カカオの実をパクリパクリと口に放り込み噛み砕き嚥下する。
適量の水と下剤を摂取すると、またカカオの実を手に取る。
目の前にはおよそ1000キログラムもの量のカカオの実の入ったコンテナが並んでいる。
これをすべて消化するのが貴洋のノルマだ。
口の中が耐え難い苦さでいっぱいになり嘔吐感に襲われ手が止まる。
すかさずムチが飛んでくる。
「何をやっているんですか？君も岩村くん(仮名、本名平田)くんみたいに自殺したいんですか？」
後ろに立つスーツ姿の男は嬉しげに不気味に笑い、イスラムから取り寄せた処刑用のムチを楽しげに振り回す。
しなったムチの先端が全裸に剥かれた貴洋の背中をえぐり、その皮膚は執拗な攻撃に耐えきれずはがれ黄色い脂肪の層が覗いている。
あまりの痛さに気を失いそうになるとすかさず後ろの男はこれを見とがめ、貴洋の背中にガソリンをかける。
ガソリンが傷口に染みそのとてつもない痛みのせいで、皮肉なことにまさに痛みによって気を失いかけていたのに目をさましてしまう。
貴洋は痛さと恐怖に泣いていた。無心でカカオの実を頬張る。
さもなければ、何度でも後ろの男はムチを振るうことだろう。
やがて貴洋は便意を催す。
食べたものを中途半端な状態で消化し排泄する。この特性ゆえに貴洋はいまこの作業をやらされているのだ。
そのまま隣に置かれた便器にまたがり排泄する。
臀部もムチによって深く傷つき、この排便という行為にもとてつもない痛みが伴い、貴洋は絶叫せずにはいられない。
「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ）」
貴洋のケツからは黒く下痢状になったカカオが垂れ流れる。しかしながら、それでもいくらか固体のようなものも見え、完全なペースト状というわけではない。
そのために、貴洋のケツの下、便器の口のところには大きく口を開けた洋が待機していた。
洋はごくりごくりと貴洋の排泄物を飲み干す。
つまり二段構えでカカオの実を消化しているのだ。
この親子特有の性質を利用し、カカオの実を低廉かつ上質な方法でチョコに加工しているのだ。
洋もしばらくすると便意を催し、便器へ向かう。
洋のケツからは、見事にペースト状のチョコが湯気を立てながら垂れてゆく。
このチョコは濾過器でコーンやニラを濾された後、成形され全国のスーパーや百貨店の店頭に並ぶのだ。
そうして、多くの人々を幸せにする。
あるものは好きな人への想いを込めて貴洋&洋の糞便を湯煎し練って形にし、あるものは自分へのご褒美に貴洋&洋の糞便を口いっぱいに頬張る。
しかし、こんな幸せの裏にも、ムチで叩かれむせび泣く怨嗟の声があるのだということを忘れないで欲しい。
仄暗い寝室。雨戸が閉じられ外から差し込む光はなく、チェレンコフ光を発する小太りのつんつんヘアーの無能フェイス男だけが光源であった。
部屋の中央に置かれた寝台には、これまた小太りの、床屋か美容院で担当に馬鹿にされからかい半分でもみあげだけ白髪染めを使ってもらえない年不相応にアヒル口をした老人が全裸で横たわっている。
彼は股をおおきく広げ、荒く呼吸をしている。
「引っかかっているみたいナリね」
そういうと老人のしりの穴に口をつけ、ズズズズズズっと吸い込んだ。
それを契機に、老人のしりの穴から液体とともに得たいのしれない赤黒い塊がドロッと出てくる。
「まだ不完全だったナリかあ」
無能フェイスはがっかりした様子でその塊を老人のしりの穴に押し戻して入れる。
「新しい弟、はやく欲しいナリよ」
「でりゅ！でりゅよ！」
「まだ出しちゃダメナリ。もうちょっと注がないと」
歩く放射性同位体は自身の男性器を、自分ではかわいいと思っているのか依然としてアヒル口をしているきっしょい老人の口に挿し込む。
数回前後に動かすと男性器は脈動し、大量の生命のスープが、母校の同窓会ででかい顔をすることでしか自らのちっぽけな虚栄心を満たせない哀れな老人の口に流れ込んでゆく。
スープは逆流し、自分の上司とそっくりな顔をしたブスメガネと政略結婚をせざるを得なかった老人の鼻の穴からいくらか溢れる。
「これでしばらくかき回せばいいナリかね」
登記簿の取得をあたかも法に触れることかのように発言してしまったためにテレビの制作スタッフに「登記簿を撮られ」と苦し紛れのテロップをつけられた、根本的に法律の知識が欠如している男は安心しきった顔をする。
兄は自分の母校を受験するも落ちて結局引きこもり、弟は不良グループとつるみ、そのグループのなかでも大したことはできず下っ端としてボコられて自殺する程度の雑魚としか育てられなかった
親としての能力に大いに疑義の生じる余地があり、その上仕事ではまともかと思えば自分のせいで業界の慣例が破られてしまうほどの無能ぶりを発揮した老人はスープを飲み込み顔を赤らめている。
「今度はどんな弟が生まれてくるナリかねえ」
語彙力がないくせにインテリぶった文を書こうとして、文法も語彙もむちゃくちゃな糞文しかかけず、
国を縛り国民を保護するための憲法を国民を縛るためのものだと勘違いしている学部一年生にすら知識の劣るただの馬鹿は、
人よりも何年も遅れて大学を出て、ただ働きたくないだけなのに法律家を目指していると言い訳をしてプラプラしてるだけの息子を、
かつて自殺されたトラウマからか強く叱責することはできずに甘やかし、せめてもの罪滅ぼしとでも考えているのか事務所まで与えてしまった老人のお腹をさすっている。
とくん、とくん。
クソみたいなしょうもない生命が、少しずつ形成されつつあった。
したらばTOP ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50 | まとめる |
レス数が1000を超えています。残念ながら全部は表示しません。
センズリザルたかひろ
1 ：1/5：2016/01/27(水) 21:44:29 ID:Zfc.gEIc
オッス！ 貴洋ッス！ 恒心教の教祖やってるッス！
ネットでは語尾に「ナリ」とかつけられてるけど、ぶっちゃけつけないッス！
そんな当職の最近の趣味は露出！ これッ！
今日もP虎４階でシコシコサルみたいにセンズリッ！
これをけんま民に見せつける！ それが当職のマイブームッ！
***
P虎の窓辺でスーツの上から乳首をいじる！ たまらないッ！
窓際仁王立ちで、外から見えるように弄りまくるッ！
もう当職の当職はビンビンッ！
ズボンの中、汗と男汁でぬるぬるになったそれをつかむ！
うまくいかない！ ビンビンで勝手に動き回ってるッ！
これはいけないッ！ というわけでスーツは脱ぎ捨ててケツワレ一丁！
瞬間、もわぁッと湧き上がる男の臭いを鼻からいっぱいに吸い込む！
くさい！ 我ながら臭いッス！ ケツワレ、かれこれ半年洗ってないッ！
ケツワレから饐えた男臭漂わせながら窓辺で乳首を捻じりあげるッ！
「……効くッ！」、思わず声が出てしまうッ！
すかさず両手で頬を叩くッ！
「オッス！ 貴洋、気合い入れろッ！」
センズリ前はこれ！ 一発自分にカツを入れるッス！
眼球動かして連中の姿、探すッ！
――きたッ！ けんま民！ 当職の男汁出すところ見てくれッ！
「オッス！ けんま民ッ！」
声が届くはずないッ！ だけど叫んで腕を後ろで組むッ！
見てくれッ！ 当職の恥ずかしい姿見てくれッ！
やがてけんま民が気づくッス！ ドン引きッ！ たまらないッ！
スマホこっちに向けてパシャッ！ やられたッス！
今頃アップロードされた当職のケツワレ一丁姿、カラケーで晒されてる！
もう我慢汁止まらないッ！ いじりたい！ いじりたい！ でも我慢ッ！
『なんだあ、尊師！ てめえ見られて感じる変態なのかぁ！』
けんま民が叫ぶッ！
もちろんこのセリフは当職の妄想ッ！ 当職が代わりにしゃべってるッ！ つまりアテレコッ！
当職、叫ぶッ！
「オッス！ 当職、見られて感じるド変態ッス！」
こっちはガチ！ 事務所中に当職の声ビンビンに響くッ！
『きたねえサポーター履いてんだなァッ、尊師！』
「オッス！」
『いっつもサポーターの中で射精してんだろッ！ 尊師ッ！』
「オッス！」
『シコってみろやッ！ ツイキャスで垂れ流してニコ動に輸入してやるよ！ 一生消えないDEGITAL－TATOOだぜ！』
「オッス！」
『オッシャ！ じゃあそのデカ乳首いじってヨガってみろや！』
ここですかさず当職乳首をひねりあげる！ たまらないッ！
リングで締めあげたチンポの鈴口から漏れ出す男汁が、サポーターのメッシュ越しに噴き出すッ！
したらばTOP ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50 | まとめる | |
レス数が1000を超えています。残念ながら全部は表示しません。
センズリザルたかひろ
1 ：1/5：2016/01/27(水) 21:44:29 ID:Zfc.gEIc
オッス！ 貴洋ッス！ 恒心教の教祖やってるッス！
ネットでは語尾に「ナリ」とかつけられてるけど、ぶっちゃけつけないッス！
そんな当職の最近の趣味は露出！ これッ！
今日もP虎４階でシコシコサルみたいにセンズリッ！
これをけんま民に見せつける！ それが当職のマイブームッ！
***
P虎の窓辺でスーツの上から乳首をいじる！ たまらないッ！
窓際仁王立ちで、外から見えるように弄りまくるッ！
もう当職の当職はビンビンッ！
ズボンの中、汗と男汁でぬるぬるになったそれをつかむ！
うまくいかない！ ビンビンで勝手に動き回ってるッ！
これはいけないッ！ というわけでスーツは脱ぎ捨ててケツワレ一丁！
瞬間、もわぁッと湧き上がる男の臭いを鼻からいっぱいに吸い込む！
くさい！ 我ながら臭いッス！ ケツワレ、かれこれ半年洗ってないッ！
ケツワレから饐えた男臭漂わせながら窓辺で乳首を捻じりあげるッ！
「……効くッ！」、思わず声が出てしまうッ！
すかさず両手で頬を叩くッ！
「オッス！ 貴洋、気合い入れろッ！」
センズリ前はこれ！ 一発自分にカツを入れるッス！
眼球動かして連中の姿、探すッ！
――きたッ！ けんま民！ 当職の男汁出すところ見てくれッ！
2 ：2/5：2016/01/27(水) 21:45:35 ID:Zfc.gEIc
「オッス！ けんま民ッ！」
声が届くはずないッ！ だけど叫んで腕を後ろで組むッ！
見てくれッ！ 当職の恥ずかしい姿見てくれッ！
やがてけんま民が気づくッス！ ドン引きッ！ たまらないッ！
スマホこっちに向けてパシャッ！ やられたッス！
今頃アップロードされた当職のケツワレ一丁姿、カラケーで晒されてる！
もう我慢汁止まらないッ！ いじりたい！ いじりたい！ でも我慢ッ！
『なんだあ、尊師！ てめえ見られて感じる変態なのかぁ！』
けんま民が叫ぶッ！
もちろんこのセリフは当職の妄想ッ！ 当職が代わりにしゃべってるッ！ つまりアテレコッ！
当職、叫ぶッ！
「オッス！ 当職、見られて感じるド変態ッス！」
こっちはガチ！ 事務所中に当職の声ビンビンに響くッ！
『きたねえサポーター履いてんだなァッ、尊師！』
「オッス！」
『いっつもサポーターの中で射精してんだろッ！ 尊師ッ！』
「オッス！」
『シコってみろやッ！ ツイキャスで垂れ流してニコ動に輸入してやるよ！ 一生消えないDEGITAL－TATOOだぜ！』
「オッス！」
『オッシャ！ じゃあそのデカ乳首いじってヨガってみろや！』
ここですかさず当職乳首をひねりあげる！ たまらないッ！
リングで締めあげたチンポの鈴口から漏れ出す男汁が、サポーターのメッシュ越しに噴き出すッ！
3 ：3/5：2016/01/27(水) 21:46:17 ID:Zfc.gEIc
『うわ、あいつ乳首いじっただけでチンポ汁出しやがった！』
『マジ変態じゃん、尊師ッ！』
「オッス！」
精子混じりの男汁が溢れ出す！ けんま民たちがスマホずっと向けてる！
当職の全身画像、動画、カラケーから溢れ出す！ そろそろJでもスレが立てられる頃ッ！
『尊師ッ！ てめえ感じまくってビンビンじゃねえかッ！』
「オッス！」
『その汚ねえチンポ晒してみろや！』
「オッス！」
すかさずケツワレの横からチンポを引っ張り出すッ！
ブルンッ！ 跳ね上がってからピシャッ！ 太ももにチンポ叩き付けられるッ！
辺りに我慢汁飛び散る！ 暖房ガンガン効いてる事務所に男の臭い立ち上るッ！
『――でけぇ！』
けんま民もびっくりッ！ 当職あれはやばくなんかないッ！ ３８年未使用の新品ッ！
『尊師ッ！ お前いいモン持ってるじゃねえかッ！』
「光栄ッス！」
『窓辺で派手にそのデカマラしごいてみろやッ！』
「オッス！」
ガマン汁亀頭に擦り付けながらしごくッ！ しごくッ！
『尊師、気合い足りねえぞォ！』
「オッス！」
そのまましごくッ！ しごくッ！
『オラ、もっと腰落とせやッ！』
「オッス！」
しごくッ！ しごくッ！ さらにしごくッ！
『振り、足りねえぞォ！ もっと腰振ってみろッ！』
「オッス！」
両手を筒のようにして腰を振るッ！
ぎゃはは！ けんま民たちが当職を見て大笑いッ！
きっとカラケーの教徒やJのガキどもも今頃大笑いッ！ たまらないッ！
「オッス！」
言われて窓枠に片足をかける！ 犬で言うところの片足チンチン！
『貴洋、てめえせっかくデカい乳首してるんだから弄れやッ！』
「オッス！」
言われて乳首をねじあげる！ おうふ、と声が漏れてしまうッ！
『しっかりヨガってみせろや！』
「オッス！」
今頃ツイキャスは阿鼻叫喚ッ！ 教祖の姿に阿鼻叫喚ッ！
『しごけッ！ しごけッ！ しごけッ！ しごけッ！』
Jで、キャスで、カラケーで、教徒たちが教祖の姿見ながら叫んでるの伝わって来る！
『しごけッ！ しごけッ！ しごけッ！ しごけッ！』
１００以上のIDが叫ぶ！ 当職しごく！
ぐちゅぐちゅ水音が響く！ 当職の声が響くP虎！
「うおおッ！ たまらないッス！ もう出る！」
『よっしゃ、射精（だせ）！』
『射精（だせ）！』『射精（だせ）！』『射精（だせ）！』
教徒たちがみな一斉に叫ぶ！ そのリズムに乗って腰を振る当職！
教徒との一体感！ これが優しい世界かッ！
MAX最後に派手に叫ぶッ！
「ウォオオオッス！！」
白濁液が飛び出す！ 勢いやぱすぎで精液が飛ぶ！ Jの鯖も飛ぶ！
『【から豚】うおおおおおおおおおおおお』
『マジでいっちまいやがった！』
『やっぱり尊師って神だわ！』
『尊師！』『尊師！』『尊師！』『尊師！』
教徒たちが叫ぶッ！ 声なきエールが文字で伝わってくるッ！
手にこびりついた種汁舐めながら、窓辺で崩れ落ちる当職ッ！
残った種汁は隣で仕事してるYくんのスーツにすりこんで、当職はそのまま深い眠りへと落ちた――。
原因は当職の絶叫ッ！ 下の階の弁護士の言説によれば「卑猥」！ これはいけないッ！
――でも、待ってるぜ。
当職はパソコンのディスプレイに向かって、親指をピンと立てる。
