラw本当にばからしいですw
今日は好きな彼が他の女性とランチに行ってる姿を見てしまいました。それからもう今朝までのウキウキ気分がぶっ壊れて、ひたすらネガりました。紙に愚痴を書いてシュレッダーにかけて、初めてポノでクリーニングをして、そしてこれから友達に会いに行きます。愚痴っちゃうのかと思うと少し気が重い…でも1人じゃいられない。占いしちゃうからw
でも実は彼がその女性と出かけるのをここ最近何度か見ているので、これは開き直って、全て招待状とみなすことにしました。こんだけ招待状きてるんだから、もうそろそろ達成されるんだろうな！と。
だって、潜在意識を信じていれば、ネガもムダじゃない、そしてそれをクリアすれば絶妙なタイミングで叶うんですよね！？
そうだ！全部実現からの招待状だ！！！これで脳内破壊進めます！
一時は『復縁』ってカテゴリでばっかりしてたんです
やってて思ったのが、『復縁確率高い』ってのが9割あるのに、なんでか『復縁しない方が幸せ』ってのが信じちゃうってか気になって仕方ない自分がいて苦笑してしまいました。
なのでなんか自分の観念炙り出すのに結構使っちゃってますw
いつも見させてもらっています。浜崎さんのまとめを見て、2週間起きてる時はずっとアファをしまくったら、彼からコメントがくるという珍しいことが起きました（彼には好きだけど今は付き合えないと言われています）
連絡を取らなくなってから1カ月以上経つのですがここにきて怒りが止まらず、自愛を中心にしてみても、まだ私の心は怒っているようです。
彼が出てきて、「よしよし、ごめんね、辛かったね」と出てくるバージョンもやってみましたが、
こんなに怒りが収まらないものかと。
とにかく自愛をしていくべきでしょうか。
今は遠距離ですが来月には私が住む街に転勤でやってきます。
現実的に連絡を取りたいし会って一緒にいたいと思っているのですが、2人でご飯の話になると最後の方は無視でした。
自愛をやっていけばいいでしょうか。彼は私にメロメロだから勝手に連絡してくると脳内一ミリも疑わずそれで良いでしょうか。最近まで穏やかで純粋に彼のことが好きなんだなぁ♡となっていたので、困惑しています。
もし宜しければアドバイスお願いしたいです>_<
復縁願って潜在意識にたどり着いてもう少しで１年位。
動き出したことが嬉しいので書き込みたくなりました。あ、復縁は全然関係ないです。
潜在意識知ってからも『なる』にすぐなれないし、風呂入りながらや寝る前にイメージングとかしてみても全然願いなんか叶わないし、つかイメージング上手に出来てるのかすら怪しいし、
寧ろ嫌な現実が変わり無くバンバン見えるし、
仕事は上手く行かないし、
でもなりたいしーでもブレダンとか毎日アファ1000回とか瞑想とかブラック勤務なんで時間ないし面倒臭いしーやっても続かないしー眠たいしーどうせデブスだしー
自愛とか出来てるんだか出来てないんだかわかんないしー愛を送るとかなんだかこっぱずかしいし、
私もういい年したおばさんなんだしさー何馬鹿みたいな夢みてんのーｹﾞﾗﾌﾟとかで、
達人さんのまとめだけ通勤中に色々読んで流れでチケットも読んで悶々色々頭の中で考えて、
あっ私今なんか気がついたかも！これが愛？！安心感？！すごい！→現実で嫌なこと→ヤッパワカンネー叶ってないし、とかしてたんです。
そんなとき浜崎さんのを読んで脳内破壊って考え方面白そうだなぁすごいなーと。
ふとどこかで見た『私はタイミングがいい』が比較的しっくり来たので常にそう思うことにしました。
実際には声に出したり書いたりは一切してません、やっぱりそこは面倒なので。
その代わり、職場で嫌な上司にﾈﾁﾈﾁ言われようが、
元彼に思いきってLINEしても既読すら中々つかなかったり挙げ句既読無視されようが、
エレベーターが中々来なくて遅刻しそうだろうが、
すんごい思いきって元彼を食事に誘ったけど断られようが、
貝食べたらジャリッてしようが、
元彼が可愛くて若い女の子と仲良くしてるのをみようが、
昼食食べに行ったら定休日だろうが、
何が起ころうとひたすら『私は超絶タイミングよし子だ！私は運がいいんだー！』とか頭のなかだけで都度思い出すことのみしました。
『でもこれって蓋とかになるのかなー…過剰ポとか…？なったつもり、とか…？何も変わってないし、こんなことやってても…でも…やっぱり…
うんたらかんたら…』なんてすぐに不安になったりﾌﾞﾚﾌﾞﾚしたりもしましたが、
いつ頃からか『私が蓋じゃないって決めたら蓋なんかじゃないのだ！仮に過剰ポとか蓋とかだったとしてそれがなんやちゅーねん今までと変わらんだけやがな！つかんなものぶち壊す！
…しかし蓋とか過剰ポとかよくわかんないもんに私は何の心配してるんだ？？
って言うかきっとこんなこと思っちゃうのもタイミング良く思考してるんよねー。
そういや蓋って漢字画数多くってぱって書かれへんわー。』とかなってて自分でも変化がおもしろかったです。
やり初めて多分…一ヶ月位で多少無理やりではﾅｲ感じで意味なく『なんか私タイミング良いし運良いわ〜』と少し思えるようになってきました。
切っ掛けはコンビニのクジで当たったり、良く使う通販サイトでポイント当たったりとかだったです。くじ運が今までホントに皆無だったのにです。
そうすると最近、絶対に変わらないと思っていた職場環境が急に改善され始めました。
しかもあり得ない人が私の良いように勝手に動いてくれてるし、
少し苦手だった先輩がなんだか優しいしにして初めてその人と二人で呑みに行ったりしちゃうし、
ずっと入ってこなかった新人の募集し始めちゃうし、
私の苦手で嫌いな仕事が得意な新人さん入ってきて少し楽になっちゃったし、
上司が気紛れに買ってきてくれたチーズケーキは出来立てフカフカで美味しいし、
社内接待的なこと初めてされて好きな貝のお高そうな専門店に連れていって貰っちゃうし、そこでも私が食べた一個だけジャリッてしましたけど。
しかも何より勤務時間が大幅に改善されるし！何年もずっと変わらなかったのに…。
仕事だけでなく、家庭環境もなんかあり得ない事が起こったりしています。
母が亡くなって以来、十何年も憎みあってきた父との関係が良くわかんないんですけど、良い感じになってきてるんですよね。
特になんにも私からは働きかけたりしてないと思います。
こないだ年老いた父がなんの気紛れか
私の好きそうなホイップとイチゴの可愛らしいパンとフレンチトースト買ってきてくれました。
ドンピシャで食べたかったものでもあったんですが、何よりそんなことする人じゃないんですよ。
そんなイマドキなおしゃれパン屋さんに入るような人じゃないんですよ。
幼少期以来なん十年振りかしらって位なんですよ、お土産なんて。
やばい！遂にボケたか！それとも宇宙人にチップでも埋め込まれたか！って一瞬にして思っちゃうくらいなんですよ、こんなこと。
果物も含めて甘いものなんて一切食べない人なんですけど
『砂糖の塊みたいやな…酒のあてにはならん(苦笑』とか言いながら父も一緒に食べてるんですよ。
誰だ貴様！名を名乗れ！！って感じなんですよ。
私が今まで勝手に頑なに思い込んでいた世界って、一体何なんだろう？
って感じです。
なんだか嬉しいことがイッパイになってきていて兎に角なんだか嬉しいのです。
そして何より嬉しいことを素直に嬉しいなぁって思えてる自分が嬉しかったです。
復縁はまだまだなんですが
何となく動いてはいるっぽいです。
こないだはLINEの既読返信が遅かった時に、
なんかワザワザそうなった理由教えてくれて返事遅くなってごめんねってきました。
またその時の時間が丁度私の誕生日と同じ数字で勝手にシンクロ〜♪とかｳｷｳｷしてました。
因みに彼とは一年近く全く音信不通でした。
私には浜崎さんほどの徹底的な脳内破壊はできてないとおもうんですけど、
ゆるーく破壊していくのが合っていたのかなーって感じです。
因みにまだまだなので嫌なこともわんさかございます。私の中の『デモデモダッテちゃん』もすぐに登場します。
それでもタイミング良く全て起こっているので大丈夫だって思えてるって言うか思うようにしてる感じです。
まだまだゆるーりと破壊していきます。
浜崎さん色々シェアしてくれてありがとうございます！
駄文ダラダラと本当にすみません！
改めて自分食べること好きなんだなって思いました！
おおー！
貴重な体験シェアしていただきありがとうございます！
こちらまで嬉しくなりました。
これから楽しみですね！
タイミング良いし運良いね！
良かったですね
おめでとうございます♡
良かったね！何だか読んでいてこちらも嬉しい気持ちになりました。
これからが楽しみだね。
これに似てるね
言葉は違うけどゴリ押しは効くのかも
思い出す、っていいですね。
書き込んでくださってありがとう。
どんどんよくなりますように！
しかし、心はどこか落ち着いてる。こんなことでさらにやばーいやばいやぼいやばいーキィーってなって悪循環を生むような私はもう卒業したんだ！
確かにまたエゴからの行動で険悪な雰囲気を作ってしまったかもしれない。
でももう過ぎてしまったことだし、考えてもしょうがない。
彼と相思相愛になることはもう決定事項だし、実際脳内じゃ彼は今の私の行動を許してくれてるし、そもそも私がすべてを許してるし。
険悪な雰囲気を作ったってことも私の勝手な想像でしかないから、そんなものないも同然だし。
今回の行動でひとつ手応えがあったのは、実際の彼に対するコントロール欲求が薄れたことだ。制御不能であることからつのってたイライラを爆発させて、そして解放させたんだ。
エゴにはなんの力もない。だからエゴによる行動から、真の決定事項が変更になることもない。ただ取り下げなければいいだけ。
うん。落ち着こう。
チラ裏すまそ。
今、知らんさんのブログ読んでたら、
希望と怖れは執着のエサ、エサを与えなければ執着は餓死する
というのがあって、今の気持ちが腑に落ちた。
彼に嫌われただろうなって思ったことで、変な希望がなくなったんだ。希望というエサがなくなったから執着心が薄らいだ。
だから心が軽くなって、妙な落ち着き状態に入ってるんだな。うん。きっとそうだ。
引き続きで「婚約者持ちで彼女と一緒に住む家まで用意してたけど私に言いよる職場の彼」、あの彼が
婚約破談(彼女側に他が出来たっぽい)となり
頭がパニックです笑
この人は浮気できるような人ではなかったのです。
真面目でストレートで重いくらいの心を持つ人。
だから私も夢中になった時期もあります。
遊びじゃない、これは本気の出会いと思いました。
「大失恋で復縁を望んだあの彼」が先日戻ってきて
私は過去を許しました。
もう全てに恨むことも悲しみも許し
感謝しようと思いました。心から。
全部愛そうと決めたのです。
許すだけでなく愛そうと。
そしたら、婚約破談で真っ先に私の所に
職場の彼が来てしまいました…
「もう、家に来ていいよ」
この言葉を聞きゾッとしました。
婚約者さんは素敵な家を用意してもらってていいなとずっと憧れていたのです。
私は婚約者持ちの人にちゃんと向き合えないけど
愛してしまい「絶対愛されてる」と信じた時期もありました。ただ、浮気は肯定しない派ですから
私から誘う、私からメールしないなどは徹底してただ好きでいました。でも、すでに前向きであり、もっと素敵な恋人が欲しいと思える自分でもありましたので現在の彼にであったのです。
復縁を望む方の希望の光になれますでしょうか。
大丈夫ですよ。
むしろ私がダメな感じです。（笑）
「遅いわ！！！！笑笑」ですよ！！
しかも超絶大好きだった2人の男がほぼ同じ時期に！！！
もうパニックすぎてひっくり返りそうですw
過去。過去を恨む気持ち。
このあたりの浄化です。
ここがポイントな気がします。
徹底して過去を許し手放して見てください。
今更ですが、私は2度と現実目線で生きていくことはないと思います。もう無理です。
トドメが来たので全部自分で作り出したと認め
これからも世界の最先端にいると自覚し
常に心を強く持ちます。
今読んでいるのは
マーフィー愛の名言集です。
Amazonの中古で1円です。
目からうろこな「当たり前な事の基礎」の
教科書みたいな本です。
ここ数日読んでてこの現像がきたので
是非読んでみてください！
今まで振られる側の人生でしたので
「恋人がいるのでごめんなさい」と
お断りする自分など考えたこともなく
断るのも辛いんだなーと初めての経験です。
しかもどっちも私が狂いそうに好きだった男性なわけです。
しばらく放心状態になるとおもいます。
世界の凄さは本物ですね、、、、
そして、「この人はこんなに素敵な人だ」と
信じて本気でそう思ってたことです。
2年半ずっと彼女なしでひとりでいた彼も
婚約者がいても私から離れようとしない彼も
どっちも私が「作った設定」であり
観念の邪魔などありませんでした。
疑うも何もそういう人と本気で思ったからです。
信じる＝自分が決めた事
私が女子会などでこの話をしたら大ブーイングだったでしょう。「2年半女がいないとか信じたらだめだよ。嘘嘘。」「その男浮気性なだけじゃん。最悪！」。目に浮かびます。
何を信じるかが自分の現実を変えてしまいます。
度胸がないのだと思います。
疑う心が勝つ＝自分を信じられない
失敗ってないんですよ。
失敗続きでどうやってもなにやってもダメだった
私がそう言うので間違いないですよ（笑）
失敗ってジャッジしたらそこで終わり。
ジャッジするかしないかです。
辛い今日という日があったから
明日愛する人が私の所に戻るかもしれない
これが答えですよ。
マーフィーは超オススメです。
愛されることに重点を置くなど惨めな人生だ位に言い切っていますからね。気持ちよくこちらから
めちゃくちゃ愛して愛して愛して
「愛することの方がよほど素晴らしい！」って
理解できますよ。
私はもう「結婚したい」としか思ってなかったので
過去の男性などどうでもよかったのです。
愛されてナンボは大嘘です。
愛してる？と聞くのは愛されてると信じてない証拠です。
愛する事が全てです。
自分から愛を注ぐ。
幸せのイメージのみで思考を埋め尽くす。
なんだかんだ、私も徐々に改善という形で
一歩一歩だとお分りいただけると思います。
職場もそう、そして恋愛も。
慌てずゆっくり。
信じる＝決定です。
過去のクリーニングと感謝と愛で心を満たしていきます。
「ブロックされたからもうダメです」
と仰る方はいったい自分が何を信じて決定してるのかを気づく所からのスタートです。
ダメとか無理は自分が出してる決定です。
そんなものはありません。
全部自分との戦いとなります。
復縁スレの愛情深い愛する事が全てな方達が
もっともっと幸せになってほしいです。
愛する事ができる人間なのですから絶対に幸せになれます。
私も本当に辛くて復縁スレに救われてました。
どんな形であれ幸せで穏やかな日々が来ると
「信じて」下さい！
基本的に楽観的なのですがたまに、なんでこの人のだけ幸せになってるの？（過去恋愛をして色々あった方です）
と攻撃的、悲観的になってしまいます。
これを許せばいいんでしょうが許し方がよく分からなくて。
浜崎さん何度もごめんなさい。 自分のために 自愛したり進んできたし、もう好きな人諦めた！て思ってた
でも、今日好きな人のFacebookみつけてしまって、一人若いこがいて、
そのこは住んでるところは違うけど、私のように、好きな人を慕っていて、でも仲良しなの。
わたしは、お菓子を渡す側だけど、 そのこはもらう側なんだ。
こんなにショックとは思わなかった。 悲しいよ。二人が、付き合ってたらどうしとよう
そんなことのり、まだ振られても未練ある私がいやだ。
そのこは私とあまり都市変わらないのに、好きなことしてキラキラしてるんだ。
わたしは、可愛いと言われることしか取り柄ないのに、好きな人には振られる
なんでうまれてきたの？借金も28万あってなにもできないよ。
ついでにお金入るの今日じゃなくてあとだった。もうぼろぼほだよ、
助けてよもうやだ、
マーフィー図書館で予約しました(‘∀‘)ノ
合格さん、いつまで悲劇のヒロイン満喫してるんですか。ここでどんなにｷｬｰｷｬｰ言っても、何度も他の方に言われてるようにあなたの世界を変えれられるのは合格さん自身だけですよ。
たくさんの方々にアドバイスいただいてるじゃないですか。変えたいなら四の五の言わずにやる！Facebook見つけるとか自分から悲劇のヒロインのためのネタ探ししてるようなものですよ。
厳しいこと書いてますが合格さんにも幸せになって欲しいからです。変わるのは自分！見るのは内側！！このスレでたくさんの方にアドバイスをいただけてる合格さんは幸せものなんですよ。
この前合格さんが質問したから、親切丁寧にレスした方がいるのにその方に御礼は言わないんですか？
凄く良いアドバイスをされてましたよ。
どんなに良いアドバイスをされても、本人が聞く耳を持たないんでは周りはどうしようもないですよ。
このスレにいる人達は短期間で結果が出た人ばかりじゃないですよ。みんな数年コツコツやってます。
浜崎さんでさえ自愛やその他、今だにコツコツやってるんですから。
合格さんにいつもレスしてくれる人がいて、この浜崎さんのスレは本当に親切で良い人が多いですよ。
ここ最近片思いがうまく進展せずもうだめかもと思っていたのですが、浜崎さんの書き込みで勇気が湧きました。ありがとうございます！
でも浜崎さんが、親御さんを許してはいないと書いておられたのを読んで救われた思いでした
そして浜崎さんが、ご自身がおっしゃるようにスーパーネガティブだったということも
スーパーネガティブでも、親を許していなくても、浜崎さんのような現象化があるのだなと
いつか、お礼が言いたかったです
ありがとうございます
まだ本願がかなっていないけれど、かなったら浜崎さんに報告させていただきます
合格さん、初書き込みの頃から見ていますが、潜在意識うんぬん以前の問題のような…
まずは感情的に書き込む前に、下書き、推敲をなさっては？
今日入金がなくても入金予定はあるのでしょう？
他の方も書いておられますが、なぜわざわざFacebookを見たりするの？
絶対に現実に振り回されない覚悟と自信がない限りはそういうことしない方がいいと思いますよ
どこに書き込むか迷いました。
・スペックが高くて絶対無理だと思った人（男性）と付き合えた
・↑の彼が頭が良すぎて、日々固定観念が覆っている
（こんな人っているんだ・・・みたいな）
・普通の社会人としてはあり得ないほどの好待遇で勤務している
・よく美人と言われる。
セクハラ発言に厳しそうな職種の人にも「女優やモデルよりも綺麗」と言われた
・なりたい職業に付けた
・住みたい場所に住めた
これらが私が実現させたことです。
昔よりも自分に優しくするようになったことでここまで来ました。
ただ、未だに潜在意識を手放しで信じることが難しいです。
自分に自信がなく、よく町で綺麗な女の子を見て嫉妬したり憂鬱になります。
自分よりもスペックが高い人への嫉妬も尋常ではありません。
2年ぶりに掲示板を見ました。
このスレをROMっていたら、実現して潜在意識を信じて前向きなメンタリティになっている人がたくさんいたので、思わず書き込んでしまいました。
皆さんの素直な「願望は実現するんだ！」という気持ちが羨ましいです。
どうしたらそんな風になれますか？
＞未だに潜在意識を手放しで信じることが難しいです。
信じないことで、自分が得られるメリットは何か自分に聞いてみたらどうかな？
心から信じてもし叶わなかったら、裏切られたと感じてショックを受けるのが怖い。
だから裏切られた時にあまりショックを受けないで済むように、そんなに信用はしないでおくとかそういうのがあると思うよ。
浜崎さんの存在にいつも励まされています。
私、今まで中途半端だった気がします。
私絶望まで落ちました。
だから今度は中途半端ではなく本気で自愛に取り組みます。
3ヶ月自愛に集中します。
3ヶ月後にまたここに来ます。
浜崎さんのレスでも思ったけど、全部タイミングなんだなって思います。
たしかに、過去に好きだった人が今更来ても、遅いわってなりますね。
もう何年もこんなんで、今29で
どんなに綺麗にしても笑顔でいても愛されなくて鐘もなくてしにたくなるんです。
なんでみんな自分で自分を立ち直されるんですか
何度も何度もなにいっても、アファのどこに効果があるの？
本当は好きな人にあなたはわがままなコントローラーて公の場で言われて、仲間もいいね！して。それずっと恨んでる。でも顔が9割タイプで昔、とてもいいこといってくれたから好きだったけど、本当は嫌いになりたいんたよ
なんでみんなすぐ立ち直れるの？？
なんども沈んで転んでいつ変わるの？
復縁とかで騒いでるやつ大嫌い。
一度でもつきあったことあるなら幸せだろ！！！
親のすねかじりで大学いけてる奴が、恋愛でもやってんじゃねーよ。お前らは恵まれてる立場だってこと自覚してんのかよ。
もう一度他の人のレス読み返すよ。
私は、ただ頭花畑で、ストレートに生きてきた奴より幸せにならないと気がすまないんだよ。
そんなふうになれても、まだ上を目指して嫉妬すんだね
あなたみたいな人から見たら私なんて嫉妬の対象にならなくてとてもいいんだろうね。
私は素晴らしい好きな人と付き合えたら幸せだけど、まだまだ上を目指す余裕があるんだ。
世界で一番可愛いて自愛して頑張ってるのに、自分より美人がいて、、とかそんな自虐自慢みたいなのしても好きな人と付き合えるんだね。
その恵まれてる立場のくせにネガティブな空気が敵作るっておぼえとけよ。
私、あなたみたいな、人より幸せになるのが幸せだから
私を叩くなら叩きなよ。
こんなに美人でも不幸ですから！
どうしたら、自分に優しくできる？
あなたみたいな人の優しさてなに？
私みたいな人間を、蔑んで、かわいそな振りをして避けるのが自愛なんでしょうね！！！
こんなことかいても、わたしみたいな人間に幸せになってほしいていえる？
ずっと我慢してたけど、私すんごい舐めたのといってる他の人の悩み相談に怒ってたから。
私は幸せになりたいんだ！！！
四の五の言わずてなに？
ずっとしてきたよ
だって私せっかく親切にしてくれた人に何も返せない。
幸せ報告したいのに、
ここでもイライラする。
アドバイスきけない自分がなさけなくて、みんな嫌いになる
どんなに美人でも好きな人に、すかれるわけではないのに
仕事も場所も。見た目を気にしても叶うわけじゃないのに。
普通以上の容姿でブラック企業なんてたくさんいるのに。
街にいる美人でスペック持ちだからって幸せになるわけではないのに。
あなたみたいな罰当たりだいっきらい。
あと、私のレスで、自分が恵まれてることに、気付きました！！今ある幸せを大事に綺麗になります！とかやめてよね。
ないから。
私の周りにもいたよ。
合格ちゃんは、好きな人と家庭もつのが一番幸せな、人だから羨ましい。
私はあらゆるものが周りよりよくないと嫌だ、悔しい思いしたくない、何が叶っても満足しないって言ってた子が。
別に私だって1つ叶えばオールokとはいわないが、
わたし、あなたみたいな
したたかで常に自分が一番良い位置にいたい人、きらい、きらい。大嫌い。
毎日毎日美人を、妬んでれば？
モテる、モデル体系、都内住まい、秘書ね。
でも常に少しでも悔しい思いしたくないから頑張り続けてる。
あんたも妬みながら頑張りなよ。
どうせわたしみたいな人間を見下してなめかかってんだから
心から幸せを感じて生きていきたい。
全部吐き出しなよ。そして、そう思ってる自分を許しなよ。どんな合格ちゃんでもいいじゃん。
叩かれて悲しかったんだね。悲しいと思っていいじゃん。
だいっきらいと言ってしまってる合格ちゃんでいいじゃん。
書き込んだら叩かれて悲しいなら、ブレダンしなよ。
ブレダンしてもネガティブしか出てこなくてもいいじゃん。自分がそう思ってるって。何度も出てくるって。何にも変わらないって。
それでいいじゃん。
そのままで合格ちゃんは完璧なんだから。
655さんや浜崎さんは、見て傷付くだろうし。
でも読んでて、他人を責めれば責めるほど、自分を責めてるように感じた書き込みだったから。
皆が見てる所で、皆に責められるように書き込まなくていいじゃん。
責めて下さいって言ってるような書き込みだよ。
自分を責めてもいいじゃん。
自分の本当の声を聞いてあげてよ。
ここでも羨望されましたなーうらやましい！私も脳内破壊がんばろう！！
その感覚は分かるw
自分が幸せになれりゃ、それでいいじゃないか。
他人のことなんか知らねーよ。
勝手にやらせとけばイイじゃん。
究極の自己中で構わないぜ。
そうやって、自分中心でいたら、なぜか人にもっと好かれるようになったし、
毎日すっげー愉快。
みんなでアホになればイイじゃないか。
すごくいい傾向だよ
やっと本音が出て来た
それでいいんだよ
そんなあなたを皆愛してくれるよ
怒りも悲しみも、自分の中で感じてみて欲しい
私は今怒ってるんだーっ！て
怒りに振り回されず、自覚的に怒るというか
周りにぶちまけちゃうと誤解されてしまうからね
合格さんの気持ちわかるよ。
みんな恵まれてることに感謝してないように感じるんだよね。
ブレインダンプとかしていたら
自分は成功したくない
嫉妬されたくないから
っていうのが出てきたよ。
合格さんの中にそんな気持ちないかな？
もう大ファンです♡
浜崎さん流を試してから、もう人生生き生きしてます♡
荒れてますが…
抵抗があるものとか本願は叶ってないんですか？そうじゃないならそんなに叶えてるなら心から信じなくても叶うってことじゃないんでしょうか
ら
>>655
荒れてますが…
抵抗があるものとか本願は叶ってないんですか？そうじゃないならそんなに叶えてるなら心から信じなくても叶うってことじゃないんでしょうか
？それならわざわざ信じる必要あるんでしょうか？
私はそんなに叶ってるの羨ましいです。
自分に優しくするって具体的に何をしてましたか？
最初に見た時は何も思わなかったけど、合格さんのレス見た後に655を見たら確かに欲深過ぎて満たされてなくてかわいそうと思ったw
でもそんなに敵意むきだす程の相手じゃないと思うよ
655は美人気取りなだけで、本物の美人は綺麗、芸能人やモデルみたいって騒がれるのが日常茶飯事だからむしろ鬱陶しいくらいだし、いちいち綺麗って言われた！とか報告しないw
今までかなわなかった蓋になってたのが、あなたが吐き出した想いだよ。
もっともっと空っぽになるまで紙に書きなぐれ!
