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小説家になろうの作品が全然読まれない作家よ集え!
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みんなで交流しましょ
火傷は共に負おうぜ!
みなさんアクセス数はどのくらいですか?
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>>949
横から失礼します。
文章から絵本的な印象を受けますが、私は表現が幼いとは思いませんでした。
どちらかというと会話文の幼さが際立っているように思います(短編のほうしか読んでませんが) 。
結婚して子供もいる大人。
司書。
子供。
三者のセリフが区別なく幼いせいで、全体的に幼さが出ているのだと思います。
ただ、これが処女作だとするならそこまで悪いとは思えません。
あと基本的な問題として「 」の終わりに句点は不要です。ひと昔前は括弧の終わりにも句点を打っていたようですが、現代では好まれませんのでご注意を。
頑張ってください。
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>>944
改行後の一字下げ。
三点リーダー、ダッシュは偶数で使用。
！と？の後ろに文章を続けるならスペースを挟む。
別に絶対じゃないけど、やらないと損する。
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>>949
指摘してくださってありがとうございます！
もっと勉強して、みなさんがしてくださった指摘を活かせるよう頑張ります！
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嬉しい
やっと感想が一個ついた！
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お！ ブクマがひとつ増えてるやん！
今日ってそんなにアクセスあったんかな〜？
・・・・・・「3」だった・・・・・・何故？（＾＾；
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毎日投稿で頑張り、文字数も十万文字越えた。 けど、ブクマは４０。
１日のユニークは５０〜６０ぐらいで、アクセスが２００ぐらい。
これは多いのか、少ないのか？
自分の作品が面白くないと言われると、諦めも出来るが……なろうの読者に、ほとんど見向きもされない現実に打ちのめされる。
人気の異世界転生ものを書いてるのに、何故だろう。
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956
ブクマ40ってことは80ｐtってことだよね？
じゃあ俺のほぼ倍じゃん！
俺も10万文字越えだから貴方の方がよく読まれてるよ
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中々ブックマーク数が増えなくて悩んでいます……。ストーリーや文章について、自分は下手なんだろうと思うのですが、正直どう改善したらいいか悩んでいます。甘ったれたこと言ってすみません、鬼のように辛口で指摘が欲しいです。面白い話を書きたいです。
http://ncode.syosetu.com/n5065cu/
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アクセス履歴しか見てないけど悪くはないって感じ
つかジャンル再編前の俺よりブクマ多いから固定読者は確実に付いてるし
中堅ぐらいの実力は普通にあるんじゃないか？
……ジャンル再編って不人気ジャンル書いてた者には凄く大きなチャンスだったと思うね
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>>958
プロローグなんですが、そもそもホームに進入して停車間際の電車に轢かれますかね？
子供が落ちたのはホームの中ほどですよね？ 緊急ブレーキで余裕で止まれますよね？
細かい事ですが進学ではなくて進級ですよね？
１話で、死んだ原因が足を滑らせて線路に落ちたになってます。
触ったくらいで皮膚を切る剣を渡され、どうして生きているのですか？
当て馬だから負けてと言われているのに、本人にわざと負けた描写がない。
相手が主人公を生かす、殺さない理由がわからない。
コロッセオなのに、奴隷なのに、全て演出だという事？
相手の、テメーなんざ殺す価値もねー、くらいは必要かと思います。
ルーカスの登場時、素振りしている相手、しかも何故か真剣の相手に後ろから近づく？
そんな馬鹿がいますか？ 突然切り払う動作に入るかもしれないのに。
そんなのが生き残れるとは思えない。
また、奴隷がどうして真剣で練習できるのですか？ 反乱は？ 首輪があるから大丈夫？
剣が床に刺さるって、どうやって？
