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母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.2
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1463314580/
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乙
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起きたら昨日とは打って変わり
涼しいを超えてひんやりですね。
生きていると嫌な事や辛い事がいっぱいある。
しかし、夏の終わり頃になると聴こえだす
騒がしいほどの鈴虫の音、
それと秋。
毎年これが楽しみで生きてきました。
母は生前、あの音はカネたたきという虫なんだよ
なんて教えてくれたりしました。
母が居ない秋か。さみしい。
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もう無理、早く楽になりたい。
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自分以外の人らがみんな幸せに見える。
こっちは今にも死にそうで、涙堪えてるのに。
すげー淋しい。死ぬまでこんなに淋しいのかよ。
生きるのイヤになる。死ぬこともできないけど。
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ほんと簡単に死ねたらいいのに
スイッチがあってパチンと押したら消えられたらどんなにいいだろう
肉体も残したくない
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死ぬまでの辛抱かぁ…。つらいな。
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骨になっちゃったんだ。お母さん。。
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悲しみをこらえ
昨日も今日も明日も仕事
末期であといくらもなひとたちを
わたしは看ている
なぜ家族は見舞いにこない
あの人もこの人も泣いたり呻いたりしている
子の名前をよび続けている
わたしも、スレのみんなも
母親が死んでしまい悲しいのに
世の中の価値観いろいろ
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スレ立て乙です
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涼しくなってきたら余計に寂しさを感じるようになって辛すぎる。
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去年のこの時期に闘病していたから夕方の電車に辛くてなかなか乗れない
一度乗って病院行くのを思い出してしまってから
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一日一日が重い そんな一日を重ねて9ヶ月が経った
時々ここで弱音を吐きながら心が回復するのを待っている
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前スレあげちゃった。ごめんなさい。
ここもあげておきますね。
母の遺骨の一部を、私が死んだときに一緒に埋めてもらおうと持ち帰って保管しているんだけど、
アクセサリー（？）にしてくれるらしいと知って、持ち歩こうか思案中。
余計につらくなるかな・・・。
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早く迎えに来てくれないかな、
寂しくてしょうがないよ。
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去年の今頃はこの時間に病院へ通っていたから
外の空気が涼しくなって日没早くなって思い出してしまう
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母が亡くなって1年たつけど今でも悲しみがなかなか癒えない
なのに糞父が再婚しやがった
みも知らずの赤の他人を母とか言えないわ
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中華まん、久しぶりにコンビニで買って食べたが母とよく食べたのは井村屋だったか中村屋だったか
どんどん忘れていくのだな…悲しい
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本スレ、誰か建てたが荒らしが発狂レベルで埋めてた…何なんだろうな
どうにかする術はないものか
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よくわからんけどワッチョイありで立てればいいんじゃないの？
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ワッチョイつけても荒らしが埋めてくる荒らして来るのは止まらないし止められないよね？
何で2ちゃんのスレばかり荒してここには来ないのだろうか。見てはいるのに
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ﾜｲﾁｮｲの目手は嵐を止めるではなく
ngの利便性だろ
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連休だろうが何だろうが一切関係なく、
苦しみと寂しさだけの人生なんて早く終ってしまえ。
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何があっても味方でいてくれる。そんな人がこの世にひとりもいない。早く迎えに来て。寂しいよ。逢いたいよ。お母さん。
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今月母が亡くなった。
今日、母が亡くなるまでの経緯をノートにまとめていたら涙がとまらなくなった。
母はいつでも味方でいてくれて唯一なんでも話せる相手だった。
せめて70歳までは生きると思っていたのに、まだ何年先も楽しく過ごせると思っていた。
周りはそのうち忘れるしこれよりももっと辛いことがたくさんあるんだからと言う。
母が亡くなる以上に辛い事なんてあるのかなと思う。
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ほんと私も70までは生きると思ったよ
何でも話せたし趣味や好きな番組まで同じで親友感覚だったから、いなくなってしまったのがとても大きい。
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同じくおばあちゃんになるまで一緒にいられると思った、杖ついて歩いたり平均寿命近くまで生きると思ったけど現実は全く違った
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>>25
私もです。
年金をもらう約一カ月に亡くなりました。
「これから年金がもらえるから、少しは生活が楽になるね。」
と、お話していた時のことでした。
私の安月給をずっと心配してくれていました。
さすがに自殺はできないけど、生きてて虚しいといつも思います。
生きる目標を失ってしまったというか。
親父が変な宗教にはまってしまって、家庭もグチャグチャ。
こんな状況を知ったら、母は悲しむだろうなぁ。
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私も本当に何の保証も確約もないのに平均寿命までは少なくともいるだろうと思っていました
外食したら秋という事で牡蠣がおすすめになっていたのを見て母も牡蠣が好き、特に生で食べるのを好んでいたと思い出してそれだけで悲しく寂しくなってしまう…
一緒にご飯食べたいな
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>>28
25です。
年金も貰わずに亡くなってしまうとは思っていなかったですよね。
私の家庭も父と二人になり元々家庭崩壊していた事もありでこれからどうするかと考えると憂鬱。
28さんの親御さんは宗教にハマってしまったとは…まだ抜け出せそうならいいけど。
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一緒に連れて逝って欲しかった
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迷信だけど一緒に逝きたくて棺の中に自分の写真を入れた。
あれから半年、その時は必死だった。
今はただむなしい。
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母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]���2ch.net
ttp://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
ワッチョイ導入で建ててみた
まぁ無駄だろうが埋まったら次は強制IP表示で建ててみようかしら
しかし荒しの奴、どんな理由があってあんな事やるのだろうか
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荒らし全般に言える事だがそう言う反応が面白くてやってんじゃないの多分
とりあえずスレ立てお疲れ様です
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一昨日、突然母が亡くなってしまった。64歳。
明日が通夜。
大した事してあげれなかった事にすごく後悔してる。
ごめん。お母さん。
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本スレ、荒らしが止まったか？
>>35
貴方が生きているだけで良いんですよ
生きて、母の事を忘れないで思っていれば…
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私もずっと後悔してる
もっと介護がうまくできたんじゃないかと何時も思う
たぶん、この気持ちは消えない
消えないまま生きていく
独り身だから母との思い出まで消えたくない
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看護介護の最中、怒ってしまったことをずっと引き摺ってる
母はそれに対して何も言わなかった
いつも幸せだと言っていた
誰も居ない家で迎える三度目の冬
なんとか健康を保って生きてると父母に伝えたい
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>>36
お言葉どうもありがとうございます。
突然の出来事で、とても辛いですが頑張ります。
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>>33
乙です
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>>33
ワッチョイ導入でのスレ立て
乙です
ありがとう御座います。
>>35
おくやみ申し上げます。
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24時間介護してるとどうしてもイライラするときがあって怒鳴りつけたりしちゃうよな、
その時は嫌で嫌でしょうがなかったけど、
いざこうなってみると介護してる時の方が充実しててよほどましだったと後悔しまくりだな。
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もう何年も前のこと
母親の死スレをROMっていた時期がありました。
当時、母は元気だったのでレスはせず見ていました。
いづれその時が来るんだなと思いつつ
ROMりました。そして来ました。。
母親スレはかつて分岐していた時期がありましたね。
スレがもめていた。
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>>41
ありがとうございます。明日には顔が見れなくなると思うととても寂しいです。
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通夜は故人に悪い魂が入り込むのを防ぐ為に
夜通し故人の側に寄り添うと言う意味があるらしいです。
亡くなった当日がお母さんの通夜だったのですが
その日は私自身の心労が激しく
夜は葬儀社にお母さんを一人残して帰ってしまった。
でも今考えると具合が悪かろうが一晩中
お母さんに寄り添ってあげるべきだった。
今でも強く後悔をしている。
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>>45
通夜の後葬儀もあるし、その後もやることたくさんあるし、無理して付きそって、体調崩してしまったら大変だよ
お母さんだってわかってくれると思うよ
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母が亡くなって忌引きで仕事で一週間休んだけど、そんな直ぐに立ち直れないよ
母の事思い出して全く仕事に身が入らないしボーッとしてしまう・・・
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>>44
遺髪は保存しました？
私は母の亡骸に声をかけてから
少しのこしました。
前髪は切ったらきっと怒るだろうからｗｗ
横側の髪をつまみハサミでカット
ハンカチに包み、きょうだいにも見せ
仏壇の引き出しにしまいました。
>>45
うちは亡くなってから自宅に連れ帰り
一晩は実家に安置。翌日は葬儀社に預け
数日後に葬儀でした。
でも亡くなった当日、きょうだいは横に付き添いませんでした
居たたまれないのと、心身の疲れから。
お母さんが生きていたら、無理しないでいいからと
いうんじゃないでしょうか？
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お骨を箸でつまんで拾うとき、
大腿骨をとった。この脚で、幼かったころのわたしを
おんぶしてくれたんだな。一生懸命仕事に行き、家事も子育てもしたんだ。
そうと思うと涙がこぼれた。
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早くこの世から居なくなりたいと、そればかり考えて生きてる。
私が死んだら色々手続きするのは唯一いる妹になるんだけど、
喪主だとかあんなしんどい思いはさせたくないから
法要は要らない事や資産どうするかの遺言書、知らせたい人の連絡先一覧は作ってある。
いつでも居なくなれるけど自死する勇気は出ない。
不慮の事故に遭ったり犯罪の被害者になる人の代わりになりたい。
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>>48
残しました。
言われなかったらすっかり忘れていました。
ありがとうございます。
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>>50
自分は月命日の墓参りはバイクで行ってる。
高速使うから、その内よそ見運転のトラックでもぶつかってくればと期待しながら。
母さんが知ったら無茶苦茶怒るだろうな。
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もう一度だけ母に会わせてくれるなら喜んで身代わりになるのに
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10分でいいから母と会って話せればこれからの人生前を向いて生きていけるんだろうけどね…
10分とも言わない、ただ母に「今までありがとう。これからは見守っていてね。そしてまた会おうね」と言えれば、それに言葉を返してくれればいいんだよ…
それが、そんなのすらもう二度と叶わないのだから辛く、悲しくしかならない
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母が死んでから、タバコをぷかぷか
ふかしています。禁煙してやめたのに。
意志が弱いから吸いだしたんではなくて
早く死にたいから再開しました。
自宅の風呂場、庭、マイカーの中、喫煙可な場所。
ぷかぷかぷか
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>>52
それは、さすがに・・・
他人に迷惑がかかりますから、お母様は喜ばないのではないでしょうか。
>>45
私はずっと涙が止まらず、母の遺体のそばで何時間も何時間も泣いていたものですから、
家族に「家に帰れ」と強制的に帰宅させられました。
母の遺体を見るのはつらかったけど、
それ以上に、火葬で遺体そのものもなくなってしまって、
何もかもが消えてしまうのが嫌で仕方がなかったです。
私の母は抗がん剤で髪がなかったので、遺骨（指）を取りましたよ・・・。
もう少し、母と過ごせる時間が欲しかったな。
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お通夜は誰もいない夜中の３時頃に亡くなった母の顔を一人で見てて泣いたなあ・・・
出棺前にみんなで花や写真や服を入れるとき、火葬場で扉が閉まる瞬間、骨になった姿と対面するときが辛かった
人間って亡くなってから火葬するまで早くて、心の整理が付くまで冷凍してもう少し待って欲しいと思ったりしたよ
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自分はいくら呼びかけても返事をしてくれない母をいつまでも見てるほうが辛かった。
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>>56
うちの母も癌でした。最初は手術や抗がん剤もしたけれど、
癌が発覚したとき、その後の容態、日々落ちて行くＡＤＬ。
亡くなった直後
ほんと、へとへとになりますね。
憔悴しきっていた。
今は楽にはなってきたけど、それでも重症の母が生きていた頃に戻りたいです。
生きている母がいる世界にトリップしたいー
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>>59
私の母も癌で同様にあの大変だった癌発覚から亡くなるまでの頃でもいいから戻りたいですね
生きている母がいるのですから…
しかし癌発覚から亡くなるまでの事は覚えているのにそれ以前の母が霞んできた…どうしてだろうか
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>>59、>>60
私も母が生きていた頃に戻りたいです。
仕事を辞めて懸命に看病をしたつもりでしたが、まだまだ足りないんです。
もっとああしていれば、こうしていれば・・・と、後悔ばかりしてしまうんです。
高熱にうなされ、癌の激痛と、肺に水が溜まって呼吸困難で本当に苦しんでいたので、
（食事ができず、のたうち回る力がなかった。病室で枕を叩いて「ああ、すごく痛いんだ」と解って麻薬をもらいました。）、
このまま助からないなら、早く楽になって欲しいと思ったほどでした。
やがて意識不明になったとき、話もできないので、毎日毎日泣いていました。
私は幸いにして母を看取ることができたのですが（家族で交代で、病院に寝泊りして看病してました）、
だんだん呼吸をしなくなる母を見て
「あとは大丈夫だから、もう頑張らなくていいよ！」と泣きながら叫んだのに。
頑張れる自信がありません。代われるものなら、私が代わってあげたかった。
私も、不思議なことに元気だった母を思い出せなくなってきています。
しかし、ふとしたときに、小さいころに母に優しくしてくれた記憶が蘇るんです。
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抗がん剤の辛く長い治療をして一時期は落ち着いていたのだけど結局再発してあっという間に行ってしまった
あの辛い治療はなんだったんだろうと思うけど、していなかったらもっと早く別れが来ていたということなんだろうか…
ここ何年かは入退院を繰り返し病院と家をを行ったり来たりしてた記憶しかない
もっと一緒に過ごす時間を大切にすればよかった
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遺品整理してたら、幼稚園や小学校行ってた頃に作ってもらったワンピースとか名前の刺繍入りの手提げ袋とかをまとめた段ボールが出て来た。
綺麗なレース編みとか。
私は娘とは思えない位不器用で、ボタン付けたりパンツの裾上げするのが精一杯なんだけど
何か教えてもらえば良かったな。
洋裁や手芸、着物の着付けも得意な人だったから、
もし生きてたら今頃は定年退職して、色んな物作ってたんだろうな。
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>>46、>>48、>>56
優しい言葉をありがとうございます。
同じような辛い状況の方から声を掛けてもらうと
本当に心に沁みます。
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母がいないと何も楽しめない、前みたいに車で一緒に遊びに行きたい。
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>>65
自分も同じです。もっと色々な所に行きたかった。
少し前に部屋の掃除をしてもらったんだけど、とても綺麗にしてくれて嬉しかったです。
その後にラーメンを食べに行ったのが最後の思い出です。
おしゃべりな母で色々、電話で話してくれるんですけど、もう面白い愚痴が聞けないと思うととてもさみしいです。
亡くなった翌日に敬老パスの案内が届きました。
やっとゆっくり出来るところだったのに。
なぜ逝ってしまったんだろう。
昨日、葬儀が終わって頭がぽかーんとしています。
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母のいない2回目の秋だけど去年以上に寒さが身にしみる、
寂しい、とにかく寂しくてしょうがない。
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誰よりも会いたいのは母、その母にもう会えないのは寂しい
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>>64
母を亡くしたショックと悲しさ
ここにいる人達はみんなもっている
あなたは独りぼっちじゃないから。
あと一つ共通しているのは
毒母のもとには生まれなかったことかな？
これは神様に感謝する反面、死んじゃうとその反動は
大きいですね。。
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急に仕事帰りの電車で涙が止まらなくなって、途中駅のトイレに入った。
一時間くらい涙が止まらなくて、家に帰りたいけど、帰れなくて困ってる。
このあいだ三回忌が終わってから、母の最期や子供の頃の感触が次々に押し寄せてきて、つらい。
仕事や家事や趣味で忙しくて２年間は過ごしてきたけど
もうそろそろ疲れたよ。
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>>70
お疲れ様。
こちらまだ半年、まさにその忙しくしてる中でそろそろ大丈夫かな？と思ってたけど、なかなか癒えないんですね…
ここで吐き出していってください。
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>>71
ありがとうございます。
帰ってきて、晩御飯を作って食べました。
今日は母と父の結婚記念日で、一昨日は祥月命日でした。
急に胸がわしづかみにされて悲しみが襲ってくることは
一生続くのかもしれませんね。
頻度は減るかもしれませんが…
この夏は私も体調が優れず
夢の中で母と待ち合わせをすることが何度かあり
何かの暗示のように思いました。長々とすみません。
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>>69
横だけどうちは毒母だったと思う
母の大嫌いなところもたくさんあるけど、それ以上に大好きでした
色々ふりまわされたからこそ、亡くなった喪失感は大きいです
生前は地獄だと思っていたのにいなくなったらとても寂しい
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毒親じゃなかったけど自分も似たような感じだな
認知症の介護は子供の世話をしてるように振り回されて大変だったけど、、
いなくなったら母と子供を同時に失ったような感じがしてすごく寂しい。
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テストレス
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こんなに天気が良いのに家にひとりぼっちで寂しい
出かけても家族連ればかりで憂鬱になるだけだし居場所がない。
ほんと早く迎えに来て。
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今夜は夜勤です。
今夜がやまかなという人も。
母が息を引きとった瞬間が焼きついている。
よそうちのお母さんを見送るのか。。。
>>76
土日祝は家族連れやカップルで
煩わしいくらいですね。
うるさいし道も店も
混雑して最悪。
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電車のなか、人前でも涙が出てしまう。
仕事中は気が紛れます。
顔がこわばって、うまく笑えない。
頑張らなきゃと思うほど、涙が止まらなくなります。
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母が生きている時は実家に全然帰らなかったくせに
いざ母がいなくなり、実家も無くなったてしまってから
ほぼ毎月実家跡に帰っている俺はなんなんだろうと
なぜ生きている時にいっかいでも帰ればよかったと・・・
後悔している大馬鹿野郎です。母さんごめんね。
早くそっちに逝って謝りたい・・・・・
か
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今日はとてもつらい、悲しい。
闘病中の母が看病している俺を逆に励ましたり悩みを聞いてくれたりしたことを思い出す
今母が横に居たら元気づけてくれるんだろう
もう誰も居ない、誰も。
普段は他のことに没頭していて意識的にそれを忘れているんだけど、突如母が居ない、誰も居ないという事実が目前に現れる
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所で本スレどうすんの？
5レスしか付いてないしこのままじゃDAT落ちしない？
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いつも一緒だよ
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>>81
そうだね。どれぐらいで落ちるのかな。
保守していこうか。
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まさか突然亡くなると思ってなかったからすごく悲しい。食欲も無いし。
これからどう生きていけばよいのか分からない。
お母さん、色々してあげられなくてごめんなさい。
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本スレ、荒らしはワッチョイを嫌って去ったと見ていいのかな？
ならここは避難場所だし戻った方がいいような気もする
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ワッチョイがよほど効いたんだな
