【真剣】自分の性癖に悩むスレ【相談】 - 1069501952

1：名無しさん：2003/11/22(土) 20:52: 自分の性癖に悩んだり、恋愛に対する姿勢や精神など、
メンタル的な部分のお話をしていきたいと思います。
このスレは、ＳＭ板からの派生スレですので、話題に
ＳＭ的な内容を含むことがあります。
613：white：2003/12/21(日) 11:30: >604 nicoさん
おそらく、昨日がそのふっと超えられる日、だったのかもしれない。
あとほんのもう一歩で、落ちる寸前に…
相手が寝ちゃった。(w
ハハハ。そういうタイミングの逃し方もあるわなー。(w

>606 dianeさん
幸福感が多ければ多いだけ、私の感謝をどう伝えたらいいのか、
伝わっているのか、私から何かを返せているのか、そのループ…。
でも今は、私から相手に伝わっているものが、確実にあるのだ、と感じています。
量は、まだ本当に少ないと思う。でも、それでも伝わっているのだ、と思うだけで…
うん。落ち込む必要はない。
もっともっと私の幸せを伝えられるように、相手にも幸せを感じて頂けるように、
考えて、進んで、
それこそが、「お返しする」ということかもしれない…と、思います。
614：white：2003/12/21(日) 11:37: >611
きっかけなんて、簡単なものですよ。
すぐ側にあるのに、sanaさんが気付かないふりをしているだけだと思います。
それに気付いた時が…きっかけかもね。
615：white：2003/12/24(水) 01:45: 相談スレでの自分のカキコは、後で読むとやたら恥ずかしい。
まぎれもない本心なんだけど、筆を抑えてないから…
ほとんど自動書記状態で書いてます。
そしてまた、偉そうなんだわ。私、そんなに出来た人間ちゃうよ、とよく思う。
616：diane </b><font color=#FF0000>（Ktv5y4yk）</font><b>：2003/12/24(水) 01:55: >>615
自動書記状態は解るわよーｗ
んー？偉そうかしら？全然そんなことないわよ？
それに自分自身に向かって語っている時だってあるでしょ？
617：Janne：2003/12/24(水) 03:37: 自分が相談する時も、相談に応える時も、
whiteは本当に誠実に本心を書いているように見える。
だからこそ素になって後で一歩引いたところから自分を眺めると
恥ずかしいと思えるんだと思う。
真剣に悩んで・・考えて・・・それがwhiteの魅力のひとつに思える。
だからこそ慕う人間も多いんではないかと俺は思うが・・。
ただ、大変だと思う。頑張ってるよwhite。。
618：white：2003/12/24(水) 12:18: >616　dianeさん
態度が悪いとか、偉ぶってるってんじゃなく…
やけにご立派なこと言ってるな、と自分で思うんです。
自分自身に言い聞かせてる言葉でもあるんですが、
全然行動には移せてなかったりする。
そんな自分にガックリ。恥ずかしい。＿|￣|○

>616　Janneさん
ありがとうございます。
頑張ってると言って下さって、嬉しいです。

魅力…うーん、魅力…？　本当にあるのか、そんなモン。
それだけは解らん。
619：white：2003/12/27(土) 02:04: 本スレ456で質問があったようなので、お答えします。
ここの>>398での発言についてですね。うまく説明できればいいのですが。

その彼女は、以前同居していた子で、今でも仲のいい十年来の友人です。
ですが、彼女の相談に乗ったり、私が相談したり、という関係ではありません。
お互いの領域には踏み入らないというスタンスを守っているからこそ、
何でも話せる間柄となっています。
相談相手が欲しくて話していないのが解るから、私は何をきいてもアドバイス
しません。ただ、聞くだけです。
私が何か言っても、相手はただ聞くだけです。
それでも親友なのです。不思議な温かい空気が包むんです。
これは、本人達にしか解らないのかもしれませんが…。
吐き出す、ということは人間にとって必要な行為の一つだと思います。
ちなみに、彼女に自傷癖はありません。
620：white：2003/12/27(土) 02:09: >398で、便宜上「相談」と書いたので、それで誤解を招いたの
かもしれません。愚痴の相手、の方が近いです。失礼しました。
621：white：2003/12/31(水) 00:26: 私が辛辣な意見を聞いて、それでも嬉しく思ったのは、それが皆様の本音だろうと
思ったからです。本当の気持ちが、私は知りたい。
正直…かなり泣きました。けれども、それでも偽りよりは嬉しいです。
他人事ではないから、痛くても辛くても受け取りたいんです。
それしか、今は方法を知りません。

