SS作品批評スレッド - 1195993985

1：強化外骨格「名無し」：2007/11/25(日) 21:33:05 ID:kMICcUbw0: SSを投下してみたけれど、文章力・構成力に不安を感じる貴方。
こちらで批評を受けてみてはいかがでしょうか？

批評スレの注意点。
１　言葉遣いには注意してください。
　　批評を受ける側も、批評する側も必ず、丁寧な言葉遣いで行うようお願いします。言葉の荒れは心の荒れの元です。
２　批評を依頼する場合にはトリップをつけて自作の批評を依頼してください。
　　当たり前ですが、他人のSSの批評を求める事はタブーです。
３　批評内容には間違いや思い違いも含まれます。
　　人間が批評するのですから、見当外れな事を言われる事も多々あると思います。
　　その中から、どの情報を選び取り自作に生かしていくのかは書き手の仕事です。
４　すぐに批評が来るとは思わないでください。
　　批評する側にも時間があります。批評を依頼して一週間経ってもレスがないということも十分に考えられますので、
その点は承知の上ご依頼ください。

以上の点に留意してお楽しみください。
4： ◆YbPobpq0XY：2007/11/26(月) 00:11:25 ID:s/66CgIU0: >>1
スレ立て乙であります
では、私も『サイアクだあなたは、沈黙したその目にヤラれそう』の批評を依頼いたします。
よろしくお願いします。
5： ◆L9juq0uMuo：2007/11/26(月) 00:20:44 ID:URw9WxiU0: >>1
スレ立て乙です。
自分も「幕間～それぞれの思い～」の批評を依頼します。
よろしくお願いします。
6：強化外骨格「名無し」：2007/11/26(月) 00:42:09 ID:HBB9/Ids0: なんか偉そうで参考にならないかもだけど一応批評を。

>>2
上手いっすね。考察系にしてはかなり読みやすいです。
贅沢を言わせて貰うなら「必要のない」描写が少なすぎですかね。
必要最低限の描写で完結に表されすぎてるかな。
思考の理解はしやすかったですが、映像的なイメージが少し浮かびづらいかも。

>>4
個人的には難しいキャラだと思ったんですが吉良は。上手く掴んでますね。
文章も上手いですね。言い回しも巧みですし。
改行が多すぎる気がしないでもないかな個人の好みかもしれないですが。
話題が多すぎると重要なところが見えにくくなりますし。

>>5
流石に慣れてますね。上手いです。
後半が会話主体になってしまっていて、少し駆け足な印象を受けてしまいました。
7：強化外骨格「名無し」：2007/11/26(月) 16:38:04 ID:Rkne.ZDM0: 自分の事は心の棚に乗せて見えない事にした
でもなきゃ批評なんて出来ん。これ書いてる自分が泣きたくなってくる

>>2
登場人物一人という事で、延々地の文が続きそうな所を
要所要所に台詞や行を空けての思考を入れるやりかた
ｈq氏自身の書き方なのかもしれないけど、ああいうリズムはとても読みやすかったです
留守電にメッセージという発想は素晴らしいです
受け取る側に選択の余地がある（留守電を無視するも確認するも次の書き手次第）
こういうフラグの立て方は他の書き手に優しいとても良い手だと思います
また序盤に描かれている地図外への考察
これも脱出フラグとしては、悪く無い布石です
文章自体にはほとんどツッコム所が見当たらない。良いシナリオだと思います

>>4
マリアさんの年齢に関するくだりかな、一番気になったのは
他のマリアさんとの関わり方が物凄く良かっただけに、少し浮いて見えました
あくまで私見ですけど、殺気はいらんかったかな……
そしてこちらの話もそうですが、地の文にリズム良く台詞が入っているおかげで
とても読みやすくなっている。吉良の独り言の多さも説明が入っていてGoodです
みんなも言っている所ですが、やはり吉良は動かすのが難しいキャラで
それをきっちり書き切っている所はVeryGoodだと思います

>>5
気になったのは一番最後の地の文の所ですね
その前にあったハヤテの思考で長い地の文の所は
リズムが良かったのですらっと読めたんだけど
最後の所は内容が多かったせいか、読みずらく感じました
他は特に気になった所は無いかな。ハヤテ思考がらしくて好きですあれ
後、承太郎をさっさと喫茶店に持っていかなかった貴方に乾杯。バキ行くしね、あそこ
8： ◆3OcZUGDYUo：2007/11/26(月) 18:17:32 ID:OXVLVMoM0: >>1
スレ立て乙です！早速利用させてもらいます。

「遥かなる正義にかけて」の批評を出来れば主に以下の点について依頼します。

※キャラの台詞に違和感はないか？
特にアーカード関連が苦労しましたのでそこが気になっています。

※句読点、改行などは適切な位置で行われているか？

※クロムウェル、シルバースキン・リバースの描写が文章を読むだけでイメージし易いかどうか？

勿論これら以外で「ここはどうなんだろ？」と思われる箇所がありましたら批評お願いします。
それでは何卒一つお願いします。
9：強化外骨格「名無し」：2007/11/27(火) 01:50:05 ID:AAix2Xic0: >>8
アーカードの台詞に関して
これは、元々アーカードの台詞が様々な場所で使われているせいか
特に有名な台詞はもういいかな、という気になります（人によるかもしれませんが）
ですので、原作から無理して引っ張らずある程度自分の発想で書いてしまってもいいかもしれません
もちろんアーカードの人となりを理解した上での話ですが
それと、私はアーカードが若干でも痛がる描写というのに少し抵抗があったかなと
それ抜きで戦闘を成立させろというのは、確かにちと無理があるますが

改行他に関して
◇　　◆　　◇ 　←この表記を使うのは少し控えた方がいいかもしれません
単純に行数を空けるだけでも同様の効果は得られますので
場面が変わった場所で使ってましたが、むしろ話の区切りが付いた場所で使った方がいいかなと
あまり回数多く使う類の表記と、私が思えないだけなのかもしれませんが

クロムウェル、シルバースキンの表現に関して
これは苦心の後が良く見てとれます
これをよりわかりやすい表記にするやり方はちょっと私には思いつきません
もっとうまい書き方あるのでは？　と思う気持ちもわかりますがごめんなさい
私はこの部分をどういじるかをここでうまく表現する事出来ませんです、はい