というか、いつ振る描写がありました？
手のひらを眺めていたのですよね？
時間がなくて３話までしか読んでいませんが、状況に？となる事が多かったです。
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>>958
俺も読んでみたけど……最初の数話で諦めた。
展開が飛び過ぎてて、矛盾しか沸いてこない。
作者の頭の中だけで完結してて、読者に伝えようという意思が感じられない。意思があるなら、こんなにも場面が飛んだり矛盾ばかりあるのを見せたりはしない。
自己満足の文になってるよ。
きつい言い方になるけど、文章構成があまりにも雑。もっと悪く言うと、下手過ぎる。
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上、二つに同意。全体的に薄っぺらさを感じた。もう少し下地しっかりした方が
魅力のある文になるよ。なんていうか、コロッセオに関しては私も終始？？で
置いてきぼり食らった口。対戦相手と自分との比較が甘いかな。もっと大げさでも良いかも
感想とかレビューみて戦闘に期待して何回か読み返したが、リアルさどこに置き忘れたとしか
思えなかった。私が悪いのかな？相手の流派は？とは言わないが自分が子供以外にも
相手が既に古株の剣奴ならスポンサーいるではないが相手は自分より強そうなメイス
なりを持っていてとても強そう。体格も大きくて威圧される。子供が対戦相手と分かって
ラッキー、子供の肉は美味そうだくらいの下品な奴とか、パフォーマンス性があっていい。
自分は負け犬前提で古びた剣しかもらえていない、どうしたって勝機がわかないとか絶望感をもっと
煽っても良かったかも。コロッセオの残忍性、熱気、臭気、緊張感。何一つ伝わらなかった。
命の駆け引きってそんなに甘っちょろかったのかな。復讐ねぇ。情報が少ない。
相手はなんで奴隷になった？剣奴だよね、元は軍人で誰かに嵌められて陥れられた？
それとも他国から連れてこられた奴隷？ローマなら自由民なのかそれとも侵略で連れてこられたのか
背景考えてから語らずともキャラを喋らせたほうがいいかも。戦争が多い時代なら奴隷も豊富だろうけど
後半、戦争をしなくなってきた時代なら奴隷は少なく貴重になってくる。貴重ならメンテしてまた使おうとするし
そうじゃないなら虎に食わせて次へくらいする。毎回殺してもＯＫくらいな方が観客も多いだろ。
コロッセオに関しては資料を集めてまで読んでないんで知らんが、あそこは観客もそれなりに
アグレッシブだったんじゃなかったっけ。剣奴が子供だからって見逃したらブーイングの
一つも言いそうだけどね。横槍が入って中止になったくらいのエピソードなり
入れたほうが良かったかも。コロッセオでの馴れ合いが馴れ合いすぎて草。
うーん、文章も独りよがりで中堅ってより中高生レベルなんじゃないか？
下手って言うより人に読んでもらって指摘してもらって読みやすくする工夫をしてきた
形跡があんまり見受けられない。すれば格段に向上するかもね。十万文字も書けるんだし、悪くはないと思う。
ただバトルは言うほどいいものかは分からんかった。私はひ弱な女なんで
格闘系は実地で覚えるのは無理なんでそれでも昔習った程度の知識でこうされると
痛かったとか思い出しながら書いてる。技も動画とか本を読んで自分で出来ないなり
少しでもリアルさを知りたいと見ているけど、うーん…。一回体験してみると
生のリアルさがかけるようになるかもね。あらすじは冗長だと最後まで読んでもらえなさそう。
読んでもあなたの小説の全体像が見えてはこなかった。
鬼の辛口ってことなんで言ってみたけど、言ってるのはずぶの素人だから
あんまり参考にはならないぞ☆っと。ね。とりあえずランクには底辺にお情けで
入れてもらってるレベルの人間で他サーチではまあ、上位にいたことはあるけど
十年くらい書いてないとかだからあんま人のこと自分も言えるレベルじゃないわな。
それでも小説の一節を書くのに絵コンテ書いて迫力出すにはどうみせるかとか
映画を見てこのワンシーンを描けるくらいの表現はとか身の程知らずかもしれんが
練習はしてる。もうちょっと説得力と重厚さが欲しいと思った。
とりあえず、時系列を並べてとか、小説書く前段階を大切にして書いてみると
書く段階で映像化して進めやすいかもしれない。あと飛び飛びな文になりにくくなるし
前資料で動きを確かめておくと矛盾も減ると思うけどだめかな？
参考にならない斜めそれた意見言ってたらごめん。
って私まだ十万書上げとらんかったわ、ハハハ…。レビューいいな。
まだ貰ったことないよ。貰えるってことはなにか惹かれるものがあるんじゃないの？
全文読んでないから分からないけど、どんなに未熟な文でも光るものがあったら
才能あるんじゃないの？それがあるならそれを伸ばして引き立てるくらいの肉付け
できたら人を惹き込めるいい小説になるとおもうよ。
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>>958