あなたが大付きな浜崎さんも同じだったんだから。
辛い気持ち、自分がすごく辛かった時期と被ってて泣きそうになった。
蓋はまだ厚いんじゃないかな!?
怨念のように層になってるはず。
まずは腱鞘炎覚悟wで書きなぐってみて(^-^)
自分は、自分のノートでやれよとしか思わなかった
655さんは、「スペック」と言う言葉使いに全てが現れていると思う。
嫌いだーっていってるけど、求めてるものも同じ感じ。
でも、655さんは嫉妬心はあるのに手に入ってる。
手に入ったものを素直に喜んだり、満足するとダメなんじゃないかと思ってるとか？
もっと上を目指している状況でないと
自分はダメになるんじゃないかという気持ちが強いとか？
引っ掻き回す気は無いんですが。
正直色々おもしろい
自分の観念が見えちっゃってたまらんねw
予想以上におばちゃんな自分になってるのに気がついちゃったじゃないかwww
若いつもりだったのに
ホントにつもり、だったんだって
すんごい身に染みたw
その程度の云々…って言いたくなっちまう
自分にたまらんくなったね(´・ω・`)
自分の今までの経験を、
大変だったけど、でも、きっと、素晴らしいものだったはずだと
すんごい思い込みたい、認定してほしいって改めて感じたよ。
こんな自分じゃ嫌だ変わりたいっても
変わりたくない自分がいるのだなぁ。
肯定的なスレに対して
なんか肯定感と否定感が同時に浮かんできて中々だったですよ。
あ、後どんなに卑下しても
自分を自分で美人って言い切ってるのは
すごいな、ほんと気持ちいいな。
正直羨ましく思った。
周りからめちゃくちゃ可愛い美人と言われるようになったのに、
派遣先ではおばさんに苛められ
彼とは会えなくなり
望まないキモ男に粘着されたり
綺麗になる事はかなってもそれ以外いらん事ばかり引き寄せてたらほんとウンザリしたし、
結局数年間マスクして顔隠して仕事するようになってしまった。
ほんとにいらないものばかり引き寄せて
彼とかイケメンとの縁がなくなってしまった時期は辛かった。
この板にも来て「なんでうまくいかないんだよ」って何度もなんども書いて
108は嘘つき
達人は嘘つき
いいから私の願いを叶えろって
達人に当たり散らした。
isaさんとかにね。
あれから数年
アファメーションもイメージングも
手放すも
わすれるも
状況はなんも好転してないけどw
相変わらず彼とは連絡も取れないし
上手く行った報告がみんな嘘に思える。
6年くらいこの板見てるのにね。
白雪姫とジャバの人かな？
isa さんと絡めたのは普通に羨ましいw
6年も辛かったね。
すぐに叶う人との違いは何だろうと自分も思うよ。
しばらく離れてたけど、一番願ってたことがこれ以上ないくらいにぐちゃぐちゃになってまた戻ってきた。
もう29とか聞いてもまだまだ若いねって羨ましい。
>>685
すごく気持ちわかる
白雪姫とジャバ？
当時見てたけどその話覚えてないな。
私はisaにPS3？と竹とんぼの話を振った人だよ。
今ってプレステって4の時代なんだっけ
初代しかもってないからわかんないやw
isa さんのまとめは3桁近く読んでるけど、竹トンボの話は読むときの気分によって受け入れられたり、受け入れられなかったりだなあ。
初めて読んだときはものすごく抵抗感あったよ。
浜崎さんスレでisa さんの話してごめんなさい。
では。
ブレインダンプし続けて数年たってる人だからなぁ
相手の男性が変わっても、立ち位置が全然変わっとらんもん
合格さんの願望の根っこは、「私がもらえるはずだった幸せを取り戻したい」だと思うんだよね
確か幼少期はお金持ちな家で育ってるってことだったから
この「取り戻す」って感覚を捨てたらいいと思うよ
地球という三次元の世界では、表裏一体でしか存在できないから。
「与える」があれば「奪う」も必ずセットで現れる。
浜崎さんがすごいのは、どんなにネガティブでも必ず「調和する」のベクトルで行動してるところなんだよね
「私は帰宅するたびに会社にお礼を心で言ってました。」とかね。
「調和する」の裏側は「調和させられる」、つまり何をやっても「調和」しか世界に顕現しない。
浜崎さんの願いはどうやっても叶っちゃう。
合格さんが好きな人に「あなたはわがままなコントローラー」って言われたなら、
その場を乱すような言動を繰り返してたんじゃないのかね？
その行動を変えるところから始まるよ。浜崎さんみたいに、調和するようにしてみたら？
人って１日六万〜十万くらい思考してる。その思考を何で潰しているか。会社でパソコンを打つのをやめたふっとした時、食事終えて一息ついた時、本当にふと気がついたら願望実現と真反対なことを考えてるんだよね。
ひねくれ式まとめで10年変わってないって書き込みにひねくれさんが思考を一度しっかり管理してみてと答えてた。
何年も停滞してる人はそこだと思う。
手放してます。忘れました。っていうのもその状態での思考ってどうなんだろう。
元祖１式みたいに潜在意識に全て任せます！の思考完全停止状態でなさそうだし、かといってこの先幸せしかないって確信できてる感じでもなさそうだし……
この掲示板見てる時、文字を打ってる時、思考のベクトル下向きじゃない？
本当に１日何かに真剣に集中してる時以外、自分の思考をしっかり監視してみるといいと思う。
もう本気で死ぬしかないって人達が凄い達成してる体験談見ると皆、思考をしっかり管理できてる。
死ぬしかないと思ってる人たちのすごい体験談
まとめありますか？
199式実践した人とか、いろいろ自分で探してみてください。
ひねくれ式はお勧め。
というか、まさしくこのスレの浜崎さんがそうじゃないですか(笑)
体験談見るより、思考を一度管理してみることお勧めします。
数年前から合格さんを知っていたんですか？合格さん有名だっのかな
個人スレを作ってブレインダンプしてたんですね。
過剰なアファメーションで脳内破壊が手っ取り早いのはその為です。強く思えないから「できてない」んですね。
臆病なんです。だから詭弁さんもマカロンさんも
心を強く持てと体育会系を勧めた。
すんごい難しい事を見つけました。
「信じる」
コレです。めちゃくちゃ難しいですよ？
だからできないんですよ（笑）
遠距離恋愛を終えた直後の1年前の私に
「最高の人と出会えて、大失恋の彼も戻ってきて、あの彼も1年後に結婚解消するから本当に好きなら待ってみな。」と、世界一あたる占い師に言われようが毎日同じ夢を見ようが
「私はきっと信じません！！！（笑）」
え！？嘘でしょ？？？は？
そんな反応を即座にすると思うのです。
だから自分の心がこの世界を展開させていると
理解を進めて行く必要も私にはありました。
「こうでありたい」という事をずっと脳内で連呼し続ける。ずっと。しかも全部自分の都合よく。
ここがキーワードです。
「私の世界だから私が主役。だから結婚解消して下さい！彼を私に下さい！どんな手段を使っても！」
これは絶対に気分が悪いです。相手が病気で死ぬ、
彼がひどい振り方をして私のところに来る、
相手がその後鬱で入院など絶対嫌ですよね？
「みんなが最高に幸せな形でうまくいくよ♪」
みんなが幸せになるのをみたいと思うんです。
私は「信じ切ってない」から、
「婚約者さんがいるし私は本気に向き合えない。
でもいつかご縁があったらいいな。こんなに素敵な人だから」と、なりました。
ずっとこの彼だけしか見てなかったら今の私は
どうなっていたでしょう？
大失恋した彼もそうです。
「絶対そうなるって信じきってないから
他の男性を選んでしまった。」
これが答えだと思います。
未来がわかってたら私は大失恋した彼をずっと
待ってたはずです。
「信じる」が難しい。
信じた事が現実化するんだから
信じることが全てです。
潜在意識はアラジンです。
心の呼びかけに素直に応じます。
「私はモテないし貧乏だし不幸で人生最悪です。こんな自分なんて大嫌いです。」
私はアラジンの魔法のランプに毎日こんな馬鹿げた願い事を叶えてもらっていたわけです。
浜崎さんのまとめ好きで読み漁っててシンプルな質問が出たんですか、浜崎さんの一番の願いって「大好きな人と結婚」ですよね？
なぜそこだけ叶わないとおもいますか？浜崎さんほど凄い人ならすぐ叶いそうなのに。。
「信じる」、わかります
私にとってそれは、映画インディジョーンズ3で、インディが崖から一歩を踏み出すシーンに集約されています
以前、浜崎さんが、現実のことを「八百長だってわかってるのに私も臆病だな」って書いておられたのも、うまく言えないんですがすごく励みになりました
断崖絶壁に立っているのも、望まない現実がやってくるのも、そう見えるだけ、在ると思わされてるだけ、大切なのは、自分がなにを望み、信じるか？？…ですよね
上手くいった後だと、結果論として力説できるんですが、どうしても叶わない願いが2、3あって心折れそうになっていました
浜崎さんの書き込みにはいつも勇気をもらってます（特に大失恋した彼が戻ってきた話と式場代の話は鳥肌ものでした）
ぜひ、挙式された時もここに書き込んでいただきたいです
＞倖田さん
浜崎さん自身が、「仕事が落ち着く2018年夏以降に結婚する」と「決めた」からだと思いますよ
夏だったかはあやふやな記憶ですが…
アップダウンを極力しないように現在は
トレーニング中です。
「そうか。今日は私にとって最も最高な日だった。
感謝！以上！」
そのように決定を積み重ねています。
職場に関しては最高だと決め続けたので
人間関係と仕事内容が素晴らしい日々です。
本当にそうなったので全てにおいて決定しようと
心から思いました。
素敵な人間関係もじわじわと
新たに現像化されてきているようです。
思ってもみないルートから勝手に親切な人が現れたりします。
無償の愛も難しいですがそれ以上に
無条件で「幸せで安心」をキープは
かなり難しいです。
詭弁さんは「呼吸してるだけで幸せを目指せ」と
仰ってましたが難しいです。
「それ位簡単だなー！」と観念を切り替えつつ
日々を安心して穏やかにしていこうと思います。
幸せって不安がない状態だと思うんです。
愛する人がいて相思相愛でいつも一緒にいて
大切な親友たちがいて
私も私の周りの大切な人たちも健康で
豊かに暮らせるお金と貯蓄があり
仕事も順調である。
平和に感謝。
これを目指したいと思うのです。
だから私は無条件で安心し続けて、
幸せをキープする事を重要視していきます。
「どうせ私は幸せにしかならない。」
そうやって開き直ってずっとそう言い続けてたら
時差はあるでしょうがアラジンがいつも通りに
せっせとそのように実現させてくれます。
「私なんてもうダメだ」と無意識に心に言い続けることの恐ろしさに気づいて下さい。
「ダメな自分であっても大丈夫、愛してる。」
そのように受け止めて行く所からスタートです。
「必ず結婚できるんだからどうでもいいやw」
この程度まで重要度が一気に減ったようで
いかに自分を安心させて穏やかになれるかだけを
考えて、それを意識して生活しています。
いつでも穏やかににこやかにゴキゲンで
日々をずっと過ごしてみたい。
どんなに素敵な世界だろうかと思います。
愛されない私が愛されてると気づき
不安だらけで不安と恐怖に怯えてた私が
平和だと知り始めたのかもしれないです。
浜崎さん好きですよ。
私は
恋人がいなくても
結婚していなくても
友達がいなくても
仕事が上手くいってなくても
幸せであっていいと思うよ。
幸せで在る為のハードルを
わざわざ作らなくていいよ。
私が目指してるというか
今なってるのは無条件幸せ。
無条件で幸せで在る。
だからいつも幸せ。
その後に結婚しようが
仕事上手く行こうが
そんなのはおまけ。
どう考えてもおかしいこと続きなんですね。
運命のたった1人をゲット！この断言そのままになったわけですがもうおかしすぎるのです。
度がすぎてるんですね。
「私は3歳の時三毛猫のミーを飼ってて6年生の時にミーが死にました」
「俺も」
「俺はライブが好きでxxを見に行ったよ！」
「私も！」
「私の母はあゆみという名前です」
「俺も。親父はけんじ」
「私もそうです」
「このCDおすすめ！(相当マニアック)」
「持ってます」
これが、シンクロが、あまりにもおかしい。
こういう次元なんですね、今の彼が。
しかも趣味がどうだとかで意気投合して
付き合ったわけじゃありません。
全部あとから知りました。
お互いにもう呆れる次元までシンクロするのですが
「私の母があゆみで父がけんじで
ミーがいた事も、あのライブを見たことも
全部が彼と出会うと決まってたからだ！」
なのか？と思いましたが違いました。
「今、私が運命の人を作り出している、しかもリアルタイムで」
これが正解だと思います。
だからせっせと
「さすが相思相愛だ！全部がお互いの理想で素晴らしい！」とずっと日々言い続けてますが
過去のお気に入りのCDが彼のお気に入りだったり
彼の行きたい場所が私の行きたい場所であり
「まさにお互いが運命を感じる人」となりました。
勝手に相手の口から出るのですごいです。
だったら「私たちはお互いが周りに自慢したくなるほどの最高のパートナー！」としちゃえばもっといいよね（笑）と思ったので
「さすが！彼も私もお互いが周りに自慢したいほどの理想の相手で周りからほめられる程のパートナーで最高だ！」
と、貪欲にエスカレートさせています。
運命は決まっているんじゃない。
自分が今、作り出していたんでいたんです。
「彼は浮気性だからしっかり監視してないとえらいことになる！」
↑こんな彼を作り出す思考は恐ろしいですよ
なにひとつメリットがありません。
今、作り出しているのだから
素敵な世界で頭を書き換えていってください。
両親の名前が全く同じとか……ここまでくると
ありえないホントの話しってより、、もう、本当かなあ……って思ってしまう。
だんだん空想の世界……？みたいな……
真実味が欠けてきて……
ごめんなさい。こんな事言って。。
でも、こう思ってるのは私だけじゃないと思います。。
本人を知らないネットの世界だから、自分が信じるか信じないかに尽きるとは思うけど……
あとは本人の自己責任で取捨選択するしか無いでしょうね
私も同じ事思ってしまった…
私の主人の母親は私の母親と同じ名前ですよ 笑
不思議でもなんでもないです
エゴは想定外のことをエゴ内の情報内でジャッジする癖があるので、どうしても疑念が出るのは仕方がないでしょうね
エゴの外にいる人は、疑念すら沸きませんよ
疑念が沸いたところで、それはエゴだって気付きますし
まずは人のそれよりも、自分が疑問に思ったこと自体に疑問を持つこともあっても良いのではないでしょうか
エゴは巧妙に自己主張してエゴに引き戻そうとしますよ
ただ、父親か母親どちらかが同じ名前ってのはよくある話しだけど、両者とも？となると……
潜在意識全く知らない人がそういう引き寄せしたら凄い偶然！！とか驚くけど、、
浜崎さんだから、ここまでくるといい加減……話題作り！？とか……思ってしまう。
これも自分を信じてないエゴの囁きかなあ……
でも、信じられる時もあるんだけど……
難しいですね、、
そういう相手を引き寄せたことが心の底から羨ましい・・・
でもヒント貰えたし、後もうちょっとな気がする。
浜崎さん有り難うございます。
浜崎さんの言葉は「絶対幸せになる」という決意を強くしてくれます。
また色々な言葉を残して言ってくださいね。
その、嘘でもいいって神経がわからんわ
人のそれを見て納得したい自分がいるということだと思います
それよりは自分で自分が「そうなる」と意識した方が早いと私は思います
人の話はモチベあげるためのツールであって、それは本質ではないですしね
本質は自分がどうであるかが全てですもん
浜崎さんは「脳内破壊」といういわゆるメソッドを提示してくれています
後はそれを見た人が実践するかどうか、とことんやるかいつもの出来ない自分に戻るかのいずれかだと思います
信じれたり信じられなかったりは、揺り戻し作用ですから気にしないでも良いですよ
名前が一緒はあり得ることかと。
よくある名前なら。
私にとって重要なのはお互いが運命を感じ合うって事なので、シンクロの内容はどうでもいいのです。
両親の名前が一致してなくても、他の「本当に？」と思うようなシンクロが出てくると思うし、それの信憑性をいちいち精査するつもりもない。
自分は↑これの方がすごいと思った…。同じ種類の猫を同じ期間飼って
同じ名前で同じとき亡くなったんですよね…。
ちなみに
浜崎さんのお母さんの名前ってあゆみなんですか？？
浜崎さんがここで浜崎ってコテだからそれにちなんで
たとえの名前はあゆみを出しただけですか？それともお母さんの名前って
あゆみなのかなｗ？
ありがとうございます。
そうなんですよね。。本質ではないんですよね。
体験談につい依存してしまうんです。
安心を得たいというか……
浜崎さんの話しは、199式頑張ればいつか認識が変わる！っていう自分の安定剤になってたので、今回の話しがあまりにも信憑性に欠けるように思えて、やっぱり全部作り話しなんじゃ……と思ってしまったんです。
714さんが言うように、お母さんがあゆみって名前って……もうネタなの！？みたいな……
でも、199式は他にも実践して成功してるのが話しが沢山あるし、自分で実践して自分が成功体験者になればいいんですよね。
揺り戻し作用ってはじめて聞きました。
詳しく教えていただけませんか？
話はかわりますが、私は調子がいいときはいいんですが現実で願望と反対のことがおこってるのに199式やろうとすると苦しくなってしまうときがあるんです。例えば現実でかわいくないっていわれたのにかわいいかわいいとアファすると苦しくなったり。
だから「なる」、とか違うやりかたで叶えようとしてたんですけど叶わないのでやっぱり199式で脳内破壊しようかなと思ってます。
みなさん苦しくなったりしませんか？そういうときどうしてますか？苦しくてもやりつづけてますか？
大失恋した彼に対しては私も
「やっと普通に恋愛できるようになってよかったね！」と心から祝福しています。
しかし、破談というのは聞いた瞬間私が泣き崩れました。だって当時は「ご縁があれば」とは思ったものの今現在こんな事になっては困ります。(勝手！w)
最近は彼の相談を受ける側に回っていたのです。
絶対結婚して幸せになって下さいと彼にもずっと言ってました。
130個くらいのリストアップを全て満たしたとんでもない人でしたので当時は驚き憧れはありました。
相手の心移りが原因ですが、彼もまた似たような状況だったわけです。私は奪い取りたいとは思ってませんでした。私も愛されたい好かれたいは思いました。ただ、こんなにまじめな人が裏で他の女と連絡を取り合っているなんて「余程上手く行ってないんじゃないか？」とは察していました。
それは当たっていましたね。
(当たるも何も全部私の設定なのかもですが)
アクアさんの仰る「浮気心がある時点で相手とは切れている」を今回見た気がします。
私も落ち込んでしまいますから、
「浮気心のあった君も悪いしあのまま結婚して相手の浮気で離婚なんて事にならずよかったね」と
彼に愛を送ろうと思います。
投影主が私ならば彼らの幸せを
祈る事ができます。
バキュさんが数年後に相手が自分に来て驚いたみたいな事を仰ってましたが私も同じです。
浮気には賛否両論あると思います。
私は浮気は肯定できません。
それでも「出会ってしまった」。？？？
相手の女性にはすでに当時からきっと他に男性がいたから、彼と私が出会えたと思ってます。
(すでに切れていたからです)
私は浮気は肯定しないのできっとそうです。
怒涛のリストアップを満たしてるのになんで婚約者が！？それ一番重要でしょ！？と当時は落胆しましたが、、、。こういう事だったのか、と。
私は本気になりきれず(現像重視でしたw)
こっちから連絡はせず距離を置いて
友達関係は続けたものの彼からの連絡は
止まることはなかったです。
今考えると「全部うまくいってた」んじゃないでしょうか？
途中経過でジャッジして「もういいや」だったのだと思います。
ある意味リストアップを全然満たさない
「運命の彼をゲット」、こちらもお見事です。
エゴが思い付かないレベルで
「こういう人の方がわたしにぴったり！
気がつかなかった！！！」と
驚かせてくれました。
リストアップ自体が顕在意識ですので
それ以上の「運命の人」という設定が
今回は面白い現像を展開させてくれています。
そろそろ恋愛脳からも卒業の時期のようです。
思い残す事は何もありません。
1年前から成長できたように
1年後はもっと成長したいです。
>でも、199式は他にも実践して成功してるのが話しが沢山あるし、自分で実践して自分が成功体験者になればいいんですよね。
その通りです！
私も以前は「なれない自分」がいましたが、今は「なった」「分かった」が前提で過ごしています(^^)v
>>717
揺り戻し作用って私の表現なので、そのまま解釈しないで聞いてもらいたいのですが、この世って二元性で、
「良・悪い」のように良いことが起きたり悪いことが起きたりと、行ったり来たりします
良いと思うと、逆の悪いと思うことも一対になっています
悪いことが起きるから良いと認識でき、良いと思えるから悪いことが起きて欲しくないと思えます
「良・悪い」、この中間は「普通」ですが、ここにいることがいわゆる中道で、揺り戻しが起こらない場所です
中道を選択しない限りは、常に振り子のように「良・悪い」を行ったり来たりします
振り子の支柱である中道にいれば良いということです
浜崎さんの脳内破壊メソッドは、「良い」をひたすら行い、気付いたら中道の位置から「良い」を選択できるようになると私は解釈しています
脳内破壊が起こるまでは「良←→悪い」を行ったり来たりしますが、突き抜ければ「良い」になるということですね
ちなみに浜崎さんの「あゆみ」は、歌手の浜崎あゆみと同じ年齢でつけたと仰っていたように記憶しますが
浜崎さんも浜崎さん以外の方の書き込みも色々考えさせられ勉強になります。
まさに信じる世界が展開（創造）されてますね、勇気がでるし、励まされます。
私も私の世界を愛して信じて、幸せになります。
私の過去の書き込み知ってる人はどんなふうに思うか分からないけど、
私は、自分を攻撃する、してきた人間のみに反論してきました。もしくは、何言われても無視して、自分の思いの丈を言ってきました。
今回、初めてです。掲示版で、私に何かしてきたわけでもないけど、こいつうぜえて思って書き込んだの。
私は掲示版では自分のことは責めても、他レスと喧嘩はしませんでした。
他スレ行けよとか言われても、無視して書き込んでました。今なら言えるよ、お前こそどっかいけよってね。
小出しにしとけば爆発しないのかな。
>>691
今までは素直に、治してみます、がんばりますて思えたけど
今はなぜ好きな人の言葉が絶対で、私が最初から治すところがあるて決めつけられてるのが嫌でたまりません。
てかブレインダンプ続いたことない
浜崎さん、私いつ幸せになれるの？
どんなに辛い、思いしてきても、
浜崎さんはとても優秀に見えてしかたない。
優秀ですよね。
浜崎さんに聞いても仕方ないのにね
友達が結婚して離れてくかんじ
私に昔書き込みくれた人いた気がする
さーせん
冷静に、冷静に、読むからね
いくら書き殴ってもいいと言われたとしても公開ブレインダンプってうわ〜()
数々のアドバイスでブレインダンプしたらいいとか立ち位置変えて物を見た方がいいと言われてるのに変わる気もないのすごいですね〜() 続いたことがない？怠惰な性格が問題なだけでは？
ここはあなたのスレでもないのにせっかくの個別レスも都合の良いところだけ読んで解釈ってうわあ()
浜崎さんのレスしか採用しない辺り一生変わらないからもうやめれば？潜在意識から離れるのも救いになりますよ〜
今はなぜ好きな人の言葉が絶対で、私が最初から治すところがあるて決めつけられてるのが嫌でたまりません。
お、自己肯定感がアップしてきたのかも。その怒りは大事だと思った。
私も言われたら聞くのが当たり前のいい子ちゃんだったから…
一人ずつにレスしたら
また長くなるから控えただけだよ
きちんと読んでます。
あんたにそんなこと言われる筋合いないから
痛い()使いは友達とのラインでだけにしといてね。
レスありがとうございます。
上で、私にレスくれた人のも読んでいます。
今速度規制で、数ページ読み込むのに数分かかることもあり、近々のレスに返すのが精一杯なのと、
ここで慰められるのが癖になるのが怖くて、感謝レスばかりするのを、控えました。
コントローラーなど言われた件、調和したらとの件ですが、
私自身がそう、自然に思えたら良いのですが、
正直今指摘されて治して見直して自愛どころか反省ばかりするより、まず認めたいので。
別の人から見ると、私は謙虚とか、意識高いとか言われますので、なんでもかんでも自分を悪者にして、そこを治したくなりますが、私は治したくありません。
治すところを治しての方が楽でしょうが
今そんなふうに逃げませんので
認識が変わると、自分の性格も不思議とかわりますよ(^-^)/
アフアの効果とかいつ叶うとか考えず自分を高めたいって気持ち、幸せになってやるって気持ちでやってみてください。
泣いてもいいんです。
落ち込んでも当たり散らしても。
恨んでもいいです。
私の場合は周りのマイナス思考な友達の言ってることがわからなくなり、(これが浜崎さんの言う脳内破壊かな？)
接骨院に行かないと治らなかった偏頭痛や肩こりが治り
8キロ痩せました。
本願はまだまだなので、浜崎さん目指して頑張ってます(￣▽￣)
浜崎さんのことを疑う気持ちが出てきた＝願いは叶えられないのではって観念が出てきてるじゃないですか(^-^)/それが現在叶ってるだけです。
皆さん難しく考えすぎないでアホになりましょう〜笑
私も、ここ最近の流れはちょっと面白いなと思って見てます！
皆、色んな考えが浮かぶんだなあと思って見てます。
そしてその中から在りたい自分を選ぶ。
なかなか勉強になる！
ttp://senjin-senzaiishiki.seesaa.net/pages/user/m/article?article_id=153573275
ttp://senjin-senzaiishiki.seesaa.net/pages/user/m/article?article_id=153596206
↑クロカヨさんのまとめの一部ですが、読んでみるといいかと思います。「なる」に限った話でなく潜在意識難民となっている方の抜け出すヒントになるかと思いましたので貼ります。
重い話になりますが、昨日父に癌が発覚し、だいぶ大きくなってるみたいです。せっかく頑張ってきたのに何でこんなことが？ってショックです。
心の中はネガに乗っ取られてますが、「神様の奇跡がおこる」というアファをほとんど口先だけで言ってます。
他の願望も全く叶ってません。
ここの板の人たちにしかまだこういうこと言えなくて・・・浜崎さんはじめ皆さんならこんな時どうされますか？教えてください
口先だけで言っても潜在意識は動かないよ。
自分でコントロールできるのが顕在意識だからそこにアファなり繰り返してさらに深い潜在意識まで願いを落とすんだよ。心がネガに乗っ取られてたら潜在意識はそっちに反応するよ。
1000万ゲットするとか、宝くじの高額当選とか最初から大きい願いばかりしていませんでしたか？
いきなり大きい願いから始めてもホントかよ？って無意識に思うのでそっちが願いだと潜在意識は判断し実現しにくいですよ。まずは信用度を高めるために小さい願いから叶えることを勧めるかな。
なるは潜在意識の活用法の一つにすぎません。方法は沢山ありますよ？シークレットだってそうだし
なるに限らず潜在意識についてもう一度調べてみたら？潜在意識で逆にストレスになってるかもしれませんし。
個人的に笑いはストレス発散になるのでいいと思いますね。毎日笑って楽しく過ごすって大切ですよ
外人で
まずお父様の人生を信頼することでしょうか？
癌が大きくなったのは、735さんのアファの仕方が悪いからではないですよね。
現象を使ってご自分を責めないでください。
偉そうにすみませんm(__)m
好きな人を遊びに誘うなど、現実ではアクションを起こさない方が良いんでしょうか？
大切に愛されてる自分が誘う、ということにしてみてはいかがかな。
結果はどうあれ、"大切に愛されてる自分"は変わりませんよ。
もし、そうは思えなくても、"大切に愛されてる"ことに変わりはありません。
…勝手にレスしましたが、どうするかは大切に愛されてるあなたしか決められないので、無理ならスルーしてくださいね!
