アルゴナウティカ - 1190991502

1：今日も鬱な名無し：2007/09/28(金) 23:58:22: 　
きんのひつじを巡る冒険。
2：今日も鬱な名無し：2007/09/29(土) 16:54:25: 新スレになってしもうたｗ
感激ｗ

アルゴナウティカってわかんなかったけど
黄金の羊の毛皮っていうので
暗かった屋根裏に豆電球。
多分むかーしアメリカの小学校の放課後ゼミみたいなので
先生が簡単版みたいなのを取り上げてたと思う。
神話に詳しいわけでもないけど、神話って好きだ。
あの頃はミノタウロスの迷路とかを描いてスゴロクとかしてたｗ
それに比べ、なんでもかんでも好きになってしまうから最近は駄目だ。
表参道も六本木もキラキラしてるからって理由だけで好きなんだと思う。
蛾。

銀座で仕事してるとかうらやましいね。
銀座は、夜があずきを溶かしたような色になる時間帯が好き。
いつかケーキでも食べませう。
3：今日も鬱な名無し：2007/09/29(土) 19:28:43: 地下だし、その美味しそうな時間帯は缶詰だけどね。
銀座はギャラリーとショウウィンドウがいっぱいあるところが好き。
番地見れば迷わないところと路地裏だらけなところと
古臭くい汚い雑居ビルが整然と並んでるところも好きかな。
ビルの谷間に天橋立。
バイトの日はお昼過ぎからだから午前中はあいてるお。

アルゴ船のおはなしにでてくる
メデイアっていうお姫様がくるぶし美人なんだってさ。
っていう連想ゲームでした。
神話とか伝承とか伝説とか。童話とかね。童謡とか。
小学校のときは考古学か民俗学やろうと思ってたｗ
金の羊の肉って漢方薬になりそうだな。

ああ・・・温泉タマゴがゆで卵になった・・・・
しょっく。
4：今日も鬱な名無し：2007/09/29(土) 21:26:47: 銀ブラは素敵。
銀座って清濁併せ呑む街よね。
でも銀座にいられるだけでそれはすごいから。
きれいなのはもちろんだけど、汚くても取り繕ってても。
あの雰囲気に太刀打ちできないのはいられない。
将来銀座のこじんまりとしたクリニックとかで働いたら楽しいかなぁ。
やっぱり青山かなぁ。
でも小学校のころとか将来の就職先を
「東大生」としか思ってなかった。
…これは笑うところかしら。。
それじゃなんか地獄に就職することになりそうね。。

金の羊の肉はなんかの中華料理っぽい。
最近理解したけど、和食が好きなのよね。
銀座は洋食もいいけど、和食にそそられる。
食い意地。裏路地。

午前中なら好都合ね。
曜日でも示し合わせていきませう。
…銀座のケーキだと
アンリシャルパンティエの建物の見た目が好きなんだけど
味だと和光かセンビキヤっていう。王道には勝てないのよね。
5：今日も鬱な名無し：2007/09/29(土) 22:13:43: ぶらぶらするんなら住宅街の方がはるかにおもしろいよ。迷宮。異邦人。
歩くおもしろさ、ていうのが重要なのかなあ。
お店があるとそっちに気が向いてしまうし。
方々で呼んでるからついてくだけでいいし。自分で探す必要がない。
服とか雑貨とか好きだけど、
実は全然買い物好きではないのかもしれないと最近思う。

銀座のカフェとか死ぬほどありそうですね。
和系の方がいいなー。ケーキとか最近重い。。
特に夕食とか、外食すると食べきれないし後で必ず胃にくるから
家で食べたいといつも思ってる←･･･
6：今日も鬱な名無し：2007/09/30(日) 22:42:08: 住宅街を楽しいと思う境地にまではあんまり達してないなぁ。
お店見てる方が好き。
でもさ、お店見るのは好きだけど
あんま物買わないよね。。
下北沢ですごいかわいいTシャツがあったんだけど
結局買わなかった。
…どうなんだろね。
なんかさ、ケーキとかも買ったら満足しちゃって
あんまり「さぁ食べるぞ」みたいに自分で食べてみようとか
そういう気にならない時が多い。
それと似てるのかな。見るのが好き。

銀座の和カフェとかあんま行ったことない！
和の分野って興味あるんだけど
いまいち足を踏み込む機会がなかったというか。
一回やりだしちゃうと、いろんなとこに行きたくなっちゃうからね。。
まぁいい機会だし、開拓してみることに。
ttp://www.fujitv.co.jp/b_hp/rankuru/backnumber/003.html
どれか行ってみない？
今週の午前中だったらどれも空いてるし。
7：今日も鬱な名無し：2007/09/30(日) 22:56:47: ていうか。。消費王国は疲れるからな。
服は自分で着るより人に着せる方が楽しい。
自分で着たらがっかりするから嫌ｗ

わたしは基本的に食にお金かけないから
そんなこと絶対やりださないけど。。ｗ
立田野がいいな。まめかーん。店舗にもあるんかな。
今週なら火曜かな、、
8：今日も鬱な名無し：2007/09/30(日) 23:22:40: あ。やっぱ木曜。食パン使い切らなきゃ。
9：今日も鬱な名無し：2007/09/30(日) 23:26:13: へーい。
木曜ね。
立田野って面白い名前ね。
でもなんかホムペみるとおいしそう。。

…11時からだけどそれって大丈夫なん？
10：今日も鬱な名無し：2007/09/30(日) 23:39:32: 仕事は２時までに行けばいいのだ。
昼ごはんになんないと困るからこれくらいの時間がいいでふ。
東急の立田野でよく親がまめかん買ってくる。
まめかんはいまのところここのが一番好きだな。
11：今日も鬱な名無し：2007/10/01(月) 07:19:52: ttps://www.geki3.jp/top.html
12：今日も鬱な名無し：2007/10/01(月) 10:26:24: あーあ。また面白そうなものを紹介するから。。
十月十日、十五、十七、十九と試験なんだよね。。

…。
とりあえず一つか二つだけでも
行ってみたいね。
四日、六日、十日あたりの人しか知らないんだけど
あなたはどれがお目当てなん？
十日とか試験の後に行ってみようかと思ってるけど。。
13：今日も鬱な名無し：2007/10/01(月) 20:00:52: 6・8・10で申し込んだよ。まだ間に合うんじゃないかなー。
14：今日も鬱な名無し：2007/10/01(月) 22:22:23: がっちょーん。
鈴木敏夫はしめきりだってさ。
結局亀田だけ申し込んだ。
まぁ試験勉強を考えるとそこらへんにしておくのが無難やもしれん。
鈴木さんの感想でも聞かせてね。
15：今日も鬱な名無し：2007/10/08(月) 16:28:38: なんかいろいろなものから
許して欲しいなぁって思う今日この頃。
もうここら辺で許してやってください。
…敗北主義かしら。
16：今日も鬱な名無し：2007/10/22(月) 00:55:23: いーなー君を乗せて。たのしそうね。
今日は朝から濃い化粧をしてたから顔が痛いー
17：今日も鬱な名無し：2007/10/22(月) 16:50:15: うーん、目をあわせてもくれなかったから
僕よくわからない＞＜
なんてね。笑

ゆか様の最後の室内楽だったからね。
それ以外に乗る理由はなかったけど
やったらやったでよかったね。
18：今日も鬱な名無し：2007/10/23(火) 01:38:29: ttp://usai.jp/2007-10/make-up-after-dark
化粧か。
女と男なんてわかりあえるわけないよ。
心からそう思う。２３歳。
19：今日も鬱な名無し：2007/10/23(火) 01:45:30: え、そんなタイミングなかったよ・・・
長ー。読むのめんど。。ドレスコードねー･･服はいつもと一緒なんだが。。
あの日は朝から舞台にでてたのでした。
美容師さんがやるとわたしの髪でもくるくるになるらしい。
いつだってなんだって最初で最後だけどね！
20：今日も鬱な名無し：2007/10/23(火) 02:21:13: おすぎが「今日だけだから、というのを信じたい」と
言ってたよ。
なんの舞台だったん？

その達観の境地には多分一生たどり着かないよ。
このまま東京にいる人なら
ここまでこだわらなかっただろうけれどもね。
彼女はもう東京に残らないかもしれないからね。
21：今日も鬱な名無し：2007/10/24(水) 00:58:37: 頼まれごとで、生きてるといろんなことがあるらしいね。

別に批判してるわけじゃないから。。。
良い思い出になったのならよかったじゃん。
22：今日も鬱な名無し：2007/10/24(水) 01:44:35: どうだろうなぁ。
その境地にたどり着きたいなぁっていっつも思うんだもん。
羨ましい。

「ふがいないや」が好き。
いい曲。
23：今日も鬱な名無し：2007/10/26(金) 00:21:16: 境地とかそういうのではないような。。。

カラオケ行きたいって一ヶ月くらいいい続けてるけど
当分いけそうもない。アルバムでたんだっけ。
もはや何もついていってないなー林檎さんが曲出したのも
林檎の声の知らない曲をたまたま耳にして知ったっていう！
24：今日も鬱な名無し：2007/10/26(金) 00:25:21: YUKIのいいばんいいとこは、歌ってて気持ちいいとこです
スコーンと抜けるから。
あー声でなくなってそーーー
25：今日も鬱な名無し：2007/10/26(金) 01:11:00: 林檎はなんかもうよくわかんない。
新しい方向にぶっとんでってるから。
止まったら負けなのかね。

YUKI歌ったら気持ちいいだろうねｗありゃ。
男だとああいうの少ないんだよな。なんでだろね。

僕学生だからまだまだカラオケだってなんだって寄り道します＞＜
26：今日も鬱な名無し：2007/10/27(土) 00:12:57: 新しいの？アダルトもまともに聴いてない。。。

いいねーいまのうちだねー
27：今日も鬱な名無し：2007/10/27(土) 00:43:21: やっぱりさ
22とか（あなたはまだだけど）
大学生活ももう終わりになってくると
女性は
「もう私女としても若くないなぁ」
とか思うもんなのかな。
いろいろ覚悟するようになるのかな。
もう遊んでばっかりもいられないとか。
28：今日も鬱な名無し：2007/10/27(土) 14:53:26: 知らない。。。きいてみたら？
わたしに言ってみるのは見当違いだと思われるよ。
29：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 00:41:55: あぁ、本人は微妙なとこだね。聞いてみたけどｗ
思ってるとも思ってないとも。
まぁ思ってるんじゃないかな。

一般的にはどうなのかなって。
まぁあなたも一般じゃないか。

あ、そうそう。
ポン女の文化祭行ってきたよ。
ブラス面白いね。
30：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 01:39:13: きゅーあんどえーサイトとかで質問してみたら？ｗ

へえーうちの学校ってブラスがあるんだ。
結局４年間一度も行かなかったな･･･
ん？それとも高校の話？
31：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 01:46:56: 高校。生田までつれてかれた。
面白かったけど
なんかあなたがなじまなかった理由みたいなのも
垣間見えた気がした。

それに
あの高校が何かこう
「将来のお嫁さん養成工場」
みたいなイメージにだぶった。
…てか制服あったんだね。
32：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 02:04:17: そっちも結局卒業してから一度しか行かなかったなぁ、、

なんかね。切実な話。とても行きたいのだけど、
生田に行くと必ず本気で具合が悪くなって、吐くまで治まらなくなるのね。
汚いけど。ほんとに。すごく困る。なんでかわからん。
ただもどすなら日常でたいしたことはないのだけど、
胃痛と頭痛とめまいが伴う、
立ってられなくなる感じの本式なので非常に厄介。
最後には平気になったはずだったのにおかしいんだ。
あの坂道登ってると頭ぐらぐらするの。
椿の濃い緑黄色の蜘蛛赤い彼岸花に排ガスの重い青空だったでしょ？
いや、彼岸花はもう咲いてないか。
定期演奏会くらいは一度は行きたいんだけどなあ。

制服はないよ。みんな同じ格好なだけだよ。
ステージあるから揃えてるっていうのもあるけど。
33：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 03:12:21: オトナノカガクのプラネタリウムか万華鏡が欲しくて堪らない発作がおさまらない。
まずい。買ってしまうかもしれん。ずっと我慢してたのに。
ピンホールカメラは我慢。。。
34：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 12:09:12: 女子高生は仕事でもたくさん見てたけど
それはどっちかというと学習工場からの産物たちで
多分全く別種の女子高生なんだろうなぁ、とか見てて思ってた。
ほんとあの山は何かの育成工場なんだろうって。
ブラスの演奏でみんなで同じ動きしてたりするの見て思った。
…普通の女性より
その産物たちと会話してた時間とかの方が多いんだけどね。
具合悪くなるあたりとか、やっぱりあなたうまくなじめなかった派なの？

物欲ってあんまり起こらないんだけど
それって多分何も見てないからだよね。
「今までこの世に存在することすら知らなかったけど
知った瞬間自分にどうしても必要だと思った。」
人体の不思議。我慢って体に悪いよｗ
35：今日も鬱な名無し：2007/10/28(日) 20:49:56: 派ってなんじゃろか。。。

ブラスはどこ行っても基本的にそういうもんです。

売ってないわーなぜかしらー
36：今日も鬱な名無し：2007/10/29(月) 00:05:23: 通販してるチャンネルの言葉に
今北産業
っていうのがあって
「頭悪いし、めんどいから３行以上は読まない。
３行で今までの経緯をまとめてくれ」
って意味。

…それ思い出したｗ
37：今日も鬱な名無し：2007/10/29(月) 22:31:29: 意味不明なんですが････
38：今日も鬱な名無し：2007/10/30(火) 00:03:39: ごめんなさい。

そういえば
もちっと理屈っぽくない人間になりたいよ。
39：今日も鬱な名無し：2007/10/30(火) 00:28:39: きみは思い悩むほどに理屈っぽいのにぼくにはさっぱり意味がわからない、
と、かけて、論理力が著しい欠落、と、とく。
かしら？ら。など。
40：今日も鬱な名無し：2007/10/30(火) 00:44:18: 嘘つきが「自分は正直者だ」と言うのに似てるってことでOK？
論理とかとんちとか直感とかよくわかりません＞＜
41：今日も鬱な名無し：2007/10/30(火) 23:26:28: ゆっちっていま髪短い？
42：今日も鬱な名無し：2007/10/31(水) 00:41:22: うーん。肩ぐらいまではあるよ。
ここ数日中に切ってなければ。
43：今日も鬱な名無し：2007/10/31(水) 09:21:28: 昨日十時半頃ｍ銀座四丁目付近で彼女によく似た人を見かけた。
というか擦れ違った。ぷいってされたｗ
待ち合わせ風にむくれながら電話してた。
けどそんな時間にあんなとこいないかなー
44：今日も鬱な名無し：2007/10/31(水) 18:58:47: 本人その時間は
新百合ヶ丘にいたそうな。
ドッペルゲンガー？笑

最近銀座行ってないなぁ。
赤坂とお友達になりたい。
45：今日も鬱な名無し：2007/10/31(水) 22:22:10: そっかー。まじそっくりでしたぜ。表情とか！ｗ
今日学校で会ったのはどっちかしら･･･

赤坂っておりたことないな。
46：今日も鬱な名無し：2007/10/31(水) 23:25:16: 全然関係ないけどあの方
だんだん顔に年齢があらわれるように。。
年には勝てないものね。
やれやれ。
47：今日も鬱な名無し：2007/11/01(木) 03:40:24: ぼく人のこと言えないし。。ｗ
まあ彼女は以前がだいぶ若く見えたというだけのことでは。
じっくり拝見するようなことが長くないのでなんとも言いかねますけれど。
48：今日も鬱な名無し：2007/11/01(木) 07:54:10: んなこと言ったら
あてくし三十歳ですからｗ
…それにしても最近になって思うんだけど
というかなんでこんなに遅くまで気づかなかったのか、
というふうにも切に思うんだけど
あの人と会話が続かないのよね。。
多分今まではご機嫌とるのでいっぱいいっぱいで
それ以上の余裕がなかったからなんだろうな。
共通の話題のなさがウケるｗｗ
ただ性格は相当丸くなってきたよ。

今日とか銀座フラフラしてると
髪くるくるしたあなたいるん？ｗｗ
49：今日も鬱な名無し：2007/11/01(木) 10:08:15: あの子がしゃべりたい気分のときは
勝手にしゃべってくれるんだけどもね。ｗ

髪くるくるはあの日だけでした。
５月から髪いじってないよ。
そろそろどうしようもなくなってきたな。
前切ってくれてた美容師さんが
スタイリストに昇格しちゃったから
無料で切ってくれる人がいなくなったのだ。
50：今日も鬱な名無し：2007/11/01(木) 13:00:38: あー。そんな感じｗ
まぁでも人のこと言えないからなぁ。

ただかどうかっていうのが鍵なのねｗ
あ、美容師って人のことを顔よりも
後頭部で覚えてるって本当なのかなｗｗ
嘘だと思うんだけど、否定しきれないｗ
51：今日も鬱な名無し：2007/11/02(金) 01:37:46: どんなハゲがあるかとか？ｗ
美容院じゃないけど四丁目を通ると
いつもいるエステのお姉さんがいていつも声かけられるけど
顔を覚えてくれそうな気配がないからそういうものかもね。
今日声掛けられたけど仕事でおつかい中だったから切ってもらえなかった。
惜しい。
52：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 00:21:11: なんかこう書くと
変態みたいだけど
あなたスタイルよいから
それで覚えられてるのかもね＠えすて

フェルメール行ってきた。
掲示板が無粋だった。
でも読んでしまうっていう。
それに写実主義？も好きくない。
なんか腕のひけらかしあいみたいで。
画家じゃなくて職人。
それに風俗画って不気味だ。怖い。
53：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 01:54:39: なんか、着やせっていうか、
着映え、ていうと大分変だけどともかくそういう感じらしいね･･･
どうもです。。。ほんとは骨格の歪みが酷いんだけどね。
整体って治してくれるのかなぁ

なぜ展覧会がひらかれるかというと
半分以上は学芸員が研究を発表するためで、
そもそも美術館は啓蒙教育の場としてうまれたわけだから、
無粋と言いたい気持ちもわかるけど
何の解説もなければ辻褄が合わないという事情があるのでせう。
まあ大概そう知らないようなことは書いてないけどさ。
そこに行き着く前にあちこちで情報はいるし。

そう？個人的には版画がおもしろかったなー。
えぐいよね。すごい中世っぽい。

きみの言う画家は近代の芸術家が基本なわけだね。
一口に写実といっても意味的なのかとか物的なのかでまるで違うからなぁ。
理想化か皮肉かどっちかって極端だけどそれしかないのかねえ。
まぁともかくフェルメールはやはり断トツうまいよね。。。
あとは際立つのはステーンくらいか。
54：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 03:29:11: 背骨曲がってるんだよね。多分。
あきらめ気味。腰痛い。遺体。

知らない情報だらけだし、読むと面白いけどやーね。
版画はすごいなぁと思った。
あれ、書き込み？が尋常じゃないよね。
線の数とか。
絵そのものはさ、なんか本の挿絵とかにありそう。
アリスとかの。
なんであんなに人間じゃないんだろう。
頭身変なのとか人間の顔じゃないのとか。

フェルメールもなにも思わなかったよ。
うまいのはわかるけど。
てか他の人もすっげーうまいよね。
質感の再現がすごいなぁって。確かに美術を「勉強」しましたって感じ。
消失点がどうのとか。
布とかが立体的に見えるあたりとか。
立体的なメイクに通じるものがあるｗ

メツーの表情が好きだった。
あと、一番最後の孤児院の女の子。
心で伝えてくれるものがある方が、多分受け取りやすいんだと思う。
変な暗喩より。絵見る時まで頭使いたくないっていうね。
55：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 03:32:18: カラー写真が出るまで、世界は白黒だったんだよ。
ある日世界に色がついたんだよ。

中世の絵が人間っぽくないっていうので
この小話思い出した。
きっと中世は人間じゃなかったんだ。
56：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 04:29:52: 別に頭使わなきゃいけないというわけじゃないと思うけどな。
わたしがオランダ風俗画的なものを
括りとして好きかどうかってことじゃなくてね。
てか、わたしはそういう意味でじゃないけど絵とか見るときって
脳も体力もものすごい使うけどな、、、
孤児院の絵は綺麗だけど綺麗に描き過ぎじゃない？少女信仰ｗ

フェルメールの色の美しさは本当に飛び抜けてる。すごい。
ほかの人がいくら画面をねちねち突いたって、そんなの。全然。

＞版画
挿絵にありそうっていうか･･･、版画って印刷技術じゃん。
実際何かしらの挿絵がほとんどじゃない？でなければ
なぜあえて線画を版画として刷りなおす必要があるのか。。。
もう少しさかのぼって、古代の絵だとか、宗教画とか。
記号の世界でありますよ。何の為の挿絵。
57：今日も鬱な名無し：2007/11/03(土) 04:32:19: 浮世絵もそうじゃん。
挿絵だったり商用だったり。たくさん作るために版画にするのだもの。
58：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 01:35:26: 脳は使う。
多分頭も使う。
でも一番が頭じゃ嫌なの。
何か感じたものを頭で分析する、という作業をしたいの。
絵を頭で分析したいわけじゃない。
少なくとも一番初めには。

きっと「芸術」には頭では解せない部分が存在してて欲しいのだろうね。
「どんなものも、最終的には知能や機械で代用できる」論者でありながらも
人間は機械では代用不可能であることにしがみつきたいのだろうね。
自己矛盾なんだ。
僕は人体を論理する側の人間だから、
人間が論破されることを最終目標にしながらも、
どこか論破してしまうことを望まない。
だから、綺麗な絵はとびっきり綺麗で構わないんだよね。
技術に走る絵が嫌いなのも、そういうことなんだと思う。

フェルメールの色使いが綺麗なのはわかる。
他の絵とか全般的にくらーい感じだったものね。
でも、それだけじゃきっと駄目なんだよ。
なんか、もっと欲しいんだろうね。

版画に関しては
なんていうか、おっしゃる通りですｗ
サーセンｗ
59：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 01:52:13: 芸術神秘主義者ということにしておこう。ｗ
クラシカル？

片付けする気力がない。。たてーたつんだー(遠隔操作)
60：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 13:03:38: 頭でっかち。

こんないい天気なのに
楽器ばかりを弾くことになるとは。
楽器を弾くの好きだけど
天気がいいと外に出たいと思う。
ていう過去の遺物みたいな発想。
かといって外で何がしたいというのでもないのだけれどもね。
旅行がしたい。
っていうか独りの時間が欲しい。

なんとはなしに
ミクシーを文章をしたためる機械として再び使い出した。
本家に書けよって感じだけどね。
本家は本家。
足るを知らない。
61：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 22:09:26: 結局、見えるものなり見たいものなり、
何を見出すかってだけだと思うけどな。

じゃあやめてしまえ！！！！！！きゃ！
・・・あ、冗談ね。

好きなところに気が済むまで書けばいいと思うですよ。
というなりの覚悟。
62：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 22:11:20: 結局、見えるものなり見たいものなり、
何を見出すかってだけだと思うけどな。

じゃあやめてしまえ！！！！！！きゃ！
・・・あ、冗談ね。

好きなところに気が済むまで書けばいいと思うですよ。
63：今日も鬱な名無し：2007/11/04(日) 23:38:35: 今バイオリンが人生で一番うまいから
多分やめはしないなぁｗ

それにわりと今ポジな時期だから
なんだかんだいって楽しいわけです。
ポジとネガ。
躁うつ病ｗ

駒祭は聴きに来るん？
64：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 01:50:35: 好きでやってんだろー

まだわかんない。けどたぶんいくんじゃないかなあ？
行く方が打撃は大きいけど行かないで後悔するより行って後悔する方が耐えられるｗ
65：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 02:06:52: ほんとね。
多分あの学年の人たちには
クソミソに言われてるけど
それでもこうやって、弾く場所があって
そこにいさせてもらえるっていうのは幸せなことだよね。
それは自分の腕がそれなりに伴っているからなのか
それとも人の好意なのかはわからないけど
もう言うことはないよ。
幸せです。

まぁ現地で会ったら
せめて愛想笑いの一つでもしてやってください＞＜

何もかもがさ、つい昨日のように思うんだけどさ。
朝起きるたびにね。
楽しかったなぁ。戻らないのが残念ね。
なんてね。
66：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 02:49:30: いや、そういう回顧的な話ではなくて、ただ単純に対人恐怖なだけ。ｗ
人と会って笑ったり話したりそういう諸々がとにかくハードルが高いので、
頑張り過ぎてあとで余波がくるのだが、それはそれで気持ち悪いのだけど、
その一連の出来事を避けて楽な方に流れる自分のほうが耐え難いから
辛くても頑張るしかないという話。
誰の利益にもならないし、あらゆる人に対して迷惑且つ失礼で、
嬉しい楽しいはもちろんあるけど、それを遥かに超えて
例えばどうでもいい人、場でないならば尚更きつい。
67：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 02:59:05: 別に戻りたいとは思わない。
いつだってそこが素晴らしいければ素晴らしいほど
自分がそこに間違って混じってるゴミにしか思えないし、
だいたいにおいて現実にそうだから、
その時は関係と環境の維持のために
努力と理性と周囲に対する不利益に目を瞑ることで超えていけるけど、
終わってしまえば二度と同じエネルギーを注げる気がしないから。
っていう他人から見れば妄想としか思えないかもしれないような、
でもわたしにとってはそれが現実。
全部が全部楽しいことなんてないから、その時その場で
楽しくなるよう頑張らないとどこいってもだめだと思うし。
68：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 11:15:31: なんであなたが
何年か前かなんかの俺みたいなこと言ってるんですか。。ｗ
なんかおかしいね。
ロンド。輪廻。

今も幸せよ。それなりに楽しい。
自由と孤独は抱き合わせ。
どこにも所属してないし
結局昔からそういう意味では
誰にもどこにも所属させてもらえたことはないけれども。
そういう観点から言うのなら
ちゃんと努力して所属して
楽しくなるように頑張れるあなたすごいよ。
69：今日も鬱な名無し：2007/11/05(月) 18:07:22: ずっと言ってるけど。。や、言ってないか。思ってるけど。
あまりに気持ち悪いので滅多に口にはしません。

わたしの基準でいくと、
そういうのは所属していないとは言わないのだがｗ
本当によくなるには別な人に生まれ変わるよりないので
そこでどうにかもがくなり、やめてしまうなり、
覚悟を決めるしかないです。
それなり、とか言うのはなんだか甘えな気がしてしまう。
結局、否定のために肯定しているのです。
70：今日も鬱な名無し：2007/11/06(火) 13:29:47: なんかいつも回りまわってこういう話になるっていうねｗ
あんまり、自分の存在をそこまで意識しないからなぁ。
結局、「所属」させてもらいながら
人にマイナスの思いをさせることを厭わないから、
自己中なんだろう。
妄想と自己中。水と油ｗ

じゃあ愛想笑いもいらないや。
それにたまには実際に食事でもしながら昔話したりしたら幸せだと
思う人間だけど、まぁこうやって電子媒体で話してる方が楽ならそうだし。

食事がお菓子主体になってきた。オワタ。
飯島愛もそんな感じらしい。
そして林檎の子供の名前を今日知った。すごい名前。
今日は寒い。。フィラデルフィア行きたい。
71：今日も鬱な名無し：2007/11/24(土) 00:10:25: きづいたらここ二週間以上書き込みなかったのね。
時間のたつののはやいこと。

二次会行かなかったよ。。結局。
でも久しぶりに話せてよかったお。若いのいいなぁ。

またなんか暇な時にでも誘っとくれ。
おいしいもんでも食いながら悔い改めようぜよ。
72：今日も鬱な名無し：2007/11/25(日) 20:43:21: 結局二日連続で終電で帰りましたよ･･･
おかげで今日寝てすごしたから若いのか年なのかわかんないｗ
夏休みぶりの飲み会でありました。
卒論だしたらたぶん暇になると思います。。
73：今日も鬱な名無し：2007/11/26(月) 00:09:44: 今日青山さんについうっかり
「シュウカツは？」と聞いてしまったよ。馬鹿。
あの人つやっぽくなったね。なんか。
社会人になられてたわけで。納得。

鍋会行く？
行こうか迷い中。
なんか最近心境の変化から行こうかなと思えるようになってきた。
74：今日も鬱な名無し：2007/11/26(月) 20:48:25: 髪長いのにあうよね～。かわゆし。

予定が合えばいきますよん。
75：今日も鬱な名無し：2007/11/28(水) 22:27:36: ふぃらでるふぃあもう行った？
明日とか明後日の午前中空いてるから行くか
迷ってるんだけど、
誘ってみようかしらって。

社会人になったとて
きちんと休みがあってかつ東京を離れない人にとっては
あんまり変わらないんじゃないかなとも思うけど
記念するものなのね。
卒業旅行か。
76：今日も鬱な名無し：2007/11/28(水) 22:33:45: 余裕ないので無理です。。。

あ、めーりすまだ登録してないや・・・
77：今日も鬱な名無し：2007/12/01(土) 00:22:45: やっぱり
物をつくる人が
羨ましい。
78：今日も鬱な名無し：2007/12/01(土) 04:35:11: 誰に向けるわけでもない言葉を
なぜあえてここに書き込むのだろう、と。思うのです。
そのくらいのことにいちいち、と言うかもしれないけど、
本当のところ、本当に誰に向けるわけでもない言葉なんてなくて
代わりの誰かに呟いてみるだけなら、
誰かもその言葉もないがしろにしてしまうだけのように
わたしは思うのです。ですけど。どう。
かくいうわたしも真剣に議論する気合などないので
どう、なんてまったくの不発弾なのだが、
ないにも関らず受け流してしまうこともできなくて、
その行き場のなさがどことなく類型であるように思われるので
書いてみた次第。
どう、このやりとり。まるでやりとりでない。
軽い苛立ちを伴うでしょう。天気予報の軽さです。
79：今日も鬱な名無し：2007/12/01(土) 09:43:03: …なんにもわかってくれない人ね。
他でもなくあなたに言ったものなのにね。
ここに書かれるものはすべからく。

どうしてそういう言葉が（定期的に）出てくるのかは割愛するし
そんなこと言われてもあなた困るだけで迷惑なの知ってるけど
あなたのやってること、ほんとに羨ましいと思ってるの。
それは他の誰がやってることでもなく、ね。
他の誰、っていうのはもちろん自分の知りうる範囲だから、
それはそれは狭い視野なのだけれどもそれしかないんだから仕方が無い。
憧れっていってもいいかもしれないし、
ついふとした瞬間に零れ落ちる言葉。
きっとそういう意味じゃ限りなく奥底にある本音。
言おうと思って言ったのとはきっと次元が違う。
零れ落ちるに任せるのでは天気予報に他ならないのはそうなんだけどね。
それに外から見てるだけでは責任もなければ自覚もなく。

でもその天気予報の軽さっていう言葉いいね。
素敵。
そうやって噛みついてくれるのも。
朝から、ちゃんと自分は生きてるなぁって思えた。幸せ。
全くもっていらだちなんてなかった。ありがとう。

他者との関係性においてしか、自分を見出せないのって
とてもとてもめんどくさくて
そういう意味では確かに僕はあなたを使ったのだけれども
あなたの方向性を最大限に素敵だなと思ってることをもって
許してはもらえませんか。
80：今日も鬱な名無し：2008/01/01(火) 00:31:34: あけましておめでとうです。
81：今日も鬱な名無し：2008/01/01(火) 01:00:24: おめでとうです。
82：今日も鬱な名無し：2008/01/01(火) 01:45:20: 一年かけていろんなことを諦めることにした。
開き直るともいう。
気持ち悪くてなんぼ。駄目でなんぼ。

今年もそれなりによろしう。
83：今日も鬱な名無し：2008/01/26(土) 11:46:05: いつの間にか梅が咲いているが、
地に落ちた椿の、どこにあっても不自然な、
自己完結した感じがわたしは好きです。
桜は白昼夢的暴力、一陣の風に見る幻で充分
くるもこないも、春も、春らしさも、
ただひたすらに恐ろしく、
もっともっと寒くなって、こおりついて、
ぱりん、となってしまえばいいと、
みずたまりにうつりこむ姿も薄氷ごと砕けて、
すると散らばったばらばらの破片が
それぞれに像をなして。
ひとり取り残される夢しか見ないし
せめて氷を踏んだりしないように気にしながら歩く。
写真に空が足りない。
夢など描かないと思っていたけれど
たしかにわたしは別の人間です。
84：今日も鬱な名無し：2008/01/26(土) 22:04:07: 他人なんて必要なのかしら。
大切なものなんて何もなくて
すべてを捨てられる状態に憧れる。

でもその境地になんて行けない。
最後の数人がこうして切れない。
椿だって枝がないと咲かないし。
本当に諦められるのは死ぬ時か。
華のまま落ちる。
85：今日も鬱な名無し：2008/01/27(日) 00:50:57: 椿は木全体でどこにあっても明らかに異質な光景だと思うなぁ。
なんか無駄にミニマルだし
葉っぱとかやたら分厚くてつやつやしてて造花みたい。
和菓子の椿も実物の椿もちょっと離れればほとんど変わんない。

他者なくして規定される自己があるのか？
自分にとっての自分、みたいなのだって
自己を客体化してはじめて成立するのに。
何か捨てるには何かを得る必要があるよ。
完全に他者のない世界には内部も外部もないのだから
得るという概念は成立しないよね。
“はじめに言葉ありき”以前だね。てんちかいびゃく。
それともきみは世界になりたいのか。。。ｗ

生きながらにして社会と縁を切る方法はたぶんふたつある。
①記憶という機能を捨てる
②既存の社会に依拠しない自分だけの世界へいく
前者は記憶障害、後者は発狂だけど
厳密には生きてるというよりは生かされてるわけだけど。
個人的には可能な限り陥りたくない状況だな。
86：今日も鬱な名無し：2008/01/27(日) 11:55:43: 他者って言葉を使ったのよくないな。
他者は必要だ。
もし世界の唯一つの生き物として生まれてきたのなら
おそらくは自己に気づかないし、
自己認識してしまった瞬間にさっさと死ねばいい。
世界と自分の間に区別なんてないのだし。

友達とか理解者は必要なのかという話。
まわりに人間はたくさんいて、もちろん世間話もする。
たまに飯を一緒に食べたりもすれば笑ったりもする。
でも例えばその人が死んでもいなくなっても
特に自分の生活にも自分の心にも影響はない。
何事もなかったかのように次の日を生きる。

そうすれば取り残される、だとか
誰かと自分を比べるだとか、妬むだとか
そういったわずらわしいものから解放されつつも
世間話などを通して得るものもあれば刺激もある。
他の人の活動を見ることで自分が進める新たな道を見つけることもある。
刺激というプラスをもらいながらも
決してそれに束縛されない状態がいいと思う。
そんな状態が可能なのかはわからん。
偉大な先生とかがどっかにいて、自分は敬愛してても
その先生が死んだとて面識がなければ自分に影響はないから大丈夫なのかな。
捨てるのは「人と深く関わりあいたいという感情」
得るのは「自由と孤独」。

社会の中にありながらにして
深く関わることは拒むということは
人と世間話以上の内容はしないということか。
なんかＣＩＡとかで働いたらできそうだなｗ
社会の中にありながら自分だけの任務の世界。

弱いから捨てたがるんだと思う。
人と関わるのは心に辛い感情ばかりを起こす。
人を捨てたら、いよいよ過去も捨てられるのかもしれない。
87：今日も鬱な名無し：2008/01/27(日) 12:08:17: 元来そういうのはあまり得意ではなかったけど
今ではコンパとかから得られるものは少ないと思うから
たまにしか行かない。
立場上とか空気を読んでとかそういうのにももう縛られない。
自分が話したい人がいて、かつその人としか話してなくても
許されそうな状況になりそうなら行くかな。
１対１が基本的に好きなんだろう。
それ以外のノイズはほしくない。汚されたくない。

そういう意味では
自分にプラスになると思う人とは今でも行動をともにしたりするな。
自分の身の上話は決してしないけれども
相手の身の上話は別に普通に聞くし
一緒に実験したり勉強したりはする。
今の実験パートナーが死んでも何も思わない。

これは社会の中にちゃんといるのかしら。

唯一最後の壁は
こうして最後の何人かにはこういう話をしてしまうことなんだろう。
でもそれは超えてはいけない壁なんじゃないかな。

そしてそれ以外に不完全であることを認識させるのは
友達が多い人に接した時に
少しだけ動揺する時。
どうでもいいと思ってた人が離れていく時に
少しだけ寂しい時。
88：今日も鬱な名無し：2008/01/27(日) 14:44:36: それって一種のナルシズムみたいなものだよね、たぶん。
うまくいえないが。

個人的には、
毎日生きてるだけでものすごい大変なのに、
くだらない自分の延命のためだけにつらい日々を過ごすなんてむり。
そこまでして自分を生かしといてあげないといけない理由がわからん。
完全悪みたいなものじゃない？誰も幸せにならない。
そういう意味で、たしかに別の人間。というかぜんぶが別の人間。
自分の満足とか納得のためだけに生きるには
持ってる全てが拙すぎてただひたすら吐き気しかしないよ。
大概、身の回りには悲しいくらい綺麗なものばかりだ。
対人関係における理解、とかはよくわからないなあ。
だって認識って勝手に生成されるもので
それを意識してはじめて認識というものになって、
流動的だし定義しようがなくて、認識と理解はきっと違うし。
その人の背景を汲まないと本当のところなんてわかんないけど
そんなの聞き出して相手を背負う程の度量はないし、
だからときどき、自律的な正義を持っている人をみると
これが人格か、って感動する。周囲の大人たちが、
その年数無事に生き永らえて
社会的な立場を築いてこれているってだけですごいことだと
思うようになった、そんなことはずっと受け流してきてた。
想像力があっとうてきに欠乏してるせいかもしれない。
でも、死んで誰かに悲しまれるっていう状況があるとして、
本当に何の利害関係もなく悲しまれているのだとしたら
それこそすごいことだと思うよ、翻して考えてみるに。
そういうの、論理が通用しないじゃん。
友人だから悲しいは理由にならないと思うのね。
友人とは悲しむべきものであるという刷り込みがなされてないとは限らないし、
そういうとき涙する自分が好きなのかもしれないし、
あくまでも過ぎてゆく日常を平静に受け流す自分が好きなのかもしれないし、
それって結局あくまでもある社会の存在を前提とした価値観だから
そこまで論理は踏み込んで分析することは難しいと思う。
相手のことが好きなら悲しいっていう定理が絶対なら
それを証明するには
とにかく２人以外何も存在しない世界
(世界ですらないそういう関係性みたいなものだけ)で
お互いの利害関係とかもまったくなくて
突然片方が消滅するときどうか、っていう絶対ありえない状況を
シュミレートしないとならなくなるけど
果たしてその状況で好きとか嫌いとか発生するのかがそもそも謎だ。
まぁこれは、実際に現実に何か起きてどうかということじゃなくて
あくまでも空論ですけど。認識は現実の読みこみ方でしかない。
89：今日も鬱な名無し：2008/01/28(月) 23:04:41: ナルシズムなのは間違いないなぁ。
汚されたくないって思うもん。
自分を崇高なものとは全く思わないけど
でも自分を自分だけのものにしておきたいっていうのは
間違いなくナルシズムの一種だよね。

多分きっと公理みたいなのが違うんだろうね。
俺なんて前提として
・世の中とか社会とかは存在する
・それによって刷り込まれたものはあるかもしれないが
今自分が感じるものがそれによるものであっても構わない。
とにかく自分がそう思うかどうかによってそれ以後の論理を構築する。

って感じだもん。
社会とかそういうものに唾かけだすとめんどいからやらない。

そうした上で、自分が一番満足する状況を望む。
自分という存在がある以上、それは死なない限り逃れられないし
ならいっそ一番pleasentな状況を目指すのは変じゃないと思うんだけどなぁ。
戦略的には。
だって自分という存在が嫌なものなら、死ねばいいじゃん。
自分というドライバーが乗ってる身体っていう車がなくなると
親が悲しむとかなんだかんだとか言っても
それってなんかよくわかんない。屁理屈じゃないかって思う。
親に申し訳ないというのなら、
そもそもドライバーが与えられた車に満足してないあたりで
すでに失礼だと思う。
…まぁそういうの人それぞれだからようわからん。

＞そんなの聞き出して相手を背負う程の度量はないし
それは同意。
理解するにはその人の背景から何から何まで必要となるけど
そんなん誰彼に対してできないよ。
っていうか一人相手ぐらいしかできないだろうから、
正直理解したりするのって最終的には一人でいいんだろうね。
大切な人を望むのなら、それは一人で十分。my理論上。
そもそも「理解」って気持ち悪い。そんなに耐えられない。
しかも「認識」も「理解」も概ね願望に基づいてるし。
（たとえ願望に基づいた変なものであっても、結局
自分が望む以上それが正当化されるっていう。便利な公理。）

＞社会的な立場を築いてこれているってだけですごいことだと
ほんとその通りだと思う。
みんなすごい。正直そこまで我慢してやってられないと思う。

＞悲しむ
悲しんじゃうケースって絶対あると思うんだよね。
それが刷り込みだろうとなんだろうと。
とするにそれは感じたくない。
そんなことで束縛されたくない。
自由でいたいんだろう。
そう感じるんだから仕方が無い。
そのルーツがたとえ自分の中で自発的に発生したものではなく
外部から取り込まれたものであったとしても
今現在そう思ってしまうわけだし。。
90：今日も鬱な名無し：2008/01/29(火) 01:09:33: 自分で死ぬことはできるけど
自分の死体を
自分で処理できないってのが本当に問題だよね。
自分がいない世界を神話化するのって
自分の死を神話化するのと変わんなくて、
自分の死体が転がってる風景を美しいと思えないといけないじゃん。
自分揃えｗ自意識過剰な人には無理だと思われ。
完全な消滅なんて不可能だからね。

人数の問題なのか･･･？
てか、自縛ならいいのね。ｗ
91：今日も鬱な名無し：2008/01/29(火) 01:35:40: もしこれが戯曲なら
なんてひどいストーリーだろう。
進むことも戻ることも
できずにただ一人舞台に立っているだけなのだから。
なんかもう
宗教的な顛末だよねｗ

ほんとは
自分の中での葛藤とかそういうものすらも超越して
ただ研究に打ち込むとか
空を飛ぶとか
そういう状況が理想的だよね。
んでまわりの人間はみんな芋、みたいな状況。
時が来れば他人の名前も忘れ、存在も忘れ。

まぁそれが自然には体現できないから
自縛はやむを得ぬのかも知れない。
こっちもこっちで自意識とか自律とかいろいろ大変なんです。
だからその果てで
馴れ合いたい人がほしいけど、ほしくないから
じゃあ数名だけ。。みたいなｗ
犬で我慢できないのが駄目なんだろう。
92：今日も鬱な名無し：2008/01/29(火) 02:02:04: ・超越の可能性は宗教だけに残されている
・きみも大概自意識過剰だね

････って、書かずに思い留まったのに。ｗ
93：今日も鬱な名無し：2008/01/29(火) 16:01:21: 順調な成育を見せております。

そういえば渋谷の立田野行ってみたよ。
おいしいね、あれ。
でもちょっと重いかなぁ。
94：今日も鬱な名無し：2008/01/30(水) 00:52:27: 育ってるのか、育てられてるのか、育ててるのか･･････
まーしかしそんなのって所詮四捨五入対象の差異でしかなくて
きっとたいした問題ではないのだろうけど
繰り上げたり切り捨てたりしてなんか変わるのかな
こう書いてみると繰り下げるという選択肢がないのは
どうにも不公平みたいな気がしてくるのが
自然的感情だと思いませんこと？
ひたすらどうでもいいな、
こういう遊びがいくつになってもやめられない
やめたくないかどっちだか、さて意識とは。

もしもお気に召したのならば、
是非とも売り上げに貢献して
いざ社会参加でありましょう。
95：今日も鬱な名無し：2008/01/30(水) 16:15:06: ほんとね。
理屈遊びみたいね。言葉遊びに似てる。
さよならさんかく　またきてしかく。

いつになっても大人になれないんだろう。諦めがつきません。
申し訳ないと思い、死んで償おうと
生きることを嘗めて/なめてみたのですが一向に死にません。

和尚にいっぱい食わせても仕方が無い。

人間を逸脱したいなぁ。
社会参加ね。大人はすごいよ。
ロートレック展に行きたいと思うよ。
僅かながらの参加。
96：今日も鬱な名無し：2008/01/31(木) 08:17:38: ロートレックってパステルとかでかいてんのかと思ったら
油彩らしいのでおどろきました。＠素描
97：今日も鬱な名無し：2008/02/02(土) 01:20:46: ロートレック面白かった。
あぁいう素質なんだね。
大胆っていうか。
何か一つの特徴を掴む能力。

美術館なんかで見るもんじゃないね。
外で遠距離から見てこそなんだと思う。
そういう意味じゃ職人さんだとおもた。
98：今日も鬱な名無し：2008/02/02(土) 09:20:23: ポスターの時代ですしね、ミュシャとかー
何がきてるか知らんが・・・
99：ななし希望：2008/02/16(土) 21:55:56: バレンタイン。。。
女子を見て・・はぁはぁしてた俺は変態でしょうか？
100：今日も鬱な名無し：2008/02/17(日) 00:11:23: 100！

…誰だか知らんけど
母親からしかチョコをもらえなかった俺はじゃあマザコンだな。

「わたしいまめまいしたわ」が見たい。
101：今日も鬱な名無し：2008/02/17(日) 02:06:36: 卒論出して、ともだちの謝恩会のドレス選んで、
プランタンでチョコ買って、仕事行って、渡して自分も食べた。
試食の抹茶ミルクチョコで気持ち悪くなってたから若干厳しかった。
食べ物を断るというのは、しかも自分が持ってきたものを、大変困難です。
選んだドレスがすごい似合ってて、その子がぱーって笑ってくれて嬉しくて、
こう、売り場を見渡すと、
春物のプリントシフォンのワンピースとかがかけてあって、
今年は花柄がほんとにすごくたくさんでてて、
それを一生懸命選んでる人たちがとても可愛らしく思われた。
ふと少女Yに演奏会の衣装選んだ日を思い出した、あれは新宿伊勢丹。
試着室から出てくる彼女を待つ時間。
102：今日も鬱な名無し：2008/02/17(日) 02:11:25: ↑すごいバレンタインぽくない？
しかも、お誕生日遅くなってごめんネ！って
JILLのリップクリームとか貰ったりして。
103：今日も鬱な名無し：2008/02/17(日) 23:14:27: そういえば誕生日のお祝い何もしてないね。。
何かあげても受け取ってもらえないんじゃないかって逡巡してるとこ。笑
俺自意識過剰すぐる！笑

メディア面白かったね。すっごい楽しかった。
ほんのちょっとしかパラダイムシフトしてないけど
そのほんのちょっとがすごいなぁって。
既存の状況や認識をたえず理解しては逸脱して、を繰り返さなきゃいけないんだから
それはそれは大変。
想起できれば実現できる。
でもああやって賞をもらった人ですら
さらにその上で売れなければおしまいなんだからひどい世界だ。
安定した世界から眺めてるとどうしても隣の芝は青く見える。
自分の人生を博打にかけてそういう中に幸か不幸か飛び込まなかったから
自分は臆病だなぁとふと思ったりもする。

飲み会で久しぶりに米良さんみたけど
あいもかわらず反則的な人形ね。。
104：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 00:03:33: や、別に祝うような歳でもないんで…
だから好きな女の子からだけ受け取るの。なんつって。ｗ

あの祭は既にかなり売れてる人が賞をとる仕組みなような。
基本は直木賞で、芥川賞だって誰も知らないような作家はとらない、みたいな。
何度も入賞してる人とかもちらほらいるし。
ただ学生部門は歳が近いのもあるけどほんと感心するなぁ。
いつも思うけど技術がすごい。特に電気とかプログラムとか謎過ぎる。
モノ自体は、たまに？のもあるけど技術水準があるからこそ受賞するわけで。
去年卒展でみた、なっつの同級生の子のインスタレーションがあったよ。わー。
しかしあそこにあの置かれ方はちょっちかわいそうと思ってしまった。。。
ていうか、何よりも、個人的に、
きみのその芸術観？みたいのがかなり謎です。なぞ。

いまどうなってるかわかんないけどあの子は黒髪のほうが絶対似合うのになー
105：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 01:34:09: えーなんでよ。
そりゃあたしはかわいい方じゃないけどさ
…そんな歌詞なかったっけ？ｗ

なんか大人が文化祭やったらあんな感じになるんだろうなぁって思った。
ある程度売れた人ばっかなんだね。
個人的にはコジマヒデオのゲームが見たかったから行ったんだけど
言われてみれば確かにコジマさんは大ヒット連発したもんなぁ。
回転盤に書くだけで音楽鳴らすのとかが面白かったな。
プログラムとか書けるのかっこいいね。

…なんていうのかな。
自分で何かを生み出すという行為にすごい憧れるんだと思う。
「こういうものを作ってみよう」
「こうしたら面白いんじゃないか」
「こうしてみたい」
ってそういう好奇心？みたいなのが強い人に憧れるんだろうなぁ。
そういう好奇心が決定的に欠如してるんだよ。
なんていうか、すっごく合理的にできてるの。現代社会の申し子みたい。
勉強して、大学行って、安定した職ついて。
勉強する才能とか努力する才能っていうのはそういう合理的な道を歩むにしか
適してないんだよね。
だから、およそ安定とは無縁なところであるかないかもわからん自分の才能を信じて
自分の情熱一本で勝負するみたいなそういう人に憧れるの。

今MOBYに注目。ハゲ。
でも事変の閃光少女がすっごいいい。
まだ聴いてないならおすすめ。
あなたの今にひらめきたーい♪かっこいいなぁ。
106：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 11:33:17: 勉強する人が偉いっていう社会だしね？ｗ
ってそれは現代に限らないが。
勉強＝合理的って思う世界？
勉強でも好奇心強い人はたくさんいるんじゃないのかなぁ。
プログラムとかはまさにたくさん勉強しないと書けないし
応用的な部分は試行錯誤だろうし。
そゆのは優秀なプログラマーと組むっていう手もあろう。
自分で何かを生み出すという行為←これが幻想だと思うんだよねい
きみだけのことではなく、たぶん。