あれだけ毎日荒らしてたのがピタリと止まったな
何故かワッチョイなしのもう一つのスレもあるけど
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さきほどエンゼルケアをおえました
化粧もほどこしました
心霊現象がおきました
仕事とはいえ、疲れました
壮絶な最期でした
母の臨終のときのことが重なりました
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寂しい
会いたい
・・・
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寂しいね。会いたいよ。楽しく話したい。
賑やかな母だった。
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物欲がなくなってきました。
何をしても、気は紛れるのですが楽しいと感じない。
なんのために生きているのか、目的を失ってフラフラしてる。
これから、なんのために生きていけば良いのだろうか。
人生そのものが虚しいと思ってしまう。
いつ、大きな病気になってもいいや。
お葬式もお墓も法要もいらない。
母が残してくれた遺産は兄弟に好きなように使わせて、幸せになってくれれば。
やだな、こういう気持ち。
母が知ったら悲しむだろうな。
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亡くなってから話したい気持ちが増してきて辛い
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>>90
同じです。
目標もなくなんのために生きてるのかわからなくなっています。
何をしても楽しくないです。
早く母に会いたいです。毎日寂しい
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戻れるものなら母が元気だった頃に戻りたい
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突然の死。
母の側にいてあげたかった。
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>>94
同じです
家で一人っきりのときに逝ってしまいました
最後苦しかったのか何を思ったのかそんな暇もなかったのか何もわかりません
もしかしたら私の名前を呼んだかもしれない
そんなことを考えたら涙が止まりません
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お母さんにプレゼントする洋服を買った夢を見ました。
何を買うにも、何を食べるのにも
母優先だったから ショッピングの楽しみって夢の中にしかないわ。
でもそれを喜ぶ母本人が夢に出てきて欲しかったよ。
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吉野家いってメニューで目に入ったけんちん汁。昔は母がちょくちょく作ってくれたが母が死んでから口にしただろうか…そういうのが結構ある
母がいなくなり食べるものが固定化されているのだろうな
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最後に会ったのは母のなくなる５か月前だった、もっと実家に帰るなりすれば良かった
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母がいないのに自分だけいつまでも生き続けてることに罪悪感を感じてしまう。
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生きてても本当につまらん
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ただ生きてるだけ
心が死んでる
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生きているというより、死んでないだけ。
まさにそんな感じだよ。
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心から笑えない。笑顔が渇いてる。
おれには母さんしかいなかったのに。
33にして人生終わるとは。
自分のこの状況にある意味嗤える。
もう疲れた。
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心が癒されて気が休まるときが1秒たりともないのだから疲れるよね
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>>103
わかります。
身内が私達のことを心配して気を使ってくれるのですが、
どこかよそよそしくなったり、落ち着かないんです。
笑顔でいるつもりなのに、元気がないと言われます。
体調も崩しがちで、体重が５キロ以上減りました。
お人形さんみたいになっているのかもしれません。
ただ生きているだけのロボットのような・・・。
母は私の幸せを願ってくれていたはずなのに、幸せになれなくてごめん。
でもこんな気持ちのままじゃ、幸せになんてなれない。
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目が覚めてまだ生きてることがわかるとすごくガッカリする。
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みんな簡単に死ぬ死ぬ言うけど実際いざ死ぬ立場になったら地獄のような苦しみが待ってるんだぞ
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動画や写真が大嫌いな母だったが入院中携帯でこっそり撮っておけば良かったと後悔。
まだ会話ができるときに1度動画を撮りたいとお願いしたが笑いながら断られたんだよな。
それでまた来週に動画をお願いしてみようと思っていたけどその来週が来ることはなかった。
家に昔の動画や留守電など音声がないか探してみたがなさそうだ。
そのうち大好きだった母の声や生きていた頃が思い出せなくなると思うと辛い。
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生き続けると言うことは、
いつまで続くかわからない生き地獄と死ぬときの地獄の苦しみの両方を味わうことになる。
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>>108
母が携帯電話で撮っていた動画に母の声が残っていました。
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>>107
ギャンブルのせいで借金だらけの家庭で苦労して、
私は婚期を逃して、貧困家庭で大学にすら行けず低賃金であえいでいます。
クソ親父の宗教の強制信仰で人生終わってる。
お金がないのに、狂ったように宗教に時間とお金を貢ぐんです。
母はストレスで癌になって苦しみの末に他界。
相談できる親族もほとんどが遠方に住んでいるか、他界しています。
自殺しようとは思わないし、死ぬのは怖いのですが、
現段階で人生終わってるし、明るい未来もないので、
このまま終わってもいいかな、なんて思うことがありますね。
輪廻転生があれば、来世に賭けます。来世で、今世の母と幸せに暮らしたいな。
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何を見ても母を思い出してしまい溜め息ばかり
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映画等でよくある、隕石降って来たりなんて事が起こらないかなぁなんて
馬鹿げた事を本気で考えてしまいます。
両親の位牌抱いて待機するのにな。
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同じく
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自力ではどうすることもできんから他力なら喜んで受け入れるな
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生きるも地獄。
死ぬも地獄。
ってどうすればいいんだ。
でもやっぱり、母さんのいないこんな世界はいやだから、死んでしまいたいって思ってしまうな。
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>>113
自分だけ、映画、君の名は。みたいに隕石降って来ないかな。
映画観た頃はお母さん生きてたのになぁ。
お母さんに会いたい。話がしたい。
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来年中国の人工衛星が落っこちてくるとか言ってたな
ちょっと楽しみ
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隕石でも人工衛星でも鉄パイプでもいいから一瞬でコロッと逝かせて欲しい。
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今凄く体調が悪い。でも病院には絶対にいかない。このまま不摂生続けてお母さんのとこに行く。
もうとっくに限界超えてるから。これ以上はもう頑張れないから。お母さんはきっと怒ってると思うけどでももう無理だから今すぐ側に行きたい。
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自分も母亡くなってから毎日体調悪い
夜寝れないし動悸や鬱病の症状で心療内科で処方中、おまけに風邪を何度もひく始末
母亡くなる前はこんなこと無かったのに
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この寒さが寂しさを増長する
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寝起きの動悸や息の乱れがひどく、心療内科に聞いたら悲しみのストレスによる自律神経失調だと言われた
食べても痩せる一方だし見た目もやつれて老けたよ
体力も気力もすっかり落ちた
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>>123
自分も寝起きと寝る前に動悸で苦しい
自律神経失調症か
食べても痩せること以外同じだ
逆に太ったよ…
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機能性胃腸症になりました。
相当のストレスが溜まっていると思います。
一時はカウンセリングも通っていたのですが、あまり効果がなく、やめました。
毎日、吐き気（早期満腹感も）と胃痛とに悩まされています。
もともと変わり者で友人がおらず（社会不適合者です。）、
話し相手は家族ばかりで、母とよく話してました。
母がいれば、こんな自分にはならなかったのにな・・・。
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お母さんと話したい。
くだらない事色々聞いてくれた。
けどいつも途中から自分の話に切り替わる。
相談してるけど話を聞く立場に。
それも楽しかったなぁ。
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>>125
胃腸の調子よくなりますように。
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>>125
胆嚢や膵臓については調べてもらいました？
個人医院などでは胃腸科ではなく内科などだと
見落とされがちなんだけど
腹部膨満、胃痛(鈍痛、背中に突き抜けるかんじ)、吐き気などがでるものには
胆嚢に原因がある場合もある。
起床時に背中が痛み
パンパンに凝っている症状もでだしたら、
膵臓にも疾患が起き出していたりする。
母を亡くしたストレスは色々でますよね。
要因となるものを無くせばいいんだけど
死んじゃったらこればかりは
お医者でもどうにもならない。
私は
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私は６月から風邪をひきだし
良くなったかなと思うとまたぶり返し。
もうすぐ11月になろうというのにまだ引いています。
もう丸４ヶ月治らない。
こんなの初めてで困っています
母が亡くなってから体力おちました。
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>>129
メンタルの病気で通院した方がいいのでは？
わたしも母の死から立ち直れず通院中です
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>>127、>>128
ありがとうございます。
ある大病院の元副院長さんが個人医院を開いているのですが、
胃カメラ、血液検査、エコー（膵臓等もすべて診てもらいました）、ピロリ菌、
すべて正常でした。
「メディアでよく不安をあおるようなことを言っているが、遺伝による疾患は５％以下だよ」
と言われました。
病名は、機能性ディス何とか（？）というらしいです。
かなりの癌を見てきたが、あなたみたいな人はまだまだ大丈夫ですよ、と言われました。
特に膵臓は平らでとても綺麗だった（？）そうです。
ごめんお母さん、まだしばらく行けそうにないや。
もし手遅れの病気があれば、
母から譲られた遺産や、自分の遺書をきちんと用意しておこうって思っていたんだけれど。
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こう言っちゃ申し訳ないけど、
体調が悪くなって少しでも母のところへ近づけたみんなが羨ましい。
と思っちゃう自分は病んでるなと感じる。
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>>131
なんとも無くて良かったです。
お母さんに会いたい。声が聞きたい。寂しい。
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録音しておいた母の声を聞いたら聞いたで悲しくなってきた
何しても悲しいのな(´･ω･`)
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実家から離れた場所に住んでて、生前母からよく手紙を貰ってた
亡くなってから読み返して整理しようと思ってたけど、恐ろしくて今のところ無理
読んだらまた悲しくなりそう・・
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お母さんおやすみなさい。
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母に会いたい
他には何も望まないから会わせて
寂しいよ・・・
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>>70
私もあります。
理容室で散髪してもらっていた時
ボーっとお母さんの事を考えていたら
色々な事を思い出し始めて・・・
『マズイなあ』と思った時は既に遅く不覚にも泣きました。
理容師さんは年配の人だったから
こちらの事情を察してくれたのか
知らんふりをしてくれたので助かりました。
７０さんや他の皆さんも言っておられるように
時の経過で多少、悲しみの頻度は減るかもしれないけど
いくら時間が経っても悲しい気持ち・つらい気持ちは
一生、消えないだろうと私も感じています。
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お母さんと話したい。
いつもこれぐらいの時間に電話してたのに。
寂しいよ。
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親子揃って突然亡くなっちゃうなんてこんなの無いよ。
お母さん。おばあちゃんも。
おばあちゃんの67歳でも早すぎで悲しかったのにお母さんは65って。
早くあの世に行きすぎだよ。
悲しすぎる。
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寂しくてたまらん
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寂しいよね
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仕事終わって母に電話して何か必要な物ないか聞く
それが日課だったから母が亡くなってからも暫くはいつも電話かけていた場所でスマホ取り出そうとしてしまっていたな
今はそれも無くなったがその場所に近づくとあの頃を思い出して寂しくなるわ
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母はどこに行ってしまったんだろうね
会いたくてしょうがない
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もうすぐ納骨…
一年くらい納めずに来たけど、いざその日が近づいてくると寂しいよ
手元に少し残そうか迷ってるけど、ネットで見るといろんな意見があったりしてまた揺らぐ
みなさんどうされてますか？
-
>>145
少しもらったよ。
遺骨ネックレスにしようかなと考え中。
-
何も考えないようにすればするほど母とのいろいろなことを思い出してしまって益々辛くなる。
寂しくて寂しくて落ち着かないし、もうどうしたらいいのかわからん。
-
いつも近くに感じてるよ。
これからもよろしく。
-
母が余命１ヶ月をきった頃から風邪を引き出し
いまだにその風邪が強まったり弱ったりで
延々とあとを引いています
もう４ヶ月かんもそんな状態です
きょうはいつもきっている医院ではなく、
別のところにいったら
免疫が弱っているとの診断でした
たんまりと薬を処方されました
このまんま
死ねたらいいな
ｸﾞｯﾀﾘ朦朧としている
-
>>143
私も同じです。仕事が早く終われば、一緒にお買い物に行ってました。
車に乗ると、助手席に乗っていた母を思い出してつらいです・・・。
>>149
私も調子が悪いです。養生してください。
私もお腹の調子が悪くて、ずいぶんとドクター・ショッピングをしてしまいました。
よく考えてみれば、そのお金があれば母のお位牌にお供えをしてあげるほうが良いと気づきました。
毎日、母の好きなお菓子やコーヒーをお供えしてます。
夜中に、ふと、母がいないことで胃に鉛が落ちてきたような、変な感じになります。
同居していたのですが、部屋に行けば、まだ母がいるような感じがします。
「儚いよね、人の命って」
これが、癌になった母の口癖でした。
たぶん、自分はもう助からないってわかっていたんだろうな・・・。
-
>>150
私も母を癌で亡くしましたが病室に行けばいる気がなくなりません
同じく同居していて母の部屋、ほぼそのままにしていてその扉を見ながら母がいた頃どうしてたっけとよく思い出に浸っている…
-
寒いよ、寂しいよ、早く迎えに来て
-
>>152
寂しいね
母に会いたいな
-
お母さんに会いたい。また一緒に話したい。
-
>>145
さんざん悩んだ末に…全てお墓に納めました。
一年間、悩みに悩んだ末に。
もうすぐ三回忌です。一周忌に納骨しました。
少し残せば良かったかなって思う気持ち、今でもあるのですが、
これで良かったんだと思う事にしています。
（母は再婚したので、義父さんへの遠慮もありましたけどね。）
母の愛用の時計やマフラーを頂いて来たので、これらを身につけています。
-
ペットと一緒に遊んでるのが好きな母だったからもうちょっと一緒に居たいだろうしもう少ししてから納骨するよ。
好きなだけ遊ばせてあげたいし。
-
死んだら遊べないよ
-
お骨を少し分けてもらおうか、自分も悩んだんだけど
体を分けるというのは良くないと和尚様に諭されて全部お墓に納めたよ。
老眼鏡が２つあったから
１つはお墓に、もう１つを私の視力に合わせて作り直してもらって、いつも使ってる。
お母さんがそばに居てくれる様な気がする。
-
>>158
たぶん、地域によって違うと思います。
私は西日本の片田舎に住んでいるのですが、
関東の親族が亡くなった時に遺骨をすべて骨壺に納めて納骨していましたが、
私の地域では骨壺には喉仏など一部しか入れず、残りは焼き場での処分になります。
骨壺の大きさの違いや、お墓の納骨のスペースの差に、びっくりしました。
確かに、体を分けるのは良くないかもしれませんね。
私は一部を持ち帰って、おばあちゃんに買ってもらった小箱に仕舞ってますが・・・。
気晴らしに遠出をして買い物をしてみましたが、やっぱり楽しめませんね。
一日一日が、とても虚しいんです。
好きなことにも打ち込めず、無気力で、その場しのぎばかりしてます。
集中力もかなり落ちた気がします。ああ、母が元気だったころに帰りたい。
-
ひとりで車に乗ってると辛くてダメだ、あれほど車に乗るのが好きだったのに、
やはり母が一緒だったからこそ走り回ってるだけでも楽しかったみたいだ。
-
お母さんどうもありがとう。とても良い母でした。
あのにこやかな声が聞けないと思うと辛くてたまらない。
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留守電のメッセージを失いたくなくてスマホが変えられない…
-
おかーさーん！おやすみなさい。
-
今まで好きだったことや好きだった場所が全部嫌いになった、もうダメだ。
-
>>164
私も同じです。何をしてもため息をついては、ぼんやりしちゃう。
冗談ぬきで、死に関する本やサイトをみるようになってしまいました。
このままでは駄目だ・・・ダメだ・・・
-
母さんの居ない初めての冬、家の中が凄い寒いや
そろそろ暖房器具出さないとな
-
どんなに暖房しても心は温まらないのがほんと辛い。
-
お母さんおやすみなさい
天国でおじいちゃんおばあちゃんと再開出来たかな
-
>>168
きっと再会していると思います
なぜそういうかと言うと
うちの職場では、昼夜関係なく
霊が現れたりするみたいだから。
私は夜勤中に人の気配を感じて見に行ったら
誰も居なかったことがありました。
おかしいなと周囲を見回していたら
衣擦れのおと、ふぅっと軽く風を感じて
あれっ？なんだこれと固まったていたら
壁掛け時計がいきなり落下。それも斜めにとんで
足元に。
不思議なのはかたい床面に落ちたのに破損がなかったこと。
直前まで何かが持ち上げていたかのごとく。
つい半月前の経験です
霊はいると思いました。
-
169のつづきです。
その時は、あるかたが息を引き取られた１５分位後の出来事でした。
そのかたが亡くなる数時間ほど前には、別のひとが
見知らぬ男性が往ったり来たりしているが、あのひとは誰ですか？
という訴えが二回ありました。
人は永久の旅立ちの前には、迎えが来るのかなとも思えました。
-
自分のとこにも早く迎えに来て欲しい
-
一緒に住みたかったなぁ。
まさかこんなに早く死ぬとは思わなかった。
一週間に1度は電話してたから寂しくて仕方が無い。
亡くなる直前も美容院に行ってカットしてもらってたみたい。元気だったのに。
-
こうなるのがわかっていたならもっと孝行、色々としておくのだった…
-
寂しいと会いたいで頭が爆発しそう
-
年末が近づくと寂しい
-
大晦日、元旦。日本人にとってとても大事な節目な日ですからね
色々と思い出もあり、それがあってより寂しく感じてしまう
-
そろそろ喪中のハガキ印刷の申し込みしないといけないんだけど
文章選んでるだけで涙が止まらない
お母さんの喪中ハガキなんて出したくないよ
-
同じだ、喪中ハガキ考えるのが辛い
母が亡くなったなんて信じたくない
-
毎日しんどい
早く楽になりたい
-
お母さんがいなくなって１年と少し。
この世の中の理不尽さ・不公平さに気付いてからは全く笑えない。
もう一生心から笑えないだろうな。
まさか自分が、こんなに早く母親のいない人生になるなんて思ってなかった。
姉がカスで、苦しめられたから、母さんは死んだのだろうか。
お母さんが死ななきゃならなかった理由がわからない。
全然受け入れられない。
-
>>180
おつらい経験をなさったのですね。
私も褒められた性格ではなく、母に甘えて苦労させてしまって、
今でも本当に申し訳なく思っています。
「生まれても（貧乏で）不幸になるのはわかっていたから、産もうか迷った」
私はそれを深刻に受け止めずに、ずっと母にくっついていました。
確かに普通の一般家庭と比べると貧乏でしたが、
自分が不幸だと思ったことはありません。
しかし、それが母のストレスの元でもありまして、
（私が世間一般からかなりズレた感覚を持っているためです。私を不幸にしてしまったと思っていました。）
私が母を苦しめたのかな・・・と思うと、胸が張り裂けそうになります。
-
JR西日本のCMが流れる度に涙腺が崩壊しちゃう
あの歌詞はダメだ
-
>>182
届けたくてもさ、もう届けられないんだよね
-
母の声が母の携帯のムービーに残っていたよ。
もっと色々話したかった。
-
別れゆくあなたに この歌を届けよう
さびしいときに歌ってほしい
遠い空からこの歌を
遠い空からこの歌を
-
ママ、知ってると思うけど…好きな人ができました。その人も、私のこと好きって言ってくれているよ。
これからどうなるかわからないけど、そのうちママに会わせるね。ママが望んでたイケメンではないかもしれないけど笑
私はママがダメって言う人とは一緒になる気ないけど、きっと彼ならママもOK出してくれると思うの。
ママが生きているうちに、良い報告とかできれば良かったんだけど…遅くなってごめんなさい。心配かけちゃったよね。
私、もう元気だよ。もう一度、ちゃんと生きてみようと思ってる。
私、勘違いしてた。私の命は私のものじゃなかったんだね。ママの宝物なんだから、私が壊しちゃいけなかった。ごめんなさい。
頑張るから。見守っていてね。
-
夕方の日が暮れる前の寂しげな感じがすごく嫌、寂しくてどうしようもなくなる。
-
誰も居ない暗い家に戻るのが嫌で
仕事の後コンビニの駐車場とかで無駄に時間潰してから帰ってる。
おかえりって声が聞きたい
-
>>186
おめでとう
幸せになることが恩返しなんだと思う
きっとお母さん喜んでいますよ
-
介護とか色々あって人生で一番辛い時期だったあの時間は少なくとも自分を成長させてくれた
父と母が亡くなって今月で２年経つ、心の傷はだいぶ癒えたけどまたダメな自分にどんどん戻ってる気がする、
-
共通してる人もいるかもしれないけど、介護してた経験があるとまるで自分の子供と親を同時に失った感じがする。
-
>>191
まったく同じ気持ち
-
同じです。だから悲しみが深い。
-
>>188
私もです
24時間営業のマクドでコーヒーと何か食べながらボケーとしてから嫌々帰る日々
休みの日に家にいるのも辛い
-
>>189
ありがとう！でも、正直なところ、本当に先の事はまだわからない…っていうくらい、始まったばかりの関係なの。
でも、もし彼が私との将来を考えてくれるような、そんな関係になれたらきっと今までで一番の親孝行になる気がしています。
ママにもっと良い報告が堂々とできるように、大切にしていこうと思います。
-
介護で始まり介護で終わる生活が何年も続いていて
介護することが当たり前になっていたから
亡くなってしばらくの間は、あの世にまで追いかけていって
介護したいという気持ちを抑えられなかった
-
介護で手が掛かれば掛かったほど、いなくなった後の喪失感に苦しめられる。
-
お母さん、海外に行った事無いから連れていってあげたかったな。
1度行ってみたいって言ってたし。
突然いなくなってしまって悲しい。
-
>>181
180です。
僭越ながら…
私の哀しみをご理解くださり、お声を掛けてくれるあなたは、人を思いやれる方です。
きっとお母様を苦しめてはないことと思います。
レスありがとうございました。
-
お母さんの声が聞きたい。
-
外に出かけていろいろなものが目に入ってくると母を思い出してしまって息苦しくなってくる。
-
母にもし再開したら何話そう、とか叶うことのない事を考え続けてしまう
ほんの少しでいいから、対面でなくてもいいから話したい…
-
私はお母さんから電話がかかってくる妄想してます
たまにそうやって最近会ったことを話します
お母さんだったらこう言うだろうなって返事まで聞こえてきます
いつか本当に返事してくれたらなぁ
-