レビューは書いた人の価値観にも比例するから、あまり言いたくなかったんだけど……。
うん……戦闘が上手いとは、思えなかった。
俺も含めて指摘されてる事だけど、矛盾が多い。テンポ良いか悪いかって言われたら、戦闘自体意味が分からないから悪く感じる。
戦う理由がとかじゃくて、何してるのかとか、今そこになかった物が、フッと時空を越えて現れたみたいな……。
場面が飛び過ぎてて、何だかよく分からないってのが答え。
個人的感想になるけど、とても上手いとは思えなかった。ちょっと作品に対する書き方が酷いようにも感じる。
やっぱり全体的に、文章構成をしっかりとやり直す方が良いと思うよ。
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す〜ごい下手。
文章が薄っぺらで読む気失せる書き方。ブックマーク70越えてんのが不思議なくらい。
レビューあったから期待したし隠れた名作系かと思ったら上の書き込み通り場面は飛ぶし何言いたいのかわからないしキャラクターに魅力感じないしでボルサルが出てきたところで見るのやめた。
もっとちゃんと勉強したら？
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958です。読んでくださりありがとうございます。
こんなに指摘をくれるとは思わなかったので凄くありがたいです。なるほど、下手、つまらない、矛盾だらけで違和感がある、キャラクターに魅力がない、読む気が失せる、その他もろもろの理由で途中で読むのを止めてしまうということですね。そりゃブックマーク増えませんな……。
まだ甘口くらいに感じたのですが、特に962さんにお礼を言います。沢山書いてくれて本当にありがとうございます。毎日更新しなければと焦って下地を作るのをを疎かにしていたり、資料集めに手を抜いてたと思います。
自分の文章がいかに駄目か、特に飛び飛びになっているというのは全然自覚が無かったので本当に頭が痛いです。取り敢えずもっと自分の書いたものを他人に見てもらうことと、下地をちゃんと時間をかけて作る、矛盾を作らないことに専念します。字にすると当たり前のこと過ぎて恥ずかしいです。指摘ありがとうございます。でも、もしまだ「お前の作品に魅力がない理由はこうこうこうだ！！」と言ってくれる人がいたらお願いしたいです。生まれて初めて書く長編なので、完結まで少しでもいいものにしたいです。
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965さん、962だけど後から見直したら改行もせず読みづらくてごめんね。
ある程度かける人だと思ったから辛口にいったけど面白くなかったわけじゃないよ。
ただもったいない要素があると思ったんだ。偉そうに言ってごめんね。
書くのって読み手には伝わんないかもだけど相当体力いったりする。それを
きちんと書き続けられるってだけですごいことだと思うよ。
努力も見れるし、だから言っちゃった。ごめんね。
上手い文書ける人だと思うよ。頑張ってね。
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こ、こええ・・・・・・
俺も公開しちゃおっかなと一瞬思ったが豆腐メンタルなのでやめとこう・・・・・・
でも反面、真剣に評価してもらって羨ましいとも思いました。
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>>958
この手の異世界物って、そこが異世界だって認識するの早すぎじゃないかといつも思う
「すぐにわかった、ここは異世界だ」とかさ
こういうところがリアリティなさすぎて冷める
ここでいうリアリティっていうのはキャラクターの感情ね
普通こんなわけのわからない状況ならもっと混乱するだろってこと
まぁいつまでも右往左往するより手っ取り早く物語を進めた方がなろうじゃ人気が出るんだけどね
なろう小説に浸かってない人から見たらなんじゃこりゃ、だよ
なろうに特化するならこのままでも良いと思う
あとブクマ７０なのが不思議とかいってる人いるけど妥当だと思うよ
人気の異世界物だしそれだけでとりあえずブクマって層がいるからね
文章に関しても、これよりひどいものが日刊１位になったことが何度もあるし不思議じゃない
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>>968
異世界へ飛ばされた人間はどうするか？
いろいろ考えたけど、とりあえず最初に陥るだろうパニックとか、身の危険などは作者のアクション描写によるものだろうから省く。
それがすんで落ち着いてきたら、まず自分と同じような人を探そうとするだろうね。
海外に日本人街とか中華街など、同じ人種で集まった街があるように、人間は自分と同じような人間がそばにいると安心する。
そんな人がいなければ、故郷の味と似たような食べ物とか、メンタル的に過去を思い出せるものを集めるだろうね。
人間て、意外と社会的な生き物だ。震災のときだってそうだろ？