最後に、参加キャラ全員が輝くよう配慮されたストーリー
タバサの最後、そしてあのブラボーのケリの付けかた
素晴らしいです。ブラボーでした
10： ◆3OcZUGDYUo：2007/11/27(火) 19:02:35 ID:AyihGW2o0: >>9
批評どうも有難うございます！

>>アーカードの台詞
自分もアーカードをどの程度苦戦させていいものか悩みました。
けど、全く苦戦しないというのも闘いの緊迫感がなくなると判断し、痛みの台詞を入れたわけです。
大変参考になりました。今度アーカードを描く事があれば是非参考にさせて貰います。

>>改行地
◇　　◆　　◇←確かに改めて読むといつもに増してこれを使いすぎたと自分でも実感しました。
今書いている勝鳴海独歩のSSからはあまり多用しないように気をつけます。

>>クロムウェル、シルバースキン・リバース
これ一番時間掛かったんですorz
いえいえ、そのお言葉だけでかなり安心しました。
「何が起きてるか全然わからん！」とか言われてしまうかもなーとビクビクしていましたのでｗ

最後にもう一度……長い分量のSSの批評。
どうも本当に有難うございました！これからも頑張ります！
11： ◆05fuEvC33.：2007/11/28(水) 14:09:13 ID:JE337sFw0: >>1
スレ立て乙です。
「『Freaks』Ⅱ」と「漫画キャラバトルロワイアル０点・家出編」の批評を依頼します。
どちらかだけでも構いませんので、よろしくお願いします。
12： ◆hqLsjDR84w：2007/11/30(金) 03:53:14 ID:mPcTLBVA0: >>3
うーん、違和感ありましたか。
違和感無く読める文章を目指しているのですが、難しいものですね。
今回は自分では違和感ないかな？　とも思ったのですが……、甘かったようですね。精進せねば。

>>6
＞「必要のない」描写が少なすぎ、映像的なイメージが浮かびづらい。
正直な話、自分はこれが１番苦手なんですよね。
結構前から自覚はしているし、以前あるSS投稿サイトでも同様の指摘をいただいたのですが……あんまり治ってないみたいだなあ。
次のSSからは「必要の無い」描写を少し多めにして、映像的なイメージを浮かびやすくすることに挑戦してみます。

>>7
＞留守電にメッセージ
留守電は結構前から誰かに使わせるつもりだったので、スラスラ書けました。
「運命の車輪」内で、留守電の応答メッセージを登場させておいたのも、その為だったりｗ

極力違和感を取り除くこと、そして映像的なイメージを分かりやすく。
次からは、この２つを心に留めてSSを書くことにします。
あと行間とか文章のリズムに関しては、今回は大丈夫なようなのでこのままでいきます。

批評、どうもありがとうございました！
13： ◆hqLsjDR84w：2007/11/30(金) 03:58:36 ID:mPcTLBVA0: >>7
＞また序盤に描かれている地図外への考察
投下した際にとても不安だったのですが、そう言っていただけると嬉しいです。
地図を見て気付いたとき、ｋｔｋｒと思ったのでｗ

■

何故か抜けていたので追記します。
申し訳ないです。
14：強化外骨格「名無し」：2007/12/01(土) 00:46:15 ID:SwLJiYME0: >>11
『Freaks』Ⅱ

───　←これが入っている箇所
散の両足に二匹の犬が食いつく描写の所は
瞬間的な状況説明を表現したかったみたいだけど、連続で線が入っているのは、あまり綺麗には見えなかったかな
それと、この後の散とアーカードの動きが文章から少し理解しずらかったです
後同じ描写の仕方が散のトルネード螺旋の所でもありましたがこちらも同様です
そのすぐ下は下記しますが、私のお気に入りの演出方法です

両手螺旋を放つ時、これを囮にアーカードの近接を誘ったという事だと思うのですが
その件に関する描写が無いので、これはうまく文章をいじって出来れば入れておいた方が
読むほうには親切ですし、散にしてもアーカードにしても、その行動の理由は出来るだけ描写した方が
行動に説得力が出ると思います

全般的に、これを言うのはハメだとも思うのですが……
散とアーカードに　凄　み　が足りないと思いました
拳の天才にして、豪の者をその配下に収め、圧倒的なカリスマでその頂点に立つ散
不死であり、その身に複数の使い魔を宿し、人に有らざる怪力を持つアーカード
これを文章に書ききるのは確かにキツイです。誰だこいつ参戦させたのと泣き入れたくなるぐらいキツイです
ですがそれぞれの長所を描写するに、それぞれの持ち技を披露するだけではなく
もう一工夫欲しかったというのが本音です
もう少し散とアーカードという存在がいかなる存在なのかについてつっこんで欲しかったというのは
まあわがままの類に近いですが、これもまた偽らざる私の本音です

散対アーカード最終局面の散の内面台詞と情景描写を交互に入れるやりかたはとてもかっこ良かったです
冥の最後はとてもよし！　そこをきちっと描写している事自体がすんばらしい、そしてその上で内容も文句なしです！

すみません、厳しいような事ばかり書いてます
じゃーてめー書いてみろこんクソボケカスがとか心の中に思う部分あるかもしれませんが
私なりに、あなたが必要としているのではないかと勝手に考え、こうしてフルパゥワーで書かせていただきました

漫画キャラバトルロワイアル０点・家出編

ジグマールと、それをいじる三人組最高。マジ大好き
つかボケ倒す神楽が良く書けてる。こいつボケといて自分でフォロー全くしないしね

一箇所気になる点は、やはりジグマールが秘孔破る所かな
ジグマールの力は認めるし、それを破る能力があるのもアリだ。全然OK
だが、もう少し描写が欲しいと思ったです
必殺の秘孔がジグマールのギャグシーン一発で解けるのも、それはそれでスクライド漫画版っぽくて大好きなのですが

