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小説家になろうの感想を募集するスレ

1 名無しさん :2017/07/14(金) 06:13:00 ID:YRfg4gvs
書いたはいいが誰からも感想がもらえない作者さんが作品を紹介してそれを読んだ人が感想を書くスレ

・自作品を書き込む際、他スレへ重複投稿したり、感想が来ないからと連続して書き込むと嫌がられる事があるのでお気を付け下さい。
・成り済まし行為を避ける為、自身の活動報告または作品タグへ掲示板に書き込んだ旨を表記する事をオススメします。(例・晒し中など。
・感想を書かれる方は作品のみならず、作者本人を否定するような内容を書き込む事をお避けいただけるよう、出来ればお願い致します。

668 名無しさん :2017/09/27(水) 12:41:56 ID:dhr8UNsc
>>664
とりあえず全部読んだ上で。
面白いかつまらないかで云えば、つまらないです。

ストーリーも設定も有り触れたもので、興味を惹かれる部分がありません。
もし、まだ書いてないけどこんなオリジナリティがある、というのであれば
少なくとも今の第4部分までで、それを盛り込むべきです。

それが無いならせめて、昔話を序章の頭に持ってくるとか。
とにかく構成は見直したほうがいいと思います。

それと文章がレトロな語り口の割りに、雰囲気が伝わってきません。
シーン全体の描写に対してポイントが定まっていない為だと思います。
その為、ただ癖があるだけで読みづらい文章、になっています。
文体そのもので雰囲気は出せないと理解するべきです。

ラノベでは無いと判断した上で云いますが、活字で空気や臨場感を出すには
全体(引き)の構図、メインで動きのある人物の特徴は最低限描き、
それ以外に五感を想起させるような文を入れると良いです。
(例えば、音、匂い、味など)
匂い一つとっても、序盤の道場のような場所ならば、
「真新しい木の匂い」なのか「じめじめとカビ臭い」のか
あるいはお堂であれば「蝋の溶ける臭いに混じってお香が漂う」だとか。

どんなシーンでも、自分がその場に立って五感を活用してみると良いですよ。

669 井上一二三 :2017/09/27(水) 13:52:34 ID:xah3.LG6
>>668
 おそらく、掲載分すべてを読んでいただいたのは、あなた様が初めて。
心より、お礼を申し上げます。感謝。
 
 駄作…、でしたか。とても残念です。
 が、つまらないものはつまらないのだから、やはりつまらないわけで、
構成を含め、頂戴したご意見は真摯に受け止め、今後に役立てます。
 貴重なお時間を割いて頂き、本当に有難うございました。

670 北浜ヒトシ :2017/09/27(水) 16:18:28 ID:W9AqV1hY
ハーレムもの風で、大元の骨子は多少シリアス寄りにしたい物語です。
元々新人賞に応募したのですが落選した作品ですので、なろう用に形式を変えながら修正を加えつつ書き進めているため
まだ途中までですが一週間以内には、とりあえずの完結までこぎつけられると思います。

急いだため、章割り、段落割り等がかなり適当になっており、お目汚しの点が多々あると思います。

評価が聞きたいなと思ったのですが、投稿して数日程度では誰にも読んでもらえず
埋没し続けていて、どうしようかと思っていたところ、この場を見つけました。
お時間がおありでしたら、読んでもらってご感想をもらえれば幸いです。

元々のタイトルは荒野で泣くですが、感想乞食とも言えるべき行為ですが、とりあえず興味が引かれやすそうなタイトルにしました。

ハーレムを作れるのであれば、おれの全てをおまえ達に捧げよう! -荒野で泣く-
http://ncode.syosetu.com/n0325eh/

最後に作中の その3 内で新人賞応募当時は省きましたが、アダルト描写があるんですが
この程度ならR15でかまわないのでしょうか?それともR18にすべきでしょうか?

671 名無しさん :2017/09/27(水) 17:47:35 ID:8kw2eIhw
>>670
読んでいないからあれだけど、年齢制限については運営に聞くべきだと思う。問題のところをコピペして聞いてみたら?

