アルゴナウティカ - 1190991502

1：今日も鬱な名無し：2007/09/28(金) 23:58:22: 　
きんのひつじを巡る冒険。
720：今日も鬱な名無し：2013/07/14(日) 20:59:06: 気づけばもう7月になってしまった。
最近何をするのも億劫で困る。何もしたくないから、結局仕事に逃避する。
仕事が逃避になる日が来るとは思わなんだ。。
税金申告とか、一年目進級レポートとか果てしなくめんどくさい。
実験をしてると他のことを考えなくて済むから好きだ。

料理ってself therapeuticだよね。
自分で作って、自分で食べる。究極的な自己愛だと思う。
他人に振舞うとなると、博愛かナルシシズムになるのだろうか。

不思議な話でね、日本に戻っても何をすればいいかよくわからないのだよ。
戻りたいなーとふと思う瞬間があるのだけど、次には「で、何をする？」なんだよね。
あなたに会って、まあモンモンに会って終わりだ。
他の人に会うのもいいのだけど、企画する段階は楽しくても
実際当日その場に赴くときになると面倒になるのを僕知ってる。
なんとなく会いたい人と、実際に会いたい人は実は違う。
721：今日も鬱な名無し：2013/07/22(月) 00:40:12: 七月もおわりますよう　あしたは丑の日
しなくちゃすまないことってだいたい面倒くさいようにできてるね・・

そうかもしれないね
でもなんか　自分がつくったものが
自分に属してる感じが全然しないこのごろだよ
それがとても心地いい距離だ
何も手に入らない、やってきたものを見送り続けるような

それはすごくわかるよ
人に会うって本当に時間もエネルギーも使うし
会いたいと思うひとたくさんあるけど
現実に会うのはほんの一握りだ
実際には会わないひとっていうのが、かといって
どうでもいいのかっていうとそういうわけでもなくて
その人と会わなくても思ってる時間がけっこうたいせつだったりするときもある
死んでしまったひともそうだな
722：今日も鬱な名無し：2013/07/31(水) 09:21:39: 七月終わっちゃったよ。多分。

仕事柄、最近物を「作る」ことが多いけれども(育てるという方が近いか)
あまり「誰のもの」ということを考えたことはないなあ。
芸術作品みたいに感じることはあれど、
自分のものって実感はなくて、子供みたいな感覚。
どこからか生まれて、そのまま死んでく。
やはり有機物は無機物とは違う反応になるんかな。
なにせ、そこから得られるデータは自分のものという感覚が少しうまれる。

根本的に人との会話はすべからくそうだよね。日常でも。
この掲示板の趣旨も、自由な時に自由な間で自由な精神状況でということだったはず。
(少なくとも僕にとっては)
時間を決めて会う、あるいは電話メールなどすばやい返事を必要とする手段を用いる
果てには会話のようにその場でレスポンスを要求するのは僕には結構重い。
でも会わないからといって会わない時に思ってないわけじゃないんだよな。
ふとしたきっかけで頭をよぎることだってあるわけだし。
心のどこかの片隅にいるだけいることもある。
それで十分だとわかってくれない人とは、結局折り合わないんじゃないだろうかと最近思う。
欧米人は例えば付き合うと、毎日連絡しあったりする。
日本人にもそういう人いるけれども。
それはちょっと極端としても、やっぱり僕には無理だな。
自由って大事だよ。
723：今日も鬱な名無し：2013/07/31(水) 09:23:07: あ、そうそう。多分9月帰るよ。
9月末か10月頭かな。帰る気力が出てきた。
724：今日も鬱な名無し：2013/08/10(土) 11:11:21: 意識の問題として
なんにも所有せずにいられたら楽だなあとよく思うよー
自分のものっていう感覚ってとっても厄介だ
それってとても自由じゃないですか？
持つ自由より持たない自由