遷都で大騒ぎのカラケーにッ！ ツイッターﾊｧ…にッ！
雑談の過激派に、芸術スレの穏健派に、うじスレの変態どもに、初心者スレの新芋にッ！
ウツケーの内紛連中に、オルケーの音楽芋に、六実ケーのノンケに、病院のちょっと疲れている奴らにッ！
そして、デリュケーの名もなきチキンハート教徒に向かい……ッ！
親指を、ピンッと、立てるッ！
――お前らの熱い《けんま》、待ってるぜ……ッ！
（「センズリザルたかひろ」第２章：T門編 完 第３章へつづく）
当職頭唐澤
たかひろはおもむろにスラックスのチャックを開け、その隙間へ利き手をすべらせた。
伸縮性に富んだブリーフの窓を掻き分ける様にして差し込まれた指先は、そのまましな垂れる竿をおしのけ後ろに控えた金玉を巧みに探りあげると、その片方をつまみあげてひねった。
指の先で金玉がくるん、と不自然にまわる。柔らかく垂れ下がる金玉、その玉袋は変わらずぶら下がっているのに、指先にふれたシワまみれの表面が何か重みを抱えたまま弧を描くようにして一瞬ぶれたのだ。
事実、たかひろの金玉は回転していた。染み入るようにほのかに湿った玉袋、その外側のみを置いてけぼりにして、中身の精巣がくるんとまわっていた。
精巣捻転である。腹部と精巣をつなぐ、精液と血液の通り道である精管がねじれているのである。
しばらくすると、たかひろは内股にした両足、その股ぐらに両手を挟み込むようにして転げた。
「いでぇよお」
遠くでカラスの鳴く声がした。
仕事のついでで近場まで来た折に、[有]能ハゲ弁護士兼ハルポッポ曹長としては、少々無能パカデブ兼かつての後輩の様子が気になったのだ。
いや、まあ、ここでの《気になった》というのは大した表現ではない。
早朝の出勤時、通りがかった飲み屋のシャッターに引っかけられているゲロに思いを馳せる程度のもんだ。
***
「オラ！ いるかクソデブ！」
罵声と共に威勢よく（仕事柄慣れている）法律事務所Ｘに殴り込んだ俺であったが、向こうも慣れたもの、「はいナリ」などという呑気な返事で俺を応接室にとおし、うなぎパイと茶なんぞ持ってくる。
これに少々張り合いがないと感じたのは事実である。
これがかつてＧ反田に事務所を構えていたころのボギー１であれば、
『いきなり人をバカにするなナリ！ 空の色は何色か！ 人は人を愛さなければない！』
……などと聖Ｅ様も真っ青なshouldやmust使いまくりの説教くさいセリフをすっとばしてきたのだし、俺はこのクソアホ後輩のそういう反応を楽しむ部分もあった。
さすがに4年近く「無能」「ドルオタパッカマン」「あれはやべーよ」「Ｋ弁護士？ 脱糞の人でしょ？」などと煽られれば、少々耐性というものもできてくるらしい。
ネットの住民たちに軽く忌々しさを覚えながら、俺は茶をすする。連中、加減というものを知らん。
クソマヌケ後輩に異変が起きたのはそのときであった。
「ﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘ……」
対面に座るボギー１が突如としてプルプルと小刻みに震えはじめたのだ。
いったい何事か、と目をこらすと、ボギー１は「ナリ」と２７８３回は唱えつつぶるんぶるんとその豊かな贅肉を震わせている。
眼前の光景が俄かには信じがたく、メガネを外してシャツのすそで拭く。
だがメガネをもう一度かけると、やはり目の前のＴＫは「ナリ」と４０２９８回は唱えつつ身を震わせているのだ。
なんだこりゃあ、病気かもしれん、もしくはついに気が変になったか、まあ俺としては全財産を後者に賭けてもいいね。
思いながらも、とりあえず俺は「おおい」とＹを大声で呼んだ。
説明の必要があるのか知らんが、Ｙというのはクソアホ無能の同僚かつ性的にいろいろと歪んでいる男である。
飲み屋で真剣な表情をして「大相撲って性的魅力にあふれてませんか？」などと言われたときは反応に困った。
やって来たインテリデブ専ホモは、俺が指したプルプルボギー（便宜上今名付けた）を見ると、「ああ」と合点のいったように肩をすくめる。
「大丈夫ですよ。それ、いつものことですから」
いつも？
耳を疑う。一緒に働いたのは１０日ほどではあったが、いくらコピーできない無能とはいえこんな様子はついぞ見たことがない。
その点を指摘するとＹは、「まあ、もうちょっとで終わりますよ」などと非常に軽い口調で言う。
終わる？
何がだ？
思いつつも固唾をのんで見守っていると、プルプルボギーの動きが突然止まった。
パカッ。
なんとも間の抜けた擬音とともに、なんとプルボギ（長いので便宜上略す）は2つにわかれたのだ。
いやここでの《わかれた》というのは、さけるチーズみたいに真っ二つになった、という意味ではない。
俺の眼前には、ボギー１が2人、存在しているのだ。いやいや、俺の目は確かだし、まだぼけるような歳じゃない。1人だったボギー１が、突如として2人になったのだ。
――プラナリアかな、あれ。
なんともアホなことを一瞬考えた俺は、「おい、どういうことだ。説明しろ」と傍らのＹに言う。
「ええ……説明しろと言われても」
Ｙは困惑した口調で言う。別に俺は空が青い理由だとかポストが赤い理由だとかたずねたわけじゃないのだから、そんな顔をするな。
「あれはただの細胞分裂ですよ」
ねえよ。
「いや、ねえよ。え？ アレだろ？ 細胞分裂っていうのはその、もっと小さな単位で発生するものだろ？ 高校んとき生物でやったぜ」
俺は立ち上がり、後輩のそばへ恐る恐る近寄りながら言う。
俺を見つめる４つの瞳。三日月型のブッサイクな瞳。左右のアシンメトリー具合まで完全に一致してやがる。
「おいボギー１、いったいどんなトリックを使ってるんだ？ え？ いつも俺にからかわれるからって、仕返しか？」
「だから細胞分裂ですって」
背後からＹの心底呆れた声が飛んでくる。まるで九九のできない生徒にあきれ果てた教師のようだ。
もう何から指摘すればいいのか少々わからなくなってくる。前から感じていたが、この事務所では世間一般の常識が崩壊していく気がしてならん。ここはアッシャー家か。
俺はとりあえず目の前のボギー１を問いただすことにした。
「おい、お前ら、本当に両方ボギー１か」
「「声なき声に力を」」
恐ろしいことに目の前のパカデブは２人そろって返事をする。声がぴったり合っているのが少しむかつく。
「あー……お前ら、今のは細胞分裂したのか」
「「はいナリ」」
「なるほど、なるほど」、俺はとりあえず返答に困った際によく発する言葉を使用する。便利だから覚えとけ。
「そんでお前ら、両方……あーなんて言うんだ、その、生きてるのか？」
「「はいナリ」」
「別個体であるという認識はあるのか？ つまりは、意識は切り分けられているのか、ってことだが」
「「はいナリ」」
なるほど、なるほど。俺はうなずき、己を無理やり納得させて結論を出す。
「クローンみたいなもんだな」
「「ちがうナリ」」
ちがうのかよ。俺は頭をかきむしりたい衝動に襲われる。これ以上俺の頭皮をいじめんでくれ。
「「当職たちは、それ自体が当職であり、また、すべてを掛け合わせた存在としての当職でもあるナリ。
たとえるならば純水のように、当職たちは、部分的に切り取られようと当職のアイデンティティを失わないナリ。けれど、全体としてもまた――」」
「説明はありがたいんだが、うるせえ！」
左右からの無能ボイスによるステレオ反響がぐわんぐわんと頭で響き、思わず怒鳴ってしまう。
「片方だ、片方だけ話してくれ……どっちでもいい……そうだ、右のお前。お前だけ話せ」
「「はいナリ」」
「……なんで両方話すんだよ」
「「当職から見た右なのか先輩から見た右なのかわからないナリ」」
くそったれ、細かいことにこだわりやがる。
ふと後ろを見ると、Ｙがでかいダンボール箱をもって来、組み立てている。何をしているんだ？
「「……あっ」」
ボギー１たちが小さく声を漏らしたかと思うと、またプルプルボギーになった。
――おいおい、まさかね。
自分の顔が奇妙に歪むのを感じる。
「「ﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘ……」」
パカッ。
4体になったぞ、おい。
「Ｋさん、入ってください」
「はいナリ」
まるで何が何やらわからんが、4人のボギーのうち一匹がのそのそとボール箱に収まった。
Ｙは手際よくボール箱を閉じると、ガムテでぴったりとすき間を埋めていく。
「……おい、Ｙ」
「なんでしょうか」
「お前、何やってんの」
「ご覧のとおり、出荷の準備です」
俺は封印していた頭皮かきむしりをおこなうことにした。今晩のメニューは海藻サラダとワカメスープにしよう。
はらはらと桜吹雪のように舞う髪の中、Ｙにたずねる。
「あー……出荷って、どこに」
「それは個人情報保護の観点から言えませんね。まあ通信販売ですよ」
「……売ってるのか、それ。ボギー１を？」
「ええ。売れ行きは至って好調ですよ」
伝票を貼ったＹは、よし、とつぶやくとボール箱を壁際に運ぶ。よくよく見れば壁にはいくつものバカでかいダンボール箱。
「その、なんだ」、俺は湯呑みを手に取って中身が空なことに気づき、机に戻しながら言う。
「用途はなんなんだ。俺にはそんなむさい中年の男が需要があるとは考えられないんだが」
「主にサンドバッグとして、ですかね」、Yがひとつひとつボール箱を確認しながら言う。
「他には特殊な性癖の方や、ふつうのペットに飽きてしまった方などからも注文が来ています」
世界は広いな。
「そんでひとつ聞きたいんだが」、俺は言う。「ボギー１は無限に分裂しているのか」
「現在のところ、していますね」
Ｙはこたえると、「ほら、今１６になりました」と後ろを指す。
振り向くと、プルボギがいつの間にかうじゃうじゃと並んでいた。どいつもこいつも、あのふざけたイラストのように薄ら笑いを浮かべて俺を見つめている。
その光景に少々めまいを覚えて俺はメガネを外し、目頭をもむ。
「大丈夫ですか」、Ｙの声がする。「気分でも悪いのでは？」
「いや、平気だ、平気だから放っておいてくれ」、俺はこたえるとメガネをかけなおすと、「トイレ借りるぜ」とだけ言い残して便所に向かう。
小便をしながら俺は考える。
１+１＝２、２×２＝４、ボギー１は無能で俺は有能。聖Ｅ様は天使。オーケー、頭は大丈夫だ。
水を流して便所の扉を開けたとき、かすれた声が喉から出た。
「……おい、また増えてるぞ」
事務所を埋め尽くす、笑み、笑み、笑み。
「困りましたねえ」、Ｙのぼやくような声が後ろからきこえる。「最近どうも、速度が上がっているようだ」
「速度って、なんだ」、かすれた声で俺はたずねる。
「分裂速度ですよ。はじめは1週間ごとに2人になるだけでした。それが1日に1度、1時間に1度、30分に1度、今じゃあ５分に1度くらいのペースになってきている」
「あのさ、Ｙ」、俺は嫌な予感をぬぐうように言う。「オリジナルはどれだ？」
「オリジナル……ああ、最初のＫさんですか？ さあ……この中のどれかかもしれませんし、出荷した中に含まれていたかもしれません」
――ま、どちらにせよ大した問題ではありませんよ。
Ｙの淡々とした声が俺の脳内へしみこんでいく。
それは大した問題のような気がする。いや、そうじゃないのか？ わからん。俺がおかしいのか？ いやいやまさか。
「……帰るわ」、俺は立ち上がる。両足に力をこめないとまともに立てそうにない。
「邪魔したな」
「もっとゆっくりされても構いませんよ？」
「いや、帰る。絶対に帰る」
「「「「ﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘﾅﾘ……」」」」
事務所のドアを開けた俺の後ろから、無数のボギー１の声が聞こえる。事務所中を埋め尽くす太った男の声が、聞こえてくる。
――このテンポで増え続けると、どうなる。
質量保存だとかなんとかの法則、相対性理論とかいうわけわからんやつ、無から有を生み出すために使われる元素たち。ひょっとしたらこのままだと……。
クソ、文系の俺は理科は嫌いなんだよ。
一瞬浮かんだ考えを振り払うと、足早に事務所を去ろうとしたそのとき。
パカッ。
背後で間抜けな、世界の終わりを告げる音がした。
威勢のいいネオンや、セールの文字が書かれた幟が街を彩る。
その一角に、大きな行列が横たわっていた。行列をたどっていくと、一軒の店にたどり着く。
いつからか「ナリアンタウン」と呼ばれるようになったこの街は、この店を中心に栄えているようだ。
しかし、この街も数年前までは閑古鳥の鳴くシャッター街だったという。
それは、数年前のこと。
かの国の首長の振る舞いが原因だっただろうか。政局の動転が、この街を潰した。
迫害を受けたコリアホーモたちは、次々にこの街を去った。
「Kの国」は嫌いだと、女子供までがそう口にした。
間もなくこの街は、低俗な看板が並ぶ、淫靡な娼婦たちの牙城となる。
誰もがそう確信した。
ところが、この流れを止める者がいたのだ。
彼の名はT。元は別の街で士業を営んでいたが、諸般の事情でこの街へやってきた。
彼は、本業のための事務所を設立する一方で、同時に飲食店の経営を始めた。
カウンター席のみの、小さな居酒屋。店主との距離が近く、アットホームな雰囲気がある。
この店の名物は、ズバリ「トンスル」。いわゆる糞酒である。
トンスルとは、Kの国が起源とされる薬用の酒だ。
Tは、水薬であるトンスルを、ビールのように飲みやすく、ワインのようにおしゃれに楽しめる酒にしようと試行錯誤を繰り返した。
2年に及ぶ臥薪嘗胆の末、Tは最高のトンスルを製造することに成功したという。
まず、ファーストフード店に駆け込み、ビッグマックのLセットを2783個注文。
Tはそれらを一気にかきこむと、一旦事務所へ戻り本業に専念。
夜になって自らの飲食店に暖簾を出す。客から注文が入り次第、その場でトンスル製造に勤しむという寸法である。
「作るのは、注文を受けてからです」
Tは語る。
この日も、馴染みの客から注文が入る。Tはすぐさま全裸になり、店のカウンターに置いてある大きな桶にまたがった。彼は顔を赤らめて唸る。両足が小刻みに震える。暫くして、
ﾌﾞﾘｯ…….ﾆｭﾙﾙ……..ﾎﾞﾄﾎﾞﾄ………ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭ!!!!!ﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾁﾁﾁ!!!!!!!!!
店中に快音が響き渡る。客も、笑顔で拍手を送った。
桶に溜められた「材料」をもとにトンスルを作るのは、H氏。Tの実父である。
Hもまた、全裸で語る。
「トンスルはとても繊細。高度な技量がないと扱えません」ﾌﾞﾘｯ.......