私が主に心を開けたきっかけは、彼は絶対に嘘を言わない、と思えたからです。
だから、私も偽ることなく、本当の心をお見せします。
私が素直になれるようになるまで、主は毎日話しかけて下さいました。
悩みを聞いて下さいました。言葉を頂きました。心を頂きました。
感謝の言葉は、伝えきれません。
自分がＭなのかどうかは、私には解りません。皆さんの言うように、違うかもしれない。
けれど、主と一緒にいたいと思う。その気持ちだけを持って、彼についていきます。

ちなみにクリスマスは、主の方が仕事で忙しかったです。年末もそうです。
メールも控えなくてはならないので、寂しくないと言ったら嘘になりますが…。
いつも側にいてくれていると思いますから。

最後に一つ。私はこの度の本スレには書き込みをしていません。読んではいます。
信じるか否かは、それぞれのご判断にお任せします。
622：white：2003/12/31(水) 01:40: >本スレ875
スレを見て、本当にいろいろと考え、そして感じるところ、悩むところ、
反省するところ、たくさんありました。
どう言ったら真意が伝わるのか、誤解されずに済むのか。
新しい発言がある度に、またいろいろと考え、揺らいだりもします。
その為、結論という形での書き込みができませんでした。
返事をお待ちして頂いてたのでしたら、すみませんでした。
調子にのっていたのも事実でしたし、目障りに思われた人がいたのも当然でしょう。
ですが同時に、本スレでは私はここにいてもいいのか、と常に自問自答していました。
矛盾する行動であったと思います。
派生は最初は別の目的の為に立てさせて頂きましたが、私にとって息の吐ける場所と
なりました。その面でも、すごく感謝しています。
コテがいる限り、ある程度の馴れ合いは仕方ないという意見を以前書きました。
例えば誰かコテが登場して、「こんにちは～」と名無しが書くだけでも馴れ合いなのですから。
しかし、あの時に指摘されていた馴れ合いは、また別のものだったと今では気付いています。
その馴れ合いについても、大いに反省すべき点です。

派生については、これからも管理を続けるつもりです。
ですが、あまりコテの私が管理人として出張るのは、本意ではありません。
その為の皆さんの遠慮、発言の制御などはしたくないからです。
できれば、ここの管理が私であるということは意識しないで頂きたいくらいです。
その為に、管理スレではコテを名乗らないようにしていました。
あまり意味のないことだったかもしれませんが…。
623：white：2004/02/01(日) 14:53: ちょっとした独り言。

全て受け入れる、ということは何て難しいんでしょうか。
身を預けたつもりでも、主の意思に従うつもりでも、
いつのまにか自分の望みが顔を出す。
もっと支配して頂きたい、ずっと側にいてほしい。
あれをされるのは怖い、今にも逃げそうになる体を必死で抑える。
パニックになって泣き出したり、逃げてしまうこともある。
まだ、本当の意味で委ねきってはいないんじゃないかと思う。
624：nico：2004/02/11(水) 19:10: >>623
私の場合は、自分の方の「痛めつけられたい欲求」が強いので
逆に、もっともっとになりそうだなぁ。
痛いｺﾜｲは当たり前で・・・
つか私はその先に残る「アザ・傷痕ﾌｪﾁ」なのかもしれない・・と思うｗ
アザのためなら、それに伴う痛み苦しみは耐えましょう・・という感じ。
この頃、以前はウスラボンヤリだった自分の嗜好がよく分かってきたよ。
でも、苦痛系はよっぽど信頼できる相手じゃないと、命に関わってしまうというのが難点・・。
そして、嗜好がぴったりの人に出会ってしまったら・・
エスカレートしてやっぱり死んでしまうかもという諸刃の剣ｗ
625：nico：2004/02/11(水) 19:25: 自分の嗜好としての「痣・傷痕ﾌｪﾁ」を満たしたいという欲求とは別に
相手の欲求に応えたい欲求も強くて、
それは相手の欲求を出来るだけ完全に満たして喜んでもらうことに、
自分の存在価値を見出してしまうから。もともと自己卑下が強いので。
誰かのオモチャになりたい・・・と思う・・・。
オモチャは壊れるまで遊ばれるのが仕事だからね。
626：nico：2004/02/12(木) 03:19: >>625についてもう少し。