閃光少女はCMでは、あ、って思うけど
全部きいたらふーん、って・・・・なんかわたし事変は
ああ林檎さんも元気にがんばってるんだな、っていう感じの
息災情報みたいになってしまった。
そもそもあまり音楽聴かなくなった、タイミングもないし、
や、職場では常にFMかかってるからそういう意味では聴いてるけど。
寝付けないときかけっぱにするくらい。
あとは何も考えたくないときとか。
音楽は意識を飛ばすための薬になった。意識をずらす、というか。
一番効くのはフォーレのレクイエム。ｗ
107：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 15:41:53: こう書くとすごい、悲劇のヒーローを演じて不幸ぶってる感じになるから
嫌なんだけどさ、それに自律という観点ではNGが灯るんだけど。
正直普通の高校生がしてるようなことを全部してこなかったなぁって。
かといって勉強しまくってたというわけでもないんだけど
少なくとも、いろいろ遊びに行ったり、講演会行ったり、雑誌読んだり
美術館行ったり、カラオケ行ったり、学校帰りにアイス食べたり、音楽聴いたり。
そういう雰囲気になれなかったんだよね。
俺お小遣いというものももらったことなかったし。
一部の早熟なクラスメート（最近風だとリア充？）はそうしてたと思うけど
大多数なんて世間の言うところの勉強しか能がないキモイ奴らで
人格的にもどうかしてる人ばっかだったし、アニオタとかも多かったし
そういうルートだったんだと思う。オタに走らず、ちゃんと部活だけはやってたのが救いだ。
まぁ結局そういうルートを歩むことを決めた自分と自分の親の責任だけどｗ

じゃあその道なら道で突き抜けるしかなくて、大学入っても
周りからの視線って冷たくて、そういう学歴なんてたいしたことないって僻まれる感じなんだ。
僻む人はほんと僻むの。自分の学校とか口に出せないよ。
別に自分でもこれみよがしに自慢するつもりはないし、たいしたもんじゃないとは思うけど
自分の青春？と引き換えに得たものなんだから、そういう言われ方はされたくないのに。

ただ、やっぱり入ってからも困るんだよね。
中高でやってこなかったことのしわ寄せが来るから大学の始めの頃とか遅れを取り戻すのに精一杯で。
もうちょっと団長だってうまいやり方があったよね。
そういう意味じゃあなたたちにもほんと、申し訳なかったなぁって。
なんかあなたにも偉そうなこと一杯言ってた気がするｗごめんなさい。

やっとそれなりに見れた形にはなってきて、まだ半人前だけど
これからやっと青春してくんだ、って頃になってももうまわりは卒業で就職だもんなぁ。
じゃあ何に打ち込めばいいんだろうって。早熟じゃなかった人は。仕事？
でも「入る」ことが目的であったから「動機」がないんだ。
中高でもう少しいろいろ触れてたら違ったかもしれない。
勉強においても、その才能だけでなく
さらに好奇心を持ち合わせてる人はいる。
そういう人も羨ましいと思うよ。
108：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 15:54:20: だからきっと、なんていうのかな、
何かを生み出すっていう以前に（確かにこれって余りに漠然としてて幻想に近い）
「動機」がある人が羨ましいんだと思う。
そうだな。それだ。
モチベーション。どうやったら見つけられるのか、努力すればできるものなら
努力するから教えてほしいくらい。
本読めばいいのかしらとか。外を歩いてみれば変わるかとも思ったけど何も。
研究室で実験してみれば変わるかと思ったけど何も。
なんなんだろうね、これｗ参ったなぁ。
あなたはどうして絵を描くの？
それとも、それは俺がなんとなく医学書を読んだり、なんとなく
ピペットを操作したりする感覚なのかな。
それとも、バイオリンを弾いたり、映画を見たり、
時間があって、嫌じゃないからやってみようって思ってやるのと同じ？なくてもいいもの？
それとも、俺が林檎やらハーンだとか誰かのセンスに憧れてライブ行ったりするのに近いの？
一番最後のケースだったとするなら幸せなんじゃないかなぁ。

そういう疑問なんだよ、いつも抱くのは。
そしていつもいつも羨ましいなぁって言ってるのはそういう意味なんだよね。
109：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 16:00:25: シュウカツを揶揄した表現をどっかで読んだんだけど
「あなたが人生をかけてやりたいものはなんですか？」
「それがあるんならサラリーマンなんかにはならないで
その分野で食ってくよ」
笑ったけど他人事じゃないなぁって。
たまたまおべんきょーができたから医者に転がり込んだけど
精神的には何にもかわりやしないってこと。

…なんか愚痴ってもうた。ごめんなさい。ここまで具体的に愚痴ったのって久しぶり。
諦める一年っていうのはそういうこと。
世の中こんなもんなんだろうな、って。ないもんはないって。
別に落ち込んでるわけでも、過度に慰めてほしいわけでもなく。淡々と。
…じかじょーだなぁってｗ
110：今日も鬱な名無し：2008/02/18(月) 16:04:38: あ、そうか。今日は四女会か。
その会の後にこんなの読ませたとしたらごめんなさい。。

自律って大事だし、人に頼らない、愚痴らない、自己処理できる人って偉大だ。
難しいね。
111：今日も鬱な名無し：2008/02/19(火) 01:19:56: 平日は仕事だから四女会は無理であります。さっき帰ってきたお。
最後の春休みだから！ってみんな言うけど
最後って一体何なんだろうって、最後に遭遇する度に思うよ。
いつだって最後なのに変なの。
また、なんてそれこそ絶対ないじゃんね、絶対が絶対ないようなものだよ。

＞普通の高校生がしてるようなこと
それは多分わたしもやってないよ。ｗ
美術館もカラオケもボーリングもファミレスも放課後のアイスもないし、それこそ
学校の人と学校の用事以外で会ったのってほんとに片手で数えられるくらい。
部活のパート会みたいなのには辛うじて誘われるけど
(全員参加するということに意味があるから)
部活の子同士が完全にオフで遊びに行くときは誘われたことないんじゃないかなぁ。
頭数以外のカウントされたことがあるのかな。
でもわたしもみんなのこと怖かったから仕方ないと思う。
おそらく誰のことも信じてなくて、そういうのって伝わるんだろう。
かといって自分を信じてるというのでも全くないから
周囲にとってはかなり不可解に映るんだと思うよ。これは今でもそう。
だけどそんなのどうしようもない。どうにもならない。
下手糞なくせに、ゴミを生産してるだけなのに、それがわかってるのに
絵を描いたり何か作ったりしないでいられないのは
そうでもしてないと、身がもたないってだけ。
基本的に、あんまり自分のつくったものに執着ないのね、
大概どうしようもないものしか出来なくて自己嫌悪に陥るから
執着しないように無意識に矯正してったんだと思う。
だからこれが動機なんじゃなくて、動機を作る手段だよ。生存する動機？
部活だって辞めたら楽になったかもしれないけど
それ許したら学校に行く動機がなくなるし、
今度はクラスで同じ問題が露呈するだけだし、音楽が嫌いなわけじゃないし。
恐らく辞めた方が周囲にとってはいいのかもしれないんだけども。
何か圧倒的な欠陥があるんじゃないかと思ったこともあったけど、
そんな特別なわけがないから、ただひたすら馬鹿なだけだと思う。
だからひとりで頑張れるように努力するしかないじゃん。
何があっても辛いとか悲しいとか思ったりしないように、
そういう感情は認識しないように訓練すればちょっとだけマシになる。
だから感情論が嫌いなんだよね、たぶん。
他の人がどうだかは知らない、
昨日の新国立に出してたような人は全然違うかもねえ。わからん。
112：今日も鬱な名無し：2008/02/19(火) 23:18:40: いつだって一回しかないってあなたの言葉好きだな。
毎日毎日どう過ごすかですごく悩む。
いろんなことができる中でどれを選べばいいのかって。
だからすぐに予定コロコロ代える。当然まわりからは人がいなくなるｗ
でも今日って自分の人生の中で一番若い日なんだよね。
なんでみんな毎日平穏に暮らしてるのかわからないなぁ。
もう最近じゃ全くわからないよ。
自分のしたいことだけをして、駄目になったら死ねばいいのか
それとも先を見て生きればいいのか。

実験のパートナーはね、私生活０な人でさ
医学の勉強と、実験と、家庭教師だけで生活が成り立ってる人なの。
当然のことながら、そういう人と一緒に実験しようとしても
俺なんて役立たずにしかならないの。
だって相手は四六時中勉強して、実験してる人だもん。
なんか金魚のフンをしてて、それで論文に関与できたらいいなぁみたいなノリで
はじめたパートナーだけどいよいよいらない子になってきた。
実験は彼主導で回るようになったし、結局操作も彼ばっかりやるから
（一緒にいてもやらせてくれない→うまくならない→尚更任せてもらえない）
自分がゴミみたいな気持ちにしかならないんだよね。
なんでそんな屈辱的なとこにいるんだろうなぁって。
でも先を見ると、今ここで我慢してでも一緒にいる方がいいに決まってる。
もっと言えば、自分も私生活を切り詰めてでも彼の役に立つようにすればいいはず。
113：今日も鬱な名無し：2008/02/19(火) 23:25:04: でも今が今しかないからさ。
自分が望むものを今やらないで「将来」「いつか」とか
そんな不確かなものにまわしていいのかしらって。
時間をどうやって投資したらいいのかもわからない。
きっとどんな投資の仕方をしてもきっと後悔するんだと思う。

彼に質問してみたんだよ。一回。
「将来、もうちょっと学生時代に趣味とかに打ち込んでおけばよかったとか
後悔しないの？」って。
そしたら「後悔するかもしれないけど、それよりも中途半端に趣味とかやるより
本業に没頭することを決意した。」って。
なんだそりゃ。すごいよ。どこからその動機は出てくるのって。
いろんなものが切れない。自分は脆弱だなぁと思う。
さしも思いいれのないものばかりなのに、いざなくなるとなると切れない。
取り返しがつくのなら、切れるのだろうけど
取り返しのつくものなんて何もないよね。
どの一瞬だって、どの瞬間に何を体験するかだって
何一つとして逃してはならないはずなのにさ。
そうやって、覚悟をもって耐える実験パートナーみたいな人は
本当に人間をしてるなぁって思う。
自分はせいぜいロボット止まりだｗｗ
114：今日も鬱な名無し：2008/02/19(火) 23:28:44: だからある意味、デザインが生きる糧になってるあなたは
仕事をしてる限りは生きていられるわけだからずっと生きられるね。
俺はとどまる理由がなくなったらいなくなる。
どだい、ギャンブルとかで「自己責任で楽しむ」という論理が成り立つのは
やめるという選択肢がそこにあるからだよね。
賭けないで立ち去るという選択肢。
人生にだってそれが必要だと思う。自分の裁量で生きるためには
たえず「死ぬ」って選択肢が考慮できる状態でなければならないはず。
死ぬことってタブーでもなんでもなくて、最大の防御でしょ。
115：今日も鬱な名無し：2008/02/19(火) 23:30:48: だからひとりで頑張れるように努力するしかないじゃん。
何があっても辛いとか悲しいとか思ったりしないように

そうね。
自分の未来が自分とともにあるとだけ思えば
そしていつでも放棄できるんだって思えれば。

ただもう疲れたなぁって思うことが多いｗ
116：今日も鬱な名無し：2008/02/20(水) 01:23:34: うん、でも本当に今が今しかないなら、
それで悩んでるのが最も勿体無いのでは…。ｗ

死にたい人は死ねばいいと思うんだよね。
でも生きてる人に迷惑だから死体を転がしとくのだけはやめてほしい。
世界が今日で終わんないかな、って小さい頃よく思ったんだけど、
今もたまにそういう夢みるけど、そのくらいの不可抗力がない限り
この人(体？)を生かしとくのが仕事？任務？みたいな気がしてる。
結局全部そのための方法とか手段でしかないし。
ていうと自分が他人？って感じだけど実感覚としてそういうのがある。
それこそ、あーごはんあげなくちゃ、くらいなレベルから。
生きものを飼育してる。実際わたし実体なんてないようなものだし、
流動的で周辺的で中心がなくて？
物質はあるみたいだけど。視覚を信頼するならばｗ
自己同一化してないのか、コンプレックスがありすぎて
やだなやだなって思ってるうちにそうなったのか、別の理由かは不明だけどー

成功したいと思わなければいいじゃん？
あるいは投資価値のある自分だと思わない。
まーどうなってもいいや、って、
いつでも死ねるって本気で思うんだったら
そう吹っ切れるんじゃないかなぁ？
でないのなら、やっぱ何か守ってるものがあるんだろうね。
切れないものというやつかもしれないし、違うかもしれないけど。
117：今日も鬱な名無し：2008/02/20(水) 02:41:05: 悩みながら毎日回してるのｗ
止まってゆっくり考えられたらいいんだろうけどね。
だから断片的にしか思考が進まない。

生きてる方が死体として転がってるよりも迷惑だったりしてねｗ
でもなぁ。たとえそうだったとしても
まずは「いつでも死ぬ」っていう覚悟を決めるのって大変よ。
理性の世界での「生き続ける」「死ぬ」の２択とはまた違う次元に
「成功せよ」みたいな生めよ増やせよがあるからね。

…もうどうでもいいやｗｗ

あと数ヶ月でもう24だよ。
信じられないよね！！
今ね、
ttp://www.roppongihills.com/jp/events/macg_mouton.html
これがすっごい楽しみ。
うちの母親は食べもしないのに店の前のメニューを見るなんて馬鹿だって
言う人なんだけど、やっぱりラベルだけでも見たいし楽しいものだと思う。
118：今日も鬱な名無し：2008/02/20(水) 05:28:48: おとーさんがラベル集めてたなーむかし・・・いまはどうしてるんだろ。
もちろんこんな高いワインじゃないけどｗ
なんかすごいフランスらしいと感じてしまうー
今日ラジオでトリュフはきのこのモーツァルトとか言ってて可笑しかった。
でもラベルはたのしーよねー　お菓子とかパケ買いしちゃうもん。
包装紙やらロゴのシールやら保存しといて
食べた日のノートに貼るのん。
昔は手帳に貼ってたけどあまりに嵩張るからやめた。
119：今日も鬱な名無し：2008/02/23(土) 02:08:26: こないだカメラ買ったのね。んで現像だけして今スキャンしてるんだけど
27枚中レンズキャップはずし忘れが6枚もある。。ｗ
5枚のつもりだったんだけどなぁ。
なんかすごい色が焼きついて見えるよ。
ネガスキャンしてるからかな。ポジフィルムつかってみたーい。
120：今日も鬱な名無し：2008/02/23(土) 15:48:26: レンズキャップの外し忘れってなんか画面外から「しむら！！しむら！！」って
聞こえてきそうだよねｗ

ネガとポジってよくわからなかったから
ネットのサイトをいくつか読んでみたけど面白いのね！！
俺ネガってどこの写真屋さんで現像しても同じかと思ってたけど
そうじゃないんだ。
「ネガの中にはものすごく多くの情報が含まれていて、
それをどういう切り口でプリントするかによって全く異なった感じになる」
「情報量が多いから、仮に多少露光などで失敗しても
プリントの際にある程度「リカバリー」が可能である。」
みたいなことが書いてあってびっくりした。

ポジだとそのまんま実力が出ちゃうんだね。
露光範囲も難しそうだし。
だけど「自分が見たものをそのまま伝えたい」「残したい」と思う場合は
ポジを好むようになるのかな。
…え、そこまで考えてないって？ｗ
写真なんて触れたこともなかったけど、すごいなぁ。面白いなぁ。

今ね、こっちは「西洋音楽史」勉強してるｗ
CBTっていう全国試験みたいなのがあるんだけど全く勉強してなくて困ってるｗ
本を読むのって、なんか舞台の裏方を知るようなものね。
今まで自分の体験だけでやってたものは舞台の表。
121：今日も鬱な名無し：2008/02/23(土) 19:12:26: よくみたらやっぱ五枚だったぜ。
あんま変わんないか。

わたしが下手くそで変な写真ができるのはいいんだけど、
プリントで嫌な焼き具合になってその写真が気に入らないのって
なんかやじゃない？
ラボの人と意思の疎通がはかれたらそれが一番だろうけど
なかなかそうもいかないよね。
だからポジ使いたいの。
見たままを…てのはちょっと違うかも？
写真て全然見たままはうつらないような。
客観のふりして勝手に切り取るわけで
割合暴力的にすら思えるよ。
ネガやプリント保存するよりポジ保存するのが嵩張らないし
ポジってきらきらしててすごいきれい。
でもマニュアルで撮ってどの程度の厳密さが要求されるのかわかんないよね。
それにやっぱコストが全然違うから
もう少しネガ試してみてからにしようかなぁ。
ネガの方が市場の品数多いから選べるしね。

音楽史かー。試験あるの？
なんか美術も検定あるらしいから受けてみたらw
122：今日も鬱な名無し：2008/02/23(土) 20:35:58: 建てられた地から動かすことのできない建築は、実際にそこを訪れない限り見ることはできません。
また様々な理由により形を変えられてしまったり、時代の変化とともに失われてしまうこともあります。
したがってわたしたちの建築体験の多くは写真によるものなのです。建築家の意図を的確に反映し、表現してくれる写真により、
建築は多くの人々に共有され、歴史の中で普遍化されていきます。
そして写真は、時として建築家自身も気づかなかった建築の新たな魅力を引き出してくれることもあります。

…これがさ、「建築の記憶 - 写真と建築の近現代」の説明のとこに書いてあったのを
ふと思い出した。
いつも言ってることになっちゃうけど、
結局後世の人がどこまで分析して研究して調べようとも
完全に製作者の意図を汲み取れてるかは不明だよね。製作者自身がそう語ったので無い限り。
だから作品の脇の説明文はいつまでたっても100％は信じられないし
それを鵜呑みにするような風潮も好きじゃない。
正しい解釈なんてものは遠い昔に製作者とともにお亡くなりになってしまってるわけだから
自分がその作品からどう感じたか、っていうのが至上命題になるだけだと思う。

それと同じで写真っていうのもさ、
「建築者の意図を的確に反映し」てるかなんてほんとわかんないよね。
写真家や写真っていう媒体を経てるんだから、
当然写真家が歪めた情報になってるはずじゃん。マスコミと同じ。
だから、なんていうのかな
「自分が見たものをそのまま伝えたい」っていうのは、
まさに「自分が見たもの」を残したいんじゃない？ｗ
客観じゃあないし、少なくとも撮ってる人はわかってるよね。
だから、社説っていう新聞の行為も意味不明だよね。
不可能であっても、極力客観的に話をしなければならない中で逆行してる。
まぁ読んでて面白いけど。

音楽史は純粋に興味からｗ試験も何もないけど面白いよ！
それこそ、後世の人がどうなんと分析しようと本当に合ってるかはわからないんだけど
自分でそれなりに十分に体験してきて、自分がそこからどう感じるかを十分に蓄えられたから
「おそらくはあってるであろう王道分析」をやっと知る気になっただけ。
そうしたら、自分の体験に基づく感覚と、専門家の分析がなんか融合してく感じ。
断片的だった体験知識が、本からの知識で統合されてく感じ。
別に音楽じゃないけど
「フェルメールやレンブラントの絵とかがルーベンスのそれとかに比べて
そこはかとなく質素な感じに映るのは、彼らがカトリックではなく
プロテスタントだったからなんだ！」とか。

…一気呵成に書いちゃったけど
この文章、キモチワルイ。
こないだ近代デザイン史＠柏木博とかいう人のも買っちゃった。
123：今日も鬱な名無し：2008/02/23(土) 22:47:56: うん、でも建築家がこう撮ってほしいと思ってるイメージを
具現化することは可能だと思うよ。
特に、それ庭園美術館でしょ？その写真展くらいの時代で
写真撮る人なんてそもそも絶対数が少ないし
勝手に撮ってるんじゃなくて、依頼されてプロジェクトとして
動いているわけだから。
いつどういう経緯でどんな時どんな人が撮って
その人はどういう関係性の網の中にいてとか、
もし提示されたイメージについて読み解こうと思うならば
そういう情報が案外重要なんじゃないの。
あるいは、なぜその写真が撮られたのか、残されたのか。
こう見て欲しいとか、こう見えるとか、こう見たいとか
いろんな意識があってはじめて写真としてそこにあるわけで。
個人的には、「芸術はどう感じるかが大事」みたいな
神自由主義論みたいなのもかなり胡散臭いと思う。
製作者の意図よりは、製作者がある意図を具現化するという意識
あるいは無意識と現実の関係性の構造？に興味があるなぁ。
ある意図の可視化がこれ、っていう関係性って
実際は個人の意識をはるかに超えてるわけで厳密な因果関係なんて
本人にも説明しきれないと思うよ。
どこかに共有される何かを期待してる、それがなにか
なぜそうあるのか。であるとかさ。その意図はなぜ発生したのかだとか。
そこにあった何かとここにあるかもしれない何かの間の差異であるとか。
その差異の生じたというそのことであるとか。
124：今日も鬱な名無し：2008/02/24(日) 01:33:46: ＞その写真展くらいの時代で
＞写真撮る人なんてそもそも絶対数が少ないし
＞勝手に撮ってるんじゃなくて、依頼されてプロジェクトとして
＞動いているわけだから。

そうなんだ！それは知らんかった。
それなら反映できてる可能性が高いかもね。

＞その人はどういう関係性の網の中にいてとか、
＞もし提示されたイメージについて読み解こうと思うならば
＞そういう情報が案外重要なんじゃないの

ほんとその通りだと思う。
なんていうのかな。無根拠な説を余りにも無自覚的に鵜呑みにするのが
きっとものすごく嫌なんだと思う。
そして今までの自分にはあまりにfactが少なすぎて
それが無根拠なのか、それとも根拠ある説明なのかを判断する術がなかったんだよ。
変なものを吹き込まれないようにするための防御手段が
すべて丸ごとシャットアウトする、という行為だったんだと思う。
じゃあなんでfactを仕入れなかったかというと、前も言ったけど
知識先行で行くと感情や感動の励起が鈍るような気もしてたからなわけで。

…でも問題なのはさ。
それなりに自分でまずは経験してみて、いよいよfactを仕入れようと思う段階になってるけど
じゃあどのfactが本当に真実なのかなんてわからないよね。

「写真が建築の意図を反映している」…これ単独を鵜呑みにしたくない

「この時代の写真はプロジェクトとして依頼されたものが多い」
→「なら写真家と建築家の間での意思疎通があった可能性が高い」
→「写真が建築の意図を反映してる」…これならわかる

でも、じゃああなたが今くれた「この時代の写真はプロジェクトとして依頼されたものが多い」
というfactが本当に真実なのかはわからないよねｗ

きっと鵜呑みにしたくないと思いながらも、
どこかで妥協点を見つけなきゃいけないっていうか
無意識的にやってるよね。これなら鵜呑みにできるっていう部分を
自分で探してると思う。
結局は自分のごまかしあい。懐かしいなぁこれｗ
125：今日も鬱な名無し：2008/02/24(日) 01:48:46: 自分がどう感じるかっていうのを至上命題って書いたのは
少なくとも今の自分の段階ではそうだったからだけなんだ。
自分では三段階あると思ってる。というか今思った。

①製作者がその意図を持つ（無意識的なものを含めて）
②製作者が意図を可視化する
③見ている自分たちがそこから何かを感じ取る

もう少し早く、自分なりにいろいろ体験してみて自分の感情を確認できてたら
factの収拾の開始時期が早まっただろうし
そうしたら今頃は
根拠あるものなのかそうでないのかの判別ができるようになってたかもしれん。
そうしたら①や②という側面からも楽しめてただろうなぁ。
やっとfactの収拾に入ったばっかりだからなぁ。残念だ。
早熟でなくてよかったことと言えば
妄想力が逞しくなったことぐらいだよｗ

だから「正しいと思える」時代考証とかに基づいた分析とかも大事だと思う。
③だけでなく、①や②もすっごい重要なパートだと思う。
気長に勉強してけたらいいなぁと思うよ。

①とかで
「何が彼を駆り立てたのか」みたいなのがあったら、
それもすっごい面白いと思う。
断定形で書かれさえしなければ
いろいろ際どい推測したり、妄想や邪推したりするのも楽しいと思う。

おそらくそこには時代背景とか、交友関係とかも含まれてくるだろうし、
そうなると作品を離れて、どっちかっていうと本人の追跡？みたいな感じになるよね。
心理学とか考古学とかなのかしら。
126：今日も鬱な名無し：2008/02/24(日) 01:55:25: わかんない。かみ合ってる？ｗｗ
かみ合ってなかったらやだな。

自分の好きなとこがあって
結局何に対しても動機がないってことは
あんまり拒絶もしないってこと。
これは最近知ったことだけど、動機がなくてやらなかったことでも
いざ、なんかの拍子でやってみるとどれも楽しめること。それなりによいものであれば、だけど。
あの汐留の「あかり展」みたいなのも全く接点もなければ興味もない分野だけど
とても楽しめた。単純なのって幸せだ。
127：今日も鬱な名無し：2008/02/24(日) 10:08:55: わたしがおもしろいと思うこととは違うけど
それはそれでいいんじゃないでしょうか。ｗ

写真家について、今だってそういうのはかなりあるよ。
写真家って職業だからね？建築家だって職業だから。
別に勝手に写真撮ってそれが勝手に本になるんじゃなくて、
例えば誰かから依頼(建築家・出版社・編集者・記者、それはいろいろ)
を受ければもちろんだし、自分でこの建物を撮りたいと思ってにしても
方々に許可をとらなければ本にならないわけで、
設計者なり持ち主なり出版社なり各方面の権利関係やら何やらをクリアしないと
世に出ることもないわけで。それじゃ仕事にならんわけで。
建築写真たくさんとってる有名な写真家に話をきいたことあるけど
被写体がこの建物と決まっているにしてもミクロからマクロまで
無限の図像がつくりだせるなかで、どの写真を採用するかとか
どんな写真を撮るかどこまで写真家の意図が及ぶのかきいてみたら
こういう写真を撮ったら喜ぶだろうな、っていうのは重要、って言ってたよ。
その人が言うだけだから違う人もいるだろうけど、
依頼されて撮ってて依頼主の明らかに気に入らない写真だして
喧嘩売るのは無意味ですよ。
そのイメージ一枚で、すごい素敵な場所にも最悪な場所にも
どんな風にだって写せるわけだから。
だけどそれはそれでひとつの意図でしょ。
写真なんてシャッター押せば誰だって撮れるわけだけど
無数の図像の中において、
ある写真が選び取られて目の前に提示されてるってことは
すごいものすごいいろんな人の意思が作用してのこと。
ある写真家が選ばれているとしたら、そこにも意思が介在するし。
こういう理由で、とかでなくなんとなく、だとしても
なんとなくを発生させる集合的無意識みたいなのがあるわけじゃん。
昔の写真は更にそう。その間失われずにそこにあることの不思議。
それがあるために淘汰されていくものが必ずある。
例えばさ、単純な話、ネガが現像される段階で、
いろんな焼き方が考えられるけど得られる図像はひとつしかない。
その図像が選ばれてる。プリントでも同じことが起きる。
ここで選ばれなかった可能性はそもそも存在すらしなかったけど
でも確実に無じゃないよね、一瞬の判断によって現れなかっただけ。
こういうのがもっと巨大な規模で起きる。
ネガみたく現れないものじゃなくて、現れてから廃棄されるものもたくさんある。
個人の意図なんて瑣末なものであって(とか言うと怒られそうだが)
作品！とか言うからややこしいくなるけど
何かがそこにあるっていう現象、
ある、っていうのが別に対象は何であってもいいと思うんだよね。
美術とかが、明らかな意思を持って(持つように見せてかもしれんが)
提示されてるという点において関係性が見えやすくなってるだけであって。
だからキャプションにしたって、
そういうキャプションが気に入らないのであれば
なんでそういうキャプションがつくのか
そのキャプションをつけた人はこのものをどう捉えさせたいのか
とか考えてみたら結構おもしろいと思うなぁ。
まぁわたしが思うだけですけどね。
128：今日も鬱な名無し：2008/02/27(水) 03:24:36: 偶然はないって意見につながりそうな思いね。

最近どうしようもない焦燥感に襲われることが多いんだけど。
契約更改が難航してるからかしら。
バイトないと一人暮らし成立しないしな。また鉄に戻るやもしれん。やだな。
それとも国家試験が近いからかしら。
なんかね、自分でもすっごいピリピリしてるのわかるし
余裕がないのがすごくわかる。

そういう時ってさ、なぜか寝るんだよね。
すっごい現実逃避。防御機構。
寝ると多少楽にはなるんだけど、結局時間がなくなるだけだから
根本的な治療にはならないｗ
あーあ。

３月になったら楽になるといいな。多分なるけど。
でも４月からはわたくしもボンビー生活突入だと思われｗ
まぁいいや。

春休み中に一度くらいお茶でも嗜みにいこうよう。←学生の都合
まぁピリピリがおさまってかつお金あればだけどね。。
129：今日も鬱な名無し：2008/02/28(木) 02:56:15: ほんとに学生の都合だな。。ｗ
昨日しゅーかつちゅーのむらけんと銀座ですれ違ってびっくりした。
ウェンディーズからひゅ、って出てきた人がいて、
あ、むらけんだ、と思った。
わたししゅーかつしてるときすごい寝てたよ。
単純に歩き回って疲れ果ててたっていうのもあると思うけど。
130：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 02:46:50: 改善した。

ルーブル美術展を見に行った。
おば様方が
まぁきれいねぇとか言ってる傍らで
時代の流れを一生懸命しかめっつらして考えてた。

ロココは素敵ねぇ。
…何見ても素敵だと思っちゃうんだけどさ。
ロココに囲まれても何も違和感を感じなかった人たちも素敵だ。
131：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 03:45:13: なんか・・・美術づいてますね。
上野の、特に古典の美術展いくと絶対「あらーきれいねぇー」とか
「まぁーすてきー」とか言い合って今にも拝みだしそうな
おば様とかおじ様が必ずいて、
他の美術館だとあんまりそういうのない気がする。
少なくとも現代美術展にはまずいない。
コミュニティだね。さすが地域に根付いてるね。
ロココって、字面とか発音が既にファンシー。。。おばかっぽい。。。。
その割にポンパドゥール婦人とか妙にかっこいい。

かくいうわたしはカメラづいてますが。
フィルム二本目現像したんだけど、
見知らぬ人もカメラ構えて一瞬間をおいてから撮ると
かなりの確率でカメラ目線になる不思議・・・。
撮ったらにっこりして、すかさず立ち去る。
今日地面にひざついたら青タイツに黄ペンキがついて
鞄とおそろいになりました。
あーデッサンしたい。時間ない。
132：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 04:46:28: ＞なんか・・・美術づいてますね。
あがき。
そろそろ勉強はじめるからｗ
定職に就く人はそれなりに能力がないとダメみたいよ。

みんな自意識があるからねぇ。
カメラ目線の写真が撮りたいの？
HKBかなんかの写真展見に行った時
必ず写真の中にカメラ目線の人が混ざってたなぁ。
大人数いる時は、ごく一部だけがそうだったりして
気づいているのといないので差が面白かった。

あの鞄、まだ現役なのかｗｗｗワラタ。
133：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 05:14:40: 別に必ずしもそういうわけじゃないけども、
写真を撮るという行為が、透明人間になった気分でおもしろいよ。
常にどこか異邦人気分だからちょうどはまるのかも。
そんわけで、逆に気づかれるのもそれはそれでにやりって感じだよ。
たぶんわたし大体において、そうしていること、が好きなんだろうね。
ビックカメラで一部だけ暗目で指定してプリントしたら、
全部べったり濃くなって返ってきていらっとしたけど
今度は別のところで無指定でだしたら
ほとんどフィルムまんま現像で
トリミングとかも明らかになんも考えてないような
紙質までものすごいおざなりなプリントが返ってきて、
そのあまりの適当さがむしろ気に入った。ｗ
実験と思って無理のある露出で撮ってたからぴったりだ。

ええ使いますよー。ずっと使うし。
基本、超ロングライフだから、
服と靴は中学くらいからのお付き合いの方もいらっしゃるよ。
134：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 14:09:33: 俺の定期入れと筆箱、筆箱の中身は小学生からのお付き合いだぜいｗ
物持ちいいのおんなじ。
全然身の回りのものにお金使ってないなぁ。
なんか消費するものばかりにお金使ってきたように思う。

自分で暗室とかで現像するとかも手だろうけど
めんどいよね。。
写真に踏み切った理由は何さ？
前からやりたくて、お金入ったから？
135：今日も鬱な名無し：2008/03/01(土) 14:38:11: ランニングコストがなんとか稼げそうになったからだねえ。
前からデジカメはいつも持ってたよ。
自分で現像してみたいしその技術と知識はほしいけど、
そこまですると写真ばかりに時間とることになるからだめですね。
設備つくっちゃうのが環境的にも厳しいし。
プリントは切ったり貼ったり遊べるからいいんだけど
ネガの収納法を、本数が少ない今のうちに考えないと
あとで大変厄介なことになりそう・・・
インデックス焼いてもらえばいいのかな。
ろふととか行けばなんか売ってるかな。行ってこよかな。
ついでにタイツ買おうかな。ひざが黄色くないやつ。。。
136：今日も鬱な名無し：2008/03/04(火) 00:53:07: 早く起きれたから仕事前にろーとれっく行ってみたお。
ろーとれっくは座ってる絵と寝てる絵はちゃんとデッサンだけど
それ以外はなんていうか、量感があまりないというか、
服がむくむくなってる中はなんにもなくて
みぞおちあたりから紐で分銅がぶら下がってる感じがした。
だから辛うじて飛んでいかない風船、みたいな。
人間の動きを身体の運動としてでなくてあくまでも形で捉えてるような。
肉とか骨を追ってるわけじゃなくて
筆致のスピードが動き支えてるのかな。
でもこの場合それがすごくいい方に転んでるとおもう。
それにしても色と構成がめちゃうまいー。

おばさま方がきみと同じようなこと？言っておったよ。
「でもこの人の絵は、芸術を鑑賞する、って感じじゃないわよねぇ。」
・・・・・絵葉書売り場で・・。
さんとりー初めていったー。隈さん・・・・・・・ふつうだ。
平日の昼前なのに混んでらした。
袈裟を着た、東南アジア風の外国語を話す女人の一行がいた。
しかし確かにみっどたうんのテナントはなかなか魅力的だな。
あまりまともに踏み入ったことがなかったわ。
137：今日も鬱な名無し：2008/03/06(木) 13:44:17: なんていうか、こう思い切りがよいよね。
エッセンスだけをものすごく的確に捉えて
それだけを表現することにためらいがないっていうか。
それ以外を捨てる勇気を持つというか。
だからすごいフリーダムなんだと思う。
絵描きっていうより似顔絵描きに近い気がした。
ぼーんとぅびぃぽすたーらいたー。

ミッドタウンは素敵よ。
主に甘いもの専門にまわってるけど。笑
地下にあるはやしやさんとかすごいおいしい。おすすめ。

あとは上の方にある雑貨屋さんとか好きだなぁ。

最近生きてるんだか死んでるんだかわからん。
現世にいない感じだ。
138：今日も鬱な名無し：2008/03/07(金) 00:30:07: 帰路にあるのだが、
アイス食べながら帰ろうと思ってたのにナンパ師のせいで
コンビニ寄れなかった…凹
銀座に手相見がいるのにも驚いたが
ナンパ師もいるとなると渋谷も新宿も銀座も変わんないね。
まじぐろーばる。
でも銀座の人はタクシー代もだしてくれるらしいから所得格差？
絶好調露出中の人もいたし、春ですねぇ。

似顔絵描きでは断じてないと思われます！
食べ物にあんまりお金かけたくないな。
なんか…最近気付いたんだか
楽しませてもらうのが苦手くさい。
美味しいものは好きだけど。
139：今日も鬱な名無し：2008/03/07(金) 00:30:10: 帰路にあるのだが、
アイス食べながら帰ろうと思ってたのにナンパ師のせいで
コンビニ寄れなかった…凹
銀座に手相見がいるのにも驚いたが
ナンパ師もいるとなると渋谷も新宿も銀座も変わんないね。
まじぐろーばる。
でも銀座の人はタクシー代もだしてくれるらしいから所得格差？
絶好調露出中の人もいたし、春ですねぇ。

似顔絵描きでは断じてないと思われます！
食べ物にあんまりお金かけたくないな。
なんか…最近気付いたんだか
楽しませてもらうのが苦手くさい。
美味しいものは好きだけど。
140：今日も鬱な名無し：2008/03/09(日) 19:30:06: 露出する人ってさ、きっと一般人から超越した存在だよね。
一歩先を行く存在だと思う。
すごいなぁ。新人類だよ。間違いなく。

似顔絵描きっていうのかな、なんていうのかな。
大胆なんだよ。きっと。
何かを掴んで、それだけを吐き出すことにためらいがないんだよ。
迷いがない人って成功しやすいのかしら。
それとも初めは迷いがあって、成功していくうちに確立していくのかしら。

自意識過剰な人の特徴として
人についていくことをよしとしないよね。
自分の場合は、食べ物ははっきり言って無縁な分野だからこそ
おいしいものを特に問題なく享受できるんだろうな。

文化服飾学園美術館に今度行ってみたいお。
面白そうだ。
141：今日も鬱な名無し：2008/03/09(日) 20:34:25: 容姿に対するこんぷれくすと
食べるという行為に対する後ろめたさ(？)は
相関関係にあるかもなあ。

あーあそこ楽しいよ。文化学園服飾博物館ね。
文化すてき。
142：今日も鬱な名無し：2008/03/10(月) 12:20:15: ちょっとした国内旅行に行ってきたんだけどさ
ほんの数泊で、夜行バスを使った安上がりなものｗぼんびーなのだ。
地方に行って思うのはさなんもないんだよね。
そして異国だ。

だからさ、なんていうのかな。
東京来てミッドタウンの前にバスが乗りつけるのは
すごくよく理解できる。
夜になってもあんなにキラキラしてるものは他にないもの。
根から僕はとーきょーじんなのです。
いや、なんかそれが言いたかっただけ。
東京に対して郷土愛ってのも変だけど、
東京に対して郷土愛が存在しないと思うのも変ではなくて。

いまめまいは結局行けなかったけど
大観は行ってきたお。おもしろかった。
掛け軸を描いてる延長線なんだろうなぁって。
だからおばちゃま方はすっごい目凝らして近くから見るけど
ろーとれっくとおんなじで
居間で掛け軸を見る距離から見ないとキレイじゃないんじゃないかってね。

イヤホンをすればどこでも音楽ってそうだけど
トイレでバッハを聴いてもあんまりありがたくないのと同じよね。

あ、キリンビールの「笑う日も泣く日もいつもそばにいる」
みたいなキャッチコピー素敵。
143：今日も鬱な名無し：2008/03/11(火) 01:04:34: 学生の旅なんて深夜バスが当たり前だと思うんですが…
ていうか旅に出れるだけ十分過ぎる程おはいそです。
びんぼーなめんなYO！
ユニクロのワゴンと古着しか買えない身分から
無印の季節のお買い得品が買えるまでに出世したわたしでも
ワーキングプアの基準には至らない世の中です。
びんぼーなめんなYO！
ちなみに郷土がないので郷土愛はありません。
団地風景とか、原風景としてあるような気がするけど。
それがらやっぱり学校。
夢の景色は色々混ざっているようでどこでもなくて
どれだけ歩いてもいつもどこにも帰り着かない。
くまさんがそんな感覚が現代人、な都市論書いてるらしく
読んでみたいなと思った侭その侭。

掛け軸とか屏風は調度品なので
部屋の中の然るべき場所に然るべき在り方で、
一日の、一年の、一生の、時間と共にあるのが本来。
単純に目線の高さや方向、光のあたりかたで見え方が全然違うよ。
床の間の掛け軸は掛け軸だけでは飾らないよね、普通。
花やら器やら何やらとの組み合わせ。
屏風の折りはなぜあるか？とかなんとか。
まあそんなの本当は日本の美術に限らないけど。
美術館ていうのはそもそもコンテクストを奪うものなんだと思うよ。
近代以降の美術とかいう概念は美術館なしには成立しない、
とかいう卒論を書いたんだったな。。
時間の感覚が断片になってるみたい。
連続性。線状性。
ホームに花束を抱えた人がうずくまってるよ。
寝てるのかな。泣いてるのかな。
ピンク色の、赤いお花がついた鍵編み針のニット帽。
茶色のボストンバック。
オリーブグリーンのモッズコート。
靴は見えないや。
カサブランカかな。ピンク色。
めしべは落としてあるのだろうか。
黄色い花粉が灰色のアスファルトに擦りついてるのも
先のない黄緑の軸が剥き出しになってるのも
どちらも身体的な気持ち悪さが伴うように思います。
ユリ科の植物はしゅっとした茎も葉もなんだか怖い感じがする。
ゴミ捨て場を漁る二人の黒い男。
傍らにキャスター。
パーマの髪と上着のフードが目にはいった。
これ以上は観察不能。
前方を歩く男もキャスターをひいて、
車輪の音を響かせている。
ハンチングを被ってる。
いつも下水の流れる音が聴こえる公園脇の坂道で電子音がそれを掻き消している。
音量でなく音域の問題。
おうちに着いたので観察終わり。
144：('∀｀)：('∀｀): ('∀｀)
145：今日も鬱な名無し：2008/03/12(水) 00:21:54: 郷土っていうとまるでそこで生まれ育ったところ、みたいな意味合いに
なってしまうけれども
ようは人生で多くの時間を過ごしたところが郷土なんでないかと。
個人的にはそう解釈してる。
帰る場所なんて期待しておらんもん。
居場所となる家がなんとなくあるだけですでに幸せです。
築35年だけどなｗ
ぼんびー自慢しあってるのってかさぶたをはがす感じでいいNE。

花の名前がわからない。
服の名前も帽子の名前もわからない。
ハンチングってコートの飾りの一種かとオモタ。
不思議なもんで、そういうのが羨ましくて触れてみようとすると
今度は自分の本業もおろそかになるっていうね。
全然不思議でもなんでもあらせん。

…って書いて、「時間がいくらでもあったらいいのにねぇ」とでも
書いてまとめる気なんだろうか自分はああおぞましいとか思ったｗ
ここまで毎度の恒久的な耽溺にまで至ればなかなかどうして立派なもので。
くだらねーｗ
時系列なんていかようにでも捻じ曲げられて
ただ見たいものだけがきっと残るだけ。

最近面白いもの。
・顕微鏡下でのマウス手術
・臨死江古田ちゃん
・活発化してる竹田姉（しばらく屍のようだったのに。）
・あたらしいケイタイ。鳴りもしないｗ

こうしてみると、毎日ネタもないのによく生きてるよなぁ。
146：今日も鬱な名無し：2008/03/12(水) 00:25:32: レーゾンデートルっていう言葉があるのを知ったｗ
面白いなｗ
147：今日も鬱な名無し：2008/03/12(水) 01:52:05: うーん、じゃーやっぱ学校だな。
あるいは学校的なもの。そういう集団。
愛というよりそういう類の影響力として。
家はよくわかんない。近すぎる。
物的な何かというよりほぼ完全に概念であるし。

活性化してる竹田姉って屍よりも怖い感じがするんですが…
彼女かなりのジェットコースターさんだね。
活動領域的にいずれ擦れ違うこともあろうかと思ったけど
普通に働いてるんならなさそうなのかもな。

最近おもしろいのは、なんだろ。うろつくこと。最終電車。
携帯電話はお金の無駄だから解約したいがそうもいかない…
あ、でもGPSよく使うようになった。
148：今日も鬱な名無し：2008/03/12(水) 02:04:06: あ。いま欲しいのは、植物図鑑。
魚図鑑とか動物図鑑とかでもいいのだけど
でもやっぱり植物図鑑で、なるべく奇天烈な植物がたくさん載ってるやつ。
美しい絵か写真がついててレイアウトが端正で何度も見返せて、
紙がてらてらしてない重たくて大きい図鑑ね、なかなかないわ。
植物園に行きたい。動物園にも行きたいけど植物園。
149：今日も鬱な名無し：2008/03/14(金) 01:56:19: 有楽町線の最終電車は恐ろしい。
って前もそんな話したっけ。
あと銀座線の中はどうしていつもあんなに蒸し風呂なんですか。

文化行ってきたよ。
あそこ常設展みたいなのないのね。
アールデコとかバイアスカットとか
クリノリンとかがあんま脈絡なくちょこちょこ
イブニングドレスとして展示されてた。

あー、後はなんだろう。
バイオリンケースにサインしてもらった。
ハーンに。
演奏会でサイン会があったよ。すごいなぁ。
151：今日も鬱な名無し：2008/03/25(火) 07:46:18: 最近とんとどこにも見かけないけど
生きてらっしゃるの？
こっちは死んでない程度に生きてる感じ。
152：今日も鬱な名無し：2008/03/25(火) 10:38:31: 死んだのはおばあちゃんだな。
一昨日帰ってきて昨日からまた仕事ー。
まだ飛行機に乗ってる感じする。
153：今日も鬱な名無し：2008/03/25(火) 18:02:18: ついに病棟実習始まったんだけど
すごいなぁ。面白いことたくさん。
なんでもやってみればやってみたでなんだかんだ面白いね。
私生活は圧迫されてるけど。。

帝王切開見たら、人間すげーっておもたｗ
154：今日も鬱な名無し：2008/03/25(火) 18:04:30: 途中で送信してしもた。

おばあちゃんご冥福。
葬式行ったことないけど、行くと
「子供って必要だな」って思うもの？
…老年病科を回ってみたらやっぱりそう思うようになるのかな。
155：今日も鬱な名無し：2008/03/27(木) 02:29:32: わたしは思わなかったよ。
お葬式はじめてで、でも受付だったから
あまり参加していないのもあるかもしれないけど
たぶんそういうことを感じる回路でないのではないのだろうねえ。
弟はエンバーミング処理された遺体を見て
吐きそうになったって言ってたけど。
人形になった死体が生きているときよりいきいきしていたからって。
理屈と感情が疎通している。
ただ、じいちゃんが忘れるかもしれないから
写真を撮っておいてって言われていて、
でも病院でシャッター切るのに躊躇い感じて少し驚いた。
撮ったけどね、ばあちゃんの病室だけ。
病院があまりに個々の私的な領域が入り込んでるからかなあ。
人のプライヴェートに介入するうしろめたさ、のような。
今日現像あがってきたのを見たのだけど、
いまにも死にそうな人と泣きながら語りかけてる人たちの写真って
なんだか妙な感じのするものよ。
カメラの向こうから覗いてる誰かさんはどこにいるんだろか、なんて。
156：今日も鬱な名無し：2008/03/27(木) 02:32:33: ○→回路ではないのだろうね

写真がつくりものっぽいって弟に言われたーあらー
現実感がないらしいです。ミニチュアみたいらしい。
沖縄の写真が南国っぽくない。。ｗ
157：今日も鬱な名無し：2008/03/27(木) 23:53:48: 死んでるものは化粧したって何したって
なんつーか死んでるよ。
まぁ生理的嫌悪感や疲労感は感じるだろうけど
理屈から感情はこと死に関してはわかないなぁ。
そもそも生きてるのも死んでるのも大した差じゃないわけだし。

ただ病院の空間に戸惑いを感じるのはすごい同意する。
相手に「プライベートに関わってる」感じがするからかしらね。
外来だと別に普通だし。
俺ら写真の中で一人だけ泣いてない浮いてる人だよw

沖縄写真わりと見たいです。
158：今日も鬱な名無し：2008/03/28(金) 00:31:20: や、むしろわたしは写真の外にいるから
その場に属してないことになるわけです。
沖縄の途中で鹿児島に飛んだのだけど
今回はじめて風景としてではなく人を撮ったのね。
沖縄は、写真の登場人物が必ずしもカメラを向いているとは限らないけど
わたしも旅の参加者として同じ時間の流れの中にいる。
場？というのかな？
でも病院ではもっと外側にいる感じ。
その場の時間とか出来事とか感情の流れから切れてるの。
同じ人を撮るのでも全然違う。
病院での出来事に確かに同席しているはずだけど、
でないと写真は生じないし、でも参加してない。
空間だけを共有してる。
妙というのは、病気とか死とか家とか、
あまりに私的な領域に部外者としてのカメラが侵入していることや、
そのカメラが自分であることや、
実際にそこにいるのはわたしの家族であるはず人たちであることや、
そんなこんな。
人を撮るのでも全然違うね。
かといって風景とも勝手が違うように感じた。
というわけで沖縄は半分しか参加してないので
人が写ってるのはあんまりないです。
しかも貴重な人の写真でまたもや
写りたがりのレンズキャップちゃんがでしゃばってますし。
消えた三枚。
159：今日も鬱な名無し：2008/03/28(金) 08:19:06: あなたはそりゃ部外者だろうね。
別にご本人のためになんか感極まっちゃうとかそいうのなさそうだもの。
それに写真を撮る人というのはさ往々にして部外者でないといけないわけだし
うってつけじゃないのかしら。
内部の人間が内部の構造を把握して、しかもそれを形として提示するのって
すごく難しいもの。観念として理解するのはまだしも。
俺ら医者はさ、写真こそ撮影してないけど
部外者がちょこっと内部にまざりこんでるだけ。

旅行の写真が微妙に違ってくるのは
記録っていうよりも思い出とかそういうものに分類されるからじゃないかしら。
実物を見て比較してないからわからんけど。
思い出はさ、内部にいる人が内部にいる時間を切り取るものなんじゃん？
病院での写真っていうのはほとんどの場合
「一族のカルテ」みたいなとこに貼られるものであって
ただの記録に近い気がする。病院でのおばあちゃんとの思い出、とか撮ってる人
みたことないし、あんなとこに思い出もないよ。
あんのは生々しい現実だけ。どきゅめんたりー。
建築者の依頼を受けて撮影する写真技師。

