弱音の吐き場ない人おいで - 1393595362

1：みり：2014/02/28(金) 22:49:22: 弱音を吐きたい人のスレ↓↓↓↓↓↓
2：メンヘラさん：2014/03/08(土) 22:35:10: もう無理だ。自分は人生に向いてなかった。これ以上辛い思いして無理して生きていくことない。死んじゃいなよ。

そんな風に思い続けて何年経ったかな？まあ漠然とだけど生きていたくないっていうのは小学生位からあったけど。

それでも死なないでいるけどほんとはこの世の中で生きていたくないんだよね。
自分に嘘つきながら毎日仮面を被りながら、なんとか死なずにいる。

自分に嘘ついて生きる、こんな無理いつまで続けられるかな…。
3：零：2014/03/09(日) 00:16:35: 大嫌い
母さんも兄さんも
何で認めてくれないの
どうして叩くの

でも一番嫌いなのは
期待に応えられない私自身
4：にゃんこ：2014/03/14(金) 03:54:59: まだ若すぎてこの先絶望しかないけど生きていくしかない
死ぬ勇気ないから
てかなにも望まないから
普通にさえならせてくれたら
生きていけるのに
全部奪われた気分です、、
なにも悪いことしてないのに
未来を奪われた気分です
5：ゆーか：2014/03/14(金) 10:35:02: 不登校で友達もいない
家に居るしかなかった
でも今日お母さんに
｢出てけばいい｣って言われたよ。
親までもに愛されてなかった
だから死のうとしたでも出来なかった。なんでよ。
この世界に私が存在する意味はない。
なんで死ねないの。
6：終：2014/03/14(金) 18:37:17: 死にたいと思った。
困難なことに立ち向かえなくなった。
奮い立たせるのは無理だと感じた。
でも、勇気はない。死を決意する勇気はない。だからリストカットもした経験がない。まるで弱さを象徴しているようだ。
そろそろ、本気で考えなければならないのか。
7：メンヘラさん：2014/03/15(土) 18:41:37: 事務職やっています。仕事辞めたいです。
人付き合いが苦手で席に座ってるだけで辛いんです。
ちょっと前は年上ばかりだったんですが最近、同年代が増えてその人たち同士で親しくやっているの見るとすごく孤独感がありまして…。
別にその輪に入りたいってわけでもないんですが、見てるときの孤独感が半端じゃなくて…。
ほんと辛いです。
転職先もないし、もう嫌です。
死んでしまいたいです。
8：終：2014/03/16(日) 10:14:36: 過去の自分が最低で・・・。
記憶を消せるならけしたいけど、それも、自分勝手だと思う。
今の自分も最低さ。仕方ない・・・。
9：メンヘラさん：2014/03/23(日) 22:29:27: この世から差別は永久に無くならないよ。
「○○歳で童貞？きもーい」
「あの人独身なの？何か問題あんでない？」
「あいつ謎だよねー。休みの日何してんだろ？」
ほら、巷はこ～んなに差別意識で溢れてる。

私は完全に差別される側。
差別するような奴らと仲良くしたいとはこれっぽっちも思えない。
ただ、そうやって生きていくのは本当に疲れるし結構辛い。
そして、そうまでして生きたいとも思えない。
ほんとはさ、生きていたくないんだよね。
死んだらこんなこと考えなくていいわけだからさ。
やっぱ死にたいや。
死んで楽になりたい。
10：メンヘラさん：2014/03/25(火) 22:35:26: >>9
死んでも楽にならないですよ。
宗教が正しいとは限らないけれど、ほぼ全部の宗教において、自殺は禁じられていますし、
かのモーセの十戒でも「汝殺すなかれ」という戒めがあるくらいですしね。
でも僕だって差別されて生きる意味を見出せない気持ちがわからないわけじゃないんですけどね。