このシナリオは全般的に空気化してきてたケンシロウ達一行に渇を入れる意味でも
とても良い展開になっていると思いますし、文章的にも私は問題ある場所が見当たりませんでした
15： ◆1qmjaShGfE：2007/12/02(日) 15:17:05 ID:U6Nbfgvg0: 「奥行きの操作は真正面から見てはいけません」
「激突！　ラオウ対範馬勇次郎！！　　　　　……特別ゲスト坂田銀時」
この二つの話の批評を依頼します
下は特に話が長いので、時間の余裕のある場合のみで構いません
16： ◆05fuEvC33.：2007/12/09(日) 19:16:51 ID:keJd6bso0: >>14
丁寧なご指摘、ありがとうございます。
　
描写の不足で、動きや行動の理由が理解し辛かったですか。
文章のテンポを崩さず、動きや行動理由の描写を入れるのは不得手なんですよね。
次回からはキャラの行動を理解し易く描写するのを、心がけたいと思います。
　
＞散とアーカードに　凄　み　が足りないと思いました
凄みが足り無かったですか……、指摘されて初めて気が付きました。
今後超人を描く際には、参考にさせて頂きます。
　
描写不足を失くすのと分かりやすさに気をつけて、SSを書きたいと思います。
最後に繰り返しになりますが、詳細な批評をありがとうございました。
17：強化外骨格「名無し」：2007/12/22(土) 00:16:34 ID:CKZUTIjU0: >>15
>奥行きの操作は真正面から見てはいけません

二人の出身世界にまで言及して描写するその細かい演出は綺麗でした
原作だけを見るとルイズがお行儀良くはしゃぎすぎかなとも感じますが
相手が覚悟という事ですので、才人相手とはまた一味違った形になるのも自然かなとも思いました
この話を読んで一番に感じた事は、ロワの流れを踏まえた上で、ゲームセンターという超変化球ぶちこむ貴方の神経の凄まじいさです。いやマジで
普通こんな技、思いついたっておっかなくてそうそう出来ないですから

ただ、この手の話は前後の話と並べると浮いて見える事が往々にしてあります
その辺を考え前後の……ああ、前の話はラオウコーラでしたねｗｗｗｗｗｗ
まあそれはそれとして、文章の始めと終わりだけは特に配慮した方が良いかもしれません

文章としては気になる部分は特に見当たりませんでした

>激突！　ラオウ対範馬勇次郎！！　　　　　……特別ゲスト坂田銀時

構成から良く考えてらっしゃいます
ラオウ対銀時→勇次郎対銀時→ラオウ対勇次郎→銀時対ラオウ・勇次郎
の流れで一通りの組み合わせを網羅し、この話の決着とするやり方は綺麗に収まって見えました
又、ラオウ対勇次郎を途中考察を入れて二つに分けるのも良い手だと思います
考察にうまい事笑いを混ぜて読ませるやり方は綺麗に行ってるとは思いますが
やはりどうしても地の文が嵐のように書かれる事になるので
あれに手を加えるのは難しいとは思いますが、もう少し文章を工夫して読みやすく、かつ文章量を減らすようにした方がいいかもしれません

文章表現的な話ですと、勇次郎がラオウに蹴り飛ばされ病院内へと吹っ飛ぶシーンが
若干わかりずらかったかなと思いました

文章の長さに関しては私からは意見はありません
ラオウ対勇次郎という、漫画ロワに限らず誰しもが妄想するであろう話を書ききるには絶対必要な量だと思いますし、それを本気で書ききらんとしたその情熱は素晴らしかったですから。つか、ガチで死ぬほど燃えました
18： ◆1qmjaShGfE：2007/12/23(日) 18:53:22 ID:SIIP/LBg0: >>17
批評ありがとうございます
>おっかなくてそうそう出来ないですから
はい、おっしゃる通り、モニターの前で「いいのか俺！？」と悶えておりました
確かに変化球を投げて投げっぱなしは、良くないですね
次からは、前後の流れをもう少し配慮して書いてみようと思います

考察文章に関しては、いつも文章量が異常に増えてしまってます
台詞をうまく入れるのも難しく、地の文がばべーっと並ぶのはやはり見ずらいですね
ネタで誤魔化す以外の手を何か考えてみようと思います

勇次郎吹っ飛ばされるシーンを見直しました
確かに、わかりずらかったです。これは推敲の段階で見つけておかなければいけませんでした
次からは気をつけます

随分と手間もかかったでしょう、本当にありがとうございました
19： ◆WXWUmT8KJE：2007/12/31(月) 22:15:00 ID:NSqxkZE60: 有言実行。思い立ったが吉日。
今年最後？の批評依頼をしに、俺参上。
毒吐きで誤字って俺惨状orz

と、いうことで「一歩進んで」と「二人の女、二人の愛」の批評をお願いします。
基本、時間があるときで構いません。

主に話のテンポと、台詞回し、燃え所を外していないかをお願いします。
最後に、エロイかどうかも判断していただけると助かります。

それでは、良いお年を。
20： ◆hqLsjDR84w：2007/12/31(月) 22:29:13 ID:flgL2OhEC: せっかくなので、この機会に自分も……
「男達、止まらず」の批評をお願いします。

劉鳳が屋根に突っ込んだときの、絶影の動きが分かりやすいか。
登場キャラクター３名の「らしさ」が出ているかどうか。
が気になっているので、それを主にお願いします。
21： ◆MANGA/k/d.：2007/12/31(月) 22:35:57 ID:yP11nCng0: 　へへっ！　おいらも便乗して批評して貰うよ！
　おいら、『夕闇に悪魔、慟哭す』ってのを書いたんだ！
22： ◆vPecc.HKxU：2007/12/31(月) 23:19:22 ID:jYmBTxvw0: 鳥がある以上使わざるを得ない

>>19
「一歩進んで」エロスは十分です。もっとくｒ（ｒｙ
個人的にはジョセフの台詞の言い方がちょっと彼らしくなかったかなと。
他にも２～３人くらいジョセフっぽくないと思う人が出てきたら考えた方がいいかも

「二人の女、二人の愛」燃え展開最高！　あとＴＱＮの台詞がエロい！
バーロの空回り、漢三人の会話など少なくとも話のテンポや命令で外している部分はなかったかと思います。
てか批評しろってのが無理(0w0)

>>20
「男達、止まらず」服部の台詞がエセ関西弁にしてもちょっとおかしいかなと感じた程度で
キャラらしさにという面ではあまり問題ないかと思われます。
男泣きには感動した(ﾉω`)

