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今日やってみること、できたこと

1にゃーん:2015/04/02(木) 07:51:22
時にはカウンセリングを受け、時には薬も頼り。
それでも前に進まなきゃ改善しない。
このスレは、今日挑戦したいことやその結果報告をしてうつ病等と向き合う人のものです。

22メンヘラさん:2015/04/28(火) 18:19:44
添い寝してあげる

23にゃーん:2015/04/28(火) 21:46:10
添い寝していただかなくても眠れそうです!!ありがとうございます!!!

24にゃーん:2015/04/28(火) 21:48:03
今日手を動かした分が明日の自分を助けるような気がする。。もうそろそろ帰ります。長い1日だった。

25メンヘラさん:2015/04/29(水) 03:08:43
お疲れ様
大好き

26ココ:2015/05/03(日) 16:33:17
何か集中できるものが欲しいです。マンガ本で、できれば青春もので、オススメのものはないでしょうか?

27メンヘラさん:2015/05/05(火) 00:59:50
青春じゃないけど、古いけど、ガラスの仮面。
読み始めると、いつも朝になってる。。。

28ココ:2015/05/05(火) 18:21:58
ガラスの仮面。懐かしいですね。参考にさせてもらいます。ありがとうございます。

29メンヘラさん:2015/05/05(火) 18:26:34
添い寝して勃起したチンチン擦り付けたい

30にゃーん:2015/05/09(土) 03:04:05
ガラスの仮面とか、昔の少女漫画って素敵ですよね(^^)「しっかり!長男」とか好き。
最近読んだものでは「逢沢りく」が面白かったですよ!
青春というか思春期の女の子の話ですが。

31にゃーん:2015/05/09(土) 03:16:15
資料を朝までに終わらせる‼

32にゃーん:2015/05/11(月) 02:10:34
頑張ってないし、本人には実力もないけど今は私より立場と余裕のある同僚から馬鹿にされたが、特に怒りを感じないのは、人は人、自分は自分と思えるようになったからな。戦う土俵も違うしね。もっと頑張ろうっと。今日も朝までコースやで!

33にゃーん:2015/05/11(月) 17:07:15
ネムイ!!

でもとりあえず明日まで。。だ。。

34ココ:2015/05/19(火) 02:48:26
最近、睡眠薬を飲んでも眠れません。長期的に同じ薬を飲んでます。同じ薬を飲み続けると、効き目が薄れてくる場合もあるらしいですね。今度の診察で、頑張って、先生に言って、変えてもらおうと思ってます。昼夜逆転してしまって辛いです。

35にゃーん:2015/05/22(金) 07:12:28
ココさん

眠れないの、辛いですよね。
私も一番辛い時は何が辛いって睡眠障害が堪えましたね。
今は大分減りましたが、まだ上手くはいってないかな。。

一緒に頑張りましょうね!

36にゃーん:2015/05/25(月) 14:03:49
作業を一つ終わらせる‼

37メンヘラさん:2015/05/26(火) 01:37:16
命を一つ終わらせる

38にゃーん:2015/05/26(火) 05:33:38
それはいかん!

あとちょっとがんばろー

39メンヘラさん:2015/05/26(火) 21:32:08
優しさを一つ捨てたこと

40冷えピタ:2015/05/29(金) 11:00:50
日々出来なかった事を、少しの間出来た。また出来ない日々が続くかもしれないけれど、また出来る日が来る迄、日々頑張る。

41にゃーん:2015/05/29(金) 21:09:36
冷えピタさん、その調子!
少しずつできることが増えると良いですね〜(^^)

42冷えピタ:2015/05/30(土) 12:49:48
にゃーんさん、ありがとう(^^)

43にゃーん:2015/06/02(火) 02:45:55
明日は勉強関係の本を一つ読む。

44夢流星:2015/06/03(水) 20:06:26
整理整頓が少し進んだ!