父も母も奪った11月って大嫌い。
ここ数日めちゃめちゃ体調悪いし寂しくてたまらんしイライラしまくりだし、
もう何が何だかわからん。
-
会いたいなあ
寒くなると色々思い出す
-
線香とお茶をあげる時に仏壇の写真を見ると
毎回現実を突きつけられてるみたいで辛くなってしまう。
-
>>206
わかります。
だから供養もしたくない。
いけないことだとはわかってます。
でも現実を見るのは本当につらいです。
-
お母さん思い出して寝れない。
なんでこんなに早く逝ってしまったの。
-
喪中ハガキのことをすっかり忘れていた
母の頼みで送ってほしい人はわかるけどリスト作ってないや
間に合うんだろうか
-
産まれてから１番近くで１番長い時間一緒にいた人を
１年や２年で忘れてふつうに生きるなんて自分には無理、
苦しくてどうしたらいいか相談する人も、寂しくて温もりが欲しくても誰もいない、
唯々毎日意味もなく呼吸してるだけ、
早く終って欲しい、生きてることが本当に嫌、早く迎えに来て欲しい。
-
>>210
全文同意
なんて大切な人を失ったんだろうと思う
自分がもっとこうしていたらああしていたらという自責も消えない
-
お母さんの死に顔を思い出すと、胸がえぐられる。
お母さんの笑顔を思い出すと、切なくて胸が締め付けられる。
どうすりゃいいんだよ。
どうやって生きればいいんだよ。
-
母が亡くなってアスペ気味の父と2人
最近特に怒りっぽくなって
細かいことでキレたり怒鳴ったりしてくるので疲れ切ってる
経済的な事情ですぐに家を出れないので辛すぎる
-
喪中はがきを家で印刷するのが辛い
-
寂しい・・・
会いたい・・・
-
好きな人との別れ、自分の大病、精神病の兄弟、親父のガン・大ケガ。
数え上げたら切りがないほど哀しいことだらけで、結構ろくな人生じゃなかったけど、
「おれには母さんがいる！」
と思ってこの何年か生きてきた。
それが生きるわけにもなっていた。
こんな考えはいつかは変えないと、でもまだその存在に甘えてもいいよね、と思っていた。
母さんは63で死んでしまった。
入院して一ヶ月。末期ガンであっという間だった。
いつかその日が来るのは知ってたけど、まさかこんなに早く来るとは微塵も思っていなかった。
死ねないから生きてるだけの人生になった。
誰も助けてはくれない。
普通に生きたいだけだったのにな。
苦労した分幸せになれると勝手に思っていた。
哀しすぎて涙も出ない。
長文失礼しました。
-
>>216
私も、色々あって私と母だけになってしまったけどこれからは、と思っていたら母は癌に、母の父と同じのになって死んでしまった
62歳になった僅か二日後、27時間しか62歳じゃなかった
これからは母を幸せにするぜ！と思っていたらあっという間に終わってしまった…
本当に、当たり前に明日はないんですね
-
母は「お前は泣き虫だから、私が死んだら大変だ！だからまだ死ねないよ！」
でも逝ってしまったね。
号泣する僕。
意識が遠のく母の目にも涙が溢れていた。
お医者さんからもう大丈夫だね。
って言われて次の日だったから信じられない。
頼んであった花柄のリクライニングチェアー座れなかったね。
悲しくて、辛くて、苦しくて、
あ〜してれば、こ〜してれば、あ〜言ってれば、
こ〜言ってれば、あそこ連れてってあげれば、あれ食べさせてあげれば、後悔の日々がいつまで続くのだろうか？
思い出が走馬灯のように過ぎてゆく。
遺品整理は涙で前が見えない。
母が居ればあとは何もいらない。母の存在がこんなに偉大だったとは…
でも、母もこんな辛い思いを乗り越えてきたんだよな！順番だからしょうがないよな。
この世に生まれたからには誰もが順番に体験する苦しみだから乗り越えるしかないよな！
でも、こんな苦しみを味あう為に生まれて来たなんて、なんてこったぁ！
涙そうそう聞いて、号泣する日々がいつまで続くのやら…
母と会えるまで頑張って生きてくよ！
-
>>216
私もです。貧乏で苦労させてしまったし、
何かと母に当たり散らすこともあったので、激しく後悔してばかりです。
膵臓がんの末期で、５９歳でした。
もう少しで年金がもらえて、生活が楽になるね、と言っていたのに。
幸せな人生とは言い難いですが、母が生き甲斐でした。
写真の中のお母さんは、癌だなんて信じられないほど笑って元気そうなのに。
>>218
私も「お前が結婚して子供を作るまでは死ねない」と言われていました。
もっと看病していれば、めんどくさがらずにあれを食べさせて、これをしてあげていれば。
悔やんでも悔やみきれません。ワガママで、駄目な子供でした。
親は子供より早く逝ってしまうものだとわかっていますが、まさか祖父よりも早く逝くなんて。
思い出したら、ちょっと涙が出てきちゃった・・・
-
最期まで母は私の心配していたな…
見舞いに行くたびにちゃんと食べてる？掃除しっかりしているかとか聞いて
大丈夫大丈夫と答えていたけど駄目だったよ。自炊が出来なくなったし掃除もほとんどしなくなった
-
お母さんと電話で話したい。
方言、丸出しで楽しかった。
ちょっとあんた〜ダメだがね！
はよ行ってこなかんがね！とか。
もうそう言ってくれる人がいないと思うと寂しい。
-
葬式終わってからは涙が出なかったけど、数ヶ月してから毎日涙が出始めた
-
寂しいと会いたいしか、もう考えられなくなってきた。
-
遠く離れていてお母さんの手料理ずっと食べてなかったから食べたかったな。
会った時に作ってって言えば良かった。
唐揚げが美味しかったなぁ。
-
>>214
わかります…
早くやらないといけないのはわかっていても、とりかかれなくて…
-
寒いよ、早く迎えに来て
-
>>219
216です。お返事ありがとうございます。
私の母も膵臓がんでした。本当に膵臓がんってひどいですよね。
気付いたときにはだめだなんて。
この哀しみは母を喪った人にしかわからない。
だから母親が生きてる人と心は通い合わない。
-
何もかもすべてがつまらない。
-
哀しすぎて結局喪中を出せなかった１年目でした。
だってみんな80代・90代の喪中ばっかで。
60代で死んだなんて哀しすぎて言えねーよ。
-
自分の母は脳疾患だったからお別れも言えず他界してしまったけど、癌を亡くされた方の方が多いのかな？
-
訂正
誤・・癌を
正・・癌で
-
>>228
まったく同じ
母と一緒に出かけたり遊びに行くのが１番の楽しみだったから、
もう何も楽しくない。
-
>>232
228です。
寸分違わず同じ想いです。
母となら何処でも良かった。
母の笑顔だけが最高だったな。
-
>>230
私は亡くした親戚縁者みんなガンです。
じりじり殺されていくガンもつらいですが、何の前触れもなく、突然逝かれてしまうのも辛すぎますよね。
苦しまずにすんだとかって勝手な理由でしか自分を慰められないですよね。
-
>>230
私の母は癌でした。父は交通事故でした。
母は癌が脳に転移して、病院に搬送された数日後にはもう何も解らなくなってしまったけど
数週間、手を握って声をかけられる時間があっただけ良かったと思ってます。
父の時は反抗期というか毛嫌いしている真っ只中で、
最後にした会話が何だったのかも覚えておらず、あの日行ってらっしゃいの一言も言わなかった事を未だに後悔しているので。
-
>>230
私の母も癌です。
医者からは「最低でもあと３ヶ月は保証します」みたいな事言われていた。
３ヶ月でもすごく少ないけれど、でも最低３ヶ月だからもしかしたら１年後も２年後も一緒にいられるかもしれないって思っていた。
でも…何だか母の体の様子がおかしくて。それは医者にも言っていたのに、きっときちんと調べてもらえなかったんだ。
いきなり「あと１日か２日です。申し訳ございません。」って言われた。謝られたのは、気付くのが遅くなりって事だと思う。で、１日だった。
最後の日まで、後悔しかない。後悔しかないよ。つらい。３年経ってもつらい。
-
街中がクリスマスやお正月モードになってきて辛い
-
ほんとそれ
みんな楽しそうなのにね
-
寝ても覚めてもひとりぼっち、寂しい・・・
-
>>229
家のお母さんも64で亡くなった。ほんと早すぎて悲しい。
-
寂しいよね。
家の母方のひいおばあちゃんは100まで生きたのになんでおばあちゃんとお母さんは60代で死ななきゃいけないんだよ。
早すぎだよ。
-
何をやっても虚しいだけで充実感がまったくない、
母がいないとやっぱりダメだ。
-
ガス代の領収書は母の名前にして貰ってる。
-
>>243
何らかの形で残っていてほしいと思うものだよね…
私も、郵便局に申告？して配達を止める手続きまだしてない。
-
お母さん会いたいよ。おやすみなさい。
-
毎日、毎日ため息しか出ない。
-
ほんと溜め息ばかりで涙も出なくなった。
前は泣くと少しは楽になれた気がしたけど、
今は泣けなくなったことで何かいろいろな物が吐き出せなくなってどんどん苦しくなってる気がする。
-
ひさしぶりに母の夢を見た
なんか母に縋り付いて疲れたとか言ってたと思う。…疲れているのかな
-
母がいない初めての年末、泣きたくなる
-
取り敢えず下着は全部捨てた
上着も近々処分するつもり
だけど手作りの布団や雑巾が捨てられない
ボロボロなんだけど、母の手が入ってると思うと決心が鈍る
-
しんどい
もう楽になりたい
-
お母さんに色々話したい事いっぱいある。
さみしいな。
-
なんか、ふと泣けてきた
母と暮らした家で、母と一緒に食事をしていたテーブルで一人でご飯を食べているその状況に
自分が座っている場所は変わらず、母の席はもう誰もいない
どんなふうに食べてたかなとか思い出して、でももう二度とその光景はないと気付いて
悲しい。普通だった光景がもう記憶の中にしかないなんて
-
料理を作るのに使う包丁も母が使っていたやつをまだ使っている
今日はなんか駄目だ…
-
お母さんおやすみなさい
-
お母さんに早く会いたい。早く迎え来ないかな。
-
早く迎えに来てくれることだけが唯一の楽しみで、
他に何も楽しみが無く生きてるのは辛いね。
-
幸にしてこの人生という地獄から卒業する道が誰にでも用意されている。
だからぎりぎり生きていられる。よくわからず生まれて、死を恐れつつ生き、生に執着しつつ死んで逝くもうこの世界は嫌だ。
母に会いたい
-
>>219
必ずしも順番とは限らないのですね。
亡くなった年齢、亡くなり方、環境やそれまでの経緯など悲しみは様々なんですね。
母を亡くした時「この世で一番不幸で悲しいのは、この俺だ！」なんて思っていました。でも、みんな、もっともっと悲しい思いをしているんですね。
みなさんの書き込みを拝見してると、悲しみ倍増で泣けてきます。でも反面、勇気づけられたりもします。
今はただ、母に会って、ごめんね！ごめんね！って、謝りたい。そして、ありがとう！と、言いたいです。
-
母は11月に入院したからちょうど2年前のことをなぞるように思い出しちゃってほんと辛い。
毎日食事の介助のために行っては「もぐもぐ、ごっくん」ってやってた頃のほうが
大変だったけど今とは比べられないくらい心が充実してた。
-
確かに闘病しているときの方が色々辛かったけど、今よりはるかに充実してた
-
>>259
>>219です。レスありがとうございます。
私個人としては、母を失った悲しみは、皆おなじだと思います。
ただ、自分の家はちょっと運に恵まれなかっただけで、
それを不平不満として当たり散らしてしまったんです。
貧乏なのはうちだけで、幼い時は、周りの子はおもちゃを買ってもらって、おやつを食べさせてもらって、
お小遣いだってもらって、休みの日はみんなで出かけたりしているのに、と・・・。
でも、母がいて、家族があって、温かいご飯を食べられる、それが幸せだったはずなんです。
そんな当たり前の日々がいちばん幸せなはずなのに、そのことに気づくのが遅すぎました。
どうして、あんなに母を苦しめてしまったのか・・・後悔してばかりです。
-
ママのおにぎり食べたいな。贅沢言わないからおにぎりだけ天国から届くシステムくれ神様
-
「もうどうでもいいや。なんの生き甲斐もないし、いつ死んでもいいよ。もうこの世の仕組みはわかったよ。」
と
「お願いだから誰か助けて。もう淋しさと苦しさに耐えるのはいやだ。神様」
って言うループ。
お母さんがいなくなってから、これ以外思ったことがない。
-
同意
生きることや健康とかどうでもよくなった
-
お母さんが買って冷凍庫に入れた食材とか、冷蔵庫の中にある好きだった飲料とか、
手を付けられずずっとそのままだったのを先日処分したんだけどさ
こんなに苦しいのにお母さんが居た事が自分の中でもどんどん過去のものになって行くのが辛くてたまらない
-
あんなに身近にいて当然だった母
亡くなってとても遠くに行ってしまった感じがするよ。
寂しくて寂しくて会いたいよ。
-
本当に悲しくてさみしい。
お母さんに会いたくてたまらない。突然死んじゃうんだもん。ショックだ。
-
寝ても覚めても地獄。絶望しかないな。
他人の幸せみるのが苦痛だ。
-
知人が母が亡くなったことは人づてに聞いているようで気を使って母の話を一切してこない
それもまた母の存在がこの世からなかったことになったようで悲しくなった
どんな同情も励ましも虚しいだけ
-
お母さんに先をいかれてお父さんの方がもっと悲しいんだろうな。
2人で仲良く暮らしてたから。
頑張らなきゃな。
-
母がいてくれれば他には何も望まないから元に戻して
-
毎日毎日生きてるのがキツイ
-
>>271
私もかわいそうだと思うんですが、そんな親父を見てると余計気が滅入ります。
愚痴ばかり。ため息ばかり。
せめて自分の前ではやめてくれよって思うけど、その気持ちも分かるから余計気が滅入って。
もう負しかない。
-
3日間体調が悪くて寝込んでたけど、
ひとりぼっちだと動けないとどうすることもできず、
昔こんな時は母が食べやすい物を持ってきてくれたなとか
いろいろ思い出してしまい益々苦しくなった。
ほんと、もう嫌だ
お願いだから早く迎えに来て。
-
今日は祥月命日。もちろん墓参りに行った
母子家庭で墓には母と母の両親、私の祖父母が入っている。皆仲良くしてるかな…
-
止まない雨はないと比喩するが、そんなことないな。
哀しみには底がない。
慣れもしない。
いつも哀しい。
いつも淋しい。
もうイヤだ。
-
何にも無いや。
おれはお母さん以外なんもなかったんだな。
お母さんだけが唯一の希望だったんだ。
そっか。
-
まったく同じ
母がいたから生きてこれたし頑張れた
-
同じだなぁ母が具合悪くなってからは毎日が生き地獄だったけど居なくなってその時よりも更にキツイ生き地獄だわ
もうほんとしんどい早く迎えに来て
-
母以外に生きる希望がないから、
全然前向きになれないんですよね。
わかってはいるんだけど、母の死ってそんな簡単なもんじゃないんだよな。
-
母への依存度が高かっただけに
あと2ヶ月で2年になるけど何も考えられないしどうすることもできん。
-
私は亡くなって初めて、どれだけ母に依存していたかに気付いた。
楽しかった事や辛かった事を聞いてもらったり、休みの日に一緒に出掛けるのが楽しみだったり…普通ならこういうのって友人とか恋人とかが対象なんだろうな。
母が居ないんじゃ生きてる意味なんてもう何も無いや、と思ってただ無意味に毎日を過ごしてる。
-
本スレ過疎っているから誘導しておく
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
-
レス見てると本スレは前向きに考える人が多いみたいだから自分にはなんか合わない
-
そりゃ本スレの書き込み数が少ないせいもあるだろうと
-
荒しが居た時は荒らしてるから嫌と言い
居なくなったら合わないから嫌と言い
わがままだなぁ
-
頑張ろうとしてる人のレスの後に鬱レスは書きにくいんだよね
-
この世で一番辛い事この世で一番おきてほしくない事が母の死だった
一番心配なのが母のことだった
もうこの先なにがおきてもこれ以上辛い事はない
あとは淡々と毎日生きるだけ
こんなに早く経験するなんて思ってもみなかった
-
人間って感情がある生き物だから淡々と生きるって1番難しいことじゃない？
-
今日外食して家に帰る途中でふともし母と一緒だったらって考えたら泣けてきた
もっと生前に色んなところに母と行くんだった…
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暑くなったり寒くなったり
寝たり起きたり
食べたり下から出したり
生きるって面倒くさいな
-
少しずつ母のことが思い出せなくなってきてる自分が悲しい
-
もうすぐお母さんの四十九日。
おばあちゃん達と仲良くやってるかなぁ。
さみしいな。
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最近よくある高齢者の車事故の話題見る度に、
家の母さんもこれぐらい生きてくれればなー&どうせ突っ込むなら俺に突っ込んで即死させてくれよと思ってしょうがない
-
本スレも鬱っぽい書き込みあるしあっちへ移ろうよ
-
去年母が亡くなり今年父が亡くなった。
淋しくなるのでココに来なくなって半年。
何気なくふと今日来てみた。
今日は母の命日だ…これが絆なんだろうな。
-
寂しいと辛いの２語しかもうないわ
-
とても恥ずかしいお話なんですが、私は唇の皮をめくる癖があります。
血が出ても、ついついめくってしまいます。
（外出して人目があるときは、唇を噛むようにして、皮を噛んでます。）
唇を拳に当ててないと、落ち着かない・・・幼い子供のように。
母がいなくなり、
その癖がひどくなっているのを最近になってようやく自覚しはじめました。
お母さんがいる人達が羨ましい。
みんな楽しそう・・・。
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>>299
ストレスかな
噛むのではなく唇に力を入れて唇で皮を抑えるようにしたりしてみたらどうかな？
ちょうど冬だし外出時はなるべく手袋するとか
あとは何か体の不調があるのかもしれない
私も以前中毒のように塩辛いものがやめられないことがあったんだけど、
倒れて貧血の治療を始めたらピタッと食べたい衝動が起きなくなったことがあるよ
-
去年、結婚式があってYシャツを実家に忘れて帰ったんだけど、
電話でお母さんに普通に洗って置いといてって言っていたのに丁寧にクリーニングに出してくれてた。
忘れた事を忘れてて家のどこ探しても無くて、亡くなった日に実家に帰ったらあった。
使えない。
-
>>301
そういうのありますよね…
母が作り置きして冷凍庫にいれていたもの、さすがに食べられないがそのままにしてある
永遠に母がいる訳ではない。解っていたけどあの日あの時にいなくなるのは想定外だったよ
-
人生何があるかなんてわからないよね
毎日誰かが死んでる
明日自分がそうなるかもしれない
母の死はそういうことをまざまざと教えてくれた
独りだから半ば投げやりだけど死にたくはないから生きてるだけだな・・・
-
出かけるとどこからともなく聞こえてくる楽しそうなクリスマスの音楽にすごくイライラする
-
>>300
ありがとうございます。やっぱりストレスでしょうか。
母子家庭で、母が遅くに帰ってくる日もあって、
寂しかった子供時代を今ごろになって思い出してしまっているのかもしれません。
一時期は精神科に通ってはいたのですが、
お薬をもらうだけで症状が改善せず、通うのをやめてしまいました。
みんな、母の死を乗り越えているのに。
なんだか自分がとても恥ずかしくて、情けないです。
-
母さんがいなくなって１年と２ヶ月。
哀しみが癒えないどころか深くなってきた。
頭のモヤがなくなってきて、母さんがいないことをまざまざと知らされる毎日。
地獄だ。
この世は地獄だ。
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ひとりぼっちがつまらなすぎる
-
>>305
私は乗り越えるつもりはないよ
最初は乗り越えようと思ったけど無理だと気づいた
もう一生悲しいままでいいやと思う
それだけ大事な人を失ったんだから仕方ない
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民進党山尾議員、2015年度も多大なガソリン費用…なにやっとんかねー
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すいません、誤爆しました…
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>>308
ありがとうございます。
いつまでも克服できないのは自分だけかと思い込んでいました・・・。
-
どんどん追い詰められてる気がする、
もうすぐかな。
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>>312
一緒です。
誰かにすがりついて思いっきり泣きたいけど、誰一人としていない。
その大事な人がしんじゃったから。
解放されたい。
どこにも居場所がない。
なんにも方法が見付からない。
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何でも話せる理解してくれる人が居ないと言うのが一番悲しいな
残った親父はDQNで話が出来るような人じゃないしストレスが貯まる一方だわ
-
うちと同じだ
何にも出来ないやらないくせに怒鳴り散らす
母親の代わりに死んでくれたら良かったと心底思う
ストレス溜まりすぎて寝込むようになってきちゃった
早く母の元に行きたい
-
神経を使わなくて済む人と気軽にお喋りがしたい、
でも兄弟ですら無理なのにそんな人は母以外にいるわけないよな。
-
別件で用事があり幼い日に母と過ごした地域に行った
もう20年は前で記憶もうっすらだが面影はあり懐かしく、寂しくなった
どうせなら母と来て思い出を話したかった。どうして生きている間にそうしなかったのだろうとも思ってしまった
何しても後悔とかネガティブな方に行ってしまう…
-
毎日苦しさに耐えてるだけのこんな生き地獄は早く終れ
-
昨日母ちゃんの誕生日だった。ケーキくらい買って帰ろうかなって思ったけど。まあ何にもしなかったけどさ。
その前の夜。寝ようとしてたら、母ちゃんのヒステリックな声がすんごく耳に聞こえたわ。
母ちゃん死ぬ前すんげえ精神的に追い込まれてからさ。
ただ、本当に耳にはりつくようでさ。思わずやめてくれって言っちゃったし。
普段、考えないし気にしないようにしてるけど、やっぱまだ無理。
こんなこと書くとどんな教育されたんだって思われてしまうかもしれないけど、子供にとって母ちゃんて、神に等しいと思うんだよね。言ってしまえば宗教みたいなさ。
だから、スーパーとかでちっちゃい子供連れている母親が子供に対して怒鳴ってるのみるとやめてくれって思うんだよね。怒鳴らないで、しっかり諭してくれればわかるからって。
僕を見て、優しくして、助けてって思うんだよねぇ。
これからどうすればいいんだろね。
-
何かしてないと無理
ふと一瞬脳に空間が出来るとどんどん考えてしまう
最近は泣けなくてただ苦しくなる
-
まったく同じ状態だ
ただ以前のように気持ちがぜんぜん入らないので何をやってもダメなことがわかった。
-
日常に帰りたい。母がいた日常に。
-
母の遺骨が寒そうだったので、毛布で包んでみた
-
楽しみも生き甲斐もみんな奪われてどうしろと言うんだろ
本当に神様がいるなら聞いてみたい。
-
私の母は、ある新興宗教にどっぷり浸かっていたんですよ。
家事よりも宗教優先。仕事でヘトヘトの日も家事をやらされた時があったし、やらなければヒステリックになった。
貧しい家庭でお給料を全額、家に入れて生活費に充ててたんだけど、その一部を新興宗教に貢いでた。
（学費だって、家の負担にならんようにとアルバイトしてた。交通費も全額自分で支払った。大学は断念した。）
でも、その宗教のインチキが解って、ものすごく反発していました。
そしたらさ、またヒステリックに叫ぶの。ビンタされたことだってあったよ。宗教は、母の生き甲斐だったから。
私が家を出たら生活なんかできるわけないのに、「出ていけ！宗教の悪口を言うお前とは絶縁だ！」と言われたこともあった。
こういうとなんかロクデナシっぽく見えるけど、新興宗教にハマったのは、いまの新しい父親と再婚してから。
それまでは、本当に良い母親だった。当時は母子家庭で、仕事で母の帰りが遅くても、へっちゃらだった。
誕生日プレゼントの犬のぬいぐるみだって、４０年ぐらい経つけど、まだ大事に置いてある。
途中から新興宗教にハマって、それまでのお母さんはどこへ行ってしまったのだろうって思うと、悲しくなる。
なんであんなに必死だったんだろ。早く目を覚ましてほしかった。いつかは目を覚ましてくれると信じていた。
そんな時間やお金があれば、家族で過ごすことができたはずなのに。インチキな神なんて要らない。寂しくてたまらなかった。
その寂しさと辛さを、これからずっと引きずらなきゃいけないのか・・・と思うと、毎日が憂鬱なんです。
母は癌で逝ってしまいましたが、その死と引き換えに新興宗教から解放されて自由になれたけれど・・・。
（宗教のこと以外は、ごく普通の母でした。）
-
出かけるとストレスで調子悪くなる、
家にいると寂しくてしょうがない、
どうしたらいいんだろう。
-
>>326
私は車で出かけてショッピングセンターの駐車場にいる時あるよ
とりあえず外に出るけど誰とも話したくないからちょうど良い
-
ショッピングセンターの駐車場ってゆったりしてていいから、
よく買った物を車の中で母と一緒に食べたりした所だから
思い出しちゃてダメだわ。
-
>>328
全く一緒です。
母が亡くなってからモール行けてないし。
-
母と介護生活してた癖が抜けない
外出しても急いで帰らないとって気がして落ち着かない。
-
お母さんともっと写真を撮っておけば良かった。
2人で撮った写真が欲しかった。
突然亡くなってしまうなんて。
納得いかない。
-
>>331
同意です。
一緒に行ったお店の料理の写真は沢山出てくるのに。
この料理の向こうに母が居たんだなあと思うと、なんでこんな物しか撮ってなかったのと思えて自分に腹がたつよ。
-
寂しい
会いたいな
-
会って話したい。ほんの一回、10分5分で構わない
本当にそれだけでいいんだよ…
-
会いたいけどもう2度と会えない、話したいけどもう2度と話せない
どうにかしたくてもどうすることもできないことが歯がゆくてすごくイライラする。
-
生きる気力が全然湧かない。
そのせいか２ヶ月ぐらいずっと体調悪い。
自殺はできないから、そのまま弱って死ねたら最高だな。
ほんと疲れた。
-
まったく同じ
ホッとできる瞬間がまったくないからすごく疲れる、
いつも何かに追われてるような追い詰められてるような感じがして落ち着かないし、
ほんと早く迎えに来て欲しい。
-
普段の生活で母に話したいことが見つかるたびに、「あ、もういないんだっけなあ・・」となって、この繰り返しでストレスになる
-
>>338
わかります
お母さんに話したいことがいっぱい
会いたい・・・
-
母が居なくなって鬱になって仕事も辞めて引き篭もってたけど
このままじゃダメだと思って仕事始めてみたけど全然まったく笑えない喋れないで地獄だった帰ってきて仏壇の前でわんわん泣いた
母が居たから毎日が楽しかったし辛い事あっても頑張れたのにもう無理だ
辛いだけの毎日に人からもキツイこと言われてメンタルボロボロ
なにも贅沢な暮らがしたいわけじゃない母がいた時みたいに何気ない平凡で温かい毎日が欲しいだけ！なんでそんな普通の事が普通じゃなくなるんだろうホントにもうしんどい
-
引き篭もりたいけど働かないと食べられないから…
でもそろそろ限界…
-
1人では何を食べても美味しくないし、
最近は食べることが面倒だし苦痛になった。
もうすぐ母のところ逝けるかな
-
古いレシートとか見つけるとこの頃はお母さん生きてたんだなぁとか思って悲しくなる。
-
古いレシートや古い新聞、昔録画したテレビ番組など日付のわかるものは、
当時のことを思い出すきっかけになるから辛いね。
-
母がいなくなって一年半が過ぎたけど
普段は平気な顔をしているけどもう無理かもしれない
誰かに抱きついて思いっきり泣きたいがそれも出来ない
こんな状態がこれからも続くのか・・・・・・
早く終わりたい・・・・母さんごめん
-
３年目だけど、ここ数日とてもつらい
だいぶ癒えてきたのかと思うと急につらくなるね
はぁ・・・
-
母と一緒に最後に出かけた時のレシート
とっておいたが一年経って随分色あせた
だから写真を撮っておいた
レシートって完全に文字が消えてしまうんだよね
-
この時期ってスーパー行くと家族パーティー向けの量の多い物ばかりになるから
独り身には弁当くらいしか買う物がなくなるし、母がいなくなってしまったことを改めて実感させられて辛い。
-
映画、君の名は。を観た時に主人公の女の子のお母さんは早くに亡くなったんだなぁ、うちのお母さん元気かな。って思ったけど、
