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失恋してしまいました。アドバイスお願いいたします。

1 Kinn :2010/10/06(水) 23:19:49
TAKA様、はじめまして。
最近、3年半以上付き合った彼女と別れ、悩んでおります。何とぞアドバイスよろしくお願いいたします。

私たちは、大学時代にバイト先で知り合い、私が彼女の恋愛相談を受けているうちに付き合うこととなった次第でした。
彼女は恋愛経験豊富で、家庭環境が大変だったせいか、恋愛感情抜きの体の関係を多数の男性と持っていました。
翻って、私にとって彼女は初めての彼女で、家庭環境も恵まれており、考え方自体はまるで異なる二人であったと思います。

そういった出会いですので、はじめは楽しい付き合いができず、二人は付き合っていていいのかとお互いかなり悩みました。
ただ、彼女は今までのような付き合いに終止符を打ち、一人の人を愛して幸せな家庭を築きたいという思いが強かったようで、悩みながらもずっと私と一緒にいてくれました。
1年ぐらいたち、二人の関係に自信がついてき、このまま付き合って結婚しようとお互い思うようになり、そこからは楽しい付き合いが始まりました。

ところが、彼女は大学の1つ下ですので、私が卒業し大学院に進学するとともに遠距離恋愛となりました。
彼女が大学在学中は比較的落ち着いていたのですが、彼女も卒業し、就職すると職場で出会った男性と浮気するようになったようです。
彼女いわく、私とずっと一緒にいたいという気持ちは変わらなかったものの、遠距離と仕事が大変であるということで、心に隙ができてしまい、いろいろな偶然や事象が重なって関係から抜け出せなくなったそうです。
半年ほど私は浮気には気付いていなかったのですが、夏に会った際に気付き、一旦別れることとなりました。
しかし、連絡は絶つことができず、彼女は彼女で復縁できるなら何でもするという姿勢でしたので、私も少しずつ現実を受け止め、復縁に向けて気持ちの整理に努力していました。
ただ、もう浮気はしてほしくなかったし、しっかり反省してほしかったので、数度にわたって反省を促すように叱り、それと同時に浮気の状況を根掘り葉掘り聞いてしまいました。

それでも彼女は本気で変わりたいと言ってくれ、私も完全に気持ちが彼女に戻っていました。
ところが、先日彼女が会社の本部研修があった際、同期と飲み・カラオケに行っているというメールが来、よくよく聞いてみると男性2人に彼女という構成でした。
浮気も同期の飲みカラオケから始まったので、私としては少しの間くらいは自粛してほしいということを言いました。
次の日に、後悔・反省をしているというメールが来て、私はそれならいいんだけど前と変わってないというような小言を言いました。
その後も愛してるとか一緒にいたいとかいう話をしていたのに、10月1日に電話した際に突然別れたほうがいいと思うということを向こうから告げられました。
ほんの数時間前まで普通に一緒に居る方向だったのに、わけがわかりませんでした。
遠距離が辛くて耐えられないなら仕事辞めてこっちに来てもいいよとか、俺に嫌なところがあるなら頑張って変わるからとか言っても無駄でした。
なぜか形成が完全に逆転して、彼女はもう自由になりたい、重いというようなことを言い、私は別れたくない、やっと浮気を乗り越えつつあったのに、というような状況です。

10月4日に最後に電話をして、やっぱり気持ちは変わらないと言われたので、仕方なく分かれたのですが、私としては全くわけがわからず納得できていません。
17日に会う約束を以前からしていたので、最後のお願いだから17日最後に会おうといって電話を切りました。

TAKA氏のmixiのコラムを見て、復縁したいならしばらくこっちからは連絡を取らないほうがよいと思ってはいるのですが、今後どうすべきでしょうか。
また、17日に来てくれることとなった場合、会ってもよいと思いますか?
やっぱり会わないほうがいいと思いますか?
今では本気で復縁したいと思っています。

どうかアドバイスお願いします。
長文になってしまい、本当に申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

2 TAKA氏 :2010/10/08(金) 09:21:49
Kinnさんはじめまして。
3年という期間は一つの節目でもあり、関係を見直したくなる時期でもあります。
私がお話を聴いて感じたことは、彼女は身近にいる人間に温もりや心の隙を埋めてくれる人間を求めてしまう傾向があるように感じられました。
あくまでも推測ですが、幼少時代や家庭環境でそのように人格が形成された要因があるのかもしれません。
今後彼女と良好な関係を築くためにですが、まず、彼女を変えようとしたり、
彼女が自分に気持ちを切り替えるようどうにかするのは一筋縄ではいかないと思います。
彼女には彼女の心や置かれている立場があるので、彼女を言葉で変えようとするのには限界があるように思われます。
彼女との価値観の違いが壁になっているでしょうが、それを受容、妥協できないと今後復縁できたとしても、また同じことの繰り返しになりますよね。
可能性があるとすれば、態度でしょうか。
もう彼女には、いかにKinnさんが彼女を好きでいるのか想いが伝わっています。
彼女はその上で別の人生を望まれていますよね。
こうなってしまったら、必然的に距離を置かざるを得ないでしょう。
彼女ともし次に逢う機会が設けられたら「それでもまだ彼女のことが好き。でも彼女が別れを望むならばわかった。
でもいつでも力になる」的な発言をされるのが一つの選択方法です。
それでもダメなら縁がなかったということです。
ここではお互いの絆が試される時期です。
どれだけ努力しても心が通わない時もありますが、縁があれば雨降って地固まるになりますから。

3 Kinn :2010/10/08(金) 15:49:44
TAKA様
アドバイスありがとうございます。
TAKA様の推測通りで、彼女は幼いころに父親をうつ病による自殺で亡くし、再婚後の義父とうまくいかないようになってから、近くの男性を求めるようになったようです。
TAKA様の文面から感じたのですが、やはり彼女にとって、近くの人間を求めてしまうところを変えることが必要なのでしょうか?
私は、付き合い始めより、本当に愛情を注げば、近くにいてくれる男の存在がなくともやっていけるようになると信じて接してきました。
彼女もそれを望んでいましたし。
しかし、今回やはり変わっていなかったことが分かり、果たして本当に変わることができるのか、また変わることが必要なことなのか、という疑問がわいてきました。
やはり、長く付き合ったものとして、今後どうなるにせよ相手に幸せになってほしいという思いがあります。
彼女にとって変わることが幸せなのか、変わることは必要ないのか、TAKAさまはいかがお考えでしょうか。
幸せの形は人それぞれあって、他人には決めることができないというのは承知の上ですが、客観的にみればいかがお考えになられますか。

あと、もうひとつお聞きしたいことがあります。
先述の通り、最後の電話で、17日に会おうと話したのですが、実際に具体的な時間や場所等は決めておりません。
もし会うとしたら、これらを決める必要があるのですが、会うか会わないか、会うとすればどのような段取りで行くのかを決めるために自分から連絡を取るのはやめておいたほうがいいと思われますか?
やはり、彼女からの連絡を待つべきでしょうか。