９月最終週に展示やるよー
そのまえだといそがしくて
そのあとはひまになるかな
末から頭にかけてくるといいよ！←身勝手ｗ
725：今日も鬱な名無し：2013/08/18(日) 10:00:25: モノはなくたっていいが、一番になりたいな。
オンリーワンじゃなくて、ナンバーワン。
何かでせめて日本一になりたい。どうやったら一番になれるのかばかり考えてる。
あるいは気の持ちようで、何をしたら一番だと感じることができるのか考えてる。
気が狂っとる。

その時期、覚えておくよ。
でもアパート個別の部屋ないんでしょ？？
同居人に迷惑をかけるんでないの？
726：今日も鬱な名無し：2013/08/20(火) 12:18:14: 「何をしたら一番だと感じることができるのか」
これって扱う言葉と方法の違いはあるけど
わたしにとって自分を許すとか、認めるとか、
そういうとらえ方をしている内容と同じことなきがする

ありがと＾＾
大丈夫よ～　いつでもおいで！だって。笑。
727：今日も鬱な名無し：2013/09/01(日) 10:53:46: また名前云々は意味がないといわれそうだけれども、アダルトチルドレンという単語を最近知った。
心理学はところどころうさんくさいから、僕は今まで敬遠していたけれども
でもそういう考え方があるのか、といろいろ考えさせられた。

恥ずかしい話だけれども、僕は今まで自分がなぜこんなにも
対人関係がうまくいかないのかということをちゃんと考えたことがなかった。
というか「考える対象」として認識していなかった。うまく行っていない、とすらあまり認識していなかった。
髪の毛が燃えてるのに、鏡を見るまでは良くわからないのに似てる。
だから、一度「ああ、これは何か間違ってるんだ」と思ってから時折なぜそうなのか、と考えるようになった。
そうしたら漠然と、あなたの言う「自分を許す」とか「認める」とかの
意味合いが少しずつわかるようになってきた。

結局幼少時の家庭環境から得られなかったものの渇望で動いているのだね。
例えば僕は母親からの無条件の愛や認知が得られなかったから
それが欲しくて欲しくてただ走るしかなかったし、
見て見ぬフリをした父親の姿から、うまく人を信じることもできなかった。
それがわかったからといって過去が変わるわけでもないけれども
自分がどうやら変で、なぜ変なのか、という概念を知ることは
ヘレンケラーが水という単語を知るような意味合いだった気がする。
加速度的に学んだ一年だった。

きっと30過ぎたら、今度は
「結婚ってどうやるんだっけ？」とか思ってるに違いない。
変な話っちゃそうだが、人生って案外面白いもんだね。
728：今日も鬱な名無し：2013/09/04(水) 08:41:10: 子どものころに楽しくて美しい思い出がたくさんあるのも大事だけど
おとなになってから人生っておもしろいなーって思えるのって
生きてることがどんどんおもしろくなってくるのって
すてきなことだと思う。
知っている言葉、知っていることの意味がからだでわかる瞬間ってあるよね
それこそ水がしみこむみたいに入ってくるとき

30ってもうあとすぐじゃないですか。
年齢を訊かれて答えると相手がびっくりするけど
答えてる自分がいちばんびっくりする
（各方面において問題があります。ｗ）
729：今日も鬱な名無し：2013/09/15(日) 15:45:16: 結局帰国はおじゃんになりました。
20万弱を出すほど僕は裕福ではなかったようです。
どうせなら新しいPCとか買おうと思うんだな。

そうなんだよね。もう30なんだよね。
最近髪も少し薄くなってきた気もするし、もう若くないんだなって驚く。
なまじ自由に生きてるといつまでも20代前半の気分だから良くない。
文系の知り合いとかみんなビール腹にベビーカーだ。