年齢制限があやふやな場合、読者よりも運営の方が正しいと判断されるから。

672 北浜ヒトシ :2017/09/27(水) 17:56:34 ID:W9AqV1hY
>>671
なるほど、そうしてみます。
ご指摘ありがとうございました。

673 名無しさん :2017/09/27(水) 18:06:47 ID:Sqe6PeVM
>>670
なろうで人気になりたいというのなら3000〜5000文字くらいで一話にした方が良いかもしれん。
よく間違えられているダッシュとか三点リーダーの使い方は正しいが?や!の後は空けよう。

次に内容だが個人的には嫌いじゃない。
しいて言えば作品の方向性として各キャラクターについてもう少し情報が欲しい。それとハーレムを作る理由ももっと詳しく知りたい。

悪くないと思うし修正次第ではもっと読まれるようになると思う。

それから年齢制限はあくまで一個人の意見としてR15のままで構わないかと。

674 北浜ヒトシ :2017/09/27(水) 20:09:50 ID:W9AqV1hY
>>673
大変に、ご丁寧な感想ありがとうございます。

二つの情報開示についてですが、どのレベルでの情報を所望かは分かりませんが
作る理由についてはこのペースでいきますと、
その終盤の山場で一応触れている箇所がありますので、
それまでお待ちいただけるのなら、そこで開示しております。
各キャラクターについても、同様です。
今アップ済みの箇所は中盤となります。

!と?については知りませんでした。参考になります。
その5以降は修正し、その1からその4まではアップできる分をアップし終えてから修正します。

文字数に関しては完全に失念しておりました。その5 からそのようにします。
年齢制限についてもご指摘ありがとうございました。

675 名無しさん :2017/09/27(水) 22:42:57 ID:eMPxcPeo
濡れ場をリアルに描写しなければR15で良いと思う
裸で同じベッドにいましたよ……程度なら
エッチしてましたと明記しても文句は言われなかったよ

ちなみに当時、四桁台半ばのアクセスがあったけど読者からの突っ込みね
運営は通報で動くから真っ先にって事は無いと思う

676 北浜ヒトシ :2017/09/27(水) 23:04:12 ID:W9AqV1hY
>>675
では、とりあえずの所、様子を見ることとします。
運営から指摘がでたらR18にします。

677 浪原ヨム :2017/09/28(木) 16:34:25 ID:16J0lO56
連載中で書いている作品です。
あらすじに『晒し中』と入れています。
基本、つまらないかもしれませんが、お堅い話ではないと思います(多分)
魔法と科学が主題となっていて、タネあかしなどをどのタイミングで行うのが読者の方が飽きたりしないのかなど聞いてみたいです。
携帯での投稿での事情により、三点リーダーが変換にないため『・・・』を使用。
読みにくくすみません。
http://nk.syosetu.com/n2676ef/
題名が『俺の部屋に魔法少女が現れたんだが。』です。

678 名無しさん :2017/09/28(木) 18:58:44 ID:KUApUdEw
>>664
うーん。いいんじゃないかなあ…? 
って、まだ作者がここを見てるかわからないけど。

おもしろいかつまらないかは読者の好み次第。あまり気にしないほうが。
少なくとも、わたしは今後の展開に興味アリですよ。入院中でヒマなのと、
まだ四話分だから、連続で二回読んだし。

あと序章について別の人に意見要求(?)してるみたいだけど、
わたしは特に問題を感じませんでしたよ。わたしはね。

描写については、適当なサジ加減が重要かと。
あまり多すぎても読んでてダレます。もちろんこれも、わたしはね。
今のところは、とくに問題なく脳内想像できてるので、今後も良い塩梅で。