>>21
「夕闇に悪魔、慟哭す」独歩の心理描写がすごくうまかったのが印象的。
強いてからくりファンの俺から言わせると、そこに鳴海が放心状態から話が聞けるようになるまでの心理描写を絡めてくれると神だったかも。
サハラ戦後の鳴海かそれ以上にショックだったと思うので…

批評ってこんな感じでいいんですかね？
23： ◆WXWUmT8KJE：2007/12/31(月) 23:54:35 ID:NSqxkZE60: >>22
さっそくの反応、ありがとうございます。
ジョセフのキャラは考えないとなりませんね。
全体的に頭のいいキャラは苦手かもしれません。

ただ、批評でなく感想になっているのが少し残念。
なんか、贅沢ですがｗ
24： ◆hqLsjDR84w：2008/01/03(木) 00:09:44 ID:BCCVSS7g0: >>22
批評サンクスです。
らしさは出てましたか、よかったです。
服部の関西弁は、うーん数年前まで関西に住んでただけどなぁ。
エセ関西弁にしようとしすぎたのかな……
男泣きは、感想スレでも結構好評でうれしかったです。
あのシーンは、入れようか迷ってたけれど、入れてよかったです。
25：強化外骨格「名無し」：2008/01/09(水) 23:55:51 ID:mTKR2pD.0: >>19
『一歩進んで』について。

＞しかし、かがみはジョセフの鍛えられた肉体には体脂肪率が一桁だろうなと思い、余計にへこむ結果になっただけだった。

細かいですが、｢肉体には体脂肪率が一桁」という表現はおかしいと思います。

＞ジョセフの首から、力を込めていた腕を緩め、かがみは引き続きまわりを見渡す。
＞彼女が探す、『ある店』を見つけられず、不満を爆発させる。
うまく言えなくて申し訳ありませんが、上の文と下の文の繋がりがあまりよくないと思います。
ごめんなさい、単なる好みかも。

＞大きなソファーと机、大きなテレビが鎮ある。
私が無知かもしれませんが、「鎮ある。」って書き間違いでしょうか。それとも、何か意図があるのでしょうか？

＞大きな庭が窓の先にあり、主を失った犬小屋が寂しげに置かれてある。
同じ音が続くのは好ましくありません。「置かれている」の方がいいと思います。

＞この部屋の端に存在するベットが、かがみが風邪で寝込んでいた時、見舞いに来たみゆきの人柄の良さを思い出した。
これは単なる書き間違いだと思いますので、気をつけましょう。

＞かがみ、お前の友達を探してやろうぜ。こんなところで殺人気に襲われてはい、さよならじゃ可哀想過ぎる。
「、」の位置が微妙……

他のも見ようかと思いましたが、力尽きてここで終わりです。
また、明日何か言うかもしれません。正直、『一歩進んで』も間違いねぇか、あったら指摘だ。
みたいな感じで読んでいくと、疲れてしまって……最後の方は流し読みになってしまいました。
26： ◆WXWUmT8KJE：2008/01/10(木) 00:21:40 ID:QVrAyOt60: >>25
批評、ありがとうございます。
「鎮座してある。」をけして、「ある。」に変更した名残が……
誤字以外はそのままにしておきます。恥は残して後々の成長につなげねば……

久々の批評、この感覚懐かしいｗ
それでは、次回の批評をお待ちしています。
27：強化外骨格「名無し」：2008/01/10(木) 07:34:22 ID:vV.4IYZE0: 考察系の上手い書き方とか聞いてみたいな。
交流所向きなのかもしらんが。
28：強化外骨格「名無し」：2008/01/10(木) 16:00:20 ID:lgYDW/JU0: >>27
実際に巧くかけてる人のSSを挙げて、本人に聞いてみるとか？
29： ◆3OcZUGDYUo：2008/01/10(木) 20:30:59 ID:esOqeZ9sC: 久々に利用しますね。
「君らしく誇らしく向ってよ」の批評をお願いします。
クドい表現やなんかわかりにくい表現があったら色々アドバイスをお願いしたいです。
あと本来は独歩の言葉を受けてナギと鳴海の心境変化が行われる、
脳内シーンがそれぞれ1レス分くらいあったのですが色々考えて結局削りました。
なのでナギと鳴海の立ち直りがあまりにもいきなりすぎないかどうかも
気になっているのでよろしくお願いします。
30： ◆1qmjaShGfE：2008/01/11(金) 18:50:41 ID:r2DqAXMQ0: では私も再び「ターミネーターゼクロス」の批評をお願いします
よろしければ、ロワ全体から見た場合の良し悪しも見ていただけるとありがたいです
31：25(続き)：2008/01/12(土) 00:03:41 ID:NQXqYEJE0: >>19
＞かつて人を守るため、無慈悲なホムンクルスを葬っていた瞳は、己が狂った願いをかなえるために、人を殺すために周囲を見渡す。
ここでは「己が狂った願いをかなえるため”に”、人を殺すため”に”」と、同じ音が繰り返されています。
また、文自体も長いので少し書き直したほうが言いかと。
さらに言えば、この前の文が斗貴子の移動について記述され、後の文が移動と斗貴子の聴覚に触れています。
その状況で、真ん中の文が視覚について語っているのも少し違和感があります。

＞彼女の変心のきっかけとなった液体によって、変化した銀の瞳に映るのは、ただの愛しい男のみ。
「の」や「変」が多い文章……

＞拡声器の呼びかけを終えて、ルイズとコナンは雑居ビルを降りる。
まるで、拡声器を呼んでるみたいです。『拡声器での呼びかけ』の方がいいと思います。

＞その途中でルイズはコナンより、拡声器を譲り受けた。病院に着いて、もう一度呼びかけるつもりらしい。
＞ここで争う手間も惜しいため、コナンはあっさりと従う。
ここは非常に重要なところです。
コナンは自分の意思でルイズに拡声器を渡したのですか？　それとも、ルイズの意思に従って渡したのですか？
＞ルイズはコナンより、拡声器を譲り受けた。
この一文からは、コナンが積極的にルイズに拡声器を渡したように見えます。
＞病院に着いて、もう一度呼びかけるつもりらしい。ここで争う手間も惜しいため、コナンはあっさりと従う。
この文からは、ルイズの方から拡声器を取り上げたようにも思えます。
地味な差ですが、コナンのような推理を得意とするキャラの場合は、こういった一つ一つが後の致命的な違いに繋がりかねません。