レスありがとうございます。
スッキリしました！
「大切に愛されている私」で誘います。
ただ付き合うキッカケとばるとどうしても、大切に愛されてるなら向こうからアクションして欲しいと思ってしまいます。
痺れをきかせているので、今にでも自分から気持ちを伝えてしまいそうですが…。
向こうのｱｸｼｮﾝ次第にすると、身動きとれないようで、なんだか苦しそうだね…
大切に愛されてる自分なら、こうなるはず…という気持ちも認めつつ、とりあえず自分で調整できることをしてはいかがかな。
相手の反応は相手にお任せして、こちらは大切に愛されてる自分でいる、と決めておくと楽かもしれない。
…通りすがりの者なので、無理ならスルーしてね
合格さんの書きこみはじめからみて、とてもイライラして批判的なコメントを書きこみたい気持ちに。なに甘えてるの？と。
けれど、なぜこんな現象を目にしたのかなと考えたところ、ハッとしました。
合格さんは占いに依存して占い師さんに「いつですか！」「なんで私は…？」と聞いてまわっていた私そのものでした。
やはりイヤだなと感じる他人の言動というのは自分の中にあるものなんだなと改めて気づかされました。
合格さん、ありがとうございました
度々ありがとうございます！
調整っていうのが、よく分からないです…例えばどんなことでしょう？
あ、調整というのはね、自分サイドでできることって意味です。
お誘いするのは自分サイドでできること、それに対しての反応は相手サイドにしかできないこと、と分けてみたらどうかなーと。
だから、自分サイドでできることはして、後は気にしないという考えです。
あんまし潜在意識っぽくはないけどね…
確か浜崎さんは九九のように唱えてるといわれてましたが・・・やはりこの状況（父が癌かも）ではどうしてもネガになってしまいます。
あっ、でも一日中お笑い見るというアドバイスはよかったです。
こんにちは。
あの、なんでフェイスブック見ることが
ダメだと思うのですか？
こんにちは。
あの、なんでフェイスブック見ることが
ダメだと思うのですか？
こんにちは。
あの、なんでフェイスブック見ることが
ダメだと思うのですか？
見て落ち込むくらいなら見ない方が良いってこと。
私も合格さんのコメントはイライラするので消えていなくなって欲しいって思ってました。
でも、貴方のように思えるのは素晴らしい事ですね。
でも、やっぱり合格さんの様な自己中な人は別スレ行って欲しいって思ってしまいます。
私だって毎日くるしいし辛いよ泣
ある１人の人、書き込みすぎ
スレから出て行ってほしいとは言わないけど、読んでる人の事も考えてほしい
迷惑だな、、、
私も、消えてほしいって思ってました
(そういう事、言ってはいけないけど
ここのスレは、親身にアドバイスしてる人達ばかりで、みなさん素晴らしいです。私もそういう思考になれるように、心がけます
ありがとうございます。
理解出来ました！
度々焦りに押し潰されそうになりますが、実践してみます！
ピンと来るコメントだけ読むからあんまり気にならないよ。
>>730
ありがとう
消えてほしいは酷いと思う。
そんな、単語ネットでも見るとは思わなかった。
私自身も見たくないレスてあるんだな。
それに気づけたよ。
このアファは私に最適なものなのか、違うものの方が良いのか迷ったり。
それでも、この流れも最高なものだと肯定してるんだけど、大変だな。
昨日大泣きしながら、肯定的なアファを呟き続けてたんだけど、途中から悲しくて泣いてるんじゃなくて、幸せすぎて泣いてるっていう意識に途中からなってきて驚いた。
上手く脳を騙せてたらいいんだけど。
すごい体験ですね
やっぱアファはやらないとな
ありがとうございます！
駄文に対して嬉しいとかあって私が嬉しくなってしました。
しかも浜崎さんの書き込みもきたー！
毎度力強くてとても楽しいです。
マーフィーは潜在意識を知るまで、元祖あるある探検隊的な本だとばかり思っていました！
今度読んでみます。
『タイミングがいい』が多少できたのは
やっぱり『タイミング』が良かったのだと思ったりしています。
壊れてきてるからかも知れませんが。
すみません、空気読まずに調子にのって書き込みさせてください！
一年近くテレビや潜在意識のネット以外は意識的にシャットアウトしてました。
くらいには必死だったんですね。
ちょこちょこと色々とメソッドやってみたり
色んな言い訳をしてメソッドできなかったりしてーの。
結局現実で自爆メールしたりとかもしましたです。
しかも別れて半年以上経ってからしちゃうって、もうねホント色々ダメ子ですw
勿論そのメールの返信なんぞございませんでした。
その２か月後位から、今思えば変な辻褄合わせがあってLINEでのやり取りが復活したんですよ。久々に二人でご飯行けたり長電話して話したりも有りました。
そこから色々あったりなかったりで…、
更に今また躓いて音信不通になりそうになってますw残念！
メソッドをやってもやらなくても、
一年近く、恋も仕事も何もかも
なーんにも変わらない
寧ろ悪くなっているように感じていました。
潜在意識に対してツンデレをしながらも色んなまとめをしつこく読んで気がついたことも沢山ありました。
一番大きかったのは『自分に素直になる』でした。
いい年してんですけど、ホントに素直になるってことわかってなかったんです。
わがままとか傍若無人なのが素直と取り違えてたくらいミラクルバカーヾ(@゜▽゜@)ノです。
後もうひとつ『自分を決めるのは自分』。
『傷ついた！今私傷ついたよ！』とか
『あぁ…私失敗した…』って決めたのは自分なんだな〜と。
『彼が大好き！！うれピー！のりピー！マンモスらっぴー！』
とか思ってもですね、
『…でも…だって…私デブスだし…別に気立てが良いわけじゃないし…若くもないし…』
『私なんかが隣にいたら彼の価値を下げるんじゃなないだろうか…』
『私なんかが彼女だと、私なんが彼の事好きだとか周りに知れたら彼は恥ずかしいんじゃないだろうか』
『彼は綺麗な人好きだし、きっと若くて可愛いあの子が気になってるに違いない』
『だから、いつか、きっと、私 は 捨 て ら れ る』
いや、もう酷いwwwひどすぐるwww
ネガティブ大爆発ですよ！！
20XX年、世界はネガティブの炎に包まれた！って感じですよ。
彼に対しても失礼極まりないわけです。
どんだけ彼の人間性を馬鹿にしているのかって話です。
ちゃんと好きだって言ってくれたりしたのにね。況してや付き合ってたんだしさー。
同棲の話なんかも彼からよく出てたな、今思い返すと。
そしてこんな考えは彼に失礼なんだって自分を責めまくってました。
しかも、所謂現実的な努力すら、
『どうせ私なんか元々が不細工だから痩せてもデブス→ガリブスなだけだし、
化粧なんかしたって恥の上塗りにしかなんないし…』
『私はこんなにデブスでも今までがんばって生きてきたんだもん！
変わらないと好きになって貰えないなんて今までの私が可哀想じゃないか！』
なーんて屁糞くだらん言い訳と思い込みを物凄い熱意で創意工夫をしてコネくりまわし無理くり正当化してですね、なーんにもしなかったんですよ。
要は色んな事に失敗する事が凄く怖かったんです。
その労力をもっと良い風に使えばいいのにって今なら思えるんですけどw
で、見事に振られたので
現実目線でも潜在意識的な発想でもなるほど納得ではあります。
のりピーや柿ぴーもいりません(ここ笑うとこですよーここ逃すともうないですよー)。
『でも…だって…』っつてもですね、
最終結果はただただ『大好き！』なわけです。
どうせ私は彼の事が大好きだしなぁ。
変わろうが変わるまいが、『私が大好きな彼』には変わりないしなぁ。
(↑ここで薄らぼんやりと『全て完璧』がわかったような気がしました。
なので私も変わっても変わらなくても私なのかも？と思えた事で今まで出来なかったダイエットができて2か月程で15kg痩せました。中年は痩せにくいも観念だっのかもですね。)
最近やっと彼の事で悩む事はなくなりました。
私が彼の事を大好きなのは確定なわけで、
息吸うのとか心臓動かすのと同じレベルで
何をどう悩んだらいいのかすら、良くわからなくなってますw
こうなっちゃうと
なんだか忘れてしまいそうで
忘れられそうで寂しいって思っていたみたいなんですけど、
不思議と思っていたよりは寂しくないです。
しかも今音信不通になりかけてるのにw
今、彼の事を心底大好きでとっても大切で、
それをただ素直に感じることができるようになって良く分かんないんですけど、なんだかそれが嬉しいんです。
正直、いい人ぶってるみたいで嫌だなって思ってましたこんな感じ方。
でもそう思ったんだもーんしょうがないジャーン！みたいな開き直った感じです。
で、なんでかそんな自分の方が嬉しい！楽しい！大好き！なんですよ。
自分が、好きとか嬉しいって思った人や事を、そう思った自分を素直に信じるって言うか受け入れる方がなんだか楽しいなぁと。
…でもですね、多少こうなってもやっぱりエゴとか云われしモノは中々すごいんですね。
私がアホすぎるからだと思うんですけど。
『これって手放せてるんじゃね？！
快とか言う奴じゃね？なんとかハムの感情レヴェル高いんじゃね？ちゃんと自愛できてんじゃね？
夜明け前は一番暗い、とか何処かで読んだことあったな…現実からの挑戦っていうｱﾚか、招待状か？w(音信不通になりかけてる事等、我ながら無駄にポジティブでﾜﾛｽw)
うっはwwwやwばwwいwもうすぐ予想もできないようなダイナミックな展開とか、ぷらすあるふぁとか言うヤツで叶っちゃうんじゃね？LINEの既読やら返信がどうのとかそっから復縁とか細かいことすっ飛ばして、いきなりプロポーズとかか？今叶えちゃってくださいってかwやっべぇwwwｷﾀｺﾚwwwｱｻﾞｰｽwww』
ってキミ全然手放せてないやんかーい。
ってなっちゃったりするんですよねー！
私バカよね〜おバカさんよね〜てなっちゃうんですよねー！
恋愛以外はなんかびっくりゴリゴリ動いてます。
正直動きすぎてなんだか怖い位なんですよ…。
前回の書き込みから今日までの間だけで、
私にとってしんどかった上司が急に移動することになりました。
動くのはもう少し先ではあるんですけど、発表の時期もおかしいし、
発表の仕方も、そうなる経緯の辻褄合わせ自体が『おい現実よ、予想外のダイナミックな展開っていうかさ…なんか…雑じゃね？！』って突っ込みたくなります。
昨日はまるでついでみたいに、苦手だった私の部下的な方も移動することが判明しました。
業務内容に関しても何年間もしんどいだけで誰得だよと思っていた事が、
別の上司からの気紛れとしか思えない働きかけで急に今週からしなくてよくなりました。
会社自体は拡大傾向にあるので、給与体系自体が変わり上がるっぽいです。福利厚生的な所もなんか改善されて少しいい感じになることになったみたいですし…。
…ナ、ナンジャコリャー！！！！
私はただ、もう少し楽しく仕事して
もう少し楽に稼げたらなー程度に思ってただけなんですけど。
後はもう流石に酷い環境だし、いつ辞めようかなーとか。
これぞTHE手放し的な感じなんですかねぇ。
展開が雑なのは、なんて言うか…
私が世界を作ってるんだって言うなら、
私…雑…
ですよねー！って妙な納得はしてしまいましたw
あぁ、そういえば
父が一昨日仕事で夜中に帰宅しましたら、
なんでかパスタの麺だけ茹でたものと、ミートソースの缶詰がテーブルにバーンと置いてました。
私の晩御飯らしいです。
ちょw雑www
『あんまり旨くなかった。麺を茹ですぎた。』らしいです。
しかしです、和食派で大体パスタあんまり好きじゃなかったはず…
やっぱり宇宙人に連れ拐われてチップ埋め込まれたんだろうなってw
しかもその日の昼にパスタ食べたいとか同僚と何気なく話してたんですよね…。しかも何でか丁度粉チーズもらったんですよ、その日。ちょっと手を加えてチーズたっぷりかけて美味しく頂きました。
ここ数日、ホントに思わぬ所から
誕生日や記念日でもないのに(これも観念ですね)プレゼントとか、奢って貰えたりとか、
オマケしてもらえたりとか、
楽しそうなイベントの情報が手に入ったりとか
何年も職場では談笑したりするけどー程度で、もっと仲良くなりたいなーってうっすら思ってた楽しい女性と今になってLINE交換できたりとか！
一番ビックリ嬉しかったのは、
調子が悪かったうちの可愛い毛玉が
急に調子良くなったことです。
『今までと少し視点がかわった事で見えなかったことが見えたり気が付いたり、ラッキーと感じなかったことがその様に感じるようになったり、人の行為や出来事を好意として受け取れる図々しさが出てきたからではないのか。』
『そんでこれが既にあるってことですか？w
粉チーズがほしかったんですかwww
潜在意識関係ないジャンwww
結局復縁叶ってないじゃんかwww』
なーんて、思う事もあるんですが
うんうんそうねー、…で？
楽しくて嬉しいこと増えたんだから良かったーじゃーん！！ひゃっはー！！！
気分悪くなる風にワザワザ変換しなくていいサー！なんくるないサー！！
私はタイミングいいサー！
…とかすぐ思うようになってるかもです。
どんどん考えなしのアホになっていってる気はしなくもないんですけどw
潜在意識を知った頃に一番叶ってほしいと思っていた
復縁とお金はガッツリとは中々叶いませんが
一番と思っていた願いが、微妙に変わりつつあったりしてる今日この頃です。
だらだらとほんとにすみません！
我ながら反省しまして、ロムに戻って二度と長文は控えますorz
良かったねえ！！！
読んでて楽しかったよ！
また書き込んでね。
おめでとう。
挑戦状は、現実からの招待状だよん。
いやいや面白く読ませて頂きました！これからが楽しみですね。気にせずまた書き込んで下さ〜い。
ただその日の相手の発言の中では、アファの内容と矛盾する部分も結構ありました。
今までだったらここで、どうすれば改善されるのか悩み続けるパターン(まとめ読み漁るとか)でしたが、今回は実験的な気持ちで、引き続きアファ通りの自分でいてみようと思います。
非常に興味深く読ませていただいてます。
それに、自分で得た事や気づきを惜しげもなく、真摯にシェアしてくれる
浜崎さんって、本当に良い人だなぁ・・・といつも癒されています。
良い議論も起きてるし、すごく勉強になる素敵なスレに出会えました。
本当にありがとうございます。
私も引き寄せとかクリーニングをここ半年ぐらい実践しています。
（特にポノは）手ごたえを感じる事もあるけど、気分のアップダウンがあるし、
現実を見て振り回される事もあるので、まだまだ学びの連続です。
今、信じられないような現象化が浜崎さんに次々と起きているのは、
浜崎さんの心の中の感情のもつれや傷とかこだわりとか、色々複雑に
絡み合っていたなものが、綺麗に整理されたからじゃないかと思うんです。
心が整理されていくと、行きつくのが「平和で安心した状態」なのではないかと。
そこで、一つお聞きしたいことがあります。
浜崎さんが潜在意識を実践し始めたばかりの頃は、どんな願望を
叶えようとして、どんなアファメーションでしたか？
実践しながら、私の心の中にも色々絡み合ったものがありそうで、
でもどこから、何をほぐせばいいのか分からなくなってきたので。
潜在意識の活用って、とことん自分の心と向き合う事じゃないかと
感じています。
おめでとうございます。
１ヶ月でそこまでの展開、凄いなと思います。
私もアファしてるんですが、少しすると、このアファでいいんだろうか…といった迷いが出てしまい、アファの文がコロコロ変わるんですよね。
766さんは同じ文をしつこくアファされていましたか？
アファの文など参考にしたいので、どんなものを唱えていたのか良かったら教えてください。
宜しくお願いします。
私が唱えているのは浜崎さんの「私は〜(相手の名前)に宇宙一愛されている」です。なんとなく一番しっくりくる、という単純な理由です。
私もずっとアファの文面を迷っていました。唱え始めると心の声に文句を言われます。
“宇宙一になっても彼女になれるかは分かんないよ？”“てか宇宙一って、執着し過ぎじゃない？”
で、その度にアファを変えてました。“そもそもアファ自体が執着なんじゃ？”と言われて、5分も経たないうちにアファをやめたり、そんなことばっかりでした。
でも、結局どんなアファにしても、アファしなくても、文句言われるんですよね。
つまりその迷わせる心の声、文句こそ無視するべき対象なんだと思います。
「そのアファでいいの？」で終わるのか、「そのアファでいいの？…でも私は〜に宇宙一愛されている！」で終わるのか。
それくらい単純な話だと思ってます
答えて下さってありがとうございます!
767さんのレスを読んでハッとしました。
確かに、このアファでは言葉が足りないんじゃないか…ちゃんと彼の気持ちを引き寄せられるのか…といった不安と迷いが常にありました。
それをも畳み込む勢いでのアファやってみます。
私も片想いで特定の彼へのアファなので、アファの言葉参考にしたいと思います。ありがとうございました!!