ところで双子の妹はアダ名? 由良とかいう男子も設定?単なるミス?
そのへんはきちんとししないと。 設定なら早くそのことを語らせる。ミスなら直す。

つーか、こんなこと書いてるのはヒマなのもあるけど、ここまで 読ませたんだから、
途中で投げないでねってことです。何かガックリしてるようだし。
前にも結構、途中で筆を置いたのか折ったのか知らないけど、そのまま放置とか
削除とか、そういうのはマジ勘弁。こちらはおもしろいと思っているわけだから。
昔話のところ結構好きです。
ファイトファイト。

679 668 :2017/09/29(金) 10:51:57 ID:xnY5WTWA
>>669
つまらないというのは、あくまで私一人の感想です。
それが全てのように受け止める必要はありません。
どんな名作でも、百人に聞いて百人が面白いという作品はありませんから
少なくとも自分が面白いと思うのであれば、完結まで書くべきだと思いますよ。
物語を真剣に書くというのは、多大な労力を伴います。
私の意見は辛辣ですが、願わくばその労力が報われて欲しいと願ってのことです。


>>677
第5話まで読みました。

まず最低限、書き方の基本を覚えましょう。
頭下げ、改行、一字空け、ルビ振り、全部。
文体や描写については、ラノベのようなので特に謂うことはありません。

話は5話までだと筋が解らないので、面白いorつまらないは断言できませんが
とにかく主人公が相当馬鹿で突っ込みどころが多い、という点が気になるのと
ヒロインと妹の萌え要素だけを押し付けて乗り切ろうとしている感じが強いです。

前者はラノベにはありがちですし、それでも売れている作品は多いですが
後者に関してはテンプレ過ぎて、余程キャラを上手く立たせるか、質の高い挿絵でも無いと
単なるどこにでもある萌えラノベにしかならないと思います。

680 波原ヨム :2017/09/29(金) 18:03:55 ID:ssrgwfxs
丁寧な指摘ありがとうございます。
確かに妹に視点を置きすぎたなど、自分でも欠点ばかり目立つことに気づきました。
もう一度見直し、改善できるところは全部直したいと思います。
まずはキャラとかですかね。
本当にありがとうございました。

681 名無しさん :2017/09/30(土) 08:35:36 ID:e2c2UW4k
>>677
スマホでも「三点リーダー」で変換すると、出てくると思う。わたしスマホで書いたけど出来たよー。
今のままで出来ないなら「しめじ」でも入れよう。

タイトル:「。」はいらない。あと現れてどうした、まで入れるといい。
あらすじ:
突然オレの部屋に魔法少女が現れた! でいいかな。「?」入れると疑問になる。
魔法少女がどんな子かが書いてあるといい。何歳くらい? 性格は? など。
自分とは誰を指しているのか不明。
戦う理由〜後ろに」付けるなら前にも。あと__でなく――。誰が言ったのか書いて欲しいし、その前にそんな理由普通の人は欲しくないと思う。
魔法少女と主人公の関係が謎。そもそも、主人公がどんなやつかの情報が無い。
目標が欲しい。

本文:
第0話でなく、1話でいいと思う。プロローグや0話は読者からいらないものと思われる。というか0話にしている理由が分からない。普通に話が続いてるので。
主人公の名前にルビが欲しい。
家の説明がまるで無い読者が想像できないし、自分も読んでて主人公のいる場所が想像できなかった。逆に女性の声について説明がもっと欲しい。何歳くらい? 声が大きい小さい? 涼やかな声とか冷え切った声とか温かみがあるとか。
主人公が家を間違えたと思うのが不自然。普通は女性が不法侵入してる、または幽霊でも出たんでは? と思う。
オワタとかネット用語は使っちゃダメ。
現代は一戸建てでない限り、表札無いのが普通。あってもローマ字はありえない。
間に◎●◎●無い方がいいかも。
全体的に状況と会話が分かり難いので、もう少し無駄なアドリブ減らして必要な説明増やした方がいい。
妹と暮らしているのは、いい設定だと思う。呼び方が気になるけど、そこは個人差なのかな?
「―」でなく、「ー」
魔法少女の身体的な説明は初登場の冒頭で入れるべきだと思う。
主人公がどんな人と話しているかが想像つかない。あらすじに魔法少女ってあるから、たぶんそれなのかとかろうじて分かる。
読むのが大変なので、1話で挫折。