絶対助かんないまま数年も入院してる子の母親がさ
病室に自分の子供の絵を描いてかざってんだよね。
ありゃ記録じゃなくて思い出だ。
しかも怨念がこもってて見たら泣きそうになった。
めんどくさいのはさ、死人じゃなくて生きてる人の方だよ。
痛いって言うのも生きてる人の方。
160：今日も鬱な名無し：2008/03/28(金) 23:46:39: たぶんまた噛み合ってないね、確実に。笑。
まいっか。
花粉症かと思ったけど
恐らくハウスダストだわー
だって外では鼻水でないものー
部屋を片付けようと着ない服を捨てたんだけど
着ない確率の最も高い服たちは
親が親の好みで買ってきたやつで、
でもそういうのってどうも捨てられないから
結局片付かない。
161：今日も鬱な名無し：2008/03/30(日) 22:18:33: なんか確かにかみ合ってないけどそれはきっと
俺が書きたいことをなんとなく赴くままに書いたからだとおもふｗ
多分根本的に何言いたかったかはそこはかとなく
わかってた気がするのすけ。
わかったわかんないってなんか幻想だけどね。
噛み合ってないのも一つの関係性じゃないでせうかｗ
もはやあいでんてぃてぃだよｗ

部屋片付かないの同意。
でも着ない服っていうのがあるウラヤマシス。
ここ半年ぐらい服なんて買ってねーや。
そしてあげく私ひのき花粉。オワタ。

今日学部のコンパだったんだけどさ
なんかみんなの「お互いリスペクト」みたいなのに辟易して
帰ってきた。しょっちゅう開催されてたんだけど
全部スルーしてきたからさ、たまには行ってみるかって
二年ぶりくらいに行ってみたけど
やっぱ絶望的に無理だった。なんでいつもこうやって間違えるんだろうなぁ。
もしかしたらなんか状況変わってっかもなぁとか思うあたり。
ナルシズム。
しょうがないから一人でひたすら飲んでた。あー酔っ払った。
162：今日も鬱な名無し：2008/03/31(月) 02:08:07: さしん。一部だけど。見せられそうなやつ。
パスワードはokinawa
あとで別れた後の分ものせよかなあ
ttp://album.nikon-image.com/nk/NK_AlbumPage.asp?key=1204329&un=59100&m=2&s=0

着ない服そりゃあるさ、だって中学の頃買って貰ったやつとかだもの。
さすがに。まだ現役のもあるけどね。

ふーんそんなのあるんだ。
わたしは昨日ともだちと会ったよ。
大学で仲良かった子が、高校で仲良かった子と仲良しで
はじめて３人で会った。思ったよりずっと普通で
２人ともわたしが知ってる彼女たちだった。
ひとりはきんゆー、ひとりは進学なのです。それぞれね。
でもわたしはずっと前から働いてるからもはや学生の気分が記憶になってる。
明日学校行くんだけどね。やだな。
学校行かなくてよくなってよかったな。
163：今日も鬱な名無し：2008/03/31(月) 07:25:28: 朝起きてエンジンかかるまで少し時間がかかるんだけど
その時音楽かけてると
だいぶエンジンのあったまり具合が違うことに気づいてからは
毎日そうしてる。
あんま聴かなかったものとかが日の目を見る機会。
音楽すごいなぁ。

あのシーサー確かに美形だｗ
写真を見てるとさ
なんかあまりにあなたの目に乗っかりすぎてる感じがして
とても申し訳ない気がしてくる。
勝手に介入してる感じ。お邪魔しました。
名残火みたいな印象だった。４年間ってはやいなぁ。

病院入るとさ、なんか学生よりも研修医の立場にいたいなぁって
思うんだよね。やっぱり学生は無力だからなぁ。
一歩病院から出ると絶対まだ学生！みたいに思うんだけどさ。
俺学校にさして友達もいなかったけど
でも学生時代っていうのは楽しかったよ。多分。
このまま消えてなくなれればいいのになｗ

あ、ワインラベル観れた。
現代アートよくわかんないなぁｗ
164：今日も鬱な名無し：2008/03/31(月) 19:14:57: またもやほか弁(T_T)
早く松屋の地下が再開しますように。
ばんごはんの買い出しに行くのが好きです。
でも今日は寒いや。

現代アートはむしろとっつきやすいような。
だって同時代だし。
昔のものは見慣れてたりいろいろ言ってる人がいるだけな気がする。
あー学割効かなくなるな。
それが最大の憂鬱。
学生証のキモイ写真とばいばいしたよ。
あれは財布に爆弾抱えてる気分であった。
研修医になったらはやくほんとのお医者さんになりたくなる？目に乗っかるかぁ、確かにそれはそうなのかなぁ。
165：今日も鬱な名無し：2008/03/31(月) 22:02:36: 松屋の地下って言われて
最初吉野家っぽい松屋を想像して
一瞬え？みたいな顔したのは秘密だw
松屋の夕飯とか羨ましいなぁ。
別に単純に近いからってだけだろうけど
三越じゃなくて松屋ってなんか面白いね。
一目見て何描いてあるかわかんないと
結構困っちゃうのよね。。
どこからとっつけばいいんだろうって。
まぁこれはいずれ
ちょっとずつ知識増やしてけばまた視点が変わるんだろう。
人間は中身だって言うけど
その中身を割合強めに規定しているのって
実は他ならぬ身分とか立場な気がしてる。
相乗効果みたいな。
しからば研修医になったらはやく一人前に成りたいと思うのかしら。
…それって死に急いでる感じね。
166：今日も鬱な名無し：2008/04/01(火) 00:02:35: 今日は終電前に帰れる♪
事務所が松屋のそばなんですね。
閉店間際のタイムセールが狙い目ですね。
わたしは米八のおこわが好き。

や、知識とかじゃないと思う。。
逆だと思うよ。たぶん。

正体不明の中身とやらを想定するには
それを信じるには
やはりしかるべき裏付けが必要なんじゃないかしらね。
中身に限らずなんだってそうじゃないかなー
偏差値低い人が偏差値なんか関係ないとか力説しても
その人が偏差値低いことを補うに足るもねを何も持たなかったら
ただ言ってるだけにしかならないし。
お金も容姿も出自とか性別とか諸々。
他者に人格を想定するには
自分にも人格を規定しなきゃ辻褄合わなくなるし。
それは話広げすぎか。

上昇思考で上昇気流、なるかしら。
167：今日も鬱な名無し：2008/04/01(火) 08:50:45: 松屋でも閉店値下げするんだ！
それは知らんかった。いつも東急しかそういうの見てないからなぁ。
昔は百貨店に入ってるお店なんて一個も知らなかったし
なんか未知なる高貴との遭遇みたいなこと思ってたけど
今ではいくつかは知ってるようになってるんだから不思議なもんだよ。
ちなみに平田牧場のお肉おいしいよ。おべんとーってものじゃないけど。

そうなん？＞知識とかじゃない
…いや、やっぱそもそも「そうである」ということを理解するための
前提すらないから、まずは前提を仕入れないとダメだろこれ。
培地みたいなの。

音楽に関してはさ、ほんとに前提なしで挑んで
かなりの年月かかってから（ごく最近）知識を仕入れたの。
そしたら何が起きたって演奏するフォルダと
演奏を聴くフォルダが頭の中で別のドライブに作られちゃった。
演奏した曲はあくまで演奏した曲で
聴いてはいないからメロディとかがうまく思い出せないんだよね。
でも冒頭を歌ってもらえれば思い出すし
他のパートの入りとかはばっちりわかってる。すごく奇妙。

中身の発露が往々にして裏づけだよね。
中身が正常に発露すれば大抵そういうのついてくるし。
発露後には今度はその外側が中身に影響を及ぼしてさらに変化させると思う。
とするに、外側がなんらかの原因で発露できなかった人は
それがあると主張するのなら自分でその存在証明責任がでてくるのかしらね。
すぐには証明できなくても、いずれ咲くのが大器晩成の奇人みたいな天才かしら。

右も左もわからんくてさ
とりあえず初日にオーベンに「どういう実習したい？」とか聞かれて
ほんと困ったけど「いろいろいじめてもらった方が伸びると思うので
がんがんしごいてください」とか言ったら確かにそうなったよ。
すごい勉強になった。そして確かに私生活は壊滅したｗ
思考や分岐点での言葉って気流を巻き起こすんじゃないかしらね。
だから先生の質問に答えられなかろうが、下手くそで困ろうが
看護士に邪魔もの扱いされようがｗ
最近は何事も度胸でとりあえずやってみろって思ってる。
168：今日も鬱な名無し：2008/04/01(火) 10:24:09: 閉店値下げないってことは確実にラベル貼り変わってるよね。。
あるいはマック式。それはなかろ。
わたしお肉あまり好きじゃないんです。
でれば食べるけど、美味しいお肉、お料理に入ってるのとか、
や、牛は食べないけども。
調理するのもあまり好きじゃない。
自分の分だけだとひたすら乳製品と卵のたんぱくなり。

そーかなぁ。
まあわたし意識的に知識を吸収する努力とかしたことないから
よくわからんだす。勝手に入ってくるか無意識に入れてるかどっちか。
なんか・・・こう、分類する感じというか、
以前・以後みたいなのが理系ぽいな、とかおもた。ｗ
理系かわかんないけどともかく自分にはまるでない回路だなぁとか。

がんがんいじめられてください。ｗ
169：今日も鬱な名無し：2008/04/01(火) 17:29:38: 考え方が完全に医療ベースになってきてる。
こういうのって洗脳っていうんだよね。

なんか医局ってもっと今の時代クリーンなのかと思ってたら
そうでもなくて、教授回診まだ残ってるし
なんか微妙な権力の力関係みたいなのがチラホラｗ
超怖いｗ
最先端の治療と過去の遺物みたいなのが混合してる。
40代後半とかでくすぶってる人が結構いるし、大学怖いなぁ。

あなたの職場はいかが？
170：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 01:53:10: この半年くらい病院に何度も泊まったけど
地方だからか知らんけど教授の回診はふつーにあったし
権力関係は毎日通うわけじゃないわたしにも明らかだったよ。
看護にうちのお母さんと、お母さんの弟の嫁がついてて、
母派の看護士さんと嫁派の看護師さんがいたりとかもした。

全部で６人しかいないからねぇ。干される＝解雇だしｗ
写植時代からやってる人たち２人、
印刷会社から転職した人２人、
新卒２人、だから、過去寄りではあるね。使ってるソフトも古いし。
印刷メディア自体が既に古いっていう人もいるだろうし。
でも個人的には、写植の話とか、印刷の話とか、そういう知識は
かなりおもしろいしためになるよ。
最新のことについては自分で触れてかないといけないんだろうけどね。
171：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 01:56:51: 楽しそうｗ
ttp://www.dewa.or.jp/koba/kueru/Kueru.html
172：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 08:10:19: いいな、無限増殖ｗ
この人専門的な質問には答えられないといいながら
絶対マニアの領域にいると思うｗ

なんていうのかな、地方の大学とかがまだそうならわかるけど
一応は日本の大学病院のリーダーなんですとかなんとか言ってる
東大とか慶応とかがいまだにそんな感じなんだあみたいな驚き。
だってみんな最新の論文では治療成績がとか
エビデンスがどうとかもう最新の技術をどんどん取り込んで行ってるのに
かたやそういうのが根強くここでも残ってるっていうのが面白かった。
時代に逆行してる感じが。
…わかんないでもないけどねｗ

６人しかいないんだ。。
それなんかあっとほーむだねｗ
写真植字はせいぜい広辞苑に乗ってるレベルでしか知らないけど
昔の話を聞くのって不快じゃないなぁ。
お酒の席でなければだけどｗ
過去がどうであったのかを知らないと
将来に活かせないよね。
アウフヘーベンするには過去が必要なわけだし。
それこそ過去からの流れをより洗練された次元にもっていってくれる人がいないと
新たに開発された技術も片手落ちになってしまうと思う。

…ただアウフヘーベンという考えは
そうやって改良する余地が残されている分野でしか通用しないけどねｗ
173：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 10:28:57: あうふへーべんも医療ベースかい？
昨日電車に携帯電話置き去り事件を起こしてしまったから
大手町にいかなくちゃ、きみに会いに行かなくちゃ。
174：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 13:43:01: あうふへーべんは音楽史勉強して以来の
個人的主観。馬から落馬。
何事もあうふへーべんだとおもふ。まぁ二元論であるのが残念だけど。

それ陽水だっけ。
…調べたら傘がないって曲だった。
最近のケイタイってほんと便利な。
ケイタイをケイタイしちゃいけない僕。
ケイタイをケイタイできないあなた。

あーあ、お見舞いに来てくれる人がいるのかと思って
お昼食べるの一瞬待っちゃったじゃないｗ
175：今日も鬱な名無し：2008/04/02(水) 23:44:28: おいらはへーげるせんせーには何の思い入れもないなぁ。
陽水はねばねばしてるからあんま聴かないけど
傘はないは好きな曲だす。
ちなみにわたしの傘は事務所に置きっぱだす。
原稿入ってこないから最近帰りが早いYO！
これは後が怖いですね、はい。
176：今日も鬱な名無し：2008/04/03(木) 08:11:03: お気にの傘があるのって素敵よね。
まだそういう傘ないお。
それに井上さんとか全く聴いたこともないｗ
どうしてそういう古い曲全く聴かないんだろう。
聴くタイミングを逸してるだけかもしれん。
中島みゆきとか聴けるようになるといいなぁ。

土曜日に
101とーきょーあーと展か川俣さんの通路展でも
行こうか迷ってるんだけど一緒に行くかね。
家で一日寝てるって選択肢が対案なのですｗそれもいいなぁ。
177：今日も鬱な名無し：2008/04/04(金) 00:04:10: まあわたしが知ってる方らしいというのもあるかもよ。
うちの両親ある意味で割かしみーはーであるし。
土曜日は先約があるのだす。
世田谷美術館に行くのだ。晴れるといいなー。
178：今日も鬱な名無し：2008/04/04(金) 08:58:29: (´･ω･｀)
(´･ω･｀)
(´･ω･｀)
179：今日も鬱な名無し：2008/04/07(月) 19:07:43: どーでした？
今週末時間あったらいこかなぁ。
あー。
180：今日も鬱な名無し：2008/04/07(月) 22:00:44: 通路展行きたかったんだけど
結局僕の土日は免許の更新とパスポートの取得に
費やされましたとさ。

なんか思い立って部屋を掃除してるんだけど
全くもって片付かない。
181：今日も鬱な名無し：2008/04/07(月) 23:58:21: さむーーあめさむーーー
わたしも家に帰ったら積み重なった
ノーとやら教科書やらの束が待ってるわ。
わたしの平穏な眠りを阻むわ。
片付けはじめてはみたが本棚が限界を越えている。
捨てたくないのもあるんだけどなぁ。
182：今日も鬱な名無し：2008/04/08(火) 00:25:21: 面白そうな本とか教科書ならすっごい欲しいから
もらうもらう。

シンカンやってるねぇ。
シンカンとか五月祭とか言われても
なんか甘酸っぱい感情しか沸いてこない。
現実にはもうそこにはないものとしか認識してないｗ
そういえばこないだフィルでコンマス席で演奏したぜいｗ

受け持ちの患者が後２年生きられる確率が５割切ってる。
なんか失礼な話だけどこっちまで気が滅入ってくるよう。
たびたび「あなたなんてまだ可能性たくさんだから。これからよ。」
とか言われるんだけどそんな輝かしい未来とやらがあるとも思えないんだが
それは健常人の戯言なんだろうな。
あめゆううつ！消えてなくなるボタン欲しい！
183：今日も鬱な名無し：2008/04/08(火) 01:13:07: いらない本は構造力学の本とか環境工学とか福祉入門とかね。。。。
売りたいけどブックオフまで連れて行くのがあまりにだるい。

甘酸っぱいのかー
そういう、何か湧いてでる感情とか特にないや。
なんかたぶんわたしって感情希薄だよね。
あるいは感情を認識して分析する能力に欠けるんだろうと思う。
ざわ、とか、さわ、とかの擬音程度。
学生開館の階段の手すりとか、並んだ紙コップとか、
ホワイトボードの文字とか、楽器を抱えて急ぐ彼女の裾とか
ひたすらにイメージの断片だなあ。それから音。
音のイメージ？かたまりとしての音。

広義の可能性と考えれば決して間違いではないよ。
明日すら一種の可能性のでしょうし。
184：今日も鬱な名無し：2008/04/08(火) 12:26:50: 昔は感情だとか感受性がそんなに強くなくて
結構困った時期もあったけど
なんかだんだん年をとってくるとともに
ないーぶになってきたｗ
わかんない。それは感情を認識分析する力が固まってきたからかしら。
音とか言葉とか匂いとか色とか
そういったものから断片的なイメージが想起されて
それらをきちんと汲み取って感情というものに割り振るのが
お上手になってきただけなんだと思う。
あの団体在籍６年目にしてｗ
やるべきことをやるべき時にやってきただけ。

今のメインのスコットランドすごくいい曲。
あとはなんだろう。「西洋音楽史」読み終わったから
最近「近代絵画史」を読み出した。
その前に何冊か小説読んだはずなんだけど
江国さんの本以外よく覚えてない。面白い表記が少なかったからだと思う。
185：今日も鬱な名無し：2008/04/10(木) 01:59:17: 江国香織っておもしろいと思ったことないなぁ。。
なんか、あれだよね、話せば噛み合わないし、趣味も合わないし、
いろいろと残念ですよね。ｗ
186：今日も鬱な名無し：2008/04/10(木) 09:49:53: 内容そのものはなんか別に普通のものが多いんだけどね。
今回の新作なんてむしろ「こんなこと言いたいんです私」的強引さがあって
なんか臭みがあってやだった。
でもやっぱ知らない表現とかさ、凝った表現をわざわざ使う人素敵だよ。
同時になんかの新人賞かなんかとった人の本も読んだんだけど
内容的にもふつーだったし、読みやすくて面白くなかった。

そう言ってしまうのなら
話して噛み合う人なんていないんだけどｗ
そんなもんじゃないでしょうか。
187：今日も鬱な名無し：2008/04/11(金) 03:04:15: 内容というか、筋書きについては、
大概のものにおいてすぐ忘れてしまうからどうでもいいんだけど
文章がきらいなんだよね。。。
言葉の選び方とか使い方とか並べ方とか、
そこにあらわれる雰囲気とか、全部。
でもきみは文章が好きなんだよね。
だから趣味がまるで合わないなぁという話でした。
今日は防水スプレーの素晴らしさを知った。
188：今日も鬱な名無し：2008/04/11(金) 03:38:08: あら。あの文章嫌いなんだ。
確かに友達にも「あれ女々しすぎるからヤダ」って言われた。
まぁそれもそうかもしれんｗ

でもよくわかんないんだけど趣味が合う必要なんてあるの？
何から何まで違うのに趣味が違うぐらい。むしろ合う方が不思議よう。
昔は全然あなたと話合わないなぁとかよく思ってたけど
いつからか考えてなかったなぁ。慣れたっていうのもあるし。
そういえばそうだなぁって思い出す感じで新鮮だったｗ
合う必要なんてないと思ってる。噛み合ってなくたって楽しいし。
いつも一人だから話せるだけで十分なんです。
…まぁいつかジカジョー以外にも合うものがあるといいけどｗ

病院は全天候型です。ネトゲみたい。
明日までの患者サマリーが全くもって終わらない。ねむい。
189：今日も鬱な名無し：2008/04/21(月) 12:23:45: まるで考えてみたことがなかったのだが
きみはふたつも年上だったんだね！
だから何と言うわけではないけれど
新鮮な驚きを感じる自分みつけてしまいました。
という出来事にも驚いたりもしたり。

本屋さんですごい雑誌みつけちゃって、衝動買い、しちゃった。
さっぱり読みやしないでひたすら眺めてます。
新しい雑誌が出ては消えてくけど
そういうのって素敵だな。
190：今日も鬱な名無し：2008/04/21(月) 18:32:04: いや、まぁそりゃ一時的には２つ年上ってことになるね。
でも不思議と年上って感じしないよねｗ
あぁ、あれかぁ。
「え、あなた平成生まれなの！？」みたいな驚きに近いのかも。
いいなぁ、22。

出ては消えてくっていうので
こう、定点カメラでシャッターひらきっぱみたいなのって
すごいいいよね、
全然関係ないけどそんな連想。時間の早回し。
自分の部屋でそれやってみたい。三日ぐらいまわし続けてみたいなｗ
191：今日も鬱な名無し：2008/04/22(火) 00:00:16: 二歳上の期間の方が長いじゃん。
３日もしなくても、しばらくシャッターあけといたら人間消えちゃうよ。
微動だにしない自信があるならうつるけど。
192：今日も鬱な名無し：2008/04/22(火) 00:28:51: まぁ。うん。そこにこだわるのならそうね。
なんかそう言われてみると面白いなぁ。
その二年間何してたんだろうｗ寝てたのかしらｗ

人間映らなくてもいいのよね。
むしろ、いたはずなのにあれ？みたいな。
とかあるいは少しだけ座ってた時の残像とか残ってたりして。
そういうの面白そうじゃん？意味はないけど。
193：今日も鬱な名無し：2008/04/22(火) 03:09:40: こんなことをここに書くのもどうかと思うけど
かといってチラシの裏に書くのもせつないし
自分のぷらいべーとな日記帳なんてこさえてないし
行き場のないものがここに漏れ出したかたち。
誰かに聞いて欲しかったってのもあるんだろうな。ダメね。

かなたさんのブログがね、とっても苦手だったの。
というかかなたさん自身とても苦手なのはいつぞやも言ったのかしら。
なんでだか今でもわかんなくて
とにかくダメなのね。きっと羨ましいからだと思うな。
あなたもご存知僕はとても普通だし、中高をぼんやりと過ごしてしまったし、
その莫大なツケを払うだけで大のほとんどは終わったし、
そのせいでちょっとどころでなくまぬけなことばかりをしてきたし、
何をやっても人から浮くし、好奇心も薄いし、人付き合いは下手だし、飲み会は苦手だし、
なんかもうあげてくとキリがないくらいに自分が情けないったらありゃしなくて
だから読めなかったんだろうな。
せいぜい人に誇れることっていったら
馬鹿なことたくさんしたからどうするとそういう状況になるかを知ってるかぐらいかしら。
あ、あとはこういうやわらかい話し方になったことぐらいかしら。
あと人のことを「あなた」って呼ぶようになったことかしら。
やだなこういう僕かわいそう症候群みんなキラキラしてるのに症候群な書きかた。
嫌なことでも逃げずにできるようになったけどそれは誰しもがそうだし
風が吹くだけで痛むような部位が多々あるけどそれも誰しもがそう。
でもこういうのってほら、書き手の感情に左右されるからさ、許して。
そういえばすみともさんもにがてだったな。
それはまた別の理由か。

でも自分にとっての先人ってサークルの先輩やバイト先の先輩ぐらいしかいなくて
そうした情報をシャットアウトせざるを得なくて、先人の知恵に頼ることなく
やってきたら間違えなくてもいいものまでも間違えてきたけど
そろそろそういうのをやめれるようになってきたのだから
今度こそ先人たちから学ぼうと思って
一生懸命読んでみようと思って、
かなたさんの５年生だった頃のをいっしょうけんめい読んでみたのね。
そしたらやっぱり悲しくて二ヶ月分しか読めなかった。
すみともさんもこの時期、哲学をやりたいと言ってたみたいだし
かなたさんも歴史面白いとか言ってるし、
僕も僕で展覧会がどうのとか今更言ってるからそういう時期なんだと思うから
それはそれでどうでもよくて、そういう具体的にどうこうっていう問題じゃなくて
端的に言うと今すごく泣きそうなんだけど
なんで泣きそうなのかわかんない。
きっとおなかすいてるからだと思う。
きもい自分きもい。喪失感がひどいの。
…二歳上にこんなこと言われてもあなた困るねｗ
当時からいろいろ僕にないものを持ってて羨ましいとか
そういうのは今でもあるけど、それはもう今ではやっと大丈夫になってて
構わなくて、そうじゃなくて、難しいけど悲しいの。

あ、そうそう。あなたもちょくちょく出てきたのね。
面白いね。あなた若かった。
あと僕とは似ても似つかないけれども
かなたさんとは似てていいなぁと思った。もう何年も前のお話か。
あやさんも出てきたし、しーまんもいたし。
みんな好きだなぁ。一つ上の学年の人たちは僕が痛むから
今でもそんなに平然とにはできないだろうけれども。
それでも将来、誰かが例えば体のこととかで困って、頼られるわけもないけれども
僕が頼られたのなら一生懸命診るなり紹介状書くなりして
力になれたらいいなって思う。
194：今日も鬱な名無し：2008/04/22(火) 03:27:31: こないだ患者さんと話してたら
話してるとすごく気が楽になるって言ってもらえたのよね。
別に向こうにしてみれば誰でもよいのだと思うけど
それでもそう言ってもらえると嬉しいものね。
でもその患者さんのために労働という形で自分の人生を捧げるくらいなら
僕がお世話になってきた人たちに労働で捧げた方がいいんじゃないのかな。
あるいは自分のためにもしかしたら自分の人生があってもいいんじゃないのかな。
とかそんなこと思いながらも嬉しいと不思議と思ったりするわけです。

すごい垂れ流しで推敲もせで
いじいじと書いたら楽しかった。ありがとう。課題やんなきゃ。パワポ作るの。
糖尿病になると認知症になる確率すごい高いんだよ。血糖値は低い方がいいみたい。
あなたは感情を分析しないんだっけ。
結果に対して原因をまずいの一番に求めてしまうのは理系の思考回路かしら。
原因欲しいもん。そんな自然発生的に変なもの出てきたら困るし怖いから分析するもん。
あと、匂いは感情と直結してるね。有無を言わさず。
春の匂い苦手。しんかん思い出すから。すごい苦手。
学館のあの汚い階段も苦手。日曜のあの時間にあそこを上るのが。
今でも心拍数あがる。団室に入る瞬間が一番怖い。コマバも怖い。

医者の道に進んでよかった。
最近毎日がとても楽しい。
病院に一歩入ってしまえば病気のことだけ考えてればいいから。
8時～8時と無給でやらされても病院にいる間だけは全然平気。
なんでこんなことあなたに言ってるんだろ。変なの。
誰でもいいのかしら。
でも他の人がいたとして、こういうことを言うのははばかられるから
きっと違うんだと思う。変なの。
文章長いね。これは昔からか。なおらない。
「メールだと饒舌なのにね。」ほんとね。
195：今日も鬱な名無し：2008/04/22(火) 03:46:11: だーれにもつたわんないけど
「みんな幸せになりますように」とかふざけたことは思わない代わりに
例えばあなたの仕事何してるかようわかんないけど
それでもうまくいくといいなぁと心から思うし。
あなたの絵とかそういうのよくわかんないけど
例えば画集とか発売されたら絶対一部はこっそり買って売り上げ貢献するし。

そういうことをほとんどのケースでは伝えるチャンスもないまま
ひっそりと配られたカードで
自力でやっていくしかないんだと思います。そういうナルシスト。

なんでそもそもかなたさんのブログを読んだんだっけ。
あぁ。そう。教え子で一浪して医学部はいった子がいたんだけど
うまく過去の塾の先生とかから情報を仕入れたりしてる
ませた子で、僕みたいにツケがなく、ませてる分
僕よりはるかに状況がいいから、だからこそその子が間違えないように
なんとかして何かを伝えたかったからだった。思い出した。
んで僕が間違えたのは自力でやってたからで、
先人たちの知恵を今の段階からフル活用してるその子は
僕なんかが何かを言わなくてもあまり間違えないだろうな、って
ふと気づいたからか。
情けないなぁｗ

やれやれ。
196：今日も鬱な名無し：2008/04/25(金) 00:44:51: 職場がおーえす９だからメールチェックできなくて、
今週忙しすぎて家でパソコンも触れなくて、
受信トレイがもはや見る気なくす感じになっております。
きっと今日も見ないからまた膨らむんだろう。
雨が上がってよかったな。

わたしはもう、むしろ、割と夏の気分だよ。
例年ならば梅雨を越えた辺りの植物の、
不気味な成長具合を目の当たりにしてはじめて
夏を思い出すくらいの感覚なのだけど、
今年は早いなぁ。
気候とそれに基づく諸要素以外は断然夏だよ。
春は憂鬱によって白く、夏は忘却によって白い。
人と約束するのが苦手なのね。
楽しみな約束である程、その期日が近づくと
どうにかして約束を破棄できないかとか
約束を遂行不可能な状況に陥ってくれないだろうかとか。
どこか考えてしまう。
団室の扉をあけるときに感じる重さと、約束の近づく重さはたぶん同じくらい。
誰かいたらいいな、と期待しながら、誰もいませんようにと強く願ってる。
きっと中学の音楽準備室や高校の屋上と同じように
あの階段や廊下の景色はいつまでも夢に見る景色なのかな。
そして準備室も屋上も団室も、こんなにありありと思い出すことが出来るのに
夢の中では、決してその向こうに行くこともなければ
行こうとすることすらない、ただそこにある景色。
でもわたしそういう景色を持っていることが嬉しかったりするよ。
そこに誰もいなかったとしてもね。
197：今日も鬱な名無し：2008/04/26(土) 00:32:12: そうね。
なくてもいい日なんて一日もなかった。
青春の終わりか。
今日今を最高値で通過していこう。

すっごいぐったり。
ここ一週間は地獄のようであった。
ぐったりしてると多くのものがもうどうでもよくなってくるから不思議ね。
うん、とかあーとかそんなことしか言わなくなるｗ
ここまで疲れてると逆に清清しいぐらいね。

…たくさん約束を破棄されたｗ
いつか僕を遊びに連れてって。
198：今日も鬱な名無し：2008/04/28(月) 20:36:49: 人の青春まで勝手に終わらせないで下さい。笑。
とか言いつつ二日酔いするようになりました。
だめぽ。そるまっく。
199：今日も鬱な名無し：2008/05/07(水) 03:29:31: 生きてるのかしら。
旅行でも行ってたりして。いいなぁ。

サークルのシンカン合宿やってたよ。通いの。
信じられる？まだこの時勢で合宿とか言ってるんだよ？
24なのにだよ？みんな働いてるのにね。
飲み会明けの夜って嫌。
特に一回寝ちゃって、起きて、すごく寂しい時。
あなたもなんかそんなこと言ってなかったっけ。
寂しくなければいいって。
そういやさっき寝た時夢みたの。
サークルの人が総出演する夢みたいな感じ。現在と過去が入り乱れて。
みんな知ってたはずなのに
覚えてるのはあなたがいたことと今すごくかわいがってもらってる
ビオラのパトリの子が出てきたことぐらい。
あ、今ビオラ弾いてるのねｗ
ゆか様がいたかは覚えてないなぁ。
あなたなんか仕事してたｗしかもすごい無口。
ダメだ。何も伝えられないものね。
水面をただすくっているだけ。
自分が経験したことが
そこにあるのがこれほどにわかってるのに、ただこぼれてくだけ。

なんか、どうしてこう悲劇のヒーローみたいに感じちゃうんだろうね。
普段同年代といても感じないのに
あそこに行くと必ず感じるの。
喪失感。だってもう18じゃないもん。
だってもう団室行かないもん。
映画のエンドロールを観てるみたい。8mmとかの。
おにづかの流星群とか聴きながら。
「言葉にならない夜は」。

知ってる人がいた頃のふぃるは
とても窮屈で居心地が悪かったけど
知らない人ばかりのあそこは
とても自由でとても孤独だ。
当たり前。何をこうして今更なことを言ってるんだろう。。馬鹿みたいだ。
ここまで固執するほど
あの団体は僕にとって大きなものだったんだなって
今更ながらとても驚くよ。キモチワルイくらいね。
思い出すのは学校でも鉄緑でもなくふぃるだものね。

きっと終わる場所を探してるんだろうな。
死に損ねた。
自由で孤独だと少しずつ恥も外聞もなくなってくるよ。
気にするものもなくなってきた。
呼びかける人もいないからかしら。
飲み会とかも自分で話したいことだけ空に話しかけて終わる感じ。
社会人にこんなこと言うと
「だから学生は」なんて世間的には思われるんだろうな。
あなたにも思われるのかもしれん。
でも本当にあなたに向けて言ってるのかな。
一緒の時系列にいた人たちのマスに向けて言ってるんだと思う。

そうそう。
大学出た後やりたいことできたよう。
親以外誰にも言ってないけど
ハーバードに行きたいのね。行けるかわからんけど。
30でもなんでも学生をやってるさｗ

アメリカ行こうって思うようになったら
自分の人生が自分とともにしかないことを実感して
誰にも束縛されなくなって
人と付き合うとかそういうこともよくわかんなくなりつつある。
ただ合って、話して、せいぜい食事でもして。
時が来たらそれぞれの道を進むだけ。
好きになるのと、ただ友達としているのも
何が違うのかしら。
どんどんそういう世間の常識みたいなのから離れていく。
透明になっちゃえばいいのに。
200：今日も鬱な名無し：2008/05/07(水) 23:59:42: 旅行といえば旅行かもしれないなぁ。
飛行機乗ったし、
今もまさにカートひきながらずるずると歩いてるわけで、
それで実際にしたこととといえば納骨式だとしても。
とするなら通い合宿もまた旅行でないの。
漠然と、旅行の総体を指して羨んでみるという行為に
時系列のマスという表現はぴったりだなぁと思ったよ。
これだから○○は、という言葉は
えてして続く言葉を想定せずに使われているんじゃないかなぁ。
どうも近頃擦れ違う誰もがため息ばかり吐くので、
これで地球の気温が上がらないわけはないよね。なんてね。
201：今日も鬱な名無し：2008/05/09(金) 01:27:46: だってしょんぼりする夜あるんだもの。
次の日になると直る。迷惑千万。ごめんなさい。

エリックカール展に行ってきた。
子供向けの絵本に
あれほどの愛情がつまってるとは知らなかった。
すごく面白い分野だと思ったよ。
素敵ね。
202：今日も鬱な名無し：2008/05/09(金) 03:08:23: しょんぼりしてる、自分の背中をちょいと押してみたならば。
最終電車の駅のホーム。あるいは真夜中の国道、で弾ける体。
を、想像してみる。割と爽快。

松屋だね～。まだやってるんだーまにあうかな。
絵本たのしいよね。
絵本系の展示会というのも
大抵そうハズレがなくてたのしいよ。
絵本でなくてもすてきな絵のついた本はすてきだなあ。
学校に絵本の研究をしている先生がいて、
よその学科授業に潜っていたのだけど、
毎週いろんな絵本を先生が音読してくれて、楽しかったな、
これがまたうまいんだな。
また別の、神話の授業っていうのにも潜ってて、
それも先生がきれいな絵のついた本を画面に写して解説してくれて、
実に楽しい授業であったなあ。
203：今日も鬱な名無し：2008/05/11(日) 02:42:52: よその学科にもぐりこむっていうのが
すごくいいなぁって全然関係ないとこに
いいなぁとか感じてたｗｗ
絵本は愛情なんだなってほんと心から思った。

チェコに行きたかったんだけど時間がダメだったから
うるびーのに行ってきた。
途中からさ、なんかハイハイわろすわろすみたいな感じになってしもうた。
だって猫も杓子も愛だの美徳だの官能だのなんだもん。
人間っていうのはつくづく生き物なんだなと思ったよ。
繁殖が本能第１位みたいな感じで
その度し難いほどに強い欲求をなんとか崇高に説明したいがために
一生懸命女神だとかなんだとか考えてたんだろうなって。
きっとそれ以外の神話も多かれ少なかれ
そういう人間の根源的な欲求を何らかの形で
投影したものなのではないかと思ってしまうぐらいに
あまりに本能から描き出された女神像であった。
繁殖以外にすることがなかったんだろうな。

それがルネッサンスだ産業革命だによって崩壊したら
ロマンティックでない時代のロマン主義にも走るわ。
自分たちはしがない生き物であり、
そこいらの動物となんら変わるとこもないわけだと科学が証明したら
神は死んだとも嘆くよ。
そんな全然関係ないことをずっと思ってた。

今絵画史を勉強してるのだけれども
いつの日か
音楽史と絵画史と服飾史と西洋史を
すべて有機的に統合してみたいなってささやかな夢を持ってる。
204：今日も鬱な名無し：2008/05/11(日) 13:52:11: えー、ていうか、おおっぴらにエロを描けないから、
「女神ですが何か？」ってことにしてたんじゃないの？
一度は偶像崇拝禁止で廃れた絵画だけど
キリスト教が広まってカルト宗教じゃなくなり
一般風俗に落ち着いてきたため誰しも熱心に信仰するわけじゃなくて、
過激派のストイックな信者生活をみんなが送れるわけじゃないし、
歴史もあって、人間愛とか適当にそれらしく解釈できるギリシア世界が、
まぁそれもありだよね、
ていうか普通の生活意識レベルではこっちの方が身近だしね、この辺で中和しとけばうまくいくでしょ、
みたいな感じで担ぎ出されたんだと思ってたよ。
貴族とか王族のパトロンが部屋に飾る用に
絵師に発注して描かせてたわけでしょ、
一応神の絵ではあるけど必ずしも神殿に奉るような純粋な宗教画じゃないし、
そもそも異教なんだからモチーフや物語を借りてるだけで
宗教画っていえるのか不明だし、
俗っぽくて当然じゃない？
たぶん基本的に絵画には男目線しかなかっただろうし。
どこの聖人が寝室に神聖な女神像をかけるよ…それって既に異端じゃん。
あからさまに春画なのがあんまりないのがすごいよ、
江戸時代みたく印刷が普及してたらもっとそういうのあったんじゃないかなぁ、
知らないだけであるのかもしれないけど。
なんか、ああいうのって、かなり個人的な絵で、
それも描いた人にとってというより発注した人にとっての個人的な絵で、
だからある程度まとめてみたところでいまいちぴんと来ないと言うか、
綺麗だけどだから何、みたいなふうになりがちな気がするなぁ。
わたしのことだけど。
師弟関係がはっきりしてるから派閥とか技法とかはわかりやすいけどさ。
画材の歴史とか、笑。
あるいはそれこそ神話のモチーフをちゃんと読めるとか。
ものすごく詳細な歴史がわかるとか。
古典をおもしろがるには知識がいるかもしれないね。
205：今日も鬱な名無し：2008/05/11(日) 18:26:44: そもそもルネッサンスがなんだったのかって今すごく考えてるなぁ。
勉強しなければ。
なんで、というかどういう動機で人が
ギリシャを学びなおすようになったのかわからない。
だからそれを知ればまた見解が変わるかも。

でもそれを知らない現段階での自分の見解としては
ルネッサンスの潮流とともに、自分の肉体や肉欲を罪として捉えるのではなく
それを何らかの形で「理性的」に捉えるために
古代ギリシャを手本にしてるんだと思った。
…言ってることはあなたとほとんど同じか。

どうしてあの時代の人は
心のよりどころがどこかに必要だったのかね。
自分の性質を理解する上で。

ルターのウィキを読んでたんだけど
何が彼をそこまで「義」だのなんだのに駆り立てたのかなぁ。
理性では神を捉えきれないと自分でもわかっていながら
どうして理性による「神へのがいどらいん」みたいなのを
自分の中で一生懸命作ろうとしたんだろう。
感覚の人なら感覚に生きればよかったのに
どうして理性にすがろうとしたんだろう。

あるいは宗教から離れて理性を重んじるようになった人々も
それはそれでこうして解剖とかをする一方で
一生懸命神話とかをいみじくも引っ張ってくるわけだし。
なんで最後の最後でそういう感覚的な部分に頼ろうとしたんだろう。
（もちろん同じ人がそういうことをしてたわけではないけど
マスとしての行動の矛盾っていうのかなぁ。）

そうしてよりどころをどこかで求める一方で
科学は自己増殖の果てに
人間をすべて解明してしまったわけじゃん。
その時、人は何を思ったのかっていうのがすごく興味がある。
芸術や文化のみならず
政治がどう動いたのか、哲学がどう動いたのか。とかね。

なんかうまく説明できてないな。
自分自身まだよくわかってない部分が多いからだと思うけど。
もうしばらく勉強すればもうちょっとうまく伝えられると思う。
それにしても人間って面白いなって思う。
人間の中に入るとあまりの醜さに辟易して
汚される気がしてしまうから入りたくないけど、
かといってこれ以上興味を持てるものも見当たらないなぁ。
医学もきっとその一環だったんだろうな。
高校生の自分にそんなもの知る由もなかったけれども。
206：今日も鬱な名無し：2008/05/12(月) 23:58:08: きみは原因がないとやだと言っていたけど、
それってつまりそういうことじゃないの？
いくら科学が発達したって
どういう経緯で人間が誕生したかはわかったとしても
自分と言う存在の必然性？みたいの？はわからんじゃん。
ここにある肉体が自分であることとか、
自分と認識する自分とか、そのことと肉体の関係性とか。
世界しかり。そういうのわかんないでしょ。
神という概念の導入でそのへん一応説明つくよ。
宗教は自己肯定に必ず必要なんじゃないかなぁ。
もちろんいわゆる宗教の形とは限らないけどさ。
神は本当に感覚的なものなのかなぁ？
わたしは違うと思うな。
確かに、自然科学的に観察することはできないけど、
じゃあ観察できればそれは存在してることになるのかな。
感覚器官はそんなに、全幅の信頼をおける程に［正しい］ものなのかな。
207：今日も鬱な名無し：2008/05/13(火) 00:08:27: 例えば科学で説明することと哲学で説明することは
基本的に性質が違うよね。
見てる角度とかが違うんだろうけど
でもその問いは同じところに向いていて
同じところから放たれている。
人によって偏重はあるだろうけど。
感覚とか論理はアプローチの仕方でしかないから
両者にとって固有の性質ということではないんじゃないかなぁ。
208：今日も鬱な名無し：2008/05/19(月) 19:51:13: 疲れたぜい。
なんか私生活が完全になくなったｗｗ
外科はすごいなぁ。
やっと患者さんのオペが終わったはいいけど
今度は論文の山っていう。

あなた五月祭は来るん？
仕事忙しいのかしら。
209：今日も鬱な名無し：2008/05/22(木) 00:14:46: あー…定演はいくかも？いつだろう。
210：今日も鬱な名無し：2008/05/23(金) 02:57:30: ラジオで、いいな～って思う曲があって、でも何度もかかるのに
何度聴いてもいくら注意しても名前が聴き取れなくて、
ずっと気になってたのを調べてやっとわかった。ドイツ人だった。。。
日本語のうたなのに！そりゃあ、わからんよね。。。
211：今日も鬱な名無し：2008/05/23(金) 22:06:50: 世間と隔絶された日々からやっと解放された！
明日本番だから練習あったお。ふぃるに出てさ、終わった後一人になると
すっごい寂しいのね。楽器練習しなきゃなぁ。
来週から比較的暇なのだ。
セザンヌとかコローとか行きたいな。

なんていう曲？聴いてみるお。

なんかねぇ、今日昼下がりに打ち上げと称して
カフェで班員とだべったんだけど、同じ班の人がさ
上の指導医にあんまり優しくしてもらえなかっただか
構ってもらえなかっただかで
そういう態度を二週間取られてたことに凹んでた。
悪夢のような二週間だったとさ。
他の人も「あの先生優しいし、すごいいい人だよね」
「あの先生は感じ悪い」とかなんか好き勝手に論評。
でも俺らって見習い以下のただのお荷物なわけだし
そんないい顔されないのは当たり前なんじゃまいかと思って
みんなの愚痴を聞きながらもアホくせーとか思ってた。
優しくされるのが当然、みたいに生きてきた人っているんだなぁって。
人づきあいのうまい人ほどそうなんだろうな。

とりあえず全般的に外科はすごかった。楽しかった！
212：今日も鬱な名無し：2008/05/24(土) 00:25:20: 今週毎日終電だお。
この調子で行くと来週もそんな気がする。
土日免れた奇跡に乾杯(^ω^)

優しくした方が結局自分も得よね、と思うな、
怒ったり冷たくしたりってエネルギー要るし
滅入るし嫌われるし。
まあ、なんか、大概のことは極めて面倒くさいよね、うん。
本当に好きで誰かと一緒にいてそれが自然なことって割と事件なのかも。
あるいは望んで人に会うこととか。
地元に友だちとかいたら素敵だろうなぁとか、たまに思うけどね。
213：今日も鬱な名無し：2008/05/24(土) 03:12:06: あ、ドイツの人のは、ittemiyo～♪とかいうやつ。タイトルもそんなの。
214：今日も鬱な名無し：2008/05/24(土) 22:29:34: 五月祭終わったぜい。
最近後輩にすごい親切にして一生懸命はなしかけたりしてたら
いつの間にか飲み会で居場所ができた＞＜
奇跡だ。

でも誰かと自然発生的に一緒にいることって
こういう居場所ができることよりもさらにすごいことだよね。
大抵の人とは一緒にいるのがめんどくさいだけ。
みんな普通に世間話とかしてるのすごいなぁ。

でもたまに「会いたいな」っていう人ならいるよ。
実際に会うかは別にしても。
人によっては一週間にいっぺんぐらいなら
会っても苦痛じゃないだろうなぁ。

最近ねぇ、アウフヘーベンがすごいお気に入り。
ルノワールとかセザンヌとかスーラとかを知ってから
ますます文化はアウフヘーベンであると確信したｗ
絵画ってさ、音楽史よりもすごく複雑なのね。
なんでだろうなぁってずっと思ってる。
なんか検討つく？
215：今日も鬱な名無し：2008/05/25(日) 09:50:33: なんか・・・・あれだよね。ひがみっぽい。。。
ｗ
おまえに言われたくないって感じだろうけどｗ

音楽より絵画の方が容易に研究対象になりうるものが多いからじゃないですか？
物体であるわけだし美術品は誰も捨てなきゃそこらにあるわけで。
逆に捨てられちゃったら再現性はかなり低かろうけど
音楽はそれなりに権威であるものしか楽譜としてすら残らないからねえ、
学問として研究するには楽譜なり楽器なり
観察可能なものでないとやりにくいんじゃないのかな。
誰かの頭の中にあるメロディーとか掬いようがないし
演奏される度に違うものだし。
なんかもっと、口承で伝わるような民謡だとか童歌のようなものとか、
流行歌でもなんでもいいけど、そういうレベルのものになると
学問するには煩雑にすぎるくらいなんじゃないのかなあ。
絵画の方が文化史がアカデミックの正道に流入してるんじゃない。たぶん。
わかんないけど。
・・・・でも何度も言うけどわたしはアウフヘーベン興味ないです。ｗ
216：今日も鬱な名無し：2008/05/25(日) 12:21:36: ひがみ！？
そうやって世間話とかを普通に楽しめるようになったりしたら
楽かなぁとは思うけど
でもそういう人種にはなりたいとは思わないよ。
今の自分好きだしｗ

どうして民謡とかそういうの好きになれないんだろうなぁ。
なんか田舎くさいのすごい生理的嫌悪感があるの。
農村の老人が怖いのとかに似てる。
217：今日も鬱な名無し：2008/05/25(日) 18:58:48: う～ん・・・・、正直、
ひがみでコメントしてる方が聞く側としてはまだ辛くないです。
別にそれがいいっていうんじゃないよ。
君のスタンス自体はわたしの与り知らない領域だし
もちろん踏み込む気もないよ。
ただここで発している言葉に関しては、
読んでてときどき、この人は本当に
わたしに向かって言葉を話してるんだろうか
と思うことがある、し、というかわたしでなくたっていいんだけど、
宙に語りかけたくなることもあろうしね、
少なくとも読む人がいることを期待するならそれなりの、と思ってしまうよ。
まぁわたしが流せればそれで済む話なんだけどね。たんきはそんき。

そうなのかー
わたしは逆にあんまり綺麗すぎるのってなんか苦手。
本質的におしゃれに出来てないｗま、鹿児島生まれですしね・・・
身の丈に合わない贅沢するより
創意工夫で補って自己満足する方が楽しい性質かも。社会性ないなｗ
218：今日も鬱な名無し：2008/05/25(日) 21:27:41: そっか。
ごめんなさい。
たまに思ったことをただ誰かに聞いてもらいたくなる時があるの。
思ったことに意味は特になく、特にアドバイスを求めてるわけでも
解決案を求めてるわけでも、何もなく。
意図や返答の存在しうる発言だけをしてればいいのにね。
チラシの裏じゃダメで
誰かにまだちゃんと生きてるよ、って伝えたくなるんだと思う。

だから内容は誰でもいいんだけど
生きてるよ、って伝えたくなるのは誰でもよくはないんだよ。
それにそんなこと誰彼構わずなんてできないしね。
ごめんなさい。
自重するようにします。
219：今日も鬱な名無し：2008/05/26(月) 01:10:36: でもだからっていって、
へーあっそう、って流して欲しいわけでもないんじゃないかな。
わたしもそういう時あるけど、口にしたところで
適当に流されたりしたら却って寂しくなるだけだもの。
それこそ変に慰められてしまったりして自己嫌悪に陥るのはもっとつらい。
わたしの場合は、ってだけだからほかの人はどうだかわかんないけど、
だから人にそういう風に話振られてもどうしていいかわかんなくて困る。
それでいらいらしちゃうのにはかなり問題があるとは思うけど
うまく対応できなくて冷たく突き放しておしまいになるか、
よくて曖昧に笑って誤魔化すのが常だ。
むしろわかるなら教えてほしいよ、
仮に知ったところわたしにできるものなのかわからないけど。
220：今日も鬱な名無し：2008/05/26(月) 19:20:46: そういう日もあるよね、ぐらいの適当さで
流してくれて全然構わないんだけどねｗ

でも嫌そうだからもうしないよう努力する。
ほんとごめんなさい。
221：今日も鬱な名無し：2008/05/29(木) 00:33:48: ただ単純に陰鬱なだけの発言をきくのが辛いだけかもだけど、
だってそんなのって自分まで折れそうだし。
わたしよゆーないの。ですよ。いわずもがな。

はじめてモノクロ入れてみたぜ。
世界には色がついて見えるのにどうしてわざわざ白黒で撮るんだろね、
という疑問は出自から言えば逆転してる。けど、
スナップ撮るならまだしも身近な人を撮るには
あえてモノクロであるということがなんか重い。気がした水曜日でした。
考えるのが面倒くさくて日に日に勘と気分の人になってますw
222：今日も鬱な名無し：2008/05/30(金) 00:44:46: 遠い人は白黒でもいいけど
身近な人はカラーでないとダメだよね。
白黒写真ってホルマリン漬けみたい。

でもそうやって何らかの形で作品を残そうとする人ってさ
地震計みたいだよね。
新しいもの、新しい方法、そういったものを
なんの理由もなく取り入れてみたいと思うんだから
新しいものへの揺れに敏感だよね。