結局何が言いたいのか分かりませんなw
ごめんなさい
11：ゆり：2014/03/26(水) 10:13:44: もう疲れたよ
なんでうつ病なんてなったんだろう
人と関わるのが怖い
12：メンヘラさん：2014/03/26(水) 20:15:23: うつ病ですか、どうかお大事になさってください。
私も人と関わるの怖いですよ。
ひいては生きていたくないってことなんですけどね。
あああ～～～　死にたいっ！
なんでこんなじんせい送らなきゃいけないんだ。
好きで生きてるわけじゃない、仕方なくこの世にいてやってるっていうのにっ！！！
13：メンヘラさん：2014/04/01(火) 01:15:12: 助けて…
お願い、僕をこから救って…
助けなんか来ないことはわかってる
でも…助けてほしい
いつまで苦しめばいいの？
死ぬまで？
教えてよ…
14：メンヘラさん：2014/04/02(水) 21:14:21: 生まれてきたくなかった。
早く人生終わって欲しい。
もういいもういいもういいもういいもういい。
この文章書いてる今は夜で真っ暗。
私のことも私の周りの嫌なことも隠してくれるこの時間はとても好き。
そして、明るい時間帯はとても嫌だ。
汚い私の存在があらわになり、見たくもないものがはっきり見える。
私はこれっぽっちも生きていたくない。
かと思えば自分の意思に反して死んでしまう人も大勢いる。
実に不条理だ。
でも私は弱く身勝手。
他人のことを気にかけたり心配することもない。
私は私さえ良ければいいんだ。
最低な人間だ。
もういい。
とにかく早く死なせて欲しい。
未練なんかない。
私は居ないほうがいい人間だ。
早く早く早く死にたい。
15：メンヘラさん：2014/04/06(日) 22:25:59: 完全にサザエさん症候群だ…もうこんな人生やだ…定年までこんな人生続くのか…生まれてこなければ良かった…
16：メンヘラさん：2014/04/08(火) 17:33:17: 死にたい
17：メンヘラさん：2014/04/08(火) 20:56:35: 疲れた。怠い。口を開けばそればかり。
こんな人生に価値はあるのか。
もし僕が死んだら、付いてきてくれますか、けーくん。
僕と一緒にこの世界を諦めてくれますか？
現状維持は難しい。
けーくん、助けて。
18：メンヘラさん：2014/04/08(火) 22:32:18: 死にたい
19：メンヘラさん：2014/04/14(月) 17:02:26: 死にたい
電車に飛び込む
20：メンヘラさん：2014/04/17(木) 00:05:29: 波が激しすぎる自分が嫌だ
でも治せない
治そうと努力すると余計に爆発する
周りを巻き込む
なんでこんなにイライラするの？
泣きたくなるの？
なのに急に楽しくなったり
疲れる
同じような人にすがりたい
依存したい
21：メンヘラさん：2014/04/17(木) 12:04:26: 死ねば楽になれるんだろうなあ。
でも家族のことを思うとやっぱり死ねない。

この思考の無限ループを続けて２０年近く経つ。
辛すぎだわ…
22：メンヘラさん：2014/04/19(土) 16:35:51: ヒステリーはフケ、サメが有るらしいが、情報があったら教えて下さい。
23：メンヘラさん：2014/04/19(土) 21:33:44: 死にたい
家族のために
「死ね」「お前なんか消えればいい」という家族のために

でも、弱い私は死ぬ勇気がない…
24：メンヘラさん：2014/04/19(土) 21:41:17: ↑死にたいのに死ぬ勇気がないのは、本当は死にたくないから。と言いますが
本当に死にたいんです

凍死は、楽に死ねますか？
連続投稿、すみません
25：メンヘラさん：2014/04/21(月) 23:50:10: 弱音の吐き場がある人とない人は大きく違うと思う。
それは単純にストレスの発散口云々じゃなく、自分を理解してくれる人がいるかどうか、に関わるから。
衣食住に不自由してないなら贅沢な悩みかもね。
でも、理解者がいないって相当辛い。
理由は様々あるだろうけど、私もその一人だ。
弱音の吐き場がない。
だからここへたどり着いた。
26：メンヘラさん：2014/04/22(火) 06:01:26: 時間の流れとその重さに、潰れてしまいそう…。
ずっとずっと、会いたかった人にはもう会えなくて。
初恋だった人は結婚するらしい。その子とは仲良しだったけど、向こうが引っ越してから、もう１０年顔を見たこともない。
フェイスブックとブログを知ってしまい、向こうの近況を知ってから、時々死んでしまいたくなるんだ…orz
私はいったい今まで何をしていたの？いろんなものが変わってゆくなかで、私だけ変わってないんだ。
27：夢流星：2014/04/22(火) 18:21:03: 吐き場、吐く相手がいるといないとでは大きく違うよね
何もかもは結局はそこなんだよね
吐き出すことができれば、息抜きできてある程度は軽く慣れる
そういう環境に行けたら、いい・・
28：メンヘラさん：2014/04/23(水) 23:14:42: 死にたい
死ぬまでにあと何回言うんだろう、この言葉を
あと何回この言葉を言えば死ねるんだろう
結局、私は自分の人生に勝つことができなかった
私は無力で敗者だ
敗者が戦いの場に居続けることはおかしいよね？
人生という戦場から撤退して…みたい
29：メンヘラさん：2014/04/26(土) 14:18:55: やりたいことができないのは辛いね
やりたいことがあるならやればいいじゃんて嘘ばっかり

だってさあたしがやりたいって言ったら皆本気にしないけどやめなって止めるんだよ

恋人が欲しいから合コン行くように
金持ちになりたいから働くように
幸せになりたいからなれるよう努力するように

そんなのと同じように
生きていたくないから死にたいだけなのに
30：メンヘラさん：2014/04/26(土) 22:06:45: 息苦しい
胸の上に重石をされたみたい
どうしたらいいのかもわからない
たぶん、きっと、怖い
人とかかわらなきゃ生きていけないけど、人とかかわるのが怖いのだろうと思う
けれど、その一方で、人に思われたいとも思う
ままならないなあ
うまく生きていきたい
31：メンヘラさん：2014/05/02(金) 21:41:35: 別に生きていたくない
これが私のすべてだ
32：テラス：2014/05/04(日) 01:07:06: 母を...家族を幸せにしてあげたい。
でもうつ病のわたしは
迷惑しかかけることできない。
自分の意思を伝えると
母に冷たくされる。