45メンヘラさん:2015/06/04(木) 15:06:56
ワイパー2本売る、できるならもっと売る、早くしない取り返しがつかなくなっちゃう、。

46にゃーん:2015/06/14(日) 19:42:16
なかなか終わらない、進まにゃい。。

47にゃーん:2015/06/15(月) 23:56:16
明日は少し歩きます。最近サボってたので(^^;

48クロード:2015/06/16(火) 13:18:18
このサイトを見つけて初めて書き込みます

49クロード:2015/06/16(火) 13:19:10
過食をしてしまいました。少し疲れたので寝てきます。食べてしまったから後悔しても仕方ないけれど、落ち込みます

50にゃーん:2015/06/17(水) 02:20:12
クロードさん

こんにちは!
ああー、私も疲れていると過食になります。過食になると罪悪感が半端ないです。。程よく食べることが体にも精神的にも良いのはわかっているのですが。。自炊で野菜多めとかにしたり、間食は最初から買わないとかいろいろしてきましたが、まあ、うまく行かないですね。。
休むことで気分が切り替えられると良いですね(^^)

51にゃーん:2015/06/19(金) 18:15:47
また鬱の感覚を思い出していた。
イカンイカン。せっかく良くなってきたのに。
でも、たまたま今日厳しい上司に会って、上機嫌なのか激励された。
うん、頑張ろう。

52夢流星:2015/06/19(金) 20:16:34
頑張ろうー

53にゃーん:2015/06/21(日) 02:29:45
夢流星さん
頑張りましょう〜〜\(´O`)/

54メンヘラさん:2015/06/21(日) 02:54:20
頑張って自殺する!

55ココ:2015/06/21(日) 21:01:30
>>54
自殺はちょいと待った。私は夜眠れないとき、めちゃくちゃへこむし、なんか鬱状態になる。けど、とりあえず、なんとか生きてる。生きてるだけでいいんだよ。また、いい時がいつかやってくる。私もこれからすごく苦手な夜が来る。ほんと嫌になる。一体いつになれば夜が普通に眠れるのかと。自殺なんて、考えないで。

56メンヘラさん:2015/06/22(月) 01:12:24
>>55
優しいね、結婚してください

57にゃーん:2015/07/09(木) 23:15:18
運動すると気持ちが良いね。
明日も歩こう。

58にゃーん:2015/07/17(金) 05:09:37
今日は頑張れるかなあ。。

59にゃーん:2015/10/21(水) 19:26:03
ちょっと強くなれた気がする〜。

60にゃーん:2015/10/21(水) 21:16:40
思えば、最初のうつになった引き金は3年前のパワハラ。
あれからもう3年経つんだ、という思い。
再発は去年。でも、この半年で状況は変わった。
本当に、本当に私は頑張った。

61にゃーん:2015/10/21(水) 21:25:19
3年前のパワハラ。
仕事のできない上司と、閉鎖空間で作業していた。
専門職だから、みんな最初は上司の言い分を信じて私は避けられた。
「あいつは仕事ができない」「あいつのミスのせいで私の仕事が増えた」「なんでも、あいつのせい」
女性の更年期障害もあったのかな、と今では思う。
でも、本当に異常な現場だった。
いつも彼女は私の悪口を叫んでいた。
段々と周りも彼女の異常性に気づいてくれ始めたけれど、だからといって何をしてくれたわけでもなかった。むしろ、巻き込まれないように避けられた。
私は、ただ黙って作業をするしかできなかった。
仕事が終わると、自分の意思とは関係なく涙がポロポロでた。
不思議と、作業中は涙はでない。
でも、数少ない別部署の味方の人達が、休み時間に励ましてくれると涙が出そうになった。

62にゃーん:2015/10/21(水) 21:36:56
2か月で、彼女との仕事は終わった。
元の部署に戻ると、体に異変が起き始めた。
涙が突然溢れる。彼女の怒鳴り声と顔のフラッシュバック。不眠。
でも、あれだけ強烈な体験をしたのだから仕方がないと思い、特に何も対処しなかった。