＞ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように生気溢れる瞳に、この道の先にある病院を映している。
『ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように』という節がどうにも、他と巧く繋がっていないように思えます。
ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように晴れ、その生気溢れる瞳に、道の先にある病院を映している。
とでも、書き直しますかね……これも巧くないな。
32：25(続き)：2008/01/12(土) 00:04:20 ID:NQXqYEJE0: ＞ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように生気溢れる瞳に、この道の先にある病院を映している。
『ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように』という節がどうにも、他と巧く繋がっていないように思えます。
ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように晴れ、その生気溢れる瞳に、道の先にある病院を映している。
とでも、書き直しますかね……これも巧くないな。

＞ルイズは口や表面上の態度では才人のことを何とも思っていない態度を取っていても、その死を知った時の胸の締め付けを一生忘れることはないのだろう。
態度という単語が重なっています。また、一文も長すぎて若干変になっています。

＞使い魔を呼び出そうとして平民が出てきた時の落胆は忘れない。
＞そして、魔法を物ともせずギーシュを颯爽と倒し、ゴーレムに対して破壊の杖を使った姿など、思い出すのは格好よかった姿だ。
やはり、ここも重要。
ルイズが思い出すのは、格好よかった姿ですか。それとも、召還時の単なる平民サイトですか。
前の文と、次の文との繋がりがよくないと思います。

＞ボロボロの状態でホムンクルスと戦ったように、『人間』相手に斗貴子は錬金の戦士としての全てをぶつけるつもりでいる。
ボロボロの状態でホムンクルスと戦ったように、斗貴子は錬金の戦士としての全てをぶつけるつもりでいる。
と
『人間』相手に斗貴子は錬金の戦士としての全てをぶつけるつもりでいる。
が一つになった文ですよね。間違いではないですし、このぐらいならいいかも知れませんが、私は読みにくいと感じてしまいます。

＞吉良との戦闘の後なのだろうか。対峙する傷顔の女は右手がなく、傷だらけだ。
対峙する女は右手がなく、傷だらけだ。
の方がいいでしょう。

＞もし裏口がなければ爆破で道を開けようと考えていたため、ルイズの準備はできている。
＞ルイズはコナンを逃がすために、斗貴子と戦う準備を整えた。
さてルイズちゃん、準備OK？
準備ができていると上で書いて、下では準備を整える、とあります。
もちろん、上の準備と下の準備では、意味が違うことぐらい分かるのですが、そういう場合は表現も変えた方が分かりやすいです。

疲れたので、最後に一つだけ。

＞杉村の時も、覚悟の時も、美形が襲った時も、ラオウが襲った時も、傷を顔に持つ銀髪の女が襲った時も、ルイズは自分が役に立てれなかったことを悔しく思う。

襲った時よりも襲ってきた時とか、美形に襲われた時の方がいいと思います。
33：強化外骨格「名無し」：2008/01/12(土) 00:21:59 ID:NQXqYEJE0: >>20
短いSSなので、文章については特に何もありませんでした。
ただ、落ちのところで元ネタに頼りすぎかと。
スクライドは流し読みしただけ、という私には何で男泣きが強調されてるのかサッパリ分かりませんでした。
34： ◆hqLsjDR84w：2008/01/13(日) 04:08:52 ID:qqTw5g.U0: >>33
男泣き落ちは確かに、スクライドをあまり知らない人には分からないかもしれませんね。
でも、男泣きは漫画版スクライドを語る上で必須なワードだから、迷った挙句入れたのですが……
本スレでは割と好評で安心してたけど、こういう意見もあったのか……
批評サンクスです。
35： ◆WXWUmT8KJE：2008/01/15(火) 00:49:04 ID:m.Pykv9M0: >>33
だいぶ遅くなって申し訳ありません。
批評、ありがとうございます。
割とノリで突っ切るタイプなので、論理的に指摘してくれるとありがたいです。
それでは、また。
36：33：2008/01/15(火) 02:28:27 ID:AN.gKjow0: >>34
なんか、批評が上と比べて短すぎるので一応弁明というか……
『男達、止まらず』は全部読んだんですけど、文章的に私があまり好まない物はほとんどなかったんです。
多分、同じような感覚で推敲してるんだろうなぁ……ぐらいに思ってました。

なので、上より少し細かくなりますが、ちょっと指摘をしてみたいと思います……
ただ、今日はもう寝るので、また明日以降ということで……

>>35
私の言ってることが正しいという保証はないですよ。
37：強化外骨格「名無し」：2008/01/15(火) 02:28:41 ID:AN.gKjow0: >>34
なんか、批評が上と比べて短すぎるので一応弁明というか……
『男達、止まらず』は全部読んだんですけど、文章的に私があまり好まない物はほとんどなかったんです。
多分、同じような感覚で推敲してるんだろうなぁ……ぐらいに思ってました。

なので、上より少し細かくなりますが、ちょっと指摘をしてみたいと思います……
ただ、今日はもう寝るので、また明日以降ということで……

>>35
私の言ってることが正しいという保証はないですよ。その点は注意してくださいね。
38： ◆d4asqdtPw2：2008/06/26(木) 02:02:37 ID:oJs/JUXA0: 初めてこのスレを利用させていただきます。
「運命のルーレット叩き壊して」批評お願いします。
39：強化外骨格「名無し」：2008/07/22(火) 10:29:20 ID:2zSGqr3.O: 唐突なぶち撒けろ→ゲロぶち撒きの流れに違和感
ゲロをする為に限界状態で跳び出したのに、ゲロをしないで体のキレの確認をするのは不自然
「オラわくわくすっぞ」とか言いながら急に特訓始めだしてもおかしくないバトルマニアなキャラならまだ解るが
40：強化外骨格「名無し」：2008/07/22(火) 19:59:30 ID:yjMQMSdc0: >>39
それは批評になっていませんが。
ここは批評スレ。批評以外の愚痴は毒吐きへどうぞ。

