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良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】

1 名無しさん :2017/08/27(日) 01:22:13 ID:zjyRO0pc
小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
自作品の「良いところ」と「悪いところ」を感想として欲しい方用です。

感想を書かれる方は、
・1、作品を読んで、良かったと思われた点。
・2、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この2点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想NGとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はNGですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの3ヶ所内はマルチOKです。

2 おおかみちゃん :2017/08/27(日) 13:44:41 ID:Q3l7h1ao
ウルフブレイド~異世界伝奇~

盗んだ硬貨が全ての始まり!少年の葛藤と成長を描く異世界ダークファンタジー!

二年以上放置してましたが私生活に余裕が出てきたのでまた更新していってます。
ログインしてなかったので知ったの昨日ですが一応第三回なろうコン一次選考通過作品です。

是非読んでいただければ幸いです。
感想よろしくお願いいたします。

http://ncode.syosetu.com/n6420ce/

3 After Rainn :2017/08/27(日) 13:52:37 ID:wzWYNsPU
コストコ

http://slow-hand.jp/url/?id=1419

4 名無しさん :2017/08/27(日) 16:46:16 ID:3y0MY4MI
読みました。
なかなかどうして、これからというところで止まっているので感想を書くにも難しいのですが
とりあえず、まずは良かった点から。



良かった点:

妹の死に対する主人公の絶望感が、まずまず描けているところ。
おそらく、今後の主人公に暗いトラウマ、あるいは行動理念となって引きずり続ける出来事が冒頭の
妹の死なんだと思うのですが、そこがまずまず描けている点でしょうか。
妹と主人公の絆が水を渡すところでよく描かれ、その死の痛みを読者にも感じさせることで主人公の
悲しみがよく伝わってきます。一方で、もう何かもどうでもよくなってしまった様子のやるせなさとか。
妹を助けるために、妹の最期の願いと知らずにそれを振り払って出かけてしまったことで、妹を独りで
死なせてしまったあたりは、なんともいえない気持ちになりました。




気になった点:
基本的な文章のルールが身についていないようです。
三点リーダーは通常、二つ連続で続きます。「……」こんな感じ。
かぎかっこ内の文章の終わりは「。」が入りません。

「……痛ってぇ。」×
「……痛ってぇ」 〇
「?」「!」マークの後は1マス空けて文章を続けます」


あと、これは個人的な意見ですが。
もう少しだけ妹とのエピソードを深く掘り下げてもよかったかもしれません。
冒頭のほんの一瞬だけで終わってしまっているので、妹と主人公の子供ながらに必死で生きている様子を
描ききれていない気がしました。もう少しだけ深く描き出していれば、その後の妹の死がもっと響いて
きたんじゃないかと思っています。
その上で、妹を救うためにお金を盗みにいき、結果、妹の願いを振り払ってその死に立ち会えなかった
業の深さが効いてくるような気がします。



以上です。余談ですが、雰囲気がベルセルクに似ていて個人的には好きな雰囲気です。
がんばってください。

5 おおかみちゃん :2017/08/27(日) 17:19:14 ID:Q3l7h1ao
読んで下さってありがとうございます。

ベルセルク面白いですよね!
私も好きです!笑

実は兄妹の過去についてはあえて今は書いてません。
先にかいてしまっても良かったのですが少年の名前、クライゼルの過去を出すときの前章にマイカの夢をまた出そうと考えてましたので笑

あと文章の書き方のご指摘もありがとうございます。

これからも頑張りますので是非よろしくお願いいたします。

6 名無しさん :2017/08/28(月) 21:46:07 ID:Gi0nN97E
とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

いずれ誰もが直面する「死の絶望」の緩和・解決に。

(万人にとってプラスになる知識)
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm

7 東雲青橙 :2017/09/04(月) 22:39:48 ID:isCYvaX.
異世界連邦の売れっ子作家
4万字を越えて妖精編も完結しそうです。
良い点と悪い点を教えてください。
よろしくお願いします。

8 東雲青橙 :2017/09/04(月) 22:42:33 ID:isCYvaX.
異世界連邦の売れっ子作家
http://ncode.syosetu.com/n7670dr/

こちらがURLになります

9 名無しさん :2017/09/05(火) 00:54:26 ID:HekaZcQ.
惑星が太陽を中心に自転?
公転の間違いじゃない?

10 名無しさん :2017/09/05(火) 02:11:20 ID:vQiLAzZQ
わたしも貼らせていただきます。

わたし人間じゃなくて、レア種族【「超」美少女】です。
http://ncode.syosetu.com/n5026ef/

11 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:19:03 ID:A5hc/43s
太陽を中心に地球は公転と自転をしています。公転しかしなかったら、月のうさぎみたいに毎日が朝になっちゃいます。これが惑星と衛生の違いです。つまり、惑星が自転することは太陽を公転することを信じた世論へのアンチテーゼです。だれも地球が回るなんて信じてませんから。

12 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:27:44 ID:A5hc/43s
地球は太陽を中心に、自転しながら、公転しています。
昔の人は地球を中心に太陽が公転しているのみと思っていました。
だから、間違いはありません。

13 名無しさん :2017/09/05(火) 02:29:25 ID:HekaZcQ.
>>11
惑星が自転しているのはわかってるよ・・・
ただ、君の作品の中で太陽を中心に惑星が自転しているてって書かれてるよ・・・

14 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:32:21 ID:A5hc/43s
太陽を中心に地球が公転する!といったとしても当時の人たちは“主語が違うよ”と笑うだけでしょう。

15 名無しさん :2017/09/05(火) 02:36:01 ID:HekaZcQ.
ん? 当時? 何をいってるのかな? チミは・・・

16 名無しさん :2017/09/05(火) 02:36:55 ID:HekaZcQ.
>地動説の始祖アリスタルコスに惑星が太陽を中心に自転することを教えたのが悪魔アスモデウスと言われています。

歴史的な事実うんぬんじゃなく、日本語としておかしいって話なんだが?

17 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:37:45 ID:A5hc/43s
当時の人は公転は理解していました。
だけど、あなたのように地球を惑星とも思わずに、自転していることを知らなかったんです。

だから、自転を主張したことこそが革命なんです。

それに“太陽を中心に地球は自転する”この事は間違いありません。もし“太陽を中心に地球は公転する”しかなかったら、地球は半分に朝と夜に別れます。まるで冥界と天界のように

18 名無しさん :2017/09/05(火) 02:37:56 ID:HekaZcQ.
あれか? 自転と公転の言葉の違いが分からんの? もしかして

19 名無しさん :2017/09/05(火) 02:39:03 ID:HekaZcQ.
いや・・・そうじゃなくてさ
君、理科の教科書読んだことある?
自転と公転の言葉の意味を調べてみ?
言葉の意味も分からんと使うとアホ扱いされるよ?

20 名無しさん :2017/09/05(火) 02:40:03 ID:HekaZcQ.
歴史的事実がどうかじゃないってば・・・
日本語としておかしいんだっつーの・・・

21 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:51:36 ID:A5hc/43s
地球の自転は太陽を中心とした自転周期を求めるのが当然です。
それは現在は国際的にも認められた基準ですから(IERS)

じゃあ地球は何を中心に、自転していますか?

月は見かけ上は太陽に向かって公転していますが、実際は地球に公転しており、正確には少しずつ自転しています。

もし、金星をた中心に自転していたら、朝が短くなったり、夜が短くなったり時間は無茶苦茶になります。

22 名無しさん :2017/09/05(火) 02:52:48 ID:HekaZcQ.
お、おい・・・自転って言葉の意味を調べろ・・・

23 名無しさん :2017/09/05(火) 02:54:25 ID:HekaZcQ.
日本語読めないのか?
それともムキになってるのか?
歴史的、もしくは科学的な事実の話をしているんじゃなく、単純な日本語の間違いを指摘しているって
言ってるよな?
もう一度聞くけど、日本語読めないのか?

24 東雲青橙 :2017/09/05(火) 02:57:21 ID:A5hc/43s
あなたは理科の教科書への造詣は深くおありでしょうが、アストロノミーの文献を一つでもお読みですか?地球は地軸を軸に回っていて、自転は太陽に向かって周期的にその引力に対して行われるのです。だから地球は太陽を中心に自転と公転を両方を行うのです。

25 名無しさん :2017/09/05(火) 02:59:18 ID:HekaZcQ.
あのさ・・・
あんた、ここにいる人にストロノミーの文献を読んで欲しいの?
それとも自分の作品を読んで欲しいの?
どっちかな? 
それだけ教えて?

26 名無しさん :2017/09/05(火) 03:01:44 ID:HekaZcQ.
ちなみに、あんたの文章の間違いは小学生でも分かるよ?
アストロノミーの文献読まなくても。
もう一回、載せとくね。

>地動説の始祖アリスタルコスに惑星が太陽を中心に自転することを教えたのが悪魔アスモデウスと言われています。

うん、日本語、おかしいね。どこがおかしいか分からないのなら文献読むより先に理解の教科書読むほうを先にした方がいいかもね

27 東雲青橙 :2017/09/05(火) 03:04:26 ID:A5hc/43s
>>25
小説家になろうで、連載している方なら、小説か志望でしょう?もし、アストロノミー(天文学)について書くのなら、私はそれも読んでほしい。
私の物語は読みたい人が読んでくれれば私は嬉しい

28 名無しさん :2017/09/05(火) 03:05:22 ID:HekaZcQ.
あ、うん。分かった。
あんたの作品、誰か読んでくれるといいね。
俺からはもういいや。

29 東雲青橙 :2017/09/05(火) 03:08:06 ID:A5hc/43s
>>28
感謝御礼、大喝采

30 名無しさん :2017/09/05(火) 04:30:00 ID:tjZMwvto
>>29
間違いを指摘されたのに素直に聞く気がないなら良い点悪い点の感想を言っても意味がないよね。そんな態度じゃ誰も読んでくれないかと。

31 東雲青橙 :2017/09/05(火) 04:54:04 ID:A5hc/43s
>>30
はい、さすがに、言い過ぎました。

32 名無しさん :2017/09/05(火) 05:09:03 ID:z6t4kN4s
日本語間違えてるっていう指摘なのに、必死に論点すり替えて
ごまかしながら逃げ回ってる姿が頭悪過ぎる。
あげく論文まで引っ張り出してきてるのに天体の自転と公転の定義すら分かって
ないとか。
途中で逃げ回ってる姿がなんとも・・・

33 東雲青橙 :2017/09/05(火) 06:04:54 ID:A5hc/43s
滑稽でしょ

34 名無しさん :2017/09/05(火) 06:10:17 ID:JoiicGJs
せっかくあっちに感想書いてやろうと思ったけど、言葉の意味だけでこんなに押し問答するなら書いても意味ないな

35 名無しさん :2017/09/05(火) 07:32:27 ID:R3PR8lIc
朝ここを見て、何でこんなレスが伸びているか驚いた。

良い所も一緒に書こうよ。なければ書かないようにしないと。

36 名無しさん :2017/09/05(火) 07:44:58 ID:7.IP.PBo
スレの>>1にあるルールをキチンと読んでから書き込もう。

感想を書かれる方は、
・1、作品を読んで、良かったと思われた点。
・2、作品を読んで、悪かったと思われた点。

この2点の感想及び、適度なアドバイス等を作者さんへお願い致します。
感想に置いて、極度の批判感想NGとなりますので、書き込む方はお気を付け下さい。

37 名無しさん :2017/09/05(火) 11:03:51 ID:HekaZcQ.
>>36
ごめん。いや、良い点も悪い点もまとめて書くつもりだった。
ただすぐ修正できる簡単な言葉の間違いを軽く教えようと思っただけ。それが間違いだったけど。
読み終わってからルール通りの感想を載せるつもりだった。
ただもう読む気も起きないので、それも結局、嘘になってしまった。
ルールを守れなかったことをこのスレを作った人とルールを守ろうとしている人に謝っておく。
ごめん。

38 東雲青橙 :2017/09/05(火) 11:24:29 ID:A5hc/43s
>>37
嘘ばっかり、最初から読む気なんて無いくせに。読む気があれば、言葉に多少の意味不明があっても読むでしょう。確かに序盤でつまづかせたのは私の責任です。だけど、小説には意味不明があります。宮沢賢治のやまなしのクラムボンの意味を考えて、あなたはただその空想の幼稚さをつくだけですか?
読了時間一時間のものにあなたは、六時間も問答できる。あなたは小説家になりたいのではなく、批評家になりたいのでしょ?

39 名無しさん :2017/09/05(火) 11:25:03 ID:Bgetzj3A
自転とか公転じゃなくて投稿者がいいたいのは……
いや、もう決着したか……

このスレが最後の希望なんだが
あの流れを知らないと、結局だめなのか?

40 名無しさん :2017/09/05(火) 11:29:19 ID:HekaZcQ.
>>38

>嘘ばっかり、最初から読む気なんて無いくせに。読む気があれば、言葉に多少の意味不明があっても読むでしょう。

読者に何を期待しているんだ?
自分の作品は不備があっても読んでもらって当たり前か?自分の作品は宮沢賢治と同等とでも言いたいのか?
やっぱ読む気しなくなった。こんなやつの作品。

41 名無しさん :2017/09/05(火) 11:29:57 ID:Bgetzj3A
>>38
それはこのスレで言っちゃだめ。
と思ったら本人か。
やっぱこの掲示板に不満持つ人多すぎる。

42 名無しさん :2017/09/05(火) 11:36:20 ID:BQjcNRbY
>>38
意味不明じゃなく、普通に間違いだろ。
なに意固地になってるんだか

43 名無しさん :2017/09/05(火) 11:42:17 ID:R3PR8lIc
誰がどこまで読むかは自由で、感想を書くには両方の記載が条件だね。

書かないが正解な流れだった。
そして甘口に行くか辛口に行くかは自由。

読んでと言って長々反論するのは良くないです。
後、個人名を出して批判するのは荒れるので止めましょう。

44 名無しさん :2017/09/05(火) 11:47:42 ID:Bgetzj3A
試されたんだよ。
そしてあの感じになった。
解ってる人はROMって笑ってる。

45 名無しさん :2017/09/05(火) 12:08:52 ID:SyjfJ9Tg
(この流れ切って自分の作品のっけても大丈夫でしょうか?)

46 名無しさん :2017/09/05(火) 12:17:58 ID:Bgetzj3A
この掲示版に自分をさらすリスクを知ってうるうえなら自由にすればいと思います。

47 名無しさん :2017/09/05(火) 12:21:14 ID:R3PR8lIc
>>10

先にスルーされそうなこちらの作品も気にかけてください。

48 名無しさん :2017/09/05(火) 12:36:05 ID:/kYbK6tk
>>47
気にかけてはいるよ。
俺は今回の騒動にはかやの外から眺めてるだけだし。

良い点と気になる点の両方を書かなきゃならないってなると…ちょっとやだな。って思って俺は感想書かないだけ。

49 名無しさん :2017/09/05(火) 12:54:58 ID:SyjfJ9Tg
http://ncode.syosetu.com/n5321ef/
『私の墓前にキャスターの5㎎を』

同性での恋愛物語です。
アクセスの形跡を見る限り投稿時に見てくれる人がいるんですけど、書き方が悪いのか、興味を引けてないのか、自覚していない部分でもっと悪いところがあるのか中々ブクマも感想もつきません。
焦らずもう少し待ってみてから……とも思ったんですけど、早め早めに修正したいと思いこちらに書き込ませてもらいました。
甘口がなくても、辛口だけでもいいので指摘をお願いしたいです。

50 名無しさん :2017/09/05(火) 16:03:46 ID:KaawSfAg
>>49
ブクマも感想も中々つかない理由はすぐに思い当たるけど
良い点と気になる点の両方を書かなきゃならないってなると…ちょっとやだな。って思って俺も感想書かない

51 名無しさん :2017/09/05(火) 16:52:35 ID:SyjfJ9Tg
>>50
気になる点だけでもいいので……

52 名無しさん :2017/09/05(火) 17:02:53 ID:HekaZcQ.
>>50
わざわざ言うことではないと思うけど。
これまた同じ人間?

53 名無しさん :2017/09/05(火) 17:06:45 ID:7.IP.PBo
>>51
なら他の辛口スレ、もしくはマルチに対して断り入れて別のスレへ行ってください。
ここのルールは「作品を読んで、良かったと思われた点。作品を読んで、悪かったと思われた点。」を求める場所なので。

54 名無しさん :2017/09/05(火) 17:13:14 ID:BQjcNRbY
>>52
このスレ作ろうとした当初、古い方の感想スレにいた叩き専門の老害みたいなのが複数ID装って荒らしてた
んだよ
たぶんまた同じことしだしたんだと思うよ
スルーでいい

55 名無しさん :2017/09/05(火) 17:24:41 ID:HekaZcQ.
どういうこと?
>>48>>50は同じ人なわけ?

56 名無しさん :2017/09/05(火) 17:33:56 ID:/kYbK6tk
>>55
言っておくが別人だぞ。50が俺の言葉を真似してるだけ。

57 名無しさん :2017/09/05(火) 17:39:39 ID:BQjcNRbY
>>55
たぶんね。決めつけられないけど。
好きに叩けないから気に入らないんだと思う
ダメなところは目ざとく見つけられても、良いところは真面目に読まないといけないしね
叩き専門には苦痛なスレかと

58 マジシャンガール :2017/09/05(火) 18:00:30 ID:D2FD3SxE
こん

tp://mjk.ac/BSEzCd

59 名無しさん :2017/09/05(火) 18:02:29 ID:KaawSfAg
なんで>>48の口調真似ただけで同一人物と思われるんだろ…
このスレには単細胞しかいないのか?


つーわけで>>49の作品の感想
最近は市民権を得てきたとはいえ、同性愛というジャンル
しかも現代が舞台でハードボイルド感漂うこの話は、なろうでは相当に読み手を選ぶと思う
身も蓋もないけどね。まあ作者さんも分かっているだろうけど
俺から見て、文章の方は良く書けてると思った。長い目でみれば数は少なくてもコアなファンがつくんじゃなかろうか
そもそも1話が投稿されたの先月末だし、まだ焦るような時期じゃない
Nコード新しいのからざっと見てみたけど、同時期に投稿されたガールズラブ作品で評価もブクマもロクについてないのもざらにあるし


あと、お前らも感想書いてやれよ
レス相手の特定ごっこなんかよりも晒し作者さんはそっちを望んでるぞ

60 名無しさん :2017/09/05(火) 18:33:14 ID:BQjcNRbY
感想を書きたくないってわざわざ大人気ないことを口にして
諌められたからって嫌々適当に感想書いて他人に強制するくらいなら
沈黙してればいいと思うよ?
誰も無理にあなたにコメント求めてないんだから
そういう雰囲気悪くするような発言ばかりするのって子供っぽいから
もう卒業したら?

61 名無しさん :2017/09/05(火) 21:39:51 ID:vQiLAzZQ
>>49
・タイトル:どんな内容か読み取れなかった。アルジャーノンに影響されたタイトルかな??
・あらすじ:最初の一行目「。」いらない。どんな登場人物が出るか、一目で分かって良かった。その二人が何をするお話しか分かるともっといいと思う。
       ※晒し中は、タグに入れた方がいいと思う。あらすじとか文章に書かれると、それもあらすじの一部と誤解されちゃう。
・本文:プロローグと一話まで見て挫折。悪いというわけでは無く、ラノベと言うより文芸かなと思った。なろうの軽い感じとは違うのかなと思う。

62 名無しさん :2017/09/05(火) 23:17:42 ID:SyjfJ9Tg
>>59
返事ありがとうございます。
なろうでこういう系の話はやっぱり読み辛いかなとは思ったのですが、それを承知で書いてました。とは言っても誰かからフィードバックがないと物凄く落ち込んでしまって。まだそんなに話数があるわけでもないのに。
でも今回59さんが良いところとして書いてくれたその言葉でもう完結させるまでの気力が沸きました。ありがとうございます。他の方の意見も参考にし、より良いものに仕上げたいです。

63 名無しさん :2017/09/05(火) 23:22:48 ID:SyjfJ9Tg
>>61
(連続ですみません。)
お返事ありがとうございます。
タイトル、盲点でした…!そういえば他の作者さんはもっとパッと目を引くような感じですね。ちょっともうちょっとわかりやすいのを考えてみます。
晒し中のタグにします!すみません!
プロローグと一話を今一度読んでみて、確かに内容も文章も重い感じがあってスルッとは読めないと思いました。変えてみようかと思います。
ありがとうございました!

