良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

95：名無しさん：2017/09/17(日) 16:13:06 ID:.RBlyRHU: >>49
５話まで読みました。

【良い部分】
・キャラクターの謎めいた部分を、状況や行動で上手く描けていると思います。
・丁寧な文体であるので、その場面ごとの情緒や空気感が伝わってきました。
・「雰囲気を読む小説」と捉えれば、作品自体の質は悪くないと思います。

【悪い部分】
・冗長的あるいは重複した表現が、読み心地を悪くしている印象があります。
・ベースとして現実の話であるのに、リアリティに欠ける部分が見受けられます。
作者さん自身を否定するつもりはありませんが、実体験に乏しいのでは、と感じました。

【気になったところ】
＞あらすじ
設定を書いているだけであって、あらすじになっていません。

・冒頭のシーン
＞集まった者は中々前に進まない人混みを～
混み具合で云えば渋谷のスクランブル、状況的には浅草の三社祭などを思い返してみましたが、子供が駆け抜けるというのは不可能です。
それと子供はもともと小さいのものなので、書くにしても「幼い子供」が良いかと。

・１話、バーのシーン
＞両耳に二つずつつけたピアス⇒特に特徴という特徴はなく
充分特徴的なのでは？　それともこの世界では４つもピアスをするのが一般的なのでしょうか。

・２話、レイがシャワーを浴びるシーン
＞浴室に入り、シャワーノズルを捻った。頭、顔、体の順で洗い～
洗う順序がごく一般的なのであれば、わざわざ描写する必要は無いと思います。
例えば「必ず足から洗う」などのように、順序を書くことで性格を表したりする場合に書くべきだと思います。
また擬音を付けて速さを強調したあとに、絶対的な時間を書く必要も感じられません。

例えば……
＜入浴の面倒さを嫌ったレイは、二十分程のシャワーだけで用を済ませた。
これだけでも、彼女の性格や状況は伝わります。
こういった冗長さが、作品の雰囲気とは別に、文自体を重くしてしまっているのだと思います。

【感想】
雰囲気小説という感じが強いです。その為物語自体の空気が合う合わないで、面白いと感じるかどうかが分かれる作品。
ただ、同性愛というマイノリティの設定は読者の共感を呼びづらいです。
レイとクレイシの心の表現を多く盛り込み、読者に「レズってこういう見方をするんだ」という理解を深めないことには、話に惹き込まれることはありません。
主人公の心情が重要であるだけに、読者が登場人物に共感を得られなければ、丁寧に描いた雰囲気の味わいも薄くなってしまうと思います。
96：月白由紀人：2017/10/09(月) 21:14:01 ID:f2g6P6rc: マルチＯＫということなので、こちらにもアップいたします。
よろしくお願いいたします。

https://ncode.syosetu.com/n5483eh/

ロマンティック・ワールドブレイカーズ
97：名無しさん：2017/10/09(月) 21:36:18 ID:sQ45bzfo: あ、指摘になってしまうかもしれなくて甘口では聞けなかったのですが
ロマンティックに、世界を崩壊させる人達
ではなく
ロマンティックな世界、を崩壊させる人達ですよね？
序盤読んだ感じですが　最終的に上にもっていくのかもしれないと期待して
読んでみたらなんか違った感じがしたので
98：月白由紀人：2017/10/09(月) 22:40:50 ID:SVS99DJw: >>97
「ロマンティックに、世界を崩壊させる人達」
の方に近いです。

現状アップしているシーンが日常の時点なので、ラブコメみたいに
思えたりするかもしれませんが、ラブコメではなく、シリアス系の
話しです。

日常描写がくどく、冗長だったかもしれません。

指摘、ありがとうございます。
99：名無しさん：2017/10/10(火) 17:32:42 ID:N8X8hLTY: >>96
タイトル：正直、読者はタイトル見たらスルーしちゃうかも。内容が分からず特徴が無いので。
あらすじ：面白いポイントが分からない、ここが面白い、ここを見てというのをもっとアピールしてもらうといい。「ここに登場」は、読者的には白けちゃう。
本文：
プロローグって書いてあるところは、人によっては読まないかと。周囲の情景描写はいいですが、もっと少女と倒れている人の描写が欲しいかな。
そこが足りなくてチープに思えちゃう。
端緒-1、説明が多過ぎるかなと思ったけど、特に可もなく不可もなく。
端緒-2、細かい指摘だけど、「あーまず今日はまず――」まずが連続してる。
端緒-3まで見て、淡々と話が進むのみで、山が無いなと思った。印象的なイベントとかあるといいかな。
100：月白由紀人：2017/10/10(火) 18:19:58 ID:D800AsWw: >>99
タイトル
キャッチーでそれでいて内容を表しているタイトルを付けられればいいのですが。
難しいです。

あらすじ
ここは、所謂「あらすじ」ではなく、「煽り文」を書く部分だと
理解していますが、正直、適当すぎました。
直します。

プロローグ
少女の描写は強度が足りないかもしれません。
僕の能力不足です。

端緒ー1
説明は許してください。
すみません。

端緒ー2
「まず」の連続は直します。

端緒ー3
そうですか。ここまでで山がないですか。
文字数が多くないので、読み進めて頂けるとは思ったのですが。

丁寧な指摘、ありがとうございました。

感謝いたします。
101：名無しさん：2017/10/10(火) 19:24:48 ID:N8X8hLTY: タイトルは難しいよねーあらすじも。わたしは投稿してから10回以上タイトルとあらすじ直してるわ。
私自身、ベストのはまだ書けてないかも。
読者の時、タイトルとあらすじをみて読むかどうか決めるので、そこが一番大事だと思う。

なろうの強みは投稿してから何度でも直せるところだから、何度も見返して直して、それでやってみよう。
102：月白由紀人：2017/10/10(火) 22:22:06 ID:BG2/1sfE: >>101
ありがとうございます。
103：名無しさん：2017/10/11(水) 07:01:05 ID:V96.24aE: どうしても指摘だけしたい人がいるようだ。

こちらは良い所とアドバイスを両方書くスレかと。
104：名無しさん：2017/10/11(水) 10:21:30 ID:DZjgI/c.: >>100
私は99ではないけど、タイトルに関して云えば
そのまま「ロマンティックに世界を崩壊させる人達」でもいいんじゃない？
ベタなアニメっぽくするなら「世界崩壊のロマンティカ」とか
最近の説明系なら「世界の崩壊はロマンティックに行われるようです」とか

ちなみに読んでないから的外れならごめん
105：月白由紀人：2017/10/11(水) 16:02:38 ID:yrspfPeY: >>104
ありがとうございます。
考えて見ます。
106：名無しさん：2017/10/11(水) 20:27:52 ID:F6kOnvaI: >>100

とりあえず、読んでみた。

良いところ
・雰囲気
作品の雰囲気もそうだけど、文章の雰囲気もそれなりに。
一文一文はシンプルに収まってるからテンポも良くて引っかからずに読める。

気になるところ
・文章間隔
ぶっちゃけ、普通のラノベとかならこのくらいでも問題はないと思うけど、
なろうだったら文章ごとにまとまりをつけて、空行を用意したほうが読みやすいんじゃないかな。
スクロールするとき、文章がダーッと続いてると、たまに見失ったりするしね。
・文量
ちょっと、一話一話の量が少なすぎる気もする。八千字って下手すると二話で収まっちゃうレベル。
一話一話が短いと読みやすいかもしれないけど、話数が多いと結局テンポ悪くなっちゃうような。
あと、ぶつ切りにし過ぎてちょっと一話一話の引きが弱くなってるところもあるかな。
・あらすじと題名
題名は>>104さんに近い感じでやるだけでもだいぶ違うと思う。
あらすじの方は、誰が、どこで、何を、どうやってするのか、この辺の情報はさらりとでもいいから触れよう。
雰囲気はわかっても作品の中身がわからなくて、客引きがちょっと弱い。
> 月白由紀人が送る正統派ボーイミーツガール超能力世界系ストーリー、ここに登場。
> あーどっこいしょっと。
> あの……その……読んで頂けると、とても嬉しいです。
多分、ここが加筆したところかな。
煽り文は基本的に作者が書くものじゃないから、どうしてもってことじゃないならあまり書かないほうが良いね。
煽り文の効果があるのってなろうだと、レビューが相当するかな。頑張ってレビューもらおうぜ！
あと、気持ちはわかるけどあらすじで「読んでくれ」に近いニュアンスの表現は使わないほうが良いね。
これは多分規約には引っかからないと思うけど、読んでくれると嬉しいです！　っていうのはむしろ身構えちゃうかなぁ。
とりあえず、作品が良ければ読んだ人をしっかり捕まえることはできるから、堂々と構えよう。
人気を取るのはまた別の話だけど。
・投稿する時間帯
夜十二時以降は基本激戦区だから、五時以降一二時前くらいを意識すると新着欄で目に留まりやすい。
一日に何度も投稿するのは良い作戦だけど、時間帯をズラして投稿すればもっと人の目に留まるはず。
予約投稿機能を使ってみよう。

とりあえず、良いところについてあまり触れられなかったのはすまない。
設定、ストーリーと言い、キャラといい、まだ始まったばかりだから正直コメントのつけられないんだ。
文章については、それなりに整ってるからこれからも頑張ってみて。
107：名無しさん：2017/10/11(水) 20:29:18 ID:F6kOnvaI: ごめん、九千六百字になってたわ。
108：月白由紀人：2017/10/12(木) 04:05:28 ID:oq7aKsjc: >>106
丁寧な指摘、ありがとうございます。

文章間隔
確かに本媒体を基本に考えていました。
画面で読んで頂くことを考えると、空白が必要かと思います。
直します。

文量
確かに1話として短い文があります。
が、前後のどちらの章にも属していない
連結章みたいな物はどうしたらいいのかとも思います。

題名
題名を変えるのには、少々抵抗があります。
確かに、
僕と彼女がロマンティックに世界崩壊させる件
とかの方がアクセスはありそうな気はしますが、
内容と齟齬が生じるような気がします。
コメディ、ほのぼの系ならいいのですが、
雰囲気重視のシリアス系ですので。

あらすじ
直します。

投稿時間
了解いたしました。

丁寧な指摘、ありがとうございます。

感謝いたします。
109：長月トッケー：2017/10/15(日) 17:03:59 ID:ZS5bUXgU: はじめまして。
現在、下記の作品を連載しております。
感想や、評価をいただいたことがありませんので、
良い点、悪い点が見えてこないのが現状です。
お時間がございましたら、是非、感想・批評をお願いします。

ルトラ～光の巨神よ、この世界を照らせ～
https://ncode.syosetu.com/n6924dz/
110：名無しさん：2017/10/15(日) 23:36:16 ID:Xpz/CZlw: >>109
タイトル：副題は光の巨人が暗い世界を照らすのかなーと想像。
あらすじ：文字がみっちりって感じで、もっと隙間開けて欲しい。誰が何をどうするのか、説明が欲しいかな。「もしも円谷系～以降がいらない。
本文：
説明文は無い方がいい。本文全体ももっとスリムにしましょう。何が起こってるのかなど、本文から十分想像できる。
ただ、固有名詞が多過ぎて覚えきれない。
しょっぱなから複数の人物をうまく扱えていると思う。古代遺跡の調査かなって雰囲気。
文章の密度が多く、いろんな場面へ飛ぶので2話で挫折。
111：名無しさん：2017/10/16(月) 00:10:16 ID:EvRECaB2: 怪力令嬢、怒りのウェディングロード！　～あるいは新米騎士の世にも長い一日～
https://ncode.syosetu.com/n4306eg/

軽い作品を目指して書いているのですが、
ノリが寒くないか、戦闘シーンが書けているか見てもらいたいです。
112：長月トッケー：2017/10/16(月) 01:04:14 ID:oSPeJLfc: ＞＞110
感想ありがとうございます

あらすじ：
どれだけ説明したらいいかなあとか結構悩みましたね。
ちょっと抽象的すぎたかな。
「もしも～」以降は余計だったみたいで。

本分：
なるほど、説明になってる部分を削るべきですか。文章をどれだけシンプルにすべきかも常に悩んでますね。
固有名詞はわりといくつかは何度も出ますので、単発的なものは削るべきかな
挫折……残念。場面転換が多いのはわざとなので、これは演出の失敗かなあ。
文章の密度がどれぐらいが適切かは悩みどころですね。

いらない部分をどれだけそぎ落とすことと、文章を見やすくすることが
自分の課題ですね。
113：名無しさん：2017/10/16(月) 16:46:32 ID:WagNkqQQ: >>109
基本的に１話切りはしない人なんだけど、これはちょっとキツい
のっけから登場人物が多過ぎるし視点変更が多いから、何がどうなってるのかシンプルに映像化できない
改行・行空けを適切に、それと１文を短くするだけでも、大分読み易くなると思う

設定自体は面白いし文章もしっかりしてるので、読み易さに気遣いを
114：名無しさん：2017/10/16(月) 17:16:29 ID:WagNkqQQ: >>111
軽くて読み易いし、面白いと思う
気になる点といえば、所々の誤字と疑問符・感嘆符の後の一字空けぐらい

ノリも悪くない。クスリと笑う程度には寒くない

戦闘シーンは可もなく不可もなくといったところだけど
貴方の文章力なら、もっと少しスピード感や迫力を追究してみてもいいのでは

このままでも充分良い作品だと思うけど、もう少し（書き方の）冒険をして欲しい
115：長月トッケー：2017/10/16(月) 18:32:28 ID:vjkvueJ2: ＞＞113
感想ありがとうございます。

登場人物と固有名詞は絞ろうかなと思います。
後は文章をどう削っていこうか、どう段落分けしていくかが問題ですね。

かなり進めてますので、少しづつリバイスしていきたいと思います。
116：名無しさん：2017/10/16(月) 20:14:55 ID:5FKOLMQg: >>111
タイトル：いいと思う。分かりやすいし個性があって引き付けられる。
あらすじ：分かりやすいし、要点とらえてる。ただ、タイムリミットが何か分からない。あと細かいけど、段落毎に一文字下げよう。
本文：
テンポが良くて読みやすい。特にこのままでいいのかなーと思っちゃう。
117：111：2017/10/20(金) 01:06:49 ID:LiVZNlI.: >>114,116
遅くなりましたが感想ありがとうございます。
推敲不足のようなのでストーリーがひと段落したら文法や誤字を頭から見直してみます。
あともう少し文章に緩急をつけるというか盛り上がる場面を作りたいですね
118：酒井プロデューサー：2017/10/20(金) 20:24:51 ID:H4Oda412: 僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました。～最初の犠牲者は最強チート高校生！？～
https://ncode.syosetu.com/n5327ef/
お話が後半戦に差し掛かるので、おかしなことがないか見ていただけると嬉しいです。
119：名無しさん：2017/10/20(金) 21:24:51 ID:u5ZDdT2s: タイトル：「。」は無しで。サブタイトル無しでも十分内容が伝わる気がする。
あらすじ：びみょんに分かり難い。生涯を終えた理由が不明。呪われたがどこにかかっているのか分からない。それもそのはずが理由になってない。「君は～」の最後の行いらない。
　　　　　ただ、全体の流れはいいんじゃないかな？
本文：
一番最初に、テレビ世界が何なのか説明が欲しい。どういう場なのかが分からないので想像出来ない。
死ぬ描写、もうちょっと丁寧な方がいいかな、雑な感じがする。
神の描写も一行でいいんで追加が欲しいかな。逆に、死んだ理由と復活のプロセスはもっと簡略化した方がいいかと。読み飛ばしてしまった。
「？」の後ろに一文字開ける。「～」の後ろは開けない。
CMは蛇足。
アイデアはいいと思う。ただ、うーん、単調で面白みがない。周りが演技でやっていて、主人公だけが本気って、表現が難しいのかも。
120：酒井プロデューサー：2017/10/20(金) 21:52:12 ID:H4Oda412: >>119
感想ありがとうございます。
一話の内容は作者自身、凄く悩んでいたので今回のご意見を参考に修正を行いたいと思います。
あらすじの内容ももう一度見直してみたいと思います。
121：名無しさん：2017/10/20(金) 23:28:22 ID:rlI9JGOY: >>118
数話しか読めていないけど、アイデア勝負でありと思う。

あらすじは、そこまで判りにくくないと思う。
ぶっちゃけ読ませるめの宣伝だから、謎が残るくらいでＯＫ。
119が言う「呪われたがどこに掛かってるか」は句読点の位置で解消できるぞ。

本文は、テレビ局のパートが設定解説にしかなっていないのが残念。
実際にバラエティ番組を見て、ロケとスタジオのパートの特徴研究、
誇張したりするとパートが無駄なく強みになるのでは。

ＣＭは世界観を演出する上ですごくいいと思います。
ただし演出なので冗長にならない方がいいですね。
テロップやスタッフの笑いなども、世界観を補強するツールになるのでは。

改めて通読させて頂き、感想を差し上げたいと思います。
122：酒井プロデューサー：2017/10/21(土) 12:50:42 ID:q17p05zs: >>121
感想ありがとうございます。
一発ネタの様なアイデアですが好評いただけて嬉しいです。
テレビ局のパートは、実際のバラエティ番組を参考にするところからはじめてみたいと思います。
「スタッフの笑い声」はいいアイデアだと思いましたのでさっそく取り入れていきたいです。
123：名無しさん：2017/10/21(土) 14:34:09 ID:uI2tlpgs: 通読しました。良い部分は前に申し上げたので、今回は辛口の方を。

まずもったいないのが、主人公視点・スタジオ視点・役者視点が完全に分離してること。
例えば主人公の行動がスタジオでハプニングになり対応に追われるとか、
役者にもっとメタやらせるとか、三視点をほどよく入り混じらせると、
ライブ感というのでしょうか、『番組』という設定が生きてくるかなと。

次にスタジオパートが延々”低予算”と”番組世界観の安易さ”を
セルフ突っ込みするだけになっていますね。
また舞台裏パートなど、同じパートが続くと読み手が飽きるかもしれません。

最後に毎回主人公の能力説明はいらないと思います。
もし「オッス、オラ悟空！」的なパロディ定型文としてやっているのなら、
その部分をカッコで括るなどしないと、読み手には伝わりにくいと思います。

さて、ダメ出しばかり申し上げましたが残念な部分だけ書き出しましたので
お気を悪くされませんように。アイディアに光るものありと思います。
より良き作品作りにお役立て頂ければ幸いです。
124：酒井プロデューサー：2017/10/21(土) 16:35:52 ID:q17p05zs: 感想ありがとうございます。
残念な部分は自身ではなかなか気づけないところなのでご指摘いただけて嬉しいです。
時に通読されても感想は貴重なので嬉しい限りです。
主人公の能力解説はご指摘の通りです。
毎回ころころと視点が変わる小説ですのであえて能力説明から入っています。
もう少し伝わりやすい様に改良したいと思います
125：名無しさん：2017/10/29(日) 12:29:02 ID:Kor8qHao: あげ
126：胡散臭いゴゴ：2017/10/30(月) 16:46:27 ID:T9oKKHAc: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
http://ncode.syosetu.com

物語が一区切りのところに来ましたので、
感想やご批判をお願いします。
ご一読頂ければそれだけでも幸いですが。
127：胡散臭いゴゴ：2017/10/30(月) 16:50:24 ID:T9oKKHAc: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

失礼を致しました
痛恨のＵＲＬ張り損ねです
128：榎原優鬼：2017/10/30(月) 19:04:25 ID:QBff/9oI: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

感想掲示板に書き込みをした者です。
『中辛』希望ならこちらの板に貼るべきとの指摘をいただいたので改めて張らせていたどきました。

『アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界で世界を救う英雄になる～』
という作品です。

まだ書き初めて間もないうちに色々指摘を受けようと思い、書き込みました。
良いところ、直した方が良いところ、先が読みたくなるかどうか等を指摘してください！

お願いします。
129：名無しさん：2017/10/30(月) 23:36:51 ID:cdnV8LMU: >>127
タイトル：
あまりにも元ネタに近すぎる。もっと独自の書き方で。

あらすじ：
何が書いてあるか分からなかった。あと、運命の歯車っていう言葉は無くした方がいい
解き明かされるも、いらない。あらすじで、読者を考えさせちゃいけない。知りたいのは読者なんだから。
折り返しが無いように、もうちょいまとめた方がいい。

本文：
（誤用）って気になる。
ドロドロに煮詰めたシチューって、胃にもたれる感じはしないな。
飯がうまくて名物の酒がある酒場が、王都でしかやっていけない理由が分からない。
１話が説明で終わっちゃってる。
２話蝉丸が良く分からなかった。
分かり難い引用が多過ぎる。
説明が多いので、もっと省いた方がいい。

転移者が集まる街という設定は良いと思う。
130：名無しさん：2017/10/31(火) 00:13:33 ID:hegZFknw: >>128
タイトル：
カタカナ部分が意味が分からない。
異世界と世界が被ってるので、異世界を救う英雄でいいと思う。
ただ、自分も言われたけど、世界を救うとかなろうの読者は求めて無いから、ハードルは上がる。

あらすじ：
【あらすじ】はいらない。
契約の内容が欲しい。そこに襲う地震、ではなく地震に巻き込まれるとか。
うーん、うまいまとめ方が、ぱっと思い浮かばないけど、もうちょいスッキリとまとめた方がいいと思う。

本文：
最初の名言ぽいのは消そう。
うーん、読んでみたけど、個人的に苦手なジャンルなので、うまい下手が言えない。
読みにくくはない。
131：名無しさん：2017/10/31(火) 01:08:14 ID:J02rMYsk: >>128
タイトルは「解放の年代史」というところでしょうか。
かなり文章力のある方とお見受けします。

まだ導入部しか読めていませんが、
敵役、導き手との邂逅の下りが定番ながらワクワクしました。
ただ時折ひとつの文に形容詞が過多になっていることがあるようです。
読み直されてテンポが悪い個所を、少し削ってみてはいかがでしょうか。

冒頭の引用文は、判断の別れるところですね。
”かく語りき”さんが物語に大きく関わるのであれば当然残すべき。
そうでなければ好みでしょうね
132：榎原優鬼：2017/10/31(火) 07:49:35 ID:DElCJOng: >>130
ご指摘ありがとうございます。
副題と粗筋を整理してみました。
参考になりました！
133：榎原優鬼：2017/10/31(火) 07:50:56 ID:DElCJOng: >>131
感想ありがとうございます。
本文については少し読み直してみます。
ご指摘感謝です！

今後ともよろしくお願いします。
134：名無しさん：2017/10/31(火) 11:17:48 ID:vY0It.z6: >>128
最初でずっこけた
熱いバトルが展開されてるだけに「？？」となる
肝臓をやられた？背中から刺されたのかと思いきや相手の首にサーベルを振り下ろしている

確かに右わき腹をボクシングでリバー（肝臓）といいますが
肝臓自体はお腹の中の背中側についているので前から肝臓ピンポイントで指すのは不可能ではないかと
135：榎原優鬼：2017/10/31(火) 12:27:51 ID:DElCJOng: >>134
ご指摘ありがとうございます。
そこら辺を良くわからず書いてました。

内臓を……に修正させていただきました！
136：胡散臭いゴゴ：2017/11/01(水) 00:01:18 ID:tkhFYedU: >>130
アドバイスありがとうございます。

タイトル：正直人目を引くことを狙いました。再考します。
あらすじ：ご指摘に留意して直してみました。ありがとうございます。

本文：わかりにくい引用の部分、頭を悩ませております。
　　　パロディは全ての方が元ネタがわかることはないので、
　　　なくすべきか、逆に増やして数打ちや当たるにしようか……
　　　説明が多い点も、正直なろう文体に慣れていないので、
　　　様子を見ながらシェイプアップしていこうと思います。

ご指摘の”誤用”ですが
「爆笑」は本来「大勢が同時に笑う」ことで「一人が大笑い」するのは誤っていますが、
広く使われる誤用なので理解った上で後者の意味で使いますよ、というネタで入れました。
また蝉丸は百人一首の読み手、「知るや知らぬも逢坂の関」が主人公のあだ名の由来なので。
中高生には刺さるネタかと思いましたが、やっぱり難しいものですね……
137：あめ猫：2017/11/01(水) 19:55:29 ID:Y59AZcwU: 『ALRINO ～白い悪魔と青い読書家～』
https://ncode.syosetu.com/n9980by/

連載中の、長編のバトルファンタジーです。
既に話数も多いですが、何かしら批評をしてくださると助かります！
よろしくお願い致します。
138：名無しさん：2017/11/01(水) 20:37:30 ID:1muz8Lgg: タイトルみた瞬間に、100ブクマ以下だろうなってすぐ分かるタイトルあらすじしてるな
実際みたらマジでそんなもんだし
139：あめ猫：2017/11/01(水) 21:05:11 ID:Y59AZcwU: >>138
ご指摘ありがとうございます。
タイトルとあらすじからまず敬遠されるということでしょうか…。考え直してみます。
差し支えなければ、興味を引き立てるなろうのあらすじ書きの取っ掛かりを教えていただけないでしょうか^^;
140：名無しさん：2017/11/01(水) 21:52:41 ID:gppGvJ2o: >>138
ここは中辛スレなんだからいいところも書いてやれよ
読む気ない宣言なんて辛口スレでも「じゃあ来んなよ」だろうけど
141：名無しさん：2017/11/01(水) 21:55:11 ID:1muz8Lgg: タイトルは晒の感想でもなんでもねーよ
本文は今読んでるよ。ちょっと待て焦るんじゃあない
142：あめ猫：2017/11/01(水) 23:28:29 ID:sA2m1Cas: >>141
すみません、ありがとうございますm(_ _)m
143：名無しさん：2017/11/02(木) 10:27:04 ID:qlwCGUoo: >>137
「良い部分」
第一話まで読み終えたけど、すまない。想像以上に良かった。
イマイチだったらここで切るつもりだったが、もうちょい読み進めたいので
感想は更に遅れることになる
展開が速いのは良い。

「悪い部分」
タイトルあらすじ含めて、導入に気を払わなすぎ
読者が最後まで読む前提で物語作ってるだろう

プロローグの2番目いらない。一番目も現状だと相当怪しい
離脱者を増やしてるだけだぞこんなの
冒頭でつまんねえ話入れたら即切られるぞ。必死になれ
つまんねー話が許されるのは中盤以降だ
紙の本や映画館みたいに、とりあえず最後まで縛り付けれる媒体と一緒にかんがえないこと

>>140
つーかおめえも書くんだよ！
144：あめ猫：2017/11/02(木) 19:01:42 ID:2WDdkG86: >>143
読み進めていただき、ありがとうございます。またお褒めの言葉もいただいて、大変嬉しく思います。

タイトル、あらすじ、プロローグの存在と、まずここに大きな問題があるのですね……。
確かに最後まで読んでくれる前提の気持ちで作っていた気がします。
作品を新しくなろうに載せると思って、もう一度考え直してみます。
145：名無しさん：2017/11/02(木) 19:36:56 ID:abvbxkx.: >>137
タイトル：
まず読み方が分からないから、見たらスルーしちゃう。

あらすじ：
一行目、もっと説明が欲しい、彼って誰？　起きてしまったと言う者が旅するの？
ロンの説明が欲しい、年齢とかどういった環境か不明。
面白いと思えるウリが何も書かれていない。
アルリノっていきなり出て来たけど、誰の事？

本文：
プロローグと書くと読まない人がいるから、もう第一章に入れちゃおう。
朝焼けが～→暗く静かな街を朝の光が照らし始める頃とかなんとか、言い回しを見直してみて。
街外れいらないかな。とあるも。書架ではなくすなおにお本棚でいいと思う。
難しい単語とか書くと、そのたびに読者の目が止まって先に進めなくなる。
「自分が乗っている」もいらない。無くてもわかる単語は省いてスリムにしよう。
擬音も極力使わないようにしよう。
「書庫の扉が静かに開く。その隙間から這い出るように、ホコリまみれの少年が出てきた」という書き方の方がいいかな。どこからの視点で話しているか、最初分からなかったので。
あーもう、と、やっちゃいましただと合わないから、「あーもう、やっちゃったな」とかにした方がいい。

視点変更が早すぎて、ちょっと頭の整理がつかない。
場面は一話で一人の方がいいかな、最低でも。出来れば全話、一人の視点でやって欲しい。

三人称が一人称になったり、また三人称になったり、統一が必要。

一話、二話は、無くてもいいと思う。

書庫から話が始まるのは、良い感じかなとは思う。
146：あめ猫：2017/11/02(木) 23:43:04 ID:4npuwUd6: >>145
ご指摘、ありがとうございます。

タイトルの時点でやはりスルーを多発しているのですね。再考致します。

あらすじもご指摘の通り、作品の説明とウリをもっと前面に出してみます。

プロローグという形式はない方が無難なのですね、ありがとうございます。違和感を感じられた文章は直して、形を弄って取っつきやすい導入にできるよう模索してみます。

晒しを終え次第、変更させていただきます。
丁寧なご指摘、ありがとうございますm(_ _)m
147：143：2017/11/03(金) 13:34:52 ID:pGX1XbEk: >>137
2話まで読み終えた。そこで脱落。
つーか、普通こういうの2章っていわね？

「良いところ」
話の進むテンポのよさ
そこそこの読みやすさ

「悪いところ」
唐突に説明なしの新設定が飛び出てくるので、世界観が一々壊れるというか
読者の中で修正し直し作業が頻繁に行われる
世界が新たになっていく……というより、振り回される感覚
実はこんな設定が！やりすぎだろう

1章(とよぶ)の時点では、ファンタジー世界を旅するような話かと思った
大分違った。っていうか、ごちゃまぜすぎてよくわからん

S級犯罪者……って急になんだよ
この時代の技術がわからん。録画……？写真……？ファンタジーじゃないのか
ダブル主人公も失敗してて、感情移入先の分散で、物語にのめり込めん
どっちも考えなさすぎだし、ロンって何のためにいるん
5年ぐらいなら捕まってろよってド外道か。犯罪者に頼るくせに、犯罪はやめて！
支部に乗り込んどいて、犯罪者にはなりたくない。
こいつの倫理観に共感できん

この話は何が強みなのか、何を楽しむ話なのかわからん
148：あめ猫：2017/11/03(金) 19:15:01 ID:G0z5BtDk: >>147
ご指摘ありがとうございます！

統一した世界観や魅せたいものがなく、二章あたりで読者に愛想を尽かされるという感じですか……。

詳しく突っ込んでいただき、大変参考になりました。確かに、そう言っていただくと色々とぶれている箇所に気付かされました。

修正できる範疇を超えている気がするので、いただいた注意点を元に、もう一度読者を意識して物語の再構築を検討してみます。

すみません、ありがとうございましたm(_ _)m
149：榎原優鬼：2017/11/05(日) 20:46:56 ID:5kFcI4mk: 一度書き込みをして感想をいただいたのですが、修正したあと話数も溜まりましたので再度読んでいただきたく再び書き込みました。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

『アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界を救う英雄になる～』

よろしくお願いいたします！
150：名無しさん：2017/11/06(月) 19:43:19 ID:rnkag4oo: >>147
タイトル：
売りが分からない。なろうでフリーターは普通。

あらすじ：
名前（ふりがな）の方がいい。
数字は漢数字で。
最後に内容まとめ過ぎ。
この作品にしかない、売りが欲しいね。

本文：
一話だけ分けているのが謎。
ここでも漢数字にしましょう。
一話は、何が何だかサッパリ。これだけ見て内容が理解出来るようにしないと、ここでブラバされちゃう。
いっそ、一話無くして、二話からスタートでもいいと思う。
二話、もうちょい、説明短くしてもいい。
名前分からない下りもいらない。
ちょっと二話長すぎるのと、もう二話で異世界に行った描写書きましょう。
英語にアルファベットと入れているのが謎。
女の子の描写に、使い古された歯ブラシは無い。可愛く表現しよう。
言葉が聞くことが出来るのが違和感。しゃべれるかしゃべれないか、統一が必要。
全般的に、難しい漢字は極力使わないように。使うならフリガナを入れて。
二話からどんどん話しが進むのはいいかな。
キャラもテンポよく出現するし。
151：榎原優鬼：2017/11/07(火) 21:36:15 ID:GWSG5bqQ: >>150

ご指摘ありがとうございます。
参考にさせていただきます！
152：名無しさん：2017/11/16(木) 02:48:06 ID:GY.Rl1YU: あげ
153：名無しさん：2017/11/18(土) 13:29:28 ID:SdzbQYAQ: 『廻る乖離転生』
https://ncode.syosetu.com/n3160ef/
直した方がいいところ等の感想お願いします。
154：名無しさん：2017/11/19(日) 00:19:51 ID:sptg1oWY: >>153
タグに晒し中入れた方がいい。

タイトル：
読めるタイトルの方がいいと思う。

あらすじ：
あらすじになってない。
転生物なら、転生したときの世界観とか目的、あと売りになるものを上げること。
あと、主人公が分からない。年齢は？　転生後はどうなるの？

本編：
プロローグ暗い。
一話が葬式の話とか通り魔とか、面白く思える場面が無い。

あらすじに、スキルの話を入れるべき。

とにかく、意味が無いなら一話目が暗いままなのを全部見直す必要がある。
そこでみんな読むの止める。
2話目からはまだマシなので、タイトルとあらすじと一話目を変えれば、もうちょい見てくれる人は増えると思う。
155：名無しさん：2017/11/19(日) 00:29:02 ID:wy202bIg: 乖離（かいり）は読めるけどタイトルには向かない言葉かな？
難しく書けばカッコイイって言葉でもない。

転生って言葉は、輪廻転生っていう要素が過分に含まれていると思います。

廻る……転生ってダブっているイメージかな？
そこまで書くなら輪廻転生までセットでした方が良いと思う。
156：朔：2017/11/19(日) 07:40:51 ID:dJ1whXu.: ご指摘ありがとうございます。
早速、題名とあらすじ等を変えようと思います。
157：名無しさん：2017/11/19(日) 11:39:44 ID:JoTRSHmE: 別所でも時折晒してアドバイスを頂いていたのですが、今回ブクマがごそっと外れてしまったので
こちらでどこが悪いのか、そしてどの良さを伸ばせないいのか伺いたいので晒させて頂きます。

『自衛隊のロボット乗りは大変です。～頑張れ若年陸曹～』
https://ncode.syosetu.com/n4914do/
158：名無しさん：2017/11/19(日) 14:05:51 ID:SLjhOZxU: 異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。
159：名無しさん：2017/11/19(日) 17:50:29 ID:0B3FScIk: >>158
きつめの感想、批判をくれという感想スレ　【辛口】と言ったスレもあるよ。
多分、めっちゃきつい事言われるだろうけど……。
160：名無しさん：2017/11/19(日) 23:10:52 ID:sptg1oWY: >>157
今回って何話？　それまでとの違いは？
自分で悪いと思う点は何？
161：名無しさん：2017/11/19(日) 23:12:27 ID:sptg1oWY: >>158
その別の場所とやらで見たことがある。
そして、そっちで晒した方がいいぞ。人数が桁違いだ。
同じスレの中では出せないと言うなら、向こうは明日辺りに新スレ行くから、そこで晒せばいい。
162：名無しさん：2017/11/19(日) 23:49:21 ID:nyyszYH2: >>160
読者が求めている展開を読み違えてしまったようで、自分が「こういう話がいいかな？」と戦闘回を入れたらブクマが外れてしまいました。

>>161
あちらではもうあまりアドバイスを頂けそうにないので……
目を通してすらもらえてないかもしれません。
163：名無しさん：2017/11/19(日) 23:58:17 ID:nyyszYH2: >>162です

>>160追記　90部の更新です。これまでとは違い、主要人物が登場しない回でした。
164：名無しさん：2017/11/20(月) 19:17:23 ID:/lxZgTBM: >>162
へ？？？
同じ作者？？？
アカウント違うけど。
165：名無しさん：2017/11/20(月) 20:21:28 ID:LSaS8OmI: >>164
同じ作者です
166：名無しさん：2017/11/20(月) 23:02:22 ID:C4XZmjWQ: >>164
アカウントじゃなくてIDな
端末変えたりパソコン再起動したり日を跨いだりするとIDは変わる
IDなんて意識しないでも変わるモンだし同一ID＝同一人物の図式は成り立つが
別IDが別人とは限らないぞ？
167：名無しさん：2017/11/21(火) 10:05:09 ID:Q0DzWgkw: 同一ID＝同一人物の図式も成り立たないぞ
回線が同じならIDも同じになる
168：名無しさん：2017/11/21(火) 14:00:46 ID:mtiHGWeI: お前ら回線云々より読んでやれよwww
169：名無しさん：2017/11/22(水) 23:16:59 ID:DfKkMZlc: >>157
自分もロボットネタはストックにあるなぁ
書こうかな……とか思った

悪い部分だが、パトレイバーは建設用重機を転用した犯罪であるのに対し、これってガチな兵器でのテロじゃん
日本の治安が無茶苦茶悪化してて、それ考えると学校が占拠されるとか脳天気すぎやしませんかと
ロボは構わないが簡単に銃を持ったテロリストが学校を占拠できるって状況は理解しがたいかなぁ

冒頭数話読んだだけだが
ジャンル別ランキングとか、あらすじに書いても読者は流すと思うなぁ
書いちゃダメとは言わないが同じ空想科学ジャンルで年間まで表紙入りした者からの言葉でござる
でも、自慢したくなるのは理解できる……自分も似たような事やってるしね
170：名無しさん：2017/11/23(木) 15:27:30 ID:3mm8S0gk: >>169
感想ありがとうございます。
申し訳ありません。冒頭の施設は学校ではなくて市民ホールです……

ランキングについては少しでも宣伝になればと記載しました。
171：名無しさん：2017/11/23(木) 18:03:04 ID:SbsEiADA: 流し読みしたんで、学校行事の単語で学校だと誤認した
とは言え、ガチで武装した集団が闊歩できる世界観
その説明は、早々にしておかないと一般読者が食いついてくれないと思う

感覚的に言えば、今の日本に軍事車両を持ち込んでテロを起こす連中が沢山いる状態なんだしね
こんな状態、アメリカでも滅多に無い事だと思う
172：名無しさん：2017/11/24(金) 17:00:18 ID:Yuahnhxc: >>171
序盤が少し説明不足ということでしょうか、完全に盲点でした。
もう少しどこかに世界観に関する描写を入れられないか考えてみます。
173：名無しさん：2017/11/24(金) 22:45:56 ID:X1SySSHo: 今の日本で装甲車や戦闘ヘリに該当する軍用兵器を使う対テロ専門部隊が存在する状況ってのが思いつかない
そんな部隊が設立されるまでに日本は無政府状態になると思うな