変な話で、本当に「結婚相手ってどうやって選ぶんだろう」とか
「子供を産もうってどうやって決心するの？」とか
そんなことを考えたりもする。考えるものなんだろうか。。
そういえばなんでtwitterやめちゃったの？？
730：今日も鬱な名無し：2013/09/16(月) 02:25:29: あらら　残念　まあそうだよね、やっぱり遠いね
またの機会楽しみにしてますよ

twitterはけっこう前にやめたよー
わたしけっこうああいうの好きなんだけど
ことばを書きはじめると止まらなくなってしまうから
調子がいいときはいいけど、負のモードのときは
連鎖がおきてよくないのです　自律のためにやめました
じぶんの言葉に憑りつかれるよ
731：今日も鬱な名無し：2013/09/23(月) 23:18:47: さて　きのうはイベントでした
あしたから展示が始まります・・どきどき
わたし、死ぬまで真剣に遊ぶよ
732：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 01:39:43: 真剣に遊ぶのって、結局もう何がなんだかわからないよね。
遊びは自分がやりたくてやってて
仕事はどちらかというとお金を稼ぐ意味合いがあるんだろうけど、
遊びで禄を食むようになるとわけがわからなくなる。
最近つくづくそう思う。
結局甘えとか妥協とかができなくなってくる。
毎日挑戦ばかりで、仕事と遜色なくストレスマイライフってな。
733：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 02:49:49: お金を稼がなくてよければいいのにって思うよ、じっさい
まったくこどもだましだけれど！

しかしおとなになるほどに
出来ることがどんどん少なくなっているので
なんだか妙に安心する
安心して野垂れ死ぬのだけど
野垂れ死ぬのは甘えと妥協に依るとは限らないよ、たぶんね
734：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 02:52:40: 頑張るっていうのもたぶんひとつの才能で
頑張ることができないという欠落ってあると思いませんか
頑張らないでできることしか結局やれないっていう
頑張れたらいいんだけど
頑張ることができないからできることもできてないかもしれない
頑張らないでやれることだけやってます
735：今日も鬱な名無し：2013/10/06(日) 23:36:06: 正規分布の上位数％に位置するのならば才能が高い。
逆に下位数％に位置するのならば欠落・障害。
上位か下位かも、中央の価値観で決定されるというのが救いがないね。
才能であるか欠落であるかは母集団からの視点に過ぎないというのが
生き物の業だと思う。

世には、欠落していても何とかなる要素も多いけれども
これが欠けると生きるのに難儀するという要素も多い。
遺伝子操作で特に問題なく生きるマウスがいるのに
生まれてまもなく死ぬマウスもいる。いじる遺伝子次第。
記憶向上には効くけれども、正常発生が途中に駄目になりましたとかザラ。
一要素が才能にもなるが、欠落も生じる。
結局僕らは繁殖しているので、多様な存在がうまれるわけで
淘汰されるべくして淘汰されるのかもしれないし
あるいは明日突然世界が変わって僕やあなたの何かが才能になるかもしれない。
欠落する人は、それまで自分なりに母集団と折り合いをつけないといけないから
何かと大変だと思う。
欠落を持たない人間、大勢に影響ない欠落しか持たない人間は
目に見える障害以外を理解しないから困るのです。
欠落を持つ同士も、結局自分のことしかわからないから
生きてくだけで、精一杯。

でも僕は時折、人の役に立ちたくなるな。
アンドロイドも電気羊の夢を見るのです。
736：今日も鬱な名無し：2013/10/18(金) 19:11:54: あなたがtwitterからいなくなって地味に寂しかったりする。
そういえば一緒に立田野に行ったような気がする。懐かしいな。

余談。最近僕の中でタイムリーな内容。
ttp://www.aozora.gr.jp/cards/000879/files/100_15253.html
ttp://oeufoeuf.wordpress.com/2011/01/18/%e3%83%9e%e3%82%a4%e3%83%8e%e3%83%aa%e3%83%86%e3%82%a3%e8%80%83%e5%af%9f/
737：今日も鬱な名無し：2013/10/20(日) 14:47:23: こちらは台風です　台風が来るたびに日が短くなるよ　驚くほど寒いです