682 波原ヨム :2017/09/30(土) 23:19:38 ID:TQc3d.Rg
読むのもつらい作品なのに、アドバイスまでありがとうございます。
こんなものを読ましてしまい申し訳ないです。
私はスマホではなく、ガラパゴスケータイなのでおそらく変換にないと思います。
もう一度調べてみます。
そして、一から作品を書き直してみることにします。

お二方には感謝を。
感想と的確な欠点を示してくださりありがとうございました。
小説の勉強をしてから出直してきます!

683 名無しさん :2017/10/01(日) 00:08:51 ID:7gik6z..
ああガラケーなのか。調べたけどガラケーでの打ち方は見つからんかった。
小説を勉強というか、上記の指摘箇所だけ直してみれば?
わたしは三話まるごと書き直して、22話も修正加え、あらすじもタイトルも何十回も変えたりしてる。
まあ、それでも人気出てないけど。
とりあえず、何度も直せるのがなろうのいいところだから、納得いくレベルまでなんども修正チャレンジですー。

684 名無しさん :2017/10/01(日) 00:56:03 ID:qBwLDI62
ガラケーでも「記号」で変換すれば普通に…が候補で出るでしょ

685 波原ヨム :2017/10/01(日) 08:04:57 ID:Bla1z0ZI
>>683
>>684
探してみます。なければ、いっそ三点リーダーを使わない文でいこうと思います。
またまた、ありがとうございました。

686 名無しさん :2017/10/21(土) 23:07:53 ID:kg04iZRs
age

687 名無しさん :2017/10/23(月) 16:04:30 ID:BjDrzoaY
ガラケで三点リーダー
試してみたら「てん」の変換候補の中にあったな
これは機種によって違ったりするんだろうか?

……三週間も前の話題で今更だけどさ

688 カイゼ :2017/10/24(火) 08:30:06 ID:nl/wfkqw
https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。

689 カイゼ :2017/10/24(火) 08:38:34 ID:nl/wfkqw
https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
先週初めて投稿しました。
内容は、ちょっと変わった男女の恋愛物語です。
アドバイス、感想等よろしくお願いいたします。

690 岩田 ゆうほ :2017/10/25(水) 21:55:23 ID:miZ1Sw46
こんにちは!
「私と小鳥と勇者と。」作者の岩田です!
初投稿作品なので、感想や厳しいご意見を頂いて成長できたらな、と思っております。
どうぞよろしくお願いします!!
https://ncode.syosetu.com/n8198ef/

691 名無しさん :2017/10/25(水) 22:45:37 ID:lw4axWwM
>>690
タイトル:「。」はいらない。あと、タイトルから売りが分からない。
あらすじ:アピールポイントなので、もっと沢山書きましょう。読者はタイトルを見てクリックし、あらすじを見て読むか決めます。(わたしが読むときはそうなので)
     しょっぱな「が」が多い。句読点を入れないと読みにくい。
     特別な存在とは? 全く知らない世界とは? 移されたではなく、転移とか。
     「まだまだ未熟〜」消しましょう。未熟な作品と思われたら見られない。
本文:
本人の説明が説明的過ぎる。何かとか特別なが、どんなものかが明示されていない。
なりたくなる心情が不明。明示されていないのに。
転移したような描写っぽいけど、元居た場所についての描写が無いので、良く分からない。
「……」「――」は、二文字で。
モンゴルは荒野で、青々とした草原の印象が無い。
テンポが速くてどんどん進むのはいいと思う。異世界スマホに近いのかな??

692 名無しさん :2017/10/25(水) 23:56:29 ID:Uzf1J3Zs
タイトルの「。」は作者として意図があったなら別に構わないんじゃないかな
タイトルに句読点のある小説も少ないながらあるしさ
字面を考えたらアクセントとしてあっても良いんでない?