64 名無しさん :2017/09/05(火) 23:46:57 ID:KaawSfAg
>>62
どういたしまして。あと、次に作品の感想聞きたい時はこのスレじゃなくて
【小説家になろう】初心者作者の集い スレで晒した方いいよ
酷評ニキがいるけど、変なのはそいつくらい。あっちの方が人多い
晒してから半日経つというのに俺以外で感想返したの>>10の作者さんだけ、
口だけで行動が伴ってない、
過疎ってるのにレス相手の特定なんて盤外作業で盛り上がる連中ばっかのここよりはマシだと思う

ついでに>>10の作品の感想
コメディタッチの軽く読めるお話と書いてある通り、3話あたりまでは一気に読めた。掴みはバッチリ
異世界への転生理由がぶっ飛んでるのも良い方向に働いている。
ただ4話〜5話あたりでマンネリ感が漂ってきた
よくは言えないんだが…ボケとツッコミの勢いというか、クオリティーが若干落ちている感じ
ここら辺で変化球が欲しいかな
…あくまで俺視点での感想だから、こんな機能していないスレより、君も上に挙げたスレの方で他の人の意見聞いた方いいぞ
読みやすいのは確かだから、反応ゼロって事は無いと思う

65 名無しさん :2017/09/06(水) 00:27:36 ID:/1L4zGjE
>>64
見て頂き感謝です。
マンネリ感あるとは思いもしなかったです。自分で通して見直してみます。
初心者の集いですかーちょっと見てみますー。

66 名無しさん :2017/09/06(水) 07:35:47 ID:KkQODTV2
そんなことばかり言い合ってるから、人が離れていくんだよ

67 名無しさん :2017/09/06(水) 08:28:55 ID:jFEos5KQ
晒し作品の感想をロクに返さないスレから人が離れても何も問題ないだろ
そもそもこのスレ、今週に入るまでは閑古鳥
感想返す気無いのなら何でこのスレにいるの?

68 名無しさん :2017/09/06(水) 09:15:00 ID:SLrcEc1.
言い争いは他所でお願いします。

感想を書かない人は理由があるはずです。煽るのは止めましょう。

閑古鳥? いいえ、良い流れになるのを祈りながら見守っています。

69 名無しさん :2017/09/06(水) 09:46:13 ID:NPiaNLTs
雪○○さんが大嫌いで口が悪く、複垢認定が好きな人。
保守派で噛み付きがよく、上の人とよく口論をしている人。
過疎スレでこの二人が出てくると、横から口を挟む人がどっと増える。(良い流れ)

人が来ても離れていく。

70 名無しさん :2017/09/06(水) 09:48:02 ID:AhAIKhms
・良い点
タイトル:ワイルド系のゲイかな…?
・悪い点
一行目:女かよ!!!

雑感クレイシとレイで名前が被ってる気がしました
ゴツイおっさんと線の細い美青年が事後吸ってる感じで読み始めたらイメージと違い過ぎた(ぇ

71 名無しさん :2017/09/06(水) 14:25:05 ID:KkQODTV2
別に感想書くか書かないかは人の自由だろ
いったい、>>67は誰と戦ってるんだ?
スレの存在が気に入らないなら、わざわざレスしなくていいんじゃないの?

72 名無しさん :2017/09/06(水) 17:46:21 ID:sPTFAu1M
>>70
お返事ありがとうございます。
名前が被り気味なのは後々理由が出るのでご容赦ください……!(気付いてもらえて嬉しかったです)
あらすじとタイトルでもしかしたら男なのか女なのかわかり辛いですかね……?プロローグふくめちょっと変えてみます。
ごついおじさんとごつい美青年のはあと三話くらいで出ます。

73 名無しさん :2017/09/06(水) 20:36:08 ID:8.CDFU.E
雪◯◯の次はスレそのものが攻撃対象か
ご苦労さま

74 名無しさん :2017/09/06(水) 20:56:41 ID:nuuTjHDs
雪◯◯が嫌われるのは当然だよ
内容にノータッチで当人すら使いこなせない技術論の講釈

せめて一言、作品内容に触れてれば、あそこまで嫌われないさ

75 名無しさん :2017/09/06(水) 21:26:34 ID:KkQODTV2
始まったよ

76 名無しさん :2017/09/06(水) 23:02:25 ID:NRZCqJNA
直に感想書く時は、物語にも触れて欲しいな
話に一切触れずに技術講釈
コレは軽く殺意が湧く

作者として一番欲しい感想は技術講釈じゃなくて書いた内容が面白いかツマラナイかなんだよ
それをスッ飛ばすってのは礼儀に反してる
酷評するならばこそ作品の物語に触れて、ちゃんと読んだ事を作者に示すべきだと思うね

読んでくれたならともかく、明らかに読んでないだろって感想だと腹が立つよ
技術講釈だけなら触りの部分だけでも書けるし、どう見ても講釈垂れたいだけのオナニーだ

77 名無しさん :2017/09/06(水) 23:59:19 ID:jFEos5KQ
じゃあ君がそういう感想書けばいいんじゃないかな
ほんとお前らって感想書かずにレスバトルで盛り上がるよね
つーか過疎ってるのに、感想にケチつけるなんてハードルあげちゃ誰も書かなくなると思うけどいいの?

78 名無しさん :2017/09/07(木) 00:11:17 ID:DYSax/mI
直に感想書く場合……なろうにログインしての作品への感想ね
ここでの感想は周りの目があるから基本的に想定内に収まる
想定内の感想なら匿名性もあって、さほど腹は立たない

ログインしての匿名性を放棄しての感想で、あからさまに読んでない感想は腹が立つよ
あげく感想にレスしたらコメントで絡まれるしさ
読んでないだろって指摘もコメント応報でしたがスルーされたし、やっぱ読んで無いと思う

79 名無しさん :2017/09/07(木) 00:19:35 ID:Xftpn3Os
>>78
直ってそういう意味か。本当に悪かった。俺の勘違いだ
匿名じゃないのに変な感想するのは確かに理解に苦しむな。
後々自分の首を絞めかねないのに

80 名無しさん :2017/09/07(木) 00:32:04 ID:DYSax/mI
冒頭二話のみで、ここで感想求める作者もいるが
ここで感想付ける人は、たった二話だけで何を書けと……とか言いつつ、ちゃんと感想書いてるよ
酷評も散見されるが内容に触れてるから読んだ事は覗える
腹立てて噛みつく作者もいるが、そう理不尽な事をされてるとは思ってないよ
とりあえず内容に最低限は触れてるし礼儀は弁えてる

81 名無しさん :2017/09/07(木) 00:40:29 ID:k4yGnxEk
>>76

あくまで>>1のルールに則った内容の感想が本来のここのスレのあり方なんだから、もし、それ以上を求めるなら
このスレに感想依頼しなくていいよ。
自分で条件決めて、他のスレに依頼すればいい

82 名無しさん :2017/09/07(木) 00:41:41 ID:k4yGnxEk
直に書かれた感想への不満をここで垂れ流すのも筋違い。他のスレでどうぞ。

83 名無しさん :2017/09/07(木) 01:15:13 ID:DYSax/mI
だから80で方向修正かけてみた
でも掲示板の書き込み読まずに貼られたリンクから直に感想付ける人もおるしで
宣伝スレ立てる人も、作品に突撃して感想付ける人も、まず掲示板の内容読めと……ま、言えた義理じゃないが

あと、ここ交流掲示板でリンク貼られた作品には、まずここで感想書いて欲しかったりする
いきなり作品感想欄に酷評感想付けられると心が折れるか殴り返すかの、どっちかに転ぶよ

84 名無しさん :2017/09/09(土) 19:46:50 ID:yd0vl3Ps
この手の掲示板で、掲示板での感想や目的を明記しても
ログインして酷評を書いてくるアホもいるからね
その手のアホの牽制のためにも、晒してOKぐらいのルールはいりそう

85 名無しさん :2017/09/09(土) 21:10:49 ID:bRzbQ9LA
>>84
君、そうやっていつも定期的に挑発するような物言いで争いを起こそうとするけど
子供っぽいからいいかげんそういうのやめたら?
いつも同じことしてるね。
雪〇〇さんの次はスレそのものへの攻撃、さらにその次はそこに参加する人。
本当にいつまでこんなことやってるのかな。呆れるよ。

86 名無しさん :2017/09/10(日) 12:12:51 ID:UlaHgwJs
>>85
雪〇〇と何度も名前出してる段階で凄く嫌ってると覗える
せっかく流れたのに名前出した段階で板確認して過去の騒ぎを調べる人も出てくるかもよ?

……いや、それが狙いか

87 名無しさん :2017/09/10(日) 12:50:45 ID:1Kgm9AXI
>>86

それ君だから・・・

88 名無しさん :2017/09/10(日) 19:35:38 ID:8rn57wLI
>>85
とりあえず雪○○って名前出すのをやめようよ
雪ノ音だって事は、調べりゃ馬鹿でも理解できるよ?

異世界陸上の図書館警備員の感想募集でフルボッコにされた事実が
この掲示板に残されてるし
雪ノ音を追い撃ちしたいとしか思えない発言を続けてるぞ?

89 名無しさん :2017/09/10(日) 19:59:38 ID:1Kgm9AXI
>>88
そうだね。
ただ、あんまりにも定期的に何かしら争いを始めようとする発言を繰り返すのがうざくてね

90 名無しさん :2017/09/10(日) 20:07:27 ID:8rn57wLI
>>89
ちなみに
>>84
の発言の何が争いになるのか説明プリーズ

争いなら人目に付かない場所でってなると
感想突撃馬鹿が元気になるだけだと思う

そんなワケで
>>88
は自作品の感想突撃歓迎で晒してみては如何だろうか?

91 名無しさん :2017/09/10(日) 20:08:33 ID:8rn57wLI
スマン
>>89
のタイプミス

92 名無しさん :2017/09/10(日) 20:51:04 ID:1Kgm9AXI
>>90

それをいちいち解説するとまた面倒になるから遠慮するよ

93 名無しさん :2017/09/10(日) 20:55:44 ID:c0bbXD96
あきらかにこの絡み方は>>90>>84だから
相手せんでいいかと
また荒れる方向に持って行こうとしてるよ

94 名無しさん :2017/09/12(火) 14:18:06 ID:/tca5YuQ
甘口・中辛・辛口の感想スレは
スレでの感想が基本だから作品に直に感想付けるのはマナー違反かもね
酷評じゃなきゃ書き手は気にしないだろうけどさ

95 名無しさん :2017/09/17(日) 16:13:06 ID:.RBlyRHU
>>49
5話まで読みました。

【良い部分】
・キャラクターの謎めいた部分を、状況や行動で上手く描けていると思います。
・丁寧な文体であるので、その場面ごとの情緒や空気感が伝わってきました。
・「雰囲気を読む小説」と捉えれば、作品自体の質は悪くないと思います。

【悪い部分】
・冗長的あるいは重複した表現が、読み心地を悪くしている印象があります。
・ベースとして現実の話であるのに、リアリティに欠ける部分が見受けられます。
作者さん自身を否定するつもりはありませんが、実体験に乏しいのでは、と感じました。

【気になったところ】
>あらすじ
設定を書いているだけであって、あらすじになっていません。

・冒頭のシーン
>集まった者は中々前に進まない人混みを〜
混み具合で云えば渋谷のスクランブル、状況的には浅草の三社祭などを思い返してみましたが、子供が駆け抜けるというのは不可能です。
それと子供はもともと小さいのものなので、書くにしても「幼い子供」が良いかと。

・1話、バーのシーン
>両耳に二つずつつけたピアス⇒特に特徴という特徴はなく
充分特徴的なのでは? それともこの世界では4つもピアスをするのが一般的なのでしょうか。

・2話、レイがシャワーを浴びるシーン
>浴室に入り、シャワーノズルを捻った。頭、顔、体の順で洗い〜
洗う順序がごく一般的なのであれば、わざわざ描写する必要は無いと思います。
例えば「必ず足から洗う」などのように、順序を書くことで性格を表したりする場合に書くべきだと思います。
また擬音を付けて速さを強調したあとに、絶対的な時間を書く必要も感じられません。

例えば……
<入浴の面倒さを嫌ったレイは、二十分程のシャワーだけで用を済ませた。
これだけでも、彼女の性格や状況は伝わります。
こういった冗長さが、作品の雰囲気とは別に、文自体を重くしてしまっているのだと思います。

【感想】
雰囲気小説という感じが強いです。その為物語自体の空気が合う合わないで、面白いと感じるかどうかが分かれる作品。
ただ、同性愛というマイノリティの設定は読者の共感を呼びづらいです。
レイとクレイシの心の表現を多く盛り込み、読者に「レズってこういう見方をするんだ」という理解を深めないことには、話に惹き込まれることはありません。
主人公の心情が重要であるだけに、読者が登場人物に共感を得られなければ、丁寧に描いた雰囲気の味わいも薄くなってしまうと思います。

96 月白由紀人 :2017/10/09(月) 21:14:01 ID:f2g6P6rc
マルチOKということなので、こちらにもアップいたします。
よろしくお願いいたします。

https://ncode.syosetu.com/n5483eh/

ロマンティック・ワールドブレイカーズ

97 名無しさん :2017/10/09(月) 21:36:18 ID:sQ45bzfo
あ、指摘になってしまうかもしれなくて甘口では聞けなかったのですが
ロマンティックに、世界を崩壊させる人達
ではなく
ロマンティックな世界、を崩壊させる人達ですよね?
序盤読んだ感じですが 最終的に上にもっていくのかもしれないと期待して
読んでみたらなんか違った感じがしたので

98 月白由紀人 :2017/10/09(月) 22:40:50 ID:SVS99DJw
>>97
「ロマンティックに、世界を崩壊させる人達」
の方に近いです。

現状アップしているシーンが日常の時点なので、ラブコメみたいに
思えたりするかもしれませんが、ラブコメではなく、シリアス系の
話しです。

日常描写がくどく、冗長だったかもしれません。

指摘、ありがとうございます。

99 名無しさん :2017/10/10(火) 17:32:42 ID:N8X8hLTY
>>96
タイトル:正直、読者はタイトル見たらスルーしちゃうかも。内容が分からず特徴が無いので。
あらすじ:面白いポイントが分からない、ここが面白い、ここを見てというのをもっとアピールしてもらうといい。「ここに登場」は、読者的には白けちゃう。
本文:
プロローグって書いてあるところは、人によっては読まないかと。周囲の情景描写はいいですが、もっと少女と倒れている人の描写が欲しいかな。
そこが足りなくてチープに思えちゃう。
端緒-1、説明が多過ぎるかなと思ったけど、特に可もなく不可もなく。
端緒-2、細かい指摘だけど、「あーまず今日はまず――」まずが連続してる。
端緒-3まで見て、淡々と話が進むのみで、山が無いなと思った。印象的なイベントとかあるといいかな。

100 月白由紀人 :2017/10/10(火) 18:19:58 ID:D800AsWw
>>99
タイトル
キャッチーでそれでいて内容を表しているタイトルを付けられればいいのですが。
難しいです。

あらすじ
ここは、所謂「あらすじ」ではなく、「煽り文」を書く部分だと
理解していますが、正直、適当すぎました。
直します。

プロローグ
少女の描写は強度が足りないかもしれません。
僕の能力不足です。

端緒ー1
説明は許してください。
すみません。

端緒ー2
「まず」の連続は直します。

端緒ー3
そうですか。ここまでで山がないですか。
文字数が多くないので、読み進めて頂けるとは思ったのですが。

丁寧な指摘、ありがとうございました。

感謝いたします。

101 名無しさん :2017/10/10(火) 19:24:48 ID:N8X8hLTY
タイトルは難しいよねーあらすじも。わたしは投稿してから10回以上タイトルとあらすじ直してるわ。
私自身、ベストのはまだ書けてないかも。
読者の時、タイトルとあらすじをみて読むかどうか決めるので、そこが一番大事だと思う。

なろうの強みは投稿してから何度でも直せるところだから、何度も見返して直して、それでやってみよう。

102 月白由紀人 :2017/10/10(火) 22:22:06 ID:BG2/1sfE
>>101
ありがとうございます。

103 名無しさん :2017/10/11(水) 07:01:05 ID:V96.24aE
どうしても指摘だけしたい人がいるようだ。

こちらは良い所とアドバイスを両方書くスレかと。

104 名無しさん :2017/10/11(水) 10:21:30 ID:DZjgI/c.
>>100
私は99ではないけど、タイトルに関して云えば
そのまま「ロマンティックに世界を崩壊させる人達」でもいいんじゃない?
ベタなアニメっぽくするなら「世界崩壊のロマンティカ」とか
最近の説明系なら「世界の崩壊はロマンティックに行われるようです」とか

ちなみに読んでないから的外れならごめん

105 月白由紀人 :2017/10/11(水) 16:02:38 ID:yrspfPeY
>>104
ありがとうございます。
考えて見ます。

106 名無しさん :2017/10/11(水) 20:27:52 ID:F6kOnvaI
>>100

とりあえず、読んでみた。

良いところ
・雰囲気
作品の雰囲気もそうだけど、文章の雰囲気もそれなりに。
一文一文はシンプルに収まってるからテンポも良くて引っかからずに読める。

気になるところ
・文章間隔
ぶっちゃけ、普通のラノベとかならこのくらいでも問題はないと思うけど、
なろうだったら文章ごとにまとまりをつけて、空行を用意したほうが読みやすいんじゃないかな。
スクロールするとき、文章がダーッと続いてると、たまに見失ったりするしね。
・文量
ちょっと、一話一話の量が少なすぎる気もする。八千字って下手すると二話で収まっちゃうレベル。
一話一話が短いと読みやすいかもしれないけど、話数が多いと結局テンポ悪くなっちゃうような。
あと、ぶつ切りにし過ぎてちょっと一話一話の引きが弱くなってるところもあるかな。
・あらすじと題名
題名は>>104さんに近い感じでやるだけでもだいぶ違うと思う。
あらすじの方は、誰が、どこで、何を、どうやってするのか、この辺の情報はさらりとでもいいから触れよう。
雰囲気はわかっても作品の中身がわからなくて、客引きがちょっと弱い。
> 月白由紀人が送る正統派ボーイミーツガール超能力世界系ストーリー、ここに登場。
> あーどっこいしょっと。
> あの……その……読んで頂けると、とても嬉しいです。
多分、ここが加筆したところかな。
煽り文は基本的に作者が書くものじゃないから、どうしてもってことじゃないならあまり書かないほうが良いね。
煽り文の効果があるのってなろうだと、レビューが相当するかな。頑張ってレビューもらおうぜ!
あと、気持ちはわかるけどあらすじで「読んでくれ」に近いニュアンスの表現は使わないほうが良いね。
これは多分規約には引っかからないと思うけど、読んでくれると嬉しいです! っていうのはむしろ身構えちゃうかなぁ。
とりあえず、作品が良ければ読んだ人をしっかり捕まえることはできるから、堂々と構えよう。
人気を取るのはまた別の話だけど。
・投稿する時間帯
夜十二時以降は基本激戦区だから、五時以降一二時前くらいを意識すると新着欄で目に留まりやすい。
一日に何度も投稿するのは良い作戦だけど、時間帯をズラして投稿すればもっと人の目に留まるはず。
予約投稿機能を使ってみよう。

とりあえず、良いところについてあまり触れられなかったのはすまない。
設定、ストーリーと言い、キャラといい、まだ始まったばかりだから正直コメントのつけられないんだ。
文章については、それなりに整ってるからこれからも頑張ってみて。

