秒読み中のウンコ - 1256739134

1：Ｒ２４姉弟なな子さん：2009/10/28(水) 23:12:14: 漏れそうになったらどうする？
2：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:45:47: タイトル：「地デジでいいとも！」の歌詞

「地デジでいいとも！」の歌詞
2011年 27時間テレビ 7月24日 12:00 より

森田一義アワー　笑っていいとも！特別版

「ウキウキWATCHING」の替え歌。

今からテレビはデジタルウォッチング
あっちこっちそっちどっち　いいとも

今から全国　デジタルウォッチング
あっちこっちそっちどっち　いいとも

How do you do?　画質はいかが？

画面のサイズは横長に

How do you do?　アナログに使った

昨日までのアンテナを　処分処分

すっきり　デジタルウォッチング

映りが良すぎたらごめんなさい

2秒遅れで　Come with me
笑っていいとも　デジタルウォッチング

今年じゃなくても　いいともロー
きっと来年は　いいともロー

東北3県も　いいともロー
3：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:46:12: タイトル：対洗脳・情報操作に対する十箇条

対洗脳・情報操作に対する十箇条
1.　与えられる情報を鵜呑みにするな、まずは疑え。
2.　自分の頭で考えている気になるな、殆どの場合無意識に誘導されていると思え。
3.　数字に騙されるな、数字でも悪意があれば操作する事は可能だ。
　　統計ってやつは算出方法次第で操作できたりするんだ。
4.　過去に目を向けろ、必ず今と繋がっている。
5.　皆が一様に同じ結論、意見に達したときは、情報操作もしくは悪質な誘導、最悪洗脳されていると考えろ。
6.　事象、問題点、結果を箇条書きで抜き出せ、そして関連付けろ。
7.　耳触りの良い言葉ばかり言う奴は信用するな。そいつは下心を隠している。
8.　強硬論をまくし立てる奴は単なるパフォーマンスでやってるだけだ。
　　バックに居る誰か、もしくは何かから目を逸らす目的があると考えろ。
9.　正論ばかり述べる奴には気をつけろ、禅問答になる。
10.　やばいと感じたら直ぐに逃げろ。それと逃げ道の確保を忘れるな。
4：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:47:07: タイトル：下ネタ系

昨日、本屋で立ち読みしてたら急に大便がしたくなってトイレへ入りました。
そうしたら「便器には紙以外を絶対に流さないで下さい」と、大きく貼り紙がしてありました。
自分の故郷ではこんな決まりはありませんでしたが、東京には東京の常識があるんだと
あきらめ、自分は便器のの横に大便を捻り出し、お尻を拭いた紙だけを流しました。
凄く臭いましたが、貼り紙までしてありましたので、自分は注意書きをキチンと守っただけです。

出てから手を洗っていたら、店員が入って来て、何やら悲鳴を上げながら凄く怒っていました。
自分は睨まれましたが、何故自分が怒られるのか意味が判りませんでした。
自分は注意書きを守って正しくトイレを使用しただけなのに。
5：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:48:26: コンビニで立ち読みしてたらトラックの運ちゃんがダッシュで駆け込んできた。
脂汗かきながら店員に「ちょ！トイレ、借りッス！！」って叫んでトイレにダッシュ。
ベルトをカチャカチャと外しながらドアノブに手をかけるも使用中。
「んだらっしゃｺﾗｧｧｱｧｱｱｱｱｱ！！！」って叫ぶやいなや
ﾊﾞｯﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｼﾞｮﾝｼﾞｮﾛﾌﾞﾘと轟音を立てる運ちゃんの肛門。立ち込める悪臭。
トイレの前で達観した顔で仁王立ちする運ちゃん。
とりあえずトイレの中の友達に「メッチャやばいから今夜はトイレから出ない方がいい」と
メールして俺は帰途についた。
『え？外は一体どうなってるの？』ってメール返ってきた。
友人に詳細を説明して帰宅した旨伝えたところ『なんてひどい野郎だ見捨てて帰りやがって』と罵られた。
結局十分ほどしてからトイレから出たけど運ちゃんに襟首つかまれて力なく振り回されたらしい。
「ごめん…。」って謝ったら運ちゃんも「ごめん…。」って謝って事なきを得たらしい。
うんちくんはコンビニ店員が拭いてたってさ。その店員にも運ちゃんは謝ってたみたい。
6：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:48:54: タイトル：大便に行ってくる！！！の巻