文化服装だっけ。いってきたお。
ふらんす衣装萌え。
それにディオールの精神性っていつ観ても素敵だと思う。

…「誰かに向けた」言葉って
すごい難しいのね。
きっと常日頃から
独り言しか言ってないんだと思った。自覚した。
基本的には人を必要としてないんだろうな。

むしろ聞いてみたいんだけど
じゃあ例えばあなたは俺に向けて話してるん？
223：今日も鬱な名無し：2008/05/30(金) 01:52:25: 白黒写真って安易に「作品」っぽくなってしまう感じがするな。
実際に画面を作り込んだり明確に演出意図があって、ならいいんだけど。
なんか、作品、っていう概念がいまいち飲みこめない。
こと写真に関しては特にそう。
写真を見るって、写真を見てるんだか写真に写ってる何かを見てるんだか
よくわからんし、そうなるとこの写真は誰それの作品、とかいっったって
確かに写真を撮ったのは誰それかもしらないけど、
実際誰それのしたことといえばシャッターを切ったくらい、
せいぜい露出とかSSとかフィルムとか機材とか
その程度の選択をしたぐらいのもので、
写真のなかにあるものは別の誰それの所属であるか
誰の所属でもないことがほとんどでしょ。
物をつくってる人の中には、ポートフォリオに
自分が作ったものの写真載っける人もたくさんいるし。
写真を「作品」てしてる人の中には
自分で作ったものを撮影して発表するような人もいるけど
そうなると一層事態は複雑だよ。
どれが誰の所属、とかって完全に割り振るのすごく難しい。
でも絵だって実はそんなに変わんなくて、
絵を描く道具で一番しっくりくるのは、わたしにとっては
鉛筆とかペンとか線を描く道具なんだけど、
なんでかって、輪郭を決定してしまえるからで、
ぱっ！て決めちゃえば、それで迷わなくて済むから。
絵の具で輪郭を探る行為はきついです。拾いきれずに混乱します。
いろいろのものごとの、境目がさっぱりわかりませぬ。

わたしはきみに向けて話しているよ。そのつもり。
実際こんなところに書いていて
本当に他の誰も見てないという確証は得られないけどｗ
でも実際会って話すとまったく違ったことしか話さない気がするな。
直接顔を合わせてしか話せない内容ってきっとあって、
逆に何かメッセだとか掲示板だとか媒介がないと話せない内容もある気がする。
内容だけじゃなくて間とかも違う。同じ人でもぜんぜん違う。
きみの場合前者より圧倒的に後者の対話が多いよね。
だからどうもうまく繋げられなくて、正直、外で会うとちょっと戸惑う。
…ということを踏まえた上での相手。に向かって書いております。
ねえ、でも例えばさ、独り言にしたって、
自分というよりは、自分のなかの誰かに向かって言ったりしない？
わたしはする。その瞬間の自分に向かって喋ってることってむしろ少ない。
224：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 01:51:01: なんだろう。
作品っていうのはさ、対象があって、
その対象をいかな形で我々に伝えようとしたかっていうのが大事なんじゃん？
つまり、対象の呈する印象も観てるし、
その印象をどのような形で提示したかも重要なファクターなんじゃないかな。
どっちかだけってこともないんじゃないかしらね。

写実主義や印象派なんていうのは
対象をなるべく忠実にうつしだそうとしたわけじゃん。
とするにそれらの作品はどちらかというと対象の印象を重視してて
僕らがじゃあ作品を見る時に見てるものは対象の印象が主だよね。
でも、その対象を選んだという点では
製作者の意図が含まれてて
総合すると
対象の印象：製作者の意図＝7：3みたいな。

逆に象徴主義とか綜合主義とかのケースだと
小さな嘘がたくさん絵の中にちりばめられてて
どちらかというと
対象の印象：製作者の意図＝4：6みたいな。

つまりある作品なるものを見せられた時に
そこに含まれる情報っていうのは
もちろんこれ以外の要素もあるんだけど
大別するとこんな感じの複合になるんじゃない？
225：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 02:01:28: 写真に関してだとさ、
昔は記録用に撮影とかしてたわけで
そういう時代では
対象の印象：製作者の意図＝9：1みたいな感じじゃん。
製作者が関与するとすればアングルだけだけど
それもまた全体像を把握するために重要な位置とか
そういう要素が絡んでるから、必然意図っていうよりも
不可抗力的にそういうアングルにせざるをえなかったっていうきらいも
あるわけだし、やっぱり9：1ぐらいじゃないかな。

だけど時代を追うにつれて
確か建築とかに依頼されて写真を撮るようになったりしたんでしょ？
その場合だと
対象の印象：対象の製作者の意図：写真家の意図＝3：5：2
みたいな感じで複雑に入り混じって
僕らは受け取るんじゃないかなぁ。

んでさらに進んで抽象的な写真が出来上がってくると
写真内にリアルな像がないことも多いし
そういう像があったとて
写真家の訴えたかったことに
そういうリアルな像をかぶせただけじゃん。
となれば僕らが感じる印象というのは
対象の印象：製作者の意図＝2：8とかそんなんだよね。
もちろん、なんら前情報がない状態で見たら
対象の印象：製作者の意図＝9：1とかだけどね。
そこから徐々に情報を仕入れて印象を自分なりに成型していくんじゃないかな。

逆に言えば、9：1とならざるを得ない第一印象の中で
つまりなんの前情報も背景も知らない人に
9の中にうまく自分の主張を織り込んで
いかに伝えていくのかが腕の見せ所なんじゃないかしら。
226：('∀｀)：('∀｀): ('∀｀)
227：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 02:15:28: ↑間違えた。

腕っていうかどういう主張をしたいかにもよるか。

例えばゴーギャンとかの絵見ても
9:1第一印象の状況下ではなんだこの絵は。。みたいなそんなんしかならないか。
だけど事情を知っていくうちに
4：6に変化していって、あぁなるほど神の啓示みたいなのを描きたかったのね、みたいな。

逆に印象派なんてさ
9：1第一印象の状況であっても、あぁこの人はこの点々とした筆遣いで
光を現したかったんだなぁって伝わってくるじゃん。
事情を知っていって7：3にしていく過程は
あぁ、やっぱり第一印象は間違ってなかったっていう確認作業になる。

まぁこういう捉え方っていうか考え方は
何ら情報を入れずに見る→勉強してからもっかい見直したり、本で見たりする
っていうやり方をやってる人ならではだけどね。
でもやっぱり、そうやってすごくきちんと分けて見てると
「あぁ、作品っていう行為で伝えたかったものと
それ以外に作品の対象から伝わってしまうものっていうのがあるんだな」って
思うようになったよう。
228：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 02:24:29: 自分の作品を写真にする人はすごい情報発信だよね。
対象の印象：自分の作ったものの製作意図：写真の意図＝2：4：4
みたいな。
9：1第一印象状況からその2：4：4の状況にまで持っていくには
相当の補足が必要だろうし、
逆に補足なしで9：1の中におぼろげでも2：4：4の原型を滲み出させて
自分の意図を正しく伝えられる人っていうのは
・主張がすごく直接的でわかりやすい
か
・写真を通して人に物を伝えるのが天才的にうまい
かのどっちかなんじゃないかしら。

うまく伝わってるかわかんないけど
あんまり作品が「何の」「誰の」作品なのかっていう形で疑問を抱いたことはないなぁ。
作品に収められているものの印象でもあるし
作品を作った人の作為でもあるでしょ。

ただ、これは作ってる人に意図があって成り立つ話であって
安易に白黒にしてしまったりするケースは
なんというか、そういう意図のある人たちの模倣に過ぎないよね。
229：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 02:50:53: あんまりね、自分が興味ある話以外話しないんだ。残念だけどねｗ
だから普段もあんまり人と話しないの。社交上必要に駆られなければ。飲み会とか。
だってどうでもいいんだもん。自分のことだけで十分。
一生懸命練習したから、そういう飲み会での話の振り方みたいなのは
習得したけど、ほんと、特技として習得した、みたいな感じ。
自然に出てくるものでは断じてないから、決してうまくないｗ

一度相手に興味を持ったりすると、多少こういう議論めいたこと以外にも
他愛もない話とかもしたくなるんだけどね。
だからあなたが昨今おいしいと思ったものとか
昨日何した～だとかそういう話を実際会ったらしたいとは思うよ。きっと。
ただ思いながらも、こんなとこでこんな話ばっかしてるから
どうふったもんかと思っていつもダンマリだけどねｗ
なんの関係も持ったことがない人だと割り切って特技を行使するからいいんだけど
如何せんなまじ「話した」ことがあるだけにそういうわけにもいかないし。

普通の人はさ、きっと優しいし、余裕があるんだろうな。
他人に関心を持ったり、その人の噂話をおっかけたりするじゃん。
「学科の情報通」みたいなことを暗に自負してる人とかもいるじゃん。
図らずとも、一人で生きてくために一生懸命アンテナ張ってるおかげで
だれそれが別れただとかいろんなそういうノイズは入ってくるけど
正直どうでもいいもん。
昔はそういうの面白い！とか思ってたんだけどなぁ。
だんだん興味がミクロからマクロに移動してきたな。
個人単位から人間単位にうつってきた。
まぁ個人単位に興味があった時も、他愛もない話が苦手だったのにはかわりないけど。
個人としてみることと○○さんという具体的に血も肉もある
一人の存在としてみることって違うよね。
自分は蚊帳の外から見てる、みたいな気分でずっと来たから
コミュ力が低いんだろうな。おんなじ土俵にいるって自覚が少ないんだと思う。

まぁだから、戸惑うのもよくわかるし、当然だと思うなｗ
ごめんなさい。
230：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 03:08:20: うーん、というか、なんというか、
・・・・なんか、思うんだが、この辺の毎度生じる齟齬は、
わたしにとっては対象の内容とか意図とかそういうのが
限りなく低いどうでもいい階層にあるらしいことにあるのかもしれない。。
というのはつまり人と理解し合おうという意志の低さの顕れなのかもねぇ。
何をしたかったということより、なんでしたかったかとか
そうしたことでどうしたかったのかとか、実際どうにかなったのかとかさ、
まあそんなんきっとわかりやしないんだけど。
わかりたいっていうのも違って、だって基本的には知らない関係ない人たちだし、
ただわたしが躓いてしまうのは「誰の」「何ていう」、とかじゃなくて、
何かを個人の「作品」としてしまうこと自体というか。
作る側も受ける側も含めてそうしてしまう人とか環境とか。
一体何を信じて何を求めてたんだろ、というような。例えばね。
・・・・・・・・・・・まぁ、というかもっというと、
自分が自分で結局何を求めてるのかよくわからないから
人のそういうのが気になるんだろうな。っておいおい自己完結しちゃったよ。ｗ
でもそうでなくてもそもそもメッセージ云々とかより結局
最終的にはヴィジュアル的に好みかどうかつきるし
そうでないものに関しては全く興味もない、っていう、ね・・・・。
でもさー、強い目的意識とか主張を掲げなくちゃならない時って実際にはあって
当然伝わらなくちゃ意味がないわけだけど。
それって伝わること、それで相手が影響を受けてくれることを
期待しての働きかけであって、
ああこいつはこういう方法でこれを表現してんだな、とか
分析できちゃうようなのってきっと方法や技術としては
あんまうまくない気がする・・・
せいぜい交通安全の標語か小学校の図工でかかされるポスターくらいじゃんね。
まるっきり自分のこと棚に上げて言ってますけどｗ
231：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 03:13:17: あと、なんかちょっと申し訳なくすらなってくるのだけど、
きみがいつも言う分類とか変遷みたいなのは、
正直わたしにはよくわかんないっす。。
なのでパスｗお互いしたい話しかしないっていうｗ
232：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 03:44:39: なんかわかった気が一瞬したｗ
こっちにとってはさ、「芸術」ってのかな。
呼び方はなんでもいいんだけど、そういう製作活動を知るっていうのは
「趣味」の領域なんだよね。自分は将来その道に入ることもなさそうだし、
およそそれに一生をかけたり生計をかけたりしなければならないこともないわけだし。
とするに、その作品を作ったことでどうだったのか、とかそういうことよりも
こいつ何考えてたんだろうなぁって知ることの方に興味が行くなぁ。
逆にさ、先輩の医者とかと飲みに行くと
その人が例えば肝臓の外科だったとして
「肝臓の何に興味があったんですか」っていう質問よりも
「鬼のように忙しい第２外科に入って人生どうですか？」って質問をするもん。
うまくいえないけど、そういう違いなのかもしんないね。

そう考えると、分析できる内容はたいしたことないっていう
あなたの主張もよくわかるなぁ。
本当にうまい人の手術とか見てると
なんでかしんないけどうまいんだもん。わかんないんだよね、何がうまいか。
なんでかしんないけど出血が少ないしキレイなの。
なんとなく医学をかじったけど手術に実際に入ったことのない人だと
術式だとか、手術時間の短さとかでオォーーとか言うんだろうけど。

それと同じで
いわゆる分析本とかに書いてあるようなものを鵜呑みにしているけど
それは門外漢がなんとなく知識を得るための行為であって
専門？であるあなたにしてみれば、そういうことよりも
もっと違うもんが見えてるんだろうな。
233：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 03:51:56: 分類とかもさ、まぁうちの学問はとにかく分類して
基準を作ることがデフォでそれが染み付いてるからっていうのもあるけど
それに加えて、門外のものを外から観察して
整理分類して理解し、変遷を追うことで
自分の分野の変遷を読むのに活かそう、みたいに思ってるからやってる
っていうのもあるなぁ。

あぁ、でも内部の人であっても変遷を知ること自体は大事だと思ってるな。
医学の歴史だって大事だと思うし。
ここには立場の違いだけじゃなくてお互いの興味対象の違いも含まれてるな。

まぁいずれにせよ、パスしてもらって全然構わないよｗ
自分が勝手に話したいこと話して、相手もそうして
たまに話が合えば、その話で盛り上がったり、
あるいはお互いの言で連想ゲームしたり。
会話ってその程度の方が気楽でいいと思うな。
234：今日も鬱な名無し：2008/06/01(日) 11:09:19: 歴史を全然知らないわけじゃない、といってもまぁ詳しくは当然ないけど、
たぶん歴史に対する考え方が違うんだっていうのは前々から感じてたけど
議論するほどには思いいれはないからまぁいいやって思ってたｗ

趣味ねー・・・・趣味はなんですか？って質問に
以前は絵ですーとか写真ですーとか答えてたけど
最近それを趣味って呼んでいいのかよくわかんなくなってる、だって
なんか変な話だけど、
本人にとって趣味って呼べるほど気楽でないんだもん。どこか切実というか。
気分転換とか息抜きになるような要素ないし…。
直接仕事になってるわけでもないのにそれっておかしいけど。
だから趣味をきかれてもなんて答えていいかわかんない
みんなそんなもんなのかな。いつか、これは趣味って割り切るときがくるのかなぁ。
もしかするともっとも趣味に近いのは可愛い女の子を眺めることかもしれないけど
変態以外の何者でもないからちょっと自己紹介では使えないよねｗ
235：今日も鬱な名無し：2008/06/02(月) 01:44:50: ああ、そうよね。
趣味ってわかんないよね。
いろんな教養を身につけてる（つもりになってる）行為は
決して気楽じゃないよ。なんか義務感に駆られてやってる感じ。
時に焦燥感や不毛感を催す。
純然たる趣味っていったらおいしい料理を食べに行くことかなぁ。
そういうお店に行ってみたり探したりすること。

なんかなぁ。
つくづくちゃんとできない人間なんだと思った。
この趣味の話もしかりだけど、人ができることができない。
違う建物で教えてるから、わざわざ受付までタイムカードを
押しに行くのが苦痛で勝手に放棄しちゃった。もうかれこれ一ヶ月以上。
きっと影ではいろいろ言われてるんだろうな。

でも鎖でつながれて生きてて意味があんのかな。
自由でいさせてくれれば、それにお釣りが来るくらいに
いい仕事を返してあげるのにね。
そういうのをわかってくれる雇い主の元じゃないと働けないんだと
昨今悟ってる。ふてぶてしくて、仕事なめてるって言われようとね。
だからやっぱり卒業した後に、すぐに医者になるんじゃなくて
海外の大学でも入りなおしてくるべきだなぁって。
そうやったらおそらくふつーな医者の道には進まないだろうし
何になっちゃうのかわからんけど、でもどうせね。元からダメでござい。
海外行ってもここもブログもネットだから書きつづけるんだろうなｗ

思わないのかな。みんな自由でありたいって。
236：今日も鬱な名無し：2008/06/02(月) 07:38:02: それってお金もらえんの？貰えるとしたらそのことがすごい。。。
おいらなんか押してるのに貰えないというのにｗ
文句言われてもそこの社会から排斥されるわけじゃないんでしょ。
普通は誰も守ってなんかくれないよー。
雇ってもらいたいけど自由でいたいって結構矛盾な気がするけどどうなんだろね。
237：今日も鬱な名無し：2008/06/03(火) 16:17:13: すごい自分の中では明確なんだけど
キモイから自重ｗ

僕はこうしたいんです、あーしたいんですなんて
実現させてから言うべきよね。
238：今日も鬱な名無し：2008/06/07(土) 03:07:11: まあ、よくわからんけど。実現するといいね。

部屋が、家中が、にんにくくさいのよ。
オリーブオイルに漬けたにんにくが、ガスを発して、
瓶からオイルが漏れ出してくるんだって。
なぜならバターが高騰して割れないからだって。
すごいねえ。世間話でした。
239：今日も鬱な名無し：2008/06/14(土) 05:44:09: 充電式。
最近ぜんまい仕掛けな気がしてきた。
240：今日も鬱な名無し：2008/06/14(土) 08:16:34: かわかみみえこ？ｗ
あのひとかわいい。
241：今日も鬱な名無し：2008/06/17(火) 16:27:24: 結構気になってたんだけど
ハローワークになんで行ってたん？
242：今日も鬱な名無し：2008/06/17(火) 18:40:12: そんときききなYO★

ハローワークにはろーわーくしにいきましてよ。
243：今日も鬱な名無し：2008/06/17(火) 21:39:46: 新しくハローするのはわかるけど
今までのはバイバイしちゃうん？
244：今日も鬱な名無し：2008/06/17(火) 22:08:33: バイバイされたんだから仕方ないだす。
今日面接受けてきた。受かるといいな。。。
245：今日も鬱な名無し：2008/06/17(火) 23:00:53: なんかそうなんじゃないかなぁって気がしてたよ。。
残念ね。

あんま落ち込んだりしないでね。
やさぐれ会ならいつでも歓迎よ。笑
246：今日も鬱な名無し：2008/06/18(水) 10:16:04: やさぐれてないよ。
落ち込むというか、もう、割とどうでもいい。。。
同時期にはいった４人のうち３人解雇っていうｗ
ご利用は計画的に。

今日もはろーわーくしてきまーす。
はろーわーくなんだか渋谷まで散歩なんだか・・・
247：今日も鬱な名無し：2008/06/21(土) 00:13:08: 面接うまく行った？

２０日金曜日の夜とか人であふれてる。
醜い新宿。
248：今日も鬱な名無し：2008/06/21(土) 07:41:58: まだわかんない。
たくさん履歴書撒いてるので、ベットに生えたきのこになった気分です。
249：今日も鬱な名無し：2008/06/21(土) 18:27:24: あーおちたー。

ねー、卵って、割らずに攪拌できるかなぁ。
250：今日も鬱な名無し：2008/06/21(土) 21:55:41: ふつー考えられないから商品化されてるんじゃないの？ｗ
すごいなぁ。
低周波とかあててんのかな。
回転させたりするだけじゃ無理だと思う。
なんだろ。体内の石とかを破砕するやつ使ってたり。
251：今日も鬱な名無し：2008/06/23(月) 23:10:44: なんか、それって、トリビアみたいで突然楽しくないなあ。

ていえんは楽しかったかい。

楽しいことがなんもなくてやばい。ｗ
だんだん希薄になってきた。
252：今日も鬱な名無し：2008/06/24(火) 07:39:32: なんでだろ。
何人かに定演楽しかったか聞かれた。
定演がどうだったか聞かれるのならわかるし、
そういうことを聞いてることに関しては本質的に変わらないんだけど
それにしても「楽しかった」って語をあえて選択した質問に
何回も遭遇するのは不思議なものね。
昔は「どうだった」ってよく聞かれてた気がする。
楽しいか楽しくないかで計れるものであるという認識に
いつの間にかみんな変わってるのかな。

まぁとかなんとか言いながら
すごい楽しかったんだけどね。

楽しいことは
自分で作るものらしいです。
とかなんとか言うけど、ないものはないんだけどねｗ
どんな苦しい時も、じっとしてると治るらしいよ。
253：今日も鬱な名無し：2008/06/24(火) 09:14:02: 参加してなければ「どうだ」も何もないからじゃない、
「どうだ」かきいたってそこに居ないのだからわかりやしないし。
それに既に辞めた団体に関して、そこに望むものって
もう「楽しい」かどうかくらいしかないんんじゃないかなぁ。
かつて自分が所属していて多かれ少なかれ愛情を抱いている団体があって、
でもそこには当然自分の居場所はもうなくて、
どんどん変わっていくものだということも経験的に十分知っていて、
だからせめて今そこにいる人がその団体を愛していて
楽しんでいてくれたら嬉しいな、という夢を持つのは
とりたてて不思議なことではないと思うだす。
「楽しかった？」ってきいて「楽しかった」って答えが返ってくると
ああよかった、て、安心するんじゃないかな。

そりゃあね。
そういうことじゃなくて、
楽しいとかを感じる感性が鈍化してるという意味であります。
別につまんないとか退屈とかでもなくて、ひたすら希薄。きのこきのこ。
だんだん自分の名前とかまで忘れそうだなあ。

こういうときって活字を追ったりしたくなるけど
その手の読書は大抵の場合、
現実との距離を一層増幅させる悪循環ｗ

まあ仕方ないね。
スーツ一着しかなくて不便だす。いてきます。
254：今日も鬱な名無し：2008/06/25(水) 12:37:22: やっぱりみんなそんなこと思うもんなんだね。
おこがましいとは思うけれども
最後まで中に残る人が必要だと思う部分もあったから
残ってるっていうのもあるなぁ。
もちろんそれが大きな動機だってわけじゃないんだけど
旗印になる人がいたら、今までの世代の人も親しみやすいだろうなってね。
ま、結局は居場所ができて自分は居心地いいからいるだけな人なんだけどな。

そのままなくなっちゃえばいいのにねｗ
255：今日も鬱な名無し：2008/06/25(水) 17:47:59: 質量に変わりはないからなぁ。
いくら意識が遠のいたところで物質は残るじゃん。
それこそ栽培されてるきのこであろうよ。ｗ

道を間違えて、というか適当に歩いてただけなんだけど
気づいたら官庁街にいたよ。大学のキャンパスを
人間はそのままでスケール読み替えたみ、たいな感じねえ。
最近の学校にはキャンパスらしいキャンパスってあまりないけど、
大学って、そもそもはそういうところだったね！そういえば！
ということを思い出しました。
256：今日も鬱な名無し：2008/06/25(水) 23:29:53: 本郷の方だとあんまり官庁街って感じじゃないから
よくわかんないなぁ。大学ってそういうイメージがないよ。
どっかっていうと国会議事堂とか。

就職決まらないと
何もできないのって大変ね。
まさに養ってもらっているのだから栽培よね。。
今度の土曜日に終わりの近いヴラマンク見に行こうと思ってたけど
残念ながらあなた誘っても行けそうにないね。。
257：今日も鬱な名無し：2008/06/25(水) 23:38:06: いまのところはまだちょっとは貯金あるから
微々たるものだけど生活費とか、保険とか、年金とか、
なんとかなるけど、どうしたってそのうち尽きるからねえ。
それと地味に電車代かかるｗ履歴書の写真も焼き増ししなきゃなぁ。

あーわたしチケット持ってるよ。一枚いる？
258：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 00:25:16: え、ほんとに？
それは嬉しいなぁ。

シュウウエムラ展も行きたいお。
そのうちピカソも始まるし
なんか最近面白そうなの多いね。豊作。
259：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 00:38:41: どうやって渡せばいい？

そかな。
ピカソ展はポスターかっこいかったね。
最近は美術館より植物園とかいきたい。動物園もいきたくて、
夏休みに夜開園ていうのをやってるらしいんだけど。。
節約しなきゃ、と思って現像してないでいたら
いつの間にか7本溜まってたりとかして、
こわいですね。

カメラとスケッチブック持ってぷらぷらしたいなあ。
今だってしようと思えばできるけどさ。ある意味人生の夏休みｗ
260：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 13:12:25: 今日の夜9時半ぐらいに渋谷おる。
あるいは明日夜7時とかも渋谷いける。
日曜日に行くことにしたから、日曜いく前にもらうってのが
一番こっちとしては現実的かなぁ。
でももらう立場だからあなたの予定にあわせるよ。
時間あるならお茶でもしようよう。

休みがほしいｗｗ
あ、今日箱庭療法を体験した。
自分の箱庭ワロスｗｗ
261：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 17:10:27: ･･････････････････････････････････････
･･･････････････自分から言っておいて申し訳ないけど
どうにも合いそうにないですね。。。すみません。
262：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 17:44:44: まぁじゃあしょうがないや。
自腹で見ろって話です。
ありがとう。
263：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 18:24:18: 自腹で、って言葉は、普通、
頼まれて見るのに補助がないときに使うんじゃない！？笑
ぬか喜びさせてごめんなさい。
学校の就職課かハローワークか面接か、でなければ
おつかいがある時に、こっそりついで、
くらいじゃないと家でられません。。
264：今日も鬱な名無し：2008/06/26(木) 22:50:30: 昨日品川のはろわーくで話しかけてきた人に、
拒否るのがめんどくさくてきかれるままにメアド教えてしまったら
メールがきて、めんどいすぎる。。。自業自得。

極端に怠け者のわたしは
実は派遣とかが一番性に合ってるような気がしてきましたが
そちらに逃げ込むとあとは頽廃あるのみなので
頑張ろうと思います。あへー。
265：今日も鬱な名無し：2008/06/27(金) 01:38:00: なんか案外そういうの多いのね。
結構よく聞くよね、そういうエピソードみたいなの。
結構って打ったら、血行になった。なんぞ。
いや、なんていうかそういうナンパみたいなの。
バスを待ってたらいつも見てましたって３０後半のおっちゃんが
話しかけてきたとか。
すごいよね。とか名刺をいきなり差し出してきて
自分はワセダ卒です（すごいです）とか言い出したりとか。
すごいなぁ、世の中の男ってものは。
逞しい限りだ。そんな元気オラにわけてくれよ。
頑張れません。あへー。
266：今日も鬱な名無し：2008/06/27(金) 08:22:27: 別にその人は高学歴ではなかったが、
野球やってるんです、とかって写真見せられて
「････････････へー････」って感じでした。。。ｗ
ナンパっていうか、シュウカツ中だと
他のシュウカツ生と仲良くなって
情報シェアしよーよみたいなノリってあるからそゆのじゃないかなぁ。
でも、そうやって見知らぬ人に話し掛けて
もちろん拒否されるとは思ってないのだろうから
それがすごいよね。
しかも自分からメールまでするっていう。
「なんて呼べばいいですか？」って、知らんがな･･･。
よほどポジティブか、暖かいところで育ったんかなぁ。
わたしが卑屈なだけかしら。
267：今日も鬱な名無し：2008/06/27(金) 21:38:40: 相手が自分に優しくしてくれるのって
所与のものではないはずなのに
それを期待しないで生きてる逝き方をしてると
周りから奇異の目で見られる件について。

まぁその人もその人でどうかと思うけどねｗ
268：今日も鬱な名無し：2008/06/27(金) 23:24:07: これぞまさしく悪循環というやつですよね。笑。
明日もしかしたらやっぱ行くかも。
でも日曜にしたんだよね？
まあ何時になるかわかんないんだけど…
親が出掛けたらおじいちゃんと家にいないといけなくなるし。
うーん予定がたたない。。
269：今日も鬱な名無し：2008/06/28(土) 23:28:42: 今日はドンマイですお。
自分は自由に生きられてほんと幸せなんだなと思った。
なんかうざい話だから申し訳ないけど。
予定通り明日行ってくるわ。
270：今日も鬱な名無し：2008/06/28(土) 23:39:13: わたしも行けたらいこ。。チケットもったいないなー･･･。
すみませんでした。。m__m

て、わたし、べつに、不幸じゃない、ので、そこんとこよろしく･･･！
271：今日も鬱な名無し：2008/06/29(日) 00:25:43: いや、自由がないのがマイナスなんじゃなくて
あることがプラスなの。自由であるのだって所与のものじゃないよう。
だから別にあなたが不幸とかそういうことじゃなくて。
自分の持ってるものを大事にしようって。

明日一緒に行けたら行こうよう。
272：今日も鬱な名無し：2008/06/29(日) 01:10:49: その論理でゆけばほとんど全てが加算式でマイナスなんてないのかもね。
天は人の上に人を造らず、人の下に人を造らずと言へり。

起きれたら朝イチでいこかなぁ。起きれたら。。。
明日は履歴書を大量に作成せねばならぬのです、が、
我ながら、まるでおもしろみのない経歴であることよ。
あぴーるすべき点がみつからぬ。まじ、自業自得。
コンビニのコピー機が、いくらやり直しても
曲がって出力されるんです。紙が曲がって入っているのだろうか。
スキャナ自体が歪んでるのだろうか。きもちわるいぃ。
273：今日も鬱な名無し：2008/07/04(金) 00:52:49: ブラマンク行った？メールすべきだったね、ごめんでした･･･。
ぱ、って見てすぐ帰ってきちゃった。
今週は毎日面接の予定だったけど、
アパレル販売はやっぱ無理！と月曜の面接で悟ったので
お休みになった今日、現美にゆきました。
今週末までだけどまだだったらおすすめです。
あしたは幼稚園事務の面接！けっこう楽しみ！
行くまではものすごく緊張するけど、だんだん面接楽しくなってきた、
なんか最近、自分は案外前向きだったんだなぁと思います。
むしろ馬鹿かもしれない、くらい。や、馬鹿だけども。
274：今日も鬱な名無し：2008/07/04(金) 15:44:08: 行った行った。すごく気に入った。
前半のフォーヴなんかよりも徐々に画風が落ち着いていく過程での
花瓶のお花の一枚が好きだった。といってもどれだか伝わらないか。
あと、ひまわりが衝撃的だった。
あれのためだけに何度もあそこに通う価値があると思う。

その日で死ぬかもしんないと思って生きると
おのずと前向きになるよね。
ここ二年くらいで時間の使い方がうまくはなってはいないけど
そんなに垂れ流しって感じでもなくなったよ。

自分の視点が50代の人の視点に追いついた。
寄り道ばっかしてたけど、
そのおかげで50になった時にしかたどり着けない境地について
とても満足だ。
275：今日も鬱な名無し：2008/07/04(金) 16:56:47: ね、お花が良くてびっくりしたわ。
わたしね、2番目くらいかな、に、でてくる花瓶の絵がすき。
出口側の一番奥から数えて二つめの区画の前半のとこにあったやつ。
お花の絵って割とみんな描くけど、これは、ってのあんまないな。
それにものすごい個性でるよね。
ブラマンクのイメージって最後の部屋あたりの感じでもっていて、
フォーヴってあれのことだとずっと勘違いしてたｗ
花の絵とか見て、好きかな、って思う人の絵は
だいたい割と好きな感じのことが多いような。
その勘違いしてたあたりのなんか熱病みたいな風景はとても好きだけど
本物のフォーヴの方はそんなに好きくなかったと知った。
なんかはじめて見たのが多分、松岡美術館だか、や、ブリヂストンかな？
詳しいことは忘れたけど森の向こうに夕陽が沈んでいく、
焼きついたような絵で、あぁこの風景は夢で見たことある、と思った。
そんぽのポスターってどうしてあんないつもどうしようもなくダサいのかな。
ゴッホが奉ってある部屋のセンスとかもかなりどうかと思うけど笑、
意外といい展覧会するのになんかもったいないなー。
ポップのときもよかった。あ、巡回が結構いいってことか？
ともかくあのポスター見ていきたい！って感じにあまりならない。
逆に今日面接の帰りにぶんかむら行ったけど、
あそこはいつも結局ポスターが一番良くて、結構高いし、
ちょっと残念な気分で帰路に着くことが多いっていう。。
渋谷はやっぱ松涛が一番いいなぁ。次はたばこと塩だな。

50代って何。。。ｗ
わたしは、逆に、自分が大人になったとかは思わない、ていうか、
精神年齢というかいろいろと16・7くらいな感じかもしれない･･･
実際自分がその年のときにはまたぜんぜん違うから止まってるとかでもなく
戻ったわけでもないけど、
･･････うーんやっぱよくわかんないからいいや。ｗ
276：今日も鬱な名無し：2008/07/06(日) 01:58:07: 大岩さん素敵ね。
初めの潜水艦で度肝を抜かれたけど
３秒して、この人好きだわぁって感じたｗ
その後のハチ公のレントゲンで確信した。
想像力の勝利だね。
生き物が、所詮は機械やロボットなんら変わるものではないと
容易に割り切れる人は好きだ。

お金さえあれば
誰にも負けないのに。
ガチガチに固まってしまっている人や
ただ安定した路線だけに頼って生きてる人は
絶対に負けやしないのに。悔しいねｗ

まぁ仕方がないね。
物事がうまくいくとはかぎらん。大事にされるわけでもない。
277：今日も鬱な名無し：2008/07/06(日) 08:19:42: インタヴューで、
ただ生活のなかで感じたことを絵にしてるって言ってて、
ほんとにそうなんだろうなぁと思った。
絵もよかったけどあの人のことがほんとに好きになったなぁ。
「美術館に飾るならやっぱり大きい絵がいいし
･･････大きい絵が好きなんです」って、かわいい。。。笑。

？？？？？？？
よくわからんけど大変そうだ。シュウカツしてると
いつのまにか競争社会から離脱しかかってる自分を思うよ。
そこにある山を登るより、
ひとりでも無駄でも勝手に穴掘ってるほうが楽しいみたい、、
んで楽しいからいいやって思ってしまう。
社会性がないっていうかえぴきゅりあんっていうか。
こないだ友だちにコミュニケーションする意志が低いって言われたｗ
投げっぱなしらしいです。でもそこが好きだから変わんないでね、だそうです。
真に受けていいのか･･･。。
278：今日も鬱な名無し：2008/07/07(月) 11:31:25: 以前はそんな感じしたかも。
言いたいことだけ言って、あとは放置みたいな。
最近あんまそう感じなくなったな、そう言えば。
年やもしれん。

コミュニケーションをとろうって意志が
こっちも破綻してるし
お互い言いたいこと言って
たまになんかを共有できればする
そういうの楽で好きなんだけどな。
279：今日も鬱な名無し：2008/07/07(月) 16:45:28: インターネットのひとだの(^ω^;)

あしたから幼稚園ではたらくことになったお。
280：今日も鬱な名無し：2008/07/07(月) 18:16:00: 無事決まって何より。
肩身の狭い思いをしなくてよくなってよかったね。

…でも、なんていうんだろ。
うん。
今後どうすんの？
281：今日も鬱な名無し：2008/07/07(月) 21:23:05: デザイン職はもうやらないって約束だったからね。
そもそも新卒でも第二新卒でもないから
求人自体あんまないんだけど
どこかの企業で一般事務やるよりずっと楽しそうと思うんだ。
学校って掲示物とかプリントとか
学芸会みたいなのの小道具とか
そゆの作るのたくさんあるから期待してるわ！
と言ってもらえたし。
前の仕事は自分の時間とれなかったけど
次はちゃんと時間決まってるから
家にかえって好きなことできる。
わたしは時間あればどこででも作っていけるてことに関しては
自信はあるから大丈夫。
それにお給料もきちんともらえるし、笑。
大変そうだけどたぶん結構いいんじゃないかと思うんだよね。
子どもも別に苦手でないし、
むしろ観察しよーと思ってるよ。
282：今日も鬱な名無し：2008/07/08(火) 22:02:19: 幼稚園はどうだった？
初日を終えた感想としては。

ちなみにわたすは今精神科だす。
なんというW
283：今日も鬱な名無し：2008/07/08(火) 22:45:10: ちょーめまぐるしかったー。あっという間におわった。
すること多いしやっぱすごい大変そうだけど
たのしかたよ。来週おとまり保育があるらしい。
精神科おもしろそうじゃない？
発達心理学とっとけばよかったな。精神科関係ないか。
284：今日も鬱な名無し：2008/07/15(火) 08:30:02: マレーヴィッチ行ってみたお。
意外に面白かったんだけどｗ

人間の限界は想像力だね。
285：今日も鬱な名無し：2008/07/15(火) 20:54:56: 既に忘却の彼方にあったからなんだかわかんなかった笑

おいらはヒョウタンツギのてーしゃつ着てたら、
幼児に、ぶたさんがいっぱい！て言われたよ。
ぶー。
286：今日も鬱な名無し：2008/07/16(水) 00:44:03: 手塚"ゲシュタルト崩壊"治虫。

なんかひょんな話だけれども最近何組かのカップルの片割れに
「どこで遊んだりするの？」って聞いてみる話の流れがあってさ、
行き先を傾聴していたんだけれども、案外に平凡なのね。
それで面白いのかどうかわからないまま曖昧にうなづいてたら
会話が終わってしまった。

自分の年齢が最近わからなくなる。23だったような22だったような気になる。
日にちもいまいちよくわかんない。曜日はわかるけど。
忙しいんだな。年を取ると時間がはやいのは忙しいからに違いない。
287：今日も鬱な名無し：2008/07/16(水) 00:58:45: カップルって、何をするものなのか知らなかったわ。遊ぶのか。

わたし怠け者なので時間はいつも早かったけど
どんどん過ぎてくなかの、ごくたまの、
すごい長い一瞬に触るのは最近はなかなかないね。
時間をどろどろ垂れ流せる状況でないとね。
パソコンが熱いー。
288：今日も鬱な名無し：2008/07/17(木) 00:12:01: 雑学とかってなんで評価されないんだろうね。
つまんないの。

学部にいると、まわりが全部敵というかライバルだと思うから
自分の将来のこととか迂闊に話せないし、
自分が何ができて何ができないかとかも話せないから
必然あんまり話すことがなくなる。
でもアピールしないと、先生にも同学にも軽んじられる。
どうすればいいんだろう。
289：今日も鬱な名無し：2008/07/20(日) 22:03:00: 悩んでる？のになんとなく申し訳ないような気もするけど
わたしの現状を省みるにそのような状態すら眩しいような気さえする。

すごく、ものすごく久しぶりにクラリネットの夢をみたよ。
演奏会がいまはじまらんとしているのに
なぜかぜんぜんマウスピースにリードがとまらなくて
やっとついても指が触っただけで先がぼろぼろ欠けてって、
最後の一枚もなくなって、あー、もう、だめ、どうしよう、って感じの
悲しみと焦燥と絶望に彩られた夢でした。
目が覚めてやっと自分はもう音楽に参加してないのを思い出した、
久し振りということは忘れてた、でも嫌な感じもしなかった。
290：今日も鬱な名無し：2008/07/21(月) 23:52:13: 金土がお泊り保育だったんだけど、そうでなくとも
平日の肉体的疲労がすさまじすぎて休日にお出掛けしようっていう気が、
さっぱり起きないため、結局いろいろを見送ってしまう。
ほとんど倒れそうにふらふらと図書館で本だけ返す。
それどころか休日は熱がでる始末、子どものもってる菌って強いのね。
確かに体力は大事であったらしい。療養の気分だ。
夢に物語がかえってきたのはその代わりなのかなあ、とか思ったりした。

時をかける少女みてたらピアノ弾きたくなった、またやろうかなー。
“練習”が続かないのは目的がないからだと思う、から、つまり
弾くこと自体が自己目的化しちゃえばいいのよね、なりうるかしら。
291：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 02:52:09: 忘れねばこそ、思い出さず候。
そこはかとなく中にいると、思い出したくないものを思い出すことも少ないよ。
もちろん、それでもときに居場所のなさを痛感するけどね。

社会に出てからの人生は速いね。
社会に出て働くことが、子供を育てるためであるのならば
子供を欲しない人は、働いたら自分の人生だけが削られていって困るね。
かといって働かないわけにもいかず。
先立つものがなければ望むこともできないわけだし。

時かけは去年の今頃観たなぁ。
ミーハーといわれようとも好きだったなぁ。
そりゃ誰だって時を戻りたいじゃんねｗミーハーとか馬鹿にすんなｗ

職人タイプの自意識肥大人は
他者からの評価が重いから
そういう自己目的化って成功したことがない。
でも芸術家タイプだったら、自己発現が目的になりうるからできるんじゃないかな。
292：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 07:45:24: べつにそれほどやりたくてやってるわけじゃない場合
なんでそんな頑張らんといかんのかわかんないよねｗ
OLさんたちが早く結婚して辞めたいのはよくわかるだす。
ばかーんすで贅沢したい、とか、ブランド品でお洒落したいとか、
そういう願望も全くないわけで。非常に厄介ー。

時かけはおもしろかった。でもわたしはかけたくはないｗ
自分やり直してもつらいだけだからｗ

子どもを育てることは最大のクリエイティブっていうのは
うちのおかあたまが何時も言っておったのででじゃぶでした。
293：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 22:51:25: 人の噂をネタにするのはよくないお。
294：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 23:01:21: 思い当たる節はあれしかないか。
弁解の余地もありません。
ういが悪いです。
思わず口がすべって、話した後しまったした。
そっとしといて、って念を押したのに。。
ごめんなさい。
295：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 23:24:53: ひた隠しにしなければならない話でないし、むしろ親に
恥ずかしいから人に言うなって言われたときはむっとしたけど、
人は全てを語ってくれるわけじゃないから、
他人の口からいい加減に伝わっていくのは正直気持ちよくないです。
当人から何か言われたわけじゃないよ、
普通本人から直接はあまり言わないと思う。
わたしがいないところで話してたってことを別の人にきいた。
だからこそ嫌だって、わかるよね。
296：今日も鬱な名無し：2008/07/22(火) 23:39:49: うん。
言われなくてもわかってるから、凡ミス過ぎて、しまった思った。
自分が嫌なものを人にすんなっていう。
だからこの件に関しては、何言われても申し開きしないし、できないよ。
彼黙っててくれるかなぁと期待はしてたけど。

そういうわけだから、もうなんて言われても思われても仕方がないな。
ごめんなさい。
297：今日も鬱な名無し：2008/07/23(水) 00:34:09: 詳しく事情きいてる方がかえって人に言わないかもしれない気がする。
べつに、怒ってるわけじゃないんだよ、凹むことではあるけど。

本当はわたしも８：２くらいで
「ああ、もう、ほんとどうでもいい」って思うけど、
だから笑って簡単に流してしまいたいけど、
わたしがわたしを弁護しなければ誰も守ってやくれないわけで、
その状況でどうでもいいが加速するとますます自分自身がゴミ化してって
収集のつかない負のスパイラルに嵌まり込んで、まじで何もしたくないし
してもしょうがないしとにかくだるくてつらいの巻、になるので、
だけどこの状況でそれは最悪の事態なので、それは避けたいので、
わたしはわたしが不慮の事故でも起きて死なない限り
そうならない努力をしなければならない、
ということをわかってね。

以上でした。
298：今日も鬱な名無し：2008/09/14(日) 23:02:57: 豊田にいってきたお。ついでに名古屋にもいったら
昔ちょっとだけ通った学校の制服をきた女子高生をみかけたよ。
かえりに温泉にぽちゃんして帰ってきた０泊３日、
気持ちだけあせって何もしてない日々において
夜明け前のまちをふらついてなんとなく朝を待つ時間は
とても久し振りな感覚でありました。
299：今日も鬱な名無し：2008/09/16(火) 00:01:39: そういうエアポケットって突然来るよね。
夕方の雲とかも結構好きだな。
300：今日も鬱な名無し：2008/09/26(金) 00:54:26: 最近元気にしてるん？
301：今日も鬱な名無し：2008/09/27(土) 01:02:20: うーん、そこそこに。たぶん。とりあえず太った。
学年会にいったら知らない人がいてびっくりしたよ。
302：今日も鬱な名無し：2008/09/28(日) 05:22:37: 勉強しなきゃいけないのにどうしても
追い詰められないとやらない。。
ほんと自分が嫌になったからチラシの浦。

学年会かぁ。いいなぁ。
感染症のセミナーがあって、そっちへ行ってしまったよ。
まぁそんなとこに出す顔もないんだけどね。恥さらし。
意外にみんな来てたんかしら。
知らない人が誰だかもさっぱり。
303：今日も鬱な名無し：2008/09/28(日) 08:56:40: 四年の後期に入った女の子がいたらしいね。
人に会うのは嬉しいし楽しいけどそれ以上に辛いのが、
はじめましての人は殊更なので
ほとんど喋っていないけど。
304：今日も鬱な名無し：2008/10/04(土) 23:44:20: 最近気づいたけど
ストレス溜め込んだ後に
一気に放出型だ。
（にんしきするのがおそい）

ちまちまと放出できる
要領のよい人になりたい。
というかすべからく要領のよい人になりたい。
むりだけど。
305：今日も鬱な名無し：2008/10/05(日) 17:51:27: 体に現れる症状諸々の要因がストレスであると認めたくありません、
というか、ストレスと認めた瞬間、確実に挫ける。
どうせ改善されるわけもないなら目を瞑る方が断然楽、という歪んだ逃避。
ずっとそうして生きてきた、わ。ひどくめんどうくさがり。いかんねこれ。

しかしこれってある意味要領いいよね、
なるべく傷つかず傷ついてるようにも見られず、
自分にとって煩わしい内外の現象から
出来うる限り距離を置いて生きるための手段としては
なかなか優れているかもしれないなあ。
ほんとよくないけどどうにかなるものなのかしら。

もしもいろんなことが要領よくやれるようになって、快適素敵で、
時間的に精神的にうまれたゆとりを活かせる人であるとしたら、
既に要領がいい人なんじゃないかという気がする。
306：今日も鬱な名無し：2008/10/06(月) 02:03:43: 休みが欲しい、
あいてる時間が欲しいと思っても
結局そういう状態になると急に活動停止してしまうような人だから
普段もダメなんだよね。
要領悪い人は負のスパイラルで固定であって改善の兆しなどないよなぁ。
三月にある試験のために勉強したいんだけど
全くもって週末に勉強できない。

気づいたら、サークルの人に将来の相談とかされる年齢。
自分自身の将来は薄々決めたけど
決めた経緯を尋ねられても
そこまでの自分の歴史とそれによって育まれた精神、
あとは少しの運と、偶然であったとしか言いようがない。
往々にして未来は輝いてないよと伝えようにも
それすらも伝わらないという。
僕らは死にかけだということが伝わらない。
307：今日も鬱な名無し：2008/10/09(木) 09:21:52: 暮らしは暮らすだしねー

昨日はお母さんの誕生日。半世紀てすごいなあ。
308：今日も鬱な名無し：2008/10/11(土) 01:38:16: すごい忍耐力よね。

最近前ばかり見ててよくない。
未来ばかり見ると
今をおろそかにする。
309：今日も鬱な名無し：2008/10/13(月) 15:46:11: おお逆だね、今日明日しか考えてない。

この足の筋肉痛は運動会のせいか、
おろしたブーツが重いせいか判断つきかねます。
ブーツだったら切ない。

井の頭公園てたのしいね。
310：今日も鬱な名無し：2008/10/20(月) 08:03:44: 自分の横顔のレントゲンを見たよ。ニワトリに似ていた。
歯の模型の上顎と下顎が噛み合わなくて、
置くとがたりと崩れてしまうんです。
骨からして歪んでおる。
311：今日も鬱な名無し：2008/10/21(火) 00:59:56: こないだ自分の脳のMRIとったよ。
なんか左右非対称であった。
ちりとてちん。

あれもこれも追い詰めすぎてて
体の方がついていかない現状。
312：今日も鬱な名無し：2008/10/22(水) 20:15:59: へーそれやってみたいなぁ。
わたし別になんの変哲もなさそうだけど。
二日連続でネックレス切れてかなしいです。
313：今日も鬱な名無し：2008/10/23(木) 02:17:40: 毎日が平凡すぎるのが問題だよね。
平凡な中でいかに
もくひょう？とやらにむかってじぞくてきに
いきていけるかがかだいなのでしょう。

あなたの近況やいかに？
314：今日も鬱な名無し：2008/10/23(木) 08:50:12: 非凡な毎日て、どんなだろ。。
今朝の夢で、精霊使いになって
旅の仲間と冒険してたけど
それはそれで平凡な気がしないでもない。

わたしは一日が二つある感じです。
幼稚園の一日とおうちの一日。

幼稚園の方は昨日がハロウィンで、
歯が欠けた学童の小学生は
変装する前からもうかぼちゃであった。
即席で作った猫耳つけてたらやけに感心されました。
小学生はすぐ感心します。
今日は参観で明日は遠足なり。

おうちの方はお母さんが味噌の準備を始めました。
鹿児島の味噌は麦味噌です。
ハナミズキの赤くなるのを撮り逃した。
実までついているよ。
こんなふう。
315：今日も鬱な名無し：2008/10/24(金) 23:41:41: それはそれで毎日がハプニングだらけで
面白そうね＞幼稚園
あとハナミズキとかてきとーに名前を言うと
どんな華か思いつけるようになりたいなぁと思って
かれこれ一年くらいたつけれども
それよりも先に僕は病気のことを勉強しないとどこにも
就職できなさそうなので悲しい。
結局雇い主は幅広い無駄知識を持つ人間なんて求めていないのだ。

それにしても昨今すごく自分の勉強姿勢に疑問をいだく。
なんでも覚えられるし、膨大な量を暗記もできる。
でもそのかわり取り立てて残りもしない。忘却のかなたへ。
思いいれというものが自分の専門に関してないのだ。。
好き嫌いも何もないから必要があればゴリ押しでなんでも覚えるし、
すぐに忘れる。

あと手加減ができない。
教科書を読む、とみな言うけれども
教科書を読む＝全部をきちんと暗記することでしょ。。
なんとなく流して一回読んでみる、っていうことができない。
すごく時間がかかる。要領は悪い。
だって重要なとこも、そうでもないとこもどうせ同じにしか見えない。
ダリとエルンストならダリが大事だけれども
十二指腸潰瘍も中毒性巨大結腸症もさして差なんてないように思う。