偉い移転系勇者が、「これを食べると故郷を思い出して、リラックスできるんだよ！ 」とか言ったら、リアリティがあると思うんだ。
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>>958
良くも悪くも普通だ。
物語の筋とか、矛盾とか、下調べが足りないとかはしらない。ありえないことが書いてあっても破綻してても自分は特に気にしない。
しかしだ、文章の盛り上がり、それを無視する小説は嫌いだ。その例に漏れず、当たり障りがなく、意外性もなかった。
ただ淡々としているだけ。単調に書き綴ってるだけ。ちょっと頑張ってみた形跡はあるけど、それだけ。なにも心に響きやしないんだよ。
いや、これはたかだか十万字だけしか書いてないやつに言うのもおかしいことかもしれないけどね。
最初だけ読んで批評するのはフェアじゃないと自分は思ってるから、まあ、そういうこと。
進歩しようと思って書きなよ。どうやったら文章力が上がる、心に響くのか、とにかく試行錯誤してみなよ。自分で見つけるんだよ。だいたい自分なりのそれを築くのに三十万字は書いたから、頑張れ。
>>967
辛口を希望したからじゃないですか？
そう言わなかったら、優しい人は優しいと思いますけど。
躊躇う必要はないのでは？
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>>965
プロローグから３話まで読ませてもらっての感想です。
ストーリーは面白いと思う。ですが、読む気が起きない。
文章が悪いわけではない。
場面が飛び飛びであっても私は気にならない。
一人称なのに自分のことを「×××」と書くなどありえないけど、そんなことは関係ない。
文章に力がない。
理由としては、主人公の見た光景を書いているだけで、感情が全く伝わってこないことが考えられます。確信はないけど…
たとえば、
＞変えることは出来たかもしれないが、俺を変えようとしてくれた先輩は随分前に突き放してしまった。
の一文ですが、いくらでも感情をふくらませることのできる場所なのに、なぜこれだけで終わりにしたのかと疑問を感じます。
これは伏線なんでしょう。もし伏線じゃなかったら驚きそう。
伏線に見せて、実は全く関係ない。そういう手法も面白いかもしれないけど、これは伏線でしょう。
でも、あからさま過ぎるし、主人公の性格も分からないため、伏線の謎が気にならない。
伏線として読み手を牽引する効果がないということです。
犯罪者の息子であることを最後に披露するのであれば、大事な部分を伏せつつ、犯罪者の息子としての苦悩を書くこともできたのでは、と思います。
読むのが辛いのは、一人称の中に三人称のような描写が含まれているからではないかな、と思う。
抜粋例：
①
服装は制服ではなく、みすぼらしい薄い布で。首には首枷がついていた。
明らかに今までの俺の状態とは違う。
は？
なんだこれ？
夢？
②
俺は好奇心から刃の部分を触った。するとチリッとした痛みと共に親指に一本の赤い線が出来きた。
そこから、血の玉が溢れてくる。
え。
本物？
状況を説明しているときに、「感想」が顔を出すせいで、うんざりする。
「感情」を書いているつもりかもしれませんが、「なんだこれ？夢？」や「え。本物？」というのは「感想」です。
は？（笑）
なんだこれ？（笑）
夢？ ｗｗｗ
え(´･ω･｀)？
Σ（・□・；）本物？
感情というのは、「（笑）」とか「Σ（・□・；）」の部分であって、「は？」とか「本物？」というのは感想です。
書くのなら、感情を書く。
どう驚いて、どう感じたのか。
もし書いてて、どうしても感想になってしまうのであれば、
感想の後ろに顔文字をつけてみて、その顔文字を文字として書いてみたらいいのでは……と思ったり思わなかったり。
余計な文章を書くくらいなら、いっそのこと視覚だけを使って書いてもいいと思います。
いろいろと書いちゃいましたが、ストーリーが面白いので、化ける可能性は高いと思います。
頑張ってください。
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>>970さん
優しい人は優しいのですね？
……では、そうでない人は……どうなんでしょうね？（＾＾；
ええい！ どうせもうこのスレもあとちょっとで終わりだ！ 度胸一発！ 行ったれー！
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あくまで趣味の範疇で書いてますので……というか自分ビビリなので、
ちゅーから……いや、ごめんなさい！ やっぱり、甘口でお願いします。
小説の書き方に関しては殆ど何も調べずに書いてますので、
読み辛かったらごめんなさい。
題材は若干なろう向けではないかもしれません。
素人臭さ丸出しかもしれませんが、感想いただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。