更なる異変は数ヵ月後。
今度は、全く起きることができなくなった。過眠というのかもしれない。
辛かった。起きると涙が止まらない。仕事も休みがちになった。まさか、起きれないから仕事にいけないなんて、なんて情けないのだろうと自己嫌悪になった。寝たくて寝ているわけではなく、脳が強制的にシャットダウンしている感じ。(後に、過眠もうつ症状の一つと知る)
明らかに、体が、脳が、おかしくなっているのはわかっていたけれど、当時の私にはどうしようもなかった。心療内科に行きたくても、体が動かないんだもの(笑)

63にゃーん:2015/10/21(水) 21:43:31
一週間、ほとんど飲まず食わず寝て、ああ、私はここで死ぬのかな、と思った。ただただ情けなかった。

でも、「いや、この死に方は間違っている」と思った。
ゆっくり、体の機能一つ一つを確認するように起き上がり、何時間も時間をかけて外に行く準備をした。
外に出れた。
すっかり夜中だったけれど、コンビニに向かった。
人に会いたくないときに限って人に会うものである。
後輩に二人も会ってしまった。
なんてことのない会話をした。意外と大丈夫だった。
ある意味、これが強制的なリハビリになったのかもしれない、「明日も外に行こう」と思った。

64にゃーん:2015/10/21(水) 21:50:35
それから、不思議と外に出れるようになった。
過眠の症状は完全に治っていないが、コントロールできるようにはなってきている。

それから約半年後のこと、まだうつ症状はあるが良くなってきたころ、ある方とお付き合いすることになった。
会社を経営しており、ずっと年上で、優しい方だった。

65にゃーん:2015/10/21(水) 21:58:27
付き合うことにはなったものの、当時私はすぐに飛行機の距離の場所に引っ越すことが決まっていたため、遠距離恋愛になった。

引っ越し先で、良くなっていたと思っていたうつが再発し始めた。
睡眠障害とフラッシュバックで精神が不安定な状態だった。

彼とは、次第にすれ違いが増えた。ケンカはしなかったけれど、話が噛み合わなくなっていた。

不安定な私は、自分から別れを切り出した。彼は、理由を問わず、あっさりそれを受け入れた。

悲しかった。自分から切り出したものの、そんなあっさり終わるものなのか、と。。

それからまた、鬱々、グズグズとしていたが、これはまだ本格的なうつではなかった気がする(3年前が酷すぎたからそう思った)。

66にゃーん:2015/10/21(水) 22:07:51
なんとかかんとか仕事はしていたが、綱渡りを渡っているような精神状態で、危ないなあ、という自覚はあった。

元彼と別れて3か月後、元彼は入籍した(笑)

元彼と同い年くらいの、四十代くらいの方。失礼だが、ある特徴的な顔の女性芸人さんにソックリで、、、いや、きっと性格が私なんかより良いのだろう、いや、四十代くらいの人より私は(私は20代)、、、いや、そんなこと思ってはイケナイ。。。などと見事ワタシ、撃沈(笑)

しかも折悪く、ほぼ同じ時期に、同業者ではかなり上の立場の人たちから手厳しいセクハラ発言を受けた頃だった。

なんだか、いろいろなことがどうでもよくなり始め、次第に鬱々とした気持ちが大きくなり...再発しました、うつが。それが一年〜半年前。

67にゃーん:2015/10/21(水) 22:26:35
また、仕事に行けなくなった。
でも、3年前と違うのは、2回目の鬱状態は無気力状態だったこと。
あと、物音と人が怖くなるという症状が強かった。

仕事を辞めようか、そんなことをぼんやりとずっと考えていた気がする。

しかし、辞めるにしても、今度こそ心療内科をきちんと受診して、きちんと治すべきなのでは?と思った。3年前のトラウマはまだ自分の中で処理できてない問題だったし、対処法が知りたかった。

残念ながら、意を決して受診した心療内科は、人気病院のためほとんど話は聞いてもらえず、3年前のパワハラがトラウマで未だにフラッシュバックがあることも「でも、一応一回良くなったんでしょ?」と言われ、薬出されて終わり。こんなもんかー、と思った。