主任（Ａ）＝４０歳：顧客（Ｂ）＝５０歳：Ａの部下（Ｃ）＝２５歳

Ａ：こんにちは、今日は例の件で伺いました
Ｂ：どうぞ。
Ａ：すこし時間頂いてもよろしいでしょうか？
Ｂ：このあと大便に行くので１０分でいいでしょうか？
Ａ：ちょっと少ないので、大便が終わった後に時間いただけますか？
Ｂ：大便は２０分で終わるんですが、前後の時間がちょっと読めません。
Ｂ：特に、画像のほうがちょっと確認して置きたいので実際には６０分くらい欲しいです。
Ａ：大便にそんなに時間がかかるんですか？
Ｃ：もしよければこれからは画像のほう手伝いましょうか？
Ｂ：君に用意されるようになったら俺は終わりだよ。
Ａ：たしかに、専門的な内容ですからね。
Ｂ：いずれは君になら抜かれるのもいいかもなぁ。
Ａ：なにをいってるんですか。これ、資料です。また午後から来ます。
Ｂ：ではいってきます。１０分は話だけでしたが資料のほうは受け取っておきます。
Ａ：ありがとうございます。
Ｂ：Ｃは大便を観て行くように。
Ｃ：そういう趣味ないですから。
Ｂ：それが貴方の仕事です。嫌なら会社を辞めなさい。
Ｃ：わかりました。観るだけですよ。あとのほうは嫌ですよ。
Ｂ：質問する前に用語もわからんでしょ？！
Ｃ：はい。ぜんぜんわからないです。
Ｂ：そうでしょうね。まぁＳＥなんてそんなもんでしょうね。
Ｃ：ＩＴ土方舐めんなや！！！
Ａ：Ｃ君、君は明日から来なくていいです。
7：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:50:34: タイトル：大便その２

課長「高橋の奴、トイレ行ったまま戻ってこないな。
　　　あいつ極度のあがり症だからな」
俺　「そうっすね。もううちの社のプレゼンの番ですよね」
課長「君さ、高橋の代わりに代弁してくれない？」
俺　「俺が大便するんですか？」
課長「うん、君なら大勢の前でも気にしないだろ？」
俺　「えっ」
課長「えっ」
俺　「こんな所でいくらなんでも
　　　まずいんじゃないですか？」
課長「大丈夫だよ。自信を持って強烈なの頼むよ」
俺　「えっ」
課長「えっ」
俺　「後ろ向いてやるんですか？」
課長「ばか、前向いてやるに決まってんだろ。」
俺　「前とか隠していいんですよね？」
課長「えっ」
俺　「えっ」
課長「俺が後ろで最後までしっかりと見届けるから」
俺　「えっ」
課長「えっ」
俺　「じゃあ、課長拭いてくださいね」
課長「えっ」
俺　「えっ」
8：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:52:07: タイトル：精通してますか?

Ａ：最近友人にあなたが精通していると聞きました。
Ａ：精通してますか?
Ｂ：なにを言わせるんですか？私はもう成人ですよ。当たり前ですよ。
Ａ：当たり前なんですか？
Ｂ：もしかしてあなたは精通してないんですか？
Ａ：はい。まだ中学生ですから、精通どころか基礎もまだまだですよ。
Ｂ：たしかに、前のほうが安定してませんね。
Ａ：後ろのほうだって安定してませんよ。
Ｂ：えっ？後ろは安定しちゃいけないでしょ？
Ａ：えっ？
Ｂ：えっ？
Ａ：いや、ソフトのほうがいいじゃないですか？
Ｂ：いや、そういう話はここで話すことじゃないでしょ。
Ａ：確かに、こういう話は駒込近郊で話すことじゃないですね。
Ｂ：いや、あんたはどこで話してもダメでしょう。
Ａ：えっ？なんか勘違いしてません？！
Ｂ：もうほうの話ですよね？！
Ａ：そういうソフトありましたっけ？
Ｂ：いや、私は詳しくないので。
Ａ：えっ？詳しくないんですか？
Ｂ：そういう世界は詳しくないです。
Ａ：なんか誤解してません？！
Ｂ：あなたこそ誤解してません？！
Ａ：精通してるんですよね。
Ｂ：精通してます。
Ａ：だけど、ソフトを知らない・・・・
Ｂ：はい。
Ａ：プロか、あるいはそれに近い人なんですよね？！
Ｂ：それはないです
Ａ：でも精通してると・・・
Ｂ：精通してます・・・
Ａ：精通してるんですか？それとも精通してないんですか？
Ｂ：怒りますよ！！！
Ａ：ＯＫＯＫ！もうこの話はやめにしましょう。
9：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:53:33: タイトル：ケインズ理論