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ちょっとだけ読んだ感想です。
割と好きです。文体は流行の文体って言うより自分は昭和っぽく感じたけど
ほのぼの感があってこういうの好きです。自分の好みだけどもう少しテンポ
が欲しいかなとはちょっとだけ思いました。
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>>974
確かに、読みにくいね。
【きいいい……エトセトラ】
とかは、流石にくどいかな？
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>>974
・・・ではなくて、「…」を偶数で使おう！読み辛いので…
作法上の問題はあるものの、読ませる力はあるよ、うん。
処女作だということを考慮すれば十分でしょう。
文体を維持したまま、もうちょっとだけキャラクターに色を付けるとよろしかろうもん。
と、偉そうに言ってすみません。
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>>974
>きききいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！！！
どかっ！
音の感じ方は人それぞれだから。
擬音の多用はあまりお勧めしないかな。それでいい人もいるけど。
私は黒板を爪で引っ掻いた音かなと思ってしまいました。
頑張って下さいね。
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974です。
皆さん反応ありがとうございます。
甘口でお願いしたらそれなりに優しいレスばかりで安心しました。
>>975さん
確かに流行の文体って自分よくわかってないです。
昭和っぽいのは昭和生まれだからでしょうかね？（多分そうじゃないな（＾＾；）
自分、特にこれといってお手本にしてるものは無いのですが
僅かにでも影響があったと敢えて言うのならば葉鍵や型月のエロゲーですかね？（＾＾；
でも好きだと言ってくださってありがとうございます。 素直に嬉しかったです。
ご指摘のテンポ感、心にとめておきます。
>>978さん
やっぱり「…」を偶数で使わないと読みづらいですか
了解しました。 これからは気をつけます。
時間があれば過去のも修正していきたいと思います。
読ませる力があるとの評価、大変元気づけられました。
甘口でお願いしていますのでまあ、おだててはくれてるんでしょうけど
ここは正直に受け取って褒められて伸びる子になろうと思います。ｗ
キャラクターの色付けは確かに弱いと思います。 今後の課題にさせていただきます。
>>976さん
>>979さん
もしかして、一話切りどころじゃなくて、一行切りでしょうか？
・・・・・・いや、979さんはいちおう二行目まで行ってるのか（＾＾；
擬音の使い方、いまいち伝わらなかったようですみません。
これからはもっと効果的な表現を模索していきます。
どのような感想であれ、すべて糧として精進していきます。
ありがとうございました。
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未熟者ですが書いてみました。
よかったらアドバイスを貰えますでしょうか？
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>>981
本人確認ができないけど、どこに書いた？
見落としてるんだったらごめん。
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>>982
すいません
こちらでは出来てるんですが……
もう一度貼ってみます
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>>984
掲示板に貼るなら貼ったことを活動報告やらなんやらで書かなきゃだめよ？ 普通。
一応、念のため、成り済まし対策でね。
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そう言えば最近ここに晒す人達って、普通に成り済まし対策(晒し中)してないの多くない？
全員がってわけじゃないけど、よく見るとそんな人達多い。
作品の感想ばかりに気を取られて、それを注意する人がいなくなってる感じもする。
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なんかお盆に入ってからアクセスがいきなり増えたです。
なんかあったのかな？ 二ヶ月更新してないんだけど……
コミケの待機列待ち時間の暇つぶしだったとか？
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とにかく評価がほしいので貼らせて頂きます。
http://ncode.syosetu.com/n6181dn/
よろしくお願いします。