仕事先に、心療内科を受診している ことがバレた。しかしながら、むしろその後の対応が良かった。部下に無関心だと思っていた上司は「なんで早く言ってくれなかった」「俺も、若いときは心労で1ヶ月実家に帰ったんだぞ。想像つかないだろう」「だから大丈夫。みんなそういう時期はある」と、思いがけない反応で、ゆっくり休ませてもらえた。心療内科に行って特に私は良くはならなかったが、職場の理解が得られただけ受診した価値はあったと思う。

68にゃーん:2015/10/21(水) 22:41:18
私は心療内科に受診するほど症状は酷くなかったんだろうなぁ、と気づいたら、人に頼るのは止めよう、自分の精神状態のコントロールくらい自分で頑張ろうと決心することができた。

それまで、鬱関係はネットでしか調べていなかったのだけど、本屋で良さげな本を見つけたので買った。
なんだか、本は買うのが恥ずかしかったから今まで読んでなかったのだけど、藁にもすがる気持ちだった。

その本は、具体的な対処法などが丁寧に解説されていたので選んだのだけど、一番に目から鱗だったのは「トラウマに立ち向かう必要はない」という項目だった。
いままで、あれほど辛いパワハラを受けたのは、自分にも非があったのだ、ああすれば良かった、こう言えば良かった...と後悔し続けていたのだが、その本によれば「トラウマは思い出せば思い出すほど記憶が強く残る」とあって、確かに合理的な考えだと思った。

それから、その本を参考にしながら、生活や考え方を少しずつ変えていったら、フラッシュバックがほとんど無くなった。「やっぱりあの人おかしかったよね、今だったらもっと上手く私も立ち回れるけど、当時は仕方がなかった」と思えるようになった。

69にゃーん:2015/10/21(水) 22:47:37
自分の精神に整理がつき始めると、憑き物が落ちたようにスッキリとした気持ちになった。

仕事も再開した。まだ過眠は時々あるけれど、まあまあ平気。

そういえば、元彼の奥さんは先月が予定日だったらしい。
「うわ、入籍してすぐにこども作ったのか...」と黒い気持ちがなかったと言えば嘘になる。でも、「まあ、私と元彼は道が違ったんだ。あちらはあちら、こちらはこちら」と今は思える。無事にお子さんは産まれただろうか。

70にゃーん:2015/10/21(水) 23:04:08
それで、今は仕事が楽しい。
自分が楽しいと、良縁もあるみたい。
今は、鬱と私の仕事に理解のある婚約者がいる。
また遠距離なのだが...でも、元彼の時のようなすれ違いは全くない。
思えば、元彼の時はお互いの仕事がお互い理解ができなくてギクシャクしたのだった。また、元彼の方から私を求めることはなかった。自立した人、と言えば聞こえは良いが、遠距離で必要とされないのはかなり堪えた。
婚約者は遠距離なのに、安心できる。性格や波長が非常に合うのもあるし、自分がトラウマから解放されて自立したのも大きい。

この半年、精神的なステップアッブをすることができたのは、本当に良かった。かなり強くなれたと思う。

実は、つい先日、仕事関係で会った女性が、3年前のパワハラ上司とソックリな方でした。
他の人にはニコニコと愛想がよくて優しいのに、私にだけ敵意剥き出し。話しかけても無視、他の人がいないと怒鳴るなど。
あの部署に若い子が付かない理由がわかった(笑)
それでも、冷静に、丁寧な言葉で分け隔てなく接することができた。
まあ、あの人と会うことはもうないのだが、「自分、すごい!」と思いました(自画自賛)。

71にゃーん:2015/10/21(水) 23:17:00
というわけで、もうこの掲示板にお世話になることはないかなと思い、記念を込めて自分語りをさせていただきました。不愉快な思いをさせてしまった方がいれば申し訳ありません。

また、愚痴があったら書くかもしれませんが(笑)、3年前の最悪な状態を思い出したらなんてことありません。

あのときしんどかったのは、今の為なのだと思います。もっと人生に深みが増して、より一層成長したいと思います。

一端私は、3年お世話になったこの掲示板から卒業します。お付き合いいただき、ありがとうございました!

皆様のご病気が良くなりますように!!


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