これだけは押さえとかないと、みたいなものが
発生段階からあるんだね。

たぶん、欠落というか、差異、差異の集合なんだけど、
微小単位の差異が分散してたらみんな違ってみんないいになるし、
差異が偏ってるとちょっと変わった人になって、
その肩よりがあまりに多大だと、ほかの要素をひきずるので、
結果欠落した人という印象ができあがるような気もする。
本当のマイノリティのひとは、やっぱりたたかう人かもね。
でも微妙な違いを培養して構築された「自分らしさ」みたいなものを
ずっと追いかけまわす人も結構しんどいつらいたたかいな気がする。
差異が疎ましくてたまらない人と、差異が羨ましくてたまらない人がいるね。
そんなことしなくたってどうせみんな違うんだし、絶対同じになれないし、
全部がばらばらなくらいに全部一緒なのになー　とか思ってしまう。
大鍋で豆を煮るような気分になる。
違いに意味を見出すことに、強迫観念があるよね。

twitter　あらら　ごめん、、
なんかコマーシャルが多くなってくると
コマーシャルな内容じゃなくてもコマーシャルみ見えてくるような
何が書かれても「わたしこういう人です」って見える。。
最近はたまにこここに何か書いたりしてるよ
ttp://umiho-note.tumblr.com/
738：今日も鬱な名無し：2013/10/20(日) 14:49:56: たくさん、いろいろ行ったよね
必ずおいしいものを食べに行くんだけど、すごくおいしいんだけど、
あまりにおしゃべりに夢中になるので、
おいしかったという感想だけがのこり
何を食べたかいまいち覚えてないという事態が散見されます。。ｗ
739：今日も鬱な名無し：2013/11/03(日) 21:52:27: 11月になってしまった！
イギリスでは学年始まりが10月だから、この時期は新しい人に良く会う。
でも気づくと、もう周りは一回り下だったりするんだよね。
彼らと一緒にいると自分もまだ若い気になってるけど
どう考えても20歳と30歳では状況が違う。
漠然とした不安を感じる瞬間がないわけでもない。

人と「合う合わない」ってどうなんだろうな、って最近思う。
本能的にこの人合うな！って思う人なんて人生で数人くらいしかいなかった。
合うというのは、おそらく会話があまり途切れなかったり
話してて楽しかったりすることだと思う。
あんまり人と話してて、ドキドキしたり高揚したりすることってないな。
そんなもんなのだろうか？
そして皆合わないけど合わせているのだろうか。
740：今日も鬱な名無し：2014/01/05(日) 00:36:12: あけましたねえ　おめでとうございます
元気にしていますか
わたしは元気です
741：今日も鬱な名無し：2014/01/08(水) 11:28:33: 年が明けてずいぶんたったけれども、あけましておめでとう。
2014年も実り多きものになりますように。