ただ考えたら泥沼に填るし三桁ブクマもあるしで
今いる読者を大切にする意味でも『細けぇことは良いんだよ！』ってな勢いで手直しせず突っ走るべきだと思う
下手に弄らず最後まで突っ走り、その上で反省点を考慮し次回作に活かす
これで良いんじゃないかな
今いる読者は、俺が感じる導入部分の不自然要素なんて気にしてないんだ
とりあえず完結まで突っ走れ
174：名無しさん：2017/11/25(土) 11:23:11 ID:kalfeZII: >>173
貴重な意見ありがとうございます。この世界ではある理由で大規模なテロが発生しやすくなった、ある意味とても世紀末な近未来を舞台にしています。
しかし、それを冒頭でちゃんと描写仕切れていなかったことが違和感に繋がったのだと思います。
ですので、すでに書かれた話と矛盾が起きない程度に描写や台詞、やり取りの場面を加えて、遠回しにでも世界観が伝わるように改稿していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。
175：名無しさん：2017/11/27(月) 14:16:27 ID:aBcgos1s: >>173
ところで良い点は？
悪い部分の指摘しかしてないけど
176：名無しさん：2017/11/27(月) 21:22:44 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
177：月白由紀人：2017/11/29(水) 02:31:07 ID:lZY6BtBQ: 旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘いただけると、助かります。
178：まるまる：2017/11/29(水) 12:47:34 ID:lyZCNxSA: >>177
最近なりすまし多いから、タグに晒し中と入れた方がいいよ。
179：名無しさん：2017/11/29(水) 22:58:59 ID:GMiMDDfU: >>175
アレコレ言ったが疑問を持つな
ブクマ数からもコレが良いって言ってくれる読者は確かに居る
だから読者を大切にする上でも指摘された点を考えるのは次回作にしろ

もう少し判りやすく褒めてる点を書き直すとこうなる
まあ、コレが非難と映る人も居るし難しいよね
180：ひろぽん：2017/11/30(木) 20:24:00 ID:JSs2Z1oE: 地球防衛少女　

平行世界の日本からやってきたヒロインと戦っていくSFバトルものです

よろしければ、ご感想おねがいします

https://ncode.syosetu.com/n9294eh/
181：月白由紀人：2017/12/01(金) 08:36:18 ID:xKtC8NHo: >>180

底辺作家の感想です。
ご容赦ください。

ダメ元でリンク先に進んだ。
あらすじが、短く簡潔に纏められていたのが、予想外だった。

読んでみると、文章で引っかかる所はほとんどなく、テンポも良かった。
最初の少女の外見描写の位置も考えられていて、よく作り込まれていると感じた。
総じて、この掲示板への書き込みから予想したレベルを大きく超えていた。

アクセス等を見た。
寒かった。

正直、異世界チートハーレムで一日数千アクセス稼いでいる物より、
こちらの方が余程レベルが高いと感じている。
作者の忸怩たる思いを想像して、辛かった。

さらに一歩上に行くために。
ヒロイン少女の魅力が売りの作品ですが、その魅力が今一歩と感じました。
定型の問答が多く、ヒロイン少女の魅力を広げられてないと感じました。

正直に言います。
このレベルで、一日のアクセス数二十～三十、ブックマーク0の作品があって、
安堵いたしました。
ひろぽんさんがどう感じているかは、わかりませんが、
私は、自分の作品のアクセス数が少ないことに苦しみを感じています。
同じ様な方がいらっしゃると、勝手に想像して、
安堵いたしました。
182：ひろぽん：2017/12/01(金) 14:50:16 ID:m4Ti4JsA: >>181

月白由紀人様

ご感想ありがとうございました。

最近異世界に行ってばかりだから、
たまには異世界から来てもらおうという方向性で書き始めました。

中身のテンションに比べ描写がよく言えば淡泊、悪く言えば雑なのが弱点の一つですかね。

書き込みたいと言う欲求と、できる限り削って分かりやすくしたいと言う義務感との
バランス調整を間違えていたようです。

全体的には今まで通りのテンポで、
ここぞという場面ではもう少し熱を込めた描写を心がけてみます。

繰り返しになりますが、ご感想ありがとうございました。
183：名無しさん：2017/12/01(金) 15:22:30 ID:1b6nxDRQ: http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html
184：名無しさん：2017/12/01(金) 16:07:32 ID:YKPBhax.: >>180
良い点
・日本語で書かれているのが解る
・これを晒せるメンタルの強さ

悪い点
・見ず知らずの精神異常者を自分の部屋に入れるって有り得ない
・冒頭から他作品由来の単語を当たり前のように使うべきではない
・書き方の基本が守られていない
・主人公の外見が分からない

感想
ひたすらキモオタの自慰を見せつけられているような感覚です
ただこういうのが好きな人もいるかもしれないので
これが本当に自分の書きたいものであるなら、とりあえず完結させてみて
改めて評価を仰いでみてはいかがでしょうか
185：ひろぽん：2017/12/01(金) 19:29:22 ID:m4Ti4JsA: >>184　様

ご感想ありがとうございます

・見ず知らず～
・主人公の外見～
　　ここは明らかな描写不足ですね
・冒頭から～
　　キモオタの馴れ合い的なうっとおしさですね
・書き方の基本
　　純粋な勉強不足です

大変参考になりました
まだ書き始めたばかりなので完結には暫く時間がかかりますが
貴重なご意見ご感想、誠にありがとうございました。
186：名無しさん：2017/12/02(土) 04:54:46 ID:Y30dd0vU: なろう系のテンション高い小説は冒頭三話
一万字以内で本題に入らないと読者が食いついてくれないような気がする

あくまで自分の主観ね
187：名無しさん：2017/12/02(土) 19:40:36 ID:itUXMLUY: https://www.bit.ly/2kJFRlx
188：しぃ：2017/12/03(日) 18:58:41 ID:dCF4HSfY: 皆様こんばんは。

恋愛小説「キャッチボール」の第１０話更新しました。
妹とのやり取りがメインでかなり短いです。

前回のあらすじは、好きになった先輩に相合い傘で家まで送ってもらったところを家に入ろうとする妹に見られ、それを母に報告に行った妹の後を追い主人公は家へと駆け出したという感じで終わりました。
１話からだと長いので１話と１０話のどちらかだけでも感想もらいたいです。
本腰入れて書き出した初めての話なのでアドバイス欲しいです。

https://ncode.syosetu.com/n4002eh/
189：名無しさん：2017/12/04(月) 11:13:57 ID:E/8Bf3FE: >>188
前にアドバイスくれた人にお礼も無し
指摘された部分も全く手直ししない
それでまたアドバイスくれとか何考えてんの？
190：しぃ：2017/12/04(月) 17:17:13 ID:ojlmQx36: >>189さん

確かに以前書き込ませてもらったのですが、返信があったことを知りませんでした。
ちょうど仕事でバタバタしたりしていたので確認してなかったです。
探してみます。

返信くれた方にも申し訳ないです。すみません。
191：月白由紀人：2017/12/06(水) 21:52:09 ID:zheHVp1c: 旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘がなかったので、もう一度貼らせていただきます。

ご容赦ください。
192：名無しさん：2017/12/07(木) 02:06:45 ID:wUagE8gw: >189
アレって自分の作品紹介スレだったよね
ここは感想スレじゃないって言われて
アレコレ話をするのはお門違いって思ったんじゃないか？
少なくとも紹介スレだとスレ違いで礼は言いにくいふいんきになってたけどさ

ふいんきと打ち込んでも変換されるのは困るなぁ……わかって打ち込んでるんだからさ
193：名無しさん：2017/12/07(木) 14:44:29 ID:EH0BMT6A: http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html
194：名無しさん：2017/12/08(金) 17:43:24 ID:gHWBRrCY: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
195：名無しさん：2017/12/09(土) 23:11:00 ID:A4na0zGc: 初めて書く小説です。
ゲームに飽きた主人公が異世界に行く話です。
ゆったりなときもあったりハラハラする日常を書いてみました。
目標は主人公をいじるのが好きなルイナの魔王討伐を手伝うこと。
甘口のほうで良いところは聞いたので中辛のほうで悪いところも聞きたいと思って書きました。
あ、だからと言って悪いところだけ指摘されると精神が持たないので良いところも言っていただけると嬉しいです。
描写が少ないということはわかっているのでそれ以外のことをお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5000ek/
196：名無しさん：2017/12/10(日) 15:07:12 ID:8Bu5A47k: https://ncode.syosetu.com/n6540ec/
よろしくお願いします
197：名無しさん：2017/12/10(日) 17:46:12 ID:JYX60GwY: >>196
一通り読んでみました。
読んだ最初の印象としては、掴みが弱い。
描写がきちんとされてるだけに、余計そんな印象を受けました。
良く言えば綺麗なきちんとした文。
悪く言えば、淡々とした流れ。

サブタイが数字だけと言う点で余計に、殺風景と言うか味気なさに輪をかけているかなと感じました。
198：名無しさん：2017/12/10(日) 18:06:32 ID:tBu/OfRs: https://ncode.syosetu.com/n8090ek/

よろしくお願い致します。
199：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/10(日) 19:01:17 ID:8I8cESFE: 4話まで読んだんですが
>>198
タイトルの「小説書いてたら異世界に飛ばされたからとりあえず世界救う」
で、まずつまづきます。「とりあえず」にやる気が感じられない。
結末を書いてしまってる点も物語を潰してしまっていると思う

あらすじ、
最後の部分は凄い共感を覚えるので◎

主人公の名前、さくらざきだと思ったらオウサキだった
最初だけルビが欲しかったかもしれない

大木に(オオギ・おおき)と同じ漢字でも読み方が違うのもあるし

異世界スマホと同様の展開だと理解してから読めばなんとか行けるかもしれない
ある意味流行なわけで、ただ記号と言うか覚えるためのキーワードが欲しい所
異世界スマホならスマホ？(使ってなくても)みたいな。特徴が欲しい
ワードエディタ無双とか一太郎最強伝説とか(ぇ　
ある種自分しか使ってないだろうみたいな特別感があってもいいかもしれません

お役所とかだとまだ使ってたりするんでしょうか？
あ、ググったらまだ現役だすいませんんんッ
200：まるまる：2017/12/10(日) 23:37:26 ID:QNTpNCio: >>198
見ましたー。

タイトル：
変えちゃったのかな？
これだと特徴が無いから、この作品独自の売りを入れてみよう。

あらすじ：
正直これだと内容が不明。
最初の文から、分かり難くなってる。
「男子高校生の桜咲（さくらざき）は、引きこもりがちで、自分の妄想世界を小説に綴（つづ）り、小説サイトに毎日投降していた。
その中でだけは、自分は勇者であり、魔王を倒し、姫を虜にし、人々から羨望と称賛を一心に向けられていた。
あるとき、目が覚めたら、その小説の世界に入り込んでいた。
手にはノートとペン。
書いたことが現実になる！
……etc」
など

主人公がどんな人で、どんな能力があって、どうするかが欲しい。
あと、小説家の主人公、最近ラノベで多いけど、プロとか大賞取った人なら題材にしてありだけど、
素人にはハードル高いかもしれない。
魅せ方次第かも知らんけど。

本文：
まず、ラノベ小説の書き方の基礎をネットで調べて、全文修正しましょう。
その上で、
読みやすくする工夫をしましょう。
なろう読者は、他の小説の読者よりも飽きやすく、面倒くさがりです。
・「、」を増やす。
・段落をいくつも分ける。
人間、文が短いと、簡単だと錯覚します。

さらに、会話文の「」の前後の行を一行開けるとなおいい。
※これはなろう向けの書き方の指南です。普通の出版社への応募でこれやったら失格になりますので注意。

最初の文字の塊、いらないからバッサリ削りましょう。「～異世界を」まで。
次の塊ももっと半分以下に圧縮しましょう。
高橋が二連続はいらない。魔法も連続で出過ぎ。
小説パート：説明口調過ぎるから、異世界ファンタジーを書いてる、くらいの描写で十分だと思う。
一ページに３つ以上新しい設定が出ると、読者が混乱すると言われる。

異世界に行く速度はいいかなと思う。
ヒロインにもすぐ会えてるし。

とりあえず、一番気になるのは文章の書き方だから、それをまず確認してから書き直しましょう。
201：名無しさん：2017/12/11(月) 11:46:25 ID:LslF3LBg: https://ncode.syosetu.com/n3273ed/

戦記物です。よろしくお願いします
202：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/11(月) 16:52:17 ID:cD0OzoUA: >>201
文は読みやすかったんですけど2話でずっこけました

「……ドミナシオン軍の殆どが騎馬や弓を主体とした編成でしょう、騎馬が突撃して弓で止めを刺すのが、彼らの基本戦術ですから」

いやいやいや！素人でもわかること間違えたらだめでしょう？
弓を射かけたのち騎馬でしょ…？
この娘は何も知らないっていうアピール？なら主人公に突っ込ませてください

抑圧されてた主人公が活躍の場を見つけるいい展開だと思います

ただ素人と言うかなんというか狼相手に逃げの一手は最悪でしょうに
これは狼に限った話ではなくて？狼、熊手すらそうですが臆病なんです
強気になるのは相手が「逃げた」場合
例えば人間の喧嘩でもそう。ビビったら喧嘩自体は負けなんです
３－１をひっくり返すなんてはったりで「あ？やんの？」で引かなければ十分なんです
いわゆるメンチをきるってとこですね視線を外した方が負けのにらめっこ

せめて序盤に才能（魅力）を見せて欲しいところです
203：名無しさん：2017/12/11(月) 19:05:30 ID:LslF3LBg: >>202
なるほど、狼の生態や序盤での魅力の見せ方ですか、貴重な意見ありがとうございます。
204：名無しさん：2017/12/12(火) 11:24:03 ID:nCtkNPho: https://ncode.syosetu.com/n5808eb/

異世界者です、よろしくお願いします
205：まるまる：2017/12/14(木) 00:37:08 ID:3BI8sO8g: タグに晒し中を入れましょう。
206：名無しさん：2017/12/15(金) 21:42:24 ID:EJG.pqys: http://www.bit.ly/2kJFRlx
207：月白由紀人：2017/12/26(火) 08:26:24 ID:LwsoGblI: https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

少数の方が読んでくださっている（はず、な）のですが、
感想等がなく、面白いのか、つまらないのか、
こちらが意図しているシーンの目的が達成されているのかどうか、
キャラクターに一貫性があるのかどうか、等、
正直、わかりません。

想定はいたしますが。

ぜひ、感想、指摘等お願いいたします。

よろしくお願いいたします。
208：名無しさん：2017/12/26(火) 18:02:39 ID:uGbCsR7U: >>207

何回か一話を読んだ。確かに読んだ……。

合う人には合うんじゃないかとしか言えない。

良いところを書かないといけないスレなのでね。

一個だけ気になった所を残すよ。

キーワード
スクールラブ青春異能力バトルボーイミーツガール学園ライトノベルファンタジー美少女高校生超能力恋愛

重複しすぎじゃないだろうか？
恋愛×３学園×４能力×２ファンタジー×２

気にならないならそのままで良いと思います。
209：名無しさん：2017/12/26(火) 21:14:05 ID:XSUzUlfc: すっごい今サラですが>>198

タイトル：なろうテンプレ的なのを意識してなんでしょうが、ちょっと残念

あらすじ：言葉足らずで説明不足

自分なら――
自らの憧れを物語にして某ウェブ小説サイトに投稿していた主人公、桜咲は、まさに自身の小説の世界に迷い込む。
柄の前に現れたのは、自身でも生み出せなかったまさに理想のヒロイン！
そして彼の物語の設定通り、闇の魔力に手を染めた人間――魔人の誕生。
モンスターに襲われ、魔人にも襲われ……
あぁ、もっと楽なストーリ展開にすればよかった。
そう後悔しながら、桜咲はヒロイン（名前欲しいですね）と共に自らが描いた物語を歩む事となる。
己の妄想――いや想像力を武器にして、いざ進め！！

現在のあらすじを本編を読まずに改稿してみました
分かりやすく、且つ勢いをつけた感じです

1話の説明が長いのでここはサクっと異世界に転移させたほうがいいとも居ます
会社のシーンからではなくパソコンの前でポチポチ執筆しているシーンからの
スタートのほうがより主人公が小説を書くことが好きだと伝わるんじゃないでしょうか

良い点も必要っぽいので上げるとしたら
1話の転移までがダルかったけどその後は比較的てんぽはいいようなので
文章の読ませ方、定番過ぎるストーリー展開に少しの独自性を加え
1話の改善ができればもう少し読者を呼び込めるんじゃないかなぁと
210：名無しさん：2017/12/26(火) 21:18:34 ID:sVESAZ3U: お久しぶりです。初めて三人称？的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。
211：月白由紀人：2017/12/26(火) 23:09:57 ID:LwsoGblI: >>208

感想、指摘、ありがとうございます。

少し安心いたしました。

ありがとうございました。
212：柴犬タロー：2017/12/27(水) 18:55:17 ID:hFPtv9BM: 今日、『カラーバリエーション』という連載小説を書き始めたんですが、着眼点とか
どうなのかなと、また、これで良いのかなと思って不安です。
213：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/27(水) 20:16:12 ID:RDUtrGtc: 632文字ですか…
良い所は魔法が独創的な処かな？
まだ設定が書かれてるだけでどう使うかも不明ですが
属性＞色に置き換わってるだけならごまんとあるので

昔の顔料なんかは結構危ないもの使ってたりしますよね
江戸時代の女性が化粧に使うオシロイとか体に悪かったとか
化粧とはもともとお呪いの類から発する物ですから着眼点としてはあながち外れてないんじゃないかな

とりあえず主人公出るとこまでぐらい書きましょう
214：柴犬タロー：2017/12/27(水) 23:47:57 ID:hFPtv9BM: 有難うございます。
あまり書く暇がないので少しずつ書いていければと思っています。
主人公が出るところまで書けるよう頑張ります。
215：名無しさん：2017/12/28(木) 22:19:13 ID:SeRZENnU: いわゆる異世界召喚物なのですが、
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」
の覚悟で書いた結果、もしかしてただのゲテモノと化しているのではないかと思ったので
一度友人以外の誰かからアドバイスを頂きたいと……ぜひよろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n8956el/
216：名無しさん：2017/12/28(木) 23:59:35 ID:Aq7ZM2iU: >>215
あらすじ冒頭で読むのがきつくなります
あらすじであって作者の都合を書く場所ではない、と。
あれだけてマイナスのイメージです
都合以下のあらすじにしても半分ぐらいにまとめましょう

あんだけあらすじ長いと「この作者、話の要点をまとめるのが下手なんだろうな」
と深読みしてやっぱり本編まで進みません

本編冒頭「ファミコンのドラクエ3」というのが二度出てきますが
一度目はいいとして、二度目は「ドラクエ3」だけでいいです
二度目見るとくどい気がします

あらすじでご自分でも書かれていますが改行空行少なくって
web小説としてはかなり読み難いです
投稿する際にプレビュー機能を使ってどう映るのか確認してみてください
なろうエディタを利用して空行挟んだり行頭1字下げなどもきちんとしましょう
下げてたり下げてなかったりすると、読み手としては目が滑って
本当に読み難い文章に見えてしまいます

で、異世界に召喚された下りがほぼ皆無なのでどのタイミングで
異世界に召喚されたのかまったく分かりません
回想シーンではじまってダラダラとお父さんと自分の思い出話
ラストに唐突に「僕が異世界に来る～」となるのでクエスチョンマークが頭上に
浮かびそうでした
2話目も主人公の考え方がだらだらと続くので話がまったくはじまらない
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」と書かれていますが
これ、完全に逃げの口上ですよね

人に読ませようという努力はしましょう
説明ばかりで物語がいっこうに始まらないものの続きを期待する人は
少ないと思います
もう少し冒頭のインパクトを

良い点としてあげるならネタとしては面白みがあると思います
父親が実は――とか考えてみると展開を期待はできます

ただ文章の書き方、説明のくどさ、展開の遅さが申し訳ないが絶望的
217：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/29(金) 00:59:01 ID:B/wWZhU.: 文字書きとして人に言えるほど僕は文才が無いのですが
この主人公の妄想部分が大部分を占めてるのが良いのか悪いのか…わかりません

個人的には全体的にもっさりしてて話が進まないので
カレーライスのカレーのない山盛りライスだけをひたすらかきこんでる感じになりました

書き手として考察を盛れるのは素晴らしいことだと思います
これの山盛りの妄想部分がギャグで面白い部分なのかなーと想像するんですけど
笑いどこがわかりませんでした

ビラクってなんじゃろ？ぐぐってもファイアーエムブレムと風俗店しかでてこない
218：名無しさん：2017/12/29(金) 10:28:49 ID:w12BwS32: >>216 >>217
ご指摘ありがとうございます。
妄想の下りと地の文は流石に多いと思ったので少し削ろうと思います。
そして序盤から現状の情報を詰めすぎたので、いくつかの場面に分けて主人公の現状を説明できるように工夫しようと思います。
話の要点を纏めるというのが苦手なのはその通りなのですが、どこにも投稿していない前作ではむしろ話を小さく纏めすぎた結果、淡泊すぎてつまらない文章になっていたので
「じゃあギャグを多めに無駄に大量に書こう、目が滑ってもぼんやりと話が分かるような話にしよう」
と思った結果、このような要点が良く分からない話に……今回の失敗はむしろ、微妙な要点ばかりで無駄が少ない事だと思いました。
また、完全な無駄の部分がただの書き連ねで面白くない事も原因だと思うので、無駄の部分のセンスも磨いていこうと思います
あと無駄こそビラクと言うのは「無駄こそ美学」を言い換えたFEのネタです。割と深夜テンションだったのでつい入れてしまいました。
219：柴犬タロー：2017/12/29(金) 23:27:53 ID:MnOLRcwE: 『カラーバリエーション』という作品なのですが、物語のスピードや文字数が不安です。
220：sage：2017/12/30(土) 00:23:30 ID:/q2.tfPg: >>219
URL貼れよ……
別スレで貼り方分からないとか書いてるけど、分からないなら聞けばいいだろ
https://ncode.syosetu.com/n8328el/

そもそもコピペの方法が分からないのか？
分からないなら分からないで、そんな長ったらしいわけじゃないんだから、URL直打ちすれば済む話でしょ
221：Ｄｒ.ビッグベン：2017/12/30(土) 09:56:55 ID:.fftGynU: >>219
あれ、媒体は？ＭＰの代わりに何か消費するのかと思いました
ただの属性分けなら独創的と言う言葉は撤回させてください

ちゃんと主人公が出るまで書いたのは偉いかな
ボリューム的にはまだまだ読むとこないけど

読者に「ここ面白いです」って言える山場が無いと単純に面白くないです
頭に10歳から旅立つまでの苦難の日々をこの後綴るのです？
222：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 19:00:55 ID:fIJZXRe.: https://ncode.syosetu.com/n5346el/
物語の内容というよりは文章がこれでいいのか、というのを知りたいのでよろしくお願いします。
223：名無しさん：2017/12/30(土) 19:39:37 ID:/q2.tfPg: >>222
内容度外視で文章だけ、という話なら――

・句読点の使い方が所々でヘン。
・場面に合わせた言葉のチョイスができていない箇所がある。
・誤字を潰しきれていない。

――と言える。
読めないほど酷い、とは言わないけど、ちょくちょく引っかかって読みにくい。
224：(　ﾟдﾟ)：2017/12/30(土) 20:42:10 ID:fIJZXRe.: >>223
ご意見ありがとうございます。句読点の方は少し修正したのですが、誤字がわかりませんでした。どこにあったか教えていただけませんか？
225：名無しさん：2017/12/30(土) 21:13:19 ID:/q2.tfPg: >>224
まだ治ってない句読点とか、表現で気になるところまであげるとキリが無いので、
誤字だけ

序章
＞せめて地球が破壊され[なっかった]時に備えて

一話
＞黒い刺青が目の[当たり]にまである

＞刺青を[いれてら]奴が
226：名無しさん：2017/12/31(日) 17:40:46 ID:AsDyNmWM: >>222
あらすじに「西暦2053年の地球」ってあるけど、
序章では「今から23年前のこと、2048年の話だ」になってるよ。これで合ってる？
主人公の存在する時代よりさらに未来のニュース記事なの？

ミュータントのことを「人間という枠組みを超え神々の叡智を振るいし者」って言ってるけど、
「叡智」っていうのは「すばらしい知識・知恵」のこと
ミュータントはすごく頭がいい「だけ」の存在なの？

「ここは「野羽市」四方を海で囲まれたかなり大きい街だ」ってあるけど、
東西南北全部海に囲まれてるって言ったら、それは「島」だよね？
それならそう説明した方がいいよ

「実は首筋というか胴体から一本のそんなような黒い刺青が目の当たりにまであるのである」

「そんなような」ってどんなような？
前後に何も類推できる説明がないから、具体的にどんなものか全く想像できないよ？

「当たり」は間違いだね
「辺り（周囲、周辺、そば、近く、の意味）」が正解

「さっきの刺青もおれが自分の意思で入れたのではなく生まれつきの、人外としての証だった。」
それって刺青？　刺青って人工的に肌に墨・染料を入れることでしょ？
生まれつき備わってるものなら、「人工的にいれたもの」ではないでしょ？
天然のものなら「あざ」とかだね
強いて刺青という言葉を使うなら「刺青みたいなもの」「刺青に見えるもの」みたいに断言を避けるのが妥当だと思うよ
227：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:11:47 ID:F9KiV.CQ: >>225 ありがとうございます。修正しました
228：(　ﾟдﾟ)：2017/12/31(日) 21:23:15 ID:F9KiV.CQ: >>226ありがとうございます。「神々の叡智」は「能力に関する技術」を知っていると考えてもらえればと、「四方八方を海に囲まれた街」というのは、わざとであれ島じゃないんです、なのでこの２つに関しては無修正で続行します
229：名無しさん：2017/12/31(日) 22:09:38 ID:MwO.IMrs: >>222

『めのあたり』なのか『まのあたり』かによって、漢字が合っているか間違っているかの正否が変わります。

その前後の日本語が怪しいけどね(笑)。

人を殴ってゴォンという擬音を出すのは難しいかと。
しかも、声を掛けて椅子に座って振り返った人のどこを殴って椅子から落としたのか？

廊下側にいて机の場所がどの辺でも違和感があるシチュエーション。

多分だけど書いている本人が想像できていなく、何となくで表現しているんじゃないかな？
230：(　ﾟдﾟ)：2018/01/01(月) 00:30:48 ID:8ZWLl0i6: >>229 ありがとうございます。言葉足らずですいません。すでに修正しましたが、殴られて壁にあたりずり落ちる、というものをイメージしていました
231：柴犬タロー：2018/01/01(月) 20:09:12 ID:S5wNoeXg: 媒体の存在をすっかり忘れてました。
修正しときます。
指摘ありがとうございました。
232：名無しさん：2018/01/01(月) 22:17:05 ID:S5wNoeXg: あと、頭には10歳になるまでと10歳になってからの旅を基本的に書いていきたいと思っています。
233：名無しさん：2018/01/02(火) 21:57:02 ID:mK3TO4so: >>228
この文章の時点で句読点の使い方おかしいよｗ
×考えてもらえればと、
○考えてもらえればと。

×というのは、わざとであれ島じゃないんです、
○というのはわざとで、あれ島じゃないんです。

話が切れたところで『、』を使うか『。』を使うかの判断が難しいことはあるけど、基本的には小学校の朗読で習うように
音読しているときに１拍息継ぎするときは『、』で、２拍以上切るときは『。』を使うと覚えておけばいい
「わざとであれ島じゃないんです」のところにせよ、一度声に出して読んでみれば
「わざとであれ」と続けて読むことが「～であれ～であれ」（～にせよ）みたいで不自然なことに気づくはず
句読点の使い方がおかしい子って、小学生の頃から朗読嫌いな子が多いんだよね
それで学ぶべき基本が学べてないんだよ
234：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 14:11:05 ID:6BKVf4O6: >>233 ご指摘ありがとうございます。これからは自分で読んでみてから書くようにします。………得意教科でこれとは自信なくなるなぁww
235：名無しさん：2018/01/03(水) 14:58:00 ID:s9guSkoM: ほんと、実際に声出しで確認は有効だよね（大声でやる必要は無い）。
タイプミスレベルの間違いなら、これで9割は潰せる。

＞もちろん地球上は大混乱になった、各国が協力をして食い止めようとしたが何も意味をなさなかった。

＞彼らは我々には使えない「力」を使える、あれこそが神々の叡智だろう。

＞窓から見えるはずのそんな風景を頭の中で想像する、おれの席は廊下側だから窓からの様子は空模様しか見ることができない。

＞誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。

＞つまりこいつが殴れるのはおれだけではない、気に入らなかったら殴る。

＞そんなやつだがおれを殴る理由は気に入らなかっただけではなくもう一つの理由がある、その理由をあかすかのように伸也はこう言った

＞こういうことだった、おれは人間ではなく突然変異種だ。

一概に「全部間違いだ」と断言はできないけど、俺だったら読点（、）じゃなく句点（。）を使う、というところをあげてみた。

『誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。』
例えばこれなんかは文章的に続けても問題無さそうなんだけど、句点で区切って続けるなら、
『誰だってそう思うし、言ったら変だが～』と、接続に変化させてつなげる。

あと上記に関わり無く全体的に、妙な所で句点（。）じゃなく読点（、）を使ってるという以外に、
読点（、）が少なくて足りてない、という印象があるよ。
236：(　ﾟдﾟ)：2018/01/03(水) 20:41:31 ID:6BKVf4O6: >>235 はい、これからは細心の注意を払っていきます。物語としてお見せできるようになればまた来ますのでその時もよろしくお願いします。
237：名無しさん：2018/01/04(木) 16:51:53 ID:Oc6L4wFM: >>222
文章の話じゃなくて申し訳ないんだけど、
どーしても気になったから言わせてくれ

教師が主人公の刺青を怖がって声をかけなかった
=>うんうん、なるほど

クラスメイトが殴ってきた
=>まあ個人差はあるし、教師より強気な奴くらい居るよね

ミュータントをいじめてもいいと教えられているので人間はミュータントをいじめているし、ミュータントは人間に逆らえない
=>は？　この設定じゃ、教師が怖がる理由なんかどこにあんの？
238：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:38:12 ID:P/xSFbQc: >>237 ありがとうございます。その理由は過去に人間に歯向かって数人殺したミュータントがいるので怒らせた時の怖さを知っているのです。しかし学生達はそれを知らないか知っていても信じていないのでそういう態度を取っているということです。何しろ今までいじめまくって反撃などされたことがないでしょうから。
239：(　ﾟдﾟ)：2018/01/04(木) 22:50:19 ID:P/xSFbQc: >>238 なので生徒達の一部からは所有物を恐れる臆病者と陰口を言われてたりします。
240：名無しさん：2018/01/05(金) 00:41:30 ID:CDGgdopA: んー？

それなら、主人公が「教師は刺青を怖がって声をかけなかった」って一般論で説明したこと自体が変でしょ？

>何しろこの見た目だ、怖がるのも当然といったものである。髪はショートに黒色、肌は黄色人種そのものだが、教師が怖がっているのはそこじゃない。実は首筋というか胴体から一本の黒い刺青のようなものが目の辺りにまでのびているのである。そんな堂々と刺青をいれてる奴がまともな筈がないだろう。誰だってそう思う。言ったら変だがおれでもそう思う。なんでこんなものを……と毎度ながら思ってしまう。

教師が怖がってるのは刺青うんぬんじゃなくて、自分がミュータントだから怖がられてる、って、主人公は当然知ってるんだから
今度は、何でそんな関係のない見当違いな説明をしたんだ？　ってことになる

まあ、この刺青が主人公一人の特徴じゃなくて、全てのミュータントに共通の特徴だ、っていうなら
刺青自体が恐怖の対象になるかもしれないけど

まあ実質まだ2話しか無いし、少し突っ込みすぎたか
ミュータントが教えこまされてる倫理観が優先順位ぐちゃぐちゃで破綻してるようにしか見えないとか、他にもいろいろ突っ込みどころ満載なんだけど、
次話以降に説明されることを願っておくよ
241：(　ﾟдﾟ)：2018/01/05(金) 07:11:39 ID:5l2uS47Y: >>240 はい、刺青はミュータントの共通の特徴となっています。
242：名無しさん：2018/01/06(土) 07:46:12 ID:vEmUWgKw: https://ncode.syosetu.com/n3651em/
小説をほとんど書いたことがなく、自分では良し悪しの判別がつかないので投稿します。
よければおもしろかったかどうかも教えてほしいです。
よろしくお願いします。
243：名無しさん：2018/01/06(土) 14:46:48 ID:jN2pT3Ic: >>242
恋愛物は苦手なのでタイトルあらすじ本編流し読み感想として

まずタイトルとあらすじ読んでこれが異世界恋愛ジャンルである事に気づきませんでした
更にあらすじだけ読むとVRかなと思ったら異世界転移だし
そのあたりちゃんとあらすじでも分かるようにしたほうがいいですよ

本編
説明過多
なろうでは世界観の説明とかゲームの仕様よかずらずらーっとまとめて書いてしまうのは
読者が逃げる原因の一つです
必要なときに必要な分だけ

文章は慣れてないようですが「～た。」で終わる文章があまりにも多いです
これは小学生の作文によくある文章なのでここは完全の必要があるでしょう

面白いかどうかを判断するにはまだ物語が始まってもいませんし
何よりゲームから異世界に転移したのかどうかすら判別できない内容なので
その辺りはしっかり描写するべきだと思います
物語にスイングトレードが深く関わってくるのならこの設定は生かすべきですが
主人公がお金持ちになった理由というだけであれば普通に宝くじなどにするべき
インテリアピールは必要ないです

どうでもいい参考ですがページレイアウトを弄っていますよね？
ご自分のアップしたページを見に行かれた事はありますでしょうか？
文字サイズが小さいので読み難いですよ
なろうではデフォルトのまま弄らないのが吉
文字小さいのにルビ入れても読み仮名が更に小さくなって読めません

良い部分もというスレの趣旨もありますが
文字数少ないこの時点だと厳しいかなぁ
244：名無しさん：2018/01/06(土) 16:15:08 ID:57I2Vk12: >>242

・良かった点

文章はちゃんと書けてる。
特に不備が頻出するようなこともなく、普通に読める。
少なくとも、文章自体が気になって内容が頭に入ってこない、なんてことは無い。

・気になった点

描写と説明のバランスが悪い。
例えば、ヒロインのクオラに関して。
主人公の「動機」であり物語の「目的」となっているのに、印象が薄すぎる。
多分、あらすじで取り上げられてなかったら「なんだモブか」としか思わなかった。

なんというか、「コイツの特徴は『可愛い』なんだ。だから可愛いだろ？　そう思うだろ？」って強引に言われてる感じ。
スペック・記号だけ説明されても、具体的にどう可愛いのか描写が無いから実感が湧かない。
「こういうところが可愛い」という説明はあっても、実際のその場面は描写されてない。
まともな会話シーンすら殆どない。
履歴書だけ見せられて、面談もしてないのに「どうだ可愛いだろ」と言われてるがごとく。

そんな、「なんだモブか」としか思わなかったキャラを探すのが主人公の目的なんだとか言われても……

それに比べてサギヌマは濃すぎ。今までやってきたことが全部吹っ飛んだ感じ。
コイツってそんな重要なキャラなの？　少なくとも、ヒロインのクオラよりもインパクトあるように描写する必要のあるキャラなの？

でもって主人公を襲う暴力。これまたあっさりしすぎ。
主人公の精神とか価値観とか常識とかをブッ壊すわりと重要な要素だと思うんだが、
「え？　なになに？　なんか唐突に始まって、また唐突に終ったけど、何が起こった？」という印象。

思うに、「作者自身が得意なところは饒舌に、作者自身が苦手なところは多くを書けない」ように見える。
普通は「作品上必要なところ・意味のあるところを厚く描写し、必要性の低いところ・大して意味のないところは薄く描写する」ものなんだけど、
そういうことは全く考えずに、「書きたいことを書きたいようにだけ書いている」という印象。
もっと言えば、「作者の都合・気分で書いているだけで、作品・物語の都合ではない。読者のための書き方ではない」といったところか（言い過ぎかな？）。

作者の書きたいことを書くのは別に悪いことじゃないんだけど、
小説として人に見てもらうものである以上、書きたいこと「だけ」では、片手落ちだと思うよ。
245：名無しさん：2018/01/06(土) 17:07:45 ID:vEmUWgKw: >>243
文字サイズ大きくしてみました！
デフォルトだと思ってたんですが違ったのかな、読み難くてすみません。

>>244
ものすごく丁寧なコメントをありがとうございます。
文章について、なろうのようにPCで閲覧する方が多い環境だと、あえて「、」で改行したり、
段落分けもせずに書いた方が読みやすいのかなとも思い、書式に迷っています。
閲覧数がとても多い方は、そうしてる方がかなりいますよね。
正式な文章の書き方ではなくなってしまいますが、そういう工夫もした方がいいのかなとか。

内容に関しては仰る通りです。
意図はありまして、まずヒロインの人工知能クオラの描写がされる序盤は、
細かく書きすぎると展開が遅くなって掴みが悪くなり、飽きて読むのをやめてしまうかな、
といった理由からスピードをつけようとサイズを小さくしました。
クオラが物語の動機・目的と聞いて読み直すと確かに弱いですね。
バランスの取り方を推敲しながら調整にチャレンジしてみます。
短めの描写スペースでももっと活き活きと表現できるはず。

サギヌマは後にも役割をもったキャラクターですが、濃すぎましたか。
登場人物が増えると個性をつけないと判別がつかなくなるかな、と思い
設定以外での個性（会話内容だとか仕草だとか）で味付けしようと結果あんなんになっちゃいました。
インパクトあるキャラ書くよりインパクトでちゃったキャラを抑える方が難しそうです。

暴力について、延々と続く停滞から抜け出す重要な場面だと思います。
これまで知識だけを糧に平和を生きてきた主人公が遭遇したはじめての暴力、
明らかにそれに見合わないボリュームでした。

大体のシーンは作者自身の知識と経験という限定された幅で書いてきましたので、
恐らく経験のない、あるいは実体験の伴わない箇所は描写不足になりがちなんだと思います。

蛇足ですが、
244さんは文をすごく読み慣れているのではないでしょうか。
かつ読んだ内容を整理して客観的に見ることができる。
初心者でなにもわからず書いてる段階なので全文がためになります。

骨組み（プロットのようなもの）だけがあり、
肉付けがされていなく、説得力不足なので読者としては感情移入できる状態ではない、
という風に自分の小説を再読して感じたので、アドバイスを元に加筆や修正をします。
ありがとう！
246：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/06(土) 18:45:34 ID:8LMFFt/6: 個人的にはヒロインがAIになった時点で容姿に価値がなくなってしまって
全肯定ヒロインかと思いきや扱いに困ってるような接し方で何が良いのかわからない

正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？

良いと思ったのはそういうものに惹かれる読者の欲求？に応えた形の作品だと思います
あくまであらすじを読んで少し読んでみようかなと言う程度
タイトルではさっぱり内容が掴めませんでした。

主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
なんで好きになったんだかわからない

うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
赤ちゃんなんかうんこかたづけてあげなきゃいけないんやで？

AIに理想を求めた話なんだから重傷でいいのかな
247：名無しさん：2018/01/06(土) 19:27:20 ID:vEmUWgKw: >>246
感想ありがとうございます。
今アップロードされている文章から読み取れることだけ書きますね。
私の脳内の出来事だとか決まりは書くものではないので……。

＞正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
＞ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ？
主人公がパラメータを一年もいじくって理想の容姿・性格を完成させたのは、
現実には決して存在し得ない自分の好みと完全一致した存在を創造したかったからで、
主人公にとっては単なる容姿以上の意味をもちます。
なにもかもいじくってでてくる理想像は、容姿への妥協は一切なく、主人公の希望です。
リアルの我々が相手の容姿を気にすること、その度が過ぎてしまった例が主人公で、
ゲームのように離れた関係ではなく現実と相違ないVRでそれが実現できると期待しています。

