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4月7日に練炭自殺したのですが、

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108あいこ:2009/03/12(木) 17:23:19
はじめまして。私は40代半ばの女性です。
少し前まで練炭で自殺をと考えていました。
私が死にたいという理由は重症筋無力症という病気になってしまったからです。
この病気は神経の伝達異常が原因で疲れやすくなったり
力が入らなくなる病気です。この病気になる前に夫のDVが原因で離婚しました。
夫と結婚して二人で会社を設立しました。私は専門的な知識がなかったので、
おもに経理を担当していました。従業員も増えて貯金もかなりの額を出来る
ようになりました。そんなある時、夫から専門的知識のある事務員を雇うことに
したから明日から来なくていいと言われました。その事務員は当時離婚を
したばかりで小さな子供がいる女性で、ほっておけないと言われました。
私名義の土地を担保にしてお金を借りたりしたんで納得が行かなかったけど
了承して私は、外に働きに出ました。私が外で働いたお金は全部貯金して
夫の生活費で生活していました。夫はお金の管理が下手であればあるだけ使って
しまう人でした。そのうちに家からの持ち出しが多くなりました。
お金を出さないと暴力を振るわれました。貯金がみるみるうちに無くなっていき
暴力も段々酷くなって行き殺されるかと思ったこともありました。
ただ、子供にだけは優しい父親だったので、それだけが救いでした。離婚
したきっかけは、いつの間にか私が保証人なっていたことや、
子供の教育資金にまで手を出されたこと、私の財布を勝手に見てその中に
キャッシュカードで引き落とした明細が入っていて、それを見て金持ってんじゃん
金があるなら、会社にまわせよ。と殴られてキャッシュカードを取られて
しまったことです。
その頃には精神がおかしくなっていて安定剤や睡眠薬を服用していました。
離婚した途端に抑うつ状態から開放されました。体さえ健康であればなんとか
生きて行けると思いました。
でも病気になってしまって別れた夫と最近復縁してしまいました。
復縁する際に、以前の夫とは違い優しくなっており、私はこの人は変わったんだな
と思っていました。でも、しばらくすると土地に値抵当権を付けるから書類に
サインをして欲しいと言われました。それを拒むと暴力は振るわないものの
酷い怒鳴りようでした。根負けしてサインしてしまいました。
ここまでは私の愚痴です。
こんな役立たずな体で生きていても周りに迷惑をかけてしまうという思いと
この先、この夫と一緒に生きて行く自信がないという思いから自殺を
しようとしていました。それで色々な自殺志願の掲示板を見ていくうちに
こんなにも死にたい人が居るんだ。とびっくりしました。そしてここでは
ないけど、相談者にレスをしたり、ここの管理人さんの文章を読んだり
しているうちに自分自身と向き合えたというか
自分を客観視できるようになって、そのうち自殺願望が薄らいできました。
本当はここに書き込むのも、こんないい大人がみっともない、恥ずかしい
という思いです。中高年専用の掲示板がないかな。
と探したけどありませんでした。
練炭自殺をする場合は家だと失敗する可能性が大だと思います。なんでそう思う
かは、私のいとこが15年前に自宅で首をつりました。いとこは統合失調?
当時は分裂病と言っていました。ある時、家に民生委員?の方が様子を伺いに
来たそうです。その時にいとこの母親が尋ねてきた方々にいとこの愚痴を言った
そうです。それを聞いたいとこは、何で他人に自分の悪口を言うの。
と凄い怒りようだったそうです。少し目を離した隙に首を吊ってしまいました。
発見されたのが早かったので命は取りとめたのですが、寝たきりの状態になって
しまいました。そういうことを考えると家だと無理だなと思います。
かと言って、車の中でという考えが浮かびますけど発見されないとも限らないし
一人で誰もいない所を見つけて夜なんていうのは怖いです。
それに私が子供の頃は父の実家に住んでいて実家が農家だったんです。
当たり前のように練炭や、豆炭で暖をとっていました。掘りごたつの中には豆炭
や練炭、あんかには豆炭、お湯を沸かすのに練炭でした。火事に気をつけなさい
とよく言われていました。当時の家は気密性がなかったので命には別状なかった
んだと思います。
人間て不思議です。死にたいと思っているのにお腹がすくとご飯を無意識のうち
に食べています。私が考えた結論は練炭で自殺しようと思っても無意識のうち
に外に出てしまうんではないかということです。私の場合です。
このような掲示板があって冷静に物事を考えられるようになりました。
掲示板を提供して下さってありがとうございます。
ここまで読んで下さった方、ありがとうございました。


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    私が望む未だ見ぬ物を探すために
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