まさか自分のお母さんがこんなに早く亡くなるとは思ってもみなかった。
あの数ヶ月前は生きてたんだよな。
前前前世ばかり聴いてる。
-
もう何もかもが、嫌だ
-
母さんが居なくなった哀しさ、苦しさにも耐えないとなんだけど、幸せそうな人らの顔を見ながら生きるのも辛いんだよな…。
仕事場の人間だったり、友達だったり(母さんが死んでから会ってないけど)、街を歩くカップル、家族だったり。
相手の幸せが酷く苦しい。
妬みや怒りに心が犯されてく。
ふつうに人生生きたかったな。。
-
>>345
全部一緒です。
-
こういうスレがあるだけで本当にありがたい。
辛いのは自分だけではないんだね。
-
お母さんおやすみなさい
-
今日逝きました
何かひとつでもしてあげたかった
-
>>355
ご愁傷さまです。安らかに。
-
>>356
ありがとう
母がこの世界にいない最初の日が始まりました
-
自分にとっては
母のいない世界＝生きていても意味の無い世界
だから寂しくて辛いだけ
-
>>355
私も、母が亡くなる前は会話もできなかったので
何かひとつでもしてあげたかったです。
でも、末期がんで痛くて苦しんでいる母を見るのもつらくて、
「助かってほしい」、「このまま助からないなら早く逝って楽になってほしい」、と
ずっと葛藤していました。
もし日本で安楽死が認められていたなら、
あんなに痛がらず、苦しまなかっただろうか・・・と、今でも考えてしまいます。
こっそりと遺骨の一部を持ち帰って、保管しています。
一緒に埋めてもらうために。
-
母がいなくなっただけで辛くて辛くてしょうがないのに、
その後に何でこんなに苦しめられるのだろう、
ほんの少しの安らぎすらも何で許されないのだろう、
こんなに苦しまなければならないほど悪いことしたかな？
-
本当にその通り。
必要とする人も、必要としてくれる人も、
みんな居なくなっちゃった。
その中で生きてるんだから。
お母さんの長生きや健康だけが願いだったのに。
もう何にも無いんだ。
-
母と思い出の場所にいけば昔はここで、と悲しくなり母と来たことのない所にいけば母と来たかったと悲しくなる
-
>>361
まったく同じ
母が元気に長生きしてくれることだけが自分の生きるための生命線みたいなものだったから
それがぶっつりと切れて何もなくなってしまった。
-
お母さんとカラオケに行きたかったなぁ。
どんな歌声だったんだろう。
1回も行かないまま亡くなってしまった。
-
クリスマスソングが街中で流れまくってるのが本当に辛い
-
前は辛いと寂しいだけだったが、
最近はイライラする気持ちも加わるようになってきた。
そろそろヤバイのかもな。
-
過去に比重が行き過ぎていて辛い…
-
楽しいことなど何もない
嬉しいことも何もない
生きてるってつまらないな
-
>>368
そのとおりですね。
そしてくだらない。
今日もまた母さんのいない朝が来た。
-
夢にお母さんが出てくるとだめだ
朝から泣いてしまう
これから年末に向かってどんどん寂しさが増していくんだろうな
-
だんだん鬱病になってきた、辛すぎる
-
会いたいのに会えない
寂しいのに誰もいない
生き甲斐が何もないのに生きてる
母のところへ逝きたいのに逝けない
矛盾だらけなんだから精神もおかしくなってくるよね
-
お母さんがいたら色々話を聞いてくれたのになぁ。
面白おかしく返答が返ってきたのに。
話す相手がいなくなっちゃった。
-
今日は自分の誕生日。
お母さん毎年祝ってくれてたのに今年からは無い。
さみしいな。
-
>>374
俺はお母さんじゃないけど
お誕生日おめでとう！
どうか穏やかな良い一年を
-
どんどん自暴自棄になっていく、
もうこんな人生どうなってもいいや、早く終りやがれバカ野郎。
-
生きててストレスしかない。
なんだこの人生。
-
>>374
お誕生日おめでとうございます。
お母さまのためにも、精一杯、生きてくださいね。
あなたに幸運がありますように。
-
>>375
どうもありがとう！375さん、お母さんじゃないけど嬉しいです。
ほんとに良い一年になるといいです。
静かに1日が終わりました。
>>378
お祝いの言葉どうもありがとうございます！嬉しいです。精一杯生きれるかな。。。378さんにも幸運がありますように。
今日、お父さんから電話があったのでお祝いかなと思ったら別件でした。今日は自分の誕生日だと伝えると、お祝いする歳じゃないでしょ。と言われました。
-
何歳だか知らないけどお父さんの言う通りだと思う
-
誕生日って自分の産まれた日だけど、
母が産んでくれた日でもあるから何歳になっても特別な日だと思うな。
-
お祝いはしてもいいけどお祝いを周囲にねだるのは違うと思った
-
誕生日ってこの世に産まれてきて初めて父と母に出会った日でもあるよね
-
>>379
私も4日前に誕生日だったけどうちの父ガン無視だったわ・・・
母は必ず何か言ってくれたのに。
身内なのに冷たい
-
>>374
おめでとう、自分も今年誕生日前に母亡くしたからお気持ち察します
今思うと母の誕生日もっと祝ってあげれば良かった・・
-
>>384
ほんとに身内なのに冷たいね。家族の誕生日とか結婚記念日とか忘れるようなお父さんだから。
そういうのあまり気にしないみたい。
お母さんの月命日も月命日？なにそれ知らん〜って。
4日過ぎてるけどお誕生日おめでとう。
>>385
どうもありがとうございます！
母の日は必ずカーネーションあげてたんですけど誕生日には何もしてあげられなかったので後悔しています。ほんとにもっと色々してあげたかったです。
-
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい・・・会いたい
-
ぜんぜん出かけなくなったから体力が落ちたし精神的にもかなりしんどい。
-
自分は男だが女に生まれたかった
そうすれば母の気持ちをもっと汲む事も出来たのだろうから
-
気持ちを汲むなら、確かに同性の方が長けているかもしれない。
でも、自分は女だけど、もし男に生まれてたら力仕事とか、もっと母の力になれたのにって思うよ。
無い物ねだりだよね。
-
>>382
ひねくれたやつだな
-
2年もひとりぼっちで苦しみに耐えたからもういいよね、
お願いだから早く迎えに来て・・・
-
みんな楽しそうでいいな
-
>>393
本当にそのとおりですね。
平和ボケしててうらやましいや。
-
毎日母のことを思い出す、会いたい
-
母の死を認めたくないのではなくて受け入れたくないんだよね…
死んだの解る。もうどうしようもないのも
でももう二度と話せない、何を言ってもしても返ってこないってのを受け入れられないし考えたくもないんだよね
-
母がいた時は守られてるような、包まれてるような感じがしてすごく安心できたのに、
今の不安で不安でしょうがない感じはなんなんだろうな。
-
母さんが死んだだけでも地獄なのに、
まだ苦しめる親類がいる。
もう勘弁してくれ。
死ぬ以外逃げ場がないのかよ。
もういやだ、もういやだ。
助けて、母さん。
-
どこもかしこもクリスマス、クリスマス、
あー嫌だ嫌だ、地球なんて爆発してしまえばいいのに。
どんどん性格が悪くなってるな。
-
>>398
何があったのかはわかりませんが、どうか挫けないでください。
-
母親が生き返ってくれるなら私は死んでも良いとさえ思う
-
>>401
それはお母さんに辛い思いさせることになる
自分の寿命を5年でも10年でもお母さんにわけたいな
-
母と一緒に終る寿命でよかったのに、余分な寿命なんていらん
-
唯一の願い。母に会いたい。会って目を見て話をして笑いあいたい。それだけでいい。けど、決して叶わない望みなんだよね。絶望感しかない。クリスマスも正月もちっとも楽しくないや。
-
寂しい、寂しくてしょうがない。
-
１月の命日が近づくこの寒い季節は気が余計に滅入る。
正月を挟んで世間が浮かれるこの時期は大嫌い。
世の中に不満を持つテロリストが、犯行に及ぶ気持ちがよく理解できる
-
うちも1月だからまったく同じ気持ち
-
寂しい・・・父母のとこへ逝きたい。
-
母が亡くなってから生きている感じがしない、子供の頃に戻りたい
-
両親、祖父母、飼ってた猫
みんな向こうで会えているんだろうか
どうして自分だけこんな所で一人で生きて行かなきゃならないんだろう
-
今度の正月も母と一緒に迎えたかったな。温泉でのんびりしてさ。それなのに、なんで母さんいなくなるの。。訳分かんない、寂しすぎるよ。
-
この時期はどこにも居場所がない感が半端ない。
-
久しぶりに風邪をひいたのもあり宅配ピザを頼んだ
母がいた頃はちょくちょく食べいたが母が亡くなってからはほとんど食べていなかった
コーラにピザを食べる母。私も同じようにして食べた
-
季節が変わろうが、
年が変わろうが、
きれいなものをみようが、
もう何の感慨もなくなった。
もうおれには何にもないから。
鈍感になる以外なかった。
でも最近それがすげーつらくなってきた。
楽しい！とか、
嬉しい！とか、
あー、生きてて良かった！とか
おれだって前みたいに感じたい。笑いたい。
そう考えたら涙がたくさん出てきた。
母さん。お母さん。なんでしんじゃったんだよ。
-
>>414
私もです。
この前、気晴らしに外出したり、趣味に興じたりしてみたのですが、
以前ほど笑えず、情熱を出すこともできず、楽しいと感じなくなってしまった。
あんなに読書が好きだったのに、あんなに絵画を見るのが好きだったのに。
機械的な、いや、事務的というか、「楽しまなきゃ」という義務がのしかかってきて、
自分から「楽しまなきゃ」と行動しても、素直に楽しいと思えなくなってしまいました。
いま、母が亡くなる寸前に浮かべた涙が脳裏によみがえって、苦しいです。
癌で水分がなく、涙なんて流せないはずなんですが、あの涙だけは忘れられません。
お母さん、何もできなくてごめんよ。
頑張るって、約束したのに。ごめん。
-
>415
414です。レスありがとうございます。
お気持ちひとつひとつ共感できます。
私の母は最後に目を見開いて、回りを見渡しました。
もちろんもう目は見えてなかったと思いますが…その表情が脳裏に焼き付いていて、ふと思い出すと胸が締め付けられます。
私にもギターを弾くという唯一能動的な趣味があったんですけどね…趣味をする心の余裕は今もないままです。
どこかに少しの希望が見つかればいいな。
そんな願いだけで生きています。
-
>最後に目を見開いて、回りを見渡しました。
この書き込みを見た瞬間に鮮明に思い出してしまってすごく辛い。
うちの母も最後の日の前夜にまるでこの家にお別れしてるみたいにまったく同じことしてた。
-
あーダメだ、泣きたくても泣けなかったのに何ヶ月ぶりかに涙が溢れてきた、
寂しい寂しすぎる・・・
-
>>414
同じです。
どこかに出掛けても楽しくなくて出掛けるのもおっくうです。
母が亡くなってから人生の目標としていた事が環境の変化でもうできなくなってしまってこれから生きることを目標を見失ってしまい母の亡くなった事を思い出して泣いてしまいます。
-
用事があってデパートに行ったけど老夫婦がお正月の買い物をしてるのをたくさん見た
うちは両親とも60代でいってしまったからそれを見てるだけで辛くなった
この人たちは幸せな新年を迎えるんだろうなって羨ましかった
-
ついさっきそこそこ大きい地震があったが東日本大震災を思い出す
あの頃は母もまだいて私は仕事先だった
震源地ではないがそこそこ影響くらって家に帰り着いたのは翌朝くらい
電話も通じず家にいた母と抱き合ったな
-
414です。
みなさん、本当にありがとう。
ここに居る人以外共感できる人はいませんでした。
辛い１年がやっと終わるね。
おつかれさま。おつかれさま。
-
そこまで腰を据えて話しをする事は少なかったけど
唯一これを共感出来る親父まで今日死んでしまったよ
(母親は4年前にお亡くなり)
親戚づきあいもほとんど無いし、ほぼ天涯孤独かー自殺は考えないけど、ほんと人生どうでもよくなってくる
-
私もこのスレの方々に支えられて何とかかんとか生きてます。ありがとうございます。母がいない正月、辛い日々になりそうですが、少しでも明るく耐えきりたい
-
何も生き甲斐も楽しみも喜びもない、唯一の願いが早く迎えに来て欲しいってことだけ。
-
>>423
お悔やみ申し上げます
どうぞ きちんと食べて きちんと寝る毎日を
-
ああ、やっぱりキツい。風呂場の大掃除してたら寂しくなって泣いた。。。
-
母に会いたい、1年に1回でもいいから会わせて
-
母がいない、というのに慣れていく日々
たまに慣れるというのが悲しく辛く感る
-
楽しそうな親子連れを見るのが嫌で買い物も行けないから早く正月なんて終れ。
-
今年ももう終わる
母がどんどん遠くに行ってしまっている気がするな…
-
ここで泣き入れてた47のオッサンも52になった。
ついこの前のようにも思う。
孤独、寂しさは承知してたんだけど、悲しみだけ
は受け入れがたい。
-
お母さん
あけましておめでとう
-
母が亡くなってから5回目の正月です
前の日に電話で話をしていたのに事故で急死しました
なんとか生きてますが心から笑った事は一度もありません
でも今年も頑張って母の供養をきちんとしたいです。
-
母の看病中から正月は嫌いだった
母は正月くらい遊びに行きなさいと言ってくれてたけど、本当は横に居てほしいって気持ちが分かっていたから
亡くなる年の正月に母は亡き父に宛てた日記を書いた
なんとか頑張ってますって書いてた
その日記はつらくて開くことができない
もう3年だし、失うものはないしこれ以上の悲しみももうないのでちょっとやそっとのことでは吹き飛ばしている気持ちなんだけど正月になるとやっぱり落ち込む
-
めでたいのは平和な人らだけ。
母さんのいない世界なんか、一生めでたくねーわ。
-
お母さんがいなくなって初めてのひとりぼっちのお正月
去年はお母さんの作ったおせちとお雑煮食べたのにまさかこんなことになるなんて想像もしてなかった
年賀状はこないけどLINEグループのおめでとうのやりとりが辛い
-
なんでお正月とかあるんだろうね
母が具合悪くなってからは初詣に行ってもまた来年こうして二人で来られるかなってすごい不安だった
現実に一人になってやっぱり初詣なんか独りでいく気にもならないし
年越し蕎麦やお雑煮も食べなくなった
お母さんの作ってくれたお雑煮が食べたいよお母さんの手作り餃子が食べたい声が聞きたい笑い声が聞きたい一緒に買い物に行きたいよお母さん
なんで一緒に連れてってくれなかったのもう今年一年頑張る気力は無いよ
-
生きる気力と体力はどんどん減って行くのに、
寂しさと苦しさは減るどころか日に日に増してる気がする。
-
お母ちゃん以外の生きる理由、
今年は見付かるのかな。
なんにもないまま時間だけ流れてく。
苦しいな、時間が苦しいな。
-
もうすぐ2年になるけど生きる理由なんて見つからないわ、
必要とする人も守りたい人もそばにいて欲しい人も誰もいなくなっちゃったからなぁ・・・
-
ここ見てると泣けてくる。でも、同じ気持ちの人がいるだけでも救われれるよ。
今日も頑張って生きてきた。お布団に入ってなんとか眠れば母の事忘れられる。でも、めが覚めると辛い。このまま目が覚めなければいいのになぁ〜って、思う。
独り暮らししてた母が倒れて、一緒に暮らしはじめて2ヶ月で逝ってしまった。もっともっと、いっぱい、いっぱい色々な事してあげたかった。
こんなに辛いお正月は初めてだな。
-
手荒れがひどいお母さんにあげたかったハンドクリーム。
季節が来る前に死んじゃった。
お母さんあけましておめでとう。
-
どんどん母が遠くへ行ってしまう感じがしてすごく寂しくてしょうがない。
-
母が生きてたとき、手術前の検査で病院に向かっていたんだけど、足の速い鳥が横切った。
私はびっくりして車の急ブレーキをかけたんですが、
「な、何、何！？」と母も助手席で驚いたっけ。
田舎によくいる足の速い小鳥なんですが、なぜか飛ばずに自分の足で走るんですよね。
「いや、羽があるんだから飛べよ！」と、二人で笑ったのを思い出した。
他にも、スズメが低空飛行で横切ってぶつかりかけたり（意外に飛ぶ速度が遅いです）、
急にお猿さんが飛び出して来て道路を横断したり。
もう、あんなふうに会話して笑うことはないんだなあ・・・。
心にぽっかり穴が開いた状態がずっと続いてるよ。
-
>>444
本当に、どんどん離れていって母との思い出、記憶も薄れていってしまうんですよね…
随分前に亡くなった祖父母。一緒に住んでいてその頃は母以上に一緒にいたはずなのに今となってはほとんど覚えていない
母との事もいずれそういう様になってしまうのかな
-
時間が経っても母への感謝と思い出は忘れない
-
母のことだと頑張れたのに自分のことだとまったく頑張る気になれない。
-
>>448
ホントにそう
お母さんをここに連れて行きたい、とか
これをあげたいとかあれを食べさせたいとか
色々調べたり動いたりしたけど全く苦じゃなかったな
１人になったらもうどうでもいい、何でもいいって感じになっちゃった
-
３連休何するんだ？とか上司に聞かれて、適当に応えた。
なんもするわけないだろ。
母さんいないんだから、そんな気力あるわけないだろ。
生きてるだけで精一杯だよ。
平和な奴らの何気ない一言が腹立たしい。
と同時に、自分の酷い心に落胆する。
疲れたなぁ。ひどく疲れた。
-
この連休は墓参り行って墓の近くの山にでも登ろうかな
-
以前みたいに母と一緒に買い物に行きたい、遊びに行きたい、
楽しかった時のことばかり思い出してしまって辛い。
-
>>450
連休明けの度に、何してた？どこか行った？なんて聞かれるのホント面倒くさいよね。
両親健在で結婚して家庭築いてて、実家帰るの面倒だけど親がうるさいからーとか言ってるのを聞くと殺意すら覚えるよ。
-
>>451
古墳にか
-
喜んだり笑ったり何か言ったりしてくれる人がいないと何もやる気が出なくてダメだ。
-
母を偲びたくて温泉に行ったら、偲ぶどころか母がいない悲しさ寂しさが際立った。泣いた。温泉に行くのも母と一緒に行っていたからこそ意味のある事だったんだと実感。だから温泉にもあまり行きたくなくなったよ。
-
>>456
全く同じです。
週末はいつも近くの温泉施設やスーパー銭湯に一緒に行って、帰りにご飯を食べるのが唯一の幸せでした。
私の方が長風呂なのでいつも母がベンチで待っていたり。
もう待つ人は誰もいません。
助手席にも母さんはいません。
母さんとの思い出が染み付いてる場所には行かなくなりました。
ほんと空しいです。不条理です。
-
母がいるのがあたりまえの生活に戻りたい、
寂しくてしょうがない。
-
この避難場所と本スレ、両方に書き込んでいる人います？
-
>>457
レスありがとうございます。読んでいて泣きました。お気持ち良く分かります。私は、温泉に行って、風呂から上がったら黒酢を飲んだり、売店に寄ったり、457さんと同じくご飯食べたりして過ごしてました。もっと母と一緒に思い出作りがしたかったと思う日々です。最愛の人を失うって、本当に辛いですね。
-
>>459
ちょこちょこ見てるけど書き込みはたまにするくらい
-
母がいなくなってもうすぐ二年が経つけど
母の記憶がどんどん薄くなってきているが
たまに鮮明に記憶がよみがえる時があるのだが
その時が特に辛いです。
かあさん会いたいよ・・・一回でいいから
-
うちもあと少しで2年だけど気持ちがめちゃ落ち込んでてしんどい。
-
>>462
同じです。母とどんな事したっけ、話したっけと薄れていっているけど何かの拍子に思い出すと本当に辛い…
年末年始に墓参り行ったけど昔は母と一緒に来ていた、あそこの喫茶店でよく休んでいたとか思い出して墓の前で少し泣いてしまった…
-
洗面台にある歯ブラシ置き
今は私の一本しかないが昔は母のが並んでいたな、と考えるとそれだけで辛い…
-
寂しい・・・今くらいの時間帯はいつも母と買い物に行ったりしてたからほんときつい
-
もし生きていたら、今もし話せたらとか考え出して止まらなくなる…
どうしてこんな事になってしまったんだろうか…
-
>>459
母がなくなったとき気付いたのがこちらの避難場所の方だったので、ここに居着いてしまってます。
書き込みもたまにします。
-
ふつうに生きる意味を失った
死にたい気持ちしかない
-
死にたい気持ちというより、生きていたいって気持ちがまったくなくなったな。
-
同じく。死にたいという思いはないが生きている意味も見出だせない
思考が刹那的にもなっていて考える事が大変になった。鬱になっているかもだが病院に行く気も起きない
-
母と一緒にいると安心できたし心が安まった、
もうそんな人は誰もいない、
安らぎが欲しい、心から癒されたい、2年耐えたけどもう疲れたよ。
-
今日、お昼過ぎにスーパーに行ったらおばあちゃんだらけで悲しくなった。
お母さんも、あのおばあちゃん達ぐらいまで生きて欲しかったなぁって思った。
お母さん、おばあちゃんになりたてで突然死んじゃった。
-
同じだね、自分の母もお婆ちゃんになる前に亡くなってしまった
平均寿命まで生きて欲しかった、苦労掛けてしまった自分が悪いと毎日責めてしまう
-
平均寿命、何の疑問もなくそこまでは生きていてくれるだろうと思っていた…
-
寒いと寂しさが増長していつもより辛くなる。
-
お母さん、お話したいです。
今日は、末っ子のセンター試験だったんだよ。
願書とか、奨学金とか、手続きがややこしくて泣きそうになった。
私は頑張ってるよね。褒めてくれるよね。
でも、もう疲れてきてるんだ・・・「えらいね」って、言ってほしい。声が聞きたい。
-
相談事を真剣に聴いてくれるのはやっぱり母しかいないや
なんかもう何もかも嫌になった、早く母のとこへ逝きたい。
-
母に会いたい、それだけでいいのに
-
死、というのが母に確定したからこそそれについて、前提とした事を母と話せなかった
母は何かと母自身がいなくなった時のために私に教えたりしてくれたのに私からは何も言い出せなかった
情けない。もっと話しておけばよかったのに。
-
何でも気を使わずに話したり相談できる人がいなくなったってことが精神的にすごくきつい
-
何年経っても母への思いは変わらず、重くなっていくばかり
今日も仏壇の前で一杯やりながら母との思い出に浸る。もう思い出の中でしか母に会えないんだよね…
その思い出も年月都ともに薄れていく。悲しい。悲しすぎる
-
もっと写真や動画を撮っておけばよかった
なんか恥ずかしくて撮影なんてしなかった
-
自分は写真や動画を見ると息苦しくなってだめだわ、
仏壇の写真ですら見ると苦しくなるようになってしまった。
-
母が亡くなって3日経った
病気はしていたけど少し前までは元気だったのに急に亡くなってしまった
生まれてから30年間同居してきて何の心の準備も無かった、もうすぐ帰れるってメールしていたのに
母が亡くなってから何も楽しくない
独身で一番の理解者を失って、人生も終わったような気分
-
母の写真も動画もろくに無かったけど
入れっぱなしにしていた通話記録アプリに音声が残ってた
今聞いたら精神壊れるから保存だけしておく
-
写真や音声も残ってるけど動画は母が意味を理解しないまま撮ったから写真と勘違いしてポーズとったまま動かないのがひとつだけ残ってる
その時は可笑しくて動いてよって笑ったけど今はそれも見るのが辛い
あの時の温かい空気をもう一度味わいたいな…
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>>485
まだお若いのに、お気の毒です・・・。
正直、私もこの年になって、まだ母が必要なのは恥ずかしいと思いますが、
幼いころは母子家庭で、母が仕事で不在のことが多く、さみしい思いをしてきました。
母が亡くなって、今は寂しさがいっそう募り、
死んでないだけで生きている感じがしません。
その場しのぎのような感じで、一日が過ぎてしまいます。
このままでは駄目だとわかっているのですが・・・。
-
>>488
もしID変わっていたら>>485です
ありがとうございます
いろんな方のお話聞くと母を失う悲しみは年齢問わずみたいです
母子家庭なら尚更だと思います
こちらも母が亡くなってからは
自分が生きている感じがありません
自分が自分でなくなったような気がしています
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心は死んでるのに体だけ生きてる感じだな
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仕事に集中してる時は忘れてるけど
帰宅途中の電車でふと思い出してしまう
何かに集中してないとまだまだキツイ
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実家出ないと後を追ってしまいそうになるな
今は忌引き中だが無音で何もしないとヤバイからイヤホンが手離せない
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マジで気が狂いそうだ精神が壊れる
昼〜夕に大津波のように鬱と後悔と怒りと悲しみが押し寄せる
夜に少し落ち着く、これの繰り返し
激しい動悸がする、何だこれは
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後を追えたらどんなに楽だろうな、
何のために毎日苦しまなきゃならんのかほんとわからん。
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母亡くなって忌引き１週間で仕事復帰は無理な話だよな
一年経った今でもやる気が起こらない
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>>495
同じです。
母親が60代で死んで復帰出来る奴がいたら見てみたいよ。
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>>495-496
私も同じです
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>>493
あまりひどいと、病院に行くほうが良いかもしれません。
身体に異常がなければ、心療内科のほうへ・・・。
と言っても、私もいつまでたっても心の病気に勝てず、病院通いもやめてしまいました。
眠れないときは睡眠薬を服用していましたが、薬も高いですから。
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>>498
ありがとうございます
先程親戚が集まって話したら少しは気晴らしにはなりました
明日の午前にまた鬱の波が来なきゃ良いのですがね
そちらも何か立ち直る策があると良いのですが、こうしたらいいと言われても思考を転換できないですよね
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周りにため息が多くなったと言われた
無意識のうちにしてるようだ
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>>496
うちも60代前半だった
このまま一週間の忌引きで多忙期の会社に放り込まれてもどの程度動けるのか何も予想がつかない
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母の思い出話をゆっくり語り合いたくてもそんな相手は誰もいない、
兄弟でも性格が違いすぎてまったくそういう話しができなくて本当に寂しい。
母とは父の思い出話ができたのになぁ・・・
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>>501
496です。レスありがとうございます。
もっと母の笑顔見たかったですよね…。
不条理すぎますよね。
私は会社に戻るのに２週間かかりました。
悲しさと苦しさで頭がいっぱいで、２・３日ぐらいは半日で帰りました。
決してご無理をなさらずに。
この時ばかりは自分の感情・体調を優先してください。
仕事は後からいくらでも挽回できますので。
長文失礼しました。
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やっぱり悔しいよね
新聞の訃報欄に女性が60代で亡くなっているのってあんまり無くてね
何でうちの母だけが...って
66歳の父の母親、つまり祖母が89歳で元気なのを見ると父が羨ましくなる
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ひとりぼっちで寂しいから早く迎えに来て
-
自殺はダメだと頭では分かっているから
迎えに来てって言いたくなるのはよく分かるわ
父親は母の生前から金、金、金で母の死より香典が葬儀代を上回らなかったのを悲しんでいるように思える
独身で結婚も出来なそうだし
もう誰の為に生きればいいか、何もかも分からない