僕にとってブラームスの三拍子と
ベートーベンの三拍子が同じではありえないように
人によっては溶連菌とヘルペスに大きな差があるのだろうか。。
同じような理屈で診断は面白いけど、治療はどうでもよい。
その患者自体はその他大勢と何か違うところでもあると言うのだろうか。

自分が興味あるものにしか興味がないのだ。
でもそんなものでなくて？いかがかしら。
316：今日も鬱な名無し：2008/10/25(土) 13:05:57: ハナミズキは木だけどね…

幼稚園より歯医者の方が楽しいかな？
幼稚園はあまり参加してないからな。

ようれんきんかヘルペスかの差異よりも
ＡさんのようれんきんとＢさんのようれんきんの違いが
重要な気がするのは医者じゃない故ね。
Ａさんにとっての、と、Ｂさんにとっての、とかー。
317：今日も鬱な名無し：2008/10/31(金) 02:40:12: 最近バランスがとれない。
仕事（もはや勉強という感情がない）をしてると
ただそれだけをしてれば幸せな気がしてくる。

週末に外に出ると世界があったことを思い出す。
こないだピカソみてきた。
ピカソは天才だ。

いつか仕事に呑まれそうで怖い。
歯医者って？
318：今日も鬱な名無し：2008/10/31(金) 20:44:42: 週末のピカソて混みそう過ぎる
行くとしたら週末しかないけど
わたしは森美術館にいきたいです

仕事に打ち込むんじゃなくて、
仕事に打ち込まれる、みたいな。
とんかちで釘を打つような。
欠片が飛び散って、縦に裂け目がはいって、
いつか割れちゃうような。
仕事と生活の二分じゃなくて
それでひとつになるなら
いいんだけどねー
319：今日も鬱な名無し：2008/11/02(日) 04:23:09: 森美面白そうよね。行くつもり。

生活は若干捨てるには惜しいよね。あな情けなや。
仕事を「生活」にできないのなら捨てるしかなかろうに。
仕事と生活を両立できるほどに今の自分に能力があるとも思えない。

てきとーに言いたいことだけ書いてあしらわれて。
せいぞんほうこく。ありがとう。

時間的には不自由の極みだし、
下っ端だから精神的にも不自由だし、
バイトやめてから金銭的にも不自由の極みだ。
時間も余裕も金も何もありはしないｗ
でも初めて自分の未来に対して自由である気がする。
もちろん選択肢は不公平なのだけれども、どっちをとったって困るんだけど
それだって、まだ選ぶ余地があるだけ。とても自由だ。
捨てる自由だってｗ変なの。そういうの自覚してこなかったな。
320：今日も鬱な名無し：2008/11/02(日) 09:49:12: 森さんべつにおもしろくなかったわよ。

なんか脳が完全休止状態だから
意味がありそうなこと
何も考えられないんだよね。
考え事自体難しい。
投げ掛けられたものに対して
瞬間に受け取ったものが全てみたい。
わたしの言動全般は、
脳のアイドリングにより生じた
空気の振動です。その振動だけ。

歯医者は口腔外科と矯正歯科です。
タンギングできません。
て書いたっけ？
321：今日も鬱な名無し：2008/11/05(水) 02:17:10: 車のアイドリングって素敵よね。
好きよ、あれ。
幼い頃、家族で出かけて夜に車で帰宅する時を思い出す。
信号待ちでアイドリングしてる時とか。
外は暗くて、街灯の黄色い色がぼんやりとしみこむ感じ。
当時はまだ街灯は黄色であった。
そんな時間に外にいること自体が非現実的で
車の中はとてもあったかくて静かで
満ち足りてた記憶がある。

長い時間がたってしまった。
最近3時間睡眠の次の日は
もう20時くらいには眠くなる始末。今日もこんな時間まで寝てしまった。
明日どうすんだこれ。

生活が、「過去」「現在」「未来」
という非常にありきたりな認識になってて
しかも周期的に「過去」に浸り
「現在」に追われ、「未来」の自由を享受する
という感じになってる。懐古厨か。
322：今日も鬱な名無し：2008/11/05(水) 22:30:09: 家族で出掛けた帰りの車かー
車が家にあった期間ってすごく短かったけど
その間はキャンプとかスキーとか連れて行ってもらって
そんな夜をわたしも体験したことがあったなあ。
もう絶対ないことだもんね。
最近みんなで車に乗ったのっておばあちゃんのお葬式だ。

この頃はだいぶましになったけど、
日常に車がないから経験しないだけかもしれないけど、
すごく車酔いをするため、
お疲れ様の帰りのバスで信号待ち、外が暗くて雨降ってて
明かりが窓ガラスの水滴ひとつひとつに乱反射してると、
車酔いなのかトリップしてるのかよくわからん浮遊感でありました。

３時間睡眠なんてもはや不可能です　！
早朝出勤でもない限り７時間は寝てる。。
わたしの時間は直線系でないような気がいたします。
323：今日も鬱な名無し：2008/11/07(金) 23:47:52: 自分の性格が
いろんな人の継ぎはぎみたい。
ひょうたん。
324：今日も鬱な名無し：2008/11/08(土) 00:39:55: 自分の口からぽろり出てくる言葉が本当に自分のものだなんて
それはとんだ勘違い。
と、思うなり。
325：今日も鬱な名無し：2008/11/08(土) 07:38:33: そうね。

そういえば教え子に自分のことを憧れにするっていうか、
一生懸命マネしてくる子がいて
といってもバイトやめた後から本格的にマネだしたり大学生になった子だから
ブログを通して文体をマネるとこから始めて
あれから読み取れる人物像みたいなのを
遂行してきたみたいだけど
見てて「キモチワルイ」の一言だなぁ。
いや、まぁ「それあんたの自意識過剰だよ」って言われたらそうなんだけど
多分そうではないと思う。。

彼女は今の彼女に満足してるみたいだけど、
その姿は何かのレプリカに過ぎないっていうのは認識してるのかしら。
どんなに後から、例えば新大学一年の中での経験だとか
なんだとかいろいろ入れても
そうやって中心命題みたいなのを一人のをベースにして作ってしまうと。
別に認識していればいいんだけどね。
結局は自分自身だってレプリカに過ぎないし。

…
まぁ単純に自分がキモチワルイっていうのもあるんだけどさｗ
鏡に映る自分の姿を責めてどうする。
326：今日も鬱な名無し：2008/11/17(月) 09:36:38: 誰の視界にも入らないのが普通なのだから
真似されるならむしろいいということにしたらw
でも意識的に構築してるプロでもない人の文体を真似るって
むしろ難しいような。内容ならある程度できそうだけど。
口真似みたいな感じで。
今朝は知らない鳥が鳴いていたよ。
ずむ、ずむ、ずむ、って言ってたよ。
朝方寒くて目が覚めるので掛け布団を出したら
今度は布団が重くて目が覚める朝。
時間に管理されている具合がまるで中高生のようだ、
という話をしていたら、成績表をもらう夢を見ました。
体育１だし！と思わず声をあげて後ろの人が吹き出す夢。ありがち。
327：今日も鬱な名無し：2008/11/18(火) 04:25:07: こっちは勉強しなきゃいけないのに全然勉強がはかどらない毎日よ。
自分がダメになったなぁと思う瞬間が多い。
どうして追い詰められないと頑張らないのかしら。。

体育１とか懐かしいなぁ。
体育は苦痛でしかなかった。
400人もいりゃ運動できない奴だっておるやろ。。とか思ってた。
なんか最近先祖がえりが激しい。わたくしは小学生になったよ。
戦闘機がすごい好きになってきた。もうだめだ。
そんなことしてる場合じゃないのに。
かっこいいひこうきたちがすきなんておとこのこみたい。
自転車乗ってても、自分が戦闘機乗ってる妄想しかしない。
びょうき。まじ。びょうき。
頭の中でミサイルとか撃ってる。

人に、「勉強したいのにいんたーねっつとかしちゃって
全然進まない。ほんとにやばいのに。」
とか話してたら、「こせあきくんでもそういうことあるんだ。安心した。」
「こあせきさんでも人間っぽいとこあるんですね。」
とお言葉をいただいた。
ということはむしろ頑張れば案外ミサイルでも撃てるんじゃないだろうか。

あなた最近はいかが
328：今日も鬱な名無し：2008/11/23(日) 19:07:13: わたしの最近は、どうかな、
「いくら熱しても最後までぴったり閉じて開かなかったお味噌汁の貝」
ていう比喩を思い付いて
あまりに自分に似つかわしくて驚いた。
という最近かな。すごいぴったり過ぎる。
無理矢理こじあけると貝殻が割れて
中の砂もでてきてお味噌汁がじゃりじゃりになる。
ちなみにうちの母はわたしのことを液体に喩えるよ。
ひたひた染み入ってくるらしいよ。冷たくて重い底の方の水。
329：今日も鬱な名無し：2009/01/01(木) 09:10:06: おめ。
演奏会のあと探したけど風と共に去りぬだったねー
風邪とともに去りぬよう健やかなる一年をお過ごしくださいましな。
330：今日も鬱な名無し：2009/01/01(木) 14:33:59: あけましておめでとう。
演奏会の後におらと話しても
なんも出てこんよw

あなたもお体に気をつけてね。
…そういえばあなたもうすぐ誕生日ね。思い出した。
331：今日も鬱な名無し：2009/01/01(木) 20:45:01: 誰と話したら何が出てくるんだいｗ

そういえば！あらまー。。。
年齢について考えると、数字としては意外と若いことにびっくりするよ
332：今日も鬱な名無し：2009/01/02(金) 12:40:15: 元旦が終わってしまった。
今年はｇｄｇｄした元旦であった。

おかしいなぁ。
もうこの年になったらマイケル的生活で
世界を股にかけていたはずなのに。
まわりは海外旅行とかにばんばん行ってるけど
みんなどこからそのお金が出てくるんだろう。
あと、どこからそうやって一緒に行く人が出てくるんだろうｗ
333：今日も鬱な名無し：2009/01/02(金) 23:42:33: ばんばん海外旅行って楽しいかなぁ。
日の当たる窓辺で日がな一日
身にもならない本でも読んでる方が
よっぽど贅沢な気がするなー
…ま、本とかそんな読まないけど★
334：今日も鬱な名無し：2009/01/03(土) 06:13:13: きっとやってみた後じゃないと
わかんないな。
実際にやってみたらそう思うのかもしれん。
たいしたことなくてあわただしいだけだったなぁーとか。

余談だけど
…個人的には東南アジアとか
南米とか、とかくこう体力勝負な感じのあるところには
若いうちに旅行してみたいな。
贅沢とかそういうの抜きに、
せっかくそこにあるのに見ないのはもったいない。
たとえ写真の中と同じものがただそこにデンとあるだけでもね。
日本人はぶんめいしゃかいの人だから
そのような国にはそぐわないし、外様なのだから
旅行する程度の資格しかないように思う。

逆に欧州は旅行するよりも住んでみたいな。
そうして、週末とかに
身にもならない本を道端で読んでるのが贅沢に思う。
335：今日も鬱な名無し：2009/01/03(土) 21:26:54: むしろそゆとこはもっと10代とか
せめて20代前半に行くべきよね。。

とかなんとか言ってお正月の京都とか来てるわたくし
湯葉うまかっただす。
336：今日も鬱な名無し：2009/01/04(日) 00:06:28: 一応20代前半のロスタイム中の身だからｗ
おっしゃるとおりだよ。まいったなぁ。

おらは温泉につかりたいだーよ。
あと夜行列車にまた乗りたいな。
337：今日も鬱な名無し：2009/01/05(月) 08:21:05: 夜行列車で早朝につくと
地元の人も体験したことないような
街の時間を過ごせるよね。笑。

帰省ラッシュの自由席で
床に座り込んで寝てたら
首寝違えた。痛いだす。湯治したい。w
338：今日も鬱な名無し：2009/01/06(火) 00:28:06: 床に座り込んでる時点で
なんかかわいそうな子オーラがｗ

３時間睡眠だと、ついに
昼寝しないともたなくなってきた。。
これは研修医を乗り切れるんだろうか。。
339：今日も鬱な名無し：2009/01/06(火) 09:38:48: しかも乗り物酔いしたしw

最低六時間寝ないと無理だあよ。
うまく笑えないよ。
340：今日も鬱な名無し：2009/01/13(火) 19:55:02: 今度は金沢いったずら
またバス酔いしたし。。w
青春18切符かおっかなー
社会人の身分で使いきったら快挙よね。

手帳が決まらないんです。
卵と鶏のどちらが先かはわかりかねますすが
手帳と予定は間違いなく手帳が先です。
341：今日も鬱な名無し：2009/01/14(水) 04:29:44: 今金沢とかトンネルを抜けたら雪国でしょ。
いいなぁ。北陸行ってみたいけどなかなか行く機会もなし。
青春はもう終わってしまったようである。

旅行に行くとしたら予算や日にちの都合上
数日間だけなんだけど、それでもやっぱりない袖は振りたいわけで
いろいろ探してみてる。
でもその期間で行ける海外はいまいちぱっとしないのね。
香港だとか台湾だとか。
行ってみたらそれはそれで楽しいのかなぁ。
でもちょっとお高いオーストラリアとかマレーシア、
あるいは欧州なんかだと行きたい！とビビって思うということは
単純に思わないところはそういうことなんだろうか。

余談だけど
アンコールワットとかマヤだとかそういう遺跡だとかに
出席番号ひとつ前の女史
（歯並びさえきれいだったなら稀代の美人であったであろうといつも思う。
ひとつ自由に直していいよと言われて直るのってすごいなぁ。
おらは３つくらい直さないとダメだ。ポンコツ。）
はよく行かれる、というかスカイダイビングからバンジーやら
よくわからん古城散策だとかなんでもかんでもやってみる派なんだけど
（そう、くだんの旅行にあちこち行かれる人）
その遺跡に関してはどうにもわからん。行けば魅力がわかるんだろうか。

手帳も予定もありません。
あるのはただただ地獄だけにございます。
342：今日も鬱な名無し：2009/01/14(水) 08:41:12: 弾丸トラベラーやるしかないね。w
金沢は２℃でしたわよ。
旅行でどうしても行かなくちゃわかんないこととか
もちろん色々あるだろうけど
旅的感覚というか体験とか
あとは単純に心動かされたいとかだけなら
別にあえて旅立たなくともある人にはあるでしょうし
逆にそれが全くなければ旅っていうか調査？ていうか。
なんかよくわかんないけど。
とりあえず部屋が散らかってるーるるー。
343：今日も鬱な名無し：2009/01/20(火) 16:26:37: あなた今日夢に出てきたよ。
なんか飛行機の工作作ってた。
あとおらのことをひたすら侮蔑の目で見てた。
夢の中でも一人。

金沢どうだった？
道路に雪つもりまくり？
結構行きたくなってきた。
344：今日も鬱な名無し：2009/01/21(水) 20:12:42: 身勝手な夢だねぇ。。

金沢は、積もってはいなかったよ。
雨と雪とあられのあいだを行きつ戻りつ。
しずくが凍ってレンズキャップが開かなくなった。
雪にもいろんな雪があるってわかった。
345：今日も鬱な名無し：2009/06/14(日) 19:00:52: 久しぶり。
元気にしておりますか。
346：今日も鬱な名無し：2009/06/16(火) 22:44:23: おりますよー
今日はおいしいアイス食べたし
うまいかった。
347：今日も鬱な名無し：2009/06/17(水) 04:41:02: そりゃよかった。

アイスで思い出したけれども
昨今、ふつーのものが好みで
コンビニアイスならスーパーカップ、プリンならぷっちんぷりんという有様。
回りまわってモーツアルトに戻るというのも強ち嘘じゃなかろう。
348：今日も鬱な名無し：2009/06/17(水) 07:53:37: 彼らがモーツァルトかどうかはともかくｗ
ふつーにバニラとかチョコとかがおいしいなあって思ったよー
とかいいつつ、こないだチェー食べておいしかった
まあそもそも素朴なものではあるけど珍しいという意味で

でもどうせ同じカロリーとるなら
コンビニで頻繁に食べるより
ちょっと格式高いものをたまに食べるほうが
わたしは結果的に満足するぽい
349：今日も鬱な名無し：2009/06/18(木) 01:10:31: そっか。全く逆だなぁ。
頻繁に満足させてやらんと
どうにもこうにもやる気が出てこない。
単純に「甘いもの喰った！」「うれしい！」
そういうのに飢えているのだと思う。
それにしてもお金がない。
350：今日も鬱な名無し：2009/06/18(木) 09:48:34: お金もないし服もないし時間もないし
なんか一生そうな気がする…
今日はやな夢みたー
351：今日も鬱な名無し：2009/06/21(日) 00:38:25: 人間普通の状態では床についてから
10分で寝つくらしい。ほんとなんだろか。
自分の欠点をガチで人にあげてもらうゲーム
というマゾいことを最近やり始めて
今のところ
?話が長い
?優柔不断
があがってるんだけどなんか付け足して！
352：今日も鬱な名無し：2009/06/22(月) 00:01:56: そういう質問を他人にぶつけるところ？笑

まあ一概には言えないよね
関係によって立場によってよかったり悪かったりだし
一般化し難い。性質としてってことならありかもだけど。
とか言い出すのがわたしの性質ですね

雨がしとしとな日は機能が著しく低下します！
ほとんど寝てた！

昨日本屋に行ったらあかりんのブログ本がでてて
思わず買っちゃった
というのはちょっと嘘で、でてるのは前の日に知って
知ってたのに本屋に並んでるのを発見して
その事実に驚いた。のでした。
353：今日も鬱な名無し：2009/09/06(日) 18:22:49: 今夏はじめて18きっぷ買ってみたのよ
職場の人には18禁きっぷと聞き間違えられ
英国人にyouhful mind only ticketと説明したら爆笑されたよ
354：今日も鬱な名無し：2009/09/07(月) 04:28:59: 18きっぷ
→（意訳）youthful mind only ticket
→（エキサイト翻訳）若々しい心はレッテルをはるだけです。

…。
しかも当たらずとも遠からずｗ

いよいよあてくしも卒業らしいよ。ながかた！
今夜も今夜とて卒試の勉強をしておる。
結局最後まで徹夜で乗り切る癖は治らなかった。

この夏はなぁ。一ヶ月留学してたお。
あとは、けんきゅうしゃになろうとけっしんした。
それ以外は実に平々凡々だった。うぃきぺでぃあを愛読していた。
あ、遅まきながらスカイプを始めた。
h_こせきあっとmsnどっとこむ　でいるからよかったら。
音声通話できるの話には知ってたけど、実際にやってみて驚愕。
世の中進みすぎだろう常考。超面白い。
355：今日も鬱な名無し：2009/09/07(月) 09:32:09: おおーおめでとう
試験かあ、うちの弟も試験らしい、長く会ってないけどそういえば
そんな宵っ張り久しくやってないわ
がんばってね。

ticket～の、～はなんだろね、everything、みたいな
youthfulに限らないけど

ひとりでふらふらしてる女の人には２種類あって
若くておしゃれしな人はうきうきしてて
どこか陰鬱でやぼったい中年の人は
もそもそとコンビニのおにぎりとか食べてんの

３歳児もスカイプする現代だからね
当たり前にハイテクが生まれたときからある人たちも
生まれてはじめてハイテクに触れる時は必ずあって
それはそれでそれなりに案外、おどろいたりおののいたりするものらしいよ
356：今日も鬱な名無し：2009/09/07(月) 17:37:39: ひとりでふらふらという言葉が出たから。

今日は夏休み明けの初めて学友に会った日であった。
みんなこの夏就活してたけど、俺全然せんかったｗ
そしたらなんかみんな変わってた。大人であった。
僕は相も変わらず友達なんぞおらず、酒よりアイスを所望し、
空も飛べるはずとか言うわけで、何も変わらなかったなぁと苦笑した。
スカイプもそう、ふぃるの若い人に誘われてやってみたものの
いざ自分のまわりで宣伝しても、自分と同じくらいの年の人は
大概、ふーん、で終わる。
僕は今後も「ひとりでふらふらする」んだろうと進路的には思うけれども
若くてお洒落にもなるわけもなく、
かといってやぼったい中年になるにはまだまだ世の中が許してくれないと思う。
コンビニのおにぎりはまずくて高くて食べないし。
きっと男の人はなんか別のものになるんだろうｗ

なんか全然関係ない話を無理やりフランケンシュタインしてしまった。
思ったことをそのまま書いた。僕は頗る楽しい。
たまにこうして盛り上がるスレはさながら文通ね。

あ、思うんだけどさ、レッテルっていうのは
貼っても構わないというか貼らないわけにはいかないわけで
大事なのは、状況が違えた時にいかに
柔軟に剥がしてつけかえることができることじゃなくて？
誰にも言ったことがないから誰からも賛同を得たこともないけど。
357：今日も鬱な名無し：2009/09/07(月) 22:13:12: 若くてやぼったい人はどうすればいいんだろーか、とかなんとか

何のイメージもない常に全くの未知数の相手、
それって相当、人に興味ない
どんどんラベルを増やして何がなんだかわからんくなって、
あっちそっちこっち、みたいな、
それでまあなんだっていいやってなるくらいになれば、一種の解脱かも
あるいは心底関わり合いになりたくない相手がいたとして
負の感情をもつことすら惜しいくらいだとして
なるだけ自分の中から追い払うため
赤の他人とかそういうラベルを仮に貼っておいて、
いつも知らない人に道を訊かれたような感じで応じるというのは
割と日常的に行われているように思います
358：今日も鬱な名無し：2009/09/08(火) 17:03:26: ＞割と日常的に行われているように思います
ワロタ

誰かを憎んだり、嫌ったりするのって
とっても面倒で、もうそんな気力がこの年では残ってない。
そのうち恥じらいも面倒になっていって
「目をそらさない所存ではあるが、いささか見るにたえない症候群」
なんて誰かが評してたけど、そんなもんになるんだろう。

今さ、試験の勉強してると、前勉強した時とは全然違った印象を受ける。
同じ内容をやってるはずなのに。
本を二度目に読むと印象が違うってんならわかるけれども
それがよもや教科書にまで適用されようとは。
二度目に勉強するものだから、内容にも慣れてきたから、
だなんてそんな言葉じゃ済まされない気がするから
勉強とパーソナリティというのは相関があるんだと実感した。
359：今日も鬱な名無し：2009/09/08(火) 19:49:30: こないだ高校生の頃に読んだというか
読まされたというか、の、
夏目某の講義録みたいのを、
思い立って再読してみたのだけど
当時は書かれてる内容にいちいち
反発したり同調したり、
時に疑問を呈したり、
とにかく読みながらいろいろと
自分の中で騒がしいわけです
忙しいわけです
課題だからひとりで読んでる訳じゃない
ということもあろうけれど
それがいま読めば、はいそれがあなたの意見ね了解、って、
何を了解したんだか知らんがそんな感じよ
ひとつひとつ身に引き寄せて拾い上げてみたりしない
それをとりあえずそっくり受け取っておく、みたいな、
留守番中に宅急便来たから受領書にサインだけして
とりあえずあけないどく、みたいな
必要に迫られればあけるときもある、みたいな
必ずしも平熱がさがってるだけが
原因でもないかもしれないけどさー

という事象であって別にいいもわるいもないんだけど
と思って、つまりここなんですね、
いいとかわるいとかがどんどんどうでもよくなってくという

なんてそゆ話じゃなかった？w
360：今日も鬱な名無し：2009/09/09(水) 17:37:03: 生きることに飽きないことが大事らしいよ

しばし前に思ったのは、
人生はなりふり構わず好きなことだけやって野垂れ死ぬには
いささか長すぎるけど、
かといって計画的に生きて何かを達成するには短すぎる。
そんな中途半端な長さだから、多くのものへの興味ばかり薄れていくのに
かといって持て余した時間を有意義に何かに使えるわけでもない。
教科書が違ったニュアンスを持ってるのとは
全然違う話だけど、その棗さんの話を読んでこれを思い出したよ。
あと寿命が100年くらい長ければ、
人間いろいろ諦めもついて、世界も変わると思うのだよ。

…そんな世界を見てみたいと思わない？
是非だの、倫理だのそんなのようわからん。
でも僕は見てみたい。
361：今日も鬱な名無し：2009/09/09(水) 18:57:54: 教育の現場にいる人たちというのは
人生に飽きない人間とか、
自分に愛想尽かさない人生とか、
そういう価値観を植え付けるのが一番の仕事らしいよ、どうやら
まじかーー…と思ってしまうけどさ
そんな嘘！いいのかしら！てさ
だけど教育する側も人間だから
やっぱり自分はともかく未来に希望を抱いていたいわけで
そうあってほしいと思うことで
自分もいくらか救済されるわけで
それこそ、あと100年寿命が長ければていうのと同じ論理なのかも
363：今日も鬱な名無し：2009/09/10(木) 08:43:50: 苦肉の策としてはそうなるだろうね。

思うにさ、人の本質って自我じゃない？
感性であったり、理性であったり、思考であったり。
素直に感動できる力が人を人たらしめてると、なんとなく思ってる。
めんどくなったり、絶望したりするとそういうのもろとも捨てちゃうけど。
じゃあなんで諦めるかっていうとセンスがないからじゃない。
あまりに時間がないからだからだよね。

センスがなくたって、時間をかければなんとかなるってものは多い。
でも現状は毎日老いていくのに、現状は飯を食っていくだけで精一杯。
動物とかわらん。そんなんじゃ人のままでいろって言ったって無理だ。
1週間で死ぬってんなら、飯もろくすっぽ喰わなくても
一瞬の楽しさのために生きればいい。でもそうもいかん。
かといって飯の種を稼いだ後のわずかな時間を使って
何かを成し遂げようとしても、80年じゃ足りない。
50年くらいその道だけに捧げたって大成しない人の方が多い中、
大成はおろか完成すらしない、飯の種にもなりやしない。
そんなんじゃみんなやらないのも当然。

だからいつからか、好きだったゲームをやめ、趣味を捨て、
音楽をなくし、ネットやテレビに溺れるんだと思う。
諦めて、昔は宗教、今は社会。何かを盲目的に信じて、やってくしかない。
ニーチェはそういう諦めや思考停止を否定したかったみたいだけど、
ただがんばれ、って言うだけじゃ無理だ。
それに社会には宗教と違って実利的な側面もあるし、捨てるには惜しい。
共存が理想的だと思う。
だから、社会からすこーし脱却できるようにするために、
そしてかつ何かを達成するのにも十分な時間を持てるようにするために
人の脳以外を機械化したいと思った。
飯や住まいとかが簡素化して費用が減れば、働く時間が減る分
精神活動に従事できるし、寿命が長くなれば何かを極める可能性も高くなる。
そういう意味で寿命が後100年あれば、って言ったのさ。

もちろん現状でも、赤貧に喘ぎながらも「芸術」にのめりこむ人はいるし、
何もそこまでしなくても限られた時間であっても諦めずに、
人としての普通の幸せをきちんと享受する人もいる。
愛情を忘れなかったり、趣味を忘れなかったり。
人らしさを捨てない、というのかな。
逆に時間が増えても、無為に生きたり、人生を投げ出してしまう人も多いと思う。
ただ、人生を諦めない人の割合が増えるんじゃないかなと思った。

なんとなくね。…ってそんな話じゃない？ｗ
364：今日も鬱な名無し：2009/09/10(木) 19:39:18: はーろっくだw

ま、わたしは食べるの好きだし
自分の姿形はとても好きとはいえないけど
やっぱし体があってよかったとは思うけどね
日々古くなるばかりなのは恐怖だけど
怪我して血が流れたりするのは
それはそれでおもしろいというか
ある種の美がある気がするので
もっと言うと諦観にも諦観の美があるし
それはそれで美しい在り様があるように思うのよ
たぶん、どっかにね
あまり社会性がないみたいね、わたしのこの発言
365：今日も鬱な名無し：2009/09/10(木) 21:40:05: 未来の鉄郎であるｗ

違うんだよ。
どんなに若い子がスカイプを見た時に感動するからって
その感動が僕らやその上の世代の慄きを上回るとは思えない。
瞬間最大風速は同じでも、持続が違う。
それと同じで、体をろくすっぽ持ったことのない奴は
長くなった時間を有効には使えない。…と思う。
だから、ある程度、それこそ60年くらい生きて
体にガタが来たら機械の体をもらいにイスカンダルに行くんだよ。
変態するの。変態が集うのだｗ

諦める人はそのまま逝けばいいと思う。
僭越ながら人の終わりの時にほんの数回立ち会わせてもらったけど
本当に千差万別だと思う。
満足した人にわざわざ鞭を振るう必要もあるまい。
…充実した老いというのは
本来美しいはずなんだよ。本当はね。
気の持ちようなのだと思う。ままならないものね。
366：今日も鬱な名無し：2009/09/11(金) 09:30:33: イスカンダルってヤマトじゃないっけか、てことが、
どうしても気になって集中できません…('◇')ﾅﾝﾁｬｯﾃ

それこそけっきょく
せるふえすてぃーむを育むってゆうのが
前提条件になるのね、そうなのね
ぬーん
367：今日も鬱な名無し：2009/09/11(金) 22:43:53: あなたの近況はいかが？
そういえば教えてもらったことないや
368：今日も鬱な名無し：2009/09/11(金) 23:38:36: わたしはこれはこれで近況を述べているつもり。。
369：今日も鬱な名無し：2009/09/12(土) 08:23:31: そうだねｗ確かに違いない。

なんでそう聞いてしまったのかと考えた時に行き着いたのが
会話って実は表情がすごい大きな要素を占めてるのね。
視覚に理性が捉われてるのは少し残念だな。
370：今日も鬱な名無し：2009/09/12(土) 12:07:54: 視覚と理性が手を繋いで浮遊するのん楽しいじゃないですかー
るーるるーて感じでさ

週末にこうがらりと景色の様子が変わるのって
とてもよいきもちよいね
日差しに気をとられて見落としてた推移に
いまやっと気付いたりするわ
371：今日も鬱な名無し：2009/09/12(土) 21:26:47: 寒くなってきた。

我が家（築35年の古アパート）は
暑いと中はむし暑く、寒いと凍えるように寒い。
帯を巻いて返される。
なんとかならんのかしらね。

咳をしても一人。
372：今日も鬱な名無し：2009/09/13(日) 20:59:56: 帯を巻いて返されるってどゆこと？
今日は一日眠ってしまって
手がぼかぼかあついわ
373：今日も鬱な名無し：2009/09/14(月) 16:53:42: わかんない。帯を巻いて返ってくるとか言うじゃん。
そこから造語した。

こないだもんないと食事したよ。
なんだかんだで定期的に会っては飯を食いで２年くらい。
馬が合うんだろう。

それを思うに世の中話してて楽しい人の少ないこと。
じゃあてまえさんはどれだけの話があるんだよと言われると
おしまいなのだけれども、とにかく話したいと思う人が少ない。
あとどうしてみんなあんなに群れたがるのだろうか。
弱いのかしら。スイミー。
みんな日本人だなぁ。
374：今日も鬱な名無し：2009/09/14(月) 16:54:27: というか
ねむい！！
ねむい！！
ねる！
375：今日も鬱な名無し：2009/09/14(月) 19:50:02: 長い付き合いだねー
おいら長い付き合いの人て全然いないのん
ひとでなしだからね！ふへへ！

まじねみーです
仕事中にトイレで昼寝とかしたいけど
便座に座りたくないからやめとく
376：今日も鬱な名無し：2009/09/19(土) 08:22:41: よんれんきゅう
またたくさん電車にのるこっにしたわ
わくてか
377：今日も鬱な名無し：2009/09/19(土) 22:46:29: 携帯でここに写真うｐ！
378：今日も鬱な名無し：2009/09/20(日) 10:09:27: そんなことできるんだー
379：今日も鬱な名無し：2009/09/20(日) 21:33:51: 載せる気なさすぎワロタ
どこに行ってるん？
380：今日も鬱な名無し：2009/09/21(月) 20:52:33: だって、載せたら載せたで
「ウワほんとにのせたｗ」ってなるでしょー　ねえ

一日目　清里
二日目　軽井沢

でした

清里りべんじしてよかったわ
ソフトクリーム食べ逃したのだけが残念でならない・・・
381：今日も鬱な名無し：2009/09/23(水) 09:54:11: りょこーはいかがですかい
なんかよくわからんけど、おら一ヶ月一万円で生きることになったよ。。
どうしろと。。
382：今日も鬱な名無し：2009/09/23(水) 14:19:25: つーでーぱすだから、つーでーで帰ってくるのよ。

光熱費諸々除いて？
一万円の半分は交通費で消えるよね
てことは食事は毎日もやしだな(^ω^)
383：今日も鬱な名無し：2009/09/23(水) 14:41:06: いや、純粋食費で1万だからまだマシだけどさ。
しかしそれでもそうとう厳しいお。。
なんという黄金伝説。毎日パスタである。

ほんとに写真見せてよう。
ちゃんと「うわ載せたｗｗ」って言うけど
おらも旅した気分になりたいよ。
384：今日も鬱な名無し：2009/09/23(水) 19:17:22: わたしもかなりの、わーきんぐぷあ、だけど、
食費月１万じゃりょこうは無理だねー・・・

だけど残念ながら携帯写メ１枚も撮ってないのよ
フィルムは現像しないと見られないし
いまある分の写真の整理して
次に整理する用のノート買わないと　現像できないし
買いに行くのも結構めんどうくさかったりする
385：今日も鬱な名無し：2009/09/25(金) 22:17:20: ついに教科書をヤフオクで買うようになったｗｗ
…

なんだこの世知辛い世の中。
386：今日も鬱な名無し：2009/09/26(土) 00:40:33: 使い終わったらまた流して
エコとか言い張る作戦
387：今日も鬱な名無し：2009/09/27(日) 21:11:02: 試験中めんどくさくて、無精ひげっていうレベルを通り越した感じで
そこはかとなく引け目負い目辱めを感じながら生きてたら
気づいたら複数の女の子にかっこいいと言われて嬉しいでござるの巻

…何を言ってるかわからねぇと思うが俺もわからねぇ
人生初めて嬉しかったから書いてみた
388：今日も鬱な名無し：2009/09/28(月) 00:19:39: おおよかったね
なんか、そういえば若者だったよね、ワレワレは… みたいな
ただひげキープするのはやめた方がいい、よな、
見てないから、けど、なんとなく
389：今日も鬱な名無し：2009/09/28(月) 02:43:53: 全否定ワロタｗ
でもなぁ。そうだよなぁ。一部にだけウケがよくてもなぁ。
しかもモテてるのはわたくしではなくて、あの線維だもんなぁ。

最近人間顔じゃないよ、といよいよ思ってきたよ。
というか、あまりにもいろいろ考えなきゃいけないものが増えて
自分のこともろくに考えられない、ましてや恋愛やら異性の顔なんかに正直
かまけてるほど余裕がなくなってきたっていうのもあるけど。
第一感想は、「よく人の顔そんなに見てるのね。」と素直に思ってしまった。
ワシャもう若くない。けど年寄りでもない。失われた10年。
あなたまだ若い。23で年とか言ったらアラサーに殺される。気をつけるよろし。

それにしてもどうしてこうここまで来ても、徹夜の癖が抜けないのか。
アホである。心外の試験まで徹夜とは心外だ。
390：今日も鬱な名無し：2009/09/28(月) 22:08:27: 定年後に勤しむべき諸々に日々を費やしている、じっしつ老人ですので…

ていうか　なんか　身近に同世代の人間があんまりいないし
同世代の人に会って、仕事は、とか、趣味は、とかいう話もしたくないし
人間顔じゃないっていうよりむしろ、人間なんでもないっていうか、
そこにあるそういう生き物、てきな、　うん。
だからこそ観察の対象にもなりうるっていうか。
391：今日も鬱な名無し：2009/09/29(火) 00:25:58: そっか。
どうせ踊る阿呆も観る阿呆も、と思い、
ぼかぁ、人間の一員やめてないし人間そのものを諦めてないし
逆にそうするうちに自意識の肥大化が止まらないだよ。
おらはあなたとは真逆の道を極めるよ。精神が重い。

最近コンビニの105円のお菓子にはまってる。
というかそれしか買えないんだけどさ。
今のところ、しっとりチョココーンが好き。
392：今日も鬱な名無し：2009/09/29(火) 09:38:12: 自意識という点では負けてないと思うけど w
自意識の捉え方がまるで違うんだろう

コンビニのお菓子とか、何年買ってないんだろ…
職場的に、お土産その他で、コバラスキーにあまり困らないというのもあるけど
そもそもはじめから買うこと自体あんまなかったな
空腹に耐えきれず、つなぎに間食するなら
予定変更してでもごはんになるもの食べたいという食への執着です
場合によってはお菓子もごはんになるけどケーキとかとか
393：今日も鬱な名無し：2009/09/29(火) 18:36:28: 以前：お昼代わりにアイス
今：毎食パスタで、味の変化欲しさに甘いものへ
というかそれを抜きにしても
根本的に夕飯後にはデザートがどうしても欲しくなる人種なのよね

パスタの茹でだめをするようになってから
小腹が減るということがなくなったよ
喰いたい時に喰う、もはやえさである
パフェが食べたいなぁ

あ、今度こうようさんとご飯食べに行くことになったら
（＝お金に余裕ができたら＝いつかわからない）
あなた誘ったら来る？
394：今日も鬱な名無し：2009/09/29(火) 19:26:48: なんていうか
栄養学とか、まるで意味をなさない感じだね(^ω^)
仕事柄、昼食アイスとか許されないので
わたしは以前より遥かに栄養状態いいよ
朝夕は家だからもともと問題なかったけども
そしたら血圧が一般的な数値になったりとかして
食事って大事らしい
お昼アイスしなくなったら
知らないうちにだっつの喫茶が銀座にできてて吃驚

おーいきたいー
こうようさんわたしのこと記憶してるかな(^ω^)
少なくとも名前は忘れてそうんなことないかな
395：今日も鬱な名無し：2009/09/30(水) 02:24:40: 臨死江古田ちゃんの中で、
「納豆のタレで滋養をつけ、カレーブロックで体を温め、
フリスクで糖分を取る。いける！治る！」みたいなセリフがあったのを
なんとなく思い出したｗ
一年も貧乏じゃないにわかが言うのもあれだけれども、
三食違うもの食べなきゃいけない、レトルトは食べられない、
ジュースが飲みたいとかとにかくあれだこれだとか言う奴（イメージ）には
根性では負けない。意地というかさながら修行である。
でも銀座のハーゲンは行ってみたい。夢は忘れずに。
でも正直メニュー見た感じでは普通。ミキモトパーラーの方が好き。

だけど、食事は大事だよ。
精神に来る。脆い。鬱になりやすいし。食事というかお金か。
金がなくても、愛があればとか言うけどありゃ嘘だ。
そういうこと言う奴は今後信じない。
あと、一人暮らしの人の部屋が綺麗であるべきとか思ってる奴も。
んな暇あるわけないだろｗｗ

…ほらね、食事だけならまだしも、
睡眠時間も欠如してくるとこうやってグチグチ言いやすくなるんだよ！
まぁいいや。これでも半分くらい飲み込んだｗｗｗ

こうようさんこないだ話した時は名前は覚えてたよｗ
彼もう31だよ。ありえん。
場合によってはこうようさんが門内になるというｗ
396：今日も鬱な名無し：2009/09/30(水) 02:25:07: 掲示板に書き込んだら、ガチホモみたいなおっさんに
睨まれた件について
397：今日も鬱な名無し：2009/09/30(水) 20:10:07: そんなんわかるの？すごいね。
398：今日も鬱な名無し：2009/10/01(木) 11:44:25: お見苦しいところをお見せしました。
修羅場ってた。明日で試験もひと段落。

言ってるそばからもんないが企画を立てだした。
はまもと、細川、もんないと季節の変わり目にだいたい会ってるんだけど
今回おらお金ないし、勉強忙しいから
あなた気が向いたらおらの代わりに行く？
10月9日以降のどっかの金曜か土曜になるっぽい。
399：今日も鬱な名無し：2009/10/01(木) 23:18:17: 試験か、殺伐だね。おつかれです。
その週は運動会だから翌週以降がいいな
あいこちゃんに返してない本があるや
400：今日も鬱な名無し：2009/10/04(日) 18:51:43: インフルエンザで休園になったお
401：今日も鬱な名無し：2009/10/05(月) 15:51:17: おらもインフルエンザで休人になりたいです

結局11月上旬に門内と二人で飲むかもしれん。
ないかもしれん。なんという人間だ。
あればあなたをお誘いするような気もする。

今日、医学部を出た後に研究に直行して
そのまま研究して途中アメリカで働きつつ、
今はとうだいの教授をやっている同じ高校出身の人と話してきた。
「あなたの過去の経験やその当時の心境を聞かせてください＾＾」
「そういわれてもわかんない、もっと具体的に質問して＾＾」
「うーん。。そもそも自分でまだその時を通過してないのに
どうやって質問を思いつくのでしょうか＾＾」
「それはインタビューの仕方が下手だよ＾＾」

…(´A｀)
結局新しいものは得られなかった。残念だ。
402：今日も鬱な名無し：2009/10/06(火) 16:49:20: まーなんか決まったら教えてちょ

せっかく休みになっても雨だと出掛ける気にならない
靴がないのでビデオいっぱいみたよ
403：今日も鬱な名無し：2009/10/07(水) 00:13:27: そんなあなたに
新国立劇場のアカデミックプラン
について調べるといいことがあるかも。

オペラがすっごい安く、かつ超いい席で観られる
404：今日も鬱な名無し：2009/10/07(水) 07:57:50: アカデミック…。。
一般的に暇つぶしとか暇なときするようなことが
個人的にはだいじなので、いわゆる暇になること、は
あまりなかったり。
りぼんのはげたとこにビーズ縫い付けるのに忙しい、
やりたかったこといっぱいできてうれしい
来月のきゅうよめいさいがかなり怖いけど……
405：今日も鬱な名無し：2009/10/08(木) 16:43:24: 台風ありえん。
中央山の手停まって都内阿鼻叫喚。
なんで小田急とかがんがんに動いてるのにＪＲはあんなにすぐに
止まってしまうのだろう。
でも、不思議と非難する気持ちにならないｗ
台風でも動く私鉄の方が異常だ

…思うけど、自分は暇つぶしがすごい下手だ。
大抵ネットサーフィンして終わってしまう。没個性。
406：今日も鬱な名無し：2009/10/08(木) 20:50:12: 屋根が飛んだりしてるのに
何の問題もなく交通機関が動いてる方がすごいよね
ありえんむしろ普通に、台風の日くらいみんな休めばいいよ……
407：今日も鬱な名無し：2009/10/08(木) 22:32:11: そうやって休むべき時に休むことのできる国民性なら
こんな国にはなってないさ
いろんな意味で
408：今日も鬱な名無し：2009/10/08(木) 23:46:23: まあ…わたしも自分が休みだからそう思う可能性大なわけですが。。
暇に困らない性質も、根本的に目的意識が欠如しているという要因があるわけさ、おそらくね。
なんか昔から、あっけらかんと能天気に刹那的で破滅志向なのでとてものらくらしている。
キリキリしだすと割と手に負えないのでこの方が自他共に平和

あした働ける気がしないー
きょうはお母さんの誕生日ー
409：今日も鬱な名無し：2009/10/09(金) 16:16:37: 真逆を進む二人であった。
最近神経性胃炎をわずらった。なんという。

コンビニプリンに久しぶりのヒット！
男子スイーツ部（笑）の黒い方。おいしい。
でもあなた食べないんだっけね。。残念。
410：今日も鬱な名無し：2009/10/10(土) 07:13:11: 漱石とおそろだねw なんて。
胃炎と結核てなんかそんなこんな感じじゃないですか

食べないねぇ
実際、実家暮らしの身としては
供される以外の食品を口にする時点で
既に余剰だからなー…
こないだこまばのケーキ屋さんのプリン食べたよ
おいしかったなり
411：今日も鬱な名無し：2009/10/10(土) 13:05:46: 家で飯を食ってると家畜になった気分を味わえるよね。
定時に飯が出てくるという。
いや、ありがたいんだけどさ。
しかしなんかおいおいそんなに食わせたらオデブだYOみたいな

学科で出席番号の一つ前の
実家暮らしをしてる一人っ子の人が
秋はスペイン、春は一か月ヨーロッパなどと飛び回るつもりらしい。
それに対して自分はといえば卒業旅行のその字も見えない。
というか今日一日を生き延びるので精いっぱいな時期もあったというのに。
実家、一人、バイト、バンバン入れたら満貫だからだろうな。
これで美男子とかおらにもあれば
胃炎・赤貧・美男子・精神を病むとウルトラコンボなんだけどな。
あなたお給料はどうしてるん？
412：今日も鬱な名無し：2009/10/10(土) 17:50:27: やぷーだね！w
人によっては家にいて家族と接することが
人間らしさの最後の砦かもよ！なんて思うときもありますよ

どうって…どう答えればいいんだい……
とりあえず株式投資とかはインサイダー取引に引っ掛かるかもしれないからしてないよ……
413：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 00:55:02: 小人閑居してなんたら。家族は偉大だ。
お金があればもうちょっと生産的なことができるんだが。
その点あなたはおらよりお金あるだろうから
どうしてんのかなぁと。

なんか、毎度の話だけど
スカイプで年下の子と話してて、
話が合わないわけじゃないんだけど感性が合わないのよね。
人の問題ではなく、やっぱり年の問題のような気がするんだよなぁ。
嫌ならやめろよって話だけど、おらはお金ないし馬鹿なので
しばらくすると忘れてさびしくなって、そうして毎度痛い目を見るという。
基本的に自分と同じような集団にしか属すとしてもできないんだろう。

回転寿司食べたい！
414：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 01:31:15: いやあ生涯賃金を考えたら・・・・
ま、今は今だけど。

交通通信生活費→１/５
趣味→１/５
食費交際費→１/７
生活用品衣服消耗品諸々買物→１/１０
残り→１/３
…………………くらいかなーたぶん、計算があってれば。

＞嫌ならやめろよって話だけど、おらはお金ないし馬鹿なので
ちょっとポップになってみたかったので
いまどきっぽい作家の小説とか読んでみたら
「映画って時間を無駄にしてる気がして嫌」って書いてあったのを
思い出した。関係ないけどなんとなく。
でもこれ映画化されてるんだけど、そっちでは
その登場人物がレイトショーに通うシーンがでてくるんだけどね、
物語的にはただ映画がみたいってだけじゃないにしても。
415：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 01:42:42: あれ。全然計算違った。。。ｗ
416：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 01:46:15: 一番上の項目が１/３ですね
そいで最後に１/３が貯金で、残りの端数は
なんとなく使途不明な感じですね
417：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 14:00:44: 趣味に意外に多くの予算が振り分けられてて
案外に面白かったｗ素敵だなぁ。
意にしても案にしても
その外に物事があるうちは僕はとても幸せだ。

それにしてもその映画化されたエピソードがよくわからん。
映画化の際に原作をほとんど読んでないってこと？
あんま関係ないけど、無駄なものなんてないんだよ。って思う。
ただ自分の肥やしになる効率が著しく悪いものがあるだけで。

生涯賃金かぁ。
それはそうかもね。そういう尺度で測ればね。
こんなもの聞きたくもないだろうけどさ、ひとつ相談させて。
誰にも言ってないんだけど、おらは大学院に行くわけだ。
大学院の願書を書いてるんだけど志望動機をA4で2枚くらいにまとめなあかん。
そこでおらは熱意たっぷりに自分の思いをぶつけたら
助言をうかがった人たちに「主観じゃなく、現実の成果だけでアピールせよ」と
ご指摘をいただいた。そりゃもうその通りなんだろうけどさ、
おらは思ったよ。ライン作業やるわけじゃねーんだ、研究なんざ芸術と同じで
物差しでは測れない
個人の熱意や思いや個人経験が一番最後に物を言うんじゃねーのかよと。

まわりがすんなり医者になる中、
生涯賃金が5000万以上安くなるような可能性もあるルートを選んでるんだ、
熱意や覚悟を今後もこうして否定されるようなら
おらは自分のしたいことを追うことに自信を持てないのだよ。
愛は金に勝てないと思うんだけどさ、やっぱり思いも金や現実に勝てないのか。
418：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 14:19:29: しかし、それにしてもおらは文章を書くのが下手だ。
人に思いを伝えるのも下手だとよく言われる。
自己完結もしょっちゅうらしい。集団生活不適合。
419：今日も鬱な名無し：2009/10/11(日) 16:13:40: 仕事以外の日常の活動を
趣味と呼ぶ以外に名付けようがないからねえ

わかんないけど…
熱意はどこまでいっても個人のものだからねえ
そこに共感を得られたり、あるいはそれを持たないことで
人に揶揄されることはあってもさ
仕事である以上は、個人じゃないからね
働くことが、仕事をするそのことが自分のためになるってことは
お金のことにしろもっと精神的なことにしろあると思うけど、あるいは持続のためには必要だし、
でも仕事、労働それ自体はその人のためにある訳じゃないじゃん
人なり物なりの対象に付随してるからさ
進学だから、学生だから仕事じゃないからそれもいい気もするけど
結果的に仕事になる選択だからってことだろうね
でも熱意を語ってそこを買ってもらえる場合もあるとは思うよ
結局人間関係はどこにいってもついてくるので
人として気に入って貰えることはたぶん意味があることで
でもそんなのってなかなか伝わらないじゃん
能力とか実績はある程度基準があるから判断しやすい
よくわかんない相手に主観ばかり語られても評価のしようがないってのはあるんじゃないかなあ
……結局自分のどういう面を見てほしいかってことじゃない
わたしは就活とかにおける自己アピールが大変不得手なので
あてにしない方がいいかもしれないけどw
420：今日も鬱な名無し：2009/10/12(月) 11:49:21: 思い違いをしていた
ようは自分を自由に語れと言われてるんじゃなくて、一定のお作法の元で（！）
「どんな批判にも耐えるような、自分の売り込み書をつくれ」と言われてる
熱意とか思いとかそういうのとは別次元で
単純に論理力と、いかに強い論点をつくれるかという能力を見られてる
試験なら話ははやい、得意かは知らないけど少なくともまだ慣れてる
とおもた。外科の手術みたいだ。
誰も他人のことなんか気にしてないんだから主観なんざいらないの当然だわな