107 名無しさん :2017/10/11(水) 20:29:18 ID:F6kOnvaI
ごめん、九千六百字になってたわ。

108 月白由紀人 :2017/10/12(木) 04:05:28 ID:oq7aKsjc
>>106
丁寧な指摘、ありがとうございます。

文章間隔
確かに本媒体を基本に考えていました。
画面で読んで頂くことを考えると、空白が必要かと思います。
直します。

文量
確かに1話として短い文があります。
が、前後のどちらの章にも属していない
連結章みたいな物はどうしたらいいのかとも思います。

題名
題名を変えるのには、少々抵抗があります。
確かに、
僕と彼女がロマンティックに世界崩壊させる件
とかの方がアクセスはありそうな気はしますが、
内容と齟齬が生じるような気がします。
コメディ、ほのぼの系ならいいのですが、
雰囲気重視のシリアス系ですので。

あらすじ
直します。

投稿時間
了解いたしました。

丁寧な指摘、ありがとうございます。

感謝いたします。

109 長月トッケー :2017/10/15(日) 17:03:59 ID:ZS5bUXgU
はじめまして。
現在、下記の作品を連載しております。
感想や、評価をいただいたことがありませんので、
良い点、悪い点が見えてこないのが現状です。
お時間がございましたら、是非、感想・批評をお願いします。

ルトラ〜光の巨神よ、この世界を照らせ〜
https://ncode.syosetu.com/n6924dz/

110 名無しさん :2017/10/15(日) 23:36:16 ID:Xpz/CZlw
>>109
タイトル:副題は光の巨人が暗い世界を照らすのかなーと想像。
あらすじ:文字がみっちりって感じで、もっと隙間開けて欲しい。誰が何をどうするのか、説明が欲しいかな。「もしも円谷系〜以降がいらない。
本文:
説明文は無い方がいい。本文全体ももっとスリムにしましょう。何が起こってるのかなど、本文から十分想像できる。
ただ、固有名詞が多過ぎて覚えきれない。
しょっぱなから複数の人物をうまく扱えていると思う。古代遺跡の調査かなって雰囲気。
文章の密度が多く、いろんな場面へ飛ぶので2話で挫折。

111 名無しさん :2017/10/16(月) 00:10:16 ID:EvRECaB2
怪力令嬢、怒りのウェディングロード! 〜あるいは新米騎士の世にも長い一日〜
https://ncode.syosetu.com/n4306eg/


軽い作品を目指して書いているのですが、
ノリが寒くないか、戦闘シーンが書けているか見てもらいたいです。

112 長月トッケー :2017/10/16(月) 01:04:14 ID:oSPeJLfc
>>110
感想ありがとうございます

あらすじ:
どれだけ説明したらいいかなあとか結構悩みましたね。
ちょっと抽象的すぎたかな。
「もしも〜」以降は余計だったみたいで。

本分:
なるほど、説明になってる部分を削るべきですか。文章をどれだけシンプルにすべきかも常に悩んでますね。
固有名詞はわりといくつかは何度も出ますので、単発的なものは削るべきかな
挫折……残念。場面転換が多いのはわざとなので、これは演出の失敗かなあ。
文章の密度がどれぐらいが適切かは悩みどころですね。

いらない部分をどれだけそぎ落とすことと、文章を見やすくすることが
自分の課題ですね。

113 名無しさん :2017/10/16(月) 16:46:32 ID:WagNkqQQ
>>109
基本的に1話切りはしない人なんだけど、これはちょっとキツい
のっけから登場人物が多過ぎるし視点変更が多いから、何がどうなってるのかシンプルに映像化できない
改行・行空けを適切に、それと1文を短くするだけでも、大分読み易くなると思う

設定自体は面白いし文章もしっかりしてるので、読み易さに気遣いを

114 名無しさん :2017/10/16(月) 17:16:29 ID:WagNkqQQ
>>111
軽くて読み易いし、面白いと思う
気になる点といえば、所々の誤字と疑問符・感嘆符の後の一字空けぐらい

ノリも悪くない。クスリと笑う程度には寒くない

戦闘シーンは可もなく不可もなくといったところだけど
貴方の文章力なら、もっと少しスピード感や迫力を追究してみてもいいのでは

このままでも充分良い作品だと思うけど、もう少し(書き方の)冒険をして欲しい

115 長月トッケー :2017/10/16(月) 18:32:28 ID:vjkvueJ2
>>113
感想ありがとうございます。

登場人物と固有名詞は絞ろうかなと思います。
後は文章をどう削っていこうか、どう段落分けしていくかが問題ですね。

かなり進めてますので、少しづつリバイスしていきたいと思います。

116 名無しさん :2017/10/16(月) 20:14:55 ID:5FKOLMQg
>>111
タイトル:いいと思う。分かりやすいし個性があって引き付けられる。
あらすじ:分かりやすいし、要点とらえてる。ただ、タイムリミットが何か分からない。あと細かいけど、段落毎に一文字下げよう。
本文:
テンポが良くて読みやすい。特にこのままでいいのかなーと思っちゃう。

117 111 :2017/10/20(金) 01:06:49 ID:LiVZNlI.
>>114,116
遅くなりましたが感想ありがとうございます。
推敲不足のようなのでストーリーがひと段落したら文法や誤字を頭から見直してみます。
あともう少し文章に緩急をつけるというか盛り上がる場面を作りたいですね

118 酒井プロデューサー :2017/10/20(金) 20:24:51 ID:H4Oda412
僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました。〜最初の犠牲者は最強チート高校生!?〜
https://ncode.syosetu.com/n5327ef/
お話が後半戦に差し掛かるので、おかしなことがないか見ていただけると嬉しいです。

119 名無しさん :2017/10/20(金) 21:24:51 ID:u5ZDdT2s
タイトル:「。」は無しで。サブタイトル無しでも十分内容が伝わる気がする。
あらすじ:びみょんに分かり難い。生涯を終えた理由が不明。呪われたがどこにかかっているのか分からない。それもそのはずが理由になってない。「君は〜」の最後の行いらない。
     ただ、全体の流れはいいんじゃないかな?
本文:
一番最初に、テレビ世界が何なのか説明が欲しい。どういう場なのかが分からないので想像出来ない。
死ぬ描写、もうちょっと丁寧な方がいいかな、雑な感じがする。
神の描写も一行でいいんで追加が欲しいかな。逆に、死んだ理由と復活のプロセスはもっと簡略化した方がいいかと。読み飛ばしてしまった。
「?」の後ろに一文字開ける。「〜」の後ろは開けない。
CMは蛇足。
アイデアはいいと思う。ただ、うーん、単調で面白みがない。周りが演技でやっていて、主人公だけが本気って、表現が難しいのかも。

120 酒井プロデューサー :2017/10/20(金) 21:52:12 ID:H4Oda412
>>119
感想ありがとうございます。
一話の内容は作者自身、凄く悩んでいたので今回のご意見を参考に修正を行いたいと思います。
あらすじの内容ももう一度見直してみたいと思います。

121 名無しさん :2017/10/20(金) 23:28:22 ID:rlI9JGOY
>>118
数話しか読めていないけど、アイデア勝負でありと思う。

あらすじは、そこまで判りにくくないと思う。
ぶっちゃけ読ませるめの宣伝だから、謎が残るくらいでOK。
119が言う「呪われたがどこに掛かってるか」は句読点の位置で解消できるぞ。

本文は、テレビ局のパートが設定解説にしかなっていないのが残念。
実際にバラエティ番組を見て、ロケとスタジオのパートの特徴研究、
誇張したりするとパートが無駄なく強みになるのでは。

CMは世界観を演出する上ですごくいいと思います。
ただし演出なので冗長にならない方がいいですね。
テロップやスタッフの笑いなども、世界観を補強するツールになるのでは。

改めて通読させて頂き、感想を差し上げたいと思います。

122 酒井プロデューサー :2017/10/21(土) 12:50:42 ID:q17p05zs
>>121
感想ありがとうございます。
一発ネタの様なアイデアですが好評いただけて嬉しいです。
テレビ局のパートは、実際のバラエティ番組を参考にするところからはじめてみたいと思います。
「スタッフの笑い声」はいいアイデアだと思いましたのでさっそく取り入れていきたいです。

123 名無しさん :2017/10/21(土) 14:34:09 ID:uI2tlpgs
通読しました。良い部分は前に申し上げたので、今回は辛口の方を。

まずもったいないのが、主人公視点・スタジオ視点・役者視点が完全に分離してること。
例えば主人公の行動がスタジオでハプニングになり対応に追われるとか、
役者にもっとメタやらせるとか、三視点をほどよく入り混じらせると、
ライブ感というのでしょうか、『番組』という設定が生きてくるかなと。

次にスタジオパートが延々”低予算”と”番組世界観の安易さ”を
セルフ突っ込みするだけになっていますね。
また舞台裏パートなど、同じパートが続くと読み手が飽きるかもしれません。

最後に毎回主人公の能力説明はいらないと思います。
もし「オッス、オラ悟空!」的なパロディ定型文としてやっているのなら、
その部分をカッコで括るなどしないと、読み手には伝わりにくいと思います。


さて、ダメ出しばかり申し上げましたが残念な部分だけ書き出しましたので
お気を悪くされませんように。アイディアに光るものありと思います。
より良き作品作りにお役立て頂ければ幸いです。

124 酒井プロデューサー :2017/10/21(土) 16:35:52 ID:q17p05zs
感想ありがとうございます。
残念な部分は自身ではなかなか気づけないところなのでご指摘いただけて嬉しいです。
時に通読されても感想は貴重なので嬉しい限りです。
主人公の能力解説はご指摘の通りです。
毎回ころころと視点が変わる小説ですのであえて能力説明から入っています。
もう少し伝わりやすい様に改良したいと思います

125 名無しさん :2017/10/29(日) 12:29:02 ID:Kor8qHao
あげ

126 胡散臭いゴゴ :2017/10/30(月) 16:46:27 ID:T9oKKHAc
『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
http://ncode.syosetu.com

物語が一区切りのところに来ましたので、
感想やご批判をお願いします。
ご一読頂ければそれだけでも幸いですが。

127 胡散臭いゴゴ :2017/10/30(月) 16:50:24 ID:T9oKKHAc
『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

失礼を致しました
痛恨のURL張り損ねです

128 榎原 優鬼 :2017/10/30(月) 19:04:25 ID:QBff/9oI
https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

感想掲示板に書き込みをした者です。
『中辛』希望ならこちらの板に貼るべきとの指摘をいただいたので改めて張らせていたどきました。

『アンリーシュ・クロニクル〜フリーター、異世界で世界を救う英雄になる〜』
という作品です。

まだ書き初めて間もないうちに色々指摘を受けようと思い、書き込みました。
良いところ、直した方が良いところ、先が読みたくなるかどうか等を指摘してください!

お願いします。

129 名無しさん :2017/10/30(月) 23:36:51 ID:cdnV8LMU
>>127
タイトル:
あまりにも元ネタに近すぎる。もっと独自の書き方で。

あらすじ:
何が書いてあるか分からなかった。あと、運命の歯車っていう言葉は無くした方がいい
解き明かされるも、いらない。あらすじで、読者を考えさせちゃいけない。知りたいのは読者なんだから。
折り返しが無いように、もうちょいまとめた方がいい。

本文:
(誤用)って気になる。
ドロドロに煮詰めたシチューって、胃にもたれる感じはしないな。
飯がうまくて名物の酒がある酒場が、王都でしかやっていけない理由が分からない。
1話が説明で終わっちゃってる。
2話蝉丸が良く分からなかった。
分かり難い引用が多過ぎる。
説明が多いので、もっと省いた方がいい。

転移者が集まる街という設定は良いと思う。

130 名無しさん :2017/10/31(火) 00:13:33 ID:hegZFknw
>>128
タイトル:
カタカナ部分が意味が分からない。
異世界と世界が被ってるので、異世界を救う英雄でいいと思う。
ただ、自分も言われたけど、世界を救うとかなろうの読者は求めて無いから、ハードルは上がる。

あらすじ:
【あらすじ】はいらない。
契約の内容が欲しい。そこに襲う地震、ではなく地震に巻き込まれるとか。
うーん、うまいまとめ方が、ぱっと思い浮かばないけど、もうちょいスッキリとまとめた方がいいと思う。

本文:
最初の名言ぽいのは消そう。
うーん、読んでみたけど、個人的に苦手なジャンルなので、うまい下手が言えない。
読みにくくはない。

131 名無しさん :2017/10/31(火) 01:08:14 ID:J02rMYsk
>>128
タイトルは「解放の年代史」というところでしょうか。
かなり文章力のある方とお見受けします。

まだ導入部しか読めていませんが、
敵役、導き手との邂逅の下りが定番ながらワクワクしました。
ただ時折ひとつの文に形容詞が過多になっていることがあるようです。
読み直されてテンポが悪い個所を、少し削ってみてはいかがでしょうか。

冒頭の引用文は、判断の別れるところですね。
”かく語りき”さんが物語に大きく関わるのであれば当然残すべき。
そうでなければ好みでしょうね

132 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 07:49:35 ID:DElCJOng
>>130
ご指摘ありがとうございます。
副題と粗筋を整理してみました。
参考になりました!

133 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 07:50:56 ID:DElCJOng
>>131
感想ありがとうございます。
本文については少し読み直してみます。
ご指摘感謝です!

今後ともよろしくお願いします。

134 名無しさん :2017/10/31(火) 11:17:48 ID:vY0It.z6
>>128
最初でずっこけた
熱いバトルが展開されてるだけに「??」となる
肝臓をやられた?背中から刺されたのかと思いきや相手の首にサーベルを振り下ろしている

確かに右わき腹をボクシングでリバー(肝臓)といいますが
肝臓自体はお腹の中の背中側についているので前から肝臓ピンポイントで指すのは不可能ではないかと

135 榎原 優鬼 :2017/10/31(火) 12:27:51 ID:DElCJOng
>>134
ご指摘ありがとうございます。
そこら辺を良くわからず書いてました。

内臓を……に修正させていただきました!

136 胡散臭いゴゴ :2017/11/01(水) 00:01:18 ID:tkhFYedU
>>130
アドバイスありがとうございます。

タイトル:正直人目を引くことを狙いました。再考します。
あらすじ:ご指摘に留意して直してみました。ありがとうございます。

本文:わかりにくい引用の部分、頭を悩ませております。
   パロディは全ての方が元ネタがわかることはないので、
   なくすべきか、逆に増やして数打ちや当たるにしようか……
   説明が多い点も、正直なろう文体に慣れていないので、
   様子を見ながらシェイプアップしていこうと思います。

ご指摘の”誤用”ですが
「爆笑」は本来「大勢が同時に笑う」ことで「一人が大笑い」するのは誤っていますが、
広く使われる誤用なので理解った上で後者の意味で使いますよ、というネタで入れました。
また蝉丸は百人一首の読み手、「知るや知らぬも逢坂の関」が主人公のあだ名の由来なので。
中高生には刺さるネタかと思いましたが、やっぱり難しいものですね……

137 あめ猫 :2017/11/01(水) 19:55:29 ID:Y59AZcwU
『ALRINO 〜白い悪魔と青い読書家〜』
https://ncode.syosetu.com/n9980by/

連載中の、長編のバトルファンタジーです。
既に話数も多いですが、何かしら批評をしてくださると助かります!
よろしくお願い致します。

138 名無しさん :2017/11/01(水) 20:37:30 ID:1muz8Lgg
タイトルみた瞬間に、100ブクマ以下だろうなってすぐ分かるタイトルあらすじしてるな
実際みたらマジでそんなもんだし

139 あめ猫 :2017/11/01(水) 21:05:11 ID:Y59AZcwU
>>138
ご指摘ありがとうございます。
タイトルとあらすじからまず敬遠されるということでしょうか…。考え直してみます。
差し支えなければ、興味を引き立てるなろうのあらすじ書きの取っ掛かりを教えていただけないでしょうか^^;

140 名無しさん :2017/11/01(水) 21:52:41 ID:gppGvJ2o
>>138
ここは中辛スレなんだからいいところも書いてやれよ
読む気ない宣言なんて辛口スレでも「じゃあ来んなよ」だろうけど

141 名無しさん :2017/11/01(水) 21:55:11 ID:1muz8Lgg
タイトルは晒の感想でもなんでもねーよ
本文は今読んでるよ。ちょっと待て焦るんじゃあない

142 あめ猫 :2017/11/01(水) 23:28:29 ID:sA2m1Cas
>>141
すみません、ありがとうございますm(_ _)m

143 名無しさん :2017/11/02(木) 10:27:04 ID:qlwCGUoo
>>137
「良い部分」
第一話まで読み終えたけど、すまない。想像以上に良かった。
イマイチだったらここで切るつもりだったが、もうちょい読み進めたいので
感想は更に遅れることになる
展開が速いのは良い。


「悪い部分」
タイトルあらすじ含めて、導入に気を払わなすぎ
読者が最後まで読む前提で物語作ってるだろう

プロローグの2番目いらない。一番目も現状だと相当怪しい
離脱者を増やしてるだけだぞこんなの
冒頭でつまんねえ話入れたら即切られるぞ。必死になれ
つまんねー話が許されるのは中盤以降だ
紙の本や映画館みたいに、とりあえず最後まで縛り付けれる媒体と一緒にかんがえないこと

>>140
つーかおめえも書くんだよ!

144 あめ猫 :2017/11/02(木) 19:01:42 ID:2WDdkG86
>>143
読み進めていただき、ありがとうございます。またお褒めの言葉もいただいて、大変嬉しく思います。

タイトル、あらすじ、プロローグの存在と、まずここに大きな問題があるのですね……。
確かに最後まで読んでくれる前提の気持ちで作っていた気がします。
作品を新しくなろうに載せると思って、もう一度考え直してみます。

145 名無しさん :2017/11/02(木) 19:36:56 ID:abvbxkx.
>>137
タイトル:
まず読み方が分からないから、見たらスルーしちゃう。

あらすじ:
一行目、もっと説明が欲しい、彼って誰? 起きてしまったと言う者が旅するの?
ロンの説明が欲しい、年齢とかどういった環境か不明。
面白いと思えるウリが何も書かれていない。
アルリノっていきなり出て来たけど、誰の事?

本文:
プロローグと書くと読まない人がいるから、もう第一章に入れちゃおう。
朝焼けが〜→暗く静かな街を朝の光が照らし始める頃とかなんとか、言い回しを見直してみて。
街外れいらないかな。とあるも。書架ではなくすなおにお本棚でいいと思う。
難しい単語とか書くと、そのたびに読者の目が止まって先に進めなくなる。
「自分が乗っている」もいらない。無くてもわかる単語は省いてスリムにしよう。
擬音も極力使わないようにしよう。
「書庫の扉が静かに開く。その隙間から這い出るように、ホコリまみれの少年が出てきた」という書き方の方がいいかな。どこからの視点で話しているか、最初分からなかったので。
あーもう、と、やっちゃいましただと合わないから、「あーもう、やっちゃったな」とかにした方がいい。

視点変更が早すぎて、ちょっと頭の整理がつかない。
場面は一話で一人の方がいいかな、最低でも。出来れば全話、一人の視点でやって欲しい。

三人称が一人称になったり、また三人称になったり、統一が必要。

一話、二話は、無くてもいいと思う。

書庫から話が始まるのは、良い感じかなとは思う。

146 あめ猫 :2017/11/02(木) 23:43:04 ID:4npuwUd6
>>145
ご指摘、ありがとうございます。

タイトルの時点でやはりスルーを多発しているのですね。再考致します。

あらすじもご指摘の通り、作品の説明とウリをもっと前面に出してみます。

プロローグという形式はない方が無難なのですね、ありがとうございます。違和感を感じられた文章は直して、形を弄って取っつきやすい導入にできるよう模索してみます。

晒しを終え次第、変更させていただきます。
丁寧なご指摘、ありがとうございますm(_ _)m

147 143 :2017/11/03(金) 13:34:52 ID:pGX1XbEk
>>137
2話まで読み終えた。そこで脱落。
つーか、普通こういうの2章っていわね?

