自己嫌悪 - 1406775007 - したらば掲示板

自己嫌悪

1：Pkuma：2014/07/31(木) 11:50:07: 無気力無関心無感動、まさに自分のことだと思う

大学とか、自分から動かないと何も始まらないようなところにこんな人間が行っちゃいけなかった。

与えられた仕事とか、ただ調べるだけのこととかには取り組める。
けど、自分の意見を述べなきゃいけないような場面になると、何も浮かんでこなくて、自分は何て能力の低い人間なんだろうって情けなくなって、逃避癖がついてしまった。

就活で自分を振り返って、何もしてこなかったことを再確認させられ、自己分析をすると、長所が浮かばす、短所ばかり出てきて、自己嫌悪。こんな自分を雇ってくれるところなんてないって諦めて。
もちろん周りに相談なんかできない。

4年生になると卒業研究についてとか、本当に自分で考えなきゃいけないことばかりになって、ひきこもりぎみに。

本当のひきこもりは全く外に出られないらしいですね。でも私は一人暮らしだし、買い物に出なきゃならなくて、そういうときは外出できるから、これは病気とかじゃなくてただの怠け、甘えなんだって自己嫌悪。親には罪悪感からこんな状態だって言うことができない。知り合い(友だちと呼んだら失礼な気がする)から心配して連絡がきても無視してしまって、教授からのメールも、送信者を見た時点で怖くて開けず、内容が確認できない。そのうち電話がかかってくるけど、当然出れなくて、留守電が残される。
最初は、留年したって自分が困るだけとか思ってたけど、学費とか生活費は自分で賄える訳じゃないし、周りに迷惑かけてるって気づいて自己嫌悪。

やらなきゃいけない、気持ちばかりが焦って、でも結局布団の中で１日を過ごしてしまう。

消えてしまいたいとは思うけど、死にたいかというとちょっと違って、もとからなかったことになりたいと考えてる。死にたくなければ鬱病じゃないらしいし、本当にただの怠けものの自分が嫌い。
嫌い辛い死んじゃえ、っていうのが最近の口癖。

情けない。申し訳ない。ごめんなさい。
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