思い出したことがあるんだけど、
子供の頃（私は1人っ子）、親が共働きで鍵っ子だったんだけど、
学校の痕に友達が遊びに来ると、
いっつも持ってるオモチャを全部出して、全部使わせてあげて・・ってしてた。
それでも夕方になると友達はみんな帰っちゃって
親が帰ってくるまでひとりぼっちになる。
この「みんな行ってしまう」「私は誰も引き止められない」みたいな感覚が今もずっとあって
相手の欲求にどこまでも応えたいというのは、その辺からきてるんだと思う。
子供の頃友達にオモチャを全部貸してあげたように。
どこまでも応えられる、ということ自体を、自分の存在価値にしてしまっているので
どこまでもエスカレートしそうだし、自制もきかなそう。
でないと、またひとりぼっちになってしまう、と恐れてるんだろうな、きっと。
627：nico：2004/02/12(木) 03:22: ↑、「痕」じゃなくて「後」ですね・・。
失礼しました･･苦笑
628：white：2004/02/12(木) 14:44: >nicoさん

＞「みんな行ってしまう」「私は誰も引き止められない」みたいな感覚

…これ、ものすごくよく解ります。
ありますねぇ。「私は一人になってしまう」という想いは強い。
思いの出所は違いますけれど。
私の嗜好も最近は見えてきて、私は「自由を奪われたい願望」が強いです。
＝求められてる、という風に思えるから。
縛られたい、捕われたい、雁字搦めにされたい、自分を主で全部にして頂きたい。
そこに自分の存在価値を見出してます。
自由にしてていい、と言われると見放された気分になります。
相手の私に対する思いやりなのは解っているんですが…。
命令されている時が一番、関心を向けられていると実感する瞬間です。

痛い・怖いという感覚は好きですよ～。・・・ｺﾜｲｹﾄﾞ
フェチといえば、声フェチですね。あと、キレイな手は大好きです。
629：diane：2004/02/12(木) 23:46: お久し振りです。サクッとレスを…
>>623
逢った後〝全て受け入れられたかどうか〟すごく気になりますね。
「ちゃんと（貴方の意に沿うように）出来てた？」と聞いてしまう事もあります。
630：white：2004/03/01(月) 23:09: >629
遅レスですが。
その質問は、私もしてしまいました。
そしたら、「できてたかどうか、気にするのはおかしい」といわれました。
余計な考えだ、と。そんなことは気にする必要はないと言われました。
それで、気が付きました。
ちゃんとできてたかどうかは、関係ないのだと。
受け入れようとする意思、そちらが大切なのだと思います。
もちろん、主さんによって考え方は違うのでしょうけれど、今はそう思っています。
631：nico-neco：2004/03/09(火) 01:51: 私は、出来る出来ない、というよりも、ただ与えられるものを受け入れたい。
意思は捨ててしまう。意思を持てるのは相手だけ。
自分を従うだけの「素材」にしてしまいたい。それで好きなように遊んでもらいたい。