怖い上司との日々に今は心から感謝しています。
どう見てもパワハラでしたが震え上がる恐怖の中で私は今までと違う思考回路や気難しいひとの関わり方を学びました。今凄く役に立っています。
潜在意識は本当に万能で
私を娘の様に可愛がる優しい上司と2人での業務がメインとなり、人間関係がひとりだけとなり、もはや悪くなりようがありません。さすがにここまで都合が良くなるとは思ってなかったです。
そして怖い特徴であったあの姿は私の嫌な部分です。話しかけると意味なく怒る、ずっと機嫌が悪い。
私はしばらく理解出来ませんでしたが
疲れ果てている中で家族に声をかけられると
「疲れているからほっといて！」と強くいう癖があります。もちろん疲れ切っているので機嫌もよくありません。
その事に気がつきました。私は実家にいる時疲れていると親や兄弟の前で態度がぶっきらぼうでした。
この癖は結婚したら旦那さんにもやり兼ねません。
家の中での素の自分をもっとおおらかにしたいです。
どんなに疲れていてもそんな態度は周りを傷つけます。深く反省しています。
あの上司もずっと激務で疲れ切っていた人でした。
まさに私の姿そのものです。
物事には意味があります。
納得のいかない相手の態度＝自分です。
どんなに疲れていてもずっと笑顔で優しくて余裕がありいつでもご機嫌な人が上司となり、こんな人になりたいと心から思います。
きっと色々学びたいのです。
誰かに見られたらどうしようという観念がどうも引っかかりすぎて集中できなかったんですね。
そして今、思い描いていた通りのパスワードの
かかる電子ノートを無事手に入れたので
思う存分書きなぐっています。
未だにブレダンを書きなぐったノートやらたまに出てくるので、、、笑
毎度処理できたらいいですが
どこかに書きなぐって忘れる事も多くあったので
今後は思う存分書きなぐってデリートができます。
気になって紙に書くのが集中出来ない方にはおすすめです。アップルやサムスンの商品ではないです。
商品名は出しませんがパスワードで守れて書きなぐりできる電子ノートがありますので探してみてください。
誰にも見られない安心感でめちゃくちゃに書き殴れますよ。すっきりします。
またモニペとブレダンをしようと思います。
モニペで得たものは人に相談を一切しなくなった事です。悩みを書き殴ると必ず答えが出るのです。
答えは自分で持ってるんですよ。
面白いくらい良い回答がきます。
悩むたびに人に相談する方ほどお試しください。
私はもう自分にしか相談しなくなりました。
する必要が全くないと知ったからです。
私は浜崎さんと同じ年の女性です。
いろいろな所で浜崎さんのメッセージを読ませていただいているうちにここにたどり着き、毎日少しずつ読み進めてきてやっと追いつく事が出来ましたので、思い切って書いてみようと思いました。
ちょうど浜崎さんからの最新のメッセージ‼︎
感激です。まさかリアルタイムで浜崎さんのメッセージが読めるなんて、ここにたどり着くまで思っていなかったので。
私の望みは大好きな人との結婚、それから周りの人たちに愛される自分になることです。
今現在はその望みとは程遠い、とても苦しい状況です。
引き寄せにはずっと興味があり、家にはたくさんの本があります。
去年からアファや自愛も実践していますが、最近はモチベーションが下がりなかなか継続できていませんでした。
でも浜崎さんや皆さんに勇気をもらえたので、また諦めずに再開し始めたところです。
いろいろ実践している中で疑問に思っていることがあります。これって私だけでしょうか❔
私は人や出来事に感謝すると、その人との仲がうまくいかなくなったり、その状況が悪化してしまったりといった現象が起こりがちです。
今もまさにそんな状況で、職場の同僚で仲良くしていた人がいて、その人のおかげで仕事で落ち込むような時も救われてきたので、出会えてすごく感謝していたのに、日に日に仲がこじれてきて、原因もよくわからず何故こんなことに、、、という心境です。引き寄せ的には今あるもの、現状に感謝することはより良い状況に繋がるものなのでは❔
何故真逆の事が起こるのでしょうか。
こういう事は今までにもありました。
なんだか感謝する事、今ある良いことに目を向けるのが怖くなってしまいそうです。
以前から、決意した事と真逆の現象が起こるのは浜崎さんを始め、達人の皆さんにもあることだと知り、私もそういう経験があったのでそれはそういうものなんだと安心したのですが、こういうのもよくあることなんでしょうか❔
だとすればこの現象はどういうふうに捉えれば良いのでしょうか❔
長文失礼しました。
浜崎さんじゃなくてすいません。
読んでいて、ひょっとするとなんですが、
最初に感謝していた人との関係が上手く行かなくなった経験をした後、なんで？という衝撃的な気持ちが強い観念となって、あなたの心にしっかりと根付いてしまっているのではないでしょうか？
感謝する度に、無意識に関係が悪くなった経験が浮かびませんか？一瞬でも。
潜在意識って、一瞬でも感情の強さが凄いものは、現実化してしまうことがあります。
感謝すると、同時に昔の嫌な経験がよぎってしまっているなら、感謝したから仲が悪くなったのでは無いと、イメージでもアファでもセドナでも構いませんが、書き換えした方が良いと思いますよ。
感謝したのが原因と、仲が悪くなったことに関連付けしないことです。
そのような事が良くあると書かれていたので、予想ですが現実からの挑戦とは別じゃないかな〜と感じました。
違ってたらすいません。
願いが叶う前には、良く現実からの挑戦があると、マカロンさんや浜崎さんも仰ってますね。
浜崎さんの意見は分かりませんが、私も参考にしたいと思います。
一番言いたかったのは、また同じような事が起こったら嫌だな〜という、不安や恐れる気持ちが、また恐れる状況を引き寄せてるということが言いたかったです。(*^^*)
さっそくの返信ありがとうございます。
そうですね。何度かそういう経験をしたことで「もしかして今回も、、、」という不安はよぎってしまいます。
と、今これを書いていてふと思い出しましたが、引き寄せなんかまだ知らないずっと昔から良い出来事があったり、人と楽しい時間が過ごせている時に、幸せなはずなのに、自分が望んでいるはずなのに、何だか罪悪感というか、こんな幸せがずっと続くはずがない。
これは大きな前振りで、この後大どんでん返しで嫌な事が起こって傷ついたり落ち込むことになるかも、、、などと胸がざわざわしてしまう癖がありました。
それが見事に引き寄せられているということなんでしょうか。
今回もそうです。新しい職場に転職し、良い同期に恵まれて本当に良かったなと思っていたんですが、どこかで怯えていたのかもしれません。
それがいつの間にか「感謝すると、うまくいかなくなる」になっていたのかもしれませんね。
今、私がアファする時によく使っている言葉は「私は周りの皆に愛されている」
「私は愛されキャラ」です。
でも今、絶好調に人間関係が最悪で、返って辛い言葉です。
「あんたのどこが愛されキャラ❔」とエゴが囁きます。それでも「大丈夫。愛されてるから」と、自分に声をかけています。
ここに来る事も私にとっては癒しになっています。
感謝するとポカポカした優しい気持ちになれるし、感謝出来る自分でありたいので「感謝する＝状況悪化」の観念は嫌なので、「感謝する＝自分も周りもますます幸せ」の観念を植え付けたいです。
私に返信してくれたあなたにも感謝します。
私も浜崎さんではないのですが
＞引き寄せ的には今あるもの、現状に感謝することはより良い状況に繋がるものなのでは❔
ここ、引っかかりました。
色々と引き寄せの本を読まれたんですよね。
且つ、いまの貴方は「望みとは程遠い苦しい状況」であると。
だから、引き寄せの本で得た知識に則って「今あるもの、現状に感謝すべし」という規則をご自身の中で作っている。
で、感謝をした。
もっと細かく言えば、「感謝をしなければならない現実を作って」感謝をした。
これが貴方がやってらっしゃる事だと思いますよ。
仲が拗れる様な状況を作り出し、「感謝をせねばならない」という貴方の姿勢の通りの現実を作っておられると思います。
それは確かに感謝したら得られると期待していた真逆の現実だと思います。
まずは肩の力を抜いてみてください。
775です。
感謝する気持ちは良いことだと思います。
ただ、感謝に拘る必要はないですよ。
人って何も言わなくても、相手に何かが伝わってしまう部分があると思うんです。
感謝すると皆に愛されるキャラになれるかもしれないという期待する気持ちが、相手に伝わっているのかも。
あなた自身に自覚はなくても…
私の場合ですが、人間関係であまり期待されると逃げたくなるというか、関わりたくない気持ちになる時があります。
接客の仕事を私はしてるんですが、売り上げがあといくら足りないからと、売ろうとしている時ほど売れないんです。エネルギーというか、体から売りたいオーラが出てしまってるんだと思ってます。お客様はそれを不思議と察知します。
逆に売る気が無いときほど、売れたりします。
潜在意識関係ない話になってしまってますが、自然に沸き上がる感謝はいいと思いますが、必要以上にそれを気にしない方が上手くいくような気がしますよ。
何も思わなくても、ありのままのあなたで人気者です。
有難いわ。感謝。
返信ありがとうございます。
確かに私は今の現状を何とかしたくて力が入りすぎているのかもしれません。
今まで何度か「これは引き寄せたかも」と思うような経験があったのですが、どれも軽く意識のどこかでフッと願った事だったり、最初は叶えたくて力んでいたけど、いつの間にか心から現状を楽しめるようになり、叶えたい願望に執着がなくなり、気持ちが軽くなった途端に突然叶ったりする感じでした。
今はその時の感じを再現させたくて頭で動いてる感じです。
「今を楽しまないと」「今に感謝しないと」って。
自分に強制するのではなく、感謝したいと思う時は感謝する。素直に感謝出来ない時は無理せず、アファがすんなり受け入れられない時はそれでもいいよと自分を許す。
もう少し気楽な気持ちで実践してもいいのかな。私は自愛も実践中のつもりでしたが、アファが受け入れられないとダメとか、感謝しないとダメとか、自分を責めていたかもしれません。
そんな自分も許し、肩の力を抜く事もまた自愛なのかもしれませんね。
「感謝すると愛されるキャラになれるかもしれないという気持ちが相手に伝わっているかも」
⇧ドキッとしました。感謝している気持ちは本当ですが、それを口にすることで「だからあなたも私を好きになって、受け入れてほしい」という期待がありました。
そしてそれが叶わないと裏切られたような、絶望的な気分になっていましたね。
確かに、店員さんが自分に物を売ろうと必死な時ってたとえそれが欲しいと思っていても買いたい気持ちが薄れてしまったり、逆に軽く勧められた時の方が買ってみようかなという気になったり、そういう心理、よくわかります。
以前、浜崎さんのお話の中でも出てきたと思うんですが、「私は一人でも幸せ」な自分が確立出来れば心にゆとりが出来て、恋愛でも友人関係でも相手に過度な期待や依存心を抱くことなく、いられるのかもしれないですね。
浜崎さんのまとめを読み返してたところ。
大事なこといっぱい書いてある。ホント、感謝！
自分も同じような、すぐ感謝、感謝の気持ちをもとうなど、感謝病になってた時があるのでお気持ちわかります。
それで、同じ事を繰り返す、ループするっていうのは、本音の感情を押し込めているからだと思います。
私は本音を押し込めて、感謝したりしていたから、同じような事を繰り返してました
だから押し込めた本音の感情を感じるのを避けて、自分に嘘ついていて、その本音の感情をしっかり感じて解放してほしいから、繰り返している可能性があると思います
本当は寂しい、悔しい、悲しい、みじめ、ムカつくー！ちくしょー！などの本音の思いがあるのに、いい人ぶって、その感情をしっかり感じてないと思います
意識的、無意識的にも、ネガな感情は悪いと思って感じるのを避けて、無理やり感謝したり、またはプライドが邪魔して本音の感情を感じるのを避けるんです
自分の気持ち、本音に正直になって、嫌な感情でもしっかり感じる！
感情は感じてしまえば一瞬で消えますから、ずっと嫌な感情を引きずる必要もないですよ
湧いて来た感情はしっかり感じるクセをつけて下さいね
Aさんという女性がいるのですが、その方は沢山の人の悪口を私に言って来ます。
ですが、その方は人間関係はとても良好です。
こういう現象があると、悪口言っても人間関係って良くなるの？って疑問に思ってしまいます…
ここにいる方にぜひ聞いてみたくなりましたm(__)m
感謝の気持ち…
私も見返りを期待してたかもです。
とても勉強になりますね
そんな気持ちでラインなんて見ないほうがいいよね？
見てしまいそうで、怖くて
お気付きの通り、貴方は現状に対して苦しいと感じている、
それがいまの本音ですよね。
>>783さんがずばり書いてくれています。
masamiさんもわかってらっしゃる、その通りです。
感情は本当の貴方自身ではないです。
少し例えは汚いですが、苦しみなどの感情は、本当の貴方にとって不要な思考が排泄されたものです。
どんどん出し切ってあげるのが貴方自身にとって優しいこと、所謂自愛になります。
感情をデトックスすると元気になります。
元気になったオマケとして、自然と感謝は湧いてきます。
>>784
それは貴方の信念をほどく糸口になるかもしれませんよ。
Aさんは悪口を言ったりする、即ち貴方から見れば感謝の心など持ち合わせていない様に見える、
でもAさんがたとえ本当に感謝の心を持っていなくても、Aさん本人にとっては、貴方が抱いている「感謝をすれば愛される」というルールは存在していないのです。
ザックリしたレスですが、そういう事です。
貴方がそのルールを必要としている限り、様々な縛りの中で理解出来ない事は多々あるでしょう。
見たらいい。
見なくても貴方は既に怖がってます。
見ても見なくても既に貴方は傷付いていませんか？
傷付いている貴方自身に「傷付くな！」と制限しても結果は同じです。
傷付いて、悲しくなって、泣いて、苦しんで、
そうやって感情を外に出してあげるのがまず貴方が出来る貴方自身への思い遣りです。
それから自分自身にどうしてあげたいか選んだらいい。
ご本人登場までの繋ぎと思ってましたが自由にしすぎました。
以降は浜崎さんご本人の経過をまた楽しく拝見させてもらいます。
浜崎さんもそうですが、私のレスもそうである通り、サラッと、自分の苦しみをどんどん薄めていくのが近道です。
オワリm(__)m
見たくないんです
怖いし、絶望したくなくて。
私は彼のこと諦められないのに、
中良さそうな二人を見たくない。
もう何もかも嫌なんです
>>789
でも今現時点では、まだ見ていないんですよね？
見る前から貴方は傷付くことも2人が仲が良いという事も決めていますよ。
貴方のレスにそのまま書いてあります。
見てもいないのに貴方の中でそれらは確定事項としてある。
だから、見ても見なくても同じ。
感情から逃げようとしても、「逃げなければならない属性」を与え続けることになります。
逃げようとすれば逃げなければならない現実が作られる。
大丈夫、傷付いても貴方は大丈夫なんです。
傷付いても大丈夫な、そんな素晴らしい貴方をまずは自身でスゴイ！と感じてみてください。
というか、向き合えば、きっと感じられます。
オワリm(__)m
頭に浮かんだ事をひたすら書くだけですよね？
名前が違うだけで同じですか？
感じるために見ろということですか？
もうレスこないのかな
さっきずっと、泣いてました。
そしたら、過去に父親に愛されていたことを思い出したり。
あなたにレスしてから、自分がいつも我慢して仕方ないを心で繰り返してたかわかった。
本当は嫌で嫌で仕方ない。望んでないことばかり
見たくないのは、前不安になりながら見たら当たっていたから。
もうレスこないんですか。
ありがと
こないのかな
そんなにこないのかな言われてしまったら可愛くてほっとけないでしょw
ただこれで最後にしますね。
なぜかと言えば、私もそうだし誰でもみんな同じ、「答えを知っている」「それが答えだと確定する」のは自分自身にしかできない事だからです。
私が貴方にレスするのは、貴方が私だから、私（貴方）に向かって私自身の答えを書いているだけです。
で、見たらいいのか見ないほうが良いのか、これはどっちでも本当に同同じです。
貴方は見ても見なくても、どちらにせよその対象の中に「今の自分にとって望まないものがある」と知っている、決めている。
だからどっちにしたら良いか分からないんでしょう？
「見る」に対するDO or DON'Tは関係ないです。
「見るかどうかという迷い」、今はそれを終了させる事が第一です。
例えだけど、
見ないで済ませれば依然としてそこに恐怖は残したままになるかもしれない。
思い切って見てしまえば、目に見えなかった貴方の疑念は確信に変わって形としては落ち着くが、とても悲しむかもしれない。
どっちにしろ貴方はその対象について、自分を傷つけかねないという恐怖を感じている、即ちそういう属性を与えているんです。
だから、その恐怖の正体に対して、見る見ないどちらのアプローチでも構わないから向き合うこと。
恐怖って何だったのか。
お化け屋敷のお化け、思い出せますか？
貴方がそれに実体を持たせているだけです。
以上デスm(__)m
ﾆﾔﾆﾔしちゃったじゃないかw
最近のこのスレ見て凄い気付き的なものがあって、なんだ嬉しかったです。
新参者ですが私の経験が何かの役にたてば。
私はなかなか関係が進展しない彼の元奥さんのｲﾝｽﾀｸﾞﾗﾑをひょんなことから知ることになり、毎日みています。
私はこれまで他人と自分を比べたり、嫉妬したりということはほとんどなかったのですが、その投稿をみて猛烈なジェラシーやら劣等感やらいろんな感情がわきあがってきました。
「へー」
位にしか思わなかったのに「なに芸能人ぶってんの？プププ」とか「ブランド好きとかうすっぺらいよね」とかまぁ、自分がホントはどんだけイヤな人間かを浮き彫りにされました。
そんな自分の感情に向き合ったり、ここの内容を心がけたり今もそれを乗り越えている最中です。
なので結構な苦行ではありますが、ライバルの方がどうこうではなく、自分のことを知るためにみてみるという考え方もあるかと。
あ！でも好きな人とライバルさんのlineを勝手に盗み見る、というなら反対しますが。
よこからですが、好きな人の前の人のSNSみるの心強くなる修行みたいになりますね。すごくわかります！
とことん向き合った結果、
私は彼女が貰ってた愛が欲しかった。 ということでひたすら自愛です。
彼女のSNSみても へえーとなり
彼のことも好きではなくなりました。
共感してくれる方がいてうれしいです(^^)
浜崎さん、みなさん、過去に辛い出来事あったりして
辛い感情や嫌な感情としっかり向き合っていて、私も頑張ろうって思いました。
私も毒親育ちです。
モーニングページ、ブレインダンプ頑張ります!
好きな人すらいない状況ですが、
自分の為に健康的でおいしい料理を作るのも自愛だし楽しいです。
「私の彼は私の料理大が好き」なんだなって確信してます。
あなたの書き込みにはすごく励まされました！
ロムに戻るなんて言わず、時々また報告して頂けると嬉しいです！
面白い本に出会えました。
2時間後に死刑になる死刑囚に好きな食べ物をなんでも食べていいですよと言っても頑なに拒否をした。もう死んでしまうのに食べるのは無意味だと。
それを人生に当てはめると
どうせ死ぬのだから全て意味はないのです。
お気に入りの素晴らしいコンサートで背筋がぞくっとする演奏を堪能している時に周りの人に
「生きる意味はありますか？」と聞いて回れば
「今この瞬間の為だ」と多くが答えるだろう。
私はこれらのメッセージから強い感銘をうけました。生きてる意味はないんですね、そもそも。
それでも生きているのだから無意味なりにも
今この瞬間を大いに楽しまないと。
どうせいつか死ぬのなら人生の無意味さは皆平等なんですね。負け組だろうが勝ち組だろうが。
多くを楽しみこの瞬間を大切にしたいです。
「今後大丈夫？」と思うことが勝手に解決していきました。心の安定と安心が全ての大元なのかもしれません。アップダウンがきついと映像の乱れが激しかったのですが、断固「私は無条件に安心で穏やかです」とずっと安心していたら驚くことが多く起きていました。恋愛以外の事でです。
現在もずっと、isaさんが仰っていた「ピントがあってくる」を体感しています。
結婚すると決めました！
それらしき彼に出会いました！
式場が提供されました！
→プロポーズらしき？結婚前提宣言？のような
言葉が彼から出ました！
「浜崎のご両親、兄弟にこれからもずっとよろしくお願いしますと伝えて欲しい」と言う言葉です。
なんでいきなりそんな事を言ったのか知りませんw 私が親兄弟に伝えるのも変な話ですよね。
「え？結婚って意味ですか？」とか面倒なので突っ込みません。ほっておいてももっとわかりやすく何らかの形で私の現像に出るともうわかっているからです。
これが、今日の彼からの精一杯最大の愛情です。
ますます愛されます！っとジャッジして終了です。
ここで慌てて詰め寄って「結婚って意味じゃないよ」とか彼から言われたらネガるじゃないですかw
だから現像はその場その場で…
きっとその時のベストなので。
ただ、すごく重みがある言い方でしたので
私の方が察して「来たな、、、」と
怯みました（笑）
徐々にピントが合う。いきなりピントが合うことだって起こりうる。
断固「私と彼は夫婦になりつつあり幸せです」
こんな感じで生きてます。
決めて撤回しない事。
極度に辛い挑戦状やら真逆が来ないように
常に心に安心と平和を保つこと。
自愛はできて当然、空気位大切なもの。
食事をとるのと同じ次元で自愛は重要。
安心って良いですね。
私は安心した事がない人生だったと痛感しています。無条件で安心してみてください。
なんていう本ですか？
浜崎さん紹介本はいつも読んでます
私、このスレに来なかったら未だに自愛できてなかったかもしれない。
しっかり自愛をしてあげて、それに外側にも愛を送って、もう本当に、色んなことが変わったよ。
浜崎さん、もう一度言うけど、本当にありがとう。
もしお時間ありましたら、ご意見お聞かせください
3年前に出会った彼と、付き合い始めて4ヶ月後に
すれ違いが続き、すれちがいから喧嘩が増え
つきあって別れてを繰り返してます。
最近もまた私が我慢の限界で爆発して
もう別れたいと彼に距離をおかれました。
喧嘩の原因は彼が時間を作ってくれないこと。
まる1日一緒にいられたのは、2年前のあたしの
誕生日が最期。
この2年の間に彼と過ごせたのは、彼の仕事の
合間に小一時間を数回レベルです。
わたしとすれ違いが続いてから彼は仕事の成績の
低迷が続き、どんどんワーカホリックに
なっていきました。
デートの約束の日をしていても、ドタキャン
ばかり。ドタキャンは数十回レベルです。
それも約束をしている日に予定をかぶせて
くるのです。
仕事のトラブル、お金の問題、後輩の揉め事、
客の呼び出し。それを理由に埋め合わせも
してくれず、毎回毎回我慢させられて
私、爆発、ブチ切れ→彼自分のこと棚にあげて
逆ギレ→別れを繰り返しています。
毎日会いたいも、束縛もしていません。
仕事を本気で頑張っているのはわかっているし
わがままを言わないようこれまでずっと
耐えてきました。
せめて誕生日やクリスマスは1日デートを
してほしいと伝えているものの、一向に
その約束は口だけで果たされていません。
彼は意地悪をしているわけではないとゆうけど
同じことを数十回も繰り返して、その場では
時間を作るといっていても蓋をあけてみたら
仕事や仲間の予定を優先して、わたしの時間は
いっこうに作ってくれません。
もうすぐ今の仕事をやめるので、わたしの
ことは後回しになるのはわかってほしいと
言われても、結局仕事で困って私が
助けてあげたりとかはするのに、
私には何もしてくれず、その不満が爆発して
私も同じことを繰り返しています。
どうして彼に腹がたつのか考えるの
約束を全然守ってくれないこと
大切にされていないからと感じているからです。
私はできない約束はしないし、口だけの
人間が死ぬほど嫌なので、相手がわたしに
いくら仕事優先だからといって平気で何回も
約束を破って守らないのは、あたしのこと
失ってもいいどうでもいい相手だからあたしが
傷つくこと平気でできるんじゃないかとしか
思えなくなってしまいました...
仕事が終わったらあたしと一緒にいるし
時間も作るといってますが、これまで散々
裏切り続けてきた男が約束を守るとは
思えないし、最後どうせあたしのこと捨てるん
だろうってこれまでの過去の経験から
考えてしまいます..
彼のことは好きですが憎いし、許せてないです。
もうすぐ終わりがみえてるので、これまで
金と時間を相手に使ってきたので半ば意地みたい
なものもあると思います。執着してるとじかく
しています。
彼のことは好きなのにうまくいかない。
すれ違いばかり。私がやってあげてることは
棚にあげられて、ねちねちねちねちうるさい
から時間作る気なくなると言われてつきはなされ
ました。
いつもそうゆって結局時間つくんないくせに。
こんな奴とは別れて次いけばいいのにと
まわりからは言われますし、こんなに自分を
傷つける相手ならもうやめたほうがいいと
頭の中ではわかっているのに、わたしの甘さが
もう一度彼を信じたい彼とラブラブになりたい
と一抹の望みを期待しているんです。
私のことどうでもいいからわたしの約束を
まもんない、平気で何回もひどいことする
相手のことをどう受け止めて自愛して
復縁をのぞめばよいかわかりません..