母に逆らってはいけない。
辛くてたまらない。
幸せにしてあげたいけど
憎い気持ちもある。

死んだら、わたしがいなくなったら
みんな楽になって
喜んでくれるかな。

もう、分からない。
33：メンヘラさん：2014/05/05(月) 08:38:00: 何の意味があるんだ
こんな人生

実に無駄だ
今日やめたい
34：メンヘラさん：2014/05/05(月) 23:11:57: 人間が怖い
でも友達がたくさん欲しい

誰にも会いたくない
楽しそうな写真をUPしてる友人が羨ましい

考えが巡り巡って、鬱々としてつらい
35：メンヘラさん：2014/05/06(火) 07:49:47: >>34
私も人間嫌いだけど友達欲しいですよ。
矛盾してるけどそう思うんだから仕方ないですよね。
でもこんな思いを何年、何十年と抱えて生きてくのは大分辛いですよ。
私はその１人で常に死にたいと思ってますから。
36：メンヘラさん：2014/05/08(木) 01:53:09: もう駄目だ。先になんの希望もない。進めないくせに進んだ先も絶望しかないのが分かる。
辛い
37：いおり：2014/05/08(木) 12:34:38: メル友はいるけど、リア友はいないなぁ。
毎日、仕事と家の往復で誰かと遊びに行くこともないし。
会社の人とは、仕事の話とか雑談くらいはするけど、プライベートで遊んだりすることはない。
友達っていうのとは違うよね。
38：時雨：2014/05/08(木) 21:36:24: 家族がバラバラにならないように、ずっと「いい子」でいた。
だから自分の感情もなるべくセーブしてニコニコしてた。
けれどもう疲れた。
ちょっと気分が沈んでて話さなかっただけで「むんつくれてる」って言われた。
誰にも迷惑かけないようにと、私が考えられる限りで最善の抵抗なのに。
痩せたい気持ちと気づいてほしい気持ちで過食嘔吐になってしまった。
でも母が言ったのは「トイレが臭くなるし、汚くなるから吐かないで」という言葉だけ。

私のことを理解してくれるひとなんてやっぱりいないんだ。
拒食症の人ぐらい痩せたり、見た目が変わんないと気づいてくれないのかな？
39：メンヘラさん：2014/05/08(木) 23:30:23: 今日も無駄に生きちゃった
明日も無駄に生きる
死にたいけどそうもいかない
こうして私の人生は死ぬまで続く
私にとって人生とは人生という名の刑罰だ
40：メンヘラさん：2014/05/11(日) 17:02:05: 死にたい
人と同じことが出来ない
自分は普通の人とは違う
でも脳や精神に異常があると診断されたわけじゃないから特別扱いはされない
普通の社会の群れの中に放り込まれる
いつも周りの人より何段階も遅れてする作業
一回聞いただけでは理解出来ない説明
なぜ自分だけ
一生こんな劣等感を抱いて生きていくのか
一生こんな自分と向き合わなければならないのか
この苦しみは誰も理解してくれない
誰も可哀想とは言ってくれない
慰めてもくれない
でも慰めてほしいわけじゃない
一人になりたい
この世で自分一人だけになりたい
41：メンヘラさん：2014/05/11(日) 20:03:58: 私が生きる理由はたった１つ、死んだら親が悲しむから。
生きていたくて生きてる訳じゃない。
だから自分にも周りにも関心がない。
自分に関心を持たれるのも嫌だ。

そんな感じで今まで生きてきたけど、最近結構限界を感じてきてる。
周りの目がどうしても気になる。
関心がないんだから気にしなきゃいいだけなんだけど私はそれができない。
いい年して恋愛経験もなく、人付き合いも上手くやれず、結果人目ばかりを気にして萎縮した毎日。
その他もろもろ。
さすがに堪えるよ。

自分を奮い立たせて前向きなチャレンジ精神を持てば道が開けるかも。
でも、そうする気はこれっぽっちもない。
だって、私にとって人生は罰ゲーム。
仕方ないからやっていて、できるなら途中で終わらせたいものだから。
42：いおり：2014/05/12(月) 12:48:01: 弱音を吐くところだから、吐いてる人に何か言うのはルール違反かもしれないけど。
辛いのは自分だけじゃないとわかると、何となくほっとするし。
自分より辛そうな人を見ると、やっぱり何とかしてあげたいって思うなぁ。
なんとかできたら、まあ、何もできなくても、話くらい聞いてあげたいし、
そうすることで、自分も救われるような気がするんだよな。