>>38
少々お待ちを。
ちょっと挑戦してみます。
41：強化外骨格「名無し」：2008/10/27(月) 02:57:36 ID:XX3IC9x60: ここまで間があくと逆に書きやすくなったと感じてしまいます
……役に立つかどうかはさておいてですが

>>19
一歩進んで

描写の仕方の部分で若干改善の余地がある部分が幾つか
恐らく書き終えた後の推敲の精度を上げる事で改善が可能と思われます

例
>過大評価は必要ない。頭に血管を浮かばせ、かがみはそう心に決めた
頭にではなく額に、の方がよりらしい表現かなと

全体的に描写が重めで話のテンポを少し悪くしています
やりたいシーンから次のやりたいシーンへの繋ぎはもっと思い切った削りが必要かもしれません
より短い文章で自分の考えるイメージを相手に伝えらるよう、工夫が必要かな、と思いました
逆にこの話の見せ場（？）の一つでもあるエプロンでの登場シーンなどはもう少し描写を濃くしてもいいかもしれません
この具体案等に関しては後述します

二人の会話は不自然さは感じられないのですが、少々無理に色々な事を拾おうとしすぎているかもしれません
これは描写の重さにも繋がる話ですが「このキャラクターならこういった思考、行動をするだろう」という事があったとしても、それらを全て描写する必要は無いと思います
地の文で短めに表現する事も（貴方の技量なら）出来ると考えます
そのメリハリをきちっとつける事が必要かな、と感じました

この話に関しては燃えるというか萌エロって事ですよね。燃えシーンではなくエロに関して書きますね
エロはギャグと相性が良いですから、今回のお話の中にコレを持ってくるのは良い判断だと思います
ですが、実際の描写の仕方で選んだ単語が「乳房」等の露骨な言葉を選んでいる為、ピンクなイメージが少し劇画調に感じられる人もいるかもしれません
またあくまで例えですが、いわゆる「そういった行為」を連想させるような描写の仕方をしたりすると、よりエロさを感じるという部分があるかもしれません
それでも一番最初のシーンではエロに対する挑戦的な意思が感じられたのですが
もう一箇所で狙うべきエプロンでの登場シーンは淡白で、もしエロで魅せるつもりならばここでもう一工夫欲しいと思いました

追記：ジョセフ・ジョースターの女性に対する淡白な反応はもしかしたらエロとは相性が悪いかもしれません
42：強化外骨格「名無し」：2008/10/27(月) 02:58:39 ID:XX3IC9x60: >>19
二人の女、二人の愛

序盤の文章は後への伏線にもなっており、その短さも含め素晴らしいと思います
欲を言えばもう少し、削れるかな、とも思いますがここは好みの範疇でしょう

それとやはり細かい描写の仕方でより推敲が必要な部分が見受けられます
より精度の高い推敲を行えば、文章の完成度はそれだけで上がると思います
幾つか例をあげておきます

＞ルイズにとって、貴族や平民といった隔たりは意味がないものでは？と、いう疑問を持ち始めていた。
ルイズにとって、ではなくルイズは、ですね。少しそもそもの文章がわかりずらいので、
『貴族や平民といった隔たりは意味がないものでは？　という疑問をルイズは持ち始めていた』
としても意図は通じると思います。この場合文章の上に『そもそも』等をつけるのもいいかもと思います

＞ルイズは自分が役に立てれなかったことを悔しく思う
役に立てなかった、ですね

＞その死を知った時の胸の締め付けを一生忘れることはないのだろう。
ここは感傷的なイメージを大事にしたい文章ですので、胸を締め付けられるような想い、とするべきでしょうか

ここに限らず少し直接的すぎる表現が多いかな、と思います
文章を短く、とは相反しますが文章は自らの持つイメージを読み手に伝える為の物ですから、単語の持つイメージを大切にすべきだと私は考えます

話のテンポですが、これは前の作品と違って素晴らしいテンポの良さです
特にルイズコナンと斗貴子が戦闘を開始してからはあの長さにも関わらず一息に読んでしまえます
戦闘シーンをイメージする事も容易く、勢いとパワーに溢れた素晴らしい文章になっていると思います
このように動きのある文章では台詞とのバランスといい、直すべきポイントが思いつきません

台詞回しも良く考えられていて（もしかしたら感性全開で突っ走ったのかもしれませんが）正にこの言葉しかないという言葉を選ばれており改善の余地が見当たりません
構成も、ラストのカタストロフに至る全てを考えており、最後まで読ませない展開のもっていき方はお見事です
燃え所に関する事というお話ですが、正直この文章に手を加えるのは気が引けます
それでも敢えてというのでしたら、ルイズと斗貴子の対比、決意とそれぞれ綺麗なイメージのある物語ですので、ご自身わかってやってらっしゃると思いますがルイズが嘔吐するなどの描写が少し浮いて感じらました
貴族であるルイズが泥臭さを受け入れながらも、といったやり方も良い選択だとは思いますが、物語全体を考えるなら、ここは容姿的な泥臭さのみで済ませた方がいいかな、とも思った部分です

前述しましたがルイズコナン対斗貴子の戦闘開始からの流れは漫画ロワを代表する作品の一つといっても過言ではない程の物語になっていると思います
これを読ませていただいた皆を代表して、素晴らしい物語を紡いでくれた貴方に感謝を

追記：このお話、水樹奈々のPrayをかけながら読んでみたら、興奮しすぎて批評する気分がふっとんでしまったのでもう一度読み直しました
43：強化外骨格「名無し」：2008/10/27(月) 03:00:27 ID:XX3IC9x60: 上の方もおっしゃってましたが、この文章はツッコミ所が少なく逆に批評が難しいという……

>>20
男達、止まらず

いわゆる繋ぎに類する文章ですが、それぞれのキャラクターを意図する状況に持っていく為の描写が過不足なく、自然に描かれています
劉鳳を自然に休ませる目的と思われる前半の話は、良く工夫されてると思いました
又、拡声器は不幸を呼ぶもの、そういった流れに逆らうかのごときこのお話は、私は漫画ロワらしいとても面白い試みであったと考えます
完成度の高いこのお話ですが、批評ですのでアラ探しではありませんが幾つか気になる点を引っ張り出してみます