「良いところ」
話の進むテンポのよさ
そこそこの読みやすさ

「悪いところ」
唐突に説明なしの新設定が飛び出てくるので、世界観が一々壊れるというか
読者の中で修正し直し作業が頻繁に行われる
世界が新たになっていく……というより、振り回される感覚
実はこんな設定が!やりすぎだろう

1章(とよぶ)の時点では、ファンタジー世界を旅するような話かと思った
大分違った。っていうか、ごちゃまぜすぎてよくわからん

S級犯罪者……って急になんだよ
この時代の技術がわからん。録画……?写真……?ファンタジーじゃないのか
ダブル主人公も失敗してて、感情移入先の分散で、物語にのめり込めん
どっちも考えなさすぎだし、ロンって何のためにいるん
5年ぐらいなら捕まってろよってド外道か。犯罪者に頼るくせに、犯罪はやめて!
支部に乗り込んどいて、犯罪者にはなりたくない。
こいつの倫理観に共感できん

この話は何が強みなのか、何を楽しむ話なのかわからん

148 あめ猫 :2017/11/03(金) 19:15:01 ID:G0z5BtDk
>>147
ご指摘ありがとうございます!

統一した世界観や魅せたいものがなく、二章あたりで読者に愛想を尽かされるという感じですか……。

詳しく突っ込んでいただき、大変参考になりました。確かに、そう言っていただくと色々とぶれている箇所に気付かされました。

修正できる範疇を超えている気がするので、いただいた注意点を元に、もう一度読者を意識して物語の再構築を検討してみます。

すみません、ありがとうございましたm(_ _)m

149 榎原 優鬼 :2017/11/05(日) 20:46:56 ID:5kFcI4mk
一度書き込みをして感想をいただいたのですが、修正したあと話数も溜まりましたので再度読んでいただきたく再び書き込みました。

https://ncode.syosetu.com/n5143ei/

『アンリーシュ・クロニクル〜フリーター、異世界を救う英雄になる〜』

よろしくお願いいたします!

150 名無しさん :2017/11/06(月) 19:43:19 ID:rnkag4oo
>>147
タイトル:
売りが分からない。なろうでフリーターは普通。

あらすじ:
名前(ふりがな)の方がいい。
数字は漢数字で。
最後に内容まとめ過ぎ。
この作品にしかない、売りが欲しいね。

本文:
一話だけ分けているのが謎。
ここでも漢数字にしましょう。
一話は、何が何だかサッパリ。これだけ見て内容が理解出来るようにしないと、ここでブラバされちゃう。
いっそ、一話無くして、二話からスタートでもいいと思う。
二話、もうちょい、説明短くしてもいい。
名前分からない下りもいらない。
ちょっと二話長すぎるのと、もう二話で異世界に行った描写書きましょう。
英語にアルファベットと入れているのが謎。
女の子の描写に、使い古された歯ブラシは無い。可愛く表現しよう。
言葉が聞くことが出来るのが違和感。しゃべれるかしゃべれないか、統一が必要。
全般的に、難しい漢字は極力使わないように。使うならフリガナを入れて。
二話からどんどん話しが進むのはいいかな。
キャラもテンポよく出現するし。

151 榎原 優鬼 :2017/11/07(火) 21:36:15 ID:GWSG5bqQ
>>150

ご指摘ありがとうございます。
参考にさせていただきます!

152 名無しさん :2017/11/16(木) 02:48:06 ID:GY.Rl1YU
あげ

153 名無しさん :2017/11/18(土) 13:29:28 ID:SdzbQYAQ
『廻る乖離転生』
https://ncode.syosetu.com/n3160ef/
直した方がいいところ等の感想お願いします。

154 名無しさん :2017/11/19(日) 00:19:51 ID:sptg1oWY
>>153
タグに晒し中入れた方がいい。

タイトル:
読めるタイトルの方がいいと思う。

あらすじ:
あらすじになってない。
転生物なら、転生したときの世界観とか目的、あと売りになるものを上げること。
あと、主人公が分からない。年齢は? 転生後はどうなるの?

本編:
プロローグ暗い。
一話が葬式の話とか通り魔とか、面白く思える場面が無い。

あらすじに、スキルの話を入れるべき。

とにかく、意味が無いなら一話目が暗いままなのを全部見直す必要がある。
そこでみんな読むの止める。
2話目からはまだマシなので、タイトルとあらすじと一話目を変えれば、もうちょい見てくれる人は増えると思う。

155 名無しさん :2017/11/19(日) 00:29:02 ID:wy202bIg
乖離(かいり)は読めるけどタイトルには向かない言葉かな?
難しく書けばカッコイイって言葉でもない。

転生って言葉は、輪廻転生っていう要素が過分に含まれていると思います。

廻る……転生ってダブっているイメージかな?
そこまで書くなら輪廻転生までセットでした方が良いと思う。

156 :2017/11/19(日) 07:40:51 ID:dJ1whXu.
ご指摘ありがとうございます。
早速、題名とあらすじ等を変えようと思います。

157 名無しさん :2017/11/19(日) 11:39:44 ID:JoTRSHmE
別所でも時折晒してアドバイスを頂いていたのですが、今回ブクマがごそっと外れてしまったので
こちらでどこが悪いのか、そしてどの良さを伸ばせないいのか伺いたいので晒させて頂きます。

『自衛隊のロボット乗りは大変です。〜頑張れ若年陸曹〜』
https://ncode.syosetu.com/n4914do/

158 名無しさん :2017/11/19(日) 14:05:51 ID:SLjhOZxU
異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。

159 名無しさん :2017/11/19(日) 17:50:29 ID:0B3FScIk
>>158
きつめの感想、批判をくれという感想スレ 【辛口】と言ったスレもあるよ。
多分、めっちゃきつい事言われるだろうけど……。

160 名無しさん :2017/11/19(日) 23:10:52 ID:sptg1oWY
>>157
今回って何話? それまでとの違いは?
自分で悪いと思う点は何?

161 名無しさん :2017/11/19(日) 23:12:27 ID:sptg1oWY
>>158
その別の場所とやらで見たことがある。
そして、そっちで晒した方がいいぞ。人数が桁違いだ。
同じスレの中では出せないと言うなら、向こうは明日辺りに新スレ行くから、そこで晒せばいい。

162 名無しさん :2017/11/19(日) 23:49:21 ID:nyyszYH2
>>160
読者が求めている展開を読み違えてしまったようで、自分が「こういう話がいいかな?」と戦闘回を入れたらブクマが外れてしまいました。

>>161
あちらではもうあまりアドバイスを頂けそうにないので……
目を通してすらもらえてないかもしれません。

163 名無しさん :2017/11/19(日) 23:58:17 ID:nyyszYH2
>>162です

>>160追記 90部の更新です。これまでとは違い、主要人物が登場しない回でした。

164 名無しさん :2017/11/20(月) 19:17:23 ID:/lxZgTBM
>>162
へ???
同じ作者???
アカウント違うけど。

165 名無しさん :2017/11/20(月) 20:21:28 ID:LSaS8OmI
>>164
同じ作者です

166 名無しさん :2017/11/20(月) 23:02:22 ID:C4XZmjWQ
>>164
アカウントじゃなくてIDな
端末変えたりパソコン再起動したり日を跨いだりするとIDは変わる
IDなんて意識しないでも変わるモンだし同一ID=同一人物の図式は成り立つが
別IDが別人とは限らないぞ?

167 名無しさん :2017/11/21(火) 10:05:09 ID:Q0DzWgkw
同一ID=同一人物の図式も成り立たないぞ
回線が同じならIDも同じになる

168 名無しさん :2017/11/21(火) 14:00:46 ID:mtiHGWeI
お前ら回線云々より読んでやれよwww

169 名無しさん :2017/11/22(水) 23:16:59 ID:DfKkMZlc
>>157
自分もロボットネタはストックにあるなぁ
書こうかな……とか思った

悪い部分だが、パトレイバーは建設用重機を転用した犯罪であるのに対し、これってガチな兵器でのテロじゃん
日本の治安が無茶苦茶悪化してて、それ考えると学校が占拠されるとか脳天気すぎやしませんかと
ロボは構わないが簡単に銃を持ったテロリストが学校を占拠できるって状況は理解しがたいかなぁ

冒頭数話読んだだけだが
ジャンル別ランキングとか、あらすじに書いても読者は流すと思うなぁ
書いちゃダメとは言わないが同じ空想科学ジャンルで年間まで表紙入りした者からの言葉でござる
でも、自慢したくなるのは理解できる……自分も似たような事やってるしね

170 名無しさん :2017/11/23(木) 15:27:30 ID:3mm8S0gk
>>169
感想ありがとうございます。
申し訳ありません。冒頭の施設は学校ではなくて市民ホールです……

ランキングについては少しでも宣伝になればと記載しました。

171 名無しさん :2017/11/23(木) 18:03:04 ID:SbsEiADA
流し読みしたんで、学校行事の単語で学校だと誤認した
とは言え、ガチで武装した集団が闊歩できる世界観
その説明は、早々にしておかないと一般読者が食いついてくれないと思う

感覚的に言えば、今の日本に軍事車両を持ち込んでテロを起こす連中が沢山いる状態なんだしね
こんな状態、アメリカでも滅多に無い事だと思う

172 名無しさん :2017/11/24(金) 17:00:18 ID:Yuahnhxc
>>171
序盤が少し説明不足ということでしょうか、完全に盲点でした。
もう少しどこかに世界観に関する描写を入れられないか考えてみます。

173 名無しさん :2017/11/24(金) 22:45:56 ID:X1SySSHo
今の日本で装甲車や戦闘ヘリに該当する軍用兵器を使う対テロ専門部隊が存在する状況ってのが思いつかない
そんな部隊が設立されるまでに日本は無政府状態になると思うな

ただ考えたら泥沼に填るし三桁ブクマもあるしで
今いる読者を大切にする意味でも『細けぇことは良いんだよ!』ってな勢いで手直しせず突っ走るべきだと思う
下手に弄らず最後まで突っ走り、その上で反省点を考慮し次回作に活かす
これで良いんじゃないかな
今いる読者は、俺が感じる導入部分の不自然要素なんて気にしてないんだ
とりあえず完結まで突っ走れ

174 名無しさん :2017/11/25(土) 11:23:11 ID:kalfeZII
>>173
貴重な意見ありがとうございます。この世界ではある理由で大規模なテロが発生しやすくなった、ある意味とても世紀末な近未来を舞台にしています。
しかし、それを冒頭でちゃんと描写仕切れていなかったことが違和感に繋がったのだと思います。
ですので、すでに書かれた話と矛盾が起きない程度に描写や台詞、やり取りの場面を加えて、遠回しにでも世界観が伝わるように改稿していきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

175 名無しさん :2017/11/27(月) 14:16:27 ID:aBcgos1s
>>173
ところで良い点は?
悪い部分の指摘しかしてないけど

176 名無しさん :2017/11/27(月) 21:22:44 ID:5PsVYQOg
https://www.bit.ly/2kJFRlx

177 月白由紀人 :2017/11/29(水) 02:31:07 ID:lZY6BtBQ
旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘いただけると、助かります。

178 まるまる :2017/11/29(水) 12:47:34 ID:lyZCNxSA
>>177
最近なりすまし多いから、タグに晒し中と入れた方がいいよ。

179 名無しさん :2017/11/29(水) 22:58:59 ID:GMiMDDfU
>>175
アレコレ言ったが疑問を持つな
ブクマ数からもコレが良いって言ってくれる読者は確かに居る
だから読者を大切にする上でも指摘された点を考えるのは次回作にしろ

もう少し判りやすく褒めてる点を書き直すとこうなる
まあ、コレが非難と映る人も居るし難しいよね

180 ひろぽん :2017/11/30(木) 20:24:00 ID:JSs2Z1oE
地球防衛少女 

平行世界の日本からやってきたヒロインと戦っていくSFバトルものです

よろしければ、ご感想おねがいします

https://ncode.syosetu.com/n9294eh/

181 月白由紀人 :2017/12/01(金) 08:36:18 ID:xKtC8NHo
>>180

底辺作家の感想です。
ご容赦ください。

ダメ元でリンク先に進んだ。
あらすじが、短く簡潔に纏められていたのが、予想外だった。

読んでみると、文章で引っかかる所はほとんどなく、テンポも良かった。
最初の少女の外見描写の位置も考えられていて、よく作り込まれていると感じた。
総じて、この掲示板への書き込みから予想したレベルを大きく超えていた。

アクセス等を見た。
寒かった。

正直、異世界チートハーレムで一日数千アクセス稼いでいる物より、
こちらの方が余程レベルが高いと感じている。
作者の忸怩たる思いを想像して、辛かった。

さらに一歩上に行くために。
ヒロイン少女の魅力が売りの作品ですが、その魅力が今一歩と感じました。
定型の問答が多く、ヒロイン少女の魅力を広げられてないと感じました。

正直に言います。
このレベルで、一日のアクセス数二十〜三十、ブックマーク0の作品があって、
安堵いたしました。
ひろぽんさんがどう感じているかは、わかりませんが、
私は、自分の作品のアクセス数が少ないことに苦しみを感じています。
同じ様な方がいらっしゃると、勝手に想像して、
安堵いたしました。

182 ひろぽん :2017/12/01(金) 14:50:16 ID:m4Ti4JsA
>>181

月白由紀人様

ご感想ありがとうございました。

最近異世界に行ってばかりだから、
たまには異世界から来てもらおうという方向性で書き始めました。

中身のテンションに比べ描写がよく言えば淡泊、悪く言えば雑なのが弱点の一つですかね。

書き込みたいと言う欲求と、できる限り削って分かりやすくしたいと言う義務感との
バランス調整を間違えていたようです。

全体的には今まで通りのテンポで、
ここぞという場面ではもう少し熱を込めた描写を心がけてみます。

繰り返しになりますが、ご感想ありがとうございました。

183 名無しさん :2017/12/01(金) 15:22:30 ID:1b6nxDRQ
http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html

184 名無しさん :2017/12/01(金) 16:07:32 ID:YKPBhax.
>>180
良い点
・日本語で書かれているのが解る
・これを晒せるメンタルの強さ

悪い点
・見ず知らずの精神異常者を自分の部屋に入れるって有り得ない
・冒頭から他作品由来の単語を当たり前のように使うべきではない
・書き方の基本が守られていない
・主人公の外見が分からない

感想
ひたすらキモオタの自慰を見せつけられているような感覚です
ただこういうのが好きな人もいるかもしれないので
これが本当に自分の書きたいものであるなら、とりあえず完結させてみて
改めて評価を仰いでみてはいかがでしょうか

185 ひろぽん :2017/12/01(金) 19:29:22 ID:m4Ti4JsA
>>184 様

ご感想ありがとうございます

・見ず知らず〜
・主人公の外見〜
  ここは明らかな描写不足ですね
・冒頭から〜
  キモオタの馴れ合い的なうっとおしさですね
・書き方の基本
  純粋な勉強不足です

大変参考になりました
まだ書き始めたばかりなので完結には暫く時間がかかりますが
貴重なご意見ご感想、誠にありがとうございました。

186 名無しさん :2017/12/02(土) 04:54:46 ID:Y30dd0vU
なろう系のテンション高い小説は冒頭三話
一万字以内で本題に入らないと読者が食いついてくれないような気がする

あくまで自分の主観ね

187 名無しさん :2017/12/02(土) 19:40:36 ID:itUXMLUY
https://www.bit.ly/2kJFRlx

188 しぃ :2017/12/03(日) 18:58:41 ID:dCF4HSfY
皆様こんばんは。

恋愛小説「キャッチボール」の第10話更新しました。
妹とのやり取りがメインでかなり短いです。

前回のあらすじは、好きになった先輩に相合い傘で家まで送ってもらったところを家に入ろうとする妹に見られ、それを母に報告に行った妹の後を追い主人公は家へと駆け出したという感じで終わりました。
1話からだと長いので1話と10話のどちらかだけでも感想もらいたいです。
本腰入れて書き出した初めての話なのでアドバイス欲しいです。

https://ncode.syosetu.com/n4002eh/

189 名無しさん :2017/12/04(月) 11:13:57 ID:E/8Bf3FE
>>188
前にアドバイスくれた人にお礼も無し
指摘された部分も全く手直ししない
それでまたアドバイスくれとか何考えてんの?

190 しぃ :2017/12/04(月) 17:17:13 ID:ojlmQx36
>>189さん

確かに以前書き込ませてもらったのですが、返信があったことを知りませんでした。
ちょうど仕事でバタバタしたりしていたので確認してなかったです。
探してみます。

返信くれた方にも申し訳ないです。すみません。

191 月白由紀人 :2017/12/06(水) 21:52:09 ID:zheHVp1c
旧作品をリライトいたしました。

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

感想、指摘がなかったので、もう一度貼らせていただきます。

ご容赦ください。

192 名無しさん :2017/12/07(木) 02:06:45 ID:wUagE8gw
>189
アレって自分の作品紹介スレだったよね
ここは感想スレじゃないって言われて
アレコレ話をするのはお門違いって思ったんじゃないか?
少なくとも紹介スレだとスレ違いで礼は言いにくいふいんきになってたけどさ

ふいんきと打ち込んでも変換されるのは困るなぁ……わかって打ち込んでるんだからさ

193 名無しさん :2017/12/07(木) 14:44:29 ID:EH0BMT6A
http://blog.livedoor.jp/yspa/archives/5256804.html

194 名無しさん :2017/12/08(金) 17:43:24 ID:gHWBRrCY
http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp

195 名無しさん :2017/12/09(土) 23:11:00 ID:A4na0zGc
初めて書く小説です。
ゲームに飽きた主人公が異世界に行く話です。
ゆったりなときもあったりハラハラする日常を書いてみました。
目標は主人公をいじるのが好きなルイナの魔王討伐を手伝うこと。
甘口のほうで良いところは聞いたので中辛のほうで悪いところも聞きたいと思って書きました。
あ、だからと言って悪いところだけ指摘されると精神が持たないので良いところも言っていただけると嬉しいです。
描写が少ないということはわかっているのでそれ以外のことをお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5000ek/

196 名無しさん :2017/12/10(日) 15:07:12 ID:8Bu5A47k
https://ncode.syosetu.com/n6540ec/
よろしくお願いします

197 名無しさん :2017/12/10(日) 17:46:12 ID:JYX60GwY
>>196
一通り読んでみました。
読んだ最初の印象としては、掴みが弱い。
描写がきちんとされてるだけに、余計そんな印象を受けました。
良く言えば綺麗なきちんとした文。
悪く言えば、淡々とした流れ。

サブタイが数字だけと言う点で余計に、殺風景と言うか味気なさに輪をかけているかなと感じました。

198 名無しさん :2017/12/10(日) 18:06:32 ID:tBu/OfRs
https://ncode.syosetu.com/n8090ek/

よろしくお願い致します。

199 Dr.ビッグベン :2017/12/10(日) 19:01:17 ID:8I8cESFE
4話まで読んだんですが
>>198
タイトルの「小説書いてたら異世界に飛ばされたからとりあえず世界救う」
で、まずつまづきます。「とりあえず」にやる気が感じられない。
結末を書いてしまってる点も物語を潰してしまっていると思う

あらすじ、
最後の部分は凄い共感を覚えるので◎

主人公の名前、さくらざきだと思ったらオウサキだった
最初だけルビが欲しかったかもしれない

大木に(オオギ・おおき)と同じ漢字でも読み方が違うのもあるし

異世界スマホと同様の展開だと理解してから読めばなんとか行けるかもしれない
ある意味流行なわけで、ただ記号と言うか覚えるためのキーワードが欲しい所
異世界スマホならスマホ?(使ってなくても)みたいな。特徴が欲しい
ワードエディタ無双とか一太郎最強伝説とか(ぇ 
ある種自分しか使ってないだろうみたいな特別感があってもいいかもしれません

お役所とかだとまだ使ってたりするんでしょうか?
あ、ググったらまだ現役だすいませんんんッ

200 まるまる :2017/12/10(日) 23:37:26 ID:QNTpNCio
>>198
見ましたー。

タイトル:
変えちゃったのかな?
これだと特徴が無いから、この作品独自の売りを入れてみよう。

あらすじ:
正直これだと内容が不明。
最初の文から、分かり難くなってる。
「男子高校生の桜咲(さくらざき)は、引きこもりがちで、自分の妄想世界を小説に綴(つづ)り、小説サイトに毎日投降していた。
その中でだけは、自分は勇者であり、魔王を倒し、姫を虜にし、人々から羨望と称賛を一心に向けられていた。
あるとき、目が覚めたら、その小説の世界に入り込んでいた。
手にはノートとペン。
書いたことが現実になる!
……etc」
など