そういうことってない？
43：メンヘラさん：2014/05/12(月) 18:51:58: >>42
正直ここはひどく落ち着くし安心します
自分と同じように悩んでいる人が他にもたくさんいるんだなと
でも皆さんの壮絶な体験談や苦悩を聞くと、自分はこの程度のことで死にたいだなんて思っていいのかと、なんだか申し訳ないような情けないような気持ちにもなります
まあ他人から見たらちっぽけな悩みでも、私にとっては深刻な悩みなんですがね…
44：名無し：2014/05/13(火) 03:15:23: 生きることが辛い。
親とも友達とも恋人とも、うまく人間関係が築けない。
愛されたいのに人を拒んでしまう。
また裏切られるのが怖い。
心が痛いし、苦しいし、でも泣けない。
だから自傷行為をしたくて仕方ない。
もう消えたい。
人間でいたくない。
ロボットになりたい。
ロボットとか飼い犬になればみんなに好かれて愛されて、幸せになれる気がする。
どう生きたらいいのかわからない。
45：いおり：2014/05/13(火) 12:55:16: >>43
そうですね。悩みの内容は人それぞれだし、痛みと同じで、どの程度苦しいのかは本人しかわかんないですからね。

>>44
友達とか、恋人がいるだけでも、すごいうらやましいんですが。
それはそれで悩みの種になってしまうんですね。
生き方がわからないことは往々にしてありますよね。
そんなときは、なんとなくでも生きてていいんじゃないかと、思っています。
46：メンヘラさん：2014/05/14(水) 21:41:41: 面と向かって私の悩みを聞いてくれる人が欲しかった。
でも、それを避けてきたのは自分。
だって、人付き合いが極端に苦手で傷つくのが嫌だから。
47：いおり：2014/05/15(木) 12:40:22: >>46
悩みを人に打ち明けるのって、結構勇気がいるよね。
どうしても他の人が自分をどう評価しているかとか、相手にとっての自分はどういう感じとかが気になっちゃって
悩みを話すことで、評価が下がったり、失望されたり、嫌われたりするんじゃないかって、思っちゃう。
よく、悩んでないで、話してごらんよって、言う人がいるけど、ほんとに話したらどうなるのか考えると
とてもじゃないけど話せないよな。
しかも、自分でもわかるくらいに、くだらない、ちいさい悩みだったり、
他の人にはわかんないよねぇって思うような悩みだし、
少なくとも、君にはそんな悩みとか、そういう風に思ってしまうことは無いでしょ？
ってなっちゃう。
だから、現実世界じゃ無理。

ネットならさ、匿名である限りは、相手の評価とかそこまで気にしなくていいし。
書いちゃったあとは、ほったらかしでもいいから、言いやすいんだけど。

ま、誹謗中傷とか、傷ついたりふざけたりするような書き込みさえしなきゃ、
何書いても大丈夫なところあるし。
48：メンヘラさん：2014/05/25(日) 17:05:20: 苦しい
49：メンヘラさん：2014/05/25(日) 17:24:59: 弱音の吐き場ない。ここしかない。
お願い。死なせて。
50：メンヘラさん：2014/05/25(日) 21:03:17: 上手く身を振ったり言葉を渡したりする事ができない。とにかく生きるのが下手過ぎる。
親は言う事聞いて欲しいのかな
今は背中を押すより見守って欲しかっただなんて、我が儘だったかもしれない
でももう少しであと一歩踏み出せたかもしれないのにまた心もやもやしてしまった
甘えちゃ駄目で、ここで踏ん張るべきなんだけどあの閉所に放り込まれて堪えられる自信が無いしそこまでの精神力が今無いな
51：いおり：2014/05/27(火) 20:37:04: >50さんへ
親元にいるなら、生きるのが下手なのは普通でしょ。
だって、まだ一人で生きていけるだけのスキルを身に着けてる途中なんだから。
まだ、こどもなら甘えてもいいんじゃない。
大人（自立して一人で生活できる人のこと）になったら、だれも甘えさせてくれなくなるから。
今のうちだとおもう。
52：メンヘラさん：2014/05/28(水) 00:15:54: なんなんだろう
ほんと、なんなんだろう
どう生きたらいいのか分からない
自分はどこでさが
53：メンヘラさん：2014/05/28(水) 23:17:09: >>52
その答えがわかっている人は幸せ者じゃないでしょうか。
少なくとも私もあなたと同様、どう生きたらいいのか分かりません。
いわゆる青年層に入る年齢です、いまだわかりませんが恐らくわからずじまいのまま死ぬでしょう。
生きる意欲が全くないので別にいいんですが、その答えが見えていればもう少し違った生き方ができたのかな、なんて今更思います。
もうとっくにデッドライン越えてるので遅いですがね。
早く死にたいです。
54：メンヘラさん：2014/05/31(土) 06:58:27: 日本に故郷に帰りたい。海外の生活がこんなにも孤独でツライと思ってなかった。
考えの浅かった私はなんてバカなんだろう。
日本に帰るお金が何十万もかかる。日本に帰る時間も30時間以上かかる。
日本にいる親が心配。病気をしたりしてないかな。連絡はしてるけど、隠したりしてないかな。
私はなんだか調子が悪い。病院にかかったら間違った薬を処方されて薬アレルギーになってしまった。
この国が信用できない。早く日本に帰りたい。
55：しろくま：2014/06/02(月) 16:15:42: ＞54さん