私の場合は究極的には「嬲り殺しにされたい」願望があるので、
どっちにしろすべては叶えられないのですが・・。

相手が与えたい苦痛と、自分が与えられたい苦痛の「質」と「量」が一致した時は
苦痛自体が快楽にもなりうるんだろうね。
その「場」が快楽を生み出すと言うか・・。
それは与える方にとっても与えられる方にとっても強烈なものなんだと思う。
味わってみたいものですw
632：nico-neco：2004/03/09(火) 10:42: 100%信頼している相手に、カラダ中傷だらけ血だらけのボロボロにされたあとで
じょじょに首を絞められて殺される・・というのは
究極の快楽のような気がするのだけど･･
そんなのは単なる妄想の中のファンタジーでしかあり得ないのがつまんないなぁ。
その時の、完全にカンペキに相手に身を任せた感覚というのを味わいたい・・。
でも、試しに殺されてみる･･ってのが出来ないからねぇ。
自分にも相手にもなぁぁんにもしがらみがなく、かつ、メンドーなことにならないという保障があるのなら
そうやって殺されるのは、私にとって究極の望み・・・。
死にたいのではなく、殺されたい。叶わないけど。
633：white：2004/03/13(土) 00:29: 意思を捨てて受け入れることが、自分の意志。
やっぱり、Ｍは矛盾してると思いますよ。w
殺されたい…というと、sakuraちゃんを思い出します。
姿を見せなくなってしまいましたが、彼女は元気でやってるのかな。
ともさんのことも気にかかります。
便りがないのは無事の知らせと思うしか。
落ち着いたら、また顔を見せてくれると嬉しいですね。
634：white：2004/03/13(土) 00:59: 先日、主さんに久々にお会いできました。
二ヶ月ぶり、たった半日の逢瀬でしたが、尽きぬ愛しさを感じました。
そして、同時に大きな寂しさと悲しさを。
人の心はままならないものですね。
635：nico-neco：2004/04/26(月) 01:08: 「ご主人様」と呼べる人がいなくなってすでに数ヶ月・・・
身体の中から「痛み」とか「苦しみ」がすっかり抜けてしまって
なんだか、自分がMだっていう自覚さえ薄れてきちゃったよ・・・。
命令もナシで自縛とかやってみたりもしたけどさ、
さすがに飽きた。。。というか虚しい。。苦笑
妄想しようにも、もう燃料も切れた。
軽く自傷して｢痛み」を忘れないようにしてみたり・・
でもそんなので出来た傷なんて、嬉しくもなんともない。
本当にパッとしない木の芽時・・・・・。
636：名無し調教中。：2004/05/01(土) 00:20: >635

別に無理矢理、痛みを覚えさせなくてもいいんじゃない？
それナシでいられるなら、そして忘れて過ごすことができるなら
それはそれで結構なことなのでは？
Ｍになることが目的なのではなく、
行き着く先がＭだった・・のでは？

パッとしない時は誰にもあること、
そんな時は悪あがきせずにじっくりと好転する時を待つ。
心から笑える時が再びやってくればその時はもう好転してる時。
637：nico-neco：2004/05/01(土) 01:09: >>636 名無しさん

レスありがとうございます。

私の場合、自分がＭであることにかなり大きな存在価値を見出してしまっていたので、
今の自分が、Ｍ性を自覚できなくなりつつあることが、不安で仕方ないのです。
私から「それ」を取ってしまったら、何も残らない・・という感じで。
だから今とても自信喪失してしまっています。
また何の価値もないただの女（しかももう若くない）に戻ってしまった・・と。
「痛み」を忘れてしまうのは、私にとっては恐怖なんです。

パっとしない時・・確かに誰にでもあるものですね。
私はそれを大げさに捉えてしまう悪いクセがあります。
夏になれば比較的気分よく過ごせるはずなので、
もう少しじーっとしていましょう・・。
638：636：2004/05/01(土) 19:22: >637

「それ」をとってしまったら何も残らない？
だけど自覚できなくなりつつある現在だってしっかりと生きてるでしょう？
「Ｍの性癖をもった人が貴方という存在」じゃなく
「貴方という人間がＭの性癖を持った」だと思うけど？
つまり、「Ｍ」よりなにより「貴方」という「個」が先にくるのでは？
「Ｍ」であることに自分で酔っても、
ただのマスターベションにしかならんと思うがね。

まぁ自分の価値観を自分自身でどう評価するかは、
人それぞれだし、他人がとやかく言うべきことじゃないかもしれない。
だけど「何の価値もないただの女」と判断するのは
あまりにも寂しいと思うけどね。

貴方という「個」は確実に存在している。
それだけは確か。

気分が落ち込んでる時だからそういうことを考えてしまうのかもしれんけどねｗ
自分もそんな気分は経験あるし。
時間は結構そういう気分を治癒してくれる最善のクスリだったりする。