Hは素手で「材料」をこね、自らの尿と秘伝の薬味を加え、名物のトンスルを製造する。
この作業を機械化することはできない。糞と尿と薬味、これらを絶妙なバランスで調合し、
最高の味を引き出すためには、肌感覚でトンスルの状態を確かめることが求められるからだ。
できあがったトンスルを、指先でちょんとすくって、ちゅぱっと舐めるHの姿は、少しお茶目に見えないこともない。
このトンスルの評判は、瞬く間に全国へと広まった。
「飲みやすく、一杯目からいける画期的なトンスル」
「たまにピーナッツやトウモロコシが混ざっているのもキュート！」
女性誌を中心に、様々な媒体を通じて紹介され、観光客も増加。この街の地価も上がり始めた。
遠く兆海道からこの店を訪れた作家の男性は、
「あぁっ、糞酒……美味しいです。」
「Kの国は嫌いでしたが、こんなに美味しいお酒を飲んだら、まあ、好きになるっきゃないかー」
などと半笑いで語った。
半万年の歴史を持ち、様々な事象の起源とされる、Kの国。
そんなKの国と我が国の未来を取り持つのは、Tなのかもしれない。
ここは東京、ナリアンタウン。二国間の文化交流の中心地である。
桃色の全身タイツを身に纏い、道ゆく人々に呟きかける貴洋。その目は虚ろにして焦点が定まっておらず
半開きの口からは涎がとめどなく溢れていた。本人は赤ちゃんのつもりでかわいさを演出しているつもりなのだろうが
貴洋に絡まれそうになった人々は例外なくその場から足早に立ち去る。頭の中身こそ幼児そのものな貴洋であるが
その外見は中年男性のそれであり、関わったところでロクな事にはならない事は一目で判断できる。
その後も貴洋は町を徘徊し、自分なりのかわいさアピールをするものの、まともに相手をする者は当然現れなかった。
貴洋としては「かわいい当職のかわいさ全開アピール」という事になっているのだが、実際のところは
薄汚い肥満体が珍奇な格好で幼児言葉をしゃべっている以外の何物でもないので、その結末は想像に難くなく貴洋のまわりからは更に人が遠のく。
貴洋の行動はどう見ても正気の沙汰ではないので当然なのだが、本人としてはこれが非常に気に食わなかった。
デブ「とうしょくのぷりぷりのおしりぺんぺんターイム！！」
そう叫び、粉の吹いただらしない臀部をさらけ出し、ブリブリと気持ち悪く振り出す貴洋。それと共に乾いた皮脂と悪臭も撒き散らかされる。
無論これも貴洋なりのかわいさアピールのひとつなのだが、その目的は次第に別のベクトルを持つに至る。やりたい時にやる。それが貴洋のオナニーなのだ。
デブ「おしりがゆれるとちんちんもゆれて、ちんちんがゆれるとえっちな汁がでりゅ・・・・・『ボグシャアッ！！！！』」
貴洋がイキかけた時、激しい打撃痛がヨシキの臀部を襲った。突然の激痛に気絶と射精をしながら地面に崩れ落ちる貴洋。
その背後にはガスマスクを被った警官が警棒を手に立ちつくす。パブリックエネミーと呼ぶに相応しいほどの
モンスターへと変貌した貴洋の奇行に、ついに国家権力の手が及んだのだ。
貴洋のおしりぺんぺんタイム。それは貴洋が思わぬ形で叶えられ、成就する事となったが、己のイメージとかなりの
ギャップがあった為か、この日以降貴洋は「おしりぺんぺんタイム」と言う単語を耳にすると脱糞をする程の恐怖を覚えるようになったという。
長距離バスの利用は初めてだったのでバス乗り場がわからず大遅刻、搭乗するさいにみんなから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る長距離バスは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣が若い女性ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすためにバス乗る前に買ったマックを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ポテトの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのコーラはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくするとバスは海老名SAで休憩についた。海老名のSAにはいろんな店があり当職は時間を忘れて食べ歩きした。
再びバスに乗り、バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
バス乗り場で予定通りに乗車。一人遅れているらしく、中々バスは動かない。ようやく表れたかと思ったら悪びれもせずズンズンこちらに歩いてくる。
ゲッ、もしかして隣の席はコイツなのだろうか、サイテーの気分。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とかボソボソ喋っていてメチャクチャキモイ限界。
もー早く降りたいよ！なんでこんなのが隣なの！私が乗る長距離バスは4列だった。値段で選んだのは人生最大の失敗だった。
どうにかして到着するまで寝ようと思ったけれど隣の自称弁護士？の荒い呼吸と妙な油の匂いが気になって眠れない。
しばらくするとキモイコイツは何やら鞄を開けて何をするかと思ったら、何とマックの袋を取り出してる！メチャありえないんですけど！！助けてお母さん。もう涙目だ。
ガサゴソと包装紙からメガマックを取り出したかと思うと口いっぱいに噛り付きクチャクチャと不快な音を立てている。キツイ油の臭いも広がって社内の空気は最低だ。
ポテトもわしづかみにしてボロボロこぼして口に詰めてる。最低。Lサイズのコーラは空になったのにズゴコココと大きな音を立てて吸っている。
流石に限界を感じイライラが爆発しそうになると、バスは海老名SAで休憩に入り出した。せめて心の洗濯をしよう。手洗いに行き気分を少し紛らわせてバスに戻った。
隣のキモキモクソデブはどうも食べ歩きをしていたようでまた当たり前のように遅刻していた。車内の沈んだ空気を載せようやく目的地の九州へ向けバスが出発したのも束の間、隣のデブが急に椅子をガクガクやりだすと叫びだした。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私の人生史上最低の男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
今日は新宿発、九州・福岡行きの夜行バス運転。会社から独立し、個人タクシーの運転手でもやりたいものだ。私はそう思いながら長距離バスの運転席に座った。
九州行長距離バスの運転は初めてだったので、はりきり過ぎて1時間以上早く出勤、事務所へ顔を出したさいにみんなから気張り過ぎだぞとなだめられてしまった。
出発時刻を過ぎたが乗客が一人揃わない。ようやく表れたかと思ったら悪びれもせすノソノソとこちらへ向かってくる。チケットを見せる時に「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」と呟いていて気味が悪い。
私が運転する長距離バスは4列だ。値段で選んだ客は失敗だったと思うことだろう。狭いシートだと尻が痛むのだ。
交代のSAに到着するまでは眠れないのでコーヒーを飲んだが、緊張に加え客席のほうから酸化した脂の臭いが漂ってきて美味しく感じられない。
あまりに臭うので何事かとバックミラーに目をやると、先ほどの気味の悪い太った男がマックの包み紙を取り出し、グチャグチャと音を立てながらメガマックを口いっぱいに頬張っていた。
ポテトをボロボロとこぼしながら、まだバーガーが入ったままの口へ放り込む。ズゴゴゴ！と音を立てながらジュースを飲む。乗客はその様子と音でみな顔をしかめていた。
横の就活生だろう若い女性はこれが苦虫を噛み潰した顔だ、と言わんばかりに可愛らしい顔を歪めている。あとであの男がこぼしたポテトを掃除するのは私だ。いまいましい男め。思わず私も顔を歪めた。
太った男が2、3人分はあろうかと思われる食事を済ませた頃、バスは海老名SAで到着、休憩についた。乗客を降ろして脂臭いバスを換気し、私も一服することにした。
出発時刻にまたもあの迷惑な男が遅刻した。やれやれと思いつつ、沈んだ空気を漂わせたバスを九州へと出発させた束の間、後方から椅子を激しく揺らす音と凄まじい叫び声が！
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私の運転手史上最低の乗客の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
お客様の荷物を先輩の福嶋さんと行いながら、乗務にあたっての「心得」を改めて聞かされていた。「いいか。高速バスっていうのは必ず一人は乗客が遅刻する。大抵は…まあ大体の場合はオヤツを買ってて遅れるんだ。」と先輩は笑ながら言う。
私は思った。ターミナル側にコンビニがあるのだからそこで買えばいいじゃないか。それがぼそっと口に出てしまったら、先輩はそれに応じた。
「それならいいけどね。それならね。」含みを持ったその言葉の意味を、私は理解できなかった。
お客様の荷物を積み込み終え、最終確認となった。乗客名簿を見直すと、先輩が言うように、現れない乗客がひとり。
ケールセウェイ・チェケーヒルという外国人観光客と思われる乗客はついに姿を見せないので止むを得ず定刻を15分過ぎてバスは走り出した。
普段なら道路が混雑する時間帯であるが幸いにも道はスムースに流れ、用賀の料金所を通過する頃には遅れを取り戻しつつあった。
東名高速道路を下り、しばらく時間が経った。4列シートのバスであるので小まめにトイレ休憩を取る。第一予定地の海老名SAである。この頃には完全に平常通りのウンコスケジュールとなっていた。
あの外国人観光客と思われる客には申し訳ないが、彼を待っていたらこうはいかなかっただろう。
バスに戻る乗客の顔を見ると、この仕事を選んだことに改めて確信を覚えた。未来ある若い女の子、少しそわそわした白いもみあげを蓄えた一人旅の老年男性。
それぞれの乗客の目的地には何があるのか。12時間後には福岡市街に入るだろう。乗客を乗せ、いや、人生を乗せ、バスは勢いよく運航を再開した。
このバスとは生まれた時からの付き合いだ。10年も客席をやっていると、色々な事が起こる。
今日は私の上に座るはずの男が大遅刻、やっと現れたかと思いきや「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」と一声、新顔の運転手も呆れている。
先にも言ったがこのバスは4列だ。この男は安くて固い私の座り心地に憤慨しているかもしれないが、私の方も脅威の体重に背中が痛む。
それでも到着するまで静かに座っていてくれればいいのだが、ここでマックの紙袋が登場。
上からボロボロとパンやらポテトやらの破片が降り注ぐ。椅子の私だが、隣の女性に申し訳ない気分になる。
私の体が食べ物のカスだらけになった頃、ようやくバスがSAに到着。ドアが開けられ、新鮮な空気が舞い込む。
私の乗客の男も下車した為、暫くの休息を味わう。男はまたしても集合時間に間に合わず遅刻しているが、少し嬉しいのは椅子失格だろうか。
バスも再びエンジンを回し、急ぎ足に九州へ走り出した安堵感も束の間、上から異様な臭気と共に凄まじい声が聞こえてきた！
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私の椅子生史上最低の乗客の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
俺を買った人間は小太りのつんつんヘアー、年の頃は35といったところか。
いかにも俺みたいなジャンクフードが好きそうな見た目をしている。
さてこいつは俺をビッグマックセットの一つとしてテイクアウトすると高速バスの中に持ち込んだ。
乗車するときに「俺は弁護士だ、お前らとは違う」とかなんとか言っていたが、弁護士様が俺みたいなジャンクフードを食うなよと問い詰めたい。
どうやらこのデブはバスに遅刻をしていたようで周りから睨みつけられるがお構いなしに自分の座席へと進みどかっと腰掛ける。
そして俺たちをムシャムシャと食べていく。食べられたからこれで終いだ。
このあとこいつらがどうなったかって？さあて、そんなの知るわけないね。
俺はジャンクフードさ。
このバスにはいったいどれだけの仲間がいるのか。一家15世代で暮らしていると、なんとも珍妙な事も起きる。
今日は乗客の男の一人が大遅刻、やっと現れたかと思いきや「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」と呟く。だからどうしたというのか、人間はつくづく分からない。
このバスは人間には窮屈らしい、おまけにこの男は血を死ぬ程吸ったかのような膨れっぷりである。隣の女も嘸迷惑であろう。
この場合、何もせずに眠るという人間が多いがこの男は猛烈な匂いを放つ黄色いMの字の食べ物を取り出した。
おまけに汚らしい音を立て頬張りながらパンやらポテトやらを地面に落とす。ああもったいない。どこかから舌打ちが聞こえた。
おこぼれを仲間と共に頂戴しているとバスはSAに到着した。ドアが開けられ、外の涼しい空気が舞い込む。
例の男も下車した直後、乗客達の安堵と疲れによる溜息が聞こえた。それからどれだけ経ったであろう、男はようやく戻ってきた。
バスは再び唸りと共に振動を再開させ、轟音を響かせ動き出すも束の間。南無三、凄まじい声がバスの中にこだまする。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
俺の一生史上最低の乗客の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
電車の乗り換えすらもままならない唐澤貴洋が長距離バスで無事目的地にたどり着けるだろうか、
そして言わなくともわかるだろう、ある不安が生じ念のため、唐澤貴洋には秘密にして同じバスに乗る事にした。
若干の変装をして当日バスに乗車すると、一人遅れているらしく中々バスは動かない。半ば確信に近い予想を胸に待っていると、
遅れてやってきたのは案の定あの馬鹿息子だった。親として他の乗客に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」、なにが弁護士だ、だったらワシの事務所を間借りするなよ。
とりあえず予定から遅れたとはいえバスが無事出発した事に安堵したのも束の間、あのバカはあろう事かマクドナルドなるジャンクフードを食べ始めた。
密室であのようなものを食べれば匂いが室内に充満する事なんて猿でもわかる。親として教育に無関心だった事に、再び他の乗客に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
とうになくなったであろう飲み物を吸っている音がワシを嘲笑しているかのように感じ、ここ最近の海原士業会の会合を思い出す。
バスは海老名SAに到着し、唐澤貴洋にバレないようにバスの中に籠っているとまたしてもあいつは遅刻してきた。
さすがに呆れる感情すら馬鹿らしくなり少し仮眠を取ろうとすると前の方から椅子を激しく揺らす音が聞こえ
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
ワシのある不安は最悪の形で的中してしまった。
俺を買った人間は小太りのつんつんヘアー、年の頃は35といったところか。
見た目とは違い俺みたいなフレッシュな夏野菜が好きなのかと驚きを隠せなかった。
さてこいつは俺をビニール袋から取り出すと唐突に履いていたズボンを脱ぎ始め肛門に挿入した。
俺は動揺したまま男はバスに乗車しだした。そのとき「俺は弁護士だ、お前らとは違う」とかなんとか言っていた。
どうやらこのデブはバスに遅刻をしていたようで周りから睨みつけられるがお構いなしに自分の座席へと進みどかっと腰掛ける。
そしてここでマックの紙袋が登場。 口へバクバクとハンバーガーやらポテトやらを放り込んだ、俺は頭上に何か違和感を感じた。
俺はその男の重さと頭上の違和感に耐えながらようやくバスがSAに到着。ドアが開けられ、新鮮な空気が舞い込む。
その男は下車した為、色々な店の食べ歩きをして再び集合時間に間に合わず遅刻した。
バスも再びエンジンを回し、急ぎ足に九州へ走り出した安堵感も束の間、上から異様な臭気と共に凄まじい声が聞こえてきた！
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
俺の人間に美味しく召し上がってもらうという夢は最悪な男の奇声がこだまする福岡行きのバスの中で儚く散った。
ホンマは飛行機でいきたかったんやけどマッマの財布に三万ぽっちしかなかったからしぶしぶ長距離バスでいくことに。
どうやら1人遅れているらしくバスはずっと止まったままや、狭苦しいバスで待たされてクソイラつくんじゃ殺すぞ！
本来の出発時刻からゆうに３０分が過ぎた頃にようやく表れたのは見るからにくさそうなきっしょい太ったデブ男やった。
大勢の人をこれだけ待たせたくせに謝罪の弁の一つもなく、横柄な態度でどかっとワイの前の席に座ったかと思えば
「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」などとボソボソ呟いていた。どうやらホンマもんのガイジらしい、殺そうかと思ったが関わらんことに決めた。
到着するまでレスバトルでもしようと思ったが旨そうなジャンクフードの匂いが強烈に立ち込めているせいで食欲が刺激されて集中できん、どうやら例の男がマックを持ち込んでこの場で食べているらしい。ワイも買ってくればよかったわ。
バスが走り出して小一時間ほどたったころにサービスエリアに到着した。海老名のSAにはいろんな店があって前の席のガイジに食欲を刺激されたワイは時間を忘れて食べ歩き。
休憩時間が終わりバスに戻ったころには腹はパンパン。再び九州へ向けバスが出発したのも束の間、ワイに凄まじい便意が降りかかった。 あかん漏れる！そう思った瞬間
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
という奇声と強烈な大便の匂いが立ち込めた。
どうやらの前のガイジが先に漏らしたみたいやった、サンキュー脱糞ガイジニキ(ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾁｭﾁｭﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ)
去年末には進学が内定、大学四年次には就活生として高年収で、ブラックではない企業に内定をもらうのが夢だった。その夢もたった一枚の合格書で崩れようとしている。
出発時間を過ぎたが、一人遅れているらしく、中々バスは動かない。ようやく現れたかと思ったら悪びれもせずズンズン着席した。ワイの前列の空席はコイツか。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とかなんかボソボソ喋っていてぐうキモイ。
こんなやつと一緒のバスなんか。一刻も早く降りて自由に動きたい。願いは虚しくワイが乗る長距離バスは4列。値段で選んだのは人生で二番目の大失敗だ。到着するまでデジモンのゲームでもしよう。
しばらくすると彼は鞄を開け、ついにマックの袋を取り出し始めたのだ！いつとは言わんが、以前ワイもトイレの個室から弁当を持ち出しているところを見られたことがあるだけになんとも言えないですわ.....
誰がこんな弁護士に高い金出して仕事を依頼するのか。依頼するやつの顔が見てみたい。
デジモンのゲームにも飽き、スマホでツイッターを見ていると、バスは海老名SAで休憩に入り出した。自販機でオランジーナを買い、リフレッシュをした。
前列のデブ弁護士はどうも食べ歩きをしていたようでまた当たり前のように遅刻していた。この弁護士調子乗りすぎ。社会人見くびるなンユ"wu ようやく目的地の九州へ向けバスが出発したのも束の間、前列のデブが急に椅子をガクガクやりだすと叫びだした。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
ワイの人生史上最低の男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
私の席は後方部中央左。ぞろぞろと乗客が乗る中、隣の席には深く帽子被ったチンコフェイスが座った。
「君、長谷川亮太君だよね」、その一言を言おうとしたが、押し堪えた。もし私が話しかければ、カラコロをしてきた未来がなくなってしまう。
と、考え事をしていると、あることに気づく。尊師がバスに居ない。バスを見渡そうとした時、一人の男が悪びれるそぶりも見せずバスに乗り込んだ。
あっ尊師だ。尊師は周りの乗客を睨みながら、「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」という譫言を述べながら席に着く。
早くこの鞄に隠したナイフで殺したい。だが私が乗った長距離バスは4列。前の席の尊師の元に行くには、隣のチンフェが邪魔で殺しに行けない。仕方が無い、後でナイフで滅多刺しにして殺すことにしよう。