年末年始はイタリアで過ごしていたよ。フィレンツェ、ローマ、ヴェニスと行った。
こんなことばかりしてると、もう全うな人間にはいよいよなれないなあなんて思いながら
それなりに元気にしているよ。
昨日は所属している部門から研究に対して賞ももらった。人生頑張ってます。
あなたも元気で何より。
742：今日も鬱な名無し：2014/01/15(水) 02:15:48: おめでとう！本当に頑張ってるね。
わたしはといえば逆にどんどん頑張らない方向に
構築される成果のない方向に、進んでいます。おもしろいね。
生活したいです。能う限りであろうとし続けることが生活だと思うの。
暮らすことはできるけど生活することはむずかしい。
きみがいつでも能くあるように応援してます。
わたしも、できるだけ、能くありたい。
743：今日も鬱な名無し：2014/01/22(水) 00:10:35: 自分の浮き沈みに翻弄される自分っていつか卒業できるものなのかね…
744：今日も鬱な名無し：2014/01/25(土) 19:37:15: 相変わらずの自分語りになってしまい申し訳ないけれども
僕は一つのことを極めるというのが本当に苦手で、というかできない。
だからクラシックならクラシックでマニアックな曲まで聴きこんでる人とか見ると
ああすごいなあ、なんて思ったりする。
僕ができるのは、いろいろな分野をかいつまんでちょっとずつ味見することだったりする。
そうするとできあがるのはとても薄っぺらいけれども、幅は広い人間だったりする。
これは「頑張らない」「構築される成果のない」に似ている気がするのだけどどうだろう。
無用の用があるように、成果が出ないものが実は後々要になってくる気がする。少なくとも自分のケースでは。
もちろん最後の最後では頑張らないといけないのだけど、ずっと頑張る人って変だと思うな。
直感ってすごい正しくて「今はこれがしたい」と思うことが、その人のためには最善だったりすると思うな。
全力で頑張らない、全力で積み上がらない成果だけを産生する、それが今はあなたの「生活」なのでは？
むしろそういう状況で暮らせてはいるのだから、ある種悪魔じみた才能すら感じるけれどもね。

競泳では、潜水してる方が水面に出るより速いらしいね。僕はよくわからんけど。
でも物の話では潜水していると酸素需要も高まってスタミナ消費が多いから諸刃とかなんとか。
だから水面に出るタイミングが早くても遅くても駄目なんだってさ。
僕は常々、水面に出てる人は怖くないと思ってるよ。抜かれない自信があるから。
でも潜ってる人は怖い。進みが見えないし、何よりそれだけスタミナが多いということ。
ポテンシャルが高いんだ。大器晩成というか。
もちろん中には沈んだまま、そのまま溺れちゃう人もいるんだけどね。でも水面に万一出てきたら本当に怖い。
いつも自分に言い聞かせるのは、今の数ヶ月程度の浮き沈みなんて誤差範囲で
本当の浮き沈みは年単位、10年単位で考えないとねということ。
まあとはいいつつ人間だから一喜一憂して感情的には翻弄されるんだけどねといつも苦笑してるよ。
745：今日も鬱な名無し：2014/01/26(日) 21:53:13: わたしね、むかし競泳をやっていたのだけど、背泳ぎが専門だったんです
背泳ぎって飛び込んで、スタートしてからしばらく潜水するの
これがとても好きでした　
25mプールなら、ターンで折り返すぎりぎりまで潜水する
浮上しちゃうと周囲の様子がわかるけど
潜っているとそれがないからただ泳ぐことに集中できるでしょ
水のなかでスピードにからだを任せるのってとても気持ちがいい
潜水が速いかどうかは考えたことなかったけど
正式の試合だと潜水距離に制限があるから、実際速いのかな

潜っている状態が怖くないということってすごくしあわせかもしれない
いつまでも潜り続けたら酸欠で死んでしまうけど
恐怖にのまれることなく水の中にいることをこころから愉しんで、
必要に迫られれば浮上できるちからのあることをわかっている
怖いのは、潜っていることが怖くないひと、かもしれないね

直観的にわかることって、ぜんぶみえてるから、淀みなく滞りない
考えて決めることは、考え抜かれてないと途中で迷っちゃう
着地点がわからなくなってしまったり
それってそんなたいしたことでなくても
ただ普通にごはんつくるとか日常的なことでも同じだよねえ
答えを迫られると言葉を失くしてしまう
答えがでるのって、
その問をたえずじぶんのまわりに浮かべて周回させておいて
あるとき突然ピースがはまって、
答えにたどり着くまで放っておく　そういうの直感っていう気がする
でもいま答えないといけない、みたいな状況たくさんあるね
それで答えられないと断罪されるような
突き放されるような気持ちになるな
746：今日も鬱な名無し：2014/01/28(火) 09:59:00: そうかな。そんな超人じゃなくたっていいんだよ。
怖いのを一生懸命我慢して、息も絶え絶えでかろうじて浮上してきた人でも
結果として長く、遠くまで潜水できたのならそれだけで脅威だよ。
臆病でも、下手くそでも、やりたいって一心で奇跡的にたどりつけた人は
十分競争相手足りうると思う。

