弱音の吐き場ない人おいで

425：まさみ：2017/08/29(火) 00:22:02: 弟が糖質発症して母の糖質も悪化して父のストレスが心配だけれど私は死んでしまいたいよ。

母も弟もキチガイの様になってしまったけれど優しかったり一緒に笑った事を思い出すと涙がとまらなくなる。正常な状態でまともな会話をできていた頃のことはもう思い出せないけど、楽しかったこともあったし、家族の中で私だけが希望の光みたいになってしまったから死ねない。こんなに死んで消えてしまいたいのに私を失ったときの父の絶望を思ったら死ねない。

ごめんなさい、私は死んでしまいたいの。こんな私の本音を知ったらどれだけ傷つけてしまうか。こんな風に誰にも知られない場所で弱音吐くしかない自分がしょうもなくて情けないけど、こんな本音聞いてくれる友達も仲間も彼氏もいない。

仕事頑張ってて輝かしい人生を送っている様に演じてみせるためだけの生活。うすっぺらで何にもない。

凄いねとか頑張ってるんだねなんて言葉をかけられる度に気持ちが沈み込んでいくだよ。

今になって母が私にしてきたことを後悔して懺悔して優しくされる度に死にたい気持ちが増していくんだよ。

普通の家庭に生まれたかった。一度でいいから褒めてもらいたかった。こんなことを考える自分が最低すぎて死にたくなる。人を信じて愛せる人間になりたかった。人に優しくできる人間になりたかった。

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