何とぞアドバイスよろしくお願いいたします。

4 TAKA氏 :2010/10/08(金) 23:03:30
>TAKA様の文面から感じたのですが、やはり彼女にとって、近くの人間を
求めてしまうところを変えることが必要なのでしょうか?

kinnさんが彼女に対する愛情から自分が彼女を救ってあげたい。孤独から
解放してあげたいという強い思いはよく伝わってきましたが、
自分が思っている気持ちと彼女の受け取り方は異なりますから、彼女を
変えようとするその努力が裏目になってしまうことが危惧されます。
やはり他人を変えることは基本できませんから。
幸せの形も彼女の心が決めて行動している部分があるので、あまりにも
干渉しすぎるとかえって重荷にとらえられてしまう恐れがあるんです。
とはいっても、彼女の過去の発言を聴いても、自分でどうにかしてあげたい
という感情に駆られるのは止められないでしょう。
あくまでも私の考えですが、彼女が心の底から幸せを感じるとしたら、
自分を心から愛してくれて、共に歩いてくれる伴侶の存在に気付けた時
でしょう。
暗中模索の彼女の状況では、まだ本当の存在に気付けていません。
その相手が誰なのかを決めるのは彼女ですが、連絡を止めた方がいいのか
どうかは正直私にも判断しかねる部分があるので断言はできませんが、
自分から言い出しているのがあるので、これを境にしばらく距離を
置こうという考えがあるのだとすれば、ご自身から連絡をされてよろしい
と思います。

5 Kinn :2010/10/10(日) 11:21:14
アドバイスありがとうございます。
TAKA様の言葉一つ一つに説得力があり、おかげさまで少しではありますが、冷静になれたかとおいます。
今後、長い目で見ないと関係がどうなるかはわからないと思いますが、また、何かあった際にはご相談をお願いしてもよろしいでしょうか。
その際には、なにとぞ、よろしくお願いいたします。

このたびは、本当にありがとうございました。

6 Kinn :2011/01/07(金) 15:16:52
TAKA様、ご無沙汰しております。Kinnです。
その後、以前の彼女とはお互い納得する形で別れることとなりました。
的確なアドバイスのおかげで早く立ち直ることができたと思います。
ありがとうございました。

ところで、最近新しい彼女ができ、そのことでまた相談させていただきたいことがあります。
付き合って2週間ほどなのですが、ひょんなことから浮気の話になり、以前その彼女が別の男性と付き合いをしていたときに浮気したことがあるというのです。
先にご相談させていただいたように、前の彼女との別れの原因が彼女の浮気であったこともあり、今後がかなり心配になりました。
そんな矢先、彼女の生理が10日ほど遅れているということで、心配していたところ、彼女が「来なかったらどうしよう」というのです。
気になって、思い当たる節でもあるのかと聞くと、私と付き合い始める直前にある友人と久しぶりに会い、エッチしてしまったというのです。
その時かなり彼女は精神的に病んでいたらしく、その人とは、その一度だけだと言っていましたが、私としては、前の彼女とのこともあるので、もう踏み出す勇気がない、別れようと言いました。

しかし、彼女は私とであって本当に元気になったし、これから変わっていきたい、もうあんなことは絶対しないからといって、一緒にいてくれと言います。
私も周りの数人に相談しましたが、いろんな意見があり、いまだにどうするか決めかねています。
なにとぞ、アドバイスをお願いできませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

7 TAKA氏 :2011/01/11(火) 19:43:11
Kinnさんお久しぶりですね。
この数ヶ月ぶりの間で変化が訪れたのですね。

新しい彼女の過去についてですが…やはり一度募った不信感や「これだけは許せない」という許容範囲は、脳裏から離れなくなりますよね。
Kinnさん自身の過去の経験からも、このままでは安穏と付き合っていけない気持ちの方が大きいでしょう。
別れという選択はいつでも選べるわけですが、それでも相手を信じたいという気持ちがあるならば、付き合いを継続されてみてはいかがではないでしょうか。
相手を信じる心は努力だけでは築けないものです。
相手が本当に反省しているのならば、態度で伝わってくきますよ。
私は今芽生えている感情に従って、別れを選ばれたら、後悔するような気がします。

8 Kinn :2011/01/12(水) 00:18:34
TAKA様、お返事、ありがとうございます。

実はその後、直接会って話を聞くと、少し「6」で申し上げた内容と違うようなのです。
というのも、「6」で言いました内容は数通のメールの往復だけだったこともあり、私が先走ってうろたえてしまった部分がありまして。

直接聞いた話によると、いろいろなストレスで悩んで落ち込んでいるときに、ちょうど私が久しぶりに食事に誘い、とても気が紛れたそうで、同じような気持ちでその相手の男性からの食事の誘いにも応じて一緒にご飯を食べに行ったそうです。
私と行ったときは本当に友達として何の気もなく食事をし、それなりの時間に帰ったので、その相手とも同じような流れで行けるであろうと思って行ったそうです。
ところが、相手が車であったため、帰りも送ってもらえると思い、自分だけお酒を飲んだそうです。そこで、飲みすぎてしまい、ふらふらになってしまい、車に乗り込んだ時点で寝てしまったそうなんです。
彼女いわく、家まで送ってくれるものだと思っていたそうですが、起こされたところがホテルで、断ることもできず、そのまま行為に及んでしまったということでした。
彼女は自分を責めていて、また、もうこんなことは絶対に起きないようにすると言ってくれましたので、どちらかといえば私は彼女が悪いというよりも、彼女のつらい気持ちを分かってあげて支えてあげたいと思いました。

しかし、その一方で、ほかの人に相談したら、女はしたたかだから、そういうのも嘘かもしれない、やはり普通の人よりは軽い人なのではないかという意見もありました。
TAKA様はどのように思われますか?
前の彼女との別れを経験して、人間はそういった嘘をつくことができることもわかりましたが、自分の中では信じたい気持ちが大きいですし、嘘を言っているようにも思えません。
アドバイス、よろしくお願いいたします。

9 TAKA氏 :2011/01/12(水) 15:34:34
疑うのは簡単ですし、人のアラや欠点というものはすぐに見つけられるものですからね。
第一印象や直感で、相手のキャラクターが分かる場合もありますが、人間は時間をかけて付き合っていかないと深い部分はわかりません。
好きになって付き合うのに至った何かがあるのですから、ここで離別を選ばれたらもったいない気がしますよ。
何よりその発言を聴いてそう感じました。
その先を選ぶのは、後でも遅くはないです。

10 kinn :2011/04/13(水) 23:21:31
TAKA様
ご無沙汰しております。おかげさまでそのご、新しい彼女と約3カ月半お付き合いを継続させていただいています。
アドバイス、本当にありがとうございました。

ところで、最近また悩み始めており、もしよろしければアドバイスをいただけないでしょうか?
というのも、最近さみしくて仕方がないんです。
お互い忙しく、なかなか会えないというのもあるのですが、さみしく思うたびに思い出すのは前の彼女なんです。
今の彼女は私と結婚したいと言ってくれていて、会ったときはうまくいっているのですが、どうも性格が合わないところがやはり多々ありまして…
一時は今の彼女のおかげで失恋の傷というかそういうものがかなり薄れてきていたのですが、ふとけんかをしたとき、彼女に「浮気をされた人の気持ちなんてわからない」という風に言われてしまい、それから前の彼女をたびたび思い出すようになってしまったんです。
彼女の発言はただやつあたりというか、腹が立って勢いに任せていってしまったようなのですが、とても威力のある爆弾だとわかっていながらそれを平気で落とす残酷さを彼女は備えているような気がしました。