主人公がどんな人で、どんな能力があって、どうするかが欲しい。
あと、小説家の主人公、最近ラノベで多いけど、プロとか大賞取った人なら題材にしてありだけど、
素人にはハードル高いかもしれない。
魅せ方次第かも知らんけど。

本文:
まず、ラノベ小説の書き方の基礎をネットで調べて、全文修正しましょう。
その上で、
読みやすくする工夫をしましょう。
なろう読者は、他の小説の読者よりも飽きやすく、面倒くさがりです。
・「、」を増やす。
・段落をいくつも分ける。
人間、文が短いと、簡単だと錯覚します。

さらに、会話文の「」の前後の行を一行開けるとなおいい。
※これはなろう向けの書き方の指南です。普通の出版社への応募でこれやったら失格になりますので注意。

最初の文字の塊、いらないからバッサリ削りましょう。「〜異世界を」まで。
次の塊ももっと半分以下に圧縮しましょう。
高橋が二連続はいらない。魔法も連続で出過ぎ。
小説パート:説明口調過ぎるから、異世界ファンタジーを書いてる、くらいの描写で十分だと思う。
一ページに3つ以上新しい設定が出ると、読者が混乱すると言われる。

異世界に行く速度はいいかなと思う。
ヒロインにもすぐ会えてるし。


とりあえず、一番気になるのは文章の書き方だから、それをまず確認してから書き直しましょう。

201 名無しさん :2017/12/11(月) 11:46:25 ID:LslF3LBg
https://ncode.syosetu.com/n3273ed/

戦記物です。よろしくお願いします

202 Dr.ビッグベン :2017/12/11(月) 16:52:17 ID:cD0OzoUA
>>201
文は読みやすかったんですけど2話でずっこけました

「……ドミナシオン軍の殆どが騎馬や弓を主体とした編成でしょう、騎馬が突撃して弓で止めを刺すのが、彼らの基本戦術ですから」

いやいやいや!素人でもわかること間違えたらだめでしょう?
弓を射かけたのち騎馬でしょ…?
この娘は何も知らないっていうアピール?なら主人公に突っ込ませてください


抑圧されてた主人公が活躍の場を見つけるいい展開だと思います

ただ素人と言うかなんというか狼相手に逃げの一手は最悪でしょうに
これは狼に限った話ではなくて?狼、熊手すらそうですが臆病なんです
強気になるのは相手が「逃げた」場合
例えば人間の喧嘩でもそう。ビビったら喧嘩自体は負けなんです
3-1をひっくり返すなんてはったりで「あ?やんの?」で引かなければ十分なんです
いわゆるメンチをきるってとこですね視線を外した方が負けのにらめっこ

せめて序盤に才能(魅力)を見せて欲しいところです

203 名無しさん :2017/12/11(月) 19:05:30 ID:LslF3LBg
>>202
なるほど、狼の生態や序盤での魅力の見せ方ですか、貴重な意見ありがとうございます。

204 名無しさん :2017/12/12(火) 11:24:03 ID:nCtkNPho
https://ncode.syosetu.com/n5808eb/

異世界者です、よろしくお願いします

205 まるまる :2017/12/14(木) 00:37:08 ID:3BI8sO8g
タグに晒し中を入れましょう。

206 名無しさん :2017/12/15(金) 21:42:24 ID:EJG.pqys
http://www.bit.ly/2kJFRlx

207 月白由紀人 :2017/12/26(火) 08:26:24 ID:LwsoGblI

https://ncode.syosetu.com/n8514ej/

僕の彼女が世界征服を企んでいるようです

少数の方が読んでくださっている(はず、な)のですが、
感想等がなく、面白いのか、つまらないのか、
こちらが意図しているシーンの目的が達成されているのかどうか、
キャラクターに一貫性があるのかどうか、等、
正直、わかりません。

想定はいたしますが。

ぜひ、感想、指摘等お願いいたします。

よろしくお願いいたします。

208 名無しさん :2017/12/26(火) 18:02:39 ID:uGbCsR7U
>>207

何回か一話を読んだ。確かに読んだ……。

合う人には合うんじゃないかとしか言えない。

良いところを書かないといけないスレなのでね。

一個だけ気になった所を残すよ。

キーワード
スクールラブ 青春 異能力バトル ボーイミーツガール 学園 ライトノベル ファンタジー 美少女 高校生 超能力 恋愛

重複しすぎじゃないだろうか?
恋愛×3 学園×4 能力×2 ファンタジー×2

気にならないならそのままで良いと思います。

209 名無しさん :2017/12/26(火) 21:14:05 ID:XSUzUlfc
すっごい今サラですが>>198

タイトル:なろうテンプレ的なのを意識してなんでしょうが、ちょっと残念

あらすじ:言葉足らずで説明不足

自分なら――
自らの憧れを物語にして某ウェブ小説サイトに投稿していた主人公、桜咲は、まさに自身の小説の世界に迷い込む。
柄の前に現れたのは、自身でも生み出せなかったまさに理想のヒロイン!
そして彼の物語の設定通り、闇の魔力に手を染めた人間――魔人の誕生。
モンスターに襲われ、魔人にも襲われ……
あぁ、もっと楽なストーリ展開にすればよかった。
そう後悔しながら、桜咲はヒロイン(名前欲しいですね)と共に自らが描いた物語を歩む事となる。
己の妄想――いや想像力を武器にして、いざ進め!!

現在のあらすじを本編を読まずに改稿してみました
分かりやすく、且つ勢いをつけた感じです

1話の説明が長いのでここはサクっと異世界に転移させたほうがいいとも居ます
会社のシーンからではなくパソコンの前でポチポチ執筆しているシーンからの
スタートのほうがより主人公が小説を書くことが好きだと伝わるんじゃないでしょうか

良い点も必要っぽいので上げるとしたら
1話の転移までがダルかったけどその後は比較的てんぽはいいようなので
文章の読ませ方、定番過ぎるストーリー展開に少しの独自性を加え
1話の改善ができればもう少し読者を呼び込めるんじゃないかなぁと

210 名無しさん :2017/12/26(火) 21:18:34 ID:sVESAZ3U
お久しぶりです。初めて三人称?的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。

211 月白由紀人 :2017/12/26(火) 23:09:57 ID:LwsoGblI
>>208

感想、指摘、ありがとうございます。

少し安心いたしました。

ありがとうございました。

212 柴犬タロー :2017/12/27(水) 18:55:17 ID:hFPtv9BM
今日、『カラーバリエーション』という連載小説を書き始めたんですが、着眼点とか
どうなのかなと、また、これで良いのかなと思って不安です。

213 Dr.ビッグベン :2017/12/27(水) 20:16:12 ID:RDUtrGtc
632文字ですか…
良い所は魔法が独創的な処かな?
まだ設定が書かれてるだけでどう使うかも不明ですが
属性>色に置き換わってるだけならごまんとあるので

昔の顔料なんかは結構危ないもの使ってたりしますよね
江戸時代の女性が化粧に使うオシロイとか体に悪かったとか
化粧とはもともとお呪いの類から発する物ですから着眼点としてはあながち外れてないんじゃないかな

とりあえず主人公出るとこまでぐらい書きましょう

214 柴犬タロー :2017/12/27(水) 23:47:57 ID:hFPtv9BM
有難うございます。
あまり書く暇がないので少しずつ書いていければと思っています。
主人公が出るところまで書けるよう頑張ります。

215 名無しさん :2017/12/28(木) 22:19:13 ID:SeRZENnU
いわゆる異世界召喚物なのですが、
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」
の覚悟で書いた結果、もしかしてただのゲテモノと化しているのではないかと思ったので
一度友人以外の誰かからアドバイスを頂きたいと……ぜひよろしくお願いします
https://ncode.syosetu.com/n8956el/

216 名無しさん :2017/12/28(木) 23:59:35 ID:Aq7ZM2iU
>>215
あらすじ冒頭で読むのがきつくなります
あらすじであって作者の都合を書く場所ではない、と。
あれだけてマイナスのイメージです
都合以下のあらすじにしても半分ぐらいにまとめましょう

あんだけあらすじ長いと「この作者、話の要点をまとめるのが下手なんだろうな」
と深読みしてやっぱり本編まで進みません

本編冒頭「ファミコンのドラクエ3」というのが二度出てきますが
一度目はいいとして、二度目は「ドラクエ3」だけでいいです
二度目見るとくどい気がします

あらすじでご自分でも書かれていますが改行空行少なくって
web小説としてはかなり読み難いです
投稿する際にプレビュー機能を使ってどう映るのか確認してみてください
なろうエディタを利用して空行挟んだり行頭1字下げなどもきちんとしましょう
下げてたり下げてなかったりすると、読み手としては目が滑って
本当に読み難い文章に見えてしまいます

で、異世界に召喚された下りがほぼ皆無なのでどのタイミングで
異世界に召喚されたのかまったく分かりません
回想シーンではじまってダラダラとお父さんと自分の思い出話
ラストに唐突に「僕が異世界に来る〜」となるのでクエスチョンマークが頭上に
浮かびそうでした
2話目も主人公の考え方がだらだらと続くので話がまったくはじまらない
「文字数多く」「無駄こそビラク」「斜め読み上等」と書かれていますが
これ、完全に逃げの口上ですよね

人に読ませようという努力はしましょう
説明ばかりで物語がいっこうに始まらないものの続きを期待する人は
少ないと思います
もう少し冒頭のインパクトを

良い点としてあげるならネタとしては面白みがあると思います
父親が実は――とか考えてみると展開を期待はできます

ただ文章の書き方、説明のくどさ、展開の遅さが申し訳ないが絶望的

217 Dr.ビッグベン :2017/12/29(金) 00:59:01 ID:B/wWZhU.
文字書きとして人に言えるほど僕は文才が無いのですが
この主人公の妄想部分が大部分を占めてるのが良いのか悪いのか…わかりません

個人的には全体的にもっさりしてて話が進まないので
カレーライスのカレーのない山盛りライスだけをひたすらかきこんでる感じになりました

書き手として考察を盛れるのは素晴らしいことだと思います
これの山盛りの妄想部分がギャグで面白い部分なのかなーと想像するんですけど
笑いどこがわかりませんでした

ビラクってなんじゃろ?ぐぐってもファイアーエムブレムと風俗店しかでてこない

218 名無しさん :2017/12/29(金) 10:28:49 ID:w12BwS32
>>216 >>217
ご指摘ありがとうございます。
妄想の下りと地の文は流石に多いと思ったので少し削ろうと思います。
そして序盤から現状の情報を詰めすぎたので、いくつかの場面に分けて主人公の現状を説明できるように工夫しようと思います。
話の要点を纏めるというのが苦手なのはその通りなのですが、どこにも投稿していない前作ではむしろ話を小さく纏めすぎた結果、淡泊すぎてつまらない文章になっていたので
「じゃあギャグを多めに無駄に大量に書こう、目が滑ってもぼんやりと話が分かるような話にしよう」
と思った結果、このような要点が良く分からない話に……今回の失敗はむしろ、微妙な要点ばかりで無駄が少ない事だと思いました。
また、完全な無駄の部分がただの書き連ねで面白くない事も原因だと思うので、無駄の部分のセンスも磨いていこうと思います
あと無駄こそビラクと言うのは「無駄こそ美学」を言い換えたFEのネタです。割と深夜テンションだったのでつい入れてしまいました。

219 柴犬タロー :2017/12/29(金) 23:27:53 ID:MnOLRcwE
『カラーバリエーション』という作品なのですが、物語のスピードや文字数が不安です。

220 sage :2017/12/30(土) 00:23:30 ID:/q2.tfPg
>>219
URL貼れよ……
別スレで貼り方分からないとか書いてるけど、分からないなら聞けばいいだろ
https://ncode.syosetu.com/n8328el/

そもそもコピペの方法が分からないのか?
分からないなら分からないで、そんな長ったらしいわけじゃないんだから、URL直打ちすれば済む話でしょ

221 Dr.ビッグベン :2017/12/30(土) 09:56:55 ID:.fftGynU
>>219
あれ、媒体は?MPの代わりに何か消費するのかと思いました
ただの属性分けなら独創的と言う言葉は撤回させてください

ちゃんと主人公が出るまで書いたのは偉いかな
ボリューム的にはまだまだ読むとこないけど

読者に「ここ面白いです」って言える山場が無いと単純に面白くないです
頭に10歳から旅立つまでの苦難の日々をこの後綴るのです?

222 ( ゚д゚) :2017/12/30(土) 19:00:55 ID:fIJZXRe.
https://ncode.syosetu.com/n5346el/
物語の内容というよりは文章がこれでいいのか、というのを知りたいのでよろしくお願いします。

223 名無しさん :2017/12/30(土) 19:39:37 ID:/q2.tfPg
>>222
内容度外視で文章だけ、という話なら――

・句読点の使い方が所々でヘン。
・場面に合わせた言葉のチョイスができていない箇所がある。
・誤字を潰しきれていない。

――と言える。
読めないほど酷い、とは言わないけど、ちょくちょく引っかかって読みにくい。

224 ( ゚д゚) :2017/12/30(土) 20:42:10 ID:fIJZXRe.
>>223
ご意見ありがとうございます。句読点の方は少し修正したのですが、誤字がわかりませんでした。どこにあったか教えていただけませんか?

225 名無しさん :2017/12/30(土) 21:13:19 ID:/q2.tfPg
>>224
まだ治ってない句読点とか、表現で気になるところまであげるとキリが無いので、
誤字だけ

序章
>せめて地球が破壊され[なっかった]時に備えて

一話
>黒い刺青が目の[当たり]にまである

>刺青を[いれてら]奴が

226 名無しさん :2017/12/31(日) 17:40:46 ID:AsDyNmWM
>>222
あらすじに「西暦2053年の地球」ってあるけど、
序章では「今から23年前のこと、2048年の話だ」になってるよ。これで合ってる?
主人公の存在する時代よりさらに未来のニュース記事なの?

ミュータントのことを「人間という枠組みを超え神々の叡智を振るいし者」って言ってるけど、
「叡智」っていうのは「すばらしい知識・知恵」のこと
ミュータントはすごく頭がいい「だけ」の存在なの?


「ここは「野羽市」四方を海で囲まれたかなり大きい街だ」ってあるけど、
東西南北全部海に囲まれてるって言ったら、それは「島」だよね?
それならそう説明した方がいいよ


「実は首筋というか胴体から一本のそんなような黒い刺青が目の当たりにまであるのである」

「そんなような」ってどんなような?
前後に何も類推できる説明がないから、具体的にどんなものか全く想像できないよ?

「当たり」は間違いだね
「辺り(周囲、周辺、そば、近く、の意味)」が正解


「さっきの刺青もおれが自分の意思で入れたのではなく生まれつきの、人外としての証だった。」
それって刺青? 刺青って人工的に肌に墨・染料を入れることでしょ?
生まれつき備わってるものなら、「人工的にいれたもの」ではないでしょ?
天然のものなら「あざ」とかだね
強いて刺青という言葉を使うなら「刺青みたいなもの」「刺青に見えるもの」みたいに断言を避けるのが妥当だと思うよ

227 ( ゚д゚) :2017/12/31(日) 21:11:47 ID:F9KiV.CQ
>>225 ありがとうございます。修正しました

228 ( ゚д゚) :2017/12/31(日) 21:23:15 ID:F9KiV.CQ
>>226ありがとうございます。「神々の叡智」は「能力に関する技術」を知っていると考えてもらえればと、「四方八方を海に囲まれた街」というのは、わざとであれ島じゃないんです、なのでこの2つに関しては無修正で続行します

229 名無しさん :2017/12/31(日) 22:09:38 ID:MwO.IMrs
>>222

『めのあたり』なのか『まのあたり』かによって、漢字が合っているか間違っているかの正否が変わります。

その前後の日本語が怪しいけどね(笑)。

人を殴ってゴォンという擬音を出すのは難しいかと。
しかも、声を掛けて椅子に座って振り返った人のどこを殴って椅子から落としたのか?

廊下側にいて机の場所がどの辺でも違和感があるシチュエーション。

多分だけど書いている本人が想像できていなく、何となくで表現しているんじゃないかな?

230 ( ゚д゚) :2018/01/01(月) 00:30:48 ID:8ZWLl0i6
>>229 ありがとうございます。言葉足らずですいません。すでに修正しましたが、殴られて壁にあたりずり落ちる、というものをイメージしていました

231 柴犬タロー :2018/01/01(月) 20:09:12 ID:S5wNoeXg
媒体の存在をすっかり忘れてました。
修正しときます。
指摘ありがとうございました。

232 名無しさん :2018/01/01(月) 22:17:05 ID:S5wNoeXg
あと、頭には10歳になるまでと10歳になってからの旅を基本的に書いていきたいと思っています。

233 名無しさん :2018/01/02(火) 21:57:02 ID:mK3TO4so
>>228
この文章の時点で句読点の使い方おかしいよw
×考えてもらえればと、
○考えてもらえればと。

×というのは、わざとであれ島じゃないんです、
○というのはわざとで、あれ島じゃないんです。

話が切れたところで『、』を使うか『。』を使うかの判断が難しいことはあるけど、基本的には小学校の朗読で習うように
音読しているときに1拍息継ぎするときは『、』で、2拍以上切るときは『。』を使うと覚えておけばいい
「わざとであれ島じゃないんです」のところにせよ、一度声に出して読んでみれば
「わざとであれ」と続けて読むことが「〜であれ〜であれ」(〜にせよ)みたいで不自然なことに気づくはず
句読点の使い方がおかしい子って、小学生の頃から朗読嫌いな子が多いんだよね
それで学ぶべき基本が学べてないんだよ

234 ( ゚д゚) :2018/01/03(水) 14:11:05 ID:6BKVf4O6
>>233 ご指摘ありがとうございます。これからは自分で読んでみてから書くようにします。………得意教科でこれとは自信なくなるなぁww

235 名無しさん :2018/01/03(水) 14:58:00 ID:s9guSkoM
ほんと、実際に声出しで確認は有効だよね(大声でやる必要は無い)。
タイプミスレベルの間違いなら、これで9割は潰せる。

>もちろん地球上は大混乱になった、各国が協力をして食い止めようとしたが何も意味をなさなかった。

>彼らは我々には使えない「力」を使える、あれこそが神々の叡智だろう。

>窓から見えるはずのそんな風景を頭の中で想像する、おれの席は廊下側だから窓からの様子は空模様しか見ることができない。

>誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。

>つまりこいつが殴れるのはおれだけではない、気に入らなかったら殴る。

>そんなやつだがおれを殴る理由は気に入らなかっただけではなくもう一つの理由がある、その理由をあかすかのように伸也はこう言った

>こういうことだった、おれは人間ではなく突然変異種だ。

一概に「全部間違いだ」と断言はできないけど、俺だったら読点(、)じゃなく句点(。)を使う、というところをあげてみた。

『誰だってそう思う、言ったら変だがおれでもそう思う。』
例えばこれなんかは文章的に続けても問題無さそうなんだけど、句点で区切って続けるなら、
『誰だってそう思うし、言ったら変だが〜』と、接続に変化させてつなげる。

あと上記に関わり無く全体的に、妙な所で句点(。)じゃなく読点(、)を使ってるという以外に、
読点(、)が少なくて足りてない、という印象があるよ。

236 ( ゚д゚) :2018/01/03(水) 20:41:31 ID:6BKVf4O6
>>235 はい、これからは細心の注意を払っていきます。物語としてお見せできるようになればまた来ますのでその時もよろしくお願いします。

237 名無しさん :2018/01/04(木) 16:51:53 ID:Oc6L4wFM
>>222
文章の話じゃなくて申し訳ないんだけど、
どーしても気になったから言わせてくれ

教師が主人公の刺青を怖がって声をかけなかった
=>うんうん、なるほど

クラスメイトが殴ってきた
=>まあ個人差はあるし、教師より強気な奴くらい居るよね

ミュータントをいじめてもいいと教えられているので人間はミュータントをいじめているし、ミュータントは人間に逆らえない
=>は? この設定じゃ、教師が怖がる理由なんかどこにあんの?