あなたの「考える」とはきっと違う意味合いだけれども、僕の思いをば。
僕は考えることが仕事だったので
辛くても嫌になっても全く何がなんだかわからなくても
直感でこれが答えだろうって思っても、一生懸命考えたよ。
答えられないと突き放される気持ちどころか突き放されるからね。
だから僕は考えるという作業ではよっぽどのことでは負けない自信がある。
(とか言いながらたまに負けるんだけどね。世界はすごいなあと思う。)

じゃあ考えるのがそこまでな人は役立たずなのかというとそういうことはなくて
むしろ自分が足元を掬われるとするなら、考えるのがそんなに得意じゃなくても
何回突き放されてゲームオーバーになっても
なんかよくわからないけれどもどこからかまた上がってきて
挑んでくる、そういう人だと思う。

何回も何回も挑まれると、何かの拍子に
ピースが先にはまってしまって先に答えられちゃうんだよ。
何回それで煮え湯を飲まされたことか。。

超人であること、サラブレッドであること、それらは有利間違いないけれども
恥かいてもいい、悲しくなってもいい、怖くてもいい、下手すりゃ溺れてもいい、
そういうダークホースは本当に強いと思うな。

ってなんとなく勝手に話を補完しながら思ってしまった。
僕は外から見ると確実にサラブレッドだけど、サラブレッドの世界から見ると
確実にダークホースなのだよね。微妙な立ち位置だなあと我ながら思うよ。

お互い良くわからない立場で、いろいろ大変だと思うけど
好きでそういうことしてるわけでむしろ全うな生活なんてきっとできなかったわけで
ある意味幸せなんだと思うな。
お誕生日おめでとう。
747：今日も鬱な名無し：2014/04/22(火) 10:13:59: こんにちは。
おじいちゃんが倒れて山形に行ってきたよ。
山形は桜が満開だった。あしたからお葬式で鹿児島へ行きます。
人間のからだって、呼吸か心拍かあれば
機会に繋いでぎりぎりまで使い果たすことができるんだね。
わたしそれって誰のためにやってるのかわからないと思ってしまったけど
そう思った矢先に彼は死んでしまった。
夜になると死にたくなるが昼間の光があると
まあいいかな、みたいな気になる　人間ってそんなもの。。
ますます自分のコミュニケーション能力の低さに辟易することが多いです。
困ったね。

お誕生日おめでと◎
748：今日も鬱な名無し：2014/04/27(日) 10:50:52: おう。ありがとう。
最近僕もますますコミュ障に磨きがかかってきたよ。
30歳にして友達なんか一人もおらんよ。
まあしかし昔からどこに行っても孤立していたのでまあこんなもんかと納得。
コミュニケーションが取れない人間は、
妄想と夢と曖昧な現実認識の中で生きてるんじゃないかな。
ちょっぴり次元が違ってるのだから、そりゃ噛み合わない。
でも、なんでみんな「正常な」次元にひきずり戻そうとするのだろう。

以前はさ、亡くなる患者さん見て、
「本当に幸せなのかな。さっさと死んだ方が楽なのでは。
本人だって死を望んでるよね。俺だったらそうだもん。
ああ俺ってなんのために仕事してんだろう。」とか
思ってはナイーブにも嫌になったりもしていたけれども
ふと今考えてみたら、家族だけじゃなく実は本人たちも
「チューブにつながれててもいいから、最後まで生きたい」
なんて無意識に心のどこかで思ってる可能性もあるよね。
若い時って「ああいう醜態になるくらいなら死んでやる」とか
蛮勇を語りやすいけれども、少しずつ歳を取って思うのは
死ぬことってやっぱり嫌なことなんじゃないかなってこと。