今の彼女と前の彼女、比べたら駄目だということはわかっているのですが、ずっと一緒にいてもずっと楽しかったし離れても相手のためにと思って頑張れた前の彼女と、事あるごとにけんかをして相手をするのに疲れたりイライラしてしまう今の彼女と…
そんな思いがふとした時に頭の中をよぎってしまいます。
もちろん前の彼女ともうよりを戻そうなんて思っていないのですが、楽しかった思い出ばかり思い出してしまいます。
かといって、今の彼女は好きではないのかと言われれば、好きなんですが…

なかなか夜も寝付けないこともあり、どうしたらよいのか悩んでいます。
もしよろしければ、アドバイスをお願いできませんでしょうか。
なにとぞ、よろしくお願いいたします。

11 TAKA氏 :2011/04/18(月) 22:34:34
kinnさんあれからしばしの時間が経ちましたね。
これまでうかがってきたkinnさんの背景を振り返っても、
今過去の女性を思い出して葛藤を繰り返されている様はよくわかる気がしました。
前の女性とは、あれだけの時間共に過ごしてきた仲ですし、
別れた後に今の女性と付き合い始めて、心の切り替えが完全に出来ていなかった
ところもあるのでしょう。
この時期になると、今になって見えてくるものがあるのです。
今後のことを見据えると、信頼関係をいかに相手と築くことができるかが大切に
なってきますよね。
今の彼女とは、付き合い始めの時点で、一つの出来事があったでしょうし、
価値観や嗜好の差異などから、深層心理に「本当にこの人で良いのだろうか」
という思いが芽生えているのでしょう。
思い切って一人になる勇気も大切なのかもしれませんね。
自分の中の真実の気持ちを見つめなおせないと、相手にイライラをぶつけて
しまったり、揺れ動く気持ちから思わぬ方向に進んでしまいがちです。
過去の女性に連絡を取ってみるのも新しい展開があるかもしれません。
過去が本当に美化されているのか、それとも、自分にとって一番大切なのは
元彼女なのかは、想像の世界だけでははっきりしませんから。

今、心が素直になろうと頑張りすぎている時期なのでしょう。
今の状況はずっとは続かないので、楽になれますよ。

12 kinn :2011/04/19(火) 08:29:11
TAKA様、アドバイスありがとうございました。
そうですね、確かに本当にこの人でいいのかという気持ちは少なからずあると思います。
その点では、前の彼女は何の葛藤もなく一緒に入れる仲だったので、よかったのですが…
前の彼女とは、実は最近連絡を取ってみました。
彼女も最近私との日々を思い出すことが多いようで、戻れたらなぁと思っていると言っていました。
私も、あのころに戻れたらなぁという思いはあるのですが、戻りたいのはあの頃で、二人の関係が戻ることはないとお互い思っています。
もう少し、自分の心を見つめなおして、ゆっくり考えていきたいと思っています。

ところで、私は24歳、今の彼女は26歳。
彼女は年齢的に結婚を考えていて、私はゆくゆくは結婚も考えていますが、まだ考えるには早いと思っています。
そこで、私が二人の関係をゆっくり考えていて1年2年と経ってしまったら、彼女は30近くなってきます。
やはり、彼女のためには早く結論を出してあげるべきなのでしょうか?

13 TAKA氏 :2011/04/23(土) 08:51:26
そのような出来事があったのですね。
過去の存在と再連絡されたことで気付いた気持ちもあったでしょう。
彼女がすぐにでも結婚したいとか、27歳になったら結婚したいとか、確固たる目標があって、
応えられないのならば、はっきり伝えられるのがお互いにとって望む未来に進めるとは思います。
彼女の気持ちが重荷に感じ続けてしまったら、関係を築いて行くことは難しくなりますよね。

今後も彼女の気持ちに耳を傾けて行けば彼女の望む形がはっきりしてくるでしょうから、おのずと答えは出ますよ。

14 kinn :2011/04/25(月) 23:46:26
TAKA様
アドバイスありがとうございました。
TAKA様のアドバイスをお聞きし、今の彼女と誠実に向き合っていきたいと思いました。
いつも本当に的確なアドバイスありがとうございます。

ながながと、本当に申し訳ないのですが、もう少しだけアドバイスいただけないでしょうか?
今回のTAKA様のアドバイスをお聞きしてから数日、彼女とも会い、少し考えてみました。
そうすると、彼女が本当に私のことを好きに思ってくれていることもわかりましたし、私自身も彼女のことを今はとても好きに思っていることがわかりました。
しかし、何か心の中で仕えているものがあると思い、考えてみたところ、やはり前の彼女に浮気をされてしまったことからまだ立ち直れていない自分に気付きました。
こんな自分が新しい恋をするなんてよくないことなのかもしれませんが…
でも新しい人を好きになって、付き合って、関係を深めるにつれ、またいつか裏切られる日が来るのではないかと思ってしまうのです。
正直、前の彼女が浮気をするなんて、大げさに言うと日が西から上っても天と地をつなぐものがあったとしてもあり得ないと思っていました。
その元カノが浮気をしていたなんて、と思うと今の彼女も心から信じられないところがあるんです。
信じたいけど、信じられない。疑いだすと際限なく、本当に些細なことまで疑ってしまうんです。
こんな自分を何とか変えたいと思うんですが、どうしたらいいのでしょうか。
時が解決してくれると思っていましたが、この気持ちからはなかなか解放されません。
長い間お付き合いいただき、本当に申し訳ないのですが、もう少しだけアドバイスをいただけるとうれしく思います。
なにとぞ、よろしくお願いいたします。
kinn

15 TAKA氏 :2011/04/30(土) 00:03:41
信頼というものは努力と根気だけで構築できるものではありませんからね。
たとえ1回で、付き合う前だったとしても、それほどの衝撃と疑心暗鬼を残してしまった
のでしょうね。
しばらくは心の葛藤や猜疑心は続くと思いますよ。
先のことを真剣に考えるからこそ芽生える当然の感情です。
「変わるから、信じてほしい」という言葉も、言うは易く、行うは難しですからね。
その人の行動が全てを物語ると思います。
心が不安定な時は、偏った見方をしたり、固定観念で押しつけてしまう部分も
ありますが、ずっとは続きません。
この時期は決断を下したりすると、後悔が残ったりするので、あと一週間か一か月くらい
現状維持を続けてみてはいかがではないでしょうか。
その先も変わらぬ不安感が残っているのならば、関係を見つめなおすお告げなのかもしれません。

16 kinn :2011/05/06(金) 21:53:41
GWにもかかわらず、お返事をくださりありがとうございました。
たしかに、今すぐに判断すると後悔するような気がしました。
GWはとても仲良く過ごせましたし、もうすこし現状維持で行こうかと思います。

またご相談をお願いしてしまうかもしれませんが、その時はどうかまたよろしくお願いします。
このたびもありがとうございました。

17 kinn :2011/05/21(土) 11:55:07
TAKA様、また来てしまいました。
たびたび本当にすみません。

その後、現状維持で今まで付き合いを続けていたのですが、また新たな事実を知ってしまいました。
というのも、彼女の家に泊まり、彼女が先に仕事へ出かけたので私が出かけるまでの間彼女の家で一人だった時のことです。
帰る用意をしていると、ふと彼女の前のケータイを見つけてしまったんです。
見てはいけないともちろん思いましたが、やはり不信感というか不安から、ついつい見てしまったんです。