どうか前向きに生きていくためのアドバイスを
いただけましたら幸いです。
人間関係や家のことが苦手で、苦痛なのですが、安心に浸るやってみます。
その節はありがとうございました。
その際、自分の正直な感情を感じた方が良いというアドバイスをいただき、モーニングページを実践し始めました。
そうしたら出るわ出るわ、怒りの感情や、現状への不満、不安、自分で自分を責める言葉。今のところ自分の中から出てくるものは8割がネガティブな内容です。
同時進行で以前から自分を褒める、責めない、自愛を、実践していましたので、同時進行で進めているのですが、朝一番にモーニングページで自分を責めまくり、その後一日は自分を褒めるってすごく矛盾していて難しいです。モーニングページで自分への不満が爆発してしまうことで改めて自分の中のネガティブな感情を思い知ることになり、どうしてもその日一日ネガティブモードになりがちです。それでも自分の感情を出し切るまでは続けた方が良い気がするので続行するつもりなのですが、浜崎さんを始め、皆さんはどのようにされていますか❔同時進行が難しいならある程度一定の期間は１つの方法に集中するべきでしょうか❔
もし私のように同時進行でモーニングページやブレインダンプ＋自愛などされてる方がいらっしゃったら感情の切り替えをどんなふうにしているのかなど教えていただけないでしょうか❔
まず感情は長くても９０秒しか湧きません。それ以上は嫌なことを思考（エゴ）がわざわざ思い出して、嫌な気分になっているだけです。
コレを知っていれば、何回も思い出して嫌な気分になってるのは、わざわざ自分でやってるんだ！と気づけて切り替えが早くなります。
感情は湧いてきたらしっかり感じて、その後にいつまでも嫌なことを考えてたら、ああエゴだと気づく。気づくだけでいいです。
感情が湧いて来て感じるのは、実は一瞬。いつまでも嫌な気分でいるのは、エゴだと気づく。
とりあえずこのクセをつければ、だんだんとしっかり感情は感じるけど、気持ちの切り替えが早くなりますよ。日々コツコツ実践です。
さっそくのご回答ありがとうございます。
今日何度も返信しようとしてるのですが、ホスト規制とやらでなかなか書き込みできずはがゆいです。
ネガティブな気持ちを引きずってしまうのはエゴのせいなんですね。
それを知れて、気持ちの切り替え頑張ってみようと思えました。
せっかくのモーニングページが自愛の邪魔になってしまっては本末転倒ですもんね。
ありがとうございます。
今度こそこの返信、書き込み出来ますように❕
書き込み出来たので連投させていただきます。
本当に、ここの掲示板の方は私のような新入りの相談にも誠実に回答を下さって、それだけでも暖かい気持ちになります。
今いろいろあって、自分自身にも周りの人間関係にも絶望的な気分でどうしようもないので、暖かいアドバイス、心に沁みています。
心から感謝です。これからもよろしくお願いします。これが伝えたくて連投させていただきました。
失礼します。
私の中から
【私は引き寄せやら願望実現で
他人にコントロールされたくない。
虫酸が走るほど嫌なタイプの男性が
引き寄せの法則なんてつかって
私を意のままに操り引き寄せようと
しているのを想像しただけで
身震いするし気持ち悪い
お前の思い通りになんてなるか！
私には私の人生や好みがちゃんと
あるんだ！
お前の思う通りにしようなんて
ふざけるな。
気持ち悪い。
他人をコントロールできると
思ってるのか？
私の意思をまげることは
できない。
お前が私を引き寄せようとしたり
愛してもらえるようあらゆる手段を使おうともムリ。
自分勝手なエゴに振り回されて
ただ一つの事に執着し
自分だけが幸せになりたい
だから相手が何を思い何を大切にしてるか
そんな事はおかまいなしに
自分を満たすためだけに
引き寄せようとしても
それは未来永劫叶わない。
わかるか？
私は自由だ。
誰にコントロールされることもない】
復縁スレを読んでいたら
クロカヨさんのアドバイスに出会う。
現在私は復縁希望してる者です。
が、一日たって・・・
私の願いが叶わないのは
上記の観念があるから？
と思った。
だって嫌でしょ？
こういう状況。
好きでもない、どちらかとゆーと
近づきたくないありえない相手が
こんな風に引き寄せや復縁に
躍起になってるって。
脳内彼氏であろうが
意図しようが
相手をコントロールしてることに
ならない？
ましてやそーゆー思念の波動は
伝わるんだから
相手が私を好ましく思ってなかったら
逃げたくなるんじゃないの？
相手の自由を奪ってるような
気がするんだよな・・・
浜崎さんスレでしたね(T-T)
間違えてしまいました。
申し訳ありません！
モーニングページやブレインダンプでネガを吐き出して、それを引きずるようなので、
ネガ吐き出してから、それでも今までよく頑張って来たね。ありがとう。とかで自愛して締めたらいいと思う。
ネガは押し込めずに吐き出してから自愛するのだったら引きずらなくていいと思うよ。
型にはまらずに、色々と試してみて自分がしっくり来るやり方を見つけたらいいよ。
浜崎さん、いつもシェアありがとう。
>>811
以前レスさせて頂いた777です。
masamiさんのその後が気になっていたのでまたお会いできて良かったです。
モーニングページと自愛でmasamiさんがギュウギュウ板挟みになってるようなので、
一つだけレスを投下していきます。
まず、自愛も以前にあなたが引っかかっていた「感謝しなきゃいけない」の観点からされているようです。
「自愛をちゃんとやらないと、私から文句が出っぱなし！私を愛さないと、私から愛されない！」みたいな感じに見えます。
もっと、もっともっと力抜いちゃいましょう。
貴方は、自愛しなきゃ貴方自身を愛せませんか？
自愛って思って改めて愛さなくても、既に愛してませんか？
その表れとして、モーニングページに取り組んでますよね？
自分に不満を書き出させてあげてますよね？
不満を出す事を既に貴方は受け入れてるんですよ。
そのままの貴方を、貴方は既に受け入れてます。
その受容、不満を書き出してる、それこそが既に自愛になってます。
安心してください。
またしゃしゃってしまったのでここまででm(__)m
お久しぶりです
あれからやっぱり見てません
なんだか私は愛されるわけない恋愛できない
離れてるから嫌われてるからいまさら無理とかあってわけわからない状態です
まわりへの悔しさがたまらない
もう負けたくない
そればっか
アドバイスありがとうございます。
そうですね。817さんがおっしゃるように、ネガが出てもそれでも自分は頑張ってる。
常にではないんですが、書き終わったあと、それでも諦めずに幸せになろうとしている自分、もがいている自分をすごく愛おしく感じる瞬間があります。
少し前の私ならネガティブモードになったら「あ〜自分なんか嫌い。消えてしまいたい」で締めてふて寝してました。
ネガを引きずってしまう自分でも少しは、ほんの少しは自愛の効果が出てきてるんですかね。
今、職場が自分にとって針のむしろのような状態で日中は心の中がどろっどろで荒んでいますが、仕事が終わったらそんな自分を「今日もよくがんばったね」と抱きしめるイメージで労っています。
日中ずっとネガなのにこんなのきやすめかもしれませんが、少し気持ちが暖かく楽になるんです。
>>819
こんばんは。
＞なんだか私は愛されるわけない恋愛できない
離れてるから嫌われてるからいまさら無理
と、貴方が貴方に言い聞かせ続けているのに気付いてください。
それはまわりへの悔しさに感じるかもしれませんが、
貴方が貴方に上記のことを言い聞かせ続けているから、
「こんなにケチョンケチョンに（自分から）言われ続けて悔しくてたまらない！もう（こんなにケチョンケチョンに言い聞かせてくる自分に）負けたくない！」
って「そればっか」りがグルグルしてるんです。
見る見ない別として、それで悩むという営みは終わらせてませんね？
悩む、から一旦離れてください。
「離れらんないよ！」でまたグルグルするんじゃなくて、離れなさい。
思い切って、離れなさい。
そうして貴方が貴方を責める営みから、貴方自身を避難させてください。
大事にしてあげてください。
簡潔とか言って長くなった…すんません。
オワリm(__)m
777様
私の事を気にかけてくれていたなんて。
今電車の中で読んでいたのですが、泣きそうになりました。
大袈裟と思われるかもしれませんが、最近人の優しさに飢えていたので。
何だか目から鱗です。そうですね。
わざわざ不満を吐き出す行為を実践している時点で私は私を愛していますね。
そもそも自分がどうでもいいならこんなに悩んでないですもんね。
確かに、私はまた力みすぎていました。
気づかせてくれてありがとうございます。
ここは確かに浜崎さんの掲示板ですし、もちろん私も浜崎さんがまたいらっしゃるのを心待ちにしている者の一人ですが、私は777さんや他の皆さんが私のようにアドバイスを求めている者に暖かく手を差し伸べて下さる事を有り難いと思っていますし、救われています。
だからしゃしゃり出て、、、などと言わずにお時間がある時はまた是非アドバイスや、率直なご意見を聞かせていただきたいと思っています。
またお会いできて嬉しかったです。
簡潔にすませたいところ、いつもありがとうございます。
自分に優しい言葉や、行動を許すと、あまえんな！！！て怒鳴るんです心が。
まさかそれも私だったんですね。
見れないなら離れることにします、できるかわからないけど。。
目から鱗が落ちて気付かれた通りです。
その通り、masamiさんは既に自分を愛し自分に愛されてされてます。
ちなみに余談ですが、目から落ちた鱗はまさしくエゴが掛けてたフィルターです。
落ちて良かったですね。
浜崎さんは徹底的に理想の自分を言い聞かせて脳内破壊が起き自愛の方向へ入っていったようですが、
masamiさんは（モーニングページでも何でも）自愛をそのまま続けていけば脳内破壊が起こる、というか認識が変わるんじゃないでしょうか。
「愛する必要はなかった。既に愛の中にいた。」
ってもう、気付いてますね。
即ち「変わる必要はなかった。私が私を決めていた。」ってことです。
ザックリしたニュアンスですが、浜崎さんが脳内破壊で辿り着いたのはここだと思います。
いつも私のレスがスレチ気味なので、ちゃんと浜崎さんを絡めて書きましたm(__)m
ここが浜崎さんのスレなのでちゃんと内容を絡めてレスしますと、
浜崎さんは現状関係なく徹底的に理想の自分を本当の自分だと自分自身に言い聞かせ続けて、
それで脳内破壊が起きて、
「自分自身に言い聞かせ続けてきた自分が本当の自分だった」と気付かれたんですよね。
貴方はまさしく、浜崎さんと正反対のことをされてます。
それは苦しくて当然です、悩んで当然です。
自分に優しい言葉を掛けてもいい、
行動を許してもいい、
あまえんな！と怒鳴ってもいい、
見る見ないで悩むのから離れられるか分からなくてもいい、
ただ、どんな貴方に対しても自分で責めるのはやめてください。
そうやって心の声や叫びを「出させてあげてる、出ることを許してる」貴方は既にいます。
貴方を許してる貴方自身に気付くことが「責めるのをやめる」と同義です。
そこから浜崎さんみたいに、本当に自分が望む自分を貴方自身に言い聞かせ始めたらいい。
あと貴方はクロカヨさんのまとめを既読かもしれないですが読んでみるのもいいかも。
また長くなってしまってすんません…。
いつもためになる文章ありがとう。そして経過報告ありがとう。
浜崎さんがどんどん幸せになってるので、自分のことのようにうれしくなります。
幸せの経過報告また待ってますね。
777様
私は今のままで良かったんですね。
今のままで私は自分を充分愛しているし、
今やっている事を迷わず続けていこうと思います。
まさに浜崎さんのおっしゃる「完璧だ❕」でした。
正直、モーニングページ、毎朝3ページはしんどいです（笑）
3ページ書かなければ❕と力んで型にはめようとしていました。
3ページ書けなくてもいい。書きたい事を書きたいだけ自由に書こうと思います。
楽しみながら肩の力を、抜いて実践してみます。
書き込みみてると、すごく真面目で良い子、良い人で生きて来たと思う。
何もかもうまく行かないみたいな時って、もう良い子をやめたいって時期だよ。
メソッドとかではないけど、考え方の参考として、スレチになるけど、実現スレの50と198さん（同じ人）いい感じでゆるくて参考になったよ
47〜50,
198〜200でした。
おはようございます。教えていただいた実現スレって実現＝願望っていうスレでしょうか❔
実現って名前につくものが他にもあって。
すいません、是非読んでみたいのでもう少し詳細教えていただけないでしょうか❔
私は、ブレインダンプやモーニングページをしてみて改めて思ったんですが、人に好かれたい。必要とされたいっていう気持ちがすごく強いです。だから人に嫌われたくないし、嫌われるのが怖いんです。
だから良い人でいなければ。変な奴だと思われたくないっていう気持ちが常にあります。
こういう顔の見えない掲示板ですらそう思ってしまうんです。
あ、でもここに書いてきた気持ちはありのままの本心です。本当に感謝しています。
良い人＝どうでもいい人になってしまっているようです。なんだか自分だけ損してるみたいな理不尽な気持ちになる事が多々あります。
周りとうまくやっていきたいのに、なぜかどこにいっても疎外感を感じます。
いつもどこか寂しくて。
恋愛して好きな人に必要とされれば解消するものだと思っていましたが、違いました。
大好きな人が振り向いてくれても、幸せなのは最初だけ。結局自分が自分を好きでなければ、せっかくの幸せも幸せだと感じられなくなって相手の事も大切にできず、うまくいかなくなりました。
まだ自愛を知らなかった時、顕在意識目線で考えても辿り着いた答えはそこでした。
人に好かれたい、必要とされたい。
大切な人たちと心を通わせて生きていきたい。そんな気持ちが強いはずなのに、ごく稀に人から期待されたり求められたりすると怖くて逃げ出したくなるんです。
「本当の私を知ったらこの人も私から離れていくんじゃないか」って怖くなるんです。
もう物心ついた時から何故か「私なんて」という気持ちを持っていました。
今は浜崎さんと同じ年齢。ずっとこんな気持ちで生きてきたので少し自愛したくらいではやっぱり根本的なところはなかなか変わらなくて、まだまだ肝心なところで「私なんて」とエゴが邪魔してきます。
でももう変わりたい。良い人じゃなく、自分が大好きで自信があって、人の顔色なんか気にせず自分の思うように生きたい。
人の顔色を伺って、いつも不安で的外れに気を使って、結局うまくいかないならもう自分の好きなように生きたいです。
まだまだ手探りで苦しいですが、私も浜崎さんたちの後に続きたい。人生変えたいから引き続き実践してみます。
長文失礼致しました。
私も同じ気持ちです。
一緒にがんばろ
>良い人＝どうでもいい人になってしまっているようです。なんだか自分だけ損してるみたいな理不尽な気持ちになる事が多々あります。
>人の顔色を伺って、いつも不安で的外れに気を使って、結局うまくいかないならもう自分の好きなように生きたいです。
私もずっとそうだった。
でも自愛これでもかってやってたら、ホントに変われる。
当時を思い出して思わずレスしました。
この世の誰よりも自分を厳しく裁いて駄目だしし続けて、自信喪失どころか皆無になるとこんな気持ちになるんだよね。
自愛って今まで厳しくしすぎていたことを許しまくることかなと思いました。
許して周りがやさしくなりはじめてようやく、愛してるよって自分に言えるようになったよ。
ちょっとづつ歩み寄る自愛じゃないとエゴに全否定されて全然うまく出来なかったw
超卑屈な自分でも変われたので、830さんも絶対変われますよ(^-^)
説明不足ごめんね。
『実現報告☆part17』の47〜50,198〜200です。
誰とでも仲良くしなければいけないとか、人を嫌ってはいけないとかの観念があるんじゃない？
そして嫌われる恐怖や恐れって、最初は誰でもあるよ。恐怖の感情は湧いたらちゃんと感じてね。
何で嫌われるのが怖いのか自分で自分に質問を繰り返して聞いてみたらいいよ。
それで、人の恐れの根っこには、孤独になりたくないがある。
みんなから嫌われて一人ぼっちになるのが怖いんじゃない？
自分が好きな人、嫌いな人がいるように、自分を好きな人、嫌いな人がいるのは普通だよ。
自分はあの人嫌いだ！と正直になれるようになると、なんだ嫌って思っていいんだ。じゃあ自分を嫌う人がいてもしょうがないよね。ま、いっか〜みたいになってくるよ。
自分の好き嫌いの本音に正直になってね。
誰からも好かれたいという虫の良いことは考えずに、嫌われる事を受け入れたら、楽になるよ。
好き嫌いを自分に許せるようになると、自分が好きな人達の有り難みがわかるし、嫌いな人達とのことはサラッと受け流して、自分が好きな事や好きな人達に時間をかければいいよ。
嫌われてもいい覚悟で本音で生きるようになると、自分を嫌う人も出て来るけど、自分を好きな人も出て来るものさ〜。
＞ごく稀に人から期待されたり求められたりすると怖くて逃げ出したくなるんです。
コレは自分に自信がないから、色々な劣等感があると思う。その劣等感から期待されても、本当の自分を知られたら、嫌われるって思いこんでるから、本音を押し込めて良い人キャラをやってるんじゃない？
劣等感を発見したら、なんだ〜別に劣等感に感じなくても良かったんだ〜って少しづつ気づいていったらいいよ。
人の顔色うかがう他人軸から、自分の本音に正直に生きる自分軸に方向転換だ！健闘を祈る(｀_´)ゞ
831さん
ありがとうございます。
こういうことって周りの人にはなかなか話せなくて。苦しいのは自分だけじゃないと思うと心強いです。一緒に頑張りましょう。
832さん
あなたは自愛で変われた方なんですね。
自分と同じような悩みを持っていた方が自愛で変化を起こしたと聞くとモチベーション上がります。
私も少しずつでも自愛していきます。
もし良ければどんな風に変化していったのか、どれくらいで変われたのかお時間がある時で結構ですので聞かせていただけると嬉しいです。
ご丁寧にありがとうございます。
実況報告、読んでみます。
劣等感、すごく強いです。「劣等感なんか感じなくてもいい」そう思えるようになるにはかなり時間がかかりそうです。
劣等感の塊なので。でもひたすら自愛で少しずつでも変化していければと思っています。
ありがとうございます。
劣等感って自分では人に言えない、本当は自分はこんななんだ。こんな嫌なやつなんだ。こんなつまんないやつなんだ。って思ってたりするのだけど、自分は◯◯ですけど、それが何か？と心の中で開き直ればいいよ。
開き直るって隠して閉じていた心を開いて直るって事だから、劣等感を見つけるには、コレは人に言えない、知られたくない、隠したいと思った部分や、人に指摘されたら感情が暴れる部分だよ。
劣等感は開き直れるようになると、劣等感では無くなるよ。
日々少しづつ気づいて進んでね。
横からすいません
あなたの文章好きです
私はこんなに気を使っても嫌われるなら
悪態ついてやる！となり好かれたい人にまで嫌われました
自愛をしていくと、好きな人や周りに対して
どうせわたしのことなんて一途に愛してくれない、他のやつ選ぶ嫌いと出ました
ずっとその考えがついてとれないです。
自愛してても、他の人が愛されてるんです。
私は一人その愛を見る
この自愛は変ですよね？
＞私はこんなに気を使っても嫌われるなら悪態ついてやる！となり好かれたい人にまで嫌われました
わかる〜。そういうのやってた。
＞どうせわたしのことなんて一途に愛してくれない、他のやつ選ぶ嫌いと出ました
今まで何十年も自分にこういう扱いしてたんだから、拗ねてたりするのは当然だよ。根気よくコツコツだよ。
好きな人が他の人を好きだという事で、自分を責める気持ちがあるんじゃないかな。
ずっと変わってないなら、好きな人うんぬんより、自分の気持ちが楽になるようにしてあげたらどうかな。
自分が幸せを感じることをしてあげたりして、自分を楽しませたりして、自分に集中してみたらいいんではないかな？
こんにちは。実況報告読みました。
まさに今の私にはドンピシャな情報でした。
昨日感情を逆なでされるようなとても嫌な出来事があり、今朝は本当に出勤が辛かったんですが、実況報告を読んでかなり気持ちが楽になりました。
辛くなったら何度も読み返そうと思います。
ご存知ですか？
アファをして2ヶ月。日常が忙しくアファをする時間が減った為、ノルマのような感じで1000回アファを実践。
進展としては、週二回以上は会えるようになり、以前気持ちがあったという内容のことを言われました。(惜しいw)ふられて、ケンカして、再度ふられた相手です。
ただ感情面でネガティブが増えたので、？？？と思っていたのですが、進展がある中でも不足ばかりみていることに気がつきました。
自分に声をかけて、甘いものを食べて、不満オンリーのブレインダンプ代わりに嬉しいことリストでも書いてみようと思います。
浜崎さんも他の方の書き込みも、励みになります！ありがとうございます。
公務員と結婚したいけど、そこに転職はあまり興味ない。
理想の職業と職場恋愛以外で結婚した人ているの？
なかなか出会いがないよ
女性ばかりの職だったら、外で知り合うしかないよね。
可能性は無限にあると思う。
私ではないが、無意識に潜在意識を活用したんだと思うが、弁護士と結婚した子がいるよ。
弁護士とかが結婚相手だったらいいなぁ〜って、理想の将来の話をするときにいつも話してて、ほんとに彼氏になって結婚するとは思ってなくで、決まった時は驚いた。
彼女は、洋服の販売員。休日にデパートの階段で、その彼とぶつかり、荷物が飛んだのを拾ってもらったのが出会い。
お詫びの食事に誘われて、話が合ったかなんかで、そのままお付き合いし結婚した。
潜在意識を無意識で活用してたんだと思う。
弁護士婦人になったら〜って楽しげに妄想して楽しみながら女子トークしてただけ。
たぶん、暇な時に脳内で楽しげに妄想してたんじゃないかな。
前回の報告では一緒に旅行に行く約束されたとのことでしたが、その時よりも気持ちが766さんに向いている実感があるのでしょうか？
私の友人も女性ばかりの職場（もしくは女性が圧倒的に多い職場）で働いている子が多いけど、
普通にみんな職場以外の人も恋愛・結婚してるよ〜
すごーい マンガみたいな出会いだねw
男に愛されたことない
50万借金
女友達少し
発狂しそうになる
ダイエットしたくないのに、しなければならない
せっかくこの掲示板にたどりついたのだから基礎から正して行ってください。
脳内＝レコーダー＝脳内の呟きが現像化
自分＝自分が考えているそのままの存在
喜んで耐え忍んで下さい。
必ず救われます。
観念を壊して「そうなりたい自分」をひたすらに考えて脳内で努力するんです。
きついです。きつかったです。
上手くいかず心折れました。
辛かったです。めちゃくちゃでした。
それでも全部が「自分自身で気付くため」の
プログラムだったと思い受け入れました。
何万回も脳内で強く考えてみてください。
本当にそうなるので。
この世界の仕組みは脳内で強く呟き続けた事が起きているだけです。
いくら愛していても「不安だ、愛されてるか心配だ！」って言うのが本心だったらそっちが勝ちます。だからストーカーは成り立たない。
ど本気で強くずっと脳内で描き続けるんです。絶対にそうなると信じきった者が勝ちです。
そしてこの世で幸せな人はいつでも無条件に愛で自分を満たし無条件に安心して穏やかな心を貫ける人です。
脳内がいつも愛でいっぱいで平和
＝現実もそうなるからです。
全然発狂するほどではないよ。
5キロだったら、痩せれる。
2キロ痩せて、次は3キロ痩せたら5キロ。
50万だったら、頑張れば1、2年で返せる額だよ。
罪悪感があるんだろうけど、大きな買い物したと思えばローンだよ。
副業でも見つかれば、1年くらいでいけるんじゃない？
少しでも友達いるならいいじゃん。
簡単に言うなよと思うかもしれないけど、あなたと同じ情況だった!!
ちょうど金額も同じ。毎月4万きついけど返して、次に借りないでいけるような職に転職して。
副業で小銭稼いだら、毎月減っていった。
体重はリバウンドはあるけど、一時痩せた。
まだ、取り返しはつくから頑張ってね。
30キロとか痩せるのはマジ無理だし。
200万の借金なら、気が遠くなるだろうけど…
こんな気づきの流れですが
ずっと安心していると色々変わります。
世界を信じているという表面になるのでしょう。
穏やかで心地よいです。
現実もそのように変わります。
私のアップダウンは心が不安で満たされてすぐネガるからだったのではないかなと思います。ネガりながら安心するという技を編み出したので（笑）もうこのネガ体質を受け入れて生きていくしかありません。
いくらでもネガってていいよ。心配して不安でもいいよ。全部嘘だから。
そんな問いかけで自分を安心させる声かけをするとどんなに超絶ネガであっても半日位でおさまって元に戻れるようになりました。
愛がない人間関係はすでに来ないようです。
そして見ているだけで憧れるような人が多く現れてくれます。
私＝自分の脳内で描くそのもの
そうであるならば
自分から惜しみなく愛を注げ、誠実で優しくていつでも穏やかにこやか
そんな人物像を描いてます。
ほっといてもそういう人がどんどん私に寄ってきて、「素晴らしい！」と圧倒されています。良い刺激を受け、現実でその様な人物を見ているからリアルに脳内で描け日々ずっともっともっと自分を高める事を続けています。
不安はいくらでも出てくるし止まらないです。自動反応的に「それは嘘です」と切り返しもできるようになっていますが気分は悪いです。ネガっている時は。
ああ、不安だ。でも大丈夫だ。
それ位の軽さに近づきたいです。
まだまだ自分をしつこくなだめないとダメなようですが諦めません。
ずっと自分をネガ妄想と不安と自己批判だけで生きてきたから地道に自分と向き合います。
845さんにレス頂いて、そう言われたらそんなに変わってないかも？と思いました笑
その時よりもというより、変わらず大事に思ってくれてるんだなぁという感覚に近いです。
現象化でいうと、前回の書き込み後から驚くほど会う回数が増えたので、単純にそういう言葉(好きだった等)を聞く回数は増えました。
浜崎さんの、脳内の呟きが現像化っていうシンプルなフレーズが響きます。。
浜崎さんのファンです。いつも書き込みを楽しみにしてます。
観念を壊す過程がきついとかつらいとかめちゃくちゃだったとか読んで安心しました
今、ネガネガネガできつくて腹立たしくて投げ出したくなっていたところなので
「それでもなぜだか願いが叶っていくんだよ」とアファしなおしているところです
今見ている現実は過去の思考の結果でしかないので今の私には関係ありませんｗ
浜崎さんに質問ですが世界を変えようと思ったことはありますか？
環境破壊だったり政治的腐敗だったり私にとってイライラすることがたくさんあってアファメーションに取り組んでいるんですけど
自愛が足りないからかなぁ？って最近思い始めました
自分が満たされていたら環境破壊も政治も腹が立たなくなるのか
それとも満たされた自分は更によい世界を作りたいと望むのか
もちろん自分自身で取り組んでいつか知ることですが浜崎さんはどうなのかなと
ちょっと気になりましたので気が向いたら答えてもらえたら嬉しいです。
レスありがとうございます。
前回のお誘いで既に大事に思ってもらえてると感じられていたのですね。
週に2回以上会うのは766さんを思う気持ちがないと出来ないですよね。
私の好きな相手もパートナーがいる人ですが、数回しか二人で会ったことがありません。もっと会いたいし私だけを見てほしい。
766さんの体験談を参考に頑張っていきたいと思います。
そうですよね、不安はなくならなくてもいい。
「それでも幸せになるんです！」で切り返して意図を取り外さなければオッケーですよね！
いつもおもしろい情報をありがとう、ためになってます♪
週二回会えるから→大事に思われてる、というより、大事に思われてる(と決めてる)→だからまぁ会えるよねそりゃ、という上から目線です(笑)
>もっと会いたいし私だけを見てほしい
めっちゃ分かります。昔の自分だったら、相手と結婚したとしても思ってそうです。
結局現象じゃなくて、幸せな脳みそを作らないと意味ないですもんね。お互い頑張りましょう！
もしお時間ありましたら、ご意見お聞かせください
3年前に出会った彼と、付き合い始めて4ヶ月後に
すれ違いが続き、すれちがいから喧嘩が増え
つきあって別れてを繰り返してます。
最近もまた私が我慢の限界で爆発して
もう別れたいと彼に距離をおかれました。
喧嘩の原因は彼が時間を作ってくれないこと。
まる1日一緒にいられたのは、2年前のあたしの
誕生日が最期。
この2年の間に彼と過ごせたのは、彼の仕事の
合間に小一時間を数回レベルです。
わたしとすれ違いが続いてから彼は仕事の成績の
低迷が続き、どんどんワーカホリックに
なっていきました。
デートの約束の日をしていても、ドタキャン
ばかり。ドタキャンは数十回レベルです。
それも約束をしている日に予定をかぶせて
くるのです。
仕事のトラブル、お金の問題、後輩の揉め事、
客の呼び出し。それを理由に埋め合わせも
してくれず、毎回毎回我慢させられて
私、爆発、ブチ切れ→彼自分のこと棚にあげて
逆ギレ→別れを繰り返しています。
毎日会いたいも、束縛もしていません。
仕事を本気で頑張っているのはわかっているし
わがままを言わないようこれまでずっと
耐えてきました。
せめて誕生日やクリスマスは1日デートを
してほしいと伝えているものの、一向に
その約束は口だけで果たされていません。
彼は意地悪をしているわけではないとゆうけど
同じことを数十回も繰り返して、その場では
時間を作るといっていても蓋をあけてみたら
仕事や仲間の予定を優先して、わたしの時間は
いっこうに作ってくれません。
もうすぐ今の仕事をやめるので、わたしの
ことは後回しになるのはわかってほしいと
言われても、結局仕事で困って私が
助けてあげたりとかはするのに、
私には何もしてくれず、その不満が爆発して
私も同じことを繰り返しています。
どうして彼に腹がたつのか考えるの
約束を全然守ってくれないこと
大切にされていないからと感じているからです。
私はできない約束はしないし、口だけの
人間が死ぬほど嫌なので、相手がわたしに
いくら仕事優先だからといって平気で何回も
約束を破って守らないのは、あたしのこと
失ってもいいどうでもいい相手だからあたしが
傷つくこと平気でできるんじゃないかとしか
思えなくなってしまいました...