好きな人を一秒でも眺めていられるのならば、
大抵のことは我慢できるのが人間の強みなんじゃないかな。
しかしもう30だよ。おっさんだね。
749：今日も鬱な名無し：2014/07/23(水) 22:45:06: 暑くなってきたね　げんきかな？
750：今日も鬱な名無し：2014/12/03(水) 13:08:44: こんどはずいぶん寒くなってきたよ。げんきかな。

わたしは仕事をクビになり、失業保険で生活しています。
まもなく29にして次の入金まで預金残高がさんまんえんしかない。。ｗ
お米いっぱい食べてます。お米おいしい。お米えらい。
平日の昼間に動けるようになったので、
これまでしてこなかった営業とかしてみてる。
まんが描いて持ち込みとかもしてみてる。そんなこんな感じです。
辛すぎた就業生活を５年もやったお釣りで生活してるけど
保険が切れたらどうなるやら。
保険ってほんとにもらえるんだね、、
でも好きなことしかしてないのでとてもげんきよ。
時間できてうろうろしてたら、個展をさせてもらえることになって、
いまはその準備してます。来週からはじまるよ。
とてもたのしみです。
751：今日も鬱な名無し：2014/12/10(水) 09:55:33: なんかすごいロックな生き方してるね！！
自分も30過ぎて貯金0の学生かあ。。なんて思ってたけど、みんななかなかすごいな。
むしろ借金がなく、健康であることを感謝するべきなんだろうね。

積もる話もありそうだし、もし帰国したら一度夕飯でもご一緒に！
といってもお互い清貧っぽいからファミレスディナーだね。笑
というかあなたの同居人さえよければ宅飲みでもいいけどね。
懐かしいなあ、宅飲みとか。
752：今日も鬱な名無し：2014/12/11(木) 07:27:12: ぜんぜんロックでも仙人でもないのよ
ごく当然だけど親からものすごい心配されて
（仕事はどうなってる、早く結婚しろ、遊んでばかりいるな他）
そのことで親とも恋人とも喧嘩してばかりいるよー　疲れたーあーー
生きていくのはほんとにたいへんだ
生きていくということに気持ちを維持するのがたいへんよ

久しぶりに会えるの楽しみ！連絡待ってます
753：今日も鬱な名無し：2015/01/01(木) 07:20:27: おはよー
危惧していた通り西武線は動いておらず、
学生に混ざってファミレスで夜を明かし、、
始発にて初日の出を拝みつつ帰宅し、
ようやくシャワー浴びたところだよ。
わたしの住む辺りでは一層夜が深くて、、
星空から夜明けに向かって歩いているようで、
状況的には悲惨だけれども妙に清々しい気持ちでした。
今年もとても楽しみです。
たのしかったよ　どうもありがとう
道中気を付けてね。
754：今日も鬱な名無し：2015/01/02(金) 12:56:07: あけましておめでとう！
無事帰還して、しかも風邪ひいた。いやーひどい目にあった！
電車とまっていたのは災難だったね。ごめんなさい。

日本は良かったな。やっぱり血はあらがえないと思った。
結局将来のことなんて何もわからない一方で
なんとなく目標にしたことは多かれ少なかれなんとなく実現してる。
人生は難しいね。また戻った時に宜しくね。もう10年以上の知己なんだな。

というか絵もらいそこねた！
仕方がないので高額になってからください！
755：今日も鬱な名無し：2015/01/02(金) 16:47:03: わたしも風邪ひいたー
もう着いたんだね　時間って不思議だな
きのうは一日おふとんで本読んだりうとうとしたりしてたよ
絵は今度の為に額装しときますｗ
756：今日も鬱な名無し：2015/01/04(日) 11:15:00: 風邪が悪化してきたよー　インフルエンザになってない？大丈夫かな？
757：今日も鬱な名無し：2015/01/08(木) 02:24:25: なんかねえ、未だに体調が悪いんだなこれが
妙にだるいというか
熱も引いたし、咳も収まってきたんだけど
それでも肺の奥の方から出るような咳と鼻づまりがどうにも