しばらくすると尊師は鞄を開け、ファストフードの袋を取り出し食べ始めた。最後の晩餐がジャンクフードだなんて、全くパカデブらしい最後だ。この後、自分が殺される。そんなことも知らずに尊師は口いっぱいにポテトを貪り入れている。
しばらくするとバスは休憩の為、海老名SAに入った。私は尊師がいる世界での“最後の一服”を吸いバスに戻った。
前列の尊師はSAの名物を食べ歩きをしていたようで、またも時間を守らず遅刻した。流石は無能、頭もカラッポか。
ようやく目的地の九州へ向けバスが出発した。後ろからナイフで刺殺しよう時、尊師が急に椅子をガクガクやりだすと叫びだした。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
彼の人生最後の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
このバスの行き先は分からないが俺なら多分大丈夫だろう。なかなかバスが出発しないと思ったらツンツン頭のおっさんがバスへ乗ってきた。
実のところ俺も遅刻したんだが、ちゃんとバスの出発時刻に目覚まし時計をセットしたのに丘people!?とにかく、もしこれがノビハザだったらこんなケツアゴ野郎倒してやるだで！
「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とかボソボソ言っているようだけど、俺は面白いサムネが作れるし動画の編集、小説は執筆しているしマンガも描けてファーストフード店で店員に注文ができるんだで！
隣に座っているOLの様な若い女性は美人でつい股間が5cmほど大きくなってしまった。席が4列のためか窮屈で居心地は最悪だった。
お母さんにもっとお金を貰っておくべきだった。と思った矢先、前の方からいい匂いが漂ってくる。遅れてきたツンツン頭のおっさんがマクドを食べているようだ。
この美味そうな匂いを嗅ぐとオリジナルメニューを思い出した。だけどあのおっさんは「クチャクチャ…二チャァ……」と汚い音を立てて食べている。
俺のオリジナルメニュー動画を見ればわかるが、俺ならもっとキレイに食べられるだで！苦し紛れに俺の作曲した「サヨナラアトピー」の鼻歌を歌っているとナンチャラサービスエリアに着いたようだ。
難しい漢字はどうも苦手だ。サービスエリアでカツカレーをレビューしながら食べたのだが、カレーが辛くて遅くなってしまった。あのおっさんはまた遅れた様で、やはり悪びれる様子もなかった。
ノビハザに登場するドラえもんの様な悪いヤツだで。ようやく目的地に向けてバスが出発したのも束の間、前列のおっさんが急にガクガクやりだすと叫び出した。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」 おい！それってYo！のびハザのネタじゃんか！ｱｯｱｯｱｯｱｯｱｯ…
俺の大物YouTubeｒ人生史上最大の奇声がバスの中でこだました。
どうやら我輩の宿主は弁護士という肩書きをもっているらしい。
「俺は弁護士だ、お前らとは違う」という声が体内を振動させて伝わってきたのだ。
弁護士という肩書きを得るには相当難しい試験を突破しなければならず、かなり優秀な人間でなければなることができないらしい。
優れた肩書きをもつ人間のうんこであることを誇らしく思うと同時に、自分が選ばれた人間だと舞い上がっている愚かな男にお灸をすえようという気にもなる。
どれ少し外の方に近づいてやろうかね。ほんの少し直腸に移動してやった瞬間
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
奇声を聞いたかと思えば外に出てしまったようだ。ちょっとおどかしてやるだけのつもりであったのに、やれやれこんなに糞を漏らしやすい人間は初めてだ。
準備は順調に進み、開始時刻となり参加者が全員席に着いた所で乾杯の音頭を取ろうとしたその時「ちょっと幹事ー！一人足りないんじゃないのー！」
そんなはずはない、さっき全員の顔を確認したはずなのに。半ば疑いながら人数を数えてみると確かに一人足りなかった。
慌てて参加者名簿を確認すると、唐沢貴洋という名前を見つけ軽く舌打ちをした。なんだあいつ来んのかよ、幹事として絶対に言ってはいけない言葉が思わず口から出てしまった。
正直言って来て欲しくない奴だった。どうやらこの感情が参加者を確認する際に無意識に奴の名前を脳内から消したようだ。
幹事である以上、いくら来て欲しくない奴とはいえ全員が揃わないのに会を始めるわけにはいかない。あまり気の進まないまま唐沢貴洋の携帯に電話を掛けると予想外の声が返ってきた。
「もしもし、ああちょうどいい所だ！あんたが九州の同期の弁護士さん？」
その声は40歳を少し超えた位の初老の男性の声だった。ほとんど唐沢貴洋と会話した事がなかったとはいえ、この声があいつの声でない事位はわかる。
状況がよく理解できないまま、俺ははいそうですがと返答した。
「おたくの弁護士がバスの中で派手にまき散らかしましてね、バスがダメになっちまったんですよ。本人はその後もポテトを食ってるだけだし
父親に電話を掛けてもつながらないし。なので弁護士さん、申し訳ないんですがバスの修理費弁償してもらってもいいですかね？」
順風だった俺の司法研修所の思い出が全て真っ暗になった。
バスのドアが開き新鮮な空気がバス内の油臭い空気と入れ替わる。
どうやら休憩時間のようだ。人が次々と降りて行く。
そのうちの一人は夢中で食べ歩きしながら周りをまわっていた。
バスに人が戻ってきた、どうやら出発のようだが、先ほどの一人が見当たらないらしい。
やはり彼は夢中で時間を忘れていたようだ、遅刻し他人の冷ややかな目線が彼に向けられる。
福岡に向けバスが私のもとから出ていったのも束の間、合流地点から凄まじい悪臭が漂ってきた！
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
彼の奇声が追い越し車線からこだました。
まぁ人気番組とはいえ地方局の深夜帯で、タレント二人、ディレクター二人のこじんまりとした低予算のロケハンだ。企画内容もサイコロで出た目に書かれた行き先へ向かうという勝手気ままなもの。そして、新宿で出た目は「深夜バスで福岡博多」だった。
長時間の夜行バス移動は辛いが、乗り物に揺られ疲れ果てたタレントの顔芸が売りの番組。ここは美味しい展開と思うしかない。意を決して乗り込んだ。
一通りの撮影を終えるも、バスは定時になっても出発しない。多少のアクシデントは番組を面白くするエッセンスだと思うが、こうも遅れては単純にいらつく･･･と思った矢先、遅れた乗客がようやく乗り込んできた。
かなり大柄な男だった。自分も太り気味だという自覚はあるがそれ以上で、ぶつぶつとつぶやく低い声も気味が悪い。カメラマイクが拾っていたら編集で消しておこう。
男はバスが走り出してからも鼻息荒く脂の臭いを漂わせハンバーガーを貪り食い、定期的に奇声をあげるなど、番組で幾度と無く長距離バスを利用している私にとっても初めての経験だった。臭いが電波では伝わらないのが不幸中の幸いである。
タレントの片方も初め「バスが送り込んだ刺客だw」なんて茶化していたものの、奴の異常性を目の当たりにし段々と怯えるようになり、もう片方も本気で苛ついているように見える。
挙句、サービスエリアでの途中経過の撮影中に、テレビと知ってか知らぬか後方でカメラを意識した素振りをして非常に迷惑だった。とはいえ、撮影を終えあとは寝るだけだ。バスが動き出すと同時にまぶたを閉じる。
ところが出発してものの数分で例の男がガタガタと震えだした。いっそカメラを回してやろうかと思った瞬間、
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
番組史上初、企画のお蔵入りが博多行きの暗く狭い車中で決まった。
遅刻した兄を睨む乗客達の視線に、かつてあんな目で兄を見ていた親や親戚のことを思い出し胸が痛む。
「俺は弁護士だ、こいつらとは違う」そう毒づく兄の姿に、よく家柄を鼻にかけていた中学時代の面影がちらついた。
兄が乗る長距離バスは4列。とうに物理的な束縛からは解き放たれた僕にも窮屈そうに映る。
マックを頬張る兄の周りの乗客たちの歪んだ表情は、以前垣間見た川の向こうの地獄の囚人たちのそれと似ていた。
しばらくするとバスは海老名SAで休憩につき、兄は目を爛々とさせて買い食いに興じ始めた。
僕が生きていた頃の父は厳格で、買い食いなど到底許すような人ではなかった。
あれから随分経った今、兄は兄なりに少年時代を取り戻そうとしているのだろう。
兄と過ごした少年時代。様々な思い出の中でも何度となく見た、まぶたの裏に焼き付いて離れないあの兄の姿……
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
懐かしき追憶と寸分違わぬあの光景が、福岡行きのバスの中で今再現された。
世界征服を目指す悪いもの達の改造人間である俺は、長距離バスの乗客をまとめて誘拐することにした。
なのに俺が隠れてるシートに座ったこのデブは、2度も俺の邪魔をしやがった。
最初は出発だ。指定の時間に遅刻したフリをして、バスの出発をわざと遅らせた。おかげで道に仕掛けた大量の時限爆弾が全てパアだ。
偶然じゃねえ、この野郎、俺の頭上にデカケツを下ろす瞬間「俺はこいつらとは違う」確かにそうつぶやいたんだ。
しょうがねえから催眠ガス作戦に切り替えたら、今度はすました顔でハンバーガーの包みを開いてモソモソ食い出した。これじゃ折角のガスも台無しだ。
運転手がハンバーガーの臭いを嫌って、ご丁寧にバスを停めて換気しやがる。こっちはこぼしたポテトの塩が目に染みて、涙が出そうだ。
もうこれ以上、作戦の失敗は許されない。だがこのままじゃ、確実に3度目の妨害が来る。
再び動き出したバスにつられるように、俺は決意した。このデブは直接殺さなきゃならねえ。
爪を研ぎ、牙を剥いてシートから這い出たのも束の間、怖れていた3度目が最悪のタイミングで来やがった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
クソッタレ。
俺は監視する。シートの下にに隠れている怪人を。しかし、まだ奴には手を出させい。何事にも順番とお約束と云うのがある。あいつがこのバスをジャックするであろうその時まで待つ必要がある。
それにてもバスが定刻を過ぎても発車しない。どうやらまだ乗っていない奴がいるようだ。全く、迷惑な奴だ。
だがそのお陰で奴の計画も少し狂うだろう。恐らく奴は道に時限爆弾を仕掛けた。代わりに他の車が爆発に巻き込まれるだろうが、これは俺には関係無い。
暫くしてデブが「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」と呟きながらバスに乗り込んで来た。俺以外の全員が怪訝な目で見ているが彼のお陰でこのバスは助かるのだ。感謝しなくてはいけない。
そしてこのデブが座ったのがまさに怪人が隠れている席だった。俺は少し怪人が気の毒になった。何とこのデブはマックのバーガーを食べ始めたのだ。
みんな迷惑そうにしているが一番キツイのは彼の下に隠れている怪人だろう。怪人は苦し紛れに催眠ガスを出したがあいつからの匂いの方がよっぽど堪える。
見ろよ。今度はポテトをポロポロこぼしながら喰いやがる。あれでは塩が目に染みるだろう。隣の女の子が泣きそうになっているが、彼がいなければ今頃自分が人質になっていたかもしれないんだぞ。
事態は一度目の休憩を終えた後に急変した。椅子の下に隠れていた奴が遂に実力行使にでようとしたのだ。もうあのデブに我慢が出来なかったのであろう。
こうなれば、致し方ない。アイツはこのデブを殺した後、このバスを乗っ取るだろう。俺はその時を待ち、何時でも変身出来る様に身構えた。とその時だった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
ああ、奴こそこのバスを救った真のヒーローだ。
どうやら改造人間は空いている席の下に潜んでいるそうだ。 しかし何やら様子がおかしい。もう指定の時間を大幅に過ぎているのに、この席の乗客は来ない。
もういっそ拙者がここに座ってやろうかと思った所、中年のデブが悪びれもせずバスに入って来やがった。しかもそのデブは「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」だのなんだのつぶやいている。過去に脳に手裏剣でも受けたのだろうか。
くそっ、デブの突き出た腹のせいで改造人間の様子がうかがえない。しかしあんなデブの尻の下とはさぞかし苦しいであろう。 敵ながら同情してしまう。
するとクソデブがカバンからなにやら取り出した。ハンバーガーだ。正直うまそう。
バスの中にマックのにおいが充満する。デブの隣の女性は涙目だ。ズコズコ音を立てジュースを飲み、ポテトをぼろぼろこぼす。改造人間もさぞかし苦しいことであろう。
催眠ガスを出したようだが運転手が窓を開けたらしく効果はない。腹の音が鳴らぬよう耐えているとバスは海老名SAで休憩についた。ここで改造人間を仕留めようかと思ったが何人か乗客が残っていたのでやめておいた。
リスクは負わないのが忍者の鉄則である。
デブはまた当然の様に遅刻。バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、デブがプルプル震えだしたかと思うと、
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
今日は改造人間を仕留めないことにした。
俺はその日のうちに荷物をまとめ高速バスの座席を予約した。
人の目に付く時間を少しでも短くするため時間ギリギリでバスに乗り込んだが、なんと後ろの方にはテレビ局かなにかのビデオカメラがスタンバイしている。まずい。
あれに映り込んだら一巻の終わりだ。幸い今は撮影していない用であったが、いつ撮影し始めるかわからない。注意せねば。しかも誰か一人遅れているようでなかなかバスは発車しない。早く来て、どうぞ。
しばらくやわらかスマホで九州の求人サイトを見ていると、ようやく遅れていたホモ顔のデブが来た。しかも何かぶつぶつつぶやいている。
狭いシートに尻が痛む。値段で選んだのは失敗、はっきりわかんだね。
到着するまで寝ようと思ったが寝てるところを誰かに撮られてコラにでもされたらたまらない。菅野美穂の写真集でも見て時間を潰そうかと思った瞬間、王道を征くうまそうなにおいが広がった。あのデブだ。
こいつズコズコ音立ててドリンク飲み始めましたよ。空腹に耐えていたところバスは海老名SAで休憩に付いた。人の目に付く可能性もあったがあまりにも腹が減っていたので食べ歩きして気分を晴らした。
例のデブはまたもや当然の様に遅れていた。
再びバスに乗り、バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、突然例のデブがとんでもない奇声を上げた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
俺の人生最悪の男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
ああ、鳴ってますので、失礼。 ……君でしたか、丁度良かった。 取り急ぎ調べてもらいたい人物がいます。いま長距離バスの車内なので、以後連絡はメールにて。
どうも失礼しました。福岡行きは全て出発したかと思いましたが、また残ってたんですねえ。おや、お夜食ですか？ 細かい所がつい気になってしまう、僕の悪い癖。
夜行バスはその性質上どうしても、長時間に渡り多人数が密閉されます、すなわち臭うものは避けたい。にも関わらずあなたがお持ち込みになったのは、
ファストフードのハンバーガーに、フライドポテトとコーラのセット。ユニークなチョイスです。ユニークと言えば先ほどの落とし物、こちらも実にユニークでした。
向日葵に秤の模様は、紛れも無く弁護士バッジ。ですが通常のバッジが純金製か金メッキであるのに対し、このバッジはザラザラとした厚みのある紙、ええそう、
まるで段ボールのような手触りです。拝見したところ、高価なスーツを御召しになっているのに、肝心のバッジが紙製というのは……おや、海老名のSAのようですね。
ああ、外で休憩なさるのでしたら、僕もお伴しましょう。いえ、今の僕は無賃乗車の身ですから、あなたと行動を共にしなくては。まあそう仰らず……唐澤さん！
……やはり、唐澤貴洋さんでしたか。少々調べさせていただきました。第一東京弁護士会所属、恒心綜合法律事務所にてインターネット上の誹謗中傷対策等を担当。
華々しい経歴をお持ちで家柄も収入も申し分ない筈のあなたが、なぜわざわざ空路や列車を避けこのような安手の深夜バスに
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
「恥をっ知りなさぁぁぁぁぁぁぁぁい！！（ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ」
本来ならば飛行機を使うべきだが、私が高所恐怖症であることと、新年度前という時期のせいで新幹線の予約が取れず、仕方なく高速バスを使うことになった。とはいえ何せ東京から福岡までの大移動、乗り物酔いが心配である。
定刻通りバスに乗り込んだ私と黛は中部左側の座席に座った。
「田舎は死ぬほど嫌いだ。」と心の中で思いながらバスの発車を待つ。しかしバスは中々発車しない、どうやら無能な乗客が一人遅れているらしい。
苛立ちの中待っていると醜い小太りの男性がチンタラやってきた。歳は私と同じか年下と見た。彼は悪びれる様子はおろか「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とぶつぶつ呟きながらバス後方へ歩いて行った。
「君のようなモラルの欠片も無い糞弁護士や今私の横にいるゆとり世代のオカチメンコがこの国の司法のレベルを落とすんだ」そう言いかけたがそれでは奴と一緒、私はそのまま口を真一文字にし黙りこむ。
その後バスが遅れて発車するも後方から酷く不快な臭いが流れてきた。どうやらあの弁護士がガツガツとジャンクフードを貪り食っていた。
「あれが私と同年代の弁護士なのか、これだから庶民派の弁護士は」私が眉をしかめているとバスは海老名のSAにたどり着いた。私は乗り物酔いを抑えるためSAで用を済ませ冷たい水でうがいし、酔い止め薬を服用したのち再び異臭の放つバスへと戻る。
まだ道のりは長い、私は異臭とバスの揺れの中、翌日の仕事に向けて髪の分け目を指でなぞり目を閉じようとする。
しかしその刹那後方であの弁護士の叫び声が響いてきた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私と黛が体験した最悪の高速バスの一夜のことであった。
長距離バスの利用は福島への帰省とかで慣れていたので三重の友達と一緒に乗る、しかしバスは発車時刻になっても動かない。
しばらくすると、デブで汗かきの男乗ってきたのだ。乗車後、ノソノソとこちらへ向かって私たちにこうつぶやいた。
「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」このネット原住民みたいな思考の男は弁護士のようだ。
この弁護士らしき男は、大学生と見られる女の子の隣に座った。ああ、タイプなのに。
私が乗る長距離バスは4列だ。慣れていたので大丈夫だが、４列かつトイレなしというのは日本のガラパゴス化の象徴だろう。
そのことを私はブログで一筆書きを始めた。が、あの弁護士の男は私の視界のなかでマックのセットを食べだした。
ガサゴソと包装紙からマックをのジャンクフードを取り出し汚いように食う。まるで田舎者の象徴だ。 隣のかわいい女の子が気の毒だ。
車内が乾燥してるせいもあって冷汗は出ず、私は友人とブログ記事を編集し続けた。
しばらくするとバスは海老名SAで休憩についた。私たちはトイレに行き、明日のブログ記事のネタのために神奈川の土産を買い、バスに戻り、ブログの編集を再開する。
目的地の九州へ向け出発、ブログの記事が完成し投稿しようとした途端、あのネット原住民の田舎者の弁護士が私たちにこう襲い掛かった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私の人生史上最低の田舎者の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
本来ならば新幹線を使うはずだったが予定が立て込み、新幹線に乗り遅れてしまう。そこで急遽高速バスを使うことになったのだが何せ東京から福岡までの大移動、高速バス一つではあまり頼りがいが無かった。
定刻通りバスに乗り込んだ私と秘書は最前列の席に座った。
「事故が起きたらひとたまりも無いな」と冗談半分心の中で思いながらバスの発車を待つ。しかしバスは中々発車しない、どうやら乗客が一人遅れているらしい。