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趣味を楽しめない
時間が経過すれば元の生活になるのだろうか？
誰もが経験することとはいえ回復には個人差あるし俺はいつまで今の状態なのやら
-
まだ母が亡くなって一週間だけど
母の生前の様に心から趣味を楽しめるようになるのかは俺も分からないわ
80歳後半とか90歳以上まで生きて
天寿を全うしていれば納得できたのかな
-
体動かない
会社は明日から来いという感じだが
もう何にもしたくねぇな
-
何かって言うと母の事がすぐに頭に浮かぶようになってきたけど、
早くこっちへおいでって呼んでるのかもしれないな。
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>>508
80〜90代で亡くなっても哀しみは同じだろうけど、｢もう年だからしょうがないよな｣って言う大きな理由は出来ますよね。
自分を納得させられる１つの理由になる。
60代前半でしんじゃったから、自分の哀しみを目減りさせる理由が何処にも見あたらない。
なんでおれがこんな目に、って母さんがいなくなってからずっと思ってる。
だから毎日つらくて堪らない。
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日本に100歳以上は6.5万人もいるんだし最高齢は116歳だし、
自分には納得させる理由にするには無理そう。
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>>511
うちの母も62歳で亡くなって何も納得いかない
病気してたからそれを支える為に仕事も頑張れた、そしてその合間に趣味を楽しむ
全ての土台を失ったから何もかも空虚しかないんだよね
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父が50代で他界したので母は何歳でもやっぱ悲しい
母のことも父のことも最近は良く思い出すよ
楽しかったことを思い出すけどそれと同じくらい最期の悲しい記憶も思い出す
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うろ覚えだが前にどこかのスレで見たレス
明日起きたら小６の夏休みで
ラジオ体操行ってから母の作った朝食を食べてそのままゲームとか友達と遊んで昼食べてまた遊んで、
家族揃って晩飯食べてみんなでテレビ観てそのまま部屋で寝てもう起きなくていいやって
正に今そんな心境
-
歳を取るって何も良いこと無いな
-
時間流れる毎に母を含めたいろんな人が病んでいって亡くなって
何一つ嬉しい事も無いままゾンビみたいに過ごしている
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松方弘樹さんが死去
74歳
母よりも10年も長生きだった。母もあと10年生きてくれればなぁ。
訃報を見ると考えてしまう。
-
仕事で年配の方とよく接するけど、自分の母もこのくらいまで生きていて欲しかったと思ってしまう。
考えられないくらい自己中なクソ◯◯アに接すると、なんでこんな人がピンピンしててうちの母が、とつい思ってしまうよ。
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俺ら一家が引っ越してきた時に父母に散々嫌がらせしてきた隣家のクソ一家のラスト一人が90歳近くでかなり元気なのが腹立つ
その辺にいても無視か睨むのどっちかにしているわ
母の命を縮めたのは間違いなく奴等だから一生許さない
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本当にね、平均寿命まではと思う
なんで私の母さんは平均寿命前にいなくなってしまったんだろう…
-
元々やる気ない生活してたけど更にだらしなくなってきた
ほんと何もしたくない
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母さんがいなくなってから、浪費が激しくなった。
最初の１年はボーッとしてたけど、最近は物をたくさん買ったり、飲んだくれたり。
いわゆる承認欲求ってやつだろうけど。
でも誰も満たしてくれないし、物も満たしてくれなかった。
足掻いてることにようやく気がついた。
母さんの居る場所がおれの居場所だったことを再認識したけど。
もういねーや。
大好きだった母さんも、ばあちゃんも、犬っころも。
小さくなった親父と２人暮らし。
どうすりゃ良いんだろう。
全然わからない。
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華やかな学生時代でもなく、就活もなかなかうまくいかず、仕事がやっと落ち着いたら母を亡くして
だいぶ真面目に生きてきたつもりだが
もう嫌だわ俺が何をしたってんだよ
-
>>523
お父さん大事にな
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迎えの順番はいつ来るんだろう、母と一緒でよかったのに。
-
父母ともに元気な奴らに俺らの気持ちが分かるわけない
かる��い慰めの言葉なんていらねーよ
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昨日寂しくて泣いてさみしいよーって独りでいっていたら久しぶりに祖父母と母が夢に出てきてくれた
夢の中の自分は皆んなが亡くなってることを忘れてたけど、ふと亡くなってることに気づいたら目が覚めてしまった
気づかなかったらそのまま一緒にいられたのかな…
-
母亡くして一週間まだまだ精神不安定のまま無理矢理職場出て
両親90歳で健在の上司から
「����君も前を向いて頑張らなきゃ」みたいな事言われた時はなんかなって感じだった
-
>>528
夢で会えても起きた後、より惨めになってしまうんですよね
でも夢でも会いたいと願ってしまう
-
ああ、くそ。本当に10分でいいから会って話せれば全て振り切れるんだろうに
今までありがとう。またね。
これだけでも伝えられて母からもまたね、て返されるだけでいいのに
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イタコの降霊でもいいから話したいわ
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1年に1回数分でいいから会えればなぁ
-
>>529
全く一緒だ。
自分は30代前半だけど、50代の上司に言われた。
てめーに何がわかんだよ。
と言うか、なんでてめーのとこじゃねーんだよ。順番おかしいだろ。
って思った。
多分に漏れずその上司はカスなんだけど。カス一族は長生きだね。
なんか汚い思いしか出てこないや。
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回り見渡すと両親の話が多くて参るよね、作り笑いして乗り切ってる
-
両親の元気自慢話は勘弁してもらいたいわ
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人と会うのも話すのも大嫌い、
母とお喋りしたように神経を使わず気楽に話せる人なんてもう誰もいない。
-
そんなに母と会話する方じゃなかったけど
たまにでも電話やメールで連絡取り合ってたのが無くなると何も言えないや
母と話したい話題があってももういないんだよな…
-
親父じゃ話が合わない
一人で一方的に話すから母も困ってた場面が多々あった
家庭内でちゃんと話せたのは母だけだった
-
うちも父とは話あわないわ
趣味娯楽は真逆
ちょっとなんか話せば説教
ストライクたまるだけだわ
-
よく「お母さん」とつぶやいてしまう。
もう、どこにもいないのに。わかってるのに。
どんなに泣いても帰ってこないって、わかってる。
でも、寂しい。私は頑張って生きてる。
「もし死んだら、会える？」と、思うようになりました。
このままだと、お母さんより年を取ってしまう。いやだ。
自分が死んだら、「よくがんばった」って、褒めてほしいんだもん。
・・・もちろん、自殺は絶対にしませんが。
-
自分も30前半で数年前に母が死んだけど
同僚とか上司は普通に親が生きてて、その手の話聞くたび空しくなる
皆いて当たり前なんだよね
失って初めて当たり前が幸せだったって気付く
-
老いと認知症の進行はどうやっても止められないのがほんと辛かった、
何も考えないで済むあたりまえの日々に戻れるものなら戻りたい・・・寂しくてしょうがないよ。
-
本当に18歳以降何も良いことも無かった
小学4年あたりでうちら家族が手伝いに行って親戚みんなで農業の箱詰め作業をゲラゲラ笑いながらやってた頃に戻してくれ
-
親父と話しても病院への怒りが再燃するばかりで何も解決しない
いつでも前向きだった母が居ないとこの家はダメなんだな
-
毎日つまらない、ほんとつまらない、何もかもつまらない。
-
残った親は父だけだが
病気が進行して手立て無しとされた母に意味不明な屁理屈と金の話をガタガタうるさく言って
俺が母に少しでもストレス無いように努力してきたのを台無しされてきたから父が母を偲んでいるのを見ても何処かで違和感を感じる
-
一分一秒でも早く母の元に逝きたいよ。寂しくて寂しくて毎日泣いてる。
-
母がいなければ生きてることがまったく意味もなくただ虚しいだけ
-
落ち着いてきたら込み上げるような悲しみが無くなってきて
淡々とした落ち込みに変わってきて
自分が棒切れみたいな物に思えてきた
仕事も空虚でしかない
-
母ちゃんに関する番組とか‥
そっと消した
-
母さーーん！めちゃくちゃ会いたいよーーーーーーーー！！
-
>>551
わかる。
会いにいける母ちゃんがいるだけで幸せだろうが、と思った。
おれたちはもう一生会えねーんだから。
-
そういうの見るのが嫌で母がいなくなってからテレビは見てないや、
その代りに何も音がしないのも嫌だから家にいるときはラジオをずっと鳴らしてる。
-
よく母とテレビ観てたから母が亡くなってからテレビ観れなくなった
特に一緒に観てた番組は本当に辛くなってくるから無理だわ
-
仕事も含めてすべてがどうでもよくなってきた
当たり前にやってきた家事も面倒になってきたし何もやりたくない
どうなろうとどうでもいいわ
-
>>556
まったく同じ
今までは母のためと思って頑張れたけど、
もう生きていたくもないから何もかもがほんとどうでもよくなる。
-
自分の寿命ってあと何年あるのかなー。30年とか40年もあったらイヤだー。
-
もう母には会えないと実感が湧いてきた、退院した時に計画していた事も全部無意味か
次の目標なんて何も見出だせなくて本当に全部どうでもよくなってくるな
-
母が亡くなってから何か一日が長く感じる
母の生前はあっという間に一日が終わったのにな
生活にメリハリも何も無くなったからかな
-
目が覚めるなり哀しい
また朝だよ
また１日だよ
-
夜寝る時、眠ったらこのまま目が覚めなければいいな、と思う
-
今日は何か母が居なくなったのを深く実感してしまった
仕事できる精神状態じゃないわ
-
時天空37歳で死去か。
おれもそんぐらいでいいや。
もうなんも悔いないし。
-
⬆言い過ぎた…
そんなこと言ったら不謹慎だ。
お母さん哀しむよね。
ごめんなさい、ごめんなさい。
-
生きられるだけ生きて母がいなくなった後の話しを母にしに行くんだ
そう思って、願って生きている
-
母に会いたい気持ちがどんどん強くなってる、
もしかしたら会えるかもとわずかな可能性に賭けて後を追う人の気持ちがすごくわかるようになった。
-
60代前半で要介護の父を残して亡くなった
そもそも父の介護で手一杯で
病気の発見が遅れてしまった母
若い頃から身勝手な父に苦労していた
「あんな人残しては逝けないわ」と
言っていたのに
30代半ば、この一年で急激に白髪が増えてしまったよお母さん‥
新婚だったのに子供どころではなくなって
三世代の母娘を見ると泣きそうになる
-
もうすぐ一周忌ですが納骨もしてません。
まだ受け入れてない。
-
やる気の無い担当医と揃いも揃って横の連携が取れない病院の体制
あんな所に入院しなきゃまだまだ母は生きていたかな
-
どうせ安月給で結婚なんか出来ないし
ただ母とテレビとか観ながら過ごして仕事しつつ家事を手伝ったりして緩く過ごせれば良いなと思ってたのに
それさえも許されないって何もかも嫌になる
-
早く迎えに来てくれないかな
ひとりぼっちで誰もいないこの世界はつまらなすぎるよ
-
会社での事や外出先で見たものを母に話すのが楽しかった
友達に話すとは違った感覚だった
母が亡くなって何にも興味なくなった
出先で何か変わったものを見ても、会社で何か起きてもどうとも思わなくなった
-
>>570
同じです。昨年の10月に母は亡くなったけど、納得できないからその時の治療費と入院費まだ払ってないです。
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>>574
うちもまだ支払いしてません
実質院内感染で殺されたようなもんですが「もう本来の病気がかなり進行してたかどっちにしろ長くはなかった」みたいな説明を担当医でもなんでもない奴から急に言われてかなり頭にきてます
-
去年の今日、一緒に恵方巻食べたっけ。今年は母の分の恵方巻は仏壇にお供えだよ…。寂しいよ。
-
四十九日の法要の後、和尚に「明るく元気に生きる事が供養になります」って言われたけど、そんなに簡単にできないわ。。。
-
>>577
分かってはいてもそう簡単にはできませんよね
職場では気にしてないつもりを装っても空元気であると分かる人にはバレてました
-
>>569
同じです、こちらも一年経ってもまだ納骨してないです
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>>569
>>579
私の所も納骨まだですよ
うちでまったりするのが好きな母だったからもうすごくゆっくりさせてあげたい
たとえが違うけどみのもんたも奥さんの遺骨3年くらい？納骨してないみたいですし
-
なんでこんなに苦しまなくちゃならんのだろう
-
仕事が忙しいと
母の生前より疲れるしやる気出ない
-
一周忌過ぎたけど、うちも納骨する気全くなし。
気持ち的に、納骨すると死んだことを認めてしまう感じだし、
家に置いておくと、まだちょっと家に居てくれてるみたいな感じがする。
-
死ねないから生きてるだけの人生って一体なんなん。
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>>575
574です
悔しいですね
私の場合は、母の病気が命にかかわる病気だった事を、主治医以外の医師から母が亡くなる直前に初めて聞かされました
えっ？前回の入院治療はなんだったの？
しかも主治医に、退院後の精密検査の結果は大丈夫ですよ！って、言われた2日後に亡くなりました
診察ミスなのか、救急搬送時の処置ミスなのか、事実を隠されていたのか、いずれにしても許せません
母が救急搬送された時の当直医の説明は、もう高齢だから容体は急変するものだからしょうがないとか、今までの経緯を言われても困るだとか、終始しどろもどろ、最後は笑う始末
弁護士に相談しましたが、費用と時間は覚悟しなければなりません
高齢者の医療裁判に勝つのは容易ではありませんが、戦う意味はあるとの事です
病院と医師の糞野郎は絶対許せないですね
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母の主治医も適当だった
亡くなる数日前にもう帰れるとか言いやがって
危篤状態になっても一度も顔出しやしない、責任追求されんのが怖いのかよ
どこぞの有名大学病院の医者だか知らんが肩書きだけの愚図だった
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うちの主治医も適当だったよ
良くなってきただの病室を一般病棟に移せるだの言ってた矢先亡くなったし
ほとんど顔ださなかったし
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末期状態の患者や重病の高齢者を片手間で見てる輩が多いのか
責任もって命預かれないなら医者なんか辞めちまえばいいのに
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寂しい、会いたい、お喋りしたい・・・
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主治医っていっても一人で何人も、下手したら何十人も診ていたりするからね…そう考えたら何も言えなかった
そして今となっては何もかも、終わってしまった。何をしても意味はないと思えて何もやる気でないわ
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悲しみは亡くなった直後よりはましにはなってきたが、喪失感や無力感がどんどん強くなってきている
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気持ちが上向きになることがまったくなく落ちて行くだけだもんなぁ
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10数年経ってから会いたいって気持ちが出てくるのは辛い。子供の頃はそんなに会いたいなんて思わなかったのに
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私の母の主治医は、「大丈夫ですよ」と言うタイプだった。
それで希望を持てたものでしたが、
かなり悪化していてもはっきりと言わなかったので（余命宣告はしてくれました）、
よくしてくれていたのか、そうでなかったのか、今でもよくわかりません。
でも、癌のステージ４で助からないとわかっていても、
手術を引き受けてくれたことには感謝しています。
大学病院は３か月待ち、他の病院はすべて断られました。
後になって生存率の高い病院を見つけましたが、手術が１年待ちでした。
痛がってベッドでもがく母を見ているのが辛かった・・・。
今でも、思い出すだけで涙が出てしまうのです。
-
学生の頃のから普通に家族と暮らしていければそれで充分だと思っていた
高望みしてないんだからそれぐらい許してくれよ
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2chで親の話が出てたから母ちゃん大切にしろよ〜。死んでからじゃ遅いぞ。って言ったらそんなのは他人にどうこう言われる事はない。だと。
あったまきたわ。
母ちゃんに会いたいわ。
-
今日、外出先で母親の事を歌ってる曲が流れた瞬間に涙がこぼれた。
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最近は家族って言葉を見たり聞いただけでもうダメ
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>>597
けっこうあるんだよね。
私は復帰後の宇多田ヒカルの曲に泣ける
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コブクロの蕾は泣けるというか歌詞の内容が自分の経験とリンクし過ぎてむしろ聴けないわ
-
スーパーの休憩スペースで談笑してる年寄を見たら思い出しちゃってダメだ、
外へ出かけても辛いわ、寂しいわで居場所がほんとどこにもないや。
-
亡くなるときは後悔するよね
きっと日本の他の名医や病院だったら治ってたはずと考えたり・・
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>>596
そんなやつらは放置で大丈夫
この辛さは母を亡くした人でないと理解してもらえない
-
まだ母が亡くなって20日ぐらい
葬儀も終えたのに、どこかでまだ帰ってくるような気がしている
「ただいまー」って前に退院してきた時の様に元気に帰ってくるような事を
そんな訳は無いのにまだ1％2％ぐらいまだ思っている
-
私も玄関見ながら帰ってこないかなーっとぼんやりしている時はある
それと同じくらい入院していた病院に行けばあえるんでないかと思ってしまう…
-
思い出のある場所には今もそこに居るのではないかと思ってしまう
そこに行けば会えるのではないかと本当に思ってしまう
思い直してもう居ないんだと思うとほんと寂しい
-
母が元気だった頃に戻りたい。。。
-
今の命と引き替えで1日だけでもいいから母が元気だった頃に戻りたいよね
-
何処にも居場所がないや。
１人でいる部屋でさえも、なんか違う気がするし。
母さんと一緒に、好きだった自分も死んだんだな、と思った。
-
母が亡くなってから忌引後に仕事復帰して2週間
馬鹿上司は勝手にもう大丈夫だろうみたいな感じでガタガタ理不尽言ってくる
まぁ母親が健在で悪い意味でベタベタしている奴には俺の気持ちなんぞ分からんだろうな
-
母に会って癒されたい、精神的にすごく疲れた。
-
>>610
ほんとそれ
-
コタツやソファで寝て叱られたり、部屋散らかしてたり、ちょっとしたことでアレコレ言ってくれる人がいない‥
口うるさく言われるのも幸せだったんだと今になって思う
-
何かを買ったり何かをしたりして、それを話題に母と話しをするのが楽しかったのだとわかってから、
もう何をしてもぜんぜん嬉しくないし楽しくない。
-
こんな地獄のような生活
酒でも飲まんとやってられねーわ
-
一昨年、母とお揃いの物を買った。昨年の亡くなる少し前に母がそれを手に嬉しそうに「これ、お揃いのやつ」って言って笑いかけてくれた。些細な事だけど幸せだったなぁ。もう母に会えないなんて‥ひどい人生になっちゃったよ…
-
みんなも同じ思いしているな
うちの母はお土産買って帰ると、どんなんでも喜んでくれた
大好物のお菓子だと「今日２つも食べちゃったよ」なんて笑っていた
それだけで嬉しかったよ本当に
もうなんも無いよ、仕事行って部屋でダラダラして、時折泣いて一日終わりだ
-
会社の先輩「元気そうでよかったよ」
俺「…」
会社じゃ無理して元気なフリしてるだけだよクソッタレ
-
去年母を突然亡くした同僚が会社の年寄り偉いさんの曾孫自慢とか健康自慢をどういう心境で聞いていたかが同じ立場になってよく分かった
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>>601
わかる…
よく行くご飯屋で見る仲良し老夫婦見ると涙が出そうになるから行くのやめた
あの人たちは全く悪くないけど（あの年で元気に楽しそうにしてる人と母と何が違ったんだろう）って思ってしまう
-
>>617
同じです。
母とランチして、デザートに美味しいケーキがあったら
「また来ようね」と言ってたものです。
最後のほうは、「もう食べられない・・・」と、デザートを私にくれました。
病で弱っていく母を見て、内心でどんなにつらかったか。
でも、苦しんでいる母を見ていると生きていてほしいと願ってやまず、葛藤しました。
おなじ病気でも、生きてピンピンしている人だっているのに・・・。
-
母が亡くなって一年経つけど、遺品が生きてた時のままで実感がわかない
一分でもいいから会いたい
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前みたいに好きなことをやってても集中できなくて、
寂しさをどうやっても紛らすことができない。
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時間が解決するというが一ヶ月経っても家にいる時は落ち込んだままだ
趣味が楽しくないからテレビ見るくらい
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アルバムを整理して生前の写真みてたけど、見れば見るほど会いたくなる、写真見ると逆効果だ
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趣味なんて言うものは幸せなやつの余裕の極み。
こっちは生きるだけで精一杯だよ。
うらやましいなぁ。割に合わない人生だ。
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母が亡くなって5年。少しずつ泣く回数が減ってきた。私が母だったら、悲しんでる娘を心配するなって思えるようになってきた。今は淡々と迎えに来てくれるまで頑張るよ。
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早く母のところへ逝って楽になりたい
-
母の生前いつも相談してた悩みがひとつ解決した
母が生きているうちに報告したかったよ…
-
このまま寿命まで生きていくのがつらい。
-
もう何も感じなくなりたい
-
時間が経つ毎にに現実感が無くなっていく
受け入れるどころか「まだ何処かに母がいるんじゃないか」って考えるようになっていく
-
聞きたいことがあるけど、もう聞くことが出来ないのが辛い
-
何かするのに必ず母に相談してたから相談する相手がいなくなってしまって自分も辛い。
-
仕事の愚痴とか聞いてくれる人がいないと潰れてしまうよ…
吐き出せなくなってずっと具合が悪いこのまま逝けたら楽になれるのにな
-
現実見ないでなんとか精神保っているけどいつまでもつやら
-
ただただ寂しい。ひたすら寂しい。。。
-
何でこうなってしまったんだろう
平均寿命まで、それ以上に母は生きて私は親孝行も一杯して心配なんて感じさせず見送る予定だったのに
全て出来なかった。平均寿命に全然届かず、親孝行も満足にできず、母に心配させ通しで…
子供の時に描いた将来は尽く叶わなかったな
-
年金支給日だってことを気付かずスーパーへ行ったらいつもより年寄がいっぱいで、
そういう人達を見たら母を思い出しちゃって寂しくなってダメだわ。
-
いつか母に会える。
-
母の事がわからなくなって寂しいけど、
頭がおかしくなって何もわからなくなったら楽だろうなと考えてしまうときがある。
-
動画撮っとけばよかった
声を二度と聞けないや
-
病気してたわけでもなく前日まで元気で普通に生活していたので
まさかこんなに早く声も聞けなくなる顔も見れなくなるなんて思ってもみなかったからなにも残せてないです
-
うちの母も倒れる朝まで普通に元気だったなぁ
池沼父が迷惑ばかり掛けてたからストレスが悪化したのかもしれない
-
そんな池沼がホームレスの婆さんと再婚したから笑うに笑えないわ
こんなキチガイ見た事ない
-
>>642
何故か亡くなる５カ月前に急に思い立ってビデオ撮った。
５分位だけど唯一母に会える貴重なビデオ。
でも、亡くなって１年経つけど自分が元気な時見ないと未だに涙が出るよ。
-
自分がガンになって10年経った。
先生に｢根治したと言えます｣と言われた。
一瞬ホッとしたけど、
１番伝えたい人がいないや。
母ちゃんならどんなに喜んだことだろうな。
なんでおれがこんなに苦労しねーといけねーんだろ。
おれも普通に生きたかったな。
やっぱりそう思っちゃうわ。
-
母が元気だった頃に戻りたい・・・
そしていっぱい癒されておもいっきり笑いたい。
-
>>647
癌が治って、本当に良かったですね。
私の母は、癌で苦しみぬいて死んでしまいました。
なぜ日本に安楽死がないのか、見ていてつらかったです。
せっかく治ったお身体は、お母様からの贈り物ですし、宝物です。
お大事になさってください。
-
今日、母と散歩した事のある場所を通りかかった。思い出の中でしか会えないって本当に辛いね
-
母が目の前に現れて「なんだ全部嘘だったのか」って思う夢を見た
起きた時不思議とがっかりしたり悲しくならなかった
どこかで見ててくれんのかなそう思えた
-
生きていても絶望感と寂しさしかないや
-
田舎だけど母がいた頃の町の景色が変わっていく。さびしい
-
亡くなる直前のやり取りも時間が経てば記憶が薄くなり忘れてしまうのか？
そういうものと分かってはいても忘れたくない
-
自分は最後の日のこととかいまだに鮮明に記憶に残ってて辛い。
-
ストリートビューで見る自宅の庭には、母が乗ってた車がまだ写っている。
-
何を見ても母を思い出してしまう、
それが辛くて何も目に入らないように部屋を暗くしてる事が多い。
母がいた時は毎日のように母と出かけていたのに寂しい。
-
半年前に煙草やめたのにまた吸い出してしまい飲酒量がかなり増えた
毎日煙草と酒をやらないと駄目になってしまった
いつかは病気になって死ぬわな
もうどうでもいいや
-
今布団に敷いている冬用シーツはほんの数ヵ月前に母と一緒に家族全員の分を押入れから出したんだっけな
本当に亡くなったとか信じられん
でもあの時無理してたんかな...