海外，大変ですよね．私も2か月だけでしたがしんどかったです．
私の場合は仕事でしたが，直属の上司の外国人がヒステリックなお姉さま(笑)で，なんでも私のせいにしたり，あいつは頭がおかしいから情報をあいつに回すなとか言われてましたね…．
帰国後1年間うつになりかなり辛かったです．
帰れませんか？周りに日本人はいませんか？
56：メンヘラさん：2014/06/09(月) 18:59:46: 恐い、誰にも言えない。
言ったらばかにされる、うざったく思われる、構ってちゃんなんて言われたくない。弱音なんてはいたら一気に崩れてしまう。
誰か助けて。少しでいいから、絶対に嫌わないっていって。
57：いおり：2014/06/10(火) 20:24:02: >>56さん
ここでなら言えるから。弱音吐いて。
58：りな：2014/06/10(火) 21:00:39: 生きるのが辛いです
生きててもなにも面白くない
59：ﾈｺ：2014/06/10(火) 22:54:00: つらい…
これ以上大好きな家族につらい想いさせたくないのに頑張ることに疲れた…
仕事でも家でも頑張れ頑張れって…あとどれだけ頑張ればいいのかな…
頑張りたいけどもう頑張ることに疲れた…
みんなに迷惑かけてばっか…
生きてる価値ないよ…
だけど、これ以上家族に迷惑かけたくない…
生きるのも死ぬことも出来ない…
苦しいよ…
60：メンヘラさん：2014/06/10(火) 23:13:40: 子供の頃から自殺願望があって、誰にも言えなく生きてきた。
大人になれば、落ち着く感情だと思っていたけれど、全く変わらない思いです。
死にたい感情を、どう受け止め、どう消し去ればいいのか全くわからず辛いです。
61：いおり：2014/06/12(木) 20:35:50: ＞りなさん
　うつ？ですか。
　自分、うつでしたが、発症していた時はもう何も面白いことがなかったんですが、
　よくなると、昔、好きだったこととか、普通に好きになってきますよ。
　完全に治るもんじゃないけど。
62：メンヘラさん：2014/06/12(木) 23:53:52: >>60
私も大人になれば、時間が経てば、悩みは自然と解決されるだろうと思ってました。
で、大人になった今、事実は全くの逆でした。
問題から逃げ続け、年齢だけ重ねた結果、時間はなにも解決してくれずむしろ子供の頃より辛い人生です。
甘かったんですよ。
本当に本気になればやり直せるのかもしれませんが、もうそんな気も起きません。
とうの昔に人生ごと諦めました。

何十年先になるかもしれませんが、お迎えを待つだけの人生を送っています。
辛すぎますが。
63：みずき：2014/06/13(金) 01:03:09: つかれた
泣きたいのに泣けない
泣きたいのかもわからんけど
生きたくない
疲れた
64：メンヘラさん：2014/06/13(金) 22:21:35: 私ってもしかして仮面うつかも
まどうでもいいんだけどさ
願い事１つだけ叶えてほしい
私は最初からこの世に存在しなかったことにして！！
65：メンヘラさん：2014/06/15(日) 10:16:03: >62さん
お返事どうもありがとうございます。
胸の中に渦巻く辛さを、誰にも言えなかったので、62さんからコメントをいただいて、凄く嬉しかったです。
62さんの思いが、私も同じです。
66：tetsu：2014/06/16(月) 00:59:24: 彼の前で耐えきれず少し泣いてしまった。何も言わずただそばにいてくれたけど
家に帰ってもメールもないし何も言ってくれなかった事が私にはつらかった。
優しさなのか、めんどくさいのか、私にはよくわからない。イライラして頭が
痛い。もう生きたくないんだってば。そこまで言えなかった、誰に言えばいいの。
じぶんに言うのはもう疲れた
67：床：2014/06/16(月) 21:57:13: もう何をしても楽しくないし昔の事を急に思い出して泣きそうになる。強くなりたいと願うのに意志が弱くて行動しない馬鹿で仕方が無い私が本当に嫌で嫌でたまらない。自分が汚いのにわかってるのに受け入れられなくてどうしようもなくて、何もなりきれない中途半端な癖にアニメの様な特別な人間になりたいと願ってしまっているんです。でも表だってはそんな事言える人いないしもうどうしようもなかった。自分がどうありたいかの理想だけがずっと高いままでどうすればいいのかわからなくて泣いてしまいそう。