/

タイトルはまだ書いてなくて申し訳ないですがプロット上ものすごく重要な意味をもつ単語です。
タイトルで説明しようとはあまり考えていません。
序盤が過ぎていよいよ本題に差し掛かる時に「おっ、これがタイトルか」となる効果かつ、
物語の進行に深く関わってくるパーツです。

＞主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
主人公は人間嫌いだからこそ、嫌いな部分を削ぎ落とした理想像をAIに求めました。
恋人を求めている時点で完全に嫌いなわけではないですよね。
嫌いな部分もはっきりしていて、人間の生理現象とそれに由来する感情の揺れが嫌いです。
＞子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
＞なんで好きになったんだかわからない
あらゆる好みの集積をパラメータとしてAIに組み込みました。
自分が思う理想の女性がいたとして、その通りの女性と関係をもてたら、まあ好きになるかなと思ってます。
容姿だけでは前述のダッチワイフだとかドールと同じではないか？
の解答としてAIを傷つける問いかけにAIが演技でなく不機嫌になったところに
どうせ作りものだ、とどこかで疑っていた主人公がAIに本物の人間味を感じます。

＞うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
重症すぎた故に仮想の中にしか希望を見いだせない感じです。
「アイドルはトイレに行かない」ってやつですね、要はキモータの幻想です。

私の描写不足でうまく伝わらないみたいで歯痒いですが解釈はこんな感じです。
はじめに書きましたが説明不足・文章の不足はあれど現時点での文章から読み取れる内容です。

読んでくれてありがとう！
248：名無しさん：2018/01/07(日) 15:52:34 ID:b2k1F5ic: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
249：名無しさん：2018/01/07(日) 16:14:37 ID:ciblX6Ig: 作者が自分の作品を評価できるなら、掲示板に感想を求めなくても……。

作者が読者を評価している矛盾に見えました。
250：名無しさん：2018/01/07(日) 19:03:12 ID:Pta/Jark: 作者が疑問質問に対しアレコレ自作品を長文で説明してる段階で
その作品は不完全な物だって証明になっちゃうよ？
その後の展開に対する質問なら長文になるのも判るが、でも説明すべきじゃない
ネタバレになるから適当に誤魔化しておこう
主人公の心情が読めないって意見なら、それを、」こういった場で説明するより
本文中で読者に理解して貰えるよう努力すべきだと思う

まあ、こういった場で長文書くのは良い自己分析になるから無意味じゃないんだけどね
251：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/07(日) 21:33:24 ID:t4g1Udg.: ＞＞249さん250さん
中辛、中辛。

面白そうなテーマではあるんだ
ただ肝心の部分の「愛」に共感が難しいという話かな

自分で描いた絵画の女性に恋した絵描きの気持ちになってみて
と言われてもピンとこない

僕はモデルを対象にした方が共感を得られやすいかなと思っただけ

自分がどれだけ美しい納得した絵を描いても恋はしないからさ
だって描き手ならそれが1から10まで絵具だって理解してるわけでしょ？

まああくまで個人の感想なんで書き換える必要はないと思う
主人公の骨格なわけだし、
車と結婚するようなのとかアイドルに全財産つぎ込んじゃうとかいるしね

ナイツ＆マジックの主人公もロボット愛が強すぎるけどこれは共感ができるんだなぁ
252：名無しさん：2018/01/07(日) 22:27:43 ID:2PE15NaI: まあ、感想内容を取捨選択するのも作者の仕事の内だからね

他人の意見の全てが正しいわけでもないし
読者一人の立場から言えるのは所詮その人個人の趣味嗜好が反映された狭いものでしかない

そもそも、別に万人受けする作品じゃなきゃいけないわけでもないんだし
253：名無しさん：2018/01/13(土) 23:30:05 ID:vAhVMT3Q: あがー
254：真心の里：2018/01/14(日) 23:07:58 ID:p5fsXulU: https://ncode.syosetu.com/n8420em/
255：名無しさん：2018/01/14(日) 23:57:10 ID:iw1go8ck: パスで
256：名無しさん：2018/01/15(月) 00:20:35 ID:u0Ph/oFE: >>254
良い点：作者の頭の中に壮大な物語があると覗える点
悪い点：技術諸々が全然追いついてない

冷却期間おいて読み返してみれば問題点とか見えてくると思う
なんつーか全般的に説明不足な上に展開が駆け足すぎる
257：名無しさん：2018/01/15(月) 14:51:34 ID:yW6TWAAQ: 複垢
258：名無しさん：2018/01/15(月) 16:37:35 ID:yW6TWAAQ: すみません、257は誤爆です。
この掲示板とも小説家になろうとも関係ないです。
削除依頼受けてないみたいだからここで。スレ汚し、すみません。
259：マナしんα：2018/01/27(土) 15:44:42 ID:ncMxY.EE: https://ncode.syosetu.com/n4656en/

初心者です。これが僕の初めて書いた小説です。辛口7甘口3ほどでいいので、よろしくお願いします
260：名無しさん：2018/01/27(土) 16:53:44 ID:GdYkTgVU: >>259
チャレンジャー精神は大したものだと思う。
ただし、それだけ。

まず、日本語をちゃんと勉強しましょう。目を覆うほど酷い、とは言わないけど、基本的に下手。
特に、無理に難しい言葉・普段自分でも使わないような言葉を使って、その言葉の意味とか使い方とかが間違っている、という「背伸び感」が見て取れます。

また、小説は「ぼくのかんがえた、すごいせってい」を開陳するだけで成立するものではありません。
ちゃんと、人間を人間らしく描写することと、ストーリーに重きを置きましょう。
現状、これはただ「設定のお披露目」をするだけの文章ですし、登場するキャラクターは「ただの、出来の悪い人形」どまりです。

最初から全部上手くやるのは無理なのですから、あまり背伸びせず、身の丈に合ったものから書くようにしましょう。
また、もっと読書をするなり、他の方の作品を「読者としてでなく、自分の作品に活かすための参考として、よく考えながら」読みましょう。
261：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/27(土) 17:13:27 ID:B5DHwAAo: 　そんな時、目では追えないほど高速の何かが目の前を通り過ぎた。なんだろう?

　それはまぎれもなく女の子だった。

　同じ高校の制服の白い双剣を持ったロングヘアのきれいな赤毛の女の子。
　あの生き物と戦っているようだ。

目で追えないスピードなのに主観で説明が追い付いてるから違和感
4行目を2行目の前に入れてはどうでしょう？
戦闘をしているなら制動かけたときに目にとまると思われ

同じ高校の制服というのがちょっとわかりずらいですね
基本男女別なので共通部位があるとか　同じ学校のマークとか色？

二話だと
「あっ、はい。間内幸です。間っていう字に内部の内で間内です」

自己紹介なら「ま」っていう字は言わないだろうから魔、摩、真
ひらがなで　「『あいだ』に内部の『ない』でまうちと読みます」
で良いんじゃないかな？

2話普通の高校セ…？

感想・テンプレ
エスカレーターの様に話が進んでいくが面白い所がない
ヒロインが可愛くない。
良い言い方をすれば基本に忠実、読めはする
（※僕が書いたのなんか読めもしないぜwふほほ）
中二展開ならもっと突っ走ってもいいんじゃないでしょうか

読者増やしたいなら更新どんどんして宣伝してけば付くんじゃないですかね？
ただ僕は3話の設定展開でご馳走様しました
物語が途切れちゃうと箸をおいてしまうんですよね
262：名無しさん：2018/01/27(土) 23:16:13 ID:7eyA3Z22: 一話前書きチェックです。あらすじと最初の一話は重要です。

情報にならない描写は微妙だと思います。
日本人名で黒髪（だけ）とか。大抵指定がない場合はデフォルトで思いつく姿があります。

後、グレーな空間に黒い物体。全身黒で回りにも侵食＝そもそも人の形や大きさかも分からず、よく自分だと判断できたなと。

あらすじ的には何かが起こりそうな期待感はありますが、そこまでたどり着かない予感がします。
263：名無しさん：2018/01/28(日) 11:41:27 ID:wR6W.WpI: >>259
全体的に描写不足。特に情緒関係。

例えば、異世界で魔物っぽいものに出会っているけど、それについて主人公はどう思った？
怖かった？　気持ち悪かった？　理不尽だと怒りが湧いた？　自分の正気を疑った？　なんとなく笑いたくなった？

例えば、そこへ女の子が現れたけど、彼女をどう思った？
可愛い？　好みじゃない？　生意気そう？　惚れた？　なんだこの電波女？

その手の、主人公の情動が全く描写されていない。一人称にもかかわらず。
単に目の前で起こっていることを淡々と説明するだけのレポーター。

テンポが早いのは美点と言えるかもしれないけど、これでは読者が何もわからないまま置いてけぼりにされるだけ。
264：マナしんα：2018/01/28(日) 12:08:00 ID:WDVIhlXY: 感想ありがとうございました。
参考にします!
265：名無しさん：2018/01/28(日) 14:21:59 ID:CqUhZ9ME: こんにちは。
今は小説を学んでいて、色んな人の感想やアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n6425en/
266：名無しさん：2018/01/28(日) 18:08:14 ID:oYJLm3n6: >>265
良くも悪くもネット小説ってカンジ
読みやすいが文章作法は小説から逸脱気味
でも、それ自体は作風と言えるんでダメじゃないよ？
一話だけなので、それ以上の感想は何とも……

あとアドレス張るついでに作品タイトルも書いた方が良いと思う
267：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:03:36 ID:PYI9t7xI: こんにちわ。甘口で批評をお願いします。

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。
良ければ読んでください。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
268：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:29:41 ID:fz7y5Zjw: 童話ベース、その辺のコピーのコピーより親しみが持てますね

切り口はいいものの内容がまだ主人公すら登場してないので…
あれ？タイトルからすると犬猿雉が主人公なのかな？
その辺の物語がはっきりわかりずらいのでこれだけでは何とも

読ませるんだったら「面白い」って言われるとこ用意してから読んでもらった方が
感想書く側も「面白い」って言えると思うんだ
269：Ｄｒ.ビッグベン：2018/01/28(日) 21:32:42 ID:fz7y5Zjw: あ、268は>>265へのレスです

>>267
甘口へどうぞ
スレチなのでここではそれだけしかいえぬ…
270：淳　倉一：2018/01/28(日) 21:50:01 ID:PYI9t7xI: >>269
スレチでした。申し訳ないです。
ですが、中辛でも良いので感想お願いします！
何でもはしませんから！　

さようなら　はじめまして　ローファンタジー物です。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生！　異世界でタイムトラベルして世界を救います！

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/
271：名無しさん：2018/01/28(日) 22:06:14 ID:CqUhZ9ME: >>266
265のものです。アドバイスありがとうございます。
会話文や説明など、全体的に短い文章で書いてしまったので、
注意します。
まだまだ改善すべき所は多いですが、頑張ります。
272：名無しさん：2018/01/28(日) 22:12:59 ID:CqUhZ9ME: >>268
265のものです。
アドバイスありがとうございます。
基本的には犬メインで書きたいので、題名を改めようかと
考えております。面白さを残すために伏線等といった
読者を引き込む要素があるといいかも知れませんね。
ありがとうございます！
273：名無しさん：2018/01/28(日) 22:26:58 ID:wR6W.WpI: こう立て続けだと、問わずにはいられない。

>>259 マナしんα さん
>>265 藤原　快斗さん
>>270 淳　倉一さん

どうして、作者名のリンク切ってるの？
普通、タイトル画面と各話、あと小説情報では、作者名から作者マイページにリンクされてるものなんだけど、
なんでわざわざリンク切ってるの？

ひょっとしなくても、作品管理画面でわざわざ名前入れなおしてるでしょ。
そこは空欄でいいんだよ。空欄にすれば、自動的にリンクが貼られる。
そこは、何らかの事情で別名義で作品投稿する必要がある時に、通常の作者名と別の名前を入力するためにあるんだよ。
274：名無しさん：2018/01/28(日) 22:41:01 ID:PYI9t7xI: >>273
>>270です。

そんな初歩的な事も知りませんでした。
ありがとうございます。編集で空欄にしました
275：名無しさん：2018/01/28(日) 22:53:26 ID:CqUhZ9ME: >>273
265のものです。了解しました。空欄にしました。
276：名無しさん：2018/01/28(日) 23:43:46 ID:wR6W.WpI: >>270
とりあえず、『さようなら　はじめまして』の方を途中まで読んだ。

文章自体は及第点。時々誤字とか変な言い回しで、おやっと思うところはあるけど、
単純なミスとして流して読めるレベル。

読んだ感想を一言でいうと、「無味無臭」
特に盛り上がるようなポイントも無く、淡々と文章が連なっているだけ。
内容は「どんな異世界なのか」という設定に関することの説明が大半。端的に言ってつまらない。
10話まで読んで何も無いのを確認した時点で、読むのを止めた。

この後、何か面白いイベントが起こるのだとしても、私には、そこまで辿り着くほど読む魅力を、この作品から感じ取れなかった。
もしそんなイベントがあるのだとしたら、つまらない世界観の説明なんて後回しにして、この作品の面白い部分を前倒しで出すことをお勧めする。
277：名無しさん：2018/01/29(月) 00:28:20 ID:EMVbTe2A: この指摘は自分の首を絞めるのであまり言いたくないけど、『了解』と言う言葉は「目上（上司）の人」が「目下（部下）の人」に対して使う意味が含まれている事に注意しよう。

分かりやすいのは『ご苦労様』だね。
『お疲れ様』もそういうグループらしい。

年代によって『まあ、それくらいはいいんじゃない？』というグレーゾーンな言葉です。
278：名無しさん：2018/01/29(月) 00:47:50 ID:RpOikXF.: >>276
感想有難うございます。
>>270です
確かに世界設定が主で長すぎました。序盤の展開が緩やか過ぎたと気づきました。
もう少し練ってからまた修正していきたいと思います。
有難う御座いました。
279：名無しさん：2018/01/29(月) 09:50:24 ID:3qeuQRBg: >>277
265の者です。分かりました。以後気をつけます。
指摘して下さりありがとうございました。
280：名無しさん：2018/01/29(月) 13:32:27 ID:MuQCd9Bs: 作者名のリンク云々は投稿時に作者名を書いてしまう事に起因してる
そりゃ作者名って項目があったら普通、書いちゃうでしょ……

結構、長くなろうで書いてる人でも似たような事やってたりするし
そういう場合は一番下の作者マイページから飛んでるんで個人的には気にしてなかったりする
281：名無しさん：2018/01/29(月) 22:00:10 ID:B2iJveuY: >>273
259です。そんなことになっているなんて知りませんでした。しっかり直しました。ありがとうございます。
282：名無しさん：2018/01/31(水) 13:34:10 ID:OHqyHU3I: ありゃ、>>259消しちゃったのね

>>265
とりあえず感想と呼べるほどのものじゃないけど、
「ジャンル：歴史〔文芸〕」は合ってないと思うんだが
ふつーに「ファンタジー」でいいでしょ

少なくとも、ジャンル検索して「歴史」ものを探すようなユーザーが求めてる内容じゃないと思う
今のままだと読んでもらう機会が得られないだけだと思うぞ
283：星　武臣：2018/02/02(金) 00:55:40 ID:Cw2zMG92: おっ　ここイイですね、是非感想を聞かせて貰いたいです

極東西遊記と言う小説を書いてます、参考にさせて下さい
284：名無しさん：2018/02/02(金) 01:03:37 ID:22nfNSPA: >>283
アドレス貼ってタイトルを書き込もう
あと作品タグかあらすじなりに「晒し中」と入れておこう
本人が貼ったって証明になるからさ
285：星　武臣：2018/02/02(金) 01:42:11 ID:Cw2zMG92: ＞＞２８４

おｋ　https://ncode.syosetu.com/n2239ek/（極東西遊記）

これでいいのかな？
タグの方を修正しておきます
286：名無しさん：2018/02/02(金) 12:23:06 ID:0C0P/au.: >>285
現代知識チートっていう題材と、軽いノリの文章は嫌いじゃない。
けど、どうしようもなく文章・描写の技術面が稚拙すぎる。

まず一番に指摘したいのは「学校でちゃんと句読点の使い方習ったの？」
句点（。）全く無し。句点を使うべきところが全部読点（、）になってる。
そもそも読点すら使用頻度が少なくて文章を適切に区切ってない。
わりと日常生活を心配するレベルのひどさなんだが大丈夫か？

説明・描写が偏りすぎ。
知識チートを披露する箇所はノリノリで書いているのに、他がお粗末すぎ。
そもそも主人公がどんな奴かまったく分からない。年齢いくつ？　少なくとも序章には書いてないよ？

主人公の思い込みが激しすぎる……というか、結論ありきで強引に展開を誘導されてるのが丸見え。
2話冒頭で出会い頭に何も事情を聞かずに「助けてくれてありがとう」と台詞を書き、その後の食事でようやく助けられたことを主人公が知る。
神っぽい奴に出会って、異世界に転生させられたって事情を知ってるのに、
言葉に訛りがあることだけを材料に、他に殆ど情報を集めてない時点で早々にここを日本に似た世界だと結論づける。他の可能性を考えない。

総じて、「他人に読ませるための配慮が書けている」
衝動がほとばしるままに書くのもそれはそれで大事だが、落ち着いて読者のことを考えるとよい。
自分の脳内だけで納得しないで、「他人が読んだらどう考えるんだろう？」「どういう点を疑問に思って、どう説明するのが適切なんだろう？」と意識するのを忘れずに。
287：星　武臣：2018/02/02(金) 13:53:21 ID:Cw2zMG92: ご指摘有り難うございます。
初回から練習用であまり反応を期待してなかったのですが、最近ポイントが付きましてより良い物をと欲が出たので相談させてもらいました。
確かに句読点は全く気にしていませんでした、下手に「。」を付けると改行しないといけないのかなと思いまして無理矢理「、」で区切ってました
、他作品を見たら別に改行しなくても良いみたいですね。

あと筆が載ってる時とそうでない時がバレる物なんですね、ご指摘の風景描写とか全くしていませんでした、そこも含めて世界観が構築されますから時間を見つけて書き直して行きたいと思います
288：名無しさん：2018/02/03(土) 05:53:04 ID:lJ1oOcw6: 感想よろしくお願いいたします。
文章がちゃんと成り立ってるのか、非常に不安で投稿させていただきました。
４年ぶりくらいに書いたのでもうさっぱりです。
https://ncode.syosetu.com/n8862en/
289：名無しさん：2018/02/03(土) 14:18:56 ID:ennG4DuI: >>288
全般的には良くまとまっていると思う。
ストーリー的なところは（序盤の掴みとして）ポイントを押さえた展開になっているし、
無理な世界観ではないので入り易い。

ただ、文章面はどことなく「ぎこちなさ」がある。

一番気になったのは「説明台詞の多さ」
自然な会話や独り言ではなく、「見えない誰かに説明するために台本を読み上げているような不自然さ」を感じる。

句読点の使い方がちょっとズレてる感じ。致命的におかしいというわけではないけれど、気になって集中が削がれる程度には違和感がある。

多分、このあらすじを読んでもこの作品に興味は持たない。具体的なところを何も語ってない。
プロローグの冒頭の文章が敷居を高くしてる。全く情報が無いところからこんな観念的なものを読まされても理解が及ばない。
プロローグを最後まで読んで、あらためて冒頭を読み直すとようやく何が言いたいか朧げにわかる。
兄妹とゴブリンたちのシーンと、この冒頭と、順番を逆にした方はいいと個人的には思う（勿論、繋がるように修正は必要）。

主人公が総理大臣ってのが、言動からは全くうかがい知れない（混乱して普段の姿ではないとしても）。
290：名無しさん：2018/02/03(土) 15:15:49 ID:lJ1oOcw6: >>289
読んでいただきありがとうございます。
ほとんど文章を書くようなことをやっていないので、このようなご意見非常に嬉しい限りです。

文章面について、説明セリフを減らしていく方向で進めていきたいと思います。また、この点に関して編集も行いたいと思います。
あらすじですが、まだ書いていない点について言及していいのかどうか分からず適当に書いて、現在もどう手を付けていいのかわからず放置している有様であります。
作品紹介と捉えて、どんな世界観でどのような大筋で進んでいく予定か、それと主人公の紹介　このあたりを抑えればいいのでしょうか？
内容というか設定の総理大臣ですが、たしかに書いていて違和感があります。
頭脳を使って戦わせていきたい、そういう思いで設定を付けています。今後総理大臣設定を強調させていくに当たり、説明が早すぎたでしょうか？　それとも、もっと冷静にさせてと言うか、言動を工夫するというか、初めのうちから総理大臣設定を浮き立たせるべきだったでしょうか。もしくはいらなかったでしょうか。
自分で考えるべき点がほとんどでしょうが、悩み深いです。重ねてアドバイスを頂ければ幸いです。
291：名無しさん：2018/02/03(土) 15:52:12 ID:lJ1oOcw6: とりあえずこんな感じでいいのかなと、あらすじを書き換えてみました。
総理大臣設定はやはり残して、挽回させていきたいと思います。そのためにちょくちょく考えながら多少書き換えるとおもいます。
説明セリフも同じような予定で進めていきます。
もし他にも意見をくださる方がいらっしゃいましたら大歓迎です。よろしくお願いいたします。
292：ひよっこ召喚士：2018/02/03(土) 16:48:29 ID:Z98sQ2pU: こういった掲示板などに初めて触れ合う者です。人からの意見を貰いたいと思い書きました。
一番自信がない作品なのですが書いてるうちに自分でもどこが良くてどこが駄目なのか分からなくなりました。
あまりストーリーも進められていないし拙いのですが見てもらえると嬉しいです。
感想お願いします。あとスレってこんな書き方で良いんでしょうか？間違っていたらすみません。
https://ncode.syosetu.com/n4886dl/
293：名無しさん：2018/02/05(月) 10:04:14 ID:9uCo1Ja.: >>292
最初、文頭空け忘れてる。
句点がないから読むのつらい。
1話読んだけど、これ以上読みたくない。

――――
しかし口が動くことも、声が出ることもない。出ないものはしょうがないと考えるのを辞めようとしたが……

「偉そうな態度だな、目が閉じかけてるし、覚えてないのか」

　不思議とこの声の存在はこちらの意思が読んでいるのか、こちらの言わんとすることを読み取り何やら思案しているようだ。

（……何だ？）
294：名無しさん：2018/02/05(月) 10:06:21 ID:9uCo1Ja.: >>293
修正案も変なところあるな。まぁ区切りを作ってくれると助かる。
295：名無しさん：2018/02/05(月) 13:04:37 ID:FV/2bjgg: >>292
改めて、「チート」って言葉はパワーワードなんだなぁ、ってことを感じさせる事例だと思った。
あと、神様転生モノで転生を担当する神様ってのは最初出てくるだけ、というのが大半だけど、
継続して出演し続ける作品ってのは割合として少なめ。そこらへんが多少なりウケたんじゃないかなぁ、と推察。

あとは言っちゃ悪いけど、見るべきところは無い。

上でも指摘されてるけど、文章は下手。特に句読点の使い方がヘンというのも同意。
それでも台詞部分はわりとまともなんだが、地の文になると途端に句読点を使わなくなる、というのはどういう癖なんだ？

ストーリー、キャラは陳腐。
話は遅々として進まない。テンプレを踏襲するだけで新鮮味も無い。
登場人物は作者の都合よく踊るだけの人形で、人間味がない。どうしてそんな行動をとるのかわけがわからず、ツッコミどころ満載。
設定はただの出オチ。盛るだけ盛って一見華々しいけど、提示するだけで満足して後はデッドストック化。

1話あたりが非常に短い……ってのは、読みやすいって見方もあるだろうけど、
程度の問題で、個人的にこの作品はアウトの部類。
更新頻度が高いならそれに応じて印象は緩和されるんだけど、この作品はそれもダメ。
最初の方は、ステータス表記とか設定の説明とかで水増しされてることもあって、一見字数は多いけど、中身としてはスカスカ。
10話過ぎたあたりから特にひどくなる。17話とか18話とか。
1ヶ月待って1、2分で読み終わる奴が届き、話が全く先へ進まない、なんて俺だったら耐えられない。

アクセス解析を精査してみることをお勧めする（小説情報画面から行ける）。
特に部分別（各話別）。
最新話を更新した際に、どの程度の人数が最新話を読んでいるのか。お気に入り登録数に対する実働数を。一週間くらいのスパンで。
296：ひよっこ召喚士：2018/02/05(月) 14:49:26 ID:5v8a8CKA: ご指摘ありがとうございます。
自分でも分かってるんですけど、やっぱり酷いですよね。
アクセスは少ないですよ。一応チェックはしてますが。
軽く諦めかけていたので、すっぱり諦める良い機会かと。
言い訳になりますが、小説書き始めたころから続いてるやつなので一番酷いんですよ。
他の人の作品とか読んでもっと精進します。
文頭開け忘れてるのは直しました。教えていただきありがとうございます。
297：名無しさん：2018/02/05(月) 16:46:43 ID:MM4WESb.: アクセスは酷くないぞ？
それにいきなり完璧な物を書こうっての自体が間違ってる
すっぱり諦める前に完結させて、それから次に進もう
拙いなりに完結させた事で見えてくる物もある

未完作品の山作ってもスキルアップにはならんよ
298：ひよっこ召喚士：2018/02/05(月) 17:05:32 ID:5v8a8CKA: なるほど。とりあえず完結目指してみます。
皆さんありがとうございました。
自棄にならない程度に頑張ります。
299：名無しさん：2018/02/10(土) 20:22:15 ID:KIG0J9iI: マルチ宣伝NGって事は他のスレに貼っちゃった作品はダメなんかな？
300：名無しさん：2018/02/10(土) 20:39:28 ID:0ws18Ncc: 個人的には、ここの掲示板の他のスレ程度ならいいんじゃね？　と思う
基本、宣伝と、感想・批評依頼は別物で住み分けされてるし

余所のサイトにまで迷惑かけてるような輩なら無視する
……っつてもわざわざ調べたりはしないけどな
301：名無しさん：2018/02/10(土) 21:38:40 ID:KIG0J9iI: じゃあ折角なので。
「ふたりぼっちの二百年戦争記」
https://ncode.syosetu.com/n6520en/
よろしくお願いします。
302：名無しさん：2018/02/10(土) 22:44:57 ID:0ws18Ncc: >>301
一見して思ったのは、「初々しい」。まあ、良くも悪くも初心者っぽい。
中学生というのが正しいのであれば、年齢のわりには良く書けてる方だと思う。

まず気になったのが、地の文がおざなりになっている、ということ。
既にもらってる感想で「台詞が多い」って指摘されてるけど、別に台詞を減らす必要は無い。地の文を増やすべし。
技巧を凝らせ、とは言わない。作者にとって当たり前のことでも、読者は書かれない限り知るすべが無い、ということを自覚すること。

例えば、主人公って男？　それとも女？
「レイ」って名前だけじゃ判断できないよ？　口調は男っぽいけど性別が断定できるわけじゃない。
年齢もわからない。
リルの方も「幼馴染」とは書いてあるけど性別・年齢は明言されてない。名前の響きと口調は女子っぽいけど。
二人共、性別が判明するのは4話になってようやく。

MTW――「人型兵器」とだけでは、どうイメージしていいかわからないよ。
例えば大きさは？　パワードスーツに毛が生えた2、3メートル程度のものから、
2階建ての建物・電柱程度の10メートルクラスのもの、
高層ビルに匹敵する巨大なもの、
どんなものをイメージするか、情報が少なくて選択肢が多すぎるよ？

他にも色々、作者の頭の中にはイメージがあるんだろうけど、読者に伝えることを忘れてるんだろうなぁ、って箇所が多すぎる。

まずは、こんなところかな。
303：名無しさん：2018/02/10(土) 23:06:37 ID:KIG0J9iI: >>302
返信有り難うございます。
確かに登場人物の性別、年齢とかMTWの大きさとかの説明が少すぎましたね…
地の文に関しては、ぼちぼち増やしていきます。
304：名無しさん：2018/02/11(日) 14:14:59 ID:DtlHQCMY: 前書きで作者自身がロボットってオワコンなのかなぁ…
ってディスるのは読み始める読者には作品を　つまらなく、してるな
という印象をまず受けます。

例えば出された料理を口にする前に「それ不味いよ」って一言。
作った料理人が言ったらどうでしょう？

ロボットを題材にするのはいろんな要素に秀でてないと書ききれないため
扱ってる人が少ないんだと思います
それ故にねらい目のジャンルだとは思います

勢いは素晴らしい。
305：名無しさん：2018/02/11(日) 22:19:13 ID:kzvWbRwY: >>304
返信ありがとうございます。
あれはなろうでロボットアクション物を検索したけど全くHITしなくて書いてしまっていました。そこまでの気配りが出来ていませんでした。
代わりにいい感じのAAに変えておきました。
306：名無し：2018/02/18(日) 00:32:25 ID:XcRb2B0k: 「最強願望～二度目の人生ハードライフ～」
　よろしくお願いします！
https://ncode.syosetu.com/n4999em/
307：名無しさん：2018/02/19(月) 01:03:56 ID:68z20yWU: >>306
うん、中二の夢が詰まってる、って感じだね。
共感できる世代なら受けるのかもしれないけど、俺には無理だ。一章だけでお腹いっぱい。

いろいろとツッコミどころはあるけど、
まず、主人公が一歳で流暢に言葉をしゃべる上に語彙がほぼ大人と同等とか、リアルに目にしたら単なるホラーだ。
周囲がそれを全く不思議に思っていないのは、もっとホラーだ。

そして、体も出来上がってないのに一歳で剣の修行をはじめるとか、本人以前に大人の対応が狂気じみてる。
はたから見たら単なる虐待だよ。速攻で体を壊す。比喩ではなく物理的に。
せめて、魔法があるんだから「身体強化魔法です」とでも誤魔化してくれ。
それでも、一～二歳の骨格と、それに備わる筋肉の上限なんてたかがしれてるが。

文章面ではノリがよくて軽い、という印象。それ自体は財産だと思う。伸ばしていくポイント。
ただし、第八話で一人称と三人称がごっちゃになってるとか見るに、基本はなってない。全体が主人公の一人称だから半ば誤魔化されてるだけ。

語彙も貧弱。誤字・誤変換多し。
タイプミスじゃなく、最初から間違って覚えてるケースが目立つ。

第二話
＞なんで日本語なのかはよく分からないが一つ[仮設]があるが、まだ確証が持てないから保留だな。

＞それに、俺が思っていた[仮設]もほぼ確証が持てたしな。

第三話
＞まぁ、驚かないのも[仮設]が当たっていたからな。

一箇所ならうっかりミスだろうが、こう何度も間違えてるのは覚え間違いだろう。
×仮設
○仮説

第七話
＞左のファイアーボールをゴブリンAに[標準]する。

×標準 (ひょうじゅん)
○照準 (しょうじゅん)

音が同じ言葉を間違ってるなら誤変換を疑うが、音も意味も違う。

タイトル
＞第十話　[旅たち]　前編
＞第十一話　[旅たち]　後編

×旅たち
○旅だち（旅立ち）

他にもあるけど、特に心に引っかかったのはこんなところかな？
音読をお勧めする。最初から間違って覚えてるものには効果が無いけど、単なるミスを発見するには役に立つ対処法だよ。
308：名無しさん：2018/02/19(月) 15:10:54 ID:TrAhbQnQ: 突然すみません、今後の為にお力添えをください。

『異界の探索者(シェオル・シーカー)』
https://ncode.syosetu.com/n1031el/

まだ多くの話は書いていませんが、
書き方や読みやすさなど…なんでも良いので
今後の執筆の上で気をつけた方が良い部分を教えていただきたいです。
現在の自分の力では、どう改稿していけば良いのがわからなくなってしまいました。

又、現在わかっている欠点は…
「執筆速度(投稿)の遅さ」「戦闘が無いから面白くない」「異世界に行くまでが長い」という箇所です。
(DMで直接言われましたので)

それから…前提として横書きでの読みやすさを考慮し、
(PDFではなく、気軽なスマホ勢が多いと思ったので)
漢数字を殆ど使用してないです。

ある程度、勉強をして執筆しているつもりですが…
力及ばず、かなり人を選ぶ作品だと思っております。
まだまだ稚拙な文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
309：名無しさん：2018/02/19(月) 17:09:03 ID:AVOSCyUc: >>308

プロローグ～四話まで読みました。
一般的に五話までの盛り上がりと言う話は置いておくとして、もうちょっと読んでも良いかなと思う文章の出来だと思います。

気になった箇所
○過ごしたの後の『脳裏を過る』
○空間の後の空気
○察せる

のように、二重表現じゃないけど表現・言葉・漢字のチョイスが気になりました。手書きじゃない分、正しい漢字を使っていても引っ掛かる事があるのです。

姫がその世界にいる確証、何故探せないのか、姫の情報も欲しいです。

死因も知りたいし、どの地点＆時点で復活出来るかも確認するべきでしょう。

先が楽しみな作品だと思いますので、修正作業より続きに力を入れた方が良いと思います。

後、タグはすっきりさせた方がいいかな。
310：獣炎槍・魔真神街：2018/02/19(月) 19:04:42 ID:ZIi9yuag: 【伝説のサンダーブレード伝説アーノルドが手に入れて（D・O・M）倒しに行くぜ！！】
https://ncode.syosetu.com/n8721eo/

先に執筆していた連載小説の筆がすっかり止まってしまい、
何とかして完結させる力を高めようとして、
短編として書きました！
面の皮が厚いかもしれませんが、これからさらに執筆力を高めるためのアドバイスをお願いします！
311：名無しさん：2018/02/19(月) 19:40:42 ID:ZjqVaouc: ごめんね
筆者の名前だけで大爆笑した

ある意味センス満載なんじゃないかな！
内容は誰かが語ってくれるよ！
312：名無しさん：2018/02/19(月) 22:57:46 ID:68z20yWU: >>308
曖昧な印象で申し訳ないんだけど、「贅肉が多い」

文章がすごく丁寧で、それ自体は好感が持てるんだけど……

＞「異世界に行くまでが長い」

行くまでと言わず、行った後も展開が遅い。ひとえに、書くべきことと書かなくても良いことの取捨選択ができてないせいだな、と感じた。
丁寧になりすぎて、文章に余計な贅肉がついている。
説明を詰め込みすぎ。興味の湧いていない時に説明されても読者は覚えない。

なんというか、すごく「平坦」。のっぺりしてて山も谷も無い。
イベント自体はそこそこ起こっているんだけど、各イベントのどれが重要でどれが重要でないのか判断できない。
贅肉と説明過多で、全部のイベントが全部同じようにしか見えない。

贅肉や説明の全部が悪いとは言わないけど、やるならそれらにメリハリをつけるべき。
重要でないならあっさり済ませることを覚えよう。

丁寧なのは「好感」を覚えはする。
でも、必ずしも「良い結果」に結び付くわけではない。

あと、丁寧なのは伝わってくるけど、実際の文章は>>309も指摘してるように、ちょっとズレてる感じ。
単純なミスとかではなく、「ここでこういう言い回しは、普通なら使わないな」と思う表現が散見される。
313：名無しさん：2018/02/20(火) 03:36:02 ID:go9JZbYg: >>310
なんつーか勢いだけの馬鹿（褒めてます）作品だね
この勢いは凄いと思う
剣を件と打ってあったり怒ったを起こったと打ってあるのも誤変換じゃなくて
意図した変換なのか？　とか考えさせられた
いや、勢いだけで書いたがゆえの誤変換かもしれんけどさ
314：名無しさん：2018/02/20(火) 14:01:04 ID:jJ5EVi.o: >>309
指摘ありがとうございます。言葉の表現に関しては、変に考えすぎた所為ですね。
もっとシンプルな表現で書けるようにしてみようと思います。
情報、死因の件に関してなのですが…それを一気に書いてしまうと、
この異世界の秘密やどうして主人公が呼ばれたのか…
という作中のキー(ギミック)部分がモロバレなので、敢えて伏せてました…。
どんどん明るみにしていくつもりではありましたが、ある程度は最初に書いておいた方がいいんですかね。
タグはスッキリさせておきますｗ

先が気になる、と言っていただきありがとうございます。
言われた事を念頭に先の話に力を入れて、それ以前の話も修正していこうと思います！

>>312
指摘ありがとうございます。
なるほど…要らない部分にまで余計な肉を付けてる所為で、
全体が盛り上がりに欠ける状態になってるんですね。
話の中で、山と谷をきちんとしておいた方が良いって事でしょうね…うん。

そんな中でも、お褒め頂いてありがとうございました。
頑張ろうという励みになりました！
315：名無しさん：2018/02/20(火) 15:12:55 ID:vJcuWVbE: >>314

309です。
最初、死神の世界の姫を探しに行く話かと思ったのです。
死神さんはどこの所属か曖昧にするし、まあまあのなあなあで済ますには聞くこと聞いてないなと。
もしモチベが家族・彼女に会いたいで死んでた場合。納得して死んだ場合。臨死体験による夢オチなど状況によって無理に生き返る必要がない場合があるかなと。

捜し人は見つければいいのか？見ればいいのか？情報だけでいいのか？この辺も自分だったら詰めるかな。

死神を呼ぶアイテム（回数限定）などを使って○○姫を捕まえたと宣言するとか。

すれ違って生き返ってビルから落ちてる最中じゃ笑えない(笑)。
316：名無しさん：2018/02/20(火) 17:35:55 ID:BpK8fp7o: 「異世界転生でヤンデレ姫の兄になった」という小説を書いています。

https://ncode.syosetu.com/n9809en/

もしよかったら読んでください。
317：名無しさん：2018/02/20(火) 17:56:34 ID:BfY6nMLw: >>316
自己紹介スレのまんまコピペなんだけど……
（http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1479533114/460）
タイトル変更されてるのに旧題（らしきもの）を書いてるし

本当に本人？　宣伝じゃなくて感想批評依頼でいいの？
強制じゃないけど、できればタグかあらすじにでも「晒し中」とでも入れて、本人証明して欲しいかな
318：名無しさん：2018/02/20(火) 22:41:18 ID:UuvywRwI: >>317
横レスだけど、タグに「晒し中」と入れるのにはそんな意味があったんだね
319：獣炎槍・魔真神街：2018/02/21(水) 01:46:58 ID:uMTIcI1A: >>311さん、>>313さん、ありがとうございます！！勢いにだけは自身があります！
ただ勢いで書いちゃうのはたしかなので、
その分誤字が出ちゃうんだと思います……反省点です……

僕も少し自分で分析してみたんですが、
やっぱりキャラクターの掘り下げが足りないかもしれないなー？と、
投稿してしばらくたった今は思います……………………
もっと他のみなさんみたいな魅力的なキャラクターとか、迫力のある描写とかできるようになりたいです！！
感想ありがとうございます！！！！
320：名無しさん：2018/02/22(木) 00:35:16 ID:GsTtAoOg: そこは、異世界。　　https://ncode.syosetu.com/n9083eo/

処女作になります。
ご意見ご感想よろしくお願いします。
321：名無しさん：2018/02/22(木) 08:28:47 ID:k0pGP39Y: >>320
オリジナル戦記は読まないと決めたけど、多分他のスレで書かれてなかったので一話だけ読みました。

まず、修正箇所
○人っ子一人覚え間違いか誤字になっています。
○三点リーダー・を六個ではなく…を偶数個。
○場面転換の区切りはもう一個下じゃないかな？
区切り線の後も一行改行すると見やすさが改善されると思います。