仕事が終わったらあたしと一緒にいるし
時間も作るといってますが、これまで散々
裏切り続けてきた男が約束を守るとは
思えないし、最後どうせあたしのこと捨てるん
だろうってこれまでの過去の経験から
考えてしまいます..
彼のことは好きですが憎いし、許せてないです。
もうすぐ終わりがみえてるので、これまで
金と時間を相手に使ってきたので半ば意地みたい
なものもあると思います。執着してるとじかく
しています。
彼のことは好きなのにうまくいかない。
すれ違いばかり。私がやってあげてることは
棚にあげられて、ねちねちねちねちうるさい
から時間作る気なくなると言われてつきはなされ
ました。
いつもそうゆって結局時間つくんないくせに。
こんな奴とは別れて次いけばいいのにと
まわりからは言われますし、こんなに自分を
傷つける相手ならもうやめたほうがいいと
頭の中ではわかっているのに、わたしの甘さが
もう一度彼を信じたい彼とラブラブになりたい
と一抹の望みを期待しているんです。
私のことどうでもいいからわたしの約束を
まもんない、平気で何回もひどいことする
相手のことをどう受け止めて自愛して
復縁をのぞめばよいかわかりません..
どうか前向きに生きていくためのアドバイスを
いただけましたら幸いです。
これは進化の途中なんだと解釈し、この思いさえ手放す
気付けば金持ちの私がいる
>いくら愛していても「不安だ、愛されてるか心配だ！」って言うのが本心だったらそっちが勝ちます。だからストーカーは成り立たない。
↑これ意味がわからない
いつも脳内妄想していれば願望実現するんでしょ？じゃあストーカーはどうして両思いにならないの？というよくある質問についてだと思います。
ストーカーは結局、ストーカーしている位だから、本心では不安があったり嫌われてるとわかっているから、願望実現はしないという意味です。
あー「だからストーカーは(願望実現は)成り立たない。」って事か
ありがと
レスありがとうございます。
ブレブレで徹底アファを貫けず、色々なメソッドを試したりしてました。
766さんの体験談を伺い、やっとやりきると決意することが出来ました。
感謝しています。本当にありがとうございました。
そうです。ど本気で相思相愛になりきってたら追い回す事も数百回の電話やらメールやら監禁やらあり得ないわけです。
心の奥底では不安に怯えているから居なくならないように見張ってしつこくしてるという行動に出るんですよ。
相思相愛のカップルだからこそストーキングとかってありえないじゃないですか。
もうメソッドもしなくてもしても変わらない気がしますが、私の決意の「徹底して脳内現実という事を受け入れメンタルを鍛える」事に役立っています。
自分と彼と2人で写った写真をひたすら眺めて彼の方にずっとと脳内でメッセージを送ります。
「こんなに相思相愛の理想の彼女ができて良かったね！幸せだね！お似合いだよ！夫婦になりつつあってよかったね！」
もうずっとずっと何時間もやってました。
ここ2ヶ月くらいでしょうか。
脳内がどこまで映し出すか試したい事と愛されまくる私のモチベーションを上げる事が目的です。
すでに私は彼の周りから「愛妻」と冷やかされているようで彼が私にのろけて来ました。嬉しくて仕方ないようで彼も幸せそうです。あまり出しゃばったりする人ではないのに驚きです。彼が私のことをどう言いふらしたのかもわかりません。そういうタイプじゃなかったので何が起きた！？って感じです。
彼の大事な人達に彼が私を紹介して行く行動にも出ています。彼が色々気持ちを決めたんじゃないでしょうか？
相変わらず彼には何も聞きません。
見守ってたらまたこうやって勝手に色々と
視界に入ってくるからです。
私は何かしたわけじゃないし彼にどうこう言ったりもしません。
結局現実に何かどうこうで結果が出るのではなくて脳内で作り上げているだけなんですね。
ただ、今回のこの現像が来る数日前からとてつもないネガと絶望感みたいのがいきなりきました。
何かあったわけじゃないけど「彼が離れたらどうしよう」とか無意味にネガりましたが、その超絶ネガの中でこんな現像がきたので「ネガ自体も何の意味も力も持たない」のもわかりました。
気をつけていないと
悪い予感だ！もうダメかも、、、
また不幸ループだ！
とか飲まれてしまいます。
そしてそっちが勝つのです。
「それでもわたしは愛されてるんですよ！」と
エゴに対してモグラ叩き状態でした。
スムーズに交際が進む中、あのとんでもないネガは何だったのかわからないけど相思相愛の現像を見ててもネガは無意味にきたりするのもわかったので飲まれないようにこれからも脳内を相思相愛で生きていきます。
そして、現実の彼といる時も思いっきり幸せのみで過ごしています。脳内彼＝現実彼がどんどんピントがあってくるのでたまに鳥肌が立ちます。
この写真メソッドはカップルの方にこそやってもらいたいです。現実目線だけじゃなくて全力脳内努力で、、、ぜひお試し下さい。
浜崎さん！
ありがとうございます(＞＜)
やってみます！！！また報告させてください！
こういう人が好きと女同士で話していたら
そういう人はモテそう、好きな人多いと思うと言われて
いままでそんなこと考えもつかなかったらからとまどってます
モテる、ライバルがたくさんの人となかなか会えないのにどう結ばれるのか
ずっと唱えても不安が消えません
結婚するする詐欺の浜崎はいつ結婚するんだろう
実現スレに「去年の10月に結婚する！と決めてとんとんと相手が現れて今新婚」という人いたけど
こういうすぐに叶ってしまう人ほど達人なのに
なぜするする詐欺で長年ひっぱってる浜崎があがめられてんだろう
浜崎さんのレスをろくに読んでない人のレスですね。
浜崎さん、来年に結婚するって決めてたと思います。
すぐに叶うことを、本人が望んでないのにww
まさに、嫉妬。
浜崎さんの過去ログを参考に「私は大切に愛されている」ってアファすると何だか落ち着きます。
特定の誰かを入れても落ち着くし、「世界まるごとすべてから愛されている」にしても良い。
何より短くて唱えやすい（笑）。
色々と気付きをありがとうございます。
しばらく板を離れていたのですが、久々にループにハマり覗きに来ました。
浜崎さんの書き込みは本当に励みになります。
私も基本は引き寄せ体質（運がいい）みたいで、心が安定している時はバンバン叶います。
特に大きな悩みもなく幸せなんです。が。やはり恋愛だけが抵抗ハンパなくて苦戦してます。
でも、叶ってるんですよ。
彼はリストアップ通りの人で、○○したい！と思った事は全部叶ってます。
私がどんなにネガでも我儘でも陰湿でも、彼は逃げません（今までの男性は必ず逃げた）
愛されてると思います。
ただ私、男性恐怖症に近いところがあって。
過去の恋愛でのモラハラや酷い裏切り等が原因で男性を信じられないんです。
ありのままの自分は愛されない。相手に合わせなきゃ嫌われる。いつか飽きられる。男は浮気する。
「愛されない観念」のようなものがずーっと消えなくて。
連絡がない→他の女と居る、知らない店に行った→女と、体に痣がある→キスマーク
自分でも引くぐらい頑固に信じてるんです。
だからいつも疑ってしまうような観念を強めるような事が起こります。
あの店行ったよね？って行ってないし、あのホテル泊まったよね？って泊まってないし
いつもの下着じゃないの？っていつもコレだし、私が飲まないようなお酒買ってくるし。
とにかく「遊び人で浮気性の彼」に仕立てたいみたいです。
実際はどうなのか分からないけど、私の中では見事に叶ってます。
全部勝手な妄想、疑心暗鬼、と分かっていても。止められないんです。
「怖い」から。浜崎さんも書かれていたと思いますが、失った時に抜け殻になるのが怖い。
だから心の準備というか、やっぱりねって納得したいというか。
今までそんな男性ばかりだったので、変な話落ち着くんだと思います。
彼が私を選んでくれてプロポーズされて見事結婚出来ても、たぶん私は疑うと思います。
もしかしたら今以上に酷くなるかもしれない。
そう考えていたら、恋愛も結婚も無理だ！と思うんですよね、、
どれだけ彼が一途に愛してくれても、自分が変わらない限り幸せにはなれない。
実は最近意味深な発言をされるんです。もう少し待って、とか実家の話とか。
明らかに良い予感！なのに、また過去のありもしない被害妄想を引っ張り出してきて
「やっぱりこういう人だし」って疑う→ループ
ちゃんと引き寄せられてるのに勿体ないバカかよ！ですよね…
これもアファや自愛で変わっていくのでしょうか？
今日一からスレを読み直していて、忘れていた事にたくさん気付きました。
「どうしよう」ではなく「どうする？どうしたい？」そう問いかけたら
「○○したい！」と迷いなく答えが返ってきました。
不安も恐怖もたくさんあるけど、気持ちは変わらないみたいです。
これまで叶えてきた事に自信を持って、心を新たにまた頑張ろうと思います。
長文独り言、スミマセンでした！
お時間があるなら
マーフィーの本を10冊くらい読んでみてください。その思考が見事に崩れていくと思います。まるで過去の私です（笑）
とっても親近感があります。
しつこいですよね。その決めつけルール。
足りてないんですよ、脳内のつぶやきが。
ずーっと脳内で「私は愛されている。」
何万回、何十万回と呟いてたら見事に潜在意識が書き換えられます。
ここに書いて自分の脳内をますますネガで埋め尽くされているじゃないですか。
その時間もひたすら自分の野望でぬりつぶすのです。それが私がしてきた事ですよ。
ものすごい単純だけど気合いは必要ですよ。
「もう勘弁してー！愛されてるって知っとるわ！！！（笑）」ってなるまでやるんです。
え？愛されてるよね？
なんで愛されてないのか意味がわかりません！そこまでたどり着けると思います。
ありがとうございます♪
「潜在意識は偉大です。無限の力で私の心と頭は常に愛され、魂は常に安心で満たされています。」
マーフィーで見た素敵なアファメーションです。私が辿った「神に愛を求め安心をキープ」がそのまま書かれていました。
ぜひアファメーションしてみてください。
マーフィーに書かれているのは愛と心の平安と
勝利でした。この3つがキーワードなのでしょうね。
私もそろそろ「勝利！」と肯定し続けてみます。
最近は狂ったようにマーフィーを読む日々です。
自己肯定のモチベーションが上がります。
アファメーション自己洗脳はもう当たり前なので
マーフィーを読みまくって自己洗脳しています。
毎日読んでいます。
お久しぶりです！レス下さってたんですね！ありがとうございます！！
書き込みしたあと浜崎さんのスレや達人さんのまとめ
マーフィーの本も引っ張り出してきて読み直しました。
どう考えたって愛されてるんです私も。
彼と出会ってから「あーもう終わりだ！」と丸二日引きこもった事もあるけど
なんにも終わってなかった。
むしろ将来を匂わすような意味深な事を良く言われるようになりました。
明らかに変わってきてるのに、求めていたものはすぐそこにあるのに
今までこんな事なかったから、裏切られるのが当たり前だったから
抵抗が凄いんだと思います（だから今まで通り愛されない証拠を探す）
でも浜崎さんがおっしゃっていた「大好きな人を遊び人なんて目で見ないで」
という言葉にハッ！としたんです。
リストアップ通りでこんな大切に想える人と出会えたのに、
私はなんて失礼なんだろう…と。
こちらの勝手なトラウマや被害妄想で「彼もこういう人」だと決めつけて
腹が立ったり責めたり。彼は何も悪くないのに。すごく情けなくなりました。
もしかしたら私の重苦しい愛情だって、彼にとっては必要なのかもしれない。
今まではウザイわ重いわって逃げられてきたけど、彼は違うかもしれない。
少しずつですが、可能性を信じられるようになってきました。
変わらなくても、ブロックがあっても、愛される。愛されていい。
私も小さい頃からずっと自虐的な人生だったので、、
とにかく自分を否定しない、責めない、我慢しない、を心がけてます。
去年妻子持ちの彼と別れました。
職場が同じなので、別れてからも仕事帰りは2人で話をしたりしてました。
それが急に彼と話せなくなって、それから家族が仕事場に何回かくるようになり、今までは仕事場にくることはなかったんです。
彼とは全然話せなくなって、その頃から職場の人間関係が悪くなってきて今では嫌われてるのがわかるぐらいの態度を取られています。（女の人にです）
去年から今年いっぱいで仕事は辞めるつもりだったんですが、人間関係が悪くなって私の体調もストレスで悪くなり秋には辞めようと思っています。
彼とも職場の人ともうまくいかない。
彼には家族の話や引越しするって話をされました。
そんな話をされて、私とはもう無理なんだなって思ってしまい、何もかもに疲れました。
嘘ばっかりつかれて何が本当なのかもわからない、彼と復縁できてもできなくても、私が幸せならもうなんでもいいと思えるようになりました。
こんなストレスがたまる仕事場から抜け出したい。それをすれば彼とは一生会えなくなる。
自分が今何をしていいかわからなくなってきました。
よければご意見聞かせてください。
私は元カレの最愛の妻になる！が最近やっと板につきつつあるんですが、
以前から結婚相談所やお見合いの紹介を頼んでいていまだに退会してないため紹介話がきます。
しかも彼の最愛の妻〜の実感がわき出してから急に私に会いたいと言って下さる方で条件もいい方が増え、両親からも会うように言われ私もなんだかんだで断りきれず会っています。
元彼以上の人に出会えればそれはそれでいいかもと思ってるのと、適齢期だし機会があるなら会ったほうがいいよな〜と思って会ってるんですがこれって結局なれてないってことですかね・・・。
浜崎さんなら彼の妻なんだからお見合いなんて必要ない！と全て思い切ってやめてしまいますか？
それとも彼の妻であることとお見合いすることと関係ないわ〜と自分の気持ちが楽な方を選びますか？
コピペ ↓
【片思いから】恋愛成就【両思いへ】part9
574 : 幸せな名無しさん sage 2016/06/21(火) 01:34:57
アプリで「チャットノベル」ってやついいよ！(私はAndroidだからiPhoneアプリがあるかは不明)
LINEのトーク画面的なやつを作れるアプリなんだけども
これ使って片思いの彼と理想の会話してニヤニヤしてたらネガとか不安とか考えてる時間がすごい減った
言って欲しかった事とか彼にバンバン言わせてますwww
最初は「こんなん恥ずかしいし虚しいよなぁ」とか思ったけど今はかなり楽しんでる
なんかだんだんホントに彼とLINEしてる気がしてきた
ちょっとオススメです！
〜〜〜〜
【チャットノベル、ひとり会議】このスレで、良かったってレスが多いからやって見たけど、
○ブレインダンプ
○自分と相談
○なる
など、いろいろ使えそうな感じで
ホントに良かったよ！
大好きな人に「ねえねえ聞いてー」って思ってることを書いて、
「嫌だったね、でも○○のそういうところが好きだな」とか「良かったね！さすがだね」とか返してもらうの
自演でだけどw
頭が整理されるのと、客観的に自分にレスをすると別の領域が見えてくるのと
好きな人とラブラブトークができるのとで一石三鳥
小さいことだけど、引き寄せ効果かな♪と嬉しくなった。
情報ありがとうございます(^-^)
今回私は本当に素敵な人が現れてくれたものの
多忙で会えなかったりが多く
会えない中で「寂しい！辛い！」だの
「彼がいなくなったらどうしよう！」だの
エゴの暴走は酷かったです。
久々に会うなり「会いたかった‼︎」と私に
抱きついて撫でまくる彼のおかげか
「会わない間にも気持ちがどんどん高まる」を
現実からもプレゼントされ、寂しさは消えました。
彼の仕事で2ヶ月会えない時期もありました。
今までの私だったら2ヶ月会えないなんて無理だったし、今後もそういう事がしょっちゅうある人なのだから、「愛」より「寂しい」が勝ち、逃げたかもしれません。今では「半年会えなくてもびくともしないぜ！（笑）」くらい、寂しがりの私と向き合い克服できました。克服する為に与えられた試練だったんだと思います。寂しさで心が乗っ取られて生きにくさもありました。今は穏やかで心地よいです。
彼がいなくなったらどうしよう！
こんな気持ちも消えつつあり
「いなくなっても幸せです」なり
「いなくなるとかあり得ません！」
位まで、心が落ち着きました。
今まで部屋に飾り続けた生花が最近枯れにくくなり
相変わらず多忙で無理に私と会う時間を作る彼に対して「大丈夫？」と逆に気を使えるようにもなり心に暖かい風が吹いています。
愛と心の安心感が全てでした。
愛されたいのなら自分を愛する。自分を愛すと
相手の事も大きな愛で包めるようになります。
お相手＝鏡 ですからその愛がプラスアルファで
自分に跳ね返ります。
こんなに愛されてるのにネガ妄想はきたので
現実ではなくひたすら脳内で打開が必要でした。
最近、友達がギターを持ってきました。
そして私の前でいきなり歌い出したのです。
荒井由美の「やさしさに包まれたなら」。
ギターを持っていたのはメンテナンスにもっていくためだったようですが彼女がギターを弾くのは知らなかったし驚きましたがこの歌の歌詞に背筋が凍りました。
とても素敵なメッセージをまた現実から
頂きました。
そして、この映画は彼が大好きな映画だという事も
大きなシンクロですね。
浜崎さん、おめでとうございます。
私は現実では好きな人とも彼氏もなく、ですが
電車で私は運命の人結ばれてもよいだろうと外を見ていたら、1羽の白い鳥が飛んでいて祝福してくれてるような気がしました
パートナー欲しいから、二匹もいないかなと思ったら二匹目もやってきて。
浜崎さんのように幸せな報告をするのが夢です
お友達のギター演奏素敵ですね！あの歌と映画、私も好きです
私は男性恐怖症なのと、出会いなど全くない生活を送っているアラサーなんですが
最近会社に出入りする業者の男性が穏やかで優しい方ばかりになりました
話し込んだりはしないので、そこに何かあるわけではないのですがw
自動販売機の補充に来てくれる人や配送業者さんまでも優しい方に変わりました
男性恐怖症からの出発なので出会い→結婚とかはまだかもしれません
めちゃくちゃ優しい脳内執事？脳内彼氏？が毎日話を聞いてくれるので
まあいっか、って感じです
前からなぜか知らないけど、さきって名前の女の子と浮気するとふっと思ったら、彼氏が本当にさきって名前の女の子と浮気してました。。ブレインダンプしたり書き殴ったりして、現実化しないようにしたのに。。泣きながら、ノートに書き込んでいたのに。。彼氏があまりにも反省していたし、まだ好きなので別れはしてないのですが、どうすれば、不安が現実化しないのでしょうか
その昔、まだ何もこわくなかったような頃、望んで修羅場を妄想していたことがあります。
なんか刺激がほしくてね。
ドMですかね。笑
引き寄せなんか知らなかったから、面白くて繰り返し妄想してたら、見事に同じことが起きました。
まあ、あんだけわくわくイメージングしてりゃねえって感じです。
ネガな妄想って、顕在意識が望む方向より、今でも簡単にしてしまうんですよね…
望む方向は、一生懸命イメージングする感じなのに。
とりあえず、この頃、なんでもすんなり叶っているだけに、恋愛事のネガ妄想、こわいです。
LINEの返事がなかなか来ない連休とか、余裕でいる方法がわからない！
疑っちゃう私もOK、ネガっちゃう私もOK、どんな私も愛してる、どんな彼も愛してる、大丈夫だからどうでもいい、どうでもいい、今のなし、リリース、リリースと、顕在意識さん必死な感じ。
なんも手につかねー。
恐れているのは、私のネガな思い込みです。
本当にネガに力はないの？
ネガと願望の違いって何？
私は願望っていうよりも、こうなると思っていることが展開していくと思ってるんだけど、
あー今、彼氏は別の女といるのかも、とかって、その世界が展開するんじゃないの？
浜崎さん、私もその歌大好きです！
ユーミンの歌詞には励まされることが多くて、最近車のなかでずーっと聴いていたので、シンクロのようでうれしいです。
守ってあげたい、とanniversaryもオススメですよー(*^^*)どの歌詞にも愛を感じます…
浜崎さんじゃなくて申し訳ないですが…
＞その世界が展開するんじゃないの？
そう信じているなら展開すると思いますよ。
修羅場の妄想も「こうなったら嫌だな」ではなく「こうなったら面白い」という
それこそワクワクな感情が伴っていたから、現実化されたのではないでしょうか？
ネガ自体には何の意味もない、影響もない、と言いますし。
私も被害妄想大好きですが、不安だから仕方ない当たり前それでOK、としていたら
不思議と望む方向へ進み出しました。
ネガや被害妄想は「あぁまたやってる」と客観的に見る事が大事なのかもしれません。
そっかあ、望むことだけが現象化していくんですよね。
それって都合よすぎじゃない？ってエゴみたいのが言うけど 笑
都合よくていいのだ、ですね。
ネガもまるごと許して自愛していきます。
ちなみに私の前の書き込みの888さん、
彼があまりにも反省していたってあるから、もしかしたらその一件は、長い目で見たらベストだったのかもしれないよね。
彼の愛や誠実さが深まる機会だったのかもしれないし。
思ったこと引き寄せたっていうより、未来の地点の潜在意識がなぜか見せちゃった情報だった感じもする。
ありがとうございます。その言葉嬉しくて涙が出ました。彼の謝罪を受け取りたいし好きだから一緒にいたい。けれど、今は苦しくて悲しくて怒りでいっぱいです。自分が引き寄せたことだと思いたくて。そうじゃないと彼氏のことを許せないので。
昨年の12月頃にいきなり伸びて驚きましたが
また2cm伸びていて5センチ近く伸びたみたいです
私は背が低くて可愛いと言ってくれる人が
たくさん集まってきて長年のこの身長への
恨みは消え小さいのもいいなと
心から思ってたんですが
「今の私は小さい身長がお気に入りなのに
なんでいきなり成長期になってるんですか！？」
と、叫びたい位です…
25年くらいこの身長をずっと責め続け
怪しい通販に手を出したり
背が伸びるという事はありとあらゆる事をして
いつか海外にいって骨の手術をして背を伸ばす！
と野望を持った時期もあります。
相当な野望でしたから…
驚きです
もう伸びなくていいのに！！！（笑）
40歳近い私でも成長期並みに背が伸びています。
背を伸ばすのは痩せる事より観念が強く
難しいと思いますよ。
それでも伸び続けて困ります。
もう何でもできそうです（笑）
強く強く野望を持ち
今の自分も責めずに受け止める。
きっとそれが今現れた。
その強い野望は２５年分位ですので
尋常じゃないパワーでした。
部活は5日から始まるけどサボってたから部内孤立気味だし部員と話が合わないっていうか嫌いだから憂鬱だし、体力がないから外周とか無理！！
世界が灰色だよー。夏祭りに誘ってくれるような男も友達もいない…
毎日憂鬱だ。景色が暗い
浜崎さんが来てくれるとテンション上がりますー！
私はガリ＆貧乳がコンプレックスで豊胸まで考えました。
もうこの歳じゃ成長しないだろうと諦めてたんですが
「この体型が好きな人もいるだろう！これが私なのだ」と認めるようにしました。
浜崎さんのお話を聞いて希望が！！何歳になっても変われるんですね！
目指せ深キョン！
正直むなしい。と思いながらも、こうなったらいいなぁという会話をリアルに作ってました。
（一気に彼を理想化させるのではなく、今の彼が言いそうなこと、言葉遣い、などリアルに。）
そしたらなんと、見事現実化されたのです！
会話の流れも待ち合わせ場所もほぼビンゴ…。バカにしてごめんなさい、です。
作ったあとは意外と忘れて放置する事が多いので、それも良かったのかなと。
やってみる価値ありますよー！
幸せになれるかな？
もう苦しみたくない
いいかげん幸せになりたい
人に依存しすぎたり、やきもちや嫉妬で苦しみたくない
嫌われたくない
好きな人と離れたくない
ただ私だけを見てほしい
いっぱいいっぱい思いがあふれてくる
もう疲れた
だけど、いい加減、自分に向きあって自分を愛さなきゃだめなんだ
結局私は自愛から逃げてきた
いつも他人ばかりに焦点をあててきた
そして自分の波乱万丈だった死のうとしてた苦しい過去を嫌ってきた
私は普通じゃない、だめだめなんだって
私はおかしいやつなんだっていつも自分を差別してた
だけど、ほんとは自分で自分をもっと愛さなきゃだめなんだよね
もうこれ以上どん底はない
これから幸せがくるのみ
そう信じて自愛に取り組もう
脳内破壊しよう
私は大切に愛されてる
最近は「大丈夫だよ」「○○(⬅自分)はみんなから大事に愛されてるよ」とアファしてた。
モラハラ人間から離れられるとわかった瞬間、心がスッと軽くなった。実は離れる事が良いのか悪いのか自分の気持ちがわからなかったんだけど、心が軽くなったから「あぁ、やっぱり離れたかったんだ」と自覚した。
これからは、今まで苦しめてきてしまった自分をとことん認めて愛してあげようと思います。
> 私はガリ＆貧乳がコンプレックスで豊胸まで考えました。
羨ましいです。私は逆で、胸の脂肪吸引(そんなのあるのかね?)まで考えました。
よく自分を満たす→行動する って言うけれど
この行動するって所で、何かしなきゃって頭で考えてしまって
焦ってしまいます。
彼に対してのアプローチじゃないと思うけれど、
彼に連絡できない状況な事を思い出して苦しくなっちゃいます。
こういうときは、どうすればいいのでしょうか？？