前のケータイにもかかわらず充電が3本マックスあったのがまず不思議でした。いまでもときどき見ているのかと思いました。
彼女は以前、大学を卒業してからは一人しか付き合っていないと言っていたのに、「友達」のメールフォルダにたくさんの男性とのメールのやり取りがありました。
どの人とも、エッチまでしているようでしたが、なかでも衝撃だったのは奥さんがいる男性との不倫相手をしているメールでした。そのメールは大切に保護していました。
正直、かなりひきました。彼女はお父さんが浮気で出て行ったので、浮気をされたお母さんの気持ちもわかるはずなのに…

でも、これは私が勝手にケータイを見てしまったからわかったことです。
私自身、悪いことをしたという気持ちでいっぱいですし、この不安を彼女に打ち明けることもできません。
そのはざまで悩んでしまって、夜が眠れなかったりご飯があまり食べられなかったり…
本当に自分が弱いのだと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。

正直に打ち明けて、別れるということも考えているのですが、なかなかどう切り出していいのやらわかりません。
いつもいつも申し訳ありませんが、また、アドバイスいただけないでしょうか?
なにとぞ、よろしくお願いいたします。

18 TAKA氏 :2011/05/22(日) 10:53:50
疑心暗鬼が止まなくなると、もはや目線がそこにしかいかなくなりますよね。
例え過去でも、受け入れられないものは受け入れられないですものね。
なかなか彼女には思いを伝えにくいでしょうが、遅かれ早かれいつかはその場面が訪れるのではないでしょうか。
以前からお話をうかがっていて、だんだん近づいているように感じています。

伝え方は本当に悩むでしょうが、意を決したら、役割を演じて割り切ってでも伝えられた方が、後腐れはないでしょうね。
一時の苦渋ですからね。
伝える中身よりも、向き合う勇気が肝心です。

それとも、少しでもまだ彼女との未来が浮かぶのならば、待つ時期なのかもしれません。

19 kinn :2011/05/25(水) 22:28:39
気持ちをわかっていただき、本当にうれしいです。
ありがとうございます。
アドバイスをいただき、22日の夜に気持ちを伝えました。
ケータイを見てしまったことやいろいろ過去を知り不安になっていることも全部話しました。

はじめは別れる決意をして話し始めたのですが、彼女自身は私と別れたくないと思い知られたくない過去を話さずにいたそうです。
しかし、私が話し始めると、今まであったことを包み隠さず話してくれ、私と付き合うまで連絡を取っていた人たちは連絡をやめ、アドレスなども消去していたと言っていました。
私としては、本当にそうなのかと疑う部分もあったのですが、何か話を聞いてすっきりする部分があり、もう少し頑張ってみようと思いました。

正直その決断が正しいのかわかりませんし、彼女にそんな過去があったことが自分自身辛く思うこともあります。
彼女にとって自分がすべてにおいて一番にはなれないとわかっていながら、それが悲しくもあります。
そんな日々なのですが、今後どのように付き合っていくのがいいのでしょうか?
またアドバイスいただけるとうれしく思います。
よろしくお願いいたします。

20 TAKA氏 :2011/05/25(水) 22:49:20
真っ正面から向き合って、腹を割ってKinnさんの気持ちを伝えられたことには意義がありましたね。
行動を起こしたことで、新しい展開があったでしょうから。
まだまだ疑心暗鬼になってしまう部分もあるでしょうが、
今後彼女が本気で変わる気があれば、言動に現れますよ。それまで冷静に見守ってあげれば良いのではないでしょうか。
別れの選択はいつでも選べますから。
「雨降って地固まる」か、「覆水盆に返らず」になるかは、彼女との縁次第です。

21 kinn :2011/12/01(木) 15:59:05
TAKA様
ご無沙汰しております。
また最近悩みが復活してしまい、来てしまいました。
もしよければまたアドバイスいただけないでしょうか?

その後、曲がりなりにも前からお話ししていた彼女とお付き合いをさせていただき、今に至っています。
ところが、最近、私が風邪をひいて高熱を出したことがありまして、その際にあまり彼女が心配もしてくれず、高熱で寝込んでいるときに「残業で見たいテレビが見れない」だの「EXILEが出るから」どうだの言われたことで私の不満が噴き出してしまい…
「大切に思ってくれてないのかなって感じる」といったことを彼女に言いました。

私はアトピーで、ハウスダストアレルギーですので、たばこの灰や線香の灰などでも痒くなってしまいます。
そして、彼女はたばこも吸いますし、線香もするので、彼女の家に行くとアトピーが悪くなるのが悩みでした。
ですので、以前から何度か控えてくれるよう言っていたのですが、彼女の仕事のストレスのはけ口でもありやめてくれと強くも言えないでいました。

ところが、そんな不満が一気に出てきてしまい、「テレビやEXILEやたばこや線香のほうが俺より大切なんやね」と言ってしまいました。
そうやって言い合いをしているうちに、彼女のほうが「そんなに不満があるならもう無理かもしれないね」と言い始め、別れ話に発展しました。

このまま別れるならそれはそれで仕方ないと思ったのですが、別れ話をした次の日、荷物の話をしようとメールをしたところ、仕事にもう行っていないと彼女から聞きました。
本人いわく、前から行きたくなかったとのことでしたが、明らかに私と別れたことでやる気を失ってしまったようで、心が痛みました。

私としては、今すぐには止められなくても、私のために少しずつやめていくとか言ってほしかっただけで、心から別れたいというわけではなかったのだと今気づきました。
この状況で、彼女は引きこもって落ち込んでいるだろうし、だからと言って、今すぐにやっぱりやりなおそうと言ったところで取り合ってくれるかわからないし…
という状況で、どうしたものかと悩んでいます。
もしよろしければ、アドバイスお願いいたします。

22 TAKA氏 :2011/12/03(土) 20:55:48
およそ半年ぶりですね。
今後の関係を見据えた時、二人で共に過ごすことでお互いが幸せになれるかどうかがポイントですね。
彼女には情や思い入れがあれからこそ、自己犠牲の精神が芽生えるのでしょう。
ですが、他人を変える、他人が変わることの難しさは痛いほど感じていると思います。

相手に救いの手を差し延べても、相手がそれを好意的に捉えて、感謝と尊敬の念を抱けないとしたら、
お互いに物足りないなにかを感じながら、ギクシャクしてしまいます。
同情がかえって相手を追い詰めたり、自立を止めてしまうこともあるのです。

選択は難しいかもしれませんが、Kinnさんのストレスが溜まらない道を選んでいただきたいです。

23 kinn :2011/12/07(水) 12:49:36
いつもありがとうございます。

アドバイスをいただき、本当にその通りだなぁと感じています。
その後、もう一度話し合い、やっぱりもう一度やり直すこととなりました。
今は結果的に、けんかの前よりも仲良くなれたような気がしています。

とはいえ、問題を先延ばしにしたにすぎないという気持ちも私にはあります。
彼女がタバコを吸っている限り、一緒には住めないし結婚もできないと思っており…
結局私がどんなに働きかけたとしても、彼女が自分から変わろうとしない限り変わらないと、これまでの経験とTAKA様のアドバイスで痛いほど感じております。

ただ、今私は大切な試験と就職の時期でもあり、現状をとりあえず維持するのが自分の精神的にも無難なのかとも思っています。
いずれは直面する問題をとりあえず先延ばしにするというのはどうなのでしょうか?
それも選択肢の一つとして考えてもいいのでしょうか…

24 TAKA氏 :2011/12/08(木) 19:51:57
その後二人で話し合って、今後の指針を定めたのですね。
問題を見て見ぬふりをしているわけではなく、生活の優先順位から、ひとまず現状維持を選択されても良いと思いますよ。
別れを選ぶことはいつでもできますし、今後落ち着いた時に、お互いの意識があれば、新しい関係を築ける可能性もありますから。

25 kinn :2011/12/09(金) 11:40:52
ありがとうございます。
TAKA様には、ものごとの新たな視点、ものごとを違った方向から見ることの大切さをいつも教えられます。
しばらくは、現状維持でいこうと決めることができました。
いつも長々と大申し訳ありませんが、またいずれ何かあった際には、また何とぞよろしくお願いします。

26 kinn :2012/03/07(水) 22:27:39
TAKA様
おひさしぶりです。また、悩みが出てきてしまい、アドバイスいただけないでしょうか?