あらすじに関しては手探り感があって、これはこれで見てて微笑ましい
テンポが速いのは、なろう小説では強みになると思うな

とりあえず、我が道を突っ走っちまうのが良いと思う
更新頻度が高ければ読者は付いてくれるよ

693 岩田 ゆうほ :2017/10/26(木) 23:07:34 ID:g61jzLk.
>>691
感想ありがとうございます‼
なるほど。とても勉強になります‼早速手直しさせていただこうと思います。
モンゴルが荒野というのは申し訳ないです……。完全に私の勉強不足でした。
たくさんのご指摘や良い所まで教えて下さってありがとうございました。よろしければ次もご覧ください。

694 岩田 ゆうほ :2017/10/26(木) 23:12:24 ID:g61jzLk.
>>692
感想ありがとうございます‼
更新頻度はやっぱり大切ですよね……。
まだ学生なので定期テストが恨めしいですが、できる限り更新していきたいと思います‼
色々と本当に励まされました。よろしければ次もご覧ください。

695 榎原 優鬼 :2017/10/29(日) 09:55:04 ID:FaO.0rU2
https://ncode.syosetu.com/n5143ei/
「アンリーシュ・クロニクル〜フリーター、異世界で世界を救う英雄になる〜」
前に書いていた作品を全面見直ししてみました。
まだ話数は少ないですが、現時点での感想と、先を読みたくなるかどうか、評価してください。
良いところと悪いところ、中辛でお願いします。

696 名無しさん :2017/10/29(日) 10:33:02 ID:9FK/JezM
複数の所に書き込むと敬遠されますよ。

中辛を求めるのは良いですが、中辛スレありますよ。

697 名無しさん :2017/10/29(日) 10:58:51 ID:3iMOIa0U
【あらすじ】
 安心院(あじむ) 一馬(かずま)。
 25歳。貯金なし、彼女なし。ナイナイ尽くしのフリーター。彼はある日、アルバイト帰りの終電で奇妙な少年と無理矢理『契約』させられてしまう。

 ーー汝、己の思いを裏切る事なく、自ら選択し、力を尽くして生き、その生の結果を受け入れるべしーー

 奇妙な内容に不気味に思いながら家に帰ったカズマ。そこに襲う突然の大地震。意識を失った彼が目覚めた場所は、見知らぬ『異世界』だった……! 

 これは、チートスキルも祝福も女神様もご都合主義も無い、剣と魔法と権謀術数渦巻く異世界に喚ばれた普通の青年が、時に迫り来る危機や陰謀と戦い、時に世の不条理や身分差恋…>>続きを読む

コピペしてきたんですけど肝心なところが>>続きを読むで見切れてしまっているのがわかりますか?

あらすじの場合主人公の名前やネガティブイメージよりも
作品で得られるスリルやサクセスイメージを主張した方が読みたくなるのではないでしょうか
ついでに異世界と共通単語で括っているので世界観的な特徴が無いものと予想します
ではどのような魅力で何もない所から英雄になるのか?
努力?根性?運?読者がピンとこないんですよ
そこに主人公の魅力があれば読み始めるかもしれませんが…あらすじどまりですね

698 榎原 優鬼 :2017/10/29(日) 11:00:55 ID:FaO.0rU2
>>696

ご指摘ありがとうございます。
中辛感想、見つけられなかったので……すいません。
気を付けますね!

699 名無しさん :2017/10/29(日) 12:29:51 ID:Kor8qHao
>>698
上げておいた

700 榎原 優鬼 :2017/10/29(日) 12:31:10 ID:FaO.0rU2
>>697
ご指摘ありがとうございます!
確かに粗筋が見切れていますし、主人公がどういうキャラなのかわかりづらい点がありますね。
早速修正しました。
今後ともよろしくお願いします!