軽めの感想
特有の難しい漢字・表現を重ねるある時期に……(略)。

とにかく読み進めにくいです。
粗筋とタグを見て予想はしていました。

多分、こういう作品が好きな人には良いのでしょうが、私には合わないようです。

タグで言うならば、重い若い人にはかっこよく見える系は一個程度に止めた方が見ます。

ジェットコースターの怖さだって、ゆっくり・停止・急加速・落下とあるのですから、一話の日常パートで気が抜けないときついです。

私には苦手な分野なので、他の方も感想お願いします。
※今後は苦手な分野は極力書かないよ。
322：名無しさん：2018/02/22(木) 09:50:43 ID:oOrJyKM6: >>320
なんというか、せっかちさんだね。
二話の段階で自分の作品を紹介するスレ、三話目投稿ですぐここ、と成果を焦りすぎ。
処女作で期待と不安が入り混じってるんだろうってのはわかるけど、ちょっと落ち着こう。

まず、ストーリー的には評価のしようがない。なんと言ってもまだ短すぎ。
たった三話で始まったばかり……というか、実質的にまだ何も始まっていない。
「主人公は女神によって異世界へ送り込まれた」
一言で済ませればこれだけ。まだ一言で済ませられる段階。
色々と伏線っぽいのや煽る展開にはなってるけど、まだ弓を引き絞っただけ。矢は放たれてない。
その矢が真っ直ぐ的に向かって飛んでいるのかどうか、的に当たったのかどうか、そこらへんを見ないと評価のしようがない。

で、現段階でこれだけは言える、というのは文章面での技術的問題。
句読点の使い方が下手すぎる。
句点（。）を使うべきところが読点（、）になってる箇所多数。さすがに常に全部を間違ってるわけじゃないけど、頻度は高め。
文末の句点忘れも多し。
長文はもうちょっと読点を増やして区切った方が読みやすい。

例：適当に抜粋
＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるがそもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ、右手にはあの女に貰った白い剣、こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞なにをどうしたって助かる術はない、今の俺には出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように祈ることしかできないようだった。
↓
＞＞混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるが[、]そもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ[。]右手にはあの女に貰った白い剣[。]こんな状況じゃあ使いどころが無い！
＞＞なにをどうしたって助かる術はない[。]今の俺には[、]出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように[、]祈ることしかできないようだった。

絶対の正解というわけでは無いよ？　あくまで「俺ならこうする」という例の一つ。
多分、本当に俺自身が書くなら、最初から句読点を置くことを前提にして文章を書くのだから、この内容そのものを再構成して新たな文章を書く。

たかが句読点と思ってはいけない。端的に言えば、間違いっていうのは読者にとって「ストレス」だ。
いちいち読んでいては引っかかり、その都度脳内で正しいものに変換する作業を強いられる、っていうのは読む気をガリガリ削っていく。
（人によって許容量の多寡はあるけど）
作者にとって些細な間違いであっても、読者にとってそうとは限らない、ということを忘れないこと。

以上かな。
逆に言えば、上記の問題以外は大きな破綻は見られなかった。個人的に思うところが無いでは無いけど、作者の個性の範囲内。
句読点をよく考えること。それにかまけてうっかりミスをしないこと。
そこさえ注意すれば、特に問題なく書き進めてもいいと思える内容だったよ。
323：名無しさん：2018/02/22(木) 20:44:09 ID:QJtjaVGQ: >>320
良いところ：面白そうではある…が、まだ内容が無いので微妙判定
僕はこういうの割と好きですよ

悪いところ：やらされてる感だけで感情移入しにくい
蕎麦屋で頼んでないケーキセットをサービスで貰って
蕎麦で満腹なところ（平凡な少年）にケーキ（力）貰って折角だから消化したいけど食欲が出ないような

アドバイス的な：
やるなら家族や恋人出して世界事滅ぼしてしまう方が必至感出ると思う

あとはオリジナリティが欲しいかも？この店ならではの看板料理的な
異世界と言うほぼジャンル的な単語だとインパクトが弱いかなー？
『不死身のアリス』とか？韻をふむと響きが良い
324：名無しさん：2018/02/22(木) 20:54:06 ID:gqagX65s: >>321
苦手なジャンルであるにも関わらず、お時間を使って作品を読んでいただきありがとうございます。
私、執筆する際の基本ができていませんでしたね。もっと勉強します。
ご指摘ありがとうございました。

>>322
はい、確かに少々焦りすぎていたようです。
序盤も序盤を評価してくれと言われてもそりゃ困りますよね……。
ご指摘もそうですが、わざわざ例を出して説明してくださって感謝ばかりです。
正直叩かれるのでは思っていたので、親切にご意見ご感想をいただけて嬉しく思っています。
句読点を意識し、読者様が読みやすい作品作りを心掛けます。
325：名無しさん：2018/02/22(木) 20:57:14 ID:K6EFXWyE: >>320
他の人も言ってるけど、いいところを言おうにもまだ短すぎる
一応“面白そう”と思わせることには成功してるけど……
せめて投稿前に10話か２万文字ぐらいは書き溜めといて
読む人が傾向性を掴めるまでは毎日更新するぐらいしてから
こういう場所に書き込んで欲しいところ
326：名無しさん：2018/02/22(木) 21:14:08 ID:gqagX65s: 連投になります。>>320です
>>323
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、評価をしてもらうにしても、ここに投稿するのが早すぎました。
普通に考えて評価しようがないですよね、焦りすぎました。
面白そうだ　好きだとちょっとでも思ってくださっただけでも感涙です、ありがとうございます。

主人公は無理やり異世界に放り出されたようなものなんで、序盤は「やらされてる感」アリアリですね。
これがどう変わっていくかはこの先の展開次第になります。

家族の話は後からで、最初に「世界が滅ぼされる」という結果を出しておきたかったのです。
まずかったでしょうか……。

確かにシンプルな題名で人目を引かないかもしれませんね。
しかし実はちょっとしたこだわりというか、あまりここでは書けない事情があったりします。
「アリス」に関係する題名も考えていましたが、サブタイトルでつけていこうと思っていました。
327：名無しさん：2018/02/22(木) 21:22:45 ID:gqagX65s: >>320です

>>325
作品を読んでくださりありがとうございます。　

はい、皆様のご指摘どおりに焦りすぎました。
今回の作品が処女作だったのと、これで大丈夫なのだろうかという不安感によって
軽率な行動にでてしまいました。大変申し訳ありません。

今回ご指摘頂いたことを意識して、改めて執筆の勉強をし
より良い作品を作っていきます。

いくつかお話が進んだときに、またこちらに投稿して皆様からの評価を頂きたいと考えていますので
どうか改めてそのときは、ご意見ご感想のほどよろしくお願いします。
328：名無しさん：2018/02/22(木) 22:14:02 ID:k0pGP39Y: やる気は嫌いじゃないし、自分の作品が完璧だなんてこれっぽっちも思ってないよ。

全てのコメントが応援だと思えるポジティブさで、連載を頑張ってほしいな。
329：名無しさん：2018/02/23(金) 19:37:02 ID:ItHvtTs.: >>315
遅くなりましたが、ありがとうございます。
まぁ、確かに死神の世界っちゃそうなんですけど…難しいところですｗ
多分説明がヘタクソで読み手に情報が伝わっていないのが原因かと。
(個人的に思った事ですが)
あ、そうですね…最初にその辺をしっかりと書いておいた方が読んでいてスッキリはしますよね。
一応設定上では…主人公がどういった状態なのかはちゃんと考慮してあります。
それも予めハッキリさせておくようにします！
とりあえず読み手にネタばらししない程度に、書けるところは書いてみようと思います。
330：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 00:32:02 ID:EUb9c3TU: https://ncode.syosetu.com/n0843ep/

こんな世界に恋愛なんて！

女性至上主義の国に王子として産まれたセリリューは女装をさせられ、女性として生きていくことを強いられていた。最初のうちはそれを良しとしていたが、ある女の子に出会ってその気持ちが揺いでしまう。彼は迷い悩み、どう生きるかを選択していくことになる。
これは女性として生きることを強いられた、男の子の人生奮闘記である。

基本的に戦闘描写はない予定です。

3話更新しました！

初投稿作品です。
ご意見、ご感想よろしくお願いします。
331：名無しさん：2018/02/25(日) 14:34:08 ID:t0AP.Wbg: >>330
とりあえず、まだ3話しかない上に、ようやく前フリが終って本編はこれから、という段階でしかないので、
ストーリーに関しては何とも言えない。まだ何か言えるほどのものは無い。
「この3話が前フリとして十分機能しているか」ということなら、まずまずの滑り出しだったとは思う。

文章は丁寧に書かれている、という印象。
……なんだけど、考えすぎなのか、めぐりめぐって結果的にちょっと「いびつ」になってるところが散見される。
一番顕著なのは敬語の使い方があやしいところ。
「てにをは」を間違ってるところもいくつか。
説明シーンで、大事な情報が抜けてたり。

細かい具体的な説明は直接感想欄に書きに行きます（長くなりますので）

ついでに、あらすじに関して。
「ジャンル：異世界〔恋愛〕」となっている上に、あらすじ本文に戦闘シーンを想起させるような内容も無いんだから、
わざわざ「基本的に戦闘描写はない予定です」と断る必要は無いと思う。

あと、「女性至上主義の国」は誇大広告。せいぜい「女王至上主義」（これもちょっと言い過ぎだと思うけど）
332：小鳥遊奏人：2018/02/25(日) 15:33:48 ID:EUb9c3TU: >>331
的確なアドバイス痛み入ります。
敬語に関しては自分でもうーん、という点もあるのでもっと学ばねばと思っております。
ほかの点につきましても、確かになと思うので後ほどアドバイスを活かしたいと思います！
333：小鳥遊奏人：2018/02/26(月) 01:06:31 ID:I645M/Es: >>331
あらためて、感想欄にありがとうございました。アドバイス、ゆくっくりと読まさせていただきます。またアドバイスを求めることになると思いますのでその時はよろしくお願いします！
334：名無しさん：2018/02/28(水) 06:51:43 ID:kqqeUC6U: あげ
335：名無し：2018/02/28(水) 23:38:19 ID:0lKPR5Gc: https://ncode.syosetu.com/n1655ep/
　最強願望の時にお世話になったので、もう一作も評価してくれると嬉しいです！
　こちらは（自称）小説家が異世界召喚されて無双するかと思いきや！？です！
336：名無しさん：2018/03/01(木) 00:19:37 ID:k8YTbPeg: 誰かと思ったら>>306か

もらった感想にレスしねーし、何のためにここに来てんの？
ただの宣伝なら自己紹介スレだけにしとけよ

意見を取り入れるかどうかは作者次第って言っても、
明らかな誤字指摘されてるのに修正もしねーって、やる気あんの？

俺は無駄なことはしたくないのでパス
他の人に期待しな
この状態で誰かが反応するかどうかなんて知らんが
337：名無しさん：2018/03/01(木) 07:48:09 ID:YZhQ7Wbg: >>335

この流れだと感想を書かれないと思うので、読める範囲で確認し一話まで読みきりました。

良い点を言うならばテンポかな？
思ったより読めました。

ただ、一話だけでも雑さが目立ちます。
序盤なので問題ないと言えば問題ないのですが、何故？
が足りません。

何故戦争をしているのか？
何処と戦争をしているのか？
何故異世界に行けたのか？
何故傷を負うまで気がつかなかったのか？
食事の味は？装備の重さは？
夢オチと思っているなら、その前に何回か組み込むべきでしょう。

何故戦場から逃げられたのか？
敵は浅い傷で逃してくれるの？
味方は死にたくないなら勇者の近くか限りなく離れるでしょう。
まあ、敵前逃亡は大罪です。

このコメントにはレスをしなくても良いですが、前の人のコメントは遡って確認しお礼を言うべきです。

誉め言葉だけ欲しいなら、ツイッターを使い違う宣伝をしたほうが良いかと……。
338：名無し：2018/03/01(木) 22:19:18 ID:jvSZKGIk: すいませんでした。
誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。
本当にすいません。３０７さん。改めてありがとうございました。今更ですいません。
339：名無し：2018/03/01(木) 22:20:52 ID:jvSZKGIk: ３３７さんもありがとうござます。
340：名無しさん：2018/03/01(木) 22:51:27 ID:k8YTbPeg: ＞誤字を指摘されて直してたりしてすっかりお礼を言うのを忘れていました。

昨夜の時点で直ってなかったのに、何、「とっくの昔に直してお礼だけ忘れてました」みたいなこと言ってんの？
っていうか、たった今慌てて直してるんじゃねーか。改稿したら時間も含めた日付がスタンプされるの見えるんだぞ？
頭の悪い誤魔化し方すんなよ

……まあ、これ以上は止めとく
341：名無しさん：2018/03/02(金) 02:21:51 ID:YClBRbIg: パソコン内のデータのみで直し、なろうの方は忘れて放置……って事もある
自分の場合は逆でパソコン内のデータが修正されてないって事が多々ある
ルビはなろうでしか振ってないが、修正後、パソコンに修正内容をコピペする際
ルビを削るのが凄ぇメンド臭いのよ

……ルビ使うな？
ご尤もですが拮抗点と書いてラグランジュ・ポイントと読ませたりしたいの

まあでも、感想くれた人にはお礼は言っておくべきだと思う
喧嘩にならない範囲で自分の意見も添えてね

小説に書き手が居るように感想にも書き手は居る
どっちも中の人が居るわけだ
感想書いたのに無反応だと中の人が気を悪くするよ？
342：名無しさん：2018/03/02(金) 06:47:32 ID:1o490Wl6: この人何か足りないよね。

今度は336さんスルーだし、長文書いてもありがとうで終わりだし、すいませんだし。

物書きなら、もうちょっと『こう書いたら、こう反応がある』と考えて欲しい。

注釈に小学生ですとか、中学生ですとつくなら、私が大人気ないけどね。
343：名無し：2018/03/02(金) 06:56:09 ID:XcRbiZmI: >>340
アルファポリスの方で修正はしてたんですがなろうの方で修正するのを忘れていたんです。指摘ありがとうございます。
344：名無し：2018/03/02(金) 06:57:26 ID:XcRbiZmI: >>341
大変申し訳ございませんでした。本当にすいません。
345：名無し：2018/03/02(金) 06:59:23 ID:XcRbiZmI: >>342
大変申し訳ございません。
346：名無しさん：2018/03/02(金) 07:39:37 ID:1o490Wl6: >>345

怒ってもないし、謝らなくても私は気分を悪くしないんだけどさ。

336さんスルー
一行返事
すいません→すみませんが妥当

済むの否定系です。
話言葉だとスルーされがちだけど、文字で見るのはちょっとね。
347：名無しさん：2018/03/02(金) 13:48:11 ID:jr7rtGm2: アルファポリスを覗きに行って感想欄見たらお察しの内容だったでござる

ファンタジーだから、フィクションだから、と言えば何でも許されると思ってるらしい
多くの人に散々同じことを指摘されるってことは、それだけそこが作品としておかしいっていうことだろうに

>>342さんの言ってるように、『こう書いたら、こう反応がある』という視点が欠けている
ファンタジーなりの特殊な設定や世界観でそうなってる、というならそういう説明が必須で、
説明が無ければ読者は自分の常識に照らしあわせてリアリティを求める
説明不足という作者の未熟を読者の難癖と切って捨てるなよ

まあ見た限り説明不足じゃなくて、作者のマジな知識として1歳の体格とか生理機能とか知らなそうなんだけど
348：名無し：2018/03/02(金) 20:22:07 ID:g9YQ7xRg: >>346
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
349：名無し：2018/03/02(金) 20:22:47 ID:g9YQ7xRg: >>347
指摘ありがとうございます。大変すみませんでした。
350：名無しさん：2018/03/02(金) 21:18:09 ID:jr7rtGm2: うわぁ……
351：名無しさん：2018/03/02(金) 21:39:45 ID:ZneM.5lY: 言っちゃなんだがアルファポリス使ってるという時点でお察しのキッズだわ
あそこは昔登録だけしたけど、その途端に海外からのウィルスメールが頻繁に来るようになって
関わっちゃ駄目な会社だと判断した
352：名無し：2018/03/02(金) 21:58:43 ID:mdrggeXc: >>351
今はメールが来たことはないですが投稿するのはやめておいた方がいいんですか？
353：名無しさん：2018/03/02(金) 22:37:48 ID:YClBRbIg: >>352
セキュリティの技術は日進月歩
本人が昔と認識してるなら縄文時代と現代並みに技術格差があると思ってくれて良い

他に比較対象がないなら化石の呟き程度に考えても問題ない
ただ現段階における比較対象が存在するなら聞いておいて損はないぞ？
354：名無し：2018/03/04(日) 01:05:14 ID:HE1D.Og2: >>353
なるほどですね。分かりました。ありがとうございます！消すかどうかは考えます！
355：名無しさん：2018/03/05(月) 23:04:16 ID:mOpQfg0w: >>354
アルファポリスに限らずDMMとかもそうだけど、色んな商売に手を広げてる会社は気をつけたほうがいい
バックにヤの付く人がいる企業の可能性があるからな
メアドとはいえヤの付く人に個人情報握られていいことなんて何一つないよ
ユーザー登録せずに見てるだけなら問題ないけど、登録しての利用はお勧めしない
356：名無しさん：2018/03/06(火) 00:56:53 ID:d5/.QTfs: それ言ったら大手出版社やマスコミなんかは関係ありまくりだ
357：名無しさん：2018/03/07(水) 03:38:42 ID:x9JwWMV.: あげ
358：名無し：2018/03/11(日) 10:59:49 ID:rAzVjlGQ: >>355分かりました！教えて頂いてありがとうございます！
359：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
360：名無しさん：2018/03/17(土) 22:46:57 ID:aBog26VE: age
361：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
362：ああ：2018/03/22(木) 01:19:26 ID:ZRV1q4M2: http://goodld.seesaa.net/article/457939118.html
363：名無しさん：2018/03/26(月) 21:16:05 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
364：名無しさん：2018/03/27(火) 23:20:51 ID:MjZ5Z0u2: はじめまして。にゃん太と申します。
初投稿です。ご感想宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n8598eq/1/
365：名無しさん：2018/03/27(火) 23:59:21 ID:q3sTAfEc: >>364
せめて主人公が登場する本編を書いてから晒してくれ。この段階じゃ何も言えない。
ストーリーについては何も言えないが、強いて他に言うことがあるとすれば、単純に文章の上手い下手の問題として、句読点の使い方がすごく下手。
「読点（、）」をもっとちゃんと使おう。

前書きと後書きの自分語りが邪魔。謙遜と卑下は違う。
予防線を張るより、読者に気持よく読んでもらう方が優先。

名乗りは「にゃん太」なのか「ヤマレン」なのかハッキリしなよ。
366：名無しさん：2018/03/28(水) 03:48:46 ID:GeVFLNmQ: >>364
まだ導入も終わってないな……感想求めるのが早すぎ
別スレでも書いたけど、感想募集のアドレスは目次のアドレスを貼ろう
文章の書き方は、いわゆる小説の書き方じゃないね……掲示板の書き込み的な文章だ

あと前書き後書き書きまくると読者は嫌がるぞ
2chで自分の作品取り上げられた事があるが
前書き後書き書きまくっててウザイなんて言われたっけな
実際、自分で読み返して前書き後書きが邪魔臭いと思ったわ
367：名無しさん：2018/03/28(水) 21:17:48 ID:rhbbQ4dk: https://ncode.syosetu.com/n4374ep/
感想おなしゃす。
368：名無しさん：2018/03/28(水) 21:48:36 ID:4VHgbZGg: >>367
あらすじ、タグ、活動報告など、わかるところに「晒し中」など書いて
本人であることを証明しましょう
369：名無しさん：2018/03/29(木) 22:21:44 ID:u5S/NoWc: https://ncode.syosetu.com/n3016eq/

お願いします。
370：名無しさん：2018/03/29(木) 22:49:27 ID:ro7soXFk: 弟（2）まで読みました

サクッと読めた〇…けどボリューム不足かな？△
スキンシップ良　展開の速さ良　

そう、例えるならわんこそば

次々出てくるわんこにわーん！！

うおっほん

急ぎ足の展開にかっ込んでしまうために風味が味わえない
読者へのくすぐり？が欲しい気がしました。間接的な表現、距離感とか描写とか

※なんで蕎麦に例えるの？これが忖度と言うやつか…
371：名無しさん：2018/03/29(木) 22:51:50 ID:0qgldlzQ: >>367
>>369
アドレス貼ってお願いしますってアホですか？
読んで貰いたいなら作品タイトルと売りぐらい書き込みなさいな
アドレス貼ってお願いしますってだけじゃ読んで貰いたいって気持ちすら伝わらないぞ？
無償のボランティア、もしくは気まぐれで感想やアドバイスを書く場なんだしアドレス貼るだけじゃスルーされて終わるよ
広告アドが定期的に貼られてるような場所だしさ
372：名無しさん：2018/03/29(木) 23:31:12 ID:dvu2Tg.Y: じゃあスルーしろよ
373：名無しさん：2018/03/29(木) 23:45:50 ID:u5S/NoWc: >>370
ありがとうございます！分かりやすくて参考になりました。所詮、中学生の文章力ですもんね。
>>371
すいません。以後、気を付けます。
374：名無しさん：2018/03/29(木) 23:46:05 ID:0qgldlzQ: >>371 ID:dvu2Tg.Y
>じゃあスルーしろよ
まずはキミが実践しなさい
このレスも含め、レッツ・スルー！
375：名無しさん：2018/03/31(土) 14:27:09 ID:SbFolgkM: スルースキル高すぎて誰も書き込まなくなる

まあ小説家と言うのも蕎麦屋も客商売であるから
宣伝してなんぼ、入りやすく誘導してあげるのもお仕事ことということでひとつ

感想募集するときは
〇作者名、作品名
〇ダグに晒し中など記載（なりすまし防止に）
〇概要　あらすじと言うか呼び込みのキャッチフレーズですかね

板の状況としては１日ぐらい反応がないかもしれません

作品内容が冒頭のみだと読むところが無くだれも手を付けられないかもしれません
中辛でも辛いばっかりの感想が付く恐れもあります。（口悪い方もいます）
売り込む部分を冒頭に持ってくるかそこまで書ききるか
料理もそうですが自分で味見してみましょう！

お通しの「冷ややっこ」だけ出して美味いだろ？って難易度高いんよ
376：名無しさん：2018/03/31(土) 22:49:35 ID:mp4MWNBE: 甘口スレでも黙ってればいいのに「パスで」なんて宣言するアホが居るからな
甘口スレが全く機能してないって書き込みは
その手のアホを黙らせるためだったのかと思わなくもない

ともかく読んで欲しいのなら、アドレス貼るってだけじゃ広告との区別がパっと見じゃつかないよ
掲示板やスレを吟味せずアドレス貼り付けてるっぽいし
それで十分なのかも知れんけどさ
377：名無しさん：2018/03/31(土) 23:43:41 ID:K5vJaMaQ: で、上から文句はつけるけど感想書く人間はほんのひと握り

それがここの現状
378：名無しさん：2018/04/01(日) 13:18:18 ID:nSmYSQ2Q: >>377
それで甘口スレは大荒れしたね
とりあえず甘口で感想付かないのはデフォってのは周知されたんで意味はあったと思うが
379：名無しさん：2018/04/01(日) 22:18:49 ID:ThWRmj8E: https://ncode.syosetu.com/n5195eo/

なろうの利用含め、スレッドというものの利用が初めてなので至らぬ点ご容赦ください。

タイトル：婚活しないでＭＭＯ
作者名：右端衍字
以下、小説ホームのモノよりざっくりとしたあらすじ

便宜上、婚活を主とするＶＲＭＭＯのゲーム世界で戦闘、冒険をしたい主人公が全く婚活をしなかった。
運営は国からの婚活推進の助成金をもらってる手前、主人公のような人たちを凍結することに。
そんな中で主人公が婚活ムードを退けつつ、凍結は回避していきたい。という話です。

物語はここから戦闘等をメインにシフトしていき、イベントや周期的に訪れる凍結ラインを超えるために主要人物が頑張る。
といった形を目指していきたいなと思っています。

どうしても客観的に見ることができず、自身で評価できないため、
文法や表現、全体の流れの中で目に付いた至らぬ部分。
逆にこれは伸ばした方がいい部分。
などありましたらご指摘お願いします。
380：名無しさん：2018/04/02(月) 00:05:00 ID:tvVm5YlQ: >>379

プロローグの最初の方で挫折しました。

設定はかなり面白そうです。ただ、そこまでたどり着けなかった。

○理想の姿が、かなり普通に感じられます。※ここは共感をよばないと
○対局←対極？
○かんわ【閑話／間話】とは。意味や解説、類語。１むだばなし。２心静かにする話。もの静かな会話。「一夕の―を楽しむ」かんわきゅうだい【閑話休題】文章で、余談をやめて、話を本題に戻すときに、接続詞的に用いる語。それはさておき。あだしごとはさておき。
※goo辞書より

何と言うか、情景を想像させる場面で無駄情報が来ると、理解が追い付かなくなるのです。

酒場を表現するにしても、店名を出すなら店の特徴や客層などが初めの方にほしいかな。

作者には難しいのですが、読者は初見で見ますので、情景・情景・共感は大事です。

プロローグは結構言えない設定も多いとは思いますが、それでも興味をひく書き方もあると思うのでがんばってください。
381：名無しさん：2018/04/02(月) 07:00:31 ID:17e4ew8o: >>380
感想ありがとうございます。
部分別のアクセス解析で「もしや」とは思っていましたが、やはりプロローグの時点で引き込むことに失敗していたのですね。

野暮ったい文章だなとは思っていましたが、やっぱり必要ない部分多いですよね……。

各話の添削と誤字修正、現在の閑話休題シリーズとなっている部分の見直しを図ろうと思います。
382：名無しさん：2018/04/02(月) 11:01:55 ID:tvVm5YlQ: >>381

その先も少し読み進めました。
本編は良い感じに進んでいると思いますが、○○が欲しいというところが結構ありました。

必要ならメッセージします。

設定とタイトルだけで、かなりアイデアが湧いてくると思う。
383：名無しさん：2018/04/02(月) 12:59:52 ID:17e4ew8o: >>382
挫折から再び読み進めて頂けるとは…。

どなたかの意見一辺倒になるのはいけないとは分かっていますが、今は得られるものは何でも欲しいのが本音です……。
是非ともメッセージお願いします。
384：名無しさん：2018/04/02(月) 19:23:55 ID:tvVm5YlQ: 送信完了。
名前は秘密だよ(笑)。
385：名無しさん：2018/04/03(火) 23:28:25 ID:ebv7DGAU: 　はじめまして。起野奇跡と申します。この度は拙作について、他人からの意見が欲しいということでこのスレッドを利用させていただきます。

　https://ncode.syosetu.com/n8297eo/

　タイトルは「魔王より魔王な女子高生呪術師の青春バトルが普通であるわけがない！」
　
　今、公開させていただいている部分までのあらすじ

　女子高生の呪術師が魔術師の男子高校と教室の中で出逢い、次々と現れる可笑しな人物とカレーパンをめぐって戦ったり、不思議な話を持ち掛けられたりする物語です。
　
　ギャグ漫画のような欲深いキャラクターや魔術師の密かな人間ドラマを意識して、書かせていただいています。
　
　ストーリーやキャラクターについて、ご指摘をどうか、お願い致します。
386：名無しさん：2018/04/04(水) 02:47:28 ID:a9wTN/Qg: >>385
主人公の能力設定が面白く非常に興味深いです。（真似したいくらい）
でも無意味に時系列をいじったストーリー展開に困惑しました。
とくに、いきなり始まるカレーパン購入競争で主人公が忌まわしく思って
いるはずの能力をパンを買うためだけになんの躊躇もなく発動には驚きました。
その後を読み進めてやっと状況が理解できましたが、やっぱりナゾ演出です。
なにコイツ？って感じで、あの場面で読むのやめる人多いかもしれません。
どうしてもそこが気になったものですから、偉そうなことを一言。
387：名無しさん：2018/04/04(水) 13:31:45 ID:.dw1Vdn6: >>386

　意見ありがとうございます。主人公の気持ちについて、自分の中で納得してしまい、感情や動機の描写が不足していました。もっと分かりやすいよう書いていきたいと思います。
　貴重な意見、本当にありがとうございました。
388：名無しさん：2018/04/04(水) 15:39:19 ID:jrBSYLU2: FLAT-HEADと申します。
前作のときも旧感想スレでお世話になりましたが、第２作目の完結を機にまた書き込ませていただきます。
https://ncode.syosetu.com/n4957ee/
タイトル「空手少年もし（異世界で）戦わば」
異世界モノですが、主人公は『努力すれば誰でもこれぐらい強くなれる』というレベルの少年です。
チート能力ではなく、技と工夫で強敵相手に勝利していくストーリーを目指してみました。

ここに書き込む前に管理ページを見たら、いきなり見たこともないPV数にブクマ増
さらに今までなかった初レビューまでいただいて正直驚いています。
ですが、次回作に備えて「ここは読みにくい」とか「文章にこういう癖がある」といったふうに
直したほうがいい部分も知りたくてこちらに書き込ませていただきました。
色々とご指摘いただければ幸いです。
389：名無しさん：2018/04/06(金) 23:22:10 ID:YB1l74ms: >>388

誰もコメントしてないので少し書きます。

大体一話目がすんなり読めるなら安心です。特にマイナス的なコメントもないかな？

かなりの上級者とお見受けしました。

丁字路←Ｔって書きたくなるよね！
きちんとした『言葉を知っている』姿に共感をおぼえました。

ふと気になったのはプロローグの１と２の意味かな？
390：名無しさん：2018/04/08(日) 02:10:51 ID:f.5EiR5k: 別に丁字路でもＴ字路どっちでも良いんだぞ
391：名無しさん：2018/04/08(日) 06:35:39 ID:1NG3o3k2: コメント書かない癖に、人のコメントにケチつけるやついるよね。
392：名無しさん：2018/04/08(日) 22:07:44 ID:9qseBkA.: >>389
感想ありがとうございます。
まだ２作目ですので、上級者と呼ばれるのは少々面映いのですが……
丁字路などの言葉は「なるべくいい加減なことは書かないでおこう」と心がけ、
記憶や知識が曖昧なことについては、もう一度調べてから書くようにしているだけでして。
１や２などの番号は場面や時間が大きく動いたとき、他の人もよく使われている
「I-I」「I-II」みたいな感じで入れているものです。
393：名無しさん：2018/04/12(木) 02:48:22 ID:vZ08UO4Y: >>391
ブーメラン大丈夫か？
394：名無しさん：2018/04/12(木) 05:52:58 ID:nvx4zD6w: >>393

ここ最近コメントを書いている者だから大丈夫。
でも、疑うなら書かないようにするよ。
茶化している人達にバトンタッチするわ。
395：名無しさん：2018/04/12(木) 07:31:19 ID:nvx4zD6w: 具体的に390さんと393さん。
今後は、きちんと読んでコメントをしてあげてください。

あなた方が投げたブーメランに傷つきました。
396：名無しさん：2018/04/12(木) 09:41:48 ID:vZ08UO4Y: あ、そう
元気でな？
397：名無しさん：2018/04/18(水) 00:24:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
398：名無しさん：2018/04/18(水) 00:25:30 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
399：名無しさん：2018/04/18(水) 00:27:17 ID:T.RbfR8.: https://ncode.syosetu.com/n8679ep/

お願いします。
400：名無しさん：2018/04/18(水) 11:34:21 ID:fY1PEEtI: 「何の取り柄もない15歳の少年が脱出率0%の迷路を脱出する方法を証明せよ。ただし、彼が何の取り柄もないのが取り柄な故、異端であることは考えないものとする。」
設問風のタイトルは面白い
ただやっぱり感想でも指摘されてる通り文法に違和感を感じて手が出ませんね

ぶっちゃけまだ誰もクリアしてないだけの迷路は全て脱出率０%なんで一本道でも
最初の一人目の時点でならその条件はそろうんだけど
多分言いたいことは違うんでしょうね
401：名無しさん：2018/04/19(木) 10:42:12 ID:bDAzu8c6: 初めまして、神威と申します。
2年ほど掛けて小説を書いているのですが、評価が貰えず原因を探りたく書き込ませて頂きました。
https://ncode.syosetu.com/n9567dc/
タイトル「Wraith」
あらすじはハイファンタジーの世界観で、ルークという青年が暗殺者に身をやつして
自分の復讐の為に戦うのですが、やむを得ず他人の復讐に手を貸す。
という話なので、必殺仕事人のファンタジー物のような話を書きたいのですが中々表現が上手くいきません。
恐らく小説としても勉強が足りない部分が多いのだと思います。
どういった点が良し悪しなのかを教えて頂けるととても嬉しいです。
402：名無しさん：2018/04/19(木) 15:39:16 ID:AgXg4/7E: >401
良い部分
問題なく読み進める所。
「登場人物がどこに居るのか？」とか「いま誰が話しているの？」と言った疑問で引っかかる事もなく、スムーズに読めました。

悪い部分
面白味が無い所。
誤解が無い様に強調しますが、「面白くない」のではなくて「面白味がない」のです。
つまり、ワクワクしないんです。あらすじ読んでも、導入部分を読んでも。
「暗殺者に育てられた青年が、暗殺者になって、暗殺する」・・・序盤にこれを提示された感想としては「あ、そうですか。普通ですね。」って感じです。
悪い意味で期待を裏切らないというか、想定の範囲内というか・・・
例えば、キャラクターの個性が強烈で「こいつが殺りに行ったら、とんでもない事が起こる！」とか、警戒厳重で難攻不落の相手と対決して「どう殺るんだろう？」とか、そういうワクワク感が無かったのが、悪い点だと感じました。
403： 名無しさん：2018/04/19(木) 16:06:41 ID:jGYoM3MM: >>402
貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございます！
とても判りやすく指摘で嬉しいです！奇想天外な発想が求められているんですね…
惹かれる要素を作る目標が出来ました。重ね重ねお礼を申し上げます！
404：名無しさん：2018/04/20(金) 00:16:59 ID:Qbg0cDYI: >>401
とりあえず冒頭二話だけ読んだ
悪い部分
小説作法が部分的になってない
文章作法がネットの掲示板的
文章の書き始めは一マス空けるとか・ではなく…（三点リーダー）を使うとか
とりあえず縦書きpdfで読んでみて、手元にある小説の文章と読み比べてみれば駄目な部分が見えてくると思う
なきゃ無職転生の触りの部分だけでも縦書きpdfで読んで比較してみよう
良い部分
文章作法が駄目だとは書いたが、それでも読みにくい文章ではない
サクサク読めた上、読み進めたいと思えたこと

……だから冒頭二話だけでレス書くのは失礼に当たるかも知れない
縦書きpdfで保存したんで土日あたりで一気読みしてみるよ
405：名無しさん：2018/04/20(金) 04:24:13 ID:.XPE/5m6: >>404
ありがとうございます、目を通していただけでも嬉しいです。
勢いだけで作法や縦書きにする際の事を完全に見落としていました…
持っている小説の文体など見て参考にしようと思います！
指摘を頂いた部分をメモして次に繋げられるよう頑張ります。
貴重な休日にこの作品を読んでいただけることにかたじけなく思います。
406：名無しさん：2018/04/20(金) 09:59:20 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
407：名無しさん：2018/04/20(金) 22:14:50 ID:lJMC0/iM: https://wb2.biz/bWx
408：名無しさん：2018/04/22(日) 00:27:46 ID:5sLtelMk: 初めまして。至らぬ点あるかもしれませんが、その時はご報告ください。

タイトル：『心霊写真』
URL：https://ncode.syosetu.com/n1905es/
あらすじ：男子生徒が俺に相談しに来た。
「幽霊を見た」
こんな話、すぐに終わるはずだった。
これは、長い長い夏の一日の話。
（NGワードがあったため軽く端折っております）

何卒よろしくお願いいたします。
409：星　武臣：2018/04/22(日) 12:04:50 ID:4bYwQOaU: 個人的には良くかけたと思う短編なのですがポイントが伸びません。
辛めで良いので悪い所多めでお願いします。

「中二病は死を招く病である」
https://ncode.syosetu.com/n0673es/

題材は遊園地だろと言われる富士登山で死にかけた話です。
410：名無しさん：2018/04/22(日) 13:59:26 ID:4PQlVGHQ: >409
良い部分
サクサク読めた所。読んでいて違和感を感じるような部分もなくスムーズに読めました。
淡々とした文章には作品に引き込まれる感じがして「この話どうなるんだろう？」という期待感が持てました。
良くない部分
オチが弱い部分が良くないと思いました。読み終わって「あれ？」って感じで肩透かしを食らった気分でした。
実話をベースにしていると書いてありましたが、もっと極端にした方が良いと思います。
フィクションに寄せるなら、もっとドラマがあった方が・・・例えば、倒れていた人物を山頂で出しておいて「知っている人が倒れているけど、どうする？」とかの方が盛り上がると思います。
逆に実話に寄せるなら、オチはいらないと思います。
ですが、オチが無いとなると、メインになるのは緊迫感とか苦しさ、絶望感などを伝える事になると思うので、もっと心情を出した方が緊迫感がでると思います。
例えば、苦しい場面、それもふらふらになってるような場面で”頭の中で動け動けと念じながら震える足に～”って文章がありますが、ここはもう”動け！動け！動け！”みたいな感じにするとか。とにかく熱量が伝わるようにした方が良いと思いました。
411：星　武臣：2018/04/22(日) 14:34:31 ID:4bYwQOaU: ＞４１０

　ご指摘有り難うございます。
　少し書き足して見ました。確かにパンチが弱い気がします。
　起承転結を考えると何かオチは必要なので、ココを捏造して美談にするとかですかね？

　酷評でも喜んで受けます、我こそはと言う勇者様は居られぬか？
　臨死体験すら面白く掛けない様では、前に進めない気がするので何卒よろしくお願いします。
412：名無しさん：2018/04/24(火) 18:26:36 ID:d8eWlFsk: [ポンコツ賢者と仲間たち]

https://ncode.syosetu.com/n9854ek/

魔王を倒した賢者が、仲間たちと共に冒険するファンタジーです。

そろそろ批評無しで続けていくには限界なので、みなさんお願いいたします。
413：名無しさん：2018/04/25(水) 09:30:42 ID:18m0fZXI: >412
良い所
文量が１０万文字以上有る所。１０万文字と言えば単行本一冊程度！すばらしいですね。

悪い所
長台詞がある所。説明部分になると突然長台詞になっている場面がいくつか見受けられました。
例えば・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。
神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。
また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。
でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。
また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。
魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」

・・・とかですね。特に演出とか意図があって長い訳ではなさそうなので、適当なところで会話相手に「うむ」とか「そうか」とか、相槌をいれた方が読みやすいし、重要なキーワードを「確かに〇〇は××だな」みたいな形でオウム返しさせれば、強調もされて一石二鳥になるんじゃないかと思います。
具体的には・・・

