呟きルーム - 1537277494 - したらば掲示板

1：小毬：2018/09/18(火) 22:31:34: 呟きだけの場所です。
一人でぶつぶつ呟くのはただなので。
2：小毬：2018/09/18(火) 22:33:47: 死にたい…今の幸せなまま、死にたい。
誰かを失う辛さを実感するくらいなら。
その人がいなくなって残された姉のことを見捨てられなくて、悩むくらいなら。
あなたのためになにも出来ないなら、死にたい。
3：小毬：2018/09/22(土) 01:48:54: 久しぶりに眠くならないと思ったら、薬を飲んでいなかった…
4：小毬：2018/09/25(火) 00:42:54: 最近眠れなくてイライラする…
5：小毬：2018/12/07(金) 23:55:54: 寂しいと…わかってほしいと願うのはだめなんだろうか…
気づけばいつも一人で、上っ面だけやりたい風な行動して。

溝に嵌まってなかなか抜け出せない…。。。
やりたいって訳じゃないと言ったらみんな私を見なくなるんだろうか。
保護の癖にって蔑むんだろうか…
頭の中はまとまりきらなくて心だけが私をおいていく。

見えない壁に板挟みにされて…疲れちゃった…
どうせ誰にも気づいてもらえないなら、いてもいなくても、おなじなんだろうか…

君はいいな。普通に働ける。
嫌でも働かなくちゃいけない。
でも、それは普通である証拠。
羨ましがるだけで、私は変わろうとしない。
いや、変わりたくない。。。
君も、私が真剣に働きたいと、自立したいと行動しているように見えているのかな。
君も、私の気持ちなんて見ていないのかな。。。
誰にも気づかれず決められず、私は自分の気持ちと周りの誤解に押し潰されていくのかな。

死にたい…

本当の気持ちに気づかれなかったみたいに、誰にも気づかれずに死にたい…
6：慎一：2019/05/10(金) 17:33:58: 今朝の地震は大丈夫ですか？
都城市だったね…
7：慎一：2019/05/10(金) 17:37:08: 小毬さん
8：慎一：2019/05/10(金) 17:38:33: ふかおうざはるさんが心配してます。
9：小毬：2019/11/28(木) 00:51:42: ふかおさんが、心配なんてするはずがないですよ。
10：小毬：2020/02/17(月) 23:59:01: どうか、明日もいいことがありますように。
心の中でそう願いながら眠りにつこうと思う。
11：小毬：2020/03/16(月) 23:16:50: 普通に生きたいと願えば願うほど、普通に生きれない。
私の気持ちが壊れれば壊れるほど、私が私を普通に生きれなくする。
死にたいと思えば思うほど、嫌なことが浮かぶ。
普通に生きている人がとてつもなく羨ましい。
どうして私は、普通に生きられないの？
12：小毬：2020/07/07(火) 23:20:50: 楽になりたい。
でも、楽になるってなんだろう。
死んだら、楽になれるんだろうか。

死んだら、何も考えなくてすむんだろうか。
死んだら、誰にも気を使わなくてもすむんだろうか。
13：小毬：2020/12/03(木) 18:05:44: テステス
14：小毬：2021/01/11(月) 23:14:02: あぁ…苦しい。
こんなに胸の奥がチクチク痛むのはなぜ。
あー……そう、そうね。
こんなくだらないことで死にたくなってしまうのはなぜだろう。
どんなに頑張ってももう、戻れないし、戻ろうとも思わないのに。
なのに、なんでなんだろうね。
あぁ、私も誰かと笑って泣いて怒って頑張ってそんな普通の青春をおりたかっただけなんだ。
普通の笑いあえて頑張り会える日々を過ごしたかっただけなんだ。

こんなつまらない人生より、こんな色のない人生より、こんな歪んだ人生より。
楽しく過ごして普通の人生を歩みたかっただけなんだ。

ごめんね。

ごめんね…。

こんな醜い心で、どう青春を送るっていうんだろう。
15：小毬：2021/02/24(水) 22:58:32: 慎一さんは、生きているのでしょうか。
きよらさんは元気にやっているのでしょうか。
名前を忘れたけれど、あの人は上手くやれているのでしょうか。
ふみのさんはなんとか頑張って生きているのでしょうか。
元さんは相変わらずよくわかんない人のままでしょうか。
七さんは…どこにいってしまったのでしょうか。
他にも……他にも……たくさん、いたはずだったのに今は誰とも縁など繋いでいない。
まるで人間の縁のよう。
昔もそうだった。
きっと私にはどの人とも縁がない。
私は誰かと深い縁を結びたくない。