なんかなぁ
もはや自分との戦いなってるお

あ、11月13日の夜空いてる？
はまもともんないおら
421：今日も鬱な名無し：2009/10/13(火) 19:44:42: 全部引っくるめて、後々やってけそうかどうかてとこじゃないかなー
たぶんね！

いまんとこ平気そうだす。
あい子ちゃん来れないのかー残念じゃ
422：今日も鬱な名無し：2009/10/13(火) 23:26:59: もんないの言葉
「常識的な人間にとっては苦痛な集まりでしかなかったから
遅かれ早かれジーコの脱落は予想していたよ」

ということらしい

今日小児科外来だったのだけれども
世間には新型インフルエンザというものが存在しているのだと
実感した
すごかった
423：今日も鬱な名無し：2009/10/13(火) 23:55:56: ついに幼稚園でもでたから時間の問題だす
小学校なんか閉鎖だらけだからね
だんだん小さい子におりてきたわ
副校長がほめおぱしやってて薬をすすめられます…
あれってどうなの
424：今日も鬱な名無し：2009/10/14(水) 01:39:35: どの国や文化をあなたが信じるかによるんじゃないかしら

目からうろこな話を以前聞いたことがあるから
それを書いておくよ

効果：その治療を行うことによってもたらされる利益
効能：理想的な集団においてその治療を行った際にもたらされる効果
効用：どのくらいコストパフォーマンスにあってるか
　　　治療で言うのなら、その価格や副作用がどの程度か

角砂糖なめても熱が治るやつはおる。プラセボ。
だからどんな治療でも効果が０ってことはない。
だけど、効能は大抵低い。だって角砂糖で解熱するほど
頭あったかいやつなんてそんなおらんもん。
それに、たとえ効能も高くたって、やったら２人に１人はがんになるってんじゃ
効用が悪すぎる。

ホメオパシーやスピリチュアルなものはイギリスがとかく推進してるけれども
たぶん効果はあるんだよ。効く人は絶対いるじゃん、そういうのって。
もしかしたら、イギリス人という集団においては
効能も高いのかもしれん。暗示にかかりやすいとか。
普通に考えたら、効用はあってないだろうけれども
（だってマラリアになっちゃったケースもあるみたいだし）
効用が高いか低いかはその判定基準次第だから、つまるところ、その国や個人次第。
（２人に１人が癌になっても、今の症状が緩和されるんなら
リスクリターンあってるよ、そのくらい今がつらいんだよ、って人にとっては
その治療法は効用が高いでしょうよ。）
イギリスではそれを効用が高いと判断してるんだろう。

ぼかぁ個人的には人間には現在の科学ではまだ説明できない面があると思うから
そういう治療法の効果が存在すること自体は否定はしないけれども、
効能や効用に関しては、現在医療の中枢であるアメリカの見解が
８～９割方日本の情勢にもうまく対応するのを知ってるからアメリカの見解に従うかな。
そしてアメリカのホメオパシーに対しての見解は非常にネガティブだから、おらもやらん。
425：今日も鬱な名無し：2009/10/14(水) 19:32:57: そういえば効という字とはあまり個人的なお付き合いがなかったなぁ。
と思いました。いままで。
実際のところ、効こうと効くまいと
その人から過剰の恩を受けるのが嫌だったりするので
極力お世話にならないでおくつもりなんだけどね。笑。
なんにしたって価値を決めるのは文化ですよってことね。
426：今日も鬱な名無し：2009/10/17(土) 14:53:03: Twitter民族になった！
Twitterしようよう
427：今日も鬱な名無し：2009/10/17(土) 16:30:56: ぜったい依存症になるからやりたくない…
428：今日も鬱な名無し：2009/10/18(日) 00:19:53: しゅん。。
おもしろいのに。
429：今日も鬱な名無し：2009/10/18(日) 07:41:19: だからやりたくないのよー

きょうはバイトしてくるお
430：今日も鬱な名無し：2009/10/18(日) 18:16:07: おもしろいけど、別に依存症にはならんと思うけどなぁ、これ。
そこまで携帯いじらないし、そもそも依存になるほどPCの前に
いるような人ならTwitてなくても依存になってるんじゃまいかｗ

バイトとかリア充なんです＞＜
おらなんて誰からも連絡来ないで家に引きこもってるぜい。
431：今日も鬱な名無し：2009/10/18(日) 20:44:27: 誰にも絡まず、ひたすら反応のしようのない
自虐的呟きをし続ける、負のループに嵌まること間違いなし(^∀^)
四方八方不快の嵐です
じぶんを甘やかしてはいけないのら

誘われやしないけど
普通にイベントのバイトなり。。
432：今日も鬱な名無し：2009/10/18(日) 21:35:04: >誰にも絡まず、ひたすら反応のしようのない
自虐的呟きをし続ける、負のループに嵌まること間違いなし(^∀^)
四方八方不快の嵐です

あれ、俺いつ書き込んだんだろうｗｗｗ
あまりにも言い当てられすぎててオワタｗｗ
道理で誰も仲間に加えてくれないわけだｗｗ

いいじゃん、自虐自虐しようぜい。人生にゃ甘露が必要だ。
最後のお誘い！

ネト充ぶる毎日。
こないだフランス人とペンパルごっこした。
2通目でおまえの写真送れとか言われておののいて返事をしてない。
世界も怖かった。
433：今日も鬱な名無し：2009/10/19(月) 09:18:36: その、充、という字の意味がいまいちわからんわたしです。

甘やかしてるけど、甘くはないよな、
こないだ電車ですごい美人のママが二歳近いくらいの子
ベビーカーに乗せてて、その子が、ぴゃ、とか、みゃ、とか
一瞬声をあげるたびに伸ばした手に一枚づつ
ポテチを与え続けるの図、に遭遇したよ。
あれに近いような気がする。

何かとローキと縁があるよ
失うものはほとんどないけど
得るものもないからどんどん何もなくなるだけ(^ω^)
疲弊と磨耗(^ω^)
434：今日も鬱な名無し：2009/10/19(月) 13:19:57: 甘やかす人は多いけど、甘えさせる覚悟のある人ってなかなかいない。
甘やかされはしても、甘える勇気がある人もなかなかいない。
ちゃんと責任持たないのなら関わらなければいいと思うのに
みんな卑怯にもいいところだけとっていく。
家族だって、友達だって、恋愛だって、とかく人の関係ってそうだ。
大事だと思うことにしたのなら、共倒れも辞さずにいればいいのにね。

充＝充実。リアルが充実している人だからリア充なのだ。
逆にそのローキがよくわからんぼくです。
ゆとり実習で午後が全部暇になったから、
ハプスブルグに行くか、映画を見に行くかで迷い中。
435：今日も鬱な名無し：2009/10/19(月) 21:48:13: 自分と共倒れ！て、思い付いて、変なようで、変なことないかも。
やに実感あるよな気がするわ。

最近あんまぴんとくる展示がない…
濁ってるからですね、そうですね。
ハプスブルクどうかなーと思ってたけど間違いなく楽しめる高打率よね、きっと。

ローキーだよ☆…うそです
まあ、愚痴なので流してください。
436：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 01:20:32: 寂しい夜、侘しい夜もあってこそ。
そう思えるようになりたいよ。

もう浅ましいから
SkypeもTwiiterもやめることにした。（早！）
さみしいからって若い人に頼るのは
さみしいを通り越して、さもしいだ。
彼らは、彼らの時代を生きているのであって僕は邪魔なだけだ。

こうして当たり前のことをやるにも一大決心が必要な僕が言うもの
なんなんですが、
当たり前のことを当たり前にできる人が
むしろ逆に変な生き物として見られる世の中って
もう何がなんだかよくわからない。
437：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 02:00:30: もっと言うとね、思うわけですよ。

あなたは愚痴るのを恐れるけど、
別にぼかぁあなたが愚痴ったところでなんとも思わん。
むしろ、世の中、愚痴を感じなかったり、
感じても言わなかったりする方が異常だ。
当たり前に当たり前のことをさせてもらえないなんて。
赤ん坊のように脱力していれば、
きっといろんな痛いことも受け流せるなんて冗談だか冗談じゃないんだか
わかんないセリフがあったけれども、
仕方がないから、最近それを実行してるｗ

世のつまはじき者のような僕だ、
昔の篝火のような人たちだけでもせめて大事にしなくてどうする。
別に楽しいことが2倍になれとは言わん、
楽しいことも悲しいことも半分ずつ分け合って
しのいでいくのが、つまはじきなりの処世術なんだろう。
438：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 08:17:52: あたりまえのことを「あたりまえですよ」といって互いに随時確認し合い、
挙句、教育されーの法律できーの、ということはつまり、
あたりまえ、だったらいいね、の希望形なりということよね
そういう価値に洗脳されてるから、
なぜあたりまえのはずがあたりまえでないのかと、人は思い悩むけど
実際のところたぶんあたりまえでないのよね。観念の世界なわけですね、きっとね。

愚痴ることで受け流した感情を再認識することになるので、
なかったことにした怒りやら悲しみに支配されてしまう、ことが
つらいわ、とわたしは思うこと多々ありです
ぷち、ぷち、ぷちと指先で潰してくのだ。
439：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 16:40:29: そりゃさ、他人に迷惑かけないとか、痛くても泣かないとか、
誰のためでもなくてもちゃんと頑張る、身の程を知る、とか
別に自明ではないよ。
そういう類のが偉いといって育てられてきた感はあるけれども、
それにしてもそう育てられてきたから、それが社会通念なのだろうと思って
社会で生きる身としては守らなきゃいけないかと守ってたら
まわりはみんな守ってなかったどころか、変人扱いされるでござるの巻。
イデアは打ち立てておいて、実行する気もないのとか
そういうお粗末な事態に遭遇するとものすごく落胆するなぁ。
悲しくなる。

関係あるのか関係ないのかわからんけど、
あと数年すればきっとわかってもらえるんだろうなぁ、っていうのは
逆に言えば今は絶対に理解されない。
「もう少しすればわかるよ。」とか言いながら去っていくのは、
「自分がさびしいからって人に頼るなよ」って
己の浅ましさに恥じ入るとともに、負け犬の遠吠えみたいで耐えきれない。
そういう人は諦めてしまえばいいのに、
ぼかぁ馬鹿だから、人間を諦められないのだ。
440：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 16:48:09: 愚痴った！

外来でさ、43歳の女性が未婚で、
筋腫があるから子宮とらなあかんってとこで
「でも、子供ができれば結婚もできるかもしれないし」
そのままでは、子宮圧迫されて挙児できないお。
大きいから多分それだけとるっていうのは無理だお。
仮に手術でとれて、うまく温存できる状態であったとしても
その年齢ではちと無理だお。
産婦人科もまたこの世の果てであった。

…おらのコメントからおらのストレスメーターがわかるというね。
あなたは一定だから立派だ。
441：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 19:41:36: 諦めないのも教育かもしれぬ…
と。思いました。
一定に見えたとしたら、これもまた教育の賜物ですな。
…教育を目の敵にしすぎですね、はい。別にそんなわけでもないんだけどさ。

43歳かーあとにじゅうねんだなあー
自分の遺伝子が保存されるのはなんか恐ろしいし、
愛せない気がするし、て思ってたけど、
脈々と続く因果はなかなか興味深くて見てみたい気がする
この頃です。自分と似たところの他人が形成されていく過程
恐ろしいけど救済なるかもよやり直せるかもよ

…という過大な期待と希望を背負ってあらゆるこどもはうまれてくるのね。
難儀ですな。
442：今日も鬱な名無し：2009/10/20(火) 23:02:41: 10分ほどまじめに考えこんでしまったｗ
そうかもね！
夢や情熱だなんて言葉に内包された虚栄心や競争心なんかは
生存本能を一般教育が過度に修飾した結果だ。
人との関わりにおける自律心、愛情だとか優しさなんかは
完全に道徳による情操教育だ。
そして諦めない心は、学校を含めた随所で行われる「教育」だ。
「諦めたらそこで試合終了ですよ」。
漫画ですらそう言うご時世、社会や家族が暗黙のうちにそう「教育」してる。

なんて教育しがいのある子供だったのでしょう。
ここまで成型されて、今更ドロップアウトする道も残ってないんだよ。
僕は行くところまで行くしかないんだ。

あわれだね、子供って。
こうして形作られていくのだから。
親が「教育」して「形成」していくのだから。
期待や希望というのは、それすらもすでに嫌な響きだけれども、
それらをただオブラートに包んだだけだ。

よく自分がダメなのを親のせいにするなとか言う人がいるけれども
そんなの真っ赤なウソだ。
443：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 09:39:24: あわれかな、一瞬あわれな気がするけど、そうでもないと思うのよ。
それ以外の可能性の自分は知らないし。
それ以外の社会も知らないし。
社会があることと教育があることは不可分な気がする。
親にも親があるんだから、責任とか言い出すときりないけど
とりあえず責任という語を持ち出して決着つけざるを得ない
そういう状況多々ありてことなんじゃないかなあ。
嘘というより便宜的に自己責任ということにしないと話がすすまない、のかも。
なんかすごい世界の秘密を知った気分になるけど
疑問を感じても意味がないというか、
社会も人も既にあるわけだからその前提を受け入れて
いちいち違和を感じずに暮らせた方がいい気もする。。
444：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 09:40:15: あわれかな、一瞬あわれな気がするけど、そうでもないと思うのよ。
それ以外の可能性の自分は知らないし。
それ以外の社会も知らないし。
社会があることと教育があることは不可分な気がする。
親にも親があるんだから、責任とか言い出すときりないけど
とりあえず責任という語を持ち出して決着つけざるを得ない
そういう状況多々ありてことなんじゃないかなあ。
嘘というより便宜的に自己責任ということにしないと話がすすまない、のかも。
なんかすごい世界の秘密を知った気分になるけど
疑問を感じても意味がないというか、
社会も人も既にあるわけだからその前提を受け入れて
いちいち違和を感じずに暮らせた方がいい気もする。。
自分はよっぽどばかなんだなあと思うわ。
445：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 18:24:17: 寂しい夜、侘しい夜がないわけにいかないように
そういう人がいないと世の中は回らないんだよ。

”魯迅は、文芸運動を起こします。同人を集めて文芸誌の発行を試みましたが、雑誌「新生」は発行には至りませんでした。魯迅は、経験したことのない寂寥感に取り付かれました。しかし、魯迅は、自分の身の程を知り、「新生」の失敗は、自分を見つめさせるきっかけとなりました。ただ、魯迅は、この寂寥感だけは「あまりにも苦痛だった」ので、取り除かないわけにはいかなかったと書いていました。魯迅は、自分の魂をマヒさせるために、自分自身も愚かな一人の国民になってしまおうと試みたり、古典に没頭したり、もっと大きな悲しみを体験しようとしたりしました。”

”魯迅は、窓一つない鉄の部屋の中で眠りについている大勢の人たちに語りかけて何になる、たとえ数人が起きたとしても、その人たちは、不幸にもまもなく窒息死してしまうのだ、だったら、そのまま寝かせておいてあげたほうがいいに決まっているじゃないか、とかみつきました。友人は、「しかし、数人が起きたとすれば、その鉄の部屋をこわす希望が、絶対にないとは言えんじゃないか」と返します。”

ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~michimar/book/187.html
僕は高校のころ、魯迅のことはよくわかることができなかったけれども
どうもこれらのフレーズだけが頭から離れなかった。
それから7年、今ならわかる。
寂寥感も、彼の言葉も。
でもそれでもぼかぁ友人が好きだ。
つまはじきはつまはじき同士で支え合って、闘うしかないのだよ。
なるべくしてなった。そうすら思える。

金曜日が近づくにつれてストレスが消えていく不思議！ｗｗ
446：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 19:44:06: それから７年て、すごいね、７年か
反応するとこそこですかって感じだけど、７年
わたしは７年経ったら太宰がおもしろく読めるようになったよ
時間って、すごいね、と、いまさら。

不毛な思考に費やして、考えるべきまったく別な問題を
まるで見落として通りすぎてるに違いない。。w
447：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 22:02:07: 太宰は軟弱すぎて未だにダメだ。。
かといって三島も読めない。これはもうだめかもわからんね。

”ゆとり教育世代が「覇気がない」とその他世代がギャップを感じる原因の1つとして、学校で学んだ「競争意識」に対する価値観の違いが挙げられます。我々のような「その他世代」は、学校で何事も競争が当たり前と教えられました。例えば「期末テストでＡクンに負けるな」と担任の先生が勝手にライバル選定して競争を煽っていましたし、更に「運動会のリレーは絶対1番よ！」と家族も巻き込んで何事も「競争に勝つ」大切さを教育現場で学んできました。ところが、ゆとり教育がスタートすると「ゆとり＝競争がない」ことが望ましいと考えられるようになり、学校も家庭も、周囲との競争を避けるようになりました。こうした教育環境で学んだ学生は「他人と比較される」ことを当然、嫌がります。ところが就職活動から始まり、社会人になれば他人との比較を避けられなくなるのです”
教育！！ｗｗ
ttp://diamond.jp/series/imadoki/10001/?page=2
ふと見つけたから乗っけた。
もちろん読むべき文献は全く読んでないｗ
しゅうまつがやってくる！！
448：今日も鬱な名無し：2009/10/21(水) 23:56:32: ゆとりだから、て言うだけで、
人格否定を意味するっていう。ね
便利な言葉があってよかったですね、て言いたくなるよね笑

ねむすぎる…
449：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 15:41:41: 週末であるからといって何もかわらんかった
450：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 15:44:07: 矯正の針金が太いのに変わって痛すぎる
451：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 16:09:09: 歯の矯正？
肌の白さは七難隠すと言うけれども歯並びもそうだよね
452：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 17:36:24: 矯正の強制さー
なんつって
肌が白いのはいいなあ。
453：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 19:23:38: 来月が楽しみね！＞矯正

昨晩学科の人と飲んだよ。肌の白い女の人もいた。どうにも好けなかった。
ネットひきこもりぶってダメ人間の擬態をして自分変わってるアピールをして
その実、本当にダメで諦めていたり、
もがいていたりする人を嘲笑ってるからだと後で気づいた。
それにどうもあてられてしまったように思う。
肌の白さは七難隠せど、醜い心は隠せないようね。
454：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 20:49:28: うん、でもたぶん見えないけどね。。

色黒で腹黒の人だっていっぱいいると思うお。
455：今日も鬱な名無し：2009/10/24(土) 21:37:25: おっしゃる通りだ。
456：今日も鬱な名無し：2009/10/25(日) 15:56:45: つまらぬことを申しました。
今日はなんだか一日夕方みたい。
457：今日も鬱な名無し：2009/10/26(月) 22:33:32: アメリカピッツバーグなう
458：今日も鬱な名無し：2009/10/27(火) 09:35:17: 地理も歴史もまるでわかりませんが
ピッツバーグて発語は唇に火花な感じでエンターテイメント性ばつぐん、
食べればこってりたっぷり塩と油で、においだけでも胃袋に身体中の血液があつまって
脳が快感物質どばどばだしたりしそうなかんじ
459：今日も鬱な名無し：2009/10/28(水) 03:40:37: とりあえず大手町に、古い教会とかを多めにまぶして
コンビニやスタバを排除した感じ。
郊外にあるスタジアムが唯一の娯楽。
食べ物に関しては、意外にジャンクじゃない。田舎だしね。
もちろんドパミン出まくりな人とかは基本いない。
内陸はやっぱり内陸だ。ニューヨークとかじゃないよね。
460：今日も鬱な名無し：2009/10/28(水) 19:21:56: 発語は派手なのにね～
大手町ってのりかえたことしかないかも

携帯の充電プラグ差し込みが蓋なしになってしまった
大変悲しいです
携帯変えたいのないのになぁ。
最近の携帯はますます機能充実で煩わしく感じます
まったくおせっかいなことだ

ちょっとほしいかも、と思った服を
着てる人見掛けてやめてよかったと思いました
ひどい子！
461：今日も鬱な名無し：2009/10/28(水) 23:12:04: そうかしら。
最近はiphoneに変えたくて仕方がない。
あれは便利だよう。

＞服
それは服の問題だったんだろうかｗ
中身によりけりだろうｗ
462：今日も鬱な名無し：2009/10/29(木) 09:25:13: まあわたしが嫌というだけのことです

一見、素敵と思うけど
着てみてわかる服として何かしらの難ありということってあるじゃん
あとやっぱり素敵だけど、自分が着ると
いろいろと問題があって、徒労感だけ残るでしょう。
とかね。そゆことです。
あ、でも後者はたしかになかみの問題だねw
463：今日も鬱な名無し：2009/11/01(日) 00:25:40: 着てみたら自分に難があった、というのは自分に問題があるとして、
前者のもその服に難があったんじゃなくて
その服を、ひいてはその服の作成者の感性を選んでしまった
自分の眼に難があったんだよ。
と屁理屈を言ってみる。
無意識はいつだって清廉であって、それに意義をつけるのは意識だ。
繊維そのものに罪はないはずなのにね。

無い内定なんだけど。
研修先が決まらない。オワタ。
464：今日も鬱な名無し：2009/11/01(日) 20:49:49: あの価格帯の服に明確な作者とかいない気がするー
デザインの縫製の素材のなんのかんの妥協の総意、みたいな

研修て就活みたいなもんなのかな？
465：今日も鬱な名無し：2009/11/02(月) 12:53:53: 初期研修医としておらを引き受けてくれる病院がないのだｗ
今日から面接ラッシュである。
466：今日も鬱な名無し：2009/11/03(火) 14:45:16: あんまり寒いので早々に散歩をきりあげてきたよ
昨晩は木の葉舞い上がる渋谷でした

続くと、なんだかやたらに眠たくなりませんか
わたしは家にいればひたすら眠かった記憶しかない
面接とか説明会とかそういえば土日もあった気がするけど
あの人たちは休日手当てついてたのかなーとか余計なこと思うわ
467：今日も鬱な名無し：2009/11/03(火) 16:41:39: 昨日は寒すぎワロタみたいな世界だったからね。

確かに眠い
でもおらは元来、ストレスがかかると
寝ることによって解消する人間だから
これが面接特有の眠さなのか、普段の防衛反応なのかわからん

知らず知らずのうちに
ハイリスクハイリターンの道を好む人間になっているようだ
468：今日も鬱な名無し：2009/11/04(水) 09:27:52: そうか、そゆのもあるね
不眠の人てほんと大変だよね…
わたしはほとんど昏睡だからな
年取ってかなり寝付きがよくなった！！
夜中に何度も起きることはあるけど …老人？
食べることと寝ることが好きかどうかは
人生の平和度にかなり影響ある気がするわ

瞬発力と反射神経で生きてるということかな？
昨日こまばの文学館にはじめて行ったら
あくたがわの遺書が陳列されてて興味深かったです
…ことが済んだら燃やせって書いてあったけど……
469：今日も鬱な名無し：2009/11/04(水) 12:09:48: 最近不眠と昏睡が周期で来るよ
今は不眠期
面接から帰ってきて数時間寝ると
夜中ずっとおきっぱっていう
これはむしろストレス性の不眠なのか、もしや
ちなみにわたし食べるのも寝るのも大好きです
とくに食べるのは大好きだ
食事は命だよ

ぼくはことが済む前に燃やしてほしいです＞＜
ほんと研修先が決まらないと、
まわりから腫れものを触るように扱われてしにたい
470：今日も鬱な名無し：2009/11/04(水) 19:45:23: ストレス性不眠か。
ぎんぎんして寝れないときも昔あったけど
今は日々いい加減になってるからな。
わたし絶対メンタル病まない気がする。。

ことが済む前に燃やしたら遺書にならないんじゃ…

食べることが好きな人が
嫌いになったらたぶん既に病んでます。

就活と一緒だねー
わたし思いきり腫れてましたがw
いっそなんでもいいというわけにいかないから、難儀だね
でもやっぱりほんとになんでもよくなるのは
なってみた経験上あんまりおすすめはできないですね
471：今日も鬱な名無し：2009/11/05(木) 18:13:08: 面接を受ける企業の選び方もなんでもよくないけど、
それ以上に自分のプライドを曲げたくないとかそういうので
結構落ちているような気がする。
大学病院も、結局変に嘘をつくのが嫌で
「大学院と迷ってます＞＜」みたいなことを
正直に暴露してしまって落ちてしまったっぽいし。
保険として働き先を確保したいだけなんだから
嘘でもなんでも言えばいいんだろうけど
どうにもこうにもそれができないからこういう人間なんだろう
472：今日も鬱な名無し：2009/11/05(木) 19:32:09: 保険でやってるうちはなかなか決まらないよね
そゆもんなり｡

まるで関係なくて申し訳ないけど
大人の科学最新号が、まずい、ほしすぎる…
ひさしぶりに物欲が、しかし財布にせんえんしかない…
473：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 03:51:05: どう考えてもあまり働きたくないところの面接に力が入らないのを
知り合いに「甘え」と言われたでござる。
別に失礼なことは言ってないけれども、かといって熱心に
アピールできてないのも事実だけどさ。。

なんか面白い２眼レフがついてるなぁｗ
しかしこういうのってちゃちなんじゃないの？
付録のものとかすぐ壊れるイメージしかないお。
474：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 04:09:07: なんか２眼レフのモデルの女のひとが
見れば見るほどいかにもこのアピールのためだけに
存在していたかのように見えて笑えてきた。
少しウェーブのかかった髪とかね。
475：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 08:02:15: それは言われるよ。お約束問答です。

結局お金おろして買ってしまったw　＋１５０YEN

ちゃんとしたカメラはいま使ってるのあるからいらないのら。
一眼もあるのに使ってないしこれ以上増えても仕方ないのであります。
軽くて自動巻きになってるピンホールじゃないカメラがほしかったのさあ
おもちゃカメラ買うのは嫌だけど工作という名目ならOKという謎
476：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 09:23:37: あ。×自動→○手動

トイカメラの写りって
ただそれだけで個性強すぎて負けてしまう感じがする
477：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 14:36:56: 150円おろしたの？わざわざｗ

なんか個性という言葉でふと思ったけれども
個性がないと作品にならないという観念は
当たり前ではあるけれども、どこか残念だよね。
かといってすぐに調達できてしまって、調節の利かない
「強すぎる」個性でもダメというやっかいな話。
478：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 16:55:37: 全然関係ないけど、最近「あ、素敵！」と思う女性の
ストライクゾーンが確実に広がってきてるんだけどｗ
気になったからグーグルに聞いてみたら
「結婚相手のストライクゾーンは２０代より大幅に小さくなるのが普通でしょう
しかし、遊び相手や単純な彼女としての許容範囲は広がるんじゃないかな
密接な関係を築く相手を絞り、浅く付き合う相手を広くとるってことです」
とか書いてあって危うく説得されかけたｗ
479：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 19:28:38: というか、トイカメラで撮る写真ていうのは
あくまでもトイカメラ自体の個性であって
撮影者の個性は問題じゃないように感じられてしまうのよね。
厳密には撮影者の個性が写真に出てないはずはないんだけど、
よほど際立った個性の持ち主でも、写真にそもそも
カメラ自体の個性があまりに強くでるので撮影者が浮き上がってこない。
せいぜいトイカメラを選ぶ感性くらいに思えてしまう。
実際はそんなことないかもしれないけど。
それに本当はトイカメラに限らずカメラないしレンズの個性が
写真の見え方を決定的にするのは違いないんだけど、
結局トイカメラはそれだけ「わかりやすい個性」ていうのかな、そゆのがあるわけさ。
だから負けちゃうのね。
トイカメラ的写真は素敵だけどさ。
480：今日も鬱な名無し：2009/11/06(金) 20:10:11: 身体的特徴のあらわれと
その人の人格のあらわれと
個人的体験や記憶のあらわれと
どれも個性的といえるけど、何を評価するのかって
よしあしとか越えてそもそもフィールドが違う気がする。
好き嫌いとかだけでもなく。
考えてると実に陰鬱な気持ちになってくる。笑。

どこかで見掛けた人に対して、素敵と思うことと、
誰かと関わりたいと思うことに、あまり相関を見い出せないよー
関わった人に対してはあるような気はするけど、どうだか。
481：今日も鬱な名無し：2009/11/07(土) 04:39:43: 舌足らずであった。

（撮影者の）個性がないと作品にならないという観念は
当たり前ではあるけれども、どこか残念だよね。
かといってすぐに（安易に）調達できてしまって、調節の利かない
「強すぎる」（トイカメラによる）個性でも（代用はきかず）ダメというやっかいな話。

これは推測なんだけど、写真という文化の幼少時には
カメラそのものによる個性というものも認められてたのではなかろうか。
でもだんだん、なんでかわからんけど
写真にはその撮影者の個性が反映されていなければならんぜよ、という風潮になり
しかもその中でも○○という個性でなければならない、とか細分化されてったんだろう。
お作法というものには、理に適ったお作法もあれば、
理に適わないだれかのわがままでできたお作法もあって
果たして、この写真分野における「撮影者個人の個性反映の原則」みたいなのは
どっちだったのだろうと思う。
482：今日も鬱な名無し：2009/11/07(土) 08:08:58: なきゃいけないていうか、
人が撮る以上どうしたって差異がでてきて
それはすなわち個性だけど、カメラの性能があがる程に
道具自体の差異より撮影者の差異が見えやすくなるんじゃないかと
勝手に浮き上がってくる
483：今日も鬱な名無し：2009/11/08(日) 05:02:03: 内定が出たぞう。
枕の高いこと高いこと。
普段よりも3時間くらい長く寝れた。
お化け屋敷のようなうらさびれた有名でもなんでもない
中野の病院だけれども、それでもないよりはマシだｗ
484：今日も鬱な名無し：2009/11/08(日) 11:38:32: おーよかったねぇ
中央線とか住んでも楽しいかもよ
おめでとさん
485：今日も鬱な名無し：2009/11/14(土) 08:26:54: 来てくれてありがとう
何年来だったかしらね
486：今日も鬱な名無し：2009/11/14(土) 14:37:01: いーえこちらこそ
会話についていってたかな？怪しい笑
今日の労働がいましがた終わりました
おなかすいた…お昼食べたのに。
やっぱ食べる方がいいです。

なんかさー道がどうのって話してたのが、あんまりしっくりこなくて。
うちに帰って考えてみたら、わたしは進んでくイメージじゃなくて
広場みたいなとこで遊んでる感じが近いなぁと思ったよ。
487：今日も鬱な名無し：2009/11/16(月) 23:04:22: なんかさ。
もう、歳とりたくねーよ。
488：今日も鬱な名無し：2009/11/17(火) 09:24:09: 「今日」が維持されても辛いなあ
489：今日も鬱な名無し：2009/11/17(火) 17:30:18: ようはそのまま蒸発すればいいんだなｗ

今日も面接であった。
またしてもいい印象は与えなかった模様。
もうダメだこりゃ。破たんしておる。
490：今日も鬱な名無し：2009/11/18(水) 19:47:13: なんかあんまわたしごときが何か言えるわけもないので
なんと返してよいのやら、途方に暮れるわけですが…

とりあえず昨日久しぶりにお風呂で歌ったら
ちょっぴし元気になったよ！おすすめ！！！
491：今日も鬱な名無し：2009/11/21(土) 23:33:58: 牛とじ丼を自分でレシピの猿マネして作ったら
結構うまくてワロス
主夫になれるでござるの巻
492：今日も鬱な名無し：2009/11/22(日) 20:08:04: 料理とか裁縫の重要さは、最近やっとわかる。
うちにきてる派遣さん＠もうすぐ新妻ちゃん、が、
最近料理学校に通ってるんだって。楽しいらしい。楽しそう。
料理とか裁縫とかって、習わなくたってなんとかなりそうだけど、
そこにあえて投資できる心の余裕が羨ましい。。
習い事するなら役立つことを、て、なんだかさもしいわ。
役立つ(＝経済活動に繋がる)てことを心の拠り所にしてるだけだ
実際役立てられるだけの自分であるかも分からないのにね！
493：今日も鬱な名無し：2009/11/23(月) 09:57:14: さもしいなぁ。
そういう意味じゃさもしい行動しかしてねーや。
というかさもしくない行動をしようとすると周りに怒られる年になった。
確かに自分の食いぶちは自分で稼がなければならない年だけどさ。
残念だ。

今度またごはんでも食べに行こうな！
494：今日も鬱な名無し：2009/11/23(月) 11:26:58: むしろわたしは背徳感に見舞われるよ
まったくいやだねえ

なんか鞄挟まったまま電車が走り出した(・_・;)
こまさいを通過した罰かしらね

うん、またいこー！
495：今日も鬱な名無し：2009/11/24(火) 22:01:46: おもちゃカメラの写真があがったようれしす(^-^*)
496：今日も鬱な名無し：2009/11/29(日) 20:12:07: そつぎょうしけんリターンズ
497：今日も鬱な名無し：2009/11/30(月) 19:39:54: リターン？？
疲労が越えてる～♪て感じだわねむいすぎる
498：今日も鬱な名無し：2009/11/30(月) 22:40:18: 卒業試験期間第２幕
また２０個試験があるのだ
もうね、試験そんなに好きなら勝手にやってくれと

そういえばおもちゃカメラ写真upはまだかね
ずっと待ってるんだけど

最近おらは疲れではなく、虚無感におそわれるだよ。
とにかく空虚だ。
結局6年いて学科の誰ともろくに友達にならなかったことも
最近よく心に響くようになったお。
冬って寒いからやだ。
499：今日も鬱な名無し：2009/11/30(月) 22:48:00: ttp://release.nikkei.co.jp/detail.cfm?relID=237763&lindID=5

全然関係ないけど、ちょっとこれ見ておくれ。
高いのはわかっちょる。
のせられてるのはわかっちょる。
しかし、それにしても食べてみたいとは思わんかね。
500：今日も鬱な名無し：2009/12/01(火) 19:58:38: うーんどうかなあ。
わたしはバニラとラムレーズンと抹茶とリッチミルクがすきよ
でもいまはなにたべても胃もたれする気分だわ
実際はたぶんしないが…

すごいね。医者になるのってほんとに大変なんだね。
なんかしみじみするね。
501：今日も鬱な名無し：2009/12/01(火) 19:58:41: うーんどうかなあ。
わたしはバニラとラムレーズンと抹茶とリッチミルクがすきよ
でもいまはなにたべても胃もたれする気分だわ
実際はたぶんしないが…

すごいね。医者になるのってほんとに大変なんだね。
なんかしみじみするね。
502：今日も鬱な名無し：2009/12/02(水) 19:08:25: ラムレーズンは確かにうまいからなぁ。
あれは反則だ。
はんそくが販促と変換された。
さすがダッツやることが徹底している。

何にしみじみするのかわからんけど
暗記してればエライみたいなのがこの業界のようわからんところだ。
暗記するもんなんて、毎度本で見ればええんちゃうのと
おらは思うのだがね。
503：今日も鬱な名無し：2009/12/05(土) 13:09:38: きのう右耳が突然聴こえなくなった(^O^)
きょうはきこえるみたいーでよかったです！

もりびに行ったよー
あそこは変わったことやるけどけして重くなりすぎない
平日夜仕様。年パス魅力的。
504：今日も鬱な名無し：2009/12/05(土) 14:28:28: 突発性難聴じゃんｗ

森美さぁ、広告ではいつも魅力的な展示をするんだけど
いざ行ってみると、最初だけテンションあがって
後はだんだんつまらなくなってくるってパターンが多くない？
もっと展示密度をあげて欲しいっていうのもあるし。
…同じ内容を言ってるのにあなたと結論が全く逆であるｗ

今回の展示もサイバネティックスの下りなんかは
すごく面白そうだけど、実際はどうなんだろうなぁ。
どうだった？

あと個人的には休みの時まで人体はいささか辟易するかもしれんｗ
505：今日も鬱な名無し：2009/12/05(土) 23:18:34: 学生のときはそうだったけど
仕事帰りの疲労にはあのくらいもいーよ
あの押し付けがましい無料音声ガイド、なんかうけるから借りてしまう
展望台もいらないしと思ってたけど夜見ると東京ってやっぱ感慨深いものがある
今回もやっぱり軽い感じだけど珍しい器具とかあって博物的に楽しい感じ
なんだかんだセンスいいから現代美術入門にはよいよね
506：今日も鬱な名無し：2009/12/07(月) 03:49:45: 最近寒いなぁ。
マッチ売りの少女になった気分だ。

成形肉の理論で、よかった思い出だけつなぎあわせて
加工できないかしら。
んでその一日をずっと繰り返す。
507：今日も鬱な名無し：2009/12/07(月) 09:15:49: 繰り返すをなぜか塗りつぶすと読み違えて
ずいぶんブラックな雰囲気を思い描いてしまいました
508：今日も鬱な名無し：2009/12/07(月) 17:40:05: ネガティブすぎるｗ

ふと気付いたけど、大体3年で1500レスなのね。
1年500レス平均。
一日一往復弱。
あれみたい。黒ヤギさんたら読まずに食べた！
509：今日も鬱な名無し：2009/12/07(月) 20:08:41: ほんとだ。
しょうかふりょー、みたいなね。
もうね、ネガティヴ全開☆て感じたから。任して。
510：今日も鬱な名無し：2009/12/08(火) 04:15:19: その時その時に自分の言いたいことを言ってきたら、
後から見返してみるとなんとまあみたいなものばかりだなぁ。
消化以前の話な気がする。
ちなみにTwitterはあなたの言った通り
自分の妄言を垂れ流すだけ流して誰も相手にできない感じで孤立。

あなたも来月ついに20代後半じゃん！
どうしてこうなった！どうしてこうなった！
511：今日も鬱な名無し：2009/12/08(火) 09:20:32: ………だから何って感じだけど
24は中盤かもしれない…←だから何
512：今日も鬱な名無し：2009/12/08(火) 12:37:43: ！！
そうか。来来年にやっと25か。
…うらやましす。
513：今日も鬱な名無し：2009/12/08(火) 19:29:19: なんかだんだん自信なくなってきたけどそうだった気がする
………たぶん
24はいろいろ割れて素敵なひびき
514：今日も鬱な名無し：2009/12/09(水) 03:52:14: 2、26だって割り切れるもんね！

突発性難聴は放置するとまずいらしい。
ちゃんと聞こえてる？
515：今日も鬱な名無し：2009/12/09(水) 09:21:23: いろいろは割れないじゃん

問題なさそう
あれって聴こえたり聴こえなかったりするものなの？
516：今日も鬱な名無し：2009/12/09(水) 21:25:28: 突然難聴が出て、しばらくそのままらしい。
自然軽快も…するのか？
ちなみにめまいがあると予後不良。

原因がようわかっておらんから治療法もすげー適当で
やれること全部やってみた（ｷﾘｯ
みたいな感じだった。とりあえず聞こえてるのなら余裕だと思う。

もうダメだ！
36時間起きてた！死ぬ！寝る！
517：今日も鬱な名無し：2009/12/09(水) 22:41:12: めまいだとメニエルとかあやしいよね
熱でると耳痛くなるし耳鳴り頻発だし、耳が弱いんだろなあ
耳遠い…のは別の問題かw

おやすみー
518：今日も鬱な名無し：2009/12/11(金) 15:01:23: なんか生活が
40時間起きる→10時間寝る→40時間起きる
というサイクルになってるんだけどｗ
大丈夫なんだろうか。。

どうやらもう一個内定が出たようである。
でも内定承諾書って取り消せるもんなの？
519：今日も鬱な名無し：2009/12/11(金) 20:17:03: わたしは今週は何をおいても眠りを優先したので
毎日九時間睡眠だったよ。だるすぎて無理だった。。

いくつも貰ったことないからわかんない…
まあ嫌みのひとつふたつは言われるかもしれないけど
脅されて慰謝料を請求されたりする程ではないんじゃない。
普通はね。うちはありうるけどね。w
520：今日も鬱な名無し：2009/12/12(土) 13:09:00: こんだけ天気いいのに、一人で勉強とかｗ

…。
しかも誰からもメールもきやしないｗｗ

ちょっと前までは独り遊びができてたのに
お金を稼がなくなってそもそも出かけるモチベの敷居が高くなって、
かつ勉強するようになって我慢が多くなったら
急速に誰かと食事でもしたい症候群になってしまった。
あるいはこれは年齢的なものなのかしら。
もうすぐ離れ離れになるし…みたいな。
それだったらなんかくだらないなぁ。。
521：今日も鬱な名無し：2009/12/17(木) 09:19:35: 放っておいても毎日誰かからメールがくるとしたら
それって結構すごいことなのでは。。
522：今日も鬱な名無し：2009/12/19(土) 06:26:55: 試験だいぶオワタ。あと６科目ほど。
ストレスから解放されたらのーまるに戻った。

気づいたらもう年末とか。ありえん。
今年も一年間ありがとうございました。
いつもいつもくだらない自分のことばかり言う僕に
付き合ってくれてありがとう。
523：今日も鬱な名無し：2009/12/22(火) 09:25:21: 試験終わりましたか？
目の前に座るめがねのおばさんが赤いコート着て鞄から
卵サラダぎちぎちに詰め込んだバケットサンド、長いやつ、
ビニール袋にくるまってはみだしてある。
このおばさんはわたしかもしれん。街でそういう人をよく見掛ける。
524：今日も鬱な名無し：2009/12/22(火) 13:54:53: 試験は後４科目である。金曜と月曜。年末までフル稼働。
でもまぁほとんど終わったようなもんだよ。晴れて大卒だ。
あんまり嬉しくないけどね。ずっと学生でいさせてくれ。

あなたがその人を見てどう思ったのかは
その文面からだけでは受け取り様が多すぎるからあれだけど
個人的には自分のゆく末や未来像って
怖いというかあまり見ちゃいけないような気がする。
失っていく様を直視するのが怖いと感じる瞬間もあれば
逆にそんなところに落ち着くのかと落胆？を感じる時もある。

あなた年末は仕事してるん？
525：今日も鬱な名無し：2009/12/22(火) 19:42:03: 金まで仕事だねーあとは持ち帰りで工作を少々
休園なのに有給を充てられる年末年始ですふ・し・ぎ
まあ春も夏もそうだからいつもだけど

行く末というか、一点透視的にだぶって見えるという意味で
今まさにそれという方が正しい気がする

ゆったりスケジュールなんだね
それもそれでだね。早く終わるといいね。
526：今日も鬱な名無し：2009/12/25(金) 01:59:04: メリークリスマスでごんす。
今日も今日とて徹夜なりきだけどね。
水曜は残念であった。

だぶって見えることはないなぁ。
そういう人をまわりになかなか見かけない。
むしろ、あなたよりもえらく早く20代後半になってきてしまった最近、
20代をどう過ごそうかと本気で考えるよう。
こんなに健康な時期はもう二度とないからね。

後悔したくないと思っていろんな選択肢から選んだところで
大して広い幅の中からは選べないというね。
527：今日も鬱な名無し：2009/12/26(土) 16:16:33: 未来に希望を抱く能力を養うって大事だったんだなー
そういう姿勢をしつこく強要されるのが嫌でたまらんかったのだけど
あれは必要なことだったのね
と今更感じるけど遅いのね
大人たちにもジレンマがあったのかなー？？
明るく素直でというのはかくも清く正しいものだったのでした
なむなむ。
528：今日も鬱な名無し：2009/12/26(土) 23:59:57: 何があった。

未来に希望を抱く能力か、あるいは
希望を感じなくても、言われたことを従順にこなす能力じゃないのかね。
後者なんてなかなか開花させられる能力じゃないから
前者を言ってにんじんの存在を感じさせる方しか方策がなかったんじゃん。
素直であるか、愚鈍であるか、賢くあるかのどれかが重要なんだろう。

…むしろならばいつからひねたのかが気になるよね。
529：今日も鬱な名無し：2009/12/28(月) 09:17:44: 鏡餅って28日に飾るらしいよ
末広がりだからだって
餅つこう。うむ。
530：今日も鬱な名無し：2009/12/28(月) 16:29:37: なんか賢者じみてるなぁ。

おら試験オワタだ！！
ついにNEETである！超嬉しい！
531：今日も鬱な名無し：2009/12/29(火) 14:16:11: おめでとー
おらはいまだに力学の単位落とす夢と卒論間に合わない夢みるよ
あと本番前にリードが割れる夢ね
平和な悪夢だぬ
532：今日も鬱な名無し：2009/12/29(火) 19:31:37: 本番前にリードが割れたら平和じゃないと思う。
ながらく楽器は触ってないなぁ。

最近テレビをよく見るお。
美形を見る箱としか認識してないけど
逆にその用途においてはすごく幸せ。
自分が美形だったら、鏡見てるの楽しいのかなぁ。
533：今日も鬱な名無し：2009/12/29(火) 20:50:47: いやどれも現実だったらかなり立ち直りがたいけど
どちらも手が離れて時が経つのに悪夢の認識がこの程度って平和な脳だなと思って。

自分で心底満足できる程の美形ってきっと
客観的事実と無関係に成立してそうな気がする
534：今日も鬱な名無し：2009/12/30(水) 09:49:06: 考えてみれば、現実世界の危機が如実に悪夢に現れたケースって
あんまりないなぁ。全部抽象的か、断片の複合ばかり。
そういう意味では、むしろそれ以降が平和であったことよりも
それらの事変がどれだけあなたにとって破滅的であったか、
ということが論じられるべきではｗ

なんかあれみたいだ。
実際に飛べないはずのハチかなんかが飛んでいて
後で調べてみたら、全然知らない機能が備わっていた、みたいな。
そういう人種は何か特別な機能を持っているに違いない。

年末なのに年末な気がしない。
535：今日も鬱な名無し：2009/12/30(水) 17:42:07: 以降の現実の平和とかじゃなくて、
平和すぎる脳の危機管理機能はそこが限界ってことだと思います
これよりやばい事態は対処できないんで流すしかありません残念、みたいな笑

年末っぽいねー…
大掃除とかしてみたら、いつの間にか明けるかも
季節に準ずる気分って自分からのっかってく努力しないと
外からはやってこないよね
小さい頃は周りの大人がのせてくれてたんだなあと思ったよ
536：今日も鬱な名無し：2009/12/31(木) 06:37:34: 当たり前のことだけど、でもやっぱりそれ面白いなぁ。
記憶から流されればなかったことと同じになるのって。
過去の証明の困難さを感じる。
大変なことなんて腐るほどあったはずなのにな、
案外覚えていないのって「大したことじゃなかった」んじゃなくて
「大したことすぎて忘れた」のかｗ

年末になるとテレビとかゴミ収集とかが
通常スケジュールで動かなくなるから嫌だ。
お店とかも理不尽に混んだりするし。
何より妙にさびしい気分にさせられるから嫌だ。
ええ、ひがみですとも。誰ものせてくれる人なんていませんよ。
537：今日も鬱な名無し：2010/01/01(金) 14:20:54: あけましておめでとうございます
いいお天気だねぇ
おせち大好きかずのこ以外
538：今日も鬱な名無し：2010/01/02(土) 16:26:03: あけましておめでとう。
今一人勉強山籠り合宿をしておるよ。
おせちもおそばも食べなかった。。せつなす。
おら、あの数の子好きだあよ？おいしいじゃん。
むしろ伊達巻があまり。
539：今日も鬱な名無し：2010/01/02(土) 19:33:44: 基本的に魚の卵が集まった系が苦手なのいくらとか
伊達巻は単品だとおいしいけど
おかずにするには甘すぎるよね…
普通に卵焼きがはいってたら幸せなのに。
おせちを用意してくれる人がいるのは嬉しいことです。
弟もいないしわたしのために作ってくれてるようなものだ。
540：今日も鬱な名無し：2010/01/03(日) 16:18:01: 日中はファミレスをてんてんとしてるのだけれども（非都内）
あそこは悲喜こもごもが見えてよくない。
他人の人生を感じてしまって毒だ。

子供の頃、親がファミレスをひどく嫌っていて
その煽りで連れていってもらったことがなかった。
この年になって初めてファミレスを使ってみて
何かと思うところが多い。
541：今日も鬱な名無し：2010/01/04(月) 17:31:58: 渡り鳥さん…。

うちもあんまり行かなかったかなあ？
いや、ファミリーなごはん屋さんで支店があればファミレスなんかな
としたら行ってないでもないな。難しいな。
542：今日も鬱な名無し：2010/01/05(火) 13:38:52: いいなぁ渡り鳥。名前だけかっこいい。
その実単なるプーであるのがまたよい。

こないだはお酒に酔ったおっちゃんが
警察沙汰を起こしてたよ。ファミレスはすごいなぁ。
うちはファミレスに行くくらいなら
ラーメン屋に行くことが多かったな。どう違うのかはようわからんけど。
今でもそうだけど、家族全員で食事に行くというのが苦手だった。
543：今日も鬱な名無し：2010/01/06(水) 09:27:03: チェーンのラーメン屋でファミリーな価格帯だったらファミレス？
人と食事するのが一点の曇りなくただひたすらに
心底楽しいだけってことあるのかなあ。
544：今日も鬱な名無し：2010/01/09(土) 01:06:21: もうだめなようか？
もうだめなようである。
545：今日も鬱な名無し：2010/01/11(月) 21:08:03: ？＿？
546：今日も鬱な名無し：2010/01/28(木) 00:39:28: お誕生日おめでとう！
547：今日も鬱な名無し：2010/01/28(木) 21:34:38: ありがとー
年長さんのおともだちからお手紙もらったよ
わーい
548：今日も鬱な名無し：2010/01/30(土) 01:25:20: コマンドプロンプトわかるかい
おいら全然わからんちん・・・・・・むり
549：今日も鬱な名無し：2010/01/30(土) 12:08:30: こまんどぷろんぷと？？
ってレベル。オワタｗ
550：今日も鬱な名無し：2010/01/30(土) 19:30:10: まったく未知の世界だよー

PC変えてから起動しなくなったソフトがあってさ、いじればいいらしく
でも結局わかんなかった。。。win世代にDOSは壁が高いです。

互換モードだと起動するんだけど、筆圧感知しなくなって意味ないし
ドライバ再インストールしようとしたけどなぜかアンインストールできなくて
いみふめいです。パソコンて、ほんとにちょっと踏み込んだだけで途端にわかんない。。
551：今日も鬱な名無し：2010/01/31(日) 05:52:50: おらなんてどの世界だって
ちょっと踏み込んだだけでわからんし
場違いだお＞＜