じーっと動かず、しかし周りへの目線はキョロキョロしたまま、
来るべき時を待っては如何？

くどくどとすまんね。
639：nico-neco：2004/05/01(土) 21:38: >>638さん

レスありがとうございます。

うーん、私の場合、もともと自分には何にもない、何の価値もない、と思い込んでいたのです。
愛される価値も、もしかしたら生きる価値さえ。
でも自分が「Ｍである」事に気付いた時、そのＭ性はある種類の人たち（Ｓの人たち）にとって
ちゃんと価値があるものなんだと知りました。
そして、その新しく気付いた「自分の存在価値」にしがみ付いてしまっている。
結局は、自分には何もないのだという確信は、まったく変わっていないわけです。
でもその「何もない自分」も、Ｓの人になら、何かを差し出すことが出来る。
まだ自分にも差し出せる「何か」があったのだという安堵感は、
とてもとても大きいものだったんです。
でも今はそれを差し出せる相手もいなくなってしまい、不安になっている・・。

まぁ落ち込んでいる時期でもあって視野が狭くなっているということもあると思います。
風向きが変わるのをもう少し待ってみます。
640：636：2004/05/01(土) 23:11: >639

もう少し待ってみる・・と結論付けたのだから、
ウダウダ言うことではないが、敢えて言わせてもらいます。

ＳだのＭだの関係なしに、
自分の存在価値なんてものは確固たる自信を持っている人なんてのは
少ないのではないかな？
誰もが不安と自信の間で揺れ動きながら足を進めていってるのでは
ないだろうか？
誰もが不安・・だから、人とコミュニケートして生きてるのでは？

極端な話、存在価値など自分以外の人から見た目で判断されるべきことであって、
自分自身が判断すべきことではないのでは？
つまり貴方が「存在価値がない」と思っていることは
単なる幻想に過ぎないと思うけどな。

別に貴方の「Ｍ性」を否定しているわけではない。
それで安堵感を覚えるのもきっとそうなんだろう。
ただ、存在価値がそれ以外にないと思うのは
自分が決めることじゃないと思うがね。
641：nico-neco：2004/05/02(日) 00:19: ありがとうございます。

今年はまだ5月に入ったばかりだというのに、
大切だった人がいきなりいなくなってしまったり（それも私のせいだったのですが）、
他にもいろいろきついことが重なったりして
ココロがくたびれているということもあるのでしょう。
完全に視野が狭くなっていると、自分でも思います。
視野が狭くなっている時は、1つのものにヘンにこだわったりしがちですもんね。
それが今の私にとっての「Ｍ性」なのかもしれません。

アタマでは、「存在価値」なんてものは
自分がした行動や成し遂げたこと、そして私自身という人間の在りよう・・そんなものから
自然に生まれてくるものだと解っているのですが・・。
なかなか慣れ親しんだ、マイナス方向への無限ループから抜けるのは難しい・・。

でも、636さんが、こうやって少しの時間でも私に関わってくださったことは
素直にありがたいと思っています。

いつか、こんな負の無限ループの中でグルグル回っていたことを
「あーあの頃はねぇ～」なんて懐かしく思える時が来ることを願っています。

私に「コトバ」を下さってありがとうございます。
そして、そのコトバを書くための時間を、私のために遣ってくださってありがとうございます。
頂いたコトバはちゃんと受け止めていきます。
642：636：2004/05/02(日) 00:34: >641

タイミングよくレスが・・ｗ

貴方はオイラが貴方のために言葉を書くための時間を遣ってくれたと言うが、
それは違うな。
こんな偉そうなことを書いているオイラだって、
不安であったり寂しかったりするもんさ。
そう言った意味じゃ貴方もオイラの相手してくれて感謝と言いたいところだ。
こんなもんはお互いさまなのさ。
ほら、とても小さいことだけど貴方の存在価値はこれでも証明されたでしょ？ｗ

解っていても出来ない、抜け出せないことなんて、
ザラだと思うよ。
だけどそれに気付いているなら、
それは治りかけの方向にいってると思うな。

どんよりした雨雲かもしれないが、
その雲の上には太陽が輝いてるもんです。
ちょっとだけ勇気だして首をのばして雲の上を見ればいい・・。
643：nico-neco：2004/05/02(日) 02:14: Every cloud has a silver line・・という好きな言葉があります。
「雲の上はいつもお天気」ってヤツですね。

頭の上に垂れ込める雲そのものよりも、
その周りを囲む「銀色のライン（＝その上にあるはずの太陽のシルシ）」を見ることが出来るように
視界を広げていければと思います。