その後、彼女とは少しすれ違いもあり、私の彼女への気持ちがだいぶ薄れてきました。
そんなとき、私に気になる人ができました。大学院の友達で、かなり仲良く話したりケーキ食べに行ったりランチに行ったりする仲です。
彼女とのことに悩んではその子に話を聞いてもらっていたのですが、私のほうがその子に恋心を抱いてしまいました。
そして、彼女にはもう別れたいと告げ、その子に気持ちを伝えました。
そうすると、その子からは「今気になっている人がいて、kinnはこれからもずっと仲の良い友達でいてほしい。またケーキとか食べに行こうよ。」
と言われました。

気になる人がいるのはうすうす気づいていましたので、覚悟の結果でしたが予想外に自分の中でショックが大きく、自分で思っていた以上にその子のことが好きだったのだと気付きました。
私としては、これからもその子と今まで通り仲良くして、できたらいつかは付き合いたいと今でも思っているのですが、その子が言った「今まで通り仲の良い友達で」という言葉が、真意なのかそれとも優しさからの社交辞令なのかわからずにいます。
私が告白したことでその子が、気まずい思いをするのであれば、少し距離を置こうかと思っているのですが、そうでないならばまたケーキ食べに行ったりランチに行ったりしたいのですが客観的に見て、どうなのでしょうか?
普段は私から誘うのでこの先待っていても、向こうから誘ってくれることはないと思います。
今後、その子と仲良くしていくためには今、どうするのがよいでしょうか?
ケースバイケースなのかもしれませんが、なにとぞ、アドバイスをお願いします。

27 TAKA氏 :2012/03/13(火) 21:53:15
お久しぶりです。
その後気になる異性ができたようですね。
別れを選び行動を起こしたものの、恋愛対象としては受け入れられないとのことで。
別れに、新しい恋愛に、間を開けずに気持ちの変化が目まぐるしかったことでしょう。
恐らく彼女の方から都合良くアプローチしてくる可能性は低いでしょう。
と、なればこちらからアクションを起こすことが前提になるでしょうね。
彼女からすれば、それまでカップル間の悩み相談を受けていたのに、別れて自分と付き合いたいと
告げられたのは、嬉しいものの、まだ気持ちが追いついていない状態だと思われます。
告白後も引かれずに関係を続けたい意思表示をされているのですから、これからですよ。

28 kinn :2012/03/16(金) 12:45:28
TAKA様、アドバイスありがとうございます。
やはり、そうですよね。
告白から2週間ほど経ったので、また機会を見て連絡をとってみたいと思います。
またご相談させていただくかもしれませんが、これからもよろしくお願いいたします。

29 kinn :2012/06/28(木) 23:56:57
TAKA様、ご無沙汰しております。kinnです。
その後、ころ合いを見て彼女と連絡を取り、月1ぐらいのペースでご飯やケーキを食べに行ったり、飲みに行ったりしています。
順調かとも思ってはいるのですが、やはり悩んでしまうことがあり、よろしければまたアドバイスいただけないでしょうか?

といいますのも、毎回私から彼女を誘い、デートに行くのですが、このままではどうも進展しそうにありません。
毎回毎回本当に楽しく気持ちだけ募っていくのですが、私の気持ちを知った彼女がやさしさでデートに付き合ってくれているだけだったらどうしようという不安が常にあります。
私はやはり、彼女があきらめられずいずれは行動を起こさなければと思っているのですが、どのようなタイミングでどのように行動を起こせばいいか悩んでいます。

いまはどうしても不安で、早く答えがほしいと焦ってしまう気持ちもあり、今夏にでももう一度気持ちを伝えようかとも考えています。このことについてはどう思われますか?
私は大学院を卒業し、今資格試験の結果待ちというところなのですが、彼女は事情があり8月の前期卒業に向けて試験前という時期ですので、卒業が決まったころに改めて気持ちを伝えるのはどうかと思っています。
ただ、前回告白した時から、「告白した」ということ以外はお互いの関係に変化があったとはなかなか思えませんし、今回失敗したらそれこそ園がなかったとあきらめるという選択肢が現実的になってくると思うと怖い部分もあります。

TAKA様はいかがお考えでしょうか?
ぜひアドバイスお願いします。

kinn

30 TAKA氏 :2012/07/01(日) 15:21:38
kinnさんお久しぶりです。

その後の展開を聴かせていただきました。

自分発の行動に疑問や限界を意識するようになっていらっしゃるようですね。

お二人が置かれている状態も分かりました。

次のステップに進むため、彼女の本心を知るための告白ですが、私からは
オススメしたい気持ちと、オススメできない理由の半々の気持ちがあります。

オススメしたい理由は、
白黒つけて、次のステップに進みたい強い気持ちがあるのならば、ぜひ背中を
押したくなるということです。
オススメできない理由は、もしも焦りの気持ちが一番強くて告白するのならば、
成就しない可能性が大いにあるという点です。

彼女が感じているkinnさんへの気持ちとは温度差があるでしょう。
もしも、告白しか手段がないのならば、もう少しだけ情報収集を行って別の視点が
ないかどうかも考えてみてください。
例えば、告白と言っても、「付き合ってほしい」という要求的な形式だけではなく、
「好きだから支えたい」という熱意を伝えるだけの方法もあります。

これが絶対で、間違っているという方法はありません。
それに、まだ時間はあります。
急いてはことを仕損じます。

自分にとって、ベストな方法も見つかると良いですね。

31 kinn :2012/07/01(日) 16:31:12
TAKA様、アドバイスありがとうございます。
たしかに、気持ちの温度差はあるでしょうし、私自身も焦りがあると感じました。
もう少し待ってみようかと思います。

告白したときに、彼女が言っていた「気になる人」の存在も気になりますし、その点もできたらそれとなく聞ければベストですよね?
ただ、ほんとに毎月誘って付き合ってもらっているので、しつこいとか思われないかが心配です。
これからも現状維持で情報収集していくことは頑張れそうかなって思うのですが、毎回どんな気持ちで私と会ってくれているのか不安で…。
自分がこんな気持ち(毎回楽しくて誘っているけど、無理して付き合ってくれてるのではないかと心配という気持ち)でいるというのを彼女本人に伝えるというか、相談するとかいうのは、逆効果でしょうか?