「はっ。私はその可能性が高いと考えます。魔王は刀を取り出した際にこう言いました、「邪眼と共に手に入れた刀」と。」
「ほう？魔王が？」
「神代防具の一つである漆黒外套をやすやすと切り裂くことができる武器など、聖剣のような神代武具以外にございません。」
「なるほど。確かにそれは神代武具以外にはありえんな。」
「また魔王は魔力行使の際に明らかに邪眼の補助を受けておりました。彼の言を信とするならば、邪眼は勇者に現れる聖痕と同じようなものなのでしょう。」
「むぅ・・・信じがたい話だが、一理ある。」
「でしたら、今まで前例がなかっただけで魔王も勇者と同じく数年たてば新たに出現する存在であるということも有り得るかと。」
「ふむ、邪眼が勇者に現れる聖痕と同じようなものであるなら、そうなるな。」
「また、前例がないということはこの先の予測ができないということです。魔王の使う刀も、王家に奉られている聖剣とは違い、邪眼と同時に魔王の証として突然授けられるものであるかもしれません」
「なるほど。話は分かった・・・しかし、そなたは聖剣を持って何をする？聖剣は、聖痕のない者にとってはただの剣に過ぎないのであろう？」

・・・って感じですかね？
414：名無しさん：2018/04/25(水) 12:27:47 ID:2F5vKImQ: ＞413様
ご丁寧な指摘ありがとうございます。心よりお礼申し上げます。
キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが、
たしかにご指摘の通り読みづらい文章になってしまっていますね。自分で推敲しているだけでは気が付くことができませんでした。
これから訂正していきたいと思います。
ありがとうございました。

他にも気になった点がございましたら、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
415：413：2018/04/25(水) 18:02:30 ID:18m0fZXI: ＞414
＞キャラクターに一度話し出すと止まらないオタク的な会話力不足な要素を入れようと思い、一気に喋らせたシーンでしたが・・・

そうだったのですか。勘違いで的外れな事を言って申し訳ありませんでしたm（_ _）m
416：名無しさん：2018/04/25(水) 20:12:01 ID:/aU5tGSo: 東凶アンダー・ザ・ロリヰタ
円$fin
https://ncode.syosetu.com/n1477eq/

現代を舞台にしたバトル物です。
閲覧数も少なく感想も貰えそうにないので此方で批評を頂きたく思います
お暇がありましたら宜しくお願いします。
417：名無しさん：2018/04/25(水) 21:47:03 ID:wpGuzNg.: >>412

ちょっと覗いただけですが簡単な感想を。正直な感想をそのまま書いたので、ふ－ん程度で読んで頂ければ幸いです。

・まず思ったことは、改行後にスペースがないため、少々読みづらいと感じました。
わざとだったら申し訳ないのですが、小説のルールでもありますし、読みやすくなるのでスペースは入れたほうがいいかと。

例〉

一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

　↓

　一台の馬車が、田舎のあぜ道に揺られながら進んでいる。
　手綱を握るのは純朴そうな顔だちをした、まだ幼さの残る少年。後ろの屋根付きの荷台は人数にしては大きめのつくりで、中にはぼーっと外の景色を眺めている犬の獣人の青年と、豊満な胸を腕で抱えて眠る妙齢の女性、それを憎々しげな目付きで睨み付けるスレンダーな体型の女性、そして一人黙々と読書に耽る金髪を後ろで束ねた蒼眼の少女がいた。

「ふぁーあ……なあ、この旅いつまで続けんの？」

　馬車に揺られること数時間。のどかな草原が続く景色に早くも飽きてきた犬耳の男が、向かいに座る金髪蒼眼の少女に声をかける。しかし彼女は手元の本に夢中なのか、男の問いかけに気付いていないようだ。

ー冒頭の部分ですが、これだけでも少し読みやすくなったと思いません？

・あと、冒頭は馬車でのコミカルな会話シ－ンになっていますが、読者として少々ついていけないところがありました。
軽い登場人物紹介として、もしくはこの作品はこういう感じで軽快にいきますよと作品の雰囲気を分かってもらうためとか、くすっとなる会話で読者の心をつかむ意味ではいいと思うのですが、読んだ実際の印象としては少々ついていけないところがありました。
登場人物に対して何の情報もない、感情移入も出来ていない状態で、ダダダっと走るようにコミカルな描写が続いても、読者としては少々おいてきぼりを感じます。
もう少しぺ－スを落としてもいいかもしれません。

・また、上記の感想に近いものですが、次の話の魔王との戦いも、ついていけないところがありました。
冒頭でコミカルな雰囲気から始まり、場面転換して過去の話、魔王との最終決戦に戻るーーうまい場面転換だと思うのですが、魔王との戦いも終始テンションが高く、冒頭でおいてきぼりを感じた後、次の話に移ってもまだ走っているため、さらに心が離れてしまいました。
冒頭が軽快なので、ここはもう少しだけしっとりと、落ちついた、けれど殺伐とした雰囲気の最終決戦でもいいかもしれません。個人的な感想ですが。

感想を書く上で、「ちょっと覗いただけ」になってしまったのは、上記の感想によるものです。
ネット小説、とくに全盛期とも言える今は、冒頭部分でどれだけ読者の心を掴めるかが大事になってくると思うので、これは面白そうだ！もっと読みたい！と読者が思えるような冒頭を書いてください。そして私に読ませてください。暇なんで笑
生意気な感想になりましたが、応援してます
418：名無しさん：2018/04/25(水) 23:53:35 ID:wpGuzNg.: >>416

全部読ませて頂きました。正直な感想をそのまま書かせて頂きます。

・単純に面白かったです。ただ、この「小説家になろう」ではあまり受けが良くないでしょうね。
でも個人的には好きです。こういうの。

・文章の雰囲気、言葉の使い回しも作品に合っていたし、引き込まれるものがありました。
しかしちょっと雰囲気を作りすぎなところがあるというか、小難しい言い回しが多いというか、過剰になっている気がします。ひらがなでいいところをわざわざ漢字にしていたり、読みづらくなっているところがありました。
作品の雰囲気には合っているんですが、そのせいで少し読みづらくなっているので、もう少し砕けた文章になってもいい気がします。

・場面の切り替えや回想への入り方などは、違和感もなくスムーズに読めました。安定感がありますね。

・伏線とかもうまい具合に散らばっていて、もっと読みたいと思わせるものがあります。ただ、アンリエッタちゃんの伏線。ネタバレになるので詳しくは書きませんが、どうして主人公を知っていたのか、その理由が少し「おいおい」とつい思ってしまいました。
もう少し上(これで伝わりますかね？)、ならまだ分かるんですが、さすがにそこまでちっちゃいときのをまあよく君はと思ってしまいましたね笑

総評としては、ブックマークするぐらいは面白かったです。
しかし最初に言ったように、ここでは受けが悪いでしょうね。ヤクザとか政治家とか、そういうアウトローな内容が好きな人はいいんですけど、あまり好きじゃない人は興味がでにくい内容だと思います。冒頭からヤクザの話で始まりますしね。
誰がなんと言おうと自分は自分の道を進むぜ！っていう感じならいいですし、個人的に応援しますが、そうでなければ難しいかもしれません。
まだまだ序盤ですが、応援してます。これからも読ませてもらいますね。
419：名無しさん：2018/04/26(木) 01:06:25 ID:XMscnSWU: >>418
お読み頂きありがとうございました！
単純に面白いと言って頂けたのは私としても意外で嬉しかったです。
文章的には自信がなかったのですが、安定感がると言って貰えて励みになりました。

アンリッタの件は確かに少々強引で、血鶴というキャラやあの話の近辺は
自分でも結構強引すぎると思っております。単純に実力不足ですね。
文章の漢字の件は、私は漢字に出来る箇所は全て漢字変換してしまう方が読みやすいと
今まで勘違いしておりましたので大変勉強になりました。
そうですね、もう少し文章を軽く読みやすい書き方にしてみるよう努力します。

ブックマーク頂けたのは本当に嬉しかったです。ただ、やはりこの内容ではなろうでは受けが悪いですね。
私はこの作品を思いついた時、なろうでは異世界やファンタジー以外は逆に目立つのではと思ったのですが
ニーズというものを全く考えておりませんでした・・・
変に堅苦しい内容も、もう少しライトに書いてみたいなとも思うのですが、中々その辺のバランスは難しいものですね。
ただ418様に読んでいただけるという事なので、頑張ってブラッシュアップするよう精進します。

ご感想、アドバイス、本当にありがとうございました。
本当に勉強になりました。
420：名無しさん：2018/04/26(木) 07:58:20 ID:b6HlZyO.: ＞417様
貴重なご意見をいただきありがとうございます。
一度投稿した作品を削除し、全編通して会話のリズムやテンポを訂正したいと思います。
次回投稿する際には必ず417様のご期待に沿えるよう仕上げますので、また読んだ感想を頂ければ幸いです。
ありがとうございました。
421：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
422：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
423：名無しさん：2018/05/18(金) 13:08:49 ID:8jdu07vM: 以前こちらでアドバイスを頂いた者です。
すいません、スレ誤爆してしまいました……

「改行や余白が少ない詰まり過ぎ」「なろう向きの文体ではなく読みにくい」というご指摘を受け、
ほとんど新作になるくらいに手を入れて、全面的に書き直しをしました。。

また、章の編成も実施しました。

なかなか閲覧数が伸びず悩んでおります。是非ご指摘やアドバイスが頂ければと思います。

こちらカルーシア地区異世界監視室出張所
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/
424：名無しさん：2018/05/18(金) 22:39:23 ID:6NL25IpM: https://ncode.syosetu.com/n6056et/

良かったら読んでください。
425：名無しさん：2018/05/20(日) 12:51:06 ID:QgZxQIes: 至らぬ点もあるかと存じますが宜しくお願いします、ら
https://ncode.syosetu.com/n3892ej/
426：名無しさん：2018/05/21(月) 00:03:26 ID:QUO5ZFo6: いろんな作品読んでみたいんで、今だったら二作品ぐらいなら感想書かせて頂きます。面白ければ評価も。
ただ、私もできれば面白い作品を読みたいので、出だしを読んで「ああ、これはちょっと……」と思った作品は申し訳ありませんが辞退させて頂きます。
正直な感想になるので、そういう感想が欲しい方はよろしくお願いします
427：名無しさん：2018/05/25(金) 20:39:21 ID:mFq8LPcs: もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
428：名無しさん：2018/05/28(月) 16:02:12 ID:l6zgBgrc: よろしくお願いします

『最下層から腕一本で成り上がる』
題名どうり現地人が成り上がる小説です

https://ncode.syosetu.com/n0144eu/
429：名無しさん：2018/05/31(木) 11:38:45 ID:CPFMl.2w: >>428
まだ世界観説明の段階を終えてない感じがしますね
とりあえず最初の山になる場面(モンスター退治やダンジョン攻略など)まで書いてみてはいかがでしょうか

細かいところでは
＞失敗したら違約金として報酬の３/1を払わなくてはならない。
これは1/3の間違い？三倍払うで合ってるのかな？
430：名無しさん：2018/05/31(木) 18:28:22 ID:abaBxqPg: 再びかきこませていただきます。
【タイトル】今度は。（リンク（https://ncode.syosetu.com/n2708eu/）
【あらすじ】
とても寒い日の、深夜。
「――――」
子どもが言った言葉に、俺は振り返った。
それはよくある怪談話で、どこにでもあるような都市伝説。

＊

よろしくお願いします。もしよろしければ感想をお願いします。
431：名無しさん：2018/06/01(金) 10:34:20 ID:y6ffURO6: >>429
もしそうだとしたらハードな世界だな。違約金そのものが商売になりそう
432：名無しさん：2018/06/01(金) 20:37:14 ID:QywvTveQ: タイトル：異世界に来たと思ったらすぐに死んだ件　～霊体化スキルでゴーストになった俺と美少女たちのラブコメディ～

あらすじ：帰宅途中に交通事故を起こしてしまった福田幸太郎は瀕死の重傷を負ったが、優しい天使の慈悲によって異世界へと転移する。しかし瀕死の状態のまま転移した彼は直後に死亡し、スキルの力によってゴーストとして復活した。
目覚めた森に住んでいた可憐な吸血鬼の少女と友だちになった彼は、冒険者になりたい思いを抑えられず、世話になっていた少女の家から飛び出し旅立っていった。

url：https://ncode.syosetu.com/n9106et/

よろしくお願いします。
433：名無しさん：2018/06/07(木) 12:41:36 ID:AMhxgSEU: >>423
こちらカルーシア地区異世界監視室出張所

読んだ。
内容的には人目に付きさえすれば読者が着いておかしくない。

だがルビが鬱陶しい。フォントがちっさいから文字が潰れて読みにくい。

分かりにくい漢字ばっかり使っていてルビを振った方が良い人、
ルビが鬱陶しくて全部無くした方が良い人、その他色々いるが>423は後者だ。

どうしても使いたいなら要所要所の一単語だけにすると良い。大分変わる。
434：水無月　空：2018/06/11(月) 21:04:41 ID:2KjpUDHQ: https://ncode.syosetu.com/n5958er/

読んでみてください！感想・アドバイスお願いします！
435：のんびり死体：2018/06/17(日) 22:21:10 ID:ulMuaCGc: >>434

水無月　空様

『自由気ままな最強パーティ！』拝見しました。

明るい感じで会話が多く、楽しい雰囲気の作品ですね。

個性的で、楽しく拝見させていただきました。

ですがちょっと心配事。
この物語の世界観がよくわかりません。

もう一点、ごめんね。
ちょっと区切りがわかり辛くて読みにくいかもしれません。

自分は好きな作家さんの文章や書き方を真似て書いてます。
出来るだけ文章は短く、簡単な言葉で表現する。

会話や場面の切り替わりには、空白や印をつけて、伝わりやすいようにしています。

そこを変えてみるだけで、随分と読みやすくなるような気がします。
436：のんびり死体：2018/06/18(月) 00:53:28 ID:UruNC.nI: https://ncode.syosetu.com/n1354es/

　のんびり死体も感想知りたいので、お願いします。
日本語が変と言われることがあるのですが、自分ではよくわかりません。

自分は物語を知っているので、内容はよくわかっているのです。
ですが、知らない人が読んだ時、どこに疑問や説明を求めるのか？
という点を教えていただけたら嬉しいです。

描写はどの程度まではくどくないのでしょうか。
ちょっと悩んでいます。

よろしくお願いいたします。
437：名無しさん：2018/06/18(月) 17:26:00 ID:jEA18pUA: 〉〉436
一文一文が短く区切れてるからそんなに気にはならないんだが、やはり段落頭は一字空けたほうがいいと思われる。
438：名無しさん：2018/06/19(火) 04:11:11 ID:vd.bEQZY: >>436
薄暗い照明が目に入る
一行目からヘン
照明の薄暗い灯りが目に入る
くらいには書いてほしい
流し読みする人にはどうでもいいはなしかもしれないけど
原文を直訳すると
眼球に照明がつき刺さってくるイメージになって吹き出した
その時点で緊迫感はなくなってしまった
439：kuroro：2018/06/19(火) 13:05:01 ID:v4bNVfAI: 「ノー・タレント」
一度、読んでみてください。
感想・アドバイス等、お待ちしています。
https://ncode.syosetu.com/n3974eu/
440：名無しさん：2018/06/19(火) 13:07:17 ID:Fo4dJ75I: >>436
日本語が変、とまでは言わないが
頭の中にあるシチュエーションに最もしっくりくる言葉が出てくるには至っていない
ちゃんとした文章書く人間の本をそこの学習がてら毎日読むといい

>何か言おうとして、言えなくて。
>時折リツの袖をつかむ。

まだ記憶に新しいだろうから最新話から
ここの表現は不覚にも感じ入った。センスはある

描写に関しては一回書いたものを再度表現したり
話の流れをぶった切るくらい行数書いたりしなければ良いと思われ
端的にまとめて書きたいならそこはセンスが問われる
441：のんびり死体：2018/06/20(水) 02:58:23 ID:v2827fII: >>437さん　ご指摘ありがとうございます。
鉛筆で原稿用紙にかくのであれば自分もそうします。
しかし、なろうでそれをすると、違和感があるように思うのです。
一文字さげるのは、しばらく見送らせてください。

>>438さん　なるほど！これか！と思いました。
早速改めさせていただきました。
ありがとうございます。

>>440さん　ありがとうございます。
文章はよく読むほうだと思っているのですが、ご指導いただいたことを、意識をして読むようにしてみます。

描写の件、まだうまく消化しきれていません。
ですが、いただいた言葉をあしがかりに、よく考えてみようと思います。

褒めていただいた部分、少しでも良いところがあったかと喜んでいます。

皆さま、読んでいただき、ありがとうございました。
大変参考になりました。
442：名無しさん：2018/06/21(木) 11:02:10 ID:Hj1UaGiU: >>441
描写の件を具体的に言うと、

例えば椅子の形がこうである、と一回描写しておいて再度そこを描写するとそれは既にくどいと言える

例えばテンポ良く話が進んでいている最中に何かの描写を長文で書いたとする
すると読者の128bitくらいの記憶容量は描写に気を取られて話の流れを忘れ、読み返す事になる
これもくどいと言える

理想的なのは普通に書いたら三行になる文章を一行で分かり易く書くことだが、
これは文字数制限がある中で文章を煮詰める、といった訓練が必要になる
443：774：2018/06/26(火) 14:27:58 ID:xC/Ar1.k: https://ncode.syosetu.com/n2409ev/
何度転生しても凡人は凡人。～ただし弱いとは言ってない～

まだ話数が少ないですがよろしければご意見、感想宜しくお願いします。
444：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:49:25 ID:iNwgHIcQ: 『神様の気まぐれで異世界転移した俺は、チートをもらい自由に生きる』
主人公がじょじょに最強になっていくお話しです。

少ししか投稿できていませんが、ご意見、感想お願いします
445：カラメルtakumin：2018/06/30(土) 23:58:19 ID:iNwgHIcQ: すいませんリンク張り忘れてました......。

https://ncode.syosetu.com/n8416eu/
446：名無しさん：2018/07/02(月) 01:59:20 ID:UJOzdX2w: >>443
既になろうでは上等な部類に入る文章を書いている
あとは人目に触れるだけだ

つっこみ所、伸びる点などが無い訳ではないが、この場で話すのは少々憚られる
ちょっとお手紙認めるので続きはそちらで
447：774：2018/07/02(月) 02:46:19 ID:8A6LxkH2: >>446
ありがとうございます。お手紙ですか？小説家になろうのメッセージボックスのことですか？
448：名無しさん：2018/07/02(月) 03:00:02 ID:UJOzdX2w: >>447
すぐに分かる
449：名無しさん：2018/07/07(土) 02:04:05 ID:IJY5EPPU: 「スケルター」　～異世界でも雑魚キャラとかマジフザケンナ！絶対魔王軍で成り上がってやる～
最弱モンスターに転生した主人公が魔王軍で成り上がろうとする
剣と魔法のファンタジーです。

ご意見、感想宜しくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n1831es/
450：名無しさん：2018/07/10(火) 00:38:37 ID:SZrKvl0Q: >>444
まずザッと目にした所感としては、読み易い
恐らくは意識してそう書いているのであろう、流れるように文章が入ってくる

書くことを楽しんでいるのも、分かる
そういう物がそこかしこに滲み出ている

だが内容は十人並みで、それ以上でも以下でもない
誰に問うたところで、名作の劣化コピーという感想が返って来ることだろう

貴方がこの先考えるべきは、自分だけのオリジナルは何か、ということだ
奇を衒い、それを探して取ってつけたのでは意味が無い
自分の中から見つけ出して、それを表現してこそ先があるというものだ

要約すると、物書きとしての中身がまだ無い。あっても表現できていない

厳しい言い方をするのは、良い物を書ける素養があるからだ
まずはニュースでも何でも良い、何かしらの物事に対して感じたことや
自分の意見を言葉にすることから始めてみるといい

良い物を書く人間は、例外なく強い個我を持っている
まあ持っていてもダメな物書きもいるが、それは置いておいて

言葉にすることで、否応無く自分の何たるかを認識することになる
それを織り込んだ物語は、貴方にしか書けない、貴方だけの物語だ
451：カラメルtakumin：2018/07/10(火) 17:46:15 ID:EPJy4z76: >>４５０
ありがとうございます。お話ししてくれたことを実践して、少しずつ良くしていこうと思います
452：名無しさん：2018/07/11(水) 01:42:53 ID:DmuG3NpQ: 最近晒される作品はみんな文章上手で読みやすい
でも内容がテンプレだからとくになんの感想もわかない
ただ>>499さんのはワクワク感があった
だけどとある有名作品のスピンオフ感が脳裏にちらついてイラッともする
453：名無しさん：2018/07/12(木) 10:27:14 ID:vfWtt9IQ: >>452
>>449の間違いでした
454：449：2018/07/13(金) 22:51:30 ID:RjtuA0wQ: >>452
＞ワクワク感
ありがとうございます！

オリジナルのつもりではあるのですが
剣と魔法のファンタジーなので
指輪物語や英雄コナンなどの作品の影響を受けてないかと
言えば、それは嘘になってしまいますから
オリジナルというのは難しいものですね。。。。
455：名前負け太郎：2018/08/08(水) 21:38:48 ID:95QWG68Q: 「アンリーシュ・クロニクル～フリーター、異世界を救う英雄になる～」

転移もののファンタジーです。
なかなか読者数が延びません。

長所短所をご指摘ください。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/
456：名無しさん：2018/08/09(木) 08:36:08 ID:Oqa3Nrww: >>455
チートも主人公最強もないのにブクマ70もついてるから、まったくダメな作品ではないんでしょうね
感想欄見ると熱心な読者が一人いるからこのまま突っ走ってもいいと思いますが
読者数が伸びないというのなら正直ほぼ書き直したほうがいいんじゃないかな？
という感じです

長所
・読める文章
・設定がきちんと考えられてそうなところ

短所
異世界、英雄と今更手にとろうと思えないワードが気になります
剣と魔法の世界で迫りくる危機や陰謀と戦う作品は他にいくらでもあるので
あえてこの作品を読んでみようかなとは思えません
実際ここで晒されてなかったらクリックすらしませんでした
この作品がダメとは言い切りませんが他の作品と比べて強い魅力がないので
埋もれているんでしょうね
内容ですが恐らく先の展開に関係するのであろう夢のシーンが出てきますがこれも悪手です
読者にとってはわけのわからないシーンでしかないです
これに興味を持って「なんか大変そうだな！」と熱心に読んでくれる人はそんなにいないでしょう
だから新規読者がなかなかこないんです
二話も謎のキャラに導かれて……というこれまた今更な展開ですね
異世界転移もなろうでは今となっては下火になりつつあるので、この導入は強みにはならないかと
そうでなくても他の作品でいくらでも見てきた展開な上に無駄に長い
ここだけじゃないですが読者に与えるべき情報とそうでない情報を見極めて軽量化を試みたほうがいいのでは

＞バスを降り、近くのコンビニでポテトチップスと発泡酒を買った俺は、早足で家路を急いだ。

自分ならこれ全部削りますね
というか主人公が不況に苦しんで～みたいなシーン自体が冗長です
丁寧すぎるのが仇となって逆に展開が遅くなって読まれてない作品が結構ありまして
この作品もその例に漏れません
すべての読者が必ず最後まで読んでくれるとは限らなくて１話か２話で興味を持てなかったら
他の作品にいってしまいます
まとめるとこの作品は
「そこまで悪くはないけど平凡すぎる」です
悪くはないからこの手の作品が気に入った読者をターゲットに絞るのも手でしょう
ランキングに入って多数の読者がほしいというのなら新作を書いたほうが早いです

厳しい意見を書きましたが、なかなか読者数が伸びないと悩んで晒している人に
おためごかしの感想を書いても何も解決しないと考えました
下手にあれこれいじるよりも今の読者を大切にして書き続けたほうが私はいいと思います
457：名前負け太郎：2018/08/12(日) 08:14:53 ID:KLvb.N6M: アンリーシュ・クロニクル～神様が愉しめなければリセットされる異世界生活～
https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

連投すいません。書き出しと題名をいじってみました。
読んでみてください。
458：名前負け太郎：2018/08/12(日) 08:59:13 ID:KLvb.N6M: >>456
ありがとうございます！
書き出しと題名を書き直して、新規読者の獲得を狙いたいと思います！
459：名無しさん：2018/08/12(日) 10:27:35 ID:QHapmiVM: >>457
誰しも書く以上は表現したい物があるものだが、それが伝わってこない
丁寧に読み込んでみても、心に訴えかけてくる物がいまいち足りない

細田やら新海やらの作品を宮崎作品と較べた時に頓に思う事だが、
読み手に対して心に訴えかける物が満ち満ちていない

文章としては、良く出来ている
恐らくは良い文章を読んできたのであろう、描写は充分足りている

人が何に笑い、何に共感し、何に怒りを覚えるか
よく人と話し、その思うところを各々解釈する事に努めると良い
それに関しては人それぞれだ。なるべく多くの人が良い

書いた通りに読者の心を操る者は、その辺を良く理解している
文字の羅列が人の心に響くのは、そこが一致してこそのものである
460：名無しさん：2018/08/14(火) 11:05:25 ID:0Y7rIMwo: 底辺層に生きるなろう読者が欲しているものを書けばランキングに上がるけど？
461：名無しさん：2018/08/15(水) 00:58:19 ID:WdYUm3dQ: 《我が校の修学旅行は異世界でサバイバルをするそうです》

https://ncode.syosetu.com/n8660ex/

よろしくお願い致します。
462：名無しさん：2018/08/15(水) 09:08:50 ID:Ff2VRSoY: >>460
ポピュリズム、衆愚政治と同じで、読者のご機嫌取りに走った物書きは
例えば感想が真っ二つに割れた際などに容易にその指針を失う

単に書いた物が人目に着けば良いのであれば、それで問題ない
後の汚点、己の名に恥じると思う者にはお勧めしない

>>461
書くのが楽しいのは良い事だ。それ自体は素晴らしい
だが書き手の心情を物語に表してしまうと、それが一致しない読者は違和感を覚える
感情を表すのは登場人物に限り、物語自体は出来事を客観的に叙述するのが望ましい
463：名無しさん：2018/08/15(水) 10:04:42 ID:iXfGxcGw: >>462
なるほど。ご指摘ありがとうございます！心がけます！
464：名無しさん：2018/08/15(水) 13:25:15 ID:tiFcYaZI: >>461

まだ、良さにたどり着く前にブラバしました。

あらすじ・前書き・後書き前提の小説って、如何なものでしょうか？
ちゃんと本文に収めた方が良いです。

後、一行目の『・・・・』は多分三点リーダーですよね？
…←を二個一セットで使います。
……←こんな風に。
465：名無しさん：2018/08/15(水) 18:17:40 ID:dyEM2ILk: はじめまして。

『Ａｇ～エイジ～白銀の刃』
よろしくお願いします。
466：名無しさん：2018/08/16(木) 06:23:08 ID:OMs8wgE6: 短いからサクッと読めると思う
「落花生」
https://ncode.syosetu.com/n6320ew/

SFやファンタジーとは違う方向性を模索してみたくて
だいぶ前に書いたヤツ
467：名無しさん：2018/08/16(木) 11:00:46 ID:JGcCpN/U: ごめんなさい、ＵＲＬ入れるのを忘れていました。

『Ａｇ～エイジ～白銀の刃』
https://ncode.syosetu.com/n2999ex/

お手数ですが、よろしくお願いします。
468：名無しさん：2018/08/20(月) 04:28:26 ID:CF3Az14I: >>466
内容に対して、ネタばらしのタイミングが不味い

早めに出しておけば、父親が嘘を教えている間にニヤニヤしながら読めるし
母親にぶっ飛ばされたところで笑いの一つも起こっただろう

だがそこを知らない読者にしてみれば、訳が分からないまま肝の部分を素通りし、
最後に「ああ、そういう事ね」と少々の納得があって終わりだ
笑える筈の所で、笑いが起きない

そこの工夫一つで大分良くなる

>>467
２まで読んだ。文章自体は読み易い
だが説明や描写が少々冗長に過ぎ、物語のテンポを損ねている

物語をメインに、その他は端的に、必要最小限の文量に留める
説明すべき事柄が長くなるならば、それ自体を物語にして読者に刷り込む

次々と読みたくなる文章という物は、得てして物語が途切れない
469：名無しさん：2018/08/20(月) 12:43:48 ID:hQPSMyU6: >>468
落花生の事を知らなくとも
管理の難しさや栽培許可に触れられた点で嘘を語ってる事には普通に気づけたけどな
小学生には無理でも中高生レベルの読解力があれば十分じゃね？
そこまで読者のレベルを引き下げると、かえって笑えない話になる

>>466
落花生の知識無くとも普通に楽しめたぞ
豆知識の締めといい、上手くまとめてると思う
カリントウではなくピーナツ系の菓子を食わせた方が落花生を強調できたんじゃないかな？
470：ひるま：2018/08/20(月) 22:21:57 ID:ZkBJoJjA: >>468
ご指摘ありがとうございます。
描写に甘さがあると、『設定ガバガバ』とかコメント受けている作品を見かけたものだから、細かくしなければいけないのかな？と思い…。
やり過ぎたと反省しております。

また、よろしくお願いします。
471：名無しさん：2018/08/21(火) 22:46:07 ID:vrgJGEI2: 週が替わったのに反応がないからスルーされたかと思った

>>468
読者も含め騙された感を味わって欲しくて書いた小説っす
事前にピーナッツは木の実で高い枝から……の下りを十人ぐらいに話したら過半数が信じたのでいけるかと
嘘臭さを強調したつもりだけど引っかかってくれた……のかな？

小説はフィクションだから内容を疑うって事に関してハードルが下がるんだろうか？
思えばそんな傾向があるような無いような……

>>469
コーヒーのお供にピーナッツは考えたけど、バタピー柿ピーは個人的にコーヒーに合わないかと思って……
472：名無しさん：2018/08/25(土) 13:04:27 ID:wAdgTrdg: 誰かアドバイスください↓↓↓
https://ncode.syosetu.com/n5887ex/
473：名無しさん：2018/08/26(日) 13:01:47 ID:6KdOFZ9U: >>472
とりあえず冒頭三話ほど読んだ
壮大な設定の元、馬鹿話が展開していくって印象

良い点
読みやすく、人類全滅にリーチが掛かってるっぽいのに、その重苦しさを感じさせない点
悪い点
人間とアンドロイドの内面的な違いが冒頭三話では説明できていない
今後も説明されないまま終わりそうなふいんき
アンドロイドの反乱は物語の根幹に関わってくる問題だから
早々に説明するなり謎や疑問があるって事を示しておかないと読者は食いついてくれないぞ？

ただ、作者的にそこまで考えてないような気がする
474：名無しさん：2018/08/26(日) 13:50:52 ID:u.nqFTmo: >>473
アンドロイドと人間には身体の構成物質以外ではさほど違いはないということをうまく伝えきれていませんでした……。（この設定自体に閲覧数が増えない理由があるのかもしれませんが）
今後の参考にさせていただきます！
素敵なアドバイスありがとうございました！
475：名無しさん：2018/08/26(日) 20:15:49 ID:6KdOFZ9U: >>474
アンドロイドと人間には身体の構成物質以外ではさほど違いはないということをうまく伝えきれていませんでした……

だからこそ反乱の理由付けってのは大事なわけだ
正直、異世界転移の変形としか見れないなぁ……
設定はSFだが内容面でSFな気配は感じられない

ファンタジーでも奴隷階級の反乱には十分な説明が必要になるぞ？
476：名無しさん：2018/08/27(月) 07:24:02 ID:5qg8DqgE: >>475
反省しております
解決に向け、日々精進していきます
477：名前負け太郎：2018/09/01(土) 20:46:17 ID:O4fXxhBE: https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

神様を退屈させたら即リセットされる異世界ライフ

読んでみて率直な感想を聞かせてください。
いいところ、直した方がいいところを教えていただければ幸いです。
478：名無しさん：2018/09/02(日) 12:00:33 ID:1aYRCjEE: >>477
面白そうなプロットだし
なにやらメタ要素トリックもありそうだぞ
と期待して読んではみたものの・・・
退屈すぎ
展開が遅いのか
平凡な流れのせいなのか
退屈すぎる
十話まで読めずにリセットした
期待してなかったらもう少し我慢できたかもしれない
479：名無しさん：2018/09/05(水) 23:11:21 ID:skMmK2mk: >478
スレタイと
>>1
ことスレ主の本文を音読するといい

>感想を書かれる方は、
>・１、作品を読んで、良かったと思われた点。
>・２、作品を読んで、悪かったと思われた点。

>この２点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。

ココを見事に見落としてるぜい？

コレが感想や評価を付けづらくしてる原因ではあるんだけどね……
480：名無しさん：2018/09/06(木) 10:13:12 ID:rCW9QGJU: 478です
テンプレで書き直します

>>477

良い点
プロットから伝わるおもしろそうな設定
主人公がいい思いをするんじゃなく
転移させた神様が面白くないとだめなんて良いと思う

悪い点
序盤からテンプレが続いてまったく退屈
なのにリセットという見せ場の設定が来ない
こっちのシビレがきれて十話までもたなかった

アドバイス
とくにありません
481：名無しさん：2018/09/07(金) 00:48:41 ID:kF1MW36M: 　スレ汚し失礼、思うところがあるので一言

　感じた事をそのままに、はっきりと伝えてやるのが良い

　何も良いところが無い物を甘口スレに上げられても、誰も何も言えない
中辛でも同じ事だ。ほったらかしにされるよりは、何か一言ある方が良い
私などは見事に干されており、アウェー感が半端ない

　良い点を見つける気が無ければ不味かろうが、無かったら無いで良い
何も言ってくれないよりは余程ましだ
482：名無しさん：2018/09/07(金) 22:51:02 ID:15R2M9ZE: >>481
前の状態も今の状態も一長一短
何とも言えんよ

少なくとも現状なら「良い点：日本語で書かれてる事」
なんてアホ評価は叩かれるよ

マウンティング目的に酷評する輩も居るんだよな……
内容ノータッチで未完放置作品多数で
代表作の評価点が俺の三分の一程度の書き手に技術講釈された時は殺意おぼえたぞ

その辺を突っ込んだ評価するには最後まで読んだと判る内容に触れた感想を書く事だと思う
読了したか書き手に理解できる評価を付ければ例え酷評であっても書き手は救われるよ

ただ、書かれた分、全部を読んだって理解できる感想は、あんま無いけどな
つか内容まで突っ込んだ感想自体が少ないって、お寒い現状だ
483：名無しさん：2018/09/19(水) 11:25:43 ID:2cIz5v7.: 以前は感想を書いていましたが、全部を読むのは難しいです。

粗筋でパス←日本語がおかしい事多数（勿論感想は書かない）

数行で書き方のマナーの違和感←『てにおは』・句読点・三点リーダー等

一話読めたら普通、五話読めたら良い作品←せめて最初の一話を完璧にしてくらたらいいのになぁという作品が多数ってイメージです。

物語の内容に触れるのはこの先からかな？
オリジナル戦記と異能力バトルがつくと、上のが怪しくなる感じの作品が増えるイメージ。
484：名無しさん：2018/09/19(水) 12:22:08 ID:2cIz5v7.: 連投失礼します。
誤字やマナーに目を瞑る程の面白い作品なら、それはそれでありだと思います。

宣伝の仕方が上手い人や、コミュニティを形成して感想や評価が多い人も良いのではないでしょうか？

感想を書いた人の評価が上でも下でも、感想の取捨選択は作者がするので、感想を求めた以上ニュートラルな気持ちで受け取りたいものです。
485：名無しさん：2018/09/19(水) 13:22:57 ID:fTnk4uyw: >>482
普通ツマンナイ作品を最後まで読むわけねーし
感想も書くかよ
期待してるから一言ゆーんだろが
痛いとこ突かれて逆切れすんな
それに、いつからＰＴは能力値になった？
独白脳内会話みたいなキモい文章だから
技術講釈されるんだよ
あと俺2cIz5v7.だから
486：名無しさん：2018/09/19(水) 16:49:24 ID:tQvYnu1A: ここで感想書く時は、○話まで読んだと前置きしてる
ぶっちゃけ結構な文字数あるのが多いし全部は読めない
だから、どこまで読ませる事ができたか書き手に参考にして貰おうかと

で、他スレにも書いたが、不人気作品の多くが導入が長かったり退屈だったり……
でもって、そんな話を自分も書いてたりするんだよなぁ
487：名無しさん：2018/09/19(水) 20:46:33 ID:2cIz5v7.: 『てにをは』←ミスりました。反省。

掲示板の書き方の時点から、当たり外れは見てるよ。

やっぱり、見て欲しいと大勢がいる所に宣伝しているんだから、見て貰う努力はするベキだと思う。
488：名無しさん：2018/09/21(金) 12:31:50 ID:5Zw6m9IM: アニメや漫画でも導入部分は大事
出来てなけりゃ読まれない
って散々言われてるんだけどな
小説系はなぜか
もっと内容深部まで読めとか
逆に
非難されるのが不思議
489：名無しさん：2018/09/22(土) 00:39:12 ID:CGweWV32: 中辛スレで言うべきと事ではない……つうか感想スレの話題じゃないんだが
とりあえず小説を書くって事は、脳内のバラバラなイメージを組み立てるって事でもあるんだよな
だから、序盤の冗長さはご愛敬だと思う

ただ、読者が付き合う義理はないからPV伸びないブクマもポイントも増えないは当然
それにめげず、どこまで書き続けられるかが問題になるわね
書き続ける上でも、スキルアップの努力も必要だしさ

とりあえず、折れない心と他人の意見を自分流に料理できる柔軟なアタマ
この二つが、なろうで書き続ける必須条件な気がする

初歩的な所で躓いてるのに、その指摘が理解できなくて「もっと高度な意見を求めていた」なんて言う人もいるね

でもね、それは貰った意見を高度に解釈できるオツムが欠けてるだけなんだな

話は異次元レベルに飛ぶが、日本仏教のお経は、この極めて高度な解釈の末に出来上がった物だと思う
「これは有り難い物だ。だから絶対に有り難い意味がある！」
その信念で、伝言ゲームの産物をこじつけレベルで解釈したんだね

そんなわけで、程度が低いと思った意見でも、高度な解釈をすれば悟りの境地に辿り着ける……のか？
490：名無しさん：2018/09/22(土) 00:54:05 ID:CGweWV32: 大事な事を書き忘れてたが、ともかく完結させる事
その経験を次に活かす……これが大事だと思う
だから不人気だからって投げちゃ駄目

自分の場合だけど、完結させた時は毎回「次はもっと良い物が書ける！」毎回そう思えたんだが
前作を書き終えた時は、そうは思えなかった

……もう、枯れちゃったのかなぁ？

いや、まだ書いてるんだけどね
491：名無しさん：2018/09/22(土) 22:21:13 ID:oJ1FSkI.: お願いします
https://ncode.syosetu.com/n0947dt/
492：名無しさん：2018/09/22(土) 23:30:33 ID:oJ1FSkI.: https://ncode.syosetu.com/n0947dt/
作者名　つばさ
作品名　空を飛ぶしか能がないから空の上で暮らすわ　～ご主人さまはすごいのです！
あらすじ下部に晒し中を記載
概要　　空を飛ぶ城のない天空の城でスローライフ
493：名無しさん：2018/09/23(日) 20:20:24 ID:69MGSy.A: >>482
>マウンティング目的に酷評する輩も居るんだよな……
>内容ノータッチで未完放置作品多数で
>代表作の評価点が俺の三分の一程度の書き手に技術講釈された時は殺意おぼえたぞ