-
携帯電話を新しいのにした
前に変えた時は母と一緒に変えたなというのを思い出した
古いやつは母のと一緒に今仏壇に置いている
-
母に会いたい・・・さみしい
-
PCが不調で買い替えを考えてるんだけど、
母がこれでソフト使ってタイピングの練習したり、ネットの事色々聞いて来たりしたのを思い出してどうにも手放せない。
自分の病気の事とか慣れないながらも調べてて、ブックマーク残ってたりして。
教えるの面倒がっておざなりに済ませてた事を後悔してる。
-
>>662
俺もだ
もっと病気について真剣に一緒に考えればよかった
何故やらなかったのか？
親不孝のクズ息子だよ
-
生前は母とそんなに仲良くなく会話も少なく仕事のストレスか知らないけど
母を怒鳴ったり叩いたりしてた父親が母が死ぬ間際になったら急に優しくなってた
それで葬儀でも泣いてたけど俺からしたらなんかなぁって感じ
俺自身も父と会話はほとんどしないし今後上手くやっていく自信無し
家族の誰かが亡くなったら残された家族がバラバラになることあるけどウチはそうなりそうだ
母がいたから何とかなってただけかもしれない
-
自分を責めないと心のバランスが保てない。実際私が悪い。
-
もう楽にさせて欲しい・・・
-
もういいよって思うよ
リア充なんてもんからは程遠い人生で、せめて病気の母親には一日一秒でも長生きしてもらおうといろいろやってきた。
でも、それさえも奪われてもうやってられないよ
-
>>649
647です。レス遅れてすみません。
優しいお言葉ありがとうございます。
大好きな人が苦しむ姿はさぞ辛かったことと思います。
本当に安楽死あって欲しいですよね。
もう苦しみは懲り懲りだ。
-
まったく同じ
-
記憶ある状態で高校辺りからやり直せたら、
もっと勉強して進路も真面目に考えて、
両親に楽させてあげられるかなぁ。
お父さんが事故にあった日は私が迎えに行って
お母さん調子悪くなった頃には何が何でも病院行かせて、そしたら今でも家族一緒に暮らせてるのかなぁ
なんて考えてしまう。
-
>>670
私もです。
あの時、むりにでも大病院で精密検査を受けていれば・・・と、後悔してしまいます。
勉強してお金を稼いで、母を安心させるべきでした。
-
>>670
俺も小学生4年あたりに戻れれば不思議に思われるだろうが必死に説得して健診受けてもらう
母の病気は早い段階なら完治の可能性も十分にあった
そうしたら今頃元気で旅行や買い物に行っていただろうな
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人生は後悔の連続とは本当なんだな
子供の頃はそんな思わなかったけど歳とるほど崩壊する事が増えてく
-
春めいてきたら思い出しちゃって気分が落ち込んでばかりだ、
前みたいに天気の良い日には母と一緒に出かけたい・・・
-
毎日なんとか明るいふりして頑張ってるけど、少し疲れた。お母さんを私がいるこの世界に戻して欲しい。それが無理なら今すぐ母がいるあちらの世界に逝きたい。一刻でも早くお呼びがかかるのを願うばかり。
-
いつまで続く生き地獄
-
乗り越えるって何なんだろう。何を以てして乗り越えたというのだろう…
昔は悲しく辛かった祖父母の死。10数年経った今ではもう記憶も薄くなり悲しさではなく懐かしさという方が大きい
そうなった時なのかな…
-
大切な人が誰もいない世界で生きていてもしょうがないからもう終って欲しい。
-
お買い物の帰りとか、ふと、立ち止まって振り向いてしまう。
一瞬だけ意識が遠のいてしまう感じがするんです。
振り向いても、どんなに泣き叫んでも、お母さんはどこにもいないのに。
昔の事ばかり思い出して、「あの頃は楽しかったのに」と思うようになりました。
昔住んでいた家、よく遊んでた神社、近所の小さな商店に一緒に行ってオマケしてもらったこと・・・。
でも一方で身体も不調になりがちで、
ちょっとお腹が痛かったり、ちょっと胃が痛かったりすると「癌ではないか」と思ってしまったりします。
（母を癌でなくしているので・・・）
がん恐怖症のようなものかと思い怖くなっても、
次の日の朝を迎えると、「このまま死んでもいいか」という思いが浮かんできたりします。
誰にも言えないんですよ。「お母さん、さみしいよ」って。「弱くてごめんね。」って。
誰にも言えず、一人でこそこそと泣いたりします。
-
ネガティブな言葉は日常では飲み込む。
淡々と仕事をし、時には楽しい時間も過ごす。
でも心の底にはいつでも逝きたい思いがある。早く迎えに来てって、いつも思ってる。自分の為だけに生きるって、砂漠をひとりで歩いてるみたいだ。
-
母と出かけたい
母と買い物に行きたい
母と遊びに行きたい
すべて2度とできない、
もう何もかも楽しくない。
-
やっぱうちは母がいないとダメだ
親父とは性格が合わなすぎる
時間が解決してくれるというが四十九日終わったら余計つらくなってきたし
もう嫌だ
-
>>682
分かる
父親とは合わない
-
>>682
わかるわかる
私もです
話から趣味まで何もかもあわない
-
まだ見内がいるだけましと思ってしまう、
この世でひとりぼっちになった孤独感は半端ない
-
親父が居ないよりいいと言えばそうなんだけど
親父が病気の母に酷い事言ったり怒鳴ったりしてんの見てると
親父が悲しんでんの見てもなんか複雑なんだよね
-
>>686
同じだ
亡くなる前、病気がひどくなる前は暴言はいたりしてたけど
入院してからは悲しんで対応してたがなんかなーと思う
悲しむなら元気な時から仲良くしとけよって思った
今更すべてが遅いわけですが
-
余命がわかれば元気な時から仲良くすることできるだろうけど、
わからないからあとで後悔しまくりになる。
自分がまさにそれだった・・・
-
>>688
私もです。明日がある来年もあると先延ばしていたらそんなもの無くて…
-
天気の良い日に母の運動がてらにお出かけ、
そんな些細な楽しみくらいいいじゃん、
なんでそんなことさえも奪い取るの？
-
>>690
本当にそのとおりですよね。
このクソ人生において、母さんだけが唯一の生きがいであり、救いだったのに。
なんでおれなんだよ、っていつも考えてる。
荒んだ心の回復の方法がもうないや。
-
一人暮らしになってからたまに電話やメールをしてたけどそれも今ではできなくなった
よく料理の話をしたけどそれも出来ない
新しい料理を覚えても報告出来ないとはね
帰省する度に調理して食べてもらったのに
-
たった一人残った肉親、親族だったのにこんなにも早くいなくなってしまうなんて
本当にいてくれるだけで良かったのに、それすらも奪われるなんて
-
あんまりだ。
母さんがこんなに早くしんじゃうなんて。
要らない人だらけ。
もう、いやだ。いやだ。
-
またつまんない一日が始まる。
帰って酒飲んでおしまい。早く終わりたい。
-
きついよ。もう何もないんだよね何もない
-
以前こちらに、溜息しか出ないと書き込んだのですが、もう溜息すら出なくなりました。
心がどっかにトんでます。
なんでこんなんで、生きていかないといけないんだ。
-
四十九日後からの方がキツい
無気力感が酷くなってきた
こんな状態で仕事してんのも嫌になるわ
-
いつまでこんなくだらない世界で待てばいいんだろう、早く会いたい・・・
-
モウイヤダ
-
今日みたいな特別な日は当時のことが記憶に残りすぎてて思い出してしまってダメだ。
-
何十年も見慣れた光景の中に母がいないことの違和感で精神がおかしくなりそうだ。
-
7年前の地震の時は母は生きていたんだよな…
母がいなくなった後に近所の人にその時の母が連絡の取れない私の心配をしていたというのを聞いてうるっときてしまった
-
きのう夕方、雨が降り出しただけで無性に悲しくなった。
震災の時には電話してきたな
「火事は大丈夫か」とか。
-
いってきます。
-
>>705
行ってらっしゃい。
-
哀しみとか苦しさの解消先がない。
解消まではしないとしても目減りすらしない。
鉛みたいにどんどん溜まってく。
もう、どうすりゃいいんだよ…。
-
生き残ったクズ親父に毎日毎日毎日苦しめられる
母を想う気持ちすら汚される
母の思い出すら汚される
-
生きてる意味がわからん
早く迎えに来て欲しい。
-
寂しい 会いたい
-
寂しいよね、会いたいよね、2度と会えないと思うとほんと虚しい。
-
２ちゃんねるが書き込めなくなりました
荒らしなど何にもしていないのに。
アク禁巻き込まれは、以前の運営者のときは
よくあったけど
ジム氏になってからは緩和され良かったのにな。
寂しいな、母に電話をすることも出来ないいま
一つ一つ線が切れて行くみたいに。
ツイッターとかはやらなかったんだけど、始めてみようかなぁ
２ちゃんねるとはさよならするしかないかな。
-
これから夜勤です。
あとどれくらい働いて、どれくらい我慢して
母に会える日がくるかな
死後も永遠に会えなかったらと考えると
息が苦しくなる
-
いつか会えるという希望
とちあえずそれで生きてる、希望なんてそれくらい。この世界で長生きだけはしたくない。
-
母と出かけたい・・・
-
そうだなぁ 出かけたいなぁ
最後の数年間、腫瘍マーカーの上昇に怯える日々だった
今日のような天気のいい日はよく散歩に行った
車いすを押しながらこの時間がいつまでも続くように願ったなぁ
-
私も、ずっと腫瘍マーカーを気にしていました。
抗がん剤のあとは、よく一緒に外食していたものです。
（あとで調べてみると、抗がん剤の治療成功率は２０％以下、完治率は５％程度（２％以下という話もあります）で、
正常な細胞を壊してしまう上に、強い発がん性もある・・・らしいです。
副作用でつらいし、どのみち助からないのであれば、
いっそのこと抗がん剤なんてしない方が良かったのかな、と今でも思ってしまいます。）
母が入院していた時、私が帰宅する時は病院の入口まで出て見送ってくれていました。
病院には毎日通っていて、母の体調がすぐれない時はさすがに無理だったけど。
「母を一人残していくんだ」って、後ろ髪を引かれる思いだった。自分は冷酷な人間だと責めた。
恥ずかしい話ですが、毎日、握手をしていました。
「これで私の寿命を分けてあげられたらいいのにな」と願いながら。
最期のほうは、病院に泊まり込んで看病していました。
母は脳もやられて認知症のようなものになり、痛みで苦しんで看護師さんを呼べないので、
四六時中ずっとつきっきりで、でも痛みで苦しむ母には耐えられなくて、心身ともに限界がありました。
けど、今になって思うと、限界を感じた自分を責めてしまいます。
医者でもない私が、あの状況では何もできないと分かってはいるのですが・・・。
-
丸三年経ったけど全然ダメ。時間が悲しみを癒してくれると思ってたのが全くの間違いだった。一生無理だ。
-
今日夢を見た
朝起きたら家の下の階で親父と誰かが話している
階段降りたらリビングに母がいた
とっさに抱きついて泣いてしまった
その後亡くなったのは嘘だったと聞かされたこれは夢ではないのかって夢の中で確認をした
ものすごく現実感があったが
本当に目を覚ましたらがっかりした
あんな形でも会えたなら良かったのかな
-
本当にすべて夢だったらいいな
-
やっぱそういう夢見る人いるのね
自分も四十九日に生々しい夢みてそれだけは今でも覚えてる
もう5年位になるけどたまーに夢にでてきてくれるとああまだ自分の中に母の存在は残ってるなあって感じる
忘れたくない、でも思い出そうとすると悲しくて苦しくなる
-
叶わない、可能性の無い夢を見るのがこんなにも辛く悲しい事とは
-
目にするもの、耳にするもの、全てに不在を感じてしまう
一周忌もとっくに過ぎているのに
-
3回忌過ぎたけどまったく同じ状態
-
うちはもうすぐ一周忌
自分の体調も悪いし、なんか生きる気力がどんどん減ってく
もういつ迎えに来てくれても良いんだよ
-
毎日が生き地獄
-
寂しいと会いたいしか、もう頭の中にない
-
母親が逝って１０００日以上経った。
我ながら、何を馬鹿な事を、とは自覚しているけど、
それだけ日にちがあるのなら、
１日くらい母親が帰って来る日があってもいいんじゃないか、
なんて思う時がある。
-
お母さんいなくなってから、毎日がつまんねー。
大事な人が誰もいないって、こういうことなんだな。
まぁでも、お母さんがいるまでは幸せだったよ。
あと何十年つまんないのが続くんだろ。
-
本当に寂しい
お花見今年も一緒に行きたかった
辛くなるだけだから桜なんて見たくない
-
大事な人、守りたい人、生き甲斐になる人がいないと本当につまらないな、
何のために生きてるのかまったくわからない。
-
早く迎えに来て
-
仏壇、お墓に向かって思い出す
かつては母と一緒にこの仏壇にもお墓にも向かっていたんだよな
今ではそっちの方が多くなってしまったよ
祖父母に母。実の親子で一緒のお墓に入れたんだ。仲良くやっているかな…
自分もそっちに行きたいけど生きられるだけ生きると約束したしもう少し待っててね
-
最近書き込みが減ったね
自分も早くここを卒業したいから今すぐにでも迎えに来てくれればいいのにな
-
まぁここは元々避難所だしな
-
ずっとロムってるよ
もうずっと
-
書き込みが少ないと、つらいのは自分だけなのかと思ってしまうな
-
>>737
私もそう思いますよ。
最近ほんと空しい。
心が死んでるのに、体だけ生きてる感じ。
痛い思いはイヤだけど、早く連れて行って欲しいな、母さん。
-
もうすぐ母の日だね。
初めて母のいない母の日だ。
-
寂しい、寂しくてしょうがない
-
数年間、介護してきた最愛の母が亡くなって、後を追うように愛犬までが逝ってしまった。
二人と一匹で、ささやかな暮らしではあったけど、本当に幸せだった。
無条件で私の存在を喜んでくれる人達がいなくなって、もうこの世での私の役目は終わったんだと思える。
また四十九日経ってないし、まだ間に合うなら、私も一緒に連れていってほしいよ。
-
>>741
同じような境遇です、もう一年半になります
お互い強くなりましょう
血が繋がってなくても家族じゃなくても必要とされることは必ずあります
私の場合早めに亡くしたので同世代や40代くらいの方には気持ちをわかってもらうことは難しく、
優しく親切に接してくれるのは60歳前後の方々です
その方々に恩返しをするのが今の生きる意味になってます
-
一緒に連れてってくれと願い棺に自分の写真、手紙を入れてから一年立つよ。
亡くなっても私はまだ母の足をひっぱってるのか。
まだこの醜い世界でフラフラして生きてるよ。
-
>>742
ありがとうございます。
741です。
私もご近所のご年配の方々が、何かと気にかけて声をかけてくださいます。
今はまだ無理だけど、母や愛犬のことでお世話になった方達に、いつかは恩返ししないといけないですね。
感謝の気持ちを忘れないようにします。
-
自分は人見知りで社交的じゃないから母以外と接するなんて無理なんだよな、
やはり早く母と父のいるところへ逝くしかないみたいだな。
-
帰る場所がないのはつらいよな。根無し草だからなるがままにフラフラ生きるしかない。
目標も意欲もない。なすがまま、なるよにしかならない。そういう生き方しかできない。
-
3年以上経っても夜中に悲しみで歯を食い縛っていて何本かグラグラしてる
父や母と過ごした日々は本当に今の自分の記憶なんだろうか違う人生だったんじゃないだろうかと思うほどの荒廃ぶりだ
-
母との記憶、そのままなのか美化されてしまっているのか分からない…
-
心の底から喜んでくれる人は母だけだよね、だから辛いことも頑張れたのに
今は何もやる気が起きない
-
母がいてくれたから頑張れたけど、
誰もいなくなって、もうどうになってもいいのに頑張るなんて無理だよね。
-
介護してたから母は私のことをすごく頼ってくれて、私がいないと母は生きていけないんだろうなぁと思ってたけど、母が亡くなって、逆だったと気付いた。
私、お母さんがいないと生きていけない…
-
>>751
同じ
自分が母の世話を焼いてる
自分がいないとこの人は何もできない
全部逆だったよ
-
「お母さんどこ？」って べそかきながら家中探しまくってる夢を見た
夢の中まで絶望感
目が覚めてから涙が止まらない
朝から目を腫らしてしまうな
-
私も目が覚めたときに泣いてることがよくあります
というか自分の泣き声で目が覚める感じ
夢にお母さんが出てくるとお母さんが帰ってきたんだって思って
お母さんにしがみついてわんわん泣いて気がついたら本当に声出して泣いてて目が覚める
この夢は頻繁に見る
起きたときに夢だったこと帰ってこないんだって思うことでさらに悲しくて泣く
-
最近、朝目覚めたときにまだ生きてることのガッカリ感なのか、いつまでも生きてることの罪悪感なのか、
とにかく目覚めが悪くすごく嫌な気分になる。
-
母さんにそっけない態度やひどいことを言ったり
死んでからも何もしてやれないことが悔しくて
私も自分自身が生きていることが罪だと思う。
早く人生を終わりたいと思う。母さんごめん
-
母さんがいなくなって一年半。
最近また気持ちの落ち込みが激しい。
朝起きてから家に帰るまでの一日が本当に長い。
桜が咲くか咲かないかなんて、どうでも良いわ。
また気持ちを停止させることに努めないと…。
もう疲れたなぁ。。
大事な人がどこにもいないのは、もう疲れた。
-
心を許せる人に、抱きしめてもらいたい。
でももう何処にもいない。みんなしんじゃった。
潰れてく。どんどん自分が潰れてく。
-
今40代。
兄弟はいるけど、同居してお世話していた自分とは悲しみにかなり温度差があって、さらに孤独感が増す。
母が亡くなって、まだひと月しか経ってないけど、いろいろ辛い。
あと何年、この苦しみを味わうんだろう。
もう無償の愛を捧げる人も、与えてくれる人もいないこの世に未練はないから、早く母と父の元に逝きたい。
-
何でも話せる人、何でも相談できる人が誰もいないことが苦しい。
-
>>760
本当にそう。
私のつまらない話でも、興味を持って耳を傾けてくれるのは母だけだった。
母の代わりなんていらないし、あの世に逝ってもいいから、もう一度、母とおしゃべりしたい。
-
前向きに、先に進まなくちゃ、そのほうが母も喜んでくれる。
そんな正論が私を傷つける。母はまだ私と一緒に居たかったんだ。
認知症でも私の名前だけは最後まで
覚えててくれた。ごまかしながら生きるのは可能だがそれいじょうのことはできない。
-
もうとあてもいいわ
-
>>762
私もです。
末期がんで容体が急変したのは、私が一人で看病をしていた時でした。
意識がなく会話もできない状態でしたが、それでも、母が生きている安心がありました。
助からないとわかっているのに、
「もしかしたら、目を覚まして起き上がってくれるんじゃないか」と、わずかに希望をいだきながら。
あとになって「あなただから安心したのよ」と言われましたが、
それがどれほど私を傷つけることばだったか。
じゃあ、もし私がその場にいなければ、もう少し生きててくれたのでしょうか。
お母さん、会いたいです。
夜中にいつもうなされてつらくなります。
立ち直れません。
-
自分は母に最善を尽くせたのだろうか…
本当はもっと長生きさせられたんじゃないか…
遺された者、しかも一番身近な人が感じる罪悪感だよね。
私もそれを考えると、未だに辛くて苦しい。
-
介護してるとついイライラしてきついこと言っちゃったから、それを思い出して後悔しまくり
もう謝ることも優しくしてあげることもできないと思うとさらに辛くなる。
-
一度死ねって言っちゃった
母さんはあの時どんな事感じたんだろうな
その事がずっと胸に刺さってる
-
誰か助けて欲しい。
もう一人は限界だよ。
神様なんていないけど、願うばかり。
-
自分の過去のどんなシーンの時を思い出しても
その時には母がこの世にいてくれている
という安心感のもとでいたんだな
いざとなれば逃げ込める親がいるという
強みがあった
今はもう無条件で守ってくれる人は
この宇宙にはいない
-
ママ、誕生日おめでとう。67歳だね。
ママが生きた人生は何だったのだろう。
次に生まれ変わる時は幸せな実父実母に愛され、
素敵な旦那を見つけて、親孝行な子供に恵まれる事を祈っています。
ママが幸せになるなら、私は来世でママと会えなくても我慢します。
ママを助けてあげられなくてごめんなさい。
そしてもっと優しくしてあげればよかった。
-
ttps://www.youtube.com/watch?v=z2bVk_nP9JM
ほんとごめんとありがとうって言葉しかない
-
楽しいことなど何一つないこんな世界にいつまでいなくてはならないのだろう
-
多分、医療ミスで母親が亡くなったんだけど訴えれるかな。
-
自分も医療ミスと思われる感じで亡くなったけど、訴える気力ないわ
訴えた所で母が戻ってくるわけないし・・
-
私の母も長年経過観察していたはずなのにいきなり末期です言われた…
-
どこもかしこも花見だ桜だ、うるせーよ・・・
-
この世界はもう嫌だ。
-
昨日残業で夜の9時過ぎ帰宅。
もう私を待つ人がいないから、仕事するしかないんだけど…
その仕事の愚痴を聞いて、私の味方して、さらに応援してくれた母がいない現実に、息苦しいほどの孤独を感じる。
お母さん、早く迎えに来て。
-
唯一愚痴を聞いてくれた母がいなくなってから吐き出すところのなくなった愚痴がもう2年以上も溜まり続けてる、
そのうちこれが大爆発したときに母のところへ逝けるのかもしれないな。
-
どこかで常に「全部夢だったんじゃないか」って思いがある。
でも、そのおかげで日々を何とかやっていけてるのかも、とふと思った
-
人生自体が夢なのか・・この世とは何なの・・？母は別の世界にいる？
母が亡くなってから色々考えてしまう
-
母が亡くなって49日！
辛い、悲しい、苦しい！
生前の母のことをいろいろ思うと、胸が締め付けられて、本当に切ない。
母に会いたい！母と話がしたい！
時間を、母の生存中に戻せなく、会えないのなら、母の後を追いたい！
同じ気持ちの人達と会って、この気持ちを共有し、一緒にそれが、実行できたらなどと考えてしまう。
どうか、こんな、私の気持ちをご理解ください。
-
自分も母のところへ連れて逝ってくれる人がいたら一緒に逝っちゃうだろうな
-
順番はまだかな、早くそっちの世界へ逝きたい。
-
自殺を、政府なり、国や地方自治体が、駄目だと決めつけて、政策などを、行っていることに異議あり。母が亡くなったことによって、一緒に行きたいというのは、純粋な人として子としての思いであると考えています。
それを、安易なきれいごとを並べて、自殺者が増えて、人口が減り、国の経済発展に悪影響を及ぼすなどと、ほざいて、安易に自殺できないような政策を実施し、法律で安楽死なども、認めているオランダやスイスはもとより、ヨーロッパやアメリカに比べても、規制を厳しくしている。
私は、自己責任において、母のもとに逝きたいというのは、認めてもいいと思います。
この母の死による辛さは、個人によっても、置かれている家族構成によっても、大きく違います。
ただ、真剣に、母の後を追いたいと思っている人にとって、集団自殺や安楽死を容認するのは正しいと思います。
もちろん、けしかけたり、背中を押すのではなく、そこまでの思いなら、致し方ないなあ！というつまり容認です。
私は今、政府等の国策で、自殺や安楽死を妨害されていることに、本当に、怒りを覚えています。
-
お母さんごめんね
途中でそっちに行きたくなっちゃったよ
-
結婚してなくて家族もいない孤独死が確実なひとりぼっちには安楽死を認めてもいいよな
-
>>787
本当にね
人に迷惑かける前に逝きたいよ
-
母を連れ去った冬が終わったなあ
嬉しくもない春
-
生きている必要性をまったく感じない・・・
-
春はいつも母と一緒に車のタイヤ交換したり、
庭木の雪囲いを外して枝の剪定をしたり
やる事いっぱいあって面倒だけど楽しかったな。
庭の管理は私だと半端にしか出来なくて、綺麗に保ってた母に申し訳ないんだけど
それでも今ちゃんと色んな芽が出て来てて泣けて来ちゃう。
-
死ぬことは本能が邪魔する。だが生きていたくないと心は限界。矛盾を抱えながらのこれからの人生。
-
毎日、毎日我慢してる。
朝起きたときからずっと我慢してる。
淋しさ、哀しさ、怒り、妬み、恨み、惨めさ、劣等感…。
もう我慢するのは疲れた。
痛いのはもういやだ。
誰か助けて欲しいけど、誰も助けてくれない。
酒ばっかり飲んでる。
もう飽きたなぁ。。
-
死にたい人ばっかりなんだな
寂しくて辛いのはわかるがまだ死ぬのは嫌だわ
-
ほんの少しでいいから生き甲斐と楽しみが残ってればいいけど、
すべて奪われてはどうにもならん。
-
自分の事なんて忘れていいから幸せに生きて。それが母のよく言う、そして最期近くでも言っていた言葉
だから生きているが幸せにはなれていないな…
-
介護しながら、ひどいことを言ったり、ひどいことをしてしまった。
本当に、ごめんなさい。
亡くなってから、どうして、自分にとって、一番大切な、かけがえのない母に、もっと優しく接してあげられなかったのかと思うと、罪悪感と後悔で、苦しくてつらくて、悲しくて、しょうがない。
この世では、もう会えない、話せない！
母の後を追いたい。
介護、医療の知識が未熟で、最善の選択が出来ず、母の寿命を縮めてしまったという、悔恨の思いにも、さいなまれています。
すべてにおいて、苦しい、つらい、悲しい、さみしい、むなしい！
何とか、この気持ちを共有する方々と語り合い、できたら解決すべき実行に移したいなどと考えています。
いづれ、身の回りを整理して、母の後を追う以外、残念ながら解決の意図は、今のところ見当たらない。
どうか、ご理解ください。
-
辛いね！
一度、同じ思いの人が集まって、語り合うのもいいね！
その先が、たとえ、母の後を追うという結論に達しても、この辛く苦しい思いがなんとかなるのなら、それもよし！
母が死に、本当につらいな！
一度、同じ思いの人が集まって、共有し合い、語り合うのもいいね！
その先が、たとえ、母の後を追うという結論に達しても、この辛く苦しい思いがなんとかなるのなら、それも良し！
-
ろくでもない人生だった。
母さんが死んでここに極まった。
死ぬのも怖いけど、生きるのも嫌だな。
なんかもう全部いや。
-
今すぐにでも消えて無くなりたい
-
子供の頃、両親がいた頃、この世が地獄だって知らなかった頃
みんな地獄を味わうんだな。
いまホクホクしてる奴らも例外なく
-
こんな苦しみを味わうために、みんなこの世に生まれてくるんだね。
-
親が平均寿命以上元気に長生きして大往生で自分も子供や孫がいて穏やかに親を送れる人もいると思う
職場でも50代で孫もいるけど親もまだまだ元気な人がいる
そういう人たちから親の話とか聞くと本当に辛い
-
自分の家族があって子供がいて孫までいたら苦しみがぜんぜん違うんだろうな
-