まぁあまり焦らずﾏﾀｰﾘいくのがいちばんなんでしょうね。
すぐ白黒つけたがる厄介な性格を少しは変えていかないと・・苦笑

636さんも、季節の変わり目のこの時期、
どうぞご自愛くださいね。

どうもありがとうございました。。。
644：nico-neco：2004/05/30(日) 02:30: なんか自分の悩んでる状況が1ヶ月近く晒されてしまっているのは
さすがにちょっとハズカシ・・・ｗ

でもいろいろ考えたおかげで、少し見えてきたこともあり・・
まぁ↑でのように、切羽詰って自分のM性に拘ることもなくなったなぁ。
いや、もう、自分、どうひっくり返ってもMだしｗ
価値どうこうよりも、単にそういう性癖を持っているってだけなんだな、と。

ちなみに自傷は完全に止めました。
なぜなら自傷の傷には萌えないからｗ

私のグチにお付き合いくださった名無しさんに、あらためて感謝を。。
645：636：2004/06/01(火) 15:50: >644

どうやら回復しつつあるようでなによりですね。

>価値どうこうよりも、単にそういう性癖を持っているってだけなんだな、と

それでいいんだと思いますよ。
そう思えるようになったのなら上等っすよｗ
将来的にご主人さまが出来て己の存在価値を改めて認識させて
いただける時までそう思ってればいいのでは？ｗ

人間なんてもんは、ＳだろうがＭだろうが、山アリ谷アリ。
谷の時に愚痴やら毒吐いて少しでも自分を癒せればその方法はきっと正解なんですよ。
どんどん愚痴っちゃいましょうやｗ
646：nico-neco：2004/06/12(土) 01:53: >>645

ありがとうございます。

今はもうすっかり谷を越えたようですｗ
自分が動き出してみたら、周りの景色も変わって・・
今はﾜｸﾜｸﾄﾞｷﾄﾞｷ・・って感じですよｗ
今なら多少のことがあっても、メゲずに対処できそうです。

ま、落ち込んだら、またその時考えればいいやｗ
647：white：2004/06/14(月) 12:05: >nicoさん
良かった。本当に良かった。
自由に息ができる世界で、楽しみながら過ごしていくのが、一番ですよ。
何かあったら、何かあった時のこと。
人間、やれば何とかなるもんです。
…とか、私の駄目人間モットーを披露してみたり。ｗ
648：white：2004/06/15(火) 01:28: この派生のスレが出来てから、約半年が経ちました。
少しずつコテも増え、皆様と楽しく遊んで過ごした日々…。
あれから、出会いもあり、別れもあり。
ものすごく悩んだし、毎日のように泣いたし、大切な人も傷つけてしまった。
でも、同時に幸せもたくさん頂きました。
いろいろあって…
Janne様を、主と呼ぶようになりました。
これだけ大事な出会いが、スレという場だったことを思うと不思議な気がします。
本当に感謝しています。
ご主人様と、周りで見守って下さっていた人々。そして、ここの皆様に。
ありがとうございました。
649：nico-neco：2004/06/15(火) 02:54: 衝撃の告白、キターーですねｗ
どうぞ末永くお幸せにーー♪

私もこのスレではいろいろありましたｗ
私にとっても濃いｗ半年だったと思います。
泣いたり喜んだりもいろいろ・・
最初は自分のM性自体で悩んだりもしたし、不安も大きかったけど、
ココでいろいろ話すことでずいぶん気持ちの整理がつけられたと思います。
本来隠すものであるような性癖を、あっけらかんと晒せることで
自由になれたことも大きいし。
悩みまくったり、妄想が少しずつ実体験になっていく過程で見えてきたものもあるけど、
そこで出てくるアレコレを晒して笑い飛ばせる場所や相手を持てたのも、このスレのおかげ。。
そしてそのおかげもあって、自分の望みに素直に従うことが出来るようになったような気もします。