238 ( ゚д゚) :2018/01/04(木) 22:38:12 ID:P/xSFbQc
>>237 ありがとうございます。その理由は過去に人間に歯向かって数人殺したミュータントがいるので怒らせた時の怖さを知っているのです。しかし学生達はそれを知らないか知っていても信じていないのでそういう態度を取っているということです。何しろ今までいじめまくって反撃などされたことがないでしょうから。

239 ( ゚д゚) :2018/01/04(木) 22:50:19 ID:P/xSFbQc
>>238 なので生徒達の一部からは所有物を恐れる臆病者と陰口を言われてたりします。

240 名無しさん :2018/01/05(金) 00:41:30 ID:CDGgdopA
んー?

それなら、主人公が「教師は刺青を怖がって声をかけなかった」って一般論で説明したこと自体が変でしょ?

>何しろこの見た目だ、怖がるのも当然といったものである。髪はショートに黒色、肌は黄色人種そのものだが、教師が怖がっているのはそこじゃない。実は首筋というか胴体から一本の黒い刺青のようなものが目の辺りにまでのびているのである。そんな堂々と刺青をいれてる奴がまともな筈がないだろう。誰だってそう思う。言ったら変だがおれでもそう思う。なんでこんなものを……と毎度ながら思ってしまう。

教師が怖がってるのは刺青うんぬんじゃなくて、自分がミュータントだから怖がられてる、って、主人公は当然知ってるんだから
今度は、何でそんな関係のない見当違いな説明をしたんだ? ってことになる

まあ、この刺青が主人公一人の特徴じゃなくて、全てのミュータントに共通の特徴だ、っていうなら
刺青自体が恐怖の対象になるかもしれないけど


まあ実質まだ2話しか無いし、少し突っ込みすぎたか
ミュータントが教えこまされてる倫理観が優先順位ぐちゃぐちゃで破綻してるようにしか見えないとか、他にもいろいろ突っ込みどころ満載なんだけど、
次話以降に説明されることを願っておくよ

241 ( ゚д゚) :2018/01/05(金) 07:11:39 ID:5l2uS47Y
>>240 はい、刺青はミュータントの共通の特徴となっています。

242 名無しさん :2018/01/06(土) 07:46:12 ID:vEmUWgKw
https://ncode.syosetu.com/n3651em/
小説をほとんど書いたことがなく、自分では良し悪しの判別がつかないので投稿します。
よければおもしろかったかどうかも教えてほしいです。
よろしくお願いします。

243 名無しさん :2018/01/06(土) 14:46:48 ID:jN2pT3Ic
>>242
恋愛物は苦手なのでタイトルあらすじ本編流し読み感想として

まずタイトルとあらすじ読んでこれが異世界恋愛ジャンルである事に気づきませんでした
更にあらすじだけ読むとVRかなと思ったら異世界転移だし
そのあたりちゃんとあらすじでも分かるようにしたほうがいいですよ

本編
説明過多
なろうでは世界観の説明とかゲームの仕様よかずらずらーっとまとめて書いてしまうのは
読者が逃げる原因の一つです
必要なときに必要な分だけ

文章は慣れてないようですが「〜た。」で終わる文章があまりにも多いです
これは小学生の作文によくある文章なのでここは完全の必要があるでしょう

面白いかどうかを判断するにはまだ物語が始まってもいませんし
何よりゲームから異世界に転移したのかどうかすら判別できない内容なので
その辺りはしっかり描写するべきだと思います
物語にスイングトレードが深く関わってくるのならこの設定は生かすべきですが
主人公がお金持ちになった理由というだけであれば普通に宝くじなどにするべき
インテリアピールは必要ないです

どうでもいい参考ですがページレイアウトを弄っていますよね?
ご自分のアップしたページを見に行かれた事はありますでしょうか?
文字サイズが小さいので読み難いですよ
なろうではデフォルトのまま弄らないのが吉
文字小さいのにルビ入れても読み仮名が更に小さくなって読めません

良い部分もというスレの趣旨もありますが
文字数少ないこの時点だと厳しいかなぁ

244 名無しさん :2018/01/06(土) 16:15:08 ID:57I2Vk12
>>242

・良かった点

文章はちゃんと書けてる。
特に不備が頻出するようなこともなく、普通に読める。
少なくとも、文章自体が気になって内容が頭に入ってこない、なんてことは無い。


・気になった点

描写と説明のバランスが悪い。
例えば、ヒロインのクオラに関して。
主人公の「動機」であり物語の「目的」となっているのに、印象が薄すぎる。
多分、あらすじで取り上げられてなかったら「なんだモブか」としか思わなかった。

なんというか、「コイツの特徴は『可愛い』なんだ。だから可愛いだろ? そう思うだろ?」って強引に言われてる感じ。
スペック・記号だけ説明されても、具体的にどう可愛いのか描写が無いから実感が湧かない。
「こういうところが可愛い」という説明はあっても、実際のその場面は描写されてない。
まともな会話シーンすら殆どない。
履歴書だけ見せられて、面談もしてないのに「どうだ可愛いだろ」と言われてるがごとく。

そんな、「なんだモブか」としか思わなかったキャラを探すのが主人公の目的なんだとか言われても……

それに比べてサギヌマは濃すぎ。今までやってきたことが全部吹っ飛んだ感じ。
コイツってそんな重要なキャラなの? 少なくとも、ヒロインのクオラよりもインパクトあるように描写する必要のあるキャラなの?

でもって主人公を襲う暴力。これまたあっさりしすぎ。
主人公の精神とか価値観とか常識とかをブッ壊すわりと重要な要素だと思うんだが、
「え? なになに? なんか唐突に始まって、また唐突に終ったけど、何が起こった?」という印象。


思うに、「作者自身が得意なところは饒舌に、作者自身が苦手なところは多くを書けない」ように見える。
普通は「作品上必要なところ・意味のあるところを厚く描写し、必要性の低いところ・大して意味のないところは薄く描写する」ものなんだけど、
そういうことは全く考えずに、「書きたいことを書きたいようにだけ書いている」という印象。
もっと言えば、「作者の都合・気分で書いているだけで、作品・物語の都合ではない。読者のための書き方ではない」といったところか(言い過ぎかな?)。


作者の書きたいことを書くのは別に悪いことじゃないんだけど、
小説として人に見てもらうものである以上、書きたいこと「だけ」では、片手落ちだと思うよ。

245 名無しさん :2018/01/06(土) 17:07:45 ID:vEmUWgKw
>>243
文字サイズ大きくしてみました!
デフォルトだと思ってたんですが違ったのかな、読み難くてすみません。

>>244
ものすごく丁寧なコメントをありがとうございます。
文章について、なろうのようにPCで閲覧する方が多い環境だと、あえて「、」で改行したり、
段落分けもせずに書いた方が読みやすいのかなとも思い、書式に迷っています。
閲覧数がとても多い方は、そうしてる方がかなりいますよね。
正式な文章の書き方ではなくなってしまいますが、そういう工夫もした方がいいのかなとか。

内容に関しては仰る通りです。
意図はありまして、まずヒロインの人工知能クオラの描写がされる序盤は、
細かく書きすぎると展開が遅くなって掴みが悪くなり、飽きて読むのをやめてしまうかな、
といった理由からスピードをつけようとサイズを小さくしました。
クオラが物語の動機・目的と聞いて読み直すと確かに弱いですね。
バランスの取り方を推敲しながら調整にチャレンジしてみます。
短めの描写スペースでももっと活き活きと表現できるはず。

サギヌマは後にも役割をもったキャラクターですが、濃すぎましたか。
登場人物が増えると個性をつけないと判別がつかなくなるかな、と思い
設定以外での個性(会話内容だとか仕草だとか)で味付けしようと結果あんなんになっちゃいました。
インパクトあるキャラ書くよりインパクトでちゃったキャラを抑える方が難しそうです。

暴力について、延々と続く停滞から抜け出す重要な場面だと思います。
これまで知識だけを糧に平和を生きてきた主人公が遭遇したはじめての暴力、
明らかにそれに見合わないボリュームでした。

大体のシーンは作者自身の知識と経験という限定された幅で書いてきましたので、
恐らく経験のない、あるいは実体験の伴わない箇所は描写不足になりがちなんだと思います。

蛇足ですが、
244さんは文をすごく読み慣れているのではないでしょうか。
かつ読んだ内容を整理して客観的に見ることができる。
初心者でなにもわからず書いてる段階なので全文がためになります。

骨組み(プロットのようなもの)だけがあり、
肉付けがされていなく、説得力不足なので読者としては感情移入できる状態ではない、
という風に自分の小説を再読して感じたので、アドバイスを元に加筆や修正をします。
ありがとう!

246 Dr.ビッグベン :2018/01/06(土) 18:45:34 ID:8LMFFt/6
個人的にはヒロインがAIになった時点で容姿に価値がなくなってしまって
全肯定ヒロインかと思いきや扱いに困ってるような接し方で何が良いのかわからない

正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ?

良いと思ったのはそういうものに惹かれる読者の欲求?に応えた形の作品だと思います
あくまであらすじを読んで少し読んでみようかなと言う程度
タイトルではさっぱり内容が掴めませんでした。

主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
なんで好きになったんだかわからない

うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
赤ちゃんなんかうんこかたづけてあげなきゃいけないんやで?

AIに理想を求めた話なんだから重傷でいいのかな

247 名無しさん :2018/01/06(土) 19:27:20 ID:vEmUWgKw
>>246
感想ありがとうございます。
今アップロードされている文章から読み取れることだけ書きますね。
私の脳内の出来事だとか決まりは書くものではないので……。

>正直小説で外見が超絶かわいいという表現だったとしてもその行動いかんで吹き飛んでしまう程度だと思います
>ゲームのキャラメイクで気に入った容姿が完成するぐらいの程度でしょ?
主人公がパラメータを一年もいじくって理想の容姿・性格を完成させたのは、
現実には決して存在し得ない自分の好みと完全一致した存在を創造したかったからで、
主人公にとっては単なる容姿以上の意味をもちます。
なにもかもいじくってでてくる理想像は、容姿への妥協は一切なく、主人公の希望です。
リアルの我々が相手の容姿を気にすること、その度が過ぎてしまった例が主人公で、
ゲームのように離れた関係ではなく現実と相違ないVRでそれが実現できると期待しています。

/

タイトルはまだ書いてなくて申し訳ないですがプロット上ものすごく重要な意味をもつ単語です。
タイトルで説明しようとはあまり考えていません。
序盤が過ぎていよいよ本題に差し掛かる時に「おっ、これがタイトルか」となる効果かつ、
物語の進行に深く関わってくるパーツです。

>主人公が完全に人間嫌いだと結局AI相手に恋愛はできないと思います
主人公は人間嫌いだからこそ、嫌いな部分を削ぎ落とした理想像をAIに求めました。
恋人を求めている時点で完全に嫌いなわけではないですよね。
嫌いな部分もはっきりしていて、人間の生理現象とそれに由来する感情の揺れが嫌いです。
>子供の頃に好きだった人の面影を追ってるとか人間味が無いと
>なんで好きになったんだかわからない
あらゆる好みの集積をパラメータとしてAIに組み込みました。
自分が思う理想の女性がいたとして、その通りの女性と関係をもてたら、まあ好きになるかなと思ってます。
容姿だけでは前述のダッチワイフだとかドールと同じではないか?
の解答としてAIを傷つける問いかけにAIが演技でなく不機嫌になったところに
どうせ作りものだ、とどこかで疑っていた主人公がAIに本物の人間味を感じます。

>うんこダメなのは重傷だなぁと思いました
重症すぎた故に仮想の中にしか希望を見いだせない感じです。
「アイドルはトイレに行かない」ってやつですね、要はキモータの幻想です。

私の描写不足でうまく伝わらないみたいで歯痒いですが解釈はこんな感じです。
はじめに書きましたが説明不足・文章の不足はあれど現時点での文章から読み取れる内容です。

読んでくれてありがとう!

248 名無しさん :2018/01/07(日) 15:52:34 ID:b2k1F5ic
http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp

249 名無しさん :2018/01/07(日) 16:14:37 ID:ciblX6Ig
作者が自分の作品を評価できるなら、掲示板に感想を求めなくても……。

作者が読者を評価している矛盾に見えました。

250 名無しさん :2018/01/07(日) 19:03:12 ID:Pta/Jark
作者が疑問質問に対しアレコレ自作品を長文で説明してる段階で
その作品は不完全な物だって証明になっちゃうよ?
その後の展開に対する質問なら長文になるのも判るが、でも説明すべきじゃない
ネタバレになるから適当に誤魔化しておこう
主人公の心情が読めないって意見なら、それを、」こういった場で説明するより
本文中で読者に理解して貰えるよう努力すべきだと思う

まあ、こういった場で長文書くのは良い自己分析になるから無意味じゃないんだけどね

251 Dr.ビッグベン :2018/01/07(日) 21:33:24 ID:t4g1Udg.
>>249さん250さん
中辛、中辛。

面白そうなテーマではあるんだ
ただ肝心の部分の「愛」に共感が難しいという話かな

自分で描いた絵画の女性に恋した絵描きの気持ちになってみて
と言われてもピンとこない

僕はモデルを対象にした方が共感を得られやすいかなと思っただけ

自分がどれだけ美しい納得した絵を描いても恋はしないからさ
だって描き手ならそれが1から10まで絵具だって理解してるわけでしょ?

まああくまで個人の感想なんで書き換える必要はないと思う
主人公の骨格なわけだし、
車と結婚するようなのとかアイドルに全財産つぎ込んじゃうとかいるしね

ナイツ&マジックの主人公もロボット愛が強すぎるけどこれは共感ができるんだなぁ

252 名無しさん :2018/01/07(日) 22:27:43 ID:2PE15NaI
まあ、感想内容を取捨選択するのも作者の仕事の内だからね

他人の意見の全てが正しいわけでもないし
読者一人の立場から言えるのは所詮その人個人の趣味嗜好が反映された狭いものでしかない

そもそも、別に万人受けする作品じゃなきゃいけないわけでもないんだし

253 名無しさん :2018/01/13(土) 23:30:05 ID:vAhVMT3Q
あがー

254 真心の里 :2018/01/14(日) 23:07:58 ID:p5fsXulU
https://ncode.syosetu.com/n8420em/

255 名無しさん :2018/01/14(日) 23:57:10 ID:iw1go8ck
パスで

256 名無しさん :2018/01/15(月) 00:20:35 ID:u0Ph/oFE
>>254
良い点:作者の頭の中に壮大な物語があると覗える点
悪い点:技術諸々が全然追いついてない

冷却期間おいて読み返してみれば問題点とか見えてくると思う
なんつーか全般的に説明不足な上に展開が駆け足すぎる

257 名無しさん :2018/01/15(月) 14:51:34 ID:yW6TWAAQ
複垢

258 名無しさん :2018/01/15(月) 16:37:35 ID:yW6TWAAQ
すみません、257は誤爆です。
この掲示板とも小説家になろうとも関係ないです。
削除依頼受けてないみたいだからここで。スレ汚し、すみません。

259 マナしんα :2018/01/27(土) 15:44:42 ID:ncMxY.EE
https://ncode.syosetu.com/n4656en/

初心者です。これが僕の初めて書いた小説です。辛口7甘口3ほどでいいので、よろしくお願いします

260 名無しさん :2018/01/27(土) 16:53:44 ID:GdYkTgVU
>>259
チャレンジャー精神は大したものだと思う。
ただし、それだけ。

まず、日本語をちゃんと勉強しましょう。目を覆うほど酷い、とは言わないけど、基本的に下手。
特に、無理に難しい言葉・普段自分でも使わないような言葉を使って、その言葉の意味とか使い方とかが間違っている、という「背伸び感」が見て取れます。

また、小説は「ぼくのかんがえた、すごいせってい」を開陳するだけで成立するものではありません。
ちゃんと、人間を人間らしく描写することと、ストーリーに重きを置きましょう。
現状、これはただ「設定のお披露目」をするだけの文章ですし、登場するキャラクターは「ただの、出来の悪い人形」どまりです。


最初から全部上手くやるのは無理なのですから、あまり背伸びせず、身の丈に合ったものから書くようにしましょう。
また、もっと読書をするなり、他の方の作品を「読者としてでなく、自分の作品に活かすための参考として、よく考えながら」読みましょう。

261 Dr.ビッグベン :2018/01/27(土) 17:13:27 ID:B5DHwAAo
  そんな時、目では追えないほど高速の何かが目の前を通り過ぎた。なんだろう?

 それはまぎれもなく女の子だった。

 同じ高校の制服の白い双剣を持ったロングヘアのきれいな赤毛の女の子。
  あの生き物と戦っているようだ。

目で追えないスピードなのに主観で説明が追い付いてるから違和感
4行目を2行目の前に入れてはどうでしょう?
戦闘をしているなら制動かけたときに目にとまると思われ

同じ高校の制服というのがちょっとわかりずらいですね
基本男女別なので共通部位があるとか 同じ学校のマークとか色?

二話だと
「あっ、はい。間内 幸です。間っていう字に内部の内で間内です」

自己紹介なら「ま」っていう字は言わないだろうから魔、摩、真
ひらがなで 「『あいだ』に内部の『ない』でまうちと読みます」
で良いんじゃないかな?

2話普通の高校セ…?

感想・テンプレ
エスカレーターの様に話が進んでいくが面白い所がない
ヒロインが可愛くない。
良い言い方をすれば基本に忠実、読めはする
(※僕が書いたのなんか読めもしないぜwふほほ)
中二展開ならもっと突っ走ってもいいんじゃないでしょうか

読者増やしたいなら更新どんどんして宣伝してけば付くんじゃないですかね?
ただ僕は3話の設定展開でご馳走様しました
物語が途切れちゃうと箸をおいてしまうんですよね

262 名無しさん :2018/01/27(土) 23:16:13 ID:7eyA3Z22
一話前書きチェックです。あらすじと最初の一話は重要です。

情報にならない描写は微妙だと思います。
日本人名で黒髪(だけ)とか。大抵指定がない場合はデフォルトで思いつく姿があります。

後、グレーな空間に黒い物体。全身黒で回りにも侵食=そもそも人の形や大きさかも分からず、よく自分だと判断できたなと。

あらすじ的には何かが起こりそうな期待感はありますが、そこまでたどり着かない予感がします。

263 名無しさん :2018/01/28(日) 11:41:27 ID:wR6W.WpI
>>259
全体的に描写不足。特に情緒関係。

例えば、異世界で魔物っぽいものに出会っているけど、それについて主人公はどう思った?
怖かった? 気持ち悪かった? 理不尽だと怒りが湧いた? 自分の正気を疑った? なんとなく笑いたくなった?

例えば、そこへ女の子が現れたけど、彼女をどう思った?
可愛い? 好みじゃない? 生意気そう? 惚れた? なんだこの電波女?

その手の、主人公の情動が全く描写されていない。一人称にもかかわらず。
単に目の前で起こっていることを淡々と説明するだけのレポーター。

テンポが早いのは美点と言えるかもしれないけど、これでは読者が何もわからないまま置いてけぼりにされるだけ。

264 マナしんα :2018/01/28(日) 12:08:00 ID:WDVIhlXY
感想ありがとうございました。
参考にします!

265 名無しさん :2018/01/28(日) 14:21:59 ID:CqUhZ9ME
こんにちは。
今は小説を学んでいて、色んな人の感想やアドバイスが欲しいです。
よろしくお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n6425en/

266 名無しさん :2018/01/28(日) 18:08:14 ID:oYJLm3n6
>>265
良くも悪くもネット小説ってカンジ
読みやすいが文章作法は小説から逸脱気味
でも、それ自体は作風と言えるんでダメじゃないよ?
一話だけなので、それ以上の感想は何とも……

あとアドレス張るついでに作品タイトルも書いた方が良いと思う

267 淳 倉一 :2018/01/28(日) 21:03:36 ID:PYI9t7xI
こんにちわ。甘口で批評をお願いします。

さようなら はじめまして ローファンタジー物です。
良ければ読んでください。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生! 異世界でタイムトラベルして世界を救います!