長文ごめんなさい
68：メンヘラさん：2014/06/17(火) 07:12:29: 職場の先輩が非常識で、｢嫌がらせなのでは｣と疑うようなことをしてくる。
きっと非常識がゆえのことだとは信じたいのだけど、タチが悪い。
元々、生きる気力がないのに、追い打ちをかけてくる先輩を思い出すのもいやだ。
69：メンヘラさん：2014/06/18(水) 23:34:22: >>68
そういう人いますよね。
恐縮ですが私が注目したのは「生きる気力がないのに、追い打ちをかけてくる」という箇所。私もあなたの置かれている境遇に近いです。全然生きていたくないのに周りはほっておいてくれない。ちょうどサッカーのＷ杯が開催されていて、目立った活躍できないと「空気になっていた」みたいな論調で批判されます。あの世界はそれでいいんでしょうが、少なくとも私は好きで人生というピッチに立っていません。戦いたくもありません。
空気で結構。だから批判も関わりもせず、ほっておいて欲しい。
70：かりん：2014/06/19(木) 23:46:34: 本当の私ってなんだろう？
好きなように生きるってなに？
お母さんの言いつけ守ってきて、お父さんの暴言にも堪えてきた。
なのになんで、私の事狂ってるなんて言うの？
病院の先生も、なんで見捨てるの？治せないって、なに？
71：メンヘラさん：2014/06/20(金) 00:01:49: 学校のクラスでさ、別に交流もなく、会話することもなく、中には腹たつ奴もいたでしょ？
そういう人とどうしていたかと言えば、当然お互いさしたる干渉もなく卒業を迎え、その後は会うこともない、だいたいこんな感じでない？
それが職場っていう変な場所だとそうはいかないね。
こいつ、学生時代だったら絶対口もきかねえな、って人とも一緒に仕事しなきゃならない。
僕は人間と深く付き合うことが嫌いだし苦手だから、職場の同年代とは自然と距離ができてる。
で、僕以外の同年代の人たちは和気あいあい。
その和に入りたいわけじゃないけど、そういうの毎日見てると辛い気分にはなる。
仕事そのものより実はそういうことの方が辛い。
やっぱり働きたくないし、職場に行きたくない。
でも…、それは許されないんだよね。
働かないとお金くれないもんね。
こんなこと言ってる僕はおじさんと呼ばれる年齢です。
きっと変な目で見られてるんだろうな。
僕にとってこの世とはただの地獄だ。
もういいでしょ？
散々人生という地獄をやらされた。
もう罰は終わったんでしょ？
72：いおり：2014/06/20(金) 12:56:31: >71　同感です。全く同感です。
73：メンヘラさん：2014/06/21(土) 21:02:10: 死ぬとか生きるとかどうでもいい
メンタル治るとか治らないもどうでもいい
だって、この不況な世界で
さらに人間関係もうまくいかない
自己の問題なのか違うのかはわからない
それでも多くの人は乗り切れてやってる
病気だろうがなんだろうが自分はできない
病気が治るが治らないが現状は何一つ変わらない
時間は過ぎてしまってるし、
もう治ることすら望めない
治ったとしても遅すぎる
74：メンヘラさん：2014/06/21(土) 21:11:01: 自分も日本人だけど日本人の同調圧力ってのかな？うざすぎ
周りと同じが正しいってただの思考停止だろ
お前らは同じがいいんじゃなくて、同じにしてないと不安で不安でたまらないだけだろ
オタク文化だってちょろっと広まったら、俺も俺も
普通に気持ち悪いです。
アニメみてニヤニヤしてるのは内容どうこうではなくて気持ち悪いです
そんなものに同調できません。
合わせてやってるのに気が付け。

あーイラストする
同じだとつまんねーだろ、同じの何が楽しいんだよ
生きてる意味ないだろ、隣と同じなら隣だけ存在してりゃいいだろ
糞が

吐き出したかっただけです
75：メンヘラさん：2014/06/21(土) 21:12:27: イラストw
イライラです
76：メンヘラさん：2014/06/21(土) 21:13:06: イラストw
イライラです
77：メンヘラさん：2014/06/22(日) 08:33:44: >>72
ありがとうございます。
共感していただけて非常に嬉しいです。
いおりさんもお辛い人生を送られているのでしょうか。

要するに私も含めて、ある人たちにとってこの世は地獄なんですよね。
若いときはとにかくそこから逃げることばかり考えていましたが、今はすっかり諦めてしまいました。
やらなくていいことはやらず、貝のように殻にこもり続け、ひたすらお迎えを待つ、そんな人生です。
相当に辛いですが。
78：いおり：2014/06/24(火) 17:31:40: 自分の場合、一般的に見れば、勝ち組とは言いませんが、十分に恵まれているほうだと思います。
でも、人付き合いはうまくないです。
その場で適当にやり過ごすことはできるんですけど、やはり心から楽しむことはそんなにないです。
鬱になっていたころに比べれば、十分ましですけど・・・
79：メンヘラさん：2014/06/26(木) 14:50:50: そうやって人に順位をつけたりしてる嫌な部分がバレてるんだよ
お前だよ、お、ま、え！
80：ナオキ：2014/07/01(火) 16:50:48: バイト辛い。
毎日毎日バイトに行きたくないっていうことで頭がいっぱいで、大学の勉強にも身が入らず、ただボーっとネットを見るだけ。
食欲もなく、１日一食か、ひどいと時は丸１日食べれない日もある。
人に言ったって、甘えだとかまだまだいけるでしょとか言われるし。
なんで俺はこんな思いをしながら生きてるんだろう。ここで逃げたら将来就職しても同じようになる気がする。でも逃げて楽になりたい。
悲劇のヒーロー気取りしてるんじゃないかってことは自分でも分かってる。でも、辛いんだよ。
もう何も考えたくないよ。寝ていたい。
81：メンヘラさん：2014/07/03(木) 21:18:11: 明日も仕事か…
明日は行きたくないな…
しかも今週は土日も仕事ある
月曜も職場の集まりあるし…
ああ嫌だ嫌だ嫌だ！！
なんでここまでして仕事しなきゃいけないんだ！
生きていたくないのになんでそこまでしなきゃいけないんだ
82：メンヘラさん：2014/07/04(金) 13:25:05: 学校にいけなくて困ってます
おそらく単位をいくつか既に落としました