浜崎さんじゃないので申し訳ないですが(^_^;)
外見について意見を述べさせてください。
意識で外見ってほんっっとに変わりますよ！！！
私の場合魔法のようにいきなり！目が覚めたら！
とかではなく結構地道に現実的な努力ありきではあるのですが、振り返ってみたら心の持ちようが一番大きかったように思います。
変わったことの具体例としたら
美人ですね！女優の○○アイドルの○○に似てますね！
→高校生のとき同級生に泉ピン子に似てると言われたのに(笑)
肌キレイ！→あまりにひどいニキビでお医者さんにさえ同情の目でみられてたのに。背中は特にひどくて豹柄みたいになってたのに。
スタイルいいですね！→太りすぎて体重の話題を出されなくなってたのに。胸がなさすぎてひとりベッドで泣いたことがあるのに(ブラにもよるけど今はB〜Dカップ)
などです。あと小さいことなら扁平足なおったとか(笑)
私自身整形は肯定派ですが、やはり自愛があってこそだとつくづくおもいます。浜崎さんの身長のびたって話、すごいですよね！これも低い身長の自分も受け入れたからって個人的には思えました！
まずその声が聞こえる原因を観察してみたらいいんじゃない？
それこそブレインダンプなりなんなりで。
見つけたら癒す。自愛。
アファはそれから。
キミさん、すごいねえ。
具体的な話とか体験談とかをもっと聞かせて。
因みに、マイナスな観念の外し方とかはどうやりましたか？
思えば15年位かけた長い長いチャレンジで現在進行形でもあるので、上手くまとめられるかわかりませんが、少しずつまとめれたらとおもいます。
まず、客観的に自分をみたら今でもべつに美人ではないと思います。気を抜くとブスな位です。けれど昔からなぜか自然に自愛はできていたのです。自分の事は大切に扱いまたそうされる存在だと思ってました。ここのスレで語られる悩みと反対のようですが、私の苦悩はこんなに大切(と自分が思っている)な自分が全然大切に扱われない(学校を含む世間や家族、異性からなど)というギャップでした。
キミさん、すごいねえ。返信をありがとう。
うーん…
大切にされる存在だと、観念があったのに。
学校などで、何でゾンザイにする人がいたんですかね？
でも、そこはまあいいか。
まず、肌さえキレイになれば私はかわいいのに、という考えが私を支配しました。これはモテたいとかどうこうじゃなく自分の美意識として肌が汚いのはつらかったのです。14才のころからその時もてるお金と努力を肌のために使い美容マニアの様になりました。高い化粧品を買ったり、お小遣いのなかから漢方薬やサプリを買ったり。
そうですね。潜在意識の理論でいうとそうなりますね。私が中学から編入して通った学校はちょっと特殊な学校でした。詳しくいうとわかってしまうので説明は割愛させていただきますが、簡単にいうとアルファベットも書けず、学生服を改造し学級崩壊をさせるような生徒と国立大学いける学力がある生徒が6年間一緒のクラスです。私は正直に言ってクラスメイトの低レベルさに合わせることはできなくて逆に変人あつかいでした。当然そういう学校で幅をきかすのは派手で声が大きい男女だったから、というのが今の見解ですが、まぁ自意識過剰の喪女だったのかも知れません(笑)
去年から浜崎さんのレスを全て保存し(最近はまとめができましたが)、実践しました
約1年かかりましたが、超絶モテるようになりました
初対面の人からは必ず容姿を褒められ、初対面じゃない人からもリポートで褒められます
デートする相手にも全く困りません、
8月の土曜日は全部埋まりました
全部違う人です
でも浜崎さんと同じで全く満たされません、私には潜在意識実践のきっかけになった片思いの彼が居て、それはまだ現象化してません
でも必ず出来ると、自分を信じていきたいと思います
浜崎さんありがとうございました
私にとってこのスレが一番潜在意識についてわかりやすくピンときたスレでした。
ありがとうございます。
とんでもない長さになるので、端的に
要点をまとめられるようしばらくかんがえます。
少しでも役に立てていただけそうな
内容にできたらまた投稿します。
ブレインダイプずっとしてたら、書くことがなくて困ってます
今までずっとネガティヴなことばかり書いてて、もうどうせ叶うからいいやって感じで書けなくなってしまいました。
書けないことが不安、こういう時どうしますか？
まだ道半ばの方に質問するのもあれですが、
アファなどで容姿が変化されたということでしょうか？
できれば今現在にいたるまでの過程を教えていただけませんか
>>914
キミさん、楽しみにしています
お話＆確認をさせてください。
以前もお話させてもらったり、まとめ読んだりして潜在意識の効果としか思えないようなことが沢山ありました。ありがとうございます。その成果もあり、両思いの人がいて、最近連絡したり、会ったりととっても幸せでした。
でも数日前に衝撃的なことを言われ、自分から距離をとると発言をしてしまい、この数日思い出しては泣いたり、思いつめたりしてました。
ずっと幸せで順調だったのに、なぜ急にこんなことが起きたのか…
そこで諦めて別のことを望んでも良かったのですが、やっぱ彼なので、もう一度見つめ直し自分の認識しついて気づくようにしています。
そこで気づいたのが、自分が悲劇のヒロインになって酔っている、悲しいことが好き、男性に対しての不信感、自信のなさ、ネガティヴな発想、彼と私の関係を間違ってるという認識が根底にある、などがあることに気づきました。
しつこく気づくと湧き出ています。
冷静なときはその度にハッと思い、いやいやキャンセル。そんなエゴがあるんだー。でも私は彼の最愛の妻。大切に愛されてる。と、それが事実だって気づくようにしています。
あとは妄想？をして、こっちの彼と幸せになる。本物とか思ってます。あとはネガと気づける時は、いいよどんどん出しちゃいな〜とかやってます。
それでもダメでネガにのみこまれちゃう時は泣いたり、声に出して大切に愛されてるんだとかやってます。
彼と私の関係は倫理的にも常識的にも今はオープンにはできません。そのため、私が悲しめばいいのではとか、自分を責めてしまうんです。
誰も恨んでないです。皆幸せになってほしいです。倫理的なもの常識的なもの…つまり今まで生きてきていたからこその経験知識…そこはどうやって克服してますか？
何かアドバイスとかありましたら、お言葉をかけてくれませんか？
流れ読まずまた経過報告させて下さいm(__)m
前回の書き込み後は脳内会話にハマり、わたしもひとり会議アプリを活用させてもらいました。(書き込んで下さった方ありがとうございます！)
以前浜崎さんが仰っていた、自分の言葉を相手の言葉に置き換えるやり方を応用し、自分の愚痴を相手の発言に置き換え、相手を癒やす会話を頻繁にしていました。人には優しくできるけど、自分
ひとり会議を活用する中で、相手への信頼感が増し、相手へストレートに愛情表現できるようになりました。(以前は他の女性の存在を気にして、我慢していました。)最近はわたしの様子が違うと、向こうから連絡をくれ、外に連れ出してくれます。
また、若干モテるようになりました。気のせいかもしれませんが 笑
以前好きだった相手から頻繁に会いたいと言われたり、憧れだった人に食事に誘われたり、容姿を褒められることも増えました。
今月はひとり会議でときめく時間をもっと増やして、アファも再開しようかな…？と思っています。
人には優しくできるけど、自分にはなんて声をかけていいのか分からないという方がいたら、オススメしたいです。
連続で失礼しました。
イマイチ何も手ごたえを感じなくて、焦ります。
あと今事務の仕事をしていますが、仕事の間、心の中でアファするしかできないですが、そんな感じでやればいいですか？
私にしてはもったいないくらい彼氏がいてるので、彼氏役じゃなくてずっと欲しかった本当の親友と会話してます。現実世界で、彼氏でもない、なんでも話せる親友と呼べる人が欲しかったので。
相談愚痴思うこと等なんでも聞いてもらって、親友役になりきって返すってゆう作業なんですけど、自分の概念が炙り出てきてまた新たな自分知れて、にやついて、現実世界で親友いらないって思ってしまう不安もあるんですけどwww
いつでも話を聞いてくれて、全ての私の全肯定してくれる人がいるって素敵で調子に乗りそうでこれまた怖いんですけど（笑）
ここ数日ふわふわした毎日を送ってます♡
素敵なアプリに巡り合えて感謝です！ありがとうございます！
たばこを一瞬で苦痛なくやめました。
彼は非喫煙者です。私の煙で1度むせたのです。
その時に「たばこを彼の前で吸わない」と約束し
それは守りました。
しかし。いつか一緒に住む日が来るのならば
私は禁煙をした方が良いと思いました。
たばこをやめると決意。
その後何もしませんでした。彼から離れて喫煙する、家でも外でも普通に吸う。
その後病院で大きな病院へ行きなさいと
言われました。
大きな病院でとある病気の宣告をされて
私は大ショックのあまりその宣告を聞いてから
タバコを吸っていません。吸おうとも思わないし
むしろ「辞めるしかない」と一瞬で切り替わったのでしょう。ニコチン中毒の症状が一切出ずに吸いたいと思うことなく「2度と吸ってはいけない」まで一気に思考が切り替わり苦痛はなかったです。
むしろここまで簡単に一瞬で止められるものかと驚きましたね。吸ってた意味がわからないくらいです。
さらに次の週、再度病院での精密検査の結果、
「投薬、通院の必要なし、要観察で次は半年後」
と言われ、特に何かあるわけではなさそうでした。
食生活に気をつけることなどは言われましたが。
色々精神的にも肉体的にも負担のかかる様な
流れでしたが、たばこを一瞬でやめて
もう2度と吸いたくもない！という流れでした。
恋人召喚リストアップには「喫煙者」と書いていたのですが吸わないほうがいいに決まってますよね。
この辺りは自分にとって良い流れになってくれたのだと思います。
面白い流れでした。
大きな病気と聞いてびっくりしましたが、結局大丈夫？のようで…ま、浜崎さんなら大丈夫ですよね！
やっぱり過程は関係ないですよね〜お話ありがとうございました。
モテること＝自己価値みたいな、モテるなら自分は存在していいっていう思いっきり他人軸な生き方考え方してるから1ヶ月で30人くらいに告白されたい
大好きな人の妻である自分になっている中で、ひゃー！超リアル！って感じの痛い現実ホログラムが展開中です、今。
絶対ムリ&希望なしとハッキリ言われました。
この展開図、なんの意味もない&隠れた信念が浮かんでるだけなのは分かる一方で、やっぱ心がヒリヒリするのはウソじゃないから書きこみしています。
傷つくのが好きなのかなあ。
痛みが真実！ペインはリアル！って恐ろしい観念にも気づいちゃいました。
あーでも、彼と最高に愛しあって全部安心&大丈夫な未来しかみえないから、痛いけど、やっぱり幸せ。
ずっと読んでましたが、初めて書きこみしました。
みんながたくさん笑顔で幸せでありますように。
みんな大好きです、こういう場があって、書くことができて、嬉しい。
浜崎さん、、、ファンです！！！
痛みを感じていたら、すんごい依存体質の自分に気づきました。
↑の書きこみも、依存でした。すいません。
彼にもずいぶん依存して、期待した反応が返ってこないからって勝手に傷ついてました。
その究極形としてホログラムで見せてもらったのが、今日の出来事だったのです。
[なった]私は、これまで通りの設定に沿ったシナリオで進むわけにはいかないため、ホログラムが見せてくれた。
奥底に隠れた設定を変更し、もう一度強く意思確認をされた感覚です。
心臓イタイ、、、とか、肉体的に感じられた反応は、自分の内側を見てみなよ、、、ずっと泣いてる子がいたぜ、という自愛アラートですね。
1人でも大丈夫、、、1人でも大丈夫なんだよ！！
そんな風に感じられるまで、ひたすら自愛しようと思います。
とりあえずもう、彼の妻になってるので、彼のことは横に置いといて、、、彼彼彼！だった関心を、私にひたすら向けます。
宣言として↑を書いたのですが、すでに自分が嬉しそうなのを感じます。
一方的につらつら書かせて頂きました。
ありがとうございました。
私はもうそれこそ１０代から年齢気にして（この年齢ならこれができないと駄目！みたいな誰かの変なルール）、
ネット上やテレビの特定年齢以上の女性sageをかなり鵜呑みにし、
勝手にそんな世界を作っていました。
本当そんなの関係なくて自分が見たい世界を見ていいんですよね。
背が伸びたっておもしろいですね。
執着が取れて、潜在意識が叶えてくれたのでしょうが、
本当に叶えなくても良くなった場合でも、叶えてくれちゃうんでしょうか？ｗ
浜崎さんのすごい報告がある流れで投稿してもいいものか（＾＾；）
私が↑でお伝えできたらと思った内容をまとめると３点ほどあるように思いました。
①現状を受け入れる
→浜崎さんも身長が伸びた！という報告をされたときにおっしゃってるんですが
「今の自分も受け入れる」という感じです。
私の場合は容姿や異性関係のいわゆる＜モテ＞みたいなことに関して
「自分はよしと思っても世の中的には受け入れがたい（ダメな）んだ」と思いました。
自分はだめなんじゃなくて、ルールをしらないだけだ、みたいな感じといえば伝わるか…
山の中で魚とりの網を振り回して＜魚が獲れない！＞とわめいてる場合、
網（自分の持っているもの）自体は悪くないですよね？ただ今自分は山で網を
振り回しているんだ、ということに気付くという感じですがわかりますかね〜。
要領よく伝えるってむずかしいですね＾＾；決して卑下してないところがポイントです。
そのうえでいわゆる＜恋愛マニュアル本＞を数十冊レベルで読みました。
男女の機微の「き」の字もわからないような人間でしたので
目から鱗というかこれはこれで本当に役に立ちました！
そこに書かれていることをひとつひとつ実地でやってみました。
（今思えば笑っちゃうようなこともたくさんありましたけど）
とある恋愛本の著者（女性）が本の中で
「世の中の男性はみんな自分に親切にしてくれると思ってる♪」
というのがあって最初は馬鹿なのか？と思ったんですけど
今までの自分の「みんな自分のことなんかわかってくれない！ぞんざいに扱われる！」
という強い思い込みがどこかで消えていなかったので、このメンタリティを
採用してみましたが、あら不思議♪いつの間にか本当にそうなりました。
浜崎さんの体験談はたくさんの人に勇気を与えていると思います。
ここで浜崎さんご本人の最新のレスが読めると知り、感激です！
嬉しい報告ができるように、このまま楽しみながら脳内破壊続けます。既に嬉しい報告ができる気がしてならないので、順調に脳内破壊中のようです(笑)
小公女セーラて皆さん知ってますか？
何かあの物語に、すんごい憧れてて。
でも、幸せになりたいから、もしそうなりたいと観念があるなら、キャンセルしたい。
横レスすみません
分かります…！
セーラじゃないんですが、子供の頃そういう悲劇のヒロインみたいなキャラ好きで憧れていました。
なんでだろう？そういうキャラって女性的なキャラが多いからかな？
女の子らしくて、弱弱しくて守ってもらえる（よくよく考えると根は強かったりしますよね）みたいな…
悲劇には憧れてないんですよね
ということは、そういうキャラに憧れる部分だけ、なれるように望んで、
悲劇の観念は削除するようにすればいいのではないでしょうか？
ホ・オポノポノなどで
書いてて気づきましたが、私もそうしてみますｗ
今気づきましたが、投稿日、時間すごいですね！
めっちゃシンクロしてますｗ
08/22(月) 22:22:22 ID:120JOy8Y0
ほんとだ笑
最初の８は関係ないと思いきや、２が８個…
過去の恋人、、、
酷く傷つけられ浮気が止まらなかった
記憶から抹消したいほどのヒトの事です
すべての連絡先とアクセス方法をシャットアウトし
なかったことにしたいと思いました。
ここ最近、感情が溢れ出しこの人の事を思い出し
涙が出たり辛い過去に向き合ってました。
なぜか頭によぎるんですね。
そしてついに一方的に大爆発。
私は心で怒りますが現実で怒り任せに相手に
意見をぶつけたりはしないです。
でもなぜか怒りが止まらず何故か電話をいきなりかけて相手に文句を言いたくなったんです。
もう止まりません。
連絡は全くとってませんでした。
ずっと前の相手です。おかしいじゃないですか？
私は切れたいし忘れたいから全方向からシャットアウトしていて、もう戻るとか言語道断、関わる気すら毛頭無い。でも電話をかけてました。非通知で。
「浜崎？」とすぐに相手が言ったので逆に驚きましたが、この彼は相手を殺したいと本気で思うほどに恋人から酷い浮気をされ、病んでボロボロになっていた。ここ数ヶ月ずっと「浜崎に会いたい」と神社で祈り、私の写真を毎日見て「会いたい会いたい」と思っていたと言われました。
私の過去の悲しみは成仏しました。
殺したいなんていう言葉をいう人では無いはずなのでよっぽど酷い裏切りだったのでしょう。
そしてこの彼の浮気が酷すぎてボロボロになった時の私の心の痛みもまた言葉にならないほどに凄いものでしたので、彼が同じ状況にいると思うと気持ちは複雑でした。
この幻想は
私の悲しい過去を成仏させるため？
それとも「引き寄せられる」を体感する為？
それとも両方？
ずっと写真を見て会いたいと強く思い続けていたと言われた時、「素晴らしい」と思いました。
こうやって絶縁状態にあった私であってもなぜだかわからないけれど本当に引き寄せられてしまったのですから。相当な絶望状態にありすごい執念で私を求めていたのかもしれない。
ひととおり話を聞いて
今度こそ幸せになってください、お元気で、と伝え電話を切りました。文句を言う電話だったはずなのに励ましてました。
私の心の中も浄化された様に思います。
彼が絶望状態にある今、死に物狂いで私を求めていたという事に彼からの愛を感じ
全部許そうと心が晴れていくのを感じました。
「きっと私が最後まで彼を大切にしてきたから
それを覚えていてくれたのかもしれない」と気づき
浮気を耐え抜いた過去の自分を抱きしめてあげたいと思いました。
お久しぶりです！！
浜崎さん書き込みありがとう！
最近、他人の潜在意識と繋がるってことが信じられず、
どういう原理？？偶然？？と不思議に思ってたんですが、
そういうことって本当にあるんですね！
この場合、相手が浜崎さんに呼びかけて繋がった。
原理は分からなくても、オカルトチックでもとにかくなる笑
私も、叶えるぞ！＾＾
他人の潜在意識と繋がる原理分かる方いますか？
本とか読むと人間は皆潜在意識の深いところで繋がってるって見たことあるけど
スピリチュアル、オカルト系になると半信半疑になってしまって＾＾；
すごーーいドラマみたいやなあ！！
「叶ってない」が嘘だと気付くだけでした。
ホントに既に相手には愛されてました。
アファは、不要なことを考える時間が減って気持ちが良いので、今も呟いています。今今メソッドに近い気もします。
気付く過程のひとつになったこの場所にお礼を言いたいです。ありがとうございます。
おめでとうございます。
何回か経過を書いていた方ですよね。
叶ってないが嘘だと気付いたという部分を詳しくお聞きしたいです。
エゴから離れれば、一気に好転するのに。
エゴゲームもそれはそれで楽しいかもしれないけど・・・。
そりゃモテるだろな。
認識の変化についてめちゃめちゃ分かりやすく教えてくださった達人でリスペクトだけど、今やその生き様のファン、大ファン。
すげーかっこいい。
また浜崎さんのレスが読めて嬉しいです。
今回の体験もまた深いですね。
浜崎さんは素直な気持ちを書いてくださるし魅力的です。
潜在意識の面でもお手本です。
これからもいつも浜崎さんを応援しています。
大好きな浜崎さんの幸せを祈ってます！
それに、潜在意識の力を体験で教えてくれて、ありがたい。
私達と変わらない人だよ
>>945
それが浜崎さんの望む世界なんでしょうね…
ドラマチックな人生をお望みなのでしょう
自分が中学生くらいに読んでたラノベの文体を思い出す
ポエムチックというか、
懐かしいけど今その文体って自己陶酔ハンパなくてこそばゆい
生きてる人が結局幸せなんだなと最近思う
自分酔いしてても、なんか幸せそう
そういうところは見習いたい
ありがとうございます。
簡単に気付ける嘘(エゴ)ってありますよね。
雨が降って「あー最悪」とか。
ただの雨に「最悪」って色をつけてる。
「叶ってない」も、同じレベルなんだと思います。
ただの現実に「叶ってない」って色をつけてる。
自分が「最悪」に意識を向けない限り「最悪な雨」が存在しないように、「叶ってない」に意識を向けない限り「叶ってない現実」は存在してない。
「ムカつく」とか「悲しい」とかはエゴだけど「叶ってない」は確固たる事実だと思い込んでました。てかこれもエゴじゃん！とやっと気付いた感じです。。
＞「叶ってない」は確固たる事実だと思い込んでました。
コレわかります！
他の頭の中のエゴのおしゃべりは流せても、コレはエゴのおしゃべりだと思えずに、真実の世界のような感じで、最初から疑いがないんですよね。
叶った世界で、叶ってない、ないと言っているエゴを採用して叶ってない世界を見ているだけなんですよね。
素晴らしい気付きですね。
ありがとうございました。
質問させていただきます！
浜崎さんは、モテモテになったり、2ヶ月でほしのあき体型になったり、脱毛しなくてよくなったり、たくさん食べても太らなくなったり、本当に様々なことを叶えられていてすごいです！
そこで質問なんですが、これらのお願いは、一つ一つ徹底して脳内ループされてたのでしょうか？
まず、モテモテになるために、
「私はモテモテ」を脳内ループして、
それが叶ったら、
「私はほしのあきのような体型」を脳内ループして
それが叶ったら
「私は食べても太らない」
を脳内ループされたのでしょうか？
それとも、一つ一つ叶う前に、色んなアファメーションを脳内ループして、自然に色々叶っていったのでしょうか？
一点集中が良いのか、それとも、欲しいものや叶えたいもののアファメーションは、全て同時進行で良いのか、そこが気になりまして質問させていただきました！
お忙しいとは思いますが、もしお暇な時があれば、質問に答えていただけると幸いです。
こちらです！
ttp://arayashikidiet.nari-kiri.com/未選択/自己暗示で%20ほしのあきボディになった人の話
（最初にhを入れてhttpの形にし、ほしのあきボディになった人の話ってとこまでコピーして、URLにペーストしてください）
今回の浜崎さんの件は、「エゴの側からエゴの願望を叶えるために頑張る」といったものではなく、「自然に起こることに身を任せた結果、エゴの願望以上の事が起こり受け取った。」という願望を抱く必要もない領域、いわゆる7章や完璧の領域と思ったのですが違うのですか？
また、エゴから離れれば一気に好転すると書かれてますが、エゴから離れるにはどうすればいいのでしょうか？
エゴから離れてる感覚を教えて頂けますか？
私は1日カウンターで3万回くらいしてるけど少ないのかな。何十万くらいしてるのかな。
教えていただけてうれしいです。そちらの記事は以前読んだことがありましたが別の方だと思っておりました。ほしのあきボディの方が沢山いるなって。
ありがとうございました！
954さんのご質問、私もとってもお聞きしたいです。
「今も幸せだけど、絶対に幸せになる、以上！」だと今のしんどい状態が続く気がして怖い
潜在意識と引き寄せジプシー丸出しなんだけど、こういう時って
どういうアファにしたらよかったよ！みたいな経験がある方いたら、ご教授下さい。
私はいやなことを経験する必要がない！！をプラス
めっちゃ分かります。アファの内容って悩みますよね。
自分の場合は、アファをどんな文面に変えても、エゴが不安を煽ってきました。
なので「」以下の思考がエゴだと、毎回ただ気付き続けるのも手だと思います。
レスありがとう
長い間、めちゃくちゃ自分を痛めつけてたと分かったので、
自分を幸せにしたいんだ（汗）
素敵な男性と結婚して、平穏な生活を送りたいという願望を
叶えてあげたいって、なかなかこういう場所じゃないと言えないね
本当にありがとう
過去に「この人とうまく行きたい」と強く思った相手全員になりますね。
今年に入って大失恋の彼、職場の彼…
そして今回の浮気性だった元彼、です。
浮気が酷すぎるあまり私は傷つき、彼を独り占め出来たらいいのに、私を強く求めてほしい
そんな風に当時思いましたがそれも長くは続かずにこちらから願いさげで私から絶縁を言い全方向からのシャットアウトに至りました。
もうこの人の事は無かった事にしたい、浮気性と付き合うなど黒歴史だとも思っていました。
全く願っていなかったんですけどね。
届いたのだと思います。
ボロボロになっていて私も聞いていられないくらい辛かったです。彼は浮気をされた挙句振られて、彼女は浮気相手の所に住むため家を出て行った。彼は家を引き払い、引っ越しすることにもなった。
今、彼のそばに行って支えて、彼は一人暮らしを始めることに寂しがってるので私が入れ替わりで彼と一緒に住むなどできます。「彼と一緒に住めば浮気されてても帰る場所はここだから彼は私のものだ」など、今では考えもしないような思考をしていた時期もありました。だからでしょうか。私は家を引き払うタイミングで電話をかけていました。
わざわざ過去の行動に文句を言うために電話など馬鹿げていますし、やったこともない行動ですので生霊に取り憑かれているような状態でしたね。