「ケインズ理論」というのは、バカみたいな話です。
例えばここに一人の「無職」がいるとして、政府が無職に100万円を渡します。
そして無職が100万円のうち90万円を女に貢いだとします。
するとこの女は90万円の収入を得たことになり、
女は90万円のうち90％の81万円をもって「歌舞伎町ナンバーワンホスト」を指名します。
するとこのホストも81万円の収入を得たことになり、またどこかで90％散在します。

こうやって元の100万円がネズミ講のごとく色々な人間に波及して、
「元の100万円」以上のカネを生むというのが、
「乗数理論＝公共事業バンザイ理論」です。

今の話を数式に表しますと、
「a＝100＋90＋81＋73＋…」となり、
元々政府が無職に与えたカネ「a＝100万円」よりも
明らかに右辺の方が大きくなるとケインズ派は主張します。　

数学的に言うと「等比数列」であり、数式にすると
「ネズミ講で増えたカネ　＝　a（1-r＾n+1）/1-r　」となります。

実際に計算するとa＝100万、r＝0.9、n＝1億2700万人ですので
「　（100×約1）/1-0.9　」＝1000万円となり、
国民の収入は元の10倍だ、10倍。

当然ですが、こんな奇跡が起こったことは歴史上一度も有りはしない。
「ケインズ理論」が正しいならば、国民すべてに500万円の札束を配るだけでGDPは10倍ですよ。
この世紀の詐欺を成り立たせているのは「数学」です。
数学という壊れた学問を盾にする理系は責任をとるべきだ。
「現実」に対して反論はできるかね？
10：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:54:46: タイトル：歯科医をしてくれ

上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
11：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:56:55: タイトル：模型

802 名前：おさかなくわえた名無しさん投稿日：2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

110：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/12/18(日) 12:01:51.86 ID:I3G+/NHo0
皆さんありがとうございます

今朝出勤前の夫と話をしました
謝ろうとしたのですが
「君の気持ちに気づけなかった僕が悪いんだから」
という答えしか返ってこなく謝らせてもらえませんでした

取り戻すか新しいのを買おうとも言ったのですが
「もういいんだ」を繰り返すばかり

考えてみれば夫のコレクションは結婚以来ほとんど増えてません
昔からのものばかりだったのでしょう
夫の部屋の中だけでしたし掃除もしていました
(共働きのため家の掃除は殆ど夫がしています)

ただ新婚の家に既に夫のコレクションが沢山あったので
私は結構苛ついていたんだと思います
別に部屋に籠っているというわけでもなく
二人で映画を見たりご飯を作ったりしている時間の方が遥かに長かったのに
なぜか私は苛ついていました

本も読まなくなってしまいました
私が見ているテレビを後ろからボーと見ているだけ

謝らせてもくれないぐらい傷つけてしまったんだと思います
12：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/17(月) 23:59:12: タイトル：子宮見てくれ

女上司「これ子宮見てね」
部下　「えっ、見ていいんですか」
女上司「当たり前じゃない！早くしなさい。隅々まで見るのよ」
部下　「本当に？これなんて羞恥？」
女上司「読んだら他の社員にも周知しといてね」
部下　「それって視姦するってこと？」
女上司「仕官は大げさだけど、社員の反応は
　　　　ちゃんと報告しなさいね」
部下　「わっ、わかりました。じゃあ個々で拝見しますので
　　　　又開いてください」
女上司「そんなの自分で開きなさいよ、子供じゃないんだから」
部下　「なにそれエロい」
女上司「えっ」
13：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:00:26: タイトル：乳舐め

女　「今日は家まで来てくれてありがとう。
　　　私の乳、好きになりました？」
ぼく「そんなこともう言うの？」
女　「ええ。今まで乳と相性が合わない人がいたから、
　　　聞いておきたいの」
ぼく「服の上からしか見てないけど、好きです」
女　「えっ」
ぼく「えっ」
女　「毛が少ないし、ちょっと恥ずかしいんだけど」
ぼく「毛とか生えるんですか？」
女　「えっ」
ぼく「えっ」
女　「5年前まで、フサフサだったんですよ」
ぼく「なにそれこわい」
女　「だから必死に育毛剤使ってるんです」
ぼく「そんなことしないで」
女　「優しいのね。今度、乳を飲ませて、
　　　結婚の話でもしましょうか？」
ぼく「飲みながら？」
女　「結婚した友達は、みんなそうですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
女　「それでも、乳を舐めちゃだめ。
　　　すごく気が変わりやすいんだから」
ぼく「舐めないで飲むなんて、むずかしい」
女　「えっ」
ぼく「えっ」
14：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:01:47: タイトル：日本人の特徴