32 TAKA氏 :2012/07/06(金) 10:36:56
誘って申し訳ないという気持ちは、言葉に出さなくても、態度で彼女に
伝わってしまうものです。

そうすれば、彼女の方から距離を開かれてしまう危険があります。
言霊や想念が具現化するとはそういうことです。

彼女が一緒にいて明らかに態度で苦痛な様子を見せていないのならば、
自信を持って誘い続けても良いですよ。
自分から誘い続けていて、むなしさを覚えているのならば、控えても良いですが、
恐らく、彼女側からの出方を待ち続けるのもそれはそれで辛いと思われます。

彼女の気になる異性の存在をさりげなく聞き出すのは、一つの手かもしれませんが、
心配な気持ちは慎重に伝えないと、逆効果に捉えられてしまいます。

会うのをためらう気持ちが生じてしまうかもしれないからです。

自信を持って自分を会ってくれる男性に好感や安心感を抱くでしょうから、
あまり顔色をうかがいすぎるのも、墓穴を掘ってしまう危険もあります。

33 kinn :2013/01/12(土) 17:56:33
TAKA様

いつもありがとうございます。
またご相談があり、参りました。

その後、今まで通りケーキを食べに行ったり飲みに行ったり、遊びに行ったりしていました。
そうこうしているうちに、私が資格試験に合格し、研修が始まりました。
否応なしに会うことができなくなり、さみしい日々ではありますが、あけましておめでとうメールなどをして時々連絡は取っていました。
そんななか、久しぶりに大学院の男友達数人と飲みに行く機会があり、その友達に「お前はがつがつ行くタイプだ」
というようなことを言われました。
私からほかの友達に、今の状況を伝えたことがなく、もちろんその友達にも話したことはありませんでした。
しかし、その友達が言うには、私が彼女のことを好きでアプローチをしていることは有名らしく、しかもとてもしつこいというような評価つきでした…
私としては、気持ちを伝えた後は純粋に友達としての付き合いをしており、恋愛の話をしたことは一度もありません。
しかし、そのような話が広まっているということは、彼女のほうで私のアプローチがいやに感じているのではないかと思い、とても不安になりました。

今後もできれば友達付き合いができれば、また、もし気持ちがこっちに向くようなことがあればと思っていましたが、このままだとどうも苦しいと思っています。
どうしたらいいでしょうか?
アドバイスいただけたら嬉しいです。

kinn

34 TAKA氏★ :2013/01/14(月) 21:47:30
kinnさんご無沙汰していますね。

この半年間で色々と展開があったようですね。

まずは、資格合格おめでとうございます。

一つ努力した結果が出ましたね。

友人からの発言は、寝耳に水というか、衝撃が大きいですね。

そうなってしまったら、もはやがんじがらめになってしまいますよね。

肝心な彼女がどの程度に捉えているかは分かりませんが、しばらくは

行動を起こしにくいですね。

人のうわさも七十五日とは言いますが、もう少し経てば、ほとぼりがさめて、

状況も変わってくるかもしれません。

あまりアドバイスらしきものは言えませんが、心中お察しします。

35 kinn :2013/05/05(日) 11:07:38 HOST:em117-55-68-15.emobile.ad.jp
TAKA様
ご無沙汰しております。
kinnです。
また相談があり、参りました。

その後、うわさが広まってしまった友達とは、友達として付き合いを続ける中、以前の彼女とよりを戻してしまいました。
少しふらふらしすぎかと反省していますが、以前の彼女とはうまくいっていて、今では結婚も考えられるところまで来ました。
ところが、私の環境が変わり、新たな環境で気になる人ができてしまいました。
正直、彼女とは別れる自信はありません。結婚もしたいと考えていたので余計です。
しかし、新たに気になる人とは今とてもいい感じになってしまっていて、遊園地デートまで約束してしまいました。
話していてすごく落ち着きますし、向こうも好感を抱いてくれているようで、私が少し行動を起こせば付き合ってしまうくらいの状況です。

彼女と別れられたらそれでいいですし、気になる人とは友達で入れたらそれでいいのですが、どちらもできる自信がないのです。
本当に悪い人間だと自分がいやになってしまいます。
どうかアドバイスお願いできませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

36 TAKA氏★ :2013/05/07(火) 17:41:02 ID:???0
kinnさん、ご無沙汰しております。

この半年間で、波瀾万丈あったようですね。

今がまさに自分の進路を見つめ直すターニングポイントなのかもしれませんね。

彼女と寄りを戻すことができて、精神的に余裕ができてきたようですね。

新しい刺激に惹かれ気持ちが伝わってきます。

遅かれ早かれ、いずれかの選択を判断しなければならない時がやってきますね。

本当に大切なものは、失ってから気付くことが多いです。

かつて失恋を経験しているkinnさんならば、こんな時にどう対処したら良いか導き出せるはずです。

白黒つけられずに二人とも失ってしまい、後悔のみぞのこる結果は、哀しいです。

今ならば、選択の余地があります。

37 kinn :2013/05/09(木) 15:29:00 HOST:em1-115-192-99.pool.e-mobile.ne.jp
TAKA様
アドバイス、ありがとうございます。
アドバイスをいただき、自分が新しい人とも付き合ってみて考えようなどと
甘い考えに流されそうになっていたことに気づきました。
でもそうすると、私が以前元カノにされたことと同じことをしようとしているのだと反省しました。

今は、毎日、どうしようか悩み考えています。
しかし、なかなか答えは出そうにありません。
その悩みとは裏腹に、行動が止められません。
明日も新しい方と食事が決まりました。
あさってはデートの約束の日です。
毎日連絡を取って、話す内容もかなり親しい感じになってきてしまいました。

私の中で、ここまで来て引き返せない、完全に好きになってしまったという思いがあります。
他方で、よりを戻した彼女のことを考えると、ケンカもしながら、長い間つきあってきて、
ずっと一緒にやっていけると思える人であり、たくさん不満もありながらその不満も含めて愛せてしまう、
そんな存在になっています。

どちらもあいまいにして進むことはもう考えていません。
どちらかしっかり決めたいと思っています。
でも、どのように考えていけばよいのでしょうか。
かたや長く一緒にいた年月が邪魔をし、またかたや新しい人が本当はどんな人なのか、
もっと知りたいという欲望が邪魔をしてきます。
今私は、問題の渦中にいて冷静な判断ができずにいます。

こういう場合、どうすべきでしょうか。
またアドバイスよろしくお願いいたします。

kinn

38 TAKA氏★ :2013/05/09(木) 18:06:11 ID:???0
悩みは止まないようですが、一方でどんどん新しい行動を重ねているようですね。

その進捗状況からして、ただなにも起こさずに、独りになる時間を作ることは難しそうですよね。

離れてみて、自分の置かれている状況を俯瞰できるようになればというところからです。

今の状況からして、その勢いをブレーキする道を選べなそうならば、このまま進み続けたら、見えてくるものがあるでしょう。

くれぐれも、覆水盆にかえらずの結末にはご注意くださいね。

39 kinn :2013/05/13(月) 13:11:51 HOST:em1-115-192-97.pool.e-mobile.ne.jp
アドバイスありがとうございます。
そのまま進み続けたところ、やはり道が見えてきて、新しい人と付き合うのであれば、
彼女とはお別れするしかないという結論に達しました。
彼女自身も、私が最近少し様子がおかしいことに気づいているようで、もう別れたいならそう言って
というようなことを言われ、今日返事をする予定です。
私は今日彼女に別れを告げようかと思います。

そういうことを昨日決めて、今日を迎えました。
ところが、早朝夢なのか目覚めてから考え事をしていたのかわからないのですが、
彼女との思い出とか、仕草とか、私が好きなところがいっぱい思い出され、起きたらひどく泣いていました。
別れというものは、こういうものなのでしょうか。
これは時が解決してくれるとは思いますが、こういう選択をして後悔しないか、とても不安になりました。