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/

268 Dr.ビッグベン :2018/01/28(日) 21:29:41 ID:fz7y5Zjw
童話ベース、その辺のコピーのコピーより親しみが持てますね

切り口はいいものの内容がまだ主人公すら登場してないので…
あれ?タイトルからすると犬猿雉が主人公なのかな?
その辺の物語がはっきりわかりずらいのでこれだけでは何とも

読ませるんだったら「面白い」って言われるとこ用意してから読んでもらった方が
感想書く側も「面白い」って言えると思うんだ

269 Dr.ビッグベン :2018/01/28(日) 21:32:42 ID:fz7y5Zjw
あ、268は>>265へのレスです

>>267
甘口へどうぞ
スレチなのでここではそれだけしかいえぬ…

270 淳 倉一 :2018/01/28(日) 21:50:01 ID:PYI9t7xI
>>269
スレチでした。申し訳ないです。
ですが、中辛でも良いので感想お願いします!
何でもはしませんから! 

さようなら はじめまして ローファンタジー物です。

https://ncode.syosetu.com/n2040el/

転生! 異世界でタイムトラベルして世界を救います!

転生ファンタジータイムトラベル物語です。
まだ始めたばかりですがこちらも宜しくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n5177en/

271 名無しさん :2018/01/28(日) 22:06:14 ID:CqUhZ9ME
>>266
265のものです。アドバイスありがとうございます。
会話文や説明など、全体的に短い文章で書いてしまったので、
注意します。
まだまだ改善すべき所は多いですが、頑張ります。

272 名無しさん :2018/01/28(日) 22:12:59 ID:CqUhZ9ME
>>268
265のものです。
アドバイスありがとうございます。
基本的には犬メインで書きたいので、題名を改めようかと
考えております。面白さを残すために伏線等といった
読者を引き込む要素があるといいかも知れませんね。
ありがとうございます!

273 名無しさん :2018/01/28(日) 22:26:58 ID:wR6W.WpI
こう立て続けだと、問わずにはいられない。

>>259 マナしんα さん
>>265 藤原 快斗 さん
>>270 淳 倉一 さん

どうして、作者名のリンク切ってるの?
普通、タイトル画面と各話、あと小説情報では、作者名から作者マイページにリンクされてるものなんだけど、
なんでわざわざリンク切ってるの?

ひょっとしなくても、作品管理画面でわざわざ名前入れなおしてるでしょ。
そこは空欄でいいんだよ。空欄にすれば、自動的にリンクが貼られる。
そこは、何らかの事情で別名義で作品投稿する必要がある時に、通常の作者名と別の名前を入力するためにあるんだよ。

274 名無しさん :2018/01/28(日) 22:41:01 ID:PYI9t7xI
>>273
>>270です。

そんな初歩的な事も知りませんでした。
ありがとうございます。編集で空欄にしました

275 名無しさん :2018/01/28(日) 22:53:26 ID:CqUhZ9ME
>>273
265のものです。了解しました。空欄にしました。

276 名無しさん :2018/01/28(日) 23:43:46 ID:wR6W.WpI
>>270
とりあえず、『さようなら はじめまして』の方を途中まで読んだ。

文章自体は及第点。時々誤字とか変な言い回しで、おやっと思うところはあるけど、
単純なミスとして流して読めるレベル。

読んだ感想を一言でいうと、「無味無臭」
特に盛り上がるようなポイントも無く、淡々と文章が連なっているだけ。
内容は「どんな異世界なのか」という設定に関することの説明が大半。端的に言ってつまらない。
10話まで読んで何も無いのを確認した時点で、読むのを止めた。

この後、何か面白いイベントが起こるのだとしても、私には、そこまで辿り着くほど読む魅力を、この作品から感じ取れなかった。
もしそんなイベントがあるのだとしたら、つまらない世界観の説明なんて後回しにして、この作品の面白い部分を前倒しで出すことをお勧めする。

277 名無しさん :2018/01/29(月) 00:28:20 ID:EMVbTe2A
この指摘は自分の首を絞めるのであまり言いたくないけど、『了解』と言う言葉は「目上(上司)の人」が「目下(部下)の人」に対して使う意味が含まれている事に注意しよう。

分かりやすいのは『ご苦労様』だね。
『お疲れ様』もそういうグループらしい。

年代によって『まあ、それくらいはいいんじゃない?』というグレーゾーンな言葉です。

278 名無しさん :2018/01/29(月) 00:47:50 ID:RpOikXF.
>>276
感想有難うございます。
>>270です
確かに世界設定が主で長すぎました。序盤の展開が緩やか過ぎたと気づきました。
もう少し練ってからまた修正していきたいと思います。
有難う御座いました。

279 名無しさん :2018/01/29(月) 09:50:24 ID:3qeuQRBg
>>277
265の者です。分かりました。以後気をつけます。
指摘して下さりありがとうございました。

280 名無しさん :2018/01/29(月) 13:32:27 ID:MuQCd9Bs
作者名のリンク云々は投稿時に作者名を書いてしまう事に起因してる
そりゃ作者名って項目があったら普通、書いちゃうでしょ……

結構、長くなろうで書いてる人でも似たような事やってたりするし
そういう場合は一番下の作者マイページから飛んでるんで個人的には気にしてなかったりする

281 名無しさん :2018/01/29(月) 22:00:10 ID:B2iJveuY
>>273
259です。そんなことになっているなんて知りませんでした。しっかり直しました。ありがとうございます。

282 名無しさん :2018/01/31(水) 13:34:10 ID:OHqyHU3I
ありゃ、>>259消しちゃったのね

>>265
とりあえず感想と呼べるほどのものじゃないけど、
「ジャンル:歴史〔文芸〕」は合ってないと思うんだが
ふつーに「ファンタジー」でいいでしょ

少なくとも、ジャンル検索して「歴史」ものを探すようなユーザーが求めてる内容じゃないと思う
今のままだと読んでもらう機会が得られないだけだと思うぞ

283 星 武臣 :2018/02/02(金) 00:55:40 ID:Cw2zMG92
おっ ここイイですね、是非感想を聞かせて貰いたいです

極東西遊記と言う小説を書いてます、参考にさせて下さい

284 名無しさん :2018/02/02(金) 01:03:37 ID:22nfNSPA
>>283
アドレス貼ってタイトルを書き込もう
あと作品タグかあらすじなりに「晒し中」と入れておこう
本人が貼ったって証明になるからさ

285 星 武臣 :2018/02/02(金) 01:42:11 ID:Cw2zMG92
>>284

おk https://ncode.syosetu.com/n2239ek/(極東西遊記)

これでいいのかな?
タグの方を修正しておきます

286 名無しさん :2018/02/02(金) 12:23:06 ID:0C0P/au.
>>285
現代知識チートっていう題材と、軽いノリの文章は嫌いじゃない。
けど、どうしようもなく文章・描写の技術面が稚拙すぎる。

まず一番に指摘したいのは「学校でちゃんと句読点の使い方習ったの?」
句点(。)全く無し。句点を使うべきところが全部読点(、)になってる。
そもそも読点すら使用頻度が少なくて文章を適切に区切ってない。
わりと日常生活を心配するレベルのひどさなんだが大丈夫か?

説明・描写が偏りすぎ。
知識チートを披露する箇所はノリノリで書いているのに、他がお粗末すぎ。
そもそも主人公がどんな奴かまったく分からない。年齢いくつ? 少なくとも序章には書いてないよ?

主人公の思い込みが激しすぎる……というか、結論ありきで強引に展開を誘導されてるのが丸見え。
2話冒頭で出会い頭に何も事情を聞かずに「助けてくれてありがとう」と台詞を書き、その後の食事でようやく助けられたことを主人公が知る。
神っぽい奴に出会って、異世界に転生させられたって事情を知ってるのに、
言葉に訛りがあることだけを材料に、他に殆ど情報を集めてない時点で早々にここを日本に似た世界だと結論づける。他の可能性を考えない。

総じて、「他人に読ませるための配慮が書けている」
衝動がほとばしるままに書くのもそれはそれで大事だが、落ち着いて読者のことを考えるとよい。
自分の脳内だけで納得しないで、「他人が読んだらどう考えるんだろう?」「どういう点を疑問に思って、どう説明するのが適切なんだろう?」と意識するのを忘れずに。

287 星 武臣 :2018/02/02(金) 13:53:21 ID:Cw2zMG92
ご指摘有り難うございます。
初回から練習用であまり反応を期待してなかったのですが、最近ポイントが付きましてより良い物をと欲が出たので相談させてもらいました。
確かに句読点は全く気にしていませんでした、下手に「。」を付けると改行しないといけないのかなと思いまして無理矢理「、」で区切ってました
、他作品を見たら別に改行しなくても良いみたいですね。

あと筆が載ってる時とそうでない時がバレる物なんですね、ご指摘の風景描写とか全くしていませんでした、そこも含めて世界観が構築されますから時間を見つけて書き直して行きたいと思います

288 名無しさん :2018/02/03(土) 05:53:04 ID:lJ1oOcw6
感想よろしくお願いいたします。
文章がちゃんと成り立ってるのか、非常に不安で投稿させていただきました。
4年ぶりくらいに書いたのでもうさっぱりです。
https://ncode.syosetu.com/n8862en/

289 名無しさん :2018/02/03(土) 14:18:56 ID:ennG4DuI
>>288
全般的には良くまとまっていると思う。
ストーリー的なところは(序盤の掴みとして)ポイントを押さえた展開になっているし、
無理な世界観ではないので入り易い。

ただ、文章面はどことなく「ぎこちなさ」がある。

一番気になったのは「説明台詞の多さ」
自然な会話や独り言ではなく、「見えない誰かに説明するために台本を読み上げているような不自然さ」を感じる。

句読点の使い方がちょっとズレてる感じ。致命的におかしいというわけではないけれど、気になって集中が削がれる程度には違和感がある。

多分、このあらすじを読んでもこの作品に興味は持たない。具体的なところを何も語ってない。
プロローグの冒頭の文章が敷居を高くしてる。全く情報が無いところからこんな観念的なものを読まされても理解が及ばない。
プロローグを最後まで読んで、あらためて冒頭を読み直すとようやく何が言いたいか朧げにわかる。
兄妹とゴブリンたちのシーンと、この冒頭と、順番を逆にした方はいいと個人的には思う(勿論、繋がるように修正は必要)。

主人公が総理大臣ってのが、言動からは全くうかがい知れない(混乱して普段の姿ではないとしても)。

290 名無しさん :2018/02/03(土) 15:15:49 ID:lJ1oOcw6
>>289
読んでいただきありがとうございます。
ほとんど文章を書くようなことをやっていないので、このようなご意見非常に嬉しい限りです。

文章面について、説明セリフを減らしていく方向で進めていきたいと思います。また、この点に関して編集も行いたいと思います。
あらすじですが、まだ書いていない点について言及していいのかどうか分からず適当に書いて、現在もどう手を付けていいのかわからず放置している有様であります。
作品紹介と捉えて、どんな世界観でどのような大筋で進んでいく予定か、それと主人公の紹介 このあたりを抑えればいいのでしょうか?
内容というか設定の総理大臣ですが、たしかに書いていて違和感があります。
頭脳を使って戦わせていきたい、そういう思いで設定を付けています。今後総理大臣設定を強調させていくに当たり、説明が早すぎたでしょうか? それとも、もっと冷静にさせてと言うか、言動を工夫するというか、初めのうちから総理大臣設定を浮き立たせるべきだったでしょうか。もしくはいらなかったでしょうか。
自分で考えるべき点がほとんどでしょうが、悩み深いです。重ねてアドバイスを頂ければ幸いです。

291 名無しさん :2018/02/03(土) 15:52:12 ID:lJ1oOcw6
とりあえずこんな感じでいいのかなと、あらすじを書き換えてみました。
総理大臣設定はやはり残して、挽回させていきたいと思います。そのためにちょくちょく考えながら多少書き換えるとおもいます。
説明セリフも同じような予定で進めていきます。
もし他にも意見をくださる方がいらっしゃいましたら大歓迎です。よろしくお願いいたします。

292 ひよっこ召喚士 :2018/02/03(土) 16:48:29 ID:Z98sQ2pU
こういった掲示板などに初めて触れ合う者です。人からの意見を貰いたいと思い書きました。
一番自信がない作品なのですが書いてるうちに自分でもどこが良くてどこが駄目なのか分からなくなりました。
あまりストーリーも進められていないし拙いのですが見てもらえると嬉しいです。
感想お願いします。あとスレってこんな書き方で良いんでしょうか?間違っていたらすみません。
https://ncode.syosetu.com/n4886dl/

293 名無しさん :2018/02/05(月) 10:04:14 ID:9uCo1Ja.
>>292
最初、文頭空け忘れてる。
句点がないから読むのつらい。
1話読んだけど、これ以上読みたくない。

――――
しかし口が動くことも、声が出ることもない。出ないものはしょうがないと考えるのを辞めようとしたが……

「偉そうな態度だな、目が閉じかけてるし、覚えてないのか」

 不思議とこの声の存在はこちらの意思が読んでいるのか、こちらの言わんとすることを読み取り何やら思案しているようだ。

(……何だ?)

294 名無しさん :2018/02/05(月) 10:06:21 ID:9uCo1Ja.
>>293
修正案も変なところあるな。まぁ区切りを作ってくれると助かる。

295 名無しさん :2018/02/05(月) 13:04:37 ID:FV/2bjgg
>>292
改めて、「チート」って言葉はパワーワードなんだなぁ、ってことを感じさせる事例だと思った。
あと、神様転生モノで転生を担当する神様ってのは最初出てくるだけ、というのが大半だけど、
継続して出演し続ける作品ってのは割合として少なめ。そこらへんが多少なりウケたんじゃないかなぁ、と推察。

あとは言っちゃ悪いけど、見るべきところは無い。

上でも指摘されてるけど、文章は下手。特に句読点の使い方がヘンというのも同意。
それでも台詞部分はわりとまともなんだが、地の文になると途端に句読点を使わなくなる、というのはどういう癖なんだ?

ストーリー、キャラは陳腐。
話は遅々として進まない。テンプレを踏襲するだけで新鮮味も無い。
登場人物は作者の都合よく踊るだけの人形で、人間味がない。どうしてそんな行動をとるのかわけがわからず、ツッコミどころ満載。
設定はただの出オチ。盛るだけ盛って一見華々しいけど、提示するだけで満足して後はデッドストック化。

1話あたりが非常に短い……ってのは、読みやすいって見方もあるだろうけど、
程度の問題で、個人的にこの作品はアウトの部類。
更新頻度が高いならそれに応じて印象は緩和されるんだけど、この作品はそれもダメ。
最初の方は、ステータス表記とか設定の説明とかで水増しされてることもあって、一見字数は多いけど、中身としてはスカスカ。
10話過ぎたあたりから特にひどくなる。17話とか18話とか。
1ヶ月待って1、2分で読み終わる奴が届き、話が全く先へ進まない、なんて俺だったら耐えられない。

アクセス解析を精査してみることをお勧めする(小説情報画面から行ける)。
特に部分別(各話別)。
最新話を更新した際に、どの程度の人数が最新話を読んでいるのか。お気に入り登録数に対する実働数を。一週間くらいのスパンで。

296 ひよっこ召喚士 :2018/02/05(月) 14:49:26 ID:5v8a8CKA
ご指摘ありがとうございます。
自分でも分かってるんですけど、やっぱり酷いですよね。
アクセスは少ないですよ。一応チェックはしてますが。
軽く諦めかけていたので、すっぱり諦める良い機会かと。
言い訳になりますが、小説書き始めたころから続いてるやつなので一番酷いんですよ。
他の人の作品とか読んでもっと精進します。
文頭開け忘れてるのは直しました。教えていただきありがとうございます。

297 名無しさん :2018/02/05(月) 16:46:43 ID:MM4WESb.
アクセスは酷くないぞ?
それにいきなり完璧な物を書こうっての自体が間違ってる
すっぱり諦める前に完結させて、それから次に進もう
拙いなりに完結させた事で見えてくる物もある

未完作品の山作ってもスキルアップにはならんよ

298 ひよっこ召喚士 :2018/02/05(月) 17:05:32 ID:5v8a8CKA
なるほど。とりあえず完結目指してみます。
皆さんありがとうございました。
自棄にならない程度に頑張ります。

299 名無しさん :2018/02/10(土) 20:22:15 ID:KIG0J9iI
マルチ宣伝NGって事は他のスレに貼っちゃった作品はダメなんかな?

300 名無しさん :2018/02/10(土) 20:39:28 ID:0ws18Ncc
個人的には、ここの掲示板の他のスレ程度ならいいんじゃね? と思う
基本、宣伝と、感想・批評依頼は別物で住み分けされてるし

余所のサイトにまで迷惑かけてるような輩なら無視する
……っつてもわざわざ調べたりはしないけどな

301 名無しさん :2018/02/10(土) 21:38:40 ID:KIG0J9iI
じゃあ折角なので。
「ふたりぼっちの二百年戦争記」
https://ncode.syosetu.com/n6520en/
よろしくお願いします。

302 名無しさん :2018/02/10(土) 22:44:57 ID:0ws18Ncc
>>301
一見して思ったのは、「初々しい」。まあ、良くも悪くも初心者っぽい。
中学生というのが正しいのであれば、年齢のわりには良く書けてる方だと思う。

まず気になったのが、地の文がおざなりになっている、ということ。
既にもらってる感想で「台詞が多い」って指摘されてるけど、別に台詞を減らす必要は無い。地の文を増やすべし。
技巧を凝らせ、とは言わない。作者にとって当たり前のことでも、読者は書かれない限り知るすべが無い、ということを自覚すること。

例えば、主人公って男? それとも女?
「レイ」って名前だけじゃ判断できないよ? 口調は男っぽいけど性別が断定できるわけじゃない。
年齢もわからない。
リルの方も「幼馴染」とは書いてあるけど性別・年齢は明言されてない。名前の響きと口調は女子っぽいけど。
二人共、性別が判明するのは4話になってようやく。

MTW――「人型兵器」とだけでは、どうイメージしていいかわからないよ。
例えば大きさは? パワードスーツに毛が生えた2、3メートル程度のものから、
2階建ての建物・電柱程度の10メートルクラスのもの、
高層ビルに匹敵する巨大なもの、
どんなものをイメージするか、情報が少なくて選択肢が多すぎるよ?

他にも色々、作者の頭の中にはイメージがあるんだろうけど、読者に伝えることを忘れてるんだろうなぁ、って箇所が多すぎる。


まずは、こんなところかな。

303 名無しさん :2018/02/10(土) 23:06:37 ID:KIG0J9iI
>>302
返信有り難うございます。
確かに登場人物の性別、年齢とかMTWの大きさとかの説明が少すぎましたね…
地の文に関しては、ぼちぼち増やしていきます。

304 名無しさん :2018/02/11(日) 14:14:59 ID:DtlHQCMY
前書きで作者自身がロボットってオワコンなのかなぁ…
ってディスるのは読み始める読者には作品を つまらなく、してるな
という印象をまず受けます。

例えば出された料理を口にする前に「それ不味いよ」って一言。
作った料理人が言ったらどうでしょう?