しかしそれ以上に日本でくっついた1.5kgがそのまま腹回り直撃的な
粘土かよと。。なんだかな
きっと日本に住んでない方が健康には良い気がしてきた

この歳になって意外なのが年始の挨拶をくれる人がまだいるということだったな
昔よりも人当たりが少し良くなったのかもしれん
何事も時間が解決してくれます
758：今日も鬱な名無し：2015/01/09(金) 10:36:35: わたしもだー　かなりよくなってきたけど、今度は食べると気持ち悪い…
お粥ばっかり食べてますへろへろ　
母は年末からずっと風邪らしい　ずいぶん曲者のようですよ

日本のごはんってほんとうに美味しいんだねえ
和食はヘルシーといっても食べ過ぎたら同じか…
イギリスのごはんまずいってジョークかと思ってたよ

人当り、よくなったと思うよ！笑
時間が解決することもあれば時間がこじらすこともある。。
759：今日も鬱な名無し：2015/01/28(水) 09:17:58: 誕生日おめでとう。
20代ってなんだかんだいって人生でとても貴重な時間だと思うな。
でもきっと30代も40代も貴重で
僕らは人生で一番若い今日を健やかに生きるしかないんじゃないかな。
760：今日も鬱な名無し：2015/02/03(火) 11:23:26: どうもありがとう。
２０代最後の最初の一週間が終わったよ。
いまがいちばんってずっと思ってる。
761：今日も鬱な名無し：2015/02/05(木) 10:31:41: 最近思ってることがあって
僕らはきっと虚無と戦ってるんだろうね。

僕らは今が永遠に続くことに耐えられるほど強くなく
かといって自分たちの存在を飲み込んでしまう時間や行き着く先の虚無を
受け入れるほどには悟れていない
だから営みをしてあらがっているように思う
僕らは進化の中で頭が良くなりすぎたんだろうなあとも
762：今日も鬱な名無し：2015/02/06(金) 11:17:09: 科学者の身としては点描、わかるな
別に何も狙ってなんてないよ、きっと
そこにあるから僕らはやるのだと思う
狙う人は科学者じゃなくてアーティストなんじゃないかな
763：今日も鬱な名無し：2015/10/11(日) 11:10:26: 爆乳NTR体験談聞いて下さる方募集中です。
騙しやすく真面目で天然バカな嫁です。
暇つぶしにでも聞いて下さい。
業者や冷やかしはスルーします。
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764：ざ：2015/12/25(金) 08:23:16: べょみねづこぼっせや
765：今日も鬱な名無し：2017/01/27(金) 18:10:25: お元気ですか
766：今日も鬱な名無し：2017/04/17(月) 22:26:25: 昔演奏した曲を聴いてももうところどころしかおぼえてない。
でもふと、誰かの横顔とか気配とか、存在感みたいなものとか
空気の質感とかが立ち上がる瞬間がある。
あの古い蒸し暑い汚い学生会館の練習風景とか、
狭い団室、合宿の感じ、渋谷へ歩く道だとか、
誰がどうしたとか何か言ったとか全然覚えてなくて、
いまもあの時空がどこかにあってそこに一瞬だけ移動するみたい。
767：今日も鬱な名無し：2018/08/25(土) 21:47:22: たまにコンサートホールが夢にでてくる
きのうはロビーだけで中には入らなかったけど
体調も気分も最高にいい時だけクラシック音楽を聴きたくなるよ
768：今日も鬱な名無し：2020/03/31(火) 08:56:05: きのうの夢にでてきたな　元気にしてるかな
769：今日も鬱な名無し：2021/02/09(火) 20:16:12: 最後に書き込んだの5、6年は前じゃないかと思っちゃった