まだ考えが整理できておらず、つたない文章となってしまい申し訳ありません。
このような状況で、決めてしまってよいのでしょうか。
別れというのは、こんなものなのでしょうか。
向こうが原因で別れるときはつらく悲しいことは経験しましたが、自分から別れを告げるのも同じなのでしょうか。

アドバイスお願いします。

kinn

40 TAKA氏★ :2013/05/14(火) 18:14:42 ID:???0
何かを得るためには何かを失わざるを得ませんからね。

これから次の局面に進んでいく中で新しい気づきがたくさんあると思います。

もしも自分の選択で後悔が激しく襲ってきたら、早急に動いた方が取り返しがつく可能性は残っているでしょう。

41 kinn :2013/05/15(水) 09:43:34 HOST:em1-115-193-149.pool.e-mobile.ne.jp
アドバイスありがとうございます。
なんとか、別れを告げました。
ただ、彼女の性格的に、自分がわがまま言ったから嫌われちゃったと思っていると思います。
しかし、今回悪いのは私です。彼女に悪いところはないんです。
いまでも彼女とはやり直せばやっていけると思いますし、嫌なところなんてなかったんです。

でも、彼女には何も伝えられませんでした。
自分を責めないでほしい、責めるなら私を責めてほしい。
そんな気持ちです。
この気持ちを伝えたいのですが、再度連絡することもそれはそれで彼女にとってつらいことなのではないかと思います。
こういう場合、どうすべきだと思われますか。
アドバイスよろしくお願いします。

kinn

42 TAKA氏★ :2013/05/20(月) 07:03:59 ID:???0
自分が決断した相手に、優しさをかけることで、返って苦しみは募り、溝が深まる危険性はありますね。

今度は自分が選ぶ立場になって、選択することで、見えてくるものがあるでしょう。

何が良いのかどうかは、今の時点では分からないでしょうから。

43 kinn :2013/11/05(火) 17:06:33
ご無沙汰しています。
kinnです。

その後、半年ほどの間にまたたくさんのことがありました。
新しい彼女と付き合っていく反面、一度別れを告げた彼女からやり直してほしいと何度もすがられ…
会うことはありませんでしたが、無視したり適当にあしらうこともできず、連絡を続けてしまっていました。

そんな中、夏に2か月間の研修で寮に住み込みということがありました。
新しい彼女とは同じ寮で2か月間近い距離で生活していました。
他方で、前の彼女とは距離も離れ、連絡も少なくなっていました。
ところが、2か月間の生活の中で、新しい彼女とは将来は描けないなと感じるようになりました。
嫌いではないし、一緒にいて楽しいことも多いのですが、普段の生活で許せないことが時々あり、将来はないと思うようになりました。

そんなとき、前の彼女から連絡があり、前の彼女が最近精神的に追い込まれている状況を知りました。
前の彼女は、私に会いたい、一緒に思い出の場所に行きたい、それで元気になれると言いました。
精神的に病んでしまった原因は私のような気がして、前の彼女の願いを断りきれず、研修が終わって帰ってきた10月に前の彼女と会ってしまいました。
私の中途半端な態度のせいで、前の彼女は私とやり直したような気分になっていました。
昔みたいに連絡を毎日するようになり、会うことも増え、出かけるようにもなってしまいました。

しかし、このままでは単なる二股だし、どちらの彼女にも悪いと思い、やはり前の彼女とは会わないようにしようと言いました。
今回は、前の彼女の家に置きっぱなしになっていた荷物も引き上げてきて、前の彼女ももう本当に終わりだということをわかったようでした。
これで安心のはずだったのですが、やはり気持ちの整理はついていませんでした。

今の彼女は別れる理由はないと思う反面、将来を描けないのに何で付き合っているのかと思っていて、
前の彼女については最後に別れた時の泣いている姿が忘れられなくて、毎日前の彼女のことばかり考えてしまいます。

まとまりのない話になってしまい申し訳ありません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
完全に進む道を見失ってしまいました。

どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

kinn

44 TAKA氏★ :2013/11/08(金) 19:10:05
Kinnさん

ご無沙汰しております。

あれから半年が経とうとしていますね。

その間、激動だったようですね。

前回も決断についてお話ししましたが、今回もまさにご自身の決断について、自問自答が続いているようですね。

迷いに迷った結果、これでよかったと、胸を張って前を向いて行ける人間はそういませんよ。

ましてやお相手が親密だった間柄ならばなおさら。

最後の場面というのは特に印象が強く残るものです。

相手への情が残っているでしょうからなおさら。

何かを得るためには、何かとお別れしなければならないのは世の常ですね。

でも、その時自分が選んだ選択の背景には、そうなるだけの理由があったはずです。

今はなかなか気持ちの整理がつかないでしょうが、徐々に変わってくるでしょう。

45 kinn :2016/04/07(木) 17:53:34
TAKA様

大変ご無沙汰しております。
Kinnです。

前回のご相談からもう3年が経ったのかとびっくりしていますが、また聞いていただきたいことが出てきて、戻ってまいりました。

その後、新しい彼女となんとか上手くやっていたのですが、互いの努力ではなんともならないことで別れがきました。
現在、新しい彼女ができたところなのですが、その彼女とのことでどうしても辛く、アドバイスいただきたく存じます。

新しい彼女は、昔からの友達で、私は出会った当初からタイプの子で、行動はしなかったもののひそかに淡い気持ちがありました。
ただ、向こうは私には男としては全く興味がないようで、タイプではないのは明らかでした。
それでも仲はよかったので、4年以上にわたって、一緒にごはんや飲みやスイーツなどに行く関係でした。

そんな関係だったのですが、私が前の彼女と別れたのをきっかけに、その子に思いを伝えてみようかという気になり、試しに二人でディズニーに誘ったところ、OKしてくれ、約束してからディズニーに行くまでの間にだいぶ仲が近づいた気がしていました。
そこで、告白したところ、これまたOKしてくれ、交際がスタートしました。これが2月中ごろのことです。
ただ、私は関西、向こうは関東で、初めから遠距離のため、月に1回ほどしか会えません。
今の段階で、付き合い始めてから2回しか会えておらず、しかも短時間の食事だけのため、関係にはなんの進展もありません。

私は前から好意を寄せていたので、付き合い始めて一気に好きな気持ちがヒートアップして、ラブラブのカップルのつもりで連絡をとっていたのですが、向こうはまだあんまり盛り上がっていなくて、気がつけば、連絡はこちらからだけ、返事も遅くて話題もこちらから出さないと話が続かない、こちらが話題を出しても興味がなさそうな一問一答のようなやりとりになってしまっています。
しまいには、向こうから、好きの大きさがちがう、私はあなたからちゅーされても別にうれしくないと思うと言われてしまう始末です。

こんな現状が辛く、考えれば考えるほど、自分に自信がなくなってきました。
向こうは、筆無精でさばさばしたタイプなのであれば諦めもつくのですが、本当は筆まめで甘えん坊タイプだそうで、私に大した好意も興味もないのは明らかに感じてしまいます。

これではなんの進展もないので、来週、温泉旅行に誘いました。
一応OKしてくれて、一緒に泊まることにはなっているのですが、計画も費用も全てこちらもちで、なんだかむなしくなってきました。