感想スレが三分割される前、感想欄に乗り込んで
友達にしたい作者をお気に入りユーザーにした上、酷評観想してたアホがおったな
当人も感想スレで図書館ごと異世界転移した警備員を主人公にした話で感想希望して大炎上させておった

過疎ジャンルとは言え年間まで表紙入りしたランカーに喧嘩売って反撃喰らって静かになったって印象
そのアホを殴り返しKOしたご本人かい？

ご愁傷様
でも事件から一年以上も過ぎてるぜ？
494：名無しさん：2018/09/23(日) 23:08:19 ID:3ia65Plg: https://ncode.syosetu.com/n9082ey/
読んでみてください！
アドバイスお願いします！
495：名無しさん：2018/09/23(日) 23:32:56 ID:kue..WiE: https://ncode.syosetu.com/n9010ez/
是非、アドバイスをお願いいたします。
496：名無しさん：2018/09/24(月) 01:01:14 ID:M8s3gr.c: >>494

よい点
テンプレを無視した始まりに好印象
あらすじから伝わる面白そうな内容も期待
でも現時点ではオチまで書かれていないので
面白いかどうかは不明
キャラのやり取りも楽しい感じ
悪い点
圧倒的描写不足
台詞とキャラの動作しか書かれていない文章
各場面の情景はおろかキャラの容姿までないとは・・・
白い風景に丸印で構成されたキャラが喋っている絵コンテしか
脳内に思い浮かばない
497：名無しさん：2018/09/24(月) 01:05:00 ID:IKvaTKsg: 日本語が怪しい作品は、良く読み返してから投稿すると良いと思う。どの作品かは言わない。
498：名無しさん：2018/09/24(月) 03:18:24 ID:M8s3gr.c: >>495

よい点
設定だけなら神レベル
魔王店主「昔は俺も散々悪さしたもんさ」
勇者女将「ウチの料理に虫だって？　これはこの辺にはいない虫だねえ
　　　　　おやアンタは下っ端の何々じゃないかまさか生きてたとはねえ
　　　　　で？なんの用だっけ？」
とかいう痛快な展開を期待してた

悪い点
書籍化やアニメ化すら予感させる神設定をいきなりドブに捨てた

店に乱入してきた魔人に「用があるのはルークだお前はおとなしくしてろ」
と言われただけでいきなりそいつの腕を包丁で切り落とすバイオレンス女将

他もいろいろ唐突でへんなところ多い
499：名無しさん：2018/09/24(月) 19:48:57 ID:bjBOwork: 495です
ご指摘の部分を意識して、見直してみると確かに展開が
唐突過ぎますね、さっそく手戻りをしたいと思います
ありがとうございました。
500：名無しさん：2018/09/29(土) 16:58:31 ID:SEjkTxXA: まだ描き始めたばかりですが、ぜひアドバイスお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n5026fa/
501：名無しさん：2018/09/29(土) 20:25:23 ID:SEjkTxXA: すいません。上記の５００ですが間違って小説を削除してしましました。お手数おかけしました
502：名無しさん：2018/09/29(土) 23:29:48 ID:2FaRMSys: >>501
間違って削除なら再投稿後のアドレス貼りなや
間違ってか早まっての感想募集後の作品削除なら……まあ、何も言わんよ
503：名無しさん：2018/09/30(日) 02:23:23 ID:sNQiaFEg: >>502

レスありがとうございます。
今仕事中でして再アップできないのと明日も少し難しいと思いますので、明後日あたりには再アップし再度こちらに書き込みさせていただきます。その際はよろしくお願いいたします。
504：雨月：2018/09/30(日) 20:37:25 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
505：雨月：2018/09/30(日) 20:40:11 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
506：雨月：2018/09/30(日) 20:46:48 ID:9XByULeI: 「九尾様と災厄さん」というのを書いています。504もちなみにこれです。URLを書いたと思ってたんですけど
違っていたので投稿し直しまーす
507：名無しさん：2018/10/01(月) 10:52:14 ID:FZRmPGeI: アドバイスをするならhttpsの間にe入ってない？
508：名無しさん：2018/10/01(月) 12:38:18 ID:zWv.xV9.: 久々に感想できるかと思ったのに
なんかヘンだよね
509：名無しさん：2018/10/01(月) 13:17:02 ID:FZRmPGeI: 読んで感想下さいのスレで書き込んで、前書きでシャットアウトする手法。

かなりの達人(笑)。
また釣られてしまった。
510：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:39:59 ID:Tq7oLh0.: 初めまして！
私の小説の書き方、どうなのかなと思って来ました。
小説書くの好きですがなろうで公開は初めてなので、どんな読書感か教えてもらえたら嬉しいです:D

ドゥルガーって知ってる？
https://ncode.syosetu.com/n9881ey/

◆あらすじ
ホラー&ミステリー&少し異世界
日常が少しずつ壊れていく……。
主人公が呪いのゲームを手にすると、まわりに存在しないはずの物が現れ、存在しないはずの殺し屋が襲いかかる。
「助けて　主人公になりたくない」
ゲームの被害者はそう叫んで死ぬらしい。

◆読者からのフィードバック要素
主人公の行動を読者が影響を与えられる要素をいれたいと思ってます。
読者からのフィードバックを最初は感想でもらおうかなっと思ってましたが、専用スレをたてた方が使いやすいのかなとか考えてます。このアイデアへのご意見、もしあれば聞かせてくださいm(_ _)m

よろしくお願いしますm(_ _)m
511：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:46:24 ID:Tq7oLh0.: 510の者です。
フィードバックへの意見について言葉足らずでした。フィードバック自体のありなしではなく、こんな手法がいいんじゃない？という手法のご意見をうかがいたいです。

よろしくお願いしますヽ(*´＾｀)ﾉ
512：名無しさん：2018/10/01(月) 19:22:43 ID:FZRmPGeI: 専用スレが何を指しているかは分かりませんが、この掲示板で自分の作品専用でスレを立てるなら、ローカルルール参照です。

掲示板をレンタルしてやり取りするという意味かな？
513：酷黒刻：2018/10/01(月) 21:31:23 ID:qk2sit6Q: ＞＞512
ご指摘ありがとうございます。
個別スレに必要な1万ポイントはないので、その場合は掲示板レンタルになりますねo(^^)o
514：名無しさん：2018/10/02(火) 01:28:58 ID:F7ApD2Vo: >>504
ひょっとこして小学生かい？
515：名無しさん：2018/10/02(火) 07:46:34 ID:w/tjFczg: >>514

口が突き出てるよ。
516：名無しさん：2018/10/03(水) 12:44:40 ID:DApRtdTw: 手ぬぐいもかぶってら
517：名無しさん：2018/10/20(土) 13:07:24 ID:7rietapU: ひょっとこ
はいいから
誰か晒して
退屈だし
518：名無しさん：2018/12/04(火) 02:12:24 ID:owljdtes: https://ncode.syosetu.com/n3001dg/

序盤がちゃんと書けているか気になっていたので、晒させていただきました。

可能であれば【第二四節／陽の昇らない暁へ】まで読んでいただけると有難いです。
519：名無しさん：2018/12/10(月) 12:36:23 ID:EWztpjQc: >>518
全然気づかなかった
あげ
520：理想と現実：2018/12/10(月) 21:58:23 ID:OFlN0.T.: 作者名理想と現実です

五龍大陸冒険奇譚～異種族と転生者パーティーの冒険者ライフ※旧題冒険者と守銭奴プリーストと珍道中
https://ncode.syosetu.com/n7164fc/

辛口評価と良かった点、悪い箇所は徹底にご意見ください！
521：名無しさん：2018/12/12(水) 13:02:02 ID:PEGiTdc2: >>518

良かった点
序節を読みました。
かなり文章力があるのはブクマ数・レビュー他から分かると思います。
これは、ワード先生で書いている私の『重箱の隅』的な感想とさせて下さい。

少女は歴史の中を旅をしていた。
※『を』を連続で書くと『助詞の連続』とチェックが入ります（確認はしてません）

　目の前を様々な風景が、まるで大河のように流れていく。
※様々な風景が目の前を←引っかかったので、こっちに脳内変換したら……好みの問題ですね。

少女の長椅子のそば←これも何となく……。

見下ろす下
※ダブりではないけど、私だったらひらがなかな？
多分表現を変えます。

砂漠の砂
※同じ漢字が続きそうな場合は、表現方法を変えたいな。

24節まで希望との事でしたが、私は大抵一話がきちんとしてたら、その先は大丈夫じゃないかなと思っています。200話を超える作品のストーリー的面白さは評価できません。

ただ、最初の最初（文頭）引っかかった作品は、（書籍クラスでも）早々に止めますので、最初の二行は確認だけされると良いと思います。

520さんのは別スレで感想を書いたので、こっちは……。
一ヶ所だけ『財産難』って見たけど、『財政難』じゃね？見間違いだったらごめん。

他の人も感想書いて！
522：名無しさん：2018/12/14(金) 06:45:55 ID:Ofy.PryI: >>518
興味をひかれる導入。
動きを見せる説明なので嫌味なく伝わってくる。
わかっている人の作品だと思う。
ブクマやレビューの数が多いのも納得できるレベル。
自分なんかが言えることないと思った。
523：名無しさん：2018/12/14(金) 07:17:05 ID:Ofy.PryI: >>520
説明の羅列が続いててキツイ。
しかも行間になぞの余白。
ますます読みづらい。
まずはそこからだと思う。
524：理想と現実：2018/12/14(金) 12:21:20 ID:r931ugeQ: >>523

なるほど、読みづらいですか。貴重なご指摘有難うございます！
525：名無しさん：2018/12/17(月) 00:45:56 ID:dYdOCnFw: >>521
>>522

すみません、ここに上げたこと自体すっかり忘れてました……。
せっかくレスを頂いたのに、返信が遅れてしまい申し訳ありません。

>>521
貴重なご意見、ありがとうございました。まさにその「重箱の隅」が欲しかったので、有難かったです。
特に一行目のミスはヤバ過ぎますね……見返して死にたくなりました。

助詞や同じ漢字が連続するのは、注意散漫になっていると特に顕著ですね。以後気を付けます。

>>522
お褒め頂きありがとうございます。とても励みになりました。
ただ、上の方のおっしゃる通りまだまだ脇が甘いので、精進して参ります。
526：ハネシロ：2018/12/18(火) 18:46:31 ID:bZZJxnJg: ハネシロと申します。
ご感想・改善点のご指導よろしくお願いします。

作品名『勇者の資格は就活に有利か？』
https://ncode.syosetu.com/n5249fd/
527：名無しさん：2018/12/19(水) 09:10:46 ID:sN42lXyM: >>526

良い点は宣伝活動かな？活動報告も書いているし、評価もレビューもあった。

一話だけ読みきりましたが、正直指摘が多いです。

こんな弱腰の社員、相手が上司なら犬を追っ払うみたいに怒鳴り散らすだろう。
→無職だろ

俺は大きな吸引と排気を何度も繰り返し
→表現が機械っぽい。息を吐く音は排気音になるの？

途中、ショーウィンドウの反射で顔を確認すると、明らかに恐怖に怯えた中高年が俺を恨めしそうに見ていた。
→25でしょ？老け込んだ表現なら分かりやすく。

躑躅(つつじ)
→ツツジで良くない？私は花に詳しくないから画像検索したけど、ツツジってすぐコレって分かる花なのかな？

今日の夜空みたいにしっとりとした青みを帯びる黒髪の少女だった。
紺色のブレザーを着て
短いスカートからは肉付きの良い生脚
→夜だよね？色彩感覚凄いなと思ったし、近くで生足確認したならヤバいよね。

背は俺の胸辺りまでしかない
俺の片腕を掴むと素早く反転。そのまま自分の背中を俺の腹に押し当てた。
一瞬息が詰まる。
→背中で腹に激しい打撃を与えるのは格ゲーの技かと思った。後、背中と腹の位置関係？

若いお巡りさんはいくらか先輩の俺の手を取り
→先輩？表現が微妙

改変の作業中なのか、他に指摘をしようと思った所は直ってました。
※サブタイトルは変更した方が良いかな？

後、主人公の思考が共感できない。
528：名無しさん：2018/12/19(水) 12:16:06 ID:GU7GGz86: >>526
表現力というかアピール性みたいなのが強くて
どんどん物語に引き込まれるのはいいけど
余計な表現も多くてツッコミたくなるのも解る。
（序盤は変なテンションで不必要な装飾が多いかも）
でも延びしろを感じるので
沢山の人に意見を聞いてみたら、凄く成長出きると思う。
529：ハネシロ：2018/12/19(水) 14:21:04 ID:fnd.tRuk: ＞＞527
たくさんのご指摘ありがとうございます。
至らない点が多々あったことに気づかず、頭が上がりません。
大変勉強になりました！

＞＞528
貴重なご意見ありがとうございます。
読者の皆様に分かりやすく、面白い作品に仕上がるよう日々努力します。
530：名無しさん：2018/12/19(水) 16:25:39 ID:sN42lXyM: >>529

追加

拉致があかない
→埒？

涙と鼻水を頻りに吹いた。
→拭いた？

とりあえず目についたところです。

出来れば『悪戯』は『悪あがき・策を～・意趣返し』っぽい言葉に変えたいなかな？

後はセルフチェックをお願いします。
531：ハネシロ：2018/12/19(水) 18:10:09 ID:fnd.tRuk: >>530
度重なるご指摘ありがとうございます！
推敲が不充分でした。
今後も自分の欠点として注意します。
532：理想と現実：2018/12/20(木) 11:35:53 ID:4kLOrqeI: REBELLION・BLAZE～叛逆の焔～
https://ncode.syosetu.com/n7412fe/

ハイファンタジーなのですが、辛口評価と改善点をお願いします。
533：名無しさん：2018/12/20(木) 12:21:44 ID:nvjkAis.: >>532
某有名作品を流用してるので世界観を説明する必要がないから
前回みたいに異世界アルアルをクドクド説明する必要はなかったみたい
動きがあるから説明だけでも充分に読めるよ
でもさ有名作品の二次創作で印象悪い
削除推奨
534：名無しさん：2018/12/20(木) 12:37:24 ID:.XuiLCTQ: >>532

辛口ということで。
まず、辛口スレに行ったら？一応あげといた。

プロローグの半分でギブアップ。

それを撃ったのはモヒカンへアに肩パットを付けランチャーを構えた
→肩パットは肩につけようね

コンクリート製の地面を3回程バウンドしながら地面に痙攣しながら倒れ
→しながら過ぎ

対戦車をチンピラの土手腹を
→なんか抜けてる

許可がない二次作品は通報対象なはず。
元ネタしらないから私はしないけどね。

以上
535：名無しさん：2018/12/22(土) 00:41:57 ID:xFnn6l9.: あの……。
コメントした人には返信した方が良いですよ。

んで、まあ指摘した者なんですが……。
肩に肩パットをしてと修正？されてた。あまりの衝撃に……。
536：理想と現実：2018/12/22(土) 01:09:14 ID:BFLuJRqE: >>535返信で書き込んだですが、書き込むが出来なかったんですよ。多分操作ミスだと思うですけど。
指摘ありがとうございます。
537：理想と現実：2018/12/22(土) 01:16:37 ID:BFLuJRqE: >>533すみません返信を書いたのですが、後から見たら書き込まれてませんでした。私の操作ミスです。
ご指摘の通り、運営様に二次創作どうか問い合わせたところ二次創作では無いという返事が来ました。

ですが私の書き方や表現の仕方に問題が有るので、以後気を付けながら編集します。
538：紅き屍：2018/12/25(火) 16:31:29 ID:jOKBDFeE: https://ncode.syosetu.com/n7898fe/

タイトルは「錬成術師の転生録～世界を越えて行ってみよ！～」です。
こうしたらいんじゃね？
逆にここがこうだから面白くないんだよ！
みたいなかんじで感想くれたら嬉しいです。
539：名無しさん：2018/12/25(火) 21:49:26 ID:j8IWCZeQ: https://syosetu.com/usernovelmanage/top/ncode/1334470/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」

異世界もので、少しロボというか機械要素もあって主人公は女の子と言う作品です。
あらすじ～
『イケてないイケダ』池田香奈美15歳は、ある日隕石に衝突されて死んでしまい、
そこで謎のヴァルキュレリャと名乗るセシーリャと言う少女へ線操者〈ストライパー〉としての
素質を見出される。それは巨神（ゴレム）を自在に操れる魔導者の事であった。
巨神線操者〈ゴレムストライパー〉となり、『イケてないイケダ』池田香奈美は
セシーリャへ、そのイケてないモッサい見た目を
自身の望む様な麗しい姿へ変えて貰い、新しい異世界、アーガイルへと
最強のゴーレムストライパーを目指す為に、様々な妖しい仲間達と共に冒険へとでる。

感想頂けたら嬉しいです、よろしくお願い致します！
540：名無しさん：2018/12/25(火) 23:47:04 ID:uEmy9Qnk: >>539

まず、勢いがあるのは良いと思う。一話の半分まで読みましたが、人には好みがありますので……。
ただ、特別指摘らしい指摘はないと思う。

言い回しは多分キャラによるところだし、（『）がないのに（』）があった箇所があったような？

Ｎコードは確認推奨。ガラケーもPCもリンクから飛べませんでした。
541：名無しさん：2018/12/26(水) 02:24:59 ID:GuLt7aG2: >>540
早速の御拝読ありがとうございました。
ウチのPCからではNコードは飛べるようでしたが
もう一度貼っておきます、ご指摘ありがとうございました！

https://ncode.syosetu.com/n4603fd/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」
542：名無しさん：2018/12/26(水) 18:08:51 ID:nYrbCViU: >>541

540だけど539と541のアドレスは違ってますよ。
541のほうがＮコードというやつです。
細かいようだけど、丁寧に表現しようとして逆効果になる場合があります。
拝読の意味、確認しといて下さい。
※返信は不要です。
543：名無しさん：2018/12/27(木) 22:11:15 ID:xClUXx8w: 評価、ご指摘お願いいたします。まだ序盤です。
「偽られた死者」
https://ncode.syosetu.com/n0542ff/1/
544：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 08:51:54 ID:ziDDQu3A: 「今日の狩猟はアミダくじ」
https://ncode.syosetu.com/n5906fb/
あらすじ：
旧世界の技術で生まれたアミダ生物が蔓延する世界、それを狩猟するハンターを副業とする少年、宗太郎はある日狩猟の最中に少女と出会う。
彼女に蹴りを入れられ、悶絶する宗太郎に衝撃的な言葉を投げかけられる。
「宗太郎さん。私と生殖行為をしませんか！」
これは奇妙な生き物と人間たちを巡る、彼と彼女のストーリー

まだ完結していませんが、冒頭だけでも指南よろしくお願いします。
あとすいません。エロはないです。すいません。
545：名無しさん：2018/12/29(土) 09:20:09 ID:moEOrwhM: >>544

多分、面白そうな雰囲気はあった。
宗太郎と宗次郎の描写でギブアップ。

名前が似ているなら双子？でも、おっさんと少年？ ←混乱

カメラが二人をどっち目線でみているか？
広島カープが勝ったならカープ目線。
話しかけた・話しかけられたみたいに統一しないとね。

段落がない？
ここまで読んだら休んでくださいと空行がほしい。

作者は全てを知っていて書けているので、初見の気持ちは難しいかもだけど、一話だけきちんと読み返してみて。
546：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 11:21:24 ID:ziDDQu3A: ＞＞545
読んでくださりありがとうございます。

先ほど確認したところ宗太郎の中に宗次郎があるという重大なミスに気付きました。
誤字です。確認したところは訂正しました。

目線、については宗太郎の主観を意識していたつもりでしたが、統一できていなかったかもしれません。
具体例が誤字していた部分なら、推敲不足でした。

空行については他の話には設けているものもありますが、読みやすさを考えるともっと必要ですね。
検討してみます。
547：名無しさん：2018/12/29(土) 13:42:41 ID:moEOrwhM: >>546

何となく次郎はそんな気がしてた。改めて一話完読しました。

まず、用語を詰めすぎかなぁ。ちょいと重い感じでした。少し後に分散させても良かったかな？

チェック箇所
そのアミダ生物を狩ろうと相談している彼らは皆一応に←皆一様に？

副職←この表現はあまり見ないので調べましたが、本職の対になる言葉なんですね。
本業の受付←後でこの言葉が出たので、副業にすると統一感かなぁ？

粘着質のある粘液←漢字が重なる時は表現を変えたい。

提示版の依頼←提示は『差し出して見せること』って意味合いが強いかも？掲示してあるなら板の方かな？

脂が強い唐揚げならレモンを添えるように、少し食べやすさを考えた方が良いかも？
※カロリーや脂質は変わりません(笑)。

面白そうな雰囲気はあるんだから。
548：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 19:59:06 ID:ziDDQu3A: >>547

感想、チェックなどありがとうございます。
こうして指摘されると雑な部分が多いと確認できました。

また今度からは食べやすさならぬ読みやすさをもっと重点的に注意していこうと思います。

チェック箇所やおそらく他の話にもある語彙の間違いもなるべく早く修正していきます。
549：名無しさん：2018/12/29(土) 20:14:58 ID:moEOrwhM: >>548

こういってはなんですが底辺作者です。
ただ、ものを知らないので、書きながら平行して調べるようにしています。

勢いで書いた誤字・脱字・作法関係ねぇ作品も、人気があれば良いのです。

そっちの真似が出来ない以上、正攻法で愚直に書いている作者の一人なんですよ。
550：ぽぽろ：2018/12/29(土) 23:49:30 ID:i8Ifb37.: 魔王と呼ばれた地雷タンク
https://ncode.syosetu.com/n4178fe/
書き初めですが、お願いします。VR物です。
妹を連れ戻しに行った兄がデスゲームに巻き込まれるというストーリーです
551：名無しさん：2018/12/30(日) 08:03:29 ID:4HAuiJsQ: >>550

プロローグまで読みました。
作法的な点はプロローグ中盤まで問題なく、後半も許容範囲内かな？良く書けている作品だと思います。

気になったのは設定です。
まあ、設定なんで仕方がないんだけどね。

父子家庭で高３で退学届け。理由は妹が受験に失敗した逆恨み？校長先生悪くないじゃん……みたいな。受験失敗の理由が、学校側の落ち度なら違うと思うけど。

後、それまで普通に通っていたのに何故急に辞めるんだろう？
兄妹揃って最終学歴中卒だぞ。

急に相談して衝動的に行動する。苦手だなぁ。
ビッグタイトルのゲームなら、２をやってから３に挑んでほしいです。

全ては設定なんで、スルーしちゃえば良いんだけどね。
552：名無しさん：2018/12/30(日) 08:38:17 ID:VaIfmnBo: >>551
感想ありがとうございます
今回の作品だともうどうしようもないので、次回作で気をつけて行こうと思います。
553：織田：2019/01/09(水) 09:53:51 ID:0ar76qqE: 『湯グラドルしる』
http://ncode.syosetu.com/n2926fe/

昨年12月より書き始めた作品です。
自分では判断が出来ない為、皆様の声を聞ければと思い来ました。
宜しくお願いします。
554：あさがおの雫：2019/01/13(日) 13:06:45 ID:nTvdRKAA: ご主人様と一緒が良いのです～猫耳奴隷の忙しい毎日～
https://ncode.syosetu.com/n3462ff/
書き始めの作品です現在2章迄終わっています
クラス転移物の奴隷視点でのお話になります
1章は早く買い手に会わせようとして話を進めて手短に
2章は奴隷らしさがあまり無いかな
という自己判断です
555：名無しさん：2019/01/15(火) 22:44:42 ID:hYvVz46I: >>554

まず「句読点」を使おうよ。
556：芝楽小町：2019/01/18(金) 15:31:33 ID:IsYMjigY: こんにちは。
「小説家になろうの感想を募集するスレ」に書き込んだ者です。
「これ面白い」と、一言いただけたのですが、それ以外の感想では、「いろいろ言いたいことあるけど……」と感想されたものの、いろいろと指摘されませんでした。
なので、良いところと、悪いところを指摘していただけると幸いです。

「スライムしかいないダンジョンの管理をすることになりました。」
http://ncode.syosetu.com/n7392ff/

現在13話まで投稿しています。感想は0です。
557：名無しさん：2019/01/30(水) 22:20:39 ID:G/ugduOU: >>556
君、ひょっとしてさっき小説家になろうラジオでメール読まれてなかった？
その名前ってしばらくおまちって読む？
違ってたらごめん忘れてな
558：町土：2019/02/06(水) 22:03:50 ID:QXbFmB0k: 初投稿です。
気軽に読んでいただけると嬉しいです。感想等もお待ちしております。

ストレイド～絶対的欠点を持った無敵の冒険者～

https://ncode.syosetu.com/n4692fh/
559：名無しさん：2019/02/07(木) 17:56:02 ID:BvLY3rUY: タブレットの操作に少し慣れてきたので、また感想を書いていこうと思う。
でも、もっと書いてくれる人が増えると嬉しい。
560：名無しさん：2019/02/07(木) 18:32:19 ID:BvLY3rUY: >>558

良かった点は読みやすい所。ただ、チェックは結構多いです。

三点リーダーは出来ていません。『。』←かっことじ直前の丸は不要です。
このチェックが入ると、他に書くことが減ります。
小説の書き方・作法は調べるとでるので、誰かに見せようと思うなら調べてください。

クロノスはクロノスなのに、ウラノスはウラノウスなのね。
個人的にこういうのは気持ちが悪いです。
高卒で大企業も、おやー？　って感じです。
基本的に描写がないと、日本基準で読んでしまいます。
近未来からファンタジーの世界に行く必要性が……。

後、○ンパンマンって設定がひどすぎ。
これは、パクりなのかオマージュなのか、短編なら読んでもいいかな？
このまま続けるのを止めたいレベルです。
561：名無しさん：2019/02/07(木) 22:49:54 ID:66TuJ1MU: >>558
とりあえず短かったし普通に読了した
小説作法はアレだが読みやすかったよ
なんつーか脚本や粗筋・漫画原作を読んでるように思えた

アレな評価だと思うかも知れないけど今後の展開がどうなるかは興味あるね

とりあえず俺は続きが読みたいと思う
562：椎名南凪：2019/02/08(金) 11:24:16 ID:thWAr.h6: 是非評価お願いします。読んでいただけると嬉しいです。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
563：名無しさん：2019/02/08(金) 12:28:04 ID:uz5xHSUw: >>562

良い所を見つける前に序章半分でギブアップ。
まず、前の人がどんなチェックを受けてるか見ると良い。
『。』←これ　？のあとに文字を続けるならスペース。
？の後に。はいらない。

朝練の野球でもいいけど、前後の文を見たら野球の朝練。
他、大量におかしな所があったので、推敲してから再度依頼したほうがいい。
オリジナル戦記と異能力バトルがつくと、この傾向が高いから予想していた。
声に出して読んでごらん。
564：名無しさん：2019/02/08(金) 12:47:24 ID:uz5xHSUw: コピペの仕方を学習してきた。
この辺をよく読んでみて。

土手のところで高校生たちが朝練の野球をしている。薬局までもうすぐだ。するといきなり目の前にボールが飛んできた。
「痛って！」
バコッと頭の中に音が大きく響いた。ボールにぶつかり転倒したのだ。転倒した衝撃で頭をアスファルトにぶつけてしまった

改行は削ったけど、ほぼ原文です。
言いたいことは分かるけど、読者に脳内変換多用させちゃダメ。
565：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:48:34 ID:thWAr.h6: >>563
ありがとうございます。声に出して読んでみます。
せめて一話くらい全部読んでもらえるよう努力して書いてみます。
丁寧な解説ありがとうございました。
566：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:52:50 ID:thWAr.h6: >>564
自分もそこの部分気になってました。大幅に変更したいと思います。
ありがとうございました！
567：椎名南凪：2019/02/08(金) 13:30:13 ID:thWAr.h6: 大幅変更しました。読んでくださるとありがたいです。誤字なども直しました。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
568：名無しさん：2019/02/08(金) 17:55:50 ID:uz5xHSUw: >>567

一話は読めました。
結論を言うと、チェックが増えました。

？の後のスペースを入れる。
字下げ・三点リーダー・かっことじ直前の丸(これは、括弧の種類は問わないと解釈するべきかな？)
句読点に微妙な助詞。とりあえず、小説の書き方で検索すること。
後、句読点の使い方も目から鱗だから要チェック。

高校に在籍するだけでも、お金がかかりそうな気がする。
もう無料になったんだっけ？

扶養家族と税金も気になる。
後、青少年なら22時くらいまでしか働けなさそう。
すい臓末期ならQOL かな？　高額医療が効くかどうかで無理しなくても大丈夫かもしれない。

まあ、さらっと流して全体的に作法だね。
この作品はもう見ないしコメントはしない。
569：名無しさん：2019/02/08(金) 22:09:40 ID:Pif4TmzA: こんばんは。

もしよろしければ、諸先輩方にお話づくりのご指導いただきたく。
https://ncode.syosetu.com/n4230fd/
主人公が片思い相手の恋路を手伝わされる話です。よろしくお願いいたします。
570：名無しさん：2019/02/09(土) 10:12:59 ID:lNXPhyEU: >>569

ここ最近感想を書いている者です。
二話だけですが、安心して読む事が出来ました。

感想ではなく質問や相談でしたら、作者が交流スレがお勧めです。
私は特殊な作り方をしているので、物語を作るのに参考にならないからアドバイスは出来ませんが(笑)。

完結されたみたいなので、多くの人に読んで貰えると良いですね。
571：椎名南凪：2019/02/09(土) 14:52:41 ID:VpOzxwdU: >>568

感想ありがとうございます。駄文読んでもらい本当申し訳ないです。頑張ります。
572：名無しさん：2019/02/10(日) 14:01:36 ID:c5VlJfzA: 作品ごとにＰＮを変えるとかしないなら
作品投稿時の作者名は空欄にしておいた方が他の作品も読んで貰えるぞ？
あそこに書き込んじまうと作者名から作者マイページにリンクが張られなくなる

長い事なろうで作品書いてる人でも、そんな人は多いけどさ……
自作品と人気作を比較したりとかしない人なのかなぁ？
573：梶原ネルソン：2019/03/07(木) 00:37:44 ID:D27vAN6o: 最近書き始めたものです。
まだ話数少ないですが、どうにか第一章の登場人物を揃えるところまでこれたので、読者の人から見た良い点悪い点を聞いてみたいと思い書き込ませてもらいました。
どうぞよろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n7064fi/
ファンタジーもので、おっさんが人外の女の子に追いかけられながら頑張るお話です。
574：名無しさん：2019/03/08(金) 07:54:30 ID:Dj12gxj6: >>573
３話まで読んだ感想としてはそこまで悪い作品とは思えません
話もわかりやすくて難解な設定もありませんので読みやすいです
しかし言ってしまえば目立った特徴がないですね
キャラも普通、話も普通
読めるけど普通、みたいな感想です
続きを読みたいとまでは思えません
だからブックマークもされにくいかと考えます
更にブックマークされない理由としては、妖魔メイドにおっさんが振り回されるという話がキャッチーではないからと思います
あと序盤のポーション密造シーンがやや長いですね
これこそ超個人的な意見ですが、いきなり主人公以外の人物のシーンから始まるとその時点で興味を半分以上失います
あらすじを読んでから主人公の物語を読みにきたのになんだこれ？ってなります
読者は作者が思ってる以上に作品を読み捨てていくので、序盤はむちゃくちゃ重要です
だからこそいきなり惹きつけるというのが難しいので、始まりは命です
575：名無しさん：2019/03/08(金) 09:42:31 ID:1Lh5s2Aw: >>573

一話だけ読みました。
丁寧な描写と誤字の少なさ、文章マナーの良さはとても良いと思います。
私がチェックしたのはここでした。

暗闇の中、ぼそぼそと嘯く。
まず、難読漢字です。ルビをふりましょう。
※多分、全体的にルビ多目になるかな？

作者は自分の為だけに書いていないなら、『俺ってこんな難しい言葉知っているぜ』とか『俺ってこんな難しい言葉書けるぜ』と自慢すべきではありません。
まず、読めること。出来れば多くの人が保険でつける、R15で読めるレベルにするべきです。

まあ、口へんなので、言葉に関する動作でしょう。
うそぶくかぁ……。何？　って聞かれると説明できない。
そう言うときは辞書をみましょう。

１とぼけて知らないふりをする。「そんなことがあったかね、と平気な顔で―・く」
２偉そうに大きなことを言う。豪語する。「絶対に優勝してみせる、と―・く」
３猛獣などがほえる。鳥などが鳴き声をあげる。「虎―・けば風騒ぐ」
４口をすぼめて息や声を出す。口笛を吹く。うそむく。
「この蛍をさし寄せて、包みながら―・き給へば」〈宇津保・内侍督〉
５詩歌を小声で吟じる。うそむく。
「月のあかき夜、大納言の―・き詠(なが)めありき給ふついでに」〈夜の寝覚・二〉

前後の説明がないならくちをすぼめる？
ぼそぼそとがどうも引っ掛かる。
とりあえず、普通の読者は調べないだろうから、私だったら表現を変えます。
寧猛なんかもよく表現がありますが、意味わかってるのかな？

カッコいい表現や漢字は良いですが、雰囲気で飛ばされる文字が可哀想と思いました。
576：梶原ネルソン：2019/03/09(土) 00:28:02 ID:5sYUo9Lw: >>574
　普通と言われてしまうと、流石にぐうの音が出ないですね。
　ともかく序盤はぶった切って展開を早めたほうがいいようですね。参考にします。
　読んで下さってありがとうございました。

>>575
　ルビはもっと振ったほうがいいのですね。今後は活用していきます。
　あと嘯くに関しては完全に筆者の覚え違いでした。別の言葉に直しておきます。
　読んで下さってありがとうございました。
577：石井蓮十：2019/03/15(金) 17:40:41 ID:vv7gOFXE: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
評価お願いします！
578：名無しさん：2019/03/15(金) 18:22:42 ID:9UegDF/I: >>577

丁寧に書いていると感じました。
銃は苦手なジャンルですが、とくにつっかえることなく読めたと思います。

二点気になったところがあります。
Fで始まる単語は×を使って少しふせて。
Jの方はスペルが短いから無理そうかな？
後、主人公の名前まだ出てないよね？
579：石井蓮十：2019/03/15(金) 18:27:06 ID:vv7gOFXE: >>578
ありがとうございます！
汚い言葉は隠すべきですよね。申し訳ございません。
主人公の名前は一章後半に明かされる演出になっています。あまり堅実なやり方ではないのは重々承知しておりますが、どうしてもやってみたい手法でしたので、我を通させていただいております。
アドバイス等ありがとうございました！
580：石井蓮十：2019/03/16(土) 17:57:11 ID:yCA/DyEU: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
この小説のタイトルについて何か意見下さい。
581：名無しさん：2019/03/16(土) 19:28:09 ID:RpyL6.JE: タイトルは色々な考えがあると思う。

『異世界○○』みたく、分かり易いのが良い。
ただ、先人が既に名付けた可能性が高い。

『もしかしたら～かもしれない』みたいに、タイトルに伏線を仕込むのも良いね。
これは、確実に最後が決まっていて、それを悟らせない努力が必要。

まるっきり関係ないけど、とにかく目に付く（釣り）タイトル。
私が書いているのがこの手法。
ただ、本なら購入したらもったいないから読むけど、なろうならいつ切られるか分からない。

銃士と言えば三銃士を思い浮かべる人もいるし、やたら長いタイトルも短いタイトルもありだと思う。
このタイトルだとあらすじだけのようにも見えるけど、どうなんだろうね？
大事なのは主人公に何をさせて、どうなるかじゃないかな？　のタイトルかな？
582：石井蓮十：2019/03/16(土) 19:32:07 ID:yCA/DyEU: >>581
返信ありがとうございます！
タイトルは物語の内容をどんなものにするかによって付け方を変えることにしました！
アドバイスありがとうございます！
583：白男：2019/03/18(月) 02:29:01 ID:53/gmfog: 【俺、異世界転生者だけど努力で得た筋肉と圧倒的な地力でご都合チートを得た他の転生者を砕く！】
最近始めました。典型的な異世界転生者(ご都合チート能力を得た者)を別の異世界転生者が筋肉と圧倒的なパワーにより倒す作品です。
よろしくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n2163fj/
584：名無しさん：2019/03/19(火) 13:51:14 ID:Kb5IxhFw: >>583
設定が面白い
でも
出オチだけで
続けれるの？
585：ポン酢：2019/03/21(木) 14:15:08 ID:3Jsv4Pqc: https://ncode.syosetu.com/n6795fj/
自分で読んでみても良いとか悪いとかあまりわかりません。誰か私に意見をお願いします………。
《楽器吹きは元最強竜騎兵の体に転生する～苦痛なスクールライフは後3年もあるのか～》
586：名無しさん：2019/03/22(金) 13:07:20 ID:MPrjelfE: >>585

長文書いたけど飛んでしまったので簡潔に書きます。

多分集めたピースが噛み合ってなく、表現する場所をしていなく、どうでも良い場所を難しくさせているように読めました。
結果、サイコ？と読める場所が何ヵ所かあったんだけど違うよね？
私的に一話は謎だらけでした。

良い所……。
そこまでたどり着けなかったよ。
多分、こういう意図だと思うけど、文章からはそう取れなかったから。
587：名無しさん：2019/03/22(金) 19:13:12 ID:vFRYcph.: 586です。
上の内容ではよく説明できていないようなので、ＰＣから改めて書き込んでみます。

まずは万遍なら『万遍なく』という使い方。
笑みなら『満面の笑み』かな？　後は字下げ・三点リーダーは二個一組で使います。

赤、橙、黄、緑、水、青、紫、桃、茶、白、黒………いろいろな頭が目に入った。
→これって、異世界に行って色々な髪の毛が見えたって意味ですよね？
　これだと、ブルーマンの各色バージョンに見えて、しかも頭しか表現がないので
　ヘタすると生首？　と考えてしまいます。
　→解決策は多くの大人とか、青年団とか、何か喩える感じで全体を表現し
　　髪の毛の違和感・顔のつくりの違いなどを表現させるとか……。

ちなみに、生きている人に転生させたんだよね？
長老もしくは、その周りの人で……。親御さんは？　人体実験？
その後で養子に入ったって……結構怖い。

中学生で吹奏楽部に入っていた。
そこは名門と書いてあったので、レギュラー扱いなんかな？　補欠なら補欠と書くよね
入院経験あり、一回の練習分しか体力なし。
１５歳で中学卒業→高校入学ということは出席日数○の受験勉強○。
→何故心不全で死ねるんだろう？　医者はヤブ？

※大事なのは転生する為に死んだのか、死んだから転生したのか？
　異世界物を読んでいたと書いてあったので、何でここにこだわるかと言うと
　集団転移で召喚者に逆らう理由は、『帰れる保障がない・平和な日本から召喚した・召喚者が信用ならない』等
　召喚する為に殺されたなら、良い感情は持てないよね？　ここ曖昧にしちゃダメ

ジャック（仮称：分裂症or二重人格？）
まず、会話が出来るのが凄い。そして、明らかに違う人格なのに村の子供に受け入れられているのが怖い。

村周辺は魔物たちによって消滅してしまった。
→村は平気なの？　四ヶ月もブランクがあるんだから平気だよね。
　それならば、村自体は平和じゃない？　難民が来るかもだけど。