701 名無しさん :2017/10/29(日) 15:56:28 ID:9FK/JezM
>>698

別に謝る必要はないですが、何かを書く人なら注意したほうが良いですね。

『すいません』←引っ掛かりやすいです。

702 名無しさん :2017/11/10(金) 02:24:20 ID:7O4Wmsmc
こんばんわ。

内容は異世界戦記物で連載中の作品です。アドバイスや感想、評価をお願いします。
ncode.syosetu.com/n3273ed/

703 名無しさん :2017/11/10(金) 02:25:54 ID:7O4Wmsmc
>>702
すみません、リンク張り間違えました

https://ncode.syosetu.com/n3273ed/

704 名無しさん :2017/11/10(金) 03:12:45 ID:yc4Ql8uc
晒し中タグ付けた方が良いぞ。
というか、中辛か辛口の方が意見もらえるかと。

705 名無しさん :2017/11/10(金) 07:39:17 ID:7O4Wmsmc
>>704
ご指摘通りタグに晒し中といれました。
中辛でお願いします。

706 まるまる :2017/11/10(金) 19:03:35 ID:yc4Ql8uc
>>704
タグどもですー。
あ、中辛、辛口というのは別のスレッドということで……
とりあえずこっちで書きます。

タイトル:
分かり易くてスッキリしてると思う。うま味が出せたらもっといいかもしれない。

あらすじ:
細かいところで、主人公の後に句読点。段落毎に一文字下げる。
主人公の特技でチートは良いと思う。作者の得意分野であれば万々歳。
世界→異世界かな。
「物語」も無くていい。読者的に、〜物語、〜というお話し。という説明はブラバポイントになっちゃう。
「予定」もやめよう。
あらすじはスッキリしてるのでおおむねいいと思う。
めっちゃ個人的にだけど、自分が書いてる長編が、十個の国が争ってる世界で、中世騎士から宇宙戦艦や魔法までなんでもござれだ。ちょぴっとだけ親しみが持てた。

本編:
プロローグって題名はやめた方がいいかな。
主人公の名前、櫻井よりも桜井の方が覚えやすくていいかも。
主人公のキャラが立ってて凄くいい。軍師押しが徹底している。自分はこういうの出来ないので憧れる。
歴史学者になれば……とか思っちゃった。いや、読者にそういう風に思わせられるのはプラスだと思う。
読者に、自分ならこうするのに、なんでこうしないのと夢想させられる作品がいい作品だと思う。
摩訶不思議って無理に難しい漢字使わないで、不思議でいいと思う。
読者は読みやすい簡単な文章を求めるから。
異世界に行った瞬間がぼんやりしていて、なんで?って思っちゃう。死んだ訳でも無し。理由が欲しいかなー。
梟とか難しい漢字にはルビが欲しい。
ヒロインとの遭遇とか場面転換は早くていい。
独自の暦は出すのまだ早いかなと思った。ちょっと思考が追い付かなかった。
とりあえず、ここまでで。

707 まるまる :2017/11/10(金) 19:04:38 ID:yc4Ql8uc
なお、もっとちゃんとした感想欲しい場合には、
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1509798350/
ここの方が自分よりも詳しい人多いと思うので。

708 名無しさん :2017/11/10(金) 23:57:24 ID:7O4Wmsmc
>>706
具体的な感想ありがとうございます。
あらすじに関して、修正、見直しをします。
異世界に飛ばされた経緯については、詳しく付け足してみようと思います。

709 名無しさん :2017/11/11(土) 14:42:45 ID:Ylc4GGAQ
http://bit.ly/2AtNm30

710 名無しさん :2017/11/14(火) 15:20:49 ID:JDekWfE2
一万文字ちょっとしかありません
連載中です
 https://ncode.syosetu.com/n6695ej/

711 名無しさん :2017/11/14(火) 15:41:47 ID:UtUPf0sg
こんばんは

内容は異世界ファンタジーで、連載中の作品です。
アドバイスや感想、評価をお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

712 名無しさん :2017/11/14(火) 18:45:07 ID:ix9IEMU6
>710

良くないと思った点。
・1話が長く、設定や固有名詞を一気に詰めすぎ。
・そして最近流行りの宝石の国パクってるのかのような印象を受ける。
・ちなみにジルコンは人工鉱石ではない、人工で作られるのはジルコニア。
・宝石を使う話を書くのなら色の描写、煌きの違い、光の描写等を入れないとただ石の名前を使ってるだけの話になってしまうよ。