苛立ちの中待っていると醜い小太りの男性がノソノソとやってきた。彼は悪たびれもせず「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」、そう言い放った。
「だったら私は国会議員だ、貴様なんかと違う」そう言いかけたがそれでは奴と一緒、私はそのまま口を塞ぎ黙りこむ。
その後バスが遅れて発車するも後方から酷く不快な臭いが鼻をついた。どうやらあの弁護士が鼻息を荒くしジャンクフードの数々を貪り食っていたようだ。
「あれが日本の弁護士なのか、これが日本の司法を担っていくのか信じられん」私が一人苦悩しているとバスは海老名のSAにたどり着く。私は気分を変えるためSAで用を済ませ冷たい缶コーヒーを押し込み異臭の放つバスへと戻る。
これ以上は体力の無駄だ、私は異臭とバスの揺れの中、目を閉じろとする。
しかしその瞬間後方であの弁護士の叫び声が響いてきた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
私はこの国の有様に絶望した。
長距離バスの利用は初めてだったのでバス乗り場がわからず遅刻、搭乗するさいにみんなから驚きの目で見られてしまった。 気まずいのですぐさま最後尾へ向かう。
とするとすぐさま頭の弱そうなデブ男が乗ってくる。彼に冷ややかな視線が送られる「自分は政治家だ、あのデブ男とは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
わたしゅが乗る長距離バスは4列だ。ノリで選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。 よくこんな乗り物に乗っていられるものだなと驚きが隠せない。
到着するまで寝ようと思ったが隣がブルドッグソース事件に関わったあの唐澤会計士ということもあり緊張して寝られなかった。わたしゅはいつしか唐澤会計士と会話をし親交を深める。
わたしゅは小腹を満たすためにバス乗る前に買った3500円のカツカレーを食べることにした。 しかしあのデブ男がガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばりだす。
その時の異臭が鼻につき再び腹痛を引き起こしてしまった。わたしゅの食欲は失せてしまいカレーを洋さんにあげてしまった。
しばらく空腹で過ごしているとバスは海老名SAで休憩についた。海老名のSAにはいろんな店がありわたしゅは時間とあのデブ男を忘れて食べ歩きし空腹を満たした。
再びバスに乗り、バスは目的地の九州へ向けバスは出発したのも束の間、わたしゅに凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。 あの病気の再発か、そう思った瞬間
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が福岡行きのバスの中でこだまする。一瞬憤りを覚えるも結局便意には勝てず、
「わたしゅもしゅる〜（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」 と齢六十近くにもなる男の脱糞音がかすかに響いた。
今宵も天の高みからそっと地上を見下ろしていると、私はとある島国の中にひとりの奇妙な男を見つけた。
人類は自らを神の模造物と表現したが、成程、その男はまさに私と瓜二つの姿をしている。興味を持った私は男の様子をしばし見守ることにした。
特異なのは容姿だけではなかった。他者を省みない勝手さ。地位にあぐらをかいた横柄さ。とどまる所の知れない食欲。まるで私の造った人類の醜い部分だけを寄せ集めて生まれてきたようでさえある。
だが、そのあまりの酷さに呆れ果てながらも、私は不思議と愛しさに似た感情を覚えていた。
彼が私と同じ姿をしているのは偶然ではない。
彼の持つ醜さは、何もかも私とそっくりではないか。彼は私の分身だ。彼こそ、まごうことなき神の模造物……おそらくこの地上でもっとも神に近く、またもっとも人間らしい人間なのだ。
取り巻く人々と共に小さな鉄の箱に押し込まれ、身を縮こまらせながらも、彼はどこかを目指している。その行き先に幸あれ、と、私が思った時だった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
人類史上最低の失敗作の奇声があまねく地上にこだました。
長距離バスの利用は初めてだったのでバス乗り場がわからず大遅刻、バスは無情にも時間通りに出発してしまった。
置いてけぼりになったのである。仕方なく、車内で食べようと買っておいたマックを貪ることにした。完食して少しすると便意が襲ってきたため、バスターミナルのトイレを拝借した。
しかし、先客がいて鍵がかかっている。
「当職は弁護士ナリ」という脅し文句を使ってみたが効果はない、万事休すである。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声がバスターミナルの中でこだました。
一体どこだ。バラ色だったはずの人生が狂い始めたのはどこだ。記憶を辿り考える。そして、悪魔に魂を売り渡し、二度と元の時代に戻れないことを条件に、あの日まで時代を遡った。
2012年3月18日、バスターミナル。中々発車しないバスに乗客が苛立つのが手に取るようにわかる。そんな中、バスに近付く男の影。能天気にカバンを抱えてやってきた太った男。
来た、当職だ。碌に社会勉強もせず事務所を飛び出し、節約もかねてなどと余計な考えを起こして深夜バスに乗り込んだ2年前の当職。聴き慣れた声に乗せて、あのセリフが聞こえてくる。
「自分は弁護士だ、こいつらとは違う。」何が弁護士だ。お前はこれから2年間、２ちゃんのゴミ共に付きまとわれ続けるんだぞ。法政二中のあの時のように、立場を知らないゴミ共に。
そしてバスが走る。すると、やはり聞こえてきた紙袋を漁る音。直後に漂うジャンクフードの香り、わかっていてもたまらない。今改めて第三者として見ると確かに迷惑極まりない行動だ。予め持ってきたカレーを食べてやりすごす。
バスはサービスエリアに到着。今だ。当職がここに来た目的、それはサービスエリアで食べ歩きに興じる2年前の当職と入れ替わり、あの日の惨劇を回避することだ。そしてあのクソガキの依頼を断り、人生の軌道を戻すのである。
目の前で五食目を頬張りはじめた男の肩を掴んで倒し、素早く手を後ろに縛る。そしてサービスエリア内のトイレに閉じ込めた。お前はそこで一生脱糞してろ。当職がこれからを生きるんだ。
バスはトイレ内の2年前の当職を残して出発。完璧だ。一世一代の偉業を成し遂げた達成感に包まれる。しかしほっとしたのも束の間、当職の腹部に異変が起きた。食後に激しい動きをしたためか、腸内がめまぐるしく蠕動する。
このままでは当職がここに来た意味がなくなってしまう。お願いだ！静まってくれ！当職は生まれて初めて主に心からの祈りを捧げた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十六にもなる男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
ただ、世の中には数奇なことってあるもんで俺を買ってったのは、なんとJSではなく、太った男だったわけだ。
正直俺はかなり不満だったが、セラヴィ、これも運命だと諦めた。
ある日、いつものように俺は初深夜バス乗車の太った男の下半身を守ってたわけだが、あいつサービスエリアから戻ってきてからどうもおかしい。
黄色い冷や汗がだくだくと溢れ、汚くて仕方が無い。ケツからは謎の有毒ガスが溢れ出ている。そうこうしているうちに、男はやらかした。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
多分俺はこの世に現存した下着の中で最も不幸だったと思うね。
うー、気分が悪い。遅刻する奴がいるらしい。マナーがなってないな。そんなことを考えているといかにも人生を楽してそうな肥えたデブが乗ってきた。
こんな精神障害者一匹のために当方が待つ必要があったのか？懐石料理修伯を思い出す。搭乗するさいに冷ややかな目で睨んでやった。
「当方は弁護士だ、こいつとは違う」そう思い嫌な気分をかき消した。当方が乗る長距離バスは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣がババアということもありイラついて寝られなかった。老い先短いのだから早く灰になれ。存在するだけでとても迷惑。 南無阿弥陀仏。
最低の気分だったが、取り消そう。ここからが本当の意味で最低だった。さっきの肥やしが在ろう事か車内でマクドの包みを広げていたのだ。
「メガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。 」
肥やしはまだブツブツと呟いている。重複だぞ。「頬張る」という言葉は「口いっぱいに」という意味を含む。つまりこの男の言っていることは「口いっぱいに口にいっぱい物を詰める」という意味不明なことを言っていることになる。アタマわいとるんか。
しばらくするとバスは海老名SAで休憩についた。休憩なんか必要ないやろ。九州に行きたくて金を出しているのだから一刻でも早く到着するよう心掛けろ。当方は偽善に辟易する。「客のため」ではなく「運転手が休みたいから」とはっきり言ったらどうだ。
再びバスは動き出し、目的地の九州へ向け出発したのも束の間、あの肥やしがまたひと騒ぎ起こしそうだ。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
えげつな。このバスは福岡行きだ。これからは無人島行きに乗ってくれ。アホ、ボケ！
フリーターで稼ぎが少ないのもあり、長距離バスを利用して九州まで向かう。
「都心」近くは北海道とは何もかもが違い、多少戸惑ってしまったが、兎にも角にも、時間通りにバスに乗ることが出来て良かったなぁ、と。
たが、どうやら一人遅れている人間がいるらしく、中々バスは発車しない。正直、時間を守れないというのは"社会人"としてどうかと思うのですよ。マジで。
ようやく来たかと思うと、見るからにキモイ在日のような醜いデブが何やら悪びれる様子も無く何かを呟きながら、後ろに居る嫁にしたいレベルの可愛い娘の横に座った。 もしこれを某総帥が見たら、人類粛清を決意するだろうなー。
自分の乗った高速バスは４列だった。正直、値段だけでバスを選んだのは失敗だったなぁ、と。
兎にも角にも、到着まで東京で買った同人小説でも見て時間を潰そうかな、と思ったが、後ろの席から来る『異臭』が気になって集中出来ない。
どうすればいいの…と困惑しつつ、しばらく耐え忍ぶと、バスは海老名SAで休憩についた。
自分は寿司を二皿食べて小腹を満たし、新鮮な空気を吸って気分転換をしてから再びバスに乗り込んだ。
予想はしていたが、在日デブはまた遅刻していた。兎にも角にもこれ以上何か起こらないか心配だ、と思ったのも束の間、後ろから激しい"揺れ"と"叫び声"が聞こえてきた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
だれか たすけて
私の人生で2番目に最低の男の奇声が福岡行きのバスの中でこだました。
俺が生きていた時に居た戦場ですら聞いたことのない叫び声がこだました。
本当ならファーストクラスの飛行機で行きたいんだけど、モンスターが出たら危ないのと、同じ理由で新幹線にも乗れないから、仕方なく高速バスを使うことになった訳。時間通り俺はバスに乗り込んだ。俺が乗るバスは４列だ。
「こういうゴチャゴチャした乗り物は好きじゃない。 」そう思いながらバスの発車を待つけど、バスは中々発車しない、なんだか城戸真司並にバカな乗客が一人遅れているみたい。
「こんなことなら秘書のゴロちゃんに運転してもらえば良かったな」と思いながら待っていると小太りの男がノロノロやってきた。ソイツは悪びれるどころか「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とぶつぶつ呟きながらバス後方へ歩いて行った。
たしかアイツ、一審で浅倉の弁護を担当した弁護士だな。そん時死刑判決下りてたから、俺が懲役10年まで減刑させるの、苦労したよ。
その後バスが遅れて発車したけど、後ろから安っぽい臭いがしてきた。振り返るとあの弁護士がガツガツとジャンクフードを食っていた。
「俺が100点だとしたらアイツは０点、いやマイナスかな」俺が呆れているとバスは海老名のSAにたどり着いた。俺は病気の症状を抑えるためSAで薬を飲んだ後、再び異臭が残るバスへと戻る。
まだ道のりは長い、気分転換にカッコいい写真うつりの練習にと右斜め45度で窓にポーズを決める。
しかしその瞬間、後方であの弁護士の叫び声が響いてきた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
俺が見てきた中で、一番最悪なモンスターだったよ。
青春18きっぷの利用は初めてだったので切符の買い方がわからず、購入するさいに駅員から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る長距離夜行列車は4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣が若い女性ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすためにバス乗る前に買ったマックを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ポテトの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのコーラはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると列車は長時間停車する浜松駅についた。浜松駅には深夜だということで特に何もなく当職はなにもしなかった。
再び列車に乗り、列車は目的地の大垣へ向け列車は出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が大垣行きの夜行列車の中でこだました。
格安航空の利用は初めてだったので搭乗口がわからず大遅刻、搭乗するさいにみんなから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る航空機はエアバスA320だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣が若い女性ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすために航空機に乗る前に買ったマックを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ポテトの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのコーラはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると航空機は安定飛行に入った。安定飛行中はシートベルトを外して当職はゆっくりとくつろいだ。
再びベルトサインが入り、航空機は目的地の九州へ向け航空機は着陸態勢に入ったのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が福岡行きの航空機の中でこだました。
新幹線の利用は初めてだったので東京駅の場所がわからず大遅刻、改札するさいに駅員から怪訝な目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る新幹線は2階建て6列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣が若い女性ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすために乗る前に買ったマックを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からメガマックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ポテトの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのコーラはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると新幹線は大宮についた。大宮駅のホームにはいろんな店があり当職は時間を忘れて食べ歩きした。
再び新幹線に乗り、新幹線は目的地の九州へ向けは出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が盛岡行きのやまびこ号の中でこだました。
ローカル線の利用は初めてだったので乗り換えのホームがわからず大失敗。無人駅で一夜を明かすことになってしまった。
ホームを吹き抜ける潮風にSFC時代を思い出す。「自分は弁護士だ、鉄道オタクとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が横たわるベンチはプラスチック製の3人掛けだ。特急ワープを使わなかったのは失敗だった。硬い座面に背中が痛む。
明日の始発までさっさと寝ようと思ったがどこからか聞こえる犬の遠吠えに緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすために電車に乗る前に買った駅弁を食べることにした。
ガサゴソとビニール袋から駅弁を取り出そうとしたが、見当たらない。そうだ。既に昼間の電車内で食べてしまったのだった。
一緒に買っておいた2Lのコーラのペットボトルもとうに空。
しかもあの時、腹を満たしてしばらくして当職に襲いかかった凄まじい便意とかつてない尿意のせいでスーツのズボンと下着はドロドロのままだ。
昼間の出来事を思い出したのも束の間、当職に凄まじい後悔とかつてない惨めさが降りかかった。
「もぉダメェ…我慢できないナリ…帰りたいナリィィィィィ…」
齢三十四にもなる男の泣き言が無人駅のホームにこだました。
人間のつけた分類ではクロヤマアリとかいうらしい。
今日は餌を探しているときにバスという人間の乗り物に入ってしまった。
すぐに降りなければと思っていたところに太った人間が乗り込んできた。
そいつの足が邪魔をしたせいで降りることができず、バスは私を乗せて出発してしまった。
絶望だ。フェロモンを辿って巣に帰ることもできないのでこのまま野垂れ死にするのを待つだけとなってしまった。
絶望ついでに太った男、コイツはとにかく臭い。乗り込む時に「自分は弁護士だ」などと呟いていたが弁護士とは臭い人を意味する言葉なのか?
こんな臭いところで死にたくない。太った男の席を離れると、若い男の席の下に着いた。ここなら死ぬのに悪くない場所かもしれない。
そう思っていると、突然その若い男は私を摘みあげて言った。
「蟻を食うのは小学生以来ンゴねぇ。」私を食べる気なのか?止めてくれ!生を諦めていたはずの自分にも死の恐怖があったとは驚きだ。
歯で噛まれる瞬間、私は卵から生まれ、サナギから出てきたこれまでの一生を思い出した。これが走馬灯というのだろうか。
―プチッ「美味しいンゴ。」
これからこのバスで響き渡る太った男の叫びを耳にすることなく、その小さな命は儚く消えた。
帝政ロシアから独立し、レーニン主義からの自立を目指す私は自分で交通費を出す。私は節約も兼ねて長距離電車を利用して行くことにした。
長距離電車の利用は初めてだったので電車乗り場がわからず大遅刻、搭乗する際に他の党員から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線にボリシェビキ時代を思い出す。「自分は書記長だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。私が乗る長距離バスは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣が秘密警察НКВДの隊員ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで私は小腹を満たすため、電車に乗る前に買ったピロシキを食べることにした。 ガサゴソと包装紙からピロシキを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ピロシキの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのグルジアワインはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると電車はキエフSAで休憩についた。キエフのSAにはいろんな店があり私は時間を忘れて食べ歩いた。再び電車に乗り、目的地のヤルタへ向け出発したのも束の間、私に凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢六十七にもなる男の奇声が広大なソヴィエトの大地でこだました。