絶縁しているため、その後連絡をとることもありませんがSNSや連絡先など全てシャットアウトしている為、私が連絡して状況を知る羽目になりました。
もちろんやり直したい気持ちは0%です。
どんな状況にあろうと…
時間がかかろうと…
強く願えば必ず届くと理解しています。
確かに現在の彼は死に物狂いで浜崎にあいたいと神頼みしていたようですから当時の私の願いのままでしょう。今なら一緒に住む所からスタートでき、浮気をされてボロボロになり少し彼も成長したからこそこの時期に私のところにきたのではないでしょうか。まさにベストタイミングに届いた、という事。
今の私は相思相愛がデフォルトであり
私を愛してくれる人がいて当然のスタンスです。
この浮気性君も私を愛し大事にできる位まで成長する必要があったからこその離れた期間とも考えられますね。
失恋。
それって本当にそこで終わりですか？
数年後に彼の方から求愛攻撃を受ける未来があるかもしれないのに終わりとジャッジしますか？
復縁…？
復縁ではなくてずっと続いてるんじゃないでしょうか？終わってもいない、
「to be continued」
行きたかった場所、やりたかったこと、全部。
今年は過去に強く気になっていた男性が全員戻ってくるという謎の現像続きでした。
あとは私の結婚位でしょうか。
不思議な事は続いており
占いなどに頼るのはNGとしている私が
なぜか占いをしてもらう状況になりました。
友人に連れて行って貰ったバーゲンイベント会場でなぜか占い師がいました。見てもらっている人達から「怖い、凄い」と聞こえてきます。おそらくイベント会場に呼ばれた盛り上げ役だと思うのですが無料で見ていただけたのです。無料なら軽い気持ちで占ってもらおうと思いました。
「あれ？近い。結婚するよ」
「早ければ来年、2年以内のうちに」
「もう結婚相手に出会っている」
これは私の意図をそのまま読み取って頂けたと思いました。潜在意識に浸透しているのでしょう。
確かに脳内そのままを言われたため凄いと思いました。シンクロと捉えたら良いのでしょうか。
占いに興味ない私がこんな状況でなぜかお告げを聞くことになりました。
占い師さんから「どうして貴方はそんなに意地をはるのか？」とも言われました。
心あたりはあります。
ああでもないこうでもないと
エゴのささやきに耳を貸し
「ダメだったら私はどうなるんだろう？」と
いつまでも意味なくネガる私と戦っていることだと思います。
ただ「この意地っ張りももう勝手に治っていきます。」とも言われたのでエゴとのモグラ叩きゲームもそろそろ終わるのではないでしょうか。
心に常に安心を置いてから私の周りから強い口調で捲したてる人が一気に消えて行きました。
いつも怒鳴られたり文句を言われたり…
私の心の不安の叫びを他人の姿の現像により映し出していたのでしょう。
昨年は人間関係で怖い人だらけでしたが今年はそんな人達が嘘みたいに消えていくという現像です。
こんな映像をなぜ作り出しているのだろう？と当時はとても疑問でした。
それは私の心が常に不安に支配され安心がない状況だったからです。安心している事がデフォルトになったら別世界にきたように穏やかな人たちしかいないポジションができました。
自信＋自愛＋安心
今のところこの3つがとても大きな気づきでした。
優しくて口調が穏やかで親切な人達との多くの出会いがあります。出会う人達がみんな優しくて驚かされます。
時間がかかる事は覚悟の上で挑んでみて下さい。
私も心に「理由なくずっと安心だ」を維持させると言うのは厳しいものがありました。チケットを読み3年経ちますので私も徐々に進んで来ました。
今更気づきましたが「無限の力が私の心を無条件で安心させてくれます。私はいつでも安心です。」と肯定し、全部潜在意識が勝手に整えるから私は何も努力しません位のスタンスでいたらよかったと思いました。私は安心したいと思い自己洗脳からやったので、それすら不要だったということです。
行きたい所やりたい事が一気に吹き出してきており
今まで私は何をしていたのか？と思う程
欲望が出てきます。
これもしたいあれもしたいと暇しない位に一気に出てきてしまい次々と願望が湧いてきています。
これこそ桑田さんのおっしゃる
「わくわくさん」だと思います。
今までお風呂に浸かるのが大嫌いだった私が温泉巡りやスパ巡りが趣味となり、家の近くにこんなに面白い所があったのに今までどうして気づかなかったのだろうか？となっていたり、、、
急にガーデニングに目覚め、近所にあるホームセンターに毎週通って植物を買う、育てる、学ぶなど新たな日々が勝手に舞い込んで来ています。
今まで不安を抱え湧き出て来れなかった欲望たちが一気に出てきてくれてるのかもしれませんね。
そしてこの小さな欲望もきっと1つずつ今後見て行くことになるのだと思います。
今まで素通りだったスパやガーデニングなどがこんなに私を癒してくれて素敵です。
家の近所がこんなに面白かったなんて知りませんでした。（笑）
癒しや素敵な事が身近にたくさんあるのかもしれません。気づいていないだけで。
そして何故かひとり旅を趣味とする女性達とばかり新しく知り合っています。きっと私の未来の姿だと思っています。私と彼は休みがあわないため、私がひとり旅を趣味にする事により多くの世界を見るのかもしれない。
それは私の観念が「彼と私は休みがあわない」と強く設定してしまってて解除もしてなかったため
潜在意識がそこからうまく整えてバックパッカー女子達との新たな出会いをくれているのかも。
ひとり旅なんて虚しいから嫌だと思ってた私が…
「仕事が緩かった時期にいくらでもいけたじゃないか！」といきなり後悔し始めており
これが大きな原動力となり観光名所を調べまくる日々が始まっています。
人生を楽しみたい、
多くの幸せや癒しを感じたい
それが届いてくれたんだなと思っています。
素敵なお話をありがとう。
ほんと奥が深い……(笑)。
浜崎さんの書き込みがどんどん変化(進化？)していっている気がします。
浜崎さんがこれからどうなっていくか、とっても楽しみです。願いも入籍よりもっと先にもっと大きなものがあるんじゃないかな？
今あるワクワクはそこに繋がっていくんじゃないかな、な〜んて勝手ながら感じました。
毒親とか、容姿コンプレックス、病気で子供が望めない自分と同じ状況のパートナーとか、元カレが自殺とか左遷されたりとか、
そんな状況を羨ましいとは思えないし、
それを乗り越えてる浜崎さんは素直にすごいと思うけど、もっと楽したらいいのにとも思う。
不幸を快と思う人もいるみたいだけど、自分はもっと楽な人生を選びたいよ。
浜崎さんの不幸自慢のような不幸晒しのようなレスに勇気をもらいましたとかって言う人も、
こんな可哀想な人がいるのかって思ってない？自分はまだマシって思ってない？
なんだか最初と流れが変わって来てる気がする。
浜崎さんには早く不幸癖から抜け出して、本当に幸せになってほしいよ。
わざわざ自分から辛い道を選ばなくても、きっともうすぐそこに幸せがあると思う。
勘違いされないように言っておくけど、自分はアンチではないよ。
他スレに浜崎さんがいたときから見てるけど、
なんでこの人は素直に幸せを受け取らないんだろうって痛々しくて見ていられなくなってきたから。
未来のどこかに幸せがあるんじゃない、今ここにあるんだ。
妙に明るい（ある意味ヒステリックな）テンションも、自分に酔ってる文章も
不幸を受け止められない人の典型だよね
不幸から目をそらし無理やり幸せに思考を持っていくのは
潜在意識的にＮＧというか、再配達が続くだけなんだけど
さらにそれもプラス思考に持っていくから
どんどんひきつった感じの状況が続く、どこかで徹底的に破綻するまで続く
プラス思考の危険性を提示してくれる貴重な体験談だとは思う
身長への執着が取れて、身長伸ばすこともできた浜崎さん…。
執着が取れた＝願いの裏の気持ち（不安や恐れ）が取れたってことだよ。
それ気づいてる？？？
私は浜崎さんのこれまでの書き込みから、「どんなに不幸だと思える状況でも、どんなにネガティブな感情でも、それは勝手に湧いては流れていくものであり、捕まえずに流していけば状況は勝手に展開（好転）していく。湧いてきたものを捕まえてどうにかしようと格闘するからそこに留まることになる。」ということを教えてもらいました。
浜崎さんという、全く同じ現象を見ているにも関わらず、その人の持つ認識（フィルター）によって現象に対する印象や感想がこうも異なるのはやはり面白いですね。
体が苦しくて悲鳴をあげてるのに
無理やり健康なフリをし続けてる
不幸なのに
心の悲鳴を無視して
無理やり幸せでいようとしてる
どっちもいつか大病を患う
小さな病の内に、心の（体の）声と向かい合ってあげた方がいい
心と向かい合ってあげれば、無理に明るいヒステリックなテンションもなくなる
断捨離系の本で一番いい本だから。
他のこんまりや断捨離は、↑の真似みたいなものだから、読まなくていいけど。
「願いがかなうNLP」
これ読めば、わざわざ不幸の方に行かなくてすむよ。
（他の引き寄せ難民の方もどうぞ。NLPは、引き寄せや潜在意識と「言葉」が違うだけで同じです。）
ネットばかりじゃなくて、たまには本も読んだ方がいいよ。
自分は浜崎さんは不幸を快ととらえる思考癖があるように感じたよ。
本当ならとっくに幸せになっているはずなのに、不幸が心地よくてそれを求めてしまう。
不幸をドラマティックとでも思っているのか、波風の立たない平凡な幸せでは満足できないように感じた。
でも、あなたのようなとらえ方もあるんだね。
ただちょっと気になったのが、他にも浜崎さんのように達人と祭り上げられている人は数人いるけど、
明らかにその人たちと浜崎さんは違う気がして。
どこか危なっかしいというか。
順調にいっているのかと思いきやどんでん返しがあったりして、なんでそんな展開に！？って不思議に思ったりする。
それはつまり浜崎さん自身に根っこがあるのかと思ったんだ。
浜崎さんという現象を通していろいろ見えてくるということがあるのなら、それはそれでこちらは有り難いけど、でもやっぱり素直にシンプルに幸せになって欲しいよ。
余計なお世話は承知だけど。
そうなんだよね。
本当に別の領域に入れば感情に左右されることは極端に減るし。
過去に対する拘りも薄くなってしまうし。
あなたとまるっきり同じことを感じていたよ。
もっとシンプルにいけるはずと思ってしまう。
読み物もしては面白いから応援してたけど、
そろそろ脱っしてもいいよね。
でもある時期からの浜崎さんは、こじつけとも思える関連付けを必死でやっている気がする。
達人さん達は何も関係がないことがわかったら、何も自我で解決する必要がなくなり穏やかになるのが多いんだろうけど、浜崎さんは「現実からの挑戦状」にこだわってる感もあったし、観念を見つけること、それを解決することがおもしろいのでは？
ドラマみたいな人生の人間もいるんですよ〜！
恐怖や不安が人一倍、大きいんですよ
だから、現実からの挑戦状も大きいと思います。
私も、初期の頃の浜崎さんのレスには、本当に救われました。
最近は最近で、浜崎さん面白いな〜！ って、、それはそれで、とても興味深く読ませてもらってます
とても苦労症な方なのかなぁ〜と、感じますが
それが浜崎さんの魅力でもあるし、感受性が良いも悪いも繊細で豊かなんだと思います（笑）
私自身は、浜崎さんの助言通りにコツコツやってみて、どん底から、、 アファやイメージしている方向へ
信じられないような あり得ないような 状況にどんどん進んでいってるので、ビックリしています！
挑戦状？辛い過程も
あるし、不安や恐怖もハンパないですが
とにかく諦めたらそれで終わりだから、浜崎さんや皆さんと共に、がんばってます
皆さんのレスも面白いです
いつもありがとう！！
すごいですね！もしよろしければ、どんなアファをして、どんな変化をなされてのか聞かせていただいても良いですか？
わかるわかる〜！と共感する事がとても多いです。
ここまで詳しく書いてあるスレってあまりないような気がします。
これからも浜崎さんがここに来てくれたら嬉しいと思っています。
浜崎さんがいつも幸せでありますように。
私は、不幸自慢（笑）出来るくらいひどい人生だったので、私みたいな人は 兎にも角にもやはり、寝ても覚めてもアファしかありません
まさに浜崎さんや達人？さん方がおっしゃる通りです
私は睡眠中、夢の中でもアファをしてしまっています 笑
自分のアファの声で、目を覚ましてしまうくらいです
録音アファは、していません。
とにかく切羽詰まった悩みが沢山あり過ぎて、顕在的？に観たら
もう終わってるような救いようもない（笑）ような人間でした。 ネガ も尋常じゃないので
様々なアファをしていますが、、
超特急で全てがうまくいってる
超最速で全てがうまくいってる
超ラッキー、 右肩上がりまくり、ありがたい、、などなど（笑）
のアファが、私にとってはですが、、かなり強力に願望に働き始め、今はその過程です
199さんみたいに半ヒッキーでしたが（笑）、過去も辻褄も関係無く、顕在的には全く行動してませんが
普通じゃ逢えないような次元の世界的に有名な方達などの人脈が、勝手に次々と向こうからやってくるんですよね（笑） 端折って書くとですが。。
願望は沢山あるのですが、超セレブになりたかったので。。
ひとまず199さんみたいなスタートで、まだ始まったばかりですし、ゴール設定もまだまだ有りますがどんどん大金持ちになりつつあります
なぜか勝手に人脈やビジネスの話がくるんです
いわゆる莫大な不労所得です。
でも私が影響を受けているのは、浜崎さんです！！
きっかけは、私も恋愛の事で潜在意識に出逢ったので。
とにかく、、どんなに辛い映像を観ても諦めずに
なりたい自分を観続ける事だと思います
過去も現状も根拠も辻褄も関係ありません
私もまだまだネガはあるので、皆さんのレスに励まされています
いつもありがとう！
ものすごく詳細なレスをしていただきありがとうございます！
自分に合うアファが良いんですね！
現実ガン無視で、とにかくアファアファアファですね！
素晴らしい変化ですね！
これからの変化もすごい楽しみです！
どれくらいの期間アファされてるんですか？
それと、281さんは脳内アファメーションをずっとやられてるのですか？
まるで199氏みたいですね。
興味深いのでよろしければ教えて下さい。
どの位の期間アファされて効果がありましたか？
自愛はしないでアファだけですか？
認識変更はされましたか？
ごめんなさい、、勉強不足で。。
調べてみますね！！ 笑
アファは、ぶつぶつ小声や、浜崎さんのように脳内ループ？アファもします
私の場合はですが、寝起きの脳内アファとイメージは、かなり強力に刻印されたように感じました
イメージ下手くそですけど。
今からたぶん一年半くらい前に 潜在意識を知って
今年に入ってからアファを真剣に始めたと思います
年末年始くらいからです
始まりは 恋愛の為に必死にアファし始めたので、
最初から豊かになる為のアファをしていたわけではないのですが、新月の願い的な 感じにノートに
豊かになって特定の人と結婚した（笑）旨を、具体的に沢山 書いてはいました。
経済的不安を克服したくて、アファを始めたら
わらしべ長者？的に、、毎日 超ラッキーな事がどんどん増幅、拡大、、していき ありえへん面白い展開に発展していきました
あんまりはっきりと期間を覚えていなくてすみません 笑
短期間でも、自分にしっくりくるアファだと効果は早く出ると思います
とんとん拍子でありがたい〜とかも毎日ずっと呟いていたので本当にとんとん拍子です 笑
でも凄いラッキーがどんどん起きても、不安や恐怖もその分、まだまだ有ります
浜崎さんのおっしゃるように、間逆映像、挑戦状も起きます
抜き打ちテストですからね、、現状ガン無視は 私はしんどいです（笑）
むしろ全てうまくいってる！ と切り返す訓練をしていきました
ネガがひどい時ほど、アファで脳を満たすのがよいと思います
そしたら本当に好転しますよ
私は、ずっとコンプレックスもハンパないですし
自愛とか、ワクワクだとか、自分に自信だとか、、
良い気分でいなきゃとか、ネガティヴがダメだとか
手放さないと叶わないだとか、執着捨てなきゃ叶わないとか、 なりきるとか、 思考じゃなくて感情が伴わないとダメとか、、
波動が、、エネルギーが高いだとか低いだとか、、
もう一切合切 うんざりしてましたので（笑）
そうゆうのに捉われるのをやめました
浜崎さんのおっしゃるように、自分の設定を決めました
私は、ネガティヴだろうが 関係無く全部 叶う！
と思っています。
ただ、不平不満はダメだと思います
アファだけではなく、普段の言葉使いも注意しています
あと、みんなで豊かになるんだ！ みんなで幸せになるんだ！
って気持ちは最強だと思います。
すごいですね。
私も「お金持ちの私」で生活しているので、よろしければ教えてください。
981さんの書いている状況だったら、普通に考えたら「世界的に有名な方達などの人脈」ってないですよね。
不労所得とかも。
そのあたりの書き換えもアファでしましたか？
「働かなくてもお金が入ってくる」とか、そういうアファです。
それから、981さんは自分大好きですか？
最近、
「自分に自信」
「自分が大好き」
がとにかく大事だなと思っているので、そのあたりのところも聞きたいです！
丁寧なレスをありがとうございます。
浜崎さんを参考にして上手く行った方は他にもいらっしゃいますが、981さんは、ザ浜崎式って感じですね。
浜崎さんも最初は、ネガが酷くて自愛出来なくてアファだったけど、だんだん自愛も出来るようになって行ったみたいですから981さんも進化していくでしょうね。
このまま素敵な日々を送って下さいね。ありがとうございました。
だから普通に考えちゃダメなんですよ〜！！！
目に映る、誰が決めたかわからない この世のちっぽけな価値観で判断したらダメなんです 笑
自分を小さく見積もったらダメです
綺麗事とか並べて言ってるわけではないですからね 笑
私も過去は、浜崎さんみたいに死にたいとか消えたいとかずっと思って生きてきましたから（笑）
当然、自己価値も低いし自分が大嫌いでしたよ
だけど、、根底の想いは 幸せになりたくってたまらなかったので、
こんな人生で終わってたまるか（笑）
私が しょぼい人間で終わるわけない という想いも強く有ったと思います
この世の価値観にあてはめたら、
最悪で不利な条件しか揃ってない（笑）
頭もおかしい（笑）し、世間のみんなのように普通じゃないし、、
だけど、、？
だからこそ、、、私は凄いのかもしれない！！
普通じゃないからこそ、普通の人には起きないような超ラッキーが起きて、普通では できないような事が出来るんやわ、凄い、、私の人生は大逆転するんだろうな〜
自分の欠陥、欠点だと思ってた事って、これは私の魅力であり 個性であり、最大の味方かもしれないと、都合よく決めました（笑）。
私は超セレブになって当たり前だと決めたベースで
浜崎さんのように、最初はネガりながらアファりましたし、
一日中、ネガる度に決め直し、決め直し、決め直しを続けました
半ヒッキーだからこそ集中できたし、半ヒッキーって、ラッキーだわ〜〜って逆手に取りました 笑
たまたま用事で出向いた場所で、ラッキーな出逢いがあり、その人が もっと凄い人を連れてきて、
その人がもっともっと凄い人を連れてきて、、、
と、 人脈のわらしべ長者状態になっていきました
たぶん199さんとかも、そんな感じではないでしょうか
私の場合はですが、アファの言葉に お金とか、具体的な金額とかは使っていません
色々、呟いてみて 金額とか入れると しっくりこなかったので、自分に浸透しやすい言葉を探していきました
もちろん、浜崎さんが書かれているように
潜在意識で絶対に叶える為にやっているのですから
働かなくても大金持ちというベースが当たり前です
中途半端に潜在意識やるのだったら、やらない方がいいかもしれません（笑）
しんどいですもん 笑
顕在意識で努力して、動いた方が合ってる人もいると思います
私は、人生ひどすぎた（笑）ので、潜在意識で自分を大幸運体質に変え、大逆転をするしかありませんでしたから。
浜崎さんのまとめとか常に読んで、あーそーなんだ！ そっかーだから大丈夫だわー！
って 自分を安心させてやるようにしましたよ〜。
981さん
>なぜか勝手に人脈やビジネスの話がくるんです
>いわゆる莫大な不労所得です。
ここを詳しく話してもらうことって出来ないのでしょうか？何も無い人（失礼）が、どうやってそれだけのお金を
手に入れられるのか疑問なので…。
最近、登山家さんという億万長者になった人が、この板に来て居ましたが、彼女は宝くじが当たったそうです。
素晴らしいですね^ ^
貴方のコメント読んですごく幸せな気持ちになったので、お礼だけ言いたくてレスしました
ありがとうございます^ ^
あと、自分も引きこもりのような生活…友達もいないし、職にも就いて居ない、精神も肉体も病み、
正直、なんで生きてるのか分からないような状況なのですが、、、あ、余計なこと書きました、すみません。
つまり半ヒッキーの人が世界的な有名な人と交流しているイメージが良くわからないです。
実際、私なんかと違って981さんは有名な大学を出ていたり、そうじゃなくても、何か趣味の分野などで優秀な結果を出されていた凄い人で、
そうであるからこそ、世界的に有名な人たちともお付き合い出来るのかな、と思ったのですが、そこはどうですか？
私に遠慮せず、ずばり言ってください。よろしくお願いします。
981さん
詳しくありがとうございます。
わたしは片思いの彼との結婚が本願なのですが、アファを始めたきっかけの恋愛は叶っているのでしょうか？
勉強になります(^∇^)
ありがとうございます。
書き込み見てやる気出ました。本当に感謝です！！
ありがとう！！！
個人的に欲しいから勝手にたてちゃいます
スレたて初めてなんでうまくいくかわかんないけど
補足などあればお願いします！
次すれ
【豪】浜崎さんの経過を見守るスレ【脳内破壊】
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1473575522/
潜在意識は、過去も現状も根拠も辻褄も全く関係ありませんよ
距離も関係ありませんよ〜
半ヒッキーは、外国にいる著名人に出逢えないって
決まり ありますか？（笑）
自分に そんなきっかけあるわけないやん、、って思ったらそれで終了ですよね
シンデレラは、そんなの無視したから、王子様に逢えましたよ〜笑
だからこそ、アファなどで脳を変えて、 自分の望む事を引き寄せるんです
チャンスは必ず、引き寄せられてくるんです〜
こうなる！ って決め続けていたら
毎日、同じような生活の風景に見えるでしょうが、、
まだカタチとして出現してはいないだけで、着実に動いています
潜在意識下では、世界中の人たちと繋がっていますから
顕在的には 縁もゆかりも無い人でも、 自分のゴール設定に必要な人脈などを、潜在意識は ありとあらゆる無限大にある方法を使って、引き寄せてくれます
自分が決め続けるだけですよ〜
こんな私になりたい！ と心底 思うのなら そのようになれます
半ヒッキーだからダメだと決めたら、そのような世界が展開します
そんなん関係無いし、むしろ自分はラッキーだわ〜〜って決めたら、半ヒッキーだったからこそ叶えられた！ っていう世界が展開します
私は書きました通り、半ヒッキーでも 出かけなくちゃいけないことや、用事がありますからね（笑）
そういう一見、たまたま足を運んだりした場所や
普通の出来事に、 潜在意識が人との出逢いを寄こしてくれて、わらしべ人脈になりましたよ〜
一人目が海外の有名な方ではありませんよ
なんでそうなるんですか、、と聞かれても私にも
わからないです
次々に出逢いがあり、不労所得だって入り口は
たっくさんありますよ
199さんが書かれている通りです
993さんは何か願望がありますか？
潜在意識は無限大ですから、その人にいちばんよいきっかけやカタチで繋げに、、必ずきてくれます。
どうやってくるの？ って 現実ガン見は
叶うのが難しくなっちゃうと思います 笑
ありえへん事なんて、なんぼでも起きてきてくれますよ。
詳細を書いてしまうと（笑）色々 特定されちゃいますので、実際の経緯を詳しくお話しできず
申し訳ないです
書ける範囲では、書きます 笑
私は、ずっとサバイバルレベル（笑）な生活をしてきましたが
やっぱり（笑）よっぽど超セレブに憧れてきたんだな〜と自分で思います
昔から、海外セレブが大好きで 動画や画像、ミュージックビデオ、ゴシップでも、パパラッチされてるのとか、レッドカーペットでセレブ達が練り歩くの見たりするのが好きで、、
パリコレとかの動画を見たり、大富豪ものの
映画や海外ドラマを観て、私も家を建てる時はこんなデザインにしようとか、私もこんな服を着よう！
とか、子供の頃から妄想してたので（笑）
私の潜在意識の蔵には、そうゆう美しいものたちが
たっぷりとイメージ材料として保管されているとは思います（笑）
だから、超セレブになりたいとかバカみたいに意図できて、現実無視して自分の世界を展開し始める事が出来たんだと思います。
私は、世の中でいう 中卒の就職歴なしの アルバイトしかしたことがない、４０歳の独身オバさんですよ（笑）
見た目はかなり若く見られますけどね
おバカは老けないんですよ！！ ありがたいです 笑
スレ立てありがとう！
埋めます。