…やれやれだ。
552：今日も鬱な名無し：2010/02/01(月) 09:21:12: 墓の中ですらそうしっくりはこないと思うお(^_^;)
553：今日も鬱な名無し：2010/02/08(月) 08:33:14: 兄さん大丈夫かい(^_^;)
554：今日も鬱な名無し：2010/02/08(月) 23:02:33: 大丈夫じゃない！！
と言ってるうちはどうとかこうとかだから大丈夫。
555：今日も鬱な名無し：2010/02/15(月) 21:20:38: 医師国試オワタ
556：今日も鬱な名無し：2010/02/16(火) 19:41:13: おおおつかれです
日々闘いですな大変だ。
557：今日も鬱な名無し：2010/02/17(水) 10:07:40: ここ2カ月以上軟禁状態で勉強していたら
いざ終わってみて、ふと暇になったら
その前まで何を楽しいと思っていたのか思いだせなくなってしまった。
勉強でもするかと思う始末。
仕事の洗脳というのはこういうことを言うのだろうなと思った。
558：今日も鬱な名無し：2010/02/17(水) 18:24:10: その前に楽しいと思ってたこともなにがしかの洗脳かもしれないーー
いずれきたるべきときに新たな楽しいことが訪れるでしょう

たぶん
559：今日も鬱な名無し：2010/02/18(木) 05:32:45: それなら前の洗脳の方がよかったなあ。
でもこの2日間でだいぶ人のようなものに戻った。
喜怒哀楽が戻ってきた！！すげー。相も変わらず金はないが。
みんな旅行とか行ってるけど一人家。涙目。
今度一緒に飲んでくださいな。
560：今日も鬱な名無し：2010/02/18(木) 18:21:58: まあともかく嵐が過ぎてよかったね
飲むならお酒よりお茶がいいなー
561：今日も鬱な名無し：2010/02/19(金) 13:01:20: そう言えばあなたのプログラミングはどうなったん？
無事なんとかなったのかしら。

いつあいていらっしゃるの？
おらはいつでもお暇ですから。
562：今日も鬱な名無し：2010/02/19(金) 18:21:32: プログラミングやってないよーー
ちょっと操作が必要なのがあっただけ
たぶん別の問題があるんだけど解決できなかった

さっきハイター液に浸したら手が激しいことに
すごいぞハイター

来週かな。月曜以外
563：今日も鬱な名無し：2010/02/19(金) 19:34:58: 肌でもなんでもいいんだけれど、
人間って脆いのか強いのか判断に迷う。
えらいひどい怪我からでも回復するのだから
とんでもなく強い気がするけれども、
逆にあっさりとやられる時点でそもそもの耐久力に問題があるのかも、と
感じる瞬間もある。

来週の金曜夜とかどう？
564：今日も鬱な名無し：2010/02/20(土) 15:36:43: うん、でもお酒はなしでー
565：今日も鬱な名無し：2010/02/23(火) 09:13:39: 金曜何時からお暇なん？
あと食べたいもののご希望があれば聞けると嬉しいだす。

国試終わってから、いろんな人と会ってるけど
純粋に自分の楽しみだけのために会うのはあんまりしてないから
楽しみだ。フィルのひとにも会ってないしなあ。
566：今日も鬱な名無し：2010/02/24(水) 19:23:30: 楽しみにしてくれてありがとう
ご期待に添えるかどうか不安
メルするね
567：今日も鬱な名無し：2010/03/31(水) 14:48:22: 今日からここは
僕の生存を確認する役割も
兼用するようになったようです。

僕の地球上の最後の日である！
568：今日も鬱な名無し：2010/03/31(水) 21:05:39: 月に行くのけ？笑

3月31日なのに週中日ってかなり変
569：今日も鬱な名無し：2010/03/31(水) 23:56:46: どっちかというと地獄巡りのようだす。
月ならロマンあるけどなあ。

うちの大学のけんしゅういは初日から
「点滴ライン確保しといて。んでインスリンいれといて。」とか
言われたらしい。（マニュアルなど一切なし。）
とりあえず涙目で、せめてやったことないけど点滴だけでもと
悪戦苦闘してるとこに、数年先輩の医者が通りかかって
ヘルプしてもらったとか。
患者さんも痛いし、けんしゅういもビビるし、
下手に事故ったら病院も上の先生も困るし、
誰も得しないのになんでちゃんと面倒みないのかイミフ。
うちの大学に残らなくてよかった気もする。
570：今日も鬱な名無し：2010/04/01(木) 09:27:55: 神曲ごっこだね！←

とても読みきれない膨大なマニュアルをがさっと渡されて
じゃ、これだから……よろしく
みたいなのも困るんじゃん
どうやら大概そのどっちからしい

初日から雨でなくてよかったね
571：今日も鬱な名無し：2010/04/01(木) 17:40:52: マニュアルもらえた方が嬉しいけどなあ。
何していいかわからず、茫然と立ち尽くすのが
すごく苦手なのだ。
それならマニュアルと格闘する方がいい。

ちなみに来週から救急3カ月→外科3カ月のコンボ
想定しうる最悪の組み合わせである。
天国へ召されるんですねわかります。
もうどうにでもなれ。

ちなみに研修先、
28人中、20人女性だった。
医学を志すような女性は大抵ずる賢いから
これはオワタフラグ。
572：今日も鬱な名無し：2010/04/01(木) 20:09:26: せっかくのゆとり教育なのに
ふられたでござる。にんにん。
573：今日も鬱な名無し：2010/04/01(木) 21:07:51: そのゆとり教育は新入職員の親交の為に用いましょう

てかまじで忙しいので…すみません

商用でないマニュアルなんて
そもそもわかるように出来てないよ
訊くべし
574：今日も鬱な名無し：2010/04/02(金) 05:37:33: ううん、なしてあなたが謝るｗ
こうして相手してもらえたり
いつも予定の合間を縫ってきてもらったり、本当にありがとう。
正直、人生にこれ以上新しい人をそれほど欲していないというのもある。
なんでなんだろうな。
今更ちょろちょろ飲んだりしたところで
その人のことなんぞ興味持てないんじゃなかろうか。
なんか別惑星から来た生き物みたいな感じ。

有休、7日以上の連続休みは原則無理、
休みの日程も上司が決める、「取らなくてもおｋだからね」
「週40時間以上は自主研修。」
「当直明けでも働くことになるのが　何　度　も続くようなら報告して」
内容は知ってたけど、わざわざそういう風に説明すんのがおかしかった。
法律の建前と本音がここまで乖離してるものもすごいなと改めておもた。
あなたの職場の話とか聞いてても思ったけど、
仕事後のちょっとした楽しみとかのために生きるのって
意味あんのかな。
575：今日も鬱な名無し：2010/04/02(金) 07:26:26: その気持ちによって一層宇宙人感が増すかもしれないと思うこの頃。。
意味はおそらく、あるものでなくて
見い出すものということにしとくのが個人的には楽
そこで思い悩む方が時間も労力も費やして疲れて終わるし。。
576：今日も鬱な名無し：2010/04/04(日) 02:51:07: 最近見出すのもめんどくさいお＞＜
見出すのって実はすごい能動的な作業というか
信念の域だよね
維持にすごいエネルギーを要する
577：今日も鬱な名無し：2010/04/04(日) 22:36:38: 自分で意味とか言い出したんじゃんー
見い出すのはだるいけど落ちてたら欲しいてのは
ちょっちムシがよいのではないかえ
578：今日も鬱な名無し：2010/06/17(木) 19:28:22: 生きてますかー
579：今日も鬱な名無し：2010/06/19(土) 10:55:39: 死んでない程度。多分。
580：今日も鬱な名無し：2010/06/24(木) 09:26:13: 死んでるーて言うのとお返事がないのとしたら
状況の凄惨さを比較するとどっちが死んでるに近いのかしらね？
わたしは楽しいです
ちょっと、結構、本気で疲労蓄積だけど
581：今日も鬱な名無し：2010/06/27(日) 09:16:33: 絵を描くところに行ってるの？
こないだ外来にそのアトリエに務めているという人が来たよ。
582：今日も鬱な名無し：2010/06/27(日) 20:16:28: うん。

あらほんと？誰だろーか…
583：今日も鬱な名無し：2010/06/29(火) 01:19:58: 最近人生に対して余裕が出てきた。
あまり急いで進まなくてもいいやと
思えるようになってきた。

これが進歩なのか劣化ないし怠惰なのかは
知るよしもない。
584：今日も鬱な名無し：2010/06/30(水) 07:47:21: 三者択一じゃなくてもいいんじゃない？w
脅迫観念！！！
585：今日も鬱な名無し：2010/06/30(水) 21:12:17: そりゃあそうだ。
強迫観念で毎日動いてるようなもんだよ。
止まったら死ぬと思ってる。
急がないでもいいやと思えただけでも画期的。

あと数日で外科が始まるのよね。すごく忙しそうだ。
そして結局まわりの同期からは
案の定つかず離れずみたいになってしまった。
586：今日も鬱な名無し：2010/06/30(水) 22:28:12: まあでも仕事の人ってそうなんじゃない？
わたしがそうなだけ？
研修終わったら別の病院いくんだろうし…
まだ始まったばっかだし。
587：今日も鬱な名無し：2010/07/01(木) 04:57:48: つかず離れずというか、ようは噛み合わない人が
何人かいる、という話だね。単純に。
ダメなものはダメだ。

全然関係ないけど
ttp://news.livedoor.com/article/detail/4858477/
この人たち診た。
世の中は今日も平和だ。
588：今日も鬱な名無し：2011/03/21(月) 19:16:57: 無事ですか？
589：今日も鬱な名無し：2011/03/21(月) 23:19:45: すごいなあ。半年ぶりじゃん。
基本的に元気だよ。
590：今日も鬱な名無し：2011/03/22(火) 00:04:51: おらも元気だよー
591：今日も鬱な名無し：2011/03/22(火) 12:55:21: 何かここ数か月で日常に変化あった？
592：今日も鬱な名無し：2011/03/22(火) 18:01:50: もうすぐぷーになるくらいかな
593：今日も鬱な名無し：2011/03/22(火) 23:22:34: next jobの宛てなし？
それはそれでかっこいいね。
594：今日も鬱な名無し：2011/03/23(水) 00:43:30: 焦ってもいいことないと学んだ
とか言ってるとこのご時世本気で食いっぱぐれる可能性あるけど
595：今日も鬱な名無し：2011/03/23(水) 21:06:58: なんかみんな悲喜交々ねえ。結婚就職の道は？
来週水曜日かしら。御希望は？
596：今日も鬱な名無し：2011/04/16(土) 11:46:31: 国が変わっても、結局何も変わらないのね。
決まった部屋で毎日仕事をする。
適当な食事で口に糊をする。
ま、こうして歳をとっていくのだろう。

みんな元気にしてた？
お花見いいなあ。行きたいなあ。
というかすてでぃな関係の人が欲しくなってきた。
そのくらい「家族社会」なのだよ、こっちは。
597：今日も鬱な名無し：2011/04/17(日) 23:16:47: そこらへんが変わってたら、いきものとして何かしら変化してるよ、、、

うん、元気だった。
全体的にえらくなってて、みんなえらいな、と思ったよ。
すてでぃってなに？
598：今日も鬱な名無し：2011/04/18(月) 02:17:17: そうかもねえ。
まあ確かに微妙な差異は感じるけれども。飯がまずいとか。
しかし生き物として別次元に行くという言葉の響きには憧れるなあ。
かっこいいじゃんね。

すてでぃというのは、例えば夕飯を食べに行こうと気軽に誘える仲。
あるいはもっと突き進んだことを言えば、
家に帰る時間を報告しあう仲とか。
そういうのがない独り身は、非常に肩身が狭いのだ。訝しまれるし。
逆に偉くなるってなに？

今日イタリア人のルームメイトがチリ人とイタリア人の夫妻を連れてきた。
ヨーロッパの人とか、もう文化が違いすぎてあれだけど
そういうのも素敵ね。
599：今日も鬱な名無し：2011/04/18(月) 12:36:06: 電気式か霊体か、、

うーむ、、ちゃんとした名刺を支給され、
名前の肩にしかるべき肩書きが附せられていて
また他の人にその内容が伝わることかなぁ。
知り得る範囲において、あくまでも外的な事項について。

たしかに、年齢があがってくると、
検討違いの推測が持ち上がる可能性もあがるかーそっか

そこらへん、島国だとなかなか起こりにくい事件だよね
最近は異国の方が増えてきたとはいえ。
いやみなさん帰国された方も多数おられるけども…
600：今日も鬱な名無し：2011/04/23(土) 05:00:28: ついに27歳になってしまった！
もう歳取りたくないね。
名刺なんてしばらくできそうにもないし。

やらなければいけないことがもりもり増えてきて死にそうである。
ボストンまだ寒い！
601：今日も鬱な名無し：2011/04/25(月) 15:31:44: お誕生日おめでとうー
２７かーいったい何年の付き合いということになるのかな？
最近そういうのよくわからない(^ω^)
↑よくわかろうとしてない

東京は暑くなってきました
着るものがないなーと思ってたら、ともだちが、
「春なのにシャツの一枚も買えないなくてかなしい」
と言ってた。納得したけど、その発想なかったよ。
春ってそんな季節だったんだなあ、、

新緑がおいしそうです
名刺は自主製作するしかなさそうだ…
602：今日も鬱な名無し：2011/04/27(水) 13:21:02: 気づいたらここだって5年続いているのね。
普通5年続けようと思っても続かないよ。おぞましい！

思うのはさ、どうしても離れてしまう人というのは存在するよね。
自分がどんなに一緒の時間軸で存在したいと思っていても
結局自分の進路が思いとは裏腹にずれたり（自分でずらすんだけどさ）、
単純にだんだん合わなくなっていったり、相手がどこかに行ってしまったり。
運命とかそういう仰々しいことを言うつもりはないのだけど
逆に言うと、何もしなくても気づいたら同じ時間軸にあるというのは
それはもう行き先が同じだとしか思えない。
いや、まあ最終的には死ぬんだけどさ。そこに至るまでにどうなるかみたいな。
僕はぬらりひょんになる予定なのであなたもそんなものになるのかね。

全然関係ない上に余計なお世話だけど
あなた人物画の方がセンスある気がする。
耳がとんがるよとか好きよ。ちゃんと顔が描いてあるものが特にいい。
603：今日も鬱な名無し：2011/05/05(木) 00:06:12: ぬらりひょん。。w
わたしもぬらりひょんになるのね。
頭長いやつだよね。

じんぶつ難しいよ。
顔あるやつはえいっと思いきって描いてるから
それがいいのかもね。

完全にびんぼうひまなし！
しかもびんぼうとひまなしの間に相関なし。
そしてパソコン壊れた… 凹。
おてあげですなむ
604：今日も鬱な名無し：2011/05/09(月) 13:41:36: イタリア人とすごく仲良くなってきたなう。
でも彼には先月年下の彼女ができたようで
首ったけだからそれなりに鬱陶しいけれどｗ

おらも貧乏だあよ。
お金の計算するのはとても憂鬱になる。
貧乏だけどつつましく、とかそういうレベルの話でなくて
いくらいくらないと強制退去とかそういう話だから
奨学金とか取るのに必死だ。

カメラ買ったから
写真をうｐしていこうと思ってたのだけど
みれないのかしら。それは残念だなあ。
605：今日も鬱な名無し：2011/05/14(土) 01:44:10: イタリア人さんと仲良くなれてよかったねぇ。
同居人と合わないとものすごいストレスになりそうだ。。

パソコンは１６日に届くようです。
写真見たい。
606：今日も鬱な名無し：2011/05/14(土) 12:08:23: なんかねえ。最近さ、自分の将来のことばかりを考えさせられて
他人にもこうしてそれをぶつけるもんだから
まわり（父親にも！）から煙たがられてしまったよ。
でも不安で不安で仕方がないのだよね。
この気持ちは、浪人してた時の気持ちに似てる。
何も決まってなくて、社会的に価値もなくて、
希望はとても叶いそうになくて、他の人が輝いて見えて。
その癖毎日飯は食うし、長く寝るし、呑気なもんだ。

そういえば雑誌掲載される話はどうなっただ？
607：今日も鬱な名無し：2011/05/18(水) 09:52:39: 雑誌は、まだです。隔月誌だから載るまでに時間かかる。。
そしてぱそこんまだきません。
いまどこにいるんだろう…

そして自分で言い出した手前、弱音もなかなか吐けない
ていうね。w それはわたしもだ。
家族とこみゅにけーしょんがうまくいってないらしく
泊まりで旅に出たのを把握してなくて、
捜索願がでかかった！わお。
声掛けてたんだけど伝わってなかったんだなあ
608：今日も鬱な名無し：2011/05/22(日) 11:04:36: 捜索願とか出してくれるだけありがたいよねｗ

なんか素朴に思うのだけど、
外人って肌汚いのね。やっぱり肌のきめ細やかさは
アジア人の特権だと思うようになったよ。
あの肌じゃそりゃファンデーションが発達するわけだ、とか
知ったかぶりしてみた。

最近ちょっと元気になってきた。
国を変えた後に、必ず鬱になるってほんとなのね。
単純にいろいろ手続きとかがあってめんどいからそうなるだけだと思うけど。
そして私の手取りは4週間で2000ドルですｗ
なんというワーキングぷあｗｗｗｗ　研修医よりひでえ。
家賃が50％とかになっている。
609：今日も鬱な名無し：2011/05/27(金) 21:18:20: 研修医って、結構もらえるんだね…　←あ

そうなの？
でもさ、ファンデーション程度でコンプレックス回避できるんなら
塗ったほうがいいと思いませんか。

本でたー　わー　
買って帰ったら、おうちに届けてくださっていた…。
その可能性は、思いつかなかった。
610：今日も鬱な名無し：2011/06/23(木) 00:58:26: なんか引っ越しとかしていたら気付いたら時間が飛んでた。
Brimmer Street, Bostonというところに住んでいるお。
お洒落な街並みに幸せである。
しかもルームメイトは31歳イケメン独身貴族。
スウェーデンクォーター、フランスハーフ。
この歳になって独身というのにはやはり理由があって、
自分の興味があること以外の話題だと、話が全く続かないｗ
世の中ってうまくできてんのね。
611：今日も鬱な名無し：2011/06/24(金) 12:40:29: あらま。イタリア人さんとは破局したの？
その話、身に詰まされる。。w
イケメンでも貴族でもないというところが、もんだいだ。
でもわたしを含めきっとそういうひとがたくさんいて
社会問題のよい凡例になっているんだなー
…あれ、社会貢献してるかも？w
612：今日も鬱な名無し：2011/06/25(土) 12:07:07: イタリア人は27歳で初めての彼女ができて舞い上がって
家に彼女を連れ込みまくるから頭に来て破局した。
後、臭かった。やっぱ体臭が強い人種は駄目だわ。

イケメンはシャイすぎて、こっちから話しかけると話す癖に
自分からは全く話さない。話題の少なさと相まって
会話を維持するのが究極的に困難ｗ
そういう人ってさ、たいてい趣味にはお金の糸目をつけないから
むしろ貯金とかに回さない分、老人よりはいいんじゃないかな。
というか、広義のオタクだよね。一世代前の。
613：今日も鬱な名無し：2011/06/26(日) 09:41:33: うわさの、りあじゅうってやつですね！w

そんなになの？
いけめんのおたくってなんかそれだけで
ライトノベルにでてきそうな設定だね。ってろくに読んだことないのに言ってますが…
現代のおたくってどんなの？
614：今日も鬱な名無し：2011/06/26(日) 10:55:35: 現代のオタクはイメージでは「狭義のオタク」。
狭義のオタク：今の秋葉原
広義のオタク：狭義のオタク＋10年前の秋葉原

写真をアップしたからよかったら見てくんろ。
ttps://www.dropbox.com/gallery/30721220/1/Boston?h=2a12d0

１：イタリア人
２～５：過去の住居
６：ラボの人
８：ラボの外観
９～１０：住もうと思ってぼったくりだと判明して辞退したところ
１２：今住んでるとこの近くの屋敷、なんとなく撮った
１３：今住んでるところと並んでの高級住宅街
１４～１８：引っ越して今住んでるところ
１９：外の通り、お洒落
２０：外観
２１：徒歩15秒にある教会
２２～２３：ルームメイト、ちなみにテーブルの料理は彼が作ったもの
615：今日も鬱な名無し：2011/06/26(日) 23:55:42: うん？守備範囲の広さってことかな？自主開拓するか享受するかってこと？？

わー　ずいぶんきれいな所に住んでるんだねえ
それともこういう部屋が標準なの？
そして路駐っぷりはんぱない。。。ｗ
616：今日も鬱な名無し：2011/07/15(金) 21:57:23: 10月14日～24日一旦帰国するお。
ご飯食べに行きませんか
617：今日も鬱な名無し：2011/07/17(日) 21:55:54: おや。その頃わたしなにしてるか不明だけどたぶん大丈夫と思われる！
618：今日も鬱な名無し：2011/08/24(水) 23:32:56: gennki kae?
619：今日も鬱な名無し：2011/08/31(水) 09:38:08: genki desuyo!
620：今日も鬱な名無し：2011/09/01(木) 21:02:51: 10 gatsu 18~24 no aida
itsu hima desuka?
621：今日も鬱な名無し：2011/09/02(金) 00:32:04: shigoto ga kimaranaito wakaranai YO!
aimu so-ri- ...
konomama iku to dokodemo hima www
shikashi sore ha saketai.
622：今日も鬱な名無し：2011/09/02(金) 04:17:35: sugoku omoshirokute warata YO!
waraenai hazudakedo toriaezu warata YO!
ora mo iroiro umaku ikanai toko aruyo.
konomamaikuto otsuya-nomi jyan! ganbarou.
chinamini 19 toka kibou kana.
623：今日も鬱な名無し：2011/09/30(金) 19:39:10: She-Go(es)-to kimata yo
itsudemo hei(e)ki so dayo
maybe.
624：今日も鬱な名無し：2011/10/02(日) 10:18:05: よかったじゃん！

最近こっちはもう苦戦続きでさ、何事も波なんだなあって思う。
誰しもがいい時もあれば悪い時もあるわけで、
それだけに誰かがいいニュースを持ってくると
自分にもそのうち来るかなって嬉しくなるね。

日本ついたらまた連絡するけど、携帯ないし
パソコンかここしかないから、事前に結構かっちり決めないと
オワタになりかねん。

ちなみにちょっと太った。さすがピザの国。
625：今日も鬱な名無し：2011/10/02(日) 10:31:51: 派遣だから、とりあえずさんまつまでだけどね、、
今度こそぷーたろかと思ったけど、意外と途切れず働けてる。
ありがたいことです。

ピザの国っていうとなんか語弊あるよw
ジャンクフードの国ね。笑。
626：今日も鬱な名無し：2011/10/09(日) 09:48:51: 元気そうで何よりだね。
彼氏はできたん？

おらはもうあれもこれも手広くやってるよ。
ついに「一般」企業にまでシュウカツしだしたよｗ
外資だけど。
627：今日も鬱な名無し：2011/10/13(木) 08:25:45: そのセリフ、挨拶だとまちがっておぼえてるひと、わりといるよね…

外資だけどって企業体において外資って
やっぱりそんなに特殊なの？

まあなにがいいかなんてわかんないよね…
やってて楽しく元気でいられるのがいちばんいい気がするけど
それもどうなのかわかんないしね。
なにによっていいとするかも、ひとによってときによって違うんだろうし。
628：今日も鬱な名無し：2011/10/13(木) 21:45:23: 怒られたｗ

20日夜とかいかが？
629：今日も鬱な名無し：2011/10/13(木) 23:13:54: 書き間違えた。曜日感覚ずれておる。
できれば21日金曜日の夜がよいです。
630：今日も鬱な名無し：2011/10/14(金) 12:23:10: あらあら

20も21も予定はいってしまいました…
631：今日も鬱な名無し：2011/10/14(金) 12:59:05: がーん
17日の夜はいかが？
632：今日も鬱な名無し：2011/10/15(土) 11:47:58: 17は大丈夫なかんじです
633：今日も鬱な名無し：2011/10/16(日) 04:37:35: 戻ってきたはいいけど、変な時間に起きてしまった。
日本はじめじめしていて嫌ね。

とか言いながら
日本っぽいものが食べたいから蕎楽亭に行きませんか。
いずれにしてもh_kosekiあっとmsnどっとこむに
メールくださいな。
634：今日も鬱な名無し：2011/10/17(月) 00:54:34: メール送ったけど届いてないかな～？
635：今日も鬱な名無し：2011/10/20(木) 13:58:40: いやー、今回の滞在じゃあ
いろんな人に会ったけれども、あなたが一番癒しだった気がする。

上の先生とか、面接とかは当然としても
同年代や下の年代と話していてもそう思った。
偏屈なやり方をしているとはいえ、
やっぱり「社会的」な成功(やれ出世だとかお金だとか)と
自分を切り離せる程には存在が仙人化してないから
多かれ少なかれ同じ路線を歩む人
(それが就活であれ仕事であれ学業であれ)と会うと
どうしても奥底での軋轢を免れない。
(もんないみたいに絶対的な自信を持ってる人でない限りね。)
よく「上から目線」とかなんとか言われるのも
そういうあたりなのかなと思ってる。
(まあ性格的なものなのかもしれないけどね！)

あなたのように全く違った分野・方向に邁進してる人とは
すごく気楽に話せるし、話しててとても楽しい。
個展見に行けなくて残念である。せっかくの晴れ舞台なのにね。
もっと頻繁に話したりできると嬉しいけど
なかなかそうもいかないからね、半年後ね！
636：今日も鬱な名無し：2011/10/21(金) 13:10:29: こちらこそたのしかったよー
チョコもおいしかったですありがとう
しかしわたしが癒しになるって、殺伐としすぎじゃないですか…？笑

展示がんばるよんたのしみなり
イギリスいけるといいね！
637：今日も鬱な名無し：2011/10/29(土) 20:51:23: ゴウイングとうロンドンなう！

…トレンチの金具にひっかけてセーターに
ほつれができた。超凹む。。
638：今日も鬱な名無し：2011/11/06(日) 01:20:42: おはなしに行ったのかな？

もうセーターの季節なのかぁ
イギリスは寒そうだ・・・　　わたしは今年はしもやけにならない予感です
639：今日も鬱な名無し：2011/11/29(火) 00:17:48: 外資コンサルから内定が出た。
世の中どうなってるんだか。神が働けと申すか。

どの仕事をしてもそれなりに満足だし、それなりに達成するけど
絶対にこれしかやることがない、という人には敵わない。
よく言えばマルチプレイヤー、悪く言えば器用貧乏
そういう人って進路をどうするか困る。
あなたやもんないはそういう人間じゃないね。
隣の芝は、青く見えるなあ。
640：今日も鬱な名無し：2011/11/30(水) 12:27:40: 働け、というか自分で選びなさいとゆうことなんじゃないかなあ
この選択肢だけしか手元になかったからこうしたっていうのではなく。

もんもんとは一緒にしたらレンジ広すぎでしょう笑
わたしは展示のことやら何やらであたまいっぱいです…むむむ
641：今日も鬱な名無し：2011/11/30(水) 14:28:59: 向こう数カ月で大学院の結果も出揃うだろうし
その時には選ぶことになるだろうね。
もし選択肢がいくつもあればだけど。

でも選ぶのって難しくない？
「失敗したくない」みたいなのが染みついてて
ここまで人生めちゃくちゃにしてる人間の癖に
未だに決めきれないのだけど
そういうのってどうやって決めるものなの？
明らかに片方が勝っていればそりゃ簡単だけど。
642：今日も鬱な名無し：2011/12/04(日) 23:50:55: うーむ、、ひとつ言えるのは、
失敗しないことが成功することとは限らないし
ある成功がものすごい大失敗の犠牲のうえにあるかもしれないし、
それが心情的にどうかっていうのもなってみないとわからないよね。
そういうこともあるような。そんなような。

このあいだの話じゃないけど、
結局はあったことをあとから繋いでいくことしかできないわけで
時間は線条性だから別のパターンを試してみることはできない。

個展の搬入してきたよーー
どうなんだろう。わかんないけど、現時点のベストはつくしたと思われる。
たくさんひとに助けてもらって、こういうことってあるんだなあ。
うれしかった。
643：今日も鬱な名無し：2011/12/10(土) 00:18:14: 難しいなあ。最近考えてばっかりだ。
今これならやってもいいかな、と思ってることが20年後の自分が
どう思ってるかなんてどうしたらわかるのだろう。
20年後に「あの時選ばなかった方を選んでおけば…」なんて思ったりね。
そう思うこと自体がおかしいのか。だって「選ばなかった」んだから。

個展おめでとう。ある方向を選ぶと、その方向にうまく転がるよね。

あなたは絵を描いてることが20年後も楽しいと断言できる？
例えば子供を産むか、絵のキャリアを選んでくださいと言われたら？
まあこれは極端だけど、こういう感じの分水路。
644：今日も鬱な名無し：2011/12/10(土) 01:01:20: ううむ。

まず、20年後に生きてるかどうかわからないし
物理的に絵を描ける状況にあるかどうかもわからないわけだけど、
おそらく、まだキャリア自体ないけど、そういうものができたとして、
子どもを産むことで断絶するタイプの絵ではない気がするよ。

子どもがいたら、それはもちろん作業時間は減るかもしれないけれど
そうしたらそれなりのなにかを作るんだろうし
絵を描くのが楽しくないということはべつになにか
もっと楽しいことがあるということだから
それはそれでいい気がするな。
645：今日も鬱な名無し：2011/12/14(水) 11:32:45: 達観してるなあ。

クリスマス一人でさびしいから
日本に帰るか迷ってるなう。
日本で女性に相手にされない人間はアメリカでもそうらしい！
646：今日も鬱な名無し：2011/12/16(金) 10:50:41: 面白い記事を見た。
ttp://labaq.com/archives/51712345.html

思ったのだけど、絵というのは
単に写実ではないことの非常にいい例だよね、これ。
そりゃ年齢にしてみればとてもうまいけれども
絵うまいね。。で終わってしまう。
なんだろう。主張がないのだよ。本人の。
絵画というのはやっぱり思想であって、主張なのだね。
647：今日も鬱な名無し：2011/12/21(水) 00:03:12: あらま　それでどうすることにしたの？
欧米ではクリスマスは家族で過ごすのかと思ったけど
そういうわけではないのかな。

ずいぶんすぴりちゅあるだね。。わー・・・。
648：今日も鬱な名無し：2011/12/29(木) 03:06:34: あなたの絵もある意味すぴりちゅあるだよ！
というかすぴりちゅあるじゃない絵なんてあるんだろうか。

クリスマスや年末年始は基本家族ぐるみみたいね。
ルームメイトも家族の元に早々と帰省していったよ。
ぼかあ楽しく独りアパートの一室で年を越すのである。
来月スイスとフランスに行く予定ができたから日本に帰る予算もねえ。
スイスの大学から面接に呼ばれて
帰りパリに寄り道である。オルセーに行くのである。

そういえば外資のコンサルティング(一応すごくゆうめいらしい)
から内定出たって話したっけ。提示初任給すごい高かった。
羽振りのいい業界だこと。
でもたぶん行かないんじゃないかなあ。大学院全落ちたら行くけど。
むしろ大学院受かってたら4月から半年一時的に研修医でもしてるはず。

なんでそう思うかわからんから、今一生懸命自分が何に「嫉妬するか」を分析してる。
学歴なのか、物を創る能力なのか、経営者とかの地位なのか。
この3つくらいまでには絞れたのだけど、どれが一番なのかよくわからん。
学歴ならばイギリスの大学だし、物作りならスイスだし、
経営者になりたいんならコンサル行くべきだし。
こんなことばっかり考えてるよ。選ぶのって嫌い。本当に嫌い。

考えてみれば、あなたと8年も親交あるのね。珍しい。
それ以上の親交がある人なんて数人しかいないよ。
そもそも親交ある人が数人しかいないのだけどさ。
649：今日も鬱な名無し：2011/12/30(金) 02:24:07: ある意味ってなんぞｗ

そうなんだ。いいなあスイスとふらんす。。。
オルセーもっかいいきたい。

わたしは年越しは作業！です！ともだちの家で作業しとる、、、
でもそういうのもたのしいから

外資のはなしきいたよー。そっか、学校入学時期ちがうもんね。
嫉妬か。わたしは何に嫉妬するんだろう。
とりあえずあらゆる「女子らしさ」的なものに
畏怖と脅威を感じているのは間違いない。。。うむむ。
物をつくる、はあるなあ。嫉妬じゃないかもしれないけど。
友人にすごく好きな絵を描く人がいて、
もしもその人がものすごく身近だったら
わたしは何も創らなくなるかもしれない。
創れないのか、どっちかはわからない。
立場と学歴は場合によって引け目になるかなー。

その８年のあいだに親交とは呼べない断絶がたびたびあったけどｗ
それでいてゆるく繋がってくっていうのもすごいねえ。
650：今日も鬱な名無し：2011/12/30(金) 08:24:56: 素朴な疑問なんだけど、なんで女の子女の子しないの？
人生捗る気がするお。
男が女ぶったり、女が男ぶったりするのは自由だけど
結局世の中、数の暴力って強すぎて結局勝てない。気がする。
まあそれは性差に限らず、ありとあらゆることに対してそうで
大変だからといってそうすることが是とはならないけど
やるからにはなんかしら理由がないと、不毛になってしまう…のか。

嫉妬というか、なんだろう。
自分もあのポジション、力etcが欲しい！みたいな。
彼が持つもの、何故自分は持てぬ？否！みたいな。
もちろんできないものはできないけど、
幸いにしてそういうものに僕は憧れてないしな。
だから「嫉妬」する対象に出くわした時に諦めるって考えはあんまりないなあ。

そうだっけ？＞断絶
なんかすごい響きの言葉だよ、それ。
652：今日も鬱な名無し：2012/01/02(月) 23:27:40: 女は女に生まれるのではないらしいです！
落伍者っていうのはどの世界にも生じるけど、
それはそれで、それなりに生きていこうと思います。

違ったっけ…　じゃあ気のせいかもしれない。
とまれ、あけましておめでとうございます。
653：今日も鬱な名無し：2012/01/04(水) 10:31:19: あけましておめでとうよ。
そろそろ誕生日じゃなかったっけ？
歳取るのって嫌ね。。

次のスレは
「落ちこぼれ達の憂鬱」で決まりだな。
でも女の人って、中身女じゃなくても若いと
お付き合いとかできるらしいよ。
654：今日も鬱な名無し：2012/01/10(火) 08:26:17: 昨日いちにち設営で今日から新しい展示だす
これでほぼ一年かけてやったことがとりあえず一区切り
さみしいけど楽しかった◎
またいろいろやろっと

今日から出勤でもある…
がんばるぽ
655：今日も鬱な名無し：2012/01/16(月) 05:20:12: インスイスなう。
ドイツ語しか通じねー
656：今日も鬱な名無し：2012/01/24(火) 08:39:56: 東京にも昨晩雪が降りました
路面凍結、モノクローム
657：今日も鬱な名無し：2012/01/25(水) 21:48:01: パリだん。

おら今年雪に出会っていないだよ。
どっちが雪国にいるのかわからんね。
パリ素晴らしい街であった。というか食べ物のうまさが反則。
道行く人皆おしゃれだし、なんというかあれなんだね。
みんな素直なんだね。いいものはいい、悪いものは悪い。
…したくないものはしない、みたいな。貴族の名残なのかねえ。
オルセー＞ルーブル。あんまりルーブルはピンと来なかった。
658：今日も鬱な名無し：2012/01/28(土) 00:42:35: 誕生日おめでとうおめでとう。
659：今日も鬱な名無し：2012/01/28(土) 21:47:21: ありがとうありがとう(^O^)

26になったお
わたしも素直になりたいなあ
マイペースでいるって結構むずかしいよね

雪また降るとの噂
今年の寒さは関節に浸潤します
660：今日も鬱な名無し：2012/02/02(木) 23:44:40: うーん。
対岸から見てると、あなた十分素直な気がするなあ。
日本人の中では。わりかし。

いつ卒業するんだっけ？
661：今日も鬱な名無し：2012/02/12(日) 03:42:13: まあ。いい素直さと、いくない素直さがあるよね。笑。
でもなんかもうわたしは、うまくいかないかもしれないし
だあれもいなくなってしまうかもしれないけど。
いくない素直さもぶつけてしまいたい。

３月までだよー
もし審査に通れば学内展示が最後に４月にあるはず
あしたまた別の展示の搬入だす
これからポートフォリオ整理する、、ねむたす

このまえギャラリーカフェのひとにポートフォリオみてもらったら
もしかしてすぴりちゅあるな力があるほうですか？ってきかれて吹きました。。ｗ

そしてこれから、どうすることになったのかい？
662：今日も鬱な名無し：2012/02/12(日) 10:53:55: なにやらろまんすのかほりがする！！

やっぱりね。僕の目に狂いはなかったね。
あなたの絵の6割はスピリチュアルでできてるね。
もういいじゃん、いっそそういう方向で。
ルドンとかでいいじゃん。人物画はもでぃりあーにだね。決まり。

4月から日本にいるよ。
大学院はイギリスのケンブリッジ一本に絞ってる。
書類は通って面接までは行ったから後は5分5分かしら。
受かったら研修医を半年～一年ほど日本でして、
その後蒸発して日本で二度と彼の姿を見た者はいない。
落ちたら9月から外資マンとして赤坂で働いてるよ。
それまでは貫禄のプーである。
663：今日も鬱な名無し：2012/02/12(日) 23:34:35: そっか、ルドンとかもでぃりあにはスピリチュアルなんだね。
そしたら好きな絵のだいたいはスピリチュアルなのかもしれない…
スピリチュアルって言うとびっくりするけど意外と世の中にたくさんあるね…！
ヨカッタ。笑。

おお。そうなんだ！！おかえりです。
ニートうらやましす笑。
いつ結果でるの？
664：今日も鬱な名無し：2012/02/13(月) 23:03:29: 正直さっさと結果が出て欲しい。
11月末に応募して、かれこれもうすぐ3カ月。
例年最長で5カ月かかった人もいるとか。破綻してる。

引っ越し代、外資全部持ってくれるんだってさ。すごいなあ。
父親いわく、企業として当然、とからしいけど
今まで福利厚生とかそういうものと一切無縁な業界しか
経験なかったから(医療・研究)、それだけで王様な気分。

facebookを眺めてるとさ、二度と思い出さなかったであろう人とか
思い出すと自分の若気の至りまでも思い出すから困る人とかが
ゴロゴロいて、狭い世界になったなあってつくづく感じる。
他人の結婚式の情報も嫌でも目につくし、なんか不思議なマシーンだね、あれは。

そのうち結婚だけじゃなくて、子供がうまれました、とかになるんだろうな。
みんな人生、誰に教わるでもなくちゃんとこなしてるから凄いよね。
665：今日も鬱な名無し：2012/02/23(木) 08:35:15: そんなばらつきがあるものなんだ。
選ぶんだねえ。

教わってなくても学ぶんだよ、きっと。
そういうのは能力差かもしれないし環境因もあるのだろうけど。
ちゃんとしたいけどちゃんとできなくて
焦ったり苛立ったり悲しんだりしても仕方ないのはわかってて、
そういうの受け入れて一個づつ認めていかないといけないのよね。

じぶんを信じると感じるのか、見放してはいけないと感じるのかは
同じようで全然違うけど同じとこでたたかうんだね。
666：今日も鬱な名無し：2012/02/23(木) 08:40:49: 会社が何かしてくれるのはそれだけのものを供出してるからだよー
でも差し出せるものがあって差し出せる場があるのはすごいことだ。
生きてる感じがする。
667：今日も鬱な名無し：2012/02/24(金) 21:53:11: おお。悪魔の番号を取られましたか。

なんかしかしあなたいつまでもブレないね。
あなたずいぶん昔から「見放してはいけない」みたいなことを
言うていたもんなあ。
あちきは自分に自信が持てるようになるまでに
何年も費やしてしまったよ。でも結局まだまだ
ちゃんとしないことには変わりがないのだから、
まあなんというかなんというか。

歳だけは進んでいくから嫌なもんだね。
良い奴は死んだ奴らだ。
668：今日も鬱な名無し：2012/03/02(金) 08:31:11: こんな場面で使われるなんて、わたしも思ってなかったし
ぶれないって言葉もきっと思ってなかったよね…笑

死ぬといい奴になるんなら死にたくないー
胃がいたすで頭いたすです
からだがだるいときはだいたい実際に体重が増えてる

おととい東京はまた雪でしたよ
春の雪は昨晩の雨で溶けてながれました
669：今日も鬱な名無し：2012/03/10(土) 10:25:31: 気付いたんだけど、もうすぐ28歳になってしまうよ。。
30歳も目前。どうしよう。
子供のころ、30歳なんておじさんだったよね。。
でもアメリカでは童顔に見られるせいか
しょっちゅう年齢確認される。
今日なんて18歳未満禁止の映画を見れなかった。

どうやら4月にはまだ日本にはいないらしい。
5月かしらねえ。
皆さんはいかがしてらっしゃいますか？
670：今日も鬱な名無し：2012/04/20(金) 21:44:43: みなさんてどちらのみなさんのことかと思っていたら
あっという間に時間が過ぎてたよ
もうすぐ帰国かな？
671：今日も鬱な名無し：2012/04/21(土) 01:30:13: あなた卒業したのね。おめでとう。

来週帰るよ。
寂しいもんだ。
672：今日も鬱な名無し：2012/04/26(木) 22:55:23: ありがとう

なので最近さぐりあいのやうな会話がおおくて、
わたし疲れました、すこし。
会話のないよりはよほどいいけど。
春とはたいがいかようなものかしらね

連絡くれろ。
673：今日も鬱な名無し：2012/04/26(木) 23:40:06: あと20時間ほどで飛行機の中。
最後にネットに接続するのが、今から24時間後くらいで
その次はいつネットを見ることができるかわからんｗ
アメリカからの帰国もむちゃくちゃだけど
(もう終わらない仕事とかあるのが確定している。見ないふり。)
日本に帰ってからも5月1日から仕事だからgdgdである。

結局ケンブリッジに進学することになりそう。
この期に及んで合格取り消しとかがなければ。(決してありえない話ではない。)
貧乏一直線。9月末まで日本にいる。

誰と探りあいをするのかようわからんけれども(同期と今後に進路に関して？)
最近思うのは、他者に自分の評価をゆだねちゃいけない。
もちろんそんなの不可能なんだけど、極力誰がどこに何しようと、
自分はここにする、これをする、みたいなのを徹底したいなあと思う。
自分の人生、自分の時間は自分のもんだ。モモのお話みたい。

仕事始まっちゃうと、またしばらく忙しいから
帰国ご挨拶するのならば28日夜か、30日夜かねえ。それを逃すと来月下旬かな。
あなたのお返事が間に合うかわからんけど、facebook経由で連絡を送ってみる。
674：今日も鬱な名無し：2012/04/26(木) 23:50:15: おおすごいタイミング

進路決まったかあ。おめでとう。

うん、わたしのなかには探りたいようなものは特にみつからないと思うの、
たぶんあいてもつかれると思われる…

30まで展示だからどうなるかなあ
675：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 07:49:31: まだここを見ているだろうか。

でもなくしてしまうのはもったいないから書いてみるよ。
もう最後の書き込みから1年近いとはびっくりだ。
イギリスは相変わらず寒い寒い日々でゲンナリする。
緯度が高いんだろうな。

夏には帰りたいなと思ってる。
その時会えると良いね。
もう30も見えるようなこの歳になると、今更何を語るわけでもないんだな。
思えば昔のように延々とメッセを飛ばすなんてことも興味がなくなってしまった。
話す内容がもう何もないのだから。

でも話す内容がないことと、話したいことがないというのはきっと少し違う。
うまく言葉にできない内容は相変わらず渦巻いていて
それをもどかしくも形にしようとする気力がなくなっただけだ。
暴力的な思いを相手にぶつける無鉄砲さがなくなっただけかもしれん。
でもお互い元気なら、僕は幸せだ。
676：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 19:50:02: まだはっきりわからないんだけど、
やたら長いゴールデンウィークがとれそうで
遊びに行ったらとめてくれる？
677：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 20:01:10: 最近なんだかきみのこと思い出してたよ。　アルゴナウティカ

今年は桜が早いです。今日は雨で霞んで灰色、きれいだったよ。
678：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 20:36:35: いいよ。
8畳一間、シャワートイレ共用の寮の一部屋で良ければいつでもおいで。
6月に妹が来るから簡易ベッドを一つ買おうと思ってたところだし。
なんならロンドンとかに週末一緒に出かけてもよいよ。

桜がきれいらしいね。四季があるというのはそれだけで良いことだよ。
679：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 20:57:17: 桜は曇りとか、雨とか。夜とか。

ありがとう。
そのまちに行くにはロンドン経由になるのかな？
わたしここに行ってみたい　ttp://www.chelseaphysicgarden.co.uk/
自分で海外に行く手配したことないからわからないことだらけだ
勉強せねば

５月下旬くらいに引っ越す予定だよ、夏に日本に来たら遊びにきてね
680：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 21:20:49: 空港はheathrow。略称記号はLHR。
ロンドンと入力すれば基本的にはヒースローになるはず。

今までどこに行ったことがあるんだっけ？？
確かパリには行ったんだっけ。
ちらっと航空券を眺めてみたけど
やっぱり時期が時期だけになかなかいい値段するものね。
日程や本当に来ることが決まったら教えてくれろ。

日本に行った時には泊めてもらうかもしれんｗ
681：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 21:47:58: フランス、イタリア、韓国だね

いま調べてみて高すぎてひいた。月給。。ｗ
引越し見越すとすっからかんになる笑
もっと事前に申し込まなきゃだめなのかなあ
行くとしたら4/28-5/3かな

うん、ぜひ！　おんなのこの友だちとシェアするよ
682：今日も鬱な名無し：2013/04/02(火) 23:53:40: 28日成田朝9時25分発イタリア航空、同日18時ロンドン着
3日ヒースロー朝11時45分発KLM航空、4日朝8時45分着
で16万1500円があるね。
普通にオフピークで6週間前とかに予約しても
最低10万～11万くらいはするし、そんなに悪い値段ではないと思うなあ。
基本的に遠いんだよね。

5日間あるから、ケンブリッジだけだと時間余るね。
28日、空港からロンドンへ、ロンドン泊
29日、30日ロンドン観光、ロンドン宿泊(計3泊)
1日オックスフォード？観光、ケンブリッジ移動、ケンブリッジ泊
2日ケンブリッジ観光、ケンブリッジ泊
3日出発かなあ。
ロンドンの宿代は僕が持つよ。
いらっしゃるかどうかはおまかせしますが、
航空券は今後どんどん料金上がる一方だから早めの決心かね。
683：今日も鬱な名無し：2013/04/03(水) 00:27:06: 遠いね。こんなに遠かったのね！びっくりした
いそいで観光しないで最低2週間くらい暮らしたい…（迷惑）

乗り継ぎがものすごく長い待ち時間のだともうすこし安いのあるけど
それやっぱり厳しいよね、、
684：今日も鬱な名無し：2013/04/03(水) 04:44:03: そりゃ別に長期滞在してくれても構わないけど
多分困っちゃうのはあなたの仕事の方で(確信)

乗り継ぎ長いのは正直・・
自分なら1～2万で短縮できるのならそうしちゃうな。
でも大金なので熟考してください。
いらっしゃるのなら、カレッジのフォーマルディナーに
お約束通りご招待いたします。(ドレスがいるけど)
685：今日も鬱な名無し：2013/04/03(水) 08:03:27: ロンドンにどうしても行きたいというより
きみとちょっとおしゃべりしたくなったのよ。
なにをおしゃべりするか？わからないのだけど

でもこの金額はわたしには力不足だ　残念だけど…
ごめんなさい。夏に帰るときはきっと遊びに来て。
帰らないといけないうちは飛び込めないな。
自棄じゃなくて、手放せるひとになりたいから、いまは我慢。。
686：今日も鬱な名無し：2013/04/03(水) 10:10:56: 珍しいね。
昔は僕があなたと話したくて、いつも足蹴にされていたように思う。笑
時代はまわるもんだ。

往々にして、別にSkypeでVideo会話したからどうのとか
そういう話でもないんだよな。
ただ、なんというかそこに存在してる、って確認する作業が
ほっとするというか。三次元でないと意味がない。
わりかし僕は概念や観念だけで満足できる人だけど
(だから人間関係とかも全く水をやらずに枯らしてしまうのだけど)
概念だけでは時折ガス欠になってしまって寂しくなる瞬間もある。
人はパンのみにて生きるにあらずだな。

どうしたい。
最後に会った時は仕事は順調そうだったけど
彼氏とでもうまくいかなくなったかね。
687：今日も鬱な名無し：2013/04/03(水) 22:57:54: あれ？わたしいま足蹴にされてる…？・◇・！！

そう、そういうのやりたいわけじゃないね
実体じゃないと意味ないの

わかりやすいでしょ。笑。
でも、本当にすごくいい一年だったよ。
楽しいこともうれしいことも、うまくいかないこと、力が足りなかったこと
たくさんあった。全部大事だし、わたしはそれを手放さなくていいの。
「自分を見放さない」って大昔から言ってるけど
あの頃ほとんどうなされながら言ってたようなことが
ますます現実味を帯びてきたなぁと思うよ。確信というか。

でも「見放さない」だけじゃだめだ。
彼もだけど、今までいろんな人がわたしにくれた種や
見つけてくれた種を、誰かに委ねるんじゃなくて、
うんざりして捨ててしまったりしないで、
ちゃんと大事に持って、受け入れて、育てていかないといけないんだね。

ここに至るまでに年を重ねすぎているけどまあ仕方ないね。ｗ
688：今日も鬱な名無し：2013/04/04(木) 08:31:06: 経緯も何も知らないし、別に僕も僕で経験豊富なわけでもないし
正直何言っても無責任になってしまう。
だから、それがすごくいい一年だったのかどうかは
僕には測りかねる。最後の最後は当人たちの話だしね。
でも、あまり美化しすぎないようにね、なんてふと思ったり。
自然に風化していくくらいがちょうどよいように思う。

確かにそりゃ過去に付き合った人の一部が自分の中に根付くのは致し方がないことよね。
初めての人となればそれはそれで強烈だし。
でも、僕はどちらかというと次の人の気持ちを慮ってしまう傾向があって
あまりそういう「過去」を前面に出すのは苦手だ。
あんまり大事に持ち続けるという意識を持ったことがないのでよくわからない。