死ぬのも怖いけど、生きるのも嫌だな。>
その通りだ。
安楽に死ねる薬によって、酒と睡眠薬を併用し、床について、朝、安らかに死んでいる！
これなら、死ぬ恐怖もないに等しい。
首吊りが一番と言われているが、やはり、少し勇気がいる。
ただ、死ぬ瞬間と死ぬまでが、怖いだけで、死ぬこと自体は、怖くない。
この、母が亡くなった、つらさ、苦しさ、悲しさ、むなしさ、さみしさ、後悔、罪悪感、悔恨の思いから逃れるなら、思い切って、母の後を追いたい。
-
イギリスのダイアナ元皇太子妃が事故で亡くなってから今年で２０年。長男のウィリアム王子が、ダイアナ元妃の死について、「今もショックは続いている」と打ち明けた。
２０日に放送されるＢＢＣの番組で、ウィリアム王子は、ダイアナ元妃の死について「２０年たった今もショックは続いている」「私の悲しみは消えていない」と心境を語った。ウィリアム王子は当時１５歳だった。
また、二男のヘンリ－王子も母親の死で心の病に苦しんでいたことを別のメディアに明かしている。２人の王子は現在、「心の健康」についての啓発（けいもう）活動に力を入れている。
事故から２０年の今年、２人の王子の要請で、かつてダイアナ元妃が暮らしたケンジントン宮殿の庭に、像が建てられる予定。
-
よっぽどの毒親でもない限り、母親が死んで苦しむのはみんな同じですよね。
一度だけ、妹と不思議な夢を見たことがあります。
母が部屋に座っていて、「生きてたの！」と、ぎゅっと抱きついた夢でした。
夢の中でものすごく泣きました。
まったく同じ夢を妹も見ていたのですから、本当に不思議でした。
しかし、目を覚ますと、やっぱり現実には母はいませんでした。
いつまでも子供なんだなって思うと恥ずかしくなりますが、
しかし、いつまでも母を失ったショックから立ち直れやしない。
死んだら母のところに行けるかな、と思うと、
死ぬのは怖いがいつ死んでもいいという思いも交差して、複雑な気持ちになります。
-
まだまだ生きていても良い年齢。生きていたら…という考えと妄想から抜け出せない
母さん、近くにスターバックス出来たから行こうか…新しい洋菓子屋があったから買ってきたよ…もう何も無いのだよね
-
桜が鬱陶しいと思えるなんて、人生終わってるなって思うよ。
母さんいないから人も景色も鬱陶しいや。
-
辛くて生きてるのが嫌なのにたとえ質素な物とはいえ食べてることの矛盾や
いつまでも生きていることの罪悪感やらいろいろな気持ちがぐちゃぐちゃに混ざってもうわけわからん。
-
母が亡くなって2か月。毎日が苦しい。母とのやり取り。母が生きてた頃の音楽。母が生きていたころに、通った場所。そうした、すべての情景が、つらく胸に突き刺さって苦しく、どうしようもない。
面倒を見なければいけない子供さんが、いらっしゃる人を除いて、どうか安楽自死は認めてもらいたい。自殺が増えたら、人口が、さらに減り、経済の発展に影響するなどと、そんな国策で、自殺を悪と決めつけ防止するのはもってのほか！
重ねて、どうか諸事情を考慮して、自己責任においての、眠るように死ねる、薬による安楽自死を、認めてもらいたい。切実に思う。
-
母が亡くなってから家そのままにしてるけど、いまだに信じられない
物だけが残って失踪したような状態だけど、もう戻ってこないんだよな
-
母が亡くなってから家そのままにしてるけど、いまだに信じられない
物だけが残って失踪したような状態だけど、もう戻ってこないんだよな
-
父がいなくなり、後を追うように母もいなくなり、今はひとりぼっち
誰かが来るわけでもないから片付けける必要も気力もなく家の中はうちも当時のままだな。
-
お母さん安らかに…
-
どうか時間を母が生きていたころに、戻してくれ！
亡くなる3か月まえでもいい。
できれば、３年！
最低でも、もう１年、母の介護をしたかった。
それが、私の、たった一つの生きがいだった。
今は、天涯孤独。
整理がつき、準備ができ次第、母の後を追うつもりだ。
-
>>816
気持ちはわかるけど、
お母さんはそれでいいって思うかな？
ごめんね、私も同じで介護してたから後追いしたい気持ちと戦っている最中で
母は自分が母にとらわれすぎてることをどう思っているのかなって
自分に今何もないのは母のせいじゃないのに
母のせいにしているのかなと悩んでいたので
どうするのが母は一番喜ぶのかわからない
-
お母さんはそれでいいって思うかな？＞
どうするのが母は一番喜ぶのかわからない＞
自分が一番今やりたいこと、それが、人に迷惑が掛からなければ、母はそれでいいと思うのではないかな。
それが、仮に、母の後を追うことでも。
少なくとも、生きながら、この苦しみ、つらさに、さいなまれ続けることを、母は、喜ばれはしない。
ゆえに、あと先、考えずに、電車に飛び込むとか、ビルから飛び降り、周囲に迷惑をかけるような後追いでなければ、母も容認してくれるであろうと思う。
だから、母が一番喜ぶことかどうか到底、私には知る由もないが、今現在、私は、準備が整い次第、誰にも迷惑をかけない方法での後追いを模索している。
-
3週間ほど前、ネットに4人の集団自殺のニュースが報じられました。いずれも３０代〜４０代にかけての人たちですが、それが、その人たちにとって最高の選択だったのでしょう。
分別のある年齢の人たちで、余程の決意だったと推測されます。
母を失った悲しみは、全く、そういったことまで視野に入れるほど辛く、悲しく、寂しく、悲しいことです。
もし、ここで、そういった方々が、お互いに、その思いを語り合い、集まって、決意され、実行に移されても、それはそれで、私は共鳴します。
むしろ、私も参加したい心境だからです。
さぞ、つらかったのでしょう。重ねて、今のその人たちにとって、一番の選択だった。そう理解したいと思います。
-
安楽死できるならいいけど自殺はごめんだな
-
親子で一緒に亡くなったニュースを聞くと羨ましくてしょうがない
-
事故なんかであっさり逝ければなぁ
-
死は孤独じゃない。死の瞬間から必ず母に会えるだろう。
孤独死はない。誰かが迎えに来てくれる。母のお迎え現象を経験したから私はそう思うよ。
-
相談役が居なくなってしまった。
相談したい事いっぱいあるのになぜ逝った。
64歳とか早すぎる。
-
心無い無神経な人の言葉に悲しくなる
誰もいない家に帰っても仕方ないとか誰にも頼りにされなくなったら終わりとか…
-
心無い無神経な人の言葉に悲しくなる＞
それが、母を失った同じ境遇の人の、心境の言葉であったなら、理解してあげようではないか！
母を失ったショックで、絶望感にさいなまれ、心に余裕がなくなり、心無く無神経な言葉を発してしまったのかもない！
共有してあげよう。
-
>誰もいない家に帰っても仕方ないとか誰にも頼りにされなくなったら終わり
家に頼りにしてくれる人がいたらこんな喪失感は薄れるだろうから間違ってはいないような
-
その人には家族もいて近所に元気で暮らしてる80歳過ぎの両親がいるよ
旦那も子供も夜遅くに帰ってくることを愚痴る
「誰もいない家になんか帰ったってすることない
でも誰にも頼りにされなくなったら終わりだよね〜」って同意を求めてくる
数か月前に母を亡くしてから私が毎日誰もいない家に帰ってること知ってるのに
普段から誰に対しても空気の読めない発言ばっかりする人だけど
毎日孤独感と戦っている私の心情は想像することも理解することもできなんだろうな
-
その環境での発言だったらただのおのろけにしか聞えないな
-
>>828
その人はあなたが嫌いなのか
誰かに平気で逆撫ですることが出来るひとなのか
アスペなのか
このどれかでしょう
どのみち両親が８０過ぎなら、
今後は要介護になり大変ですよ
そして親が死ぬ恐怖の瞬間を
これから近い将来体験するわけよ
母親の死
これは本当に恐怖だったし
実際辛かった
私たちはこの試練を体験済み
そのぶん楽ですよこれからが
-
私たちはこの試練を体験済み
そのぶん楽ですよこれからが＞
この部分だけが人それぞれ違う。死ぬまで苦しみ悲しむ人も多くいる。
話が飛ぶが、それにしても、本当に心無いひどい荒らしが、本家の方で湧いている。
それには、私も憤慨した。ぶん殴ってやりたいでは、すまないほどだ。
この避難所を立ててくださった方に感謝したい。ここに、その荒らしが表れないことを願う。
-
どこですか？
スタンプみたいにコピペするのは居なくなったよね
-
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
上で、発生している。2，3人の方が憤慨し、怒ってコメントしてみえるが、私は、あまりにも、ひやかし、おちょくった、幼稚で腐った内容なので、相手になるだけ無駄だと思ってスルーした。
-
なんかもう疲れたな・・・
-
疲れたけど進まないと。それが母が私に望んだ事だから、と思い日々を生きている
-
疲れたけど進まないと＞
進む気力がある人はいい。残された境遇、母への想い、など人それぞれ違う。
進めない人もいる。あとを追いたい人や安楽死を望んでいる人も多くいらっしゃるようだが、
子供さんもいらっしゃらず、誰にも迷惑をかけなければ、死の選択も、やむをえまい。
背中を押したり、無理に引とめる必要もない。
本人がなされたいようにすればいい。苦しみ、悲しみに死ぬまでさいなまれては、本当に気の毒だ。
私は、時がたっても、つらさ、悲しさは、まったく変わらない。
-
病気か事故で母のところへ逝けるなら喜んで受け入れるのに
-
今、雷が激しく鳴っています。
落雷して家も私も全部燃えてしまえばいいのに。
-
.＞＞838
気持ちは、痛いほどわかります。
あなたの方が、私よりまだ立派だ。
私なんか、クズだ。
いっそのこと、北朝鮮が、私の住んでいるところ攻撃し、母のもとに、いけたら！などと、不謹慎なことを考えたりもした。
この自己中心的な発想を本当に反省している。
私も、それほど、辛いんだな！
-
母居なくなって精神的に支障をきたしてメンクリ通いだしたけどどんな薬飲んでも全く心から安らぐことがない
母が一番の安定剤だったもうあの気持ちは二度と味わえない もう無理だよしんどいよ今ある薬全部飲んだら逝けるかなもう楽になりたいよお母さん
-
母のそばにいるだけでなんか安心できるというか守られてるような感じがあって落ち着くよね。
-
が亡くなってからは、忘年会、新年会、同窓会、クラス会、など、打ちひしがれた私にとって、糞のフタにもならない。
女子会と聞くだけで、正直なところ、皆殺しにしてやりたくなる。
いずれ、お前らも、介護が必要になり、こんな会も、何のプラスにもならなかったことがわかるだろう！
お前ら全部、ミサイルでやられてしまえ！と叫びたくなる。
私、完全に病んでいるね。楽しそうに騒いでいる奴を逆恨みするなんて！
以前は、こんなんじゃなかったのに！もう、ハヤバン、母のもとに逝った方がいいかもしれないね。
-
母が亡くなってからは、忘年会、新年会、同窓会、クラス会、など、打ちひしがれた私にとって、糞のフタにもならない。
女子会と聞くだけで、正直なところ、皆殺しにしてやりたくなる。
いずれ、お前らも、介護が必要になり、こんな会も、何のプラスにもならなかったことがわかるだろう！
お前ら全部、ミサイルでやられてしまえ！と叫びたくなる。
私、完全に病んでいるね。楽しそうに騒いでいる奴を逆恨みするなんて！
以前は、こんなんじゃなかったのに！もう、ハヤバン、母のもとに逝った方がいいかもしれないね。
-
ここ１０年、私は、母の介護を理由に、忘年会とか同窓会、アホばかり集まる女子会を断っていました。
それが、母が亡くなったら、女子会を毎月開く連中が二人も訪ねてきて、もう介護もやらなくていいし、気晴らしに出てよ、一次会は食事、二次会は、スナックで、お酒、三次会まであって、最後カラオケだそうな！
介護から解放され、気晴らし？
バカ野郎！ふざけんな！
人のこのどうしようもない気持ちも知らないで、帰れ！と叫びたかったが、そこは我慢して、悪いけど今はそんな気持ちになれない、またにして！と、かどの立たない返答をしたら、何と、一人が、いつまでも、そんなジメジメしててどうするの。しっかりしなさい。などと、私に、説教した。
私が、男だったら、ぶん殴っていたかもしれないほど、むかついた。その日はムカついて寝れなかった。
それからは、女子会と聞くと、やたらとムカついた。
ちょっと乱暴な言葉をあえて使わしてもらうが、皆殺しにしてやりたいぐらいの気持ちになった。
病的に落ち込んでいるところに、傷口をえぐられたような心境だ。
以前から、人の悪口とムダ話ばかりで、女子会を遠ざけていたのに、今回だけは本当に許せない。
女子会テロをと、笑いごとでなくそう思った。自爆テロなら母のもとに行けるかな、と思って、自分の馬鹿さ加減に、はっと、正気に返った。
私は、ほとんど病気だね！落ち込み具合も半端じゃないからね。
本当にどうしようもないね！皆さんくだらない書き込みしてしてごめんなさい。
-
>>840
まったく同じです。睡眠導入剤が欲しくて行ってるだけです。
最近それも効きが浅くなって来たようです。
もうやだな、こんな母さんのいない世界。
-
>>844
良いんだよ
気持ちを吐き出そう
-
>>844
その気持ちは間違ってないよ、自分も同じ状況
回りの人は実際に母が亡くなってから気づくだろう
-
>>824
自分は63でした。
両親と子どもつれて、公園に行くのが夢でした。
そんなことすら叶わず。
もうこの世界には、なんにもないや。
-
知り合いの母は90過ぎても元気で羨まし過ぎる、なぜ自分の母はこんなにも早く、そして、老後を楽しむことなく亡くなったのか
-
>>849
子供から見れば、一秒たりとも、母は長生きして欲しいもの。
同感です。たとえ、寝たきりでもね。
ただ、本人は、９０歳過ぎてたとえ元気そうに見えても、生きていることがつらく、
早くお迎えが来てほしいと思っている人が多いみたいですよ。
老後を楽しむといっても、限度があって、８０歳過ぎると、楽しいことばかりではない。
まして、介護が必要になってきた人の大半は、こんなにまでなって生きていたくない、てなことを思い、口にします。
前向きに生きているように、周囲には見せても、実際は、苦しんでおられる。
だから、本人にとっては、決して、いたずらに長生きが良しとばかりは、いえません。
そうは言っても、私自身も、たとえどんなになっても、長く生きていてほしかった。
それが、正直な気持ちです。
-
祖母が死んだとき、母は「産んでくれてありがとう」と言いました。
しかし、私は母に「産んでくれてありがとう」と言えませんでした。
病気で苦しんでいたから、「お疲れさま、ゆっくり休んで」と言いました。
恥ずかしいお話ではありますが、私は犬のように、置いていかれるのが嫌だった。
やがて学校に行くようになり、犬を飼うようになってそれはなくなりましたが、
私が幼いころ、寝ている間に買い物にいった母を追うために単独でバスに乗り、捜索願を出されたほどです。
いま、犬のように置いていかれるのが嫌だという気持ちがあります。
しかし、単独でバスに乗ったって、もう母はいない。
「産んでくれてありがとう」と、なぜ言えなかったのか、やっとわかった気がします。
-
この世界が残酷なのは死の恐怖という共通意識でしばられてるからだ。
だからといって生は苦しいことばかりだ。
そう簡単に死なせない。できるだけ生きて苦しめ。これがこの世。
確かにこの世は地獄だよ。
-
つまらない、何もかもがつまらない
-
母にそっくりな人と遭遇した
もちろん別人だったけど、一瞬懐かしい感じがした
-
なんだかんだ言っても、一番の私の味方、私にとって、最高の人だった。
お母さん！声を聞かせてください！
-
連休連休って世間じゃ浮かれやがってウザイわ
寂しくてしょうがないよ・・・
-
連休中が命日
親戚もまだきてくれてるので、
はやめにいって掃除してきた
はあ
-
>>857
お疲れ様です。
しばらく経ってもお墓に度々来てくれるのはとても有り難いことですが、自分の状況によっては時にプレッシャーになりますよね。
私も掃除しに行かなきゃ・・
-
天気が良くなればなるほど憂鬱になる
-
859＞
真剣に、母のもとに逝くことも考えよう。
子供さんとか、あなたを必要としている方がいるなら、思いとどまろう。
それがいなく、天涯孤独なら、法律関係の事務所に頼んで、死後の事務処理の手続きをしてこればいい。
後はちゃんとやってくれる。私もそうする。
この生き地獄から救われるかもな！
-
ほんのちょっとの勇気と強さがあればすぐに楽になれるのに
-
お母さん、寝たきりでも、かまわない！
今一度、介護させてください！
今思うと、私にとって、それが生きがいでした。
介護のさなか、初期から中期の頃は特に、ひどい、ことを言ったり、したりしてしまった。
ごめんなさい。許してください。
でも、最晩年は、優しくなって、怒らなかったでしょ！
それがせめてもの救いです。
今一度、母に会いたい。
-
母にあの世に行ってあやまりたい
ただそれだけ
-
0535
また変なの湧いて来てますな…折角ワッチョイ導入して収まっていたのに
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
ひどくなるなら避難所、今でもひっそり続いているんで
0536(ｽｯﾌﾟ Sd7f-xKXb)
また変なの湧いて来てますな…＞
(ｽｯﾌﾟ Sd7f-xKXb)
やっぱり、お前が主催者か！
てめえ、そういう言い方が、寄り添う姿勢か！
そういう言い方が荒れるんじゃ！馬鹿野郎！
まずお前が反省し謝罪しろ！
いいか、先に、挑発し、上から目線で、いちゃもんつけたのはお前じゃ！
お前の性格が表れとる。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
↑
上では、すでに、もう数十回投稿しとるわ、ボケ！
お前が、謝罪すれば済むことだ。
いいか、バカ野郎。お前が、謝罪すれば、投稿は止めたる。
変なのが沸いてきたとはどういうことや！
自分が原因で荒らすもとを作っといて馬鹿野郎。
おい、全部上の、俺に対するコメント、お前だろ！
違うか！
丁寧にもっと寄り添って書いてみろ！
俺も、母が死んで、普通の精神状態で余裕がないが、丁寧に話せば、わかるはずだ。
いいか、何度、避難場所を作っても、主催者が、こんな、母が死んで苦しんでいるような人に対して暴言を吐くようでは、同じレベルで、いっしょじゃ！！
こんな程度のひくいやつが主催者とはな！情けないのはこっちじゃ！
いいか、何度でも言うが、自分のできの悪さを認めて謝罪しろ！
すぐに、荒れは収まる。
-
親が死んだら
自分が傷付いてたら
周りに当たり散らして何してもいいのか
じゃあ死んだ両親に虐待されて兄弟姉妹と差別化されてずっと苦しんできた自分も何してもいいのか
でもそんな事しない、絶対に
親の死をきっかけに、ずっと疎遠だった兄弟達との復活した縁を大事にしたい
もう嫌だけど、もしまた両親の、あの母達の元に生まれるならもう少し優しくしてくれると嬉しい
亡くなって親の呪縛から解放されたのに放心したまま涙が止まらない
やっぱり愛されたかったし仲良くしたかった
どうかこの気持ちが母達に届きますように
-
>>864
管理人です。
荒らしと見られる書き込みを続けるのであれば削除・規制に加えます。
-
管理人＞
私は、死にたいと匂わせている人に、生きていることがつらいなら、母の後を追いたいなら、子供さんや連れ合いが、いらっしゃるなら思いとどまって欲しい。
そうでなく、天涯孤独なら、なされたいようになされたらいい。と自分の立場と被らせて、そうコメントさせてもらっていた。
なにも、いたずらに煽ったり、引きとめたりもしていません。
それを、本日、批判されたので、丁寧に、、自作自演で弁明をしたところ
個人攻撃をされ、上から目線の口調であったので、ぶち切れた次第です。
ぶち切れてからは、確かにものすごく乱暴な口調となりましたが、それに至る過程をどうか考慮ください。
今も、相当腹が立っており、母の死に対する悲しみもどこかに行ってしまいました。
管理人さんは、私を批判した方々の当事者でしょうか？
でなければ、自分と考えが違った人に対する、批判や個人攻撃をした人に対しても、一般論として、自重を促してください。
ならば、私の怒りや不満も一遍に収まり、もうこういうコメントは、きっぱりやめます。
重ねて私は、自殺を望んでいる人の背中を押すようなコメントはしておりません。
むしろ、身内がおられる方に対して、思いとどまるように申しております。
死生観は人それぞれ違います。賛同できなければ、スルーすれば良いだけの話です。
確かに完全に切れた状態でしたが、これからは、少し頭を冷やしてから、冷静にまじめに投稿させていただきます。誤解を招くので、これからは、死にたいという方にも、一切コメントしません。
申し訳ありませんでした。
-
最初気の毒に思って優しい言葉かけたのほんと後悔した
二度と同情しないわ
-
もう二度と会えないし話せないし思いを通じさせる事は出来ない…
それがたまらなく悲しく辛く寂しく怒りを覚える
どうしてこうなってしまったのだろう。どうして母と私の繋がりはあの時に途絶えてしまったのだろう
そういう考えが渦巻き、堆積して先に進む事が出来なくなってしまった…
-
何やってもうまくいかない。
傷つくことばっかり。。
やっぱ母さんがしんだとき、人生終わったんだと改めて思った。
何でおればっかこんな目に。
-
>>867
この長文吠えてるキチガイは女なのか？
やだな〜こんなキチガイ女が傍にいたら…
-
母が死んで随分立つが、一向に気持ちが上向かない。
皆さんの気持ち良くわかります。
妹が死んだときにはこんな気持ちにならなかったが、やはり母のときは違いますね。
妹には申し訳ないのですが、今は寝てもさめても母のことばかりです。
-
ただの塩むすびでいいから母の握ったのが食べたい・・・
-
>>873
わかる
本家スレでも話題になったけど、お母さんの料理を二度と食べられないんだよね…
私は卵焼き食べたいです
-
>>874
私もお母さんの卵焼きが食べたいです。
物心付いた頃から、作ってもらう弁当には必ず入ってたすっごい甘い卵焼き。
-
何でも良いから母の料理食べたいね…
実は冷凍庫に母の作った餃子があるけど期限的に食べられる云々ではなく食べられない…
母がいた証の一つとして手を出せない
-
母の声、母の料理、母の手の感触とか覚えてるのに
もうこの世に存在しないってのが信じられない
ひとりの生活には慣れたけど母の死から目を背けてただ生きてるって感じ
死にたいとは思わないけど、人生って一体なんなんだろうって思うようになった
-
こんなに天気が良いのに前みたいに母と一緒に出かけられないと思うと寂しいし、イライラしてしょうがない。
-
朝に弱くて、いい歳していつまでもお弁当を作ってもらってました。
恥ずかしいです。
それがどんなに有難いことだったか、今になってよくわかります。
お母さんがいなくなる日がこんなに早くなるなんて、考えてなかったよ。
死を悟ったのか、一人でこっそり泣いてたのを知ってて黙ってた。
何もしてあげられずにごめんね。
でも、どうしようもないことはわかっていたし、どうしてあげたらいいのかわからなかった。
母と楽しそうにお話しながら、買い物してる人たちが羨ましい。
だからお休みの日は、なるべく外出したくないんです。
-
一年前に母を亡くした従妹が体半分持っていかれたような気持ちと言っていました。
私は全部持ってかれたような気持ちです。でも昨日母の夢を見てしゃべりました。
どういうわけか若いときの母でうれしかった。
-
母に会いたい・・・そして心の底から癒されたい。
-
ごめん。ごめんよ
-
母に会いたい、というのが何より頭に来てしまう。でも叶うはずもない
どうすれば良いのだろうね
-
母がいて、父がいて、平凡だけど何の不安もなかったあの頃に戻りたい・・・
-
先日母の夢を見てほんの二言三言しゃべって本当に救われた
翌日は別世界のように少し元気になりました
こういう夢が頻繁に見れるなら生きていてもいいな・・・・・・・と母が死んで初めてと思いました
でも現実は現実ですね 母がいないとやっぱり毎日生きていくことが厳しい
-
母さんがいなくなってから、心から笑ってない。
やりたいこともない。楽しみもない。
好きな人もいない。
でも苦しめる奴はたくさんいる。
朝起きてから寝るまで絶望だけ。
母さんの長生きだけが願いだったのに。
ひどいわ。なんだこれ。
-
生き甲斐が何もないのに生きてる矛盾で精神崩壊しそう
-
母の携帯、Motherって登録してるんだけど、今日メッセージが来てると思って一瞬ハッとなった。
よく見るとMonclerからだった。
来るわけないよな。
-
自分20代なんですが、親戚関係がごたごたしていて
今までに父親、母親、祖父の喪主をやりました。
昨日、兄弟が亡くなった夢を見て
あそこに連絡してここに連絡して、挨拶考えて…って思ったけど
そう言えばお母さん居るから喪主はやらなくていいんだな、とか考えた夢でして。
勿論母はもう居ないし、そもそも自分に兄弟は居ないんですけど
起きて混乱したのでここに書き込みつつ、
今日は仕事休みなのでお墓参りに行って来ようと思います。
母が生きてるって設定(？)だったのに顔見たり話したりは出来なかったなあ。夢でもいいから会いたい。
-
夢であえるとむなしいけど嬉しいよね
この世にいなくても自分の中にまだ母は生きてるんだって感じる
-
でも夢から覚めた、起きた時の辛さがね…
-
夢だとわかったときの一気に奈落の底へ突き落とされる感じが嫌だよね
-
母よ。夢で逢ってしゃべりましょう。
どうか夢に現れてください。
-
母よ。夢で逢ってしゃべりましょう。
どうか夢に現れてください。
-
声を大にして伝えたい
まだ母が健在な人達よ。いる内にしてやれる事はするんだ。しかし何しても後悔ってのは残るんだと
-
何もかもがめんどくさくなった、
食べることさえめんどくさくなったからもう終わりだな。
-
小さな男の子が、お母さんと手をつないで歩いてるのを見ると、胸が苦しくなる。切なくなる。
-
母が生きてるときは、分かっていても中々親孝行出来ないものだよね
出来る人は本当に凄いと思う
-
生きていて死んだ母にたった一つ会える方法。
それは夢で母に会うこと。
しかし中々でてきてくれない。
いつも私はどうかお母さん夢にでてきてちょうだいと祈ってから寝る。
-
死んだら会えるってのは永遠に夢を見続けることなのかもしれない、
ただ最後の夢が母の夢じゃなく悪夢の可能性もあるわけだから、
それで天国と地獄があると言われるのかもしれないな。
-
母の夢を見たけど会えて嬉しく思って話したいことを話そうとしたら思いっきり下に引っ張られて急降下して母のいない世界に引き戻された
そのあとは1人で歩いてる夢
まだ母のところに行くには早いってことなんだろうか
-
どうか心安らかに。
-