まず序盤、目的とする事が難しいせいもありますが、やはり全体の構成を考えると劉鳳の描写が長すぎると思われます
又その量に合わせる形になっているアミバ服部の描写も同様に短く出来るかな、とも思いました
全体的に地の文より台詞や心の声を用いた状況描写の構成が大きいかもしれません
簡潔な文章には適切な地の文が不可欠ですので、そこをもう少し考えてみると文章全体が引き締まると思います

追記：このお話、初見で最後の男泣きを見た時は噴出してしまいました
44：強化外骨格「名無し」：2008/10/27(月) 03:01:18 ID:XX3IC9x60: >>21
夕闇に悪魔、慟哭す

印象付けたいシーンを強調する手段として改行と短い文章を用いる手法はうまくいってると思います
淡々とした地の文での描写が知人友人を失った登場人物達の心情を表しているようで、全体の雰囲気づくりに一役買っています
独特の文体ではありますが、ロワの無常観を表すのに適しており、特にこういったシーンにはもってこいの文体だと思います
それをご自身で理解されての予約という事でしたら、感服する他ありません

原作での因縁がそれと知らない人にもわかるよう配慮して描写している所にも工夫が感じられます
独歩の視点によるこのお話は、ロワにおける独歩のキャラクターや立ち位置をはっきりとさせるのに充分な物語に仕上がってると思います

良く作られたお話ですし、独特の文体を用いた文章に普通の感性で可否を語るのも無粋と思われますが、批評という事で、幾つか気になった点を挙げます。
構成的な面では、鳴海の視点による描写が入っておりましたが、ここはいっそ独歩視点のみで通してしまった方が良かったかもしれません
又、時間軸を敢えてズラした構成は、文章を読む事に慣れていない人間には少々わかりずらくなってしまう所があります
このお話の一番最後に、時間軸的に一番最後に来る文章をもってくる等の工夫があればよりわかりやすかったかな、とも思います

三点リーダー（…）の使い方は通常二倍リーダー、つまり二つ重ねる事が多いです
より見やすいという理由もありますので、そうされた方が無難かなと

追記：前二つの話で沸騰した頭を冷やすには最適、かなと
45：強化外骨格「名無し」：2008/10/27(月) 03:02:44 ID:XX3IC9x60: >>29
君らしく誇らしく向ってよ

幾つか気になる表現がありました。そしておそらくご自身でもわかってらっしゃるであろう誤字が数箇所……
それと一つの文章の中で同じ助詞の連続は出来れば避けた方がよろしいかと
推敲は誤字だけではなく、より適切な文章表現を見出す為のものでもあります
読みやすさに直結しますので特に注意されてはと。その行為に慣れていけば元の文章もどんどん良くなると思いますから

＞オレにとっては次元が違い、あまりにもイカレタ理由であの子供を狙う大人共。
言いたい事はわかりますが、これはちょっと……
「オレの生き方とは次元からして違う、あまりにもイカレタ（後略）」
とでもした方がいいかもしれません

表現がクドイかどうか、立ち直りがいきなりかどうかに関してですが……

少し悩みましたが、敢えてつっこんだお話をさせていただきます
この作品のみならず氏の書く作品において、落ち込んだ人間を励ますといった物語を書く際（ロワという舞台においては類する行為が多発しやすい）その流れがワンパターンになりがちです
基本的に大声にて発破をかける、といった行為が最後に来るその形自体を悪いとは思いません
ですが、相手のキャラクターによってはそれを受け止め切れ無いかもしれないキャラクターも居ます
又、キャラクターによっては声に出さず決意を示すのがより自然なキャラクターもいます
そういったキャラクターに対して、又今までの流れからそういった気配を持ったキャラクターに対しても氏は同様の形を当てはめている部分があると思います
落ち込んだ理由、そこをもう少し掘り下げた上で、また別の流れにもっていくといったやり方をしてみてはいかがでしょうか
より具体的には、落ち込んだまま尚戦い続ける、一時的に自分の心の中で蓋をする、まだ居る誰かの為にカラ元気を絞り出す、穏やかな時間の中で自らを取り戻す、等々色々と考えてみるのも良いと思います

この作品を例に挙げさせていただきますと
鳴海やナギが自分を取り戻す描写、その思考の流れが少々安易でそれはキャラクターのイメージを薄くしてしまう結果を招きます
鳴海は勝、ナギはマリアといういずれも重要度の極めて高い人間を失っているわけですから
理屈はどうあれ、全てを吹っ切るような真似はそうそう出来ないかもしれません
全てを吹っ切らずとも行動を行う事は出来ます。その程度でとどめておくのも工夫かな、と私は考えております

簡便に立ち直った精神は、同じぐらい簡単な衝撃で崩れ落ちる理屈です
立ち直る理由付けだけではなく、冷静になるのに必要な時間という要素も考えてみてはいかがでしょうか
人の生死の重さはロワという物語において重要な要素です
これをキャラクター達がどう感じ取っているかはそれまでのリレーから、そして原作から想像するしかない部分があり、難しい所でもありますが
なればこそ、もう一歩キャラクターに踏み込んだ組み立てが出来れば、より深みのある物語になりうるのではと考えます

追記：マリア、死んでしまうなんてあんまりあ…………わ、私は駄洒落なんて言ってないんですからねっ！　た、たまたまそう聞こえただけですよ！

申し訳ありませんが、今日の所はここまでで。近日中に残りを見させていただこうと思っております
46：強化外骨格「名無し」：2008/10/29(水) 22:11:24 ID:ainy67IQ0: >>30
ターミネーターゼクロス

まず文章ですが、まだまだ推敲に足る部分が散見されます
「それ」「そんな」等の指示語が多く見受けられますので、別種の表現方法を用いるなど工夫が必要な点だと思われます

パピヨン対ゼクロス、並行してアドベンチャーなこなたとシェリスという図式は面白いと思います
ただコミカルな調子で組み立てられたお話ですので、最後のゼクロス拷問シーンは蛇足かな、とも思いました
機械グロというあまりにも新しすぎるジャンルは、少々どころではない難易度だとも思いますし
伏線として用いるつもりならもう少し簡易なシーンにしてしまっても良かったかと思います