クラリネットってある設定なのね。
リコーダーって単語が出ているんだけど、一般人にはリコーダーってアルトリコーダー（学校で習う縦笛）
のイメージがありそうなんだけど違うかな？　紛らわしいと思う。

木刀でボコボコにされた。
まあ、木刀って書きたいよね。私も書きたい。

竜は大きさをもっと表現して欲しい。
そして、羽かぁ……。羽／羽根（小さそう）・翅（昆虫ちっく）・翼
この辺は好みかな？

クラリネットのベルの方
これも音楽関係者なら分かる用語なのかな？　難しいです。

まず、転生の良さをまるっきり生かせてないのが微妙でした。
魔法はあるのか？　武芸は学んだのか？　チートはあるのか？
多分、適正はなかったんだろうなとは思うけど、そこの所が自分だったらもったいないかな？
召喚したってことは、それなりの技を持った村だったんだよね？
この村、個人的にかなり怖いｗ。
588：名無しさん：2019/03/26(火) 22:04:19 ID:Hyk8kv7k: https://ncode.syosetu.com/n9575et/

《今日から最低限度の文化的な高校生活が保障されるようになりました。》

感想お願いします。
589：名無しさん：2019/03/29(金) 17:49:11 ID:eDqr.MkE: https://ncode.syosetu.com/n9254fi/

異世界なのだから最強の剣を求めるのは普通だろ

宜しければ感想お願いします。
自分で文章構成が解らなくなってきたので意見が欲しいです
590：名無しさん：2019/03/29(金) 23:27:17 ID:f6VXtsvY: >>589
溶鉱炉での作業……なら鉄工所かな？
この場合、熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……

鉄工所での作業経験者と思ったけど、にしては描写が希薄で肩透かし食らったような感じ

事故で死んでの異世界転移なら、もっと読者に理解しやすい導入の方が良いんでないかな？

と、一話目だけ読んでの感想でござる
あと句読点等の文章作法がダメダメだ

……とはいえ、十分読める導入だった
591：名無しさん：2019/03/30(土) 08:59:11 ID:ZZjy2.XI: >>590
希薄ですか…
鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…

句読点がやはり駄目ですか
ご指摘ありがとうございます
592：名無しさん：2019/03/30(土) 13:24:03 ID:IfEeVHM2: >鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…
ぶっちゃけ予備知識のない人には内容的にチンプンカンプンなのよ
だから文章から製鉄所内の絵が見えてこない
半面、知識のある人には簡潔でわかりやすい文章って言えるかも

でも大半の人は、そんな知識なんて持ってないぞ？
593：名無しさん：2019/03/30(土) 13:43:53 ID:ZZjy2.XI: 592>>
なるほど・・・・ではプロローグ部分は、もう少し工場特有の雰囲気とか音・匂いなんか
を感じれるようにした方が良いんですね？

工房もやはり　雰囲気みたいなのわかるほうがいいんですか？　金床とか高炉特有の石炭臭とか
594：名無しさん：2019/03/30(土) 23:30:29 ID:iZ3efhFk: >>589
タイトルから行くと、最強の剣を入手か製造するのか解らない。
あらすじにおいても、それを明かさないのは悪手
小説家になろうは、謎を含んだ物より、何々をしますなどの目的を明確にした方が受け入れ易い

プロログ、略すな
第一話　サブタイトルで、空白　半角全角スペースが統一ない
また投稿日にも統一性がない。
※についてはあとがきに＞その場で説明を。一部の書籍で使われる方法だけど、その場で説明した方がモヤモヤしないと思うが？
文章構成　言い回しが、可笑しい箇所が有れば＞可笑しい、笑ってどうするん？

本文へ。
　「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」
この文、読み辛い＆重複している単語あるよ。その次の文も同じく。
＞上手では無いが例として、以下
「そういえば明後日は教会で儀式の日でしょう？　そしたら明日の配達が終わったら、一緒に準備しましょうね」
Ｓ～Ｅでランク付け＞ＳからＥまでに何があるの？　他の小説とか読んだ事があれば解るだろう。ではダメ。初めてファンタジー読む人に伝わる？

生みの親を、地文では呼び捨てなのは何故なんだろう？

これからしてほしい事。
　この作品の読み直し。
　他作家さんが、どんな書き方で書いているか。それらを解析しながら読んで欲しい。
　そして、これからも頑張って書き続けて欲しいです。
595：名無しさん：2019/03/31(日) 10:56:25 ID:x6.l.aog: >>589
他の人も言ってるけど文章がわかりにくい。
加えてプロローグと異世界に転生してからの日常部分とか、自分なら全部削るかな。
これらのせいで読み進める気力がなくなる。
最強の剣を求める話なら、もっとそこに焦点を絞ってほしい。

＞「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」

これもそうだけどきちんと句点で区切ろうよ。でしょだから、って。
自分ならこう書き換えるかな。

「そういえば明後日は教会で儀式をやるんでしょ。明日、ヒルトの配達が終わったら一緒に準備しましょうね」

明後日と先に書いてるから「儀式の日」は不要。
発言者が誘ってるんだから「私と」も不要。
そのセリフにおいて必要な情報といらない情報を考えないとわけのわからん文章になる。

あと専門分野を扱ってるからといって長々と説明する必要はないよ。
例えば医療漫画だって医療の知識がなくても流れと雰囲気で楽しめるでしょ。
散々言われてる通り、他の作品をもっと読んだほうがいいと思う。
596：名無しさん：2019/03/31(日) 11:05:18 ID:x6.l.aog: 良いところ全然書いてなかったｗ
普通ではないと思うが「最強の剣を目指す」という動機がタイトルに入ってるのはよかった。
抽象的なタイトルよりはいいと思う。
「異世界にて前世の鉄鋼業の知識を活かして最強の剣を作る！」のほうが製造感が出ていいかもしれない。
597：名無しさん：2019/03/31(日) 12:05:09 ID:JMh.ASB.: ＞＞594＞＞596
感想ありがとうございます
＞＞594
もう一度文章の精査して書き直しをしてみます。
※後書きについてなんですけど、変に注釈を入れるよりは良いのだろう思いですね
可笑しい=オカシイなんですけど、笑う事になってしまうんですね、国語能力なくすいません
本文に関してはもう少し精査します。

生みの親を呼び捨てなのは、個人的なんですが、転生の記憶有りだと言うのと
行動説明と主人公の思想での使い訳の為です

＞＞595
文章説明なのど本当にありがとうございます。
フォーカスする部分が色々ありましてなるべく焦点は絞ります
　例文本当に有りがとうございます　参考に全ての文章を書き直してみます
598：太陽光線：2019/04/01(月) 15:49:53 ID:ayUC6l.2: 「熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……」
体で感じるのが暑さと寒さ。物質の温度を熱い冷たいと言う。
体の事なら暑さ、物質の事なら熱さ。

おかしい、は昔から可笑しいという表記が普通だよ。
おかしい所＝可笑しい所。
599：名無しさん：2019/04/01(月) 23:45:31 ID:OojPN9W.: >>598
サウナは暑いではなく熱いが正しいぞ？
溶鉱炉が近くにあって恐らく周囲が囲まれた室内になってる
サウナに近い密閉かどうかはさておき室内である

なら熱いで良いんでない？
600：白男：2019/04/02(火) 01:19:32 ID:VwUU2C4g: >>584ありがとうございます。
601：名無しさん：2019/04/02(火) 07:57:59 ID:EVrBSKqI: そういう場所に何回か見学に行きましたが、ジャングルジムのような複雑にいりくんだ場所の割に、炉というか湯（そのままの意味じゃないよ）の近くには人が立ち入れない、高度なコンピュータ制御がされていると思います。

まあ、湯を運ぶ際の事故があった事はありましたが、『えっ？そんなローテクな』と関係者は驚きました。

んで、暑いと熱いですが、辞書によると気温とそれ以外が一般的。太陽だと『あつい』と表現することもあるようです。
困ったら一般的な方を使うのがベター。
『的を～』問題と一緒で、本来は突っ込まれない場所なんだよね。
602：名無しさん：2019/04/02(火) 08:32:33 ID:EVrBSKqI: 連投ごめん。

サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
まあ、触覚的に熱いと言いたい気持ちは分かるけど。

それよりキーワードの加治師はみんな突っ込まないの？
鍛冶って物語の根幹のキーワードだと思うけど。
603：名無しさん：2019/04/02(火) 12:45:59 ID:TRgRQt/U: >>601
私が働いていた場所は、防火服を着てノロを掻き出して湯(溶けた金属)を鏡にしてましたよ

加治屋あっ
604：名無しさん：2019/04/02(火) 13:07:59 ID:rtbEcFRU: >>602
サウナ　暑い　熱い
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1353842298
605：名無しさん：2019/04/02(火) 13:51:59 ID:EVrBSKqI: >>604

602だけど598とは違う人です。

見てきたけど、ベストアンサーでしたね。
出来れば根拠があると良いなと思いましたが、辞書では気温かそれ以外とありました。ただ、同源とあったので多少の解釈の幅はあるのではないでしょうか？

ここで正しいとも間違っているとも言えないので、作者さまに一任で良いかと思います。
606：名無しさん：2019/04/02(火) 16:18:24 ID:V6s3/HyM: 作者の者です
暑い熱いで本当にすいません…
一応鉄と言う事で(熱い)に変えさせて貰います
本当にすいませんでした。

学がなくてすいません。昔から工芸や金属加工しかしていなくて、学校の授業、特に国語関連をサボってましたから、リアルでは、小学生が習う漢字すらマトモに書けないです。
607：名無しさん：2019/04/02(火) 16:33:14 ID:V6s3/HyM: >>601
連続ですいません
603は、私になります。
一応実体験で老テクなのはマジですよ。
後、事故描写は誇張表現をしていますが、本当に有った話しをしてます。まぁ焼き肉云々は、銅の鋳込み中に、空気穴から銅が噴火して、相方が大火傷を負った時事で、本当に焼き肉の良い匂いがしたので
608：名無しさん：2019/04/03(水) 13:44:39 ID:h/EeqBEc: サウナは蒸し風呂で風呂は暑いじゃなくて熱いと表現する
だから熱いが正しい……

気候的による物か局所的な物かって事で分類すれば良いんじゃないかな？

>サウナを一言で表現すると、『蒸し暑い』じゃない？
コレに根拠があるなら、それでもって反論があると期待してたんだけど
609：名無しさん：2019/04/03(水) 23:13:43 ID:H1dENhF6: >>608

作者さんが熱いで決めたようなので、それで良いんじゃない？。
あまり引っ張ると、次の人が書き込みにくいよ。
610：魑魅魍魎：2019/04/05(金) 21:18:50 ID:AWKhH1Pk: 「女性が強い剣と魔法の世界で剣も魔法も使えない俺！」
https://ncode.syosetu.com/n6811fg/

第一部完結しております。
第二部執筆のために良いところ、悪いところをご指導お願いいたします。
611：名無しさん：2019/05/08(水) 21:29:02 ID:VBbujFLQ: >>610
序章まで読もうと思ったら序章が長い事に気づいたので、とりあえず「嫁取りの儀・女性」まで読んだ感想です。

【良い点】
世界観は面白いなと思いました。女性優位の世界に突然放り投げられた、戦う力を持たない主人公。初っ端から嫁はできる(事故)し記憶喪失だしで今後が大変そうなのが容易に想像できます。嫁サイドも何やら事情がありそうで、続きが気になります。

【悪い点】
話の切り方がなんとなく雑というか、元々1話だったものをそのまま分割して掲載されているような印象を受けました。文字数合わせで無理矢理分割されるよりは、キリのいいところまで1話にまとめてもらった方が読みやすいです。
完全に私の好みなので参考になるかどうかはわかりませんが。
612：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/09(木) 10:13:44 ID:.6ZxYcQA: >>611
ご感想ありがとうございます。

分割の仕方は一応、「引き」を大事にしたつもりだったんですがそうでもないようですね。
あと文字数はなるべく1話 2000字以内にした方が携帯で読まれている方に読みやすいようにとの配慮でした。

ゆっくりで結構ですので、最後まで読んでいただき感想をいただけると嬉しいです。
613：白夢ウルラ：2019/05/09(木) 15:58:43 ID:Cf6aYr2Q: https://ncode.syosetu.com/n1312fm/
魔術学院の最強生徒は『魔法使い』だった件といいます。
別スレに貼ったコピペで申し訳ありません。
これなのですが、初投稿作品で初執筆なので、拙いところが沢山あると思うのです！
厳しく、お願いします！続けていけば良いような所なども教えていただけると幸いです。
614：名無しさん：2019/05/10(金) 02:10:42 ID:yjuZ0NBs: >>612
猪鹿蝶！
というわけで最後まで読ませていただいたので、改めて感想をば。
大前提として、私はメインターゲット層から外れていると思われます。その事を念頭に置いた状態でお読みください。

【気になった点】
・誤字脱字変換ミス誤用の類は突っ込まないでおこうと思っていたのですが、ひとつだけどうしてもスルーできなかったので
救出作戦・ドラゴンにて
「俺もレイティアの悲しむ顔は見たい」
さ、最低すぎる
・結局主人公の覚えていた知識って、魔法を覚えさせる時のアレって事ですかね？
・現代社会で普通にサラリーマンしてたんだろう主人公がムサシマルに警戒心マックスだったのはちょっと違和感ありました
・どこかの後書きでもおっしゃってましたがヒロインだと思っていたレイティアが後半空気なのが気になります
・他の子を抱いて更にレイティアを嫁に貰う気満々な主人公に嫌悪感を覚えました。バレて義姉さんにどうにかされてしまえ
・相手にロクに確認せず嫁取りしようとしたムサシマルひどすぎません？

【良かった点】
・とにもかくにも、毎日書き続けて更新してひとつの区切りまでたどり着いた事が最高に良い点です
・優秀な姉と比較され続けて若干卑屈になったレイティアの事を考えるとすごくしんどくなります。感情移入できるヒロイン素晴らしいと思います
・女性が魔法を使える理由に独自の理論があったのが良かったです
・転移とか転生は前の世界の知識でチート、というのがテンプレなので、そこから多少なりとも外れているのは目新しいって事で良いのかな、と思いました

1部完！という形にした理由は私にはわかりませんが、2部を書くつもりという事は現在投げっぱなしになっている設定を回収されるんでしょうか？
読んでいてレイティアに感情移入してしまったので、2部では彼女の劣等感とか結婚問題が解決すればいいなと思います。

それでは、長々と失礼しました。
頑張ってください。
615：魑魅魍魎（みぱぱ）：2019/05/10(金) 09:54:41 ID:bC4z8PXM: >>614

35点差しあげます。

感想ありがとうございました。
気になる点の回答
・誤字指摘ありがとうございます。主人公最低すぎますね。恥ずかしくて顔真っ赤にして修正しました。
・主人公の知識というか能力は魔法を覚えるアレです。二部でははっきり明言する予定です。
・主人公はサラリーマンではなく、上記のアレを生業にしてるので違和感を覚えているのではないかと思います。
・ヒロイン空気問題。無理に修正すると全体がおかしくなりそうで今回は放置しました。
・作者最大の悩みどころ、これまで誰も指摘がなかったのでスルーしていましたが、やっぱりそう思いますよね。その前のソフィアが初めて主人公を訪ねた時にアクセス数が増えたため、人気狙いで抱かせちゃいました。同情と覚悟の思いで作りと言う免罪符で主人公に抱かせましたので、このことが後に引かないようにしようとは思ってるんですけどね。
・ムサシマルはそういう人間です。生き残る術（主に戦闘）に全振りしたダメ人間ですので、アリシアを救出しようとした際、一人自分の利を考えてますからね。基本悪い意味でのマイペースです。

良かった点の回答
・ありがとうございます。良くも悪くも表に出した作品は一部完でも完結させるというのがポリシーです。毎日更新は毎日更新の方がアクセス数が伸びるのかな？というテスト的な物でした。今思うと「毎日定時更新」じゃあ「ブックマークしなくていいや」になってないかな？とちょっと心配になりました。
・レイティアについてはもっと前面に出したいですね。
・もともとアレが実際女性の方がかかりやすいという所から始まった話なんですよ。あと嫁取りの儀をある漫画から拝借してそこから組み立てた小説です。
・非力な現代人がファンタジーの世界で知識で活躍するのにその筋の専門家でない、表面的な知識で活躍しようとするとファンタジー世界の人間のレベルを下げなければいかないというのは納得できなかったんです。あと主人公が成長しないっていうのも嫌だったのでアレの知識だけ残したポンコツ主人公にしました。

もともと二部、三部予定していたのですがあまりアクセス数が増えなかったので別の方向の話を書こうかと思い一部完としましたが、最近ちょっと吹っ切れたので現在二部作成中なのでそこでいろいろと回収しようと思っています。
ただ、新キャラが出ますのでレイティアの出番を頑張って増やそうと思ってます。

ご感想本当にありがとうございました。
616：名無しさん：2019/05/10(金) 16:30:08 ID:yjuZ0NBs: >>612
現時点での最新話「妬み……？」まで読んだ感想です。

【気になった点】
・キャラクターや世界観の紹介は1話目に持ってきた方がいいと思います
・努力型の秀才はわかるけど天才タイプの秀才とは。天才だけで良い気がします
・字下げするのかしないのかは統一してください
・算用数字と漢数字がごちゃ混ぜになっています。熟語の中にある漢数字は仕方ないにしても、単に数を示す数字は統一した方が良いと思います
・あくまで魔術と言い切りたい。にて
「絶対嘘でしょう！　絶対絶対にぜーったい！！」
「ん、嘘じゃないよ」
「やっぱり！？」
→多分フィーネスのセリフが違うんでしょうね。「嘘だよ」とか？
・後書きは毎回書かなくてもいいです
・模擬試験を余儀なくした～
→模擬試験を強行した、とかの方が意味が通じるんじゃないでしょうか？
・先生に意見した男子生徒と、自己紹介の時に質問した女子生徒の違いは何か。ハーレム要員だから名前を書いたのでしょうか？
・フィーネスの試験結果は誰も確認していないのでしょうか。せっかく数字で表されるので、ヒロインとの比較がほしいです
・場面転換に使う記号を使い分けているのは理由がありますか？　なければ統一でいいと思います

【良かった点】
・初めて書いた作品にしては整っていると思いました。台本書きとか結構見かけるので…
・マイペースな主人公とそれに振り回されるヒロインの構図がわかりやすくて良いと思います
・毎日更新お疲れ様です。少なくとも6月までは毎日更新するとの事で、大変だと思いますがこの調子で頑張ってください！

どれだけ面白くても完結してなきゃ意味が無い、と思うので完結まで頑張って書き切ってほしいところです。
これからも執筆活動頑張ってください！
617：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 16:57:49 ID:poSQyv4M: >>616
評価、ありがとうございます！
次作からは紹介を一話目に入れておきます！
字下げはシステム使ったら、なってしまったので……頑張って直しておきます！
年数と、角度は数字と決めました！
文章、不自然だったなら直させていただきました！
強行にさせてもらいました！
試験結果は、今日か、明日の更新で書きます！なんか、伏線？下手ですみません！
記号は意味ないので、統一しておきます！
いろいろと気づかせていただき、ありがとうございました！　m(__)m
618：白夢ウルラ：2019/05/10(金) 17:03:23 ID:poSQyv4M: >>617　につけたし
つけたしすみません！女子生徒の名前は、これからのトラブルに関係あったり、
ハーレム要員になる可能性があるからです！
619：歌伝：2019/05/11(土) 17:53:35 ID:CTDa64nQ: 歌伝と申します。

現在12話まで投稿中です。
初投稿作品ですので、皆様からのご指導ご鞭撻がいただけましたら幸いです。
感想、アドバイスなどありましたらよろしくお願いしますm(_ _)m

　魔法が当たり前の世界の魔王達が、世界の崩壊を防ぐために自らを犠牲に世界を救った。

　だが勿論唯で犠牲にはならない！
　その中でも特に力のある魔王「クラネス・カーバイン」により転生魔法が生み出された。
　神を欺くために魂を2つに分けて、その中に『記憶（魔法も使えるよ）』と『膨大な魔力』をそれぞれに隠す必要はあるが、どちらにしても強くてニューゲームには変わらない！

　そしていざ転生ライフへ――
　……のはずが、転生前の記憶が戻ってみれば、まさかの魔法のない世界への転生！？しかも『記憶（魔法も使えるよ）』の方は動物なのですが…

　『膨大な魔力』が転生したのは何も知らない普通の中学生「朝倉　優馬」、『記憶（魔法も使えるよ）』が転生したのはそのペット（元クラネス・カーバイン）。

　そんな2人？が、地球に酷似した魔法は無いが、妖怪や悪魔といった人外の者が存在する世界で、戦いに巻き込まれるも、本人たちは魔法が使えるので、優馬が魔法を覚えながらも襲ってきた悪い妖怪や悪魔を返り討ちにしていく、愛と青春の学園＆日常ライフな物語！？
　
　そしていずれは元いた魔法の世界にも……？
https://ncode.syosetu.com/n8356fl/
620：歌伝：2019/05/11(土) 18:04:51 ID:CTDa64nQ: >>619 タイトルが入っていませんでした💦
｢ウチのペットが魔王すぎる。｣
です。よろしくお願いします。
621：名無しさん：2019/05/15(水) 22:12:52 ID:rGek/OQU: https://ncode.syosetu.com/n1319fm/
良い所と悪い所を教えてほしいです。
よろしくお願いします。
622：名無しさん：2019/05/15(水) 23:02:39 ID:f./SiIrY: >>621
冒頭３話読んだ

良い点
文章的には十分なレベルに達していると感じた
感想スレじゃ違和感bがある文章はデフォだけど
この小説は文章的に違和感なしで読めたよ
悪い点
冗長かつ退屈は良いとして
海のない国の国王がフグを吊り上げ食って死ぬ
……その奇天烈な状況を全く説明できないままに本編に入っちまってる事
これが伏線なら俺の指摘は見当違いだが、冒頭３話以上を読む気になれる内容ではなかったなぁ……

退屈なりに取っ付きやすい軽妙な語り口を意識するか
冒頭３話以内に急展開……序破急を意識するかした方が良いと思う
623：名無しさん：2019/05/15(水) 23:10:50 ID:f./SiIrY: 違和感bのbはタイプミスだからスルーしてね
624：名無しさん：2019/05/16(木) 00:07:21 ID:Y7wi5Hv.: >>622
ご一読いただきありがとうございます。

文章は読めるという点については、物凄く嬉しかったです。

また、物語の構成が甘い事に関して、その対策として、
序破急を意識するという明確な回答をしてくださりとても有難く存じます。

お恥ずかしながら、物語の構成が甘いことに関して、
自分ではあまり気にしていなかったので、ご指摘いただけて本当に良かったです。

今回、ご指摘いただいたことを、一朝一夕で身に着けることは難しいと思います。
なので少しずつ、それができるように努めていきます。

ご感想ありがとうございました。
625：名無しさん：2019/05/16(木) 18:03:52 ID:111hySUM: >>621

一話だけ読みました。
文のマナー・誤字脱字誤用などなく最後まで読めたのは評価したいと思います。

それだけに、もったいない。
タイトル←『そんなことはどうでも良い』だと、私は一気に冷めました。
いずれ殺される←何故？

もし、この設定で書くなら、いつ誰が～という５Ｗ１Ｈは必須だと思います。
自分で料理したのか？どんな料理だったのか？毒があると知ってたか？等々。ここは掘り下げる所だと思います。
主人公は急に政治を任されたのか？父を疎ましく思っていたのか？など、内政方面に向かうならモチベ的な何かが欲しいかな？

これ、後で実はこうでしたを目論んでも、一話の用語詰めこみでギブアップするよ。

死ぬシーンの引きで終わらせるのもありだと思うので、もうちょっとタイトルを大事にしてあげて。
626：天王寺：2019/05/19(日) 18:11:02 ID:Kh8Xmrrs: 初めまして、天王寺です。
「システムの破壊者」という作品を連載しています。
運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
627：天王寺：2019/05/19(日) 18:13:11 ID:Kh8Xmrrs: 失礼しました。

運命がシステム化された世界というSFファンタジーです。
よろしければご指導お願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n4544fl/
628：エタミケイ：2019/05/19(日) 23:02:32 ID:bWyq9EPI: 初めまして、エタミケイと申します。
少し前から、「なろう」さんで小説を書いています。

今回感想をお願いしたいのは「アインメーデル・アインヴォルフ」という作品で、
2作目になります。
現在も連載中です。

人間による支配が終わり、獣が人間のように暮らす世界が舞台です。
そこで、あるオオカミが人間の女の子とルームシェアを始める話です。
ご指摘お待ちしております。

↓↓
https://ncode.syosetu.com/n9727fl/
629：名無しさん：2019/05/20(月) 00:32:37 ID:eQlUgKtA: ごめんね、これは特定の誰かに対してではないんだけどさ
もし他の作品も読んでもらいたいなら作者名のとこ空欄にしといた方がいいよ
作者名のとこ空欄にしといたらユーザーネームが表示されて、ユーザーページに飛べるようになるから
630：名無しさん：2019/05/20(月) 02:10:45 ID:zwOjcOU6: >>629
これまで度々指摘されてるし俺も指摘したことあるけど
その後、作者名を空欄にした人って殆んど居ないんだよな……
631：名無しさん：2019/05/20(月) 08:44:10 ID:ymAwUJXI: 私も最近の感想スレに出た作品で思ったことを書きたい。

読める作品が増えてきたと思う。
日本語で書かれてるんだから当たり前だろと言われたら返す言葉もないけどね。

だからこそ、一話目は大事にして欲しい。
限られた時間の中で朝食（一話目）をとるとして、食べられるからと言って大量のパンの耳（例えば用語だらけ）が出たら嫌にならない？

餡バタ（余所の成功例）があるから、食パンにお汁粉とか。

美味しい朝食を目指したいのは分かるけど、一話目は食べきれる量でスタンダードを目指してほしい。

食パンに水だけじゃ味気ないから、その辺はバランスでね。
632：エタミケイ：2019/05/20(月) 14:55:14 ID:ByL7266M: 少し前に書き込んだエタミケイという者です。

作者名を空欄にしておくというのは、まったく知りませんでした。
過去のやり取りも確認はしていなかったので…。
参考になりました。
631さんのお話も、痛いところを突かれたなという感じでした。
勉強になります。
633：名無しさん：2019/05/20(月) 20:52:06 ID:eQlUgKtA: まあ過去の書き込みを全員が全員確認するかと言われると…ねえ
三点リーダとダッシュはニコイチで使うとか感嘆符など記号の後は空白を空けるとか、基本的な部分がよく指摘されてる事なんかを考えると「観察力が足りないのでは？」と思わなくもない
作者名の事だってそうだよね
634：名無しさん：2019/05/21(火) 08:51:10 ID:3HufF7QA: >>627

二話目まで読みました。
ＳＦは得意ではないですが、マナー的にも問題なく、二話目は、これからどうなるのかと楽しめる余裕がありました。

気になった箇所は一ヶ所のみ。
会話の『人殺し～』の後の１ブロック。

少年の答えは～←客観的？
言われている～←少年の主観？
今の少年に求める～←求めてるのは少女？

ここが短い文なのに、ごちゃっとしたイメージかな？

あまり時間が取れないので、少ない話数での感想書きです。
ジャンルの問題もありますが、まずはアクセス数アップを目指して頑張ってください。
635：名無しさん：2019/05/21(火) 09:14:23 ID:3HufF7QA: >>628

631です。
一話目の半分で止めましたが、そこまでで感想を書きます。
ほのぼのした日常表現は、画（え）に浮かびやすいです。文のマナー的にもOK、でも正直一話目にしては長すぎです。
息継ぎのように、スクロールバーを見て考えてしまいました。

マスコットの～すいぶんはげけた←多分、『ずいぶん』かな？色がはげるも良いけど、『くすんだ』とかの表現も候補に入れて欲しい。はげるも、ここは漢字を使いたい。

動物が、人のような生活を送っているので、体型は人型だと予想しました。
でも、描写がないまま次の動物が出ます。

狼です→狼男です、猫です→猫娘ですだと、正直疲れます。

序盤に『ひらがな』が多いのも、ある程度読む体力を削られました（絵本なので仕方ないですが）。

書いた元の文ではなく、アップした話を客観的に見て、少し文を分ける（話数を増やす）か、スッキリした方が良いと思います。場面が切り替わりすぎだと思う。

まずは、この作品は読めますよとアピールして欲しいと思いました。
636：エタミケイ：2019/05/21(火) 09:58:25 ID:Zrqw5vZ2: >>635

率直な感想をありがとうございました。

「文が長い」というのは、わたしの短所のひとつですね。
タイプミスも、気を付けているつもりですが確認不足なのが分かりました。

キャラクターの描写が甘い分も、自分ではなかなか分かりませんでした。
小説を書くときはまず頭の中で漫画があって、それを文章に起こしているイメージなんです。
なので、自分は画を見ているので理解はできていますが、読む方は文章のみなので推測していただくしかないですよね…。
確かに、その推測が多いと疲れてしまいますね。

アップ前に何度も読み返していましたが、アップ後の文を読んだことはほとんどありませんでした。
結局読者の目に触れるのはそっちなので、アップ後の印象を確かめることも必要でした。

今回ご指摘いただいたことを参考に、残りの話もアップしていきたいと思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
（よろしければ、また懲りずに見てやってくださいね）
637：天王寺：2019/05/22(水) 12:16:30 ID:LdO612Gw: >>634
ご指導ありがとうございます！
自分では全く気づかなかったことでした。
考えて、修正いたしました。もし興味がありましたら、これからもよろしくお願いいたします。
638：名無しさん：2019/05/24(金) 21:49:10 ID:R4oif6Z.: >>628
タイトルを見て意味を理解できない、名は体を表すという言葉があるが分かりやすくする為にも日本語で書けば？　気取ったタイトルなんて誰も好まないよ
あらすじ、これさ……　例えばだけど、他の方の作品で同じ様に書いてあったら理解できる？　多分理解出来ないとおもうよ。作者だから解るあらすじって意味ないの。知らない人に、こんなお話ですよって紹介文なんだし。
本文、第一話位は誤字なくそうね。
地下鉄ってさ、基本地下なんだ。そりゃ全部じゃないけど地上にでる路線もあるが、でも地下のみの方が多いと思う。そう思うと２行目と３行目で文が繋がらない。
そうかと思えば４行目で、外に出てるしのも場面転換できない
＞駅からうちまでの　これは主人公の言葉になるよね。でも幼稚園の内容が有るのが不自然だし、どこで人称切り替わったか解らない。
これだけ文字数使ってるのに、必要な情報がないから読者置いてきぼりくらう。それが冒頭からだから次に続けられないんだ。
あ、そういえばロッテもアレンの名前あらすじに無いぞ？　違う名前だし、ミスリードでも誘いたいなら止めてくれ無意味だから
最初の頃に、わざとロッテの容姿や人間である事を書かない演出だろうけど、逆にそれが感情移入を邪魔している、なぜかって？　どんなキャラか解らないのに想像出来ないから。絵なら、もしかして人間とか？　匂わせつ事も出来るだろうけど小説だしね、悪手。
良い点。それでも１０万文字近く書いてる。固定の読者も居るか分からないのに続けているメンタルは立派。これからも頑張ってほしい
639：エタミケイ：2019/05/26(日) 22:31:58 ID:ZbLUJnxs: >>638
今の正直な気持ちとして、大変ショックを受けています。

あなたのストレートな感想を聞いたからでもありますし、お恥ずかしいですが自分では「それなり」に書けたと思っていたもので…。
ただ、おっしゃられている部分はなるほどと思いますので、今後につなげられたらなと思っています。
以前別のコメントでも書いたことですが、頭の中で漫画のように画を考えていることがその原因かと思います。
自分は画を見ているのでよしとしていますが、まったく無のところから入る読者の方には「は？」となってしまうんですね。
反省です。

メンタルが強いと褒められたことはありませんが、書き溜めている部分は、とりあえず終わらせるつもりでいます。
最後まで書き切ったら、また褒めてもらえますかね？
（↑文字だけ見ると嫌みなニュアンスになりますが、素直な気持ちです）
640：名無しさん：2019/05/28(火) 22:18:20 ID:M2QPznk6: 自分から作品を打ち切らず完結させるのなら、褒められる行動と思うよ。
頑張ってください。
641：エタミケイ：2019/05/29(水) 09:12:00 ID:jLmjOQyM: >>640
そういう言葉を聞くと、励みになります。
ありがとうございました。
642：ハッピーセット：2019/08/06(火) 08:23:20 ID:78GEXdvo: https://ncode.syosetu.com/n1449fr/

よろしくおねがいします、
643：名無しさん：2019/08/07(水) 08:42:40 ID:PfZhiehI: 普通に一ヶ所に絞れば良かったのに、電信柱とかにも貼り付けて怒られるタイプだ。今回は読まないし書かないよ。
644：名無しさん：2019/08/22(木) 01:54:55 ID:mbrXAOj2: 暇なんで晒してみるわ
https://ncode.syosetu.com/n4324et/
ひたすら読みやすさに特化したコメディです
645：名無しさん：2019/08/24(土) 00:28:34 ID:fvSZJ2oo: うーんやっぱ人いないかぁ…
646：名無しさん：2019/08/24(土) 06:28:01 ID:M.S3H56I: いつも感想書いてるけど、暇だから掲示板に書き込んだと言われてもね。
最低限のマナーは必要だと思うよ。

※ブクマや感想の数は関係ありません。
647：名無しさん：2019/08/24(土) 18:51:57 ID:VgZ6kuxs: えーでも普通暇じゃなかったら掲示板とか見ないんじゃ…
648：名無しさん：2019/08/24(土) 19:01:33 ID:HzD/dFGU: >>644の「暇なんで晒してみるわ」って、
真面目に批評求めてるようには見えない
って話でしょ

感想を書く方が、暇だから暇じゃないから書く書かない
って話じゃない
649：名無しさん：2019/08/24(土) 20:16:36 ID:M.S3H56I: 宣伝先には、読んでくれる人がいる。
感想を書こうとしている人がいることを考えたら、暇だから～とは書けないと思うよ。

最近、ここのスレに書き込みがないから、作品晒した気持ちは理解できるけど……。
650：名無しさん：2019/08/24(土) 22:18:50 ID:VgZ6kuxs: >>648
いやーそりゃ批判や感想は真面目に受け付けるし答えますよ
651：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 06:16:35 ID:/OBhxvy6: 最近ホラー小説を勉強して書いているのですが、あなり手ごたえを感じません。
怖い、怖くない。できればその理由もあれば、感想いただけると幸いです。

「下水道に潜む」（短編小説）
https://ncode.syosetu.com/n7877fs/

よろしくお願いします。
652：名無しさん：2019/09/06(金) 07:15:00 ID:wcJdJ8hQ: >>651

短編はあまり感想を書かないけど、途中までの内容で残します。
※多分、三分の一くらいでブラバしました。

気になる所
マンホールの開け方←まあ、スルーしましょう。
問題はどうやって元に戻したの？

誤字誤変換
どころどころ←ところどころ？
掃き捨てる←吐き捨てる？

短編もホラーも一発勝負です。
誤字多くちゃ臨場感がない。
653：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 07:50:50 ID:/OBhxvy6: ＞＞652

誤字ばかりで申し訳ありません。
掃き捨てるは、ごみや塵を掃いて捨てるなので誤用ではないはずですが、ちょっと考えてみます。

それとマンホールについては自分もどう描写するか迷いましたが、バールを使って、と描写しました。
またマンホールの重さは五十キロほどなので、元に戻すのは可能ではないかと考えました。そう描写しても良かったかもしれませんね。
あと、旧式のマンホールは内側からの圧力でも開くようにもなっていたそうです。ただ現代は錠付きなのだとか。

何度か読み直して修正しましたが、他にも誤字誤用がないか注意してみます。
654：名無しさん：2019/09/06(金) 08:01:36 ID:wcJdJ8hQ: >>653

掃き捨てるだと清掃活動に見えます。
人の感情をかんがえないで、言葉を叩きつける方は『吐き捨てる』かと。

人が入れるスペースを確保するなら、多分フルオープンで梯子かなにかを掴んでるんだよね？
頭まで埋もれて、片手で隙間がない物体を引き摺れるのか不思議に思っただけです。
655：砂鳥二彦：2019/09/06(金) 08:31:01 ID:/OBhxvy6: ＞＞654

掃き捨てられた、はそういった印象を与えたようですね。注意します。

マンホールについてはどうなんでしょう？実際に入って閉じたことがないので、正直に言えば分かりません。
人通りが全くない場所のマンホールなら、開けたままと描写するのもありでしたね。
656：名無しさん：2019/09/07(土) 19:56:10 ID:3dJUZe0Y: >>655

別に書けても書けなくても構わないんだけど、○○したことがないから書けませんは無しにしようよ。
想像力を形にするのが物書きじゃない？

感想スレの作品は、マジメに読んでるし、その上で感想を書いています。
だから、もし突っ込まれても、読者を勢いでも良いから納得させて欲しいかな？
俺の作品は面白いんだから、読まなきゃ損くらいの勢いで。
657：名無しさん：2019/09/15(日) 17:15:13 ID:9fac27xQ: 上げ
658：名無しさん：2019/09/16(月) 11:24:43 ID:Nx2AOpcI: >>651
結論からいうと「怖くない」です
ホラーの恐怖の一つに、日常からの非日常への転落というものがあると思います
例えば夜の学校や病院などは日常にある施設であり、誰しも想像できます
故に怖いというイメージが定着しており、そして「この場所ならこういう事が起こっても……」という不安さえ煽ります
（もちろん人によることは言うまでもありません）
対して下水道は大半の人達が関わらない場所なので、怖いというイメージを共有しにくいです
そして行く機会もありません
下水道で作業されている方々はわかりませんが……
有名なホラー作品のリングや呪怨も、現代が舞台で普通の人達がひょんなことから怪異に巻き込まれます
舞台はもとより、登場人物が受け手と近いんです
だから恐怖を共有しやすいのかなと、まぁ個人的な意見です
ホームレス主人公という立場であるなら、もっとぶっ飛んだ設定を盛り込んで
過剰にホラーを演出したほうがいいかもしれません
タイトルは忘れましたが、「街の地下にはホームレスなどの必要ない人物を処理する場所がある」みたいな小説がありました
楽園だと思い込んで誘われたホームレス達が、殺人マシン？から逃げまどうシーンが印象的でしたね
非日常なら徹底して非日常を、まで突き抜けたほうがいいかもしれません
偉そうにいいましたが、ホラーは難しいですよね
好きなジャンルなので応援したいです
659：砂鳥二彦：2019/09/17(火) 16:57:22 ID:7L.QJc0k: >>656
返信遅れてすみません。
想像力を形にする、は確かに基本ですね。殺人をしたことがないからミステリー小説の犯人の心理を描写できない、と言うことはないですからね。
次の作品では面白い、怖いけど読み進めたいという勢いを大事にしてみます。

>>658
なるほど、下水道はなじみがない分恐怖を共有しにくいのですか。
日常から非日常の推移は重要ですね。書き出しから馴染みが薄い場所というのは順番が違っていたかもしれません。注意します。
それと「街の地下には～処理する場所がある」という感じの小説は読んだことがありませんが、その一文だけで恐怖が伺える良い小説ですね。
また、別の場所での感想にも、ホラーの演出部分である怪物の詳細がないのでリアリティーに欠けると言われました。
題材にもよりますが、この場合は非日常からより非日常へ、を演出する細かい描写が必要だったようですね。