母以外の相談する人は誰もいないし、もうどうしたらいいのかわからん。
-
亡くなった母の大好きなカーネーションを送ったんだ。
届いてるなら連絡してくれよな親父。
-
母の見取りから後の事まで精一杯やっていたら、先日の健康診断で私に癌の診断
幸い良性で治療可能だけど月に数万単位の医療費…
ガン保険は対象外の期間だよ
お母さんに泣きつきたい
私が何したの？何で何で…
-
>>905
私も、世の中は不公平に出来てるなぁって思う事ばかりです。
高額療養費制度とか使える物が色々ありますから、きっと余裕無いだろうとは思いますがどうか調べてみて下さい。
-
>>905
治療可能で良かったですね！
私の母は癌の中でも非常に生存率の低い膵臓がんでした。
きっと、お母様があなたを守ってくれているのでしょう。
お母さまからのたいせつな贈り物ですから、お体を大事になさってください。
先ほど調べてみると、「良性の癌」というものは存在しないらしく、保険は下りないようです。
（医師の診断書次第では出るケースも稀にあるそうですから、きちんと調べるほうがいいです。）
生命保険に加入されていたら、もしかしたら出るかもしれません。もしよければ確認してみて下さい。
高額医療は、入院費と通院費と別々なんですよね・・・。
収入次第ではありますが、入院で８万程度、通院で４万円なので、
入退院+通院だと１２万ほど最低でもかかってしまいます。
嫌なことを言ってごめんなさい。でも、少しでもお役に立てばと思いまして・・・。
-
今日のグーグルのトップは泣ける
親子っていいな・・・
-
今年は初めて母がいない母の日で空しすぎる
子供の頃、カーネーションをプレゼントしたなあ
-
まだ母が元気だった数年前のこと
寝ていたら耳元というか、頭の中に近いのかな？
はっきりとリアルな母の声で(困っちゃったな)と聴こえて
びっくりしてはねおきた。とうに実家をでている私は
これは母に何か起きたのか？と心配になり枕元の携帯からかけてみた。
当の母は特にそこまで困っているような事柄もないようだったんで安堵した思い出。
しかしあの時はびっくりだった
そばに居ない人の肉声を間近で聴いた状態でした
今は母も死んでしまい声を聴けない
またあの幻聴をききたいです。
-
母と話がしたい
母の姿が見たい
母の声が聴きたい
どうか母が生きていたころに時計を戻してくれ
-
ほんと戻れるものなら戻りたいね、
貧しくてもいいから母のそばにいられる生活に戻りたい。
-
寂しい、寂しくてしょうがない、どうしたらいいんだろう。
-
おかあさん 夢でしかあえない しゃべれない
なら せめて 夢にでてきてください
-
ありしころの 母の言動 姿が思い出されて 寂しい
月日がたっても どうしようもないね ああ・・・・せつない
-
>>915
あなたの中で今も生きているんだよ
-
困ったことがあるのに誰も相談できる人がいない、
どうしたらいいんだろう・・・母のいない世界なんてもう嫌だ。
-
母がいる友人、いつもお母さんがこう言ったとか言ってくる
それだけでも私には辛いのに、
自分の嫌なことを母が言ったからそれはできないのと母のせいにしたり、
母がこう言ってるから私はできないからあなたがやってと私に負担をおしつけてくる
私には守ってくれる人がいない…
この世を去りたい
母のところに行きたい
-
>>917
一人っ子で友達も少ないので一番の相談相手がいなくなりました。
悩んでも自分でどうにかしないといけないのに母に聞いてほしくなります。
母のいない世界で希望も目標もなく生きていくのがつらいです。
>>918
同じです。
友達の話題はお母さんが、お母さんがという話ばかりでそれを聞くだけでも辛いのに友達のお母さんの誕生日プレゼントの相談をされたり。
1日も早くこの世から去りたいです。
長生きしたくないです。
-
もう頑張れない。
-
もうすぐ2年半になるけど1日たりとも気が休まった日がない、
さすがに疲れてきたよ。
-
時々母ちゃんが死んじゃったのが、他人事のように感じるんだけど。
でもおれに起きた出来事なんだよな。
家に帰ったら仏壇があるしさ。
骨壺もあるしさ。
受け容れがたいよ。こんな残酷なこと…。
後どれだけ生きれば良いんだろう。
愛する人も愛してくれる人もいないのは、
もう疲れた。
-
亡くなって暫くは仏壇にお花あげたりお水あげたり必死でしてたけどこれがものすごい苦痛だった
だから今は何もしない仏壇も出来るだけ見ないようにしてる罰当たりなことだと分かってるけどもうしたくない
現実をこれ以上もう突き付けられたくないよ
-
毎日お茶や線香をあげて向こうに届いてることがわかればいいけど、それがわからないからたしかに虚しくなるな。
-
でもそれが自分自身を慰める唯一の手段な気がする。繋がりはまだあるんだと。これからも
-
やっぱり兄弟なんてまったく相談相手になんてならないし他人と変わらない、
信頼できて本当に心配して相談にのってくれるのは母しかいないことがよくわかった。
早く迎えに来てくれればすべて解決するのに・・・
-
>>926
本当にそのとおりです。
うちは問題児のクソ姉のストレスで母は死にました。
そいつひとりのせいで家族はバラバラです。
お母さんも早死にでなにもかもお終いだ。
-
自分より苦労している人を知らない、少なくとも母親は健在の人ばかりだから、誰にも心のつらさを話せない。上司ですら。
もうだめだ。母ちゃん。
もうだめだ。
-
認知症の限界スレを見て自分を納得させようとしても、どうしても無理なんだよな。
-
今日三回忌です
2年前の事が昨日の事のようによみがえってきて、胸が苦しくて息が出来ない
母がいない事が辛い 苦しい
守れなかった自分が情けない
帰ってきてよ お母さん
-
洗濯とか料理とか。何かする毎に母が言っていた事を思い出して寂しい気持ちが溢れてくる…
-
生前は母の言葉を聞き流したり、あまり親身に聞いてあげてない場面があったけど、亡くなってから母の言葉が身にしみるよ
-
おかあさん
生前中の暴言など、すべて許してください。
もっともっと優しくしてあげればよかった。
小さいかわいいおばあさんだったのに。
あんなひどいことを・・・・。
死んじゃった、もうどこにもいない。
-
三回忌から数カ月経ったけど駄目。唯一の話し相手が居ないのだから、どうしようもない。
死ぬまでずっとこのままと悟ったというか諦めたけど、生きてても楽しくない。
死んだらお母さんと会って話せるのかな。「死んであなたに会えるなら喜んで息絶えよう」という詩があったな
-
他の人だと話しをするのに気を使って疲れて嫌なので自分も母が唯一の話し相手だったからまったく同じだな。
-
むかし母が時々口にしていた言葉
親が死んでしまっていない子は
可哀想だよぉーって
お前はそういうのを考えたことないもんね
って
母にはそんな親が死んでしまい苦労した友人がいて
自分は何が何でも子供が大人になるまで生きなきゃと
思ったみたいだった
私は大人にはなったけど、母がいない今の人生がこわい
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毎日、不安と恐怖ばかりで心の安まるときがない、
ほんのわずかでいいから心の安まる時間が欲しい。
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私にとってかけがえのない最高の宝はお母さんそのものだった。
それが今はどこにもいない。心の中には確かにいるが、現実にはいない。
それが苦しみなんです。
本当につらい。
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母の死に際の涙が今でも忘れられません。
もう一度、お母さんと生活したいです。
母がいないと、やっぱり私は何もできないです。
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会うは別れの始めって寂しい言葉だな
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寂しい、怖い、希望ない。それでも死ねない。もう八方塞がりだよ。
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迎えに来てくれるのをひたすら待つしかないのが辛いね
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日に日に苦しくなってきた
もう少しで2年経つけど苦しさは変わらない
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母が死んで25年も経つのに一度も夢に出ず一度も霊現象などなく私はもう34になります
母と一緒に居た時間より長い時間生きている自分が情けなくもあります
母に迎えに来て欲しいと思いながらも自分では決断出来ずズルズルと生きています
母にもう一度会う事も叶わず死ぬ事も出来ずにいます
母に抱きしめて欲しいです
笑われるかもしれませんが膝まくらももう一度して欲しいです
声も忘れてしまったけど、頑張ってるねと声をかけて欲しいです
母は望まない事でしょうが、叶うなら母と一緒に死にたかったです
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こんな自分がいつまでも生きてることで周りに迷惑をかけてる気がする。
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母に会わせてください
お願いします
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46年一緒に暮らした家を売って県外に引っ越した
どこもかしこも母との思い出の場所にいること自体がツラすぎてもう限界だった
思い切って全て捨ててイチから生き直す…
迎えに来てくれるまで頑張るから見守ってねお母さん
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お母さんに会いたくなっても会えない
会える人が羨ましい
本当に羨ましい
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疲れた
楽になりたい
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ここのところ、死にたいと投稿する人が増えてきました。
以前、そのことで炎上した記憶があります。
私は何も申しません。
ただ、その人達にお子様がいらっしゃるのでしたら、お子様にとっては生きがいでしょうから、強く生きてください。
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お母さん、いとしい、可愛い。
私にとって、たった一人の味方だった。
人格者ではなかったが、思いやりがあって、優しかった。
私みたいな不肖の子に長い間ありがとうございました。
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私もです。周りの人はみんな元気だなあ。カラ元気なのかね。
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自分の家族や子供がいる人、天涯孤独の人、まだ身内が残ってる人ではぜんぜん違ってくるんだろうな。
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母の死でほぼ天涯孤独になったよ
親戚はいるはずだが連絡先も居場所も知らない…
そうなって保証人どころか色々な契約とかについて回る緊急連絡先というのに悩まされている
本当にいるだけで、それだけですら助けてくれていたんだと感じる
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居間で昼寝してたら 隣の部屋から母の声がするって夢を見た。リアルすぎて 目が覚めてから探しちゃったよ。も〜辛いわ
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何も手につかないんだけど
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>>950
子供いないし天涯孤独だから死んでもいいんだね…
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母がいない生活が本当につまらない。寂しい。辛い。
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お母さん、お願いだから戻って来て下さい。一緒に暮らそうよ。
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.>>お子様にとっては生きがいでしょうから、強く生きてください。
言い過ぎました。その人その人、いろいろな思いが、おありでしょうから、冷静に考えてみると、おこがましく、余計なお世話でした。
今後自分のことだけの思いを投稿します。重ねてごめんなさい。
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どこにいても寂しさと不安と恐怖に襲われる、
落ち着ける所へ逝きたい。
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辛いから思い出さないようにしてるけど、気がつくと毎日母のことを思い出してて頭おかしくなりそう
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もうひとりでいい。周りが家族持ってるからって
羨ましくもなんともない。
私が求めているのは、失いたくなかった存在はもう感じられない所に行った。
迷惑はかかるけど孤独死も悪くないと思う。
誰にも看取られたくない。あわよくば母が迎えに来てくれたらって、それだけ。
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孤独に押しつぶされそうって言葉が今凄く分かる
解決策が全く無くてしんどい
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心の内を誰にも話せないのが、苦しい。
イライラする。
まわりはみんな母親が健在だし、地獄に一人いるみたい。
だれかに寄り掛かりたい。甘えたい。
でも誰も居ない。
別に死にたいとは思わないけど、
この苦しみからも逃れたいと思う。
それにしても疲れた。
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分かる、母がいる人に話をしても、所詮は他人だから、聞いてもらえなかった
やはり母のことを聞いてくれる人がいないというのは辛いよね
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>>954
身内が亡くなるとそうなってしまうよね
入院して手術する際も
身内が立ち会わないと３０万円を先に預かりますと
同意書に書いてあった。何かにつけて
身元保証人や緊急連絡先の記入欄があるしね
知人に天涯孤独の人がいる
彼は言っている。街をあるくと人がいっぱいいて、家族連れが
わんさかいるのに、自分は緊急連絡先すらないと
死んだらこの世に未練なしだって
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母と父も、両祖父母もいなくなったが親戚とはそれで自然と切れていったな
本当に保証人どころか何かと記入求められる連絡先が困る…
会社には説明したら解って貰えたけど他はどうしようかねぇ
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父は早くに亡くなって、女手ひとつで私を育ててくれた母が大好きでした。
懐の深い人だったと思います。自主性にまかせてくれて、でも放任でもなく過保護でもなく。
小学生の頃からそんな母を喜ばせたい、誉められたい…と所謂良い子ちゃんを装い、母の好むであろう言動を取り続けて30代になりました。
その母が亡くなった今、自分という物を持っていない事に気付いてどう生きたら良いのか分かりません。
一緒に連れて行ってくれたら良かったのに。
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一緒に連れて逝ってくれたら誰も苦しみも悲しむこともない最善の方法だったのにね。
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初七日が過ぎる前、友人に毎日号泣してるって言ったら、「今は」お母さんの為に沢山泣いてあげてって言われた。四十九日を迎える前に、まだまだ悲しくて母の元に逝きたいって強く思う事もあるって言ったら、しっかりしなよって言われた…
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母が亡くなって、もうすぐ半年経とうとしてる今も、悲しいし辛いし空しさや絶望感を味わう事がある。仏教ではそれまでこの世とあの世を行き来していた亡くなった人の魂は、四十九日を過ぎれば、あの世に完全に旅立つって言われてるよね。それは分かってるんだけど、区切られた日にち通りには、気持ちは進まないよ‥
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もちろん、その友人は父母共に健在。やっぱり、そういう人には母を亡くした悲しみや辛さは理解出来ないんだろうな、って痛感して、話すんじゃなかったって思った。やっぱり、同じ経験をした人にしか分からない事ってあるよね。3連投失礼しました。
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>>973
大丈夫だよ。自分なんかもう3年経ったのに未だに悲しくて虚しくて仕事もまともに出来ないでいる。
時間が解決してくれるって言うけどそんなの人それぞれ。
何年経っても辛いものは辛いんだからしかたない。
自分の友達も口では分かった風な事言ってくれるけどまだお母さんお元気で一緒に買い物行ったりしてる。
そんな人にこの苦しみが分かるはずなんかないんだよ。
だから自分の中で溜め込ますここで思いっきり吐き出すといいよ。それで楽になる訳じゃないけど辛いんだもん寂しいんだもん悲しいんだもん仕方ないよ。
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私にとって、母は、生きがいでした。
たった一人の味方であった。
今は、いない。
これがほんとの、
いない、いない、ばあ（婆）。
本来なら受けそうな、駄洒落だが、
本人の私はつらくて笑えない。
これが現実だ。
ああ、わびしい。
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今朝方母が夢に出てきた
母は若い頃の母で自分は今のまま
でも普通に会話して笑いあって凄く幸せでほっこりした
現実には無理でもこうやって夢に頻繁に出て来てくれたら少しだけまだ近くにいてくれる気がして気持ちが軽くなる
また今晩も出て来てくれないかな話の続きがしたいよ
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自分はそういう夢を見た後の目覚めたときに突きつけられる現実で1日中憂鬱になってしまうからダメだな。
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3年経つけど夜中に悲しみで飛び起きる
今でも看病生活は後悔ばかりだし、最期にありがとうと言ってくれたことを思い出すと涙が出る
すぐ立ち直れる人もいるだろうし、何年経っても悲しみの底に沈む人も居るんだと思う
自分は間違いなく後者
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自分がもし死んだら、母に会えるかな？
会ったら何を話そうかな？
・・・なんて考えてしまいます。
最期は全くお話しできなかったので。
意識不明になるのが、あまりにも急すぎました。
それまでは何とかご飯を食べていたし、
病院についたら病院食をほぼ完食し栄養ドリンクを飲んでいたのに。
「もっと飲んで、栄養つけて！」と言ったら、
「厳しいなあ・・・(笑)」と言いながら飲んでくれました。
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一時は立ち直りかけていたのですが、やっぱり駄目でした。
背伸びしただけで、空虚のまま。
もちろん、いつか母親は死んでしまうと分かってはいますが、早すぎました。
心の整理がいつまでもつきません。
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母が生きていた頃に、時計の針を戻したい。
多くの選択を間違えたために、3年〜１０年、早く死なせてしまったのではないかと
いう罪悪感があり、苦しんでいる。
寝たきりに近い母に、私は、医療介護で多くの選択を迫られ決断した。
今思うと、それが最善だったとどうしても思えないのだ。
それが本当につらい。
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同じく、違う治療とかもっと調べておいて別の病院にしておけばとか、長生き出来てたと、今もふと思ってしまう
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しんどい・・・
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毎日毎日絶望しかない。
みんな笑って楽しそうだ。
母さんの夢をみたからか。哀しくて仕方ない。
何で母さんが、こんなに早く死なないといけなかったんだよ。
全然気持ちに折り合いがつかない。
もうやだ。全部いやだ。
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>>984
苦しさが全部わかる
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>>985
984です。ありがとうございます。
ひとりじゃないんだな、この何処にも救いのない地獄は。
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寂しいけど、どうすることもできないしどうにもならない・・・苦しい
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お母さん会いたいよ。
2週間経つけど急すぎて整理つかない。
何で誕生日に喪主なの？
カレンダ－に誕生日って書いててくれてたのに･･･
どうして？早く迎えに来てよ
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今日は母さんの誕生日。
普段意識は遠くに追いやってるのに、
朝からその事に気づいてしまった。
がく然として、なんにも、仕事なんてする気がしなくなった。
65歳で年金満額もらえるようになるから、喜んだだろうな。
普通生きてるだろ。
ほんと最低。酷すぎる。
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もっと早く気付いてやっていればなぁ
あの時病院に行っていればなぁ
そんな考えばかり繰り返してるわ
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寂しさと後悔しか残らないね
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私の場合は病院連れて行ったんだけど2週間くらいで亡くなった・・
手術も終わり安定してます、良くなってきてますよと言われて一般病棟へ移る話も出た翌日亡くなったし・・
むしろ病院連れて行かなかった方が長生きしたんじゃないかと後悔してる
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もっとこうしてあげれば良かったとか、
なんで怒ってしまったのだろうとか、
私の母に対する介護医療は選択肢は正しかったのだろうかとか、
そんな後悔と罪悪感に、毎日さいなまれています。
本当につらいです。
お母さんごめんなさい。
この気持ちしか湧いてきません。
ああ‥辛い。どうかお助けください。
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携帯の更新月だけど機種変いつも一緒に選んでくれた母がもう居ないのが寂しい
今使ってる機種を一緒に選らんでくれたのはいい思い出
残った父は糞だから解約しろとしか言わない。
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事故でも事件でも何でもいいから母と一緒に逝きたかった。
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iPhoneおかしくなって初期化するハメになったんだけど、バックアップから無事にメールを戻す事が出来た。良かったよ〜(╥﹏╥)
お母さんのメールはなんとしてでも残さなきゃ。
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母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
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今日は少し夢に出てきてくれたが物足りなかった
夢で話がしたい
もっと夢に出てきてくれお母さん
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母の手作りの物を何でもいいから食べたい、
買ってきた物や自分で作った物は何を食べても不味くてしょうがない。
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>>997乙
1000なら母ちゃんが夢に出てくる。
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