これからもなんやかや書き込むと思いますが、
あらためて、どうぞよろしくお願いいたします。。（おじぎ）
650：名無し調教中。：2004/06/16(水) 04:45: >>648
ん！？そうなの！？
やーお二人共おめでとうございます。良かったですね。
お二人で素晴らしい日々を創って下さい。
んー実はわたしも他板ですがスレで出逢ったんですよ。
その不思議な感じや自分を取り巻くあらゆる人物や事象に感謝したい気持ちは
全く同じものではないにしても共感します。
こちらこそこれからもよろしくお願いします。
>>649
（私も）よろしくお願いします。
652：white：2004/06/16(水) 13:22: >nicoさん
ありがとうございます。
曝け出すことで、自分の欲求に素直になれるという面はあると思います。
あっけらかんとしたＭ、いいんじゃないでしょうか～。
私こそよろしくお願いします。
これからも、いろいろ萌えなど語っていきましょうねｗ

>dianeさん
報告が遅れて申し訳ありませんでした。
お言葉ありがとうございます。いい関係にしていく為に、これからも頑張ります。
dianeさんもスレで出会われたんですね～。
実は、私の前の主様ともSMのスレで出会いました。
結構、2chでの出会いってあるのかもしれないですねぇ。
また何やかやと、こちらで相談したりするかもしれませんが、
よろしくお願い致します。
653：名無し調教中。：2004/06/16(水) 17:34: age
654：nico-neco：2004/08/08(日) 14:59: まだ悩んでる自分が晒されてて相変わらず恥ずかしいｗ
でもこの「相談スレ」が静かなのはいいことなのかな？ｗ

私は相変わらずアレコレ悩んだり迷ったりしてますが、
どっかんと落ち込むこともなく、
ごく普通にいろんな感情を味わっています。

未だに自分で答えが出せずにいるのは
「主従」と「愛情」のことですねｗ
どの線で納得できるのか、納得できないままなのか、別の答えがでるのか・・
とりあえず今の時点ではどうしようもないことなので、
成り行きを見守るばかり・・（他人事みたいだけどｗ）
655：white：2004/08/08(日) 22:14: どんな関係にしていくかは、二人の積み重ねで決まっていくものだと思います。
不安をためこんでしまわないで、語りあっていくとよいですよ。
迷うのは当然ですもの。人と人との関係ってそういうもんでしょ？

…などと、ｴﾗｿｰなこと言ってみたｗ
どんな状態でも、迷いはあります。悩みはあります。
成り行きを見守りつつ、お互い頑張っていきましょう～
656：white：2004/08/08(日) 22:48: 派生ができたばかりの頃、本スレや派生にレスをつけるのが、
毎日の日課となっていました。
本当に楽しくって。
あの雰囲気が、とても好きでした。
ともさんが立ててくれたあのスレがなかったら、私は今ここにこうしていないです。
そう考えると、人の縁というのは不思議なものだなぁと思います。

新しくできたスレの方も好調のようですし、少しずつコテさん達も
戻ってきたみたいで、すごく嬉しいです。
Janneさんも久々に書きこみながら、楽しんでいたようです。
これから、新コテさんも増えるといいな～
昔のコテを呼んでくださってる方がいるようですが、whiteが行ったら
やっぱり迷惑になっちゃうかな…？
スレ汚しはしたくないので、正直迷います。
657：nico-neco：2004/08/08(日) 22:54: >>656
うん・・私も実は戻りたいなぁと思ったりしてるんだけど、
すごく迷ってます。

最近は他板で遊んだりしてたけど、
やっぱりあのスレは、私にとってもかなり重要な位置をしめているので・・・・
うーーーん（悩
658：名無し調教中。：2004/08/09(月) 04:59: ……荒らしと煽りを見極めて放置できて、それで気軽に遊べるなら、戻るのもありなんじゃない？
でも、それが出来ないなら、無理はしないほうがいいと思うよ。
いま、夏休みだし、余計にね……。
659：white：2004/08/15(日) 15:21: そうですねぇ。見極めて遊ぶことができれば…。
実はまだ迷い中だったり。
660：名無し調教中。：2005/02/17(木) 02:22:55: ｾﾒﾃ、ｺｺﾃﾞ、ﾔｯﾃｸﾚﾚﾊﾞ、ﾖｶｯﾀﾉﾆﾈ
661：名無し調教中。：2005/07/12(火) 00:45:00: ここまだあったんですね。
懐かしい…
662：名無し調教中。：2005/08/04(木) 01:31:54: うんうん分かる分かる