色々と参考になりました。皆さんありがとうございました。
660：名無しさん：2019/09/24(火) 08:11:47 ID:K.GYBTQI: わい、ちょっとこれ個人的にもっと評価されてもいいんちゃうかって思うんやがどう？

隣の席の天宮さん
https://ncode.syosetu.com/n5637ft/
661：名無しさん：2019/09/24(火) 12:52:23 ID:ScfJxaHQ: 本人かどうかも分からなくて、感想がいるのかどうかも分からない書き込みは困る。

『どう？』と聞かれて、『そうでもないよ』って返答も出来るんだよね……。
662：かめ：2019/10/20(日) 21:26:19 ID:BYMTS92o: 「クラス転移で俺だけ勇者じゃないだと!?～召喚した配下で国を建国～」
【URL】https://ncode.syosetu.com/n9645fp/
【指摘点】僕の処女作でもあるので、初の戦闘描写や、キャラがちゃんと自分のイメージものと相違ないかという不安があるので、そこについての意見を頂きたいです。
自分なりの魔術理論をぶち込みましたので、それが理解できる内容か、その理論で生じうる質問などをして頂きたいです。(自分は分かっていても、聞かれないと気づかない点があるため)
663：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:01:51 ID:FDzxl9u6: また意見を伺いに来ました。上手くフィードバックできるよう頑張ります。

https://ncode.syosetu.com/n9095ft/
「行方不明者、探しています。―時空の狭間の怪異譚―」

よろしくお願いします。
664：名無しさん：2019/11/05(火) 22:29:26 ID:TYikHT4E: >>663

多分、毎回私が書いている気がする。

文章マナーや読みやすさは毎回問題ないと思います。
引っ掛かった場所が何点かあるので、指摘しますね。

章分けと同じタイトルは……。
啓太……名前だから仕方がないんだけど、どうしてケンタにしたの？わざとケイタを外した理由は？これ毎回引っ掛かるとイラッとくるタイプ。

啓太が帰り道に、ある掲示板で千夜子の姿を見たのは、その時だった。恐神千代子。三日前より行方不明。情報求む。ガラスケースの中で相変わらず不機嫌そうな口をしている千夜子は、啓太を責めるように睨んでいた。

全然理解できなかった。
まず、掲示板って何処の何？
665：名無しさん：2019/11/05(火) 22:32:59 ID:TYikHT4E: 途中で、押しちゃた。

姿を見たのか？名前を見たのか？
ガラスケースって何処の？
睨んでるは比喩？

全く入ってこなかった。
666：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:45:26 ID:FDzxl9u6: おそらく前回も感想をくださった方なのかな？と邪推しつつ、ありがとうございます。

章と同じタイトル、についてはどちらかを0章にした方が気にならないかもしれませんね。
名前については、少し変わった名前にしたいという気持ちが入ってしまい。その点は配慮が足りませんでした。

掲示板については、どの用途で使われている掲示板か描写が足りませんでした。
後に続く文は、掲示板のガラスケースの中にある行方不明者を探すチラシ、というイメージでしたが描写が不十分でしたね。
タイトルと掲示板の描写については修整しておきます。

……それと、作品は面白かったでしょうか？つまらなかったでしょうか？
それ以前の問題とは思いますが、気になってしまったので感じたことを少しだけ訊かせてください。
667：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 22:46:15 ID:FDzxl9u6: すいません>>666は>>664への返答です。
668：名無しさん：2019/11/05(火) 22:49:28 ID:bnBk7.jM: 行方不明者の写真が張り出されてる掲示板じゃないかな
交番の前にあるやつ
ちょっと情報不足かもね
669：名無しさん：2019/11/05(火) 22:59:36 ID:TYikHT4E: >>668

凄い、一発でイメージ出来ました。
見ている媒体がスマホだから、まずネットワークの掲示板が浮かび、次に大学だから休講とかの案内が浮かびました。

ガラスに人が埋まってて、主人公しか見えないのかとか、睨んでる＝異次元？
さっぱり分からなかった。

作者さまへ
ネーミングでひっかかり、名前呼びで何だこいつって距離感で、助けたいって思える状況には感情が振れませんでした。
最後は分からなかったので、そこで私は終了しましたよ。
670：名無しさん：2019/11/05(火) 23:12:53 ID:bnBk7.jM: >>666
さすがに>>668だけじゃ何なので読みました
こういうミステリー＋サバイバルホラー？な話は好きなので面白いです
ただ亜子のキャラが人によって好き嫌いが分かれそうだなと思いました
会って間もないのに馴れ馴れしいところとか、ギャルゲーのキャラっぽいなと

ただやっぱり晒しでなかったら読まなかったかなというところです
この手のジャンルでタイトルとあらすじで惹きつけるのは難しいと思いますが
もっと「核」の部分をアピールしたほうがいいかもしれません
サバイバルホラーなのか、それともバトルなのか（これは作風的にないかもしれませんが）

>>669
自分も一瞬、ネットの掲示板かなと思いましたね
671：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:14:08 ID:FDzxl9u6: >>669
例えでイメージを引き出すのも手でしたね。

あ、それと名前についてはケンタでなく、ケイタですね。啓蒙のケイでした。
それと登場したヒロインが強引すぎて感情移入できないと、読者が離れてしまいますね。次から注意します。
672：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:20:45 ID:FDzxl9u6: >>670
うーむ、千夜子に続いて亜子も対人関係の振れ幅が大きくなってしまったかな。
今度書く時には上手く導入に活かしてみます。

物語の肝が分かりづらい、というのは確かにタイトルやあらすじで読み手を惹きつけられていませんね。
ちょっと変更も視野に入れてみます。

皆さん、感想ありがとうございました。
673：名無しさん：2019/11/05(火) 23:22:13 ID:TYikHT4E: >>671

プロローグのルビがケンタになってるから、ケンタで二話目行きましたが、出てくる女の子と主人公の距離感が分からないからね。

初対面で名前呼び？
二人目も、今のところ一緒に行動するの？って感じでした。
674：砂鳥二彦：2019/11/05(火) 23:25:50 ID:FDzxl9u6: >>673
え、まじですか！？
すいません、直してきます。他も確認してみます。
675：名無しさん：2019/11/06(水) 00:07:34 ID:y02HNLPQ: 二話目も読んできた。

数日いなくて『悼む』かぁ。
～ようなをつけても、死んだことを哀しむって意味だからね……。イジメっぽい。

よもつ～はスペースがあったのでルビが機能してなかったよ。
まず、探すべきは新聞や電話帳・地図じゃないかな？その後は作中の規定路線だろうから突っ込みません。

痛痒感を感じる←ここも『違和感を感じる』みたいで嫌な感じ。いたかゆさをかんじるかな？

ストーリー的には、まあってとこ。
ここは作者さまが良いと思ったストーリーでいけば良いと思う。
三話目は見ないよ！
676：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 00:49:10 ID:t6uiq7Pw: >>675
二話も読んでいただきありがとうございます。

悼む、の表現についてはそこまで考えていませんでした。オーバー過ぎましたね。
よもつへぐいについては修整しました。指摘ありがとうございます。
先に場所を調べないのは確かに違和感ですね。また同じようなことがあったら構成を考えてみます。
痛痒については、どうでしょうね。感覚的な意味では違和感に近いでしょうけど。

色々と感想いただき感謝します。
677：名無しさん：2019/11/06(水) 07:41:31 ID:y02HNLPQ: 違和感を感じるが伝わらなかったか。
○○感を感じる←嫌な感じ。

漢字の重複だし、違和感をおぼえるが一般的。
678：砂鳥二彦：2019/11/06(水) 14:17:21 ID:t6uiq7Pw: >>677
～感を感じるは確かに意味が二重になってますね。見つけ次第修整しておきます。
どうもありがとうございます。
679：峪明博：2019/11/12(火) 21:55:04 ID:ZGuHc5Bc: 感想待ってます。
『許婚がいるのに、やたら彼女達がぐいぐい来る』

ラブコメです
https://ncode.syosetu.com/n5905fv/
680：名無しさん：2019/11/12(火) 23:48:09 ID:nc/8N3fo: パスで

中辛で書ける自信がない
681：名無しさん：2019/11/13(水) 07:01:12 ID:cyJVLrDo: >>679

一話だけ読みました。
評価すべき所は、スタートダッシュに仲間でしょうね。
ブックマーク数に現れてるから、そのまま行けば良いんじゃないかな。

では、個人的に受け入れられなかった点を残します。
前書き『始めて読んで頂き』←もうブラバです。
意味がわからなければ、お疲れ様でした。

名前：小谷←こだに？　おだに？
名前：紗綾←さや？　さあや？

全部普通のハーレムもの、これ嫌な人は嫌がる奴
三点リーダーは……←これニコイチで使います
お早う←感想でチェック入ってた奴
こういうのを何も変更も加えないと、あぁ感想聞いても……って思う。
一個前の人も、感じ取ったんじゃないかな
ちなみに、感想書いてくれた人に一行レスはないわ。

一話にしては、用語(登場人物)詰めすぎ。
ここは多分、作者さんにとって大事な所だからスルー
でも、読むのが辛かった

接戦の方程式？　折線か接線だろうけど、問題を知らないから分からない
『？』の後に……これも指摘なかった？

折檻……まあ、普通はあまり使わないけど、言葉のチョイス

指摘事項はこんな感じ。
ただ、気にならない人はいるから、感想を求めずに進めば良いと思う。
私なら本来は、前書きでブラバだから。
682：峪明博：2019/11/13(水) 16:32:10 ID:oerRf4CU: >>681
ご指摘有難うございます
そうですか。分かりました。
初めての感想に一行はダメなんですか・・・
失礼しました。
683：名無しさん：2019/11/13(水) 17:47:09 ID:.GQaUBAk: 681だけど、貴方の感想欄には２つの感想が書かれてた。

一つ目は、こうしたら良いという指摘（長文）。
感想を書く為に、どれだけ読んでるか分かってないと思う。それが一行のみの返信。

掲示板でも、一話だけだけど指摘は多いと思う。
それを気にくわない所だけ反論したように見えるんだよ。
684：峪明博：2019/11/13(水) 18:15:52 ID:oerRf4CU: >>683
確かにそうです。
感想書くにあたって、ある程度はしっかり読まれてました。
それを一行は失礼だったです。
685：名無しさん：2019/11/13(水) 20:27:52 ID:X1W8TSQQ: >>679
うーん、作者さんは文章書くこと自体に慣れてないのだな、というのが如実に伝わってくる出来です。

キッパリハッキリ言って「文章が下手」

～した。
～した。
～した。

の連続で、印象としてはただの箇条書き。単調でメリハリが無く、眠くなる。

内容もスカスカ。読者に伝えるべきポイントを押さえていない。

例えば、女性キャラの容姿・外見的特徴に関してほぼほぼ言及がない。
「美人」と言われたってどんな風に美人なのか全くわからないし、
「お姉さんタイプ」とか「運動部タイプ」とか「しっかりタイプ」とか言われても幅が広すぎる。
同じ「優しいお姉さんタイプ」と言っても、包容力を前面に押し出したおっとり系もいれば、面倒見がいい世話焼きの活発系だって同カテゴリに入るよ。

髪型・髪の長さは？　身長や体型は？
タレ目であるとか口元にホクロがあるとか、何か印象に残るようなチャームポイントは無いの？
表情は？　笑顔を絶やさない人？　クールでカッコイイ系？　無口で近寄りがたいタイプ？

キャラの差別化ができてないから、シーンが終わって次に再登場しても「えっと……誰だっけ？」としか思えない。

例えば、1話・2話で主人公の部活の話題が度々出るけど、
主人公が何部に所属しているのかは全く言及が無い。

例えば、2話冒頭で
＞圭輔が言うと、階段から降りる音が聞こえてきた。
＞「お義兄ちゃん。おはよう」
＞「はあぁ、圭君、おはよう」
＞咲と沙也加だった。
＞「姉さん。だらしないわ」
＞紗綾は沙也加を叱責したが、聞く耳持たずだった。
＞圭輔はそのだらしない彼女と紗綾に挟まれて、朝ごはんを食べる。
＞流石に許嫁がいる身とはいえ、思春期真っ只中の圭輔にとって、同い年の彼女のその格好は刺激的だった。

「だらしない格好」「刺激的な格好」とは言うけれど、具体的にどんな格好なのかには一切の言及が無い。

これじゃあ、いったいぜんたい作中で何が起こっているのか何も解らないよ。

作者の脳内イメージは、文章になっていなければ読者には伝わらない、ってことを理解しましょう。

そういうところを意識して改善していけば、当面の伸びしろはまだあると思います。
頑張ってくださいね。
686：峪明博：2019/11/13(水) 22:18:40 ID:oerRf4CU: >>685
中辛な助言有難うございます。
確かにおっしゃる通りでございます。
なかなか直ぐには直せないと思いますが、徐々に改善します。
有難うございました。
687：桃太郎：2019/11/14(木) 07:38:51 ID:zDPJrFGw: 掲示板の投稿とか経験無いので失礼があれば申し訳ありません。

鬼と桃太郎の異世界スローライフ | ファンタジー小説 | 小説投稿サイトのアルファポリス

僕が書いた小説です。9話目の「鬼退治」まで行くと日本にまた戻ってくるのですが、これからの展開が思いつきません。それとこのままこの小説を書き続けるべきなのかが分かりません。

この小説は僕がなんとなくやりたいと思った事を書いているただのオナニー小説だと自分で自覚しており、本当にそれだけなので展開が続かず、色々要素をぶっ込んで立ち行かなくなった様に思えます。しかしこのまま終わらせるには勿体無いものではないかと恥ずかしながら自分で思ってしまっています。

終わらせるべきでしょうか？
688：桃太郎：2019/11/14(木) 07:40:30 ID:zDPJrFGw: https://www.alphapolis.co.jp/novel/52644933/369305301
すみません。リンクが変になってました。
689：桃太郎：2019/11/14(木) 08:18:27 ID:zDPJrFGw: なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。申し訳ありません。批判を受け入れます。
690：桃太郎：2019/11/14(木) 09:36:23 ID:MaTpOshA: 「失礼は承知です」という書き方は失礼でした。これからのコメントは直接的に書きます。

書き直します。↓
「［失礼］、［最低］と取られるかもしれませんが僕はやりたいのでやります。」
691：桃太郎：2019/11/14(木) 09:46:36 ID:MaTpOshA: 何度も連投して本当にすみません。
>なにか反応が欲しくていくつかのところに同じ文章を投稿してしまっています。失礼は承知です。

これに関してなのですが、他のところにも書き込むつもりだったのですが、実はやめました。【中辛】と【辛口】にしか投稿してません。一応訂正という形です。すみません。
692：桃太郎：2019/11/14(木) 09:53:14 ID:MaTpOshA: すみませんでした。こちらを「小説家になろう」様専用の場所だと分かっていませんでした。本当にすみません。何度も連投して的外れの異常者ですみません。本当にすみませんでした。
693：胡散臭いゴゴ：2020/01/09(木) 19:57:56 ID:qQpCV8zE: 『ＳｉｓｔｅｒＣｈｅｒｒｙ！～事故った妹は今日も事故る～』
https://ncode.syosetu.com/n9720fx/

新作を投下してみたものの、アクセス数が伸び悩んでおります。
感想もお聞かせ頂きたいのですが、
タイトルとあらすじに問題があれば、そちらもご指摘くだされば助かります。
694：名無しさん：2020/01/09(木) 23:55:50 ID:qUvAN0iQ: >>693

一話目の半分くらいでブラバしました。

多少、読点の位置に違和感があるのと、改行しないの？くらいで、良く書けていると思いました。
では何でブラバしたかと言うと、『このまま読んでも良いけど、読まなくても良いよね』と、一言で言えば待ちきれなかったかな？
兄（が出るのかな？）の登場まで長すぎると思いました。

きっとたどり着いた人は、そこから楽しめたんじゃないかな？
一話目はサクサク読みたい派なので、別の人の意見も聞いた方が良いかもしれません。

感想もあったと思うので、悪くはない出だしだと思いますよ。
695：693：2020/01/12(日) 13:25:03 ID:Rvkfcnhk: >>694

アドバイスありがとうございます！

なるほど、『面白いところ』までのスピードが足りないのですね。
一話目の構成を変えてみたりと、ご意見非常に参考になりました。

変な言い方ですが、なろうでの執筆は『釣り（本来の意味での）』に近いですね。
引っ掛けるには、食いついてもらう『餌』が先にないとダメ。
大切なことに気づかせて頂きました。ありがとうございます。
696：名無しさん：2020/01/29(水) 15:15:18 ID:fhmUvyjQ: age
697：名無しさん：2020/02/20(木) 06:51:40 ID:k0VIBOtg: age
698：尾張ルナ：2020/06/01(月) 22:33:29 ID:/i7uFErc: https://ncode.syosetu.com/n4995ge/
魔法ローファンタジーです。出来れば物語全体の評価が欲しいです。
699：名無しさん：2020/06/04(木) 11:15:20 ID:VgsD8Fms: >>698
文章力はあると思うが……物語つうか世界観がよくわからん
読者に理解してもらおう意識が希薄で出だしのアプローチを失敗してるカンジ

あと登場人物の名前が難読なのはルビ振っても悪印象が強いぞ
物語に関しては、冒頭一話しか読んでないんでコメントできず

文体に関して見習いたいところが多々あるんで暇見てまた読んでみます
700：名無しさん：2020/06/04(木) 20:25:35 ID:SkGM75BA: >>698
向こうのスレで掲載された時にちょろっと読んだけどキツメの感想に成るんで控えた
まず、冒頭部分に六弦砂と三木雪斗の話が出て来て（伏線）、中盤手前で登場だけど
これって登場した時に友達の梅雨と以前話題にあがった事を思い出す（軽めの回想にする）
こんな感じにすれば、わざわざ伏線出す必要や、伏線後何文字も空いてしまう事が無くなる
物語への核心に迫るまでがスムーズに進むと思う
作者：最初に伏線あったよね、ここで回収ですよ
読者：あれなんだか見た名前かな？
こういう意識のズレに無くなると思う。
701：尾張ルナ：2020/06/05(金) 14:13:44 ID:kYykCHVo: >>699、>>700

ありがとうございます。1話目から壮大に転けているのは分かっていたのですが、お陰様で改良することができました。
特に>>700さんについてはより丁寧なアドバイスをくれてありがとうございました。
702：さがら療法心の健康法うつ病の予防と改善：2020/06/11(木) 16:27:46 ID:VStv95TA: うつ病の予防と改善の他、引きこもり不登校いじめパニック障害潔癖症摂食障害睡眠障害不安悩みイライラストレス自信がない勇気がないなどの改善方法や人材育成の方法を紹介しています
703：名無しさん：2020/07/24(金) 17:02:09 ID:KbSsGp6M: https://ncode.syosetu.com/n1425gc/

セブンスブレイブ・オンライン

ＶＲＭＭＯモノです。
704：名無しさん：2020/09/05(土) 08:42:01 ID:Ql89eRvI: https://ncode.syosetu.com/n5040gk/

学園異能力バトル。伝奇SFです。

宜しくお願いします。
705：名無しさん：2020/09/05(土) 14:47:10 ID:o/I7CwYg: 704です。
別所で助言をいただいたので、改めてお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5040gk/

『すたうろらいと・でぃすくーる』

学園異能力バトル。伝奇SFです。

【あらすじ】
俺と〆子は幼馴染。
〆子は超コミュ障で俺と手を繋がないと動かない。
俺はなぜか〆子の心の声が聞える。
そんな二人が通う学園では、
もう一人の幼馴染のきららと３人でいつもつるんでいる。
でもなんだか今日はいつもと二人の様子が違う。
二人してあの日かなと思っていたら、
親友の頭はでかくなるし、
きららの腕から武器が生えて来るし、
変な生命体が出現する始末。
この学園はどうかしちゃったのか。

俺たちの戦いが始まる。

感想を頂いたことがなく、
どう読まれているのかが知りたいと思って質問しました。

宜しくお願いします。
706：名無しさん：2020/09/11(金) 03:39:54 ID:VMnHAK.I: >>705
最新話までざっと拝読いたしました。
誤字脱字や記号の扱いについては触れません。悪しからず。
・間のとり方が一定だからか描写が不足しているからか、全ての出来事が淡々と進んでいるように見えました。日常から逸脱した大きな異変が起きているのに、それらに一切感情が動かされないと言いますか……。
・これはもう個人の好みなのかな……とは思うのですが、「～(涙」などの表現はできれば文章で表現してもらいたいです。ネットスラングなども好みが分かれますね。
・地の文が若干気持ち悪かったというか、読む手が止まる箇所がままありました。ノリが寒いとか。
・過去軸で色々説明しておきたい事柄があるのだろう事はわかるのですが、さっさと時間軸を1話目に戻した方がいい気がします。過去で起きたアレコレ全てが繋がってあの未来に至るのかな、とは思うのですが……話が進んでいる気がしなくて。「1話目の絶望的な状況からどうなるんだ？」がずっと放置されている感は否めません。

現在進行形で書いておられるのか書き溜めておられるのかはわかりませんが、投稿ペースがほぼ一定なのは凄いと思います。
中辛というよりは辛口になってしまったかな、とは思うのですが、私からはこれ以上言えることはありません。
現状反応が無いことや今回の感想を理由に筆を折ってしまわれないことを祈ります。
707：桜猫【妹マスター】：2020/09/12(土) 20:09:02 ID:lxtYobjA: https://ncode.syosetu.com/n4190gl
望んだ陰キャは王道を行く!
を投稿させて頂いております。
自分の文章に魅力が無いことは理解しているのですが、具体的な改善点が分かりません。
最新10話までの中で、最低でも直した方が良いこと・直せば読者が付くことをご教授願えませんでしょうか
尚、ストーリーについてもご指摘頂けるなら幸いです。
708：名無しさん：2020/09/14(月) 18:24:05 ID:HmI0BwOU: >>707

一話だけ読みました。
何かを良くするには長所を伸ばすか、短所を無くすのが通常の考えだと思います。

投稿時点の最新話まで読んで、誤字脱字・ストーリーについてアドバイス←校正さんじゃないしファンではないのでまずありえません。

10話を読んで貰うには、1話1話を大事にした方が良いです。
具体的に言うと文章マナーかな？

１字下げ・三点リーダ・カッコ閉じ直前の句点と、これだけやれば完璧ではなく自身で調べてみてください。

面白い話なら問題ありません。
好きに書かせろと言うならどうぞ。
ただ読まれない確率
709：名無しさん：2020/09/14(月) 18:28:18 ID:HmI0BwOU: >>708

途中で送信押しちゃった。

まあそんな感じです。
ハイキングで靴の中に小石が一個ずつ増える感じ。気になる人は気になるし、気にならない人は気にならない。

良い点はルビの使い方が完璧だったかな？
一話目の導入としては悪くないと思います。
710：名無しさん：2020/09/16(水) 16:06:05 ID:iaZeZTd6: >>707
同じく1話だけ読みました。
URL先の小説と関係がない指摘なのですが、連載をいくつも抱えて放置(完結済みが無い)されているのを見ると「これもいずれ放置されるのかな」と思って読むのをやめてしまいます。
完結は望めないとタグにあるのも個人的にはブラバ案件です。最初から完結させる気が無いものをわざわざ読みません。
前書きやあらすじ、タグなどで予防線を張る気持ちはわかりますが、それも度が過ぎると鬱陶しいだけです。
とにかくまずは1本、キリがいいところまで書いて完結に持ち込んでみてはいかがでしょう。第1部完！みたいな感じでいいので。
絵だって描きかけを何枚も描くより1枚を完成させる方が練習になるって言うじゃないですか。文章だって同じ、書いてナンボです。連載物を圧縮して短編にしてみるのも手かもしれませんね。
良かったと思うのは、主人公が「喋っている時はイケメン」と称されていたところでしょうか。どういう評価なんだと思ってちょっと面白かったです。
711：名無しさん：2020/09/19(土) 21:01:48 ID:AD8NkucA: 一つ言えるのは、感想を書いてくれる人は基本的に善意で読んでると思う。
面白い作品を読みたいなら、方法はいくらでもあるし、ただ叩きたい目的の暇な人はいないと信じている。

ネットで大事なのは、ハードの先に人がいるということ。
読んだ事に関して『ありがとう』も言えないようじゃ、作者以前に……だよ!

私だったら、書籍化作家でも読まない。
712：桜猫【妹マスター】：2020/09/24(木) 22:37:24 ID:UVTYscXQ: 感謝についてのご指摘を見て、はっ!としました。
708～711の皆様ありがとうございます。
初めから人の意見に頼らない
文体を揃えるなどの文章マナー
とにかく完結させてみる
ハードの先に居る人を意識して、対面より丁寧に接する
等を踏まえて、もう一度見直してみたいと思います。
まずは一度完結させてみようと思うので、次回作以降、一話一話に自信を持てるクオリティのものが出来たらまたお願いさせて頂きたいと思います。
多くの人の琴線に触れる物語を創り、読んでくださった皆様に恩返しが出来るよう精進し、出直して来ます。
本当にありがとうございました。
713：sage：2020/09/25(金) 04:32:02 ID:JXHqXoNs: そもそも「書いてほしい」って依頼してその結果に何の反応も示さないのは依頼主としてどうなんだろう……と思っちゃうね。見てないだけかもしれないけど。
厳しい意見はあると思うけど、みなさんめげずに頑張ってほしい。ここもどんどん活用してほしい。
しかし、そろそろ小説を書く上での基本ルール(記号関連、文頭字下げなど)は指摘されないように気をつけてほしいな。
714：名無しさん：2020/09/25(金) 04:33:10 ID:JXHqXoNs: 名前欄にsage書いちゃった
715：名無しさん：2020/09/25(金) 06:53:03 ID:v/09kWDU: 正直、物語を読んで（読めて）、何も感想が出ない方が珍しい。
それをルール・マナーが出来てないから読みにくいじゃ、かなりの部分を損してると思う。
そこの指摘がなければ、次の話が出来るのにね。

仕事として未完成品（物語）を納品して、代金（ブクマ・感想・レビュー・評価）を貰うのか?
テストで考えても一緒だね。

それを上回る面白さがあると作者が思っても、そもそも読めないんじゃ本末転倒だから。
716：桜猫【妹マスター】：2020/09/25(金) 17:36:16 ID:GyRsIynM: 全くもってご指摘の通りです。
申し訳ございませんでした。
文章上では伝わらないかと思いますが、本当に申し訳無く思っております。
“小説家になろう”においての基本的なルールどころか、小説としての基本的ルールさえ知らなかったことを教えて頂き、自分の未熟さに赤面しております。
まずは、読んでいただくに値する作品を作るために、文章マナーを徹底的に調べようと思います。
ストーリーのつまらなさ、表現力の不足の前に考えるべき事でした。重ね重ね申し訳ありません。
一度、可及的速やかに完結させ、文章の練習として短編を書いてみたいと思います。
大変な失礼を働きながら、ここまで良くしてくださり、本当にありがとうございます。
717：名無しさん：2020/09/25(金) 22:37:16 ID:EaH0.w6.: >>716

続きで書いたけど、個人への指摘というよりかは、広く周知して欲しい内容として書きました。

この世界、優しい人も多いです。
だから折角書き始めた物語、完結まで頑張ってみてください。
それが一番の力に変わる筈ですから。
718：桜猫【妹マスター】：2020/09/27(日) 09:55:24 ID:jgwgjbBc: 皆様ありがとうございました。
最終的に、完結に持っていく事ができました。
優しい方に出会えて本当に良かったです。
皆様にも良いご縁があります様に。
719：名無しさん：2020/09/29(火) 15:42:57 ID:Q2g6aBNg: >>718
完結されたのですね、お疲れ様でした！
これからの執筆活動が良いものでありますように。
720：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 14:34:08 ID:O34kSXsk: https://ncode.syosetu.com/n9146gn/
どうも。あざと可愛すぎるスクールカーストトップの超ゴッド級美少女に恋してしまった陰キャです
アドバイスの通り、練習として短編を書いてみました。
私の調べた限り、文章のマナーはこのくらいだと思うのですが、どうなのでしょうか。
約15000文字なので、お時間有ればお読みいただけると幸いです。
721：名無しさん：2020/10/10(土) 15:47:03 ID:VMNPHqCw: >>720

ここ、感想スレです。
練習で書いたものに添削をお願いしてるのですか？
それとも宣伝したいのですか？

その辺をよく考えてから、書き込んだ方が良いと思います。
※ざっと読みましたが……。
722：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 16:38:31 ID:O34kSXsk: 申し訳ありません。
言葉が足りず、混乱させてしまった事を謝罪させていただきます。
いい部分と悪い部分を教えてくれという感想スレという名前なので、ここに書き込めば勝手に教えてくれると勘違いしていました。
再度お詫び申し上げます。
図々しいですが、添削ではなく悪い部分を教えて頂けないでしょうか。
723：名無しさん：2020/10/10(土) 18:21:54 ID:VMNPHqCw: >>722

勝手に読んで勝手に教えてくれるですか。
今回私はパスします。

他の方にお願いしてみてください。
724：桜猫【妹マスター】：2020/10/10(土) 18:24:03 ID:O34kSXsk: 不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。
725：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞
726：かーる：2020/11/12(木) 14:56:37 ID:9BZTD3.M: 初めまして。
今、書いている小説の感想を頂きたく、書き込みをしました。
3日前から書き始めた小説で、現在2万6千文字程度になっています。
https://ncode.syosetu.com/n3332gp/

所謂、主人公最強物ではありますが、ハーレムの予定はありません。
完全に趣味で書いているため文法など不安があり、
可能であれば、感想、気になった点などご指摘頂けますと幸いです。
お時間のある方がいらっしゃいましたらよろしくお願いいたします。
727：名無しさん：2020/11/12(木) 17:52:57 ID:gCy8wXyc: >>726

面白そうな雰囲気はあったけど、序盤で読む心を折られました。

一話目前書き
すいません←これ
意味が分からないなら調べて!

全長３メートルを超え、見た目は豚が二足歩行で歩いているような化け物。
↑
オークという魔物を知ってる前提で書いた（描いた）と思うけど、この説明普通に可愛くない？
怖いとか醜悪とか、端折るならファンタジーによく出るでも良いかも？

表れた←現れたじゃない？

微妙な改行と一字下げ他、一話目の見直しは必要かもしれない。
728：かーる：2020/11/12(木) 18:46:26 ID:0ztmsEoQ: ご指摘ありがとう御座います！
見直してみようと思います。
729：名無しさん：2020/12/09(水) 06:21:14 ID:HomFcPvc: 初めて書き込みさせていただきます。
お時間ある方がいらっしゃいましたら感想等をいただけますと幸いです。

https://ncode.syosetu.com/n5930gq/
短編で7,000文字程度のボリュームになり、
少女が告白するまでの心の揺れを描いた恋愛物の作品となります。

自分で読み返すだけでは気づけなかった客観的な感想を知りたく、
どなたかご助力いただけると大変助かります。
730：名無しさん：2020/12/10(木) 19:16:00 ID:cV1N8oH.: >>729

前半で読むのを止めましたが、よく書けていると思います。

明確な指摘をするならば、三点リーダかな？
個人的な違和感としたら、『癖っ毛』で『寝癖』みたいな表現はもったいないと思う。
ちなみに卒業式で夕陽は午前で終わるイメージがあるから、シチュエーションの映えるシーンをねらったのかな？　と穿って見てしまう。

どの物語もそうだけど、一話目は『読める』と印象つけないとダメだと思う。
短編だから一話にまとめたいと思うだろうけど、個人的に４千字派で最近は２千字作品が多いかな？

３話ないし４話くらいなら、キリもテンポもよく読めるんじゃないかな？　と勝手に思いました。
※好みの問題もあるので、取捨選択はしてね
731：名無しさん：2020/12/10(木) 21:12:12 ID:AkwsacYY: >>730
感想いただきありがとうございます。大変嬉しいです。

＞どの物語もそうだけど、一話目は『読める』と印象つけないとダメだと思う。
＞短編だから一話にまとめたいと思うだろうけど、
その通りですね。
一話目（単話なら冒頭）で『読める』と感じてもらう意識は頭にあったのですが、
いざ文字に起こそうとすると、まだまだ実践できていないと理解しました。

前半部分の違和感に関するご指摘も承知しました。

文字数・表現含め、もう少し読ませる工夫に力を注げるよう気をつけていきたいと思います。

貴重なご指摘ありがとうございました。感謝しております。
732：名無し：2020/12/11(金) 21:48:13 ID:mRvfeX6E: 前に読んだ作品を探しています。
簡単に言うと、結婚している夫婦の奥さんのほうが時間を逆行して戻り、生きなおすお話です。

奥さんは専業主婦で一人息子がいます。旦那さんのほうが会社を持ってて社長をしています（旦那さんの仕事は曖昧です）。
奥さんのほうは掃除をまったくやらず、旦那さんの好みではない手の込んだ料理を作っています。旦那さんはそれに嫌気がさし、奥さんの友達と不倫をしてしまいます。そして、奥さんに離婚を提案します。

何かの拍子に奥さんは時間を逆行して戻ります。自分の行いが悪かったと思い知った奥さんは嫌いだった水周りを掃除しているところを旦那さんに目撃され、驚かれる……。
結果的に夫婦の間の誤解が解け、やり直すことができます。

自分なりに探してみたのですが、見当たらず、質問させていただくことにしました。よろしくお願いいたします。
733：名無し：2020/12/11(金) 21:54:23 ID:mRvfeX6E: ごめんなさい。投稿するところを間違えてしまいました。本当にすみません。消し方がわからないので、どなたか消していただけると幸いです。
734：名無しさん：2021/03/06(土) 22:02:37 ID:VGO9FaZg: なろう初心者です　よろしくお願いします
シンプルな感じの小説を目指しました
https://ncode.syosetu.com/n2230gu/
735：名無しさん：2021/03/06(土) 22:23:19 ID:VGO9FaZg: >>734ですが連投すみません　小説の内容を忘れてました

タイトルは
異世界転移したら不思議なアイテム屋さんに出会った件
です
主人公がチートアイテムでプチ無双する異世界物冒険物です
（無双してない時もあります）
アイテムが実質主人公で、主人公は説明役になる事が多いです
後本編のおまけというか裏編として、
主人公の行動の弊害で時たま無関係な人が酷い目に遭うという展開があります
セットでお読みいただけると幸いです　
追記は以上になります
736：名無しさん：2021/03/07(日) 19:53:42 ID:mAP3ynhw: うーん、色々ツッコミどころはあるんだけど、とりあえず自称初心者さんに言う事は、

「小学校で習うような『当たり前の日本語』をまず意識しましょう」

ってところかな？

読めないレベルで日本語がおかしいってことはないけど、句読点とか改行とか、かなり変。
ケータイメールやここみたいな掲示板で見かけるような、『書き手だけのマイルール』で書くんじゃなくて、
『当たり前の日本語のルール』にのっとって書きましょう。

少なくとも、「小説」として多くの人に読んでもらいたいのなら、独自ルールではなく共通のルールを意識しましょう。
737：名無しさん：2021/03/07(日) 21:23:11 ID:q1lGsTUM: >>736
ご指摘ご返答ありがとうございます
書き方に関しては我流だったので
その点はもう少し他の人の小説を読んで精進していきたいと思います
738：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 00:28:03 ID:X6JMbsL.: お互いのことが大嫌いな姉妹が大好きになっていく王道姉妹百合という小説を書いてます。
いい点と悪い点を教えて下さい。
よろしくお願いします
739：名無しさん：2021/04/18(日) 04:50:36 ID:om0Dyisw: >>738

調べてまでは読まないよ。
Ｎコードも添えるのが普通だと思います。
ちなみにその作品、本当に『小説家になろう』なのかな？
※Ｒ問題の話
740：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 06:40:04 ID:X6JMbsL.: >>739
失礼しました。N2165GXです。
741：名無しさん：2021/04/18(日) 07:12:56 ID:om0Dyisw: >>740

分かってないようなのでもう大丈夫です。
少し遡れば分かるのに……。
742：百合好きのための百合：2021/04/18(日) 07:33:48 ID:X6JMbsL.: >>741
すみません、どうやったらリンク貼れるか分からないです
743：元々島の人：2021/10/02(土) 17:12:20 ID:yOwRFr8E: https://ncode.syosetu.com/n6777gm/
「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ巨大帝国と戦う！」です、宜しくお願い致します。
744：名無しさん：2021/10/02(土) 19:57:19 ID:dwEQ1ppE: 冒頭２話読んだ

良い点
読みやすくはある
レビュー貰えるのはうらやましい
俺なんかブクマ1500あってもレビュー書いてもらえないよ
悪い点
全般的に説明不足で素人小説の域を出てないかな
異世界に勇者を派遣する派遣会社みたいな天界だなとプロローグを読んで思ったが
全般的に説明不足で一読しただけじゃ理解が追っつかなかった
文章的には読みやすいが全般的に読者の理解を捨ててるような文面と展開だね
もちっと丁寧な説明を心掛けても良いんでない？
745：元々島の人：2021/10/02(土) 20:03:08 ID:yOwRFr8E: >>744
ありがとうございます。
説明不足の点ですが、「説明が長く序盤の展開が遅いのが難」と言う意見を別所でいただき迷いながらかなり削ってしまいました。また考え直します。
746：名無しさん：2021/10/06(水) 00:18:52 ID:NdEwZfQI: これから一応読んでみる（感想書くとは限らないので期待しないように）

けど、普段ならあらすじ読んだ時点でブラバ確実だよ

冗長

なにこれ半分もいらないよ
主人公に興味をそそられる書き方じゃなくて、単純に嫌気がさすよ、ダラダラ長いだけで具体的イメージが湧かない
747：元々島の人：2021/10/06(水) 01:16:11 ID:zGaWxZuw: すみません、あらすじを半分までではないですが少し冗長な所をカットしました。
748：名無しさん：2021/10/06(水) 02:28:48 ID:ScTH9TMc: >>743

気になったので私も読んでみた。

まず長文タイトルなんだから、その時点で削れるあらすじがあると思う。
どこかで聞いた理想は、スクロールしない長さ……だったかな❔
これから読みたいと思わせられるなら長くても可。

プロローグの前書き
試験的←書かれたら嫌な気持ちでした（面白い物語を読みたいのであって、作者の実験的何かに付き合う必要はないかな❔）

勘にさわる←癇に障る

摺り足で右足を踏み出した
摺り足＝上下運動せずに前進❔
踏み出す＝足を上げて下ろすイメージ❔
※この辺でブラバしました

全体的に読点を含め、読者に優しくないイメージです。

シュトウルム帝国とはヘリウム国の大陸上隣に位置する強大な軍事国家だ。

シュトウルム帝国はヘリウム国の隣に位置する強大な軍事国家だ。
※私ならストレートにこう直す。上隣の間に『、』←でも良いけど、上隣（じょうりん）って何だろう❔　となった（一回でつっかからない文章）

マナー・作法的にチェックは入らなかった（これは凄い／中級では当たり前）ので、読者に寄り添った読みやすさを心掛けて欲しいかな❔
749：元々島の人：2021/10/06(水) 04:59:18 ID:zGaWxZuw: 色々とありがとうございます。指摘された点等直しましたが、もう少し見直します。
内容でも日本語違いでもブラバの原因になるのですね。
750：＜削除＞：＜削除＞: ＜削除＞

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】