指定薬物 4mg - 1374200579 - したらば掲示板

569：JWH-774：2013/11/02(土) 18:45:49 ID:IVMEbNx20: >>566
あなたのすぐ上にいます。　探求者は他にもいるはずなので、他の人を探しているならすまないが。

てなわけでbk-2cb 350mg 経口。非常に個人的かつ主観的な感想に満ちた長文オナニーレポになるがお許しを。
何度も校正しながら書いたので純粋な経験に基づいたものではなく、哲学的な妄想も混じってるかも。
なぜこんなhigh doseを入れたのかと言えば、そうしなければ見えないものがあると低用量の時点で直感していたんだ。

全体的な感想としてこれはすごく内観的、自分というものを知るための物質だと痛感した。

皆さん、いま幸せですか、それとも苦しいですか。
苦しいなら、なぜ苦しいのか、真剣にそのことに向き合ったことはありますか。

孤独も、悲しみも、恐怖も、怒りも、全てには意味があって、必要があるから当然の結果として起きてくると知った。
もちろん、いつもネタをやる時に独特の、胸のモヤモヤした気持ち悪さ、頭痛、異常な緊張、その他言葉に表現できないあらゆる不快感も含まれる。
それを無理に切り離そうとしたり、否定することがさらなる苦しみを生み出す。
通過儀礼という言葉は良く出来ていると思う。
苦しみから何かを学び取るものだけが、本当の幸せを手にする資格がある。
それを一時的に回避し遮断するために落としの薬に逃げていては、一番おいしい部分が味わえない。
宇宙の真理が分かっても、これが分からないトリップは虚しいのではないだろうか。（自分のことである）

内臓を吐き出すほど地獄の苦しみを味わうことが、自分自身への最大の愛情と分かった。
（肉体的にではない。基本的に胃にやさしい物質ではないと思うが、吐き気は大したことない）

なぜあの時、もっと自分自身に、あるいはあの人に一緒にいてあげなかったんだ。それだけでずっと楽になれたのに。

少なくとも俺には、苦しみの原因として思い当たることが山のようにある。カルマだ。
なぜ苦しいのか？実はそんなこと、とっくに分かっていた。でも認めたくなかったんだよ。
これを読んでいるあなたも、今苦しいならその原因はあなた自身が一番良く知っているに違いない。
瞬間瞬間に、苦しみの種を自分自身で蒔いているということを。

そしてずっと、常にそれを見ないように見ないように、瞬間瞬間に否定しながら生きてきた。
そうすれば少なくともその時は安全と思える、心地良い孤独で邪魔されない空間に籠もれるからだ。
食べること、音楽を聞くこと、オナニー、ハーブやカチノンで意識を塗りつぶすことでもその状態には簡単に入っていける。
デパスもそうだ。つまり本質的には逃避。
自分自身の内部を探求するためのサイケデリクスや瞑想すら、逃避のための手段になってしまう。
友達が離れていっても何の不思議もない。
そう、間違いなくそれはその時の自分を守るために必要なことだったんだ。

今となっては、それを否定する気持ちもない。その必要もなくなった。
過去の自分を、泣く子をあやすように優しく撫でてあげれば、少しずつ硬く冷たい心が暖まってくる。
この方向性が正しいとすれば、冷えきった心を完全に暖めるには途方も無い時間と労力がかかるだろう。
それでも構わない。今の苦しみにふさわしい行いを、ずっと積み重ねてきたのだから、当然のことだ。
異常なほど過熱した、何かを垂れ流しまくりの神経を優しく抱きしめてあげる、これ以外に道はない。
傷の舐め合いという言葉があるけど、自分の心は自分で舐められるんだよ。それで治るなら、思う存分舐めてあげればいい。