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>>988
うーん。すまぬ。すまぬ。
頑張って読もうとしたが、10行位でギブアップしてしまった。
小説の出だしって一番大切だと思うのだが、本作はいきなり読者とまったく面識のないキャラが、さして面白くもない会話をするところから始まっている時点でアウト。
やはり、出だしは『今日、ママンが死んだ』くらいのインパクトが欲しいかな。
評価が欲しいみたいだけど、現状は『論評に価しない』といったところ。
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http://ncode.syosetu.com/n2262cs/
とりあえず貼ってみる。
批判でもアドバイスでも良いんでなんか一言ください。
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>>985 >>986
何度か書き込んだ事あるけど、初めて知ったわ……。
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>990
とりあえず、最初は世界観の説明が欲しい。
具体的には、「なぜ不死身の人間が雑に扱われているのか？」という事についての説明が。
とりあえずパッと思いつくのは、
１、不死身の人間がありふれている
２、○○が使えないと無能
の二つ。でも、そういう雰囲気はないし、本当に謎。
一応「不死身だけど武術とか習えないから弱い」って言う説明がつけられているけど、ちょっと弱い。「不死身じゃないけど弱い」一般人の方がありふれているはずだし、不死身というだけで、戦闘ではかなりのアドバンテージがある。
さらに、不死身ならいくらでも就ける仕事がある（命の危険があって他の人が躊躇する職業とか）はずなのに、なぜか娼婦相手の殴られ屋。
だから、違和感と戦いながら読む事になる。
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>>990
粉みかんだけど面白かったです。
世界観や自分の境遇を自然に物語りを進めていく中で、読者にわからせようとする意図も好感が持てます。
>>992 のような、レベルの低い読者（書き手？）にはわからないかも知れませんね(笑)
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>>粉みかん
あえて名乗る必要あるのかと思ったけど、何となくユーザー検索かけてしまった
四人いたけどレベルの高低が計れる情報が全員皆無だった
小並感の誤変換かな……
>>990
さんざんな目に遭ってるワリに不死身故に悲壮感がない
コレは作者が狙って書いてるんだろうけど……と、冒頭数話読んで思った
「」の中に笑い声であるクスクスと書き込むのは個人的には嫌
>>「クスクス…どっちのセリフかしらね？」
カイは声を立てず笑う。
「……どっちのセリフかしらね？」
オレならこんな感じに書く
あと、冒頭数話しか読んでないが、展開が遅いというか進んでない
一話あたりが短いので進めようがないってのもあるだろうが、コレなら一話を長くした方が良いと思う
ちなみにオレは一話4000字以上を目安に書いてます
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衝撃的って書いてあるけれど、地の文に衝撃的と使うのはまずい。
衝撃的か、どうかは、読者が決めることです。
まあ、昔はよく自分でも書いちゃってたよ。
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追記
あとから、
主人公が「あのときの出会いを考えれば」と思い出すシーンなら、効果あると思いますけれど。
事が始まる前に衝撃的を使うとしらける。
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>>993
そうなんですよ。
私はレベルの低い人間なので、わからなかったんですよ（泣）。
後学のために教えて欲しいのですが、どの部分が一番面白かったですか？
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>>988
内容以前にウェブ上の問題で超絶読みづらい
なんだろう。平仮名が多いせいかもしれないけど本当に読む気が失せる…
字を詰めてても、読める作品は読めるんだけど、これは無理だ。
改行を入れないと読まれないと思う。
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未熟者ですが書いてみました、良かったらアドバイスを貰えますでしょうか
http://ncode.syosetu.com/n9046dn/
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