なみのりの利用は初めてだったのでひでんマシンの在り処がわからず大遅刻、搭乗する際にヒンバスから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に短パン小僧時代を思い出す。「自分はジムリーダーだ、こいつとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
当職が乗るヒンバスは4Vだ。個体値で選んだのは失敗だった。狭い技スペースに秘伝技は痛む。
到着するまで寝ようと思ったがビキニのお姉さんが泳いでいるということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすため、ヒンバスに乗る前に買ったポロックを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からポロックを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
赤ポロックの辛味が強かったのとひざしがつよいせいもあってLサイズのサイコソーダはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくするとヒンバスはタンバシティで休憩についた。タンバにはフレンドリィショップがあり当職は時間を忘れて食べ歩いた。
再びヒンバスに乗り、目的地のホウエンへ向け出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男のとおぼえがホウエン行きのヒンバスの上でこだました。
ラクダの利用は初めてだったので属州民の言葉がわからず大遅刻、搭乗する際に軍団兵から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に共同皇帝時代を思い出す。「自分はローマ皇帝だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
余が乗るラクダはフタコブだ。値段で選んだのは失敗だった。狭いコブとコブの間に尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが後ろが若い女奴隷ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで余は小腹を満たすため、ラクダに乗る前に買ったエスカルゴを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からカタツムリを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ガルムの塩味が濃かったのと砂漠が乾燥してるせいもあってLサイズのワインはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくするとラクダはダマスクスSAで休憩についた。ダマスクスのSAにはいろんな店があり余は時間を忘れて食べ歩いた。
再びラクダに乗り、目的地のアレクサンドリアへ向け出発したのも束の間、余に凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢二十七にもなる男の奇声がローマの広大な国土にこだました。
到着するまで寝ようと思ったが暗殺される恐れもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすため、ベンツに乗る前に買ったステーキを食べることにした。 ミディアムレアの肉を口いっぱいにほおばる。たまらない。ソースが濃かったのと車内が乾燥してるせいもあって大瓶のワインはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくするとベンツは金剛山SAで休憩についた。金剛山のSAにはいろんな店があり当職は時間を忘れて食べ歩いた。 再びベンツに乗り、目的地の豊渓里に向け出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないニダ！！漏れちゃうニダアァァァァ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十二にもなる男の奇声が豊渓里行きのベンツの中でこだました。
ひばりの利用は初めてだったので上野駅の乗り場がわからず大遅刻、乗車する際にみんなから冷ややかな目で見られてしまった。 冷ややかな視線に国労動労相手に苦労した静岡局時代を思い出す。「自分は総務部長だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
当職が乗るひばりは普通車指定席で4列だ。値段で選んだのは失敗だった。狭いシートに尻が痛む。 到着するまで寝ようと思ったが隣が若い女性ということもあり愛人にしようと目論み寝られなかった。 そこで当職は小腹を満たすため、列車に乗る前に買った駅そばと駅弁を食べることにした。 ガサゴソと包装紙から駅弁を取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
弁当の塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってポリ容器の茶はあっという間に空になった。 腹を満たしてしばらくすると列車は宇都宮駅で休憩についた。宇都宮の駅にはいろんな店があり当職は時間を忘れて食べ歩いた。
再び列車に乗り、目的地の仙台へ向け出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が仙台行きのひばりの中でこだました。
当職は節約も兼ねてトロッコを利用して行くことにした。
長距離トロッコの利用は初めてだったのでトロッコ乗り場がわからず大遅刻、搭乗するさいにみんなから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分はクラフターだ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る長距離トロッコは4列だ。値段で選んだのは失敗だった。
狭いシートに尻が痛む。 到着するまで寝ようと思ったが隣が若いアレックスということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすためにバス乗る前に村人からエメラルド3個で買ったパンを食べることにした。
ガサゴソと包装紙からメガパンを取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。 ベイクドポテトの塩が濃かったのと車内が乾燥してるせいもあってLサイズのポーションはあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくするとトロッコはmeSAで休憩についた。meSAにはいろんな村人が居て当職は時間を忘れて食べ歩きした。
再びトロッコに乗り、トロッコは目的地の砂漠へ向けトロッコは出発したのも束の間、当職に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなるおっさんの奇声が砂漠村行きのトロッコの中でこだました。
外国での飛行機の利用は初めてだったので搭乗口がわからず大遅刻、搭乗する際にみんなから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に中学時代を思い出す。「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
当職が乗る飛行機はジャーマンウィングス9525便だ。値段で選んだのは失敗だった。硬いシートに尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが隣がキレイな外国人ということもあり緊張して寝られなかった。
そこで当職は小腹を満たすために乗務員にハンバーガーを注文した。ガサゴソと包装紙から取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
ポテトの塩が濃かったのと室内が乾燥してるせいもあってLサイズのコーラはあっという間に空になった。
突然、便意を感じた当職はトイレに行くことにした。しかし誰かが入っている。仕方なく座席に戻る事にした。
尻の下にイヤホンがあったことに気づいた当職はケータイにイヤホンを差し込み音楽を聴いて時間を潰した。勿論、SEKAI NO OWARIだ。
しばらくすると周りがザワザワしている事に気がついた。男が斧で扉を破壊している。当職は一瞬で状況を理解した。勇気を振り絞り席を立ち上がった瞬間、凄まじい便意とかつてない尿意に襲われた。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声とともに飛行機は粉々になった
幕府への反乱は初めてだったので腰が重くなり大遅刻、騎乗するさいにみんなから冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に北条家の恩賞会を思い出す。「自分は大将軍だ、こいつらとは違う」とそう思いこみ、嫌な気分をかき消した。
拙者が乗る馬は見事な栗毛だ。ただ、速さで選んだのは失敗だった。ゴツい背中に尻が痛む。
到着するまで寝ようとは流石に思わなかったが、もうすぐ合戦ということもあり血が騒いで寝られるはずもなかった。
そこで拙者は小腹を満たすために臣民に貰った大唐米を食べることにした。
ガサゴソと包みから米を取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
良い手作りの味と朝から飯を食べていなかったせいもあって包みの中はあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると軍勢は六波羅探題についた。六波羅探題にはいろんな雑魚がおり拙者は時間を忘れて殺戮した。
再び馬に乗り、軍勢は当方の領地へ向け勝どきをあげ出発したのも束の間、拙者に凄まじい便意とかつてない尿意に降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないでござる！！漏れちゃうで候ぅぅぅぅ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
後に天下人となる男の奇声が丹波国行きの軍の中でこだました。
単独の対武田戦は初めてだったので相手の戦力がわからず二俣城陥落、合議する際に部下から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に駿府の幼少時代を思い出す。「自分は三河国主だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
それがしが組む相手は北条だ。家柄で選んだのは失敗だった。甲相同盟の復活に尻が痛む。
敵が到着するまで浜松城に籠ろうと思ったが、敵軍が目の前ということもあり緊張して出撃してしまった。
そこでそれがしは小腹を満たすため、戦に来る前に買った焼き味噌を食べることにした。
ガサゴソと包装紙から味噌を取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
味噌の塩味が濃かったのと二俣城の水が不足してるせいもあってLサイズの竹筒はあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると自軍は三方ヶ原SAで壊滅していた。三方ヶ原のSAにはいろんな味方の屍がありそれがしは時間を忘れて逃げ歩いた。
再び馬に乗り、退却地の浜松城へ向け出発したのも束の間、それがしに凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十にもなる男の奇声が三方ヶ原にこだました。
大規模な謀反は初めてだったのでその場で腹を切ろうとして大狼狽、避難する際に側近から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に風流が分からなかった京の茶会を思い出す。「自分は官位従四位だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
案内の忍者は伊賀者だ。服部半蔵を雇ったのは正解だった。荒い山と山の間の道に尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが命が狙われているということもあり緊張して寝られなかった。
そこでそれがしは小腹を満たすため、堺に居る時に買った白味噌を食べることにした。
ガサゴソと包装紙から白味噌を取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
味噌の甘味が濃かったのと気持ちが緊張してるせいもあってLサイズの瓢箪はあっという間に空になった。
腹を満たしてしばらくすると一行は徳永寺SAで休憩についた。徳永寺のSAには漬物や餅がありそれがしは時間を忘れて食べ歩いた。
再び馬に乗り、目的地の伊勢へ向け出発したのも束の間、それがしに凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢三十四にもなる男の奇声が伊賀の山中にこだました。
脳筋達は大阪に人質がいたので裏切らせようとして大工作、評定の際に真田昌幸から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に沼田を奪われた時を思い出す。「自分は真田信之の主君だ、こいつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
道中の城も攻略だ。息子に上田城を任せたのは失敗だった。主力の不参加に尻が痛む。
到着するまで寝ようと思ったが秀頼西軍出陣の可能性もあり緊張して寝られなかった。
そこでそれがしは不安を消すため、戦の前に配った裏工作文書を読み返すことにした。
ガサゴソと毛利軍が弁当を取り出し口いっぱいにほおばる。たまらない。
事前に領地を約束したのと鉄砲で撃ったせいもあって小早川の小倅はあっという間に東軍になった。
小早川が裏切ってしばらくすると島津勢が退却を始めた。島津の退却は相手の方向に向かって行うらしく被害を忘れて突っ走った。
再び馬に乗り、殺到する島津に備え刀を抜いたのも束の間、それがしに凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢五十四にもなる男の奇声が関ヶ原にこだました。
主家を潰すのは初めてだったので釣鐘に大クレーム、攻撃する際に孫娘から冷ややかな目で見られてしまった。
冷ややかな視線に信長公の妹を思い出す。「自分は生き残ってるんだ、死んだやつらとは違う」と思い、嫌な気分をかき消した。
冬の戦いは正攻法だ。籠城戦に持ち込まれたのは失敗だった。兵糧不足に尻が痛む。
落城するまで寝ようと思ったが味方が騒音戦術を行っていることもあり緊張して寝られなかった。
そこでそれがしは権力欲を満たすため、秀吉公の建てた城を弱体化させることにした。
バキバキと40代ニートの作った出城を付き崩し門を粉砕。たまらない。
工事担当を脅かしたのと人手を大量に送ったせいもあってLサイズの掘はあっという間に平地になった。
野戦に誘い出してしばらくすると一行は天王寺SAで休憩についた。天王寺のSAには敵が温存した主力があり兵力差を忘れて攻め込まれた。
再び馬に乗り、本陣から脱出したのも束の間、それがしに凄まじい便意とかつてない尿意が降りかかった。
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
齢七十二にもなる男の奇声が大阪にこだました。
千里なる牛車に乗ずるははじめてなれば牛車乗り場をいさ知らず馳せ後れ、搭乗するさいにみなより凄まじき目で見らるる。
凄まじき目に童のころを思ひ出づ。「自分は弁護士なり、くやつらとは異なり」とそう思ひ為して、心憂き心地を掻い消つる。
当職の乗りたる牛車、四つ列なり。値で撰ること不覚なり。ほどなき御座に尻疼らく。
参り着くまで寝むと思ひけれど、隣がうら若き乙女なれば胸うち潰れ、いも寝られざりけり。
ここに当職は小腹を満たさんため、牛車乗る前に買ひてしふなずしをまぼることにきはめる。
ざざめきて包みたる葉よりふなずしを取り出で、口も狭にふくつけがる。たへがたし。
ふなずしの塩、こきにとりかさねて車内のかわきければLサイズの甘酒はうちつけに空になりぬ。
腹みてて、しばしありて牛車は相模国分寺SAにてやすみけり。相模国分寺のSAにはいろしな店ありて、当職は吾にもあらず食ひめぐりける。
かさねて牛車に乗りて、牛車はゆくすゑの大宰府を追ひて牛車はのりたちたのも一刹那、当職にいみじき便意とみぞうの尿意こぼれかかりたり。
「あなならぬ！！せきあへぬナリ！！漏り来るナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」 齢三十四にもなるをとこの奇異なる声、大宰府上りの牛車の中に響きあひたり。
從坂本事務所獨立、以來自唐澤洋的自立作為目標的當職自己提供交通費。
當職節約也兼決定利用長途巴士。
長途巴士的利用因為是第一次不知道汽車站大遲到、
用搭乘時候從大家冷的眼被看了。
向冷的視線想起初中時代。
與「自己與是律師、這個東西們不同」那樣深信、完全消除了討厭的心情。
當職乘坐的長途巴士是4隊列。
以價格選擇了的是失敗。在窄的座席上屁股疼。
到到達想睡、不過年輕的女性也有旁邊緊張不被睡。
在那裡當職為了滿足肚子決定吃在巴士附著之前買的麥當勞。
從包裝紙粗野取出大麥克口滿滿大口吃。不得了。
也有薯條的鹽深車内乾燥的原因、大杯的可口可樂一轉眼地成為了天空。
滿足腹暫時做的話海老名休息場休息附有了巴士。
在海老名的休息場上、有各種各樣的店當職忘記時間美食旅遊了。
再次乘坐巴士、巴士到面向目的地的九州巴士出發了的也一刹那、
與對當職可怕的便意以前沒有的尿意襲撃了。
「是已經界限！！忍不住了也！！就要失禁也！！」
（buriburiburidobadobyupabubububwu！！！！！
jobobobobojobobobo！！！！！！bubabbababutchippappapapa！！！！！！）
也成為年齡三十四的男人的怪聲在前往福岡的巴士中有回聲。
ﾃﾞｨｮﾙｸｮﾃﾞｨﾊﾞｽﾞﾄﾞﾃﾞｨﾖﾙｳﾞｧｳﾞｧｼﾞﾍﾞﾃﾞﾀﾞｯﾀﾞﾄﾞﾃﾞｨﾊﾞｽﾞﾄﾞﾃﾞｨﾊﾞｶﾞﾜｶﾗｽﾞﾀﾞｲﾃﾞｨｺｸﾞ､ﾄﾞｩﾙｼﾞｮﾙｽﾞﾄﾞｩｻﾞｧｲﾃﾞｨｳﾞｨﾝﾅｶﾗﾋﾞｨｬｬｶﾅﾍﾞﾃﾞｨｳﾞｨﾗﾘﾃﾞｼﾊﾞｯﾀﾞ｡
ﾋﾞｨｬｬｶﾅｼｾﾝﾃﾞｨﾃﾞｨｭﾙｶﾞｸﾞｼﾞﾀﾞｲｦｵﾎﾞｲﾀﾞｽﾞ｡「ｼﾞﾑﾝｳﾞｧﾍﾞﾝｺﾞｼﾀﾞ､ｺｲﾂﾞﾗﾄﾞｩｳﾞｧﾃﾞｨｶﾞﾙ」ﾄﾞｩｿﾙｵﾎﾞｲｺｳﾞｨ､ｲｬﾅｸﾑﾝｦｶｸｹｼﾀﾞ｡
ﾄﾞｩﾙｼｮｸﾞｶﾞﾄﾞﾄﾞｩﾃﾞｨｮﾙｸｮﾃﾞｨﾊﾞｽﾞｳﾞｧ4ﾘﾂﾞﾀﾞ｡ﾍﾞﾀﾞﾝﾃﾞｨｴﾗﾝﾀﾞﾄﾞｳﾞｧｼｯﾊﾟｲﾀﾞｯﾀﾞ｡ｾﾊﾞｲｼｰﾄﾞｩﾃﾞｨｼﾃﾞｨｶﾞｲﾀﾞｳﾞ｡
ﾄﾞｩﾙﾃﾞｨｬｸﾞｽﾞﾄﾞｩﾊﾞﾃﾞｨﾍﾞﾖﾙﾄﾞｩｵﾎﾞｯﾀﾞｶﾞﾄﾞｩﾅﾃﾞｨｶﾞﾜｶｲｼﾞｮｾｲﾄﾞｩｲﾙｺﾄﾞｩﾎﾞｱﾞﾃﾞｨｸﾝﾃﾞｨｮﾙｼﾃﾞﾍﾞﾗﾘﾅｶｯﾀﾞ｡
ｿｺﾃﾞｨﾄﾞｩﾙｼｮｸﾞｳﾞｧｺﾊﾞﾗｦｳﾞｨﾀﾞｽﾞﾀﾞﾍﾞﾃﾞｨﾊﾞｽﾞﾄﾞﾄﾞｩﾊﾞｴﾃﾞｨｶｯﾀﾞﾊﾞｯｸﾞｦﾀﾞﾍﾞﾄﾞｩｺﾄﾞｩﾃﾞｨｼﾀﾞ｡
ｶﾞｻﾞｧｺﾞｿﾄﾞｩﾎﾞﾙｿﾙｼｶﾗﾍﾞｶﾞﾊﾞｯｸﾞｦﾄﾞｩﾃﾞｨﾀﾞｼｸﾞﾃﾞｨｲｯﾊﾟｲﾃﾞｨﾎﾞｵﾊﾞﾄﾞｩ｡ﾀﾞﾊﾞﾗﾅｲ｡
ﾎﾟﾃﾞﾄﾞｩﾄﾞｼｵｶﾞｺｶｯﾀﾞﾄﾞﾄﾞｩｼｬﾅｲｶﾞｶﾝｿﾙｼﾃﾞﾄﾞｩｾｲﾎﾞｱﾞｯﾃﾞLｻﾞｧｲｽﾞﾄﾞｺｰﾗｳﾞｧｱﾞｯﾄﾞｩｲﾙﾊﾞﾃﾞｨｿﾗﾃﾞｨﾅｯﾀﾞ｡
ｳﾞｧﾗｦｳﾞｨﾀﾞｼﾃﾞｼﾊﾞﾗｸﾞｽﾞﾄﾞｩﾄﾞｩﾊﾞｽﾞｳﾞｧｴﾋﾞﾅSAﾃﾞｨｸｭﾙｹｲﾃﾞｨﾂﾞｲﾀﾞ｡ｴﾋﾞﾅﾄﾞSAﾃﾞｨｳﾞｧｲﾄﾞﾝﾅｳﾞｨｾｶﾞｱﾞﾃﾞｨﾄﾞｩﾙｼｮｸﾞｳﾞｧｼﾞｶﾝｦﾜｽﾞﾘﾃﾞﾀﾞﾍﾞｱﾞﾄﾞｩｸｼﾀﾞ｡
ｳﾞﾀﾞﾀﾞﾋﾞﾊﾞｽﾞﾃﾞｨﾄﾞﾃﾞｨ､ﾊﾞｽﾞｳﾞｧﾎﾞｸﾞﾃﾞｸﾃﾞｨﾄﾞｸｭﾙｼｭﾙﾍﾞｳﾞｹﾊﾞｽﾞｳﾞｧｼｭｯﾊﾟﾂﾞｼﾀﾞﾄﾞﾎﾞﾂﾞｶﾄﾞﾊﾞ､ﾄﾞｩﾙｼｮｸﾞﾃﾞｨｽﾞｻﾞｧﾊﾞｼﾞｲﾍﾞﾝｲﾄﾞｩｶﾂﾞﾃﾞﾅｲﾃﾞｨｮﾙｲﾃﾞｨｳﾞﾃﾞｨｶｶｯﾀﾞ｡
「ﾎﾞｫﾀﾞﾍﾞｪ!!ｶﾞﾊﾞﾝﾃﾞｨｸﾅｲﾅﾘ!!ﾎﾞﾘﾃﾞｨｬﾙﾅﾘｨｨｨｨｨ!!（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!)