ロボットを題材にするのはいろんな要素に秀でてないと書ききれないため
扱ってる人が少ないんだと思います
それ故にねらい目のジャンルだとは思います

勢いは素晴らしい。

305 名無しさん :2018/02/11(日) 22:19:13 ID:kzvWbRwY
>>304
返信ありがとうございます。
あれはなろうでロボットアクション物を検索したけど全くHITしなくて書いてしまっていました。そこまでの気配りが出来ていませんでした。
代わりにいい感じのAAに変えておきました。

306 名無し :2018/02/18(日) 00:32:25 ID:XcRb2B0k
「最強願望〜二度目の人生ハードライフ〜」
 よろしくお願いします!
https://ncode.syosetu.com/n4999em/

307 名無しさん :2018/02/19(月) 01:03:56 ID:68z20yWU
>>306
うん、中二の夢が詰まってる、って感じだね。
共感できる世代なら受けるのかもしれないけど、俺には無理だ。一章だけでお腹いっぱい。

いろいろとツッコミどころはあるけど、
まず、主人公が一歳で流暢に言葉をしゃべる上に語彙がほぼ大人と同等とか、リアルに目にしたら単なるホラーだ。
周囲がそれを全く不思議に思っていないのは、もっとホラーだ。

そして、体も出来上がってないのに一歳で剣の修行をはじめるとか、本人以前に大人の対応が狂気じみてる。
はたから見たら単なる虐待だよ。速攻で体を壊す。比喩ではなく物理的に。
せめて、魔法があるんだから「身体強化魔法です」とでも誤魔化してくれ。
それでも、一〜二歳の骨格と、それに備わる筋肉の上限なんてたかがしれてるが。


文章面ではノリがよくて軽い、という印象。それ自体は財産だと思う。伸ばしていくポイント。
ただし、第八話で一人称と三人称がごっちゃになってるとか見るに、基本はなってない。全体が主人公の一人称だから半ば誤魔化されてるだけ。

語彙も貧弱。誤字・誤変換多し。
タイプミスじゃなく、最初から間違って覚えてるケースが目立つ。

第二話
>なんで日本語なのかはよく分からないが一つ[仮設]があるが、まだ確証が持てないから保留だな。

>それに、俺が思っていた[仮設]もほぼ確証が持てたしな。

第三話
>まぁ、驚かないのも[仮設]が当たっていたからな。

一箇所ならうっかりミスだろうが、こう何度も間違えてるのは覚え間違いだろう。
×仮設
○仮説

第七話
>左のファイアーボールをゴブリンAに[標準]する。

×標準 (ひょうじゅん)
○照準 (しょうじゅん)

音が同じ言葉を間違ってるなら誤変換を疑うが、音も意味も違う。

タイトル
>第十話 [旅たち] 前編
>第十一話 [旅たち] 後編

×旅たち
○旅だち(旅立ち)

他にもあるけど、特に心に引っかかったのはこんなところかな?
音読をお勧めする。最初から間違って覚えてるものには効果が無いけど、単なるミスを発見するには役に立つ対処法だよ。

308 名無しさん :2018/02/19(月) 15:10:54 ID:TrAhbQnQ
突然すみません、今後の為にお力添えをください。

『異界の探索者(シェオル・シーカー)』
https://ncode.syosetu.com/n1031el/

まだ多くの話は書いていませんが、
書き方や読みやすさなど…なんでも良いので
今後の執筆の上で気をつけた方が良い部分を教えていただきたいです。
現在の自分の力では、どう改稿していけば良いのがわからなくなってしまいました。


又、現在わかっている欠点は…
「執筆速度(投稿)の遅さ」「戦闘が無いから面白くない」「異世界に行くまでが長い」という箇所です。
(DMで直接言われましたので)

それから…前提として横書きでの読みやすさを考慮し、
(PDFではなく、気軽なスマホ勢が多いと思ったので)
漢数字を殆ど使用してないです。

ある程度、勉強をして執筆しているつもりですが…
力及ばず、かなり人を選ぶ作品だと思っております。
まだまだ稚拙な文章で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

309 名無しさん :2018/02/19(月) 17:09:03 ID:AVOSCyUc
>>308

プロローグ〜四話まで読みました。
一般的に五話までの盛り上がりと言う話は置いておくとして、もうちょっと読んでも良いかなと思う文章の出来だと思います。

気になった箇所
○過ごしたの後の『脳裏を過る』
○空間の後の空気
○察せる

のように、二重表現じゃないけど表現・言葉・漢字のチョイスが気になりました。手書きじゃない分、正しい漢字を使っていても引っ掛かる事があるのです。

姫がその世界にいる確証、何故探せないのか、姫の情報も欲しいです。

死因も知りたいし、どの地点&時点で復活出来るかも確認するべきでしょう。

先が楽しみな作品だと思いますので、修正作業より続きに力を入れた方が良いと思います。

後、タグはすっきりさせた方がいいかな。

310 獣炎槍・魔真神街 :2018/02/19(月) 19:04:42 ID:ZIi9yuag
【伝説のサンダーブレード伝説アーノルドが手に入れて(D・O・M)倒しに行くぜ!!】
https://ncode.syosetu.com/n8721eo/

先に執筆していた連載小説の筆がすっかり止まってしまい、
何とかして完結させる力を高めようとして、
短編として書きました!
面の皮が厚いかもしれませんが、これからさらに執筆力を高めるためのアドバイスをお願いします!

311 名無しさん :2018/02/19(月) 19:40:42 ID:ZjqVaouc
ごめんね
筆者の名前だけで大爆笑した

ある意味センス満載なんじゃないかな!
内容は誰かが語ってくれるよ!

312 名無しさん :2018/02/19(月) 22:57:46 ID:68z20yWU
>>308
曖昧な印象で申し訳ないんだけど、「贅肉が多い」

文章がすごく丁寧で、それ自体は好感が持てるんだけど……

>「異世界に行くまでが長い」

行くまでと言わず、行った後も展開が遅い。ひとえに、書くべきことと書かなくても良いことの取捨選択ができてないせいだな、と感じた。
丁寧になりすぎて、文章に余計な贅肉がついている。
説明を詰め込みすぎ。興味の湧いていない時に説明されても読者は覚えない。

なんというか、すごく「平坦」。のっぺりしてて山も谷も無い。
イベント自体はそこそこ起こっているんだけど、各イベントのどれが重要でどれが重要でないのか判断できない。
贅肉と説明過多で、全部のイベントが全部同じようにしか見えない。

贅肉や説明の全部が悪いとは言わないけど、やるならそれらにメリハリをつけるべき。
重要でないならあっさり済ませることを覚えよう。

丁寧なのは「好感」を覚えはする。
でも、必ずしも「良い結果」に結び付くわけではない。

あと、丁寧なのは伝わってくるけど、実際の文章は>>309も指摘してるように、ちょっとズレてる感じ。
単純なミスとかではなく、「ここでこういう言い回しは、普通なら使わないな」と思う表現が散見される。

313 名無しさん :2018/02/20(火) 03:36:02 ID:go9JZbYg
>>310
なんつーか勢いだけの馬鹿(褒めてます)作品だね
この勢いは凄いと思う
剣を件と打ってあったり怒ったを起こったと打ってあるのも誤変換じゃなくて
意図した変換なのか? とか考えさせられた
いや、勢いだけで書いたがゆえの誤変換かもしれんけどさ

314 名無しさん :2018/02/20(火) 14:01:04 ID:jJ5EVi.o
>>309
指摘ありがとうございます。言葉の表現に関しては、変に考えすぎた所為ですね。
もっとシンプルな表現で書けるようにしてみようと思います。
情報、死因の件に関してなのですが…それを一気に書いてしまうと、
この異世界の秘密やどうして主人公が呼ばれたのか…
という作中のキー(ギミック)部分がモロバレなので、敢えて伏せてました…。
どんどん明るみにしていくつもりではありましたが、ある程度は最初に書いておいた方がいいんですかね。
タグはスッキリさせておきますw

先が気になる、と言っていただきありがとうございます。
言われた事を念頭に先の話に力を入れて、それ以前の話も修正していこうと思います!

>>312
指摘ありがとうございます。
なるほど…要らない部分にまで余計な肉を付けてる所為で、
全体が盛り上がりに欠ける状態になってるんですね。
話の中で、山と谷をきちんとしておいた方が良いって事でしょうね…うん。

そんな中でも、お褒め頂いてありがとうございました。
頑張ろうという励みになりました!

315 名無しさん :2018/02/20(火) 15:12:55 ID:vJcuWVbE
>>314

309です。
最初、死神の世界の姫を探しに行く話かと思ったのです。
死神さんはどこの所属か曖昧にするし、まあまあのなあなあで済ますには聞くこと聞いてないなと。
もしモチベが家族・彼女に会いたいで死んでた場合。納得して死んだ場合。臨死体験による夢オチなど状況によって無理に生き返る必要がない場合があるかなと。

捜し人は見つければいいのか? 見ればいいのか? 情報だけでいいのか? この辺も自分だったら詰めるかな。

死神を呼ぶアイテム(回数限定)などを使って○○姫を捕まえたと宣言するとか。

すれ違って生き返ってビルから落ちてる最中じゃ笑えない(笑)。

316 名無しさん :2018/02/20(火) 17:35:55 ID:BpK8fp7o
「異世界転生でヤンデレ姫の兄になった」という小説を書いています。

https://ncode.syosetu.com/n9809en/

もしよかったら読んでください。

317 名無しさん :2018/02/20(火) 17:56:34 ID:BfY6nMLw
>>316
自己紹介スレのまんまコピペなんだけど……
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/movie/10351/1479533114/460
タイトル変更されてるのに旧題(らしきもの)を書いてるし

本当に本人? 宣伝じゃなくて感想批評依頼でいいの?
強制じゃないけど、できればタグかあらすじにでも「晒し中」とでも入れて、本人証明して欲しいかな

318 名無しさん :2018/02/20(火) 22:41:18 ID:UuvywRwI
>>317
横レスだけど、タグに「晒し中」と入れるのにはそんな意味があったんだね

319 獣炎槍・魔真神街 :2018/02/21(水) 01:46:58 ID:uMTIcI1A
>>311さん、>>313さん、ありがとうございます!!勢いにだけは自身があります!
ただ勢いで書いちゃうのはたしかなので、
その分誤字が出ちゃうんだと思います……反省点です……

僕も少し自分で分析してみたんですが、
やっぱりキャラクターの掘り下げが足りないかもしれないなー?と、
投稿してしばらくたった今は思います……………………
もっと他のみなさんみたいな魅力的なキャラクターとか、迫力のある描写とかできるようになりたいです!!
感想ありがとうございます!!!!

320 名無しさん :2018/02/22(木) 00:35:16 ID:GsTtAoOg
そこは、異世界。  https://ncode.syosetu.com/n9083eo/

処女作になります。
ご意見ご感想よろしくお願いします。

321 名無しさん :2018/02/22(木) 08:28:47 ID:k0pGP39Y
>>320
オリジナル戦記は読まないと決めたけど、多分他のスレで書かれてなかったので一話だけ読みました。

まず、修正箇所
○人っ子一人 覚え間違いか誤字になっています。
○三点リーダー ・を六個ではなく…を偶数個。
○場面転換の区切りはもう一個下じゃないかな?
区切り線の後も一行改行すると見やすさが改善されると思います。

軽めの感想
特有の難しい漢字・表現を重ねるある時期に……(略)。

とにかく読み進めにくいです。
粗筋とタグを見て予想はしていました。

多分、こういう作品が好きな人には良いのでしょうが、私には合わないようです。

タグで言うならば、重い若い人にはかっこよく見える系は一個程度に止めた方が見ます。

ジェットコースターの怖さだって、ゆっくり・停止・急加速・落下とあるのですから、一話の日常パートで気が抜けないときついです。

私には苦手な分野なので、他の方も感想お願いします。
※今後は苦手な分野は極力書かないよ。

322 名無しさん :2018/02/22(木) 09:50:43 ID:oOrJyKM6
>>320
なんというか、せっかちさんだね。
二話の段階で自分の作品を紹介するスレ、三話目投稿ですぐここ、と成果を焦りすぎ。
処女作で期待と不安が入り混じってるんだろうってのはわかるけど、ちょっと落ち着こう。

まず、ストーリー的には評価のしようがない。なんと言ってもまだ短すぎ。
たった三話で始まったばかり……というか、実質的にまだ何も始まっていない。
「主人公は女神によって異世界へ送り込まれた」
一言で済ませればこれだけ。まだ一言で済ませられる段階。
色々と伏線っぽいのや煽る展開にはなってるけど、まだ弓を引き絞っただけ。矢は放たれてない。
その矢が真っ直ぐ的に向かって飛んでいるのかどうか、的に当たったのかどうか、そこらへんを見ないと評価のしようがない。

で、現段階でこれだけは言える、というのは文章面での技術的問題。
句読点の使い方が下手すぎる。
句点(。)を使うべきところが読点(、)になってる箇所多数。さすがに常に全部を間違ってるわけじゃないけど、頻度は高め。
文末の句点忘れも多し。
長文はもうちょっと読点を増やして区切った方が読みやすい。

例:適当に抜粋
>混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるがそもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ、右手にはあの女に貰った白い剣、こんな状況じゃあ使いどころが無い!
>なにをどうしたって助かる術はない、今の俺には出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように祈ることしかできないようだった。

>>混乱している状況でなんとか頭をフル回転させてみるが[、]そもそもパラシュートも付けずに地面へと落下しているのだ[。]右手にはあの女に貰った白い剣[。]こんな状況じゃあ使いどころが無い!
>>なにをどうしたって助かる術はない[。]今の俺には[、]出来る限り苦しむことのないように命を終えることができるように[、]祈ることしかできないようだった。

絶対の正解というわけでは無いよ? あくまで「俺ならこうする」という例の一つ。
多分、本当に俺自身が書くなら、最初から句読点を置くことを前提にして文章を書くのだから、この内容そのものを再構成して新たな文章を書く。

たかが句読点と思ってはいけない。端的に言えば、間違いっていうのは読者にとって「ストレス」だ。
いちいち読んでいては引っかかり、その都度脳内で正しいものに変換する作業を強いられる、っていうのは読む気をガリガリ削っていく。
(人によって許容量の多寡はあるけど)
作者にとって些細な間違いであっても、読者にとってそうとは限らない、ということを忘れないこと。


以上かな。
逆に言えば、上記の問題以外は大きな破綻は見られなかった。個人的に思うところが無いでは無いけど、作者の個性の範囲内。
句読点をよく考えること。それにかまけてうっかりミスをしないこと。
そこさえ注意すれば、特に問題なく書き進めてもいいと思える内容だったよ。

323 名無しさん :2018/02/22(木) 20:44:09 ID:QJtjaVGQ
>>320
良いところ:面白そうではある…が、まだ内容が無いので微妙判定
僕はこういうの割と好きですよ

悪いところ:やらされてる感だけで感情移入しにくい
蕎麦屋で頼んでないケーキセットをサービスで貰って
蕎麦で満腹なところ(平凡な少年)にケーキ(力)貰って折角だから消化したいけど食欲が出ないような

アドバイス的な:
やるなら家族や恋人出して世界事滅ぼしてしまう方が必至感出ると思う

あとはオリジナリティが欲しいかも?この店ならではの看板料理的な
異世界と言うほぼジャンル的な単語だとインパクトが弱いかなー?
『不死身のアリス』とか?韻をふむと響きが良い

324 名無しさん :2018/02/22(木) 20:54:06 ID:gqagX65s
>>321
苦手なジャンルであるにも関わらず、お時間を使って作品を読んでいただきありがとうございます。
私、執筆する際の基本ができていませんでしたね。もっと勉強します。
ご指摘ありがとうございました。



>>322
はい、確かに少々焦りすぎていたようです。
序盤も序盤を評価してくれと言われてもそりゃ困りますよね……。
ご指摘もそうですが、わざわざ例を出して説明してくださって感謝ばかりです。
正直叩かれるのでは思っていたので、親切にご意見ご感想をいただけて嬉しく思っています。
句読点を意識し、読者様が読みやすい作品作りを心掛けます。

325 名無しさん :2018/02/22(木) 20:57:14 ID:K6EFXWyE
>>320
他の人も言ってるけど、いいところを言おうにもまだ短すぎる
一応“面白そう”と思わせることには成功してるけど……
せめて投稿前に10話か2万文字ぐらいは書き溜めといて
読む人が傾向性を掴めるまでは毎日更新するぐらいしてから
こういう場所に書き込んで欲しいところ

326 名無しさん :2018/02/22(木) 21:14:08 ID:gqagX65s
連投になります。>>320です
>>323
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、評価をしてもらうにしても、ここに投稿するのが早すぎました。
普通に考えて評価しようがないですよね、焦りすぎました。
面白そうだ 好きだとちょっとでも思ってくださっただけでも感涙です、ありがとうございます。

主人公は無理やり異世界に放り出されたようなものなんで、序盤は「やらされてる感」アリアリですね。
これがどう変わっていくかはこの先の展開次第になります。

家族の話は後からで、最初に「世界が滅ぼされる」という結果を出しておきたかったのです。
まずかったでしょうか……。

確かにシンプルな題名で人目を引かないかもしれませんね。
しかし実はちょっとしたこだわりというか、あまりここでは書けない事情があったりします。
「アリス」に関係する題名も考えていましたが、サブタイトルでつけていこうと思っていました。

327 名無しさん :2018/02/22(木) 21:22:45 ID:gqagX65s
>>320です

>>325
作品を読んでくださりありがとうございます。 

はい、皆様のご指摘どおりに焦りすぎました。
今回の作品が処女作だったのと、これで大丈夫なのだろうかという不安感によって
軽率な行動にでてしまいました。大変申し訳ありません。

今回ご指摘頂いたことを意識して、改めて執筆の勉強をし
より良い作品を作っていきます。

いくつかお話が進んだときに、またこちらに投稿して皆様からの評価を頂きたいと考えていますので
どうか改めてそのときは、ご意見ご感想のほどよろしくお願いします。

328 名無しさん :2018/02/22(木) 22:14:02 ID:k0pGP39Y
やる気は嫌いじゃないし、自分の作品が完璧だなんてこれっぽっちも思ってないよ。

全てのコメントが応援だと思えるポジティブさで、連載を頑張ってほしいな。

329 名無しさん :2018/02/23(金) 19:37:02 ID:ItHvtTs.
>>315
遅くなりましたが、ありがとうございます。
まぁ、確かに死神の世界っちゃそうなんですけど…難しいところですw
多分説明がヘタクソで読み手に情報が伝わっていないのが原因かと。
(個人的に思った事ですが)
あ、そうですね…最初にその辺をしっかりと書いておいた方が読んでいてスッキリはしますよね。
一応設定上では…主人公がどういった状態なのかはちゃんと考慮してあります。
それも予めハッキリさせておくようにします!
とりあえず読み手にネタばらししない程度に、書けるところは書いてみようと思います。

330 小鳥遊奏人 :2018/02/25(日) 00:32:02 ID:EUb9c3TU
https://ncode.syosetu.com/n0843ep/

こんな世界に恋愛なんて!

女性至上主義の国に王子として産まれたセリリューは女装をさせられ、女性として生きていくことを強いられていた。最初のうちはそれを良しとしていたが、ある女の子に出会ってその気持ちが揺いでしまう。彼は迷い悩み、どう生きるかを選択していくことになる。
これは女性として生きることを強いられた、男の子の人生奮闘記である。

基本的に戦闘描写はない予定です。

3話更新しました!

初投稿作品です。
ご意見、ご感想よろしくお願いします。

331 名無しさん :2018/02/25(日) 14:34:08 ID:t0AP.Wbg
>>330
とりあえず、まだ3話しかない上に、ようやく前フリが終って本編はこれから、という段階でしかないので、
ストーリーに関しては何とも言えない。まだ何か言えるほどのものは無い。
「この3話が前フリとして十分機能しているか」ということなら、まずまずの滑り出しだったとは思う。

文章は丁寧に書かれている、という印象。
……なんだけど、考えすぎなのか、めぐりめぐって結果的にちょっと「いびつ」になってるところが散見される。
一番顕著なのは敬語の使い方があやしいところ。
「てにをは」を間違ってるところもいくつか。
説明シーンで、大事な情報が抜けてたり。

細かい具体的な説明は直接感想欄に書きに行きます(長くなりますので)

ついでに、あらすじに関して。
「ジャンル:異世界〔恋愛〕」となっている上に、あらすじ本文に戦闘シーンを想起させるような内容も無いんだから、
わざわざ「基本的に戦闘描写はない予定です」と断る必要は無いと思う。

あと、「女性至上主義の国」は誇大広告。せいぜい「女王至上主義」(これもちょっと言い過ぎだと思うけど)

332 小鳥遊奏人 :2018/02/25(日) 15:33:48 ID:EUb9c3TU
>>331
的確なアドバイス痛み入ります。
敬語に関しては自分でもうーん、という点もあるのでもっと学ばねばと思っております。
ほかの点につきましても、確かになと思うので後ほどアドバイスを活かしたいと思います!


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