興味を引いた点。
・『星座人は星座石が瞳に現れる。』

折角面白い設定があるのだから、こう言ったところはもっと活かした方が良い。
そして魔法と言った物があるなら、それも宝石越しの演出にした方が良いと思う。
同じ炎でも、そのまま見るのとガラスや水越しで見るのとじゃ全く別の色になる。
魅せ方を考えたら大分変って来ると思うので頑張って下さい。

713 名無しさん :2017/11/14(火) 19:04:34 ID:ix9IEMU6
>>711
・プロローグでの細かい時間の描写、日にちの描写に必要性を感じない。
・ファミレスに行くまでの経緯が必要無い気がする。正直、読んでてダレる。

……一応2話まで読んだけれど、突っ込みどころが多すぎてどこを注意すれば良いのやら。
悪く言うと読者置いてけぼりが酷い。
良く言うと勢いが素晴らしい。

キャラをきちんと組み上げて書けば、良い意味で読者振り回す話になると思う。
頑張って下さい。

714 名無しさん :2017/11/14(火) 19:30:24 ID:6gIfutqw
>710
タイトル:
12星座ものだと思う。ただ、ありふれた題材だから、よほどでないと注目はされないかな。

あらすじ:
ポエムになっちゃてて、内容がサッパリ分からない。
城壁の外側というと、ドーナッツみたいな形の国かな?
そこの壁を登るクライマーの話?

本文:
題名で「国」と書いてるから、國→国にした方がいい。
難しい漢字にはルビを。
抜き取ろうとする。で止めずに何かまで書く。
芽生えが沸き上がる、でなく、芽生え、で十分。
無理に難しく書かずに、分かり易く書くといいと思う。
所々言い回しがおかしい。

最初に、白いシャツ、以外の主人公の描写が欲しいな。
読者は情報量が足りなくて、想像しきれない。

最初、森の中となっていた。
城壁があるのに、普通はそうは言わない。
しばらく散策するかして、移動したら城壁が見えたの方が自然かな。
高さの話しているのに、くぼみに話が飛んでいる。どれくらいの高さなのかな?
追い出されたという思考が唐突過ぎる。
小鹿?
人の声で、やっと話が動いた感じ。窮屈過ぎたので、ちょっと安心。
声を掛けた人の特徴も書こう。
会話が出てきたあたりからテンポが良くなる。最初からそのテンポを出した方がいい。

715 名無しさん :2017/11/14(火) 19:43:28 ID:6gIfutqw
>>711
タイトル:
まあまあかなと思う。妹ってプラスの要素だからいいと思う。

あらすじ:
とりあえず、名前にルビを。
国立高校は省こう。余分な情報落としてスリムに。
というか、転生までの話はあらすじにいらない。
転生してからの、世界観、この話の特徴、主人公の特徴(転生してからの)、あとタイトルに妹とあるのに、あらすじに書いてない。

本文:
まず基本、1文字下げよう。最低限、国語で習ったルールは守るべし。
……とか、――は二文字だけに統一とか、「!」「?」の後には一文字開けるとか。

一人称なのに、二人の視点が混在している。
どっちかに統一して。こんな書き方は無い。
それと転生前の詳細何て、ハッキリ言ってどうでもいい。
ごっちゃに書いてあるから、俺が誰を指しているか不明。会話も誰が言ってるか分からない。
「y」とか書かない。
後書きの猫という表現も謎。
「俺」か「おれ」か統一を。

一話になってから、急に読みやすくなった。
プロローグは全部見直すべし。

三話まで流し見したけど、結局、妹って?

716 名無しさん :2017/11/14(火) 20:26:27 ID:UtUPf0sg
>>713、715
貴重なご意見ありがとうございます。

717 名無しさん :2017/11/16(木) 02:47:17 ID:GY.Rl1YU
あげ


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