ﾄﾞｩｼｻﾞｧﾝｼﾞｭﾙﾖﾝﾃﾞｨﾎﾞﾅﾄﾞｩｵﾄﾞｩｺﾄﾞｸｾｲｶﾞｳﾞｸﾞｵｶｲｸﾄﾞﾊﾞｽﾞﾄﾞﾅｶﾃﾞｨｺﾀﾞﾊﾞｼﾀﾞ｡
俺の席は前方左の通路側だ。後ろを見れば、カメラを構えたテレビクルー、白いもみ上げのジジイ、目玉をギョロギョロさせた鳥みたいな顔つきの真っ黄色のバケモノ、［卑猥語編集済］そっくりの顔のガキ、いけすかねえ顔したスーツの男と連れ添いらしき女、やたらと鋭い目付きの男、何のつもりだか空いてる席の下に潜んでやがる奴と、［データ削除］の格好をして天井に張り付いてる奴と様々だ。
特に最後の二人はサイコ野郎に違いない。まったくとんでもないバスに乗らされたもんだ。［編集済］、とっとと終わらせたい。
ふとオレンジのつなぎが周囲の視線を集めている事に気づき、逮捕された時の野次馬どもの視線を思い出す。「これはただの仕事だ、あの時とは違う」とそう思い込み、嫌な気分をかき消した。
どうやら客が一人遅れているらしく、バスは切符の時間通りに出発しない。待つ事15分以上、遅れて来たのは髪の毛を逆立たせ、小太りの身体を黒いスーツに押し込んだ男だった。
そいつは謝りもしないどころか、「自分は弁護士だ、こいつらとは違う」などと聞こえよがしに呟くと、ズンズンとバスの通路を歩き、サイコ野郎が潜んでいる席にパンパンに張り詰めたでかいケツを詰め込んだ。
日本人は無表情で礼儀正しいと思っていたが、下の野郎も隣になった女も、デブに対してはっきりと嫌そうな顔をしている。あんな野郎が来たら無理もない。
昔の俺なら詰め寄って殴ってるところだが、財団の先生方は絶対に手を出すなと言いやがった。［編集済］。ただでさえ4列の小さな椅子に詰め込まれているのに、こんなクソデブと一緒に旅行とは悪趣味な事を考えやがる。
兎も角バスは出発したが、バケモノどもは大人しく席に座って特に何もしてこない。見た目が変なだけで案外マトモなようだと思ったその時、不意に背後でガサガサと紙袋を開ける音がし、美味そうな匂いが漂ってきた。
振り向くと案の定匂いの元はあのデブだった。汚い音を立てながらデカいハンバーガーを二つも平らげた後、Lサイズのポテトをボロボロこぼしながら食べ、ズコココと大きな音を立ててこれまたLサイズのジュースを吸う。
思わず隣の女のように顔をしかめてしまうぐらいに汚い食い方だが、財団で野菜ばかりの健康的なメシばかり食わされてきた身には少し羨ましい。
デブがハンバーガーセットを食い終えてから30分程過ぎた後、バスは海老名とかいうSAに着いた。さっきの匂いで食欲を刺激されていた俺はエージェントから渡されたカネで軽く飲み食いし、トイレをすませるとバスに戻った。
ここでも例のデブは集合時間に遅れて駆け込んでくる。運動不足なのか息も荒く汗だくだ。思わず舌打ちし、気分転換に自販機で買ったジュースを飲もうとしたその時、背後から椅子を激しく揺する凄まじい音が聞こえてきた！
「もぉダメェ！！我慢できないナリ！！漏れちゃうナリィィィィィ！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾋﾞｭﾊﾟｯﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩ!!!!!ｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｼﾞｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞ!!!!!!!ﾌﾞﾊﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞｯﾁｯﾊﾟｯﾊﾟｯﾊﾟﾊﾟ!!!!!!」
財団で出会った中で最低のクソ野郎の奇声がバスの中でこだました。
唐澤貴洋（そうだ、大声出して音をかき消すナリ！）
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
先生「唐澤貴洋くん、ど、どうしたんだいきなり大声出して」
唐澤貴洋「なんでもな（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ）」
唐澤貴洋（そうだ、大声出して音をかき消すナ・・・「ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！
唐澤貴洋「ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
先生「か、唐澤貴洋くん！！！」
尊師（そうだ、もう人生終わってたナリ！）
（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）
尊師「ああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
生徒A「(あ、漏れちゃった！ヤバい、どうしよう・・・)」
生徒B「おい、なんかくせーぞｗｗｗ」
生徒C「誰だよウンコ漏らした奴ｗｗｗ」
生徒A「(学生生活終わっちゃう・・・)」
唐澤貴洋「オイラがやったナリ」
生徒A「(！！！！！)」
生徒B「唐澤貴洋がウンコ漏らしたのかよｗｗｗ」
生徒C「尊師なにやってんだよｗｗｗ明日からハブられんの確定なｗｗｗ」
生徒A「か、唐澤君・・・」
唐澤貴洋「これでいいナリよ」
唐澤貴洋「先生、トイレに行ってもいいですか？」
先生「駄目です」
唐澤貴洋「ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！」
唐澤貴洋（そうだ、大声出して時間を稼ぐナリ！）
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
相談者「ど、どうしたんですか唐澤貴洋さん」
唐澤貴洋「30分たったから5万円出せナ（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）
依頼人「ありがとうございました。今日はこれ位で」
尊師「ちょっと待てナリ。脱糞してくるナリ｡」
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ
3分経過
尊師「金よこせナリ。」
唐澤貴洋（そうだ、大声出して音をかき消すナリ！）
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
先生「おや？唐澤貴洋くん、どうしたんだ？（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）」
唐澤貴洋「！？」
生徒A「ははっ、唐澤貴洋のやつ、どうせ屁の音でもごまかしたんじゃね―の？
（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）」
唐澤貴洋「！？！？」
唐澤貴洋「…………！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）」
小田急線内で吹いたじゃねーかｗｗｗ
（まずいナリ、当職はまだ仕事着のままナリよ、今変身したら確実に人生が終わるナリ）
しかし、事態は急を要した。亀頭のような頭を持つ男が女学生のパンツ（縞々ナリよ）を脱がし、
クンニを始めるとついに彼女は、あ え ぎ 声 を 出 し 始 め た の だ ！
（許せないナリ！当職もしたことが無いのに！）
正義の心が真っ赤に燃える！強姦被害はお知らせください！五反田ヒーローここにあり！
「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
「おい！長谷川君！あそこになんかヤべぇデブがあそこに居るぞ！」
そう、当職は有能能力者！自分の便を食べることで真の力を発揮するナリ！
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！ﾊﾟｸﾊﾟｸﾞﾓｸﾞｼﾞｭﾙﾙﾙ！！！
能力顕現！！！一歩も動けない不良達に、今正義の一撃が下る！
「長谷川君、現実と向き合う時ナリ！」
唐澤貴洋（そうだ！移民の歌でかき消すナリ！）
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
唐澤貴洋「We come from the land of the ice and young snow(ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！」
唐澤貴洋「1」
唐澤貴洋「2」
唐澤貴洋「スァアアン！！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ!!!」
唐澤貴洋「4」
唐澤貴洋「5」
唐澤貴洋「ルォオクゥ！！！（ﾓﾘﾓﾘｯ!!!」
唐澤貴洋「7」
唐澤貴洋「8」
唐澤貴洋「キュウ！！！（ﾋﾞﾁﾋﾞﾁｯ!!!」
唐澤貴洋「10」
唐澤貴洋「11」
唐澤貴洋「ジュウニィ！！（ﾄﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ!!!!!」
嵯峨山「(先生に聞いてみよう)」
嵯峨山「先生、トイレ行って来てもいいですか」
先生「腹痛か？いいぞいってこい」
嵯峨山「すみません、いってきます」
唐澤「(僕も行きたいナリ……)」
唐澤「先生、僕もトイレ行ってもいいですか」
ヤーマン「駄目です」
唐澤「ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！」
唐澤貴洋「（そうだ！ 大声を出して注目を集めるナリ！！）」
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
なんJ民「お、時報か？ ご飯食べなくちゃ（使命感）」
唐澤貴洋「当職が午前十二時ちょうどをおし（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ）」
先生「おや？唐澤貴洋くん、どうしたんだ？」
唐澤貴洋「ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ！？ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！」
生徒A「ははっ、唐澤貴洋のやつ、どうせ屁の音でもごまかしたんじゃね―の？
唐澤貴洋「…………！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）」
Carl a Sir war tack a hero（saw da,war go eight dash shit eight auto war car key case nard eat!）.
Carl a Sir war tack a hero「are are are are are are are are are!!!!!!!!!!!!!」.
teacher「Carl a Sir war tack a hero corn,Don't dough shit ton da it key nard eat war go eight da shit」.
Carl a Sir war tack a hero「non demo nard (Boo lee Boo lee Boo lee Boo Liu Liu Liu Liu Liu Liu !!!!!!!!!!!! Boo tea tea Boo Boo Boo tea tea tea tea Boo lee lee Boo Boo Boo Boo woo woo woo uh」.
唐澤貴洋（そうだ、電車の音マネをして音をかき消すナリ！）
唐澤貴洋「どおおおれみふぁそおおおらしいいいどおおおおお！！！！！！！！！！！」
運転主任「唐澤貴洋くん、ど、どうしたんだいきなり大声出して」
唐澤貴洋「なんでもな（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！）
秦基博「おねーがいだもうちょっと、とーきよ待ってよ〜♪」
唐澤貴洋（そうだ！サビの時に叫んでかき消すナリ！）
秦基博「作りかけのパズル、あとひとかけらで揃いそうなんだあああああ♪」
唐澤貴洋「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！」
秦基博「ど、どうしたんですかお客さん！？」
唐澤貴洋「とおおまれえなあああああい(ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！」
https://sonshi.xyz/wiki/
- 恒心史 〜唐澤貴洋弁護士の炎上〜
http://kousin-story.jimdo.com/
ぶっちゃけあんまりわからない。
法曹関係者が一般社会よりまともな人間が多いと思ってる人多いかもしれないが、
逆だから留意されたい。
中島徹を筆頭に、過去ログ倉庫見れば分かる通り、
とんでもない卑怯者ばかりだからな。
法律家をみたら犯罪者と疑え
日弁連はクズ
飲みはしたい！
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/11831/1445424755/
あなたたちからすれば詐欺っぽくないのかもしれないが、一般人からして見ればまず詐欺に見えるということ、推して測るべし。
・IP開示が弁護士にしかできないようにのたまったあげく、30万をとって
・その上IP開示は全く効果がない(商売にしてるんだからそれくらいわかっているはずなのに！)
・自分の感性を基準にして、なんでもかんでも開示請求を出す(IPアドレスだって個人情報だよ！)
・震災詐欺企業の弁護士をしてた。
・●流出事件ってあったでしょ？あの時散々煽って協力者集め〜とか対話だ〜とか集団で裁判〜とかやってたくせにいざとなったら何にもしないの。
・法律家のくせになんの根拠も示さずに巨額の示談金ふっかけたりさ。
・仕事受けておきながら相手の多忙に漬け込んで忘れたままで謝罪もなし、ありえない！
・あんまり知られてないけどこの人、医療案件にも手出してんのね。
製薬会社相手に被害者からの裁判なんだけど、普通こういうのほとんど勝てんじゃん？
実際かなり苦しんでるみたいなんだけど、この人完膚なきまでに負けてんの。
あげようと思えばまだまだ挙げられるよ
仕事だから仕方ないって言える部分もあるかもしれないけど、そもそもそんな台詞自体が間違ってるとは思わないの？
こういうこと試験じゃ問われないの？何の為の関門だよ、エリートを一番馬鹿にしてるのお前らだろ
ローの教授もクソ。
犯罪者が子どもを山奥に拉致監禁してる状態で逮捕されたとして、
当該犯罪者の弁護を担当する場合に、
当該犯罪者に対して子供の居場所を教えろっていうのは、”法曹倫理”という観点からはやってはならないらしいが
これ異常だろ。非常識極まりない。
こんなことをさもただしいかのごとく、教えているのが現在のロースクールや司法研修所である。
日弁連が悪い
>”法曹倫理”という観点からはやってはならないらしい
詳しく教えてほしい
俺はさっきの荒らしに便乗してきたハセカラ民で法には全然詳しくないんだ
ロースクール一年目がみんな習わされるものだ。
この犯罪者の弁護人になった場合には、たとえその子どもが飢え死にしそうであっても、
捜査機関に子供の居場所を教えたり、被疑者に居場所を教えろと聞いたりだめなんだと。
仮にこれらの行為に及んだ場合には弁護士資格停止処分を食らうらしいよ。
弁護人の場合には、被疑者の利益を最大限図らなければならないから、
監禁した事実自体を消し去るために、子どもの居場所を教えないという論法だろう。
世間一般からしたら非常識極まりない。
法曹の常識＝世間の非常識であり、それを推し進めてるのは日弁連・共産党
検察官や裁判官は世間の見方。
>>113
出会いに感謝。
>監禁した事実自体を消し去るために
なるほどな、一応合理的ではある
だが犯人に監禁場所を尋ねたただそのことをもって資格停止処分を行う権限が弁護士会にあるのか? 歪んでないか?
国家による民間への過剰介入である、というのが弁護士会の主張。
尋ねただけなら、業務停止数ヶ月で住むか、戒告程度じゃね？
だが、仮にそこで回答を得ることができ、特定の山中にいることを警察機関に通報した場合には、
弁護士資格停止になるだろうね。っていうアメリカの例がある。
726 : チン・シャオミン 同志 2016/04/25(月) 01:34:12
大分駅前地下通路階段にて尊師ールを発見しました
http://i.imgur.com/KHFDgDe.jpg
というか東大のトイレにあったってのはガチなのですか？
早稲田スレのログ見れば、その旨の書き込みもあったと思うが。
曲がりなりにも宗教だしな
あなた方はその信者なのですか？
それとも耐候性力なのですか？
>>125
どっちだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
宗教名乗ってるのも〇〇〇〇の宗教家っぽいポエムに便乗してるだけで大層なものではないよ。
元々なんJ出身のコンテンツだし
(すっごく司法試験に落ちそうな組み合わせ…)
当職の顔がキモいなどという当職のアイデンティティーを否定する投稿がなされておりました。
http://i.imgur.com/MorPMZE.jpg
なんか似たものを感じる
準拠法は、LSC法ではなく、恒心国法が適用されます。
裁判管轄については、民事訴訟法の規定のよります。
手荒な方法を望む者は裏切り者です
低学歴の連中が多いから学圧を感じてるのかな
死ね低学歴ども
尊師はなぜか早稲田ロー時代のことは話したがらない
チン湖切るぞBY小番
弁護士界の汚点みたいになってんのか？
早稲田で尊師は尊敬されている
毛沢東掲示板もよろしくンゴw
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/11831/1461497738/14
14 名前：管理人代行★[] 投稿日：2016/04/25(月) 02:43:05
よろしくお願いします。
性バレンタインの祝祭
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/11831/1461503339/
こちらでお願いします。
564 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:18:46
流れが早いので、言いたいことを言う。
俺も検察官志望。検察官になったら悪徳弁護士をここぞとばかりに
逮捕して起訴してやる。詐欺的弁護士は無数にいる。
法知識を悪用して一般市民に迷惑をかける愚か者は許さない。
ガンガン訴追する。
565 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:19:20
>>564
唐澤貴洋もよろしく
566 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:20:47
>>565
任せとけ弟よ
567 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:24:21
唐澤貴洋潰してくれるとか弁卵見直したわ
569 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:27:26
>>567
弁卵じゃねーよ
検卵
571 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:44:52
>>569
検卵頑張れよ
572 名前：善意の第三者[] 投稿日：2016/04/25(月) 16:48:07
>>571
お前もな
このスレだけだぞ
こんばんは
早速ですが質問です
事実を書いても誹謗中傷にあたるという噂を聞いたのですが、本当でしょうか？
1 : 風吹けば名無し : 2012/06/01(金) 03:52:15.21 ID:P17oiiiB��
金貰っておいておざなり開示して面倒見るのやめるとか無能にもほどがあるだろ！��
この無能という言葉は馬鹿にしてる訳ではなく、事実を伝えたかっただけだ
161 : 風吹けば名無し : 2012/06/05(火) 18:12:18.09 ID:9i5ukWg9��
IP開示で30万のぼったくり仕事��
仕事のスレ立てをただで他人にやらせて礼も言わないモラルの低さ��
仕事で使うアカウントでアイドルをフォローする意識の低さ��
これらを指摘するのもあかんのか？��
弁護士様への批判は許さないのか？
つーか、出会いに感謝ってお決まりのフレーズなの？
司法研修所同期の送別会。
皆頑張っていて刺激を受ける。
同期に元気をもらう今日この頃。
人との出会いに感謝。
このようなの尊師のツイッターでのつぶやきが元ネタ
IP開示30万→下記ログ速の該当IDの説明が非常に分かりやすい
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/livejupiter/1350573556/ID:SP5/Kor3
出会いに感謝→2011年に恒心綜合法律事務所公式アカウントで唐澤貴洋弁護士が投稿したフレーズ
https://twitter.com/KoushinLawfirm/status/132836755220078594
迫害ではなく隔離を選択した管理人 有能 将来有望 正義の弁護士 トイレでうんこできる
いくらなんでもぼったじゃね？裁判所にお決まりフレーズ提出するだけの簡単な業務だぜ？？？
特別法知識使うわけでもないそんな事務作業5万以下の妥当な金額にするべきだろ。
クッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ
だから唐澤貴洋は面白いんだ
同じ校舎にいたものとして情けないことこの上ないのだが。
だからパカビジはネットや弁護士の知識がない奴らから金を一方的に巻き上げる悪質商法なのよ