向こうの気持ちがついてきていないのに、私が一気に突っ走りすぎたのが悪いのかもしれませんが、このままだと、自信が無さすぎて辛すぎて、次温泉旅行で会うときどんな態度で会えばいいのかわかりません。
もはや会うのも辛いように感じてきてしまいました。

この状況を打開するにはどうしたらよいでしょうか。
いつもいつも頼ってばかりで申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願いいたします。

Kinn

46 kinn :2016/04/07(木) 23:33:10
補足です。
新しい彼女は、2012年3月に一度告白した彼女で、TAKA様にも何度もご相談していた方です。
昔のレスを読み返していて、気がつきました。
同じことを繰り返しているようで、成長してないのか、と思ってしまいますね。

今回の彼女は、お付き合いに発展したところまでは万々歳で、4年越しの恋が実った瞬間でしたが、数日で幸せ期間は終わり、なんで付き合ったんだろうかと思ってしまうほど彼女は冷めているんです。

補足まで長くなってしまいました。
すみません。よろしくお願いいたします。

Kinn

47 TAKA氏 ◆LbsfTcWqI. :2016/04/11(月) 17:52:45
kinnさん

こんにちは。
お久しぶりですね。


ついこの間やり取りをしたような記憶でしたが、あれから早2年半くらいが経ちましたね。

月日の流れを感じます。

その間、kinnさんの恋模様にも変化が生まれたようですね。

友達のような関係から始まって念願の関係になれた矢先、気持ちの温度差を痛感している日々は辛いですよね。

距離的にも会いたくても会えないストレスというのもなお苦しみが募る一因だと思います。

こちら側が一方通行のようで、絶望感が増しているお気持ちはよく分かります。

ですが、希望の灯火は宿っています。

彼女の中でkinnさんとの将来に可能性を感じているからです。

宿泊という形を彼女が了承したこと、それ自体が特別な関係な証です。

友達だとしたらそこは一線引かれていますよ。

友達関係の期間が長かった分、彼女の態度に目に見えた変化はないかもしれませんが、少しずつ二人の時間を重ねて行くことで、いつか転機が訪れるかもしれません。

今が辛抱時で、こちらが引かない限り彼女は逃げては行きませんよ、きっと。

損な役割のようですが、情けは人のためならずのように将来自分に還ってきますよ。

48 kinn :2016/04/17(日) 06:35:50
TAKA様
アドバイスありがとうございました、
ただ、現実は残酷なもので、予想とは全く異なる方向に進み、本当に辛くて、切なくて、苦しくて、温泉旅館から投稿しています。
またアドバイスお願いできませんでしょうか?

予定通り温泉旅行には来ました。
ただ、直前から彼女は乗り気じゃなさそうな反応で、予定も事前にはあまりたてられず当日を迎えました。
道中、それなりに話しはするものの、そこまで盛り上がらず…
なんとか温泉についておいしいごはんを食べ、彼女の誕生日記念でしたので、旅館に協力してもらい、お花とプレゼントをサプライズで用意しました。
それなりには喜んでくれましたが、やはりそこまでではありませんでした…

この旅館は、貸し切り風呂がイチオシで、プランには必ずついてくるのですが、事前にわかっていたはずなのに、彼女は困惑した感じでした。
一応二人では入りましたが、彼女ばずっとバスタオルを巻いたまま。
浮かない表情でした。

寝るときに少し話しました。
今後のことや今どう思っているかなど。
すると、泊まりは正直乗り気ではなかった。
まだ友達としてしか見られない。
これから変わるのかもしれないけど、わからない。
どうしたらいいんだろうね。
といった感じでした。

私はものすごくすきなこと、だからこそ辛いけど、やっぱり一緒にいてほしいこと、等を話しました。

もしかしたらいつか変わってくるのかもしれないと思う…

でも、5年ほども友達として付き合ってきていて、私のことをまだよく知らないからちょっと…という言い訳はよくわかりません。
これまで一生懸命付き合ってきていて、今の段階でないなら、正直、今後もないのでは、と思います。

蛇足かもしれませんが、彼女は、最近まで、ものすごく歳上の男性と長らくお付き合いしていて、歳上だけに甘えられてものすごく好きだったそうです。ただ、将来が考えられないので別れたとのこと。
そういう付き合いしてきたなら、私とラブラブ付き合うなんて難しいのかなって思ったりもします。
また、私は彼女のタイプでは全くないけど、つきあってみたらもしかしたら気持ちが変わるかも、と思ってつきあってみたけど、やっぱりまだ変わらない、と話していました。

辛くて文章がものすごく拙いかと思いますが、なにとぞ、アドバイスのほど、よろしくお願い致します。

kinn

49 TAKA氏 ◆LbsfTcWqI. :2016/05/14(土) 23:49:38
Kinnさん

こんばんは。
こちらの相談室は一ヶ月に一回答というお約束で運営しているため、この5月になってからのご回答になりました。
約一ヶ月が経とうとしているので、新たな展開があったかもしれませんが、私が感じたことをお伝えします。

旅行の出来事、とても複雑ですね。
こんなにも近くにいるのに、心が通っていないという矛盾が胸を締め付けて動揺が走っていたのではないでしょうか。

なんと言いましょうか、そこまでお互い向き合われて、「友達として見ている」と言われている以上、彼女の気持ちを変えようとするのは難しいのかもしれませんね。
そればかりは努力や情熱といった個人要素だけでなんとか出来るような話ではないと感じました。

これから先、彼女がKinnさんと接することで気持ちが変わるかどうかは縁次第と言わざるを得ないです。

彼女がそれでもkinnさんから離れようとしないならば、あまり関係について触れようとせずに、二人で時間を共有できることに主眼を置きつつ楽しむことが出来れば、
もしかしたら少しずつ関係性が変わってくるかもしれません。

なんとか現状打開につながりますように。

50 P_Fumiya :2018/06/06(水) 02:49:33
TAKA様はじめまして

告白してふられてしまったのですが、今後どうすれば良いかアドバイスを頂きたくここに書きみさせて頂きました。

紹介で知り合った女性と一度食事に行き、その1ヶ月後にドライブに行ってその帰りに告白してふられてしまいました。理由は「友達としてしか見れない」とのことです。
次回の約束や実現することはなかったのですが、映画や食事の約束もしており、乗り気でいてくれたのでこのような結果を予測しておらず、ショックでした。「まさか告白されるとは思っていなかった。もっとたくさん一緒に出かければお互いをよく知ることができると思っていた」とも言われています。

しかしその後、友達として付き合うと私に期待させてしまって申し訳ないという理由と、私がなお自分の気持ちを前面に押し出すようなLINEを続けてしまった方もあり、LINEをブロックされてしまいました。自分が送った一連のLINEについてはとても反省しています。

連絡先はLINEしか交換していなかったため、もう連絡できないものと思っていたのですが、SNSのアカウントを見つけまして、そこからであればメッセージを送ることができます。

そこでアドバイスいただきたいのは、そのSNSのメッセージ機能で、急に告白して決断を迫ったことと返事をもらってからの一連の返信に困るようなLINEの謝罪、そして「もう一度だけ、お互いをよく知る機会をください」という主旨のメッセージを送って良いか、送る場合の文面と時期です。もっと私のことを知ってからまた判断して欲しいのです。

ブロックされてから約1ヶ月経っています。また、彼女の性格上自分からブロックを解除してくれることはないと思います。直接顔を合わせる機会はありません。よろしくお願いいたします。


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