【世界の常識　vs　日本の常識】

世界の常識：過労死するくらいなら抗議したほうがいい
日本人：抗議するくらいなら黙って自殺したほうがいい

世界の常識：悪政に苦しむくらいなら革命するほうがいい
日本人：革命するくらいなら悪政に苦しむほうがいい

世界の常識：我々を搾取する奴がいるなんて許せない！
日本人：我々の中に搾取されてない奴がいるなんて許せない！

世界の常識：汚職を批判しないのは真の社会人ではない
日本人：汚職を批判するのは真の社会人ではない

世界の常識：責任ある行動をとるのが大人というものだ
日本人：責任を逃れる行動をとるのが大人というものだ

世界の常識：普段は競争していても、危機が迫れば手を組む
日本人：普段は群れていても、危機が迫れば足を引っぱり合う

世界の常識：物事がうまくいかないなら、うまくいくよう改善しよう
日本人：物事はどうせうまくいかないし、もう少し悪くなってもいいや
15：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:02:42: タイトル：正義と悪

正義の味方の特徴

1 自分自身の具体的な目標をもたない
2 相手の夢を阻止するのが生きがい
3 単独～小人数で行動
4 常になにかが起こってから行動
5 受け身の姿勢
6 いつも怒っている

悪玉の特徴

1 大きな夢､野望を抱いている
2 目標達成のため､研究開発を怠らない
3 日々努力を重ね､夢に向かって手を尽している
4 失敗してもへこたれない
5 組織で行動する
6 よく笑う
16：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:04:25: タイトル： ⑱禁

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが
空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。
金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ふざけるな！俺はオカマじゃねぇ！とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。
17：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:05:39: 【女性の権利】

女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからアファーマティブアクションと管理職30％目標もね。産休育休もね。当然給与40％保障で。

主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。

それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセ○クスは家庭内レ○プだよ。
夫が妻のセ○クスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。

それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。
いつになったらレディーファースト覚えるの？ワリカンなんてありえないし。
少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
え？レディースデー？あれはいいの。
別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。
18：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:06:07: タイトル：女『車のエンジンがかからないの…』

暗に「車で連れて行って！」って言ってるのに、鈍いので全く気づかない
男の言動。
↓

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
19：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:07:30: タイトル：米露韓中北

日本　「すまん。トイレいってくる」
米露韓中北「いってらっしー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
米露韓中北　「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」
米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱をいれたら、日本国民が激怒したな‥」
露韓中北「それは、おまい怒るよ」
中国「野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」
韓国「生ゴミ餃子も怒った」
米国「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」

ロシア「あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」

米韓中北　「あ！」
20：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:08:18: タイトル：日本の歴史

アマテラスは引きこもり
紫式部は腐女子
清少納言はブログ女
紀貫之はネカマ
かぐや姫はツンデレ
聖武天皇は収集ヲタで正倉院はヲタ部屋
後白河法皇は最新流行の追っかけ
秀吉はコスプレじじぃ
狂言は第一次お笑いブーム
鎌倉末期は新興宗教ブーム
戦国の茶道は萌え喫茶ブーム
江戸期に入るとエロパロ二次創作がこれでもかってぐらい溢れかえっている。
事の良し悪しは置いといて、日本人は伝統的に変態遺伝子を受け継いでいるのは事実だ。
外国人から指摘されたとしても悪びれる必要はない。
堂々と千年変態だと答えればいい。
21：Ｒ２４姉弟なな子さん：2014/11/18(火) 00:09:35: タイトル：将棋部「これで詰みだな」

ゴルフ部「くそっ……！これで何もかもパーか……」
読書部「一巻の終わりといったところか」
茶道部「万事きゅうす・・・か」
囲碁部「先手を打って活路を開くッ！！」
卓球部「サァ……ここからだ…！」
園芸部「菖蒲はこれからだよ」
登山部「今夜が山だ…」
麻雀部「平和が好きだ」
空手部｢今から蹴りをつけてくるぜ｣
吹奏楽部「ホラを吹くなよ」
美術部「絵に描いたモチだな」
陸上部「言っただろう…フライングは一回で失格だ…ってな」
サッカー部「そいつに手を出さないでくれ！！」
帰宅部「ただで帰れると思うな！」
家庭科部「来な！まとめて料理してやるぜ！」
化学部｢クスリときた｣
22：森内俊之名人：2017/01/06(金) 13:21:07: 名人戦１分将棋秒読みでウンコしました

好物はカレーです
23：Ｒ２４姉弟なな子さん：2017/01/06(金) 13:37:30: ２０１７年度谷川会長
24：Ｒ２４姉弟なな子さん：2019/01/05(土) 20:38:24: >>1
森内18世に聞いて下さい