追伸：こなたハードというサブタイトルはどうでしょう
47：強化外骨格「名無し」：2008/10/29(水) 22:11:53 ID:ainy67IQ0: >>38
運命のルーレット叩き壊して

前半部の刹那のドラマ。これを死亡後に持ってきたその度胸、発想、にまず敬意を
そしてその描写は自虐的な発想から始り、アミバとの心の対話で結末という形も、ありきたりという言い方も出来るが漫画ロワならではのストーリーに彩られており、見ていて飽きない
流れるように赤木へと繋がる様は、読んでいてとても楽しめるものでした
一人称による見え方が単調にならないように、演出のこらされた作りも良く機能していたと思います
文章的な事は、こういう書き方をした場合演出をより優先するので、その辺は記述しずらいですが
読んでいて違和感が少なく、書き手さんがイメージする溜めと強く出したい部分を過不足なく表現できていたと思います
敢えて一言というのであれば、三点リーダーは改行が多い場合普段よりも溜めが短く感じられるので、そこの点に留意してみるのも良いと思います

そして中盤。
ガラっと雰囲気の変わる出だし。私の感性ではこの落差と内容は十二分に笑うに足るものなのですが
下ネタ、エロ、いわゆる「汚い事」と本来思われている類のネタ（今回の嘔吐はこれに当たる）、これらは人によって許容範囲が著しく変わります
どこどこまでなら良い、といった事を規定しずらいという意味でして、そこに踏み込む際は小さな描写にも気を使わなければなりません
その点で、文章から漫画的な画像をイメージする方なら笑って済むのかな、と思いましたが、文章から直接行動や行為のみをイメージする方の場合、気になる方もいるかな、と思いました
ただこの手のお話で最も注意すべき点である、キャラクターが著しく崩れてしまうという点には、細心の注意を払ってあるようで、覚悟の行為思考、ヒナギクの行為思考、零の行為思考、これらは問題無いよう組み立てられていると感じました
これ結構難しかったと思うのですが、細部に工夫がこらしてあり、素晴らしかったと思います

後半部、ここは考察になっていますが少々ごちゃごちゃしすぎているように感じられます
途中途中に入る説明的な台詞がテンポを悪くしてるのではと
いっそ、覚悟ヒナギク赤木の相談内容は地の文のみでまとめて一つの段落とし、各人の思う所はそれぞれ別個に段落を用意しても良かったかもしれません

しかし、最後の締め方は秀逸です
インパクトも次を期待させる流れも素晴らしい、少々のごちゃごちゃ感ならこの最後の一撃で吹き飛ばせるぐらいの勢いがあると思います
が、もちろんごちゃごちゃは無いに越した事はないので、何か一工夫欲しい所です

このお話では、前半中盤後半の三つで完全にぶつ切れてしまっています
それぞれ理由があってのこの順番ですし、この組み合わせなのもわかりますが、
中盤の覚悟とヒナギクのシーン自体がこの対大首領戦へとつなげていく流れに沿っていないのが原因と思われます
こういう言い方はアレですが、別にヒナギクさん嘔吐しなくてもこの話は成立するといえば成立しますし
「必要性」というのは流れを作るのに重要なファクターでもありますから、その点に留意すればもっと良いお話になるのでは、と思われます

追伸：漫画ロワにおけるヒナギクさんは扱いが良いのか悪いのか判断に困ります
48： ◆d4asqdtPw2：2008/10/30(木) 03:59:54 ID:z/lw15WQ0: >>47
大変丁寧な批評ありがとうございます！
前半部分は、ケンシロウに喋らせないという縛りがあったので無理が生じていないか心配だったのですが、違和感がないとのことで安心しました。
中盤の部分は、仰るとおり、悪癖が出ちゃいましたね。このロワの華とされているバトルが苦手なんで、どうしても『それ以外』を詰め込むきらいがあるんです。
前半と後半にかなり重要なフラグや考察を入れたので、間に別のエピソードを入れるのはよろしくないですよね……。
そして後半。考察部分はゴチャゴチャしてるとのことですが、確かにここは何度も書いては削っての繰り返しでした。
そのせいで小手先の修正に終始してしまい、指摘していただいたような、先に地の文で纏めてしまう書き方は思いつかなかったです。このあたり、自分の未熟さを痛感します。
一発のインパクトに頼るのが癖になってしまってるのかもしれません。全体の読みやすさにもう少し気を配ってみます。
目下の課題はマクロな視点での構成ですね。頂いたアドバイスを元に頑張ってみます。
踏み込んだ批評をしてくださって嬉しかったです。本当にありがとうございました。
49： ◆KaixaRMBIU：2008/11/01(土) 02:29:59 ID:YI9czHeQ0: >>41
>>42
批評気づかずすいません。
そして、丁寧な批評をありがとうございます。

単純な語学力がないのは自覚していますので、今後の課題でもあります。
分かりやすく訂正してくれまして、ありがとうございます。

この批評を糧に、更なる精進へと励みたいと思います。
それでは、失礼します。
50： ◆40jGqg6Boc：2008/11/01(土) 18:43:08 ID:2vuqr0Lw0: >>45
遅くなって申し訳ありませんが批評どうも有難うございます。

今回頂いたご指摘を今後に生かしていけるように頑張っていきたいと思います。
それでは改めて丁寧な批評をして下さって有難うございました。
51： ◆MKMzhD4ZCI：2008/11/03(月) 01:12:22 ID:UxSnnrPU0: >>43
おっと、今になって気付きました。反応遅れて申し訳ない。

適切な地の文ですか。苦手分野だと認識しているので、克服したいですね。
最近とくに無駄に長くなってるように感じているので……

今回の批評を踏まえて、これからも頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
52： ◆hqLsjDR84w：2008/11/03(月) 01:13:19 ID:UxSnnrPU0: 鳥間違えた。こっちです。
53： ◆1qmjaShGfE：2008/11/03(月) 09:03:54 ID:q0Df6dAw0: >>46
私の悪い所が出てしまっていますね
丁寧に仕上げるといった事を念頭に推敲により時間をかけようと思います
私は文章表現能力がまだまだ不足してますし、構成に至っては考え方から少し変えないといけないと思っております
色々と試行錯誤が必要な時にこうして批評いただけるのはありがたいです
手間を割いていただいた事も含めて、本当にありがとうございました