ツイッターとかのSNSでは一方的に画期的と持ちあげられてる例の山岡弁護士のamazon開示だって、
「amazonの個人情報開示」とそれで訴訟出来なかった時の「プロパイダの発信者情報開示」で別件扱いして2倍の金を巻き上げれるし
これって確定判決なの？
Amazon開示は不合理すぎると俺も思う
「amazonの個人情報で訴訟」で追加一回、それで棄却された場合で「プロパイダに発信者情報開示請求」で追加一回、
さらにそこから「プロパイダの発信者情報を使った訴訟」でもう一回だからコンボがうまく決まればで3回分追加で金ふんだくれるのか
ニュース記事では分ってないみたいだよ
平日に地裁に問い合わせか直接尋ねれば上に持っていくか聞けるはず
弁護士職務基本規程っていうので業務停止とかできる
一階のコピー機のところに少なくとも半年前からはってある
以前懲戒請求したユーザーがいたけどダメだったどころか唐澤がそいつを晒し物にしようと画策してたはず
それに前任の岡が唐澤を全面的に被害者扱いしちゃったせいでその線はかなり厳しくなったと思う
日弁連がマジ糞だったってことか。
日弁連の弁護士に対する処分は著しく軽い。
セクハラとかしても業務停止で住むとかどうかしてるだろ。
一方風俗関係者の人権を守っている某弁護士に対しては風俗専門など弁護士の品位を貶めるとか言っちゃう一弁ヤバイ
山岡くんは教徒の間でエリートの有能扱いだったのが
この件で所詮悪徳パカ弁の屑に評価落ちたからな
まぁ唐澤貴洋じゃ勝つことすらできない裁判に勝ってネットの記事になったから有能判定の意見もあるが
弁護士山本祥平が、平成２８年３月７日付でパートナーとして当事務所に参画しました。
http://cross-law.jp/topics/index.html
いますよ
この事務所は全員同期だから得体の知れない新人は入れないでしょ
でもそう言われてみると他は30前後なのに一人だけ40近い唐澤の異常さがよくわかる
ただ何年もニートしてて年食ってるのは珍しい
唐澤っていうなまえみるとなんかいかがわしい気持ちになってきた。
俺早稲田でlaw and practiceっていう雑誌編集してるが、こいつの過去のワードデータ
共有ドロップボックスから削除しておくわ。悪徳過ぎる。
裁判所に「開示ビジネスしか出来ない弁護士なんているわけないでしょう」と訴えを取り下げられた神田弁護士の料金表はこちらになります
https://kandato.jp/fee/
実は4人だぞ
親が超偉い会計士でな、そいつと同じ仕事場でやってる
ところで誰か>>160に答えてやれよ
失礼なこと言いますね
家賃136万円の事務所ですよ
http://i.imgur.com/fRJ4cXt.jpg
職権濫用して新日本の関連組織であるEY弁護士法人から職権濫用までして例の山岡弁護士を息子の為に引っ張ってきたという噂と、
彼が幹部になった時期から東芝の粉飾決算が始まっていることからその件の中心人物という噂もある問題会計士です
法的には当たる。
当たらないようにするためには、公益目的だったということをアピールすること。
本件の場合には、弁護士の詐害性・悪徳性について論じれば公益性が主張できることになる。
このクソ弁護士になんか訴訟された場合には、とにもかくにも被害者を出さないためだったということを一貫して言うように。
俺がローで追跡した弁護士は電車とかで肩ぶつかった人にヤクザ並みに対応しててワロタ。
やっぱ誹謗中傷になるのか‥
もっと社会派な攻め方しなきゃ（使命感）
第二百三十条 公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者は、その事実の有無にかかわらず、三年以下の懲役若しくは禁錮又は五十万円以下の罰金に処する。
２ 死者の名誉を毀損した者は、虚偽の事実を摘示することによってした場合でなければ、罰しない。
（公共の利害に関する場合の特例）
第二百三十条の二 前条第一項の行為が公共の利害に関する事実に係り、かつ、その目的が専ら公益を図ることにあったと認める場合には、事実の真否を判断し、真実であることの証明があったときは、これを罰しない。
２ 前項の規定の適用については、公訴が提起されるに至っていない人の犯罪行為に関する事実は、公共の利害に関する事実とみなす。
３ 前条第一項の行為が公務員又は公選による公務員の候補者に関する事実に係る場合には、事実の真否を判断し、真実であることの証明があったときは、これを罰しない。
あそこの掲示板よりもこっちの方が開示ビジネスの悪質さや唐澤みたいな弁護士についてまともに語れるし
中華人民共和国司法部
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23254/1461511251/
どの弁護士が糞かとかその手の情報もほとんどもってない。
何やったら犯罪になるか、何やったら損害賠償請求ができるか、とかしかしらない。
しかもここでいう犯罪っていうのはあくまでも机上の空論であることが多い。
例えば、駅前で、特定の人に向かって、「てめーは糞野郎で日本一の馬鹿だ」などといった場合には、侮辱罪が成立するが、
こんなことで起訴する検事はいないし、名誉毀損罪だって、仮に小番被告人が犯罪行っていないのに、行っているものとして誹謗中傷した場合、
一応、同罪は成立するが、これで起訴する検事もほとんどいない。
疑惑尊師対ニフティ
http://i.imgur.com/xWwGLge.jpg
帯津被告損害賠償事件
http://i.imgur.com/pRHEkJW.jpg
こういう画像どっから持ってくるの？？？？
オレらロー生みたいにTKCログインできるの？
じゃあ机上の空論でいいからMMD路線と呼ばれる創作物についてどう思います？
具体的に言うと無理だろうけど唐澤が例のイラストや弁護士会会報の写真とpmxファイルとの類似性を証明できたら
あいつらはモデリングをしてる人や動画作ってる人らからどれくらい金を巻き上げられるかとか
あいつらはモデリングをしてる人や動画作ってる人らからどれくらい金を巻き上げられるかとか ×
モデリングをしてる人や動画作ってる人らからどれくらい金を巻き上げられるかとか ○
MMD路線というのは噛み砕いて言うとMikuMikuDanceというフリーの3Dソフトを使って、
唐澤やそれに関する人物によく似た別人のモデル（建前）を使って唐澤たちを揶揄しつつその存在を知らしめるための動画を作成する事を指す
pmxファイルと言うのはMikuMikuDance専用の3dモデルの拡張子およびそのファイルを指しています
中央委員会総書記★は毛沢東掲示板の管理人です。
ttp://sonshi.xyz/wiki/%E6%AF%9B%E6%B2%A2%E6%9D%B1%E6%8E%B2%E7%A4%BA%E6%9D%BF
いや中身の話やろ
結構データベース開示してるから多分法曹関係の学生さんだとは思うけどワイはよく分からん
ああいうデータベースって一般の閲覧はできるもんなん？
せやったか 当職 無能 読解力唐澤
どうやろなあ‥ワイはロー生ちゃうし総務大臣は自分語りせえへんしよう分からん
図書館で見られるかどうか調べて見るナリ
最近出来たばっかなのか。
おめ。
>>213
裁判所のウェブサイトで判決は一部公開されてるほか、
オレらロー生はTKCってサイトでほとんど全部の判決を自由に閲覧できる。
あとそれについての学者の見解とかも。
管理者って公務員なの？
多分違う。
その前のイスラム国日本支部掲示板に総務省からアクセスがあったことをネタにして作られた掲示板だから総務省掲示板。
ぶっちゃけ言って総務省とは何の関係もない。
総務省掲示板は前任のイスラム国掲示板にて総務省ホストからのアクセスが確認できたため作られた掲示板であり日本の総務省とは一切関係ない
ちなみに毛沢東掲示板は総務省掲示板の後継掲示板です
一般は“一部“公開なんか
んで関係者が“全部“公開と
やっぱ大臣は法学部の人なんかな
いや勉強になったよ、>>215との出会いに感謝
感謝感謝出会いに感謝
授業料が早稲田の場合年間１５０万。
そのうち、TKCって会社に一人５万くらい支払われてる。
結局ロースクール制度は利権だ理研。
儲けてるのは学者。
我々ロー生は学者本をスキャンしてpdf化して、
ローの友達に無料で配って学者の本の売上を落とすという対抗手段に出ているのである。
ほーん、そんな闘争の歴史があるんやなあ……
反体制な感じがして学生運動チックやね
割と弁護士唐澤貴洋弁護士を貶めるのに拒否反応が無いのは元々権威や体制に疑問を持っている土台があるからなんかね
イスラム国を題材にした掲示板や毛沢東を題材にした掲示板などを前のメインが閉鎖する度に移り住んでいるんですを
濃厚な官能小説
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/otaku/16674/
世界最先端の技術を利用し作られた教祖を讃える歌
https://youtube.com/watch?v=HATrsp6j2iQ
教祖の3Dモデルの動画
https://youtube.com/watch?v=S9QPeZePIic
http://www.nicovideo.jp/tag/%E5%B0%8A%E5%B8%ABMMD
などが作成されております
皆さまお忙しいことと存じますが、よろしければお楽しみいただければ幸いです
世間知らずの坊ちゃん的な位置づけか
あれ盆休みとか弁護士糞過ぎなんだよね
恐らく洋のコネ狙いですを
東芝の件があったとはいえまだまだコネはあるでしょうしね
だとしたら相当なスキモノやぞ
わがままボディーが一部の男を虜にするのだそうです
恒心教でも毎日尊師で自らを慰める教徒が複数人いるのだとか
法曹界の評判を落とした三大戦犯
しかも63期の彼らの時代はローが今より狭き門だったとか？（自称当時のロー生の言説ですが東大だけの話かもしれません）
たまに「真に頭いいなら法学部在学中に司法試験受かる」などと煽る学歴厨がいて辟易しています
チンコ切ってくれてありがとう小番
小番先輩には十分感謝しろよ
唐澤、青柳、中島
唐澤祖父のお悔やみ欄なんて偽造のプロの犯行としか思えない
忙しい時期だとは思いますが暇があったらぜひお答えくださると幸いです
唐澤関連の疑問
・新司法試験の初回組(63期)についてどういう印象を持っているのか
・少年Hの学部学科を不用意に晒した事はどのレベルの不手際なのか
・無差別開示の正当性は？
・300万請求の正当性は？
・IP開示30万はぼったくりというが適正価格はいくらか
・唐澤に懲戒請求が通らなかった理由は？
・うしじまいい肉が唐澤から教えてもらった発信者情報開示請求で入手した個人情報をばら撒いた事についての見解
・NTTの発信者情報開示請求裁判で唐澤側が棄却された理由は？
・その後の高裁で非公開弁論にする意味と異常さはどの程度のものか
・少年Hとその家族がが唐澤のせいで負う必要もない精神的、金銭的苦痛を負っているが、
これで少年H側が訴訟するとしたらどの程度の額を請求できるのか？
・一弁の会報で尊師の状態について「鬱状態」と表現した意図はどういうことか？
やはり弁護士法関連の問題なのか？
・岡の「弁護士制度に対する重大な挑戦」という表明はどのような意図があったのか
・今後唐澤に懲戒請求を叩きつけて通す事は出来るのか？
教徒関連の疑問
・オランダヒルズの敷地内に入らず何も身につけないでただ立ち尽くしていただけでしょっ引かれたら不当な拘留になるのか
・軽犯罪法違反や不法侵入で無理矢理しょっ引かれたらどうすべきか
・MMD路線と呼ばれる3Dモデルを使った動画作成で訴訟することの難易度はどの程度のものなのか
・例の3Dモデルと顔写真、イラストなどとの類似性を証明できた場合唐澤はいくら巻き上げることができるのか
・誹謗中傷ではなく極めて正当な批判をして訴訟された場合弁護士を立てずとも勝つことはできるか
・安藤良太の爆破予告事件は生IPでやった予告が一件と120円相当のプレートの窃盗が一つしかないが実刑判決は出せるのか
その他の疑問
・小西一郎弁護士が一弁に風俗専門弁護士である事を咎められた件についての印象
・一般人のパカビジが非弁行為でないととりあえず地裁で認められはしたが高裁ではどのようになるのか
・この騒動に関する印象や周りの知名度・印象はどのようなものなのか
＞・新司法試験の初回組(63期)についてどういう印象を持っているのか
初年度のためかなり楽勝で合格した人たち。
試験問題もめちゃくちゃ。優秀な人はそのまま受かったと思うが、
馬鹿な人にとっては運でうかりやすかった。
問題があてはめ重視、すなわち規範・ルールの記憶無くして現場で考えられるような問題が多数なため、
勉強してきた人が報われない試験。
＞・少年Hの学部学科を不用意に晒した事はどのレベルの不手際なのか
誰？
＞・無差別開示の正当性は？
もうちょい詳しく
もっとも無差別であるということは一般的に不当
＞・300万請求の正当性は？
？
＞・IP開示30万はぼったくりというが適正価格はいくらか
事務的作業なわけだし、プライバシー侵害性の主張のためにほんの少し書面を作る程度なのだから５万以内なのでは？
＞・唐澤に懲戒請求が通らなかった理由は？
日弁連は偏った人権主義。
死刑存置についても絶対反対を貫く。
彼らは死刑存置論者をぶっ殺して良いと思っているほど極端。
背後で被害者がいることを忘れた片面的人権主義。
国会や裁判所、法務省の介入が必要
＞・うしじまいい肉が唐澤から教えてもらった発信者情報開示請求で入手した個人情報をばら撒いた事についての見解
そのことしらん
＞・NTTの発信者情報開示請求裁判で唐澤側が棄却された理由は？
すまんこれもわからん
＞・その後の高裁で非公開弁論にする意味と異常さはどの程度のものか
上に同じ
＞・少年Hとその家族がが唐澤のせいで負う必要もない精神的、金銭的苦痛を負っているが、
＞これで少年H側が訴訟するとしたらどの程度の額を請求できるのか？
少年Hをしらん
＞・一弁の会報で尊師の状態について「鬱状態」と表現した意図はどういうことか？
＞やはり弁護士法関連の問題なのか？
ガチで鬱なの？ｗｗｗｗ
＞・岡の「弁護士制度に対する重大な挑戦」という表明はどのような意図があったのか
慶應の岡先生か？
＞・今後唐澤に懲戒請求を叩きつけて通す事は出来るのか？
法曹倫理違反行為を集めれば可能だが、
日弁連を解体することが先だと思われる。
敵は日弁連にもあり。
これ見ると、俺らがいかに法解釈学だけしか学んでいないことがわかる。
司法試験って、大学受験生が英文法やってるのと同じだな・・・・orz
そして何よりも難しいことは、同じロー生には説明できることを
他の分野の専門家なり法律学を学ばない人にどう説明するかということ。
いろいろ難しい。司法試験前の出会いに感謝。
回答ありがとうございます 不備について補足
少年H→なんJで炎上して唐澤に依頼した人物。進学予定先の大学こそ特定されていたが学部学科は不明だった
唐澤が手続きする際に大学名だけでいいのに出す必要もない少年Hの学部学科を書いて少年Hはさらに追い込まれた
無差別開示→少年Hの炎上が延焼し始めた時に唐澤が誹謗中傷は勿論真っ当な批判まで無差別に開示した事
300万円請求→2013年、殺害予告した人物（未成年狙い撃ち疑惑あり）に対して300万円を請求した事。弁護士を立てると言った人物に対してはその後だんまりを決め込んだ
NTT裁判→「平成27年（ワ）第8441号 発信者情報開示請求事件」の事。顔バレ恐れてNTT側に裁判を非公開にすることを申し入れて非公開になる。
その後棄却され高裁に持っていくことに(平成27年（ネ）第5615号)。詳細は以下のURL。記述は教徒側に偏っているので注意して読むこと
https://sonshi.xyz/wiki/%E5%B9%B3%E6%88%9027%E5%B9%B4%EF%BC%88%E3%83%AF%EF%BC%898441%E5%8F%B7
うしじまいい肉→万年炎上状態でそれを打開すべく唐澤を雇った人物。裁判で判明した情報はすべて公開すると公言しており実際に何度も公開している。
晒された側は大抵泣き寝入りしている
https://twitter.com/predatorrat/status/470985581854351360
パカビジ独占→「平成26年(ワ)第31864号」の事。判決原本は以下のURLにある。もちろん神田と唐澤は控訴した。
http://www.courts.go.jp/app/files/hanrei_jp/373/085373_hanrei.pdf
少年Hが受けた被害→車に小便をかけられる、盗撮される、日常的に自宅に訪問される、ゴキブリを送付される、親戚の持ちアパートにも嫌がらせをされる 等。
唐澤の鬱状態発言→「第一東京弁護士会会報 平成27年3月号(通巻504号) 特集記事 若手会員が知っておくべき弁護士業務妨害対策」
http://i.imgur.com/lkNCCkL.png
岡の弁護士制度云々→岡は岡正晶の事。「〜に対する重大な挑戦」そのものはテンプレ発言ではあるが具体的な意図は不明。
http://www.ichiben.or.jp/opinion/opinion2015/post_308.html
回答者との出会いに感謝
今までワイは弁護士唐澤貴洋弁護士と一部の弁護士モドキがおかしいだけだと思っとったけど母体自体がおかしいんやな
日本の弁護士崇拝ははっきり言って異常だ
日弁連には腹がたつ。
日弁連はガチでクズやで
弁護士会費として弁護士から何十万もぼったくる。
税理士とか司法書士が、税理士会や司法書士会に払う額の何倍もの額だ
そしてその金はhttp://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2759507.htmlこんなところやその支援費へ。
無駄な訴訟すんなや。
訴訟費用どんだけかかると思ってんのや
今後の業務の参考になる部分もあるかもしれません
https://sonshi.xyz
大事な時期にこんなとこ荒らしてしまってすまんやで
うおおおおおおおおおおおおおおお出会いに感謝
プライベートでまともな人物と交流し、ストレスをためず休日には友達と遊ぶことをお勧めします。
岡口氏をみてみろ
隠して損はない
心ない方が、ネットで適当に拾った女の写真を同封した偽のラブレターを某弁護士の事務所に送りました。
その手紙には「私のブログです」と称して、どこにも公開しておらず何も投稿していないブログのURLを書きました。
ラブレターの作成者がブログのアクセス解析をチェックすると、日中はPCから、深夜にスマホからの2件のIPからのアクセスが確認されました。
そんな悲しいお話です。
また、このIPによるゲイの出会い系掲示板への書き込みが発見されたという闇が深い余談もあります。
詳しくはこちらで
https://sonshi.xyz/index.php?curid=2205
「私の車のナンバーは〇〇です」とどこかで公言してしまうとアウトになってしまうんやな
ttp://imgur.com/Tu6PGlZ
ロー生だが、
悪徳弁護士に対して何もしない国のあり方
日弁連になんら介入できていない国のあり方、
これについて問われなきゃいけないのは明らかだろ。
そのための手段として妥当かどうかは分からないが、
少なくとも理解はできる。
引っかかるのと捕まるのは別問題だしなぁ
犯罪予告をするのは唐澤弁護士への挑戦をする人たちで、唐澤弁護士を正当な手段で弾劾することは目的としていない
自分たちの所業がアウトローなのもある程度自覚していて、実際に唐澤弁護士からの開示請求や逮捕される運試しのようなチキンレースを行っていた人たちです
何を？
自己防衛や、自分への批判を潰すためにみだりに使いすぎたからなんだし、控えめに言っても身から出たサビでしょ
そう考えると有言実行でエア本潰した学会ってすげえわ
予防でしかないけど面倒くさいコミュニティに目をつけられないようにするしかないよなぁ
多くの場合携帯のIPは固定されておらず、一度機内モードにすることでIPを変えることができます
「飛行機ビュンビュン」で検索してください
携帯回線を規制してID表示にすれば基本的には自演を防ぐことが可能になりますね
それとちょっとキツい言い方になりますがID開示程度でゴチャゴチャ言ってるのは我々にとっては滑稽にみえて仕方がない
ID開示に個人を特定できる要素あるんですかね…
そもそも危険なレスをした場合にはIDがなくても開示される可能性があることに気付いていないのははっきり言って異常だ
匿名化してレスしたいならＴor使えばいいですしね
ネットについての知識が貧弱すぎますよ
このままだと唐澤貴洋みたいなことになりますよ
まあこのスレを見ているかはわかりませんけど参考程度くらいに見ててくれたら嬉しいです
俺もおもった。ロー生はIT知識薄弱なんですわ。
なんで一貫性持たせる必要があるのか
思考の軸だけ統一しとけば特に問題は出ないだろうし一貫性を下手に持たせようとするとそれこそ半コテ状態になるでしょう
1日で変更されるIDで半コテになるってのも凄いが
自演バレして垢と結び付けられた教徒もいるし油断はできんでしょ
IDに慣れてない人間なら尚更
多いの？
専ブラであぼーん消してるからよくわからん
皆マッチョやな
倒れた人は早稲田だっていうが、別ルートで学部のゼミの先輩だとわかった。とても心が広くておおらかな人。突発性の病を発症したとかの不運だと思う。いろんな人にとっての不運。
これマジ？
実在する書類なのですか？
心ある方に確認していただけるとありがたいです
物を大切にする尊師は誰よりも綺麗なグリーンを維持した
被告側代理人である田畑が発信者の意思を確認された際にはいかいいえで答えるだけで済む質問に対して数分間回答に詰まった挙句、
長々と言い訳を並べ立てた後に確認が取れていない旨回答したところ裁判長に苦言を呈されていたのですがアレは普通の事なのでしょうか？
あと次回期日は9月5日の午前10時だそうです
神経使いすぎたのか？
裁判自体が茶番だろ