朝起きれなくて
……というのも眠いのではなくだるい。重すぎて動かないこともあるくらい。
楽になってくるのは今くらいからで、
しかし準備しようとすると涙が出てきて止まりません。理由はありません。

友達も先生も心配してくれています。

栄養ある食事をしても、
いい睡眠とろうとしてもだめでした。

学校に行きたいです。どうすればいいでしょう？
83：メンヘラさん：2014/07/04(金) 13:41:23: 疲れるのは仕方ない
注ぐ力の配分が少し噛み合ってないのだから
100の仕事を120やってたらいつかはガタ来ます
今あなたに必要なのは
100または120やろうと自分に鞭打つのではなく
100もできてない自分を頑張ったねって認めてあげて、自然に80くらいをできる余裕を取り戻すこと

という知り合いの言葉に深く感動
84：SU：2014/07/09(水) 10:30:21: 他人から見たら多分なに一つ不自由ない。
毎日休む暇無いくらいだが、仕事もしてるし優しい恋人もいる。近々結婚の予定もある
なのに毎日死にそうなくらいの疲労と強く死にたいと思う気持ちでいっぱいだ。
寝れば昔母と姉と押入れに隠れて過ごした日々や辛い思い出ばかり頭を過る
目を瞑れば眩暈で嘔吐の日々。
仕事、嫌じゃないのに
夜勤ばかりの生活のせいか休みの日は立っている事だけで精一杯

とにかく死にたくてたまらない
過労死の前兆か鬱病か何かなのか分からんが最近変だ

こんな人いる？
85：vE78：2014/07/31(木) 21:43:38: 思い通りに行かなくて辛い
他人に何かしてあげても当然のようにスルーされる
自分に返ってこない
人のお世話ばっかりやってバカみたい
責任とか放り出して逃げ出したい
86：メンヘラさん：2014/08/02(土) 15:54:52: もぅいやーーー
ほんまにいやーーー
しんどいしんどいしんどい
安らぎがほしい疲れた
もういやだ
87：みゆ：2014/08/03(日) 11:02:32: つかれたもうどうやり直していいかさえわからない…
なんどやり直そう、1から頑張ろうって思っても結局また繰り返し…
大人になれば解消される自分ならやり直せるなんて甘かった…
本当の友達もできず、利用されるだけこんな自分をみとめたくなくて、受け入れず逃げて…
もうどうしていいかわからない…
信頼すれば利用され裏切られた人間なんて最悪な生き物だ…
信頼とかわかんないし…
人間がこわい…もう死にたいとおもっても死ねない…
20だからやり直せる、まわりがなにをいっても20年間こんな自分がどうやり直していけばいいか、どうしたら変われるかなんてわからない…
まわりには、信頼できる友達と楽しく過ごしているひとたちがいる
うらやましく思っても自分には、手に入らない…
もう人に心を開くことすら忘れた…
たすけて…つらい…
自分がわからない…
88：なかなか：2014/08/04(月) 19:00:17: うーん　資格を取りに１０年近く（年に１回の試験）行ってるんだが
なかなか取れない。今度も落ちそうだ・・・。
今度落ちたら会社からの査定が下がる・・・。
とは言っても他の資格をコンスタントに取ってるんだからなぜそれだけ
取れないだけでプレッシャーかけるのかなあ・・・・。
あー合否発表まで気がきじゃないよう・・・
89：夢流星：2014/08/04(月) 19:03:57: >>83さん
20％の余裕を持って行動するのがイイですね。そのお知り合いのお言葉素敵です。
90：フィア：2014/08/08(金) 01:11:19: うつを家族が全く理解してくれないのが辛い。
職場の人や友達に延々話すわけにいかないから、家族の協力が少しでも欲しいのに。
傷口に塩塗られるようなことばかりされる。
カウンセラーに頼って話を聞いてもらうのが1番いいのかな？
どうしようもなく気分が落ちたり、家族に攻撃されたときに話せる相手が欲しいよ。
91：フィア：2014/08/08(金) 01:20:17: 少しずつ良くなってるとか、今日より明日、時間が経つ程良くなるとか言ってほんと全然わかってない。