…それはそもそも、僕の人生が(僕の中の)母親との闘争で
ほとんど占められているから、という説もあるのだけどね。
お恥ずかしい。
689：今日も鬱な名無し：2013/04/04(木) 21:29:10: でもさ、恋愛に限らず今の自分を過去からひきはがすことなんて不可能で
そういうことを受け入れて生きてく方が、わたしの場合は
いろんなことがうまくいくみたい。
いや、うまくいくっていう言い方は適切じゃないかもしれないけど
閉じるより開く方が能くいられるようよ。

次の人は…今のところいるかいないか架空の存在だからそこまで考慮して
現在に対することはできないな。
たぶん、別にすべてを洗いざらい話すのではなくても、
せめてこのへんになんかあるというくらいはわかりたいと思ってしまう。
大人の付き合いは向いてないのかもしれないね。

わたしの場合は、確執、くらいだけど
かなりの部分を占めてるのはわたしもそうだよ。
確執程度だからこれで済んでるのかもしれないけどね。

大事に持ってるっていうのは、
自分から捨てないっていうくらいのことだよ
今の自分のなかにあるもの、自分におきていること、その関係性を
無視しない、くらいの感じ。どっちにしろ記憶は薄らいでいくわけだから。
でもすごく時間が経って忘れてたようなことが突然ふわーってでてきたりしたら
それは、そんなはずない、とか思わないで
ふわーを感受したい。悲しいことでも。

そういうこと必要ない人もいると思うし、むしろ嫌な人もいると思うけど、
わたしは目の前の困難を自己否定か他者への批判で解決することに慣れすぎてて、
いちいち自分の位置を確かめながらでないといつのまにか希薄になってく。
嵐がきたらずぶ濡れになって当然で、ぶつからないと輪郭がわからない。。
690：今日も鬱な名無し：2013/04/04(木) 21:32:01: 石がぶつかって、痛いって気付いてようやく
そういえば体があったわ、　みたいな。笑。
691：今日も鬱な名無し：2013/04/05(金) 08:37:10: 多分年月の問題なんじゃないかな。
数カ月だと特に実感なく終わってしまうし、
数年だと、もうお互い疲れきってて
捨てる捨てないとかなんかもうどうでも良くなってしまう。
一年というのはまた絶妙なタイミングだったろうし
さらに言えば別れた直後はこと繊細になりがちだ。

ただ、本音を言えば羨ましくもある。
正直そういう感覚、なんというか甘酸っぱいような
青いような感じは久しく感じたことがない。
どちらかというとそういう生の「原始的」な感情や衝動が生じても、
「ああ、これそういえば前考えてたな、どこまで考えたっけ」と
すぐに理詰め理詰めにあれやこれやを考えてしまって
すべてが論理と打算で埋め尽くされたような人生になっている。
だからせっかく時折スパークしたとしても、数週間もすれば風化してしまう。
僕は理性の本能に対する超越を望んだ結果、今の状況になっているのかもしれない。
そういう選択をしないと届かなかった人生だとも言えるし、
そういう道を歩んだからこういう人間になったともいえる。

…あるいはただ焼き直しは、そのたびに自分が摩耗していって
あんまりもう光らないだけなのかもしれない。

僕は自分のことしかわからないので、自分のことばかり書いたけれども
そういう感情は、大切だと思う。
692：今日も鬱な名無し：2013/04/05(金) 23:50:15: それはあるかもしれないね。
果たされなかった約束、これから見るはずだった景色、
そういうのがたくさんあるもの。

わたしたぶん割と理屈っぽい人間だと思うけれど、
自分のなかの「原始的」な部分を発見してすごく驚いたし
おもしろいと思ってしまった。
（傍から見たらもともとそうかもしれないけどね）

するとなんだか、人のそういう部分、
矛盾、脆さ、雑なところも厭らしさも、
うんざりするばかりだったようなところが
もちろんなんでも完全にオッケー！とまではいかないけど
結構許せたり、なんとなくわかるようになってしまったりもして、
生きるのが楽になってきた。
これは、ほんとに絵だなあと思うよ、到達のない世界。
何かを成し遂げるには、こんなの甘すぎてお話にならないことだと思うけどね。
構築していくことができないの。ただやり続けることしかないようよ。
きっとわたしにとっての希望を虚無に感じる人もいると思う。
自分のやってること・やろうとしてることに
自分は馴染んでいくと思うし、そうでないとやれないね。
693：今日も鬱な名無し：2013/04/07(日) 16:55:45: そういえば関係あるようなないようなだけど、
秒速5センチメートルというアニメがあってだね。
新海誠のアニメ作品で、これがまたひどい出来なんだわ。
知ってるかな。

新海は、おそらく全く恋愛や普通の青春に縁がなかったのだろう。
作る作品作る作品、すべからく何か屈折した青春コンプレックスみたいなので
埋め尽くされている。
そういう意味で彼の作品は何かすごく気持ち悪いのだけど
ふと時折セリフを思い出したりするのは
やはりそういう青春を凝縮したものだから
センチメンタルな時にはうまく自分を代表してくれるからだろう。

Youtubeにも上がってると思うので
見たことなければ秒速5センチメートルを見てみてよ。

僕は以下のセリフが今は好きだな。

"遠野君は優しいけれど、とても優しいけれど
でも、遠野君はいつも私のずっと向こう、もっとずっと遠くの何かを見ている
私が遠野君に望むことはきっと叶わない"
694：今日も鬱な名無し：2013/04/09(火) 19:26:29: なんていうか、途中まで見かけたのだけど、
過度のモノローグと親切過ぎる映像描写にちょっとついてゆけず…
きみが言わんとしてることはなんとなくわかるような気もするけど

今日はつつじが咲いているのを見た
このまえポピーも見た　あまりにも早いね
ずいぶん慌てたものだね
695：今日も鬱な名無し：2013/04/10(水) 16:09:08: あーやっぱり。
この間見ようとしたら、もうアクが強すぎて見れなかった。
昔はなぜ見れたか不思議でならない。

もう春だよね。
こちらはまだ寒いんだけど、日照時間だけはやたら長くなってきた。
朝7時にはもう明るいし、夜7時でもまだ明るい。
やっぱり緯度が高いんだろう。
不思議と毎日寝て起きてしてると、いつの間にか月日が進むんだよね。
あんだけつらかったり、楽しかったりしても
気付けば数年前というありさま。すごいなあ。

最近白黒思考がひどい。対人関係にも難が出る。
思い当たる症状は他にも多いし、やはり僕はボーダーラインなんだろうかね。
不適合であることは自覚していたが。
696：今日も鬱な名無し：2013/04/10(水) 22:55:10: 驚くべきことに四月も半ばに差し掛かってる
わたし、住んでるところが同じだから、
誰もいなくなったこの町で、いまでも時間感覚が危うくなる。
それでも生きてる自分に絶望するときもあるし、そのことが希望になるときもある。
ボーダーラインであるかどうかよりも自分とどう付き合っていくかだよね。
名前がついたって何も解決しないもの。
自分を殺さないこと、なるだけ能い状態であり続けること
これが本当にできてたら何を達成するよりすごいんじゃないかと思う、、
697：今日も鬱な名無し：2013/04/15(月) 01:24:42: おうち決まりました。どきどき
698：今日も鬱な名無し：2013/04/15(月) 08:12:50: あれ、もう決まってたんじゃなかったっけ？
住む人が決まってただけ？？

最寄駅はどこですか。
699：今日も鬱な名無し：2013/04/17(水) 00:42:46: 人とエリアが決まってたけどおうちは決まってなかったのだす
700：今日も鬱な名無し：2013/04/17(水) 08:06:18: そういえば、ゴールデンウィーク来ないと言うから
プラハとドイツに行くことにしただ。

ついこの間はウィーンに行ってきた。
でも思うのは、ヨーロッパの街はどこも多かれ少なかれ同じだ。
東京の山手線の駅同士の方がよっぽど違いがあるかもしれない。
701：今日も鬱な名無し：2013/04/17(水) 18:58:21: そっか　たのしんできてね

東京は歩いてると本当にどんどん景色が変わってくよね
雰囲気変わった！と思うと実際に土地の名前も違ってたりしておもしろい
道路一本の隔たりがものすごい強い境界をつくってる
702：今日も鬱な名無し：2013/04/17(水) 22:04:34: なんかさ、安らぎに全身全霊を預けられるひととそうでないひとっていて、
安心できるとか、寛げるっていうのもやっぱり才能なのかなぁと思ってしまう
飛び込んで消失できるならいいけど
生き残り本能みたいなのが、
体と心の弱さと反比例してこのふたつを絶対殺させない
満たされに蓋がついてないのかもね　
どんどん零れるから、注ぎ続けるしかないのだわ
703：今日も鬱な名無し：2013/04/22(月) 15:50:59: プラハから戻ってきた。夜景のきれいな良い街であった。
根本的に白人は僕らと違うんだなあと思った。
でもヨーロッパはとても素敵だ。
アメリカではなく、ヨーロッパに住めて良かった。

あなたの文はいつも呪文のようで人に理解させる気がないのが笑える。
人間何年経っても変わらないもんだね。
僕は僕でそういう平均値から外れたような人が好物なので
いつも僕の周りにはそんな人ばかり。類は友をなんとやら。

僕自身の似た？経験で言うと、
上へ上へと目指す心は、結局幼少時に満たされなかったトラウマから来ている。
限界までいかないと「これでいい」と満足できないし、安心もできない。
でもそうやって調教されてきたのだから、仕方がないと思う。
…仕方がないのは当人たちは良くわかってるんだよな。
今更変わらないし、変えたくもないし。
ただ兎角世の中が生きにくくなってしまうんだよね。

でも、個人的にはこういう精神異常の人たちの中から
偉大なものが出てくるのだと思っている。
漱石とかね。だから僕は変で構わない。
704：今日も鬱な名無し：2013/04/24(水) 23:34:42: おかえりー　ゴールデンウィークはやいね！　まだはじまってないよ
そしてゴールデンウィークが近いのに寒くて仕方ない東京です
その過去形に、充足を感じるね　住んでもやはり外部なのね　
住んでるまちが自分のまちになるのってどういうことなんだろうね

きみはいつもそう言いますね！
わたしは伝えるつもり満々で書いているのですが…
文章力がないのでしょうか…

昔よりずっと生きやすくなったよー　よかったよかった
ただ生きやすくすることが、物理的な生きられなさを生んではいるけど
・・・・・・お金がないとか。。。。ｗ

ただ、わたしの場合は、
物理的な生きやすさを採択する能力がないので、やむなしです

幼少時のトラウマは、生き方に影響力がありすぎてもはやホラーです
「どうしようもなくそうなってしまってる」という状態は
本人にも周囲のひとにも本当に困ったことだけれども
そういう部分があるひとの方が魅力的に思えちゃうな
立派なひとや素敵なひとはすごいけど

そういうひとたちも、実は
なんでかどうしようもなくそうなってるものなのかしらねえ
705：今日も鬱な名無し：2013/04/26(金) 08:14:55: 自分の街だって感じるのってお茶の水くらいだなあ。
強烈な印象が残っているところがそうなるんじゃなかろうか。

研究がうまくいかないことの連続で困る。
一個うまくいかなくて、それを解決すると
いつの間にか二個くらいうまくいかないことが出てくる。
解決できないとそこでおしまいで、すごく残念な博士課程になるから
(卒業できないなんてことはないけど、やっぱりいい結果出して
いい論文を書いたりしたい)
毎日プレッシャーやストレスの連続で凹む。
僕はつくづく運ゲー大好き人間だ。
それでも、僕は海外で暮らせて幸せだな。
物理的な生きやすさを選択する能力がなかったので、やむなしですはい

関係ないけど、Facebookとかで
未だに「開成会」とかに盛んにかかわってる人とかを見ると
少しおかしいんじゃないかと思ったりする。
過去は過去で良いけれども、今はどうしているのかと。
過去よりも今、今よりも明日。
そう思うのは間違ってるのかしらん。
706：今日も鬱な名無し：2013/04/30(火) 08:42:19: うまくいかなっことがなくなったら
やることなくなっちゃうけど成果をださないといけないときは
だいたい締め切りがあるから、やることがなくならないといけないのか。
でもさ、やることがあるから生きていけるって、
そんなのなんにもなくても生きていけるくらい精神的に自足してられたら
いいのになーなんて思うけど。上品なひとにはなれないようだ。

過去がない今はないから、その人たちにとってはそれは過去じゃなくて
地続きの現在なんじゃない？関係性が更新されてるんだよ。
たまたま一度参加するのは好奇心だけど、
積極的に関わるのはそれが今だからでしょ。
わたしも同窓会行かないし、声もかからないけど、
それはわたしにとっても相手にとっても
関係性が現在じゃないということ、
過去当時にも相手の明日に関心なかったのかもしれない。
707：今日も鬱な名無し：2013/05/01(水) 22:53:55: やることなくても生きていけるやん、と一瞬言いかけて
もし今１００億もらって、仕事をしなくてもよくなったら
何するかと聞かれたら、まあ研究するか旅行するかだなと思った。
もし食う寝る以外何もしてはいけない、と言われたら
それは生きていられないよね。もはや上品とかそういうレベルではないと思う。
知的好奇心の充足というのは外界からもらうしかないように思う。
禅問答ができるレベルの人間は、少なくとも「上品」という形容ではない気がする。
上品、というのは「人と比べない」人だと思う。
僕は競争意識丸出しですぐ人と比べてしまうから、それすらも駄目だけれども。

関係性の継続というのに成功したことがないからよくわからないな。
相変わらずの主張だけれども、僕の歴史は断続の連続だし。
長年関係が続く人、組織なんてどうやって発見するのだろう。
都合が悪くなっては、切り離して。根性無しである。

人の脳って不思議だなあと思う。
あんなに愛しかった人も、やがては何も思わなくなったり
何もにはならなくても燃えるような思いはなくなったり。
でもそれってすべてが神経細胞単位での接続に由来してるだけなのは
ちょっとすぐには僕ですら頷くことができない。
人との関係も、ちょっと神経のひもが違うつながり方しただけで
友達が赤の他人になったりする。むしろ自分で違うつなげ方すらして
とらえ方を変えもする。人間ってつくづく変な機械だと思う。

イギリスのようやく春になってきたけれども、相変わらず寒くてたまらない。
708：今日も鬱な名無し：2013/05/12(日) 03:22:39: いつでも人と比べることを要求されるよね　
もしもそういうことがなくなるとして、
それでも人とくらべる気持ちがおきたら
それが自分が本当にもってる欲求なのかもしれない
欲求なのか反射的反応なのかって難しいな
要求があるにもかかわらず反射的反応をおこさない人がいるとしたら
その人は外に対して閉じてるってことなのかな

東京が急に暖かくなったよ　もうすぐ梅雨で、また寒くなるね
709：今日も鬱な名無し：2013/05/13(月) 07:43:01: なんか不思議なの。
その時その時で思うことを、あなたのレスポンスに合わせて
成形して書いてるつもりなのだけど
しばらくたって読んでみると、全くどうでもいい内容だったりする。
いくらなんでもその場限りの思いが多すぎるだろうと思うんだけど
そういうものなのかもしれない。

あなただいぶ元気になってきたね！！
710：今日も鬱な名無し：2013/05/14(火) 01:11:38: うん、おかげさまで元気○　ありがとう。＾＾

いまね、引越しのために荷造り中
たぶん、父転勤のため実家が引っ越すのが濃厚で、
荷物をほぼ空っぽにしなくちゃいけないみたい
いろいろ捨てたけど１０年も住んでるといろんなものあるね
すごく大事なものでも絶対に物として手元に置かなくちゃいけないかっていうと
そうでもないから不思議　でも実家がなくなるとしたら
わたしが持ってないともうどこにもなくなるかもしれなくて
なんかそれって世界との接点を破棄するみたいな気持ちになって難しい
でも持っていけないから、手放すしかないんだろうね

一番困るのは、昔の日記とか手帳とか
大量に収集してた印刷物の類はだいぶ捨てたけど
ひどい記録魔だったから、書き物がやたらとある。
読み返すとおもしろいのだけどね、この世でわたしにとってだけ。
この紙の山どうしようほんとに。。。
絵は捨てられるのになあ。
711：今日も鬱な名無し：2013/05/17(金) 07:30:35: 引っ越しを繰り返していたら、結局どうしても捨てられないものって
ほんの数点しかないって気付いた。
段ボール４箱で大まかな身の回りのもの、
段ボール６箱あれば生涯すべてのものが入る。しかも大半は服。
もっと身軽な人はさらに上を行ってそうに思う。

モノという観点からもそうだけど、概念的にも同じこと。
そうやって世界と接点を切って行ったら、話す人もいなくなってしまった。
自分がうまく行ってる時は、特に誰とも話しなくても
気楽でいいんだけれども、自分がうまく行っていない時は困る。
なかなか我儘。でも僕は人の小さなズレが許せないからこうなってしまう。

個人的にはそういう書きものは取っておきたいね。
僕は日記を手書きでつけたことがないから
そういうものは一切ないのだけれども、
後から読むとすっごく宝物になると思う。
多少の手間暇かかっても、できるだけ取っておくのがいいんじゃないかな。
712：今日も鬱な名無し：2013/05/22(水) 00:36:14: あと３日になっちゃった。はやいなあ
結局片付けきらない荷物を持っていって
引っ越してからも引き続き片付けるのかもしれない！
まぁいいか　のんびりやれば。。
日記もだけど、写真もおもしろい。
このまえ農家にとめてもらったのだけど、
住み継いでいく大きなおうちには古いものがたくさん残るけど
現代人は移動の民だから各自で編集された記録が残っていくんだね。
自分で自分を作らないといけないってたいへんだなー。
713：今日も鬱な名無し：2013/05/25(土) 21:42:43: そうかな。結局記録している時点ですでに「自分で」
作っているわけで、それをただ濃縮しているだけのように思う。

なんかね！歳をとったらね！いろいろものの考え方が変わってきて！
そういうのを感じると人生って面白いなあって思うんだな！
でもこういうのって多分みんなもっと若い時に
きちんと感じ取ってるのだろうなとも思う。。
いつもいつも人生ワンテンポ(数年単位で)遅いんだなあ。
大器晩成や追いこみと言えば聞こえはいいけれども、実際は愚鈍！

ルームシェア的一人暮らしを最近するのが流行りなのかね。
知り合いが続々一人？で住む方向に動いている。
そういう年齢なのかな。結婚する人は結婚する年齢、
親元から離れていなかった最後の群が一斉に出る年齢、
…次に来るのは、結婚した人たちが続々子供を産む年齢、
ちゃんと就職した人たちがそろそろ転職する年齢、
それはそれで恐ろしいな。。
714：今日も鬱な名無し：2013/05/31(金) 00:20:33: いや、というか勝手に残っていくものがある収納があるってことね
意識的に記録したもの以外のもの、身の回りのいろいろとか。

この家の場合は、個室ないからルームシェア的一人暮らしとは違うかも。
毎日ごはんつくって一緒に食べてるよー
27くらいから転職する人は増えるね。
たぶんこの年齢で家出てない人は、結婚するまででないのかも。
715：今日も鬱な名無し：2013/06/05(水) 13:23:01: 過労でお休み中　2日目　←
716：今日も鬱な名無し：2013/06/18(火) 16:19:55: 過労になるようなことあったっけ！？
仕事変えたとか？？

あ、引越しの疲れか。お大事に。
あるいは不慣れな一人暮らしってことでしょうか。
個室のないルームシェアとかさすがに僕には無理だ。

関係ないけど
「大人気ない対応するのはいけない」みたいな風潮が謎。
どうして口喧嘩を売る人にはお咎めがなくて
買う側が自制することが必要なんだろうか。
それじゃあやったもん勝ちではないかと思う今日この頃。
717：今日も鬱な名無し：2013/06/25(火) 23:16:10: 口げんかを売る人は、その時点で評価下がったりして
べつに勝ってもないということもあるんじゃないかな？
口をつむがなくてはならないって思うと悔しいこともあるかもしれないけど
718：今日も鬱な名無し：2013/06/29(土) 08:42:54: なんかあなた元気になったね！！
よくわからんけど。なんとなくそんな気がするだ。

あなた9月って何してるん？？
719：今日も鬱な名無し：2013/06/29(土) 21:45:33: なんか料理が好きなことに気がついたこのごろで
ご飯作るのが楽しすぎます
あとトイピアノ買ってしまった　あそんでいる

九月はまだ何してるかわかんないけどうちに遊びにおいでよ！
720：今日も鬱な名無し：2013/07/14(日) 20:59:06: 気づけばもう7月になってしまった。
最近何をするのも億劫で困る。何もしたくないから、結局仕事に逃避する。
仕事が逃避になる日が来るとは思わなんだ。。
税金申告とか、一年目進級レポートとか果てしなくめんどくさい。
実験をしてると他のことを考えなくて済むから好きだ。

料理ってself therapeuticだよね。
自分で作って、自分で食べる。究極的な自己愛だと思う。
他人に振舞うとなると、博愛かナルシシズムになるのだろうか。

不思議な話でね、日本に戻っても何をすればいいかよくわからないのだよ。
戻りたいなーとふと思う瞬間があるのだけど、次には「で、何をする？」なんだよね。
あなたに会って、まあモンモンに会って終わりだ。
他の人に会うのもいいのだけど、企画する段階は楽しくても
実際当日その場に赴くときになると面倒になるのを僕知ってる。
なんとなく会いたい人と、実際に会いたい人は実は違う。
721：今日も鬱な名無し：2013/07/22(月) 00:40:12: 七月もおわりますよう　あしたは丑の日
しなくちゃすまないことってだいたい面倒くさいようにできてるね・・

そうかもしれないね
でもなんか　自分がつくったものが
自分に属してる感じが全然しないこのごろだよ
それがとても心地いい距離だ
何も手に入らない、やってきたものを見送り続けるような

それはすごくわかるよ
人に会うって本当に時間もエネルギーも使うし
会いたいと思うひとたくさんあるけど
現実に会うのはほんの一握りだ
実際には会わないひとっていうのが、かといって
どうでもいいのかっていうとそういうわけでもなくて
その人と会わなくても思ってる時間がけっこうたいせつだったりするときもある
死んでしまったひともそうだな
722：今日も鬱な名無し：2013/07/31(水) 09:21:39: 七月終わっちゃったよ。多分。

仕事柄、最近物を「作る」ことが多いけれども(育てるという方が近いか)
あまり「誰のもの」ということを考えたことはないなあ。
芸術作品みたいに感じることはあれど、
自分のものって実感はなくて、子供みたいな感覚。
どこからか生まれて、そのまま死んでく。
やはり有機物は無機物とは違う反応になるんかな。
なにせ、そこから得られるデータは自分のものという感覚が少しうまれる。

根本的に人との会話はすべからくそうだよね。日常でも。
この掲示板の趣旨も、自由な時に自由な間で自由な精神状況でということだったはず。
(少なくとも僕にとっては)
時間を決めて会う、あるいは電話メールなどすばやい返事を必要とする手段を用いる
果てには会話のようにその場でレスポンスを要求するのは僕には結構重い。
でも会わないからといって会わない時に思ってないわけじゃないんだよな。
ふとしたきっかけで頭をよぎることだってあるわけだし。
心のどこかの片隅にいるだけいることもある。
それで十分だとわかってくれない人とは、結局折り合わないんじゃないだろうかと最近思う。
欧米人は例えば付き合うと、毎日連絡しあったりする。
日本人にもそういう人いるけれども。
それはちょっと極端としても、やっぱり僕には無理だな。
自由って大事だよ。
723：今日も鬱な名無し：2013/07/31(水) 09:23:07: あ、そうそう。多分9月帰るよ。
9月末か10月頭かな。帰る気力が出てきた。
724：今日も鬱な名無し：2013/08/10(土) 11:11:21: 意識の問題として
なんにも所有せずにいられたら楽だなあとよく思うよー
自分のものっていう感覚ってとっても厄介だ
それってとても自由じゃないですか？
持つ自由より持たない自由

９月最終週に展示やるよー
そのまえだといそがしくて
そのあとはひまになるかな
末から頭にかけてくるといいよ！←身勝手ｗ
725：今日も鬱な名無し：2013/08/18(日) 10:00:25: モノはなくたっていいが、一番になりたいな。
オンリーワンじゃなくて、ナンバーワン。
何かでせめて日本一になりたい。どうやったら一番になれるのかばかり考えてる。
あるいは気の持ちようで、何をしたら一番だと感じることができるのか考えてる。
気が狂っとる。

その時期、覚えておくよ。
でもアパート個別の部屋ないんでしょ？？
同居人に迷惑をかけるんでないの？
726：今日も鬱な名無し：2013/08/20(火) 12:18:14: 「何をしたら一番だと感じることができるのか」
これって扱う言葉と方法の違いはあるけど
わたしにとって自分を許すとか、認めるとか、
そういうとらえ方をしている内容と同じことなきがする

ありがと＾＾
大丈夫よ～　いつでもおいで！だって。笑。
727：今日も鬱な名無し：2013/09/01(日) 10:53:46: また名前云々は意味がないといわれそうだけれども、アダルトチルドレンという単語を最近知った。
心理学はところどころうさんくさいから、僕は今まで敬遠していたけれども
でもそういう考え方があるのか、といろいろ考えさせられた。

恥ずかしい話だけれども、僕は今まで自分がなぜこんなにも
対人関係がうまくいかないのかということをちゃんと考えたことがなかった。
というか「考える対象」として認識していなかった。うまく行っていない、とすらあまり認識していなかった。
髪の毛が燃えてるのに、鏡を見るまでは良くわからないのに似てる。
だから、一度「ああ、これは何か間違ってるんだ」と思ってから時折なぜそうなのか、と考えるようになった。
そうしたら漠然と、あなたの言う「自分を許す」とか「認める」とかの
意味合いが少しずつわかるようになってきた。

結局幼少時の家庭環境から得られなかったものの渇望で動いているのだね。
例えば僕は母親からの無条件の愛や認知が得られなかったから
それが欲しくて欲しくてただ走るしかなかったし、
見て見ぬフリをした父親の姿から、うまく人を信じることもできなかった。
それがわかったからといって過去が変わるわけでもないけれども
自分がどうやら変で、なぜ変なのか、という概念を知ることは
ヘレンケラーが水という単語を知るような意味合いだった気がする。
加速度的に学んだ一年だった。

きっと30過ぎたら、今度は
「結婚ってどうやるんだっけ？」とか思ってるに違いない。
変な話っちゃそうだが、人生って案外面白いもんだね。
728：今日も鬱な名無し：2013/09/04(水) 08:41:10: 子どものころに楽しくて美しい思い出がたくさんあるのも大事だけど
おとなになってから人生っておもしろいなーって思えるのって
生きてることがどんどんおもしろくなってくるのって
すてきなことだと思う。
知っている言葉、知っていることの意味がからだでわかる瞬間ってあるよね
それこそ水がしみこむみたいに入ってくるとき

30ってもうあとすぐじゃないですか。
年齢を訊かれて答えると相手がびっくりするけど
答えてる自分がいちばんびっくりする
（各方面において問題があります。ｗ）
729：今日も鬱な名無し：2013/09/15(日) 15:45:16: 結局帰国はおじゃんになりました。
20万弱を出すほど僕は裕福ではなかったようです。
どうせなら新しいPCとか買おうと思うんだな。

そうなんだよね。もう30なんだよね。
最近髪も少し薄くなってきた気もするし、もう若くないんだなって驚く。
なまじ自由に生きてるといつまでも20代前半の気分だから良くない。
文系の知り合いとかみんなビール腹にベビーカーだ。

変な話で、本当に「結婚相手ってどうやって選ぶんだろう」とか
「子供を産もうってどうやって決心するの？」とか
そんなことを考えたりもする。考えるものなんだろうか。。
そういえばなんでtwitterやめちゃったの？？
730：今日も鬱な名無し：2013/09/16(月) 02:25:29: あらら　残念　まあそうだよね、やっぱり遠いね
またの機会楽しみにしてますよ

twitterはけっこう前にやめたよー
わたしけっこうああいうの好きなんだけど
ことばを書きはじめると止まらなくなってしまうから
調子がいいときはいいけど、負のモードのときは
連鎖がおきてよくないのです　自律のためにやめました
じぶんの言葉に憑りつかれるよ
731：今日も鬱な名無し：2013/09/23(月) 23:18:47: さて　きのうはイベントでした
あしたから展示が始まります・・どきどき
わたし、死ぬまで真剣に遊ぶよ
732：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 01:39:43: 真剣に遊ぶのって、結局もう何がなんだかわからないよね。
遊びは自分がやりたくてやってて
仕事はどちらかというとお金を稼ぐ意味合いがあるんだろうけど、
遊びで禄を食むようになるとわけがわからなくなる。
最近つくづくそう思う。
結局甘えとか妥協とかができなくなってくる。
毎日挑戦ばかりで、仕事と遜色なくストレスマイライフってな。
733：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 02:49:49: お金を稼がなくてよければいいのにって思うよ、じっさい
まったくこどもだましだけれど！

しかしおとなになるほどに
出来ることがどんどん少なくなっているので
なんだか妙に安心する
安心して野垂れ死ぬのだけど
野垂れ死ぬのは甘えと妥協に依るとは限らないよ、たぶんね
734：今日も鬱な名無し：2013/10/04(金) 02:52:40: 頑張るっていうのもたぶんひとつの才能で
頑張ることができないという欠落ってあると思いませんか
頑張らないでできることしか結局やれないっていう
頑張れたらいいんだけど
頑張ることができないからできることもできてないかもしれない
頑張らないでやれることだけやってます
735：今日も鬱な名無し：2013/10/06(日) 23:36:06: 正規分布の上位数％に位置するのならば才能が高い。
逆に下位数％に位置するのならば欠落・障害。
上位か下位かも、中央の価値観で決定されるというのが救いがないね。
才能であるか欠落であるかは母集団からの視点に過ぎないというのが
生き物の業だと思う。

世には、欠落していても何とかなる要素も多いけれども
これが欠けると生きるのに難儀するという要素も多い。
遺伝子操作で特に問題なく生きるマウスがいるのに
生まれてまもなく死ぬマウスもいる。いじる遺伝子次第。
記憶向上には効くけれども、正常発生が途中に駄目になりましたとかザラ。
一要素が才能にもなるが、欠落も生じる。
結局僕らは繁殖しているので、多様な存在がうまれるわけで
淘汰されるべくして淘汰されるのかもしれないし
あるいは明日突然世界が変わって僕やあなたの何かが才能になるかもしれない。
欠落する人は、それまで自分なりに母集団と折り合いをつけないといけないから
何かと大変だと思う。
欠落を持たない人間、大勢に影響ない欠落しか持たない人間は
目に見える障害以外を理解しないから困るのです。
欠落を持つ同士も、結局自分のことしかわからないから
生きてくだけで、精一杯。

でも僕は時折、人の役に立ちたくなるな。
アンドロイドも電気羊の夢を見るのです。
736：今日も鬱な名無し：2013/10/18(金) 19:11:54: あなたがtwitterからいなくなって地味に寂しかったりする。
そういえば一緒に立田野に行ったような気がする。懐かしいな。

余談。最近僕の中でタイムリーな内容。
ttp://www.aozora.gr.jp/cards/000879/files/100_15253.html
ttp://oeufoeuf.wordpress.com/2011/01/18/%e3%83%9e%e3%82%a4%e3%83%8e%e3%83%aa%e3%83%86%e3%82%a3%e8%80%83%e5%af%9f/
737：今日も鬱な名無し：2013/10/20(日) 14:47:23: こちらは台風です　台風が来るたびに日が短くなるよ　驚くほど寒いです

これだけは押さえとかないと、みたいなものが
発生段階からあるんだね。

たぶん、欠落というか、差異、差異の集合なんだけど、
微小単位の差異が分散してたらみんな違ってみんないいになるし、
差異が偏ってるとちょっと変わった人になって、
その肩よりがあまりに多大だと、ほかの要素をひきずるので、
結果欠落した人という印象ができあがるような気もする。
本当のマイノリティのひとは、やっぱりたたかう人かもね。
でも微妙な違いを培養して構築された「自分らしさ」みたいなものを
ずっと追いかけまわす人も結構しんどいつらいたたかいな気がする。
差異が疎ましくてたまらない人と、差異が羨ましくてたまらない人がいるね。
そんなことしなくたってどうせみんな違うんだし、絶対同じになれないし、
全部がばらばらなくらいに全部一緒なのになー　とか思ってしまう。
大鍋で豆を煮るような気分になる。
違いに意味を見出すことに、強迫観念があるよね。

twitter　あらら　ごめん、、
なんかコマーシャルが多くなってくると
コマーシャルな内容じゃなくてもコマーシャルみ見えてくるような
何が書かれても「わたしこういう人です」って見える。。
最近はたまにこここに何か書いたりしてるよ
ttp://umiho-note.tumblr.com/
738：今日も鬱な名無し：2013/10/20(日) 14:49:56: たくさん、いろいろ行ったよね
必ずおいしいものを食べに行くんだけど、すごくおいしいんだけど、
あまりにおしゃべりに夢中になるので、
おいしかったという感想だけがのこり
何を食べたかいまいち覚えてないという事態が散見されます。。ｗ
739：今日も鬱な名無し：2013/11/03(日) 21:52:27: 11月になってしまった！
イギリスでは学年始まりが10月だから、この時期は新しい人に良く会う。
でも気づくと、もう周りは一回り下だったりするんだよね。
彼らと一緒にいると自分もまだ若い気になってるけど
どう考えても20歳と30歳では状況が違う。
漠然とした不安を感じる瞬間がないわけでもない。

人と「合う合わない」ってどうなんだろうな、って最近思う。
本能的にこの人合うな！って思う人なんて人生で数人くらいしかいなかった。
合うというのは、おそらく会話があまり途切れなかったり
話してて楽しかったりすることだと思う。
あんまり人と話してて、ドキドキしたり高揚したりすることってないな。
そんなもんなのだろうか？
そして皆合わないけど合わせているのだろうか。
740：今日も鬱な名無し：2014/01/05(日) 00:36:12: あけましたねえ　おめでとうございます
元気にしていますか
わたしは元気です
741：今日も鬱な名無し：2014/01/08(水) 11:28:33: 年が明けてずいぶんたったけれども、あけましておめでとう。
2014年も実り多きものになりますように。

年末年始はイタリアで過ごしていたよ。フィレンツェ、ローマ、ヴェニスと行った。
こんなことばかりしてると、もう全うな人間にはいよいよなれないなあなんて思いながら
それなりに元気にしているよ。
昨日は所属している部門から研究に対して賞ももらった。人生頑張ってます。
あなたも元気で何より。
742：今日も鬱な名無し：2014/01/15(水) 02:15:48: おめでとう！本当に頑張ってるね。
わたしはといえば逆にどんどん頑張らない方向に
構築される成果のない方向に、進んでいます。おもしろいね。
生活したいです。能う限りであろうとし続けることが生活だと思うの。
暮らすことはできるけど生活することはむずかしい。
きみがいつでも能くあるように応援してます。
わたしも、できるだけ、能くありたい。
743：今日も鬱な名無し：2014/01/22(水) 00:10:35: 自分の浮き沈みに翻弄される自分っていつか卒業できるものなのかね…
744：今日も鬱な名無し：2014/01/25(土) 19:37:15: 相変わらずの自分語りになってしまい申し訳ないけれども
僕は一つのことを極めるというのが本当に苦手で、というかできない。
だからクラシックならクラシックでマニアックな曲まで聴きこんでる人とか見ると
ああすごいなあ、なんて思ったりする。
僕ができるのは、いろいろな分野をかいつまんでちょっとずつ味見することだったりする。
そうするとできあがるのはとても薄っぺらいけれども、幅は広い人間だったりする。
これは「頑張らない」「構築される成果のない」に似ている気がするのだけどどうだろう。
無用の用があるように、成果が出ないものが実は後々要になってくる気がする。少なくとも自分のケースでは。
もちろん最後の最後では頑張らないといけないのだけど、ずっと頑張る人って変だと思うな。
直感ってすごい正しくて「今はこれがしたい」と思うことが、その人のためには最善だったりすると思うな。
全力で頑張らない、全力で積み上がらない成果だけを産生する、それが今はあなたの「生活」なのでは？
むしろそういう状況で暮らせてはいるのだから、ある種悪魔じみた才能すら感じるけれどもね。

競泳では、潜水してる方が水面に出るより速いらしいね。僕はよくわからんけど。
でも物の話では潜水していると酸素需要も高まってスタミナ消費が多いから諸刃とかなんとか。
だから水面に出るタイミングが早くても遅くても駄目なんだってさ。
僕は常々、水面に出てる人は怖くないと思ってるよ。抜かれない自信があるから。
でも潜ってる人は怖い。進みが見えないし、何よりそれだけスタミナが多いということ。
ポテンシャルが高いんだ。大器晩成というか。
もちろん中には沈んだまま、そのまま溺れちゃう人もいるんだけどね。でも水面に万一出てきたら本当に怖い。
いつも自分に言い聞かせるのは、今の数ヶ月程度の浮き沈みなんて誤差範囲で
本当の浮き沈みは年単位、10年単位で考えないとねということ。
まあとはいいつつ人間だから一喜一憂して感情的には翻弄されるんだけどねといつも苦笑してるよ。
745：今日も鬱な名無し：2014/01/26(日) 21:53:13: わたしね、むかし競泳をやっていたのだけど、背泳ぎが専門だったんです
背泳ぎって飛び込んで、スタートしてからしばらく潜水するの
これがとても好きでした　
25mプールなら、ターンで折り返すぎりぎりまで潜水する
浮上しちゃうと周囲の様子がわかるけど
潜っているとそれがないからただ泳ぐことに集中できるでしょ
水のなかでスピードにからだを任せるのってとても気持ちがいい
潜水が速いかどうかは考えたことなかったけど
正式の試合だと潜水距離に制限があるから、実際速いのかな

潜っている状態が怖くないということってすごくしあわせかもしれない
いつまでも潜り続けたら酸欠で死んでしまうけど
恐怖にのまれることなく水の中にいることをこころから愉しんで、
必要に迫られれば浮上できるちからのあることをわかっている
怖いのは、潜っていることが怖くないひと、かもしれないね

直観的にわかることって、ぜんぶみえてるから、淀みなく滞りない
考えて決めることは、考え抜かれてないと途中で迷っちゃう
着地点がわからなくなってしまったり
それってそんなたいしたことでなくても
ただ普通にごはんつくるとか日常的なことでも同じだよねえ
答えを迫られると言葉を失くしてしまう
答えがでるのって、
その問をたえずじぶんのまわりに浮かべて周回させておいて
あるとき突然ピースがはまって、
答えにたどり着くまで放っておく　そういうの直感っていう気がする
でもいま答えないといけない、みたいな状況たくさんあるね
それで答えられないと断罪されるような
突き放されるような気持ちになるな
746：今日も鬱な名無し：2014/01/28(火) 09:59:00: そうかな。そんな超人じゃなくたっていいんだよ。
怖いのを一生懸命我慢して、息も絶え絶えでかろうじて浮上してきた人でも
結果として長く、遠くまで潜水できたのならそれだけで脅威だよ。
臆病でも、下手くそでも、やりたいって一心で奇跡的にたどりつけた人は
十分競争相手足りうると思う。

あなたの「考える」とはきっと違う意味合いだけれども、僕の思いをば。
僕は考えることが仕事だったので
辛くても嫌になっても全く何がなんだかわからなくても
直感でこれが答えだろうって思っても、一生懸命考えたよ。
答えられないと突き放される気持ちどころか突き放されるからね。
だから僕は考えるという作業ではよっぽどのことでは負けない自信がある。
(とか言いながらたまに負けるんだけどね。世界はすごいなあと思う。)

じゃあ考えるのがそこまでな人は役立たずなのかというとそういうことはなくて
むしろ自分が足元を掬われるとするなら、考えるのがそんなに得意じゃなくても
何回突き放されてゲームオーバーになっても
なんかよくわからないけれどもどこからかまた上がってきて
挑んでくる、そういう人だと思う。

何回も何回も挑まれると、何かの拍子に
ピースが先にはまってしまって先に答えられちゃうんだよ。
何回それで煮え湯を飲まされたことか。。

超人であること、サラブレッドであること、それらは有利間違いないけれども
恥かいてもいい、悲しくなってもいい、怖くてもいい、下手すりゃ溺れてもいい、
そういうダークホースは本当に強いと思うな。

ってなんとなく勝手に話を補完しながら思ってしまった。
僕は外から見ると確実にサラブレッドだけど、サラブレッドの世界から見ると
確実にダークホースなのだよね。微妙な立ち位置だなあと我ながら思うよ。

お互い良くわからない立場で、いろいろ大変だと思うけど
好きでそういうことしてるわけでむしろ全うな生活なんてきっとできなかったわけで
ある意味幸せなんだと思うな。
お誕生日おめでとう。
747：今日も鬱な名無し：2014/04/22(火) 10:13:59: こんにちは。
おじいちゃんが倒れて山形に行ってきたよ。
山形は桜が満開だった。あしたからお葬式で鹿児島へ行きます。
人間のからだって、呼吸か心拍かあれば
機会に繋いでぎりぎりまで使い果たすことができるんだね。
わたしそれって誰のためにやってるのかわからないと思ってしまったけど
そう思った矢先に彼は死んでしまった。
夜になると死にたくなるが昼間の光があると
まあいいかな、みたいな気になる　人間ってそんなもの。。
ますます自分のコミュニケーション能力の低さに辟易することが多いです。
困ったね。

お誕生日おめでと◎
748：今日も鬱な名無し：2014/04/27(日) 10:50:52: おう。ありがとう。
最近僕もますますコミュ障に磨きがかかってきたよ。
30歳にして友達なんか一人もおらんよ。
まあしかし昔からどこに行っても孤立していたのでまあこんなもんかと納得。
コミュニケーションが取れない人間は、
妄想と夢と曖昧な現実認識の中で生きてるんじゃないかな。
ちょっぴり次元が違ってるのだから、そりゃ噛み合わない。
でも、なんでみんな「正常な」次元にひきずり戻そうとするのだろう。

以前はさ、亡くなる患者さん見て、
「本当に幸せなのかな。さっさと死んだ方が楽なのでは。
本人だって死を望んでるよね。俺だったらそうだもん。
ああ俺ってなんのために仕事してんだろう。」とか
思ってはナイーブにも嫌になったりもしていたけれども
ふと今考えてみたら、家族だけじゃなく実は本人たちも
「チューブにつながれててもいいから、最後まで生きたい」
なんて無意識に心のどこかで思ってる可能性もあるよね。
若い時って「ああいう醜態になるくらいなら死んでやる」とか
蛮勇を語りやすいけれども、少しずつ歳を取って思うのは
死ぬことってやっぱり嫌なことなんじゃないかなってこと。

好きな人を一秒でも眺めていられるのならば、
大抵のことは我慢できるのが人間の強みなんじゃないかな。
しかしもう30だよ。おっさんだね。
749：今日も鬱な名無し：2014/07/23(水) 22:45:06: 暑くなってきたね　げんきかな？
750：今日も鬱な名無し：2014/12/03(水) 13:08:44: こんどはずいぶん寒くなってきたよ。げんきかな。

わたしは仕事をクビになり、失業保険で生活しています。
まもなく29にして次の入金まで預金残高がさんまんえんしかない。。ｗ
お米いっぱい食べてます。お米おいしい。お米えらい。
平日の昼間に動けるようになったので、
これまでしてこなかった営業とかしてみてる。
まんが描いて持ち込みとかもしてみてる。そんなこんな感じです。
辛すぎた就業生活を５年もやったお釣りで生活してるけど
保険が切れたらどうなるやら。
保険ってほんとにもらえるんだね、、
でも好きなことしかしてないのでとてもげんきよ。
時間できてうろうろしてたら、個展をさせてもらえることになって、
いまはその準備してます。来週からはじまるよ。
とてもたのしみです。
751：今日も鬱な名無し：2014/12/10(水) 09:55:33: なんかすごいロックな生き方してるね！！
自分も30過ぎて貯金0の学生かあ。。なんて思ってたけど、みんななかなかすごいな。
むしろ借金がなく、健康であることを感謝するべきなんだろうね。

積もる話もありそうだし、もし帰国したら一度夕飯でもご一緒に！
といってもお互い清貧っぽいからファミレスディナーだね。笑
というかあなたの同居人さえよければ宅飲みでもいいけどね。
懐かしいなあ、宅飲みとか。
752：今日も鬱な名無し：2014/12/11(木) 07:27:12: ぜんぜんロックでも仙人でもないのよ
ごく当然だけど親からものすごい心配されて
（仕事はどうなってる、早く結婚しろ、遊んでばかりいるな他）
そのことで親とも恋人とも喧嘩してばかりいるよー　疲れたーあーー
生きていくのはほんとにたいへんだ
生きていくということに気持ちを維持するのがたいへんよ

久しぶりに会えるの楽しみ！連絡待ってます
753：今日も鬱な名無し：2015/01/01(木) 07:20:27: おはよー
危惧していた通り西武線は動いておらず、
学生に混ざってファミレスで夜を明かし、、
始発にて初日の出を拝みつつ帰宅し、
ようやくシャワー浴びたところだよ。
わたしの住む辺りでは一層夜が深くて、、
星空から夜明けに向かって歩いているようで、
状況的には悲惨だけれども妙に清々しい気持ちでした。
今年もとても楽しみです。
たのしかったよ　どうもありがとう
道中気を付けてね。
754：今日も鬱な名無し：2015/01/02(金) 12:56:07: あけましておめでとう！
無事帰還して、しかも風邪ひいた。いやーひどい目にあった！
電車とまっていたのは災難だったね。ごめんなさい。

日本は良かったな。やっぱり血はあらがえないと思った。
結局将来のことなんて何もわからない一方で
なんとなく目標にしたことは多かれ少なかれなんとなく実現してる。
人生は難しいね。また戻った時に宜しくね。もう10年以上の知己なんだな。

というか絵もらいそこねた！
仕方がないので高額になってからください！
755：今日も鬱な名無し：2015/01/02(金) 16:47:03: わたしも風邪ひいたー
もう着いたんだね　時間って不思議だな
きのうは一日おふとんで本読んだりうとうとしたりしてたよ
絵は今度の為に額装しときますｗ
756：今日も鬱な名無し：2015/01/04(日) 11:15:00: 風邪が悪化してきたよー　インフルエンザになってない？大丈夫かな？
757：今日も鬱な名無し：2015/01/08(木) 02:24:25: なんかねえ、未だに体調が悪いんだなこれが
妙にだるいというか
熱も引いたし、咳も収まってきたんだけど
それでも肺の奥の方から出るような咳と鼻づまりがどうにも

しかしそれ以上に日本でくっついた1.5kgがそのまま腹回り直撃的な
粘土かよと。。なんだかな
きっと日本に住んでない方が健康には良い気がしてきた

この歳になって意外なのが年始の挨拶をくれる人がまだいるということだったな
昔よりも人当たりが少し良くなったのかもしれん
何事も時間が解決してくれます
758：今日も鬱な名無し：2015/01/09(金) 10:36:35: わたしもだー　かなりよくなってきたけど、今度は食べると気持ち悪い…
お粥ばっかり食べてますへろへろ　
母は年末からずっと風邪らしい　ずいぶん曲者のようですよ

日本のごはんってほんとうに美味しいんだねえ
和食はヘルシーといっても食べ過ぎたら同じか…
イギリスのごはんまずいってジョークかと思ってたよ

人当り、よくなったと思うよ！笑
時間が解決することもあれば時間がこじらすこともある。。
759：今日も鬱な名無し：2015/01/28(水) 09:17:58: 誕生日おめでとう。
20代ってなんだかんだいって人生でとても貴重な時間だと思うな。
でもきっと30代も40代も貴重で
僕らは人生で一番若い今日を健やかに生きるしかないんじゃないかな。
760：今日も鬱な名無し：2015/02/03(火) 11:23:26: どうもありがとう。
２０代最後の最初の一週間が終わったよ。
いまがいちばんってずっと思ってる。
761：今日も鬱な名無し：2015/02/05(木) 10:31:41: 最近思ってることがあって
僕らはきっと虚無と戦ってるんだろうね。

僕らは今が永遠に続くことに耐えられるほど強くなく
かといって自分たちの存在を飲み込んでしまう時間や行き着く先の虚無を
受け入れるほどには悟れていない
だから営みをしてあらがっているように思う
僕らは進化の中で頭が良くなりすぎたんだろうなあとも
762：今日も鬱な名無し：2015/02/06(金) 11:17:09: 科学者の身としては点描、わかるな
別に何も狙ってなんてないよ、きっと
そこにあるから僕らはやるのだと思う
狙う人は科学者じゃなくてアーティストなんじゃないかな
763：今日も鬱な名無し：2015/10/11(日) 11:10:26: 爆乳NTR体験談聞いて下さる方募集中です。
騙しやすく真面目で天然バカな嫁です。
暇つぶしにでも聞いて下さい。
業者や冷やかしはスルーします。
deepblue_model@yahoo.co.jp
764：ざ：2015/12/25(金) 08:23:16: べょみねづこぼっせや
765：今日も鬱な名無し：2017/01/27(金) 18:10:25: お元気ですか
766：今日も鬱な名無し：2017/04/17(月) 22:26:25: 昔演奏した曲を聴いてももうところどころしかおぼえてない。
でもふと、誰かの横顔とか気配とか、存在感みたいなものとか
空気の質感とかが立ち上がる瞬間がある。
あの古い蒸し暑い汚い学生会館の練習風景とか、
狭い団室、合宿の感じ、渋谷へ歩く道だとか、
誰がどうしたとか何か言ったとか全然覚えてなくて、
いまもあの時空がどこかにあってそこに一瞬だけ移動するみたい。
767：今日も鬱な名無し：2018/08/25(土) 21:47:22: たまにコンサートホールが夢にでてくる
きのうはロビーだけで中には入らなかったけど
体調も気分も最高にいい時だけクラシック音楽を聴きたくなるよ
768：今日も鬱な名無し：2020/03/31(火) 08:56:05: きのうの夢にでてきたな　元気にしてるかな
769：今日も鬱な名無し：2021/02/09(火) 20:16:12: 最後に書き込んだの5、6年は前じゃないかと思っちゃった