中途半端に人と接している。
あぁ、そう。
縁なんていらないんだよ。なくていい。
人との縁は、面倒くさい。

最初から別に会うべくしてあったわけじゃない。
だから、いらない縁。
深いつながりは自分も傷つけてしまうから、いらないし、捨てていい。
そう思うのに、そうじゃないんだろうな。

中学の時の友達ともほとんどが縁が切れている。
私は本当に寂しかったのかな。
あの場所を離れるとき、泣かなかったのは私の本当の気持ちだったかもしれない。
泣けなかったと言い訳していたけど、移動の車の中で泣いたけれど、その涙はナニ？

手に入れたものも失うなら最初からなくていい。
あんなに、辛いものなら苦しいものなら最初からない方がずっと良かった。
仲良くならなければ、あんなに辛くなかったんだ。
今も残る言葉がずっとずっと私を縛り付ける。
もうやめて。
そうじゃない、そうじゃ、ないんだ。
悲しかったのは本当。でも、あぁ、全部言い訳に聞こえる。
16：小毬：2021/02/24(水) 23:27:41: ……あぁ、そうだ。
うん、今更だけど、うん。
あのときのこと、しっかり謝りたいな。
いや、きっと謝る資格はもうどこにも残されていないのだけど（笑）
私は悪いことには謝れる子だと言われたから、その言葉の信頼には応えたい。

サナトリウムや火傷はナツユメナギサ。
ヴァイオリンは終わりなき夏永遠なる音律。
ルカは私の漫画。
そしてアリスは私の心の中で勝手に創ってしまった友達。
本当に好きだったんだ。
どれもこれも、私は妄想の中で、きっと私は、寂しかった。
あんな風に生きられたら、幸せなんだろうなって。
人の同情が心地よかった。

今は本当に大っ嫌いなのに。
寂しいから構ってほしいからって誰かを騙していい理由なんてなかったのに。
今思い出してもなんて、酷いことをしていたのだろう。
ごめんなさい。今更だけれど、こんな私だけの空間でだけど、一番傷つけた人が一応、心配していることをさっき気づいたから。
なんだか無性に謝りたくなったのです。

そして、やっぱりさよなら。
どうしてあんなに執着していたのかもう今は一つも理解できない。
だけど、あのときの私は、あの人もこの人もみんな大好きで大嫌いだった。

好きと嫌いはイコールだって誰かが言っていた。
そうかもしれない。

ごめんなさい。面と向かって謝ることなど出来ないけれど、いつか……いや、いいか。

なんだか、無性にどうでもいい。
もう全部忘れられる。
これはこれで、昔と同じだ。
これはこれでいい。
なんだか、いつもの自分だ。
悲しかった過去も「過去」になっていくだけ。
楽しかった過去も「過去」になるだけ。
徐々に忘れていっていつか思い出せなくなる。

人間の脳は勝手都合だ。
誰かを傷つけても誰かと楽しく日々を過ごしてもそれを忘れていくのだから。
とてつもなく身勝手な生き物だ。
17：さくら：2021/05/25(火) 23:19:06: どうしようもない自分とどうしようもない世界と。
悲しくなるのはどちらにだろう。

奥ぞこでフツフツと渦巻くこの感情の名前はなんだろう。

嗚呼…弱い自分も強い自分も作れやしない。
どちらの自分も中途半端だから。

あー…死にたくないのに、死にたいな。
18：慎一 ◆PNFDLOCdao：2021/05/26(水) 22:05:26: さくらさん小毬さん
慎一より
19：慎一 ◆PNFDLOCdao：2021/05/26(水) 22:08:31: こんばんは🌙😃❗
20：慎一 ◆PNFDLOCdao：2021/05/26(水) 22:23:35: LINEのID st0510st
21：慎一 ◆PNFDLOCdao：2021/05/27(木) 19:45:14: >>17
小毬さん
LINEのIDを教えてm(__)m
22：小毬：2021/12/01(水) 22:04:51: キツい
23：小毬：2021/12/30(木) 21:33:32: やばい。
泣きそう。
悔しさとか辛さとか、どうしようもない怒りで泣きそう。

どうしようもないってわかってるから余計に辛い