弱音吐いた日に、励まそうと思って
、とか言って5通くらいメールきた。

励ましなんて欲しくない。
何でただ話を聞いてくれないのかな。
家に勝手に来られるのは大嫌いだと言ってるのに、心配だからとアポなしで来る。

心配してるわりに自分(母親)は祖母の愚痴や仕事の愚痴ばっかり、気分の悪くなるような話ばかり。
もう私もいい歳だけど、小学生の頃から愚痴聞く係だった。

もううんざり。
絶縁して、精神科に頼って1人で生きるのが1番ラクかな。
甘い考えなんだろうけど、これ以上心に負担をかけたくない。
92：メンヘラさん：2014/08/08(金) 02:38:14: あらゆる生きる選択肢を一つ一つしらみ潰しに潰されている感覚。やりたいことなんて何もない。やりたいことがない人間を生かさない世界が嫌だ。だけどやりたいことがない人間が生きていていい世界も想像できない。
感じるのは相対的な不幸ばかりだ。回りの誰もが幸せを見せつけてるようだ。それが途方もない絶望感ばかりを与えてきて、目の前の何もかもが不幸の暗色で塗りつぶされてる。
生きる意味なんてない。死なない理由は恐怖だけだ。生きる辛さがいつこの恐怖を上回るのかがただただ怖くてしかたがない。怖い。怖い。
そしてただただ寂しくて仕方がない。途方もない。寂しい。
93：メンヘラさん：2014/08/08(金) 02:48:20: 相対的不幸を感じたことがない人間達ばかりが僕らを集団の中へと追い込む。
彼らはみんな優しい人間のつもりでいる。自分は優しい人間だと心のどこかで信じきってる。
そんな人間が今まさに僕を自殺に追い込もうとしている。
彼らの笑顔が僕を不幸にするんだ。
彼らの笑顔を見るたびに死にたくなる。
死ななきゃいけない気分になる。
94：メンヘラさん：2014/08/08(金) 02:58:03: 所詮人生そんなもんだって割りきるくらいなら自殺するべきなんだろうなって思ってた。

泣いてたら声をかけられた。まさにその言葉だった。その人は励ましているつもりなのかもしれない。
だけど僕にとっては、その言葉は全くもって偽りのない感情から発せられた言葉だっただけに無類の刃でしかなかった。
95：フィア：2014/08/10(日) 04:08:50: 台風すごいね。

何だかそれだけで鬱な気分になるし、うるさくて起きちゃった。
まあどうせ引きこもりだし良いんだけどさ…
やっぱり気分は良くない。

皆さまの地域の台風被害がありませんように。
96：メンヘラさん：2014/08/10(日) 04:47:28: こっちも台風すごいみたい。外ですごい音がしてる。
夏祭りがあるみたいだったから、ほんのきまぐれで久しぶりに外に出るのも悪くないかなって思いかけた途端に中止になった。
世界に拒絶でもされてるのかな
97：メンヘラさん：2014/08/10(日) 20:08:46: 端から見たら努力らしきものをしている時も
恋愛らしきものに夢中になっている時も
虚しくなかったことなど一度もない
何かに打ち込んでいる人を見ると尊敬の念もわくが
人生の片面を見逃し続けているお幸せな人間にも見えてくる
色々な局面で冷めきってしまう自分ほんとめんどくさい
98：メンヘラさん：2014/08/10(日) 22:03:09: こんな日でも顔は日焼けみたいに真っ赤。日にあたった皮膚は石鹸水は染みるし軽くかくだけで痛い。ひんやりしたものに触れると凍るようなｷﾝとした傷みが走る。肌は所々鳥肌みたいに小さく粟立っている。等々、サプリの副作用が出てきてしまった様だ。
99：メンヘラさん：2014/08/11(月) 04:16:33: 家族がゲームばっかでかまってくれない、両親は一日中携帯に張り付いて画面撫でて私のことなんか見向きもしない
本人曰く、身内が死んで悲しいかららしいけどそれって身内の死を悲しむフリして言い訳にしてるだけじゃん、そんなの子供でもわかる
毎日毎日ゲームの話聞かされて、ゲームで失敗したら私に八つ当たり、ゲームにお金かけてお金ないと喚き散らす
学校ではあらぬ期待を寄せられてそれに嫉妬したいじめもあるし、もうどこにいても落ち着けない、何しても楽しくない、負の感情だけが募っていく日々はもう嫌。
100：メンヘラさん：2014/08/12(火) 13:20:49: 単純に純粋に不幸だ。幸せではない。そんな人間にも等しく義務は課せられる。どんなに辛いときでも周りの叱責がさらに追い詰めてくる。
いくら考えてみたってこの世界で自分が幸せに生きていける気がしない。死ぬしかない。それでも死ぬのが怖くて未だに這いつくばってる。周りの叱責は続くばかりで、まるで世界に死ねって言われているようだ。
自分が死ぬべき人間であることはもう既に分かってる